@bvj

Вестник 27

2026-03-14T01:13:12.771Z

Содержание

Основной блок

Введение
Дорога в Россию и обратно
Читать
Диссоциация
Сайты

Незаконченные мысли
Большие тексты

Молчание как язык подлинного
Граница, токсичность, абьюз: о чём мы говорим на самом деле

Основной блок

здесь тексты, которые я писал по желанию и настроению, что-то из них мне нравится больше, а что-то меньше, но вс их я решил оставить

Введение

Прошло всего 5 месяцев с последнего вестника, и я так и не начал ничего снимать. Зато несколько вещей, который крутились в голове получилось записать. В качестве дневника, потому что так много всего происходит за один год, да даже за месяц, что в голове это все никак не умещается.

Вообще создается такое впечатление, что сама история уходит на второй план, заменяясь временным контентом.

Больше всего хотелось написать про поездку в Россию, но вот прошло три с половиной месяца, и вся эта поездка кажется чем-то выдуманным.

Когда я был ребенком лет 8-10, как и большинство детей я много врал. Врал по мелочи и бессмысленно, просто как феномен. По большей части потому, что хотел казаться лучше чем я есть (хотя сам еще слабо понимал какой я есть).

Так вот в какой-то момент, годам уже к 18 я продолжал это делать, но совсем в минимальных количествах, потому что за все эти годы стал замечать, что мои выдумки смешиваются в воспоминаниях, и я уже не могу точно сказать, что я делал на самом деле, а чего не делал. Какие-то очевидные вещи, например как истории о том, что я беспорядочно занимался сексом в 16 лет были для меня очевидной выдумкой, и я это понимал. Но вот вещи менее значимые я начинал принимать за истинные свои воспоминания. И увидев это так ясно, однажды решил больше не врать. Но феномен остался. Поэтому теперь я всегда говорю правду, но могу в этой же своей правде иной раз начать сомневаться. К тому же, огромное количество историй просто забылось со временем, или обросло флером романтики, полностью исказив суть ситуаций, в корне своем абсолютно бытовых.

Господь, какое-же это все графоманство.

Дорога в Россию и обратно

Я постараюсь записать все пунктами. Отдельными вспышками.

Вот мы прилетаем и не верим. Мы очень устали. Едем в аэроэкспрессе до города. Лука покупает у проводницы сэндвич с сыром и ветчиной. На выходе из вокзала Лука заговаривает с охранником по испански. Мы понимаем что с двумя детскими креслами в такси мы заплатим за 10 минутную поездку 2 тысячи рублей и едем на метро. Метро в Москве шикарное. Дети вертят головами в поисках с кем бы им поболтать, но вокруг никто на них не смотрит, никто не потреплет их по волосам. Люди смотрят в телефоны или перед собой.

Мы живем у нашей подруги на Баррикадной. Невероятная квартира. 4 хороших спальных места умещаются в одной комнате, я не мог себе этого представить пока не увидел.

Мы спим. Мы гуляем. Москва кажется чистой. Все люди вокруг кажется идут в театр, или из театра. В любое время суток. Все чистые, выглаженные. Только одного бездомного я видел у Павелецкого вокзала, он спал завалившись за лавочку на фоне огромной фиолетовой надписи "Мегамаркет". Я пожалел что не сделал это фото.

До поездки мы рассказывали Луке, который уже забыл Россию, что поедем в страну, где все говорят на русском языке. Он был удивлен. Две хорошие недели мы провели в Москве. Я поработал очно с теми клиентами, кто остался в России, это было замечательно, и грустно, потому что хотелось бы так всегда.

Я выскочил из кустов и напугал своего друга, единственного кому не сказал что приехал. Я гулял с подругой, и эти несколько часов не компенсируют тех лет проведенные вдалеке. Мы удивляемся Вкусвиллам и пунктам выдачи на каждом углу. За пять минут я вижу дорогих машин больше чем за 3 года в Аргентине. Я довольно быстро понимаю, что критика России или даже нейтральные комментарии, как то внутренне людьми встречаются агрессивно. Говорю всем что "у вас здесь все круто". И с одной стороны, это правда. Вторая часть этой фразы "но я все равно хочу уехать". Я еще сам не знаю почему.

Мы едем в Уфу. Встречаемся с моими родителями. Бабушка сразу забирает Луку. Агния видит их впервые. За весь месяц проведенный в Башкирии, Лука все время был с бабушкой. Неделя в Уфе. Почти три недели в Стерлитамаке. Неделю я был в деревне. Три дня мы были с Настей вдвоем в деревне. Впервые за 5 лет мы провели столько времени наедине. Мы много молчали. Мне это понравилось.

Много яблок. Бесконечное количество яблок было в этом году. Через месяц в Башкирии, я подумал что мог бы тут остаться, чтобы никуда не выезжать и ничего не видеть. Ни Москвы, никаких других городов.

Помню когда я работал из деревни, никуда не мог сесть, чтобы на фоне не было бы икон или картин. Меня удивило что даже в этой небольшой деревне был пункт выдачи Озон. И проводной интернет с хорошей скоростью. Когда я был маленьким, здесь ловило два канала и то на горке, в доме моего дяди. Приезжал мой двоюродный брат из Тюмени с дочками, и дети так хорошо играли вместе. Мы ездили на старых жигулях. Проводили время с самым младшим из наших двоюродных братьев. Он только поступил в университет. Когда я рос, каждое лето мы были здесь все вместе, 6 двоюродных братьев и одна сестра. Теперь братьев 7.

Мы вернулись в Москву. Надо заметить, что мобильный интернет работал на улицах только в Москве, в остальных городах либо не работал совсем либо временами. Я уехал в Нижний Новгород делать татуировку. В нижем я ездил на такси, когда в машине есть попутчики. Одна поездка мне запомнилась. После 2 дней сеансов татуировки, я ехал на вокзал, со мной ехал мужик, года на 4 старше. Ехал в свою часть из госпиталя. Запомнился момент когда мы все единовременно закурили в машине. Как водитель, добродушный парень рассказывал как ему помог парень, а потом он узнал что парень был гей. Он сказал "Спасибо конечно, ты парень хороший, но руку я тебе не дам пожать". Как солдат рассказывал про гуманитарную помочь в виде 5 коробок медицинских масок которые им прислали как-то раз на передовую. Или что однажды прислали им дошираки, а огонь разжигать нельзя, потому они долго ели их сухими. Еще запомнился мне Нижний какой-то разрухой, хотя даже и не сформулировать почему. Это как когда видишь во дворе клумбы, а они с пылью и землей, и на них машины паркуют. Глаз со временем замыливается и перестаешь на это обращать внимание.

А потом суета была. Москва опять. Какие-то документы. Рванные встречи. И за два дня до вылета Настя сломала ногу. Мы жили в квартире у отца нашего друга. Еще я помню, что до вылета, я думал "О боже как же тяжело будет 8 чемоданов тащить, и как мы это сделаем?", а когда Настя сломала ногу, я в целом понял что хоть 15 чемоданов, это не проблема. Главное чтобы все были на здоровы. Потом был долгий перелет. Мы вышли в Буэнос Айресе, усталые, и нас встретили друзья. Первое что я сказал "Так сейчас надо загрузить все чемоданы, надо как то доехать ..." и меня остановили и сказали "Эй ладно, остановись, все в порядке, ты уже долетел, уже никуда не надо спешить и переживать" и в этот момент я понял какой я был напряженный все это время. Черт его знает почему. Это какое-то фоновое напряжение. Оно появляется незаметно, и увидеть его можно только вот в такие моменты, когда спокойные люди с открытыми улыбками обнимают тебя и говорят что все уже хорошо, ты приехал домой, расслабься.

И я расслабился.

Читать

У Борхеса, есть такое выражение "Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído." В моем простом переводе, это означает "Человек - это не то что он написал, а то, что он прочитал". Интересно, что он всю жизнь работал в библиотеке и чтение для него, было намного более творческим занятием чем письмо. Потому что, писатель только предлагает материал, а читатель достраивает, оживляет, изменяет его. Читатель привносит свою жизнь в текст, он может увидеть то, чего не видел автор или пропустить то, что не может пока воспринять, и даже не заметить этого. Поэтому так прекрасно перечитывать хорошие книги и открывать их заново.

За эти месяцы перечитал Трилогию Джона Фанте про Артуро Бандини. Кажется это самый лучший психологический портрет взросления мальчика, подростка и молодого мужчины. По крайней мере больше всего приближенный к тому, как я это ощущал.

Диссоциация

Нашел себе нового терапевта и наверное впервые в жизни иду с очень понятным, сформированным запросом. Я много лет проходил терапию у разных психологов, и чаще всего это было из необходимости или потому, что так надо, или потому что просто чувствую себя плохо. А сейчас я знаю конкретную сложность. Я нашел ее давно, но очень долго считал это своей сильной стороной. В общем-то и сейчас так считаю, но вижу как это мне мешает.

Штука такая, что когда происходят интенсивные переживания, например я пугаюсь - у меня автоматически включается режим диссоциации. Это значит что чувствительность процентов на 80 снижается, а голова начинает работать очень хорошо. И тут, наверное, понятно почему мне это нравится, потому что я могу в условиях высокого стресса решать сложные задачи и не впадать в панику. Я даже как-то подумал, что наверное на войне - это было бы незаменимое свойство и Россия потеряла хорошего солдата. Я не бегу, не бью и не замираю - я становлюсь роботом решающим задачу.

В большинстве случаев жизни это мне помогает. Например мы ездили на местный burning man, и однажды ночью начался ураган, нам сломало палатку, дождь как из ведра, ночь, ветер воет, мы с Настей стоим в раскаряку и двоем держим против ветра сломанную перекладину в темноте, мы в поле, дети спят. В такой момент я понимаю все очень спокойно, надо одеться, выйти, починить палатку, перетянуть стропы, возможно привязаться к машине чтобы нас не унесло. Я начинаю действовать медленно и размеренно, все очень понятно, нет вообще никаких переживаний, если в моменте ремонта я мокну или случайно режу себе руку осколком то я не чувствую как оно болит, я просто вижу факт.

В таких ситуациях, это иногда "нормальная" реакция. А вот в моей работе, это часто лишает меня инструментов, а клиента может лишить возможности продвинуться дальше. Иногда я вижу проблему с которой человек сталкивается, я ее понимаю, но для того, чтобы двинуться дальше надо переживать ее с ним, а не отстраняться. А я ощущаю это, как будто онемевшей рукой, стараюсь нащупать что-то маленькое. Я это вижу, но не чувствую.

А еще бывает, что столкнувшись с сильной эмоциональной нагрузкой я тоже сваливаюсь в это состояние, и могу быть выносливым очень долго. А потом приходит расплата, когда меня отпускает. Я буду лежать пластом, я буду уверен что никто меня не любит, все бессмысленно, я никто. Благо за годы терапии и опыта с собой, у меня есть изолированная комната спасения, в которую закрываются остатки моего здравого смысла, когда уже не могут справиться с такой волной упадка и покуривая трубку я наблюдаю за собой через защитное стекло. Как Витю корежит и он проваливается во тьму. Слава богам, что я научился это замечать и знать что будет дальше, как с этим справляться, сколько времени это займет и что я могу сделать.

Надо сказать, что такое происходит не всегда, иногда мне удается испугаться, или прикасаться к боли и разделять ее. За годы я отбил у дисоциации довольно много и благодаря этому могу работать. Но есть вещи, которые меня сносят так быстро, что я не успеваю ничего сделать. Я даже научился чувствовать, вот оно, я снова здесь, понимать это, видеть это в моменте, разглядывать, но ничего не могу с этим делать. Даже сейчас, когда пишу это, плечи медленно поднимаются и тело собирается. Тело помнит это состояние. Оно похоже на большой вдох и невозможность выдохнуть. И оно знает, как будет плохо потом, когда закончится период полной готовности.

Вот такая история. Посмотрим, что я смогу с этим сделать. Может быть и не получится у меня с этим совладать. Но еще пару сантиметров/метров/километров я отобью обратно себе. Чтобы снова стать, чуть более живым и чувствующим. Хоть и приходится чувствовать там боль, страх и бессилие.

Несколько месяцев после возвращения, адаптируясь снова к Аргентине, я играл в Kingdom Come: Deliverance II. Это игра - симулятор средневековья. Довольно долгое время в ней, когда играешь первый раз ты можешь умереть на любом шаге. Пошел в лес - тебя съели волки, пошел в соседнюю деревню на тебя напали разбойники и забили тебя насмерть. Можно упасть и разбиться. Взял какую-то вещь на улице - тебя забили в кандалы и забрали все-что есть. Ввязался в драку - тебя избили и ты потерял сознание на пол дня, проснулся в параше, и после этого от тебя воняет и никто не хочет с тобой говорить. В общем нормальный симулятор. Потом приучаешься играть, и он превращается в обычную игру, где ты всех сильнее. Но вот пока этого не случилось, сюжет и механики замечательные. Не чувствуешь всемогущества, которое обычно есть в играх и соответственно более реально реагируешь на вещи.

Сайты

Переделал свой сайт https://www.berezin.work. Не уверен, что кто-то пользуется сайтами такого рода в наше время. Сейчас, чтобы узнать что-то о человеке, люди идут в соц. сети и там строят свое первичное представление.

С момента первой версии в 2015 году прошло много времени, и он кардинально менялся 3 раза. Сейчас он изменился не кардинально, но значительно.

Каждый раз в нем есть недоделки, и каждый раз он становится чуть чуть честнее.

И еще на нем появилась возможность записываться напрямую в мой календарь. Даже не написав мне об этом. Некоторый клиенты с которыми я работал и мы закончили, теперь могут так возвращаться на-поговорить. Это с одной стороны создает ощущения того, что я не управляю своим расписанием, а с другой, мне нравятся эти неожиданные (иногда) встречи.

А еще я сделал сайт проекта https://www.gestalt-global.com и он мне нравится. Это странный опыт для меня, потому что в этом проекте, который мы делаем с коллегами, я почему-то занял роль того кто "тащит", хотя моя привычная роль - это быть в тени и делать работу незаметно. Странные чувства от этого испытываю. Никогда, мне кажется, не получал столько приятных слов от коллег. Необычно.

Незаконченные мысли

здесь мысли, которые были, но, в большинстве своем, так и не дошли до конченой, понятной формы

Стремление достигнуть совершенства является причиной конфликта и самим конфликтом одновременно.

Синие горы, сами по себе синие горы, голубые облака сами по себе голубые облака. Рот откроется тогда, когда откроется. Мы управляем этим не в полной мере. Отдаться тому, что происходит само по себе и отделить ментальный бег от реальности.

Чувства и мысли, есть формы обратной связи. Я иногда вдруг замечаю это снова и снова забываю. Они появляются как ответ, я их не контролирую. Мысли вообще часто не мои, просто вспышки, если присмотреться я вообще не имею к ним никакого отношения.

