Алексей Смирновhttps://teletype.in/atom/alex_smirnov2026-04-29T16:00:03.742Zalex_smirnov:P5oiw4Pz52021-04-18T12:35:54.820Z2021-04-18T12:35:54.820Z

Монопод передвигался скольжением, как улитка.

<p>Монопод передвигался скольжением, как улитка.</p> <p>Две ноги превратились в одну. Их сшили. На огромной ступне стало двадцать пальцев. Кишечник вывели на подошву, и за моноподом тянулся влажный след.</p> <p>Оказавшись в балетном училище, монопод подал вахтеру заявление о приеме.</p> <p>На этом его странствия завершились. Прибыл транспорт. Монопода, оравшего про буллинг, лукизм и шейминг, заволокли в салон. О половой дискриминации он кричал уже изнутри. Он требовал себе прав на том основании, что относится к новому полу, который еще никому не известен и пока не имеет названия.</p> <p>…Мало кто любит полицию не вообще, а воочию, в образе волкодава-оперативника, который и сам бандит.</p> <p>- Нападает на людей, калечит их, уродует, лишает сознания… Пока валяются без чувств – отрезает им все подряд и перешивает, как ему хочется… Получаются особи совершенно дикой наружности… Ничего не помнят. Мы назвали его Реконструктором.</p> <p>Главврач болезненно скривился. Он заведовал клиникой реконструктивной хирургии, а потому сообразил, к чему катится дело.</p> <p>- Мы тут не при чем, - буркнул он.</p> <p>- Они сами просят, - заявил он дальше. – Желают укорачивать себе руки и ноги, подрезают языки, меняют местами органы. Все до единого сумасшедшие. А наш психиатр всех пропускает. Не знаю, почему…</p> <p>- Потому что вам деньги нужны, - подсказал гость и оскалился. - Но вот о нем и речь, он-то нам и нужен. Наверно, он и есть Реконструктор. У последнего бедолаги нашли его визитку. Не помните такого? У него одна нога. К сожалению, жертва уже не в состоянии вразумительно излагать. Ее поторопились допросить до моего приезда… Сами понимаете, обычный линейный отдел. Да еще жопа на пятке. Представляете, как отнеслись?</p> <p>- Мы такого не оперировали, - твердо произнес главврач.</p> <p>- У Реконструктора наверняка где-то есть подпольная хирургия. Короче говоря, дело в следующем. Я стану подсадной уткой и навещу этого вашего психиатра. На мне уже есть микрофон. Вот, - оперативник распахнул рубашку. – А вы мне подыграете.</p> <p>- Как? Идите на прием и поступайте, как знаете.</p> <p>- Вы проведете меня через ваших администраторов. Бесплатно. Нам бы таких! Вот это хищники. Цепные псы. Я написал бы хвалебный отзыв, да интересы следствия не позволяют.</p> <p>Главврач нащелкал номер.</p> <p>- Верочка? – пропел он. – Тут подойдет от меня один господин. Оформи его к психиатру в кредит. По вип-разряду. Нет, ему пластика не нужна, ты не смотри на внешность…</p> <p>Гость встал. Он потрепал главврача по щеке и вышел, ни слова больше не сказав. На лестничной клетке задержался и пробубнил под нос:</p> <p>- Четвертый, прием. Приступаем.</p> <p>Фургон с оперативно-розыскной аппаратурой стоял за углом. Водитель жевал бутерброд. Его сосед поправил наушники и щелкнул тумблером. Повернул колесико. Какое-то время он слушал шаги, стук дверей, переговоры уборщиц. Затем началась другая музыка.</p> <p>- Прошу вас, заходите и присаживайтесь, - прозвучал доброжелательный бас. – Я вас внимательно слушаю.</p> <p>- Меня не устраивает мой нос, - загудел тайный агент. – Он какой-то короткий. Мне бы хотелось его основательно удлинить.</p> <p>- Насколько?</p> <p>- Да как получится, по максимуму. Дело в том, что моя женщина…</p> <p>- Нет, я имею в виду – насколько вам хочется это сделать? Как сильно?</p> <p>- Очень, отчаянно. Готов на все.