@dgekki

ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ

2020-05-25T17:29:49.297Z

Часто в конфликтах наступает такой момент, когда кажется, что по ту сторону нас не слышат - что бы мы не говорили, кажется, будто до другого не достучаться. От напряжения и эмоций слова и смыслы искажаются, каждый воспринимает всё по-своему, и поэтому разговоры заводят в тупик, проблема не решается, а нависает над парой, а дальше ты и сам знаешь..

Давай сегодня разберем, почему же так случается, как слышать друг друга без искажений и как не спорить, а действительно говорить друг с другом.

Начнем с того, что мы все - разные. Это, казалось бы, очевидный факт, не стоит ему даже уделять внимания, но по-настоящему его осознают немногие.

МЫ РАЗНЫЕ. Под этим кроется то, что мы растем в разной среде, с разными родителями, разными окружением, мы по-разному ощущаем мир, мы имеем разные взгляды на жизнь, мы проживали разный опыт, который формирует в нас разные убеждения, мы любим разную еду, мы слушаем разную музыку, мы предпочитаем по-разному отдыхать, мы мечтаем о разном, называя важными разные вещи. МЫ РАЗНЫЕ. И именно поэтому мы должны осознавать и принимать то, что мы думаем инаково - что одинаковые слова для нас имеют разные смыслы (спросите у пяти людей, что такое "водопад" - каждый по-своему объяснит это слово), что поступки мы трактуем тоже по-разному, исходя из личного опыта, что наши мысли и логические цепочки могут не находить отклика в другом человеке.

Мы разные и мы не можем полагаться на то, что другой человек (партнер/супруг/друг/родитель) думает одинаково, в точности так, как мы, что он "догадается" о чем-то или спрогнозирует ситуацию/ответ/поведение. Во взаимодействии между двумя (и несколькими) людьми нет места "очевидности" - мол, "это же очевидно, неужели это непонятно!" - то, что очевидно для одного, может быть совсем неочевидно для другого.

У каждого из нас своя картина мира. "Картиной мира" и называется весь этот набор из наших мыслей, поведения, интерпретаций, логики, убеждений, мировоззрения, очевидностей, предпочтений, ценностей и привычек. Это то, что сугубо индивидуально - не бывает одинаковых идентичных "картин мира". Бывают схожие, когда люди мыслят в одном направлении или у них близкие по духу ценности, но одинаковыми они точно не будут и никогда ими не станут.

По-настоящему ГЛУБИННОЕ осознание этой простой мысли избавляет нас от всяких ожиданий, игр в угадайку ("а чего же он хочет, а что она имела в виду"), выводов, сделанных за партнера, и вообще немного предвзятого отношения к партнеру (только лишь потому, что он наш партнер).

Мы просто должны принять, что другой человек (пусть даже наш любимый человек) - абсолютно другая вселенная со своими закономерностями. Когда мы действительно это понимаем на уровне ощущений и ясности осознания, тогда и происходит переломный момент, позволяющий выстраивать отношения из позиции равенства - мы не навешиваем ожидания и ярлыки друг на друга - мы выходим на ПРИЗНАНИЕ НАШЕЙ РАЗНОСТИ и учимся находить общий язык, который бы понимали обе стороны.

Найти общий язык - это не так уж и просто, как кажется. Принято считать, что женщины больше "говорят" на языке чувств и эмоций, а мужчины - на языке логики и аргументов. Но на самом деле может быть по-разному. Главное, учиться вместе говорить так, чтобы в паре царило взаимопонимание, прозрачность и чистота пространства без искажений.

Самый простой и экологичный метод, чтобы наладить такую чистоту пространства между людьми, - говорить, слушать и слышать. И, если в голове уже от услышанного просятся выводы/обиды/сопротивление/несогласие, уточнять - правильно ли вы друг друга понимаете. Ты удивишься, насколько люди не понимают друг друга, говоря на одном национальном языке. У некоторых - проблема с формулировкой своих мыслей, у других - специфический склад ума, у третьих - волнение и эмоции, которые затуманивают мысли. Факторов множество, почему вы можете НЕ так друг друга слышать! Но все они - не повод прекращать коммуникацию, впадая в обиды или зажатость. В большинстве случаев люди просто не так друг друга понимают и обижаются по сути на свою интерпретацию слов партнера. Однако партнер мог вообще не это иметь в виду. Чтобы избежать таких ситуаций, нужно быть готовым говорить, уточнять, слышать, слушать. Нужно искать экологичные, адекватные для вас обоих формулировки, согласовывать их, вносить их в некую методику разговоров между собой.

Например, можно договориться, что если кто-то сомневается в правильности трактовки слов партнера, он может уточнить: "Правильно ли я тебя понимаю, что говоря вот это, ты имеешь в виду ..... (свое понимание слов партнера)?"

Или же можно уточнить таким образом: "Я услышала твои слова так, что .... (свое понимание слов партнера)...подскажи, верно ли я тебя поняла?".

Или "Помоги мне разобраться, кажется, я уже запуталась во всех этих мыслях и словах..что конкретно ты имел в виду, когда сказал это/сделал так...и т.д".

То есть я предлагаю тебе не строить поспешных выводов о том, что тебя не слышат или не понимают. Я предлагаю изменить стратегию - вникнуть в то, о чем говорит другой человек и согласовать с ним же, насколько верно и хорошо ты его понял. Выйти на более честную коммуникацию, когда вы друг с другом говорите, разъясняете, казалось бы, простые вещи и смыслы. Иногда важно разобрать все на мельчайшие детали, чтобы не осталось искажений. Главное - хотеть такой близости и честности друг с другом.

Вот твое задание №5:

Опиши РАЗНОСТЬ между тобой и твоим партнером (любым близким человеком - друг/мама/брат и т.д):

то есть, грубо говорят, таким образом - "я люблю кофе/он любит чай, я слушаю классику/он слушает рок, я обожаю завтраки/он не любит есть по утрам, я могу спокойно лежать на пляже целый день/он постоянно хочет активничать, когда я злюсь, то готова идти напролом/когда он злится, он замыкается в себе, когда я плачу, я хочу побыть одна/когда он растроган, он нуждается в плече рядом"

и т.д.

Начиная от мелкого (кофе/чай, пляж/горы), заканчивая глубоким (поведение, привычки, внутренние качества).

Вопросы для самостоятельных размышлений:

Оглядываясь назад, можешь ли сказать, что когда-то чего-то ожидал от партнера, хотя по сути партнер не должен попадать в наши ожидания?
Как ты реагируешь на то, когда от тебя чего-то ожидают или ждут, пока ты догадаешься?

Разбор ситуации: эмоции и реакции

2020-05-08T17:15:16.000Z

На самом деле можно привести сотню примеров на эту тему, потому что мы с ними сталкиваемся в обычной жизни постоянно! Причем большая их часть происходит абсолютно автоматически - мы даже не задумываемся над тем, как реагируем.

Например, из простого: партнер неаккуратно бросил одежду куда попало/оставил на кухне после себя бардак/не купил нужный продукт (и т.д.) - увидев это, мы начинаем злиться/раздражаться (наши эмоции) и автоматически реагировать - "сколько раз можно тебе говорить, что вещи должны лежать в шкафу!" или "я же тебе говорила, что нужен продукт такой-то фирмы.." или "я уже устала за тобой убирать, аааррр" )) в общем, обычные бытовые ситуации, которые возникают часто в силу того, что мы действует автоматически, не осмысливая себя и наши слова в моменте.

Во всех вышеперечисленных ситуациях можно избежать конфликта. Например, если вовремя отловить себя на эмоции, прожить ее, успокоиться и выбрать другую реакцию вместо автоматической.

На эту тему есть классная притча:

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте). Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%). И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

То есть когда мы испытываем какие-то сильные эмоции, влекущие за собой реакцию, нужно убедиться в том, уместна ли такая реакция? Может, имеет смысл ее изменить на более осознанную?