Еще интересное наблюдение для меня, что человек, когда болеет, меньше думает, и хоть страдает физически, ментально ему часто лучше. Он чувствует внутреннее разрешение отдыхать. Стыд не преследует его. Я видел людей которые мечтали попасть под машину или упасть и сломать себе что-нибудь, в надежде преодолеть этот внутренний барьер и получить разрешение на отдых.

Большие тексты

которые может быть скучно читать, но в них есть мысли, которые я хотел донести или которые мне резонируют. формы здесь иногда скучные, не живые, на мой вкус, поэтому я выделил их в отдельный блок

Молчание как язык подлинного

Есть вещи, которые перестают быть собой в момент, когда ты начинаешь о них говорить.

Не потому что ты плохо формулируешь. А потому что язык устроен так: слова работают только тогда, когда другие люди договорились об их значении. Это делает язык мощным инструментом - но одновременно это означает, что всё, что ты через него передаёшь, становится общим. Принадлежащим всем.

А есть вещи, которые принадлежат только тебе.

Кьеркегор писал об Аврааме, который шёл принести в жертву сына и не объяснял никому зачем. Не потому что боялся осуждения - а потому что само это решение существовало только в молчании. Заговори он - и оно немедленно попало бы на суд общей этики, где его можно взвесить, оценить, осудить. Но это было бы уже не его решение. Это было бы решение, переведённое на язык большинства.

Деррида заметил, что именно поэтому настоящая ответственность выглядит как тайна. Когда ты объясняешь свой поступок - ты не берёшь ответственность, ты от неё уходишь. Ты говоришь: смотрите, вот обстоятельства, любой бы поступил так же. И это правда снимает с тебя груз. Но вместе с грузом исчезаешь и ты сам.

Всё это звучит как философия. Но на самом деле это про очень простую вещь.

В каждом человеке есть что-то, что не переводится. Не потому что это тёмное или запретное - а потому что это слишком твоё. И чем больше ты пытаешься это выразить, объяснить, доказать - тем дальше уходишь от самого этого.

Иногда единственный способ остаться верным тому, что внутри - это молчать. Не молчать из страха. Молчать как форму верности.

Молчание в этом смысле - не пустота и не отказ от контакта. Это язык, на котором говорит то, что невозможно сказать иначе.

Эти идеи рассказанные намного более изящно можно посмотреть здесь.

Граница, токсичность, абьюз: о чём мы говорим на самом деле

Про путаницу.

Мы живём в странное время. С одной стороны, человек может услышать неприятную правду о себе и обвинить собеседника в абьюзе. С другой - кто-то орёт на партнёра, унижает его при детях, а потом говорит: "Я так чувствую, я имею право". И обе ситуации звучат абсурдно, но обе случаются каждый день.

Проблема в том, что мы потеряли различение. Слова "токсик", "нарушение границ", "абьюз" превратились в универсальное оружие против любого дискомфорта. При этом настоящее насилие иногда прикрывается правом на чувства и "честность".

Разберемся через понимание того, что там происходит между людьми.

Граница как место встречи

В гештальт-терапии граница - это не крепостная стена. Это место контакта, где встречаются "я" и "ты". Это мембрана, через которую происходит обмен, а не барьер, который должен всех защитить.

Граница существует для контакта, а не для изоляции.

Когда я говорю "это моя граница", я говорю: "вот здесь заканчиваюсь я и начинаешься ты". Я обозначаю себя, свою форму, свои пределы. Но я не требую, чтобы ты автоматически подстроился под мою форму.

Нарушение границы - это когда кто-то игнорирует то, что я ясно обозначил, и действует так, будто моей формы не существует. Вламывается в моё пространство без спроса. Использует моё тело, время, ресурсы так, будто они его.

Но несовпадение наших границ - это не нарушение. Это просто несовпадение.

Пример: я хочу тишины, ты хочешь разговаривать. Наши границы не совпадают. Ты не нарушаешь мою границу тем, что хочешь говорить. Ты нарушишь её, если я скажу "мне нужна тишина", а ты продолжишь говорить, игнорируя это.

Важный момент: моя граница - моя ответственность.

Я не могу требовать, чтобы ты угадывал мои границы. Не могу обижаться, что ты не прочитал мои мысли. Если я не говорю о своей границе, то я сам её размываю. Молчание - это тоже выбор, и ответственность за него лежит на мне.

Токсичность - про систему, не про момент

Одна неприятная фраза - это не токсичность. Один конфликт - это не токсичность. Даже один очень тяжёлый разговор - это не токсичность.

Токсичность - это атмосфера, которая отравляет.

Представь, что отношения - это воздух, которым ты дышишь. Токсичность - это когда в этом воздухе постоянно что-то не так. Может быть, не смертельно ядовито, но ты всё время немного задыхаешься. Может быть, даже привык, но витальности становится меньше.

Токсичность - это паттерн, система, а не событие.

Это когда:

После общения с человеком ты систематически чувствуешь себя опустошённым
Ты постоянно ходишь по яичной скорлупе, боясь "неправильно" себя повести
В отношениях есть хронический дисбаланс: один постоянно даёт, другой берёт
Твои чувства систематически обесцениваются или высмеиваются
Ты регулярно чувствуешь себя виноватым, даже когда не понимаешь, в чём именно

Ключевое слово здесь - систематически.

Один раз партнёр не услышал тебя, потому что сам был в тяжёлом состоянии - это жизнь. Партнёр хронически игнорирует твои чувства - это токсично.

Вопрос для различения простой: что это делает с моей витальностью, с моей жизненной силой?

Если после встречи с человеком или в этих отношениях ты чувствуешь себя живым, даже если иногда сложно - это контакт. Если ты систематически чувствуешь себя меньше, слабее, неправильнее - стоит посмотреть внимательнее.

Абьюз - про власть и намерение

Абьюз - это не просто "мне больно от твоих слов". Это про систематическое использование власти для контроля и подавления.

В абьюзе всегда есть:

Дисбаланс власти (реальный или созданный)
Намерение контролировать (не обязательно осознанное)
Систематичность
Невозможность или крайняя сложность выхода

Когда партнёр кричит на тебя раз в год в момент срыва, извиняется, вы разговариваете - это не абьюз. Это конфликт, может быть, деструктивный, но это не абьюз.

Когда партнёр систематически:

Контролирует, где ты, с кем, во что одет
Изолирует от друзей и семьи
Экономически контролирует (даже если формально ты зарабатываешь)
Обесценивает, унижает, подрывает твою самооценку
Чередует жестокость и любовь так, что ты не знаешь, чего ожидать
Использует твои слабости и страхи против тебя

Это абьюз.

"Правда, которую я не хочу слышать" - это не абьюз.

Если кто-то говорит тебе что-то неприятное, но правдивое, это может быть больно. Это может быть сказано грубо, неэкологично, в неподходящий момент. Но это не абьюз.

Абьюз - это когда "правда" используется как оружие для систематического контроля и подавления.

Различие здесь тонкое, но важное. В первом случае человек делится своим опытом или восприятием, даже если оно ранит. Во втором - использует информацию для манипуляции и власти.

"Я так чувствую" - про осознавание и выбор

Это, пожалуй, самая частая ловушка. "Я имею право чувствовать то, что чувствую" превращается в "я имею право делать всё, что хочу, потому что я так чувствую".

Но между чувством и действием есть пространство. И это пространство - наша человечность.

Чувства всегда валидны. Действия - нет.

Ты можешь злиться - это нормально. Ты можешь орать на человека, потому что злишься - это уже твой выбор и твоя ответственность.

Ты можешь чувствовать раздражение - это просто чувство. Ты можешь высказать это раздражение унизительным образом - это уже действие, за которое ты отвечаешь.

"Я так чувствую" = это про честность с собой. "Я делаю, что хочу, потому что так чувствую" - это про отказ от ответственности.

Когда я осознаю своё чувство, у меня появляется выбор: как с ним обойтись. Могу ли я выразить злость, не разрушая? Могу ли я признать раздражение, не унижая?

И если я выбираю разрушительное действие, я не могу сказать "это просто чувство". Нет. Это было моё действие, мой выбор, моя ответственность.

Критерии различения

Когда сомневаешься, что происходит - нарушение границ, токсичность, абьюз или просто сложность контакта - задай себе эти вопросы:

О границах:

Обозначил ли я свою границу ясно?
Была ли она услышана и проигнорирована?
Или я жду, что другой должен был её угадать?
Чья это граница - моя или навязанная мне кем-то?

О токсичности:

Это паттерн или единичный случай?
Что происходит с моей витальностью, когда я с этим человеком?
Могу ли я быть собой или постоянно подстраиваюсь?
Есть ли баланс в отношениях или хронический перекос?

Об абьюзе:

Есть ли систематический контроль?
Могу ли я свободно уйти или есть экономические, эмоциональные, социальные барьеры?
Используется ли информация обо мне против меня?
Подрывается ли моя адекватность и вменяемость?

О моих действиях:

Могу ли я назвать своё чувство?
Есть ли пространство между чувством и действием или я сразу действую?
Беру ли я ответственность за своё поведение или прикрываюсь чувствами?
Что я хочу - контакта или контроля?

Вместо заключения

В гештальте есть такое понятие - "творческое приспособление". Это способность находить баланс между собой и миром, между своими потребностями и потребностями другого, между близостью и автономией.

Путаница с границами, токсичностью и абьюзом часто происходит от страха. Страха быть поглощённым или страха быть отвергнутым. И тогда мы либо отгораживаемся стеной и называем это "границами", либо вламываемся в другого и называем это "честностью".

Но настоящий контакт - это всегда риск и всегда осознавание. Риск быть собой и встретить другого таким, какой он есть. Осознавание того, где заканчиваюсь я и начинается другой.

Граница живая, когда она чувствительная. Когда я могу ощутить, где мне хорошо, а где уже нет. И могу сказать об этом - не агрессивно, не обвиняя, просто сказать: "вот здесь я".

И дать другому возможность сказать: "а вот здесь я".

И посмотреть, что с этим можно сделать. Вместе.

Не всегда получится. Иногда наши формы несовместимы. Иногда контакт невозможен без потери себя. И тогда - честность признать это.

Но если мы начнём различать дискомфорт от токсичности, конфликт от абьюза, свою ответственность от чужой, несовпадение от нарушения - мы сделаем шаг к настоящей встрече.

К контакту, а не к войне. К осознаванию, а не к обвинению.

К тому, чтобы просто быть с тем, что есть, и видеть это ясно.

13.3.26

Вестник 26

2025-08-14T09:52:54.119Z

Мертвые идеи

В одной из лекций у Мамардашвилли есть отличное описание: «…не все живо, из того что нам кажется живым, что мы испытываем, что нас окружает и, более всего, что мы думаем и что мы делаем. Часто это мертво. Мертво потому, что это подражание чему-то другому, мертво потому, что это не твоя мысль, а чужая, мертво потому, что это не твое подлинное чувство, а стериотипное, стандартное. Такое, которое пологается, а не то, которое ты испытываешь сам. И в жизни мы трудно отличаем то, что испытываем сами, от того, что «испытывается»…»

Для меня это интересная тема, потому как «жизнь» в таком смысле может быть порождена только настоящим собой. То есть своими переживаниями, своими мыслями и т.д.. В такие моменты может происходить знакомства с собой, узнавания себя через свои действия, мысли и слова.

Большинству из нас тяжело преодолеть свои представления о самом себе, через которые часто мы и отвечаем на вопросы «какой я» и «кто я». Уже в 3-4 года отчетливо видно, когда ребенок хочет сказать слово или сделать какое-то действие, но не делает этого по причине того, что так поступать «нельзя», «некрасиво». С годами в вопросе «Что можно или нельзя?» возникает большая путаница. Почему можно или нельзя? На чем это основано? Как эти идеи о том, что можно, а чего нельзя действуют на мои истинные желания? Какую роль они играют в моей жизни? А самое главное: что это за истинные желания?

….

Я долго не мог уяснить идею личной ответственности каждого человека за то, что происходит в обществе. Сейчас я понимаю ее следующим образом. Мне кажется, это стоит рассматривать не снаружи, а изнутри. Сейчас объясню. Рассматривать снаружи — означает нести ответственность, например, за то, что ты не ходил на митинги, не за тех голосовал и т.д.. А рассматривать изнутри — означает понимать, что внутри меня было недостаточно любви и сострадания к окружающим людям и происходящему. Что я легко злился и отдавался слабостям. В этом нет эгоцентрической идеи, что от меня зависит все вокруг. Это больше похоже на чувство сожаления, что это страдание вообще существует. Некоторая моральная отдаленность от боли и взгляд на себя, как на участника событий. Сопереживание этой ситуации и людям, страдающим в ней. Здесь важна идея о том, что общество — это не что-то отдельное, вещи вокруг — это не что-то отдельное. Чувство базовой целостности для понимания этого — фундаментально. В этом нет никакого героизма, когда ты видишь это с такой точки зрения. Когда понимаешь, что для того, чтобы стало лучше вокруг, нужно преодолеть себя, понять себя, стать собой и увидеть, что ты всегда был частью, и не мог быть кем-то другим. Но удивительным образом, становление собой полностью исключает всю проблему смыслов и причины твоей жизни, а также того, что в ней происходит.

Про студентов

Когда я учился в университете на экономиста, мне было неинтересно. Это нужно было моим родителям. Вместе со мной училось еще много таких же бедолаг, которым было совершенно неинтересно то, что они читали и то, что им рассказывали лекторы (лекторы, надо сказать, делали это с таким видом, что им и самим было неинтересно). В каком-то смысле, преподавание в школах и университетах представляется мне такой массированной бомбёжкой умов разной информацией, в надежде, что там хоть что-то приживается. Настоящего интереса и понимания практически не встречается, и оставалось после сессии в головах у нас мало-мало.

Так недавно у Браумейстера в размышлениях про распространение Chat GPT были рассуждения о иллюзии знания, иллюзии информированности и имитаторстве студентов. И это чистая и грустная правда. Потому, что я был и на стороне студентов-имитаторов, учась на экономиста, и на стороне «настоящих» студентов, когда учился на психолога. Настоящий студент интересуется тем, что изучает, он пытается понять почему и как появлялись ответы на вопросы, которые он и сам задает или скоро задаст себе. Настоящий студент приходит в восторг от изящества решения великих вопросов великими мастерами. Имитатор студента в этом смысле просто ходит на пары, сдает зачеты и пытается получить корочку, просто чтобы все сделать по правилам и не попасться.

Продолжая эту мысль, мне жаль, что университеты, по крайней мере в России, стали социальным лифтом, а не местом заинтересованных людей, открывающих для себя новый мир. Родители убеждали меня закончить университет только по той причине, что с дипломом меня куда-нибудь возьмут на работу. В моем студенчестве даже была такая шутка, что диплом дает понять работодателю, что человек им обладающий, может заниматься неинтересной ему деятельностью как минимум 5 лет и сидеть на одном месте, что как будто делает его «хорошим сотрудником», «стабильным сотрудником». С другой стороны, какие университеты, такие и работодатели. За 5-6 лет после университета я потратил много времени на офисных работах, где главной моей функцией было сидеть и обзванивать людей, втирая им то, в чем у них не было необходимости, или собирать документы в одном месте, или копировать данные из одной таблицы в другую, или озвучивать инструкцию по применению мультиварки каждому звонившему.

