Курочка Ляпаhttps://teletype.in/atom/awwtmn2026-05-01T19:55:41.228Zawwtmn:IsbVKo9uG2020-12-31T19:18:36.162Z2020-12-31T19:18:36.162Z

А теперь начну мой ЖЖ 2.0 с итогов года (заманало это словосочетание, конечно, но как еще это назвать?). Я хочу описать этот год, чтобы потом, историки, собирая дневники, отражающие настроения эпохи, нашли и мой и подумали, мдээ, ох и несладко вам пришлось, бедненькие миллениалчики, бумерчики и зумерчики. Каждое поколение охерело по-своему.

<p>А теперь начну мой ЖЖ 2.0 с итогов года (заманало это словосочетание, конечно, но как еще это назвать?). Я хочу описать этот год, чтобы потом, историки, собирая дневники, отражающие настроения эпохи, нашли и мой и подумали, мдээ, ох и несладко вам пришлось, бедненькие миллениалчики, бумерчики и зумерчики. Каждое поколение охерело по-своему.</p> <p>Я не знаю, честно, говоря, как структурировать этот текст. Наверное, налеплю просто полотном, потому что ни сил, ни желания сейчас продумывать его нет. </p> <p>Перечислять все глобальные события я не буду (их всех тыщу раз уже все новостные медиа бережно собрали, а потом упакуют и в еще более интересную и логическую цепочку), напишу про свою жизнь в этом году.</p> <p>Этот новый год я встречаю дома с родителями, уже вторую неделю у нас тут бушует ковид( мы с папой уже перешли на антибиотики, потому что температура и все остальное само собой как будто бы уходить не очень хочет. Поэтому сегодня ночью в стакане с газировкой (в этом году даже без бокала шампанского, ёпт) я буду загадывать, чтобы мы все поскорее выздоровели, а еще, чтобы все близкие перенесли эту заразу в легкой форме:( </p> <p>Никто не знает, каким будет 2021 и, честно говоря, больших ожиданий нет, потому что пандемия в самом разгаре, наш плешивый (теперь уже точно) будет сидеть на троне до посинения, экономика во всем мире в жопе, ну и много еще всего интересного и тревожного происходит тоже параллельно. </p> <p>Этот год был тяжелым, но в то же время необычным и продуктивным:</p> <ul> <li>начался он жестко, потому что Валя болел, примерно за полтора часа до вылета он буквально &quot;воскрес&quot;, в полуживом состоянии он смог-таки прилететь с двумя пересадками в Россию, потом 12 часов в плацкарте в Вологду, а потом еще в машине в деревню, где вместо туалета - дырка в полу и замерзшая влажная туалетная бумага. правда, не знаю, как он это все выдержал. это было очень жестко. а я все это время пребывала в адской паранойе, потому что боялась заразиться и тогда была бы полная жопа, потому что некому бы было о нас там заботиться в процессе. и, кстати, как раз 29 декабря я купила санитайзеры стала мыть руки 50 раз в день (до того, как все это стало мейнстримом)))</li> <li>13 января не стало Лехи Курбатова. 14го мы с Валюхой ужинали в грузинском ресторане в новой голландии, когда я увидела сообщение об этом. это было ужасно. прошел почти год, а до сих пор никак не пришло осознание, что его действительно больше нет. такой мощный человек, умный, веселый, глубокий, невероятно талантливый, профессионал. спасибо Лехе за то шабутное время, которе мы провели друг с другом и, конечно, спасибо за мою любимую камеру Ломо, мой преданный друг по сей день. </li> <li>а в конце января не стало Сашки, девочки, после встречи с которой (на свадьбе Клавы) у меня осталось ощущение, что она необычная, и что-то в ней есть такое очень притягательное. эти два события сильно потрепали компанию вологотов(</li> <li>29 февраля (хаха день-то еще такой))) я прилетела в НЛ, сидела с Валюхиными родителями и мы рассуждали о том, что какая-то хрень там в Китае происходит, а Валин батя даже сказал да ну, это очередной грипп (ха.ха.ха.)</li> <li>помню тот самый день, когда все резко начало меняться, в середине марта страны, одна за другой, начали закрывать границы, я вообще не понимала, что делать (виза заканчивалась 4 апреля, а самолет был 3го), но я думала, что как-нибудь улечу (ха.ха.ха.)</li> <li>столько времени, сколько я провела в телеграме и в новостях я, наверное, не проводила никогда. просто каждый час ситуация в мире менялась радикально и новость двухдневной давности уже считалась абсолютно устаревшей и неактуальной. это был адский стресс. я волновалась за свою визу, за родителей, которые там особо ничего и не понимали еще.</li> <li>помню, как в марте надо мной немного подсмеивалась пара друзей, что я напрасно паникую. а я просто надеялась, что я ошибаюсь и что европа просто чересчур кипишит (ха.ха.ха.).</li> <li>в апреле, когда было понятно, что границы закрылись плотно, я, обмазываясь дикой тревогой, просидела ровно месяц вообще ни единого разица не выйдя на улицу, потихоньку сходила с ума, читая новости, параллельно пыталась решить вопрос с визой и билетами (спасибо Валюхе, который мне помогал). и когда мне продлили визу до 3 июля, у меня в голове промелькнуло, да ну уж так-то долго не стоит, наверное, не может же это длиться так долго (ха.ха.