Ali

Нрав может быть природным, а может быть приобретенным.

2026-04-18T19:32:15.820Z

В психологии выделяют два основных подхода к пониманию характера. Согласно первому, связанному с Петром Борисовичем Ганнушкиным, нормального характера как универсальной нормы не существует, поскольку человеческие типы бесконечно разнообразны, а сама норма формируется обществом, а не природой. Согласно второму подходу, представленному Иммануилом Кантом, характер не является врожденным свойством, а представляет собой приобретенное качество, выражающееся в способности человека управлять собой, сохранять устойчивость мотивов и не поддаваться внешним обстоятельствам или сиюминутным желаниям. Иначе говоря, в одном случае характер понимается через многообразие человеческих типов и социальную обусловленность нормы, а в другом как результат внутреннего самоформирования личности.

В исламе природа человека, как и его разум, бывает двух видов: врожденная и приобретенная. Врожденная - это то, с чем человек появляется на свет: его темперамент, эмоции, реакции и внутреннее состояние. А приобретенное формируется уже потом - через воспитание, среду и привычки.

Если посмотреть на такие качества, как мягкость, спокойствие, стыдливость, гнев или вспыльчивость, видно, что часть из них дана человеку от природы, а часть он вырабатывает сам. Это проявляется в том, насколько человек способен сдерживать себя и управлять своими эмоциями.

Врожденная природа - это то, что заложено в человеке изначально и проявляется само по себе, без усилий. Это его естественные склонности, которые он делает легко и без принуждения.

О том, что подобные качества могут быть врожденными в природе, естестве и темпераменте человека, свидетельствует хадис об Ашадже. В передаче у Ахмада говорится, что Аль-Вазза' сказал: "Я пришел к Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, вместе с Ашаджем аль-Мунзиром ибн 'Амиром, и с ними был раненый человек. Они подошли к Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Когда они увидели Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, они поспешно спешились со своих верховых животных, подошли к нему и поцеловали его руку. Затем спустился Ашадж: он привязал своего верблюда, затем достал свой мешок, открыл его, вынул из него два белых одеяния, надел их, после чего вернулся к животным и привязал их, а затем подошел к Пророку, да благословит его Аллах и приветствует. Тогда Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал ему: "О Ашадж, поистине, в тебе есть два качества, которые любит Аллах и Его Посланник: мягкость и выдержка". Он сказал: "О Посланник Аллаха, я приобрел их или Аллах создал меня с ними?" Он ответил: "Нет, Аллах создал тебя с ними". Ашадж сказал: "Хвала Аллаху, Который создал меня с двумя качествами, которые любит Аллах и Его Посланник"".

С другой стороны, Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: "Поистине, мягкость достигается посредством стремления к мягкости. Кто стремится к добру - тому оно будет даровано, а кто остерегается зла - тот будет от него защищен".

Исходя из этого, можно сказать: нрав формируется посредством приучения, а природные качества - выработку привычек. Это указывает на приобретенную сторону характера, которая складывается посредством постоянного повторения и закрепления.

Имам Абу Хамид аль-Газали говорит: "Слова "хальк" (внешний облик) и "хулук" (нрав, внутренние качества) употребляются вместе. Говорят: человек красив и внешне, и внутренне. Под внешним обликом понимается видимая форма, а под нравом это внутренняя форма. Это потому, что человек состоит из тела, воспринимаемого зрением, и души, воспринимаемой внутренним видением. У каждого из них есть своя форма, либо прекрасная, либо дурная.

Душа, воспринимаемая внутренним видением, выше по своему достоинству, чем тело, воспринимаемое зрением. Поэтому Аллах возвеличил ее, приписав к Себе, сказав: "Когда Я придам ему соразмерный облик и вдохну в него от Моего духа, то падите перед ним ниц" [аль-Хиджр: 29]. Тем самым указано, что тело связано с глиной, а дух относится к Господу миров. В этом контексте дух и душа означают одно и то же. Нрав это устойчивая форма в душе, из которой поступки исходят легко, без необходимости размышления".

Нрав может быть природным, а может быть приобретенным. То есть человек может быть изначально наделен благим и прекрасным нравом, а может приобрести благие качества посредством приучения себя и усилия. Поэтому Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал Ашаджу: "Поистине, в тебе есть два качества, которые любит Аллах: мягкость и выдержка".