Разберем такую ситуацию:

Муж обещал жене приехать домой к ужину после работы в 7 часов вечера. Жена приготовила ужин, сервировала стол, но мужа все еще нет. Уже 7:30, еда 10 раз успела остыть и разогреться, а мужа всё еще нет. В жене кипят эмоции - как же так! Она уже представляет, как будет себя вести, когда муж придет. Как она его холодно встретит, не здороваясь, как молча подаст тарелку и будет весь вечер хмурая. (это вырывающаяся наружу автоматическая реакция - сделать назло, в отместку, из вредности, из обиды и состояния жертвы).

Как иначе следует поступить жене?

Во-первых, признать свои эмоции - да, я ужасно зла на мужа за то, что он опаздывает и я имею на это право!

Во-вторых, полностью их прожить и успокоиться (помнить, что эмоция максимум живет 12 минут, потом наступает настроение и реакция) - я не отторгаю свою злость, но надо понять, почему я ее чувствую? куда это попадает? (Возможно, жена сама очень не любит остывшую еду и поэтому злится, а свою злость переносит на мужа; возможно, ощущает, будто ее старания обесценивают - она готовит ужин, а муж опаздывает и даже не предупреждает. Например, чувство обесценивания - это травма жены, а муж лишь триггер). Здесь важно провести внутренний анализ - в чем более глубокая причина моей злости и раздражения?

В-третьих, когда эмоции утихли, отловить свою автоматическую реакцию и поменять ее на осознанную, например: радостно встретить мужа, но поинтересоваться, почему он так задержался, всё ли у него хорошо? А затем вежливо и мягко сказать, что ей важно, чтобы он по возможности предупреждал о задержках, ведь она рассчитывает приготовление ужина четко ко времени, когда он возвращается домой.

В-четвертых, в свободное время еще раз проанализировать свои вспыхнувшие эмоции и автоматическую реакцию, которая рвалась наружу, чтобы глубже понять, почему это так жену задевает.

Всё! Конфликт исчерпан - его и не было!

ЭМОЦИИ И РЕАКЦИИ

2020-05-08T10:11:56.368Z

Без чувств и эмоций наша жизнь определенно была бы скучна. Вспомните, сколько радости и трепета приносят нам счастливые события, как тонко мы можем чувствовать искусство, смакуя каждую эмоцию, и как горько мы себя ощущаем, когда нам больно.

В отношениях и вовсе чувства и эмоции у многих на первом месте - понятно, ведь как можно быть с человеком, к которому ничего не испытываешь, и говорить о любви?

Но иногда случается так, что даже с любимым человеком мы раздражаемся, злимся на него ~~(и хотим убить!),~~ обижаемся, не хотим видеть и слышать. Испытывать такие "неприятные" эмоции - нормально, они часть нашей жизни и даже часть нас. Неважно, с кем и когда они у нас проявляются, важно то, как мы их проживаем и какую реакцию после проживания эмоции мы выбираем.

Наверно, ты не раз слышал фразу "поругались на эмоциях" - такая ситуация почти закономерна для пар, потому что только малая часть людей заботится о своем эмоциональном интеллекте и умеет экологично проживать любые эмоции, не травмируя друг друга.

"Эмоциональный интеллект" в социальных сетях вызывает с каждым годом всё больше интереса. Это становится вроде мировым трендом. Большие компании, например, при собеседовании часто обращают внимание не на уровень IQ кандидата, а на прокаченность его EI (emotional intelligence). Потому что часто эмоции движут нами, нашими действиями, поведением (особенно в критических ситуациях) и мотивацией.

Критическая ситуация (конфликт), назревающая между людьми в семейной паре, провоцирует в нас определенные эмоции (часто неприятные: гнев, агрессия, злость, раздражение, грусть и т.д), которые в свою очередь влекут за собой нашу реакцию.

В этом контексте действительно важно отделять "эмоции" от "реакций", потому что это совсем не одно и то же.

Эмоция - это то, что мы чувствуем. Некий импульс на триггер (слова/поступки/мысли/события). Реакция - это наше действие на вызванную эмоцию. То есть последовательность всегда такая: триггер -> эмоция -> реакция.

Для того, чтобы предотвращать конфликты или выходить из них мягко, без душевных травм, важно запомнить: эмоцию мы изменить не можем, а реакция - в наших руках!

Люди ссорятся именно из-за того, что не умеют управлять своей реакцией. С детства в нас формируются связи между эмоциями и реакциями. Многое копируется с моделей поведения в семье/школе/на экранах тв. Наш мозг запоминает эти конструкции, они для него - протоптанная, понятная, наименее затрачивающая энергию "дорожка". У мозга вообще основная установка - сделать как можно меньше усилий. Поэтому на знакомые эмоции он выдает автоматические реакции. Те, что доведены в нас до автоматизма многими повторениями похожих сценариев. Поэтому реакции бывают бесконтрольными - мы просто так реагируем, потому что так реагировали всегда (потому что в семье так реагировали, потому что в кино так увидели и т.д).

То есть автоматические реакции в каком-то смысле нам не принадлежат. Да, безусловно, выдаем их мы, но в этом действии нет нашей осознанности. Мы их не осмысливаем. Однако этому можно научиться.

Для начала нам нужно понимать, что эмоция - конечна. То есть рано или поздно она заканчивается, и вот мы снова в трезвом уме и твердой памяти. Продолжительность эмоций разная, но максимально мы можем испытывать эмоцию до 12 минут. Далее - формируется наша реакция и настроение.

Надо заметить, что, конечно, чаще всего наши эмоции длятся гораздо меньше - иногда речь идет о секундах, как тут же мы выдаем реакцию, не успевая ее осмыслить. И получается ссора ;( так делать не надо!

Чтобы не ругаться и не усугублять конфликт, надо научиться ловить этот недолгий миг между эмоцией и реакцией, осмысливать то, как ты хочешь среагировать, и менять свое привычное поведение, если понимаешь, что реакция автоматическая и деструктивная (такая реакция и называется "на эмоциях").

Научиться лавировать между эмоцией и реакцией - сложно. Нужна постоянная практика. Ведь мозг годами выстраивал автоматические связи между эмоциями и реакциями - в одно мгновение не удастся разорвать их все и выстроить новые. Не нужно расстраиваться. В этом вопрос важны терпение, внимание, осознанность здесь и сейчас и желание избавиться от автоматизмов в пользу осмысленности.

Когда ты понимаешь, что находишься в очень эмоциональном состоянии и ты не можешь управлять своими реакциями, - лучше пережди. Через 12 минут эмоция пройдет, проявится рассудок. Можно взять короткую паузу в разговоре, отлучиться под предлогом в другую комнату/ванную, чтобы дать себе остыть. Когда эмоция прошла, можно выдавать более осмысленную реакцию, которая поможет выстроить конструктивный четкий диалог.

То же самое предложи сделать партнеру - но не с поучительной позиции, а с партнерской. "Вот я прочитала такую интересную вещь про эмоции и реакции..оказывается, эмоции длятся до 12 минут, а реакцию можно контролировать".. Постарайся подключать партнера к развитию через свой пример и обмен знаниями (обмен, а не лекции!). Если стараться будут оба, прогресс ускорится.

Важно: эмоции нельзя подавлять! Нужно наоборот давать им жизнь - пусть они странной химической реакцией циркулируют по нашему организму - рано или поздно они всё равно пройдут. Это же касается неприятных эмоций. Все эмоции мы должны проживать, не отвергая их и не обесценивая. Не нужно в эмоциональном состоянии надевать на себя улыбку, отгоняя "плохие" чувства, делая вид, что всё хорошо. Это неразумно и очень пагубно для нашего здоровья. Подобное блокирование эмоций перерастает в психосоматику, когда из-за психологического состояния начинаются реальные физиологическое проблемы с здоровьем.

В момент, когда неприятные эмоции тебя захватывают, лучше внутренне признать этот факт: я сейчас испытываю злость, мне хочется крушить, я очень-очень зла, и это нормально, я живой человек, я имею право на любые эмоции.

Когда мы приняли и прожили эмоцию, мы можем здраво подойти к реакции. Например, спокойно обратиться к партнеру: "ты не мог бы мне помочь..", "я бы хотела обратить твое внимание на то, что я...", "могу я тебя попросить..." и т.д, в зависимости от ситуации. То есть не эмоционировать и орать, а признать в себе злость, прожить ее, успокоиться и выдать осознанную реакцию.

