Пишу городское фэнтези, оживляю фразеологизмы, шучу странные шуткиКороче, Арина!https://teletype.in/atom/arinastales2026-04-30T03:53:21.491Zarinastales:soragenshin2025-05-01T14:08:12.460Z2025-05-01T14:21:18.738Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/b0/1d/b01dfeb5-028b-4e30-a49c-0d7c1bc78a09.png">Если очень коротко - это инструкция, как с помощью нейросети превратить себя в персонажа Genshin Impact. Вот так бы, например, выглядела я:

<nav> <ul> <li class="m_level_1"><a href="#SVPI">Характеристики</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#wiHV">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#AQHw">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#m9V9">Референсы</a></li> <li class="m_level_1"><a href="#zW1X">Оружие</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#JarO">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#Ct8E">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#9hsa">Референсы</a></li> <li class="m_level_1"><a href="#06so">Артефакты</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#5W0Q">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#1uZm">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#cXhc">Референсы</a></li> <li class="m_level_1"><a href="#xvEj">Созвездие</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#M2xg">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#77ec">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#q1Cl">Референсы</a></li> <li class="m_level_1"><a href="#M6B4">Таланты</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#shYn">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#0o52">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#oXh0">Референсы</a></li> <li class="m_level_1"><a href="#X84C"></a></li> <li class="m_level_1"><a href="#HdLP">О персонаже</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#lyGB">Как это сделать?</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#agJc">Как это выглядит в итоге</a></li> <li class="m_level_2"><a href="#2ORB">Референсы</a></li> </ul> </nav> <p id="z575">Если очень коротко - это инструкция, как с помощью нейросети превратить себя в персонажа Genshin Impact. Вот так бы, например, выглядела я:</p> <figure id="BYcZ" class="m_column"> <img src="https://img4.teletype.in/files/b0/1d/b01dfeb5-028b-4e30-a49c-0d7c1bc78a09.png" width="1280" /> </figure> <p id="CFfu">Всё, что в левом столбце (характеристики, оружие, артефакты, созвездия, таланты и пункт «О персонаже») - неизменяемые вкладки меню. Всё остальное можно менять и достраивать по своему вкусу соответствующими настройками в промптах. Начнём!</p> <h2 id="SVPI">Характеристики</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="akZG"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="MPLq">Цвет фона зависит от стихии персонажа. Всего их семь: красный (Пиро, огонь), синий (Гидро, вода), голубой (Крио, лёд), бирюзовый (Анемо, воздух), фиолетовый (Электро, как ни странно, электричество) и Дендро (зелёный, растения). Можно настраивать промптом, можно опираться на референсы</p> <p id="9t7C">В первой вкладке отображаются уровень (я написала свой возраст) и основные характеристики персонажа. В игре это здоровье, сила атаки, защита, мастерство стихий и выносливость. Вы можете прописать в этом блоке всё, что посчитаете нужным</p> </section> <h3 id="wiHV">Как это сделать?</h3> <p id="5Ot4">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="1UYW">Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не меняя фона, стилистики, шрифтов и не деформируя и не искажая мой текст: Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;Характеристики&quot; (первой сверху из шести).В правом верхнем углу текст в такой же стилистике: Арина 6 белых четырёхконечных звёздочек Уровень: 25/??? Сила пера 187 Критическое озарение 22,5% Скорость написания 134 Вдохновение 104 Запас мотивации 980 Прямоугольная кнопка со скруглёнными углами и текстом &quot;Подробнее&quot; Летописец несуществующих городов с любовью к зелёному чаю и вафельным трубочкам. Щелчком пальцев создаёт и разрушает миры В центре - стилизованная под игру Genshin Impact игровая женская 3D-моделька. Тёмные волосы без чёлки в причёске каре, открытый высокий лоб, тёмные брови, тёмно-карие глаза, пухловатые щёки. Одета в тёмно-зелёный брючный костюм в викторианском стиле, стилизованный под игру Genshin Impact, поза непринуждённая, расслабленная, с улыбкой, на ладони согнутой руки танцует шарик огня</pre> <h3 id="AQHw">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="Zyij" class="m_column"> <img src="https://img4.teletype.in/files/b0/1d/b01dfeb5-028b-4e30-a49c-0d7c1bc78a09.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="m9V9">Референсы</h3> <p id="X7vq">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="GjAG"><a href="https://postimg.cc/JDWnTJnW" target="_blank">Гидро-персонаж, синий фон</a></p> <p id="3RRi"><a href="https://postimg.cc/mzNrKDz1" target="_blank">Гео-персонаж, золотистый фон</a></p> <p id="a327"><a href="https://postimg.cc/pyRrzD4f" target="_blank">Крио-персонаж, голубой фон</a></p> <p id="19yt"><a href="https://postimg.cc/JHrh8LZ6" target="_blank">Дендро-персонаж, зелёный фон</a></p> <p id="IkbR"><a href="https://postimg.cc/Cd71NRpW" target="_blank">Пиро-персонаж, красный фон (как у меня)</a></p> <p id="TDSz"><a href="https://postimg.cc/crJJ5ds6" target="_blank">Анемо-персонаж, бирюзовый фон</a></p> <p id="okuh"><a href="https://postimg.cc/2VXSsg6G" target="_blank">Электро-персонаж, фиолетовый фон</a></p> <p id="lWka"></p> <h2 id="zW1X">Оружие</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="fdds"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="c1eP">Есть пять типов оружия - мечи, клейморы (двуручные мечи), копья, луки и катализаторы (чаще всего книги, хотя один из моих любимых персонажей бьёт врагов мультиваркой). У каждого оружия есть уровень (от 1 до 90), ранг пробуждения (от 1 до 5), показатель базовой атаки и подстат (его можно придумать)</p> <p id="Ez3i">Ниже характеристик оружия расположено описание его пассивного эффекта. Его можно придумать самостоятельно</p> </section> <h3 id="JarO">Как это сделать?</h3> <p id="65C7">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="0Xca">Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не изменяя, не деформируя и не дополняя текст, который я тебе прислала: Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;Оружие&quot; (второй сверху). В правом верхнем углу текст в такой же стилистике: Легенды на полях Катализатор Базовая атака: 542 Крит. урон: 88,2% ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ Уровень: 90/90 (шесть заполненных четырёхконечных звёзд) Ранг пробуждения: 5 Садись и пиши! Каждый новый персонаж в сюжете увеличивает объём рукописи на 1,2%. Эффект складывается до 50 раз. При наличии кофе в инвентаре увеличивает шанс критического озарения на 25%. Поля этой заляпанной кофейными пятнами рукописи содержат едва ли не больше информации, чем сам текст. В центре - стилизованная под игру Genshin Impact игровая женская 3D-моделька, которая одной рукой управляет левитирующей перед ней в воздухе книгой с богато украшенной обложкой. Женщина, тёмные волосы без чёлки в причёске каре, открытый высокий лоб, тёмные брови, тёмно-карие глаза, пухловатые щёки. Одета в тёмно-зелёный брючный костюм в викторианском стиле, стилизованный под игру Genshin Impact, поза непринуждённая, расслабленная, с улыбкой</pre> <h3 id="Ct8E">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="uStC" class="m_column"> <img src="https://img1.teletype.in/files/46/b3/46b39ba0-fa4e-430d-add1-dfff650be0da.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="9hsa">Референсы</h3> <p id="Xgej">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="MCtd"><a href="https://postimg.cc/21bSrTLD" target="_blank">Двуручный меч</a></p> <p id="cKM3"><a href="https://postimg.cc/f3YW0Lvq" target="_blank">Меч</a></p> <p id="go3O"><a href="https://postimg.cc/Fdmrb4Wr" target="_blank">Лук</a></p> <p id="d7AA"><a href="https://postimg.cc/m1gTqSWK" target="_blank">Копьё</a></p> <p id="jJwt"><a href="https://postimg.cc/5js4zDwJ" target="_blank">Катализатор (как у меня)</a></p> <p id="Tdys"></p> <h2 id="06so">Артефакты</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="q1eN"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="hGHa">Пять артефактов надеваются на персонажа для повышения его характеристик. Максимальный эффект дают комбинации, в которых минимум 4 артефакта из 5 принадлежат одному набору. Также возможны опции 2+2 (тогда складываются бонусы от двух частей обоих наборов) или вообще без бонуса комплекта</p> <p id="Ul0H">В правом верхнем углу показывается общее увеличение ваших характеристик благодаря артефактам. Эти параметры тоже можно переписать в промпте</p> </section> <h3 id="5W0Q">Как это сделать?</h3> <p id="TnGd">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="BoUM">Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не изменяя, не деформируя и не дополняя текст, который я тебе прислала: Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;Артефакты&quot; (третьей сверху). В правом верхнем углу текст в такой же стилистике: Сила пера +45 Критическое озарение +15% Скорость написания +20 Вдохновение +30 Прямоугольная кнопка со скруглёнными краями и надписью &quot;Описание артефакта&quot; Бонус от набора Собеседник муз 2 предмет(а): +15% к шансу критического озарения при чтении книг 4 предмет(а): При завершении главы восстанавливает 25% мотивации и даёт эффект «Поток сознания» на 15 минут В центре - стилизованная под игру Genshin Impact игровая женская 3D-моделька, вокруг которой летают предметы из набора артефактов - выдержанные в одном стиле чернильница, перо, бумажная роза и песочные часы на золотистом фоне (под всеми надпись &quot;+20&quot;). Женщина, тёмные волосы без чёлки в причёске каре, открытый высокий лоб, тёмные брови, тёмно-карие глаза, пухловатые щёки. Одета в тёмно-зелёный брючный костюм в викторианском стиле, стилизованный под игру Genshin Impact, поза непринуждённая, расслабленная, с улыбкой</pre> <h3 id="1uZm">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="5OjV" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/58/59/5859321f-d958-4812-885a-89f49cbf52b2.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="cXhc">Референсы</h3> <p id="Dzjz">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="5LLa"><a href="https://postimg.cc/KR4ZDQNM" target="_blank">Персонаж с бонусом от 4 частей набора</a></p> <p id="5tIU"><a href="https://postimg.cc/tYf9SPSm" target="_blank">Персонаж с бонусом 2+2</a></p> <p id="pTRS"><a href="https://postimg.cc/NKHBWMZG" target="_blank">Персонаж без бонуса набора</a></p> <p id="LHEs"></p> <h2 id="xvEj">Созвездие</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="g1Lq"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="5m0i">У персонажей может быть от 0 до 6 созвездий, каждое из которых улучшает его способности. Третье и пятое созвездия обычно дают +3 уровня к талантам (о талантах ниже)</p> <p id="5pUj">Названия созвездий, как и описание фоновой картинки, можно менять</p> </section> <h3 id="M2xg">Как это сделать?</h3> <p id="y5qZ">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="bzqU">Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не меняя фона, стилистики, шрифтов и не деформируя и не искажая мой текст Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;Созвездия&quot; (четвёртой сверху). Справа у нас расположенные по полукругу обозначения созвездий моего персонажа из геншин импакт в таком порядке: 1. (стилизованная минималистичная иконка мыслительного облачка) Ща как придумаю! 2. (стилизованная минималистичная иконка плана с галочками) Ща как запланирую! 3. (стилизованная минималистичная иконка пера и листа бумаги) Ща как начну писать! 4. (стилизованная минималистичная иконка скомканных бумаг) Ща как переделаю всё! 5. (стилизованная минималистичная иконка перечёркнутого текста) Ща как начну редактировать! 6. (стилизованная минималистичная иконка с растущим вверх графиком) Ща как продвинусь в тиктоке на 150 просмотров! В центре - перекрещённые перо и чернильница, вписанные в созвездие в стиле игры Геншин Импакт. Полупрозрачный рисунок, на котором выделяются 6 точек - 6 активных созвездий, соединённых между собой тонкой линией</pre> <h3 id="77ec">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="0wmd" class="m_column"> <img src="https://img2.teletype.in/files/13/3e/133e4cbd-cef3-4d66-aea2-8ab5afcac703.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="q1Cl">Референсы</h3> <p id="Dj7X">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="wlqs"><a href="https://postimg.cc/1fgQqXm0" target="_blank">Гидро-персонаж, синий фон</a></p> <p id="rJgZ"><a href="https://postimg.cc/1nJQpNVB" target="_blank">Гео-персонаж, золотистый фон</a></p> <p id="tz0N"><a href="https://postimg.cc/4KRsZGT6" target="_blank">Крио-персонаж, голубой фон</a></p> <p id="oSEu"><a href="https://postimg.cc/sBPygLVt" target="_blank">Дендро-персонаж, зелёный фон</a></p> <p id="B7LB"><a href="https://postimg.cc/G8cR8jt9" target="_blank">Пиро-персонаж, красный фон (как у меня)</a></p> <p id="GzFv"><a href="https://postimg.cc/vDZMGXCN" target="_blank">Анемо-персонаж, бирюзовый фон</a></p> <p id="4aUi"><a href="https://postimg.cc/Cn5VJLjg" target="_blank">Электро-персонаж, фиолетовый фон</a></p> <p id="DMRV"></p> <h2 id="M6B4">Таланты</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="7rZ8"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="TlAC">Есть два вида талантов: боевые (первые три) и таланты возвышения (последние три-четыре). Уровень боевых можно повышать за игровую валюту и с выбиванием созвездий (максимальный уровень - 13). Таланты возвышения всегда остаются на первом уровне</p> <p id="RYaT">Названия талантов и численные характеристики можно менять</p> </section> <h3 id="shYn">Как это сделать?</h3> <p id="DLrY">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="nJ3I">Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не меняя фона, стилистики, шрифтов и не деформируя и не искажая мой тект: Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;Таланты&quot; (пятой сверху). В правом верхнем углу текст в такой же стилистике: Не оч умелые ручки Ур. 10 Попасть в переплёт Ур. 13 Галопом по сюжетам Ур. 13 Дождь из мужиков, хэй-хэй! Ур. 1 100 синонимов к слову «сказать» Ур. 1 Ночное рандеву Ур. 1 Уровни второго и третьего талантов (13 и 13) выделены голубым цветом. Справа от каждого названия таланта и уровня находится схематичная минималистичная иконка в игровой стилистике, отражающая суть названия В центре - стилизованная под игру Genshin Impact игровая женская 3D-моделька. Тёмные волосы без чёлки в причёске каре, открытый высокий лоб, тёмные брови, тёмно-карие глаза, пухловатые щёки. Одета в тёмно-зелёный брючный костюм в викторианском стиле, стилизованный под игру Genshin Impact, поза непринуждённая, расслабленная, руки упёрты в бока, с улыбкой</pre> <h3 id="0o52">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="BTLX" class="m_column"> <img src="https://img4.teletype.in/files/3e/59/3e59390c-cde2-48d9-a351-38a634c1c20d.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="oXh0">Референсы</h3> <p id="YHxB">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="lc4J"><a href="https://postimg.cc/gnfPqpjC" target="_blank">Гидро-персонаж, синий фон</a></p> <p id="dGOg"><a href="https://postimg.cc/68nxMPGy" target="_blank">Гео-персонаж, золотистый фон</a></p> <p id="6Dl8"><a href="https://postimg.cc/d7FPp98n" target="_blank">Крио-персонаж, голубой фон</a></p> <p id="cQd7"><a href="https://postimg.cc/5YNcNNKC" target="_blank">Дендро-персонаж, зелёный фон</a></p> <p id="duAJ"><a href="https://postimg.cc/k6j0V3Lh" target="_blank">Пиро-персонаж, красный фон (как у меня)</a></p> <p id="wtfj"><a href="https://postimg.cc/V0rVdSqd" target="_blank">Анемо-персонаж, бирюзовый фон</a></p> <p id="nQyp"><a href="https://postimg.cc/bGRch2gP" target="_blank">Электро-персонаж, фиолетовый фон</a></p> <h2 id="X84C"></h2> <h2 id="HdLP">О персонаже</h2> <section style="background-color:hsl(hsl(0, 0%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <p id="l5rQ"><strong>Как это работает в игре?</strong></p> <p id="Gile">Общая информация о персонаже - дата рождения, название созвездия, принадлежность к стихии и социальной группе. Всё можно менять в настройках промпта</p> </section> <h3 id="lyGB">Как это сделать?</h3> <p id="x1nu">Прикрепить референс прямо в диалог с нейросетью и вставить туда же следующий код, меняя все нужные вам атрибуты:</p> <pre id="WdgO"> Пожалуйста, сделай мне карточку персонажа в стиле прикреплённой картинки. Нужно поменять несколько атрибутов, не меняя фона, стилистики, шрифтов и не деформируя и не искажая мой текст: Слева блок из шести вкладок, по порядку сверху вниз: Характеристики Оружие Артефакты Созвездия Таланты О персонаже Сейчас мы находимся во вкладке &quot;О персонаже&quot; (шестой сверху из шести). В правом верхнем углу текст в такой же стилистике: Арина Озвучила: Арина __________________________________________ День рождения 03.12 Группа Братство чернил и перьев Глаз Бога Пиро Созвездие Хроники выдуманных миров Летописец несуществующих городов с особой любовью к зелёному чаю и вафельным трубочкам. Щелчком пальцев создаёт и разрушает миры Внизу экрана две прямоугольные кнопки со скруглёнными краями. Первая кнопка с надписью &quot;Истории&quot;, вторая кнопка с надписью &quot;Озвучивание&quot; В центре - стилизованная под игру Genshin Impact игровая женская 3D-моделька. Тёмные волосы без чёлки в причёске каре, открытый высокий лоб, тёмные брови, тёмно-карие глаза, пухловатые щёки. Одета в тёмно-зелёный брючный костюм в викторианском стиле, стилизованный под игру Genshin Impact. поза непринуждённая, расслабленная, повёрнута в 3/4 влево от зрителя</pre> <h3 id="agJc">Как это выглядит в итоге</h3> <figure id="yy3l" class="m_column"> <img src="https://img4.teletype.in/files/3a/59/3a59c404-280f-4d94-a31b-f83f89583e05.png" width="1280" /> </figure> <h3 id="2ORB">Референсы</h3> <p id="49Hg">(ссылки кликабельны, ведут на соответствующие изображения)</p> <p id="UnpQ"><a href="https://postimg.cc/t7c0pb3s" target="_blank">Гидро-персонаж, синий фон</a></p> <p id="Xbez"><a href="https://postimg.cc/HcPNY07q" target="_blank">Гео-персонаж, золотистый фон</a></p> <p id="KS6Y"><a href="https://postimg.cc/SJYBKPdD" target="_blank">Крио-персонаж, голубой фон</a></p> <p id="uqIx"><a href="https://postimg.cc/fV46SvgZ" target="_blank">Дендро-персонаж, зелёный фон</a></p> <p id="nD3p"><a href="https://postimg.cc/Mnyg7jhB" target="_blank">Пиро-персонаж, красный фон (как у меня)</a></p> <p id="Lwp3"><a href="https://postimg.cc/WD8KKcpb" target="_blank">Анемо-персонаж, бирюзовый фон</a></p> <p id="NdUO"><a href="https://postimg.cc/tZgfGv7d" target="_blank">Электро-персонаж, фиолетовый фон</a></p> arinastales:anomalies2025-03-11T10:10:44.893Z2025-03-11T10:10:44.893Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/81/88/8188b058-eb0a-4488-aa49-dcd2f0a469b3.jpeg">Недалеко от центральной площади Никогдаевска, в месте, где трамвайные пути завязываются морским узлом, а светофор подмигивает задорным фиолетовым глазом, притаился старый кирпичный дом. Этот дом не найти на картах — настолько хорошо он прячется между «здесь» и «нигде», застенчиво семафоря подслеповатыми окошками. Но стоит приглядеться и замечаешь, как на латунной табличке около входа проступают округлые и очень самодовольные буквы — «Агентство по делам взаимодействия с лингвистическими аномалиями “Совет да Любовь”». Табличка иногда заигрывает со шрифтами, цветами и размерами текста, но никуда не перемещается, удерживаемая чувством долга и засохшей жвачкой.