Это указывает на то, что благие и достойные нравственные качества бывают врожденными и приобретаемыми, а затем посредством практики и приучения становятся природой.

Ибн аль-Каййим, говоря о различии между терпением, принуждением себя к терпению, усиленным терпением и терпеливым противостоянием, поясняет: различие между этими названиями определяется состоянием раба Аллаха в самом себе и его состоянием по отношению к другим. Если человек удерживает себя и не дает ей откликнуться на то, что не подобает, и это стало его качеством и устойчивым свойством, то это называется терпением. Если же он делает это с усилием, приучая себя и перенося его горечь, то это называется принуждением к терпению. На это указывает сама форма слова в языке, поскольку она указывает на усилие, как в словах приучать себя к мягкости, смелости, щедрости и перенесению трудностей. Если же человек продолжает принуждать себя к этому и вызывать это в себе, это становится его природой, как сказано в хадисе Пророка, да благословит его Аллах и приветствует: "Кто будет приучать себя к терпению, того Аллах сделает терпеливым". Точно так же человек приучает себя к целомудрию, пока оно не становится его устойчивым качеством, и так обстоит дело со всеми нравами.

Утверждение о том, что нрав не приобретается, опровергается хадисом: "…Кто стремится к целомудрию, того Аллах сделает целомудренным, кто стремится к независимости, того Аллах обогатит, а кто стремится к терпению, того Аллах сделает терпеливым…".

Практика порождает устойчивые качества. Смысл этого в том, что тот, кто занимается чем-либо, привыкает к нему и упражняется в нем, и это становится его устойчивым свойством, нравом и природой. Говорят: привычки изменяют природные склонности. Человек продолжает приучать себя к терпению, пока терпение не становится его устойчивым качеством. Так же он продолжает приучать себя к мягкости, достоинству, спокойствию и стойкости, пока они не становятся его нравами, подобными природным качествам.

Аллах вложил в человека способность к принятию и обучению, поэтому изменение природных склонностей не является невозможным. Однако это изменение бывает различным: оно может быть слабым, и тогда человек возвращается к своей природе при малейшем побуждении; может быть сильным, но не окончательным, и тогда он возвращается к своей природе при усилении побуждающего фактора; а может закрепиться настолько, что у человека формируется как бы вторая природа, и тогда он почти не возвращается к прежнему состоянию.

Источники: مسند أحمد 54، المعجم الأوسط للطبراني 2663، إحياء علوم الدين 3/53، عدة الصابرين 20، صحيح البخاري 1469، عدة الصابرين 21

Скажи своей жене с сегодняшнего дня: Не смей открывать рот в вопросах между мной и моей матерью. Не смей вставать у меня на пути, когда я проявляю благочестие к своей матери.

2026-03-16T20:47:45.383Z

"Да вознаградит вас Аллах, уважаемый шейх. Один из спрашивающих говорит: "Я живу рядом со своей матерью и выполняю ее нужды - покупаю для нее некоторые необходимые вещи. Однако моя жена ревнует из-за этого. Прошу вас дать мне наставление. Да воздаст вам Аллах благом".

Пусть ревнует, да пусть хоть умирает, пусть хоть живет - не думай об этом. Это право твоей матери, и не обращай никакого внимания на слова жены. Клянусь Аллахом, даже если бы она достигла высоты небес или вырыла подземный ход в земле, это никак не должно тебя касаться и волновать. Ты обязан заботиться о матери. Кто эта жена, чтобы вставать между сыном и его матерью? Кто она перед матерью, которая носила тебя в тягости и родила тебя в тягости? Кто воздаст ей за это? Кто сможет отблагодарить ее?

Эта женщина невежественна. Она не нашла ничего лучше, чем ревновать сына к собственной матери. Некоторые ученые говорили: это не ревность - это безумие. Есть ревность и есть безумие, но это хуже ревности и страшнее ее, потому что это именно безумие. Никто не ревнует сына к его отцу, дочь к ее матери или сына к его матери.

Право матери велико. Женщина должна бояться Аллаха и понимать, что счастье ее мужа заключается в его благочестии по отношению к матери. Если она станет между ним и его благочестием к матери, то ей следует ждать беды и горя от Всемогущего и Великого Аллаха. Потому что это война, в которои шайтан пытается помешать и досадить верующему, праведному сыну, проявляющему благочестие к своим родителям, и побуждает против него его же жену.