Итак, давай суммируем всё, что мы узнали:

Эмоция - это то, что мы чувствуем в ответ на триггер;
Реакция - это наше действие после проживания эмоции;
Эмоции нельзя контролировать;
Реакции в наших руках - можно взять над ними контроль;
Эмоция длится максимум до 12 минут;
После того, как эмоция кончается, наступает наша реакция и настроение;
Между эмоцией и реакций есть миг, когда мы можем остановиться и осмыслить нашу реакцию, и если она автоматическая деструктивная - то можно изменить ее;
Чтобы предотвратить усугубление конфликта, оскорбления и травмирование друг друга, нужно научиться ловить этот миг и менять нашу автоматическую реакцию;
Эмоции подавлять нельзя - нужно их проживать, давать им право на жизнь.

А теперь инструкция по пунктам, что делать в конфликтах, чтобы не разругаться "в пух и прах":

Осознать свои эмоции (во мне поднялась злость; я чувствую гнев)
Мысленно остановиться, принять свои эмоции и прожить их до конца (да, я чувствую злость, это нормально) - помнить, что эмоция в течение 12 минут пройдет, а то и раньше!
Если нужно пространство и время для проживания эмоции - взять паузу в разговоре, выйти в другое помещение, дать себе остыть.
Отловить свою автоматическую реакцию, которая рвется наружу, и изменить ее на осознанную.
Выдать осознанную реакцию партнеру - осмысленно, спокойным тоном, через "я-сообщение".

После улаживания конфликта (или во время него, если так удобно) стоит подумать и разобрать, что тебя так задело и почему это вызвало такую эмоцию и такую автоматическую реакцию. Куда это попадает? В какую болевую точку?

Надеюсь, тебе было полезно! Не ругайтесь ;)

Твое задание №4:

Вспомни, какие эмоции ты часто испытываешь?
Проанализируй, какие неприятные эмоции ты испытываешь и что ты с этим делаешь? (винишь ли себя, стараешься отвлечься или проживаешь их естественным образом?)
Постарайся понаблюдать в жизни: какие автоматические реакции у тебя проскальзывают? (Не только в конфликтах, но и в быту. Например: если твой партнер уронил еду на пол/на стол, вырывается ли у тебя автоматическая реакция, мол "ну ты и растяпа" или что-то в этом духе? То, что ты совсем не контролируешь, а оно само собой говорится))

Вопросы для самостоятельных размышлений:

Как я могу (как бы я мог в будущем, когда партнер появится) экологично "подключать" партнера к саморазвитию? Через какие действия и инструменты?

ДОВЕРИЕ

2020-05-06T17:00:15.329Z

Доверие – базовая наша «настройка», с которой, к сожалению, часто случается сбой. Говоря «базовая» - я имею в виду «необходимая в жизни, основа, настраиваемая с самых наших истоков – еще даже когда мы находимся у мамы в животе».

Кому-то в это сложно, наверно, поверить, но действительно состояние нашей мамы во время беременности и после родов сильно влияет на нас: в этот период малыш, будучи в животе и первые три года своей жизни, очень тонко чувствует поле мамы, ее эмоции и переживания – буквально сканирует ее состояние и вбирает эти ощущения уже в свои бессознательные программы и реакции.

Если мама по каким-то причинам была тревожной, не могла расслабиться, выстраивала отношения с миром через недоверие и контроль – малыш это всё почувствует и скопирует мамины ощущения, наполняя ими себя. Неудивительно, если в будущем ребенок будет опасаться мира, не будет доверять ему и себе.

Если мама спокойная, счастливая, находится в контакте со своими чувствами, доверяет миру и умеет расслабляться – малыш тоже впитает этот мамин опыт и впоследствии у него не будет проблем с ощущением безопасности, и, следовательно, с доверием и внутренним ребенком.

Ощущение безопасности сильно нам помогает доверять миру и своим ощущениям. Ведь если мы всё время или подсознательно в тревоге, о каком доверии может идти речь?

Как мы уже сказали, за наше чувство безопасности и доверия изначально в системе отвечает мама. Но если мама не дала нам этого, мы, во-первых, ее не виним и понимаем (ведь у каждого свои жизненные обстоятельства и возможности), а, во-вторых, мы сами можем взять ответственность за свою безопасность и доверие уже в зрелом возрасте.

Так как мы взрослые и несем ответственность за себя, то и соответственно все наши травмы тоже принадлежать нам. Никто ими не будет заниматься, кроме нас самих. Поэтому мы можем "додать" себе ту безопасность, которой нам не хватило в малышковом возрасте. Это делается через заботу и безусловную любовь к себе, через здоровый контакт со своим внутренним ребенком (вчерашняя тема!). Мы уже знаем, что любовь к себе - не за что-то, а просто так по праву рождения. Кстати, очень важно помнить о том, что любить и принимать себя – это не только про хорошее и красивое, но еще и про знание и принятие своих «темных» проявлений.

Также, если тебе сложно доверять, нужно понимать, что доверять – это тоже про выбор. Нужно учиться выбирать доверие и наблюдать, как реагирует на твой выбор мир и люди. Чем больше «плюшек», опыта, положительных реакций и событий ты будешь наблюдать после своего выбора «довериться», тем крепче и устойчивее будет твоя вера.

Еще одна важная вещь в вопросах доверия - принять, что мир нейтральный. Мир ни злой, ни добрый, ни хороший, ни плохой. Мир нейтральный. Ему нельзя дать оценку в эпитетах. Он реагирует именно на то, что у нас внутри. Он может давать возможности, а может сталкивать с проблемами. Мир - это лишь реакция на наше внутреннее состояние. Поэтому если где-то тебе кажется, что мир – злой и никому нельзя верить, то это повод заглянуть в себя и исследовать, почему ты так ощущаешь.

У взрослых с травмированными внутренними детьми на подкорке стремление к безопасности, поэтому даже любое отхождение от плана или невозможность контролировать ситуацию или тотальное расслабление души и тела может вызывать у них страх и недоверие. Такое положение вещей ведет к недоверию и внутри отношений. В нас слишком много предохранителей, чтобы расслабляться в паре и доверять безусловно партнеру. Доверить, не предполагая "а вдруг он хотел специально меня обидеть", "он делает это намеренно" и т.д.

Итак, еще раз по порядку – что нужно делать, чтобы восстановить доверие внутри себя и соответственно выстраивать отношения через доверие?

- Наладить контакт со своим внутренним ребенком – дать ему любовь и безопасность.

- Принять за истину то, что мир - нейтральный. У мира нет намерений сделать больно. Мир - это реакция на наше состояние. Поэтому если внутри доверяешь – мир будет подтверждать это твое состояние через обстоятельства.

- Выбирать доверять. Прям внутри себя через действие, будто нажимаешь кнопку «доверять».

- Избавляться от своих страхов, исследовать их и работать над ними.

- Экспериментировать, говорить "да" – в разумных, конечно, вещах, минуя очевидные угрозы и риски.

- Отлавливать свои внутренние импульсы "недоверия" - почему я так почувствовал, что это чувство поднимает во мне, какую свою боль я могу исцелить.

- Быть честным с собой и своими принципами: создавать внутреннюю репутацию через выполнение обещаний, данных себе, через выполненные галочки и завершенные дела. Доверять прежде всего себе.

Как следствие, через работу с верхними пунктами будет подтягиваться и доверие в паре с партнером: наблюдай, как ты проявляешься, в каких мелочах не доверяешь или сомневаешься; особенно в конфликтах. Попробуй действительно выбрать «доверие» внутри себя и не трактовать действия/слова партнера через свои сомнения и страхи.

Вот твое задание №3:

1. Ответь себе честно: чего ты больше всего боишься из тех вещей, что могут пошатнуть твое благополучие? Какие страхи живут в тебе? Мешают ли они тебе доверять?

2. Много ли своей энергии ты отдаешь на то, чтобы этого бояться? Какая твоя субъективная оценка? Можно ли перенаправить эту энергию в другое русло?

