Danila SpevakDanila Spevakhttps://teletype.in/atom/danilaspevak2026-04-13T13:51:16.882Zdanilaspevak:AnekdotyManagementITConsultingIT, консалтинг и менеджмент в анекдотах и афоризмах2023-07-04T09:09:08.125Z2024-02-26T09:39:08.295ZСтарый директор уходит на пенсию и передает дела молодому работнику, который его заменит. Напоследок вручает ему три конверта и говорит: "Как всё будет плохо вскрой первый конверт!" И уходит. У молодого энергичного директора дела идут в гору, организация работает как часы. Но приходит время, когда начинаются трудности. Решений никаких нет. Вскрывает конверт №1. Там написано: "Вали всё на меня!" Он принимает этот совет и начинает на чем свет стоит хаять устаревшую политику старого директора. Дела налаживаются. Но спустя какое-то время снова наступают сложные времена. Конверт №2: "Ври как только можешь!" И он врёт, обещает, изворачивается и вновь дела прут в гору. Время идёт, очередная волна трудностей. Совсем невмоготу. И валить...
<h2 id="VBgD">Анекдоты</h2>
<p id="rhXS">Старый директор уходит на пенсию и передает дела молодому работнику, который его заменит. Напоследок вручает ему три конверта и говорит: "Как всё будет плохо вскрой первый конверт!" И уходит.<br />У молодого энергичного директора дела идут в гору, организация работает как часы. Но приходит время, когда начинаются трудности. Решений никаких нет. Вскрывает конверт №1. Там написано: "Вали всё на меня!"<br />Он принимает этот совет и начинает на чем свет стоит хаять устаревшую политику старого директора. Дела налаживаются. Но спустя какое-то время снова наступают сложные времена. Конверт №2: "Ври как только можешь!" И он врёт, обещает, изворачивается и вновь дела прут в гору. Время идёт, очередная волна трудностей. Совсем невмоготу. И валить на предыдущего директора не получается, и вранью уже никто не верит... Что делать, вскрывает последний конверт. В нём короткая фраза: "Готовь три конверта..."</p>
<hr />
<p id="GqoC">Приходит Смерть к консалтеру. Говорит: "Собирайся, пошли. Давно уже тут живешь, 98 лет натикало!" - "Какие 98, мне ж всего 35!" - "Не знаю, мы по твоим таймшитам посчитали"</p>
<hr />
<p id="rnZ9">Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину<br />и говорят:<br />— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.<br />Что нам делать?<br />Филин подумал и говорит:<br />— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.<br />Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:<br />— Как же мы станем ёжиками? — и все побежали обратно, чтобы задать<br />этот вопрос мудрому филину.<br />Прибежав, они спросили:<br />— Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?<br />И ответил филин:<br />— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я не тактик, я стратег</p>
<hr />
<p id="YMQo">Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!<br />Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!<br />Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!<br />Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:<br />- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"</p>
<hr />
<p id="zhZO">Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс?»<br />Чапаев:<br />— Снимай штаны Петька, покажу.<br />Петька немного недоумевет, но снимает штаны.<br />Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:<br />— Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе… Но! Есть один нюанс…</p>
<hr />
<p id="3q2c"><em>Петька</em>, хочешь я тебе про <em>парадоксы</em> расскажу? — Василий Иванович, у меня еще после нюанса жопа болит!</p>
<hr />
<p id="0hix">Старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь».</p>
<p id="YD9M">Казалось бы, всё ясно, но…</p>
<ol id="a8Dw">
<li id="n6lu">Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.</li>
<li id="quyw"> Мы бьём дохлую лошадь сильнее.</li>
<li id="Gw4f"> Мы говорим: "мы же всегда так здорово скакали".</li>
<li id="cjaS"> Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.</li>
<li id="7GQc"> Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле, других дохлых лошадей.</li>
<li id="SrkQ"> Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой, ну пожалуйста...</li>
<li id="S5f0"> Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.</li>
<li id="s5Bj">Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.</li>
<li id="B7sK"> Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.</li>
<li id="UGQz"> Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.</li>
</ol>
<hr />
<p id="h6Qj">- Пап, а тяжело ли быть программистом?</p>
<p id="tBtv">- Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...</p>
<p id="138Q">- Пап, а тяжело ли быть тимлидом?</p>
<p id="q0hs">- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются программисты на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...</p>
<p id="8d3Y">- Пап, а тяжело ли быть проджектом?</p>
<p id="vQUw">- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали.</p>
<p id="6eRs">А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он пид@рас, из-за которого всё плохо...</p>
<p id="zIzL">- Пап, а тяжело ли быть тестером?</p>
<p id="aTXe">- Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку прoджекту гавно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды тимлидам и разрабам, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не погасали - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... в спецодежде...в белой каске .. .... и с ежедневником .... и писать сборник воспоминаний из прошлого</p>
<hr />
<p id="4Gc9">Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, a? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. </p>
<p id="lj14">Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нас@#л! Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!</p>
<hr />
<p id="JaQe">Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате,денег нет,дома грязь,вонь,дети орут,толкаются,грязные пеленки везде...кошмар......."<br />Ребе говорит "Купи козу"<br />Еврей:Какую козу?Зачем?Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????<br />Ребе:"Купи козу"<br />Еврей подумал - подумал,пошел и купил козу. Привел ее домой .<br />Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает "Ну, как жизнь"?Еврей заламывает руки,кричит :"Еще хуже,эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми,везде срет,все ломает,рвет,всех бодает,дети на ней скачут,бесятся,вонь везде стоит ....ужас..."<br />Ребе говорит "Продай козу"<br />Еврей страшно удивляется,говорит "Что???зачем же я ее покупал???"<br />Ребе:"Продай козу"<br />Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу<br />Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже,ребе,как мне хорошо...."</p>
<hr />
<p id="vesN">Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »</p>
<hr />
<p id="tryc">Встречаются два друга:<br />— Как дела?<br />— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.<br />— Круто! А в чём суть стартапа?<br />— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.<br />— Ого, интересно, и какие цены?<br />— Анал — $100, орал — $50.<br />— А классический секс?<br />— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.</p>
<hr />
<p id="u60o">Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли."</p>
<h2 id="A1Lv">Афоризмы</h2>
<ul id="3En9">
<li id="LxRa">Менеджер должен всегда держать руку на пульсе, чтобы убедиться, что вторая рука на горле не перестаралась.</li>
<li id="u8cl">У руководителя проекта всегда должны быть наготове статус-отчет, бутылка коньяка и актуальное резюме на хх.</li>
<li id="t3oQ">Неопытный РП считает, что 9 женщин могут родить ребенка за месяц.</li>
<li id="l0Sz">Автоматизируя бардак, получишь автоматизированный бардак</li>
<li id="ENgc">Системный архитектор - человек, который 40 часов в неделю решает задачу о двух стульях</li>
<li id="RmEc">Без внятного ТЗ результат ХЗ</li>
</ul>