Иногда бывает и другая беда: муж ревнует свою жену, когда она проявляет благочестие к своему отцу или матери. Все это - игры шайтана. Это безумие, а не ревность.

Мусульманин должен бояться Аллаха. Право матери чрезвычайно велико. Пока твоя мать жива - поспеши к неи, прежде чем однажды тебе придется плакать слезами сожаления о ее потере. Не думай ни о жене, ни о детях, ни о друзьях, ни о любимых - когда речь идет о родителях.

Подумай: где ты был в те дни, которые уже прошли, и в те годы, которые миновали, когда ты допускал упущения в ее этом праве? Клянусь Аллахом, когда она окажется в могиле или умрет, ты будешь плакать кровавыми слезами за каждую упущенную возможность и каждое упущение. Это твоя мать.

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: "Держись ее ног, ибо там Рай!". Он не сказал: "Исполняй ее нужды". Аллаху Акбар! Он сказал: "Держись ее ног". Тот Рай, ради которого проливалась кровь шахидов и ради которого ученые надрывали свои голоса, обучая и делая назидания и напоминая людям, - этот Рай находится у ног матери. И после этого говорят: "Жена ревнует?"

Держись ее ног. Аллаху Акбар. Клянусь Аллахом, если человек поразмышляет над этими словами, его разум и сердце придут в изумление. Он не сказал: "Слушайся ее". Не сказал: "Исполняй ее нужды". Человек сказал Пророку, да благословит его Аллах и приветствует: "О Посланник Аллаха, я пришел из Йемена, чтобы присягнуть тебе на хиджру и джихад". Он спросил: "Жива ли твоя мать?" Он ответил: "Да". Он сказал: "Держись, держись ее ног".

Что означает "держись"? Прежде всего - высшая степень смирения, потому что нога - место, где ступает стопа, и это предел унижения и смирения. При этом Ислам - религия величия и достоинства. И не только Коран призывает к смирению перед родителями, но и Сунна подтверждает это. Аллах говорит: "Опусти перед ними крыло смирения из милосердия". Аллах упомянул смирение перед родителями, а затем Сунна говорит: "Держись ее ног, держись ее ног, ибо там Рай".

То есть там, у ног матери, находится Рай Аллаха - Его драгоценныи дар. В каком же положении ты пребываешь? Ты находишься перед великой милостью и огромным благом.

Пока сердце твоей матери бьется, пока душа остается в ее теле - поспеши к ней, прежде чем заплачешь слезами сожаления. Заставь замолчать любои язык, который пытается встать между тобой и благочестием к матери. Не слушай и закрой свой уши от тех, кто призывает тебя к небрежности, упущениям, лености или пытается ослабить твою решимость в этом деле.

Скажи своей жене с сегодняшнего дня: "Не смей открывать рот в вопросах между мной и моей матерью. Не смей вставать у меня на пути, когда я проявляю благочестие к своей матери. Это ее обязательное право и ты обязан его выполнять, и у тебя нет в этом никакого права на одолжение".

Мать. Каково право матери? Сколько бы ты ни сделал и сколько бы ни отдал, ты никогда не сможешь полностью отплатить ей ее право.

Поэтому, когда человек, которому дарован успех, размышляет над текстами Корана и Сунны, он видит, что они единодушно и многократно подчеркивают первостепенность прав родителей. Мусульманину нельзя давать волю своей жене действовать так, как она пожелает. У жены есть свои права, но не за счет права, которое выше, важнее и величественнее - права матери и отца.

Отец говорит тебе: "Мне нужно, чтобы ты помог мне в одном деле". А жена говорит: "Что это за отец? Мы с тобои совсем не проводим время, не сидим вместе". Ответь ей: "Заткнись и замолчи. Это мой отец и это моя мать. Моя мать - мои Рай и мой Ад. Не говори ничего о моих родителях". С самого первого мгновения заткни её. Жена не должна вмешиваться.

А если твой товарищ говорит: "Что это за отец, которыи постоянно тебя занимает? До каких пор? Мы не можем взять тебя с собой, ты не можешь путешествовать с нами". Как только кто-то пытается встать между тобой и твоими родителями - останови его на этом месте и заткни его. Скажи ему: "Все что угодно - только не мои родители. О чем угодно говори в наших личных делах, но не о моих родителях". Остерегайся, чтобы никто не ослабил твою решимость, стоикость и не уменьшил твою силу в благочестии к родителям.