3. Проведи частный эксперимент: попробуй на полчаса тотально расслабиться – расслабить все части тела (наблюдай, где появляются зажимы и расслабляй их снова), спокойно дышать, отдаться потоку, не думая ни о чем.

Сегодня без дополнительных вопросов ;) осваивай тщательно тему!

Разбор ситуации: внутренний ребенок.

2020-05-06T11:53:56.466Z

Давай сыграем с тобой в наблюдателей? Представь, будто мы наблюдаем за нижеприведенной ситуацией со стороны. Наша задача - вникнуть в суть и вынести для себя полезные уроки и механизмы.

Классическая ситуация: влюбленная пара ссорится. Причину опустим (выбери любую), но итог таков: обе стороны закрываются, уходят от разговора (нет сил и терпения), подвесив неразрешенный конфликт в воздухе.

Конечно, со временем всё наладится само собой. Однако каждый такой неразрешенный конфликт будет нависать над пространством пары, превращаясь в большую тучу. И однажды она обязательно разразится грозой, когда будет уже поздно "прятаться от дождя".

Нежелание и неготовность открыто и честно говорить друг с другом в моменты напряжения (да и вообще в жизни) - это есть проявление травмированного внутреннего ребенка. Когда не знаешь, как сказать о своих чувствах, когда думаешь, что тебя не услышат, когда хочешь защититься любыми средствами, потому что внутри больно. Это всё наш внутренний ребенок. Ему больно, одиноко и страшно. Единственная доступная ему реакция - зажаться и избежать разборок, спрятаться от ссоры, засунуть голову в песок, уйти от ответственности.

Но такое поведение ни к чему хорошему не приводит. Потому что ситуации, вынуждающие нас выходить из зоны комфорта, будут повторяться вновь и вновь - до тех пор, пока мы не выучим урок. А бегать всю жизнь от себя, теряя близких людей и отношения, невозможно. Поэтому наладить контакт с собой и своими чувствами - крайне важно.

Из приведенной ситуации (ссора влюбленных) нужно обратить внимание на несколько моментов:

Зафиксировать, что реакция "обидеться" или "спрятаться/уйти от разговора/замять проблему" - это автоматическая реакция нашего травмированного внутреннего ребенка, однако, ее можно изменить! Работать с внутренним ребенком можно долго, но здесь и сейчас в конфликте важно следующее:
Понять, что вы взрослые люди, и ответственность за ваши решения и ваш выбор исключительно лежит на вас. Никто не будет решать ваши проблемы, и проблемы никуда не исчезнут, если вы сами не выберете их решить.
Честность и открытость - лучшие друзья и помощники. Говорить то, что чувствуешь именно ты внутри себя - да, это страшно, но если делать это от сердца - нас услышать. Можно признаться во всем: в своей неуверенности, в личном обесценивании, в чувстве вины, в своей никчемности/ненужности и т.д. Главное, что нужно понять - наш любимый человек никогда заведомо не хочет причинить нам боль, поэтому ему можно открыться.
Не делать выводы за партнера, не строить догадок, что чувствует он - мы в ответе только за свои собственные чувства!
Говорить из "я-сообщения" : я чувствую; мне кажется; мне больно; я бы хотела; мне показалось; я хочу разобраться и т.д. Почувствуй разницу: когда мы говорим "ты не прав", "ты так сказал", "ты сделал мне больно", "ты виноват" - у человека срабатывает сразу механизм "защититься" от этих нападений и он внутренне не готов к конструктивному диалогу.
Отделяем слова и смыслы партнера от нашей личной интерпретации. Часто мы слышим то, что у нас "болит", и это не имеет ничего общего с тем, что сказал нам наш партнер. Нужно уточнить, что он имел в виду, правильно ли мы его поняли.
Вести диалог спокойным тоном - если эмоции переполняют, лучше взять паузу в разговоре, предварительно предупредив партнера - например, так: "сейчас мне сложно говорить, предлагаю обсудить этот вопрос позже" или "мне нужно немного успокоиться, давай вернемся к этому разговору позже".
Вернуться к разговору. Даже если ты успокоился, и вроде как конфликт кажется уже не таким значимым (или вообще ерундой), все равно нужно вернуться к нему - проговорить ваши чувства и сделать выводы.
В разговоре слышать партнера: внимательно относиться к его чувствам и словам. Ни в коем случае не обесценивать! Даже если партнер говорит, что ему кажется, что ты где-то ведешь себя странно или перегибаешь палку - услышь его, не нужно сразу вставать в защиту, мол "неправда, я так не делаю". Постарайся обдумать его слова и чувства и вынести из них для себя что-то полезное.
Сделать общие выводы, договориться, как вы будете действовать дальше в подобных ситуациях. Например, можно создать свои механизмы решения конфликтов: использовать фразы "а правильно ли я понял, что ты имела ввиду это...."; "Какое решение проблемы ты видишь?", "Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы не обострять конфликт?" и т.д.

После выхода из конфликта можно уже возвращаться к зафиксированной проблеме - нашему травмированному внутреннему ребенку. Разобраться, почему именно мы ощущаем травмы и боль. Куда эта боль ведет. Может, нам не хватает уверенности в себе? Может, мы себя не ценим? Может, нас недолюбили в детстве и теперь нам хочется нежности и заботы?

Мы выявляем наши "пробелы" и стараемся их самостоятельно восполнить.

ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

2020-05-05T13:39:20.864Z

Сегодня я приготовил для тебя интересную важную тему - внутренний ребенок, - которая является логическим продолжением вчерашней статьи об обидах. Помнишь, вчера мы говорили о том, что когда мы обижаемся, это значит, наш внутренний ребенок задет и уязвим. Мы можем годами носить обиду в себе, скрывать ее и подавлять, но каждый раз наше тело и душа будут болезненно (обижено) реагировать на внешние триггеры, которые на самом деле указывают, какую часть нас нужно исцелить. Для нашего же здоровья и внутренней гармонии.

Позаботиться о себе мы можем через любовь к нашему внутреннему ребенку. Об этом я сегодня тебе расскажу.

Несмотря на возраст, в тебе, как, впрочем, в каждом из нас живет внутренний ребенок. Это чуткая, искренняя, по-детски наивная и живая часть нас, которая позволяет нам радоваться от души мелочам, впечатляться, вдохновляться, видеть мир в красках, искренне смеяться, ценить моменты, замечать прекрасное, желать!

Вспомни детей – как ни умеют удивляться даже самым простым вещам, как они радуются чему-то обыденному, как они фантазируют, проявляют живые эмоции! Они непосредственные, беззаботные, ничем не обремененные. Они чисты и прекрасны, умеют наслаждаться моментом и не беспокоиться о будущем.

Наш внутренний ребенок – именно об этом. Это та часть нас, которая легко и играючи, взаимодействует с миром, не боясь и доверяя.

Взрослый человек, внутренний ребенок которого не травмирован, через любопытство и неподдельный интерес к жизни пробует её на вкус – экспериментирует, общается, заводит друзей (помните, как малыши быстро знакомятся?), ищет новое, обретает себя, спотыкается, но все равно не боится идти дальше (словно дети, которые падают, встают и продолжают путь) – и при всем этом, главное, получает удовольствие! Дети не делают то, чего не хотят делать, они не выносят скуку и поэтому занимаются только тем, что полностью захватывает их внимание. Так и во взрослой жизни – живой и активный в нас внутренний ребенок – не просто что-то делает и достигает, он с удовольствием играет в жизнь, получая радость. Такой внутренний ребенок доверяет миру – он не ожидает плохого, не видит подвохов – ему классно изучать мир и свой путь в нем.

Однако нетравмированных внутренних детей крайне мало среди нашего поколения взрослых. Что уж говорить о тех, кто старше. Как правило, каждому из нас чего-то недоставало в детстве – заботы, тактильности, слов поощрения (ведь как же хотелось услышать вместо «а почему не пять?!» - «ты умница, хорошо справилась, я тобой горжусь!»), вовлеченности в наш детский мир, игр, разговоров, внимания, понимания – нам не хватило любви и принятия. Из этих незакрытых базовых потребностей в нас рождаются уязвимые внутренние дети, которые чувствуют себя недолюбленными, и поэтому некоторые действия и слова со стороны «обидчика» мы впоследствии, во взрослой жизни, воспринимаем искаженно, еще раз подтверждая себе, что нас не принимают.