ха)</li> <li>лето было тревожным, мы ничего не могли планировать, никуда не могли съездить, и, если Валюха в какой-то момент расслабился, то меня не отпускало вплоть до дня, когда я все-таки вернулась домой. </li> <li>3 июля у меня закончилась виза, в итоге я до сентября тусовалась там без визы и это было такое странное ощущение, быть свидетелем и участником таких исключительных событий. сейчас на всей планете нет ни одного человека, который бы не знал о пандемии, а может быть, сейчас уже нет и тех, кого она совсем никак не коснулась. это, конечно, офигеть. </li> <li>каким-то чудом, в конце августа мне удалось втиснуться в двухнедельное окно, когда появился второй (из двух) вывозных рейсов в россию, когда было лишь достаточно потратить 2550 руб на тест, убедиться, что он отрицательный (потому что в тот момент мне уже было страшно лететь домой, потому что в европе уже давно все было ок, а в россии началась жопа, которую почти все по разным причинам игнорировали). и уже не было необходимости торчать в обсерваторах или на карантине или еще чего. а к концу сентября границы опять начали закрывать, а программу вывозных рейсов закрыли. много жести и возмущений было, но я не буду тут лить подробности, все это сохранилось в моих колиметровых переписках с друзьями.</li> <li>с сентября и до сих пор я тусуюсь дома у родителей. за этот год я была у себя в Питере в общей сложности где-то месяц, зато исправно плачу за комнату до сих пор (это боль, которую мне просто пришлось принять и отпустить).</li> <li>за этот год я смогла увидеться с каждым из моих друзей, правда в основном 1-2 раза. не считая Ксюхи, с ней мы увиделись больше 2х раз, за сидриком в Собаке. но радует, что мы все это время поддерживаем связь онлайн.</li> </ul> <h2>что же хорошего произошло со мной?</h2> <ul> <li>в феврале будет год, как я занимаюсь голландским каждый день. интенсивность разная, иногда всего пять минут, иногда час, а летом мы с Валюхиной сестрой регулярно занимались по скайпу.</li> <li>я научилась кататься на велике. это, пожалуй, одна из тех вещей, благодаря которым меня посещали проблески ощущения счастья. невероятное чувство свободы, радости и красоты, когда рассекаешь часами по ровным дорожкам с любимой музыкой в ушах. я намотала очень много километров, сменила один велик, научилась не бояться ездить на велике по городу и за покупками, а еще мы с Валей пару раз ездили очень далеко в другие города. </li> <li>весь год я вела и до сих пор веду активную работу над собой. это очень тяжело, сложно и больно. и бывают моменты, когда я, как будто срываюсь и все начинается заново. я очень много плакала в этом году, у меня было много истерик. я до сих пор борюсь с непринятием себя, меня все еще время от времени обуревают приступы ненависти к себе. я все еще очень часто пребываю в состоянии перманентной тревоги. мое токсическое чувство стыда и вины все еще мешают мне строить нормальные отношения. я все еще иногда не могу совладать со своими эмоциями и распознать их. я все еще не позволяю себе быть счастливой. но я определенно сделала прогресс в понимании себя, своих проблем, откуда они растут, в принятии других людей и понимании их поступков, в корректировке своего поведения по отношению к близким и друзьям. я избавилась от множества предрассудков, суеверий, я перестала слепо верить в гороскопы хахах. мне так необходим психолог, я чувствую, что очень часто просто не вывожу, и за одним слоем сидит следующий. но я рада, что проделала такую работу и я буду становиться лучше.</li> <li>я мощно прокачалась в иллюстраторской деятельности. я сама вижу свой прогресс, хотя он все еще не успевает за моей головой, но это дело времени. я стала уверенней в своих силах и я знаю, что как минимум на жизнь в россии я смогу заработать, если стану еще уверенней и активней. я заработала свою первую тыщу подписчиков в инсте, наконец-то. стыдно, что на это ушло почти три года, но я почти ничего для этого и не делала)) у меня в какой-то момент наконец-то получилось добиться эффекта уютности и красивости в иллюстрации и это крутое достижение, я считаю.</li> </ul> <p></p> <p>уже десять вечера, пора идти за стол, пить лимзик, как в детстве, и верить в светлое будущее.</p> <ul></ul> awwtmn:Hxv2fD-hM2020-12-31T16:52:19.215Z2020-12-31T16:52:19.215Z

Так как ЖЖ все-таки окончательно скукожился до такой степени, что даже как-то уже неловко туда писать, я решила переехать сюда, потому что моя любовь к писанине, а потом перечитыванию своей писанины и залипанию в ностальгии, которая мешает мне жить в настоящем, неиссякаема.

<p>Так как ЖЖ все-таки окончательно скукожился до такой степени, что даже как-то уже неловко туда писать, я решила переехать сюда, потому что моя любовь к писанине, а потом перечитыванию своей писанины и залипанию в ностальгии, которая мешает мне жить в настоящем, неиссякаема. <br /></p> <p>Поэтому вставлю сюда ссылу на мой ЖЖ: <a href="https://cunning-person.livejournal.com/" target="_blank">https://cunning-person.livejournal.com/</a></p>