⪻ 🪶Ͳв០рꫀц /◈/ Aខ𝔢л𝔅ъПлъ𝔱и 🪭⪼ [ᵉⁿᶠᵖ/ₛₕₑ]°•⛓️‍💥~.https://teletype.in/atom/angel_voploty2026-07-22T11:28:04.717Zangel_voploty:gp4Wcfv6kK2025-12-05T12:41:01.867Z2025-12-05T12:41:01.867Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/cb/87/cb879bed-18c6-4d36-82ab-cf24455fa123.png">все персонажи, описанные здесь, принадлежат отвечающей за СССР и не связаны с персонажами, присутствующими в аске

<p id="cmFE">все персонажи, описанные здесь, принадлежат отвечающей за СССР и не связаны с персонажами, присутствующими в аске</p> <figure id="RTNb"> <img src="https://img1.teletype.in/files/cb/87/cb879bed-18c6-4d36-82ab-cf24455fa123.png" /> </figure> <p id="58Ng">Один из студентов приходит в себя после прошлого тотального разгрома.</p> <p id="9qQs">Воздух еще густ от дыма и криков. Рука инстинктивно тянется к виску.<br />«Тупая боль от подзатыльника»,— констатировал он в пучине этого хаоса.<br />Он смотрит на Савву,который, откашлявшись, снова наливает себе чай с коньяком.</p> <p id="h0D0">Студент растерян. Немного в шоке. Но... в приятном шоке. На него за дело наорали так смачно. Вроде должно бы бояться, а ему приятно, нет, даже по-своему кайфно. Он доволен, как дурак. Но все-таки на него оглушительно наорали, в моменте этим дико напугали. Напугали на подсознательном зверином уровне. Оставили горький и терпкий осадок на душе, этой манящей черни.<br />Его взгляд в попытках прийти в себя от этого грома падает на тёмно-красные шторы неподвижные и величественные, висящие в сумраке комнаты.</p> <p id="BN2E">Студент, пытаясь устаканить и собрать мысли в кучу, выдаёт мягкое:<br />—Ааа.. — прозвучало только скромное и с легонько приподнявшимся пальцем, который тут же опустился, и голос затих. Он, понимая всю глупость интересующего вопроса, решил зарыть его в зародыше.<br />Савва вздёрнулся и,переводя взгляд, тараторил:<br />—Говори, беспокоит что? Ась? Гость миловидный, чего замолк? Я, может, и пугаю, но реального вреда причинять никому из вас не собираюсь.<br />—Не буду.. Это глупый вопрос. — Взгляды его компанейцев по несчастью или удаче, уже было не разобрать, были громче любых слов: «Что ж это за глупость такая?»<br />—Говори, — молвил низкий голос уже намного строже.<br />—Не.. — мялся студент.<br />—Я жду, говори.<br />—Ну н..<br />—ГОВОРИ! — ЕБНУВ ПО СТОЛУ, ВНОВЬ КРИКНУЛ САВВА.<br />Студент подорвался и выкрикнул:</p> <hr /> <p id="7hAZ">— Почему шторы тёмно-красные?</p> <hr /> <p id="dDnO">Он резко закрыл рот рукой, не понимая, что, чёрт, с ним сейчас произошло, почему он встал и ещё осмелился орать на него. 2,2 метра. Даже на протезах, он его раздавит как муху.<br />«БЛЯТЬ,ОН МЕНЯ ЩАС УБЬЁТ!!»</p> <p id="yBxp">— Ай да, Дзма, подловил. — Он крутил пальцем вокруг своей оси и указал на студента. — Я, конечно, всё понимаю, пхахх.. Но, может, ты сядешь? — Он сдерживал дикий ор в душе, действительно вопрос туп как пробка.<br />[ &quot;Дзма&quot; груз. — приятель]</p> <p id="us4V">— Ааа.. — студент сел, то ли от шока, то ли от приказа. Он уже абсолютно. Тотально. Ничего не понимал.</p> <p id="WMO9">Савва скрестил руки, укладывая их на стол. Поза приняла оборонительные ноты: лёгкое напряжение мышц, толстые брови тяжелым слоем легшие на глазницы, уголки усов спокойно опущенные вниз. Лицо приобретало серьёзность — сейчас он начнёт сурово вещать лекцию.</p> <p id="rwaI">— Цвет этих штор – это не просто цвет, товарищ! Это цвет знамени нашей великой Родины, под которым рабочие и крестьяне шли на штурм Зимнего дворца!<br />Это цвет крови,пролитой лучшими сынами народа в борьбе с белогвардейщиной и фашизмом! Это – цвет нашей правды, цвет марксизма-ленинизма, который не может быть бледно-розовым или апельсиновым! Он – твёрдый, как сталь, и ярок, как пламя домны!</p> <p id="YFXO">Он сделал театральную паузу.</p> <p id="Qn1S">Именно этого ждали студенты, если хоть на что-то надеялись... Студенты хотели было закатить глаза, ибо началась ненавистная ими тягомотина.<br />Каково же было удивление,когда строгий рот открылся и он продолжил:<br />—«Савлий Алексеевич, надеюсь, теперь вы довольны моим подарком и более не будете так яростно их критиковать даже в самом яром пьяном угаре». – Вот что сказал мне Андрюша, вручая их на свадьбе.</p> <p id="zJhu">Студенты: ...</p> <p id="COVJ">Хитрая улыбка расползалась на лице хозяина, он с упоением наблюдал, как ожидания этих студентишек хрустят и проваливаются под снегом реальности. Было очень сладостно видеть, как их лица освежаются этой морозной щекоткой. Прям свет очей его.</p> <p id="Vmec">— Время дедушкиной истории.<br />В тишине,нагнетаемой дымом, он всё ещё звучал как гротескный сказитель былин.</p> <p id="komT">— Ну и кончай цирк. Какой ты дед, тебе 25 по меркам вида, — сзади прохрипел Вася, тот старый адъютант, который, скрестя руки, подошёл к хозяину и глянул ему в лицо с видом «ты че, дурак что ли?».<br />—ТАК! РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ!<br />—САВВА!<br />—Цыц.<br />Вася театрально оскорбился,ставя руку на голову и выгибая спину.<br />—Пожилых надо уважать!</p> <p id="ZO6r">—Крестничек, — прорычал Савва, улыбаясь как маньяк перед резкой трупа. — ТЫ АХУЕЛ всю малину своему крестному портить?! Я ИХ ТУТ ЗАВОРАЖИВАЮ, ВОДУ ИМ ЛЬЮ! ЛАПШУ НА УШИ ВЕШАЮ! В КОНЦЕ КОНЦОВ, даю не сдохнуть со скуки, чтоб им было че в курсовую настрочить, а ТЫ, погань, лезешь!<br />—Ой, да ладно. Ты так тут уже накурил, что они щас задохнутся, балда ты окаянная.<br />—ТАК ОТКРОЙ, ЧЕ ХУЁМ ТОРГУЕШЬ?! Я ТУТ И ЖДУ ЭФФЕКТНО ОТКРЫТОГО ОКНА!<br />—Да нахуй иди, тебя читать себе дороже.<br />—Да иди нахуй окно открывать, ебарь.<br />—Ебарь, ради которого тебя 7 мужиков в церковь приволокло и держало на моих крестинах, — улыбался Василий с горящими глазами и, подходя к окну, задумался о своём услужении крестному и их долгой совместной историей; было даже как-то приятно-грустно, глядя на юного и молодого Сашку, с которым у Саввы всё впереди, и с горестью на сердце, что с житьём недолго прощается. – Распахнул окно. – Дышите.</p> <p id="2NON">Свежий воздух ворвался как гром среди ясного неба, он резко расслабил это зловоние табака и позволил студентам вдохнуть...<br />Вздохнув полной грудью и расслабившись,бледные студенты порозовели.<br />Лучи солнца ударили в комнату,бегая по тумбочкам, столу и конфетнице с чашками чая.<br />Чая оставалось всё меньше,а шашлык уже почти полностью ушёл. Савва невольно улыбнулся, глядя, как студенты кинулись на шашлык (даже странно было думать о том, кто их приготовил (и забил своих животных, но студенты думали, что он, как все, купил его в магазине)), но мясо было очень даже вкусным, немного жесткое, но хорошо зажаренное, с угольной корочкой.<br />Было не идеальным блюдом,но достаточно вкусным, чтобы студенты, слушая его речи, напоминали хомячков с крошками от мяса на рту, а их руки бегали по тарелкам за луком, оставляя капли. Что-что, а лук у него всегда получался как-то особенно вкусно, прекрасно добавляя влаги к основному суховатому блюду из говядины.</p> <p id="Wnv7">Савелий наконец-то продолжил:</p> <p id="UL7C">— История просто ахуительная.<br />Голос тихо вибрировал в их головах,внушая им неподдельное неудобство, как голос былинных сказок и мифов.<br />—Называется, дети, «У Баяна фантазии на всех хватит».<br />Ещё в 46 году,когда только началась кампания по борьбе с космополитизмом и низкопоклонством западу, мне их подарил человек, начавший эту кампанию. Мне он известен как Баян, Андрейка, Адука или Толстяк, но вам же известен как абстрактный Андрей Александрович Жданов.<br />Он затянулся трубкой,усмехаясь в усы, подкладывая студентам ещё горяченьких шашлычков; он понимал, что для них это уже далеко не реальный человек, а история из древних мемуаров и мифов.<br />—Стоит уточнить, так как прошлый вопрос показал эм... «вашу высокую историческую компетентность». А на русском – полное хуебланство и проспанные пары:<br />Утрируя,кампания по борьбе с космополитизмом – это период, когда «спасибо» говорят с шепотом и диким первобытным страхом, а «ТОВАРИЩ МАЙОР!» было громким и ярким кличем масс для сведения счетов.<br />Крч,тогда любой твой блядский интерес к зарубежным авторам, музыке, науке, литературе, хз чем вы там увлекаетесь. Вот эти все джинсы, хуинсы, или просто, сука, неправильный цвет, синий, скажем, мог привести тебя к прямому аресту.<br />Студенты только нервно хихикнули,ибо они поняли: «шутит, но не шутит».<br />Савва,только глядя на них, констатировал:<br />⪻Да,иногда у нас был настолько маразм головного мозга... Не щас, то смешно, конечно, я же, говорю, перегибали, отрицал бы – так полнейший лицемерный еблан был.⪼<br />—И вот одним из её учредителей являлся именно Андрей Александрович.</p> <p id="OlmP">— А вот теперь история.<br />Адука во время этой кампании,на хмельном застолье, то ли из пьяного угара, то ли с какой логикой, в своей гениальной фантазии ничего не придумал лучше, чем подарить мне синие шторы. Гений, че сказать, подарок был и неуместен. Синие шторы при этой компании – это такая же хуёвая идея, как совать бошку в ускоритель частиц (тоби с 99,9% случаев пизда), от того он и смешон, и по-своему дорог..</p> <p id="gpwQ">Ну,ладно, у меня была новая дача, ибо старую отдали на нужды народа (госпиталь), и сами шторы были уместны. Но не для моего пьяного мозга и обстоятельств. Они, кстати, вон висят. — он указал загубником трубки на некогда со скуки изрезанную деревянную раму окна с теми простенькими синими шторами на ней, уже выцвевшими от времени, проведённым на окнах солнечной стороны дома.