<p id="bhTU">Недалеко от центральной площади Никогдаевска, в месте, где трамвайные пути завязываются морским узлом, а светофор подмигивает задорным фиолетовым глазом, притаился старый кирпичный дом. Этот дом не найти на картах — настолько хорошо он прячется между «здесь» и «нигде», застенчиво семафоря подслеповатыми окошками. Но стоит приглядеться и замечаешь, как на латунной табличке около входа проступают округлые и очень самодовольные буквы — «Агентство по делам взаимодействия с лингвистическими аномалиями “Совет да Любовь”». Табличка иногда заигрывает со шрифтами, цветами и размерами текста, но никуда не перемещается, удерживаемая чувством долга и засохшей жвачкой. Впрочем, посетителям редко удаётся рассмотреть такие детали. Входная дверь терпеть не может, когда её игнорируют, и норовит прищемить зевакам жизненно важные части тела.</p> <p id="EltY">Внутри агентства легко потеряться и почти невозможно найтись. За каждой дверью скрывается ещё одна дверь, за каждым поворотом коридора — ещё четыре таких же, ведущих к разным отделам. Здравый смысл проходил стажировку в каждом из них, но был уволен за несоответствие занимаемой должности.</p> <p id="YHoO">В отделе биологических аномалий пахнет валерьянкой, поэтому там постоянно отирается гуляющая сама по себе кошка. Тут можно встретить журавля, вдрызг рассорившегося с синицей из-за несовпадения ценностных ориентиров, стайку перелётных типунов и даже Мыша, спасённого от голодной смерти в холодильнике. Всем этим зверинцем руководит начальница, работающая в двух местах одновременно и нагло превышающая все допустимые показатели эффективности.</p> <p id="zCar">Отдел стихийных аномалий занимает кабинет, в котором всегда идёт дождь. По понедельникам там собирают грибы, по вторникам приклеивают к потолку дырявые вёдра, а по четвергам мастерски увиливают от исполнения любых обещаний. Градусник в этом отделе показывает температуру в стихах, бессовестно рифмуя «мороз» и «паровоз», а сотрудники на всякий случай ходят в резиновых сапогах и с зонтиками.</p> <p id="I0Wf">В отделе технологических аномалий компьютеры работают на честном слове, беспроводные мыши с писком носятся по потолку, а принтеры дружно сочиняют письма Деду Морозу на древнегреческом. Начальник этого безобразия гордится тем, что может исправить любые технические неполадки с помощью такой-то матери и такого-то отца, но регулярно получает за это выговоры от кадровой службы.</p> <p id="j3Wd">Но самое интересное происходит в отделе экономических аномалий. Деньги там действительно не пахнут — в прошлом году агентство раскошелилось на нейтрализатор запахов монет и купюр — зато бесятся, бегая по коридорам и норовя цапнуть за пятки зазевавшихся сотрудников. На стенах висят графики зависимости падения нравов от роста благосостояния, а в углу дремлет старенький сейф. Он помнит ещё те времена, когда копейка действительно берегла рубль.</p> <p id="ZGIY">Зимой в агентстве особенно красиво. Гирлянды в холле знают, что их не будут убирать до самого апреля, а потому радостно переливаются всеми существующими и парочкой несуществующих цветов. Ёлка в холле, чудом пережившая три Новых года, меняет размер в зависимости от настроения посетителей: то упирается макушкой в потолок, то съёживается до размеров кактуса. Вместо игрушек на ней висят золотые рыбки. Опытные сотрудники говорят, что им можно загадать любое желание. Главное — правильно сформулировать, чтобы карьерная лестница не превратилась вдруг в подпиленную стремянку. Впрочем, и это не страшно: в агентстве «Совет да Любовь» найдут управу на любую лингвистическую аномалию. Здесь точно знают, что любое слово может стать волшебным, если подойти к нему с душой и с заверенным у начальства заявлением.</p> <p id="kSxF">Если вы вдруг окажетесь в центре Никогдаевска зимой, присмотритесь к старой кирпичной трёхэтажке. Возможно, именно перед вами она распахнёт двери, за которыми слова обретают крылья, а чудеса случаются строго по утверждённому расписанию.</p> arinastales:March82025-03-08T05:45:35.209Z2025-03-08T06:17:25.360Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/7d/bd/7dbd8f05-ed82-451c-bc6d-7d707b676d19.jpeg">В агентстве «Совет да Любовь» пахло приближающейся весной, кофе и отчаянием. Последнее исходило из лаборатории Виталия Филипповича Викентьева, единственного представителя мужского пола в отделе биологических аномалий, не считая Мыша. А Мыша, строго говоря, нельзя было считать сотрудником. В локальных нормативных актах не было графы «говорящий грызун с филологическим образованием».

<p id="qgqn">В агентстве «Совет да Любовь» пахло приближающейся весной, кофе и отчаянием. Последнее исходило из лаборатории Виталия Филипповича Викентьева, единственного представителя мужского пола в отделе биологических аномалий, не считая Мыша. А Мыша, строго говоря, нельзя было считать сотрудником. В локальных нормативных актах не было графы «говорящий грызун с филологическим образованием».</p> <p id="dW0X">— Мыш, — вполголоса произнес Викентьев, не отводя взгляда от двери между лабораторией и кабинетом, — мы с тобой в полной...<br />— Боевой готовности к празднику? — подсказал Мыш, поправляя очки на крохотной мордочке.<br />— В полной заднице! — Викентьев уронил голову на сложенные руки. — До восьмого марта неделя, а у нас абсолютно никаких идей по подаркам!</p> <p id="2AUp">Мыш отложил недоеденный квартальный отчёт и почесал за ухом с весьма озадаченным видом.<br />— А чего думать? Купи цветы и конфеты.</p> <p id="tAgN">Вместо ответа Викентьев открыл ящик стола. Там покоилась коробка, оклеенная обёрточной бумагой с танцующими медведями. «С Днём защитника Отечества, Витюша!» — гласила открытка, подписанная каллиграфическим почерком Николь. Набор инструментов для автомобиля в первый же день перекочевал в багажник викентьевского «Рено», а сам Викентьев предпочитал не думать, сколько это великолепие стоит.</p> <p id="Wk6D">Ручка двери медленно повернулась. Викентьев нырнул под стол. Мыш перепрыгнул на клавиатуру и свернул окно с компрометирующей вкладкой «Топ-100 лучших подарков коллегам на 8 марта».<br />— Заходите! — крикнул он нарочито бодрым голосом. — Мы тут рабочими делами занимаемся! Исключительно рабочими! И никаких подарков никому не ищем!<br />— Ты идиот?! — прошипел Викентьев из-под стола.<br />— Товарищи мужчины, вы обедать идете? — в лабораторию заглянула Николь.<br />— У нас дела! — выпалил Мыш. — Не можем прерваться!<br />— Экстренный случай! — донеслось из-под стола. — Потом поедим!</p> <p id="iylv">Николь, окинув скептическим взглядом лабораторию, тяжело вздохнула и прикрыла за собой дверь. Только после этого Викентьев решился вылезти из-под стола. Его очки съехали набок, а в кудрявых волосах застряла пара скрепок.</p> <p id="ZBxL">— Нам нужен план. Продуманный, без права на ошибку.<br />— Я видел фильм, который начинался точно так же, — фыркнул Мыш. — Там потом все планы пошли по...<br />— Помолчи и дай подумать, — Викентьев выудил из волос скрепки. — Давай для начала подумаем, что каждой из них может быть интересно.<br />— Да ладно! — Мыш ловко перепрыгнул с клавиатуры ему на плечо. — Ты тут работаешь... сколько? Год? Полтора? Неужели ничего не заметил?</p> <p id="4L0G">Викентьев виновато пожал плечами:<br />— Единственная женщина, которой есть место в моей жизни — это моя диссертация. Так что Интернет нам в помощь. Давай с начальницы начнём. Что мы знаем про Анастасию Павловну?<br />— Она обожает чай, — подсказал Мыш. — Особенно этот... с бергамотом. Эрл... эрл...<br />— Эрл Грей?<br />— Точно! Вот и дари ей чай! И заодно новую чашку. Потому что я сегодня случайно пробегу мимо той, из которой она пьёт, и случайно махну хвостиком.<br />— Случайно?<br />— Ты мне не доверяешь?!</p> <p id="pGh3">Викентьев тихо засмеялся и закинул в корзину годовой запас чая. По его подсчётам, этого количества Анастасии Павловне должно было хватить на месяц.</p> <p id="M89u">— Слушай, может, термокружку ей подарим вместо чашки? Небьющуюся?<br />— Вызов принят! — Мыш отсалютовал ему хвостом. — Заказывай самую прочную!<br />— Теперь Николь, — Викентьев задумчиво потер подбородок. — Она вечно жалуется, что у неё от сидячей работы спина отнимается. Может, ей аппликатор Кузнецова подарить?</p> <p id="lwRA">Мыш аж закашлялся:<br />— Я понимаю, что ты у меня дурачок, но остальным-то об этом знать необязательно! Нельзя напоминать женщине про её возраст!<br />— Тогда, может, курсы какие-нибудь?<br />— Мастер-класс по гончарному делу! — Мыш от волнения аж встал на задние лапки. — Это мысль, друг мой Викентьев! У неё в сохранёнках куча красивой керамики!<br />— Ты рылся в её телефоне? — ужаснулся Викентьев.<br />— Нет, она сама мне показывала! — Мыш демонстративно отвернулся. — В отличие от некоторых, я умею налаживать социальные связи!</p> <p id="0wW6">Викентьев закатил глаза и вернулся к поискам.<br />— Ладно, с Николь мы более-менее решили. Что насчёт Иры и Маши?<br />— Им надо дарить один подарок на двоих, — убеждённо заявил Мыш. — Иначе они обидятся.<br />— Или два, но взаимосвязанных.<br />— Как насчёт именных носков? — Мыш указал лапкой на рекламное объявление. — Смотри, тут набор из двух пар, можно выбрать имена.<br />— Так мы их точно не перепутаем! — хихикнул Викентьев. Но не можем же мы одни носки им подарить?</p> <p id="49SJ">Мыш раздражённо дёрнул усом и принялся грызть край монитора.<br />— Почему не можем? — спросил он, пережёвывая кусочек пластика. — Ладно-ладно, шучу. Что им нравится?<br />— Ну, они фанатеют от настолок, — пожал плечами Викентьев. — Они ещё в общаге по понедельникам собирали народ на «Мафию», а по средам — на «Имаджинариум». По субботам обычно на пары никто не доходил, потому что по пятницам мы играли в «Монополию».<br />— Вот и решение! — торжественно объявил Мыш. — Мы можем подарить им носки и настольную игру! Скажем, что это для их вечеринок! Они оценят! И, возможно, позовут тебя на вечер настолок! И ты там с кем-нибудь наконец-то познакомишься!</p> <p id="YZPg">Отвечать на такую неприкрытую провокацию было бы глупо. Викентьев, не без оснований считающий себя умным человеком, промолчал. Только очень внимательно посмотрел на стоящий в углу облупившийся холодильник.</p> <p id="b04y">— Не смотри туда! — Мыш подпрыгнул и замахал лапками, пытаясь привлечь его внимание. — Смотри сюда! Нам ещё Жене подарок выбирать!<br />— С ней сложнее всего, — Викентьев вздохнул, открывая новую вкладку. — Она три раза на этой неделе жаловалась, что у неё закончились любимые духи.<br />— И стоят её любимые духи как крыло самолёта, я проверял! — Мыш снял очки и прикусил дужку. — Может, если ей набор для создания духов подарить? Пусть играет в парфюмера сколько хочет.<br />— Главное — не оставлять её наедине с Николь! — фыркнул Викентьев.</p> <p id="IQbB">Когда заказы были оформлены (с доставкой на следующий день) и оплачены (со страдальческим вздохом Викентьева при виде остатка на карте), настенные часы показали без десяти два.</p> <p id="rS54">— Успели, — с облегчением выдохнул Викентьев, сворачивая браузер.</p> <p id="Z5Lu">Дверь лаборатории снова распахнулась. В проёме возникла Николь. С трудом удерживая в руках два пакета из ближайшего ресторанчика псевдоазиатской кухни, она сдула со лба прилипшие рыжие пряди и широко улыбнулась:<br />— Я вам пад-тай принесла! Давайте-давайте, уберите тут всё и поешьте нормально!</p> <p id="W9En">Мыш моментально нырнул в карман Викентьева. Сам он густо покраснел:<br />— Спасибо! Мы просто... э-э-э... работали над очень важным проектом.<br />— Да-да, — подмигнула Николь. — Очень-очень важным. Только не вздумайте мне аппликатор Кузнецова дарить, у меня их три штуки дома валяется!</p> <p id="BCpT">* * *</p> <p id="0Pkc">Седьмого марта нагруженный огромными пакетами Викентьев появился в офисе раньше всех — в восемь утра. Мыш, нацепивший в честь праздника крохотный галстук-бабочку, восседал на его плече.</p> <p id="SJvu">— Так, разложим всё по рабочим местам, — скомандовал Мыш, когда они оказались в пустом офисе. — Носки для Иры и Маши на их столы, игру на принтер положи. Чай и термокружку для Анастасии Павловны к ней, сертификат на гончарный мастер-класс для Николь рядом с её микроскопом, а набор для создания духов...<br />— Знаешь, я всё-таки боюсь это Жене дарить, — Викентьев с опаской посмотрел на изящную коробку. — Вдруг она прямо в офисе начнёт экспериментировать?<br />— Просто попросим её экспериментировать дома, — вздохнул Мыш. — Или на крыше. Или в соседнем городе.</p> <p id="GQvi">Викентьев окинул взглядом офис. Все подарки были на местах. К каждому они приложили открытку, подписанную неровным почерком Викентьева и украшенную изящным отпечатком мышиной лапки.</p> <p id="tpam">— Теперь нужно просто дождаться их прихода. И постараться не помереть от волнения.<br />— Волнения? — Мыш расхохотался. — Ты разорился на подарки для пятерых женщин! Тут уже не волнение, а банкротство с привкусом гречки на ближайший месяц!<br />— Спасибо за поддержку, — буркнул Викентьев, поправляя очки. — Ты всегда знаешь, как поднять настроение.<br />— Обращайся, — Мыш картинно раскланялся. — Я ещё и стихи могу сочинить для поздравления. Хочешь? Розы красные, фиалки синие, кто-то оставил всю зарплату в магазине…</p> <p id="VDfF">Ответить Викентьев не успел. Дверь офиса распахнулась, и в помещение влетела Николь, окутанная облаком морозного воздуха и ароматом свежих духов.</p> <p id="daWZ">— Витенька! — воскликнула она, заметив Викентьева. — Вы уже здесь? И... о, это что?</p> <p id="akcd">Николь, не раздеваясь, быстрым шагом пересекла кабинет и подняла конверт со стола. На её лице расцвела такая счастливая улыбка, что по сравнению с ней померкло даже заглянувшее в окно мартовское солнышко.</p> <p id="2tOj">— Мастер-класс по гончарному делу? — Николь прижала сертификат к груди. — Витя! Мыш! Вы... вы... как вы узнали вообще?<br />— Мы наблюдательные! — Мыш гордо выпятил грудь.<br />— Спасибо! — она порывисто обняла Викентьева и почесала Мыша за ушком. — Это лучший подарок!</p> <p id="tE3c">В кабинет ворвались Ира и Маша, смеясь и разговаривая на ходу. Они осеклись на полуслове, увидев подарки на своих столах.</p> <p id="Hazf">— Что это? — Маша подняла пакет с носками. — О, с именами! Это так мило!<br />— Ужасно банально, — Ира закатила глаза, но тут же расплылась в улыбке. — И ужасно мило! Спасибо, ребята! <br />— Мы будем их носить в особые дни, — торжественно пообещала Маша, примеряя носок прямо поверх туфли. — Например, на совещания с большим начальством. Чтобы они точно знали, кто есть кто.<br />— Хотя вы-то и так знаете, кто из нас кто, — хихикнула Ира.<br />— Но теперь и все остальные будут знать, — успокоил её Мыш. — А то начальство в вас вечно путается.<br />— Там ещё один подарок для вас, — Викентьев кивнул в сторону принтера. — Мы решили подарить то, что вас объединит ещё больше. Или окончательно рассорит.</p> <p id="tkIZ">Ира и Маша в считаные секунды разорвали упаковку и дружно ахнули.<br />— «Нуар»! — воскликнула Маша. — Это же та самая игра, о которой мы говорили на прошлой неделе!<br />— Не думала, что ты нас слушаешь, — Ира с искренним удивлением посмотрела на Викентьева.<br />— Я всегда вас слушаю, — усмехнулся тот. — Просто не всегда понимаю.</p> <p id="aQoH">Ровно в девять часов ноль минут в кабинет, дыша духами и туманами, вплыла Женя.<br />— Доброе утро, — промурлыкала она, снимая пальто. Её взгляд тут же упал на коробку с красивым бантом. — Это мне? <br />— Тебе, тебе! — Мыш запрыгал от нетерпения. — Давай открывай!</p> <p id="lRWu">Женя развернула подарок и замерла.<br />— Витюша, солнце, — промурлыкала она. У Викентьева по спине пробежали мурашки. — Ты или чёртов телепат, или чертовски хорошо подслушиваешь.