E.Volskaya

Чем лечится жадность..

2024-08-18T17:04:59.857Z

В контексте темы взросления и смены «детского» механизма влияния на «взрослый».

Жадность - это элемент архитектуры личности, который создает не здоровое желание владения/потребления. Если желание чем-то владеть толкает человека на разрушающие поведение - это жадность. Если толкает на созидание и развитие жадностью это не является, и гипертрофии у желания владеть нет.

Есть внешнее проявление жадности - алчность, как желание овладеть всем, что вокруг. И внутреннее - скупость, как желание сохранить во чтобы то ни стало все чем владеешь, не выпуская это в мир.

«Я настолько хочу чужого внимания и одобрения (чужого ресурса), что готов отказаться от своего здоровья, чтобы это внимание получить. Поэтому морю себя голодом в 100500 диетах» - сценарий в котором алчность разрушает человека.

«Я так сильно хочу сохранить молодость (принадлежащий ресурс), что готова колоть в себя любые лекарства без разбора» - сценарий скупости и его разрушающего эффекта.

Жадность - это следствие деформации личности или ее незрелости, когда человек еще не вырастил, не воспитал внутри себя.

Если ориентироваться на систему Аристотеля, счастливая и полноценная жизнь - это следствие гармоничной архитектуры личности. Гармоничной, это когда все элементы находятся в достаточности. Среднее между крайностями. Нет дефицита, и нет профицита. Достаточно.

Заваливание в одну или другую сторону от достаточности создает.. в философии это называется порок, в религиозном мире - грех, в психологии - искажение, на современном сленге программистов - баг системы.

Достаточность - это цельность системы, при которой она работает на свое персональное благо, и благо большей системы в которой она лишь часть. Если человек это система, то при внутренней достаточности этот человек имеет такую архитектуру личности, при которой он действует и себе, и окружающему миру - во благо. Не занимается саморазрушением и внешним вредительством.

Аристотель, в «Нахимовой Этике» назвал достаточность - добродетелью. А жадность - дефицитом такой добродетели как щедрости. Профицит щедрости - расточительностью.

И здесь важным будет сказать, что мы не рождаемся жадными. Наше поведение в раннем детстве - подчинено законам выживания. Поэтому до определенного момента, желание владения может быть каким угодно, но не разрушать. Хотя и личности, как таковой, у нас в этом возрасте нет. Тем более с гармоничной архитектурой. Личность появляется в процессе воспитания, а гармоничная архитектура только во время последующего самовоспитания. Никто извне не может создать внутри нас гармонию и силу. Личность и ее отдельные элементы собирается, выращивается, иногда разрушается и собирается заново самим человеком. И разного рода деформации - это часть жизненного цикла. Это то что есть всегда. И существует во всех людях. Идеальных нет. Но вопрос всегда в том, а видим ли мы эти деформации, чувствуем ли как они влияют на нашу жизнь и что мы с ними делаем.

- С жадность можно жить, и не думать о ней. Принимая ее влияние на жизнь как неизбежный рок и участь компенсировать те «дары» что она приносит.
- Жадность можно культивировать. И довольно быстро разрушаться.
- Жадность можно лечить. И обретать новые дары, в виде внутренних опор, большей симпатии от мира, вдохновения для реализации своего творчества

Если говорить про лекарство..
Можно ли лечить жадность щедростью?Да, как примером для своей системы, к чему в итоге она должна прийти, чтобы образовался баланс. Иногда люди выравниваются за счет качелей из красном и в крайность. И это тоже способ.

Еще ее может лечить осознанием происходящего. Когда ты видишь причинно-следственные связи. Видишь что происходит в жизни людей жадных, а что в жизни людей трансформировавший этот порок в добродетель.

И есть третий вариант, который я знаю. Лечение скромностью. Самый непопулярный способ в современном мире. Но от того не менее действенный. Чтобы принять такое лекарство, нужно сместить внимание с вопроса «что я хочу потреблять/чем владеть?», на «что делает меня как личность гармоничнее и устойчивее?». И тогда окажется, что все что мне принадлежит - временное. Как и то что мне не принадлежит - может быть моим. И я могу двигаться в этом, ориентируясь на свое состояние. И все что мое и живо - сохранять. Все что могу присвоить и для меня это будет полезно - присваивать или идти по пути присвоения. А все что мое, но себя изжило - отпускать. Все что не мое, но попытка присвоить меня разрушит - даже не тянуться к этому.

Этот фокус внимания дает очень большую устойчивость. Но его часто избегают, потому что «я хочу» дает ощущение расширения, и на контрасте с ним фокус в «мне нужно для здоровья» как будто делает нас меньше, незначительнее. Но это временная иллюзия. В этом фокусе внимания можно набраться сил (жадность эти силы ух как расходует). Увидеть где сейчас, я как взрослый, имею и не имею влияние. И только после этого начать его расширять, если это нужно.

Жажда власти

2024-07-29T09:04:15.284Z

Тема влияния в обществе осуждается. И по уровню табуированности близка к теме секса.

Стыдно этого хотеть. Стыдно признаться, что не умеешь, и тем более - спросить. Злят те, кто умеют и наслаждаются: хочется их осудить, поставив себя выше всего этого, а лучше вообще пойти поесть и отвлечься на другую тему. «Самодостаточных людей это не интересует»…

Так работает коллективная Тень
- социальный запрет, который направлен на подавление внутренних импульсов на уровне общей культуры. Чтобы застыдить и подавить то, что находится на уровне личных базовых потребностей, но может угрожать безопасности, комфорту, выживанию социума или отдельных, более влиятельных групп. Про механизм формирования Теней уже писала здесь.

У нас не принято обсуждать влияние в приличном обществе, среди "сознательных людей, которые не манипулируют друг другом". Влияние приравнивается к обману, к чему-то низкому, постыдному и отправляется в тот же мешок, куда складывается убеждение «большие деньги честным путем не заработать».

Именно поэтому первый рубеж, с которого люди чаще всего начинают интересоваться темой власти - не самая здоровая позиция. Когда на это смотрят со стороны те, кто еще не дошел до этого рубежа, и наблюдают за смельчаками, стоя в белом пальто, они обычно говорят «фу-фу-фу таким быть».

Первый рубеж - это позиция Ребенка.
Первая роль, из которой можно противостоять коллективным запретам. Это позиция ребенка бунтующего, капризного, уставшего от того, что о нём никто не заботится должным образом, желающего поставить весь мир на колени. Чтобы что? Чтобы получить ресурс опеки, внимания и принятия.

Самые популярные темы во влиянии: «как сделать так, чтобы она тебе дала» / «как сделать так, чтобы он дарил подарки». Они направлены на людей первого уровня. Если вы когда-то покупали курсы на эти темы, то внутри вы видели, что о реальном влиянии там нет и речи. В лучшем случае там помогают поддержать растущие амбиции, «почувствовать себя достойным и ого-го» и как-то вырастить внутреннего ребёнка, чтобы научиться вначале давать это самому себе. В худшем - учат 101 способу эмоционального вымогательства. Потому что роль ребенка - это очень зависимая роль и как-то иначе из неё действовать невозможно. Оттуда недоступен арсенал Взрослого.

Предостерегу вас от желания запахиваться в пальто еще плотнее. Это нормально - желать опеки, внимания, подарков, секса, обожания и простого принятия. И человек в роли ребенка, на первом рубеже уже сделал важный шаг - он поборол фрустрацию. Он чего-то хочет, он воодушевлен и наполнен силами. Он, если его поддержать, имеет все шансы вырасти до второго рубежа, превратившись из потребителя в создателя, где совершенно другое мышление, другое поведение и становятся доступны другие ресурсы.