</p> <p>- А не было ли у вас в семье душевных болезней?</p> <p>- Случались. Это тяжелая тема…</p> <p>- Так-так. Что ж, не угодно ли вам хобот?</p> <p>- Да, хобот – самое то. Меня он устроит. Вы прямо читаете мои мысли.</p> <p>- Это моя профессия. Мы работаем над ошибками природы. Думаю, ваша мечта осуществима. Могу предложить экономный вариант. Можно проделать это вне клиники, в частном порядке. Но, разумеется, мимо кассы. Обойдется вдвое дешевле, согласны?</p> <p>- Глупо было бы возражать. Валяйте, док! Говорите, куда и когда подъехать.</p> <p>- Пишите…</p> <p>Водитель фургона доел бутерброд и пробил адрес.</p> <p>- За городом, - шепнул он соседу. – Частный дом.</p> <p>…Оперативник вышел из клиники и с деланным безразличием зашагал по тротуару. Свернул за угол, сел в фургон. Радостно улыбнулся:</p> <p>- Клиент назначил свидание. Собираем группу, готовим захват.</p> <p>Тем же вечером он проинструктировал отряд:</p> <p>- Работаете по моему сигналу. Раньше времени не соваться. Не курить и не чесать языки, слушать внимательно…</p> <p>Панцирные бойцы дрожали от нетерпения и энергично кивали. Реконструктор сидел в печенках у всех, и взять его было делом чести, ума и совести.</p> <p>Когда агент вошел в дом, прослушка возобновилась. И вскоре стало ясно, что сигнала не будет. По фургону разлился знакомый бас, теперь вкрадчивый:</p> <p>- Ваши веки тяжелеют… По рукам и ногам разливается приятная истома… вам тепло… Вы засыпаете, вы спите. Вы продолжаете слышать мой голос и полностью мне доверяете. Проснувшись, вы все забудете… Кроме главного: вам очень нужен хобот. Очень! Вам отчаянно хочется обзавестись хоботом. Кожный лоскут возьмем с ягодиц. У вас будет замечательный хобот, лучше всех, вам станет очень хорошо с хоботом. Чем хуже будет другим, тем лучше – вам. Итак, ваша мечта уже сбывается. До хобота – считанные шаги. Но вот кое-что о шагах: мне кажется, что две ноги это много. Да. Зачем вам столько? Вполне достаточно одной. Вы слушаете меня и понимаете, что вторая нога - лишняя… Когда вы проснетесь, у вас останется только одна. Мы их объединим, и вы обретете цельность. Начнем немедленно…</p> <p>- Работаем! Над ошибками природы! – выдохнул командир отряда, и группа ринулась на захват.</p> <p>Визжащего Реконструктора заковали в кандалы, оглушили его, зачитали ему права и обязанности. Потом, когда улеглись предварительные восторги, началась канитель делопроизводства. Через несколько дней у агента состоялась беседа с судебным медиком.</p> <p>- Ваш Реконструктор – глубоко несчастная личность, - объявил тот. – Детская травма. Мы загипнотизировали его самого, и что вы думаете? В далеком детстве он лечился у психиатра. На пару они раскопали ужасные вещи. Психиатр внушил ему, будто бедняга родился моноподом и с хоботом. Жил бы себе и жил, но его подвергли абьюзу. Отрезали хобот и располовинили ногу, чтобы стал как все, и вот он, глубоко травмированный, не находит себе места. Был нанесен непоправимый вред его неповторимой индивидуальности. Мы попытались разыскать этого якобы психиатра, но его нигде нет. Он испарился. Никаких следов. Одна надежда на словесный портрет, и наш подопечный его составил…</p> <p>- Можете не рассказывать, - перебил его оперативник. – Я догадываюсь, как он выглядит. Мне это все надоело.</p> alex_smirnov:oMoNvX5la2021-04-04T05:52:04.610Z2021-04-04T05:52:04.610Z

Огромный редактор едва помещался за обшарпанным столом, но и литератор не подкачал: румяный богатырь, пускай и не первой молодости. Оба налысо бритые, оба со свернутыми носами.

