Сергей Александровhttps://teletype.in/atom/anekdoty2026-04-17T21:13:58.712Zanekdoty:smeshnye-anekdoty2024-10-16T15:50:23.550Z2024-10-16T15:50:23.550Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/e6/7a/e67a892c-1456-423c-8096-827b70a332e3.jpeg">Почему мы так любим слушать и рассказывать анекдоты? Может потому, что в них фигурируют понятные каждому персонажи? Потому, что они не затянуты? За неожиданный финал? Да, за все это! Анекдоты это отдельный юмористический жанр, занимающий значительную часть нашей культуры. Это своебразный код, для определения своих людей. В каждом народе, в каждой стране ходят понятные только на этой территории анекдоты.

<p id="rKku">Почему мы так любим слушать и рассказывать анекдоты? Может потому, что в них фигурируют понятные каждому персонажи? Потому, что они не затянуты? За неожиданный финал? Да, за все это! Анекдоты это отдельный юмористический жанр, занимающий значительную часть нашей культуры. Это своебразный код, для определения своих людей. В каждом народе, в каждой стране ходят понятные только на этой территории <a href="https://prikolyshutki.wordpress.com/2024/10/16/smeshnye-anekdoty/" target="_blank">анекдоты</a>. </p> <figure id="GRDe" class="m_column"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/f-JoX1Eb0dI?autoplay=0&loop=0&mute=0"></iframe> </figure> <p id="Ub3H"><a href="https://old.bigenc.ru/domestic_history/text/2025855" target="_blank">История </a>их туманна, никто точно не может сказать, когда они появились. Ведь это устный жанр. Но некоторые записи были найдены. Например древние шумеры еще до нашей эры зписывали подобные истории еа глиняные таблички. Также в Египте были найдены похожие записи. А вот в Греции уже обнаружен целый сборник анекдотов, около 250 штук - очень похожие на современные. </p> <p id="HlSM">В царской России тоже любили рассказывать анекдоты. В них фигурировали обычно известные люди. Истори не обязательно были смешными. Пушкин, кстати, собирал подобные анекдоты. </p> <p id="PzPY">Этот жанр включает огромное количество подтем. Анекдоты это часть культуры определенной общности. Так например есть армейские анекдоты, анекдоты про Ввочку и школу, про блондинок, еврейские анекдоты. Но есть и известные каждому персонажи. Как правило из фильмов или книг. Например анекдоты про Штирлица, Чапаева и поручика Ржевского.</p> <p id="iHZd">Умение рассказывать анекдоты это полезный талант. В любой компании вы будете на особом счету. Вы сможете разрядить любую обстановку и уулучшить атмосферу в компании. Главное знать их побольше и хорошо подбирать время для рассказа. Лучше вспоминать их в контексте разговора. Так они буду органично вплетаться в вашу беседу. </p> <p id="2F8r">Почаще рассказывайте друг другу свежие анекдоты!</p> <hr /> <p id="wsQN">Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: &quot;Я бы вышла за тебя замуж!&quot;.<br />Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь! </p> <hr /> <p id="9U0p">Семилетний мальчуган посмотрел мультфильм &quot;Бременские музыканты&quot; и спрашивает у родителей:<br />— А король японский, что-ли, был?<br />— Нет, с чего ты взял?<br />— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая? </p> <hr /> <p id="Q4U5">- Саша! Окрошечку будешь?<br />- Окрошечку, окрошечку буду<br />- Ну тогда иди пока горячая<br />- Ты знаешь я наверное потом поем </p> <hr /> <p id="wfXq">Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. </p> <hr /> <p id="hox4">Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:<br />- Ну, как живешь?<br />- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.<br />Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!<br />Через год - снова встреча, на этот раз<br />&quot;богатый&quot; ведет под руку ослепительную молодую красавицу:<br />- Познакомься, моя жена!<br />- Слушай, как тебе это удалось?<br />- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.<br />- ?<br />- Я сказал, что мне 93. </p> <hr /> <p id="FKh1">- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.<br />- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы! </p> <figure id="iwA7" class="m_column"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/cp7h3BZ-dfM?autoplay=0&loop=0&mute=0"></iframe> </figure> anekdoty:anekdoty2024-10-12T13:59:47.095Z2024-10-12T13:59:47.095Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/2a/c5/2ac50299-1612-48a4-b5d2-cc351d48bf59.jpeg">Все мы любим посмеяться и развеселить от души друзей. Самый простой способ сделать это - рассказать смешной анекдот. Почему мы их любим? Ведь казалось бы, это просто короткие истории? Но нет, анекдот часто построен на парадоксе и имеет неожиданный финал. Что и заставляет нас смеятся с казалось бы очень короткого рассказа. Анекдот - это отдельный жанр, часть фольклора, передаваемого из уст в уста.

