Психолог | Артём Ясинский

ЕСЛИ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В САМОРАЗВИТИИ или чем дольше нет результатов, тем сложнее рисуется путь.

2023-12-02T12:39:29.331Z

Когда человек слышит о внутренней работе над собой, как ключу к желаемым внешним результатам, то в лучшем случае варианту «у меня нет проблем» предпочитается вариант «сам разберусь».

Мы нанимаем тренера по движению, покупаем курсы по бизнесу, идем на операцию к хирургу и ставим пломбы у зубного. Даже массаж редко делаем сами. Но когда дело заходит о работе с психикой, каждый второй становится себе мастером. И чаще это мешает, чем помогает.

Закономерность проста:
чем БОЛЬШЕ человек осведомлен в сфере своей проблемы,
чем ДОЛЬШЕ он её решает, не получая результата,
тем СЛОЖНЕЕ персонально для него становится решение.

Это как болото: чем больше телодвижений, тем глубже вязнешь.

Во-первых, человек постепенно становится не готов к простым решениям. Он уже много чего испробовал и это не помогло. А значит, его случай исключительный. Иначе придется признать, что предыдущие действия были неэффективны или языком внутреннего голоса: «это я дурак, что-то недопонял, не так сделал, а оказывается мог давно уже решить вопрос».
Иногда же дело как раз в необходимости вышеупомянутую исключительность проживать за счет таких вот витиеватых псевдоусилий.

Отсюда вытекает второе: человек не всегда способен самостоятельно отследить вторичные выгоды от отсутствия в его жизни изменений. Для этого зачастую нужен невовлеченный взгляд, умеющий задавать неудобные вопросы, и иногда даже навыки регрессивного гипноза.

Мы обманываться рады, особенно наедине с собой. Только бы оставаться в зоне эмоционального комфорта, базирующегося на известности сценариев происходящих событий. Любое текущее «плохо», сохраняющее жизнь и утоляющее сенсорный голод, лучше нового и непроветренного «хорошо».

В третьих, - нарастающее ощущение выученной беспомощности с каждой неудачей давит всё сильнее. Посмотреть об этом подробнее можно после прочтения здесь.

----------------------------------

Психика — как сложный компьютер с автономной системой защиты. Вглубь она пускает только тех, кто знает, как все устроено, и готов предложить что-то более эффективное.

Если сходу не получается самостоятельно, имеет смысл найти откликающегося специалиста и решить стоящие перед вами задачи совместно.

Если цель всё же решИть, а не решАть)

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ: когда перестал верить и пробовать…

2022-06-09T17:48:31.010Z

Я не смогу! У меня не получится! Я не вытяну!

Ловили такие состояния?

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ – это когда человек хронически:

- не верит в собственные силы и способность изменить ситуацию;

- изначально настроен на поражение;

- терпит дискомфорт и, при этом, отказывается от попыток что-то изменить.

Все мы изначально рождаемся беспомощными. Взрослея, мы постепенно уходим от этого состояния, принимая все больше ответственности за свою жизнь.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ?

Выученная беспомощность формируется ещё в детстве под воздействием трех факторов:

1. мы рождаемся полностью зависимыми от взрослых;

2. родители часто излишне нас опекают, не взращивая должным образом автономность и ответственность;

3. социум не препятствует, ведь люди с выученной беспомощностью – идеальные «шестеренки»: они смиренны, не задают лишних вопросов и легко адаптируются к любым ситуациям

ПОЧЕМУ БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ ВЫГОДНО?

Не только социуму выгодны апатичные, не стремящиеся к автономии и нуждающиеся в его поддержке люди.

Это выгодно и для самих обладателей выученной беспомощности:

1. Не нужно напрягаться. Стресс, конкуренция, агрессия – всё на минимуме. Ты беспомощен, а значит с тебя и не спросят.

2. Прожиточный минимум тебе обеспечен. Государственная поддержка зачастую формальна в определении нуждаемости человека и это лишь укрепляет культ безответственности среди населения.

3. В социуме полно «спасателей», которые помогают всем беспомощным, лишь укрепляя их в эффективности избранной картины мира.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БЕСПОМОЩНОСТИ?

Выученная беспомощность – продукт вашего персонального опыта. Вы просто ПРИВЫКЛИ быть беспомощным и полагаться на это самоощущение по жизни.

Поэтому:

1. Переосмыслите восприятие прошлого неудачного опыта, скорректируйте предустановки и фильтр восприятия реальности.