<p>Огромный редактор едва помещался за обшарпанным столом, но и литератор не подкачал: румяный богатырь, пускай и не первой молодости. Оба налысо бритые, оба со свернутыми носами.</p> <p>В руках у редактора сжимался от страха бумажный листок. Он был обычного печатного формата, но в этих лапах казался вырванным из блокнота для нужд, далеких от письменных.</p> <p>- Вот ваш рассказ! – прогремел редактор. – Давайте его разберем. Давайте попробуем его улучшить!</p> <p>Автор криво, нехотя улыбнулся:</p> <p>- Очень даже неожиданно. Обычно сразу в помойку…</p> <p>- Это же конкурс. Мы учимся!. Итак. Берем первую фразу. «Хирург сидел в своем кресле-качалке». Дальше у вас начинаются всякие глупости: вызов на работу, кого-то спасают и прочее… Мы этого касаться не будем. Достаточно затравки. Подумайте и скажите: вас ничто не смущает?</p> <p>- Да вроде нет. Не считая вас лично.</p> <p>- А напрасно. Вот это ваше «своем». Давайте над ним поработаем. Почему вам так важно подчеркнуть, что он сидит в своем кресле?</p> <p>Литератор пожал крутыми плечами.</p> <p>- Ну, вычеркните.</p> <p>- Зачем так безжалостно? Тогда и все можно вычеркнуть, и закончить нашу беседу… Давайте пофантазируем. Не намекает ли этот акцент на существование какого-то чужого кресла? Как вы считаете?</p> <p>- Может, и намекает. Наверно.</p> <p>- Тогда и поставим чужое кресло. Получится так: «Хирург сидел в чужом кресле-каталке». Согласитесь, что появилась интрига?</p> <p>- Соглашусь. Но…</p> <p>- Никаких «но», - перебил редактор. – Мы пишем новую историю с почти девственного листа. Вы сами убедитесь, что она будет куда интереснее. Перейдем к хирургу. Как вы смотрите на то, чтобы написать этого хирурга с большой буквы и закавычить?</p> <p>Автор наградил его тяжелым взглядом.</p> <p>- Это еще зачем?</p> <p>- Затем, что он никакой не хирург, а опасный преступник, находящийся в розыске. Что мы имеем? «”Хирург” сидел в чужом кресле-качалке». Вам не кажется, что это кресло рвется на первый план?</p> <p>- Да, есть немного. И это напрягает.</p> <p>- Отлично. Напрягаться незачем. Обозначив его как чужое, мы намекаем, что у «Хирурга» есть и свое кресло, а это значит, что существуют, как минимум, два человека с такими креслами. А то и больше. Это неспроста. Чье же это кресло, в которое уселся «Хирург»? Может быть, «Терапевта»?</p> <p>- И где же этот «Терапевт»? – осведомился автор, уже изрядно вспотевший.</p> <p>- Да не важно! – отмахнулся редактор. – «Терапевт» лежит перед ним с паяльником в жопе, потому что стукач! Его песенка уже спета. Интереснее то, что мы имеем дело с целой бандой якобы медиков, которые оснащены креслами-качалками. Но моя творческая мысль на этом не останавливается, она взмывает к самому солнцу. Готовы послушать?</p> <p>- Валяйте. Почему они банда, откуда она взялась?</p> <p>- Они потому банда, что их всех повыгоняли из больниц. Одних за дело, а где-то просто сократили. Вместе с больницами. И они свернули на кривую дорожку. Наладили производство и продажу кресел-качалок… продолжать?</p> <p>Автор не ответил, он молча смотрел на редактора.</p> <p>- Расцениваю как согласие. В этих креслах банда перевозит разную контрабанду. Ювелирные изделия, кокаин, роговицы, патроны… Разве не остроумно? Никому и в голову не придет заподозрить такую громоздкую, дурацкую вещь. Что скажете, Хирург?</p> <p>Автор начал привставать.</p> <p>- Сидеть! Вы, наверное, успели догадаться, что я редактор тоже в кавычках. Мы давно тебя ищем, скотина. Спасибо твоей графомании, рассказы пишешь и рассылаешь, а то и дальше искали бы.</p> alex_smirnov:1cWF0jual2021-03-29T07:04:37.874Z2021-03-29T07:04:37.874Z

