Ланцев

Томск

2026-06-07T13:57:48.802Z

Слышали анекдот про Омск и Томск? Ну это тот, в котором у пирса друг напротив друга стояли два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приехал с проверкой адмирал, увидел названия и спросил у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Хороший анекдот, правда, может сложиться впечатление, что Томск, в отличии от Омска - город непримечательный, скучный и "тоже". Впрочем, с вами бы с удовольствием согласился Антон Павлович Чехов, но об этом позже. Чехов правда уже 120 лет как умер, а Томск всё стоит.

А началось всё 7 июня 1604 года, когда Борис Годунов послал отряд казаков на помощь местному эуштинскому князю, чтобы помочь справиться с набегами кочевников. Кочевники с казаками решили не связываться, так что скучающие казаки от нечего делать решили возвести на горе, недалеко от побережья Томи, крепость. То ли на тот случай, если кочевники передумают, то ли чтобы Томью любоваться. История об этом умалчивает. Строительство закончилось 7 октября того же года, и перед казаками встал вопрос: "А когда нашим потомкам праздновать день города?". Спорили долго, не обошлось без драки, правда, били в основном кочевников, но к единому мнению так и не пришли. Так что было решено праздновать сразу два "дня города": 7 июня и 7 октября. Потомки, впрочем, оказались не против. И если вам кажется, что два дня рождения для одного города - это странно, то вы явно никогда не слышали о Томске, у которого всегда найдётся пара сюрпризов для вас. Впрочем, сюрпризы не всегда приятные.

Например, для Антона Павловича Чехова неприятным сюрпризом в 1890 году оказался сам факт посещения Томска. На дворе стояла поздняя весна, а снегоуборочных машин что тогда, что сейчас критически не хватало, из-за чего только-только растаявший снег превратился в вездесущую грязь, в которой великий русский писатель похоронил ни одну пару обуви. Томичи Чехову тоже не понравились, потому что каждый, кто заглядывал к нему в гости, непременно просил налить рюмку водки. А Антон Павлович при всех своих талантах, по всей видимости, человеком был жадным, так что водкой не делился, но и сам не пил, из-за чего всю неделю, проведенную в Томске, пребывал в ужаснейшем настроении. То ли потому, что не дали спокойно выпить водки, то ли потому, что башмаки новые испортил.

Позже о Томске он напишет следующее:

"Если судить по тем пьяницам, с которыми я познакомился, и по тем умным людям, которые приходили ко мне в номер на поклонение, то и люди здесь прескучнейшие. Не помню ни одного сибирского интеллигента, который, придя ко мне, не попросил бы водки. Томск — город скучный, нетрезвый, красивых женщин совсем нет, бесправие азиатское. Замечателен сей город тем, что в нём мрут губернаторы".

Чуть позже умер и сам Чехов, а в Томск пожаловал инженер Меженинов, который был огромным поклонником творчества Чехова, так что сразу же заочно невзлюбил Томск. После долгосрочных исследований качества здешней водки и красоты женщин инженер Меженинов постановил, что будущую Транссибирскую магистраль проведут южнее, через Новосибирск, но ради приличия всё-таки организовал строительство железной дороги от Томска до Новосибирска. Спасибо ему и на этом.

В дальнейшем до Томска уже никому дела не было, а за попрошайничество водки и некрасивых женщин ругать стали Новосибирск. Томичи же так сильно обиделись и на Чехова, и на Меженинова, что первому поставили памятник на Набережной, а фамилией второго назвали одно из близлежащих сёл. Странные люди эти томичи.

Но больше всего задело томичей то, что Антон Павлович обозвал их скучными, так что назло ему открыли первый Императорский университет за Уралом, а в довесок ещё 30 учебных заведений, из-за чего каждый девятый томич стал студентом. А студенты, как всем известно, скучными не бывают.

А в начале 20-го века среди этих нескучных студентов затесался некий будущий писатель Волков. Томск ему, как и всякому студенту, понравился. Чуть позже писатель Волков переведёт и присвоит себе книгу американского писателя Баума "Волшебник из страны Оз", назвав её "Волшебник Изумрудного города". И так томичам понравился пересказ Волкова, что непременно нашлись свидетельства тому, что именно Томском тот вдохновлялся, когда "создавал" свой Изумрудный город. Мол, и крыши тогда в зелёный красили, и на асфальт денег не было, так что дороги были сплошь из кирпича (возможно, даже жёлтого). В честь такого замечательного открытия даже возвели торговый центр и назвали «Изумрудный город». Правда в нём из волшебного остались только цены.