Поэтому я завещаю вам и себе самому бояться Всемогущего и Великого Аллаха. Я также завещаю этой женщине бояться Аллаха. И завещаю каждой жене бояться Всемогущего и Великого Аллаха.

Раньше жена приходила к матери своего мужа так, будто это её собственная мать: заботилась о ней, почитала ее и хорошо к ней относилась. Таковы праведные и успешные женщины. Они стремятся помогать своему мужу проявлять благочестие к его родителям.

Праведная жена поддерживает своего мужа. Она даже поднимает его со сна, чтобы он проявил благочестие к матери. Праведная жена может разбудить его, нарушить его покой. Он приходит и говорит: "Я устал". Она отвечает: "Ты возрадуешься всем благим, что тебя ждет за это. Ты пришел ко мне из Рая. Когда ты исполняешь нужды своеи матери, ты исполняешь и наши нужды".

Потому что Аллах по причине послушания раба дарует благодать. Благодать находится в послушании. Когда раб повинуется Аллаху и боится Всемогущего и Великого Аллаха, ему даруется благословение в его словах, делах, имуществе, семье и детях. Тот, кто входит в дом к своей жене, будучи благочестивым к родителям, входит в дом с добром и благом.

Женщина должна укреплять своего мужа - праведная женщина. А если она праведная только на словах и по заявлению, но начинает ревновать всякии раз, когда мать зовет его или просит о помощи, то это не ревность. Это сумасшествие и безумие. И не следуй за этим.

Аллах велел тебе следовать за разумными людьми и запретил следовать за женщиной, которая лишена рассудка и пытается встать между тобой и твоей матерью. Остерегайся, остерегайся. Берегись, чтобы любовь к жене и детям не стала для тебя сильнее любви и почтения к родителям".

Мухаммад ибн Мухтар Аш-Шинкити.

https://t.me/darulhikam

Boşanma ər-arvad münasibətlərini bitirir, lakin valideynliyi bitirmir.

2026-03-16T17:40:21.248Z

Boşanma ər-arvad münasibətlərini bitirir, lakin valideynliyi bitirmir.

Evlilik məsuliyyətdir və evliliyin ailə üzərinə qoyduğu ilk vəzifələrdən biri saleh bir nəsil yetişdirməkdir. Boşanma ər-arvad münasibətlərini bitirir, lakin valideynliyi bitirmir. Valideynlər mütləq şəkildə bu valideynliyin davam etməsi və onunla bağlı bütün məsuliyyətlərin qorunması barədə razılığa gəlməlidirlər və bundan irəli gələn hər şeyi də nəzərə almalıdırlar.

Bir nəfər hər dəfə oğlu ilə görüşdən qayıdanda mənə həmin görüşləri müşayiət edən ağır iztirablardan danışır. O, uşağının ağlamasından və uşağın ona söylədiyi kəskin sözlərdən danışır. Hətta artıq bu uşaq öz atasını sanki düşmən kimi qəbul etməyə başlayıb. Ata bir az uşağı ilə söhbət edəndə məlum olur ki, uşaq bütün bunları hər gün öz ailəsindən və anasından eşidir. Buna görə də artıq uşaq atası ilə görüşmək istəmir.

Əslində burada böyük bir problemlə üz-üzəyik. Bu, sadəcə boşanma problemi deyil. Burada qohumluq bağlarının qırılması ilə qarşılaşırıq. Qarşımızda bu balaca uşağın hüquqlarının açıq şəkildə tapdanması var və onun ən mühüm ehtiyaclarından biri də məhv edilir - uşağın qəlbində ata və ana haqqında formalaşdırdığı o gözəl obrazı qorumaq ehtiyacı. Çünki məhz bu obraz onun üçün xoşbəxtlik, ruhi sakitlik və daxili sabitlik mənbəyidir.

Mən belə davranışlara və uşaqlara qarşı göstərilən bu qəddarlığa çox təəccüblənirəm. Onsuz da uşaq ya atasından, ya da anasından məhrum qaldıqdan sonra, bir də onun qəlbində qalan o gözəl obraz da əlindən alınır. Əgər biz həmin valideynlə birlikdə yaşaya bilməmişiksə, bu o demək deyil ki, uşağın qəlbində atasına dair qurduğu o gözəl obrazı da məhv etməliyik. Bu, ayrıca bir cinayətdir və boşanma mövzusu ilə birbaşa əlaqəsi yoxdur.