<br />— А как же я? — до глубины души оскорбился Мыш.<br />— А ты, — Женя погладила его по голове пальцем, — настолько широкой души чело… грызун, что не должен нуждаться в моих примитивных похвалах!</p> <p id="ts6f">В коридоре раздался перестук каблуков.</p> <p id="whUP">— О! — Женя загадочно улыбнулась. — Начальство сегодня даже почти не задержалось!<br />— Доброе утро, коллеги, — вошедшая Анастасия Павловна окинула кабинет строгим взглядом. — Что у нас тут происходит?<br />— У нас тут праздник происходит, — улыбнулась Николь. — Нас Витя и Мыш поздравляют! Посмотри, что у тебя на столе!<br />— Эрл Грей! Целая коробка! — лицо Анастасии Павловны смягчилось. — И термокружка?<br />— Небьющаяся! — отметил Мыш. — Я проверял! Трижды сбрасывал с подоконника. На ковёр, конечно, но всё равно впечатляет.</p> <p id="DKJ7">Анастасия Павловна изогнула бровь в немом вопросе, но допытываться не стала. Викентьев выдохнул с облегчением. Операция «8 марта» прошла успешно и без жертв. Если не считать его кредитной истории, конечно. Может, не так уж и плохо быть единственным мужчиной в коллективе?</p> <p id="oUb8">— Кстати, Виталий Филиппович, — Анастасия Павловна уже успела заварить чай в новой кружке, — есть хорошие новости для тебя. В конце марта к нам на практику обещали прислать студента с филфака. Не хочу опережать события, но, возможно, в отделе появится ещё один мужчина!<br />— Правда? — Викентьев оживился. — А откуда? С моей кафедры?</p> <p id="BoCV">Анастасия Павловна медленно кивнула. Радость в глазах Викентьева сменилась паникой. Он застонал и закрыл лицо руками:<br />— На моей кафедре из бакалавров выпускного курса осталась одна-единственная девочка!</p> <p id="iBYA">Мыш расхохотался так, что чуть не свалился с плеча Викентьева:<br />— Скажи спасибо, что её не взяли на практику перед восьмым марта! Пришлось бы на шестерых тратиться!<br />— За что-о-о-о?!<br />— Потому что так тебе и надо! — пропела Николь, протягивая ему кофе. — Ну-ну, не расстраивайся! Мы тебя никакой практикантке в обиду не дадим!<br />— Ладно, — вздохнул Викентьев, отпивая из чашки. — За вас, прекрасные дамы! За завтрашний выходной! И за то, чтобы я дотянул до следующего восьмого марта!</p> arinastales:newyear2025-02-24T16:09:55.939Z2025-02-24T16:09:55.939Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/c4/99/c49973c9-5763-43ee-bd7e-eb5d691add26.jpeg">В конце декабря Никогдаевск напоминал засахаренное пирожное, припорошенное снежной пудрой. Город готовился к Новому году — развешивал гирлянды, заметал протоптанные добросовестными гражданами тропинки и отращивал сосульки самых причудливых форм и размеров. Одна такая, свисавшая с крыши агентства «Совет да Любовь», вредничала и чихала на прохожих ледяной крошкой. Памятник Ленину на площади шмыгал покрасневшим носом, а гирлянды в витринах магазинов подмигивали разноцветными огоньками, обещая чудо.

<p id="aBMR">В конце декабря Никогдаевск напоминал засахаренное пирожное, припорошенное снежной пудрой. Город готовился к Новому году — развешивал гирлянды, заметал протоптанные добросовестными гражданами тропинки и отращивал сосульки самых причудливых форм и размеров. Одна такая, свисавшая с крыши агентства «Совет да Любовь», вредничала и чихала на прохожих ледяной крошкой. Памятник Ленину на площади шмыгал покрасневшим носом, а гирлянды в витринах магазинов подмигивали разноцветными огоньками, обещая чудо.</p> <p id="unqi">Моя история началась в промозглый вторник, когда я, интеллигентный представитель отряда грызунов с неоконченным филологическим образованием, случайно оказался в холодильнике. Среди залежей прокисшего йогурта и подозрительно шевелящегося салата я и встретил свою судьбу. Хотя тогда я и представить не мог, что угловатый очкарик в растянутом свитере станет моим лучшим другом.</p> <p id="qjvN">Забраться в холодильник отдела биологических аномалий меня угораздило накануне вечером. Признаться, ненамеренно. Бывает же такое — забежал на минутку погреться, а остался на всю жизнь. Хотя забежал — это преувеличение. В агентство меня занесло шальным ветром перемен. Подхватило у библиотеки, где я мирно грыз томик «Евгения Онегина», помотало по всему городу и швырнуло прямиком в распахнутую форточку.</p> <p id="EPzx">Честно говоря, в холодильнике было не так уж и плохо. Я представлял себя героем «Белого безмолвия» Джека Лондона и рассуждал о бренности бытия, устроившись между банкой маринованных огурцов и позавчерашним творогом. Размышления, впрочем, не клеились — мешал гудящий термостат и заевший в голове первый куплет песни «В лесу родилась ёлочка».</p> <p id="qOES">Стрелки часов в коридоре неторопливо отщёлкивали секунды, вдалеке завывала метель, а за стенкой кто-то нервно стучал по клавишам. Каждый удар отдавался вибрацией в моих покрывшихся инеем усах.</p> <p id="hwDr">— Ну и холодрыга! — раздалось вдруг совсем близко. — Как в морге у эскимосов!</p> <p id="j5Bt">Я навострил уши. Голос был незнакомый, мужской и какой-то взъерошенный. Насколько, конечно, голос вообще может быть взъерошенным.</p> <p id="wfuA">— Витюша, ты опять безобразничаешь? — донёсся из коридора певучий женский голос.</p> <p id="XvQp">— Да погоди ты! — засуетился Витюша. — Мои голуби на крыльце отстенографировали весь репертуар «Сектора Газа»! Я обязан упомянуть это в практической части!</p> <p id="ONXt">— Витенька, душа моя! — судя по звуку, женщина картинно всплеснула руками. — Ты вообще в курсе, что скоро Новый год? Ты хоть ёлку дома нарядил?</p> <p id="ATpT">— Какая ёлка? — в голосе парня прозвучало искреннее недоумение. — Какой дом? У меня диссер не дописан!</p> <p id="Uenv">— Ох, горе ты моё! — вздохнула женщина. — Ты хоть ел сегодня? Сядь на пенёк, пожуй творожок, в холодильнике вроде оставался…</p> <p id="cAeP">Дверца наконец распахнулась, впуская полоску тёплого света, и передо мной предстал долговязый очкарик с растрёпанными тёмными волосами и криво застёгнутым халатом. При виде меня он выдавил что-то среднее между «ой!» и «ух ты!».</p> <p id="3wiZ">— Ты чего застыл? — рыжеволосая женщина заглянула ему через плечо и схватилась за сердце. — Ой! Откуда?</p> <p id="bEm6">— Понятия не имею, — очкарик по имени Витя осторожно протянул ко мне ладонь. — Эй, малыш, ты как тут...</p> <p id="nW7l">— Я не малыш! — я возмутился, но всё-таки позволил себя подхватить и посадить на стол. — Я высококультурная личность! В начале жизни школу помню я...</p> <p id="MzbA">— Это Пушкин, — машинально отметил парень и тут же спохватился: — Погоди-ка, с каких пор...</p> <p id="8t7S">— С тех самых, — я поправил очки и откашлялся. — Позвольте представиться. Мыш. Просто Мыш. Любитель классической литературы и ценитель сыра с плесенью.</p> <p id="QdG8">— Говорящая мышь?!</p> <p id="AD2q">— Начитанная, — поправил я. — Это существенное отличие.</p> <p id="BZlv">Витя молча сполз по стенке. Очки у него на носу слегка запотели.</p> <p id="xPjB">— Ты это... — выдавил он наконец. — Ты что здесь делаешь?</p> <p id="BbQr">— Грызу гранит науки, — честно признался я. — Вернее, грыз. Пока не перепутал с чьим-то творогом. Извините, кстати. Я потом компенсирую.</p> <p id="3Xl6">Пришедшая в себя рыжеволосая женщина рассмеялась и протянула мне палец для пожатия:</p> <p id="xhCz">— Я Николь, будем знакомы! Как насчёт чая?</p> <p id="7JE4">Чай оказался с малиной и мёдом. Специально для меня Витя накрошил в вазочку для конфет женский любовный роман (и наотрез отказался признаваться, откуда это чтиво тут взялось). За дверью кто-то распевал «Jingle Bells» на мотив «Highway to Hell». Календарь на стене тихонько ругался сам с собой — декабрь и январь не могли решить, где кончается тридцать первое и начинается первое число.</p> <p id="5anx">— Ну так что? — Николь улыбнулась так тепло, что температура за окном подскочила до рекордных для декабря плюс восемнадцати. — Останешься у нас? Мне веселее будет, да и Вите начитанный собеседник не помешает. А то он уже второго научника сплавил, представь себе!</p> <p id="zs0P">— Не сплавил! — Витя от возмущения покраснел неровными пятнами. — Не сплавил, а отправил на заслуженный отдых!</p> <p id="6yQE">— В психушку?</p> <p id="X4eH">— Он заслужил!</p> <p id="0qUo">Я отхлебнул чаю, закусил особенно горячей сценой из романа и с важным видом поднял лапку к потолку:</p> <p id="hgGp">— Мой дом — моя крепость! И тут я бы с удовольствием осел!</p> <p id="1rZL">Так и началась наша дружба — с оттаявших усов, ароматного чая и вредного перекуса. Новый год был уже совсем близко, и Никогдаевск искрился праздничными огнями, как шар, который вот-вот сорвёт с ёлки любопытный котик. Через пару дней Витя притащил в кабинет маленькое деревце в горшке. Мы нарядили его конфетными фантиками и обрывками женских любовных романов. Вышло криво, но очень уютно.</p> <p id="dwiX">Все счастливые истории похожи друг на друга, но дорога у каждого героя своя. Потому и важно решиться и позволить ветру перемен отнести тебя к твоему особому личному счастью.</p> <p id="8zGP">Даже если путь к нему лежит через холодильник с просроченным творогом.</p> <hr /> <p id="HmEm">Половина пятого. Викентьев сверился с часами, потом с календарём, затем снова с часами — будто надеялся поймать время на жульничестве. За окном кабинета кружился снег, и каждая падающая снежинка нашёптывала: «Скоро Новый год, скоро Новый год...» От этого шёпота у Викентьева ныло под ложечкой.</p> <p id="HYzM">В отделе биологических аномалий пахло корицей, еловыми иголками и почему-то жареным беконом. Последнее объяснялось просто: на столе Маши Соболевой красовалась ароматическая свечка «Рождественский завтрак» — подарок от тайного Деда Мороза. Она периодически чихала искрами и подмигивала фитильком, а однажды даже попыталась станцевать канкан.</p> <p id="idWN">Викентьев, впрочем, все эти выкрутасы игнорировал. Он сидел, обложившись распечатками, и в сотый раз перечитывал один и тот же абзац своей диссертации. Буквы прыгали перед глазами, складываясь в какие-то дикие нецензурные комбинации. «Голуби Никогдаевска демонстрируют уникальную способность к...» — к чему? К доведению до истерики отдельно взятого младшего специалиста?</p> <p id="huZ1">— Витюш, — Мыш деликатно кашлянул, отрываясь от потрёпанного томика Бродского. — У тебя уже дым из ушей идёт. Может, передохнёшь?</p> <p id="zclT">— Мыш, не отвлекай его! — фыркнула Николь. — У человека научный кризис.</p> <p id="bHvH">— У человека дедлайн! — простонал Викентьев, роняя голову на клавиатуру. На экране появилось глубокомысленное «ппппппппррррррррррр».</p> <p id="QajT">— Неправильно ты всё делаешь! — Мыш с крайне важным видом поправил очки. — Диссертация — она же женщина! Помнишь у Пушкина? Чем меньше женщину мы любим…</p> <p id="qE0v">— Тем больше шансов огрести!</p> <p id="bJiD">Сладковатый терпкий аромат ворвался в комнату — густой, обволакивающий, с нотками горького шоколада, ванили и капелькой ликёра. Одного вдоха можно было набрать парочку лишних килограммов. После двух появлялось неудержимое желание упасть на колени и побежать подписывать контракт с дьяволом на продажу души. На всякий случай Викентьев перестал дышать.</p> <p id="GQvT">— А, может, и прав твой Пушкин, — сообщила Женя Странникова, обводя присутствующих томным взглядом густо подведённых глаз. — Я тебя, Витенька, уже который месяц люблю всей душой, а ты краснеешь да сбегаешь. Знаешь же, что от судьбы не убежать?</p> <p id="3kTh">Викентьев уткнулся в монитор так, будто хотел с головой нырнуть в мир пикселей, единиц и ноликов. По его шее поползли неровные красные пятна.</p> <p id="I2IJ">— У меня диссертация, — пробормотал он.</p> <p id="Tl9y">— У тебя уже полтора года диссертация, — вздохнула Женя, присаживаясь на краешек стола. — А молодость-то проходит. Даже твои голуби уже личную жизнь наладили — вчера видела, как они серенады поют на карнизе.</p> <p id="tyu8">— Это не серенады, — Викентьев поправил сползшие на кончик носа очки. — Это эксперимент по влиянию городского фольклора на...</p> <p id="pnQl">— Кофе! — раздался звонкий голос Иры, и в кабинет ворвался аромат свежесваренного напитка. — Мы взяли кофе! Женечка, погадаешь? В кофейне напротив новая турка прямиком из Стамбула, говорят, теперь можно посмотреть будущее в формате 5D!</p> <p id="CUwC">— Это как? — Витя рассеянно почесался карандашом, оставив на щеке графитовый след.</p> <p id="HvwF">— С запахом и послевкусием! — подхватила появившаяся в дверях Маша. — Давай, Витюш, бросай свои закорючки. Никуда твои голуби не денутся.</p> <p id="tV3M">Викентьев вздохнул и поднялся из-за стола. Ноги затекли так, словно он просидел не шесть часов, а все шестьдесят лет. В животе предательски заурчало — последний раз он ел... а он вообще сегодня ел?</p> <p id="btm4">В комнате отдыха было тепло и шумно. Женя, затянутая в красное платье, колдовала над бумажными стаканчиками. Её светлые волосы в свете гирлянд переливались всеми цветами радуги. Ира и Маша о чём-то шептались в уголке. Николь раскладывала на столе печенье и конфеты, Мыш старательно набивал невесть от кого унаследованные защёчные мешки, а Анастасия Павловна с невозмутимым видом протирала разбитую чашку.</p> <p id="Xw06">— Неужели! — обрадовалась Маша, протягивая ему чашку. — А мы-то боялись, что ты совсем мхом порос со своей диссертацией и с места сдвинуться не можешь!</p> <p id="JiHC">— Не мхом, а научными регалиями, — важно поправил Викентьев.</p> <p id="UAAH">— Научными чем? — рассеянно протянула Анастасия Павловна. — Виталий Филиппович, а ты в курсе, что ты пиджак наизнанку надел.</p> <p id="UAn9">Викентьев покраснел и принялся снимать пиджак. Затем запутался в рукавах. Затем и вовсе умудрился надеть его пуговицами назад. Женя закатила глаза:</p> <p id="S90A">— Оставь уже в покое этот несчастный пиджак! Давайте лучше погадаем. Кому первому?</p> <p id="guYt">— Мне! — сыто икнул Мыш. — Хочу знать, встречу ли я в новом году свою прекрасную даму.</p> <p id="lPEd">Женя театрально закатила глаза, вглядываясь в узоры кофейной гущи:</p> <p id="fnaT">— Вижу... вижу библиотеку... и какую-то особу с утончённым вкусом. Она грызёт... «Гранатовый браслет»?</p> <p id="6WFl">— Женщина моей мечты! — восхитился Мыш. — Так, теперь давай и Вите на любовь погадаем!</p> <p id="Lr1r">— Гадания — это не научный метод, — пробурчал Викентьев под предательский аккомпанемент собственного желудка.</p> <p id="H8Lu">— Зато вкусный, — успокоил его Мыш.</p> <p id="5tBv">— Да вы чего? — простонал Викентьев. — Какие гадания? Какая гуща? Мы же взрослые серьёзные люди!</p> <p id="Mdte">— А вот возьму и нагадаю тебе защиту на отлично, — Женя угрожающе округлила и без того огромные глаза. — И любовь до гроба. Бу!</p> <p id="y20e">— Только давай без гробов, — поспешила вмешаться Анастасия Павловна. — Не хватало нам ещё ажиотажа в моргах под Новый год. И вообще, Виталий Филиппович, ты что, коллегам не доверяешь? Ты у нас в отделе единственный мужчина, мы не можем позволить себе тебя испортить.</p> <p id="Janj">— Хотя иногда и хочется, — пробормотала Ира, за что тут же получила локтём под рёбра от Маши.</p> <p id="Laok">После долгих уговоров Викентьев всё-таки отдал стаканчик Жене. В её экстрасенсорных способностях он очень сомневался, но сказать об этом вслух было опаснее, чем прогуляться по минному полю на ходулях.</p> <p id="NUgs">— Так-так-так... — Женя прищурилась. — Вижу какое-то важное событие... Кто-то из прошлого...</p> <p id="KW7v">— Наверное, научник из психушки вернётся, — хихикнула Николь.</p> <p id="gJ3y">— И диссертацию дописать поможет, — поддержала Ира.</p> <p id="v373">— Вижу невысокую брюнетку... Нет, погодите... Рыжую? А может, блондинку? — Женя нахмурилась. — Странно это всё...</p> <p id="1GTD">— Это потому что Витя в свою диссертацию носом уткнулся и цвета перестал различать, — фыркнула Маша. — Вот помяни моё слово: как только защитишься — сразу влюбишься!