Особенно наши внутренние дети травмируются, когда родители НЕосознанно своим поведением или неосторожными словами будто бы дают нам понять, что нас любят "за что-то": за пятерку в школе, за медаль на соревнованиях, за то, что заправил кровать, убрался в комнате и т.д. То есть у ребенка сформировывается искаженное понятие о любви к нему: чтобы меня любили, нужно что-то делать, восхищать, достигать и т.д.

Конечно, родители делают это неспециально. Они думают, что хваля нас за пятерки, они влияют положительно на нашу дисциплину, что таким образом доносят важность того, что нужно хорошо учиться и т.д. Но на самом деле с детьми такие методы не работают. Работает только безусловная любовь, ласка, тактильный теплый контакт, доверие, доступ к родителям за поддержкой. (Здесь нет ни слова про вседозволенность, с ребенком должны соблюдаются определенные правила и границы, но они не имеют ничего общего с сравниванием успехов в школе и шаблонным представлением о "примерном поведении").

В общем, неправильное взаимодействие взрослых с детьми травмирует в нас ту самую чуткую, беззаботную часть личности - внутреннего ребенка - и вот мы уже не доверяем, выстраиваем "стратегии выживания", достигаем чего-то ради того признания и права быть, а если не попадаем в ожидания других - стрессуем и не верим, что заслуживаем любви.

Травмированный внутренний ребенок - это низкая самооценка, неумение справляться со своими эмоциональными переживаниями, неуверенность в своей значимости, отсутствие контакта со своими чувствами, позиция жертвы, бесконечные обиды, невозможность опереться на себя, сомнения, неумение радоваться жизни и простым мелочам, чувство тотальной несправедливости, видеть всегда плохое и негативное и т.д.

Эту сложную цепочку, заложенную нашим сознанием в стандартную модель поведения и реакцию уязвимого внутреннего ребенка, разорвать можно и нужно. Сделать мы это сможем, только «долюбив» своего внутреннего ребенка самостоятельно.

Важно отметить, что «недолюбленность» в данном контексте не значит, что родители нас не любили. Конечно же, они любили и любят и будут любить. Но каждый ведь это делает по-своему. Помимо языков любви, у каждого человека есть своя история и обстоятельства, исходя из которых он действует. Наши родители – не исключение.

Мы с тобой знаем, что в середине 20го века люди переживали страшные времена – была война, голод, разрушенные города. Не было крова и еды, повсюду царила опасность. И это всё происходило на общем фоне абсолютной неуверенности в завтрашнем дне – завтра не существовало, было только сейчас.

Наши прадеды и родители впитали в себя очень много того страха, ведь такие события не проходят бесследно. Поэтому для многих родителей крыша над головой, еда в доме, стабильность, понимание, что будет завтра – и есть проявление любви к детям. Для наших мам часто забота – это накормить, одеть, обуть, чтобы в тепле и сытые, - потому что им так «передали» из поколения в поколение.

Помимо таких глобальных катастроф, почти каждая семья переживает свой кризис – возможно, наши родители пережили большую личную боль когда-то, что тоже повлияло на их отношение к жизни.

Смысл всего этого в том, что о тех проявлениях любви, которых нам не хватило в детстве, наши родители, возможно, вообще не знают. У них было свое трудное время, и надо понимать, что они проявляют любовь как могут. Мы не имеем право их винить за это. А ту любовь, что нужна нашему внутреннему ребенку, мы можем себе дать сами.

Как же «долюбить» своего внутреннего ребенка?

Во-первых, нужно разобраться, что у нас с доверием. (Кстати, следующая наша тема, подробнее об этом расскажу завтра). Без доверия будет сложно качественно проявлять внутреннего ребенка.
Во-вторых, «долюбить» - это в прямом смысле «дать любовь». Именно через те действия, которые ты воспринимаешь как любовь. В моменте и вообще.

Представь, что ты сам себе – заботливый и любящий родитель. Как бы ты проявлял любовь по отношению к маленькому себе? Как бы ты проявлял к себе материнскую заботу и тепло? Как бы ты транслировал себе папину поддержку и восхищение?

Если тебе не хватало детских шалостей – позволь их себе. Если тебя чрезмерно контролировали – дай себе свободу. Если нагружали обязанностями, научись отдыхать. Если не умеешь доверять и хочешь всё контролировать - учись расслабляться. Если не давали самовыражаться (красить волосы, заниматься творчеством и т.д.) – займись этим.

Проявляй к себе заботу и чуткость, ухаживай за своим телом, слушай свои желания, лови себя в моменте – что ты замечаешь, что чувствуешь, что видишь красивого? Направляй внимание в каждый свой день, и ты обязательно найдешь, чему удивиться и порадоваться. Начинай прямо с мелочей – какое красивое небо, как вкусно пахнет дождь, как мягко едет машина, какого цвета у него глаза!

Не делай то, что тебе не нравится. Постарайся найти то, что по-настоящему увлекает тебя и расслабляет, когда нужно, – дело для души, будь то редактирование фоток или компьютерная игра. Но также помни об ответственности, которую ты несешь за себя уже как взрослый. Проявлять внутреннего ребенка – это не про вседозволенность, а про кайф в жизни, который при этом отлично стыкуется с зрелостью и ответственностью за каждый наш выбор.

Когда мы «исцеляем» своего внутреннего ребенка, мы не находим внешних подтверждений, что нас не принимают. Мы не трактуем их как обиды и не воспринимаем на свой счет. Нам гораздо легче даются конфликты и мы не чувствуем себя задетыми – мы объективно видим только столкновение взглядов двух (или более) взрослых людей, а не что-то личное. Потому что мы сами себя любим и принимаем и нам этого достаточно, нам все равно, кто что сказал или подумал, - внутри нас абсолютно искренняя и крепкая любовь.

А теперь твое задание №2:

1. Ответь себе честно – чувствуешь ли ты, что твой внутренний ребенок задет и уязвим?

2. Представь, что ты видишь своего маленького внутреннего ребенка со стороны – какой он? Ранимый, плачущий, испуганный, радостный, искренний и т.д.? Опиши его.

3. Мысленно обними его и пообещай дать ему любовь.

4. Через какие действия ты будешь проявлять любовь к своему внутреннему ребенку? Напиши 5 самых важных действий.

Вопросы для размышлений:

Какие советы и рекомендации я бы дал(а) себе маленькому(ой)?

(Представь, будто у тебя есть возможность написать письмо себе ребенку из твоего нынешнего возраста. Какие бы рекомендации и советы ты ему бы дал(а)?)

Напиши себе в блокнот до 10 пунктов.

Обиды

2020-04-13T18:43:40.394Z

К сожалению, в отношениях с близкими людьми мы часто сталкиваемся с обидами. Либо обижают нас, либо обижаемся мы. Обиды - это то, чем заканчивается практически любой семейный конфликт. Люди высказывают свое мнение друг другу до какого-то критического пика, обижаются, надевают маску безразличия на себя и не общаются еще пару дней. А кто-то обижается молча, не давая возможности партнеру принять участие в разрешении ситуации. Знакомо ведь? Уверен, каждый проходил в отношениях через нечто подобное хотя бы раз в жизни.

Как правило, обе стороны потом ждут первого шага друг от друга для примирения, а иногда всё налаживается "как-то само собой": отвлеклись и забыли, отшутились и замяли, просто остыли и начали жить дальше.

Конструктивный разговор, где каждый друг с другом откровенен и честен, достаточно редкий гость в семьях, - иначе счастливых пар было бы больше. Все остальные варианты наладить взаимодействие после обид и конфликтов (отвлечься, замять, купить цветы, забыть, не обратить внимания) НЕ дадут эффекта в долгосрочной перспективе, а потому все недосказанности будут постепенно превращаться в большом ком, который однажды просто снесет на пути всё хорошее, что было в паре.