<br />—И вот с того дикого недоумения случилось мне тогда хмельную тираду пустить об идеологически неправильных шторах, вставляя язвы о его политической кампании и плавно подытоживая их шуткой: «Толстяк, а шо ж они не красные, если ты так коммунистически правелен?»<br />Он сначала потерялся немного,занервничал, а потом я засмеялся, и мы уже оба просмеялись. Далее меня Берия позвал – надо ему было что-то по ядерному проекту, не вспомню. Моя ж тараканья морда думала, даже нет, была искренне уверена, что Жданов понял шутку и провокацию, что весь конфликт исчерпан.. — он протяжно набирал воздуха в лёгкие. — Ага. ЩАС.<br />Мне бы так хотелось.<br />Угадайте,сучки, по началу рассказа, что мне подарил, м? Окаянные межеумки, перед которыми я косплею Дашу-путешественницу, что он, Жданов, мне подарил на свадьбу в 1946 году?<br />—Красные шторы? — прокашлявшись, вставил кто-то.<br />—Правильно,<br />КРАСНЫЕ ШТОРЫ,БЛЯТЬ! НЕ, НУ ГЕНИЙ! Причём так ПАФОСНО вручал! Под аккомпанемент моих непонимающих глаз Баян стал свои песни распевать об идеологии, о правильности, коммунизме, народе, символами и далее, далее. То, что я напел вам, был лишь жалкий конец. Ещё каким-сь охуйком припылил, что я на свадьбу свою вырядился как раз в красное. ЭТО ВООБЩЕ СВЯТО МЕСТО! Хрен ли полез в это?! — показал он воображаемому Жданову язык, пофыркивая.</p> <p id="nBLl">— Только минут 40 спустя за закрытыми дверьми поржали, мол, молодца, Андрейка, не спасовал. На шутку получил от меня респект, только он так элегантно стебался на моей памяти. Хотя подарки, шутки и стёб – обычное дело было в нашем политбюро.<br />—Я ещё потом с моей женой, Надеждой Павловной, вам известной как УССР 1917 годов, недоумевал, куда их вешать. Думали-гадали, в итоге позже окно продолбили в спальне для этого стебного подарка и на похуй.<br />—А какая она была? — невольно спросил один студент, размечтавшись о романтических серенадах, что, мол, Савва с женщиной – это мягкий и милый мурзик.<br />—Да меня она на шашке так поднимала и катала на свадьбе, что впечатление будто я там была хрупкая невеста. — он быстро выбил розовые сопли, казалось, шлёпнув ему по мозгам.<br />—В общем-то, она сварливая баба была, юморная, и я б мог щас жаловаться, что житья не давала, Крым выбила хлыстом, но лукавить не буду. Мне пиздец такие нравятся. Мы на свадьбе с ней тоже просмеялись вдоволь. Шутили, мол, Жданов сначала небось совсем алые парусины мне хотел купить, но его змеиный карнавал ему вовремя стал уши просушивать и выбрали оттенок поприличнее, чтобы и повесить не стыдно было. Стали искать шторы: думали-гадали, а выбор пал на тёмно-красные шторы с золотой бахромой и бархатной текстурой. Как говорится у молодежи, у нас это хедканон.<br />⪻А мне выкинуть их просто жалко..Ну, вещь же хорошая, че б и не убить её в ноль прежде чем выкинуть.⪼</p> <p id="abKU">Савва сделал короткую паузу и, вспоминая эту историю, начал листать тот самый альбом 30-х годов и резко остановился на одной из страниц, ностальгически ухмыляясь.</p> <p id="zuDp">— А вообще, стёб был ещё и в том, что я был одет в красный балахон по своей глупости. Мы с женой – давние знакомые, больше как 100 лет назад познакомились. Она прятала меня с братками от жандармов, а те и стали подбивать, мол, «женись, Савка, женись, баба хорошая!».<br />Я ж дурак и зарекся:<br />«Женюсь на ней только в красном балахоне!»<br />Все поржали и забыли...<br />А мне в 46 выставили счёт.Блять.. Сука, это просто самая нелепая свадьба была в моей жизни, там всё было через пизду. Наверное, поэтому она чуть ли не самая любимая из всех 5 браков. — посмеивался Савва.<br />—Я бы больше про ту историю рассказал, но увы. — Савва развёл руками.</p> <p id="jIaH">— В 8 году(1908) был я, значится, в ссылке в Сибири, (да-да-да, я там сам загорал, а не только всех подряд ссылал, прикол, да?) Там же и работал на шахтах, в руднике, иль в угольной – уж не упомню. Всё было бы тихо и гладко как хлест... — и тут Савелия перебил Саня.<br />—В ссылке он прижился, но когда работал, их с компашкой завалило. Четверо было, выжил там только этот, во многом потому что у него кости прочные и мощные.<br />Пожалуйста,я вам час сэкономил его великих распинаний Савельевских. — выпалил с холодной учтивостью Саня, не желая слушать часовую пафосную историю об том инциденте, который раз.<br />Савва же,показав ему язык, на котором блистал чёрный пирсинг.<br />—И то, как предположил один мой коллега, редкая мутация.<br />—Аа.. — промямлил студент.<br />—Да, я тоже. Так-то военный врач по образованию, если не знали. — он выпятил грудь, похрустывая шеей.<br />—У меня скол на черепе, в то время как моим черепа просто раскромсало. Казалось бы, отлично. Да... но кости с подвохом. Они шикарные. ДО ПЕРВОГО ВЫВИХА, БЛЯТЬ! Меня после завала достали таким выгнутым-перегнутым, что пиздец, думали все, труп, а не живой, и оклемался. До сих пор плечо и позвонок кончают.<br />—Вообще у тебя позвоночник недюжится ещё и за инцидент на ПМВ, и за то, как на мине подорвался, и да, я за о-с-а-н-к-у. — вкинул Вася, поправляя хозяина в своей заумной манере, зная, как его это бесит.<br />⪻АХ ТЫ МРАЗЬ КУСЮЧАЯ!⪼<br />Савва неожиданно распрямился,напетушился:<br />—ДА ПАСТЬ ЗАКРОЙ!<br />ЗАЕБАЛ В ЭТУ ЕБАСОСИНУ ТЫКАТЬ!БУДЕТ У ТЕБЯ ЭТО ЕБУЧЕЕ СМЕЩЁННОЕ БЕДРО, И ОСОБЕННО КОГДА БУДЬ БЕЗ КОНЕЧНОСТЕЙ УЖЕ Я, ТВАРЬ ТЫ ПОДЗАБОРНАЯ, ПОСТЕБУСЬ НАД ЭТИМ! ПОРЖУ, КАК БУДЕШЬ В КОРСЕТАХ ИЗВИВАТЬСЯ! ЭТО Ж ТАК, СУКА, ВЕСЕЛО! — Он посмотрел на него с такой ненавистью, с которой способны смотреть только самые близкие люди, знающие все грехи друг друга.<br />—ДА! — ответил только Вася, чинно качая головой.<br />—Пизда! — парировал Савва и заткнул ударом.<br />Кхм..Крч, из всего этого балагана уясните: было сильное сотрясение и травма мозга, мне-то камень на бошку. С тех пор с памятью туговато и постоянно голова ноет.<br />Он немного взъерошил волосы,собирая их в хвост и отпуская; он каждый раз хватает так волосы, когда немного нервничает, особенно вспоминая ту ситуацию. Да и говоря о головной боли, он каждый раз обращает на неё внимание, что по-своему раздражающе.</p> <p id="tcsM">И тут старый адъютант Вася очухался и оживился:<br />—Хозяин, ЗАБЫЛ!<br />—ЧТО ЗАБЫЛ?!<br />—Что ты мне про те шторы тогда городил в пьяном угаре?<br />Про партийное мещанство поворчать и как тебе его пхают!Особенно то, как эти шторы являются ярким примером разложения элит, их подхалимства и как кто-то там из более позднего политбюро...<br />—Попытался повторить подвиг Жданова, — закончил Савелий с хитрой улыбкой.</p> <p id="myNo">У стариков загорелись глаза: один ожидал задорной лекции и возможности поспорить, а Савва... А Савва уже затянулся воздухом, как на выдохе, подбежал Сашка и закрыл рот рукой.<br />—Вы тут сдохните от духоты, дедов не надо тут.<br />Савва шумел,рычал, шипел и фыркал под лёгкое юлюлюканье и смешки студентов, как и Савва, сделав глупую и наивную гримасу.<br />⪻Ах..Ты! Хочешь им шоу? Ну давай, сыграем с тобой этим абсурдным вальсом.⪼ — он облизнулся, и его глаза загорелись как кошачьи бусинки, зрачки расширились, а веки сжались в узкую щёлочку, и<br />ЦАП<br />—АХ ТЫ Ж!!!..<br />СУКА,БЛЯТЬ! ТСССС!<br />БЛЯ!НУ СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИТЬ?! ПФФ..ММ..<br />КХХ..ММ!ТВОЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ КУСНУЛ, ЭТО НА УРОВНЕ ЧЕЛОВЕКА В АФФЕКТЕ!</p> <p id="c1JK">Савва состроил обиженную мордашку.<br />—Ладно, сегодня пожалею. — Перебивал он своим басом Санин баритон и шипение со спокойной совестью. — НО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!<br />Уже Васька тихо посмеялся,уводя Сашку обработать руку, зная, что там будет целый цирк и шапито с бесплатными билетами онлайн без регистрации и с доставкой на дом.<br />—В следующий раз бинты мне покупай, заебал кусаться, Сосок..<br />Рядом с Саниной головой пролетел топор и впечатался в стену с треском и глубокими трещинами.<br />—С тебя ремонт, — дружелюбно урлыкнул Савва, будто он не только из-под дивана достал и кинул не топор, а так кинул в него ручку, чтобы дезориентировать.</p> <p id="qQBD">—Он у нас новенький, не обращайте внимание, ещё не прижился. Оговаривается вот грубо и пахабно, естественно, получает. От того и бесится. Нанялся, ибо я деньги лопатой гребу и ему плачу прекрасно.<br />—Кстати, что по поводу повышения и отпуска? — вспомнил вдруг Вася.<br />—У меня под диваном ещё один топор.<br />—Понял, завтра так завтра. — скрылся Вася с Саней, тихо бурча на последнего, что опять драконит хозяина.</p> <p id="f2eN">Студент немного задумался над рассказанным и таки спросил:<br />—То есть выходит, у вас были не очень отношения?</p> <p id="lLwF">— АРА-АРА! — Савва резко вскочил с места, выкрикивая абсолютный агрессивный протест.<br />—Ара? — поинтересовался ошеломлённый студент.<br />—На грузинском означает «нет». Мы с ним ладили, потому и допускалась такая шалость. Иначе бы он мог пойти по моей любимой 58-й статье, и там бы могли ещё чего-нибудь пришить для верности.<br />Поэтому,вот так, дети, и работают политики через личный стёб, свои роли и обиды.</p> angel_voploty:hQ5a-9Ggxv2025-10-30T15:08:16.784Z2025-10-30T15:08:16.784Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/e4/5a/e45a1d8a-e076-4c0f-ae44-526de322d5e1.png">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? как вы сами смотрите на это? бывало ли, что цензура выходила вам боком? или от неё одни плюсы для вас?