</p> <p id="zChz">— А вдруг наоборот? — задумчиво протянула Ира. — Влюбится и сразу защитится?</p> <p id="zfMz">Викентьев машинально потянулся поправить очки, но промахнулся и чуть не опрокинул чашку. В голове вертелось: «А вдруг и правда? А что если?..» Он попытался сосредоточиться на структуре диссертации, но перед глазами уже стояла загадочная брюнетка, а в животе порхали не то бабочки, не то голуби-матершинники.</p> <p id="GEZ3">Хотелось встать и возразить, что всё это ненаучно, противоречит законам логики и здравого смысла, а от взрослых людей он ожидал большей серьёзности. Но за окном тихо падал снег, в комнате пахло корицей и приближающимися праздниками, а на душе почему-то с каждой минутой становилось теплее. Может быть, дело было в кофе, а может — в том, как уютно они все собрались вокруг стола, забыв про дела и отчёты.</p> <p id="2qiU">— А знаете что? — вдруг сказала Анастасия Павловна, задумчиво глядя в свою чашку. — По-моему, всем нам светит что-то интересное в новом году.</p> <p id="JqW3">И словно в подтверждение её слов, гирлянда на окне вспыхнула особенно ярко, а с улицы донеслось странное «хо-хо-хо», совсем не похожее на смех Деда Мороза.</p> <hr /> <p id="KJph">— В ле-су ро-ди-ла-сь ё-ло-чка! — надрывалась двухметровая ель, раскачиваясь в такт собственному пению и угрожающе размахивая ветками. — В ле-су о-на рос-ла!</p> <p id="ZDiM">— Может, споём что-нибудь другое? — пискнул кто-то из толпы детей, жмущихся к леснику. — Надоело в пятнадцатый раз одно и то же...</p> <p id="Z7Ry">— ТОЛЬКО ЭТУ ПЕСНЮ! — прогремела ель глубоким контральто. — ЭТО МОЯ БИОГРАФИЯ! МОЙ СУПЕР-ХИТ!</p> <p id="dNRg">Эта запутанная история началась пару часов назад, когда в лабораторию Викентьева и Мыша вихрем влетела встревоженная Николь.</p> <p id="bSDb">— Витюша! — выдохнула она. — У нас ЧП! Срочный выезд!</p> <p id="iS6L">Викентьев, погружённый в размышления о корреляции между фазами луны и репертуаром голубиного хора, не сразу понял, что от него хотят, и подпрыгнул, уронив очки в недопитый кофе</p> <p id="Yk6E">— Что, опять кому-то снег на голову свалился? — нахмурился он. — Так сходи к стихийникам, пусть разберутся.</p> <p id="8uUv">— Нет! — Николь схватила его за рукав. — Тут по нашей части. В лесу ёлка ожила!</p> <p id="DIoK">— Какая ёлка? — Викентьев озадаченно моргнул.</p> <p id="eALW">— Обыкновенная! Новогодняя! Представляешь, детишек из садика повезли в лес — ну там хороводы водить, песни петь, с природой дружить и всё такое. Лесник с ними пошёл, чтоб не заблудились. Ну и...</p> <p id="R9MV">— И что?</p> <p id="SmBJ">— Ты же знаешь Петровича! Он как начал причитать: «Ёлки-палки, куда ж вы все попёрли! Ёлки-палки, осторожнее там! Ёлки-палки, не топчите молодняк!»</p> <p id="GeJi">— О нет, — простонал Мыш, отвлекаясь от поедания крайне поучительного рождественского рассказа. — Дай угадаю — классический случай идиоматической материализации на фоне резонанса с фольклорным архетипом?</p> <p id="4jWT">— Ты опять моей диссертацией закусывал?! — взвыл Викентьев.</p> <p id="syK3">— Исключительно в качестве снотворного!</p> <p id="pEli">Викентьев снял очки. Потом надел. Потом опять снял и от расстройства вновь угодил ими в чашку с кофе.</p> <p id="sd2j">— А я-то тут при чём?</p> <p id="y35C">— Как это при чём?! — Николь всплеснула руками. — Там поющая ель! Причём с характером! Требует авторские отчисления за незаконное использование её образа в песни «В лесу родилась ёлочка»! Давай-давай, твой выход, ты же у нас специалист по поющим аномалиям!</p> <p id="Aw1D">— Я еду с ним! — объявил Мыш, вытерев усы черновиком диссертации. — Как филолог, ценитель изящной словесности...</p> <p id="OUAm">— И любитель бесплатных представлений, — закончил за него Витя. — Собирайся, халявщик.</p> <p id="X8DY">Когда они приехали на место, лесная поляна напоминала место съёмок сюрреалистического мюзикла. Ель, украшенная серебристым инеем, гордо возвышалась посреди поляны и исполняла попурри из новогодних песен на разных языках. Вокруг неё на безопасном расстоянии толпились люди. Дети были в шоке, лесник Петрович — в ужасе, а методистка из Никогдаевского дома культуры снимала всё на телефон, приговаривая: «Мне за этот утренник такую премию дадут!»</p> <p id="cetc">— Ёлки-палки! — в сердцах воскликнул Петрович при виде прибывших специалистов и тут же зажал рот рукой.</p> <p id="nN96">— Так, — Викентьев попытался взять ситуацию под контроль. — Что мы имеем?</p> <p id="WUmA">— Имеем буйную представительницу отдела хвойных с непомерными музыкальными амбициями, — деловито отозвался Мыш, высовываясь из кармана его пальто. — И с весьма ограниченным репертуаром.</p> <p id="B0Hd">— Сам ты ограниченный! — обиделась ёлка. — Я требую справедливости! Сто лет все поют обо мне, а где мои авторские отчисления? Где признание? Где слава?</p> <p id="oKOJ">— Позвольте, — начал Витя, протирая очки, — но ведь песня...</p> <p id="ywQM">— А ещё! — перебила его ель. — Почему меня никто не спросил, хочу ли я быть зимой и летом стройною? Ни тортика с вами не поешь, ни шашлыка! Сами бы попробовали одним солнечным светом весь год питаться!</p> <p id="ejU5">Викентьев медленно выполз из-за сугроба, чувствуя, как предательски дрожат колени. Стипендия и зарплата младшего специалиста по зоологическим аномалиям не предполагали гастрономических излишеств, но что-то ему подсказывало, что целый год на одном только солнечном свете он бы не протянул.</p> <p id="MIcr">— Подождите, — Викентьев попытался поправить очки, но получилось лишь смахнуть их в ближайший сугроб. — Давайте разберёмся...</p> <p id="1Q1j">— Давайте! — ель воинственно растопырила ветки. — Кто у вас главный специалист по новогодним песням? Слабо посоревноваться?</p> <p id="s2Kb">— Витя, не надо... — начал было Мыш.</p> <p id="NH7Z">— Я согласен! — выпалил Викентьев, сам от себя не ожидая такого пыла.</p> <p id="5N9K">Дети захлопали в ладоши и уселись прямо в снег. Лесник достал термос с коньяком и устроился на пеньке рядом с методисткой.</p> <p id="6Uex">— Я начинаю! — объявила ель и затянула: — Last Christmas I gave you my heart...</p> <p id="30ue">— Это нечестно! — возмутился Викентьев. — Мы тут Новый год собрались отмечать!</p> <p id="358l">— Ладно-ладно... — ель прокашлялась. — В лесу родилась ёлочка...</p> <p id="sYB4">— Это твоя биография, это не считается! — встрял Мыш.</p> <p id="fDJz">— Маленькой ёлочке холодно зимой...</p> <p id="iomp">— Опять про тебя!</p> <p id="E5cz">— А давайте рэп-баттл! — предложил вдруг самый бойкий из детей.</p> <p id="Q1kP">Мыш взволнованно пискнул и зашептал в ухо Викентьеву:</p> <p id="lIA9">— Соглашайся на рэп! Это проще, чем петь! Я подскажу!</p> <p id="QLF8">— Ну что? — ель медленно развернулась к ним всем своим зелёным великолепием. — Готов к баттлу, очкарик?</p> <p id="mDEb">— Я вообще-то младший специалист по зоологическим аномалиям...</p> <p id="Vo0x">— Слышь, ботан, — ёлка угрожающе качнула макушкой, — либо баттл, либо я тут всё так разнесу, что до следующего Нового года вы в этом лесу не найдёте ни ёлки, ни палки!</p> <p id="k4l8">Она отряхнулась, засыпав снегом хихикающих лесника и методистку, и без предупреждения зачитала:</p> <p id="D29h">— Зацени мои напевы!</p> <p id="9h1T">Я — лесная королева,</p> <p id="cOd5">Триста лет в лесу сижу,</p> <p id="b7Ff">Своей хвоей я горжусь!</p> <p id="gYsG">А ты кто, занудный чел?</p> <p id="doav">Птички — вот весь твой удел!</p> <p id="NSH1">Я тут главная звезда,</p> <p id="kV7T">Со мной не сладить никогда!</p> <p id="Y87j">Дети захлопали, Петрович присвистнул, а методистка от полноты чувств чуть не грохнулась в обморок. Мыш заколотил по щеке Викентьева крохотной лапкой:</p> <p id="RD6W">— Витя, не позорься! Витя, ответь ей!</p> <p id="6ff2">Викентьев нервно сглотнул, выудил из сугроба очки и неожиданно для самого себя завёлся:</p> <p id="Rj5h">— Слушай сюда, зелёная подруга,</p> <p id="tzGW">Я не боюсь твоего лесного круга!</p> <p id="StQi">Может, ты триста лет тут стоишь,</p> <p id="O7x6">Да только про лес свой и говоришь!</p> <p id="w47T">Не изучаешь ни рэп, ни рок,</p> <p id="gqfh">Песни про ёлочку — твой потолок!</p> <p id="jBgo">Признай, что сегодня ты — не боец,</p> <p id="4Fvm">У меня панчей больше, чем у тебя — годовых колец!</p> <p id="9XVE">— Ого! — прошептал кто-то из детей. — А очкарик-то зажигает!</p> <p id="Q8s7">Ель аж покачнулась от возмущения:</p> <p id="jdOt">— Да что б ты понимал, ботаник несчастный!</p> <p id="V3Dk">Я звездой стану, это всем тут ясно!</p> <p id="X3x6">Меня ждут гастроли, MTV и Грэмми,</p> <p id="clRS">А ты так и будешь доказывать теоремы!</p> <p id="aEIs">Я — символ Нового года, легенда, звезда!</p> <p id="KkcR">А ты кто такой? Не слыхала никогда!</p> <p id="3wjm">Изучал голубей — вот это поворот! —</p> <p id="3Nz6">Пока я блистала каждый Новый год!</p> <p id="SCDX">Викентьев, войдя во вкус, парировал:</p> <p id="A1Ib">— Ты думаешь, что спела разок и крутая такая?</p> <p id="jQ1B">Ну тогда открою тебе секрет, дорогая:</p> <p id="quj1">У меня в универе и не такое бывает,</p> <p id="SVrv">Я научрука до психушки довёл — он теперь там рэп читает!</p> <p id="CQns">Ты — результат наложения идиомы на детскую песню!</p> <p id="cTHl">А я — учёный, и поверь, куда интереснее</p> <p id="Etur">Изучать аномалии и биться над сложной задачкой,</p> <p id="RSul">Так что ветки сложи и марш в зимнюю спячку!</p> <p id="aL3a">Мыш икнул, кое-как дожевав толстенный русско-английский словарь, и поддержал друга тоненьким голоском:</p> <p id="mb3W">— Give it up, Christmas tree, you&#x27;re going down,</p> <p id="kta7">Your rhymes are as useless as a fallen crown!</p> <p id="knnp">— Ах ты наглец! — ель задрожала от корней до верхушки. — Да я тебе сейчас…</p> <p id="SpWR">— А вот и не сейчас! — вдруг воскликнул кто-то из детей. — Дядя очкарик победил! У него про психушку было!</p> <p id="Xouo">— И мышка классно зачитала! — поддержал другой.</p> <p id="k1ei">— И очки красивые! — добавила девочка в розовой шапке.</p> <p id="0cKZ">Ель как-то сразу поникла:</p> <p id="Hi6b">— Ладно-ладно, ну чего вы... Может, я и правда слишком разошлась. Просто... — она всхлипнула, роняя одинокую смоляную слезу, — никто никогда не спрашивал, хочу ли я быть новогодней ёлкой!</p> <p id="3Vvq">— Так никто тебя и не заставляет, — мягко улыбнулся Викентьев. — Хочешь, мы к тебе постоянные экскурсии организуем? Будешь радовать детей круглый год, а не только на праздники.</p> <p id="Xply">— Правда? — ель встрепенулась. — А петь можно будет?</p> <p id="SyGN">— Конечно! — Мыш подмигнул. — Мы договоримся, чтобы тебя ещё и в культурную программу агентства на Новый год включили! Договоримся же, Вить?</p> <p id="C46H">Домой они возвращались уже в сумерках, нагруженные сладкими подарками от детей и коньяком от лесника. Мыш, свернувшийся комочком в кармане пальто Викентьева, хихикнул:</p> <p id="K7wS">— А ты, оказывается, неплохо рифмуешь!</p> <p id="va99">— Ой, да иди ты! — беззлобно огрызнулся он. — Сейчас бы до дома без приключений добраться. И это... может, не будем упоминать в отчёте про рэп-баттл?</p> <p id="huoF">— Конечно, — подмигнул Мыш. — Напишем, что нейтрализация идиоматического наложения произошла путём применения методики музыкальной конфронтации с элементами народного творчества. А знаешь, по-моему, это знак. Раз уж ты своим творчеством успокоил психованную ель, любая диссертация тебе точно по плечу!</p> <p id="TjkW">Викентьев тяжело вздохнул. Может, Мыш и прав, но непонятно ещё, что хуже — петь перед спятившей ёлкой или отвечать на вопросы комиссии…</p> <p id="u3ss">— Главное, — добавил Мыш, — на защите петь не вздумай!</p> <hr /> <p id="VHDX">За три дня до Нового года агентство «Совет да Любовь» напоминало растревоженный улей. По коридорам сновали озадаченные сотрудники, из кабинетов доносились странные звуки, а в воздухе витал запах корицы, мандаринов и лёгкой паники. Календарь на стене уже битый час спорил сам с собой, сколько дней осталось до Нового года, а настенные часы назад, пытаясь украсть у будущего ещё хотя бы пять минуточек.</p> <p id="q2Kh">Термометр за окном кабинета Анастасии Павловны показывал минус двадцать, но щёки Викентьева пылали. Стояла гнетущая тишина, прерываемая только иканием объевшегося рождественскими рассказами Мыша.</p> <p id="k0El">— Значит, так, — наконец заговорила начальница, — некто решил встретить Новый год...</p> <p id="cKKl">— Встретить? — Витя неловко поправил очки. — Имеете в виду, на вокзале? С чемоданами?</p> <p id="tBj1">— Это что получается? — возбуждённо пискнул Мыш с его плеча. — У нас человек застрял одной ногой в уходящем году, а другой в наступающем?</p> <p id="Xj5X">Это была чистая правда. Некто господин Курочкин, отрицавший любые родственные связи с семьёй местного строительного магната Куроклюйского, решил встретить праздник по всем правилам. Под покровом ночи он взял прокрался на вокзал с чемоданом наперевес, а там что-то пошло не так. Теперь Курочкин путешествовал между старым и новым годом, хотя на дворе всё ещё стояло двадцать восьмое декабря.</p> <p id="UzAK">— Придётся вам этим заняться, Виталий Филиппович, — вздохнула Анастасия Павловна. — Профильные специалисты в других отделах заняты, а вы как раз начинали свою практику с временных аномалий.</p> <p id="YAfa">— У меня диссертация! — запротестовал Викентьев. — Да и вообще — я уже давно по зоологическим аномалиям!</p> <p id="ORQv">— А я говорю — по временным, — в голосе начальницы зазвенела сталь. — Временно. А, может, и нет.</p> <p id="vTJW">Улицы Никогдаевска замело основательно, как будто небесная канцелярия решила начислить компенсацию за недавний четверговый дождик и выдать за один присест годовую норму снега. Город, привыкший к своей невидимости на картах, теперь и вовсе утонул в сугробах, превратившись в декорацию с новогодней открытки. Только вместо румяных детишек по улице брёл не менее румяный от мороза, но более разочарованный в жизни Виталий Викентьев.</p> <p id="e9YE">— Это безумие какое-то, — бормотал он, пробираясь сквозь метель. — Какой из меня специалист по временным аномалиям? Я даже с будильником договориться не могу!</p> <p id="5fRh">— Зато ты умеешь импровизировать, — подбодрил его Мыш, высунув нос из кармана пальто. — Ёлку помнишь?</p> <p id="qp3J">— К сожалению! Я теперь даже в душе петь боюсь — вдруг мочалка оживёт и потребует свою долю шампуня!</p> <p id="IcCC">На вокзале их ждало удивительное зрелище. Господин Курочкин, солидный мужчина в костюме-тройке и с чемоданом наперевес, метался между двумя светящимися точками в пространстве. В один момент он судорожно проверял содержимое чемоданов, а в другой его уже засыпало конфетти и серпантином.</p> <p id="y6Jk">— Агентство «Совет да Любовь», — Викентьев достал блокнот. — Давайте по порядку. Что случилось?</p> <p id="Ahba">— Уходите! — крикнул Курочкин, пробегая мимо. — Я всё делаю как надо! Как Новый год встретишь, так и проведёшь! Вот я и встречаю!</p> <p id="LdZZ">— Пятый час подряд?</p> <p id="NEYG">— Зато весь год будет удачным! — бухгалтер исчез в уходящем году и тут же материализовался в наступающем. — Я всё просчитал!</p> <p id="ivy8">Викентьев почувствовал, как начинает болеть голова. Системный подход и порядок — вот что он ценил в жизни больше всего. Но даже для него это был перебор.</p> <p id="4Hlg">— Слушайте, — он поднял ладони в знак примирения, — давайте рассмотрим это с научной точки зрения...</p> <p id="S1pD">— А давайте без давайте! — перебил Мыш. — Иногда нужно расслабиться и ловить, пока ловится!</p> <p id="kJ0m">— Что ловить-то?</p> <p id="Ff7V">— Момент! — Мыш выпрыгнул из кармана прямо на снег и размял закоченевшие лапки. — Господин Курочкин, а что у вас в чемодане?