Чтобы этого не допустить, давай по порядку разберем, откуда берутся наши обиды и что с ними делать.

Задумывался ли ты о том, что очень часто мы воспринимаем позицию «я обиделась/ты меня обидел/я обижен» как выигрышную, а первый шаг навстречу для устранения конфликта - слабостью? То есть, утрируя: мы надели корону, задрали высоко нос, обиделись, возгордились и ждем, когда перед нами извинятся. В голове многих людей позиция «обидеться» на верхушке иерархии реакций, ведь она предполагает некого искупления со стороны обидчика, но на самом деле «обидеться» - это про жертвенность, боль, страх, жалость к себе и ранимого внутреннего ребенка.

Каждый раз, когда нас задевают за живое, мы обижаемся и зажимаемся, потому что внутри чувствуем боль. Это абсолютно нормально и даже естественно, ведь зажиматься = «одергивать руку, коснувшись горячего утюга», это часть механизма нашей самозащиты, наш инстинкт.

Однако такая инстинктивная самозащита «обидеться/уйти в себя» актуальна скорее для детства, когда мы, будучи детьми и чувствуя эмоциональную боль, еще не можем с ней конструктивно справляться - мы еще не научились. К тому же, в детско-родительских отношениях зачастую есть определенная иерархия, не позволяющая ребенку открыто проявляться в своих эмоциях и чувствах и, к сожалению, обесценивающая его состояние и переживания. Дети обижаются, потому что это их единственный способ защиты (от эмоциональной боли в том числе) и одновременно призыв, чтобы их услышали.

Когда мы обижаемся будучи взрослыми, это значит, что мы всё еще не научились справляться с эмоциональной болью, не приняли что-то в себе и/или не исцелили то, что как-то нас ранило в прошлом. Реакция "обидеться" попадает прямиком в нашего внутреннего ребенка, который жил и живет в каждом из нас (~~наша следующая тема, кстати~~!) - он уязвим, потому что находится в дисконнекте со своими эмоциями и чувствами и, как следствие, накапливает очень много боли.

Из этого следует простой, но крайне важный вывод: обида – это всегда про внутреннее состояние, а не внешнее обстоятельство. Те люди, которых мы считаем обидчиками, на самом деле ценны и важны для нас: ведь именно они показывают нам, куда заглянуть внутри себя, каким вопросом задаться, чтобы устранить боль и стать целее. Они – наши проводники, без которых путь к себе был бы очень долог, потому что только в партнерстве, во взаимодействии с другим человеком, мы можем многократно вырасти.

Итак, подведем промежуточный итог:

Обидеться – это не корона, а позиция жертвы;
Обидеться – это способ защиты и/или призыв услышать;
Обида – это про внутреннее состояние;
Обида попадает в нашего внутреннего ребенка и показывает, что нужно исцелить внутри.
Обидчик – не враг, а проводник к себе.

Если в детстве "обидеться" было естественной реакцией, то в зрелом возрасте "обидеться" – это всегда выбор. Становясь взрослее, мы всё осознаннее можем выбирать: омлет или каша; пойти на свидание или посмотреть сериал; протереть пыль или полчаса помедитировать; обидеться ли (закрыться) в данной ситуации или разобрать чуть глубже, что конкретно меня задевает?

Любая боль, прикрытая обидой, отражает ту часть нас, которая нуждается в нашем внимании, любви и заботе. Это место очень уязвимо, мы стараемся его залепить пластырем, но всякий раз задевая его, у нас все равно "болит". Обида, которая буквально обнажает нашу внутреннюю рану, помогает обратить внимание на эту травму, "найти лекарство" и избавиться от боли.

Говоря о том, что обидеться – это личный выбор, я имею в виду, что есть также выбор «не обижаться». ~~А что так можно было~~? Потому что невозможно обидеть, можно только обидеться.

Получая спам на почту, мы не обязаны его открывать или на него реагировать. Мы можем нажать «это спам», удалить сообщение и разобраться с настройками.

Так же и с обидами: мы можем их не принимать и не пропускать внутрь (если мы достаточно сильны и осознанны), мы можем выбрать «не обижаться», а исследовать ситуацию чуть глубже – покопаться в своих настройках и найти «сбой». Этот «сбой» может быть в любой зоне нас, даже самой непредсказуемой.

Важно понимать, что выбрать позицию "не обижаться" НЕ значит "игнорировать свою боль" или "обесценивать свои эмоции". Эмоции мы как раз изменить не в силах, потому что они являются естественным "выбросом" организма на какой-то триггер, их надо проживать. А вот изменить последующую за эмоцией реакцию мы вполне можем. "Обидеться" или "НЕ обидеться" - это реакция, которая наступает после эмоций, и она нам подвластна. С ней мы можем поработать.

Как это будет выглядеть на практике? Например, тебе показалось, что твой партнер сделал/сказал что-то, что кажется тебе обидным. В этот момент ты уже испытываешь определенные неприятные эмоции (тебе больно, ты чувствуешь себя задетой), далее, ты, не отказываясь от этих эмоций (потому что они уже есть, их не уберешь никак), внутри себя делаешь выбор "не обижаться" (это должен быть осознанный выбор, внутреннее усилие!), и меняешь автоматическую реакцию с "обиды" на "исследование" своей боли. Партнеру в этот момент можно сказать честно - "Я чувствую, что мне больно от твоих слов, мне нужно разобраться с этим, давай поговорим позже" или "Я сейчас поняла, что твои действия включили во мне боль, которую я хочу исследовать лучше". То есть мы искренне выбираем не обижаться на партнера, а разобраться со своими личными чувствами подробнее, понимая, что партнер - лишь триггер, а причина нашей боли где-то глубоко внутри нас.

Причина всегда внутри. Это правда. Даже если тебе кажется, что нет, то все равно да! Насколько она глубоко спрятана – это уже другой вопрос, однако, знай, что если ты ощущаешь, будто тебя задели, - первое, что нужно сделать – это заглянуть в себя, спросить себя честно "почему мне больно?".

Мы часто в своей боли виним других, но на самом деле боль уже есть внутри нас, это боль нашего внутреннего ребенка, поэтому в словах и действиях близких людей мы пытаемся найти подтверждение нашей травмы - мы интерпретируем их слова и поступки через призму своей боли.

За обидами всегда скрывается очень много ресурса - нашего личного, который мы можем "распаковать" и высвободить. Устраняя боль и страхи, мы становимся целее, мы лучше узнаем себя и учимся распознавать все свои грани - как слабые, так и сильные. Это действительно важно и необходимо для создания крепких отношений и для чистой сильной любви к себе.

Прежде чем приступить к заданию, давай разберем на конкретном примере, как возникают обиды и что с ними делать. Представим:

Парень опоздал на встречу с девушкой. Она прождала его 20 минут, а он даже её не предупредил об опоздании. Девушка обиделась. Или обиделась, ушла и теперь не отвечает на звонки и смс.

Разбор. Очевидно, девушка задета (эмоции) и она обиделась (автоматическая реакция "обидеться"). Задаемся вопросом: "Что задело девушку? Почему ей больно?". Например, потому что "опоздание" она могла интерпретировать как «неуважение к ней» или «обесценивание ее времени». Однако молодой человек девушку уважает и ценит ее время, но, предположим, из-за ошибки машиниста трамваи создали пробку на дороге, а зарядка на телефоне предательски села. То есть, как выясняется, объективных причин обижаться нет, но девушка уже почувствовала, будто к ней и ее времени относятся неуважительно. Дело в парне или в девушке? Думаю, понятно, что в девушке. В ее чувствах и боли, которую пробудила данная ситуация. Задаемся вопросом: "Почему она чувствует боль от этой ситуации? С чем на самом деле связана эта всплывшая боль?". Возможно, девушка сама недостаточно ценит свое время и иногда сливает его на ненужные дела и раздражается по этому поводу (боль уже есть внутри, но она находит вовне подтверждение своей боли и поэтому обижается на триггер - парня); или, возможно, в детстве кто-то из взрослых не воспринимал ее мнение и значимость всерьез (вследствие чего она сама не считает себя ценной), и поэтому ее внутренний ребенок так ранимо среагировал на данную ситуацию. Парень здесь сыграл только роль триггера ее боли, но он не был обидчиком. Вывод: причина боли внутри, но ситуации и люди часто нам указывают, как к этой боли подступиться, какие вопросы себе задать и как исцелить наши раны. Обижаться - не выход, это лишь неэффективное средство обезопасить себя на время. Но до тех пор, пока "урок не будет выучен", мир нас будет сталкивать с похожими ситуациями, которые мы должны конструктивно для себя разрешить.