<figure id="FZEK"> <img src="https://img3.teletype.in/files/e4/5a/e45a1d8a-e076-4c0f-ae44-526de322d5e1.png" /> </figure> <p id="x7JY">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? как вы сами смотрите на это? бывало ли, что цензура выходила вам боком? или от неё одни плюсы для вас?</p> <p id="a5KC">***<br />. <br />.. <br />... <br />.... <br />Тихая гладь<br />В кабинете раздавалась оглушающая пауза. Она была очень приятна и.. заставляла дрожать. Дрожать от легкого тиканья часов, дрожать легкого дунавения ветра за окном. Мир казалось остановился на несколько секунд, покрывая спины юных студентов цепенящей дрожью<br />Медленно лоснящиеся тени и словно оцепеневший хозяин сей усадьбы создавали гнетущую атмосферу <br /> — Фуух... — Наконец-то раздалось громное дыхание Савелия. Студенты дрожали когда он пытался осмыслить &quot;Это что?&quot;, для него это звучало.. <br />Шуткой.<br />Нет даже.. <br />Издевательством<br />Савелий затянулся чаем и раздался резкий порыв под взрыд стола от удара по нему кулаком с горячей руки<br />— АХ ТЫ СУКА БЛЯТЬ!! — Савелий пытался сохранять хоть Какие-то остатки самообладания. Не вышло. <br />Та де самая рука непроизвольно врезала смачный подзатыльник глупцу, он мгновенно съежился от тупой ноющей боли в голове. Удар был удивительно сильным, как для воспитательной меры<br />— Интересненько, практический толк? — раздался тихий нервный смешок<br />— Узвольте, но? ПХПЛРДЛД! ПРАКТИЧЕСКИЙ ТОЛК ОТ ЦЕНЗУРЫ!? — Он залился адски ядовитым смехом. ОН БЫЛ ГРОМКИЙ. ОН БЫЛ ВОПЯЩИЙ. ОН БЫЛ УНИЖАЮЩИЙ. Гиеной разрывающейся сожранным стеклом. Казалось еще секуда и его волосы: длинные седеющие обратятся в гадов, что сожрут твои гниющие остатки<br />Студенты невольно съеживались от давления мужчины, будто мало низкого железного гласа и 2-метровой широкой туши этого человека<br />Удар<br />Студенты вжимались в диван сильнее<br />Еще удар по столу<br />Студентв уже 200 раз пожалели что вообще решились на эту авантюру. Сила ударов нарастала а кулак все ближе их маленьким тельцам <br />А в голове политика крутилось только одно:<br />⪻Ну бляяя... Ну люди вы че? ну вы серьезно?.. НУ ВЫ ЧЕ БЛЯТЬ?! ВЫ! ВЫ!!! вы... ВЫ СОВСЕМ ЕБЛАНЫ?! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТУПИЗДНЯМИ! ВЫ настолько.. ВЫ плоскомыслящие идиоты что вам нужно объяснять такую хуйню. вы прям совсем серьезно? Придумалт блять, ПРАКТИЧЕСКИЙ ТОЛК КАКОЙ СУКА?! ДА ЕСЛИ Б! ЕСЛИ Б ЕГО НЕ БЫЛО ЭТУ ПРАКТИКУ БЫ НЕ ПРИМЕНЯЛ НИКТО! И главное советская цензура... ДА БЛЯТЬ ХАХАХА ОНА, ЭТА ВАША &quot;ДУШАЩАЯ СВОБОДУ!&quot; АА, НУ ОТКРОЮ НОВЫЙ КОНТИНЕНТ ВАМ Она есть в каждой стране. Ну чтож ебланы давайте разгоню вам по бырому историческую лекцию что-ли. Сука я отойти не могу.. ВЫ.. ВЫ блять ну реалтно?! Мы цензурили чтоб не сдохнуть при мне, а дальше по инерции, так понять сложно?! Главное чтоб эта марионетка еще не выдала мое разочарование в их идиотизме⪼<br />Хохот постепенно сменялся молчанием. <br />Еще пару секунд и он облагородился усталым, тленным тоном:<br />— в-Ы-Ж-И-В-А-Н-И-Е. — проговарил он цетко, по буквам, прорыкивая абсолютно каждую, где вновь и вновь недвусмысленно зрело семя вопроса &quot;Ты идиот или так удачно прикинулся?&quot;<br />— Всё. Ты думаешь, я это блять от скуки придумал? Тц, ну сука ж ты тварская, если Кратко мои &quot;невежды&quot; я существовал, даже не скажу что жил, в почти постоянной экономической блокаде и военном положении. — явно намекая что &quot;невежды&quot; в данном случае уж слишком мягкая форма, он поводил пару студентов за уши<br />⪻ Ладно... Раз уж ебланы такие давайте тогда разгоним заученную лекция и в голове постебемся над этой ебучей хуйней ⪼<br />Он взял печеньку и закинул себе в рот, однако рот открылся не совсем естественно, если приглядываться то за усами видно а у саввы то ехидная улыбочка, не проста, а глазго при чем не просто шрамом а конкретно разрезаным ртом. Он потянулся к пачке табака и трубке. Слегка трямущиеся шероховатые руки залезли в пачку и подсыпали в трубку сушеных растений и поджег их пальцами, это был его фирменный фокус, простенькое наследие прошлого фокусника из цирка</p> <p id="AsQu">По кабинету раздался крепкий запах и разлетелись длинные кольца дыма которые ударяли в нос сильно и быстро — дым был ядренным и слегка сладковатым. Это не был какой-то ныне известный сорт табака или смесь, а явно что-то персональное и дорогое, что легко выкуривало всех нежелательных гостей за дверь.</p> <p id="5RLA">Собственно и студенты стали закрываться; один из них даже через ткань своей рубашки все еще продолжал закашливаться</p> <p id="HYnT">В сторонке послышался смех — это адъютанты, вредная но верная слуга как и сам хозяин, один старичок в сединах но еще крепкий и явно может дать пизды, ну а второй достаточно молодой и непонятно каким образом крепкий гик в очках, Вася и Саня. В отличии от студентов они давно привыкли к дыму и аромату этой табачной продукции и она уже давно не вызывает у них никаких эмоций. А вася еще круче, иногда даже с хозяином курит за компанию, в статусе крестника</p> <p id="8y4l">И тут живот одного из студентов заурчал. Невовремя и глупо<br />Савва оторопел на секунду<br />— ТАК БЛЯТЬ СТОЯТЬ! Я тут значит ПАФОС нагоняю, ДИФЕРАМБЫ петь собрался! А вы.. Вы голодные пришли? Так не-не-не, вы на голодный желудок этот весь бред не переварите! Щас! — его бас внезапно стал на удивление бытовым, почти утробным, каким и должно говорить на дачах. Он громко и протяжно свиснул адъютантам для привоечения внимания <br /> ФИУВИТЬ-ФИУ-ФИВ<br /> — Тарелки из буфета доставайте — быстро переключаясь на студентов — щас чайку вам тоже нальем у меня завороной из трав давно собираю, иль лучше какой китайский чай от Мао. С конфетами или с вареньем? А иль давайте Может с холодильника вам что-то достать и погреть? А знаю! ШАШЛЫК! С внуком вчера шашлыки жарили<br />⪻Бля, ну.. вот подставили! Я так жути нагнать, ну емае, даже поразвлечься не дали запугивая дитяток. Бяки!⪼</p> <p id="Gn9L">Он двинулся к раковине, его массивный каркас замер у чайника, и он, Кровавый Идол Века, принялся внимательно, с чисто старческой дотошностью, заваривать чай, раскладывать печенье по блюдцам и между делом тыча когтистым протезом в кнопки микроволновки, чтобы погреть вчерашний шашлык, доставая разные соусы от аджики и майнеза до тереяки и оставшегося лука. Адъютанты, видя такое перевоплощение, синхронно расслабились: режим «дедуля» временно активирован</p> <p id="QAKa">— На, ешьте, — он протягивал студентам тарелки, никакое &quot;нет&quot; не принилось, а он как бы слегка по старчески ворчал, не зря же его в шктку дедом в своих кругах зовут<br />— Организм Молодой, растущий... мозги чтобы шевелились, сахар нужен. — И, отходя, абсолютно серьёзно добавил, без тени улыбки:<br />—Только крошки на ковёр не сыпь, сука, я потом заебусь пылесосить. Мне как бы не нехуй делать, блять. Ну мне еще обновки в стим хочется заценить и недоплатить теть Люсе! Ой.. Пхах! Ей не слова! — щедушно улыбнулся он<br />Даже смешно было видеть савву таким уютно-домашним<br />Однако состояние дедушки было не долгим. Как только студенты поели и принялись пить чай Савва вновь растпространял свой горький дым<br />⪻Опять же буду потом кашлять и как всегда забью на то хуй, как же бесит эта зависимость от табачки. Пф, мерзкость а не жизнь. Не ну а кто Савелий Алексеевич свои нервы убил? Михаил Александрович⪼</p> <p id="qS0p">Савелий щелкнул пальцами и под звонкий щелчок адъютанты удалились, Вася готовил ингалятор крестному<br /> — На чем мы остановились? Ах да! А давай мы разрешим печатать Лолиту, Скотный двор, фетишские произведения — начал Савелий свою речь громким слегка язвительным тоном, что в сочетании с его басом пробирал до мурашек<br />— и ладно там просто мерзость аля трупы, каловые массы, но.. А есои пропанандирующие насилие, сексизм, расизм? Или давай вообще печатать личные книги Гитлера? О или круче: давай книги пропагандирующее терроризм, террористические группировки и контрреволюционные действия где еще и описаны инструкции как в Поваренной книге Анархиста! ПхАХАЛБ пхахах<br />Он рассмеялся только громче и простучал себе по груди <br /> — 5 Minuten детки <br /> Мужчина поднял руку (вернее протез) и в манере &quot;блестящей походкой я вышла за водкой&quot; отошел в свой бывший кабинет что представлял из себя небольшую комнату неподалеку. Внутри все просто, убранства минимум: письменный стол с принадлежностями да шкафчиками; шкафы с документами, книгами, фотоальбомами и архивами; по мелочи висят карта с люстрой. Из комнаты шел еще более едкий запах что студентов пришлось ненадолго вывестт на балкон</p> <p id="7Nfp">Хозяин немного порылся в шкафах пока не нашел нужное: фотоальбом подписанный 1931-1937, книгу со сборником собственных сочинений и советский учебник истории за 8 класс. Ну и прихватил каньяк. Это ж святое, алкашка ваша</p> <p id="gbsh">По пришествию мужчина открыл учебник истории и тыкал пальцем в нужные темы коими были:<br />• Октябрьская Революция 1917г<br />• Гражданская война 1917-1922<br />• Раскулачивание<br />• Экономические блокады СССР в 1930-ых годах<br /> • Золотая блокада<br />• Вторая Мировая Война<br /> • Великая Отечественная Война<br />• Холодная война <br /> • Железный занавес</p> <p id="Srt3">Он сделал глубокий вдох и подлив немного коньяка в чай, из бутылки открытого когтями прохрипел издавая терпкий затхлый алкогольный запах:<br />— А теперь давай разбираться как связана Золотая Блокада, Цензура и Железный Занавес). Юзая конкретику: В стране был пиздец, начем с Октябрьской революции, когда компашка вооруженных людей ворвалось в здание временного правительства<br />Он открыл собственные сочинения и сочинения ленина указывающие на планы и линию партии, видно что уже где-то успел опрокинуть стаканчик но еще не пьян<br />— Де-юре – узурпаторы. Де-факто кто сильнее, тот и прав. Заключаем Брестский мир — нас клеймят предателями. Отменяем долги Романовых и нас сажают в блокаду. Идеальные условия в гражданской войне , не правда ли? Еще и тот же золотой запас государства разворовали и из 1100 тон золота что осталось.. 150. Проебали по современному курсу свыше 3 000 000 000 000 000 ₽. Вот и думайте какой там был пиздец. <br />Далее Смотри сюда, умник. Гражданская война. Шла паралельно. Там каждая сволочь с винтовкой считает себя пророком: Эсеры которые подрывали политиков и министров, Белые в попытках демократии с оружием, монархисты за реставрацию, анархисты, зеленые с лозунгом резать всез кто красный/белый, иностранные интервенции. Вот это же не надо затыкать верно? Ну в целом прав, переебашить и все<br /> Савва достал из фотоальбома документы котопые были рядом с фотографией российской республики и временного правительства.