Я понимаю, что возможно повсеместное университетское образование повышает средний уровень образованности в обществе. Да и вообще это не так уж и давно случилось, что практически каждый может учиться в университете. Всего несколько поколений назад. Но фантазия моя о том, что, возможно, в будущем это перестанет быть социальным лифтом, и идти учиться будут только те, кому интересно, и только туда, куда интересно. Вы хоть представляете какое это будет замечательное место — университет?

А что про тех, кто не захочет ничему учиться? Да и бог с ними, пусть гуляют по аллеям и пьют пиво! Это же тоже неплохо. Возможно, они тоже зададуться вопросом, а как делается это пиво? И пойдут учиться. Очень идеалистическая идея — пусть каждый делает то, что хочет, к сожалению, пока на практике в прошлом проваливалась.

Про курение

Обычно когда человек собирается бросить курить, то это значит, что он заявит об этом, если не для всех, то хотя бы для себя. И тем самым задействует социальный инструмент. Т.е. когда ему будет хотеться курить, они будет думать о том, что он дал слово, и чтобы сдержать его, и не испытывать стыд, он продолжит держаться. Или сорвется.

Но, если вдуматься в эту ситуацию, зачем вообще решать, что ты бросаешь курить? Ведь можно просто не курить. Можно ли, принимая решение, не включать в это уравнение шантаж самого себя стыдом? Ведь если хочешь перестать курить, можно просто перестать. На этом моменте появится много шуток про «психологию» типа ”stop it!” или серьезных разговоров с надвинутыми на глаза бровями о том, что физиологические процессы неразрывно связаны с психикой, и зависимость работает иначе и не поддается сознательному волевому контролю.

Это все есть, а я предлагаю посмотреть на механизм, как мы, в надежде на изменение, создаем костыль из социального чувства стыда. Костыль работающий, спору нет, хоть и не безотказно. Ведь можно, например, не бросить курить, а просто перестать это делать. Для этого понадобится сверяться с собой и своим желанием. Свериться с тем, чего я хочу. Хочу ли я бросать курить? Я много раз убеждался, что если такого желания нет, то в целом, как ни крути, все равно человек снова начнет курить. Соответственно, чтобы бросить, сначала надо твердо решить, что ты этого хочешь. А потом, постоянно опираясь на свое желание, двигаться к этому, в идеале не используя социальных костылей. В идеале, потому что, если ты знаешь себя, тебе они не понадобятся.

Я писал в прошлом вестнике о том, как некоторые социальные конструкты замещают пустоты в человеке, не давая ему в действительности встретиться с собой. Так и здесь. Мой дед перестал курить после третьего инфаркта, потому что только после него, по всей видимости, его внутреннее убеждение синхронизировалось с телесным переживанием, о том что это нужно прекращать. К сожалению, было уже поздно, и мне жаль, что я не могу сейчас спросить его об этом. И, может быть, это звучит аморально, но мне кажется, что без естественного желания из тела и из головы, все остальное бросание — это морока самого себя. Ты все равно будешь хотеть курить, и тебе прийдется тратить на это силы каждый день, на то чтобы бороться со своей же рукой душашей тебя.

Будни

Утром мы отводим детей в сад. За поворотом от дома проходим швейоне ателье армянина Артура и жмем ему руку, мимо китайского магазина, в котором я болтаю про татуировки с девушкой кассиром, мимо семейной забегаловки с бесконечно добродушной женщиной Эвой, которая спешно прячет сигарету и бежит обнимать наших детей своими крепкими объятьями, мимо ресторанчика, в котором постоянно сидит наш сосед-раввин с очень низким, хриплым голосом. Однажды вечером он позвонил нам в дверь и попросил помочь вскрыть его квартиру, так как дверь захлопнулась и он остался без ключей. И мы с консьержем вскрыли его дверь рентгеновским снимком. Мимо парихмахерской, в которой стригут моего сына — и зататуированные с ног до головы молодые ребята машут нам из-за стекла. За углом пожарная станция, в которую можно зайти, они наденут на ребенка каску и посадят посмтреть пожарную машину. Дальше парк и церковь. Еще квартал — и детский сад, в котором воспитатели обнимают всех детей, где директор здоровается со всеми на входе, где работники специально учат несколько русских слов и говорят вам с акцентом «привиет» и подмигивают. Я шагаю в тапочках по этим улицам, которые могу пока называть своими. Захожу на тренировку, и бабульки из моей группы по пилатесу машут мне и спрашивают про погоду.

Похоже было в Москве, когда мы переехали в последнюю квартиру. Мы были знакомы с соседями и встречали их иногда, но никогда это там не было так легко, как здесь. Все маленькие связи, короткие вопросы, похлопывания по плечу, кивания головой, смех и взгляды создают впечатление, будто ты в деревне, где все друг с другом знакомы. Знакомы и просто живут свою жизнь без оглядки.

Карма, медитация и дорога в рай

Я задаюсь вопросом, почему в восточной философии прибегают к идее перерождения? Мне кажется очевидным, что это метафора, но когда я читаю или слушаю книги по восточной философии, нередко я вижу, что эту метафору используют слишком прямо, как будто верят в действиетльное существование будущих и прошлых жизней. Я рассмтариваю это только с точки зрения метаформы на жизнь текущую, настоящую. Говорится, что карма может быть изменена только от момента к моменту, соответственно, карма — это не какая-то космическая картотека, где считают, сколько хорошего и плохого ты совершил, а это твоя жизнь — от мгновения к мгновению. Твои прошлые реинкарнации — это вчера, а будущие — это завтра. Или скорее — это мгновение назад и мгновение вперед. Нет натурального перерождения — есть сейчас, в котором может совершаться какое-то действие, которое будет иметь последствия в следующий момент.

Еще утверждают, что основа любой медитации — это правильная жизнь. Правильнее было бы сказать, что медитация без правильной жизни невозможна, потому что невозможно быть внимательным и включенным, когда ты захвачен страстями, страхом или желаниями. Соответствено, чтобы начать медитацию, необходимо изначально освободиться от конфликта морали, где есть правильные и неправильные поступки. Но освободившись от нее, сама жизнь становится медитацией. Получается, что то, что люди называют медитацией — есть практика, ведущая к медитации.

Бог отлично спрятал это состояние, поставив неломаемый замок на дверь. Живя свою жизнь и поступая «правильно», например, делая добро, помогая и сострадая, ведя, так сказать, «моральную» жизнь, ты автоматически попадаешь в «рай», так как ты радуешься, вступаешь в связь с людьми и чувствуешь их рядом. Ведя аморальную жизнь, например, обижая людей и творя «зло», ты попадаешь в «ад», так как жизнь наполняется одиночеством, страхом и болью. Дверь, которую построил Бог состоит в том, что ты не можешь попасть в «рай», если ты злодей, потому что «рай», как и «ад» — это состояние, а не место.

Из этого я думаю про то, что сохранить это нельзя, потому что сохранять нечего. Нельзя попасть в рай и остаться там, так как мы живем от момента к моменту. В «раю» можно только находиться. Это состояние можно назвать осознанным балансом.

Здесь нужно понимать, что рай — это не бессконечная доброта и христиане в белых одеяниях. Рай — это внимательность и конгруэнтность. В ней не может быть двойственности добра и зла. Если ты находишься на войне — убивай. Но не из зла, а из конгруэнтности ситуации. И не просто потому, что так надо, а делай все это осознанно, внимательно, все понимая, и если ты будешь делать так, ты поймешь нужно ли тебе это совершать, сопоставимо ли это с миром, проще говоря «правильное» это действие или нет. Не опираясь на правильность и неправильность, установленную общественной моралью, государством, религией или твоими родителями. Правильное или неправильное действие в твоем мире, твоих ценностях, с только твоей ответственностью за все, что происходит вокруг, потому что ты не отделим от окружающего мира. Это очень сложно представить, но только в таком случае появляется свобода действия.

Здесь для меня обычно возникает вопрос судьбы, и я сейчас думаю, что ощущение правильности — это ощущение своей «судьбы», когда ты не нарушаешь ее. И судьба соответственно — это не предначертанный путь, а та же конгруэнтность.

Провал

В этом месяце я должен признать полный провал эксперимента с отказом от социальных сетей и новостей. Что ж, какие-то эксперименты удаются, какие-то нет.

Влюбляться

Важно влюбляться. Не помню писал уже об этом или нет. Но важно постоянно влюблятся, вне зависимости находитесь ли вы в отношениях. Глупость считать ограничением для влюбленности наличие отношений или семьи. Влюбленность —это способность увидеть жизнь и красоту. Иногда эта красота в рассвете, иногда в делах, а иногда в человеке или разговоре. Это не значит, что нужно с этим человеком спать.

Иногда способность влюбляться и переживать влюбленность называют эмоциональной изменой, но это все невероятная глупость. Эмоциональная измена — это когда вы с близким человеком не можете поговорить, а случайному прохожему всю душу вываливаете.

Задумался над тем, что нужно попробовать описать свои наблюдения про способ контакта в работе, но нужно подойти к этому более вдумчиво и собрать материал. Но моя лень вряд ли даст этому случиться.

В интересное время мы живем, когда люди раскладывают таро с чатом GPT. Новая духовность идет, широко шагая по просторам общества постмодерна, и почему-то мне кажется, что это кончается.

Чтобы успокоить ум, научитесь для начала, медленно ходить.

Подумал, что в России национальные скрепы — это стыд и недоверие. Пить нельзя — сразу алкаш, думать нельзя — потому что будешь против главной линии, проявляться нельзя — тебе что, больше всех надо?

Конечно, это не применимо ко всему. Но по какой-то причине заграницей я не чувствую этого стыда и становлюсь ближе к себе.

Первый взгляд на Россию 2025

Приехали в Москву и Уфу. На Курском вокзале больше не просят сотню на пиво помятые мужички, теперь опрятно одетый эфиопский студент, на английском языке рассказав мне про свою горестную жизнь, попросил две тысячи на еду, пока мама не пришлет ему перевод из дома.

Вместо заброшек с заколоченными окнами теперь здесь пункты выдачи интернет-магазинов, в которых сидят студенты и тренируют указательный палец на сканере штрихкодов.

Старые девяти- и двенадцатиэтажки доживают свой век, утопая в летней зелени. Медленно идут трещины по их стенам, их аккуратно, но не всегда вовремя замазывают работники ЖЭК (по-новому «управляющей компании»). На смену им высятся высоченные муравейники, похожие один на другой. В таких зданиях живет много-много людей, и никто из них не знает друг друга.

Вокруг стоят мерседесы и лексусы, БМВ и порше, но и они тонут в море неведомых, похожих на космические корабли китайских автобомилей с непонятными названиями. И никто больше не снимает темными ночами с них значки отвертками в маленьких руках. Потому что и ночи больше не темные, и такие приключения больше никому не нужны.

Нет больше качелей с вечно облезающей краской напротив подъезда, где я сидел вечерами в ожидании того, что Она выйдет из подъезда. И это было томительно тяжело и приятно.

Зато асфальт от ее подъезда до моего не изменился — ровно двадцать лет назад он был, кажется, тем же самым. Грубой, вспученной корнями и расползающейся по сторонам дорожкой, зажатой между двух заборов.

У одного из одноклассников уже был сердечный приступ, второй умер лет 8 назад. Когда я думаю об этом, мне становится жаль, что когда я уехал, мы перестали общаться, и он не успел дожить до того возраста, в котором можно было бы позвонить и сказать, что тебе плохо.

Раньше были деревянные двери в каждом подъезде, и я помню как удивлялся большим металлическим. Потом механические кодовые замки, потом домофоны, электронные замки, и вот теперь, прикладывая маленький гелевый брелок, входная дверь говорит мне: «УфаNet приветствует вас».

Я сидел на стуле поздно вечером и смотрел в пол. Мама сидела рядом и что-то смотрела в телефоне. И в какой-то момент я увидел, что ноги у нее не достают до пола, и она ими тихонечко размахивает, как ребенок. И эта картина надолго осталась в моей памяти.

Я лежал в кровати и тосковал, и тут пришел мой старый друг и сказал: «А что если, мы с тобой перестанем заниматься ерундой, и, например, выпрыгнем в окно? Как тебе такое предложение?». Я подумал: «Ладно, слышу слышу тебя старый, опять ты пришел сказки мне рассказывать». А он опять: «Ну ты сам посуди: говорить ни с кем не надо, проблем меньше, они все тебя оскорбляют, ты достоин большего». Я полежал еще, и на какое-то время задумался над его предложением. Потом посмотрел по сторонам: «Ладно,» — говорю, — «Сатана, отстань, я спать пойду, и как ты так иногда убедительно можешь говорить такую чушь? Мы с тобой этот разговор уже ведем много много лет, а я все еще иногда попадаюсь в моменты душевной слабости на твои уловки». Сатана плечами пожал и, посрамленный, ушел. А я лег на правый бок и уснул. Потому как, что бы он не говорил, свою работу ему прийдется делать самому. Ну, а мое дело вовремя его узнать.

Вестник 25

2025-05-03T19:45:34.151Z

Про неразрывность

Мы философствуем, сублимируея окружающий мир и переживания в мысли, считая, что, осознав что-то, таким способом избавимся от переживаний. Вместо того, чтобы неотделимо в боли чувствовать боль, а в радости радоваться, не прерывая того что происходит и не пытаясь изменить тех, кем мы являемся.

Про универсальных психологов

Задумался над тем, как жаль, что нельзя быть универсальным психологом, подходящим всем. В других профессиях бывают такие моменты, что ты можешь научиться чему-то еще и, например, начать работать с этим. Выучить новый язык програмирования и начать писать на нем код (если вообще кто-то еще пишет код). В психологии тоже есть такой способ: например, можно пройти какое-нибудь обучение и понять, как работать с расстройствами пищевого поведения, или специфическими травмами, или детьми. Но ирония в том, что даже выучившись работе с травмами, ты не подойдешь всем людям с травмами. Это касается любой даже самой узкой специализации. Наличие специализации, конечно, увеличивает шансы на успешную работу, но как же жаль, что не делает их стопроцентными.

Это как если бы ты выучил язык программирования, но мог работать с этим языком только, например в 30% компаний. Потому что, например, в 20% тебя не взяли, в 20% сам не пошел, а еще в 30% тебе просто сказали что все отлично, но код, который ты пишешь, превращается в тарабарщину, когда его пускают в прод из-за особенностей внутренней архитектуры (или не знаю чего еще, я не всегда силен в придуманных метафорах).