Второй рубеж - роль Взрослого.
«Я могу дать себе все сам».

Здесь основной фокус внимания у людей, которые интересуются темой влияния - как научится влиять на себя и свою жизнь из любви и поддержки, продвигать себя к желаемому. Как не терять мотивацию, как сохранять устойчивость, как противостоять внутренним демонам, дурному влиянию извне и не сыпаться всякий раз, когда мир к тебе недружелюбен. Как прокачать свои ресурсы так, чтобы не ходить с голодными глазами в поисках кто бы согрел. Как черпать вдохновение из себя и стать создателем своей жизни.

Это уже про влияние, но те, кто доходят до этого рубежа, иногда на нем и остаются. Стена, которую важно преодолеть здесь - другая фрустрация. «Если я могу дать себе все - то зачем мне другие?».

Перешагивая этот рубеж люди уже хорошо управляются с собой. У них прочные опоры, они становятся интересны окружающим, они уже начинают инстинктивно создавать воронки влечения в свою сторону. Но если они не проходят сквозь фрустрацию, то застревают в «я не хочу манипулировать»/ «все должно быть в балансе» / «ты мне, я тебе»/ «если ты треплешь мне нервы, то дверь там». Они умеют обеспечить ресурсами себя, умеют заинтересовать, но любой конфликт и посадку в своем влиянии воспринимают фатально и используют лишь один доступный им инструмент власти - шантаж своими ресурсам. А именно - встать и уйти когда другой не выражает своего уважения.

Влияние на других людей у них уже есть, но они не могут его удержать. Не видят как. Это их слепая зона. Плюс страх вернуться на первый уровень. Но если в какой-то момент им удается признаться себе все в том же «я хочу быть принят и любим другими», их ресурсов уже хватает чтобы перейти на третий рубеж.

Третий рубеж - это роль Доминанта. И я сейчас говорю не про людей в коже и латексе, что любят причинять боль. Я говорю про людей, который могут увлекать и вовлекать других в свой мир, могут создавать влечение, отношения на равных, могут подчиняться и могут вести.

Могут видеть динамику отношений, и управлять ей. Тоесть не хлопать дверью в ответ на неуважение, а находить такую линию поведения, в которой уважение возвращается и усиливается. В этой роли находятся все сильные деятели политики, искусства, религии, которых запомнила история. Это ярчайшее и наглядное проявление этой роли.

Но для создания гармоничных отношений с партнером, своего бизнеса или успешной карьеры совершенно не обязательно развивать навык влияния до уровня титанов социума. Чтобы получить влияние в важных для себя отношениях, где влияния = открытость к вам, влечение и уважение, достаточно понимать принципы, соблюдать этику, поддерживать внутреннюю устойчивость и саморегуляцию, сохранять азарт и амбиции Ребенка, и развивать ресурсы Взрослого. Остальное – тонкости, которые описал еще Аристотель, Макиавелли, а за ними повторили Черчилль, Генри Форд и Ганди. Все это уже давно известно.

Потребность влиять на других - это потребность быть видимым, быть реализованным, быть сопричастным к этому миру. И она есть у каждого из нас. Если снять всю демонизированную шелуху с жажды власти, то за ней окажется фундаментальное желание создавать. Иметь власть над процессом сотворения. Быть деятелем, быть создателем.

Именно поэтому нас так влекут и почти гипнотизируют влиятельные люди и герои фильмов. Поэтому мы очарованны королями из сказок, и разбойниками, что выступили против. Мы симпатизируем и добрым, и злым персонажам - всем, кто обрел способность влиять. И получил власть. В мыслях мы присоединяемся к ним, и чувствуем удовольствие, радость, подъем мотивации. Так как это откликается с нашим внутренним желанием и тем порывом, что глубоко скрыт - потребностью обрести собственное влияние. И в этом на самом деле очень много жизни. Настоящей, текучей, искристой, наполняющей. И это - нарабатываемый навык.

Одна из моих больших мечт - описать механизмы на всех трех уровнях понятным языком и переложить это на формат обучения. Этим я занимаюсь последние четыре года на программах и в персональном ведении. Но в моих мечтах - это собрать все воедино. Когда можно зайти из роли Ребенка «хочу подарки» - и получить поддержку, инструменты роста сквозь эгоцентризм и зависимость от других. Можно прийти из роли Взрослого «кажется у меня есть только я и мне нужно создать себя» - и получить рычаги управления собой, своими ресурсами, площадку для экспериментов и развития. И можно прийти из роли Доминанта, когда основной запрос «я хочу сыграть в эту игру, хочу создать именно такие отношения» - и получить ворох сценариев, вдохновения и доступа к новым граням себя, чтобы оставить след в этом мире.

Первая проба пера в реализации многоуровневой школы была интересной, местами провальной и, безусловно, полезной. Эти два года работы стоили мне седых волос, на которые я теперь смотрю с нежностью и сотни студентов, с которыми мы сложили новые механизмы в их жизнях. Кто-то приобрел влияние в работе, кто-то получил уважение семьи и взаимную любовь, кто-то смог совершить сепарацию от влиятельных людей и встать на ноги, обретя собственный руль управления своей судьбой. Этот этап закончен. Сейчас уже вовсю идет новый раунд с новыми союзниками, новыми инструментами работы, новым вдохновением. Шаг за шагом буду приглашать вас разделить этот приключение со мной.

Люблю свою работу. И вас, мои невероятные читатели, и те, кто с доверием и смелостью, ходит со мной в программы, где любовью и уважением учится воспитывать себя. Пока мы живы именно в наших руках возможность меняем этот мир к лучшему)

Практика «к стыду нежно»

2024-05-24T09:24:48.052Z

1… удобное положение + тепло рук.

Найдите удобное положение тела и примите его. Лягте или сядьте так, чтобы вам было максимально комфортно. Сделайте несколько глубоких вдохов прикрыв глаза. Закрывайте их каждый раз когда прочитав инструкцию будете погружаться в ощущения.

Положите руки на область сердца или солнечного сплетения. Позвольте теплу ваших рук протекать в тело, в грудь, в сердце.

2..вспомнить событие.

Как только вы почувствуете разливающееся тепло, вспомните событие, в котором вы испытали стыд, неловкость или ощущение себя каким-то не таким, плохим, недостаточным человеком. Вы могли что-то не так сказать или сделать, или вас просто не верно поняли, и высмеяли, осудили. И вы столкнулись с последствиями, которых не ожидали и вот тут почувствовали стыд.

3…детализация события и внимание в ощущения.

При воспоминании у вас может появиться желание скорее забыть о происшествии, или чтобы о нем забыл кто-то другой, а лучше чтобы о нем вообще никто не узнал, чтобы о вас не стали думать хуже. Спрятаться, раствориться, исчезнуть - это возможные реакции. Обнимите себя руками, напоминая себе что сейчас вы в безопасном месте.

Сделайте глубокий вдох и опробуйте вспомнить это событие в мелких деталях, и понаблюдайте путь своего состояния. Как меняются ваши чувства

4… называем то что не должно быть увидено.