</p> <p id="4CrD">— Всё необходимое! — отозвался тот, снова мелькая между годами. — Документы, деньги, счета...</p> <p id="tGTt">— А счастье? — прищурился Мыш.</p> <p id="xqoO">Курочкин замер, так и не переступив через первое января:</p> <p id="ctaU">— Что?</p> <p id="xD7v">— Ну, счастье! Его-то в чемодан не упакуешь, верно?</p> <p id="cQjW">Викентьев вдруг понял, к чему клонит Мыш. Глубоко вздохнув, он сделал то, что противоречило всем его принципам — швырнул блокнот в сугроб и закричал:</p> <p id="s2Sd">— Давайте танцевать!</p> <p id="ROyz">— Что?! — Курочкин от удивления чуть не выронил чемодан.</p> <p id="eLeR">— Ну да! — Викентьев принялся неуклюже притопывать и хлопать в ладони, чувствуя себя полным идиотом. — Какая разница, в каком году танцевать? Главное — чтобы весело было!</p> <p id="1pdQ">Мыш тут же подпрыгнул от радости:</p> <p id="BOBh">— Ура! В лесу родилась ёлочка!</p> <p id="Nblk">— Не надо про ёлочку! — испугался Викентьев.</p> <p id="wom3">Курочкин вдруг рассмеялся и, бросив чемодан в сугроб, пустился в пляс. Обе временные точки напоследок мигнули и растаяли со звуком, напоминающим вылетевшую из бутылки пробку шампанского. Курочкин же остался в настоящем, пританцовывая и улыбаясь во весь рот.</p> <p id="bhX2">— А знаете, — подмигнул он, — может, оно и к лучшему. Новый год — это не дата! Это состояние души!</p> <p id="QPP1">Когда они возвращались в агентство, Мыш заметил:</p> <p id="9Mi4">— Видишь? Иногда нужно просто отпустить ситуацию.</p> <p id="SxbY">— Угу, — буркнул Витя. — И получить квалификацию специалиста по временным аномалиям.</p> <p id="HkZd">— Зато теперь ты знаешь, как встречать Новый год!</p> <p id="oAMM">— Да уж, — Викентьев поморщился. —На песни я ещё согласен, но можно хотя бы без танцев?</p> <p id="goyM">Но в глубине души он знал — что-то изменилось. Мир стал чуточку менее упорядоченным и чуточку более волшебным. И, возможно, это не так уж и плохо.</p> <p id="6Sy7">Хотя диссертацию он всё равно допишет. На всякий случай.</p> <hr /> <p id="RAv9">Квартира Николь в канун Нового года представляла собой что-то среднее между муравейником и театром абсурда. В воздухе витали ароматы мандаринов, бенгальских огней и подгорающей селёдки под шубой — последнее было творением рук Жени, которая, отвлекшись на «Иронию судьбы», перемешала салат плойкой.</p> <p id="ZXWV">— Евгения Леонидовна, солнце моё ясное, — Анастасия Павловна ловко перехватила у неё салатницу, — может, ты лучше безе в духовку поставишь?</p> <p id="nyFl">— Ой, да, я такая неловкая! — Женя картинно всплеснула руками, умудрившись рассыпать горошек. — Всё из рук валится!</p> <p id="9ZPo">— Угу, — пробормотала Ира, подметая горошек. — Особенно когда надо что-то приготовить.</p> <p id="cJ9P">Маша, нарезающая колбасу, фыркнула так выразительно, что даже объяснять ничего не пришлось.</p> <p id="Mwto">На подоконнике восседал Мыш, методично дегустируя все салаты по очереди:</p> <p id="7ynH">— Как литературный критик заявляю: этот оливье нуждается в серьёзной редактуре!</p> <p id="YOKr">Николь, улучив момент, запихнула ему в рот мандарин и звонко рассмеялась:</p> <p id="l2BU">— А я-то расстраивалась, что придётся одной на Новый год куковать! Думала, всё, старость в радость, кошки в сладость! Женя… Женя, блин!</p> <p id="V1cp">— Чего? — безмятежно поинтересовалась Женя, наблюдая за процессом обугливания пирожных.</p> <p id="Uj1f">— Ты как безе в уголь умудрилась превратить?!</p> <p id="TZXm">Женина улыбка была такой загадочной, что любой детектив Агаты Кристи на её фоне показался бы инструкцией по эксплуатации вантуза.</p> <p id="4rEK">— О, это особый рецепт. Французская молекулярная кухня.</p> <p id="5VvM">— Больше похоже на французскую революцию, — пробормотал Мыш, под шумок подъедая глазурь с торта.</p> <p id="uRpt">Поймать его с поличным было некому. Ира и Маша, работая в четыре руки, уже украшали ёлку в гостиной. Они не разговаривали — просто передавали друг другу игрушки, каким-то чудом точно угадывая, что нужно вешать следующим. Николь хлопотала над почившими безе, пока Женя тыкала в холодец кончиком наманикюренного мизинца. Анастасия Павловна колдовала над фуа-гра, а Викентьев, высунув от усердия кончик языка, пытался ровно нарезать огурцы.</p> <p id="fKRd">— А это что такое? — поинтересовался Мыш, обнюхивая очередную заготовку.</p> <p id="Rf8C">— Это заливное! — рявкнула Николь. — Брысь со стола!</p> <p id="JOwg">— Я, между прочим, филолог! — оскорбился Мыш. — И вообще, в новогоднюю ночь все равны!</p> <p id="1hiB">— Ага, особенно перед заливным, — пробормотал Викентьев, ловя пушистого друга. — Да блин, почему они не режутся…</p> <p id="su2a">— Витюш, — Николь повернула нож в его руке нужной стороной. — Займись гирляндами, пожалуйста.</p> <p id="ihqy">— Но я же хочу помочь! — запротестовал он, поправляя очки испачканной в майонезе рукой.</p> <p id="r4qx">— Ты уже помог! — фыркнул Мыш. — Это что, кубики? Или треугольники?</p> <p id="0M1L">— Это катастрофа, — вздохнула Николь. — Иди вон музыку включи.</p> <p id="B300">— О! — оживилась Женя. — У меня есть потрясающая подборка новогодних песен! Начиная с «В лесу родилась ёлочка» в джазовой обработке…</p> <p id="69c8">Витя поперхнулся:</p> <p id="wUyC">— Только не это!</p> <p id="khlP">— Кстати, — Анастасия Павловна подняла бровь, — как там наша лесная певунья?</p> <p id="KMSC">— Готовится к сольному концерту, — отрапортовал Викентьев. — Обещала не включать в программу рэп.</p> <p id="eMXu">— А жаль, — хихикнул Мыш. — Твой баттл с ней войдёт в историю агентства!</p> <p id="ZQxX">Викентьев смутился и чуть не опрокинул салатницу. Раньше он бы нашёл повод слиться с вечеринки, отправился бы домой дописывать диссертацию и заедать тоску лапшой из пакетика. Но после стольких происшествий…</p> <p id="r3Up">— Виталий Филиппович, — Анастасия Павловна легко дотронулась до его локтя, — ты чего такой задумчивый?</p> <p id="w4mC">— Да я... — Викентьев замялся, поправляя очки. — Просто непривычно как-то.</p> <p id="YvZC">— К хорошему быстро привыкаешь! — подмигнула Николь. — Правда, девочки?</p> <p id="Ilvp">— Тем более, — промурлыкала Женя, — кому-то давно пора научиться быть в центре внимания!</p> <p id="3juU">Викентьев покраснел, но промолчал. Лишь улыбнулся и отодвинул тазик оливье подальше от размахивающей открытой солонкой Жени.</p> <p id="u2rH">К одиннадцати вечера стол был накрыт, ёлка наряжена, а все салаты, за исключением тех, что не пережили вмешательство Жени, покрылись ровной майонезной сеточкой. Николь окинула квартиру довольным взглядом:</p> <p id="8G1z">— Знаете, после развода я думала, что праздники будут не те. А теперь... — она улыбнулась. — Теперь даже лучше!</p> <p id="TOHB">— Потому что отсудила у бывшего лучшие годы? — подмигнула Ира.</p> <p id="vX8g">— В том числе! — рассмеялась Николь.</p> <p id="4xkl">Викентьев осмотрелся. В прошлом году он встречал праздники один, в обществе конспектов и недописанной диссертации. А теперь вокруг были люди, ставшие почти что семьёй.</p> <p id="rh65">— О чём задумался? — Маша материализовалась рядом с бокалом шампанского.</p> <p id="gDFU">— Небось, о диссертации? — улыбнулась Ира, появившаяся по другую сторону от него</p> <p id="PI8e">— Нет, — Викентьев покачал головой. — О том, как иногда хорошо, когда жизнь идёт не по плану.</p> <p id="Y0IK">— Между прочим, — важно заметил Мыш, — как специалист по классической литературе заявляю: каждый новогодний стол должен иметь завязку, кульминацию и развязку!</p> <p id="UAan">— Это ты на что намекаешь? — прищурилась Анастасия Павловна.</p> <p id="tMH5">— На то, что пора доставать горячее! — объявила Николь. — Женечка, радость моя, помоги с индейкой!</p> <p id="jr4D">К всеобщему удивлению, индейку Женя донесла без происшествий.</p> <p id="ZKli">— Так, — скомандовала Анастасия Павловна, — до Нового года полчаса! Ира, Маша, хватит хлестать шампанское на пустой желудок! Женя, не смей даже улыбаться в сторону салатов, пока мы их не попробуем! Витя...</p> <p id="15ag">— А Витя пусть тост говорит! — предложила Николь.</p> <p id="gMpa">— Я?! — Викентьев чуть не выронил вилку.</p> <p id="JGMx">— Ну не Мыш же! — фыркнула Маша. — Он опять начнёт цитировать Пушкина!</p> <p id="728Z">— Грех не цитировать солнце русской поэзии! — возмутился Мыш.</p> <p id="fMhY">Викентьев встал, держа бокал с шампанским.</p> <p id="mGkf">— Я... — он окинул взглядом коллег. — Я хочу поднять этот бокал за нас. За то, что мы делаем этот мир чуточку волшебнее. За поющих голубей и говорящих мышей, за ожившие ёлки и... — он на секунду запнулся, но всё же договорил, — за то, что иногда нужно просто позволить чуду случиться.</p> <p id="NwPJ">— За чудо! — подняла бокал Анастасия Павловна.</p> <p id="B8uc">— За волшебство! — чокнулись бокалами Ира и Маша.</p> <p id="vxoB">— За любовь! — Женя игриво подёргала бровями.</p> <p id="mbfk">— За нас! — подытожила Николь.</p> <p id="9zg1">— И за Пушкина! — пискнул Мыш, балансируя на верхней ветке ёлки с кусочком колбасы.</p> <p id="dKNC">А потом они пили шампанское (Мыш — из напёрстка) и загадывали желания. Даже сгоревшее безе Жени пришлось кстати — наутро его использовали вместо активированного угля. Но это было позже, а пока за окном падал лёгкий пушистый снег. Где-то в лесу одинокая ёлка сочиняла рэп про авторские права и молодого специалиста, научившего её чему-то важному. Ей нестройным хором подпевали захмелевшие от счастья голуби-стенографисты.</p> <p id="9AOg">Когда куранты отсчитывали последние секунды уходящего года, Викентьев поймал себя на мысли, что больше не чувствует себя неловко. Он там, где и должен быть — среди людей (и одного очень начитанного грызуна), которые принимают его со всей его неуклюжестью, научными амбициями и неровно нарезанными огурцами.</p> <p id="b2Qr">— С Новым годом! — прошептал он, и ёлочные игрушки подмигнули в ответ.</p> <hr /> <p id="4JFD">Первое января в Никогдаевске выдалось таким, каким и должно быть утро нового года — сонным, уютным, с запахом бенгальских огней и новых надежд. Я устроился на подоконнике в квартире Николь, попивая остатки шампанского из своего напёрстка, и размышляя о превратностях судьбы. Несколько месяцев назад я был обычной мышью с филологическим образованием и страстью к классике. Образование и страсть никуда не делись, но теперь у меня появилась семья.</p> <p id="dkau">Вот, например, мой Витя. Он заснул в кресле, сжимая в руках недописанную главу диссертации (которую мы с ним, к слову, основательно отредактировали где-то между пятым и шестым бокалами шампанского). Очки сползли на кончик носа, а на щеке отпечатался след от салфетки с ёлочками. Вот ведь — даже во сне не может отпустить работу! Но впервые за всё время нашего знакомства его лицо выглядело абсолютно безмятежным. Кажется, мой Витя наконец-то понял, что мир не рухнет, если защита пройдёт не идеально, а жизнь — это не только научные изыскания, но и удивительные люди вокруг.</p> <p id="rUyn">Кстати об удивительном. Женя умудрилась заснуть на диване в совершенно немыслимой позе, закинув ноги на спинку и свесив голову вниз. И выглядела при этом так невинно, будто это не она под бой курантов запихивала остатки экспериментального салата в горшок с фикусом. Бедное растение. Надеюсь, оно доживёт хотя бы до завтра.</p> <p id="kT1Z">Ира и Маша заснули в обнимку в огромном кресле-мешке, привалившись друг к другу и укрывшись одним пледом на двоих. Во сне они умудрялись синхронно хмуриться — видимо, даже сейчас обсуждали какой-нибудь сложный случай из практики. Готов поспорить на годовой запас сыра, что им снится один и тот же сон. Эти двое настолько сработались, что я почти уверен — они и думают в унисон. Утром они наверняка проснутся одновременно и хором попросят кофе.</p> <p id="FTOs">Николь уже проснулась и, напевая что-то себе под нос, хлопотала на кухне. Я честно хотел помочь, но мне велели не совать свой нос в чужое тесто. Время от времени в её голосе звучали фальшивые нотки. Может, первый блин не хотел схватываться, а, может, Николь вспомнила, как Витя вчера пытался танцевать вальс и чуть не снёс ёлку. Или как Ира с Машей поперхнулись оливье, когда Женя погадала на шампанском и намекнула, что скоро в отделе будет пополнение.</p> <p id="xVG8">Анастасия Павловна... а вот и сюрприз! Наша начальница укатила домой сразу после полуночи. Готов поспорить на второй том «Мёртвых душ», что она просто не хотела смущать подчинённых своим присутствием. Мудрая женщина — знает, когда надо быть начальницей, а когда просто улыбнуться и уйти по-английски. О присутствии Анастасии Павловны в квартире напоминала только записка: «С Новым годом, дорогие мои! Выходные – это святое, но в следующий вторник жду всех к девяти!». Почерк немного плывёт — похоже, шампанское и её не пощадило.</p> <p id="Ihj0">Я смотрел на этих людей — моих людей — и думал: вот оно, счастье. Оно не в громких поступках и великих достижениях (хотя победить в рэп-баттле с ёлкой — это, конечно, эпично!). Оно в мелочах: в том, как мой Витя краснеет неровными пятнами от любых намёков на отсутствие у него личной жизни, как Николь заботится о нас всех, как Ира с Машей без слов понимают друг друга и как Анастасия Павловна умудряется быть строгой и доброй одновременно.</p> <p id="Gcpg">А ещё я точно знаю, что этот год будет особенным. Мой Витя наконец-то защитит свою диссертацию. Женя перестанет притворяться, что не умеет готовить. Я-то видел, как она тайком подсыпала соль в солонку — значит, что-то да понимает в кулинарии! Ира с Машей начнут общаться исключительно при помощи ментальной связи. Николь... Николь просто будет собирать нас всех вместе и создавать уют даже из самого жуткого хаоса. А я продолжу грызть гранит науки. И женские романы — куда же без них? В них тоже есть своя прелесть. Особенно если читать между строк и запивать хорошим кофе.</p> <p id="bLvt">За окном продолжал падать снег. Подтаявшие сугробы за ночь снова затвердели и теперь сверкали на солнце как глазурь. Редкие прохожие передвигались короткими перебежками от домов к магазинам, трепетно прижимая к груди прошлогодний хлеб. Вдалеке пьяные голуби орали частушки — видимо, Витины подопечные решили отметить праздник по-своему. Новый год только начался, а я уже чувствую, что он сложится удачно. Ведь теперь у меня есть настоящая семья, пусть и не самая обычная.</p> <p id="Qtlg">Жизнь — странная штука. Длинная, как монолог князя Болконского о небе Аустерлица, местами жуткая, как сны Раскольникова, иногда скандальная, как светское общество в романах Толстого, но всё же полная смысла и светлой надежды, как письмо Татьяны Онегину. И поэтому, если уж вам посчастливилось стать в чьей-нибудь жизни главным героем, будьте уверены: скучать не придётся.</p> <p id="6iq5">Витя во сне пробормотал что-то про коэффициент корреляции песенного репертуара с графиком выпадения осадков и заулыбался. Я накрыл его пледом (это было непросто, учитывая мои размеры) и подумал: «С Новым годом, Никогдаевск! И пусть у всех твоих историй будет счастливый конец».</p> arinastales:Max2025-02-24T15:50:05.746Z2025-02-24T15:50:05.746Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/fb/48/fb48bb07-4044-44dd-ba83-67fd29badb20.jpeg">Макс Куроклюйский не мечтал быть героем даже в детстве. Пока другие дети грезили о карьере космонавта, пожарного или на крайний случай циркового артиста, маленький Максимка учился красиво писать цифры в прописях. Забегая вперёд — так и не научился. Если его жизнь и была похожа на книгу, то Макс в ней был далеко не протагонистом. Даже не колоритным второстепенным персонажем, в которых читатели влюбляются без памяти после одной-единственной сцены. Так — статист на подхвате, чьё имя автор придумает только если об этом напомнит редактор.