<br />— Вот например эти 2 падали воплощения белых, и прочитай выделенный кусочки документоа<br /> Он протянул листы бумаги где черным по белому описывалась пропаганда белого движения, критическая литература, плакаты и агитки<br />—А вот — «благородные» белые господа. Их пропаганда, их «воззвания к народу». Читали? Krieg dem Krieg! — «Война войне!»? Они звали вешать комиссаров. Вот это они использовали против нас. Поэтому на нашей территории действовала цензура. Представь себе блокировка подобных материалов очень сильно помогала сохранять людей<br /> Он встает и указывает на висщую недолеко от стены карту территории российской<br />— И вот смотри после того как мы закрепились и белые с эсерами и прочими партиями ушли в подполте у нас была спорная политика с индустриализацией и особенно с раскулачиванием люди были не ферштейн довольны. Конечно же эти крысы вылезали из подполья и помогали устроить Зазейское восстание, Серию Якутских восстаний, Восстание сарбазов в Казахстанеину и прочие прелести. <br />Каждое нащванное восстание сопровождалось жестом указывая на восстание<br />— Также на руку не пошел и голод в 30-ых. Особенно шикарно в паре с золотой блокадой <br />Он щелкнул на Украинскую ССР и Российскую СФСР также и конкретно охватывая когтем Казахскую АССР, регионы Центрального Черноземья, Северного Кавказа, Урала, Поволжья и Южной Сибири.<br />— Видите ли был неурожай а так как мы сидели в золотой блокаде спасибо нашему благочестивому United Sучат Aхуевших ибо он давил экономически и вымагал зерно ради продолжения наших договоров голод был только суровее и приходилось последнее отнимать — на его лице растянулась нездоровая ухмылка<br />БАМ! <br />— СУКА ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ! ВЗЯЛ БЫ ЗОЛОТО СТОЛЬКО ЖИЗНЕЙ БЫ СПАЛИ! — прозвучал оголтелый крик под мощный удар кулакои под которым стол лишь божьим чудом не сломался. Его скалящиеся зубы и мрачный взгляд в один момент резко стали так спокойны и тихи. Он продолжил свой монолог обычно и кротко</p> <p id="yc4Y">— Тяжело было разубедить народ в том что нашей вины не было так много<br />— Помимо того все они использовали худежественную литературу. Ее тоже нужно фильтровать, особенно учитывая идеалогические составляющие страны — он сложил пальцы и направил их слушателям<br />— Понимаете ли для многих коммунизм идея утопичная и она абсолютно не вписывается в старые рамки морали, логики, этики и ответственности. Для построения коммунизма нужно было новое общество, тот самый &quot;Новый — Советский Человек&quot; с плакатов. Поэтому пропоганда и цензура начиная с 30-ых годов активно строили и выикраивали новую реальность, новый взгляд и новых людей. Эти новые люди в теории должны были быть уверены в государстве и ее идеалогии полностью в идеале вдумчиво, чтобы не было идиотов как при перестройке. Сука как можно быдо догадаться открыть рынок ПРИ ЧЕМ СВОБОДНЫЙ где государство предпологает иную экономическую модель. Действительно и откуда кризис, коллабс экономики и развал, ммм. Еще и меня в тюрьму чтобы наверняка никто мозги не вправил. Ладно ушли от темы, в общем необходимость была в создании нужного коллектива и рабочих рук для этого использовалась цензура, во многом ее кстати часто приувеличивают просто не нужно соваться в список запрещенки и живи спокойно, а список включает в себя:<br />- Политические оппоненты — он разжал первый палец<br />- Идеологически вредные явления — он раздал второй палец<br />- Факты, порочащие государство — он разжал третий палец<br />— Всего лишь 3 пункта. Думаю не сложно в эти темы не лезть. Однако ж нет, людям обязательно. Собственно ныне разрещенные &quot;Доктор Живаго&quot; с &quot;Мастер и Маргарита&quot; тоже попадали под цензуру. Почему? А все просто Ma douce lune, они поднимали идеалогически вредные явления такие как Религия, Доктор Живаго если я правильно помню вообще во главу угла произведения поставил именно христианство. А также факты порачащие государство вроде жилищного вопроса, показания октябрьской революции и гражданки побомща и хаос. Практически это конечно правда, тут не спорю, но идеалогически идите в жопу. Давайте каждый поперечный будет писать какое все хуевое у нас общество! Понимаю творчество о злободневном сам от нефиг делать иногда пишу романы-антиутопии в стол, но если вам это так важно написать ПИШИТЕ ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО УЗКОГО КРУГА БЛЯТЬ! ЧЕ ЗА ОБИДНЯКИ?! Я ПРОСТО СЛЕДУЮ РИТОРИКЕ ВЫЖИВАНИЯ А НА МЕНЯ СРАЗУ ТИРАН, ДЕСПОД, УБИЙЦА, ГЕНОЦИД УСТРОИЛ, тьфу! <br />А статьи в &quot;Правде&quot;, ироничное название учитывпя реалтное положение дел. Ну не обязательно тебе в своей статье во всех деталях описывать жертв режима и их истории которые не имеют нужные мне мысли. А за работу ГлавЛит и местных цензоров я не ответственнен, хотя стоит признать что они могли перегибать, но из-за гражданки и внешней политики оразвилась паранойя (и репрессии чуть-чуть) <br />Он резко закашлял глухо и сухо. К Савве быстро подбкдал адъютант и дал ингалятор,с помощью которого Савва с трудом восстановил дыхание. <br />— Что-то ваш свободный мир с сильно отравленным воздухом<br />Он отставил ингалятор и скушал еще одну печеньку. Отпивая чай он слегка прополоскал им горло<br />— Дальше. — он постучал своими коготками по столу делая томную пауза<br />— Война. Финские, Японские а особенно Фашистские листовки у наших солдат в окопах. «Бросай оружие, Иван, сдавайся – будешь сыт и жив». И ведь верили! Что я должен делать? Ну блять как вы догадались конечно цензура! Потому что голодный и испуганный человек — идиот. Цензура в войну — это не про искусство, боже мой! Это про то, чтобы твои же солдаты не побежали к врагу, наслушавшись сладких сказок. Не зря же были целые армии как РОА и УПА. В них же духи работали<br />Или с западам уже в холодную войну когда против меня создали целый военный блок НАТО. Ты про плюсы спрашиваешь? Вот тебе плюс — мы не проиграли войну. Мы стали сверхдержавой. А знаешь, как этого добиться, когда от страны одни руины, а напротив — сытый, насмешливый враг с ядерной дубиной? Железный занавес — это стена в головах. Чтобы наш народ не увидел, как у них там красиво, и не опустил руки. Да, да, а вы че думали я святоша? Нет, лол. А План Маршалла — петля на шее коммуниста</p> <p id="pgrQ">Он мокнул печеньку в чай и откусил кусочек<br />— Что скажу уже здесь была острая необходимость в том чтобы люди в попытках повторять более успешный в своем поприще запад не стали его копировать, нам и нашему обществу их модель тотально не подходит нам необходима альтернатива которая может и развилась только в изоляции от иной культуры иначе бы мы просто все у них поутаскивали. А перейти грань здорового развития культуры, ступая на бессмысленное и убийственное копирование слишком легко</p> <p id="wOnP">Он издал глубокий вдох хрумкая печеньем<br />—А по-хорошему... все крайности убийственны. — Закинул ногу на ногу, вновь затянулся.<br /> — Но я не из тех, кто ищет золотую середину. Я из тех тараканов что родится в пиздеце и потом хуй вы его оттуда выкурите <br />Не будь меня — нашелся бы другой. Жестче. В тридцатые я крутил гайки, и это работало. В пятидесятые... — Он нервно хихикнул — Меня отравили. Сука, вот это я понимаю — цензура. Самый доходчивый аргумент: проснуться в мавзолее, с Лениным под ручку<br />Пришлось и свои параноидальные загоны в гроб отправлять. Оттепель... послабления... Чувствовал себя иродом, хотя меня это не трогает сердечно... Бля я думал меня старшие сынки к батарее пристегнуть и отдубасят иль круче отъебут хуйлы из... — Он внезапно смолк, осознав, что начал выходить за рамки образа<br />⪻Бля. Спалился. Начал уже Вывалил душу этим еблам. Ну че? Делаем то, что получается лучше всего: ПИЗДИМ КАК ДЫШИМ СУЧКИ! ⪼<br />— Кхм... — Голос снова стал театрально-ядовитым. — В общем: Я человек старых взглядов в мое время в России еще сахой пахали, на молитву богу в 6 утра вставали, правил Александр 3, а трансгендеры в психушках загорали. Поэтому я люблю цензуру даже если она с перегибами, для меня она роднее воздуха. А еще я люблю четкие правила и порядок, а цензура и репрессии с ними парами гуляют — говорил с каким-то едким самодовольством толи орять ы роль вжился толи сам в пиздеж свой уже поверил</p> <p id="Lx8Z">— А выходило боком? — Он резко встал, подошел к полке. — Конечно. Цензура технической литературы — ядерная физика, генетика... — Швырнул на стол папку с документами. — Вот, почитайте. Ученые, которые строили гипотезы на отцензуренных трудах... Им не позавидуешь в общем. <br />Он повернулся, глядя в пустоту.<br />— Мне даже письмо писали нашел правда в сети уже после развала ссср — он достал из под учебника распечатку сложенную как шутливую закладку в виде то ли котика то ли утки, лежавшую рядом с засушенными листком папаротника<br />Он медленно развоочивал милый сверток и громогласно зачитывал<br />— Кхм-Кхм <br /> &quot;Лицемерно провозглашая интеллигенцию «солью земли», вы лишили минимума внутренней свободы труд писателя, учёного, живописца. Вы зажали искусство в тиски, от которых оно задыхается, чахнет и вымирает. Неистовство запуганной вами цензуры и понятная робость редакторов, за всё отвечающих своей головой, привели к окостенению и параличу советской литературы. Писатель не может печататься, драматург не может ставить пьесы на сцене театра, критик не может высказать своё личное мнение, не отмеченное казённым штампом.&quot;<br /> Тьфу ты, идиоты. Чисто случайно нашел пока читал понаписанный вашими сосисками бред. ТАК ЭТО Я И САМ ЗНАЮ! У МЕНЯ ВЕЧНО ПЕРЕУСЕРДСТВУЮЩИЕ ОСТОЛОПЫ РАБОТАЛИ! В общем это отличный инструмент</p> <p id="gFnC">Один из Студентов робко спросил<br />— А где та грань где цензура станет ядом?</p> <p id="rBWc">— А Я ЕБУ ПО ТВОЕМУ?!</p> <p id="zSq8">Глаза студентов останоаились на нем а Савва.. <br />Он зевнул и проглядел глазами свою скромную публику выдал коронное:<br />— Че вылупились?! ПИЗДЮЛЕЙ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛИ?!</p> <p id="Rvsw">Крестник-адьютант подошел и что-то шепнул своему хозяину на ухо пока тот жевал очередную печеньку прихлебывая чая и подложил несколько из них студентам</p> <p id="EDFI">— Мя-я.. — он оттянул свое лицо вниз, устало изгибая позвоночник<br />—Так Вам нужен итог? — он закатил глаза и открыл рот произвольно двигая языком как бы соображая по-свойски <br />— Ферштейн:<br />Цензура — это когда я могу сказать: «Солнце — зелёное, небо — из кирпича, а человек — это винтик». И сделать так, что вы не просто поверите. Вы будете готовы убить того, кто скажет иначе.<br />— Еще и будете мне жопу вылизывать за это</p> angel_voploty:GBXt3hUxKq2025-10-30T12:31:22.033Z2025-10-30T14:13:27.971Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/e4/5a/e45a1d8a-e076-4c0f-ae44-526de322d5e1.png">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? как вы сами смотрите на это? бывало ли, что цензура выходила вам боком? или от неё одни плюсы для вас?