<p id="w3VO">Все мы любим посмеяться и развеселить от души друзей. Самый простой способ сделать это - рассказать <a href="https://hohotamba.ru/" target="_blank">смешной анекдот</a>. Почему мы их любим? Ведь казалось бы, это просто короткие истории? Но нет, анекдот часто построен на парадоксе и имеет неожиданный финал. Что и заставляет нас смеятся с казалось бы очень короткого рассказа. <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82" target="_blank">Анекдот</a> - это отдельный жанр, часть фольклора, передаваемого из уст в уста. </p> <figure id="IYI4" class="m_column"> <img src="https://img3.teletype.in/files/2a/c5/2ac50299-1612-48a4-b5d2-cc351d48bf59.jpeg" width="975" /> <figcaption>Прикольные анекдоты</figcaption> </figure> <p id="TEK9">В царские времена в России под анекдотом понимали вовсе не юмористический рассказ, но об известных людях. Много таких у Александра Сергеевича Пушкина. </p> <p id="OOlu">Не зафиксировано точной даты появления анекдотов в истории, ведь их передавали друг другу устно, не записывая. Но, к примеру, были найдены древние шумерские таблички с чем-то напоминающим анекдоты. Потом похожие записи были найдены и в Египте - 265 юмористических рассказов - целый сборник, наподобие наших анекдотов.</p> <figure id="4gYq" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/54/e5/54e5b6a8-093a-4954-a0b3-d603625706d1.jpeg" width="845" /> <figcaption>смешные анедоты</figcaption> </figure> <p id="uv9M">Первым русскоязычным собранием анекдотов можно считать известное произведение Н. Г. Курганова под названием &quot;Письмовник&quot;.</p> <p id="GZvu">Жанр анекдотов весьма широк по тематике, по способу построения. Есть короткие анекдоты парадоксы, есть отдельный жанр про животных, целая серия армейских, про быт солдат. Любимые всеми еврейские анекдоты и много других. </p> <p id="6VM9">Мы предлагаем вам вместе посмеятся и почитать нашу подборку смешных анекдотов. </p> <figure id="vjML" class="m_column"> <img src="https://img3.teletype.in/files/25/2c/252c799a-5bf4-4209-8999-bf2f5ee70f49.jpeg" width="768" /> <figcaption>анекдоты</figcaption> </figure> <p id="qztJ">Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.<br />— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!<br />Мужики (в офигевшем шоке):<br />— Говорящая собака!!!<br />Му-Му (в еще большем шоке):<br />— Говорящие мужики!!!</p> <hr /> <p id="3KWG">Сын говорит папе:<br />— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!<br />А папа грозным голосом ему отвечает:<br />— Замолчи! Кто у нас здесь главный?<br />— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет… </p> <hr /> <p id="4lvT">Олигарх говорит:<br />— Все понятно, но что с моим сыном будет?<br />Бандит:<br />— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.<br />Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.<br />Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...<br />Олигарх и бандит смотрят друг на друга.<br />— А что, в милиции тоже неплохо. </p> <hr /> <p id="YqGq">Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: <br />— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. <br />— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…</p> <hr /> <p id="INaG">— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.<br />— Надеюсь, собака породистая? </p> <hr /> <p id="6vOy">К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.<br />Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. </p> <hr /> <p id="93hI">В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.<br />Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.<br />Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... </p> <hr /> <p id="1fk8">— Tы ктo?<br />— Boр.<br />— Пoчeму тaкoй мaлeнький?<br />— Я кaрмaнный. </p> <hr /> <p id="kN9a">Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:<br />- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?<br />- Музыкантом.<br />И стал ее ребенок музыкантом...<br />Спрашивает у второй:<br />- А ваш ребенок кем станет?<br />- Великим писателем.<br />И стал ее ребенок писателем...<br />У третий спрашивает:<br />- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?<br />- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..<br />На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:<br />- Я сам вылезу!!! </p> anekdoty:prikoly-nastroenie2024-10-11T13:55:26.748Z2024-10-11T13:55:26.748Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/1d/ec/1dec8fe5-4917-48a8-8156-6a0e72aa4142.jpeg">Ни для кого не секрет, что в наше время есть много причин из-за чего можно сильно загрустить. Плохие новости, ситуация в стране и в мире, стресс на работе, неурядицы в отношениях и многое другое. Всем нам необходимы способы, как прийти в себя, отвлечься и получить заряд позитивной энергии.