<p id="rhs4">Макс Куроклюйский не мечтал быть героем даже в детстве. Пока другие дети грезили о карьере космонавта, пожарного или на крайний случай циркового артиста, маленький Максимка учился красиво писать цифры в прописях. Забегая вперёд — так и не научился. Если его жизнь и была похожа на книгу, то Макс в ней был далеко не протагонистом. Даже не колоритным второстепенным персонажем, в которых читатели влюбляются без памяти после одной-единственной сцены. Так — статист на подхвате, чьё имя автор придумает только если об этом напомнит редактор.</p> <p id="iTRV">В жизни Макса всё складывалось почти идеально. В этом «почти» и крылась суть проблемы. Он родился в семье успешного бизнесмена (чересчур успешного — Куроклюйский-старший застроил одну половину Никогдаевска и обвёл вокруг пальца вторую). Выучился на финансиста с красным дипломом. Прошёл трёхмесячные курсы по составлению натальных карт и убедился, что звёзды, в отличии от бухгалтерских отчётов, не врут. А потом даже устроился на работу. Правда, не совсем туда, куда рассчитывал.</p> <p id="jOQ1">— Молодой человек, — главбух агентства «Совет да Любовь» Анна Васильевна Рябчикова с осуждением покачала головой, едва заглянув в резюме. — У вас прекрасное образование. Интересная тема диплома. Поразительное знание астрологии. Но в бухгалтерию я вас не возьму.<br />— Почему? — растерялся Макс. — У меня же красный диплом!<br />— Вот именно. Вы для нас слишком умный. К тому же, — Рябчикова постучала длинным ногтем по натальной карте, которую он зачем-то приложил к документам, — у вас Сатурн в седьмом доме. Такие люди не созданы для бухгалтерии.<br />— А для чего созданы?<br />— Для работы с фразеологизмами. Вас в отделе экономических аномалий с руками оторвут. Возможно, буквально. Но не бойтесь — корпоративная страховка это покроет.</p> <p id="KPMs">Макс не спорил. Во-первых, он испугался. Во-вторых, зарплаты младшего специалиста сектора финансовых аномалий оказалось достаточно, чтобы снять квартиру подальше от особняка отца. В-третьих, работа оказалась неожиданно интересной. Приходилось разбираться с последствиями навязанных клиентам медвежьих услуг, помогать тем, кто опростоволосился (процесс отращивания новых волос обычно занимал два месяца) и регулярно обновлять курс минуты к рублю на главных городских часах.</p> <p id="562H">Всего специалистов по экономическим аномалиям было пятеро. Но подружился Макс не с кем-то из коллег, а с Тохой из отдела техноаномалий. С недавних пор Тоху полагалось называть Антоном Артёмовичем, но разве можно обращаться по имени-отчеству к человеку, с которым пропил первую честно заработанную премию?</p> <p id="0Im9">По поводу главных героев была ещё одна теория. Они, по мнению Макса, походили на чёрные дыры: притягивали все интересные события в радиусе пары световых лет, оставляя окружающим роли забавных белых карликов. Тоха служил неоспоримым доказательством этой теории. В свои двадцать восемь он успел возглавить отдел технологических аномалий и пережить несчастную любовь, которая укатила в Лондон учиться и вернулась оттуда с мутным британским учёным в статусе мужа. Его жизнь напоминала приключенческий роман страниц эдак на восемьсот. Максим в этом романе чувствовал себя сноской мелким шрифтом в самом конце.</p> <p id="Ie59">— Слушай! — сказал он Тохе как-то за обедом. — Может, это я чего-то не понимаю?<br />— В смысле?<br />— Ты молод, успешен, зарабатываешь в три раза больше меня…<br />— Продолжайте, пациент, — Тоха благосклонно кивнул.<br />— И до сих пор один.<br />— Заткнитесь, пациент.<br />— У тебя даже несчастная любовь какая-то эпичная. А у меня что?</p> <p id="SCG7">А у Макса была Полина. Точнее, не у Макса. Полина работала в мэрии специалистом по озеленению города и считала младшего Куроклюйского избалованным мажором. То, что он ездил на работу на троллейбусе и снимал квартиру в спальном районе, обладательницу самой очаровательной улыбки в Никогдаевске и самого острого языка во всём Трижды Никаком автономном округе почему-то ни в чём не убеждало.</p> <p id="widh">Началось всё с того, что она забраковала проект отцовской компании по застройке городского парка. Олег Валентинович послал Макса разбираться. Он всё ещё надеялся, что непутёвый сын в один прекрасный день одумается и примет бразды управления компанией.</p> <p id="mvxV">— Значит так, господин Куроклюйский! — с порога бросили ему в лицо вместо приветствия. — Даже не думайте, что если ваш папенька половину города застроил, то вторую половину ему за былые заслуги позволят закатать в бетон!<br />— Вообще-то я...<br />— Вы что? — фыркнула рыжеволосая девушка с бейджиком «Старший специалист П. Веснина». — Разберётесь со мной по старой схеме? Отцовские деньги, отцовское влияние, отцовские связи?</p> <p id="GE7U">Макс тогда не рискнул возразить. Но что-то в старшем специалисте П. Весниной зацепило его настолько, что на следующий день он добровольно вызвался отвезти в мэрию квартальные отчёты от всех отделов агентства. А потом и вовсе стал захаживать в кабинет старшего специалиста чаще, чем в собственный. Даже вахтёрша, проверяющая пропуска у всех сотрудников мэрии с дотошностью патологоанатома-перфекциониста, начала узнавать Макса и пропускать без лишних вопросов.</p> <p id="sbg0">— Полина вчера сказала, что я похож на комнатное растение, — парень побарабанил пальцами по чашке. — Симпатичное, но бесполезное.<br />— Она же ботаник, — пожал плечами Тоха. — С её стороны это почти комплимент. Я вообще не понимаю, чего ты страдаешь. У твоего отца, прости за каламбур, денег куры не клюют. Подари ей, не знаю, дендрарий какой-нибудь.<br />— Тоха, ты гений, — закатил глаза Макс. — Не-а, не выйдет ничего. У меня Марс во втором доме.<br />— И что это значит?<br />— Что отец продолжит строить многоэтажки, а Полина будет меня за это ненавидеть.</p> <p id="EvpI">За это и выпили чаю, не чокаясь.</p> <p id="9Vdk">А через неделю в отдел экономических аномалий поступил срочный вызов от бедняги, у которого из-за внезапного увеличения денежного потока прорвало трубу в ванной. Макс помог ему перекрыть краны, вызвать сантехников, зафиксировать ущерб и составить заявление о компенсации в агентство. До конца рабочего дня оставалось полчаса, и парень сам себе великодушно разрешил уйти чуточку пораньше.</p> <p id="La80">Проходя через городской парк, он услышал возмущённый и слишком уж знакомый голос:<br />— Не пущу! Это дерево тут стояло, когда вас и в помине не было! И будет стоять, когда вас не будет, уж я позабочусь!<br />— Барышня, — прогундосили ей в ответ. — Пропусти, а? Мы люди простые, что нам скажут, то мы и делаем.<br />— Даже если вы делаете ужасные вещи?!</p> <p id="oNAl">Макс подоспел как раз вовремя, чтобы увидеть, как одетый в оранжевую куртку человек отвернулся от Полины, потеряв всякий интерес к разговору, и завёл бензопилу.</p> <p id="DPqc">— Я прошу прощения! — Макс откашлялся, отчаянно пытаясь сделать вид, что не пробежал последние несколько метров, — а разрешение на спил имеется?<br />— А ты кто такой? — набычился собеседник.<br />— Максим Олегович Куроклюйский. Думаю, Олегу Валентиновичу будет интересно узнать, что происходит на принадлежащей ему территории.</p> <p id="cnR5">Рабочий прищурился, приглядываясь к тощему пареньку, а потом выронил бензопилу. Макс впервые видел, чтобы лицо человека за столь короткое время поменяло столько выражений. Поняв, что дело пахнет жареным, собеседник поспешил удалиться.</p> <p id="sOsM">— Я и не думала, что ты себя поведёшь не как обычно, — сказала Полина, когда они остались вдвоём.<br />— Я себя веду как обычно, — заверил Макс. — Иногда даже второстепенные персонажи могут сделать что-то правильное.</p> <p id="pEVp">Где-то вдалеке прогремел гром и начался дождь. Необычное для декабря, но привычное для Никогдаевска явление. Он лил сплошной стеной, плотный, почти непроницаемый, подходящий для душещипательной сцены в романтической комедии. Но Макс знал: это сцена пройдëт без его участия.</p> <p id="lP1a">Такие дожди существуют для того, чтобы Тоха уселся в кожаное кресло с чашкой кофе, повернулся к окну и уставился вдаль, размышляя о превратностях судьбы и проклиная всех англичан. Чтобы британский муж его бывшей возлюбленной пробормотал что-то про «it’s raining cats and dogs», а сотрудники отдела биологических аномалий потом пристраивали свалившихся с неба щенков и котят. Чтобы Игорь Ананасов, которого приняли в бухгалтерию через несколько недель после провальной попытки трудоустройства Макса, по дороге из пиццерии чертыхнулся и после недолгих размышлений переместил коробку с гавайской пиццей на самый верх многоэтажной стопки. Пицце с ананасами дождик не повредит, а вот если промокнет пепперони, Марго очень расстроится.</p> <p id="bCnV">И, пока главные герои страдали от переизбытка романтики в крови, второстепенные должны были заняться более насущными делами.</p> <p id="8wZ8">— Держи, — Макс снял шарф, чтобы накинуть его на промокшие волосы Полины. — И давай придумаем, куда нам деть эту бензопилу.</p> arinastales:guide2025-02-24T15:29:37.013Z2025-02-24T15:29:37.013Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/c9/ac/c9ac52af-af11-420b-a74a-f94f88b5351d.jpeg">Посещая Никогдаевск в конце октября, имейте в виду, что местный овощной рынок существует в пяти измерениях одновременно. Никогда не торгуйтесь с продавцами, у которых вместо головы к туловищу приделана тыква. Они сделают предложение, от которого вы не сможете отказаться, даже если очень сильно захотите. А если услышите, как кто-то за углом набивает себе цену, бегите. Поверьте, ваша психика к такому не готова.

<p id="Ate7">Посещая Никогдаевск в конце октября, имейте в виду, что местный овощной рынок существует в пяти измерениях одновременно. Никогда не торгуйтесь с продавцами, у которых вместо головы к туловищу приделана тыква. Они сделают предложение, от которого вы не сможете отказаться, даже если очень сильно захотите. А если услышите, как кто-то за углом набивает себе цену, бегите. Поверьте, ваша психика к такому не готова.</p> <p id="AFvV">В подвале дома №666, что по четвергам приползает на угол проспекта По и улицы Вязов, живёт Нечто. Оно питается звуками и обожает детский смех. Каждый год Нечто вылезает на поверхность и упивается первыми звуками капели, откладывая наступление весны. Наученные горьким опытом дворники подкармливают Нечто скрипом лопат. Иначе оно примется за птичьи трели.</p> <p id="FNZC">Городская библиотека кишит книжными червями, которых вывели ещё во времена мэра Горохова. Они питаются исключительно плохой литературой и иногда выползают на книжные ярмарки. Как-то раз такой червь съел целый тираж любовных романов и раздулся до размеров удава. Теперь он работает в библиотеке консультантом по современной прозе.</p> <p id="clDr">На окраине Никогдаевска есть кладбище, где похоронены все забытые слова. По ночам оттуда доносится шёпот, похожий на шелест старых газет. Сторож говорит, что это местные призраки играют в «Эрудит», но никто не отваживается проверить — у кладбища плохая репутация после того, как там обнаружили братскую могилу канцелярита.</p> <p id="w7I1">На другом конце города расположился проклятый старый дом, где время движется вспять. Часы там крутятся против своей же стрелки, а жильцы неотвратимо молодеют. Говорят, когда человек становится слишком юным, его забирают в детский сад, из которого ещё никто не возвращался.</p> <p id="HGhN">В канализации Никогдаевска живёт существо, которое наступает на пятки припозднившимся прохожим. Его никто не видел, но все знают: если вы слышите за спиной торопливые шаги, нужно немедленно свернуть за угол. Иначе рискуете до конца жизни ходить исключительно на цыпочках, боясь наступить на чью-то тень.</p> <p id="YBTH">А на чердаках старых домов до сих пор можно найти законсервированное время. Если открыть такую банку, можно ненадолго вернуться в самый счастливый день своей жизни. Но будьте осторожны: просроченное время имеет привычку портиться и покрываться плесенью воспоминаний.</p> arinastales:VID2025-02-24T15:25:15.956Z2025-03-05T09:07:27.474Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/d6/92/d6925ac1-6a23-46b5-b27e-303701dc26b1.jpeg">В отделе технологических аномалий агентства «Совет да Любовь» царила атмосфера понедельника. Не того жалкого солнечного подобия из рекламы доброго утра, а самого настоящего, с привкусом недопитого кофе и недосмотренных снов.