Про кино

Посмотрел фильм Капитан Волконогов бежал. Хороший фильм, ждать от него реализма или историчности глупо, это современная театральная постановка. И мне бы хотелось спросить у тех, кто его видел, как вам кажется, почему последнее решение в фильме он принял именно такое?

Про целостность

Есть мысль о том, что человек целостен с самого начала, но часть этой целостности исключена из осознования. Исключена частично из-за социального контекста, который противоречит естественным порывам. Таким образом, социум и его институты вроде государства или религии (если мы говорим о ней в контексте государственного института, а не транциндентно-философского учения), разрушая часть естественного осознования, помещают на это место свои субстраты, говоря человеку о том, какой он, и что ему нужно делать, дают ему системы координат. И тем самым управляя им.

Задача человека, столкнувшегося с отторжением привнесенных идей, создать их вновь либо самостоятельно, либо прибегнув к другой системе координат, восстановив целостность осознавания и переживания.

Нравится аналогия сознания как света, рассекающего тьму.

Как учиться у детей?

Много раз слышал идею, что нужно учиться у детей. И в общем через почти 5 лет отцовства считаю, что все это не лишено смысла. Только учиться у них нужно не так, чтобы они руководили тобой, а, к примеру, замечать ужасные злящие вещи и думать о том, разрешаешь ли ты себе это, а если нет, то почему? Или не думать об этом, а просто учиться наблюдать свою ярость, не включаясь в нее. В любом случае родительство - это, как минимум, тренировка на стрессоустойчивость. Занятие не для слабонервных.

Событие

Еще хорошая метафора терапии как со-бытия. То есть два бытия встречаются и проживают какой то небольшой отрезок времени вместе. Еще предполагается, что оба эти бытия достаточно внимательны к себе. Или хотя бы один из них. А когда они наконец начинают быть в со-бытии из этого может что-то получится, а не просто болтовня про саморазвитие, проживание эмоций и эмоциональный интеллект.

Через других людей я хочу освободить себя, но, к сожалению, у этого метода есть известный предел.

Про контент

Часто на вопрос "Почему ты невнимательно смотришь фильм, сериал или слушаешь музыку?" я получаю ответ, что контент не очень интересный. Это относится к ситуациям, которые повторяются все чаще вокруг меня, когда люди, например, смотрят сериал и одновременно играют в игру на телефоне или смотрят там рилсы. Иногда я вижу как людям удается делать даже три дела одновременно. И на такой ответ у меня всегда возникает вопрос, а зачем тогда что-то смотреть, если это не очень интересно? Если вдуматься, это же абсолютно бессмысленное действие. Но с каждым годом все больше и больше такого вокруг. Странно. Я могу это объяснить разными способами, но если просто на это посмотреть, это очень странно.

Осень в Буэнос-Айресе

Иногда, когда осенним вечером я иду по улице, и теплый ветер доносит до меня запах сигарет, у меня в памяти сразу же возникает образ моего отца. Или когда я чувствую запах машинного масла, он вспоминается мне вытирающим руки тряпкой из наших старых с братом футболок.

В Буэнос-Айресе началась осень. Самое лучшее время на свете. Солнце светит, тихо, повсюду листья и этот запах. Запах осени. Но здесь он не ассоциирован с затуханием и будующей долгой темной зимой. Здесь осень растяженная, теплая, и переходящая в зиму медленно, месяцами. Здесь осень похожа на выходной, солнечный день в конце сентября в Москве, протяженностью в 3 месяца.

Про неинтерес

Давно хочу описать момент, а он никак не формулируется. Чтож попробую штурмовать его баррикады снова. Мне кажется, что важно следить только за своим интересом и что интерес нельзя в себе спровоцировать. Интерес можно подменить усилием, например, на выслушивание, и тогда в конце разговора ты будешь чувствовать усталость. В действительности же, если не интересно, можно просто сообщить об этом неинтересе. И никак не оправдывать его, потому что часто после такого высказывания задается вопрос "А почему тебе не интересно?", но откуда я знаю, почему мне не интересно? конечно, на базовом уровне я могу ответить, что я устал, или что мне не интересна эта тема, или у меня с ней связаны какие-то дурные воспоминания, но в действительности почему мне это неинтересно, я не знаю, если глубоко вдуматься в этот вопрос. Мне просто неинтересно и все, это конец. Но если ты узнаешь о моем неинтересе, мы можем встретиться в реальности - в точке где есть эта ситуация - и что-то из нее сделать. В противном случае, никакой встречи не будет, и мы просто будем тратить время и молоть воду в ступе.

Про усилия к осознанности

Еще одна мысль с которой постоянно сталкиваюсь, что осознанность - это усилие. Это какое то ужасное заблуждение, что чтобы стать внимательными к себе нужно что-то напрячь. Ведь дело состоит ровно наоборот. Чтобы быть осознанным и внимательным к себе, надо перестать отвлекаться, перестать думать, перестать что-то делать, расслабить все. И тогда ты увидишь, что нет ничего на свете проще, чем осознанность. Но, с другой стороны, как поется в песне

В лучах ночных огней
И в дебрях заповедной рощи.
Нет ничего сложней
Чем относиться к жизни проще.
Пугаясь собственных теней
Мы мчимся к финишу на ощупь

Заколдованный дом

Иногда я замечаю, что когда кому-то рассказываю, как я живу, то ощущаю в этом какую то грандиозную фальш, но в моменте не могу понять откуда она. И вот недавно я понял, как это выглядит.

Примерно так: что я живу в большом, красивом, чистом, белом доме, и там все идеально. По странной причине там никто не ходит в туалет и даже не пукает. Все в этом доме абсолютно замечательно. И иногда я сам думаю, мол, как странно, что здесь все так хорошо, и между делом хочу сходить за еще одной бутылочкой шампанского, чтобы продолжить этот идеальный праздник жизни. Спускаюсь по лестнице, подскальзываюсь и скатываюсь кубарем в подпол, полный говна. Встаю весь в нем, измазанный, в ужасе, и дальше бывает по-разному. Иногда начинаю его разгребать, иногда продолжаю делать вид, что ничего не произошло, иногда в ужасе убегают оттуда. Но, неизменно, каждый раз, когда я из него выхожу, и смываю с себя все дерьмо и даже запах, идеальность этого дома действует на меня одурманивающе, и я снова забываю о подвале. Хотя в действительности, конечно, всегда знаю, что он есть.

Иногда впадать в это забытие совершенно замечательно, но я благодарен тем мне близким людям, кому удается спровоцировать меня спуститься туда еще за одной бутылочкой.

И у многих есть такие подвалы, и не обязательно там говно. Часть моего "говна" - это моя уязвимость, слабость, страх, неуверенность. Это, конечно же, не говно в прямом смысле слова. Говно оно только по отношению к этому чудесному белому дому.

История про самоуверенность и колени

Однажды, лет 8 назад, я должен был прочитать лекцию для студентов в онлайне. Должно было быть около 100 человек с разных уголков России. Я был убежден, что я отлично разбираюсь в теме, и к тому же я имею удивительное свойство говорить о том, что знаю, просто и без подготовки. Так я думал тогда и поэтому ничего не приготовил, считая что смогу спокойно, имея в голове ключевые топики, по ним пробеджаться. Когда настал момент икс и я подключился к университетской платформе и увидел всех этих людей, что-то сжалось внутри и я понял, что не смогу вымолвить ни слова. Я отключился от платформы и, обливаясь потом нервов и стыда, соврал, что у меня отключился интернет. Как же мне было стыдно в тот момент. Я перенес лекцию на несколько дней вперед.

Еще через несколько дней я освободил весь день и весь день сидел и писал в документе текст лекции. Потратил на это наверное часа 3, и вот настал момент когда нужно подключаться к платформе. Я волнуюсь, но могу опереться на текст. Я решаю пересесть за стол, чтобы мне было удобнее следующие полтора часа сидеть. Люди уже начали подключаться к встрече, я встаю, беру ноутбук за краешек, и он выключается. Такое бывает со старыми ноутбуками. Я стою с выключившимся ноутбуком, и понимаю, что лекция, которую я писал, была блокноте, который не сохраняет написанное, и сейчас, когда комп выключился, ничего не сохранилось. Меня уже трясет от ужаса и обиды. Я уже не помню, что я сказал этим бедным студентам, которых собралось уже 80 человек, но я попросил перенести лекцию еще на несколько дней вперед.

И вот, в день когда трейтий раз лекция должна состояться, я снова потратил несколько часов на то, чтобы все описать, сохранить и быть уверенным, что все пройдет хорошо. В момент, когда лекция началась, я все проверил, что есть текст, что пришли участники, интернет работает хорошо. Я уже так переживал, что на всякий случай выключил телефон и все вокруг, чтобы ничего меня не отвлекало. И начал рассказывать. Рассказывал, как мне показалось я довольно хорошо, около часа, успел охватить все, что хотел, и оставил 25 минут на вопросы. Когда я закончил и задал вопрос, то услышал в ответ только тишину. Платформа была включена, презентация шла, все в порядке. И тут я понимаю, что плаформа зависла. Я обновляю страницу, захожу, во встрече все еще около 60 человек, и первый же студент говорит: "Мы пытались вам дозвониться, платформа повисла через 10 минут после начала". Я переворачиваю телефон на котором 20 пропущенных звонков. Удивляюсь тому, что 60 человек сидело целый час и ждало, когда я перезайду. Я извиняюсь, предлагаю им скинуть текст лекции и все материалы, а вопросы они могут мне потом написать на почту. Мы прощаемся. Я сижу в отупении. Около 10 вечера. Это был, кажется, февраль. Я одеваюсь и начинаю бежать. Я бегу несколько часов, и останавливаюсь где то в парке, когда колени начинают невысосимо болеть. Чувства стыд, злости и обиды так и не ушли, а вместо этого я замерз.

В тот вечер я первый и последний раз пробежал 22 киллометра без подготовки, и с тех пор у меня болят колени от бега. Даже сейчас, спустя столько лет я чувствую внутреннюю дрожь. После этого я много раз читал лекции и что-то рассказывал, я научился готовится и успокаиваться. Но до сих пор прекрасно помню тот раз, это был пи**ец.

Про то, что психолог работает в первую очередь собой

Переживания - это неотъемлемая часть учебы психолога. Иногда студенты рассказывают, что они устали, впали в депрессивное состояние, чувствуют стыд и разочарованиме, пустоту и усталость, злость и апатию. И в эти моменты, я хочу им сказать, что это очень радостное событие, потому что наконец-то, они начали в действительности переживать то, о чем постоянно читали и изучали. Интересно, что такая позиция обычно студентам не нравится, тем не менее, это сопротивление может стать отличной точкой входа для психолога, так как он сможет приблизиться к пониманию того, что эта профессия (да впрочем как и многие другие) совершенно неотделима от собственных переживаний и во многом (в отличии от других професий) не может быть построена качественно без внутреннего переживания своих чувств.

А вообще-то, за эти два месяца мы съездили в Бразилию и отлично провели время, много купались, дети снова пошли в сад, виделись с родственниками, но ка кто руки не доходили писать об этом. Так что больше пространных рассуждений и незаконченных мыслей, чем хороших историй.

Конец.

Вестник 24

2025-03-08T15:33:36.134Z

Город, в котором листья крадутся

Я видел город, в котором солнце прожгло улицы и спрятало его жителей в дома. Улицы пустые, ветреные, с безумным криком цикад и птиц всех мастей. Краска на низких домах облуплена, старые ставни плотно закрыты. Брусчатка под ногами сменяется пыльными прогалинами и прорвавшейся в них травой. Небо в этом городе огромное, потому что здания не выросли выше 2 этажей. Картофельная запеканка здесь стоит столько же, сколько полноценный обед в Москве.

Ближе к вечеру, когда солнце прячется, люди подтягиваются к городскому парку и к мутной реке. Они не торопясь сидят под огромными платанами и пьют свой чай или пиво. У каждого, кажется, здесь есть с собой холодильник и термос. Смуглые дети прыгают с моста в воду, влюбленные подростки, укрывшись в развалинах водонапорной башни, лежат на траве, в которую вросли старые камни, и медленно целуются.

У людей здесь много татуировок: с бабочками, лицами, надписями. Жизнь среди них плывет как в мареве, неторопливым потоком воскресенья, а под ногами, то и дело снуют маленькие листья. Перебегая с места на место, они замирают, когда ты на них смотришь, и резким рывком мчатся дальше, когда ловят ветер. Эти существа - настоящие жители этого города, веками населяющие его улицы. Маленькие и большие, хрупкие и крепкие, разных цветов, форм и изгибов. Днем и ночью они живут свою жизнь, пока вокруг суетятся великаны.

Бутерброд с маслом и вареньем

Утром, когда солнце еще не поднялось достаточно высоко, было хорошо сидеть в тенистом дворе старой часовни под большим лимонным деревом. Кофе был вкусный, а ветер прохладным. Но на что я больше всего обратил внимание, так это на поджаренный кусок хлеба, лежащий передо мной.

Что может знать обычный человек о прелести завтрака в тишине и одиночестве? Когда можно не торопясь намазать ножом мягкое масло на золотистую, хрустящую корку. А сверху каплями побросать золотое, вязкое, грушевое варенье и размазать его. Сделать все это медленно, откусить и положить на место, наслаждаясь вкусом. Ветер шумит в ветвях, солнце пробивается сквозь арки и ветви.

И не нужно смотреть, чтобы кто-то не упал, подавился, облился, разбился или потерялся. Не нужно слушать или реагировать на крик, плачь, требования, ругань или обиды. Не нужно заказывать дополнительный сок, нет, я хотел другой, йогурт, а я уже не хочу, фу в яблоке есть косточка, хочу мороженное и мультфильмы про спайдермена, хочу домой, она отобрала мою игрушку, я ударился, мне светит солнце, голова чешется, ботинок расстегнулся…

Все это будет завтра, а сегодня, есть только я, тихий двор, и часовня, вкусный кофе и хрустящий бутерброд с маслом. И этот момент прекрасен.

Изменчивость бытия

Бывает так хорошо поработаешь на группе, выходишь из кабинета с мыслью о том как хорошо и спокойно. И может быть даже с горлдостью, какой ты хороший специалист. Выходишь, а тут дети, гости, все кричат, дома бардак, плачь, везде мусор, игрушки, одежда, обувь, горы немытой посуды и суета суета суета, и вот через десять минут тебе уже не хорошо и не спокойно, и гордостью тут и не пахнет, ты готов бить ногой в стену и кричать от злости.

Или идешь ты по улице, прочитав книгу про Дзен буддизм, и думаешь что преисполнился благодати. Заходишь в какое нибудь бюрократическое учреждение и говорят тебе там вещи тревожные, потом наталкиваешься на какие-нибудь глупые прорехи в системе, что деньги нельзя перевести из одного места в другое, и вот вроде прошло то, каких то 15-20 минут, а ты уже идешь по улице и в сердцах поносишь самыми последними словами и менеджеров этого банка и бюрократов, и жару и суету и несовершенство.