<p id="y6IG">Ни для кого не секрет, что в наше время есть много причин из-за чего можно сильно загрустить. Плохие новости, ситуация в стране и в мире, стресс на работе, неурядицы в отношениях и многое другое. Всем нам необходимы способы, как прийти в себя, отвлечься и получить заряд позитивной энергии. </p> <figure id="K7bQ" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/1d/ec/1dec8fe5-4917-48a8-8156-6a0e72aa4142.jpeg" width="768" /> </figure> <p id="hknE">Самый простой и быстрый способ отвлечься и улучшить себе настроение это посмотреть что-то <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80" target="_blank">смешное</a>. Будь то кинокомедия, смешные ролики или просто приколы в интернете. Последние это самое простое, что вы можете применить здесь и сейчас. Люди не зря придумали, как делиться шутками в сети. Это явление развивается вместе с интернетом. Мемы и картинки стали такими носителями информации, обернутой в юмор. Многие даже узнают новости из мемов, так как в таком виде эти картинки очень быстро распространяют информацию. Друг переслал другу и так далее. Позвольте себе перерыв и посмейтесь от души. Не забудьте отправить друзьям самые <a href="https://prikolyshutki.wordpress.com/2024/10/11/prikoly-umor/" target="_blank">смешные приколы</a>. </p> <figure id="U3ky" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/db/8a/db8a2601-a5f3-4bd8-a896-43d6da0b9cdc.jpeg" width="850" /> </figure> <p id="IWzI">Еще один отличный способ побороть хандру - это занятие физической активностью. Зарядка утром, пробежка, турники или просто танцы отвлекут вас, дададут заряд энергии. Тем более после занятий спортом вы будете лучше спать - а сон это отличное лекарство для всего организма в целом.</p> <p id="tmnR">Не забывайте, что теплое общение так же помогает. Встречайтесь с друзьями и близкими, общайтесь с позитивными людьми, а негативных избегайте. Делитесь с друзьями своими переживаниями, не стесняйтесь. Для этого друзья и нужны.</p> <p id="XLwP">Также с друзьями можно выбраться в кино, в парк, заняться хобби и поиграть в видеоигры. Это все очень хорошо помогает переключить внимание и снять напряжение. Не забывайте переключаться на другой вид деятельности и отдыхать. </p> <p id="y4dG">Хорошее питание также способствует улучшению настроения. Организму важны витамины и белки. Можно побаловть иногда себя чем-то вкусным. Главное не перебрать жиров и углеводов!</p> <p id="lVJ8">Желаем вам хорошего настроения и больших побед!</p> <figure id="Z4jU" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/16/d3/16d350c2-9e24-4e00-bded-051b2a552925.jpeg" width="1002" /> </figure> anekdoty:poshlye-anekdoty2024-10-10T08:28:36.164Z2024-10-10T08:28:36.164Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/fd/8a/fd8adceb-04fc-40f6-89dc-958e8fc29f19.jpeg">Вообще анекдот это уникальное явление в культуре. Появились они еще до нашей эры. Найдены шумерские таблички с древними анекдотами, короткими историями. Затем похожие появились в Египте. А в Греции уже выходил сборник из 250 таких рассказов, очень похожих на наши современные анекдоты.

<p id="ZjZh">Вообще анекдот это уникальное явление в культуре. Появились они еще до нашей эры. Найдены шумерские таблички с древними анекдотами, короткими историями. Затем похожие появились в Египте. А в Греции уже выходил сборник из 250 таких рассказов, очень похожих на наши современные анекдоты. </p> <p id="3b3q">Хороший анекдот это история, которая заканчивается неожиданно, парадоксально и смешно. Не каждому дано смешно их рассказывать, нужен талант. </p> <p id="EXOg">Анекдоты делятся на категории: про политику, про животных, про блондинок - в общем практически на любую тему. Возможно самая общирная категория - это пошлые анекдоты. Не в любой ситуации мы можем обсуждать такие темы для взрослых, а в форме анекдота мы можем выразить то, что не принято обсуждать. </p> <p id="gZBM">В этом и есть прелесть анекдота, что можно разрядить обстановку, сгладить острые темы, спрятав смысл в юморе. </p> <p id="qIps">На сайте <a href="https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/poshlye" target="_blank">https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/poshlye</a> вы найдете богатую коллекцию пошлых анекдотов.</p> <hr /> <figure id="l4JE" class="m_original"> <img src="https://img4.teletype.in/files/fd/8a/fd8adceb-04fc-40f6-89dc-958e8fc29f19.jpeg" width="768" /> </figure> <p id="YS2M">После секса.<br />— Дорогая, я буду называть тебя Ева.<br />— Почему?<br />— Ты у меня первая.<br />— Тогда я тебя — москвичем.<br />— ?<br />— Ты у меня 412-й. </p> <hr /> <p id="HEnW">- Вовочка, разбери по членам предложение &quot;Ваня с Машей пошли мыться в баню&quot;.<br />- Так, здесь главный член - Ваня, Маша подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.</p> <hr /> <p id="ToPE">Поручик Ржевский рассказывает офицерам:<br />- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.</p> <hr /> <p id="8jJx">Приходит женщина в секс-шоп и говорит:<br />- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.<br />- А красненький не продается.<br />- Почему?<br />- Это служебный.</p> <hr /> <p id="d8O8">- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?<br />- Конечно.<br />- А на Эйфелеву башню?<br />- Таки нет.<br />- А шо так?<br />- Она ещё будет долго стоять.