Резюмируя вышенаписанное, можно сформировать такую механику работы с обидами:

Чувствуешь, что обида подступает: даешь себе прожить неприятные эмоции (не отторгать, надевая улыбку на лицо, но и по возможности не реагировать деструктивно на «обидчика», не хлопать дверьми и не закрываться);
Выбираешь внутри позицию "НЕ обидеться", а исследовать вопрос глубже.
Говоришь о своем решении "не обидеться, а исследовать" человеку - спокойно, откровенно, честно, не обижаясь.
Задаешь себе вопрос «что меня задевает? почему мне больно?» - ищешь ответ, углубляясь к сути.
Фиксируешь найденную причину – работаешь над этим. (Я помогу тебе, в нашем путешествии еще много инструментов и тем, которые ты сможешь применить на практике.)

С каждым разом менять реакцию обиды на более осознанную будет легче. А, значит, конфликтов в семье станет меньше, а внутреннее наше ядро – целостнее.

____________________

А теперь задание №1:

(будет здорово, если ты для выполнения заданий будешь использовать блокнот, чтобы подробно разбирать все пункты, ничего не упуская)

Вспомни подробно 3 ситуации, когда ты обижался на кого-то (партнера/родителей/друзей).
Задай себе сейчас вопросы: «Что меня задело в тех ситуациях? Почему мне больно? С кем на самом деле связана эта боль? Куда она ведет?»
Попробуй найти ответы. Представь своего внутреннего ребенка и спроси, почему ему больно в тех ситуациях, что стало причиной? Зафиксируй всплывшие причины.
Пофантазируй: если бы ты отреагировал на те 3 ситуации иначе, не обижаясь, а уже понимая, в чем причина, как бы сложился разговор дальше? Это бы избавило от конфликта?

В отчете в наш с тобой чат напиши 3 свои основные боли, которые "вскрыли" те ситуации из задания, когда ты обижался. В примере из текста (девушка-парень-опоздание) основные боли девушки, предположим: неуважение к себе, обесценивание ее времени, непонимание своей ценности, неуверенность в себе.

Вопросы для самостоятельных размышлений (на них тоже лучше отвечать в блокноте):

Какими фразами я могу сказать партнеру о том, что я выбираю не обижаться на него, а исследовать свою боль? (пропиши себе прям заготовки, которые можно будет использовать при возникновении такой ситуации!).

Кажется, мы вообще забыли, что такое “быть вместе”...

2020-04-03T18:10:01.017Z

В Китае после снятия карантина зафиксирован всплеск количества заявлений о разводе. Вполне вероятно, что такая тенденция будет наблюдаться и в других странах. Карантин - это как лакмусовая бумага, которая нещадно проявляет все недомолвки и проблемы в семье, и многие, увы, через эту “проверку” не проходят. Это значит, что, выбирая человека на всю жизнь, иногда люди всё же не готовы быть вместе.

Кажется, мы вообще забыли, что такое “быть вместе”. Мы живем в социальном мире, поглощаем тонны информации, контактируем с кучей людей, вечно бежим куда-то - не вместе, а мимо друг друга.Нет времени замедлиться, нельзя позволить себе такую роскошь.

В современных реалиях, когда, поссорившись, люди могут сорваться “по делам”, встретиться с друзьями, сходить в зал и потом помириться с помощью смайлика в whatsapp - очень просто не говорить о своих чувствах и перешагивать через конфликты, так их и не разрешив. В таком режиме жизни они не то чтобы отдаляются друг от друга, им в нём даже отчасти удобно прятаться - не выяснять отношения, замалчивать проблемы, закрывать глаза на напряжение или обиды - убегать годами от себя, партнера и ответственности. Потому что быть честным и выбирать правду страшно.

С годами нависших проблем становится больше, и вот уже мы будто смотрим друг на друга, но не видим, не замечаем. Какими мы стали? Какими мы были? Кто мы вообще есть?

Мы будто вовсе не знаем друг друга - что его/ее наполняет каждый день? О чем он/она переживает? Что его/ее радует? Что он/она чувствует? Чего он/она боится? Как я могу ему/ей помочь?

И себя не знаем. Кто я? Какой я? Что мне важно? Как я проявляю любовь к себе? А я вообще люблю себя? Что я могу дать? Какие мои принципы? Чего я хочу? Что меня наполняет? Что я чувствую?..что мне мешает говорить о своих чувствах? Почему мне больно?

Знаешь ли ты ответы на эти вопросы?

Незнание себя сильно искажает нашу реальность. Если мы не знаем себя, мы не способны объективно видеть и изучать нашего партнера, искренне интересоваться им, находиться в гармоничном взаимодействии с ним. Это приводит к нездоровым отношениям, когда оба человека в паре страдают и/или дистанцируются со временем. Не только физически, но и ментально - между ними появляется пропасть.

Сейчас, в это непростое время, когда карантин буквально вынудил всех остаться дома, столкновений не избежать. Все нависшие проблемы проявятся в пространстве людей, которые их так тщательно избегали. Теперь нет возможности спрятаться. Придется искать модели взаимодействия друг с другом, придется учиться говорить и быть рядом.

Именно поэтому мы создали чат-бот, который поможет парам пережить трудные времена и не разрушить отношения. Тем, кто пока не в отношениях, работа с чат-ботом тоже будет полезна - здесь много информации и практических инструментов для глубокого знакомства с собой.

В его арсенале много наболевших тем - обиды, выходы из конфликтов, доверие, ревность, страхи, родители, внутренний ребенок и т.д. По каждой теме будут интересные практические задания, которые помогут разобраться в себе и найти точки соприкосновения с партнером.

Взаимодействие с Квентином - анонимное, поскольку это неживой персонаж. Как нам кажется, этот фактор только способствует качественному погружению в процесс работы над собой, ведь всем нам иногда бывает страшно и неловко открываться перед кем-то. Квентин научит тебя не бояться быть откровенным, задавать себе нужные вопросы, углубляться до сути вещей. Он будет поддерживать тебя и станет твоим “карманным” онлайн-психологом.

ЯЗЫКИ ЛЮБВИ

2020-04-01T11:12:02.916Z

Пять языков любви. Почти готов поспорить, что ты хоть раз слышал об этом что-нибудь. А если нет - тем интереснее!

Кто бы мог подумать, что у любви есть свои особые языки, которые важно изучить для счастливой семейной жизни. Психолог Гэри Чепмен, работающий в основном с парами, создал классификацию способов, которыми мы любим и хотим получать любовь. Подробно он описывает их в своей книге “5 языков любви” - очень рекомендую к прочтению, однако, краткую выжимку я приведу здесь.

Если задать нескольким людям вопрос “что такое любовь?”, ответы действительно будут разными. Можете даже провести такой эксперимент :) Это значит, что каждый человек понимает любовь по-своему: то есть и проявляет любовь по-своему и ожидает от любви чего-то своего.