Давеча был я забанен на ФБ непонятно, за что, и теперь имею желанию высказаться о деятельности этой коммунистической партии. Которая промывает кишки до стерильности выпотрошенных нематод в надежде уклониться от простительного загрязнения головки полового члена.

<p>Давеча был я забанен на ФБ непонятно, за что, и теперь имею желанию высказаться о деятельности этой коммунистической партии. Которая промывает кишки до стерильности выпотрошенных нематод в надежде уклониться от простительного загрязнения головки полового члена.</p> <p>Позволю себе декларировать неудовольствие от существования отклонений, которые ныне преподносятся в качестве нормы, и напомнить, как на заре Советской власти священников венчали с кобылами, что в принципе то же самое, хотя к священникам у меня тоже много вопросов. Еще я скажу, что мужской и дамский полы представляют собой разные биологические виды, из чего вытекает разное. В третьих, замечу, что наличие уродства выводит его носителя за рамки полноценной действительности. В четвертых, обращу внимание на то обстоятельство, что внешнее отличие в смысле окраски кожи предполагает отличие внутреннее в плохом или хорошем для развития смысле в зависимости от обстоятельств. Напоследок добавлю, что сами вы, руководители данного ресурса, есте пидорасы и дегенераты.</p> <p>Подозреваю, что все перечисленное не имеет ни малейшего отношения к комменту, за который ко мне применили местное пидерастическое насилие.</p> <p>Уйду я от вас в области более просвещенные, если повторится.</p> alex_smirnov:mZInLuXoy2021-03-28T16:54:36.351Z2021-03-28T16:54:36.351Z

Однажды директор сделал в палате младшего отряда объявление:

<p>Однажды директор сделал в палате младшего отряда объявление:</p> <p>- Ребята! Отныне с вами в одной палате будет ночевать один дядя. Вы его не пугайтесь, спите спокойно. Это сторож. Он будет охранять вас от местных хулиганов. Только вы с ним не разговаривайте, он глухонемой.</p> <p>- А где он будет спать? – спросил один мальчик.</p> <p>- Вон там, - директор указал на мемориальную кровать, где ночевала память о пионере-герое, навечно зачисленном в отряд.</p> <p>Главные озорники, Щук и Хек, приуныли. Теперь не пошалишь. Уж больше не намажешь Павлика зубной пастой, не наложишь кучу Марату в постель.</p> <p>Но до отбоя было далеко, и новость быстро забылась.</p> <p>Весь день ребята провели в забавах и хлопотах. Играли в «Зарницу», выслеживали шпионов, разучивали бодрую песню, подсматривали за девочками. Вечером – уставшие, загорелые, в ссадинах сплошь – они вымыли ноги, подчиняясь свирепой врачихе, и разбежались по койкам. Обменялись свежими новостями о Красной Простыне, которая целыми семьями похищает спящих граждан, и вскоре уснули.</p> <p>Ночью Хека разбудил шорох: дядя. Хек приоткрыл глаза и различил в темноте кряжистый силуэт. Дядя сидел на кровати, не спал. Он был космат, с огромной бородой, в вязаной шапке и темных, несмотря на ночное время, очках. Сторож взирал на мальчиков и шевелил руками, что-то там делая у себя.</p> <p>Хек зажмурился и погрузился обратно в сон.</p> <p>Утром, когда проиграл горн, глухонемого дяди уже не было. На священной постели осталась вмятина, но больше ничто не напоминало о его визите.</p> <p>Следующей ночью все повторилось, только на сей раз проснулся Щук. Сторож сидел неподвижной глыбой. Щуку сделалось неспокойно от его присутствия, хотя полагалось наоборот. Вдруг дядя бесшумно встал и крадучись приблизился к кровати сопящего Павлика. Склонился и вроде как подоткнул одеяло. Не очень удачно, пришлось повторить. И еще. Одеяло оказалось на редкость непослушным, и сторож, согбенный, надолго застыл над спящим. Локоть медленно двинулся вверх, потом вниз. Снова вверх. Щук повернулся на бок и приказал себе спать. Павлик же спит – значит, ничего страшного.</p> <p>Третья ночь прошла спокойно, все почивали беспробудно. Правда, утром Щук и Хек обнаружили на своих одеялах и простынях странные влажные пятна.</p> <p>А дальше наступил родительский день, и оба поделились недоумением с родителями.</p> <p>Папа Щук и Папа Хек дружили домами, приехали вместе. Без жен, чтобы веселее доехать. Перед самым лагерем папу Хека едва не высадили из автобуса, но обошлось.</p> <p>Уже в лагере, на поляне, они расстелили, как положено по-людски, скатерку и принялись потчевать оголодавших отроков домашними пирогами. Сами не ели, добродушно отмахивались и хлебали из картонных пакетов не совсем сок. Когда сомлели, Щук и Хек рассказали им о ночных глухонемых бдениях.</p> <p>Сок моментально выветрился из отцовских голов, оба родителя встрепенулись.</p> <p>- А ну-ка, поподробнее с этого места…</p> <p>Выслушав немногочисленные детали, папа Хек и папа Щук отослали сынов резвиться, а сами остались сидеть в мрачном молчании. Наконец, папа Хек очнулся.</p> <p>- Сделаем так, - сказал он.</p> <p>Отцы решили задержаться. На закате, когда родителей начали со всей строгостью выпроваживать, они послушно выкатились за ворота, свернули в ближайшую рощу и там затаились. Вздремнули там, чего таить, часок-другой, проснулись злые, похмельные. Невозмутимо светила луна, и слабо тянуло дымом от далекого цыганского костра. Вернулись к лагерю, выломали в заборе доску. Протиснулись, подкрались к спальному корпусу и притаились за дождевой бочкой под пожарным щитом с конусом ведра и топором на длинной ручке.</p> <p>Дядя не заставил себя ждать. Шумно дыша, он поднялся на веранду, по-хозяйски отпер дверь и скрылся внутри. Папа Щук и папа Хек последовали за ним, то и дело замирая и прислушиваясь. Достигнув двери в палату, они слегка приотворили ее, заглянули. Сторож был поглощен делом. Он стоял к ним спиной, нависая над Хеком, который свернулся под одеялом клубком. Отцы не стали ему мешать. Они позволили дяде закончить начатое, отступили, дали сторожу выйти и настигли уже на лужайке, шагах в двадцати.</p> <p>- Постой, куда ты разогнался…</p> <p>Очки слетели от первого же удара, борода осталась у папы Хека в руке – и перед недовольными родственниками предстал директор лагеря. Он упал на колени и принялся сбивчиво объяснять, что сам не понимает, что на него такое находит – это началось давным-давно, когда он впервые услышал позывные «Пионерской зорьки». С тех пор он не в состоянии с собой совладать и вынужден нести этот крест…</p> <p>Пожарный топор, которым папа Щук завладел еще в начале этой исповеди, опустился ему на череп. Мозговые полушария разошлись аккуратно, как цивилизованные супруги, а из ствола выпорхнула ошарашенная душа директора. Не веря в случившееся – произошедшее, по ее мнению, преждевременно, - она понеслась в стратосферу и пронзила небесную твердь.</p> <p>Немного позднее, уже позабыв о существовании Щука, Хека, их родителей и не заботясь об их дальнейшей судьбе – весьма, конечно, плачевной, душа угодила в Чистилище, имея в себе единственный вопрос к высшим силам: зачем и за что? Почему «Пионерская зорька»?</p> <p>- Проследуйте на собеседование к нашей Утренней Звезде, - сказали ему. – О, как он пал!</p> <p>- Кто это – Утренняя Звезда? – спросил директор.</p> <p>- Для вас – Пионерская Зорька.</p> <p>Директор очутился в приемной, где перед ним развалился в кресле вылитый черт.</p> <p>- Итак? – осведомился Утренняя Звезда, он же Зорька.</p> <p>Директор открыл было рот, но тут его внимание приковало диковинное существо, куда-то просеменившее мимо. Продолговатая, как дыня, голова с серьезным лицом и без туловища, на двух коротеньких ножках – тоже не полных, ступнях.</p> <p>- Во какой, - потрясенно выдохнул директор, мгновенно забыв о своем вопросе.</p> <p>Он двинулся на цыпочках за головой по пятам, весь вскинулся, скрюченные руки воздел, колени стал поднимать высоко.</p> <p>А черт тоже на что-то отвлекся, встал и куда-то ушел, директор вылетел у него из головы.</p> alex_smirnov:lR2hpda5Y2021-03-26T07:21:06.438Z2021-03-26T07:21:06.438Z