<figure id="1t4t" class="m_original"> <img src="https://img3.teletype.in/files/e4/5a/e45a1d8a-e076-4c0f-ae44-526de322d5e1.png" width="736" /> </figure> <p id="TbiM">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? как вы сами смотрите на это? бывало ли, что цензура выходила вам боком? или от неё одни плюсы для вас?</p> <hr /> <p id="3pkX">.<br />..<br />...<br />....<br />Тихая гладь<br />В кабинете раздавалась оглушающая пауза.Она была очень приятна и.. заставляла дрожать. Дрожать от легкого тиканья часов, дрожать от легкого дуновения ветра за окном. Мир, казалось, остановился на несколько секунд, покрывая спины юных студентов цепенящей дрожью<br />Медленно лоснящиеся тени и словно оцепеневший хозяин сей усадьбы создавали гнетущую атмосферу</p> <p id="kaAN">— Фуух... — Наконец раздалось громкое дыхание Савелия. Студенты дрожали, когда он пытался осмыслить &quot;Это что?&quot;, для него это звучало..<br />Шуткой.<br />Нет,даже..<br />Издевательством</p> <p id="eqkU">Савелий затянулся чаем, и раздался резкий порыв под вздрагивающий от удара кулаком по нему стол<br />—АХ ТЫ СУКА БЛЯТЬ!! — Савелий пытался сохранять хоть какие-то остатки самообладания. Не вышло.<br />Та самая рука непроизвольно врезала смачный подзатыльник глупцу;он мгновенно съежился от тупой ноющей боли в голове. Удар был удивительно сильным, как для воспитательной меры<br />—Интересненько, практический толк? — раздался тихий нервный смешок<br />—Увольте, но? ПХПХЛРДЛД! ПРАКТИЧЕСКИЙ ТОЛК ОТ ЦЕНЗУРЫ!? — Он залился адски ядовитым смехом. ОН БЫЛ ГРОМКИЙ. ОН БЫЛ ВОПЯЩИЙ. ОН БЫЛ УНИЖАЮЩИЙ. Гиеной, разрывающейся от сожранного стекла. Казалось, еще секунда — и его волосы: длинные, седеющие, обратятся в гадов, что сожрут твои гниющие остатки</p> <p id="lDUV">Студенты невольно съеживались от давления мужчины, будто мало было низкого железного гласа и двухметровой широкой туши этого человека<br />Удар<br />Студенты вжимались в диван сильнее<br />Еще удар по столу<br />Студенты уже в сотый раз пожалели,что вообще решились на эту авантюру. Сила ударов нарастала, а кулак все ближе к их маленьким тельцам</p> <p id="8OeZ">А в голове политика крутилось только одно:<br />⪻Ну бляяя...Ну люди, вы че? ну вы серьезно?.. НУ ВЫ ЧЕ БЛЯТЬ?! ВЫ! ВЫ!!! вы... ВЫ СОВСЕМ ЕБЛАНЫ?! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТУПОЗДНЯМИ! ВЫ настолько.. ВЫ плоскомыслящие идиоты, что вам нужно объяснять такую хуйню. вы прям совсем серьезно? Придумали, блять, ПРАКТИЧЕСКИЙ ТОЛК, КАКОЙ, СУКА?! ДА ЕСЛИ Б! ЕСЛИ Б ЕГО НЕ БЫЛО, ЭТУ ПРАКТИКУ БЫ НЕ ПРИМЕНЯЛ НИКТО! И главное, &quot;советская цензура&quot;... ДА, БЛЯТЬ, ХАХАХА, ОНА, ЭТА ВАША &quot;ДУШАЩАЯ СВОБОДУ!&quot; АА, НУ ОТКРОЮ ВАМ НОВЫЙ КОНТИНЕНТ: она есть в каждой стране. Ну что ж, ебланы, давайте разгоню вам по-бырому историческую лекцию, что ли. Сука, я отойти не могу.. ВЫ.. ВЫ, блять, ну реально?! Мы цензурили, чтоб не сдохнуть, при мне, а дальше — по инерции, так понять сложно?! Главное, чтоб эта марионетка еще не выдала мое разочарование в их идиотизме⪼</p> <p id="iHc2">Хохот постепенно сменялся молчанием.<br />Еще пару секунд— и он облагородился усталым, тленным тоном:<br />—в-Ы-ж-и-в-а-н-и-е. — проговорил он четко, по буквам, прорыкивая абсолютно каждую, где вновь и вновь недвусмысленно зрело семя вопроса &quot;Ты идиот или так удачно прикинулся?&quot;<br />—Всё. Ты думаешь, я это, блять, от скуки придумал? Тц, ну сука ж ты тварская, если кратко, мои &quot;невежды&quot;, я существовал, даже не скажу, что жил, в почти постоянной экономической блокаде и военном положении. — явно намекая, что &quot;невежды&quot; в данном случае — уж слишком мягкая форма, он поводил пару студентов за уши</p> <p id="q8Z1">⪻ Ладно... Раз уж ебланы такие, давайте тогда разгоним заученную лекцию и в голове постебемся над этой ебучей хуйней ⪼</p> <p id="LCrV">Он взял печеньку и закинул себе в рот, однако рот открылся не совсем естественно: если приглядываться, то за усами видно, а у Саввы-то — ехидная улыбочка, не простая, а до ушей, причем не просто шрамом, а конкретно разрезанным ртом. Он потянулся к пачке табака и трубке. Слегка трясущиеся шероховатые руки залезли в пачку, насыпали в трубку сушеных растений и подожгли их пальцами; это был его фирменный фокус, простенькое наследие прошлого фокусника из цирка</p> <p id="IJy4">По кабинету раздался крепкий запах и разлетелись длинные кольца дыма, которые ударяли в нос сильно и быстро — дым был ядреным и слегка сладковатым. Это не был какой-то ныне известный сорт табака или смесь, а явно что-то персональное и дорогое, что легко выкуривало всех нежелательных гостей за дверь.</p> <p id="EAqu">Собственно, и студенты стали закрываться; один из них даже через ткань своей рубашки все еще продолжал закашливаться</p> <p id="QlNi">В сторонке послышался смех — это адъютанты, вредная, но верная слуга, как и сам хозяин: один старичок в сединах, но еще крепкий и явно могущий дать пизды, ну а второй — достаточно молодой и непонятно каким образом крепкий гик в очках, Вася и Саня. В отличие от студентов, они давно привыкли к дыму и аромату этой табачной продукции, и она уже давно не вызывала у них никаких эмоций. А Вася еще круче — иногда даже с хозяином курит за компанию, в статусе крестника</p> <p id="Mrlf">И тут живот одного из студентов заурчал. Невовремя и глупо<br />Савва оторопел на секунду<br />—ТАК, БЛЯТЬ, СТОЯТЬ! Я тут, значит, ПАФОС нагоняю, ДИФИРАМБЫ петь собрался! А вы.. Вы голодные пришли? Так не-не-не, вы на голодный желудок этот весь бред не переварите! Щас! — его бас внезапно стал на удивление бытовым, почти утробным, каким и должно говорить на дачах. Он громко и протяжно свистнул адъютантам для привлечения внимания <br />ФИУВИТЬ-ФИУ-ФИВ<br />— Тарелки из буфета доставайте — быстро переключаясь на студентов — щас чайку вам тоже нальем, у меня заварной из трав давно собираю, иль лучше какой китайский чай от Мао. С конфетами или с вареньем? А, иль, давайте, может, с холодильника вам что-то достать и погреть? А, знаю! ШАШЛЫК! С внуком вчера шашлыки жарили! <br />⪻Бля,ну.. вот подставили! Я так жути нагнать хотел, ну емае, даже поразвлечься не дали, запугивая дитяток. Бяки!⪼</p> <p id="w9DK">Он двинулся к раковине, его массивный каркас замер у чайника, и он, Кровавый Идол Века, принялся внимательно, с чисто старческой дотошностью, заваривать чай, раскладывать печенье по блюдцам и между делом тыкать когтистым протезом в кнопки микроволновки, чтобы погреть вчерашний шашлык, доставая разные соусы — от аджики и майонеза до терияки и оставшегося лука. Адъютанты, видя такое перевоплощение, синхронно расслабились: режим «дедуля» временно активирован</p> <p id="FRF2">— На, ешьте, — он протягивал студентам тарелки, никакое &quot;нет&quot; не принималось, а он как бы слегка по-старчески ворчал, не зря же его в шутку дедом в своих кругах зовут<br />—Организм молодой, растущий... мозги, чтобы шевелились, сахар нужен. — И, отходя, абсолютно серьёзно добавил, без тени улыбки:<br />—Только крошки на ковёр не сыпь,сука, я потом заебусь пылесосить. Мне как бы не нехуй делать, блять. Ну, мне еще обновки в стим хочется заценить и недоплатить тете Люсе! Ой.. Пхах! Ей ни слова! — щедро улыбнулся он</p> <p id="AMHr">Даже смешно было видеть Савву таким уютно-домашним</p> <p id="MsP8">Однако состояние дедушки было недолгим. Как только студенты поели и принялись пить чай, Савва вновь распространял свой горький дым<br />⪻Опять же буду потом кашлять и,как всегда, забью на то хуй, как же бесит эта зависимость от табачки. Пф, мерзость, а не жизнь. Не, ну а кто Савелий Алексеевич свои нервы убил? Михаил Александрович⪼</p> <p id="U0IO">Савелий щелкнул пальцами, и под звонкий щелчок адъютанты удалились, Вася готовил ингалятор крестному<br />— На чем мы остановились? Ах, да! А давай мы разрешим печатать &quot;Лолиту&quot;, &quot;Скотный двор&quot;, фетишские произведения — начал Савелий свою речь громким, слегка язвительным тоном, что в сочетании с его басом пробирало до мурашек<br />—и ладно там просто мерзость аля трупы, каловые массы, но.. А если пропагандирующие насилие, сексизм, расизм? Или давай вообще печатать личные книги Гитлера? Или круче: давай книги, пропагандирующие терроризм, террористические группировки и контрреволюционные действия, где еще и описаны инструкции, как в &quot;Поваренной книге Анархиста&quot;! ПхАХАЛБ, пхахах</p> <p id="7ZKo">Он рассмеялся только громче и простучал себе по груди <br />— 5 Minuten, детки!</p> <p id="d9XA">Мужчина поднял руку (вернее, протез) и в манере &quot;блестящей походкой я вышла за водкой&quot; отошел в свой бывший кабинет, что представлял из себя небольшую комнату неподалеку. Внутри все просто, убранства минимум: письменный стол с принадлежностями и шкафчиками; шкафы с документами, книгами, фотоальбомами и архивами; по мелочи висят карта с люстрой. Из комнаты шел еще более едкий запах, что студентов пришлось ненадолго вывести на балкон</p> <p id="obCp">Хозяин немного порылся в шкафах, пока не нашел нужное: фотоальбом, подписанный &quot;1931-1937&quot;, книгу со сборником собственных сочинений и советский учебник истории за 8 класс. Ну и прихватил коньяк. Это ж святое, алкашка ваша</p> <p id="kOz0">По возвращении мужчина открыл учебник истории и тыкал пальцем в нужные темы, коими были:<br />•Октябрьская Революция 1917г<br />•Гражданская война 1917-1922<br />•Раскулачивание<br />•Экономические блокады СССР в 1930-ых годах<br />• Золотая блокада<br />•Вторая Мировая Война<br />• Великая Отечественная Война<br />•Холодная война <br />• Железный занавес</p> <p id="qSBP">Он сделал глубокий вдох и, подлив немного коньяка в чай, из бутылки, открытой когтями, прохрипел, издавая терпкий затхлый алкогольный запах:<br />—А теперь давай разбираться, как связана Золотая Блокада, Цензура и Железный Занавес. Юзая конкретику: в стране был пиздец. Начнем с Октябрьской революции, когда компашка вооруженных людей ворвалась в здание временного правительства</p> <p id="QOTP">Он открыл собственные сочинения и сочинения Ленина, указывающие на планы и линию партии; видно, что уже где-то успел опрокинуть стаканчик, но еще не пьян<br />—Де-юре – узурпаторы. Де-факто – кто сильнее, тот и прав. Заключаем Брестский мир — нас клеймят предателями. Отменяем долги Романовых — и нас сажают в блокаду. Идеальные условия в гражданской войне, не правда ли? Еще и тот же золотой запас государства разворовали, и из 1100 тонн золота, что осталось.. 150. Проебали по современному курсу свыше 3 000 000 000 000 000 ₽. Вот и думайте, какой там был пиздец.</p> <p id="Cw2P">Далее. Смотри сюда, умник. Гражданская война. Шла параллельно. Там каждая сволочь с винтовкой считает себя пророком: эсеры, которые подрывали политиков и министров, белые в попытках демократии с оружием, монархисты за реставрацию, анархисты, зеленые с лозунгом резать всех, кто красный/белый, иностранные интервенции. Вот это же не надо затыкать, верно? Ну, в целом, прав, переебашить — и все</p> <p id="Y5D7">Савва достал из фотоальбома документы, которые были рядом с фотографией российской республики и временного правительства.