А суета и несовершенство только внутри. И никуда от этого не деться.

Быть взрослым

Время от времени я сталкиваюсь с людьми, которых поглотила работа. Когда задач так много, требования так велики и времени на простую жизнь совсем не хватает. Особенно ярко я видел это в Москве. Часто меня коробит, что обычно с таким лейтмотивом используют слово "ответственность", как обязательное составляющее этой каторги под названием "взрослая жизнь". И вот что я об этом думаю.

Думаю, что это страшная подмена понятий. Если человек устроил себе такую несвободную жизнь, прикрываясь отвественностью и взрослостью, то он либо был обманут, либо обманул себя сам. Одно из самых главных качеств взрослого человека - это свобода выбирать как жить и за что брать ответственность. Думаю, что действительно взрослый человек может выбрать не брать никакой ответственности, которая ему не нужна, и при этом оставаться взрослым и ответственным. С общесоциальной точки зрения он может при этом казаться совершенно безответственным. Как раз навязанная "ответственность взрослой жизни" является просто продолжением безответственного детского поведения, когда взрослые, а потом государство, религиозный институт или какие-то (часто неформулируемые) массы или большинство берут на себя роль фигуры, которая будет рассказывать как надо жить и что нужно делать.

Важно заметить, что жить по религиозным правилам или соблюдать государственные законы можно и сделав сознательный выбор. Но чаще всего я встречаю обратную ситуацию - когда, как бы это комично не звучало, человек не нарушает закон только по той причине, что за это его накажут, в глубине своей совершенно не понимая сути ограничения.

Подход к взрослости, когда каждый понимает что он делает и берет на себя счознательную ответственность, существенно усложняет формирование и развитие общества. Если каждый будет проверять, ошибаться, придумывать свои правила и тестировать их, мы вряд ли сможем собраться в такие большие стаи, как это происходит сейчас. Если мы не сможем этого сделать, то замедлится развитие, замедлится прогресс.

Но, с другой стороны, переход к этому - естественный шаг. Потому как альтернатива - упрощение и отупление, безответственность и повальная инфантильность.

Время от времени я сталкиваюсь с рассуждениями на эту тему у философов и социологов, но к сожалению не приведу сейчас примеров, так как совершенно безалаберно отношусь к запоминанию источников. Но, заканчивая эту мысль, сейчас я бы пожертвовал прогрессом ради сознательности.

p.s.: С другой стороны, может быть общество сейчас в той фазе, когда мы пробовали индивидуальное развитие личности и проект провалился. Начали коллективизироваться. Наверное, даже не так - сейчас суррогат, когда есть и то и другое.

Никакой финальной мысли не будет. Просто рассуждение.

Анархия на неделю

Съездили на Fuego Austral - это местный BurningMan. Было замечательно. Не хотелось уезжать обратно из палатки и размытых грязью дорог - в душ и мягкую постель. От добродушных, разноцветных людей - туда, где все покупается и все продается. От прохладных вечеров пшеничного поля - в духоту Буэнос-Айреса.

Но возвращаться приходится. Мир таких фестивалей сгорает в последние дни, когда сжигают самые большие постройки. И я благодарен, что есть возможность, хоть раз побыть в таком месте, где люди живут свою жизнь, а не решают вопросы.

Вестник 23

2025-02-08T00:46:28.593Z

0. Для этого вестника важно введение в контекст. В Аргентине летние каникулы и дети были постоянно с нами, криптовалюта падала, цены росли.

Исходя из этих сведений, читателю важно сделать поправку на содержание нижеизложенного.

1. В этом году я решил полностью исключить быстрый контент. Для меня это короткие видео, посты, обзоры, бесполезные видео на ютубе и любые маленькие поверхностные обзоры и мнения.

2. Посмотрел Преступление и наказание версии 2024 года. Я бы поставил 6. Не так плохо как о нем рассказывали, но далеко не шедевр.

3. Сегодня утром я шел отводить ребенка в летний лагерь и думал о том, как сильно я люблю своих детей, и так же сильно я хочу побыть один несколько месяцев без всех этих, мною горячо любимых.

Две противоположные интенции уживаются в нас так хорошо, что бедняги, стремящиеся к какому-либо совершенству и правильности в жизни своей, попадают в моральный ступор в такой ситуации.

И я в своих жалких потугах не исключение.

4. Все еще раздумываю над своим русским менталитетом в Аргентине. Люди здесь выглядят счастливее. Даже бездомные на улицах. На их лицах я не вижу скорби. В США видел на их лицах что-то другое, вроде злости, безумия или мечты, в Европейских бездомных я видел тоску и дикость. А здесь я вижу в них обыденность и удрученное спокойствие. Эта страна десятилетиями живет в социальном и экономическом кризисе, но им каким-то образом, кажется, удается проходить это страдание. Оно начинается и заканчивается. Или переходит во что-то другое, не сталкиваясь с ужасом бытия.

С другой стороны, я, как обычный русский человек, как мне кажется, с детства приспособлен чтобы взять какую-нибудь, хотя бы самую пустяшную экзистенцию. Взять, не задумываясь, и приняв ее, "облагородить" душу свою и лик терзаниями и болью. Некоторые православные мыслители, как мне кажется, именно это называют духовным бременем России, её судьбою. В конце этого пути маячит спасение, а сейчас предлагается надежда.

Что с этим делать? У меня на это ответа нет. Спустя два с половиной года эмиграции пока мне кажется, что это должен быть выбор каждого человека - жить в высокодуховной борьбе и поисках истины, смирившись перед богом нашим вседержителем. Или отправиться странствовать, потеряв всякую опору из под ног, постоянно сомневаясь и видя мир вокруг рисковать, никогда больше не встать крепко на твердую землю.

Конец будет один, а как мы туда идем - дело личное.

5. Вдруг заиграла песня Moby "Extreme ways" и, как это часто бывает, последние годы, я послушал текст. Второй куплет очень напоминает мне мои отношения с работой.

I had to close down everything, I had to close down my mind
Too many things could cut me, too much could make me blind
I've seen so much in so many places, so many heartaches, so many faces
So many dirty things, you couldn't even believe
I would stand in line for this …

6. Если на улице вам вдруг встречается измазанный соплями и калом, озверевший человек с выпученными глазами, в котором читается сразу и отчаяние, и слезы и желание драки. Человек который делает резкие движения, сильно реагирует на звуки и весь трясется - знайте, что делать в этом случае нужно только одно - пожалейте беднягу. Конечно, если у вас у самих есть на то моральные силы. Обнимите его, накормите, скажите что все будет в порядке. Отведите его в теплое и тихое место, дайте немного денег и оставьте там. Ничего более сделать вы не сможете. Разве что поговорите с ним, просто слушая его и не перебивая.

На первый взгляд, он конечно же сумасшедший, но здесь вы глубоко заблуждаетесь, хотя по сути своей он находится не так далеко от обрыва душевного состояния, и потерял всякое равновесие. Вполне вероятно, что вы просто встретили родителя с несколькими маленькими детьми, раздавленного ответственностью и многолетней усталостью. Он в близорукости и наивности своей делал необдуманные вещи и не мог оценить сил своих в начале сего мероприятия. И не знал он, что будет в таком виде спустя каких-то четыре года.

Если же вам встречается родитель с несколькими маленькими детьми спокойный, рассудительный, в глаженной футболке, выдерживающий паузы между словами и в глазах его столько сознательности и спокойствия, что хватило бы и вам и другим на целый год, то осторожно, медленно и с настороженной улыбкой ретируйтесь назад, соглашаясь со всем что он говорит, и как только попятитесь на 10-15 метров, резко разворачивайтесь и бегите не оборачиваясь не менее 10 кварталов. Такой человек настоящий сумасшедший, ждать от него можно всего что угодно, но хорошего ничего ждать не стоит. Такой человек глубоко мертв внутри, и перед собой вы видите лишь жалкую тень, вурдалака, цель которого доплатить ипотеку и закончить все дела. Сдавшийся перед натиском обязательств, бюрократии, родителей, семьи, страны и чего-то еще, он пожертвовал жизнью, чтобы казаться нормальным. Остатки души его похоронены под обломками старых надежд. Внутри такого человека только ужас и боль, а снаружи картонный муляж.

Он будет говорить вам об успешной карьере, о включенном воспитании детей, о том, что он никогда не злится на них, о воспитании сердцем, о финансовых рынках, о ретритах и просветлении, о путешествиях, о жизненном балансе, о тантре, о личностном росте, о достижениях, целях и планировании.

Если вы не убежали сразу, вам остается надеяться только на то, что санитары уже в пути, или же что его дети окажутся где-то рядом. Если же нет, Бог вам в помощь.

7. Перед поездкой в Россию я предварительно готовлю ответ всем моим родственникам и знакомым, кто будет спрашивать чем здесь лучше чем там, точнее чем там лучше чем здесь. Универсального ответа пока не нашел, но вот понравился мне вариант моего доброго приятеля, живущего недалеко от меня. Он сказал, что в Аргентине он не чувствует угрозы своему достоинству. Не чувствует угрозы своей личности. Т.е. даже если его ограбят здесь на улице или даже убьют - это повредит только его чувствам и телу. А на родине, хоть и идешь ты более безопасно по улице, хоть и можешь без страха оставить телефон на столе в кафе или выйти ночью в темный переулок, всегда чувствуешь опасность того, что учитель в школе, декан в университете, полицейский на улице или бюрократ в учреждении унизят тебя. И часто, это намного страшнее, чем лишиться телефона под дулом пистолета или лезвием ножа. Еще страшнее то, что этого может и не произойти, и всю жизнь жить в ощущении такой возможности.

Еще здесь важно сказать, что я убежден, что есть люди свободные от этой моральной угрозы. Люди честные и свободные, которые не дадут нарушить свое достоинство другим. Крепко жму руку таким людям, но я пока не в их рядах, и чаще на своем пути встречаю людей, для которых есть господа и крестьяне. Как они получили себе такую крепость духа мне доподлинно неизвестно. И надежда моя в том, что мои дети, живя в среде без скрытого раболепия, смогут получить эту силу морального духа. Это одно из немного, чему я бы действительно хотел научить своих детей. А, как известно, лучше всего они учатся на примере, поэтому мы и живем сейчас здесь. Русские люди в 13 тысячах киллометров от России.

8. Помните Дейла Карнеги? Иногда мне кажется что он выбрал правильно.

9. Снова взялся за Оруэлла "Памяти Каталонии" - все еще мне нравится эта книга и ее описания событий испанской революции. В прошлый раз не дочитал, потому что отвлекся, сейчас закончил. Часто смеюсь когда читаю ее, а еще чаще грущу. Взглядывая на реалии того времени, кажется удивительным, что за какие-то сто лет удалось одновременно так прыгнуть в прогрессе и так сильно разложить мораль и веру человека в лучшее. Капитализм на страницах Оруэлла того времени все еще выглядит как ребенок, а люди верят в возможность справедливости, чести и достоинства. Сейчас, как мне кажется, не всегда можно даже объяснить, что такое свобода, так как слишком много было сделано в вопросе размытия всех границ и понятий. В 11 главе автор надеется, что удастся преодолеть шквал провокаций, клеветы и подлога, который раздувается в прессе. Жаль, спустя век, он бы увидел что происходит то же самое, все так же обвиняют друг друга в фашизме.

Отдельно меня посмешила его отсылка к выдуманным зверствам, когда в газетах распространялся слух о том, что противники "распинают монахинь". Это мне напомнило истории в начале Российско-Украинского конфликта, когда пропагандистские СМИ и моя собственная мать, ссылаясь на них, говорила мне о том, что украинские солдаты распинают на крестах детей. Какой стыд.

10. Иной раз я встречаю людей, которые сетуют на то, что жизнь летит так быстро, и им осталось каких-то 30-40 лет. Я сегодня сидел на улице прямо на тротуаре (обычное дело в Буэнос-Айресе) и вглядывался в шум платана на противоположной стороне дороги. Машины медленно сновали туда-сюда, горбатая старушка с большим животом, как у беременных, дважды прошла мимо в одном направлении. Лука лежал у меня головой на коленях. В кафе, на веранде напротив, сидят три молодые девушки и ждут свой обед. Теплый ветер, лето, все в порядке. Но я подумал, Боже мой, еще целых 47 лет мне топтать эту землю, зачем все это?

Все мы здесь больные выросшие дети, забывающие на время все страдания, выпавшие на нас. Иногда нам кажется, что бессмысленность отступает и мы просто не думаем о том куда идем. Интересно, что со временем это перестает приносить неудобство, грусть и разочарование.

В голове пустота, ветер раздувает футболку, солнце садится, все мне нравится. Это замечательный вечер, и я бы так просидел еще долго, если бы не затекла задница.

11. Мы съездили в Кордобу - это соседняя провинция на севере. Немного гор. Понравился город Capilla del monte, говорят что туда прилетали инопланетяне и выжгли овал травы на холме. Единственным настоящим очевидцем этого был ребенок, который ночью увидел все это своими собственными глазами.

Как человек, который готов поверить во все что угодно, но одновременно еще и отец как минимум одного ребенка, способного излагать свои наблюдения, не могу утверждать ничего, но испытываю, мягко скажем, легкий скепсис по поводу показаний очевидца. Хотя чего только не бывает на свете. Например, полагаю, что не бывает таких инопланетян.

12. А в целом поездка была отличной. Мне понравилось ехать и ни о чем не думать. Благо я не страдаю страшной болезнью ответственности за проектную работу, поэтому как только у меня начинается отпуск, я не вспоминаю ни о какой работе ни на секунду.

13. Хотел собрать группу, а она не набралась. Для моего самолюбия важно сделать замечание, что я практически ничего для этого не сделал, и те несколько человек которые заинтересовались группой, скорее ходили за мной, чем я за ними.

Такой подход к поиску клиентов приведет меня, вероятно, к еще большей бедности. Но нужно ли делать что-то иначе, я понять не могу. Кажется что нет.

14. Сын нарисовал красивый рисунок. Мы с ним стоим под солнцем, я почему-то улыбаюсь, а он очень серьезный.

15. Когда мы ложимся спать, то запираем все окна. И чертовски жаль, что я не могу открыть балкон который рядом с моей кроватью. Ведь сейчас, летом, после захода солнца город пахнет лучше всего. Летние города все пахнут одинаково ночью. Прохладой, горячим асфальтом, пылью и зеленью. Так пахнет Буэнос-Айрес, так пахла Москва, так пахла Уфа в моем детстве.

А закрывать все приходится потому, что после захода солнца, на улицы выбираются огромные тараканы с указательный палец длиной. Они залетают, на своих жужжащих крыльях в квартиру и начинают бегать в поисках еды. Когда их давишь, они громко хрустят.

16. Каждое утро, примерно в 7 часов, мой сын приходит в мою комнату и заваливается рядом. Если ты это когда нибудь прочитаешь, то знай, это замечательная традиция, она мне очень нравится.