Впрочем, что касается архитектуры Томска, то тут дело явно не обошлось без какого-то волшебства. Каждый приезжий из другого города или даже деревеньки, будь то даже москвич или петербуржец, непременно найдёт среди косых улочек и старинных проспектов что-то родное. Ну а что вы хотели? Более 20 разнообразных архитектурных стилей, где на одной улице по соседству с лубяной бревенчатой избушкой, резным теремом и старинным храмом соседствуют панельки, стеклянные небоскрёбы, коммуналки, и чего там только нет. Иной раз кажется, будто какой-то капризный ребёнок смешал вместе несколько наборов лего и из получившейся кучи начал строить город своей мечты. А у детей, как всем известно, нет ни вкуса, ни совести.

Весь этот архитектурный хаос украшает воистину чудесная набережная Томи, которую каждую весну непременно смывает ко всем чертям, и всё, что остаётся от неё – памятник Антону Павловичу Чехову, который установили на 400-летие города. Великого русского писателя увековечили, как и подобает выглядеть великим русским писателям, которые нелестно отзываются о маленьких сибирских городах: в пальто, нелепой шляпе, с перекошенными очками, босиком, с непропорционально большими ногами, с зонтом за спиной. Надпись на постаменте же гласит, что именно так выглядел «Антон Павлович в Томске глазами пьяного мужика, лежащего в канаве и не читавшего „Каштанку“». Да и касаемо девушек Чехов был вовсе не прав. Девушки в Томске замечательные, правда, в основном, все приезжие.

В 20-ти минутах ходьбы от Чехова, на площади Новособорной, в 2008 году поставили печально известный «Памятник рублю». Печально известен он в первую очередь тем, что вообще-то не положено ставить кому или чему-либо памятники при жизни, так что через 6 лет, в 2014 году, рубль демонтировали. Судя по всему, сглазили…

Не забыли томичи и о инженере Меженинове, который решил обделить город порядочным железнодорожным сообщением. Назло ему, томичи решили серьёзно заняться и железными, и обычными дорогами, из-за чего каждое лето непременно организуют ремонт, который, к сожалению, не удаётся полноценно закончить до осени, так что приходится переносить всё до следующего лета.

Трамваи же, привезённые сюда прямиком из Москвы, где они были списаны ещё в начале нулевых вследствие истечения срока службы, а также физического и морального износа, теперь колесят и регулярно ломаются в Томске, физически и морально износя уже самих томичей. Ну а с приходом зимы все коммунальные службы традиционно оказываются не готовы к обильным снегопадам и низким температурам. Их сложно в чём-то винить, в конце концов, сибирский климат способен удивить даже Чехова поздней весной.

Ну а в селе Межениновка, названном в честь того самого инженера Меженинова, построили огромную птицефабрику, которая каждое лето, помимо отборного куриного мяса, поставляет в город и первосортное амбре куриного помёта. Но это всё мелочи, мясо-то вкусное.

И вот стою я на трамвайной остановке, оставив всякие попытки успеть вовремя на работу из-за того, что трамвай вновь то ли сломался, то ли решил вспомнить молодость и перешёл на московский часовой пояс. Птицефабрика в этом году задерживает поставки амбре, так что в воздухе витает лишь запах сирени и долгого жаркого лета. Напротив меня – покосившийся от времени и соседства с зеркальным исполином терем, жильцы которого может, и рады бы переехать в жильё покомфортнее, которое могли бы построить на этом месте, но не положено: памятник архитектуры всё-таки. По улице то и дело снуют студенты, опаздывающие на экзамен, и абитуриенты, разрывающиеся между десятками здешних вузов. Глаз периодически цепляется за девушек, сменивших тёплые пуховики на летние сарафаны.

И вот стою я и думаю, что буду очень скучать по этому городу, а Антон Павлович Чехов был вовсе не прав, ведь Томск – тоже охуенный морской стратегический крейсер.