Попробуйте сформулировать, чего вы боитесь больше всего в этой истории сделать видимым? Что вам хочется скрыть? Что никто не должен узнать о вас? Попробуйте называть это одним-двумя словами. Это может быть «я глупый/ая» я недостоин/а», «я недобрый/я», «я обманщик/ца». Выберете самое весомое, если у вас появляется несколько вариантов.

5… соотносим с ощущениями в теле.

Попробуйте заметить свои ощущения в теле. Внутренним взором осмотрите все тело целиком и отметьте, где ощущается напряжение или дискомфорт больше всего когда вы обличаете какую-то правду о себе.

6… выходим из роли главного героя в роль режиссера и согреваем.

Теперь попробуйте посмотреть на это же событие со стороны, как будто вы смотрите кино с собой же в главной роли. Ваш главный герой испытает стыд, он боится того, чтобы о нем что-то узнают. И как режиссер этого кино, скажите своему главному герою:

«Ты не одинок/а, я с тобой и знаю какого это, чувствовать стыд за то, что ты… такой. Это очень больно и сложно. Это может поглощать тебя. Но знай, любое твое чувство и качество - это лишь часть тебя, а не ты целиком. И я знаю ты хотел/а сделать что-то очень важное, что-то доброе, когда даже тебе показалось, что ты.. ——. Давай посмотрим что это было?»

Попробуйте представить как их ваших рук, которые вы опустили себе на грудь исходит тепло. Как оно течет через ваше сердце в те отделы тела, где было больше всего напряжения и дискомфорта. Обратитесь вниманием к этому месту в теле. Постарайтесь согреть его и смягчить. Позвольте вашим мышцам расслабиться, начать двигаться, занять более удобное положение. Смягчиться.

7… определяем позитивное намерение и договариваемся о новых вариантах исполнения.

Дайте своим мыслям так же смягчиться вслед за телом. Возможно вам придут образы того, что было добрым и светлым в том, за что вы испытали стыд. Может быть оно сформулируется в слова или останется на уровне ощущений. Дайте этому время и возможность происходить так как оно будет происходить.

Из роли все того же режиссера своей жизни, скажите себе как актеру:

«Я знаю, ты хотел/а сделать это из лучших побуждений. В тебе были силы на это, и смелость. Я не буду тебя наказывать или подавлять. Давай просто найдем другой вариант выражения твоего намерения и желания в этот мир. Подумай об этом и расскажи мне завтра свои варианты в том виде который тебе будет удобен. И я обещаю тебе, совместно мы найдем для тебя новый сценарий где ты будешь принят, любим и реализован так как тебе важно быть реализованным»

8… Поблагодарите себя за внутреннюю работу, обнимите себя.

И завершив практику, обратив внимание на все тело целиком. Позвольте себе чувствовать то, что происходит с вами прямо сейчас, будучи тем, кто вы есть в этот данный момент

………

Работа со стыдом может потребовать большой храбрости и глубины. Иногда мы можем почувствовать, что не готовы идти дальше, и принимать себя в такие моменты благодаря даже за часть пути - тоже про сострадание. Вам могло быть сложно сосредоточится на ощущениях в теле, на воспоминаниях, на образах. Стыд не редко может ощущаться как пустота. И тогда можно концентрировать внимание на ней. И даже просто на спокойном признании всех сложностей, и внутренней борьбы, которые могли возникнуть. Это тоже будет про сострадание и первый шаг к исцелению.

Ведущая роль

2024-04-12T13:18:15.247Z

Мы уже обсудили в предыдущих постах, что все роли внутри нас - это части нашей личности. А значит входя в любую из своих ролей мы можем быть искренними, честными и не фальшивить. Ровно как и наоборот, потому что фальш не связана с ролью. С недостатком рефлексии своих чувств, с непониманием как легитимно и достойно их выразить - может быть. Но не с тем, в какой роли мы находимся.

Обращаю на это внимание, потому что то, о чем пойдет речь дальше захочется вписать в манипуляции и неискренность. Но если оставаться в понятийном поле ролей - можно будет увидеть интересны механизм коммуникации и даже улучшить ее.

Мы коммуницируем (то есть говорим что-то вслух другому человеку, пишем, жестикулируем, проявляем мимику и проявляемся каким-то действиями) с другими людьми через роли. Классические - мать/начальник/друг/ребенок. И через персональные - те образы себя, которые сложились у нас внутри в течении жизни.

У каждой роли есть:
- фокус на каких-то скилах (которые уже в нас)
- цель/миссия (дополнительный вектор в коммуникации, куда мы стремимся)

У прокаченных ролей, тех что мы, сознательно или нет, стали развивать есть еще:
- своя пластика и мимика
- интонации
- дополнительные мотивы
- дополнительные триггеры включения/выключения
- дополнительные погружающиеся эмоции

Здесь я позволю себе пофантазировать на счет персональных ролей, чтобы добавить примеров.

У многих есть роль аутиста. Это когда мы разговариваем с человеком и выгружаем в него какие-то свои чувства-переживания не видя обратную связь даже на уровне включен сейчас человек в разговор или нет. Это обычно называют «ну мне же нужно высказать».
Цель - излить свои чувства.

Причем вне этой роли человек может быть очень внимателен к чувствам других. А в это - нет, ему что с человеком, что со стеной общаться.

Есть роль курицы-наседки. Это когда мы пытаемся опекать другого, проверять натянул ли он шапку на голову, записался ли к врачу, подоткнуто ли одеяло, достаточно ли вкусным был ужин, не дурно ли влияют на него другие люди и так далее. В этой роли мы обычно всепроникающи и неустанны. То есть даже когда мы присмерти все равно можем найти силы, чтобы позаботиться о ком-то. А еще мы очень внимательны к потребностям другого, мы их видим. По крайней мере большую их часть.
Цель - проявить опеку.

И вне этой роли человек может быть холодным, надменным, или просто безразличным к чувствам других.

Есть роль решателя, в нее мы часто играем в своей профессиональной деятельности. Когда наши компетенции подходят под решение задачи, мы можем вычесть все другие чувства, все отвлекающие шумы и начать действовать. В дополнительных мотивах может быть «решить эффективно», «решить быстро», «решить так, чтобы все участники получили удовольствие».
Но основная цель - сформулировать и решить задачу.

Роль дикого зверя, часто сексуально окрашенная. Когда нам комфортно со всеми нашими демонами, когда мы свободны. Собственные предрассудки выкручены на минимум, а чужие настолько не интересны, что во всем нашем теле появляется легкость, игривость. Фокус на настоящем моменте, на ощущениях, на всех проявлениях взаимности внешнего мира и быстрое реагирование на них.
Цель - испытать наслаждение.
Дополнительных мотивов - дюжина. Утолить голод, получить подтверждение своей привлекательности, завоевать/поглотить другого, сыграть игру и многое другое.

Любая роль может давать силы и устойчивость. Особенно персональная, которая вбирает в себя сразу ваших внутренних аспектов. Особенно если она разыгрывается в подходящем контексте. И может очень вредить, когда контекст совершенно не под нее.

Например вам может быть очень понятна и приятна роль наседки и вы в ней сильны сами по себе. Когда находитесь в контексте, где к вам есть запрос на помощь или симпатия к вам, потребность в вашем внимании - эта роль будет давать вам силы и повышать самооценку. А вот если вы выйдете с ней же к человеку который от вас устал и хочется дистанциироватсья, или к своему руководителю, или к тому кто вас обидел - эта роль будет разрушать вас.
Понимаете почему?