<br />—Вот, например, эти 2 павших воплощения белых, и прочитай выделенные кусочки документов<br />Он протянул листы бумаги, где черным по белому описывалась пропаганда белого движения, критическая литература, плакаты и агитки<br />—А вот— «благородные» белые господа. Их пропаганда, их «воззвания к народу». Читали? Krieg dem Krieg! — «Война войне!»? Они звали вешать комиссаров. Вот это они использовали против нас. Поэтому на нашей территории действовала цензура. Представь себе, блокировка подобных материалов очень сильно помогала сохранять людей<br />Он встает и указывает на висящую неподалеку от стены карту территории российской<br />—И вот, смотри, после того как мы закрепились и белые с эсерами и прочими партиями ушли в подполье, у нас была спорная политика с индустриализацией и особенно с раскулачиванием — люди были не ферштейн довольны. Конечно же, эти крысы вылезали из подполья и помогали устроить Зазейское восстание, серию Якутских восстаний, Восстание сарбазов в Казахстане и ну и прочие прелести.</p> <p id="4t50">Каждое названное восстание сопровождалось жестом, указывая на восстание<br />—Также на руку не пошел и голод в 30-ых. Особенно шикарно — в паре с золотой блокадой</p> <p id="B2JA">Он щелкнул на Украинскую ССР и Российскую СФСР, также конкретно охватывая когтем Казахскую АССР, регионы Центрального Черноземья, Северного Кавказа, Урала, Поволжья и Южной Сибири.<br />—Видите ли, был неурожай, а так как мы сидели в золотой блокаде, спасибо нашему благочестивому United Sучат Aхуевших, ибо он давил экономически и выманивал зерно ради продолжения наших договоров, голод был только суровее, и приходилось последнее отнимать — на его лице растянулась нездоровая ухмылка<br />БАМ!<br />—СУКА, ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ! ВЗЯЛ БЫ ЗОЛОТО — СТОЛЬКО ЖИЗНЕЙ БЫ СПАС! — прозвучал оголтелый крик под мощный удар кулаком, под которым стол лишь божьим чудом не сломался. Его скалящиеся зубы и мрачный взгляд в один момент резко стали так спокойны и тихи. Он продолжил свой монолог обычно и кротко</p> <p id="6YVR">—Тяжело было разубедить народ в том, что нашей вины не было так много<br />—Помимо того, все они использовали художественную литературу. Ее тоже нужно фильтровать, особенно учитывая идеологические составляющие страны — он сложил пальцы и направил их слушателям<br />—Понимаете ли, для многих коммунизм — идея утопичная, и она абсолютно не вписывается в старые рамки морали, логики, этики и ответственности. Для построения коммунизма нужно было новое общество, тот самый &quot;Новый — Советский Человек&quot; с плакатов. Поэтому пропаганда и цензура, начиная с 30-ых годов, активно строили и выкраивали новую реальность, новый взгляд и новых людей. Эти новые люди в теории должны были быть уверены в государстве и ее идеологии полностью, в идеале — вдумчиво, чтобы не было идиотов, как при перестройке. Сука, как можно было догадаться открыть рынок, ПРИЧЕМ СВОБОДНЫЙ, где государство предполагает иную экономическую модель. Действительно, и откуда кризис, коллапс экономики и развал, ммм. Еще и меня в тюрьму, чтобы наверняка никто мозги не вправил. Ладно, ушли от темы. В общем, необходимость была в создании нужного коллектива и рабочих рук, для этого использовалась цензура, во многом ее, кстати, часто преувеличивают: просто не нужно соваться в список запрещенки — и живи спокойно. А список включает в себя:</p> <p id="jrAu">· Политические оппоненты — он разжал первый палец<br />· Идеологически вредные явления — он разжал второй палец<br />· Факты, порочащие государство — он разжал третий палец<br /> —Всего лишь 3 пункта. Думаю, не сложно в эти темы не лезть. Однако ж нет, людям обязательно. Собственно, ныне разрешенные &quot;Доктор Живаго&quot; с &quot;Мастер и Маргарита&quot; тоже попадали под цензуру. Почему? А все просто, ma douce lune, они поднимали идеологически вредные явления, такие как религия; &quot;Доктор Живаго&quot;, если я правильно помню, вообще во главу угла произведения поставил именно христианство. А также факты, порочащие государство, вроде жилищного вопроса, показания октябрьской революции и гражданки побомще и хаос. Практически это, конечно, правда, тут не спорю, но идеологически — идите в жопу. Давайте каждый поперечный будет писать, какое все хуевое у нас общество! Понимаю творчество о злободневном, сам от нефиг делать иногда пишу романы-антиутопии в стол, но если вам это так важно написать — ПИШИТЕ ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО УЗКОГО КРУГА, БЛЯТЬ! ЧЕ ЗА ОБИДНЯКИ?! Я ПРОСТО СЛЕДУЮ РИТОРИКЕ ВЫЖИВАНИЯ, А НА МЕНЯ СРАЗУ — ТИРАН, ДЕСПОТ, УБИЙЦА, ГЕНОЦИД УСТРОИЛ, тьфу!</p> <p id="vVrB">А статьи в &quot;Правде&quot; — ироничное название, учитывая реальное положение дел. Ну, не обязательно тебе в своей статье во всех деталях описывать жертв режима и их истории, которые не имеют нужные мне мысли. А за работу ГлавЛит и местных цензоров я не ответственен, хотя стоит признать, что они могли перегибать, но из-за гражданки и внешней политики развилась паранойя (и репрессии чуть-чуть).</p> <p id="q3QS">Он резко закашлял — глухо и сухо. К Савве быстро подбежал адъютант и дал ингалятор, с помощью которого Савва с трудом восстановил дыхание. <br />—Что-то ваш свободный мир с сильно отравленным воздухом</p> <p id="U6OU">Он отставил ингалятор и скушал еще одну печеньку. Отпивая чай, он слегка прополоскал им горло<br />—Дальше. — он постучал своими коготками по столу, делая томную паузу<br />—Война. Финские, японские, а особенно фашистские листовки у наших солдат в окопах. «Бросай оружие, Иван, сдавайся – будешь сыт и жив». И ведь верили! Что я должен делать? Ну, блять, как вы догадались, — конечно, цензура! Потому что голодный и испуганный человек — идиот. Цензура в войну — это не про искусство, боже мой! Это про то, чтобы твои же солдаты не побежали к врагу, наслушавшись сладких сказок. Не зря же были целые армии, как РОА и УПА. В них же духи работали</p> <p id="3vAK">Или с Западом уже в холодную войну, когда против меня создали целый военный блок НАТО. Ты про плюсы спрашиваешь? Вот тебе плюс — мы не проиграли войну. Мы стали сверхдержавой. А знаешь, как этого добиться, когда от страны одни руины, а напротив — сытый, насмешливый враг с ядерной дубиной? Железный занавес — это стена в головах. Чтобы наш народ не увидел, как у них там красиво, и не опустил руки. Да, да, а вы че, думали, я святоша? Нет, лол.</p> <p id="BVUN">А План Маршалла — петля на шее коммуниста</p> <p id="XEoi">Он макнул печеньку в чай и откусил кусочек<br />—Что скажу: уже здесь была острая необходимость в том, чтобы люди в попытках повторять более успешный в своем поприще Запад не стали его копировать, нам и нашему обществу их модель тотально не подходит, нам необходима альтернатива, которая может и развилась только в изоляции от иной культуры, иначе бы мы просто все у них поутаскивали. А перейти грань здорового развития культуры, ступая на бессмысленное и убийственное копирование, слишком легко</p> <p id="Hfgs">Он издал глубокий вдох, хрумкая печеньем<br />—А по-хорошему...все крайности убийственны. — Закинул ногу на ногу, вновь затянулся.<br />— Но я не из тех, кто ищет золотую середину. Я из тех тараканов, что родятся в пиздеце, и потом хуй вы его оттуда выкурите</p> <p id="C2TY">Не будь меня — нашелся бы другой. Жестче. В тридцатые я крутил гайки, и это работало. В пятидесятые... — Он нервно хихикнул — Меня отравили. Сука, вот это я понимаю — цензура. Самый доходчивый аргумент: проснуться в мавзолее, с Лениным под ручку</p> <p id="81Nh"><br />Пришлось и свои параноидальные загоны в гроб отправлять.Оттепель... послабления... Чувствовал себя Иродом, хотя меня это не трогает сердечно... Бля, я думал, меня старшие сынки к батарее пристегнут и отдубасят, иль круче — отъебут хуйлы из... — Он внезапно смолк, осознав, что начал выходить за рамки образа<br />⪻Бля. Спалился. Начал уже, вывалил душу этим еблам. Ну че? Делаем то, что получается лучше всего: ПИЗДИМ КАК ДЫШИМ, СУЧКИ! ⪼<br />—Кхм... — Голос снова стал театрально-ядовитым. — В общем: Я человек старых взглядов, в мое время в России еще сохой пахали, на молитву богу в 6 утра вставали, правил Александр 3, а трансгендеры в психушках загорали. Поэтому я люблю цензуру, даже если она с перегибами, для меня она роднее воздуха. А еще я люблю четкие правила и порядок, а цензура и репрессии с ними парами гуляют — говорил с каким-то едким самодовольством, толи орать, в роль вжился, толи сам в пиздеж свой уже поверил</p> <p id="Eifp">— А выходило боком? — Он резко встал, подошел к полке. — Конечно. Цензура технической литературы — ядерная физика, генетика... — Швырнул на стол папку с документами. — Вот, почитайте. Ученые, которые строили гипотезы на отцензуренных трудах... Им не позавидуешь, в общем.</p> <p id="JgzZ">Он повернулся, глядя в пустоту.<br />—Мне даже письмо писали, нашел правда в сети уже после развала СССР — он достал из-под учебника распечатку, сложенную как шутливую закладку в виде то ли котика, то ли утки, лежавшую рядом с засушенным листком папоротника</p> <p id="MTel">Он медленно разворачивал милый сверток и громогласно зачитывал<br />—Кхм-Кхм <br />&quot;Лицемерно провозглашая интеллигенцию «солью земли», вы лишили минимума внутренней свободы труд писателя, учёного, живописца. Вы зажали искусство в тиски, от которых оно задыхается, чахнет и вымирает. Неистовство запуганной вами цензуры и понятная робость редакторов, за всё отвечающих своей головой, привели к окостенению и параличу советской литературы. Писатель не может печататься, драматург не может ставить пьесы на сцене театра, критик не может высказать своё личное мнение, не отмеченное казённым штампом.&quot;<br />Тьфу ты, идиоты. Чисто случайно нашел, пока читал понаписанный вашими сосисками бред. ТАК ЭТО Я И САМ ЗНАЮ! У МЕНЯ ВЕЧНО ПЕРЕУСЕРДСТВУЮЩИЕ ОСТОЛОПЫ РАБОТАЛИ! В общем, это отличный инструмент)</p> <p id="Girx">Один из студентов робко спросил<br />—А где та грань, где цензура станет ядом?</p> <p id="bmxj">— А Я ЕБУ ПО-ТВОЕМУ?!</p> <p id="FAeC">Глаза студентов остановились на нем, а Савва.. <br />Он зевнул и,проглядев глазами свою скромную публику, выдал коронное:<br />—Че вылупились?! ПИЗДЮЛЕЙ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛИ?!</p> <p id="Ljsj">Крестник-адъютант подошел и что-то шепнул своему хозяину на ухо, пока тот жевал очередную печеньку, прихлебывая чай, и подложил несколько из них студентам</p> <p id="XmrF">— Мя-я.. — он оттянул свое лицо вниз, устало изгибая позвоночник<br />—Так Вам нужен итог?— он закатил глаза и открыл рот, произвольно двигая языком, как бы соображая по-свойски <br />—Ферштейн:<br />Цензура— это когда я могу сказать: «Солнце — зелёное, небо — из кирпича, а человек — это винтик». И сделать так, что вы не просто поверите. Вы будете готовы убить того, кто скажет иначе.<br />—Еще и будете мне жопу вылизывать за это</p> angel_voploty:9-BncKNVQl2025-10-30T10:23:10.429Z2025-10-30T10:23:10.429Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/18/db/18db0ef0-e08a-4448-8f6e-1f9ba9d1cbb9.png">— Почему шторы тёмно-красные?