E-sim

2026-06-06T15:35:16.543Z

Заметил такую странную закономерность: чем больше цифра айфона, тем меньше становится в нëм удобства. Я даже как-то упустил тот момент, когда Apple избавились от «абсолютно бесполезного и устаревшего» разъёма для наушников, из-за чего теперь айфонобояре вынуждены разрываться между возможностью зарядиться и послушать музыку. Это, конечно, если у вас всё ещё проводная зарядка и наушники, а последнее уже редкость. Но разъём для наушников – это полбеды. Ведь следующим гениальным инженерным решением стал отказ от физических симок. Так появились e-сим: «удобный» qr-код, отсканировав который ты получаешь весь функционал обычной симки, да и к тому же можешь не беспокоиться о том, что волшебным образом твоя симка перестанет работать в один прекрасный момент из-за «деградации пластика». Но как оказалось, деградация коснулась не только пластика, который в природе разлагается около 500 лет, но именно в моём телефоне его хватает на год-полтора.

Как-то раз мне потребовалось заменить свою старую и отсталую симку на прекрасную, модную и молодёжную e-сим, и направился я с этой задачей в ближайший (всего-то полчаса от дома, и то если с трамваем повезёт) салон сотовой связи. И каково же было моё удивление, когда по прибытии в пункт назначения, уже порядком уставший после рабочего дня, я услышал, что «e-симки кончились, приходите в пятницу». Взвесив все «за» и «против», я понял, что ничего не понял, так что побрёл домой, свято надеясь, что к пятнице заветные e-симки появятся.

Нет ничего святого в этом мире, и в пятницу e-симок в салоне связи не появилось. «Машина задерживается» – с невозмутимым лицом заявила мне девушка за стойкой. Я ради приличия поинтересовался, когда же прибудет заветная машина, поблагодарил за помощь и побрёл домой, а шестерёнки в голове, ещё не проржавевшие, но покрытые приличным слоем пыли и паутины, внезапно заскрежетали, зашевелились и пришли в работу, медленно, но верно формируя картину того логистического ада, который проходит маленькая е-симка, прежде чем попасть в салон связи.

Е-симка – вещь вовсе не материальная, а значит, и обычная машина для её транспортировки не подойдёт. Значит, нужна специальная е-фура с е-симками, которую будет везти специально обученный е-водитель. Дороги наши немного не поспевают за прогрессом, так что пришлось в спешном порядке прокладывать специальные е-трассы с е-гаишниками, чтобы е-водилы на своих новеньких е-фурах особо не гнали. Хотя все понимают, что на новой машине, да по новой трассе так и хочется вдавить педаль в пол. Но нельзя, е-симки растрясутся и, не дай Бог, поломаются. А вдруг вообще е-вария? Много вы видели е-техники для устранения е-варий? Вот так вот слетит с е-трассы е-фура, потому что е-гайцы оказались слишком понимающими, а е-водила слишком сильно поверил в себя, да разбегутся е-симки кто куда.

Раньше-то оно как-то попроще было, мне дедушка рассказывал. Все е-симки выращивали на специальных е-фермах, и к дикой природе они были совсем не адаптированы. Да настолько большим было производство, что в итоге недалеко от этих е-хозяйств вырос целый город. Е-реван. А с развалом Союза пришли бандиты, да разворовали всё производство, что-то даже за границу вывезли. Долго же горевали бывшие е-доярки, е-пастухи и остальные работники е-хозяйств. Одни лишь е-нженеры не горевали, потому что их вместе с е-симками отправили за границу.

В нулевые и своих проблем хватало, так что позабыли все как-то про е-симки, а кто помнил – старался не вспоминать, чтобы не грустить лишний раз. Были правда всякие мошенники и проходимцы, которые утверждали, что лично в руках е-симку держали и могут даже продать такую за символические пару сотен тысяч рублей. Народ быстро раскусил этих мерзавцев, но бить никого не стали, лишь за глаза называли е-врунами. Так и закрепилось за ними это название, правда со временем чутка исказилось, так что стали они е-вреями.

Со временем правительство одумалось, вспомнили, как хорошо жилось при е-симках, да наладили е-мпорт из-за границы. Главным образом из Е-вропы, куда бандиты в девяностые все е-хозяйства и вывезли в багажниках, вместе с е-нженерами. А потом много чего случилось, но по итогу все поругались, и е-симки из Е-вропы привозить перестали. Все расстроились, но руки не опустили и начали завозить е-симки по серому е-мпорту.