С точки зрения ролей можно увидеть механизмы влияния. Но это уровень посложнее. Базовый - уровень конфликтов. Их в коммуникациях тоже можно рассматривать с точки зрения ролей и декораций/контекста. И через эту призму будет видно два основных камня преткновения:
- сильная роль не вписывается в контекст
- в контексте где мне нужна устойчивость, я выбираю слабую роль

Например:
Есть у человека роль похотливого животного, и в ней он органичен, расслаблен, сексуален, легко понимает желания других и умеет доставить удовольствие. И в целом, в контексте сексуальных отношений, с тем, кто согласился и заинтересовался этим сценарием - он великолепен. А вот с подчиненной на работе которая в ужасе от него отшатывается - это харассмент.

Второй пример:
Я играю в жертву/ребенка/аутиста когда иду в контакт с человеком с которым хочу близости. И когда другой открыт, заинтересован в том, чтобы дать мне опеку (= сыграть с моей ролью), наши отношения укрепляется. Но если человек пришел с легитимной претензией ко мне, если он начал отдаляться от меня и демонстрировать уменьшение интереса - мне может быть и так сложно. А роль где я опираюсь на другого еще больше меня расшатает.

Что делать чтобы коммуникация была для вас комфортнее и эффективнее.
Идти по шагам:
1 - начать замечать из какой роли вы сейчас ведете диалог
2 - учится объективному взгляду на контекст
3 - найти альтернативные роли, больше чем 2-3 и познакомиться с ними
4 - учится переключать их, роли, в контекстах

Чтобы получить эмпирический опыт в первом шаге, предлагаю вам вернуться к описанием тех ролей, что вы писали вчера (к прошлому посту), в которых вы устойчивее и сильнее всего. Теперь с ними можно поиграть, они уже сформулированы.

Посмотрите на свою роль и напишите последовательно:
а) в каких контекстах эта роль уместна, где она больше всего располагает вашего оппонента к вам
б) в каких контекстах эта роль не уместна, то есть будет снижать к вам симпатию
в) вспомнить последний конфликт с кем-то из близких и проанализировать, а из какой роли вы тогда общались. Была ли она для вас про силу/устойчивость и была ли она уместна для того контекста

P.S. Для того чтобы внедрить это в свое внимание полезно и написать самому, и почитать комментарии других, перекладывая это на себя. Практика - дает результаты и развитие, не теория)

Множественные роли внутри нас

2024-04-09T17:58:53.543Z

Мне нравится иногда представлять внутреннее устройство личности как театр. В свое время на меня произвела впечатление книга «Множественные умы Билли Миллигана» и подарила осознание, что и здоровая психика человека имеет множество ролей.

Буквальных ролей. Со своей историей, набором черт, фокусом внимания, и целями. И этих ролей намного больше, чем описаных Э.Берном эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок. И больше, чем более глубинных структур описанных Фрейдом Ид-Эго-Супер Эго.

На более поверхностном, и очень осязаемом уроне это сотни ролей. Наших амплуа, которые отвечают за разные сферы жизни. Стандартных ролей + индивидуальных.

Чтобы было понятнее о чем речь, вот примеры стандартных ролей:
- ученик/ученица (наша роль в обучении любого толка)
- муж/жена (наша роль в паре)
- любовник/любовница (наша роль в сексуальном взаимодействии)
- друг/подруга (наше проявление себя в дружбе)
- добытчик/добытчица (та часть нас что отвечает за заработок и финансовое обеспечение)

Таких ролей очень много. И каждый может называть их своим подходящим словом. И у каждого человека эта «стандартная» роль будет со своими особенностями.

Кто-то в роли любовника будет щедр и внимателен, кто-то обидчив и насторожен. Кто-то будет играть в добытчика с азартом и рисовать свой образ сильным, собранным, властным.. для кого-то это отыгрывание роли нищего с протянутой рукой. Они хоть и стандартные, но у всех разные.

Не «стандартные», индивидуальные роли обычно появляются как кинки. Вы поймали какое-то самоощущение, дополнили его каким-то визуальным, аудиальным, кинестетический рядом, дали ему название - и вот у вас есть свежая роль, которую можно развивать - тоесть исследовать свои приоритеты/импульсы из этого состояния, триггеры которые запускают роль и возможности которые она открывает.

В стандартной, общей для большенства людей, сфере жизни у вас может быть несколько индивидуальных ролей. Несколько амплуа для любовников, или несколько амплуа в сфере работы. Или вообще амплуа не связанные с конкретной сферой.

Например у меня одна из индивидуальных ролей - режиссер-постановщик. Я поймала ее еще в подростковом возрасте, когда первый раз планировала розыгрыш и чувствовала как мой фокус внимания обостряется в считывании эмоций, просчитывании реакций, погружении всех известные истории в поисках пересечений и алгоритмов. Я была в этим моменты максимально внимательна, объективна, включена в другого человека, последовательна, и мотивированна. Хотя я и обладала тогда очень скудным арсеналом инструментов, эта роль давала мне такую жажду жизни, что даже не зная в самом начале куда ее приткнуть и как легализовать - я сохраняла ее и развивала. И только спустя десятилетия привела с свою рабочую сферу. Но это одна из.. у меня их еще больше десятка, которые я могу четко сформулировать, и еще сотня что мелькают на периферии. Так же как у вас. У вас их тоже - целый театр.

Роль - это своего рода фокус на определенных паттернах поведения, и глубокое почти автоматическое их подключение в ситуации.

Как вы можете догадаться, качество нашей коммуникации с другими людьми, а следовательно и качество нашей жизни, очень зависит от того, в какой роли мы прибываем. И это не про «мне хорошо потому что я чувствую себя богом» или «мне так плохо, потому что я чувствую себя дураком». Это про то насколько та или иная роль:
- уместна в данной ситуации
- позволяет использовать доступные вам ресурсы

Можно и играя в роль дурака получить пол царства. Можно - если это уместно и позволяет вам раскрыть те свои стороны, которые эффективнее всего приведут вас к цели.

Здесь можно ответить на не заданный вопрос «А как же искренность и я настоящий?» Вот эта совокупность всех ролей - и есть «человек настоящий». Все вместе и каждая роль по отдельности. Все это - про искренность. Как бы вы не проявлялись - это будет искренне. Вы не можете показать и воспроизвести то, чего в вас нет. Это хорошая новость. Плохая - все беды от неуместности..

Тоесть можно быть очень искренними в какой-то роли, но она настолько будет портить вам жизнь в выбранном сценарии, что вам захочется закидать себя тухлыми помидорами. И можно, можно конечно ее играть дальше. А можно - поменять роль.

Одна из любимых метафор в книге, звучала как-то так:
«Представьте себе темную комнату и в ней луч прожектора. Тот, кто встаёт на пятно света на полу, владеет сознанием. Остальные могут спать в своих кроватях или заниматься делами.

Это о смене ролей.

Иногда мы меняем их потому что чувствуем сильную смену декораций. Появляется другой человек в нашей жизни, другая ситуация - и мы либо находим под нее роль из нашей труппы, либо создаем новую. И вот пять минут назад вы были самым грустным человеком на земле, жалели себя и думали о том как выйти в окно, но рядом с вами появляется кто-то притяжательный и страстный, что в луч света, выходит ваше другое я, другая роль, где ваш фокус внимания на вашей нежности, вашем удовольствии, на вашей способности флиртовать и удивлять.