<figure id="sXyM"> <img src="https://img2.teletype.in/files/18/db/18db0ef0-e08a-4448-8f6e-1f9ba9d1cbb9.png" /> </figure> <p id="Wblv">— Почему шторы тёмно-красные?</p> <hr /> <p id="8Rbd">— ПХАХАПОЛСЛ, О, прекрасный вопрос! История тупейшая, еще в 46 году мне их подарил Жданов — он затянулся трубкой усмехаясь в усы неподкоадывал студентам еще шашлычков <br />— История гениальна в своей абсурдности: Была у нас значится мелкая предыстрия что Жданов за событие до этого, уж простите ТАРАКАН Я СТАРЫЙ не упомню, он в своей гениальной фантазии подарил мне синие шторы они кстати вон висят — он указал загубником на некогда со скуки изрезанное окно с теми простенькими синими шторами уже выцвевшими от времени проведенным на окнах солнечной стороны дома <br />Савва со своей хитрой лыбой изволил продолжить<br />— И случилось мне тогда пошутит &quot;Толстяк, а шо не красные?&quot; мы оба посмеялись и моч тараканья морла думала что он понял шутку..<br />Ага. Щас<br />Мне бы так хотелось<br />— Угадайте что он мне подарил на свадьбу в 1946 году? Правильно) КРАСНЫЕ ШТОРЫ БЛЯТЬ! НЕ НУ ГЕНИЙ! При чем так пафосно вручил, а потом под акомпонимент моих непонимающих глаз баян стал свои песни распевать, еще успел приплести что я на свадьбу свою вырядился как раз в красное. Только минут 40 спустя за закрытыми дверьми признался что фантазии на лучшее не хватило<br />— Я еще потом с Зинкой {УССР 1917г} посмеялся что он сначала небось алые мне хотел купить, но его змеиный карнавал ему вовремя стал уши просушивать и выбрали те самые темно-красные шторы с золотой бахромой которые до сих пор в спальне висят. <br />⪻Ну бля мне выкинуть их просто жалко.. Ну вещь же хорошая че б и не убить ее в 0 прежде чем выкинуть⪼<br />И тут старые адъбтант вася оживился:<br />— Хозяин, ЗАБЫЛ! <br />— ЧТО ЗАБЫЛ?! <br />— Про партийное мещанство поворчать и как тебе его пхают! <br />Савва уже затянулся воздухом как на выдохе подбежал сашка и закрыл рот рукой. Савва пошумел под легкое юлюлюканье и смешки студентов и грызанул руку адъютанта с напыщенным и гордым видом:<br />— Ладно сегодня пожалею UwU <br />НО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!<br />Уже васька тихо посмеялся зная что там будет целый цирк и шопито с бесплатными билетами онлайн без регистрации и с доставкой на дом</p> angel_voploty:28GwklQdRj2025-10-11T16:36:42.623Z2025-10-11T16:36:42.623Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/ad/3d/ad3d210f-ccf6-4868-8827-ef474e5beb35.png">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? Как вы сами смотрите на это? Бывало ли, что цензура выходила вам боком? Или от неё одни плюсы для вас?

<figure id="cRtZ" class="m_original"> <img src="https://img3.teletype.in/files/ad/3d/ad3d210f-ccf6-4868-8827-ef474e5beb35.png" width="736" /> </figure> <p id="u82o" data-align="right">— Какой практический толк от цензуры чуть ли не во всех сферах? Как вы сами смотрите на это? Бывало ли, что цензура выходила вам боком? Или от неё одни плюсы для вас?</p> <p id="HCH9">Савелий затянулся чаем, хитро улыбнулся.<br /> </p> <p id="OkdZ">— ХАХ, СУКА, БЛЯТЬ!! Интересненько... Практический толк? Узвольте? ПХПЛРДЛД! ПРАКТИЧЕСКИЙ ТОЛК ОТ ЦЕНЗУРЫ! — Он залился адски ярким, ядовитым смехом. Казалось, ещё секунда — и его волосы обратятся в змей, что искусают всю твою шаткую нервную душонку. В воздухе повис лёгкий, затхлый запах твоего собственного гниения под гнётом этой чудовищной уверенности.<br />— В-Ы-Ж-И-В-А-Н-И-Е, — проговаривал он чётко, по буквам, прорыкивая каждую, и в этом звучал недвусмысленный намёк: «Ты совсем идиот или так удачно прикидываешься?»<br />— Всё. Ты думаешь, я это от скуки придумал? Тц. Кратко, мои невежды: я существовал в почти постоянной экономической блокаде и военном положении.</p> <p id="7glo"> Он взял печеньку и закинул себе в рот. Однако рот открылся не совсем естественно — если присмотреться, то за усами была видна та самая ехидная «улыбка Глазго», причём не просто шрам, а конкретно разрез.<br />— А давай мы разрешим печатать «Лолиту», «Скотный двор», грязные фетишистские произведения? И ладно там просто мерзость вроде трупов, каловых масс, но пропагандирующие насилие, сексизм, расизм? Или вообще личные книги Гитлера? О, или давай книги, пропагандирующие терроризм, террористические группировки и контрреволюционные действия, где ещё и описаны инструкции, как в «Поваренной книге анархиста»! ПхАХАЛБ, пха-ха-ха!</p> <p id="28DP"> Он рассмеялся ещё громче и простучал себя по груди.<br />— 5 Minuten, детки.</p> <p id="ZVQR"> Мужчина поднял руку (вернее, протез) и в манере «блестящей походкой я вышла за водкой» отошёл в свой бывший кабинет — небольшую комнату неподалёку. Внутри всё просто, убранства минимум: письменный стол с принадлежностями да шкафчиками; шкафы с документами, книгами, фотоальбомами и архивами; по мелочи висят карта да люстра.</p> <p id="Sdfp"> Он немного порылся в шкафах, пока не нашёл нужное: фотоальбом, подписанный «1931–1937», книгу со сборником собственных сочинений и советский учебник истории за 8-й класс. Ну и прихватил коньяк.</p> <p id="xc8l"> Вернувшись, мужчина открыл учебник истории и тыкал пальцем в нужные темы, коими были:<br />•Октябрьская Революция 1917 г.<br />•Гражданская война 1917–1922<br />•Раскулачивание<br />•Экономические блокады СССР в 1930-х годах<br />• Золотая блокада<br />•Вторая Мировая Война<br />• Зимняя война<br />• Великая Отечественная Война<br />• Советско-японская война<br />•Холодная война<br />• Создание военного блока НАТО<br />• Железный занавес</p> <p id="Gzk2"> Он сделал глубокий вдох, подлил немного коньяку в чай из бутылки, открытой когтями, и прохрипел, распространяя терпкий алкогольный запах:<br />— А теперь давай разбираться в конкретике. В стране был пиздец. Начнём с Октябрьской революции, когда кучка вооружённых людей ворвалась в здание.</p> <p id="pDT5"> Он открыл собственные сочинения и сочинения Ленина, указывающие на планы и линию партии. Было видно, что он уже успел где-то опрокинуть стаканчик, но ещё не пьян.<br />— Де-юре — узурпаторы. Де-факто — кто сильнее, тот и прав. Заключаем Брестский мир — нас клеймят предателями. Отменяем долги Романовых — и нас сажают в блокаду. Идеальные условия для гражданской войны, не правда ли? Ещё и тот же золотой запас государства разворовали, и из 1100 тонн золота, что осталось... 150. Проебали по современному курсу свыше 3 000 000 000 000 000 ₽. Вот и думайте, какой там был пиздец.</p> <p id="XtAA">— Далее. Смотри сюда, умник. Гражданская война. Шла параллельно. Там каждая сволочь с винтовкой считает себя пророком: эсеры, которые подрывали политиков и министров; белые в попытках «демократии» с оружием; монархисты за реставрацию; анархисты; зелёные с лозунгом «резать всех, кто красный/белый»; иностранные интервенции. Вот это же не надо затыкать, верно? Ну, в целом, прав: переебашить — и все.</p> <p id="jYUa"> Савва достал из фотоальбома документы, которые лежали рядом с фотографией Российской республики и Временного правительства.<br />— Вот, например, эти два павших воплощения белых. Прочитай выделенные кусочки документов.</p> <p id="SDz4"> Он протянул листы бумаги, где чёрным по белому описывалась пропаганда Белого движения, критическая литература, плакаты и агитки.<br />— А вот — «благородные» белые господа. Их пропаганда, их «воззвания к народу». Читали? Krieg dem Krieg! — «Война войне!»? Они звали вешать комиссаров. Вот это они использовали против нас. Поэтому на нашей территории действовала цензура. Представь: блокировка подобных материалов очень сильно помогала сохранять людей.</p> <p id="WZ86"> Он встал и указал на висящую неподалёку от стены карту территории России.<br />— И вот смотри: после того как мы закрепились, и белые с эсерами, и прочие партии ушли в подполье, у нас была спорная политика с индустриализацией и особенно с раскулачиванием. Люди были, мягко говоря, не в восторге. Конечно же, эти крысы вылезали из подполья и помогали устроить Зазейское восстание, серию Якутских восстаний, Восстание сарбазов в Казахстане и прочие прелести.</p> <p id="bLQs"> Каждое названное восстание он сопровождал жестом, указывая на карту.<br />— Также на руку не пошёл и голод в 30-х. Особенно шикарно — в паре с золотой блокадой.</p> <p id="mzsl"> Он щёлкнул когтем по Украинской ССР, Российской СФСР, а также охватил Казахскую АССР, регионы Центрального Черноземья, Северного Кавказа, Урала, Поволжья, Южного Урала и Южной Сибири.<br />— Видите ли, был неурожай, а так как мы сидели в золотой блокаде — спасибо нашему благочестивому United Sучат Aхуевших, ибо он давил экономически и вымогал зерно ради продолжения наших договоров, — голод был только суровее, и приходилось последнее отнимать... — на его лице растянулась нездоровая ухмылка.</p> <p id="O2IL">БАМ!<br />— СУКА, ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ! ВЗЯЛ БЫ ЗОЛОТО — СТОЛЬКО ЖИЗНЕЙ БЫ СПАСЛИ! — прозвучал оголтелый крик под мощный удар кулаком, от которого стол лишь божьим чудом не сломался. Его скалящиеся зубы и мрачный взгляд в один момент резко стали спокойны и тихи. Он продолжил свой монолог ровно и кротко:<br />— Помимо того, все они использовали художественную литературу. Её тоже нужно фильтровать, особенно учитывая идеологические составляющие страны. — Он сложил пальцы и направил их на слушателей.<br />— Понимаете ли, для многих коммунизм — идея утопичная, и она абсолютно не вписывается в старые рамки морали, логики, этики и ответственности. Для построения коммунизма нужно было новое общество, тот самый «Новый — Советский Человек» с плакатов. Поэтому пропаганда и цензура, начиная с 30-х годов, активно строили и выкраивали новую реальность, новый взгляд и новых людей. Эти новые люди в теории должны были быть уверены в государстве и его идеологии полностью, в идеале — вдумчиво, чтобы не было идиотов, как при перестройке. Сука, как можно было догадаться открыть рынок, ПРИЧЁМ СВОБОДНЫЙ, где государство предполагает иную экономическую модель? Действительно, откуда кризис, коллапс экономики и развал, ммм? Ещё и меня в тюрьму, чтобы наверняка никто мозги не вправил. Ладно, ушли от темы. В общем, необходимость была в создании нужного коллектива и рабочих рук, для этого использовалась цензура. Во многом её, кстати, часто преувеличивают: просто не нужно соваться в список запрещёнки — и живи спокойно. А список включает в себя:</p> <p id="YH2I">· Политические оппоненты, — он отогнул первый палец.