http://aksmirnovnew.ru/grazhdanin-eda/

<p><a href="http://aksmirnovnew.ru/grazhdanin-eda/" target="_blank">http://aksmirnovnew.ru/grazhdanin-eda/</a></p> alex_smirnov:8Alq2dJ8t2021-03-18T06:18:16.008Z2021-03-18T06:18:16.008Z

В Красном селе с огоньком отпраздновали Масленицу: расстреляли чучело зимы из танка. Меня вот что гложет: не так уж давно эту зиму приветствовали в образе Всероссийского Деда Мороза. Не логичнее ли было расхуярить его? Реконструктивно взять в плен органами Совинформбюро, а потом угандошить из девушки Катюши? Жалко, что у нас нет подходящего воплощения лета. С ним тоже неплохо бы разбираться, когда заканчивается сезон. Предлагаю собственно Солнце. Либретто аналогичное.

<p>В Красном селе с огоньком отпраздновали Масленицу: расстреляли чучело зимы из танка. Меня вот что гложет: не так уж давно эту зиму приветствовали в образе Всероссийского Деда Мороза. Не логичнее ли было расхуярить его? Реконструктивно взять в плен органами Совинформбюро, а потом угандошить из девушки Катюши? Жалко, что у нас нет подходящего воплощения лета. С ним тоже неплохо бы разбираться, когда заканчивается сезон. Предлагаю собственно Солнце. Либретто аналогичное.</p> alex_smirnov:XcTwLSqsc2021-03-11T06:52:22.470Z2021-03-11T06:52:22.470Z

- Это, коллеги, новейший диагностический прибор! – объявил главврач, постукивая ногтем по ящику. – «Исповедник-1». С его помощью вы сумеете за пару секунд узнать о пациенте все. То есть вообще все. Не нужно собирать анамнез, не придется процеживать его глупое вранье. Вы моментально впитаете всю его жизнь, мысли, чувства, болезни, привычки. С пеленок. Исчерпывающее представление. Прошу как можно шире применять. Прибор испытан церковниками и спецслужбами. Они нам и передали, им это ни к чему…