Реже - потому что это сознательный выбор, импульс изнутри.
Когда мы понимаем, что в той ситуации, в том сценарии который мы проживаем выбранная роль приносит нам печаль и боль. И мы сознательно выбираем другую. На этом основано много практик возвращения себе устойчивости. Например на работе вам открыто говорят, что платить вам за вашу важную и ценную работу - не хотят. И вы можете играть в роль жертвы, прося миловать и понять. Можете выбрать роль всепринимающего священника, и просто принять что люди иногда ведут себя как мудаки. А можете.. сыграть роль человека который ценит свою работу и время.

И от того какую роль вы выберете - будет зависеть то, как дальше будет развиваться сценарий. Ваши слова, ваши желания, ваши требования - мало влияют на чужую волю и чужие действия. Но ваша роль - создает контекст, в котором появляются новые варианты взаимодействия с вами. И это более сильное, и более реальное влияние. Которое доступно каждому человеку.

Конфликты в коммуникациях во многом построены на том, что мы играем слабые роли и не видим контекста, а значит и возмоднсоти поменять роль. И ощущение неустойчивости - оно тоже может быть про роль. И ограниченности выбора действий - про роль. И невозможнсть получить желаемую реакцию/шаги - про роль. В некоторых амплуа желаемое вообще никак и ни при каких обстоятельствах невозможно. Знаете такое выражение «с детьми не спят» - оно про то, что когда вы большую часть времени взаимодействуете с партнером из роли ребенка - его сексуально желание падает. Это как пример влияния роли на сюжет. А сколько их еще?

Роли можно исследовать.
Роли можно создавать и развивать.
Роли можно переключать.

Да, это одна из призм через которые можно смотреть на взаимоотношения. Но одна из моих любимых..
Поговорим об этом еще?

Шаг..

2024-04-08T09:54:08.536Z

Иногда сквозь нашу жизнь проходят люди, чьи образы сохраняются в памяти на многие годы. Черты лица, запахи, краски, интонаций в которые раскрашивались слова. Все намертво запечатывается в глубине сознания.

И перекресток уже давно позади, зарос травой и обрел свежие колдобины. Но порой он так явственно встает перед глазами.

Эти люди не приносят нам мир. Чаще проходятся пожаром по нашим душам. Выжигая уже сухие, мертвые ростки и обнажая перед взором то, что было неведомо нам ранее. И ты выходишь в световое пятно, широко распахивая глаза, еще не зная, кто ты теперь…

Шаг..
И перед твоими ногами теплая волчья шкура. Мудрые янтарные глаза, с дьявольским искорками сочной зелени на острие радужки. Ты перебираешь пальцами шерсть и не можешь промолвить слова от охватившего желания достать самого дна этого существа..
Теперь ты можешь различать любые звуки в лесу, а запахи… С тех пор ты идентифицируешь и запоминаешь людей по их запаху. Свой или чужой. Родной запах. Ты открываешь для себя возможность ходить по самой острой грани в отношениях, полное погружение, когда уже не хватает воздуха. Понимание с полувзгляда, почти эмпатия.
Ты умеешь сжимать пространство в один миг, по первому зову, оказываться всей сущностью рядом. Ты нараспашку открыт, в тебе нет фальши, нет масок, одно обнаженное существо, полное звериной преданности и уверенности в этом мире.
Ты больше не боишься темноты ночного леса. Твой дом – сама темнота ...

Шаг..
Теперь ты чист и невинен. Ты один из самых добрых и милосердных людей в этом мире. Ты видишь и понимаешь, по каким законам живет этот мир. Ты несешь свет и истину. Ты говоришь устами самого Бога..
Мягкой, но уверенной поступью ты подходишь к краю крыши и за шкирку вытаскиваешь глупого мальчишку. Ты заботишься о нем, ты щедр и милостив. Ты учитель, который взял любимое неразумное дите под свое крыло.
Под белоснежное крыло ангела-хранителя.

Шаг..
Щелчок тонких пальцев, и темнота загорается уличными фонарями. Ты ощущаешь, как через тебя проходят все стихии, даруя ясность ума и детский восторг. Ты нежный, слабый и позволяющий себя любить. Ты очарован миром, ты любознателен.
Легко и тепло на берегу реки в сильных и надежных руках.

Шаг..
На тебе мужская рубашка и сигарета в руках. Ты безумно влюблен. В себя, в наслаждения, которые вокруг тебя. Имей или позволяй себя иметь. Упрощенный мир. Можно - все.
Темные комнаты, искаженные похотью лица и ритмы музыки, отдающие на утро сладостной болью во всем теле.

Шаг..
Ты перед огромным занавешенным зеркалом. Тебе страшно, ты впервые научился видеть дороги, и как последний трус не можешь сойти с места. Усилием воли заставляешь подчиняться руку, ткань с тихим шелестом отпадает на пол.
Перед тобой молодая девушка. Ты не можешь сказать, что она красива, но что-то невероятно притягательное скрыто в ее чертах. Она перешагивает через раму и подходит совсем близко
- Привет.
И в мозгу вспыхивают все будущие развилки, все повороты. Все правильно.. Даже то, что на одном из них тебе уготовано без памяти влюбится в нее. И стать сильным, непробиваемым. Понять мужскую природу, дорасти до нее, не забыв про женскую. Вскрыть в себе властность, честолюбие, желание оберегать и бесконечно отдавать.
- Здравствуй.

Шаг..
Ты стоишь на мосту, под тобой бурлящий поток машин. У тебя окоченели пальцы, распухли глаза.
Ты умеешь просить и униженно умолять. Как будто не замечая прозрения и отказа, снова и снова становится на колени, протягивать руки и молиться. Ты молишься всем богам разом, ты приносишь в жертву свою плоть и саму жизнь, но когда не помогает и это, ты отдаешь последнее и самое ценное. Крупицы собственного сознания, потому что в душу ты не веришь. И даже если бы она у тебя была, то ее грязные ошметки не стоили бы и гроша.
Ты продаешь. Продаешь часть. Своего. Сознания! Самой древней и нестабильной сущности в нашем мире. Ты продаешься... в надежде умереть, но повернуть это чертово колесо..
И нарастающий топот железных коней, врывающихся в бесконечный поток бензина, металла, человеческих тел.
Что будет, если шагнуть...

Шаг..
По полу разбросаны загрунтованные холсты, кисти, мелки пастели, тюбики с масляной краской, обрывки эскизов. Твои руки измазаны желтым маслом, ты не спал уже несколько ночей, стараясь прикоснуться к этим очерченным строгой линией скулам, тонким губам, вороту ярко бирюзовой рубашки, наглухо застигнутый до самых верхних пуговиц. К пониманию искусства, к самому его источнику. И ближе к третьему дню с холста на тебя смотрят полные живости и чувственности глаза, и вот ты уже смотришь на мир через них.
Ты никогда прежде не умел рисовать.

Шаг..
И твои глаза обретают цвет, один - неба, другой - выжженной земли. Каким из них выберешь смотреть на мир? В руках шелковая лента. Может быть тебе не нужно зрение? Нет, не нужно. Шелк стягивает глаза, металлический ошейник шею, кожа под руками начинает гореть и ты выходишь в открытый космос. У тебя есть право вести, приказывать, опускать на колени королей и даровать им свободу. Но мы то знаем, что твое сердце на крюке и сочится кровью. Сладость, опьянение и смерть.