Логистика штука сложная, а е-логистика и подавно. Так что попадёт в е-варию какой-нибудь неосторожный е-водила, и окажутся е-симки в дикой природе, а там уже как повезёт. Как-то раз под Е-ланью разбилась е-фура, е-водитель которой беспечно заснул за рулём и впечатался в столб, и е-симки компании «Билайн» не разбежались кто куда, как это обычно принято у е-симок, а сколотили организованную преступную группировку «Е-балаи» и кошмарили жителей местных сёл и деревень несколько лет. Их потом, конечно же, успешно отловили и отправили в колл-центры. Другим в назидание.

Обычно же попавшие в е-варию и сбежавшие в лес е-симки быстро дичают и редко какая из них решится выйти в люди. То ли от обиды, то ли от природы. При встрече с дикой е-симкой главное не делать резких движений, не раздавать трафик и не дать ей понять, что у вас всё ещё сохранился тариф с безлимитным интернетом. Это мне один старый е-коньер поведал. Кто такие е-коньеры? Кто-то называет их преступниками, кто-то е-водерами, но в первую очередь это люди, что успешно устраняют последствия случайно заснувших или вовсе не случайно гнавших е-водителей.

Снаряжается группа из 3-5 человек (меньше – опасно, больше – считается митингом), вооружается сетями, смартфонами и модемами и отправляется в лес вылавливать сбежавших е-симок. Иногда, хоть и редко, случаются даже несчастные случаи, но в новостях о них не пишут. Так, однажды одного молодого студента е-симки заманили на крутой склон (студентик думал, что там будет лучше ловить е-нтернет), а после его тело нашли у подножия скалы. Е-нтернет убивает.

Но чаще всего бригада е-коньеров успешно вылавливает десять-пятнадцать (а то и все двадцать) е-симок и перепродаёт на базаре е-вреям. Те же, в конце концов, хоть и за баснословные деньги, но продают их нуждающимся, и таким образом е-симки наконец-то обретают внутреннюю гармонию и покой. В отличии от их владельцев, у которых то ютуб не грузит, то плата за тариф за три месяца увеличивается в четыре раза. Дикая е-симка – непредсказуемая е-симка.

Государство, конечно, официально осуждает действия е-коньеров, но особо не препятствует, потому что самим разбираться с е-авариями и заснувшими е-водилами, за которыми не проследили е-гаишники, особо времени и денег нет. В стране, в конце концов, и других проблем хватает. Например, Телеграм. Страшная штука, а главное – абсолютно неконтролируемая. Так что, несмотря на серый е-мпорт, на границах поставили е-таможенные пропускные пункты и проверяют, чтобы у въезжающих е-симок Телеграма не было. В Е-вропе вот за этим плохо следили, и в итоге всё стало так запущено, что у них вместо мамы и папы теперь е-мать и е-бать.

Е-симки – это вам не шутки. Вот так запретят окончательно е-коньерам отлавливать сбежавших е-симок, перестанут е-таможенники проверять их на Телеграм, скопятся на е-таможнях е-пробки, а е-водители начнут бастовать из-за появления платных е-дорог, и начнутся перебои с поставками. Так и до е-покалипсиса недалеко.

А некий Ланцев, возвращаясь домой в двенадцатом часу ночи пешком, потому что не успел на последний трамвай из-за того, что е-симки снова не завезли, обдумает всё ещё раз и скажет:

«Машина с е-симками задержалась… Е-банутые что ли?».

Идея, редактура и вдохновение - эллизиум

Не выспался

2025-04-19T02:33:03.047Z

Последняя рабочая неделя окончательно выбила меня из колеи, так что было принято твердое и волевое решение выспаться. Выспаться за всю хуйню. За всю жизнь. Никакой увеселительной программы, никакой выпивки. Только я, подушка и кровать. И, что странно, боги пощадили меня и не обрушили на мою голову внезапные дела, дедлайны и активизировавшихся друзей. Итак, вечер пятницы, я, подушка и кровать.

Думаю, вы прекрасно знаете, что случается с человеком, который спит больше положенного. Особенно если человек последний мудак, загнавший свой организм регулярным четырех, а то и двухчасовым сном. В общем, после пробуждения я чувствовал себя едва ли лучше, чем перед сном. С горя пополам я преодолел силу гравитации и таки сумел подняться лишь затем, чтобы дойти до холодильника, выпить чего-то холодного и лечь обратно. В этот раз Боги не были так благосклонны, ведь все мои планы отправились в пешее эротическое , ведь мой глаз зацепился на окно. А точнее на то, я увидел в окне. А точнее на то, что там не было ничего. Абсолютно. Лишь белая пелена.