17. Месяц закончился. Пока эксперимент про быстрый и бесполезный контент работает отлично. Спустя несколько недель, экранное время телефона упало до полутора часов в день. Я прочитал примерно 600 страниц книг, посмотрел несколько цельных фильмов. Ощущения пока крайне позитивные.

18. Удивительно, как я могу быть терпим к клиентам и нетерпим к собственным детям.

19. Конец.

Вестник 22

2025-01-07T16:16:50.696Z

Декабрь 2024

Недавно я был на одном мероприятии, и там были разные другие люди. Все они были хорошо одеты и, по большей части улыбались. Были очень милы. Я сидел на траве и смотрел на то, как ветер раскачивает огромных размеров тополь, и подумал, что деревья мне в такой ситуации будут поближе чем люди. Бывает такое, что я чувствую себя на столько не в своей тарелке, что невольно пытаешься отползти от этого места.

И вот мы отползли, туда где местные из пригородов удят рыбу и пьют пиво с виски посреди дня. Смеются, по 5 раз переспрашивают твое имя и танцуют с твоими детьми. Там, мы смотрели как волны с размаху бьют о камни и обдают всех брызгами следующие полтора часа. Разговаривали, угощали аргентинцев блинами, говорили о зимней рыбалке и хохотали. И это было замечательно.

Когда мы вышли из первого места, мы говорили о том, что хорошо наверное быть богатыми, потому что многие вещи становятся проще, и шутили что наш удел бедность. Бедность условная конечно, все в сравнении. То, что мы можем нормально питаться и жить не в страхе - это уже хорошо, но вот просто купить машину, или билеты в путешествие без боли - это другое.

Понятно что для меня десятилетней давности я сейчас - богач.

Так вот, когда мы шли из второго места, мы смеялись с фразой: "Вот видишь, нам с бедными лучше, душа радуется и всегда есть о чем поговорить!".

Такая история одного дня.

Важное напоминание себе - не считай себя лучше или умнее других. Вполне вероятно, что человек подумал о том, о чем думаешь ты, но все равно решил сделать иначе, и вероятно у него были на это причины. Я часто ловлю себя на этой высокомарности. Всегда думай о людях лучше.

Я наблюдаю усугубляющийся разрыв, между психикой и интеллектуальной частью у людей которых вижу вокруг и по всему миру. Раньше во многом, для меня стоял вопрос расщепления психики и тела, но теперь он значительно вытеснился, полагаю не без помощь повального затопления антидепрессантами как у клиентов, так и у психологов.

Нельзя сказать об этой теме в двух словах, но если говорить о ключевых словах которые я бы сюда добавил для начала: огромная скорость, переизбыток, кризисы смысла, веры, любви. Важно учесть, что кризисы были всегда, а вот скорости передачи информации не было, и теперь базовые проблемы становится решить тяжелее, так как живя в обществе очень сложно оторваться от его условий.

Слушал лекцию Андрея Баумейстера про поиск призвания. Понравилась мысль что можно нарисовать треугольник, где в основе будут Задатки, дальше будут Таланты, и вершина - эта маленькая точка - Призвание.

Биография. Для сайта. Хотел сделать мультик, чтобы не читать новым клиентам, но пока руки не дошли.

Я родился в 1989 году в Уфе. В 17 лет переехал в Питер учить на экономиста, потому что не понимал чем хочу заниматься. В 19 моя мама предложила мне пойти в психологическую группу. Через год группы, я понял что психология - это то, что наполняет мою бессмылсенную на тот момент жизнь хоть чем то, и я пошел дальше учиться на психолога. Параллельно я учился на экономиста, очень хотел бросить, но родители убедили меня что лучше доучиться, а мне не хватало уверенности в том куда я иду, чтобы что-то противопоставить.

Так в 2012 году я выпустился из университета в качестве экономиста и ни работал ни минуты по специальности. Единственный значительный плюс от учебы был в том, что я могу взять политическую газету, прочесть ее, и понять что там написано. А 2013 я доучился как гештальт-терапевт и, за год до этого в качестве практики начал брать клиентов.

С самого переезда я начал работать и за почти 10 лет в Питере работал грузчиком, курьером в суде и банке, мерчендайзером, расдатчиком буклетов, блинщиком, продавцом подгузников, 4 раза официантом, барментом, установщиком пластиковых окон, оператором станка, строителем, 3 специалистом технической поддержки, ремотником мобильных телефонов, настройщиком интернета, охранником, продавцом, бизнес аналитиком и наверняка кем то еще.

Однажды через нескоклько лет после окончания учебы на гештальт терапевта, моя бывшая одногрупница пригласила меня поработать с ней в благотворительном фонде, который занимался детьми и подростками в сложных жизненных ситуациях, вроде суицида. На тот момент, по мимо какой-то из вышеперечисленных работ, я работал с клиентами, и подумал, что это будет хорошим следующим шагом в моем развитии как психолога.

Мы работали онайлн, отвечая в чатах и в письмах тем, кто к нам обращался. Поток был такой большой, что мы никогда не успевали обработать все. Около года я только отвечал на обращения, потом начал больше заниматься помощью волонтерам, поддержкой, супервзией. Примерно через полтора года я подумал что в целом, самоубийство - не такая плохая идея. Тогда мой терапевт сказал мне, что я выгорел и не вижу, что говорю словами тех, кто обращается к нам. Когда я это понял, я вышел из фонда, и первый и пока-что единственный раз остановил психологическую практику на полгода. Я перехал в Москву. Это был 2016 год.

Даже не работая это время психологом, я понимал что это все равно единснвенное что меня интересует. Я пошел учиться но большой 4 летний курс по повышению квалификации в гештальт терапии. Паралельно, так как у меня не было базового образования психолога, а идти в ВУЗ на 6 лет в тот момент мне казалось слишком долгосрочным, я пошел на курс переподготовки в Институт практической психологии при НИУ ВШЭ. Когда я туда пришел, я думал что вот сейчас то я встречусь с "настоящими психологами", к тому времени я уже достаточно лет практиковал под постоянной супервизией с небольшим количеством клиентов. И каково было мое разочарование, когда на лекциях всего касались по верхам, ни во что мы не углубились, у меня бывали моменты, что я приходил на лекцию по теме которую я хорошо знал и я ждал как же будет круто что мы сейчас об этом поговорим и покрутим идеи, ведь их можно обсуждать неделями и месяцами какие они многогранные с теоретической и практических сторон, а мы уделяли этой теме 15-20 минут и шли дальше, это как Войну и мир описать "ну был там челик один и любовь, ну и война там еще тыры пыры восемь дыры погнали дальше". Я был очень разочарован. Когда я доучился я конечно сдал все на отлично, потому что не надо быть семи пядей во лбу чтобы сдать при таком подходе все на отлично. Я разочарован до сих пор, мое любимое направление гуманитарного знания, сколько всего там интересного, структурного, сложного, эмоционального, меняющего миры и такая говенная подготовка.

Надо сказать это закрыло часть моей бюрократической потребности в структуре, потому что по диплону который мне дали я могу предоставлять профессиональнубю консультативную психологическую помощь. И моя боль, что такой диплом дают за год, а сейчас и за 3 месяца. Когда к тому времени у меня уже было 300+ часов личной терапии, сотни две групповой, года 4 супервизии и я все равно понимал что я где то далеко от понимания.

в 2020 году я закончил последний курс по гештальт терапии, третью ступень. В то время у меня родился сын, я уже несколько лет вел терапевтические группы, у меня было стабильно около 15 клиентов и еще я работал пятидневку. После того, как родился сын, я понял что в таком графике работать больше не смогу и надо что-то выбирать.

Я 3 раза пробовал уйти полностью только в психологчиескую практику. Первый раз, через 2-3 года начала практики я уволился и через месяц снова пошел искать работу, так как серьезно недооценил что у меня очень мало опыта. Второй раз я смог закрывать счета и покупать кое какую еду чтобы выжить, и через два месяца снова пошел искать параллельную работу. В 2020 году, в третий раз я запасся деньгами, чтобы новая попытка была успешнее, и у меня получилось. Последние 5 лет я работаю только как психолог консультант и супервизор для психологов. Я веду группы, даже успел одну обучающую запустить в Москве.

В 2022 мы с семьей уехали в Аргентину, в 2024 родилась дочка. Сейчас, в конце 2024 я живу в Буэнос Айресе, мы собрали здесь приятное сообщество психологов, с моей коллегой и подругой ведем третий сезон терапевтической группы офлайн. И еще есть группы онлайн.

За время с начала этой истории, я повзрослел, успокоился, я знаю чего я хочу, мне нравится моя жизнь, моя семья, мои друзья. Я много гуляю, не завожу будильники, я не зарабатываю миллионы, но психолог и не может, на консультациях и группах, зарабатывать по настоящему много. Мне хватает на жизнь моей семье и немного откладывать на старость.

Я не рассказал про подходы, специализации и прочие профессиональные вещи, навероне расскажу о них когда нибудь в другой раз. В психологии очень важна личность психолога. И в этой первой части, я бы хотел нарисовать кусочек структуры того, как строился я.

Я спросил у чата GPT что может быть причиной моей усталости, если я хорошо ем, хорошо сплю, занимаюсь спортом, но при этом у меня двое маленьких детей. Он предложил мне несколько разных корней, типа женьшеня или радиолы. Я посмотрел препараты с радиолой. На всех упаковках были счастливые старики. Мне подходит.

Все это не такое уж и большое дело. Не стоит строить из себя умника. Нет ничего страшного в том, что ты пьешь пиво по вечерм, что с друзьями ты шутишь сальные шутки. Что ты не заработал до тридцати миллион долларов, что ты не разбираешься, например, в химии. Нет ничего такого, чтобы быть обычным человеком, с пороками и ограничениями. Накмного глупее, корчить из себя эдакого умника. Это утомляет.

Пришел новый год.

Вестник 21

2024-12-15T13:39:03.114Z

Я думаю что дети, в определенный период времени узнают, что они отдельны от мира, но не понимают этого. И это знание по большому счету для них ничего не меняет. А вот когда они понимают это, чувствуют, тогда начинается кризис и тогда рождается настоящее самосознание. Иногда это называют вторым рождением человека.

Некоторые особенности расслабленности Аргентинцев меня убивают. Эта расслабленность, часто переходит в безалаберность. Вот например шнурки. Я каждый день вижу кучу народу идущую с развязанными шнурками. Они разлетаются в разные стороны, иногда они развязаны на обоих ботинках. И я могу это иногда понять у детей, но так ведь это встречается повсеместно. Я как человек задроченный на завязанность шнурков страдаю от этого, и мне хочется подходить ко всем и просить их прекратить это.

На группах бывает чертовски плохо. В какой-то момент группа доходит до этапа, когда после приближения, люди вдруг обнаруживают это и хотят отдалиться. И отдаляются они, если не заметили чрезмерное приближение вовремя, таким образом, что начинают ругаться друг с другом. В это время повисает тяжелое чувство. И главное здесь, помнить, что группа это место исследования. Это искусственный мир. Настоящий, но искусственный. И погружаясь и веря в то, что в нем происходит, постарайтесь сохранить способность анализировать. Исследовать новые способы, разрушать, строить и изменять.

Время от времени, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят что у них СДВГ, и они оправдывают этим то, что они ничего не делают. Так же, время от времени, я сталкиваюсь с людьми, у которых СДВГ и они, зная это, делают то что могут, с поправкой на это. Если предположить первым, что у них нет СДВГ, они посыпают голову пеплом и говорят "значит я просто ленивый" или пускаются в жесткую полемику о том, что это все болезнь и я ничего не понимаю. Если вторым сказать что у них нет СДВГ, в их жизни, вероятно ничего и не изменится, потому что они продолжат искать варианты решения своих сложностей и делают все что могут.

С первыми, принятие не работает. Моя жена называет это токсичным пряником. Чем больше поддержки туда вливается, тем больше бессилия, усталости и разочарования. В себе, в другом, во всем.

Есть разные способы обходиться с этим. Работать с сопротивлением, изучать анамнез, раскладывать схемы, рисовать мандалы, пить стимуляторы, строить планы, мотивировать и заряжать. Благо в современном мире, при наличии денег можно найти все что угодно.

Но иногда мне кажется, что надо просто вырасти. Смириться с тем, что будет тяжело. Что никто ничего не сделает вместо тебя. Что история твоего детства, должна быть историей, которая конечно влияет на тебя настоящего, но не предопределяет и не оправдывает твои действия.

И поэтому, если человек приходит к психологу, и запрашивает поиск решения сложности, а не просто поддержку, вполне резонно иногда психологу отвечать: "Да, ты действительно, просто ленивый, несобранный, безалаберный человек на которого невозможно положиться, ты меня достал, но пока у меня есть терпение и интерес с тобой в этом разбираться я буду здесь".

Я понял что не выпустил на свободу своего внутреннего безумца, а просто построил ему огромную клетку. И он не сразу разобрался что он не на свободе.

Иногда до меня доходит, что возвращение домой - это вечный процесс. Он никогда не закончится. Можно еще, назвать его жизнью. Или просветлением. И вот я ловлю себя на том, что грешным делом думаю, что оно таки закончится, раньше. Что-то произойдет, и я не умерев - все пойму. А потом я понимаю, что этого не может быть. И это друзья мои, пиздец.

В этом месяце, впервые за долгое время, в усталости и злости я подумал о том, чтобы перестать работать совсем. Найти другую работу, я бы не хотел возвращаться в офис, я бы хотел какую-то очень простую работу. Что нибудь собирать, пилить, красить, строить. А потом я поспал, и мне стало лучше. Но желание делать что-то руками осталось.

Я заметил, что чувствую себя хорошо, только в том случае, если делаю одно дело. Если я готовлю еду, значит я не слушаю лекцию в этот момент, не играю с детьми, не проверяю телефон. Если я играю с детьми, у меня нет работы, нет жены, нет налогов, дома или обязательств. А если я гуляю на улице, я не помню где мой дом, что будет завтра, или что мне нужно сделать. Не помню совсем ничего, и иногда это пугает. Я же не знаю как работает память, я просто обращаюсь к ней и она мне что-то выдает. И в какой-то момент может перестать это делать.

Из-за этого состояния, в последние полгода особенно сильно, потерялось ощущение времени. Сколько времени прошло пока я пишу этот текст? Головой я понимаю, что несколько минут, но подтверждающего отклика от ощущений нет, поэтому легко можно представить что уже очень давно, или я начал его вчера?

Например через час у меня начнется работа. Но что такое этот час? Конструкция в голове, а в ощущениях, чувствах, переживаниях ее совсем нет. Но каким то образом, я пока прихожу на встречи, и оказываюсь там где должен оказаться по расписанию. Я не могу сказать что я это делаю.

Я помню как было раньше, я практически видел время, я чувствовал как оно течет, как его меньше или больше. А сейчас время, это - цифры.