Шаг..
Ты во дворе школы. Среди нормальных мальчишек и девчонок. Их судьбы предопределены: универ, работа, брак, дети. Спокойное будущее и дом полная чаша. И тебя средни них нет. И ты сменяешь маска за маской, рисуешь схемы и алгоритмы, в своем компьютерном мозге, терпишь перегруз всех систем, лишь бы понять и какого это и стать такой же нормальной, как они. Стать обычным человеком. Провода в твоих руках и металл затягиваются живой плотью, у тебя почти получилось. И этот чужой мир делает шаг тебе на встречу..

Шаг..
И темный зверь из твоих детских сказок обретает плоть, он прожигает тебя глазами, он видит тебя на сквозь. Он знает, что под плащом хорошей девочки, там на глубине живет мягкое безразличие и холодный оскал. Он знает что ты тоже, смотря ему в глаза видишь все его прошлое в непроглядных подворотнях залитых кровью. И знает, что это заставляет тебя нежно улыбаться и фантазировать о поцелуях с привкусом стали на языке. Уважение правды, признание боли, никакого страха жестокости и смерти, и от того такое чистое и ясное понимание того, что можно создать.

Шаг..

Шаг..
Еще шаг..

Мир ускоряется, картины сказываются в один поток красок и ведений.
Кто ты?
Это твои руки?
А мир, этот мир - твой?
Где же теперь ты...?
и что такое - ты....

Они никогда не приносят покой, они заставляют выворачиваться наизнанку и рождать для них новую чистую роль, с чужим лицом. И каждый раз, когда ты смотришь в любую отражающую поверхность, сквозь маленькие осколки рассыпавшийся маски на лице, ты неизменно видишь эти потухшие, совершенно бесполезные и неприкаянные роли на глубине зрачка.

И от охватывающей злости и бессилия хочется убивать... Каждого из них. Всадить им каплю раскаленного свинца в самый центр лба, в надежде, что выстрел уничтожит обоих....

Механизм созревания чувств

2024-04-04T14:57:24.793Z

Все отношения развиваются по нескольким сценариям. Ладно, нескольким сотням сценариев. Но все они уже давно описаны психологами и драматургами.

Есть линейные и стремительные сценарии. Есть цикличные, есть рваные, есть сценарии которые подвисают в воздухе или схлапываются.

Если вы возьмете отношения с любым человеком в своей жизни - вы увидите сценарий. И если вы будете достаточно объективны - сможете увидеть не только прошлое и настоящее, но и несколько вариаций следующих актов.

На сценарий отношений сильнее всего влияют чувства.
Ваши и вашего оппонента.

Вот вы что-то испытываете и в зависимости от интенсивности переживания - чувства сподвигают вас на какие-то действия.

Чем интенсивнее чувства (их зрелость) - тем больше у вас мотивации/вдохновения/сил на действия.

1) Если интенсивность маленькая - вас хватает на маленькие едва заметные шаги. Иногда даже для вас малозаметные. Здесь рациональная часть может либо не обращать внимания на чувства, либо очень легко направлять их вектор/рост.

На этом уровне, обычно, люди с высокой и честной рефлексией вносят корректировки в свою жизнь. Бережно поддерживая в себе добрые ростки и выпалывая сорняки.

2) Если средняя - ваш мозг успевает обработать и сверить чувства с вашими целями/ценностями и проложить обдуманный маршрут реализации этих чувств в действия. И вот сценарий начинает развиваться в какую-то сторону..

Здесь не заметить чувства уже достаточно сложно. Они явные, вектор движения (куда они толкают) тоже понятный. Поэтому вопрос стоит лишь в том, как их вписать в жизнь и чужие чувства с максимальным удовольствием или как экстренно перенаправить их в легальное русло.

Как пример этого уровня:
- гнев на ребенка (можно отделить чувства от действий и выстроить доверительную коммуникацию с ребенком, при этом не подавляя свои чувства)
- благодарность (можно на этой волне найти вдохновение на красивый шаг в сторону того кто вызывал эти чувства и начать сближение

3) Если интенсивность чувств сильная - рациональная часть идет курить и молиться. А вы действуете импульсивно и по тем паттернам поведения которые уже стали автоматическими. Иногда они созидательные, иногда разрушительные. Ключевое - они почти не управляемые.

И вот чувства, любые чувства, можно растить. Точнее не мешать им созревать или мешать. Как если бы они были яблоками на дереве. От вас многое зависит, но конечно не все.

Можно растить/уменьшать
- свои чувства внутри
- чужие чувства в отношении себя
- быть тем, на чьи чувства оказывают влияние (растят/уменьшают)

Созревшие чувства - это чувства интенсивность которых чуть выше средней. Еще управляемая, но уже достаточная для вдохновения на действия. Когда появляется состояние потока и легко сфокусироваться на цели, на реализации.

Это приятное состояние. Особенно если проложенный сценарий - созидательный. К этому состонию многие стремятся в отношениях с работой, в любовных отношениях, в творчестве. Когда чувство яркое, доброе и дает силы на движение и рост.

С людьми которые испытывают созревшие чувства в отношении нас - тоже очень приятно взаимодействовать. Они не сомневаются, не мнуться, не юлят, их проявления и действия однозначны и понятны.

Чтобы чувства созрели (свои/чужие) важно соблюдать все два правила:

1) Давать почву и пищу
А именно - создавать обстоятельства в которых расти и созревать им будет легче в определенном направлении.

2) Не мешать созревать
Не пытаться дергать себя/другого раньше времени, не давить, не тянуть, не перекармливать удобрениями или тем более каким-то говном.

И второе чаще сложнее первого.

Например в своей консультационной работе я выполняю одновременно и двигательную, и сдерживающую работу для клиента. И обычно сдерживать - требуется больше.

Потому что человек так и рвется:
- выдавить из себя результаты, когда у него только-только появилось любопытство к деятельности
- пинать себя и запугивать кнутом, когда сил на действия совершенно нет
- душить партнера чтобы тот определился
- ставить ультиматумы себе и другому
- обижаться и требовать компенсации за двусмысленные шаги другого

Когда чувства не созрели - не будет внятных действий. Ни от себя, ни от другого. Но кому-то нравится есть кислые яблоки и чувствовать как от них сводит зубы.

Когда и если удается сдержать порыв «сожрать то что еще не созрело», появляется еще одна часть работы - дорастить.

И это уже тонкое искусство садоводства. Когда человек учится быть внимателен к чувствам и их росту. Подкармливает их уместными и теплыми шагами. Защищает их от ветров, доступными и посильными способами. И срезает колючки, если они впиваются ему в руки.

Здесь основная сложность - увидеть во что вкладывать. Но по тому как растить доброе чувство влечения можно написать целую книгу (и таких уже много в нашем мире). Ключевое в этом будет: уважение + забота + самоуважение. Некоторые люди делают это естественно, как будто родились с этим. Некоторые - этому учатся.

Я была тем человеком который учился. Наверное поэтому я так любуюсь этим механизмом, и с таким удовольствием интегрирую его в других, помогая людям растить влечение внутри себя самостоятельно или в свою сторону от других. Мне посчастливилось наблюдать как это работает на сотни клиентских кейсов.

Но ярче всего я понимаю, как же это красиво и действенно, когда оказываюсь с третьей стороны. Когда я тот человек чьи чувства аккуратно и бережно растят.

Как же не просто противостоять такой подпитке, когда она касается деструктивных чувств. И насколько окрыленной, счастливой и наполненной я могу себя чувствовать когда она попадает в светлую часть меня.