- Это какой-то бред... - сказал я себе, хихикнул от того, что говорю сам с собой, хихикнул с того, что переслушал аудиокниг "Озона", подошел поближе к окну и хихикать перехотелось совсем.

За окном во всю бушевала ебейших масштабов пурга. Первое, о чем я подумал, было: "Сколько я спал?". Пол года? Год? Годы? Засыпал весной - проснулся зимой, причем, судя по всему, нихуя не ранней. Эта перспектива меня категорически не устраивала сразу по нескольким причинам:
Первое - меня, скорее всего, уволили с работы, а значит скоро я окажусь на улице. В суровые зимы из 10 синиц выживает только одна, а я даже не синица, так что дни мои сочтены.
Второе - я пропал минимум на пол года и никто даже не побеспокоился о том, чтобы проведать меня. Даже друзья, даже родственники, даже арендодатель, даже небо, даже Аллах... о чем говорить, даже пыли на полках больше не стало. Целая вселенная попросту забыла о моем существовании.
Третье и главное - я не выспался.

Размышляя о тщетности бытья и абсолютном превосходстве одной из десяти синичек надо мной, я все таки добрался до холодильника, достал бутылку молока и осушил добрых пол литра. Стало как-то легче, пока я не вспомнил о том, что у молока, вообще-то ограниченный срок годности. И он явно не может превышать полу года, пока я был в отрубе. С другой стороны, в эпоху глобализации и победившего капитализма уже мало чему можно удивляться, в том числе и молоку, что позабыло о своем владельце и отказалось прокисать, хотя того от него требовала его природа. Но раз никто, кроме меня не знал о существовании этого молока, то и беспокоиться ему было не о чем. На всякий случай я решил проверить сколько может прожить молоко, так что поковылял обратно в поисках телефона. Телефон нашелся довольно быстро, а вот срок жизни молока узнать оказалось не так уж и просто. С другой стороны я выяснил нечто гораздо интереснее - сегодня 19 апреля 2025 года. Прошло менее 12 часов с того момента, как я лег спать. А значит меня еще не уволили, но вот десятая синичка по-любому уволила бы, так что расслабляться рано.

И мне очень хотелось бы верить, что внезапная смена климата вызвана приходом Ходоков, Белым хладом или еще какой не скучной катастрофой, но всё оказалось куда проще... Ебучая Сибирь, в прошлую субботу было +26, ну какого хрена? Неужели хотя бы одна весна не можем пройти по-людски? Хотя о чем это я, ничего тут людского не осталось, ведь даже синички превосходят нас морально, а молоку плевать на наше существование. А я так и не выспался...