<br />· Идеологически вредные явления, — отогнул второй.<br />· Факты, порочащие государство, — отогнул третий.</p> <p id="ZJUr"> — Всего лишь три пункта. Думаю, несложно в эти темы не лезть. Однако ж нет, людям обязательно. Собственно, ныне разрешённые «Доктор Живаго» с «Мастером и Маргаритой» тоже попадали под цензуру. Почему? А всё просто, ma douce lune: они поднимали идеологически вредные явления, такие как религия. «Доктор Живаго», если я правильно помню, вообще во главу угла произведения поставил именно христианство. А также факты, порочащие государство, — вроде жилищного вопроса, показания Октябрьской революции и гражданки со всеми ужасами и хаосом. Практически это, конечно, правда, тут не спорю, но идеологически — идите в жопу. Давайте каждый поперечный будет писать, какое всё хуёвое у нас общество! Понимаю, творчество о злободневном — сам от нефиг делать иногда пишу романы-антиутопии в стол.</p> <p id="ZkeE">Но если вам это так важно написать — ПИШИТЕ ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО УЗКОГО КРУГА, БЛ*ТЬ! ЧЕ ЗА ОБИДНЯКИ?! Я ПРОСТО СЛЕДУЮ РИТОРИКЕ ВЫЖИВАНИЯ, А НА МЕНЯ СРАЗУ: ТИРАН, ДЕСПОТ, УБИЙЦА, ГЕНОЦИД УСТРОИЛ... Тьфу!</p> <p id="4FC3">А статьи в «Правде» — ироничное название, учитывая реальное положение дел. Ну, не обязательно тебе в своей статье во всех деталях описывать жертв режима и их истории, которые не несут нужные мне мысли. А за работу Главлита и местных цензоров я не ответственен, хотя стоит признать, что они могли перегибать. Но из-за гражданки и внешней политики развилась паранойя (и репрессии чуть-чуть).</p> <p id="TH6V">Он резко закашлял — глухо и сухо. К Савве быстро подбежал адъютант и дал ингалятор, с помощью которого Савва с трудом восстановил дыхание.<br />—Что-то ваш свободный мир со сильно отравленным воздухом...</p> <p id="anjF">Он отставил ингалятор и скушал ещё одну печеньку. Отпивая чай, он слегка прополоскал им горло.<br />—Дальше. — Он постучал своими коготками по столу, делая томную паузу.<br />—Война. Финские, японские, а особенно фашистские листовки у наших солдат в окопах. «Бросай оружие, Иван, сдавайся — будешь сыт и жив». И ведь верили! Что я должен делать? Ну, блять, как вы догадались? Конечно, цензура! Потому что голодный и испуганный человек — идиот. Цензура в войну — это не про искусство, боже мой! Это про то, чтобы твои же солдаты не побежали к врагу, наслушавшись сладких сказок. Не зря же были целые армии, как РОА и УПА. В них же духи работали.</p> <p id="OqzC">Или с Западом уже в Холодную войну, когда против меня создали целый военный блок НАТО. Ты про плюсы спрашиваешь? Вот тебе плюс — мы не проиграли войну. Мы стали сверхдержавой. А знаешь, как этого добиться, когда от страны одни руины, а напротив — сытый, насмешливый враг с ядерной дубиной? Железный занавес — это стена в головах. Чтобы наш народ не увидел, как у них там красиво, и не затосковал, не опустил руки. Да, да, а вы что, думали, я святоша? Нет. Но я дал им время подняться! План Маршалла? Это петля на шее. Независимость нельзя купить за американскую тушёнку.</p> <p id="rs5A"> Он макнул печеньку в чай и откусил кусочек.<br />— Что сказать? Здесь была острая необходимость в том, чтобы люди в попытках повторять более успешный в своём поприще Запад не стали его копировать, ибо нам и нашему обществу их модель тотально не подходит. Нам необходима альтернатива, которая могла развиться только в изоляции от иной культуры, иначе бы мы просто всё у них поутаскивали. А перейти грань здорового развития культуры и личности, ступая на бессмысленное, убийственное копирование, — слишком легко.</p> <p id="PvcJ">Он зевнул и обвёл глазами свою скромную гостиную.<br />— Вам нужен итог? Ферштейн:<br />Цензура – это когда я, глядя вам в глаза, могу сказать: «Солнце — зелёное, небо — из кирпича, а человек — это винтик». И сделать так, что вы не просто поверите. Вы будете готовы убить того, кто скажет иначе. А если я сделал всё правильно — вы будете мне благодарны за это.</p> angel_voploty:t1eZugGm552025-10-01T18:56:47.985Z2025-10-01T18:56:47.985Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/54/7d/547d24ce-868f-4acd-91ea-ada436f01aa5.png">Свет тихо пробирался сквозь темные зановешенные шторы, под усиленно недовольные бурчание и скрежетание — Ну скотство-о.... ! Голубые глаза поднимались на эти злосчастные, темно-красные шторы и засекли щелку. Щелку света, что испипиляла единственный, больной глаз, светочувствительность оказалась та еще гадость. Он потянулся своей смуглой "лапкой", (на деле культей руки что была лишь немного длинней локтя), чтобы закрыть "злостного нарушителя правопорядка" и "вредителя" Однако рука застряла в длинной, густой, черной шевелюре: с утра она напоминала скорее путы и ловушку для его цепких рученок. В попытках выципить ее он как это и палагалось с утра — грохнулся с кровати. Обычное дело впринципе, зато вызваляло руки. Соловушка, так ласково...

<p id="VyJQ">Свет тихо пробирался сквозь темные зановешенные шторы, под усиленно недовольные бурчание и скрежетание <br /> — <em>Ну скотство-о.... !</em><br />Голубые глаза поднимались на эти злосчастные, темно-красные шторы и засекли щелку. Щелку света, что испипиляла единственный, больной глаз, светочувствительность оказалась та еще гадость. Он потянулся своей смуглой &quot;лапкой&quot;, (на деле культей руки что была лишь немного длинней локтя), чтобы закрыть &quot;злостного нарушителя правопорядка&quot; и &quot;вредителя&quot;<br /> Однако рука застряла в длинной, густой, черной шевелюре: с утра она напоминала скорее путы и ловушку для его цепких рученок.<br />В попытках выципить ее он как это и палагалось с утра — грохнулся с кровати. Обычное дело впринципе, зато вызваляло руки. <br />Соловушка, так ласково звали мужчину близкие не спешил вставать. во многом из собственной вредности</p> <p id="zhyQ">Полежав пару минут в черном халате, с раскинувшимися по нему золотыми узорами, он, не хотя, решил подниматься, ну как:<br />второй руки нет под корень, другая только кусок, ноги Союза — лишь жалкие огрызки поднять свою тушу то еще испытание, хотя воплощение СССР к этому давно привыкло. Утренняя рутина. Преподнявшись, он пополз до своих протезов, расположенных недалеко от кровати. Сначала одна культя; потом повесил протез на место второй руки и закрепил ремнями, поверх них были одеты перчатки-имитаторы [рук в митенках]. Следом за руками закрепились и ноги. Савелий как звали мужчину наконец-то встал. Адъютанты вошли по приказу. Халат полетел в сторону — шкаф раскрылся и воплощению помогли привести себя в порядок, подкормив конфеткой чтобы не язвил. Слишком буднично</p> <p id="45L9">*Тук-тук*<br />Трижды раздался глухой звук<br /> Савва прошел тяжелым шагом, глчгул в глазок и открыл дверь<br /> — Здравствуйте, товарищи, чего изволите? <br /> Звучал холодный, низкий и металлический бас-профундо, даже по-черному смешно видеть такой важный голос... и в бытовом приветствии <br /> — Здравствуйте! Мы студенты исторического факультета из.. — не успели они договорить как Савелий перебил<br /> — Свет, камера и мотором в дом, за вас договорились люди свыше. — тонкая пауза — так что быстрее. И умоляю предупреждайте З-А-Р-А-Н-Е-Е — ехидно смыхнулся он, еле сдерживаясь чтобы не пустить очередную, черную и ядовитую шутку, но улыбаясь во все зубы</p> <figure id="mvHh" class="m_original"> <img src="https://img2.teletype.in/files/54/7d/547d24ce-868f-4acd-91ea-ada436f01aa5.png" width="1280" /> <figcaption>𓊈Автор: <a href="https://t.me/project_almonarh" target="_blank">@project_almonarh</a> он же отвечающий, что набросал своего персонажа𓊉</figcaption> </figure> <p id="Bh81">Он провел гостей вглубь комнаты а сам с граненым стаканом в стальном подстаканнике пил крепкий чай с лимоном, в который щедро влили меда, от чего он приобрел слегка вязкую текстуру. Ваза с конфетами рядом также была наполнена до краев одним из двух личных адъютантов<br /> — Представьтесь для начала<br />Савва недолго думая повел бровью от банальности, с лицом &quot;да задрали&quot; и мысленно добавляя:<br /> ｟ Даже подхалим был разнообразней ｠<br />Будто того мало закатывая глаза, он создавал атмосферу липкого дискомфортс и отпил немножко чаю:<br /> — Я Савелий Алексеевич Сталин, настоящее имя Савелий Васильевич Ямщиков, являюсь партийным деятелем РСДРП позже ВКП <br />(б) и в конце концов КПСС с 1896 года по 1970 год, имел множество должносттей, но в конечном итоге Генеральный секретарь ЦК КПСС<br />Недавно вышел на пенсию, но оставляю за собой статус Символа СССР и его воплощением; попутно сохраняю свой авторитет после своего &quot;правления&quot; с 1924 года. Хотя фактически система СССР не предусматривала единоличного правителя или даже формального президента до 1966 года и брежневского добро-принудительного принуждения к должности (что следственно создало мне ограничений этой самой должноситью ↣ в итоге ослаблению моих позиций). <br /> — Старый пень с бровями! — тихо прошипел он<br /> — Я чего ушел то: ВОТ ЭТА БЛ*ДЬ со своей компашкой Все попытки необходимых реформ в долгосрочной перспективе браковали и угрожали психушкой, мол Савелий Алексеевич, Товарищ Сталин, ваша шизофрения все еще повод переодически отдыхать к бы намекая вали в психушку нахуй — закатил он глаза порыкивая<br /> — Неприятны чел, вот и решил свалить на пенсию чтобы лишить этих крыс той легимитивности своей лишить, заодно проверить их нервы на очередной микрокризис — он мило улыбнулся в привычной манере &quot;пизда тебе&quot;. Буду вам еще известен по &quot;инциденту&quot; с прозаичным названием &quot;Восстание Солнца&quot;, Репрессиями, Сталинской эпохой ну достижениями там по мелочи: первые в космосе, индустриализация, победа в вмв. <br /> — Одним словом жду вопросы от вашей исторической компашки вы все это знать должны без моих вымученно приличных полемик, хотя конечно несовсем политкорректных — он закатил глаза с хмтрым прищуром, он давил маоим хищным авторитет явно упиваясь своей властью и возможностям<br /> — Хотя... Кого я обманываю? Мой авторитет и культ сожрут с говном ЛЮБОГО за попытку меня критиковать — скалил он зубы отпивая чаек и вальяжно раскидываясь</p>