Игры с запретным плодом

2024-03-09T08:40:54.666Z

Tease and denial (дразнить и отрицать) - это БДСМ практика, которую часто сводят к идее «возбудим, но не дадим». Но в романтических отношениях ей как будто бы пользуются даже чаще. В основном потому что вокруг нее есть флер и убеждение того, что недоступность притягивает. Библейское «запретный плод сладок» вшитое в культурную подкорку.

Это действительно так. Но в этой концепции есть две ветки:
- этичная и действительно усиливающая симпатию и влечение к вам
- не этичная и соответственно снижающая интерес с положительного иногда до отрицательного

Первая ветка
Она основывается на том же что и всегда. Вы даете человеку то, что для него важно и ценно. Но по пути играя с ним.

Как именно?
1) Наращивая обещания.
В начале вы дразните и предлагаете что-то что может заинтересовать. Потом уклоняетесь от выполнения обещания, предлагая взамен что-то большее. Затем снова уклоняетесь и снова повышаете ставки. Чтобы в конце эта игра закончилась красиво - вы должны дать что-то, что предвосхитит и будет весомее вашего последнего обещания. Если в конце в так же уклоняетесь - вы предстает человеком чьи слова пустой звук. И даже ваши реальные достижения сразу делятся надвое.

Да, если самоуважение у вашего оппонента и объективная оценка реальности хромает, он может и дальше погружаться по этой спирали вниз, уже на своих воображаемых где-то в будущем дарах. Но тем неприятнее будет столкновение с правдой. И тем агрессивнее будет эмоциональная волна в вас. Как в того человека, который обманул и использовал.

Например:
Кондитерская компания с которой вы сотрудничаете предложила вам ко дню рождения привести фирменный торт с хорошей скидкой за день До. Вы согласились.
За день До менеджер позвонил вам и сказал что торта сегодня не будет. Но если вы подождете еще день, то они сделают его под ваш индивидуальный вкус. И доставят рано утром. Рано утром вы звоните в компанию и вам говорят - нет финального ингредиента, утром не привезем, но к торжеству, в ресторан где вы отмечаете, доставим и даже бесплатно. И в час Х вам снова звонит менеджер и говорит «вы знаете, мы вообще перепутали вас с другим клиентом, торта не будет». А потом вы открываете дверь ресторана, а там оплаченный ужин, ящики с шампанским и торт. И все за счет компании.

2) Предлагая ачивки
Здесь «ценное и важное» предоставляете не только вы. Часть влияния на получение желаемого остается у оппонента. Но ведете к этому желаемому все равно вы. И дразните, соблазняете, рисуете красивые картины будущего тоже вы. Этим кстати часто пользуются в коучинге и провакотивной психологии. Не только в романтических отношениях или БДСМ.

Основной фокус вашего внимания здесь - развитие оппонента.
Вы рисуете ему картинку желаемого и интересного для него будущего, как и в первом сценарии, но при этом добавляете условие, которое он или она должны сделать. По совершению действия, вы повышаете ставку и усложняете задание. И так столько кругов, на сколько вам хватит ресурсов, а оппоненту увлеченности.

Основное удовольствие для другого - в получении желаемого + получении удовлетворения от собственного роста/ действий/ сбора ачивок по пути к желаемому.

Сложность: придумать сопоставимые с конечной целью последовательные шаги, которые вы предлагаете в качестве условия. Так же эти задания могут быть совсем не связаны с целью, только с вашим удовольствием, но тогда и ценность того что вы предлагаете должна быть еще более весомой.

Например:
Вы знаете о мечте партнера овладеть искусством масляной живописи. И предлагаете ему свои компетенции в этом. «Хочу порисовать вместе с тобой, но хитровыдуманными красками которые нужно еще найти». Если краски куплены - «Мы не будем рисовать сегодня, мы будем расписывать стену у меня дома, но я хочу чтобы ты нарисовал в начале 10 эскизов». Эскизы готовы - «мы идем в галерею твоего любимого художника на урок к нему».

Или:
Все то же самое, но шаги/ачивки не связанные с желанием.
«Хочу порисовать вместе с тобой, но в начале полюбоваться вон той картиной у себя в квартире. Да, да, ее можно мне купить»
«Мы не будем рисовать сегодня, мы будем расписывать стену у меня дома, а сегодня ты накормишь меня вкусным ужином».
«Мы идем в галерею твоего любимого художника на урок к нему».

В обоих сценариях вы вдохновляете человека.
К действиям или к ожиданию, или к действиям и ожиданию. При этом по пути можно создавать разочарования и обломы разной силы. Но все они должны быть:
а) соразмерны изначальному порогу фрустрации человека с которым вы играете
б) цель должна превышать важность падений.

Что значит «соразмерны порогу фрустрации»?
Мы способны поддерживать интерес и генерировать внутри себя азарт к целям, которые попадают в наши ценности + сложны, но достижимы. Если что-то кажется привлекательным, но не реалистичным - мотивация делать падает. Если слишком легким, и не очень ценным - откладывается на «когда-нибудь».

Игры в «Tease and denial» привлекательны для ведомого, как раз тем, что тот кто ведет сохраняет этот баланс между привлекательностью и сложностью. Иногда искусственно создавая сложность, а иногда очень дозированное ее приоткрывая. И это рождает чувство азарта. Постоянного, нарастающего, опьяняющего, и дарующего много новых сил. Иногда именно этот азарт и выработка толерантности к стрессам/ обломам оказывается даже более ценным подарком, чем изначальная цель.

Но это правда сложная игра.
Чаще в нее играют во второй ветке. Не этичной и ведущей к разрыву отношений.

Вторая ветка.
Она держится на том, что вы предлагаете человеку что-то ценное/ интересное/ приятное для него. А потом просто отказываетесь от своих слов. Передумываете, забываете, или намеренно и неправомерно наказываете отказом. Неправомерно - это когда человек не давал вам легитимного повода для отказа, не нарушал договоренностей со своей стороны. А вы просто передумали. И никак не компенсировали свое нарушение договоренностей. Потом вы делаете паузу и повторяете. Снова что-то предлагаете и снова отказываете.

Это даже нельзя назвать «набивание цены». Потому что во-первых ваши предложения не становятся весомее, а во-вторых у другого человека нет способов действий, которые бы влияли на получение от вас желаемого. Вы просто отказываете потому что у вас пропало желание.

Что происходит в таком сценарии:
- вы обесцениваете свои слова до шелеста конфетных фантиков
- и другие ваши слова теряют вес
- вы утомляете
- даже те предложения которые вы претворяете в жизнь снижаются в ценности, потому что стирается любой эффект предвкушения
- мотивации идти вам на встречу тоже становится меньше, потому что когда ваши действия не имеют понятной причинно-следственной связи, а только «захотелось вдруг» вы теряете надежность в глазах другого

Правило хороших продаж «если ты хочешь, чтобы покупатель возвращался к тебе - товар должен быть ценнее, чем его описание». Возьмем для примера крайности и портного. К кому мастеру вы вернетесь

1) К тому кто обещал вам сшить простое платье. Но позаботился еще и о том, чтобы вам шел цвет, фактура была приятной для вас, а выточки подчеркивали ваши линии. Который написал вам инструкцию по уходу за вещью и угостил вас кофе пока вы ждали свое готовое и отпаренное платье.

2) К тому, кто обещал вам сделать платье по последнему писку моды и подарить вам ощущение себя королевой, но при пошиве платья обругал вашу фигуру, задержал платье и в итоге сделал как с обложки журнала, но из дешевой ткани.