Мечтать надо о великом

2024-12-31T15:03:52.380Z

Мой ныне покойный дедушка, человек крайне разносторонний и невероятно начитанный, всегда выступал для меня неким недостижимым идеалом и примером для подражания. Как то раз, кажется в мои 5 лет, в канун Нового Года, он спросил меня:
- О чем ты мечтаешь?
- Конечно же о машинке на радиоуправлении! - воскликнул я в ответ.
И пусть с тех пор минуло уже несколько десятков лет, я навсегда запомню ту печаль, что я тогда увидел в глазах моего достопочтенного дедули. И со всей этой многовековой тоской он посмотрел на меня и сказал:
- Машинку мы тебе и так подарим. А мечтать надо о великом.
Мечтать надо о великом. Эти слова плотно въелись в мою подкорку, и, как оказалось, определили весь мой жизненный путь. В тот Новый Год я действительно получил так желаемую мной машинку на радиоуправлении, но как часто бывает с игрушками у детей, через некоторое время она наскучила мне и тут я снова вспомнил слова моего дедушки о том, что мечтать надо о великом.
Минули года, я рос, креп и набирался знаний, а мой дедушка, мой горячо любимый дедушка, чах на глазах - годы брали свое. И чем дольше я наблюдал за ним, чем дольше я наблюдал за тем, как время неумолимо забирает у человека здоровье, разум, а в конечном итоге и жизнь, тем сильнее я верил в те самые слова, что сказал мой дедушка в канун Нового Года: "Мечтать надо о великом".
Школу я закончил в Золотой медалью и без труда поступил с престижный экономический ВУЗ. Учеба давалась мне непросто, но мое стремление, упорство и полное ограничение себя в привычных студенческих забавах, будь то дешевый алкоголь, клубы и девочки, сыграли свою роль. Мне пророчили успешную карьеру и жизнь "большого человека", но меня мало интересовало это. Я мечтал о великом. К концу универа у меня скопилось значительное количество связей среди довольно влиятельного круга людей, что без проблем позволило мне после получения злополучного красного диплома (что, не стану скрывать, при всех моих данных и навыках далось мне довольно тяжело), открыть свое дело. Я организовал финансовую пирамиду.
И не поймите меня неправильно - я вовсе не мечтал о том, чтобы накопить огромнейший капитал на страданиях других людей. Но, не буду скрывать, мне не было жалко тех бедолаг, возжелавших легких и больших денег буквально из воздуха. А таких было немало. Сотни, нет, тысячи искренне верующих в свой безоговорочный успех тут же ринулись ко мне на поклон, отдавая свои последние сбережения и даже залезая ради призрачной возможности разбогатеть в кредитную яму, из которой, к моему большому сожалению, им не было суждено выбраться.
Я же позволил себе расслабиться и начал жить на полную ногу, будто бы компенсируя все те годы упорного труда и самоограничений. Дорогой алкоголь, распутные девки, лучшие клубы, наркотики и прочие прелести жизни подлого и мерзкого мошенника, что вогнал в кредитную кабалу добрую четверть населения необъятной. Да, мое предприятие безусловно пользовалось спросом: там где вчера всё начиналось с одного маленького и ничем непримечательного офиса, сегодня были филиалы в каждом хоть сколько то крупном городе страны. Люди искренне верили в то, что их вложения и привлечение всё новых и новых мамонтов обязательно окупится и сказочно обогатит их. Но я в это не верил. Я мечтал о великом.
Не прошло и двух лет как я понял, что постепенно теряю связь с реальностью, теряю ту самую нить, что когда-то повязал мой достопочтенный дедушка, что непременно приведет меня к моей великой мечте. Я понял, что время пришло. Я делаю несколько звонков и за считанные часы вся моя великая афера, эта колоссальная ловушка для сотни тысяч нерадивых бизнесменов захлопывается. Все деньги вкладчиков уже давно на офшорах, важные дяди достаточно умаслены, чтобы замять дело. Что до вкладчиков - меня не волнует их горе. Мечтать о финансовом обогащении, вставить во главу угла своей жизни деньги - путь провальный по своей сути. Мечтать надо о великом.
Моя машина будто бы спешно покидает столицу, будто бы я спасаюсь от народного гнева с украденными деньгами. Будто бы я действительно боюсь их. И совершенно случайно на перекрёстке её таранит один из, если следовать легенде, обанкротившихся мамонтов. На деле же талантливый каскадёр, ловким ударом в бочину смявший моя ягуар в труху. За рулём пусто. Я уже сажусь в частный самолёт.
Пока я буду лететь где-то над Атлантическим океаном, на нескольких федеральных каналах выйдет заранее записанный репортаж о том, что глава провальной финансовой пирамиды попал в аварию и сейчас находится в коме. А говорили, что роль поваленного дерева в школьном спектакле не сделает меня актёром... Хотел бы я видеть их лица сейчас.