Daha çox təəccübləndiyim isə odur ki, insanlar yeni həyatın astanasında, bir çox təhlükələrin qarşısında durduqları halda belə bir addım atırlar. Halbuki məhz bu vaxt onlar hər zamankından daha çox Uca və Böyük Allahın yardımına və dəstəyinə möhtacdırlar. Məgər Allah qohumluq bağlarını qıranlara uğur verərmi? Məgər düşmənçilik və qəddarlıqla dolu bir yolda Allah bizə uğur nəsib edərmi?

Uca Allah buyurur:

"Əgər (haqdan)üz çevirsəniz, ola bilsin ki, yer üzündə fitnə-fəsad törədəsiniz və qohumluq əlaqələrini kəsəsiniz. Onlar Allahın lənətlədiyi, qulaqlarını kar və gözlərini kor etdiyi kimsələrdir."

Həqiqətən də insan qanını donduran səhnələr görürük. Ər-arvad arasındakı müharibə uşaqlara da keçid edir. Sanki boşanma ilə bu müharibə bitmir, əksinə yeni mərhələ başlayır - uşağın şüurunda atasını öldürmək cəhdi. Halbuki bu, Uca və Böyük Allahın uşaqlarımız barədə bizə əmanət etdiyi ən mühüm məsuliyyətin israfıdır - onların psixikasını və daxili ruhi sağlamlığını qorumaq məsuliyyətinin.

Ona görə də boşanmadan sonra uşaqları ata və ya ana əleyhinə qızışdırmaq sözün tam mənasında cinayətdir. Boşanma ər-arvad münasibətlərini bitirir, lakin valideynliyi bitirmir. Sən və o, boşanmadan sonra da bu uşaqların valideyni olaraq qalacaqsınız, necə ki boşanmadan əvvəl idiniz. Heç kim gəlib atanı əvəz edə bilməz, necə ki heç kim gəlib ananı da əvəz edə bilməz.

Gəlin uşaqlarımızı uzun sürən intiqam müharibəsinin qurbanına çevirməyək və onları öz günahımız olmayan səhvlərin bədəlini ödəməyə məcbur etməyək. Uşağın qəlbindəki bu obrazın dağıdılması və təhrif edilməsi onun mənəvi yönünün və əxlaqi meyarlarının dağılmasının əsas səbəblərindən biridir.

Uşaq öz əxlaqi nümunəsini necə formalaşdırır? O, bunu atasının obrazı vasitəsilə qurur. Buna görə də görürsünüz ki, uşaq daim atasına bənzəməyə çalışır. Ata nə edirsə, uşaq üçün düzgün davranışın ölçüsünə çevrilir.

Elə buna görə də bir çox atalar bəzi pis davranışlarını övladlarından gizlətməyə çalışırlar. Bəzən ata siqaret çəkir, spirtli içki içir və ya başqa bir günah edir, lakin bütün gücü ilə çalışır ki, bu pislik uşaqlarına keçməsin. Beləliklə, uşağın atası haqqında qurduğu obraz onun yaxşı ilə pisi ayırma yoluna çevrilir.

Əgər bu obraz təhrif olunarsa, uşaq mənəvi çaşqınlıq vəziyyətinə düşür və həmin boşluğu doldurmaq üçün başqa nümunələr axtarmağa başlayır. Bununla biz uşağın düzgün tərbiyəsinin ilk əsasını dağıtmış oluruq.

Evlilik məsuliyyətdir və evliliyin ilk vəzifələrindən biri saleh bir nəsil yetişdirməkdir. Bu nəsildən ilk fayda görənlər valideynlərin özləri olur və bu tərbiyədə uğursuzluğun ilk zərərini çəkənlər də yenə valideynlərin özləri olur.

Eyni şəkildə, uşağın qəlbində ana obrazını dağıtdıqda, uşaq ruhi mərhəmətdən məhrum qalmağa başlayır. Hətta ana həyatda olmasa belə, onun haqqında gözəl xatirələr və ya arada baş verən görüşlər uşağın psixoloji sığınacağına çevrilir. Əgər bu sığınacaq da dağıdılarsa, uşaq dərin kədərə qərq olur və bu, onun davranışına və psixikasına ciddi təsir göstərə bilər.