</p> <figure id="Y0Q2" class="m_original"> <img src="https://img4.teletype.in/files/b7/b7/b7b7a67e-a4b6-4bb8-9b27-d8a738a2d986.jpeg" width="768" /> </figure> <hr /> <p id="UOqK">К прогуливающейся даме подходят на улице:<br />— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?<br />— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале. </p> <hr /> <p id="SazV">Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:<br />- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!<br />- Любимый, я же сделала тебе минет!<br />- Мне?! </p> <hr /> <p id="EwHJ">Подслушано в бане.<br />- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.<br />- Неправда, у меня например не так.<br />- Да ну?!<br />- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было. </p> anekdoty:anekdotiki2024-09-30T16:22:20.151Z2024-09-30T16:22:20.151Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/0c/09/0c099cdc-4dad-4943-ba2d-1e9f24998a4f.jpeg">Всем привет! Мы делимся свежими смешными анекдотами, чтобы поднять настроение! Заходите почаще, делитесь анекдотами с друзьями.

<p id="oGEe">Всем привет! Мы делимся свежими смешными анекдотами, чтобы поднять настроение! Заходите почаще, делитесь <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82" target="_blank">анекдотами </a>с друзьями. </p> <hr /> <p id="8QqD">— Христофор Бонифатич! Черная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это?<br />— Фукс, да тоже ничего хорошего... </p> <hr /> <p id="BdkS">Олег читая в туалете<br />рефлекс условный приобрел<br />ему теперь в библиотеку<br />категорически нельзя </p> <hr /> <p id="gif9">- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.<br />- Узнаю тебя, Россия!<br />- Германия.<br />- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать! </p> <figure id="7kRy" class="m_original"> <img src="https://img1.teletype.in/files/0c/09/0c099cdc-4dad-4943-ba2d-1e9f24998a4f.jpeg" width="500" /> </figure> <p id="IR2q">- Я люблю читать книги.<br />- А перечитывать понравившиеся любишь?<br />- С моей память это называется просто читать. </p> <hr /> <p id="sRCa">- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?<br />- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.<br />- Ты что, ясновидящий?<br />- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. </p> <hr /> <figure id="7TXk" class="m_original"> <img src="https://img2.teletype.in/files/56/1e/561ec92a-4112-4509-a59d-07c075ae1d44.jpeg" width="500" /> </figure> <p id="AFYy">— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина &quot;Жизнь Прекрастна&quot;?<br />— Марь&quot;я Иван&quot;а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. </p> <hr /> <p id="REDs">- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!<br />- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать? </p> <figure id="7pEF" class="m_original"> <img src="https://img1.teletype.in/files/03/b5/03b54d62-ddc4-4cbc-aba7-25120bc2b627.jpeg" width="320" /> </figure> <p id="xden">Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:<br />- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.<br />- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть! </p> <hr /> <p id="hwaO">Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:<br />— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!<br />Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:<br />— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!<br />— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?<br />— Никак нет, тащ полковник!<br />— А какая температура-то?<br />— Двенадцать градусов, тащ полковник!<br />— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.<br />— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!! </p> <figure id="tmhn" class="m_original"> <img src="https://img3.teletype.in/files/e3/3d/e33da92e-6fcb-4974-b55c-0f08b607ea0d.jpeg" width="500" /> </figure> <p id="lXDe">После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.<br />— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?<br />— У меня нет врагов, — ответила старушка.<br />— Это удивительно! А сколько вам лет?<br />— Девяносто три.<br />— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.<br />Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:<br />— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей. </p> <hr /> <p id="akHc">Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.<br />Командир:<br />- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.<br />Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.<br />Командир:<br />- Как дела, чего так долго?<br />Мойша (вынимая из кармана пачку денег):<br />- Ну и товарец вы мне всучили. </p> <hr /> <p id="mGIt">Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: <br />— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. <br />— ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... </p> <figure id="Gvbd" class="m_original"> <img src="https://img4.teletype.in/files/be/62/be62215c-8ccc-42f9-a5d4-a35921339d69.jpeg" width="500" /> </figure> <p id="teTL">Звонок в дверь.<br />- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?<br />- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.<br />- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся. </p> <p id="WuPR"><a href="https://vse-shutochki.ru/anekdoty" target="_blank">https://vse-shutochki.ru/anekdoty</a></p>