Это работает как в продажах товаров, услуг, так и в любых отношениях

Превзойти ожиданий = создать магнетический эффект. Потому что между ожиданием и результатом вы оставляете пространство для восхищения, удивления, неожиданной радости.
Оправдать ожидания = создать крепкие и надежные связи.
Не оправдать ожидания = создать разочарование. Потому что между ожидаемым и результатом осталось пространство для падения.

Да, на часть ожиданий которые строят люди относительно нас мы не можем влиять. Но у нас всегда остается - самопрезентация, поступающие от нас предложения и обещания. И то как к нам будут относится будет зависеть не от силы сказанного в моменте. А от этой вилки в +/- между тем что мы скажем и сделаем потом.

Эмоциональная дальнозоркость

2024-02-26T09:29:38.292Z

«Я отлично понимаю чувства людей и стратегии кода они меня не касаются. Но когда я вступаю отношения - чувствую себя тупой и слепой, ничего не складывается»

Есть такой термин, как эмоциональная дальнозоркость. Он как раз про это - неспособность уловить обратную связь объективно когда она касается именно меня. А еще про бревна и соринки в чужих глазах.

Мне видится, что дело здесь в устойчивости.
Чем мы дальше от эпицентра, тем целостнее мы себя чувствуем. Отказ, негативная оценка, вьетнамские флешбеки или наоборот ощущение влечения, страсти, желание получить что-то.. нас не трогает. Не растворяют нас сильные эмоции. Влияния человека, действующего лица в чужой истории, на наше восприятие себя - нулевое. Сохранить при этом устойчивость и объективность не сложно. Можно сказать что для этого вообще ничего не нужно. Даже если ты перышко на полу, тебя не сдвинуть.

А вот чем ближе мы к событиям.. чем важнее и значимее для нас человек, тем сильнее может быть наше слияние с ним. Слияние - это когда ты перестаешь воспринимать себя как отдельного человека и другого как отдельного человека, все превращается в одно существо, с одним волевым центром. (Это кстати редко когда взаимная история. Обычно внутри у одного такая каша и единение, а у дорого нормально все с разделением и субъектностью, ну или своя альтернативная каша и единение). И тогда любое колебание или действия другого - вызывают бурю и потерю берегов.

Например:
Пришли вы на второе свидание и рассказываете что-то супер личное про ваши детские травмы вашему визави, в которого вы уже по уши влюблены. А он слушает вас в пол уха, а потом отвлекается на телефонный разговор. Какие есть варианты реакции?

нет устойчивости и есть слияние
Можно не увидеть, что у человека на данный момент нет особого интереса к вашей истории. Слушали вас просто из вежливости и при возникновении другого приоритета отвлеклись. А не увидев - можно решить что показалось, или человек просто недалекий, не знает что нельзя не слушать вас. И начать объяснять как вам важно чтобы вас дослушали, поняли, приняли и желательно еще и компенсировали то, что ваша история не интересна другому. Тоесть можно начать морально насиловать другого. Испытывая при этом чувство обиды, зависимость и бог знает что еще.

есть устойчивость и нет слияния
Можно увидеть что то, что вы рассказываете - не интересно человеку. Подумать почему вы выбрали именно эту историю и соотнести это со своими целями. Если вам важно высказаться - то высказать ее тому кто уже достаточно расположен к вам или вашему психологу. Если вам важно поддержать контакт и интерес другого человека - найти интересную обоим тему и переключиться на нее. Без обиды и потери уважения что к себе, что к другому.

Слияние - это потеря
а) устойчивости
б) адекватной оценки происходящего

Иногда это приятный процесс. Мазохизм не просто так появился. Он тоже про слияние, причем такое тотальное, когда даже боль тебе доставляет удовольствие.
Но это всегда про утрату себя. Утрату своих ориентиров. Своих приоритетов, ценностей, целей. И подмену всего этого на иллюзию.

Почему мы не видим что человек закрыт/ ему неприятно что-то из наших действий? Когда нам от этого человека ничего не нужно, когда у нас нет на него планов, нас с ним ничего не связывает - прекрасно видим. А когда человек нам важен есть два варианта:
1) Мы способны опереться на себя и увидеть. А значит и повлиять на это. Отойти в сторону или наоборот расположить к себе человека.
2) Мы опираемся на человека. И увидеть = лишиться опоры. Поэтому никакого влияния на ситуацию у нас нет. Только зависимость. И закрытие этой зависимости иллюзиями.

Устойчивость, опора на себя - это такой фокус внимания и отношения к миру, где «я - волевой центр и я тот на кого я могу опереться». Могу опереться на
- свое уважение себя
- свою поддержку
- внимание к себе и своим ценностям
- полюбовное принятие своих слабостей
- и заботливое развитие себя
- могу доверять себе
- радовать
- слышать

И от друга человека я не жду этого. Я не голодаю без чужого одобрения и внимания. Но могу ему радоваться, как признаку симпатии и моей важности для него лично.

"Могу радоваться" и "нуждаюсь как в воздухе" - очень разные состояния.
В первом мы устойчивы и можем легко распознавать большую часть обратной связи. А значит и влиять. Во втором - мы очень зависимы, и любое несовпадение с нашими ожиданиями очень ранит. Поэтому проще не смотреть.

Как думаете с чего начинается устойчивость и опора на себя?
И какие вообще бывают внутренние опоры?

Искренность

2024-02-16T07:15:58.041Z

«Если я думаю что и как сказать, и тем более о том, как расположить к себе человека - я манипулирую им. А я хочу общаться так как чувствую!»

С этими мыслями обычно приходят люди у которых большие сложности в построении близких доверительных отношений. Близости и тепла хочется, но так чтобы оно само. А если не само - то и не надо. И привет, фрустрация.

Когда-то я почти шесть лет играла на фортепиано. Музыкальная школа, концерты, залы людей которые слушают подавись вперед, сдерживая слезы или уходя посередине концерта потому что им скучно. Вибрация в руках, шероховатые мозоли на кончиках пальцев, резкие звуки которые разливаются гармонией спустя время. И вот в чем схожесть..

Можно не уметь играть на фортепиано и искренне бить по клавишам, издавая звуки которые будут вызывать боль и раздражение слушателей.

Можно учится играть, и оттачивая игру делать это сосредоточенно, обдумывая каждое движение, сдерживая себя в какие-то моменты или наоборот добавляя эмоции, в поиске лучшего звучания. Звук будет приятным, многие захотят это услышать, но напряжение и скованность тоже будет идти легким шлейфом.

Можно научится играть на фортепиано, когда ты уже не думаешь над техникой и полностью растворяешься в музыке, открывая свое сердце.

В отношениях часто первое и третье - называют искренностью.
Второе - манипуляциями и фальшем. Поэтому так мало тех кто учится коммуникациям, и становится по истине притягательным собеседником.

Мастерство - это искренность + отточенность действий/стратегий.

Одно не противоречит другому. Что в музыке, что в общении, что в любви.
Но за шаг до него действительно есть период когда ты действуешь больше от головы а не от чувств. И это нормальный период, это этап интенсивного роста.

Можно действовать просто как чувствуешь, от сердца. И надеятся что оно как-то само все сложится когда-нибудь если повезет. А можно.. так же от сердца учинятся и развивать в себе что-то, обогащать себя новыми скилами, тестировать разные подходы, перенимать лучшее у разных Мастеров. И однажды самому стать Мастером, перед которым открыто множество дверей.