Əgər biz təhlükəsiz boşanmadan və ya zərəri minimum olan boşanmadan danışırıqsa - halbuki zərərsiz boşanma olmur - o zaman uşaqları bu münaqişədən uzaqlaşdırmaq mütləqdir. Valideynlər valideynliyin davam etməsi, onunla bağlı bütün hüquq və vəzifələrin qorunması barədə razılaşmalıdırlar. Uşaqların tərbiyəsi ayrılıqdan sonra da ortaq məsuliyyət olaraq qalır.

Uşağın atasını sevməsinə mane olmaq əslində uşağın öz hüquqlarına təcavüz etməkdir və onun təbii inkişafı üçün çox vacib olan bir şeyi əlindən almaqdır. Buna görə münaqişə uşaqlardan gizlədilməlidir. Təəssüf ki, bir çox ailələr buna məhəl qoymur.

Uşaq babasının evinə gələndə bu problemlər müzakirə olunur və o, atasına qarşı deyilən ittihamları və ağır sözləri eşidir. Böyüklər düşünür ki, uşaq sadəcə oynayır və diqqət etmir. Halbuki o, hər şeyi yadda saxlayır və sonrakı həyat mərhələlərində bunları analiz edir.

Ona görə də uşaqlara mərhəmət göstərmək və onları bu münaqişədən uzaq tutmaq lazımdır.

Uşağın yanında digər valideyn haqqında yaxşı sözlər demək lazımdır:

"Atan yaxşı insandır",

"Atan mərhəmətlidir",

"Atan gözəl insandır",

"Sadəcə bizim aramızda uyğunluq olmadı".

Bu cür tərifi gizlətmək lazım deyil. Əksinə, uşağın gözündə ata nə qədər uca görünərsə, bu onun düzgün tərbiyəsinə bir o qədər kömək edir.

Burada məqsəd tərəflərdən birinə üstünlük vermək deyil. Məqsəd hər iki valideynin və ən başlıcası uşağın xeyridir.

Uşağa atası ilə görüşmək imkanı verilməlidir. Bu gün boşanmış ataların uşaqları ilə görüşünün məhdudlaşdırılması qəbul edilə bilməz və bunun nə hüquqi, nə də şəri dəlili yoxdur. Şəriət görüş üçün konkret vaxt təyin etməmişdir.

Fəqihlər demişlər ki, ata uşağını istədiyi vaxt görə bilər, əgər bu uşağa zərər vermirsə, məsələn dərsinə mane olmursa və s. Əgər zərər yoxdursa, görüşə qadağa qoymaq şəriətə görə haramdır.

Bu, uşağın tərbiyəsi üçün də vacibdir. Çünki ata ilə yaxınlıq uşağa ehtiyac duyduğu mənəvi istiqaməti verir. Atadan uzaqlaşdırmaq isə xüsusilə evdə başqa kişi yoxdursa, çox pis xüsusiyyətlərin formalaşmasına səbəb ola bilər.

Araşdırmalar göstərir ki, oğlanların əxlaqi sapmalarının əsas səbəblərindən biri onların kişi nümunəsi olmadan böyüməsidir.

Boşanmadan sonra uşağın yeni qardaş və bacıları ilə əlaqəsinin qorunması da vacibdir. Əgər ata yenidən ailə qurub başqa uşaqlara sahib olarsa, bu uşaq da özünü həmin ailənin bir hissəsi kimi hiss etməlidir.

Ata ilə oğulun birlikdə vaxt keçirməsi də çox önəmlidir. Ata uşaqları ilə nə qədər çox vaxt keçirərsə - onları məscidə aparsa, gəzintilərə çıxarsa, tədbirlərə aparsa - bu onların düzgün tərbiyəsinə bir o qədər kömək edir.

Əgər biz həqiqətən uşağın xeyrini düşünürüksə, onun atası ilə əlaqəsini gücləndirməyə çalışmalıyıq.

Əgər ər-arvad münasibətləri dəyişibsə, bu uşaqlarla münasibətləri dəyişdirməməlidir. Çünki əgər biz evlilikdə uğursuz olmuşuqsa, boşanmada da uğursuz olmamalıyıq. Əgər birlikdə ləyaqətlə yaşaya bilməmişiksə, heç olmasa yaxşılıqla ayrılmağı bacarmalıyıq.

Dr. Həmid əl-İdrisi

https://t.me/darulhikam

Развод, прекращает супружеские отношения, но не прекращает родительства.