Суммируя разность наших восприятий, можно выделить 5 основных языков любви:

Слова. Тот самый случай, когда человек “любит ушами”. Человек, у которого основной язык любви слова, - очень ценит и любит, когда его хвалят, говорят ему приятные вещи, делают комплименты. Ему важно получать поддержку именно словами, ему нравится, когда люди открыто говорят о его ценности, и он всегда обращает внимание на формулировки/интонацию. Когда он слышит в свой адрес приятные слова, слова поддержки и похвалы, он понимает, что его любят.
Время. Если тебе важно, чтобы партнер проводил с тобой много времени вместе - это оно. При этом ценно не просто находиться рядом друг с другом, а именно уделять свое внимание друг другу. Слушать, делиться новостями, заниматься совместным хобби, гулять вместе, смотреть в глаза, вместе готовить ужин или выбирать кино на вечер - то есть посвящать свое время, свой ресурс партнеру. Через качественное совместное времяпровождение человек, у которого основной язык любви - время - понимает, что его любят.
Подарки. Некоторым людям действительно важно получать презенты - им нравится, когда их часто балуют милыми подарками, привозят из поездок сувениры, на каждый праздник готовят сюрпризы. Для них, возможно, ничего не значат слова или проведенное совместно время, однако, подарок значит многое. Подарок для них как память о близком человеке, прекрасном моменте, значимом событии. Получая подарок, человек понимает, что его любят.
Помощь/действия. Человек, у которого основной язык любви - помощь - очень ценит действия со стороны партнёра, приносящие пользу или показывающие заботу. Например, погладить мужу рубашку, приготовить ужин, найти книгу, которую она давно искала, и т.д. - это всё действия любви и заботы. Партнёру, говорящему на таком языке любви, важно знать, что он может в любой ситуации положиться на своего любимого, что тот всегда выручит и окажет необходимую помощь. И, кроме того, даже налитая спонтанно кружка ароматного чая уже и есть действие, которое оценит ваш партнёр. Видя и чувствуя в свой адрес действия, человек понимает, что его любят.
Прикосновения. Самый понятный язык любви, не требующий много слов и объяснений. Если человек жаждет обнимашек и поцелуев, вечно норовит коснуться партнера, трогает его невзначай или наоборот вешается на шею - его язык любви - прикосновения! Такому человеку очень важна тактильность и физические ощущения: он вкладывает в свои прикосновения много чувств и смысла. Это не касание ради контакта, это целый спектр эмоций и состояний. Через прикосновения и физическую ласку человек понимает, что его любят.

Как правило, у каждого человека 2 языка любви: основной и дополнительный - это по сути главные каналы восприятия любви извне и проявления любви к другому. У одних - прикосновения и время; у других - слова и подарки; у третьих - время и помощь. Вариации могут быть разные, однако у каждого - индивидуальные. Об этом важно помнить, так как у нашего партнера могут быть совсем другие языки любви, нежели чем у нас самих.

То есть люди часто говорят на разных языках любви, не понимая и не слыша друг друга. Женщина, которой важны слова, может обвинять мужчину в нелюбви, хотя тот задаривает ее украшениями, считая, что это апогей его намерений и чувств.

Так происходит сплошь и рядом. Мы проявляем свою любовь, исходя из собственных языков любви, а нужно действовать из интересов нашего партнера! Если вашему любимому человеку важны время и прикосновения, то проявляйте свою любовь к нему через тактильность и совместные занятия. Только так партнер по-настоящему будет ощущать, что вы его любите.

О языках любви в паре важно говорить, периодически о них напоминать. Важно рассказывать, каким именно образом вы чувствуете любовь, в каком проявлении вы ее цените, через какие каналы любви. И будьте, пожалуйста, в свою очередь внимательны к языкам любви вашего партнера. Помните, что вы разные, и учитесь слышать друг друга.

___________________________________

А теперь обязательное задание №3:

Определи свои языки любви - подумай, как именно для тебя важно получать любовь? Через какие каналы? И поразмышляй, какие языки любви у твоего партнера, что он ценит?

Вопросы для самостоятельных размышлений:

Вспомни случаи, когда ты проявлял любовь к партнеру исходя из своих собственных языков любви, а не партнерских, и это приводило к разладу между вами.
Подумай над языками любви не только своего партнера, но и своих близких - какие они у мамы? папы? братьев/сестер? подруг/друзей? понаблюдай в жизни за ними и ты найдешь ответы! Это будет полезно для ваших отношений.

УБЕЖДЕНИЯ и УСТАНОВКИ

2020-04-01T10:49:33.009Z

Очень важная тема в процессе изучения себя - наши убеждения и установки. Узнавать себя - это значит снимать слой за слоем то, что мы впитываем годами от семьи, среды, окружения, обстоятельств. Наивно полагать, что на нас ничего не влияет, ведь каждый из нас живет в социуме и исполняет много ролей и функций, сталкивается с другими людьми и разными ситуациями - всё это часто обуславливает наше поведение и личные “стратегии выживания”.

Однако за всей этой “шелухой” - наша суть, естество, которое важно вывести в свет. Чем мы чище, тем наполненнее и счастливее - тем крепче наши отношения.

Убеждения и установки - это как раз то, над чем мы чаще всего не задумывайся, но применяем в своей жизни. Они приклеиваются к нам с самого детства, потому что мы отовсюду слышим и впитываем: “не свисти, денег не будет”, “если перешла дорогу черная кошка, быть беде”, “за счастье нужно платить”, “нельзя никому доверять”, “много будешь думать, скоро состаришься”, “что ты плачешь как девчонка/мужчины не плачут”, “стерпится-слюбится”, “мечтать не вредно/мало ли что ты хочешь!”, “деньги даются с трудом”, “надо пахать как лошадь”, “не выпендривайся/че самый умный?!” - и мноооого-много других, ограничивающих нас фраз.

Вспоминай вместе со мной - есть же куча выражений, касающихся школьных оценок (“а почему не пять?”), еды (“нельзя выбрасывать хлеб”/”чтоб всё съел”/”если не доешь, то ….”), индивидуальности (“тебя никто не спрашивал”/”еще нос не дорос”/”вырастешь - тогда поговорим”) и т.д. Если задуматься, установки везде! Мы говорим установками, общаемся установками, живем установками. Но не задаемся вопросом - а действительно ли они наши, пропущенные через фильтр собственного опыта?

Частая также ошибка - копирование нами убеждений и системы ценностей у тех людей, которые являются для нас авторитетом. Например, сын смотрит на отца как на пример и безоговорочно живет по его принципам и верит в его установки. Или дочь ориентируется на маму как на женщину и поэтому принимает за истину мамин опыт и ее выводы. Такая тактика поведения лишает нашу жизнь уникальности, интересных поворотов, откровений и инсайтов - мы будто отказываемся заранее от опыта, который еще сами не прожили, полагаясь на других людей. Но ведь мы все разные, а значит, наш личный опыт и уроки, которые он несет, неповторимы.

Пришло время избавиться от всего навязанного, оставив только то, что работает конкретно в твоей жизни. Сейчас прекрасное время сформировать собственные убеждения, ориентируясь исключительно на свои ощущения и опыт. На внутренний отклик. Мы чистим наше пространство внутри и четче слышим внутренний голос, который не может ошибаться, и идем за ним. Живем так, как чувствуем, а не как “надо”. И делаем то, что нравится нам.

Мы можем придумать свои собственные установки, которые будут расширять для нас возможности целого мира, и верить в них. “Нет ничего невозможного”, “границ не существуют, они только в нашей голове”, “любовь спасет мир”, “добро возвращается бумерангом”, “в здоровом теле - здоровый дух”, “после самой темной ночи всегда рассвет” и т.д. Мы выбираем то, во что верить. Мы сами строим свою реальность.

Подумай, какие ограничивающие установки и убеждения ты неосознанно применяешь и как они влияют на разные сферы твоей жизни? Действительно ли ты в них веришь? Можешь ли ты от них отказаться? Выпиши их для себя и проведи анализ. Возможно, в твоей жизни что-то не так, потому что с детства тебя научили, что по-другому не бывает.

После этого сформулируй для себя новые установки и убеждения, расширяющие возможности твоей жизни. Ориентируйся на ощущения внутри и свой опыт.

Задание №4:

Выпиши ограничивающие установки и убеждения, которые ты применяешь в своей жизни.
Сформируй расширяющие установки, в которые ты веришь.

Вопросы для самостоятельных размышлений:

Как изменится твоя жизнь, если ты перестанешь верить в ограничивающие установки? Выбери любую негативную установку и разорви ее. Изменится ли твое поведение и взгляды на жизнь?
Представь свою жизнь через 5 лет, если ничего так и не поменяется. Ты бы этого хотел?