Деньги - удивительная вещь. Абсолютно всё в этом мире можно получить с их помощью. Или, по крайней мере, видимость желаемого. Но для меня они не более, чем один из инструментов к достижению моей великой цели. Ведь я никогда не мечтал разбогатеть. Я мечтал о великом.
Следующие несколько лет я провожу в странствиях по странам третьего мира. Конечно же по поддельным документам. Теперь я абсолютно другой человек и живу обычной жизнью, подрабатывая как придётся. В один из жарких летних вечеров я встречаю девушку. Её улыбка завораживает, а глаза настолько глубоки, что я готов хоть сейчас утонуть в них. И я делаю шаг навстречу этой бездне. Наш роман вспыхивает ярким пламенем, и я всецело отдаюсь этим новым, доселе неизвестным мне чувствам. Мы покупаем небольшой домик в пригороде, где каждое утро начинается с нежного света, пробивающегося сквозь занавески, и с запаха душистого кофе, который она варит с такой заботой. По выходным мы уходим в горы, где свежий воздух и шум деревьев создают идеальную атмосферу для наших бесконечных разговоров. Её смех — это музыка для моих ушей, он наполняет пространство вокруг радостью и легкостью. Я ловлю себя на мысли, что хотел бы состариться рядом с ней, делиться с ней каждым мгновением, переживать все радости и трудности жизни вместе. Каждое её прикосновение словно обещание чего-то большего, и я осознаю, что эта девушка стала частью меня, моей души. Я снова забылся. А значит время пришло. Прости, любимая, но мечтать надо о великом.
На прощание я оставляю ей значительную сумму, которой хватит на добрые 10 лет беззаботной жизни. Не хочу думать о том, как она будет плакать и проклинать меня. Я это заслужил, но иначе я не могу. Пришло время возвращаться назад.
Люди, не смотря на абсолютную рациональность и предсказуемость мира вокруг них, привыкли верить в чудеса. И, о чудо, человек, что несколько лет назад был обвинён в финансовых махинациях, после чего попал в аварию и впал в кому, буквально вернулся с того света. И там он встретил бога. И Бог говорил с ним.
Отныне в их глазах я величайший аферист, я новая мессия, которая непременно поможет им приворожить любимых, воскресить мёртвых и убить живых. Но всё постепенно. Старые связи дают о себе знать и я без труда выхожу на контакты продюсеров крупнейшего в стране шоу, посвящённым экстрасенсам. Их ценник удивил даже меня, но что не сделаешь ради великой цели. Деньги - пыль, а мечтать надо о великом. На кастинге я даже не пытаюсь строить из себя юродивого клоуна, я здесь не за этим. Парадокально, но такой "образ" ещё больше привлекает телезрителей и моему менеджеру начинают сыпатся предложения о дальнейшей сотрудничестве ещё до выхода финала сезона шоу, где я, как и полагалось, забираю звание настоящего экстрасенса. Кто бы знал, что настоящим экстрасенсом может стать любой, готовый выложить на стол крупную сумму вечнозелёных.
Постепенно я начинаю вести самостоятельную деятельность, грамотно избегая уж совсем запущенных случаев. Поразительно, но на деле людям зачастую нужен не экстрасенс, а просто грамотный психолог. К счастью, с этим я могу им помочь. Я не могу вылечить прикосновением руки, но могу оплатить лечение в лучших частных клиниках Европы. Но только при условии, что мои благодарные клиенты расскажут остальным, что я действительно могу читать мысли, делать привороты и лечить прикосновением. Впоследствии народная молва сделает всё за меня, и даже те, кто ещё вчера чётко знал, что я не более чем шарлатан с бездонным кошельком, сегодня, поддавшись стадному поведению, уверует в меня.
Но нет, не подумайте, что я всю жизнь мечтал о том, чтобы рукотворно возвести себя в ранг всенародного героя и новой мессии. Мне нравится помогать людям, но, давайте будем честны, все те деньги, что я спускаю на свою деятельность - я украл у них же. Не об этом я мечтал. Мечтать надо о великом.
Проходят годы, молва об о мне не утихает не на секунду. И вот мной уже интересуются сильные мира сего. Когда первому лицу государства лучшие врачи Европы дают срока не более чем пара месяцев... Волей не волей начинаешь перебирать все возможные варианты. В том числе и известного на всю страну экстрасенса и целителя.
Меня вывозят из города в чёрном мешке на голове. Амбалы по бокам пытаются сохранять спокойствие, но и без всякой экстрасенсорики я понимаю, что все они в панике и я - их последняя надежда продлить срок жизни их начальника.
Приятный и хорошо облагороженный загородный дом с личной охраной. Вопреки слухам и разоблачения здесь всё просто и со вкусом. Уважаю. Я прошу оставить меня один на один с умирающем. Вид у него скверный. Врачи явно ему льстили, ещё пара недель и он совсем погаснет. Мне его даже жаль. Но это всё не так важно, ведь я как никогда близок к своей мечте. К своей великой мечте.