<p id="Pun8">В отделе технологических аномалий агентства «Совет да Любовь» царила атмосфера понедельника. Не того жалкого солнечного подобия из рекламы доброго утра, а самого настоящего, с привкусом недопитого кофе и недосмотренных снов.</p> <p id="ftNU">— Валер, — окликнул коллегу младший специалист по цифровым аномалиям Сеня Синий, — у тебя в детстве был телевизор?<br />Сидевшая за соседним столом Лера покрутила пальцем у виска:<br />— Нет, Сенечка, я в берлоге выросла. С медведем и балалайкой.<br />— Я серьёзно.<br />— Я тоже. Медведь, между прочим, был отличным собеседником. Особенно когда по Первому каналу начинался «Кто хочет стать миллионером». Ему оттуда постоянно звонили.<br />— А заставку телекомпании «ВИД» помнишь?</p> <p id="1kco">Лера от неожиданности поперхнулась кофе и закашлялась.<br />— Ты смерти моей хочешь? — набросилась она на друга. — Я только-только перестала по ночам от кошмаров вскакивать!<br />— Тут жалобы поступают. Телевизоры массово выходят из строя. И знаешь, что интересно? — Сеня развернул монитор к напарнице. — Все поломки случаются в тот самый момент, когда появляется эта заставка. А появляется она даже тогда, когда «Поля чудес» в программе нет.<br />— Может, техника просто защищается? — предположила Лера. — Я бы тоже сломалась, если бы мне пришлось это показывать.</p> <p id="7Qzt">Она подкатила на кресле к столу Сени. На экране действительно красовался внушительный список происшествий. Старые телевизоры, по их с напарником наблюдениям, умирали особенно драматично: хрипели, плевались помехами, угрожающе потрескивали на всю квартиру. И обязательно — обязательно! — выбирали для последнего вздоха самый неподходящий момент. Не то что нынешние тонкие плазмы — мигнули синими экранами — и привет! Но все они, от древних «Рубинов» до навороченных «Самсунгов», были равны перед лицом страшной заставки.</p> <p id="In5R">— Как думаешь, — протянул Сеня, стряхивая крошки с клавиатуры, — может, это всё-таки вирус?<br />— Ага, конечно! — Лера закатила глаза. — Вирус, из-за которого аналоговые телевизоры воют дурниной и показывают заставку ВИДа посреди «Спокойной ночи, малыши»? Ты ещё скажи, что это Хрюша решил захватить мир!<br />— А что? Он подозрительный! И Степашка с ним заодно, — Сеня многозначительно подёргал бровями, за что и получил увесистым журналом по макушке.<br />— Чего ты вообще возишься? Я тебе сразу сказала: надо телевизоры святой водой полить!<br />— Ты ещё скажи, акафист прочитать. Не, Валер, тут дело нечистое. Страшновато мне.<br />— Жизнь вообще очень страшная штука, —- откликнулась Лера. —- Но только с похмелья.<br />-— Остальное преодолимо!</p> <p id="fJyb">Сеня с Лерой переглянулись и захихикали. За десять лет дружбы они научились понимать друг друга с полуслова. Может, потому их и определили в один отдел — редкий случай, когда кадровики проявили не только служебное рвение, но и человечность.</p> <p id="5FrM">— И знаешь, что странно? — Сеня раскрутился в кресле. — Я полез в интернет…<br />— Ох уж эти ваши интернеты, — передразнила его Лера голосом бывшей преподавательницы основ аномальной филологии.<br />— Да-да, в этих наших интернетах, представь себе, есть форумы, где обсуждают старое ТВ! И там... — он понизил голос до шёпота, — аж несколько веток посвящено заставке телекомпании ВИД!</p> <p id="Tdkp">Он открыл вкладку со старым форумом. Пост был датирован 2006 годом.<br />«Народ! — восклицал анонимный пользователь с ником yakubovich_fan_number_one. — Я тут случайно наткнулся на архивную запись «Поля Чудес», и знаете что? Якубович совсем не изменился! Сравнил с новым выпуском — один в один! Те же усы, тот же прищур... А вот заставка ВИДа с каждым годом всё страшнее. Будто она…<br /><em>*сообщение отредактировано модератором*</em>»</p> <p id="Y8Ka">Лера застучала по клавиатуре с такой скоростью, будто от этого зависела судьба как минимум трёх Вселенных и одного хомячка. Она увеличила одну из архивных фотографий. Сене на секунду показалось, что роскошные усы Якубовича зашевелились и навострили ухоженные кончики в сторону Леры.</p> <p id="RwRJ">— Смотри! — та, не подозревая об опасности, ткнула пальцем в монитор. — Якубович!<br />— И что Якубович?<br />— И то! Вот фотки девяностых, вот нулевых, вот недавние... Ни одной новой морщинки! И усы всё такие же роскошные!<br />— Ну, может... — Сеня замялся, — может, он пластику делал? Или йогой занимался?<br />— Ага, блин! По персональному плану! По-твоему, все на йогу с ковриками ходят, а Леонид Аркадьевич — с барабаном?<br />— Может, это не те же самые усы? Просто похожие? — Сеня устало выдохнул и потёр пальцами переносицу. — Вдруг они обратно отрастают после каждого бритья? Может, это вообще парик? Бывают парики в виде усов?<br />— А может, ты дурачок? — ласково поинтересовалась Лера. — Такие усы дважды не вырастают. Они уникальны, как снежинки или отпечатки пальцев. Что, если это не просто совпадение? Что, если...<br />— ...если вместо Якубовича стареет заставка? — договорил Сеня. — Гениально! Только как нам это проверить?</p> <p id="tDXU">Следующие два часа они искали в интернете старые записи «Поля Чудес». Задача оказалась не из лёгких — браузер то и дело норовил перенаправить их на сайты с рецептами советских салатов и конспирологическими теориями про НЛО.</p> <p id="Y8Pm">— Обед, — выдохнула Лера, взглянув на часы. — Я прямо тут подохну, если не поем.<br />— Борщ в столовой сегодня нава-а-аристый, — мечтательно протянул Сеня. — Говорят, повариха туда всю душу вложила.<br />— Даже не вздумай при Викентьеве такое ляпнуть, — Лера нашарила в кресле сумку. — А то опять припрётся эту самую душу искать и Мыша во все кастрюли окунёт.</p> <p id="swNx">Они оставили все компьютеры включёнными, понадеявшись, что в закрытом на ключ кабинете с ними ничего не случится. Проще было пренебречь правилами техники безопасности, чем вернуться с обеда и потратить полдня на реанимацию отрубившегося системного блока.</p> <p id="lXqr">Как только ключ провернулся в замке, свет в кабинете погас. На потемневшем экране самого большого компьютера медленно проступило оно — лицо, которое довело до нервного срыва целое поколение детей. Зловещая жабоголовая маска усмехнулась, подмигнула пустой комнате и медленно выползла за пределы экрана.</p> <p id="r0Pj">Где-то в Останкино Леонид Аркадьевич Якубович пригладил усы и улыбнулся отражению в зеркале. Для своего возраста он выглядел превосходно.</p> <p id="e97r">Как и для любого другого.</p> arinastales:NYASHA2025-02-24T15:19:58.292Z2025-02-25T04:56:09.366Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/51/04/5104502a-e860-4e5c-9706-136a0396a19a.jpeg">В Никогдаевске всегда можно найти то, что ищешь, если знаешь, где искать. А если не знаешь — оно само тебя найдёт, да так прилипнет, что в жизни не отвяжешься. И если вы думаете, что знаете всё о подпольных рынках то вы ошибаетесь дважды. Во-первых, Стогрешная ярмарка располагалась не где-то у чёрта на куличках, а в центре города недалеко от площади Ленина. А во-вторых... впрочем, вторая ошибка станет очевидна, как только вы окажетесь в трёхэтажном торговом центре на самом краю Дантова переулка.

<p id="Ac9x">В Никогдаевске всегда можно найти то, что ищешь, если знаешь, где искать. А если не знаешь — оно само тебя найдёт, да так прилипнет, что в жизни не отвяжешься. И если вы думаете, что знаете всё о подпольных рынках то вы ошибаетесь дважды. Во-первых, Никогдаевская ярмарка шизотерических аномалий (она же НЯША) располагалась не где-то у чёрта на куличках, а в центре города недалеко от площади Ленина. А во-вторых... впрочем, вторая ошибка станет очевидна, как только вы окажетесь в трёхэтажном торговом центре на самом краю Дантова переулка.</p> <p id="cxUc">«Добро пожаловать отсюда» — гласила надпись на входе, выведенная каллиграфическим почерком. Под ней мелким шрифтом значилось: «Администрация не несёт ответственности за заложенные души, украденные сердца и съеденные мозги. Сами виноваты». Рядом с табличкой дремал охранник — здоровенный детина с телом профессионального борца сумо и головой бракованного пупса. На бейджике значилось «Фома Неверующий». Каждого входящего Фома на всякий случай осматривал с ног до головы, но пропускал — видимо, просто не верил, что люди с дурными намерениями отважатся сюда заглянуть.</p> <p id="xmR2">Первый этаж пестрел кричащими вывесками. «Грехи на вынос», «Пороки от кутюр», «Души second-hand»... «Грехи на вынос» заманивали банками с маринованными обидами («Настояны на слезах, выдержка три года!») и перебродившими в дубовых бочках обещаниями («Чем дольше, тем горше!»). Ещё там продавалось терпение в фирменных бутылках. «Лучшее средство от тёщи!-— гласила реклама. — Покупаешь одну бутылку — вторая в подарок!». Завсегдатаи выстраивались в очереди перед «Грехами на вынос» ещё до открытия, ожидая появления хозяйки — улыбчивой старушки в кружевном переднике.</p> <p id="OS39">— Говори, милая, — она ласково оскалилась всеми шестьюдесятью зубами и вытерла о фартук испачканные чем-то красным руки.</p> <p id="yrhf">— Мне бы зависти немного, — робко попросила молоденькая девушка. — К соседке. Эта зараза машину новую купила, сил моих нет в глаза её бесстыжие смотреть!</p> <p id="rpu3">— Конечно, дорогуша, — засуетилась старушка. — Вот, смотри, свеженькая, вчера только с грядки. Тебе позеленее или пожелтее?</p> <p id="zlFV">— А в чём разница?</p> <p id="2CTT">— Зелёная — классическая, проверенная временем. А жёлтая — с лимончиком, чтоб аж скулы сводило.</p> <p id="Ew8m">— А у вас это… — вмешался щуплый мужчина в сером костюме, — соли для ран не найдётся?</p> <p id="1oh7">Хозяйка недобро на него зыркнула, но быстро опомнилась и, забыв о завистливой клиентке, расплылась в улыбке.</p> <p id="10HW">— Обижаете! — она достала из-под прилавка керамическую баночку. — Самая едкая! От одной щепотки любая душевная рана загноится так, что вовек не заживёт! Будете брать?</p> <p id="u6OQ">— Буду, — мужчина отсчитал мятые купюры. — Мне для начальника.</p> <p id="VGX3">— Да хоть для чёрта лысого, — с той же любезной улыбкой ответила старушка. — Пока ты мне деньги платишь, в свои дела не впутывай. А если впутаешь — вовек не расплатишься. Эй, народ, налетай! Сплетни свежайшие — язык проглотить можно! Правда горькая под острым соусом! Фирменное блюдо — лапша на уши по бабушкиному рецепту!</p> <p id="V5Ox">Второй этаж встречал посетителей ларьком с вывеской «Купи слона». Продавец, худой как жердь вертлявый мужчинка с хитрыми глазами, зазывал покупателей:</p> <p id="Rbvh">— А кому, кому розовые очочки? Только сегодня и только у нас! Последний писк моды! Купите розовые очки — в подарок бесплатная иллюзия счастья! Берите кота в мешке — сами смотрите, что внутри! Эй, молодой человек! Да-да, вы! Хотите купить слона?</p> <p id="0yHZ">— Нет, — отмахнулся прохожий.</p> <p id="5SEA">— Все говорят «нет», а вы купите слона!</p> <p id="1huP">Через два прилавка от него расположилась дородная дама в платье цвета переспелой сливы.</p> <p id="hxFd">— Милочка, вам бы гордыню присмотреть, — ворковала она с испуганной женщиной в потёртом пальто неопределённого цвета. — Вот эта партия из театральной гримёрки, самый смак! А можно в комплекте с небольшим тщеславием, скидка выйдет.</p> <p id="3XTe">В тёмном углу рядом с техническими помещениями притаился безымянный магазинчик. Под блёклой вывеской с надписью «Купи покой, продай совесть!» сидел благообразный старичок в очках.</p> <p id="lBXG">— У вас есть лицензия на торговлю совестью? – поинтересовался невесть откуда взявшийся проверяющий из мэрии.</p> <p id="Pf8D">— Батенька, — улыбнулся старичок, -– а у вас есть лицензия на проверку лицензий?</p> <p id="07Qi">— Конечно!</p> <p id="onHx">— Будьте любезны, покажите.</p> <p id="gFeW">Проверяющий полез в карман, достал бумагу и покраснел. На месте лицензии оказалась квитанция из химчистки.</p> <p id="3nyn">— Вот видите, — вздохнул старичок. — Нет у вас никакой совести, раз честного продавца почём зря пугаете. Может, купите немножко? У меня как раз свеженькая партия, только что с совещания в мэрии привезли. Почти нетронутая.</p> <p id="nS95">На третьем этаже товар был посерьёзнее. Здесь можно было купить кошмары во флаконах и тщеславие, упакованное в золотую фольгу. В одном из бутиков элегантная дама в чёрном впаривала кому-то чужие беды:</p> <p id="0OMz">— Посмотрите какое несчастье! Прошлогоднее, выдержанное, а какое горькое, м-м-м! Владелец три месяца страдал, все слёзы выплакал. А вот это — совсем свеженькое, тёплое ещё! Возьмёте два сразу? Скидочку оформлю!</p> <p id="Kr3A">Чуть дальше расположилась неприметная палатка, где продавались оправдания. Продавщица, женщина неопределённого возраста с вечно бегающим взглядом раскладывала их по коробочкам: опоздания на работу, невыполненные обещания, забытые дни рождения....</p> <p id="wk0b">— А есть что-нибудь посвежее? — поинтересовался солидный мужчина в дорогом костюме, украдкой оглядываясь по сторонам.</p> <p id="qHRY">— Как раз сегодня утром поступила новая партия! — просияла продавщица. — Эксклюзив — «Дорогая, совещание затянулось». Натуральный продукт, собрано вручную в офисах премиум-класса. С запахом кофе, помады секретарши и нарушения корпоративной этики!</p> <p id="b7Xa">В центре возвышался прилавок с самым дорогим товаром — амбициями. Их продавал худой высокий мужчина с острым носом и длинными пальцами фокусника. Амбиции хранились в зеркальных шкатулках, и каждый мог увидеть в них своё отражение — но уже в роли президента компании, известного артиста или властителя мира.</p> <p id="xthd">— Я бы хотела... ну, знаете... — замялась у прилавка давешняя покупательница «Грехов на вынос», крепко сжимая баночку с жидкой завистью.</p> <p id="AbEr">— Конечно, знаю! — продавец достал крошечную шкатулку. — Писательская слава, с лёгким налётом графомании и щепоткой презрения к массовой культуре. Прекрасно сочетается с бессонницей и кофейной зависимостью. Берите, пока горячее!</p> <p id="acq6">Но самым популярным местом на третьем этаже был магазинчик «Второй шанс», где продавали возможность вновь пережить важный момент жизни. Очередь из желающих не редела, хоть все и знали: товар бракованный, да и гарантии никакой. Но разве это когда-нибудь останавливало отчаявшихся?</p> <p id="DIC2">— Мне бы тот день вернуть, — шелестела женщина в траурном платке. — Я ж тогда перезванивать ему не стала, думала, ничего важного…</p> <p id="9LDv">— Пятьсот рублей час, — бесстрастно отвечал продавец, похожий на постаревшего Пьеро. — Но учтите: прошлое как кривое зеркало. Смотреть можно, а трогать не советую. Оно имеет свойство разбиваться на очень острые осколки.</p> <p id="KIxw">В воздухе витал запах корицы, полыни, чужих грехов и отчаяния. Где-то надрывно звенел колокольчик — это продавец надежд пытался сбыть залежавшийся товар: «Налетайте! Последняя распродажа! Ни за что не сбудутся, зато зато какие красивые!» Тихо журчал фонтанчик с мутной водой. Поговаривали, что если бросить туда монетку и загадать желание, оно ни за что не сбудется. Но люди всё равно бросали — им было легче жить с гарантированным несчастьем, чем с призрачной надеждой. В толпе мелькала фигура в чёрном пальто — лейтенант Овсов из отдела расследования аномальных преступлений очень неубедительно притворялся простым посетителем, но не вмешивался в дела продавцов. В конце концов, иногда нужно закрывать глаза на очевидное, особенно если очевидное помогает людям справляться с их бедами.</p> <p id="q06O">А на выходе из торгового центра стоял старик с лотком, полным леденцов сомнительного происхождения.</p> <p id="D40c">— Забвение! — хрипло выкрикивал он. — Всего пятьдесят рублей за штуку — и можно делать вид, что вас тут никогда не было!</p> <p id="qsUR">И многие покупали. Мало ли что.</p> arinastales:ananas2025-02-24T15:16:19.819Z2025-02-24T15:16:19.819Z

<img src="https://img1.teletype.in/files/0c/54/0c549cb1-e416-459d-9462-0a53b742a87c.jpeg">Зима в Никогдаевске выдалась на редкость бестолковой. Снег падал как попало, будто небесная канцелярия решила провести внеплановую инвентаризацию и избавиться от залежавшихся осадков. На улицах творилось что-то несусветное: пешеходы ходили кто в зимней куртке, кто в осеннем плаще, а кто и вовсе в шортах. Все, впрочем, чувствовали себя замечательно и косились на окружающих с плохо скрываемым презрением.