Люди, которых с детства учили, что ошибиться это стыдно, зазорно и плохо будут бояться что-то делать. Осознайте, что через осуждение родителей, воспитателей, учителей вы научились остерегаться промахов. И одних это мотивирует подходить ответственное, а других вовсе парализует и мешает начать делать хоть что-то.

2. Освойте техники осознанности. Научитесь не смотреть на ситуации через призму прошлого опыта.

Прошлый опыт – это все, на что мы можем опираться. Он помогает нам чувствовать себя спокойнее, ведь мы можем предугадывать события. Но, не осознавая того, что это лишь один из сценариев, а не универсальное знание, мы начинаем накладывать его на все действия и, однажды, потерпев неудачу, и продолжив смотреть на мир через этот опыт, мы заклинаем себя на пожизненное поражение.

Нет двух одинаковых ситуаций. В одну и ту же реку нельзя войти дважды…

3. Максимально много общайтесь с активными и ответственными людьми.

Мы мегаадаптивны. Зеркальные нейроны позволяют нам быстро перенимать навыки и состояния.

Продуктивность заразительна. Попадите в общество активных и ответственных людей и через время найдете себя с этими же качествами

4. Начните получать опыт ответственности и накапливать победы, воспринимая любое поражение, как очередной шаг на пути к цели.

Пробуйте ответственность на вкус. Получайте новый опыт. Фиксируйте результаты.

Ракета долетает до цели потому, что по пути получает негативные сигналы от средств навигации о том, что она сбилась.

Если бы нас с детства растили в концепции, что ошибаться – это нормально и даже круто, а вот ничего не делать и не пытаться – плохо, то мы бы не боялись ошибаться и кто знает, где бы были сейчас…

Выученная беспомощность сложно преодолевается самостоятельно.

Это выгодная стратегия для нашего ленивого мозга, которая экономит ресурс и, при этом, позволяет выживать и получать базово необходимые вещи, а порой даже больше.

Но в этой позиции вы ЗАВИСИМЫ от своего «кормильца», «спасателя», «спонсора».

И лучше не ждать, пока жизнь беспощадно укажет вам на это слабое место…

Психологические манипуляции. Как это работает?

2021-07-27T17:12:19.956Z

Ну что, разоблачим манипуляции?

Есть два типа манипуляций: открытая и скрытая.

Открытую применяют, как акт силового принуждения, и прямо называют.

Например: «Если ты не сделаешь, как я хочу, я лишу тебя всего!»

Это явно, понятно, направлено на чувство страха. Поэтому про них не будем.

А вот штучки типа «ты действительно этого хочешь?» уже интереснее. Поэтому дальше про скрытые манипуляции.

Чаще всего мы наблюдаем их в близких отношениях (родители, партнер, родственники, друзья).

Манипуляция – воздействие на человека с целью повлиять на его восприятие действительности или действия.

Скрытая манипуляция всегда направлена на воспроизведение двух чувств: вины или стыда. Это два социальных рычага для управления человеком.

Инъекцию вины и стыда мы получаем в детстве, в большинстве случаев от родителей. Если родители «прокачаны», то уж точно хватаем в саду, школе или ВУЗе.

ОЧЕВИДНЫЙ ВЫВОД: если вы очень подвержены манипуляциям, поработайте со своей виной и стыдом. Это поможет.

Манипуляции всегда производятся «из-под тишка», что называется «на тоненького». Подленько так, только чтобы выглядело со стороны красиво, и чтобы в случае чего можно было дать заднюю, сославшись, что тебя «не так поняли» или ты «не это имел в виду».

Эта навык очень искушает, от него сложно отказаться. Он дает результат в силу неосознанности большинства людей и табуирования социумом проявления агрессии.

КАК БОРОТЬСЯ С МАНИПУЛЯЦИЯМИ?

Очень просто! Для этого нужно:

1. Сразу же обозначить факт использования манипуляции («Смотри, ты сейчас вот так вот сказал и это манипуляция»).

2. Задать простой вопрос: «Для чего ты сейчас это делаешь?»

Манипулятор всегда в глубине себя знает, что он манипулирует.

И как только вы вскрываете факт использования манипуляции, начинается откровенный разговор об истинных целях и мотивах.

Далее приведу десять наиболее распространенных скрытых вариантов манипуляций в отношениях с объяснением посылов, которые могут за ними стоять.

Топ-10 манипуляций в отношениях:

1.«ДА ЛАДНО ТЕБЕ, БУДЬ ПРОЩЕ!»

Откажись от собственных принципов и желаний, они мне не нравятся.

2.«Я ВЕДЬ ПРОСТО ПОШУТИЛ!»