Конечно, я прихожу туда, куда надо, краем глаза взглядывая на часы, какой-то автоматический механизм внутри, ответственный за жизнь заботится о поддержании системы в работе. Но он стал таким автоматическим, как дыхание или работа органов.

Я чувствую себя последние месяцы как будто меня куда то приводят, что то происходит, потом меня ведут дальше, а я не понимаю вообще нечего, хоть и могу на все ответить и все описать.

Раньше я хотел прийти в такое состояние, а теперь я в нем. Нравится мне? Сложно сказать, как будто здесь не так важно нравится или не нравится. Но точно есть красота. Есть гармония в этом. Но еще мне страшно.

С профессиональной точки зрения этот процесс с высокой точностью можно описать как сильную диссоциацию, форму отчужденности, отчуждается часть. И чертовски сложно сказать какая.

Это не так плохо как я себе представлял, хоть это и вызывает страх от некоторой не управляемости процесса, кажется если доверять миру и своим "стабильным" частям (как например той, что водит меня на запланированные встречи), все может идти не так плохо. Посмотрим что будет дальше.

Ощущается это так, будто каждую минуту просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься и все вокруг новое, новое, постоянно меняется, двигается, гудит. Это гудение ощущается в желудке. Теперь мысли связанны с ощущениями, образы откликаются в теле.

А иногда меня утягивает что-то тяжелое. Я знаю что могу встать и сделать что-то но не делаю этого. Я чувствую усталость, но эта форма усталости мне знакома. Это усталость от вещей и людей вокруг, от импульсов вызывающих внимание.

Это диссоциация волнами. Иногда отчуждается рука на которую я смотрю, а иногда все тело, иногда весь я. Но вот я снова здесь, это моя рука, мое тело.

Что это за процесс со мной происходит?

Я не знаю.

Вестник 20

2024-11-04T17:39:35.520Z

Я часто ощущаю, что мое психическое здоровье очень шатко. Может быть это от моей работы, а может быть я сам по себе такой человек. И эта шаткость, эта хрупкость всегда со мной. Я знаю что ее увеличивает, и знаю как себя стабилизировать. Эта хрупкость невидима, бесконечно растяжима и необъятно велика. Так, что постоянно присутствуя рядом, она никогда не надламывается в основании.

Вообще я боюсь многих вещей. Чаще всего, я не замечаю или не думаю об этом страхе, но он есть. Например я боюсь что заболеют дети, или что я перестану понимать что-то, что сопьюсь, что не смогу поддерживать финансовый уровень семьи, что чего-то не замечу и все пойдет не так. Раньше я хотел быть таким смелым, чтобы ничего не боятся, чтобы никто меня ни в чем не смог обвинить. Теперь же, мне кажется, что это невозможно. Кто-то будет недоволен, кто-то увидит что-то свое в моих словах и поранится. Я в этом не буду виноват, но встречаться с напряжением придется мне.

А если я буду ничего не боятся, будет только хуже, потому что я буду неадекватно ситуации реагировать на опасные вещи.

В каком-то смысле, живя эту жизнь прийдется бояться все время, просто иногда не обращать на это внимания.

Одно из важных способностей человека изучающего психологию, это возможность находиться в метапозиции. Не принимать на себя то, что говорят ему люди. Видеть в любой итерации потребность человека, почти всегда, никак не связанную с тобой.

Это не значит что надо быть постоянно отстраненным. Это значит, что нужно иметь устойчивую способность выходить в эту точку для наблюдения. Если этого не будет, практически сразу запутаешься в сигналах и отношениях с клиентом.

Когда происходит осознание себя? Вот психологи выделяют область 3-5 лет кажется, когда появляется что-то вроде самосознания изначально выражающееся в граница отделющих тебя от мира. Я более или менее начал осознавать себя примерно в 11 лет. Тогда из радостного и активного мальчишки, я превратился в грустного подростка. Потом, где-то около 25 лет я перестал грустить. Теперь, когда мне почти 35 я спокоен. Что будет потом, я еще не знаю.

А иногда я вижу счастливых людей, которые не попали в эту ловушку и живут до сих пор, как листья на ветру. Самосознание не покарало их и они живут вполне счастливо, принимая все дары судьбы. Мне нравятся такие люди.

В лучшей версии себя, я бы хотел уметь передавать знания косвенным путем. Я хотел бы писать такие тексты, которые бы вызывали чувства, переживания и позволяли бы читателю открывать в себе что-то новое и неизведанное. Потому что мне кажется, текстов с умными мыслями которые передают информацию прямо достаточно, и они скучны до невозможности.

А вот написать такое текст, который бы смог вызвать чувства, как стихи, когда они взрывают мир внутри. Это стоит всех каталогизированных текстов, и выполняет совсем другую задачу - учит через опыт.

Хочу отучиться от пагубных обобщений.

Сходил на конференцию Psicologia al Sur и послушал что говорят здесь про психологию. Популисты во многом говорят то же самое.

Запомнилось многое, например что один из методов успокоения ребенка в истерике это опустить его руки в холодную воду. Здесь резонно задать вопрос тому кто это придумал, как вы собираетесь это делать? Но все же.

А еще запомнился один спикер, я пришел на последние 15 минут его выступления, потому что не мог найти зал в котором он выступал, и услышал от него только то, что всем нам стоит стать уже взрослыми людьми. Взрослыми, значит несущими ответственность за свою жизнь, не винить кого-то в том что с вами произошло, не копаться патологически в прошлом в поисках ответов почему вы делаете там или иначе. Он называл бытие взрослым - медитацией. Что взрослость это состояние, и в этом я с ним очень согласен.

Обновил главную страничку сайта.

На днях ехал в метро и встретил женщину, которая на грани арт-перформанса собирала деньги на еду. Она заходила в вагон и методично повторяла стоя на одном месте, каждое слово примерно по 10-15 раз. Мне, мне, мне, ….. нужна, нужна, нужна, ….. помощь, помощь, помощь, помощь, …. чтобы, чтобы, чтобы, чтобы, ….. купить, купить, купить, купить, ….. еду, еду, еду, еду, …… например, например, например, например, …. яблоко, яблоко, яблоко, яблоко. Потом она проходила чуть дальше в вагон и все повторялось. Это было потрясающе, я смотрел на нее заворожено. У нее были полные карманы денег, и деньги в руках, и ей продолжали давать их. Мне очень понравилось. Но денег я ей не дал.

На днях подумал, что психолог, в каком то смысле действует как фильтр. Мы подключаемся к зацикленной системе клиента и он прогоняет через нас то, что ему мешает. Через некоторое время, поток очищается и фильтр можно отключить. Или можно его оставить. Или поменять.

В древней Греции, в Элевсинских мистериях, перед инициацией человеку всегда говорили что-то вроде "Всяк входящий сюда - умирает". Что-то похожее, но на современную манеру мне говорили в начале обучения психологии 15 лет назад.

Думаю это нужно говорить всем, кто решил пойти в долгосрочную терапию.

Услышал отличную мысль, что "Когда Эйнштейн выводил уравнение E = mc², он понимал, что материя - это неструктурированная энергия в состоянии постоянного изменения. Но мне кажется, что очень мало физиков понимает истинный смысл формул, выраженных в виде символов. И это грандиозная проблема. Их нельзя считать учеными. Это - инженеры…".

Так же происходит, мне кажется, и с нами, психологами. Если мы не понимаем истинного смысла слов и действий которые проговариваем и совершаем, нас нельзя называть психологами. Мы просто инженеры. В противном случае - психология это не работа - а способ мыслить и действовать. Больше похожий на стиль жизни.

У меня появилась возможность взять в терапию 2-3 человек. Это радостно, потому что будет что-то новое. И грустно, потому что старое закончилось, начинается новое.

Вестник 19

2024-09-29T19:20:12.003Z

O Введение

Обычно я пишу вестник в течении месяца итерациями и, за пару дней до публикации, сажусь вычитываю, что-то редактирую или дописываю. У меня была даже мысль приписывать даты и время к текстам.

Вчера я сел вычитывать и ужаснулся - 80% текстов были сущим мусором. Банальные идеи не вызывающие даже во мне ни интеллектуального, ни эмоционального отклика. Удалил практически все и написал снова только то, что еще было в голове.

Я подумал о том, что это случилось по той причине, что большинство текстов я писал после нескольких стаканов вина. И я не вижу в этом ничего плохого, кроме того, что мысли были примитивными, а в тот момент казались мне, по всей видимости, хорошими. Теперь добавлю новый фильтр. Читать в разных состояниях.

От такой сильной редактуры тексты получились непоследовательными и обрывчатыми. Перед чтением это стоит учесть, и, если не заходит, просто переходить к следующему.

Про музыкальное воспитание

До того, как у меня появились дети, я слышал, что любая информация в детстве формирует их восприятие мира, и важно следить за тем, что попадает им в уши. Также после 4 лет с детьми, моя дочь сидит на полу и слушает 125-й раз альбом "Дельфина" "442". А Лука слушал "Масло черного тмина".

Про одиночество

Недавно я спросил у Луки, когда он улегся в кровать: "Посидеть с тобой? Или я пойду тоже ложиться?" и он ответил "Иди, я сам усну". И с одной стороны я этого и ждал, а с другой, подумал, что я ему больше не нужен. И была эта мысль, скажу я вам, тяжелая и одинокая. Маленькая итерация отдаления.

Я часто говорю в полушутку о том, что жду когда они вырастут и уедут, чтобы мы могли начать "жить свою жизнь", а Настя говорит, что я буду первым кто расплачется от этого. Возможно, так и будет. Точно это будет непросто. Посмотрим. Но жизнь, конечно, идет и сейчас. А потом - будет потом.

Про детские дни рождения

В Аргентине принято праздновать дни рождения детей с самого мелкого возраста. В садике у Луки приблизительно 25 детей в двух группах, поэтому технически примерно раз в месяц мы ходим на день рождения. Иногда чаще, иногда реже. Так как Агния еще маленькая, чаще всего туда хожу я с Лукой. На Аргентинских днях рождения детей для взрослых есть только минералка и кофе. Важно понимать, что это очень шумное и суетное мероприятие.

После нескольких таких походов я начал брать с собой вино в кофейной кружке и тихонечко его пить, смотря на вакханалию вокруг. И вот пару недель назад я пришел на один такой день рождения и увидел одиноко сидящего в стороне отца, держащегося за голову. Я к нему подошел. Это был единственный русский на празднике. В его литровой спортивной бутылке было пиво. Мы друг друга поняли.

Про тело за 30

Вчера я пылесоссил ковер, и у меня потянулась мышца на правой руке. Сегодня мне тяжело ей двигать от локтя и ниже. Если я не тренируюсь больше 3 дней, начинает сдавать спина. Обожаю быть взрослым.

Про время

За окном дует теплый весенний ветер. Прошло столько лет с комнат Санкт-Петербуга, а я все еще, как будто, не выбрался из них, как будто я все еще там. Застрял в том моменте и никуда не двинулся, и время вообще не двигается. Как желе.

Про взрослую жизнь

Замечаю часто, что люди не разрешают себе жить ту жизнь, которой они уже живут. Они как будто всегда бегут на шаг впереди себя, не становясь собой, а всегда стремясь к тому, кем они должны или хотят стать. Пытаясь изменить того, кто на шаг впереди, но не себя, который бежит.

Про эмоции

Иногда меня просят помочь изменить отношение к эмоциям. Думаю, такой вопрос возникает из ошибки. Мне кажется, не надо менять отношение к злости, так как сама по себе эмоция не имеет чего-то такого, к чему можно как-то относиться. Эмоция - по сути сигнал, и незачем к ней начинать относиться как-то иначе, чем то, что она вызывает.

Злость - злая, а обида - обидная, радость - радостная, а боль - больная. Отнестись к эмоции можно, например, подавив ее или реализовав. Зачем вообще к ней как то относиться?

Про красоту

С годами мне стало все менее интересно думать о сексе с красивыми женщинами, и стало больше внимания уделяться другим вещам. Например, счастлив ли человек. Это намного более интересующая и возбуждающая черта, чем отличное тело.

Про правильность происходящего

Иногда люди, с которыми я работаю, хотят быть уверены, что мы мыслим одинаково. Или что сходимся в каких-то вопросах. Мне кажется здесь важно помнить о том, что если вы хотите оперировать фактами, то любой человек, обладающий софистическими навыками, сможет сказать то, что вы хотите услышать или что-то другое, приследуя свои цели. Психолог часто не исключение. Особенно, если психолог считает, что он знает, что надо делать для вашего же блага и пытается вылечить вас от самих себя.

Предлагаю вам использовать "вторую сигнальную систему" - чувственную, в паре с логической. Ощущать, доверяете ли вы человеку или нет. Ощущать - понимаете ли вы его или нет. Ощущать - слышите ли вы друг друга или нет. Правда, для этого, вам придется доверять своей сигнальной системе или хотя бы неплохо ее знать.

Идея тут в том, чтобы не искать чрезмерной поддержки у другого, а уметь испытывать (думать и ощущать) состояние правильности происходящего.

Про знакомство

Чтобы понять самого себя, не нужно сфокусированно думать, нужно действовать, а после этого смотреть на результаты. Проанализировав их, понять хочешь ли ты что-то в них изменить. И менять. Из-за того, что мы много думаем о том, что сделать, мы действуем не естественно, стремясь стать тем, кем мы не являемся. Но этот путь ведет только к неврозу, и тому, что мы становимся кем-то другим. Нельзя стать взрослым, просто заведя детей и ходя на работу. Нельзя стать взрослым, просто подражая взрослым. Взрослость - это состояние, а не возраст, до которого можно дорасти.

Про реальность

У фильмов для взрослых нет хэппиэндов.

Про благодарность

До того, как у меня появились дети, я переживал из-за времени, которое трачу на ерунду, я считал что нужно быть серьезным, нужно двигать свою карьеру, нужно скорее развиваться. И я не мог играть в компьютерные игры или пить сколько захочу, потому что внутренне, так или иначе осуждал себя за это. Слава богу, теперь у меня есть дети, и мне абсолютно поебать кто там что от меня хотел, что я сам от себя хотел, и что я думал, что от меня хотят другие. Я открою баночку пива и поиграю в игру. Если у меня будет возможность, я буду лежать весь день в кровати и хохотать. Я отращу себе пузо и буду сидеть в одних трусах, глядя в даль и пердеть, а мои выросшие дети будут думать, что я всегда был таким. Но мне уже будет все равно. Я буду свободен от всех предрассудков, в том числе и от тех, что мне нужно быть каким-то, для кого-то или, что еще хуже - ради чего-то.

Или так не будет, и я захочу делать что-то другое. Это не важно. А важно то, что только у детей получилось ввести меня в состояние, где я слушаю себя больше.

Миниатюра

*открывающая сцена, мы дома, одетые стоим у входной двери. Мой тон всегда будет спокойным без поправки на то, что я чувствую внутри*

я: Я устал сидеть дома, пойду погуляю.