2026-03-16T17:10:05.282Z

"Брак - это ответственность, и одна из первых обязанностей семьи в браке - воспитать праведное поколение. Развод, прекращает супружеские отношения, но не прекращает родительства. Родители обязательно должны договориться о сохранении этого родительства и всего, что с ним связано, и из этого вытекает.

Один человек рассказывает мне каждый раз, когда возвращается после встречи со своим сыном, о тех тяжелейших страданиях, которые сопровождают эти встречи. Он рассказывает мне о плаче своего ребенка и о тех колких словах, которые ребенок обращает к нему, так что этот ребенок уже начал воспринимать собственного отца как врага. Когда он немного поговорил со своим ребенком, то обнаружил, что именно это тот слышит каждый день от своей семьи и от своей матери. Поэтому ребенок уже не хочет встречаться со своим отцом.

На самом деле перед нами большая проблема. Перед нами не просто проблема развода, перед нами разрыв родственных связей. Перед нами явное попрание прав этого маленького ребенка и одной из важнейших его потребностей - сохранить тот прекрасный образ, который он создает в своем сердце об отце и матери, ведь именно этот образ является для него источником счастья, душевного покоя и устойчивости.

Я очень удивляюсь таким поступкам и очень удивляюсь этой жестокости в отношении к детям, когда их лишают этого прекрасного образа после того, как их уже действительно лишили отца или матери. Если с этим родителем (отцом) у нас не получилось жить вместе, это вовсе не значит, что мы должны уничтожить тот прекрасный образ, который ребенок строит в своем сердце об отце. Это самостоятельное преступление, совершенно отдельное от темы развода, и к самому разводу оно не имеет отношения.

Я удивляюсь еще больше, когда люди идут на это, стоя на пороге новой жизни и многих опасностей, тогда как они как никогда нуждаются в помощи и содействии Всемогущего и Великого Аллаха. Разве дарует Аллах успех тем, кто разрывает родственные связи? Разве даст нам Аллах успех на пути, в котором столько вражды и столько жестокости? Всевышний сказал: "Может быть, если вы отвернётесь [или обретёте власть], вы станете распространять нечестие на земле и разрывать родственные связи. Это те, кого Аллах проклял и лишил слуха и чьи взгляды Он сделал слепыми." айят.

И действительно, мы видим сцены, от которых стынет кровь. Мы видим, как война между супругами переносится на детей. Вместо того чтобы эта война закончилась разводом, начинается новый этап - попытка убить этого отца в сознании его сына или дочери. А это уже растрата самого важного аманата, который Всемогущий и Великий Аллах доверил нам в отношении наших детей, - сохранения их психики и внутреннего душевного здоровья.

Поэтому идти по этому пути и настраивать детей после развода против отца или против матери - это преступление в полном смысле слова. Развод, прекращает супружеские отношения, но не прекращает родительства. Ты и она после развода остаетесь родителями этих детей так же, как были их родителями до развода. И ни в коем случае не может прийти кто-то другой и заменить отца, как и не может прийти кто-то другой и заменить мать.

Не будем делать наших детей жертвами затянувшейся войны мести и не будем заставлять их платить цену за ошибки, к которым они не имеют никакого отношения. Разрушение и искажение этого образа в душе ребенка - один из главных факторов разрушения его нравственного образца и ориентира.

Как ребенок строит свой нравственный образец? Он строит его через образ своего отца. Поэтому ты всегда видишь, как ребенок старается подражать своему отцу. Все, что делает отец, для него становится мерилом того, каким должно быть правильное поведение.

Поэтому даже у самого отца есть естественное стремление скрывать некоторые дурные вещи от своего сына. Бывает, что отец курит, пьет спиртное или совершает какой-нибудь из этих пороков и грехов, но при этом изо всех сил старается, чтобы это зло или эта беда не перешли к его детям. Следовательно, тот образ, который ребенок выстраивает об отце, становится путем, по которому он идет к нравственным критериям, к пониманию добра и зла.

Если же этот образ будет искажен, ребенок приходит в состояние нравственной потерянности и начинает искать другие образцы там и тут, направо и налево, чтобы восполнить утрату этого образа. Тем самым мы разрушаем первое основание правильного воспитания ребенка.

Брак - это ответственность, и одна из первых обязанностей семьи в браке - воспитать праведное поколение. И первыми, кто получает пользу от этого праведного поколения, являются сами родители, и первыми, кто страдает от неудачи в воспитании этого праведного поколения, являются тоже родители.