Когда мой дедушка, по-настоящему великий и прекрасный человек, который всегда являлся для меня образцом для подражания, начал медленно угасать, болезнь первым делом лишила его разума. Постепенно, шаг за шагом, приступ за приступом. И вот, вместо когда то мудрого и доброго почтенного старца, передо мной безумный голый исхудавший старик, что бессвязно орёт, мочится под себя и мажет стены калом. Я не могу взглянуть на него без слез и только те заветные слова, что он сказал мне когда-то в детстве. Мечтать надо о великом. Я буду мечтать, дедушка...

***
Примерно через пол часа охранники заподозрят неладное и войдут в комнату. Я не потревожил больного, ему и без того сейчас хреново. Но к этому едкому больничному запаху, что уже, кажется пропитался здесь повсюду, прибавятся свежие нотки. Примерно через пол часа охранники заподозрят неладное и войдут в комнату. А на столе будет насрано.

Самый лучший обзор на Поезд в Пусан

2023-05-27T17:22:37.508Z

Начнем с того, что я на самом деле очень люблю зомби-тематику во всех ее проявлениях, от игр до литературы: Left 4 Dead, Project Zomboid, Добро пожаловать в Зомбиленд, Рассвет мертвецов, 28 дней спустя, The Walking Dead (первый сезон), Война Миров Z - всё это играл/смотрел/читал, всё люблю и уважаю как иконы жанра. И начиная с далекого 2016 года, когда я еще учился в школе, я слышал много исключительно положительных отзывов о южнокорейском фильме "Поезд в Пепсан". Мол "ебать годнота, корейцы сделали с жанром зомби-фильмов нечто новое, обязательно посмотри, если нравятся зомби, а если не нравятся - всё равно посмотри, понравятся". Я, конечно же, всё это слушал, читал, но фильм откладывал, а потом и вовсе забыл про него. Но вот именно сегодня сошлись на небе звезды и в качестве фильма на вечер был выбран "Поезд в Пензу".

Завязка:

В Южной Корее из биолаборатории вырывается вирус, который превращает людей в зомби (да не простых, а под спидами), а герои пытаются свалить от всего этого пиздеца на поезде, попутно отбиваясь от зараженных пассажиров, уча друг друга жизни и нещадно самоубиваясь.

Картинка в фильме приятная, саундтрек не запоминается абсолютно (я на полном серьезе не могу вспомнить вообще никакой музыки из фильма, возможно ее там и не было, лол), сценарий же наполнен условностями и сюжетной броней персонажей. Стоит отметить, что иногда фильм действительно удивляет довольно зрелищными сценами, логичными поступками персонажей и грамотной постановкой. В остальном — это самый обыкновенный фильм про зомбятину категории B, где поведение зомби варьируется в зависимости от нужд сценария, процесс заражения происходит то за 5 секунд, то за 10 минут, второстепенные персонажи нещадно тупят, основные же - действуют адекватно и разумно, пока того требует сценарий.

Отдельно хочется отметить эпизод, в котором первый инфицированный попадает в поезд: укушенная woman с двух ног влетает в поезд, у дверей которого дежурит контролер. Заметил ли он перепачканную в крови громко сопящую барышню, которая пронеслась мимо в него и влетела в поезд? Нет, он отвернулся и вообще пять минут до конца смены, зачем ему этот гемор. Ну а после этого в поезде начался сущий кошмар...

Я, честно говоря, так и не понял откуда у фильма столько положительных отзывов и восторженных рецензий о "лучшем зомби-фильме in the world". Корейцы выдали стандартный боевичок с живыми мертвецами. Местами тупой, местами зрелищный. Ненавижу скримеры и был приятно удивлен полному отсутствию таковых в картине. Всё-таки азиаты пытаются брать нагнетанием, а не резкими звуками, что выглядит очень свежо.

Оценка: 6 жрущих вареные яйца бабок в только что двинувшемся поезде из 10.

Вердикт:

Хотите посмотреть хороший зомби-фильм с рабочим сценарием, интересным главным героем, зрелищными сценами с участием орд бегающих зомби и интересной развязкой? Посмотрите Войну Миров Z с Бредом Питом. Поезд в Пусан — это вообще не про то.

P.S. А лучше вообще прочитайте одноименную книгу за авторством Макса Брукса. Это база, это классика, это знать надо. Хотя бы порофлите с того, как автор в 2006 году предсказал пандемию Короны с нулевым пациентом где-то в китайской глубинке, игнорированием очевидной угрозы всем миром, массовой паникой, липовыми вакцинами и т.д. Пиздатое чтиво, всем советую.