сын: (ноющим тоном) Я хочу с тобоооооооой

я: Пойдем.

сын: (ноющим тоном) Но я хочу взять самокааааааат

я: Возьми.

сын: (ноющим тоном) Тогда я хочу взять велосипеееепееед

я: Бери.

сын: (ноющим тоном) Но я же хочу взять мотоооооо

я: Нет, с мото будет неудобно.

сын: (яростным тоном на полу в слезах) Но я же хочууууууууууууууууу. АААААААА АААААА АААААААА

*техническая пауза для него на 3-6 минут истерики"

я: Ладно я пошел.

сын: (яростным и обиженным тоном) Стоооооооооооооооой я же хочу с тобооой

я: Пойдем.

сын: Но я еще не надел ботииинки

я: Так надень.

сын: Но я не могууу

я: Почему?

сын: Потому что я держу в руке сооок

я: Поставь его и надень.

сын: Но я не могууууу

я: Что не можешь?

сын: Надееееть

*техническая пауза 1-2 минуты на дыхательные упражнения для меня, чтобы не взорваться"

я: Ты либо остаешься дома, либо идешь со мной.

сын: Я хочу пойтиииии

я: Пошли.

сын: Но я же без ботииинок

я: Давай я помогу надеть тебе ботинки. (промежуточная ошибка №1 прогнуться и сделать то, что он может сделать легко сам, но не просит помощи, и не делает сам).

*Дверь закрывается, он бежит к лифту, стоит ждет меня. Я подхожу к лифту и нажимаю на кнопку вызова*

сын: (ноющим тоном) Но я же хотел нажааааать

я: Ты подошел первый и не нажимал.

сын: (яростным тоном) Но я хотел нажаааааааааааааать!!!

*техническая пауза для него на 1-3 минут истерики*

я: Хорошо, давай приедет лифт, мы его отправим, и ты вызовешь сам. (промежуточная ошибка №2 поддался слезам)

*лифт который я вызвал приходит, мы отправляем его на другой этаж, сын нажимает на кнопку, приходит второй лифт*

сын: (ноющим тоном) Но я хочу чтобы приехал другооой

я: Здесь только два лифта, один мы отправили, второй ты вызвал.

сын: (ноющим тоном в слезах) Но я хочу поехать на другоооооооооооом!

я: Тогда будем ждать другой, а этот отправим (смирение и ярость)

*техническая пауза от 1 до 9 минут, пока не приедет тот лифт который нужен, так как другие жильцы тоже пользуются лифтами на других этажах*

*ориентировочно через 15-20 минут после того как мы были полностью собраны мы выходим на улицу. Я уже устал, хочу зайти купить воды, чтобы немного перезагрузиться и все таки пройтись*

сын: Я хочу купить эту конфету

я: Возьми (ошибка №3 согласиться купить то, за что в последствии будет стыдно)

сын: Я же хочу двеееее

я: Нет, две мы не буем брать.

сын: (ноюще-яростный тон) Но я хочууууууууууу ААААААААААААА

я: Нет, мы возьмем одну или не будем брать вообще.

сын: Хорошо, я хочу взять одну.

я: Возьми.

сын: Еще я хочу взять эту игрушку.

я: Нет.

*сцена повторяется несколько раз с рандомными предметами: чипсы, кондиционером для волос, прищепками*

*через 10 минут наконец добираемcя до кассы, я расплачиваюсь, выходим на улицу с бутылкой воды и конфетой*

*в 400 метрах от дома есть отличный парк с площадкой. Минуем несколько магазинов с игрушками, карусель, несколько игровых автоматов и киосков. Итак приблизительно через 30 минут мы преодолеваем заданное расстояние*

*Общее время истерик 10-20 минут. Сиденья в слезах 5-15 минут. Удары и щипки различной тяжести по мне 1-2 минуты*

*Расстроенные и уставшие приходим на площадку. Я сажусь на скамейку, в кармане тает и растекается конфета о которой он забыл в тот самый момент как только продавщица пробила ее на кассе. Та самая конфета за которую он так бился. Тут я понимаю, что в очередной раз он просто утвердился в своей власти и совсем ее не хотел. Мне становится очень грустно. Я бы хотел порадоваться за него, что он такой хороший манипулятор, но в реальности, в этот момент мне хочется его придушить. Я понимаю Гомера Симпсона, который схватив Барта с криком "ах ты мелкий …." выбивает из него все дерьмо. В этот момент, я как никогда далек от всех принимающих родителей в инстаграмме и как никогда близок к своим*

*сцена закрывается*

Про взросление

Сегодня лука сказал мне: "Папа люди, они как какашки, иногда они хорошие, иногда они плохие". Штош. На уровне 4 лет такие рассуждения имеют место быть. Как говорил Кори Тейлор: "people equal shit".

Вестник 18

2024-08-26T17:25:40.661Z

Главное событие первой недели с точки зрения ментального здоровья - сон. Каждый день я ложился до 22 часов и это было просто превосходно. Каждое утро я просыпался бодрый и готовый вылазить из под одеяла в намертво промерзший за ночь дом, добежать до горячего душа, заварить кофе и при всем этом улыбаться.

Кстати сказать, кофе мы здесь пьем непростительно дорогой, примерно $15 за упаковку. За то же самое в России мы плытили максимум $4-5. А все этот ебанутый Аргентинский налог на импорт.

Я в тоске, одиночестве и злости. Это очередная волна переживаний о переезде. Так по крайней мере я ее идентифицирую. У меня нет энергии на то, чтобы вкладываться в набор группы. Силы есть, а энергии нет.

На этом этапе, мне кажется, умирают многие проекты, прожив год-два, заканчивается запал и они медленно скукоживаясь загибаются. С этой группой может произойти то же самое, если я не смогу выбраться из этой ямы.

Это похоже на эмоциональное разочарование. Головой я все понимаю, и с точки зрения логики все в порядке, а вот эмоциональное очарование и разочарование работают медленнее. Эмоциональное разочарование накрывает меня волной с огромным гребнем из вспенивающихся сомнений, страхов и неудач. Худшее что можно сделать это принять эту волну грудью. Лучшее прокатиться по ней.

Сегодня ночью, я принял ее грудью. В полной мере ощутив, что не получилось управиться с этой энергией, я опрокинул ее на себя, и меня закружило чувством самобичевания и уничижения, обесценивание всего что есть и было. Ощущением того, что я плохой друг, муж, отец, психолог, сын, брат и человек. Я ничему не учусь, жизнь проходит мимо, никто обо мне не помнит и я закончу ее на улице, в полном разочаровании.

Благо перед тем как меня накрыло этой волной, были красные флаги. Например, последние две недели я смотрел рилсы, что обычно не делаю. Или например ложился спать очень рано, что в своем роде хорошо, но в какой-то момент стало больше походить на избегание.

Таким образом, нахлебавшись этого мысленного мусора я вывалился на некий берег, где теперь меня рвет этим текстом.

Понял что предыдущее состояние мое было новой волной разочарования. Разочарования в людях, стране, жизни. Разочарования не конечного. Такое чувство не поглощает всецело, а заставляет увидеть вещи реальнее, чем они казались до этого.

Вот например я разочаровался в Юле, с которой мы делаем группы. И тут конечно же вы сразу подумаете что это разочарование полное, но нет. Я разочаровался (лишился чар) и даже не могу сформулировать в чем именно, потому что сейчас я знаю что могу построить с ней новые отношения. Они будут сложнее и менее безопасные (потому что менее предсказуемые), но одновременно это разочарование и вызывает радость/возбуждение от того, что новый контакт возможен.

И так во всем.

Приехали Денис с Катей, друзья из жизни на материке. Я бесконечно рад.

Денис привез мне мой любимый виски Lagavulin 16. Надо было видеть мое лицо, когда я снова его попробовал. Последний раз я пил его лет 5 назад. Чистое наслаждение.

случай из практики

Не перестаю удивляться тому, что практически все злодеи, которых я таковыми считал когда был мал, оказывались хорошими в общем людьми, с другой точкой зрения. Я не говорю о поехавших. И злодеями они становились только по отношению к системе, к которой я себя так или иначе причислял. Перестать себя к ней причислять, означает потерять большую часть опоры, идя за призрачным шансом открытия нового и обретения себя. Практически со стопроцентной вероятностью, можно на этом пути оказаться в заднице, потеряв все ориентиры. С другой стороны, понимая это, можно сохранить нейтралитет и ни во что не включаться. И только узкая нитка, которой даже не видно, ведет туда, где результат остается неизвестен. И зачем туда идти, непонятно. Но, все же.

Году в 2016 видел смешную картинку, где парня ведут в автозак, а у него плакат на палке "Россию захватили крысы". Тогда я написал, что невозможность иронизировать над чем-либо отражает болезненность темы и, соответственно, ограниченное ее восприятие.

Прошло 8 лет, вспомнил эту фразу и хочу написать ее большими буквами на стене. Не потому, что я такой активист и против режима, а потому, что это смешно. И в целом правда. Но больше конечно смешно. Еще и крысу нарисую.

Что такое здоровый похуизм и можно ли его выработать?

Мне кажется, что здоровый похуизм выработать каким-то усилием нельзя. Здоровый похуизм это просто безразличие к тому, что тебе и так не интересно и не нужно. Чаще всего встречается обратное. Когда что-то нужно/ценно/важно, но по какой-то причине недостижимо, и чтобы избежать фрустрации по этому поводу, естественный ответ на это - забить болт. Только это не похуизм, это избегание, которое после, метастазами может дать апатию.

Таким образом, есть здоровый и нездоровый похуизм. Здоровый - это когда тебе действительно что-то не надо, а нездоровый - когда надо, но ты скрываешь это от самого себя и других, часто при этом демонстративно эту позицию предъявляя.

случай из практики

Я мало в чем уверенный мужчина. Что-то для меня ясно, но в целом, я не против изменить свое представление об этом, если жизнь меня к этому приведет. Я борюсь в себе с жесткими позициями и правилами, потому как пока, они доставляли мне только неудобство.

Если бы я например мог отдаться полностью идее патриотизма, и нырнуть в нее с головой, бить за царя и отечество, я бы с радостью так и сделал. Но к сожалению или счастью, эта мысль вызывает во мне большие внетренние противоречия. Это не позволяет мне быть крайним в каком-либо отношении, и соответственно примкнув к какой-то группе идти с ними в светлое будущее. По моим наблюдениям, именно группа объединенные такими крайними убеждениями, не имеет значения что это за убеждения, и добиваются успеха. Все всегда борятся со своей стороны за свободу и справедливость против говноедов с другой стороны.

Поэтому, я думаю, я был бы плохим гостем на интервью. Потому что гости там чаще всего уверены и четко артикулируют свою позицию. И даже если они не уверены и продвигают эту канву, они очень уверенно говорят про свою неуверенность. Я в свою очередь неуверен и в своей неуверенности, так как постоянно шатаюсь как тросник на ветру.

Как говорил Ерофеев "…о, если бы весь мир, если бы каждый в мире был бы, как я сейчас, тих и боязлив и был бы также ни в чем не уверен: ни в себе, ни в серьезности своего места под небом – как хорошо было бы! Никаких энтузиастов, никаких подвигов, никакой одержимости! – всеобщее малодушие. Я согласился бы жить на земле целую вечность, если бы мне прежде показали уголок, где не всегда есть место подвигам…". Я бы все оставил так, с небольшой поправкой на то, что энтузиазм, подвиги и одержимость иногда бывают замечательными, проблема только в том, что они находятся в абсолютной позиции, а хотелось бы, чтобы это были ситуативные отклонения как внутри человека, так и снаружи.

случай из практики

Продолжая предыдущую мысль, точнее ее часть, я бы хотел сконцентрировать внимание вот на чем. Часто я ловлю себя и других на идее, каким мне надо быть, как думать, как жить, как развиваться, куда смотреть и при практически полном отсутствии поправки на реальность и меня.

Вот например, мой отец намекает, что нет во мне патриотизма, что мол он должен быть и я должен его в себе развивать. Если взять систему, в которой я строю себя сам - это достижимо. Но я живу в системе, в которой вещи по большей части просто происходят, и со мной в том числе. Я не хочу сказать, что я не имею к ним никакого отношения и ответственности не существует. Я хочу сказать, что система этих желаний намного сложнее чем может показаться, и просто так чего-то захотеть, не так уж и просто, если у тебя есть голова на плечах. И вот почему.

Будучи человеком гибким, я могу решить эту дилемму "хотения" следующим образом, например, я могу поместить себя в среду, в которой пропаганда той или иной идеи будет играть ключевое значение в тональности этой среды. Я могу начать читать только такие новости, только такие книги, говорить только с людьми поддерживающими эту идею или систему идей, и тогда, довольно с большой вероятностью, я так же впитаю ее и чувствуя себя частью или самостоятельным индивидом отправлюсь, например, бить врагов.

Но для того, чтобы мне сделать первоначальное действие, и сознательно поместить себя в среду, чтобы вызвать это "естественное желание", я должен принять решение об этом. Вопрос: "Как я принимаю решения?". Взвешиваю за и против, логически оцениваю ситуацию с одной стороны. А с другой прислушиваюсь к чувствам и желаниям внутри. Но откуда берутся эти чувства и желания к которым я прислушиваюсь? Из такой же системы, просто созданной раньше. Система эта предполагает огромное древо потребностей, завязанное на мою физиологию, среду воспитания, возраст, гормоны, и на бесконечное количество книг, встреч, мыслей, мест, через которые я прошел за все эти годы. Гигантская подвижная система. Саморегулирующаяся.

И вся эта громадина медленно куда то плывет. Куда, я не знаю.

Пытаясь все это осмыслить, я дохожу до отупения и все становится тихим вокруг. Огромный танкер медленно тащится сквозь лед.

Я могу выбрать все что угодно, могу пойти туда или сюда. Могу вызывать в себе желания. Могу быть правым и левым. Хорошим гражданином, семьянином, работником, другом, а могу и не быть. Никакой разницы, с какой-то точки зрения это все равно будет верно, а в любую из них можно погрузиться и поверить.

И вот, я пробую не погружаться ни в одну из этих идей. Ни вызывать никакого желания. Я хочу найти эту невидимую нить и идти по ней закрыв глаза. Потому что только это вызывает во мне чувство присутствия.

Удивительно сложной в своей простоте, мне кажется идея реализации следующего замысла. "Делай столько, сколько надо. Развивайся последовательно, не спеши. Делай только то, что нужно и хочешь. Если можешь не делать, не делай."

В эти два месяца играл в Призрака Цусимы. Хорошая, но однообразная.

Посмотрел фильм "Два папы". Хороший и легкий.

Долго ничего не писал. Это вестник за июль-август 2024 года. С времени, когда я написал, что у меня нет сил набирать группу, мы сделали много чего и группа похоже будет. Силы вернулись. Волна прошла. Идет следующая.

До встречи.