<p id="aXDi">Зима в Никогдаевске выдалась на редкость бестолковой. Снег падал как попало, будто небесная канцелярия решила провести внеплановую инвентаризацию и избавиться от залежавшихся осадков. На улицах творилось что-то несусветное: пешеходы ходили кто в зимней куртке, кто в осеннем плаще, а кто и вовсе в шортах. Все, впрочем, чувствовали себя замечательно и косились на окружающих с плохо скрываемым презрением.</p> <p id="giKC">Игорь Денисович Ананасов прикрывался от снега тоненькой папкой и страдал. Страдал в высшей степени профессионально, как и положено выпускнику экономического факультета, которого с треском выперли с первого же места работы. Кто знал, что его разжалуют из финансовых консультантов сети пиццерий за одну-единственную попытку добавить ананасы в классическую «Маргариту»? И надо же было так глупо попасться! Ведь знал, что владелец заведения (итальянец на 1/16 часть и зануда на 15 остальных) воспринимает гавайскую пиццу как личное оскорбление!</p> <p id="jq1x">«Уволен за излишнюю любовь к ананасам», — гласила бы запись в его трудовой книжке, если бы начальство не побоялось проверок. Вместо этого там красовалось сухое «по собственному желанию». Хотя какое уж там желание?</p> <p id="Aneo">Золотая цепочка с подвеской в виде куска пиццы потеплела. Игорь погладил кулончик — старая привычка ещё со студенческих времён, когда этот нехитрый жест помогал успокоиться после бурных споров с одногруппницей. Этот подарок сделала ему бабуля, любившая приговаривать: «Внучок, если жизнь даст тебе лимоны — сделай из них лимонад. А если подкинет ананасы — грех не добавить их на пиццу».</p> <p id="Yh0N">Игорь Денисович мог бы построить блестящую карьеру. Одна только проблема — для того, чтобы что-то из себя строить, у него вечно не хватало ресурсов. Поэтому и пришлось ухватиться за первое попавшееся в газете объявление.</p> <p id="Il9S">«Агентство „Совет да Любовь“ приглашает на работу бухгалтера. Опыт работы от −2 лет. Ключевые требования — умение считать до ста и не бояться странностей». Объявление выглядело подозрительно, но выбирать было не из чего. К тому же Игорь действительно умел считать до ста. Иногда даже до двухсот, если день был удачный.</p> <p id="w6yl">Агентство встретило его покосившейся табличкой и дверью, которая никак не хотела открываться.</p> <p id="zZUe">— Послушайте! – взмолился Игорь после пятой попытки. — У меня собеседование через десять минут! В бухгалтерии!<br />— А надо было пораньше приходить! — ехидно скрипнула дверь. — Никакой пунктуальности у нынешней молодёжи. Ладно, проходи.</p> <p id="ZBsx">В коридоре агентства пахло корицей, пыльными бумагами и чьими-то несбывшимися мечтами. Из-за угла выбежала серая кошка со слишком длинным для её маленького тела хвостом. При виде парня он сначала встопорщился восклицательным знаком, потом согнулся вопросительным. Кошка остановилась, смерила Игоря презрительным взглядом и понеслась дальше по своим пунктуационным делам.</p> <p id="YaH2">— Вы к кому? — деликатно прокашлялась белокурая девушка за стойкой в холле.<br />— На собеседование.<br />— В бухгалтерию? А справка от психиатра о том, что вы находитесь в здравом уме и твёрдой памяти, имеется?<br />— Нет, но...<br />— Вот и замечательно! — обрадовалась блондинка. — У них адекваты надолго не задерживаются. Вот сюда в коридорчик, потом налево до первого тупика. Как только услышите нецензурные завывания, вы на месте.</p> <p id="2uy7">Игорь осторожно двинулся по указанному маршруту. Лестница под его ногами то удлинялась, то укорачивалась, словно никак не могла определиться с количеством ступенек. Со стен таращились портреты людей в старомодных костюмах. Один из них, хмурый тип с бакенбардами, прошипел вслед Ананасову: «Бумаги все взял? А голову дома не забыл?» На всякий случай Игорь перепроверил. Диплом, резюме, рекомендательное письмо (липовое, но кто ж об этом узнает?). Всё на месте. И даже голова.</p> <p id="1Ydn">Главный бухгалтер Анна Васильевна Рябчикова оказалась худощавой женщиной с собранными в высокий хвост светлыми волосами. Она восседала за заваленным бумагами столом и, судя по то и дело доносящимся «ой!» и «ай!», ставила уколы взбесившимся от долгого хранения в сейфе деньгам.</p> <p id="rcIg">— Ананасов? На собеседование? — вместо приветствия бросила она. — Это что, псевдоним такой?<br />— Никак нет, — Игорь еле удержался, чтобы не отдать ей честь. — Фамилия. Настоящая. Прадед был послом в Южной Америке, там и подхватил.<br />— Фамилию?<br />— Аллергию на ананасы.</p> <p id="bg5z">Анна Васильевна подняла водянистые светло-голубые глаза. На Игоря она смотрела так, как бывалый механик смотрел бы на кашляющий и разваливающийся на ходу шедевр отечественного автопрома. Вот тут тормоза начисто сорвало, тут моральный компас сломан, да и плёнка самоуверенности на симпатичном капоте потрескалась.</p> <p id="K5YW">— Меня подробности вашей генеалогии мало интересуют, — Анна Васильевна сцепила в замок длинные тонкие пальцы. — Почему хотите работать именно у нас?<br />— Потому что больше никуда не берут, — честно признался Игорь.</p> <p id="yUVC">Ничто, кроме предательски задёргавшегося левого глаза, не выдало удивления Анны Васильевны.</p> <p id="wpHP">— Работа у нас специфическая, — отчеканила она, выделяя каждое слово шлепком печати по страницам лежащего на столе договора. — И иногда приходится иметь дело с особыми случаями. Например, как рассчитать командировочные, если у сотрудника одна нога здесь, а другая там? Или как провести премию, если её выдали на лапу?<br />— Буквально? — уточнил Игорь.<br />— А то! — фыркнула Анна Васильевна. — У нас недавно Запятая, местная кошка, потребовала компенсацию за моральный ущерб. Мол, мы её без спроса в отчёт вставили.</p> <p id="0O6g">Кулончик в виде пиццы внезапно разогрелся и задёргался, словно почуяв заклятого врага.</p> <p id="10CI">— Анвасильна! — дверь распахнулась, и в комнату влетела симпатичная брюнетка в строгом костюме, словно сошедшая со страниц списка «25 успешных людей до 25 лет». — Там в информационно-аналитическом отчёт не хотят сдавать, говорят...</p> <p id="tlEF">При виде Ананасова она оступилась, едва не рухнув на ковёр с высоты тонких десятисантиметровых шпилек.</p> <p id="blES">— Ты?!<br />— Я, — развёл руками Игорь. — Извини, других вакансий не было.<br />— Считай, что и этой нет! — девушка швырнула на стол толстую кожаную папку. — Анна Васильевна, вы же не…<br />— Сядь, Итальянцева, — устало скомандовала главбух. — И вы столбом не стойте, Ананасов. Сейчас проверим вашу профпригодность. — Она достала из стола пачку накладных: — Полюбуйтесь. Тридцать три несуществующих принтера, поставленных на баланс в прошлом квартале. Как планируете исправлять?</p> <p id="ttdX">Игорь почувствовал, как кулон на шее разогрелся и лишь чудом не прожёг единственную приличную рубашку из его гардероба. И уж, конечно, дело было не в накладных.</p> <p id="cm59">Маргарита Итальянцева? Та самая, которая швырнула в него учебник по бухучёту, когда он предложил ей кусочек гавайской пиццы? Которая писала гневные посты в соцсетях о том, что пицца с ананасами — это надругательство над здравым смыслом? С которой они изводили друг друга так изобретательно, что одногруппники даже ставки делали — подерутся Ананасов с Итальянцевой к выпускному курсу или поженятся?</p> <p id="ztRD">Пока Игорь размышлял о превратностях судьбы, цифры в накладных времени зря не теряли. Они извивались, перетекали друг в друга, то сворачиваясь спиралью Фибоначчи, то образуя список всех знаков числа пи после запятой до стотриллионного.</p> <p id="U3ou">— А что, если... — Ананасов почесал в затылке. — Что, если предположить, что это не тридцать три принтера, а просто цифра три отпечаталась дважды из-за поломки печатного оборудования?</p> <p id="Nvun">Анна Васильевна удивлённо приподняла тонкую бровь. Маргарита хихикнула, но как-то не очень уверенно.</p> <p id="EUhh">— А что? — воодушевился Игорь. — Можно составить акт о том, что произошла опечатка из-за технического сбоя, внести исправления согласно учётной политике...<br />— Достаточно, — прервала Анна Васильевна. — Вы приняты.<br />— В смысле?! — взвизгнула Марго. — Нет. Нет-нет-нет. Анна Васильевна, тогда я уволюсь!<br />— Было приятно с тобой поработать! — совершенно искренне отозвался Игорь.<br />— Так! — главбух стукнула по столу, пресекая все споры. — Ничего личного на работе. Ананасов, чтоб завтра к девяти как штык. Надеюсь, вы с Итальянцевой всё-таки найдёте общий язык.<br />— Ни за что! — воскликнули оба.<br />— Вот и чудненько! Добро пожаловать в команду. И, кстати… — Анна Васильевна вдруг улыбнулась и понизила голос до заговорщического шёпота: — По пятницам мы всем агентством заказываем пиццу. Можете добавить в общий список свою любимую гавайскую.</p> <p id="6MDs">Марго осела на стул, широко разевая рот, как чайник, забывший, что при закипании ему полагается свистеть. А кулончик Игоря снова разогрелся и уколол теплом в самый центр грудной клетки.</p> arinastales:twilight_fastfood2025-02-14T15:14:28.379Z2025-02-14T15:14:28.379Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/3e/5b/3e5ba303-8513-45cf-a797-a9d4c3a52c39.png">День святого Валентина начался с того, что у меня заболели зубы. Не подумайте дурного — я, как и любая уважающая себя мышь с филологическим образованием, по-прежнему могу сгрызть фолиант любого объëма за считанные минуты. Мой рекорд — четыре тома «Войны и мира» за полтора часа, и это с учётом сносок на французском! Просто в последнее время мой Викентьев подсовывает мне какие-то литературные огрызки, от которых челюсти атрофируются. Ещё и бубнит: «На, читай нормальные вещи, а то опять нахватаешься всякого!»

<p id="x9FJ">День святого Валентина начался с того, что у меня заболели зубы. Не подумайте дурного — я, как и любая уважающая себя мышь с филологическим образованием, по-прежнему могу сгрызть фолиант любого объëма за считанные минуты. Мой рекорд — четыре тома «Войны и мира» за полтора часа, и это с учётом сносок на французском! Просто в последнее время мой Викентьев подсовывает мне какие-то литературные огрызки, от которых челюсти атрофируются. Ещё и бубнит: «На, читай нормальные вещи, а то опять нахватаешься всякого!»</p> <p id="yk7B"><br />И хоть бы разочек чем-нибудь приличным угостил! Нет же — сплошь методички да учебники! От методичек, как выяснилось опытным путём, у меня несварение мозга. А о том, что случилось, когда я добрался до учебника по квантовой механике, я лучше промолчу. После него я три дня был одновременно жив, мёртв и ужасно зол.</p> <p id="Mygz"><br />Но сегодня всё изменилось. К нам в гости пришла Геля — младшая из клана Викентьевых, папина радость, мамина гордость и моя любимая девочка. Почему любимая? Во-первых, она всерьёз собирается сдавать ЕГЭ по литературе. Во-вторых, Геля, в отличие от зануды-братца, не считает, что мне нужна исключительно здоровая пища.</p> <p id="4Cdo"><br />— Мышонок! — пропела она. — У меня для тебя подарочек!</p> <p id="G4S4"><br />Я осторожно обнюхал обложку с надписью «Сумерки». Пахло типографской краской, гигиенической помадой со вкусом клубники и подросткового максимализма. Самое то для перекуса.</p> <p id="i1fL"><br />— Только Витьке не говори, — шепнула Геля, устраиваясь на диване с томиком Бунина. — А то опять начнёт нудеть про калории и пищевую ценность классической литературы.</p> <p id="MBml"><br />Первые страницы пошли неплохо. Почти как попкорн из кинотеатра — приторно-сладко, с привкусом искусственного масла и драмы. Я почти дожевал главу про первую встречу Беллы и Эдварда, когда почувствовал: что-то не так.</p> <p id="DLKb"><br />Комната завертелась, как карусель в парке аттракционов. За окном проплыла стая летающих ламантинов, распевающая «All You Need Is Love». Я моргнул. Ламантины никуда не делись. Зато добавился бэк-вокал.</p> <p id="lVW7"><br />— Эдвард, я не могу без тебя жить! — промурлыкал я, раскачиваясь на люстре. Когда я успел туда забраться? Самому интересно! — А я без тебя не могу умереть, Белла! Потому что я уже этого... того самого!</p> <p id="c1e1"><br />Дальнейшее помню смутно. Кажется, на середине книги я начал икать блёстками. После сцены со сверкающим на солнце вампиром меня накрыло волной неконтролируемой романтики, и я прямо с люстры признался в любви кактусу на подоконнике. Тот очень смутился, покраснел и расцвёл.</p> <p id="1TJW"><br />— Ты прекрасен, как рассвет! — вещал я, цепляясь лапками за плафон. — Твои иголки остры, как боль, терзающая моё сердце! О, если бы ты только знал, как долго я страдал без тебя!</p> <p id="szK9"><br />Геля скорчилась в уголке дивана, давясь от смеха.</p> <p id="ETyg"><br />— Мыш, — всхлипнула она — это даже лучше, чем в прошлый раз, когда ты «Собачье сердце» сожрал!</p> <p id="IFRK"><br />А что я? Я был занят сочинением сонетов про вечную любовь кактуса и мыши. Кажется, там мелькнуло что-то про колючую страсть и фотосинтез сердца моего. Геля рыдала в голос, очевидно, тронутая моим талантом.</p> <p id="GgAc"><br />— Я! — торжественно объявил я, покачиваясь на люстре. — Прекрасный и искромётный! Искрящийся! Иск… искристый!<br />— Мыш, слезай уже! — Геля попыталась дотянуться до меня шваброй. — Ты же боишься высоты!<br />— Любовь побеждает всё! — я картинно раскинул лапки. — Особенно страх и здравый смысл!</p> <p id="DhXo"><br />В этот момент дверь распахнулась. На пороге гостиной возник мой сосед по квартире. Его очки запотели от праведного гнева.</p> <p id="GCwa"><br />— Что здесь происходит?!<br />— А вот и он! — я спикировал ему на плечо. — Мой личный сорт крысиного яда!</p> <p id="M5Sd"><br />Геля взвыла и согнулась пополам от хохота. Мой Викентьев открыл было рот для нравоучительной тирады, но девчонка только рукой махнула:<br />— Это всё «Сумерки»! Я думала, ему понравится!<br />— Понравится?! Ты хоть представляешь, что будет, когда это начнёт перевариваться?<br />— Я прекрасен! — я попытался изобразить загадочный взгляд из-под чёлки, но отсутствие чёлки слегка подпортило мои планы. — Я неотразим! Я сверкаю! Я...<br />— Ты обожрался фастфудом, — вздохнул мой Викентьев, доставая телефон. — И я, как истинный учёный, обязан это задокументировать.<br />— Предатель! — я картинно схватился за сердце. — Как ты можешь? В день всех влюблённых! В праздник любви и... и...</p> <p id="1Ugi"><br />Договорить я не успел. Комната качнулась, и я рухнул мордочкой в чашку с чаем.</p> <p id="Iakc"><br />— Кажется, кому-то хватит чтения на сегодня, — сказал Викентьев, выуживая меня за хвост и кутая в салфетку.<br />— Ты не понимаешь! — от полноты обуревающих меня чувств я всхлипнул. — Это же... это же... Литература!<br />— Это макулатура, — отрезал он. — И я запрещаю тебе её есть. Особенно по праздникам.<br />— Но я уже... — я попытался сфокусировать взгляд на остатках книги. — Я уже полюбил! Всех! И Беллу, и Эдварда, и этих... как их там... ламантинов!<br />— Там нет никаких ламантинов, — фыркнула Геля.<br />— Значит, будут! — я решительно махнул лапкой и чуть не вывалился из салфетки. — В сиквеле! Я уже придумал! Представьте: вампиры-ламантины! Они такие... такие... величественные! Летают под луной! Питаются планктоном вместо крови! И ещё...</p> <p id="CMRy"><br />Внезапно комната снова закрутилась. В желудке забурлили непереваренные метафоры.</p> <p id="iKTk"><br />— Кажется, меня сейчас стошнит блёстками! — простонал я.</p> <p id="5LTL"><br />Викентьев беззвучно трясся от смеха, пытаясь удержать меня и телефон. Где-то на фоне всхлипывала Геля. А я... я просто отключился. На минуточку.</p> <p id="8zlv"><br />А утром проснулся от того, что надо мной нависла огромная тень.</p> <p id="gJNA"><br />— Доброе утро, усатый любитель блёсток, – ухмыльнулся Викентьев, протягивая мне напёрсток с водой. — Как самочувствие?<br />— Отвратительно, — я закатил глаза. — Меня сейчас опять стошнит!<br />— Не раньше, чем посмотришь, что ты вчера учудил. В агентстве все рыдают! Ты — звезда!<br />— Сам такой, — буркнул я, заворачиваясь в салфетку. — Я думал, мы друзья.<br />— Конечно, друзья, – заверил меня Викентьев. — Но ты же прекрасно понимаешь — самая крепкая дружба основывается на компромате!</p>