Точно так же, когда мы разрушаем образ матери в душе ребенка, ребенок начинает испытывать нехватку душевной нежности. Даже если он потерял мать, те прекрасные воспоминания о ней или редкие встречи с ней время от времени становятся для него душевной безопасностью и психологическим убежищем. Если же и это убежище будет разрушено и испорчено, ребенок впадает в состояние глубокой печали, которая может сильно повлиять на его поведение и на его психику.

Если мы говорим о безопасном разводе или о разводе с минимальным вредом - а развода совсем без вреда не бывает - тогда мы обязательно должны убрать и отдалить детей из этого конфликта. Родители должны договориться о продолжении родительства, о сохранении всего, что с ним связано, и о сохранении прав и обязанностей по отношению к этим детям. Их воспитание и правильное формирование остается общей ответственностью даже после расставания.

Запрещать ребенку любить своего отца - это на самом деле посягательство на этого ребенка и его права и лишение его того, что крайне важно для его естественного развития. Поэтому конфликт обязательно нужно скрывать от детей. К сожалению, многие супруги этим пренебрегают.

Когда ребенок приходит в дом деда, там начинают обсуждать эти проблемы, и он слышит все, что происходит, слышит обвинения и грубые слова, произносимые в адрес его отца. Дедушка с бабушкой или мать могут думать, что ребенок не обращает внимания и просто играет, но он не просто играет. Он запоминает все, что происходит, а потом позднее, на следующих этапах своей жизни, анализирует все это.

Поэтому нужно проявлять сострадание к детям и держать их подальше от этого конфликта. Если мы хотим говорить о проблемах развода, то детей обязательно нужно убирать в сторону, чтобы ребенок не страдал и чтобы не был разрушен тот прекрасный образ его родителей.

Вместо этого нужно как можно больше говорить хорошее о другой стороне в присутствии ребенка: "Твой отец хороший, твой отец добрый, твой отец замечательный", "Но между нами просто не получилось обрести согласия". Не нужно скрывать такую похвалу. Напротив, чем сильнее эта похвала и чем выше образ отца в глазах ребенка, тем больше это помогает его правильному воспитанию.

Заметьте, мы говорим здесь не о выгоде одной стороны не учитывая или исключая другой. Мы говорим о пользе для обоих родителей и, тем более, в первую очередь, о пользе для этого ребенка.

Также необходимо дать ребенку возможность видеться со своим отцом. Все то, что сегодня происходит в виде ограничения разведенного отца в возможности видеть своих детей, - это недопустимый произвол, у которого нет ни права, ни доказательства. Шариат не установил какого-то строго определенного времени для посещений ребенка.

Факихи говорили, что отец имеет право видеть своего ребенка в любое время, если только это не причиняет вреда ребенку, например, не мешает его учебе и т.п.. Если же в этом нет вреда, то запрещать ему встречи запрещено шариатом.

Это также важно для воспитания ребенка, потому что близость к отцу дает ему это продолжение и то нравственное измерение, в котором он остро нуждается. А вот отдаление от отца прививает ему очень плохие качества, особенно если в доме нет другого мужчины. Это одна из важнейших причин распространения нравственных отклонений среди юношей.

Исследования показали, что одной из главных причин является то, что мальчик или подросток не растет рядом с мужчиной, от которого он мог бы учиться мужским качествам.

Из важных вещей после развода также является сохранение связи ребенка с его новыми братьями и сестрами. Если у отца появятся другие дети, то этот ребенок должен чувствовать принадлежность к ним и часто встречаться с ними. Это укрепляет его идентичность и снижает негативные последствия развода для него.

Также крайне важна постоянная совместность отца со своим сыном. Чем больше отец проводит времени со своими детьми, берет их на мероприятия, в мечеть, на семейные прогулки и поездки, тем больше это помогает их правильному воспитанию.

Если мы по-настоящему заботимся о благе этого ребенка, мы обязательно будем стараться укреплять его связь с отцом и приближать его к нему.

Поэтому если отношения между супругами изменились, это не должно менять отношения с детьми. Потому что если мы потерпели неудачу в браке, то не должны потерпеть неудачу и в разводе. И если мы не смогли жить вместе достойно, то не должны потерпеть неудачу и в расставании по-доброму."

Автор: الدكتور حامد الإدريسي

https://t.me/darulhikam