Я буду тебя оскорблять и унижать для собственного самоутверждения и сводить все якобы к шутке.

3.«Я РАДИ ТЕБЯ …, А ТЫ …»

Я сделал то, о чем ты даже не просил и ты мне будешь должен.

4.«ПОМОГИ МНЕ С …, У ТЕБЯ ВЕДЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ!»

Я не ценю твое время, сгружаю на тебя часть своей ответственности и даже не удосуживаюсь об этом нормально попросить.

5.«НАСТОЯЩИЕ … (друзья | мужчины | женщины) ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ!»

Вместо того, чтобы обсудить тот дискомфорт, который я сейчас испытал от твоего поступка, я буду обижаться и вгонять тебя в чувство вины, чтобы ты никогда так больше не делал.

6.«ТЫ КОНЕЧНО ПОСТУПАЙ, КАК ХОЧЕШЬ, НО Я БЫ …»

Сейчас я в виде совета, о котором меня даже не просили, внушу тебе идею поступить так, как хочу я.

7.«Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ…»

Я делаю вид, что сочувствую тебе, но на самом деле самоутверждаюсь за счет твоего поражения.

8.«ЭТО ВОТ ТАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ЗНАЧИТ…»

Сейчас я вгоню тебя в глубокое чувство вины, чтобы ты делал так, как хочу я. На твои желания мне плевать.

9.«ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!»

Я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь и буду обвинять во всем тебя, оставаясь в позиции жертвы.

10.«ДА У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!»

Я делаю вид, что хочу тебя предостеречь, но на самом деле проецирую свои страхи и негативный опыт на твою ситуацию. Просто если у тебя получится, я ведь окажусь недостаточно хорошим.

Обида - это форма агрессии!

2021-07-20T14:47:05.787Z

Только она не активная, а пассивная. Да-да, казалось бы, никто ни на кого не кричит, не бьет и не ругается. Просто тихонько затаивается обидка, и всё...

Сама по себе обида - это форма манипуляции, жалости к себе и проявления инфантильной детской позиции по отношению к собственной жизни и происходящим в ней событиям.

Это когда ты дуешься в уголке, выкатив губу, вместо того, чтобы идти и менять свою жизнь.

Так а почему агрессия и где она здесь?

Сейчас внимательно…

Агрессия возникает из-за ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА, в основе которого лежит СТРАХ.

Страх: потерять отношения, столкнуться с трудностями, оказаться в конфликте, проиграть, УВИДЕТЬ СВОЮ СЛАБОСТЬ…

Страх столкнуться с неприятной ПРАВДОЙ о себе порождает обиду, как легализованное оружие утилизации собственного гнева в отношении себя же, но через другого человека.

В глубине души мы злимся на себя за собственную слабость и трусость, неспособность отстоять себя и свои интересы, получить желаемое. Но мы не хотим себе в этом признаваться, хотим выглядеть красавчиками и прячем все это свое внутреннее дерьмо в красивую внешнюю оболочку жертвы.

Мы готовы сколь угодно долго обвинять других, обижаясь, только бы остаться при своем, подтверждая себе собственную правоту и актуальность картины мира. Подтверждая, что по-другому в нашей ситуации невозможно и мы сделали все, что могли.

Схема по итогу примерно такая:

‼️здесь ВНИМАНИЕ‼️

Внутреннее негативное мнение о себе, например «я слабый, не могу всегда отстаивать себя» ➡️ порождает страх с ним столкнуться, признаться себе в этом ➡️ включается сопротивление этому страху (нет, я красавчик, со мной все гуд) ➡️ как итог, возникает внутреннее напряжение / конфликт (а может все-таки не красавчик? а вдруг все узнают?) ➡️ автоматически появляется злость на тех, кто прямо или косвенно задевает этот момент, а в конечном итоге на себя за слабость ➡️ решение выражать эту злость на себя и на человека, как обиду (пассивно).

Итак, обида - принятый социумом способ слабым людям сцеживать свою агрессию и манипулировать сильными.

Если убрать здесь факт манипуляции, то обижаться вообще нет никакого смысла. Это ваше субъективное внутреннее переживание, которое никак не материализуется в реальном мире и не дает вам результат.

Разве что крутануть кого-то из близких на «пожалейку», тем самым предложив поддержать вашу инфантильную безответственность.

Перечитайте все еще раз, поймите эту схему. Если не уловили что-то, напишите мне. Это прям костяк для понимания природы своих обид.

Я на себе очень сильно все это ощутил.

В общем, хватит дуться! Пора шагать и становиться сильнее…