<p>- Это, коллеги, новейший диагностический прибор! – объявил главврач, постукивая ногтем по ящику. – «Исповедник-1». С его помощью вы сумеете за пару секунд узнать о пациенте все. То есть вообще все. Не нужно собирать анамнез, не придется процеживать его глупое вранье. Вы моментально впитаете всю его жизнь, мысли, чувства, болезни, привычки. С пеленок. Исчерпывающее представление. Прошу как можно шире применять. Прибор испытан церковниками и спецслужбами. Они нам и передали, им это ни к чему…</p> <p>…Доктор усадил на стул пожилого дядю, подвел электроды, надел себе и ему наушники.</p> <p>- У меня со вчерашнего дня…</p> <p>- Сейчас все выясним. Не надо ничего не говорить.</p> <p>Он повернул колесико. Зажглась лампочка, и доктор сразу постарел лет на десять. Он снял наушники, положил их на стол и погрузился в молчание.</p> <p>Молчал и потрясенный пациент. Наконец, произнес:</p> <p>- Ну, я пойду, наверно?</p> <p>- Да, чего уж теперь. Идите.</p> <p>Пациент пошел к двери.</p> <p>- Стойте! – очнулся доктор. – А полечиться? Вернитесь на стул.</p> <p>Тот снова сел, и доктор настроил контур.</p> <p>- Поехали!</p> <p>Он включил обратный поток. Пожилой дядя побледнел. Он встал, покачнулся, побрел прочь и на пороге схватился за косяк.</p> <p>- Нормально? – осведомился доктор.</p> <p>- Да! Уже ничего! Уже теперь все равно!</p> alex_smirnov:t2DXeXLyM2021-03-11T05:04:44.212Z2021-03-11T05:04:44.212Z

Совершенно случайно узнал о существовании Манижи, увидел ее, немного послушал - так нечаянно проглатывают пуговицы и всякое прочее.Это нам за грехи наши, друзья, не убоюсь я зла, когда пойду дорогой смертной тени. Все будет хорошо, и не все мы воскреснем, но все изменимся.

<p>Совершенно случайно узнал о существовании Манижи, увидел ее, немного послушал - так нечаянно проглатывают пуговицы и всякое прочее.Это нам за грехи наши, друзья, не убоюсь я зла, когда пойду дорогой смертной тени. Все будет хорошо, и не все мы воскреснем, но все изменимся.</p> alex_smirnov:Jad-1oc932021-03-05T08:28:39.734Z2021-03-05T08:28:39.734Z

Краем уха слушаю телевизор. Рен. Можно выращивать питательный белок из собственных клеток. Налепить из самого себя котлет. Советуют брать соскоб с внутренней стороны щеки, но я не думаю, что тут уместны ограничения.Потом позвать гостей на барбекю, но не сказать им, из чего. Ну, не сразу сказать.Не сомневаюсь, что можно и самогонку гнать. Сам себе и выпивка, и закуска. Работать незачем вообще. Коммунизм! Нет, Рай. Масса времени для путешествий и изучения истории искусств.

<p>Краем уха слушаю телевизор. Рен. Можно выращивать питательный белок из собственных клеток. Налепить из самого себя котлет. Советуют брать соскоб с внутренней стороны щеки, но я не думаю, что тут уместны ограничения.Потом позвать гостей на барбекю, но не сказать им, из чего. Ну, не сразу сказать.Не сомневаюсь, что можно и самогонку гнать. Сам себе и выпивка, и закуска. Работать незачем вообще. Коммунизм! Нет, Рай. Масса времени для путешествий и изучения истории искусств.</p> alex_smirnov:aruFOAlDw2021-03-04T08:01:28.887Z2021-03-04T08:01:28.887Z

Земфира вызвала в обществе цитокиновый шторм, и я сделал то, чего никогда не делал: послушал. К двум-трем вещам отнесся благодушно. Пожалуй, староват я для всего этого. И за пару столетий в самовыражении пушкинской Татьяны произошли некоторые изменения.

<p>Земфира вызвала в обществе цитокиновый шторм, и я сделал то, чего никогда не делал: послушал. К двум-трем вещам отнесся благодушно. Пожалуй, староват я для всего этого. И за пару столетий в самовыражении пушкинской Татьяны произошли некоторые изменения.</p>