Люцина Лукьянова

Утонуть в новостном потоке: что такое номофобия и как смартфон стал наркотиком

2022-06-29T11:31:06.103Z

Всегда под рукой

68% жителей США так или иначе относятся к номофобам, то есть людям, которые боятся остаться без мобильного телефона или испытывают сильный дискомфорт при его отсутствии. «Номофобия официально не признана заболеванием. Этим термином психологи обозначают состояние беспокойства у человека, потерявшего возможность контактировать с окружающими людьми посредством мобильного телефона», — объясняет психотерапевт Наталья Хайманова, упоминая, что у номофобии есть еще и другое название — адикофония.

«Номофобия — это когда звонок совершается ради самого звонка, когда телефон нужен сам по себе, а не для получения какой-то информации, и становится частью личности, а человек не выпускает его из рук 24 часа в сутки. Если в ситуации, когда мобильного нет рядом в момент необходимости, человек нервничает и сожалеет — то это просто потребность, а если в такой ситуации у него происходят панические атаки, появляется страх, растет уровень стресса — то здесь речь идет уже о зависимости», — поясняет Хайманова. Ощущений, которые может испытывать человек с номофобией при отсутствии телефона под рукой, действительно много: это и головная боль, и тахикардия, а также обсессивное поведение или боли в животе. Часть подобных симптомов может быть соматической, то есть вызванной организмом на фоне тяжелых психологических переживаний.

Интерес к возможной аддикции от смартфонов начал расти еще в 2004 году, когда пользовательские запросы, упоминающие зависимость от мобильников, стали все чаще попадать в топы поисковых запросов Google. Сам же термин «номофобия» официально был сформулирован лишь спустя четыре года британским исследовательским центром YouGov, а привычное сегодня название — сокращение от дословного ‘no mobile phone phobia’, то есть «фобии отсутствия мобильного телефона».

YouGov в 2008 году удалось зафиксировать настоящий социальный феномен и изучить его одними из первых в мире — задолго до того, как само слово «номофобия» стало общеизвестным и оказалось словом 2018 года по версии Кембриджского словаря. Согласно их исследованию, в котором приняли участие 2100 совершеннолетних британцев, 58% опрошенных испытывают стресс или сильное чувство раздражения, если теряют мобильный телефон или сигнал сотовой связи. Похожие чувства вызывает и пустая батарея устройства. Страх остаться без телефона или с «кирпичом» без зарядки приводил к тому, что люди в принципе отказывались выключать мобильники, объясняя такое поведение разными причинами: от необходимости держать связь с семьей и друзьями до честного признания, что выключенный сотовый их «раздражает».

Привычка быть на связи

С 2008 года масштаб и география исследований номофобии значительно выросли, а вместе с ними — и понимание самой зависимости. Как правило, наиболее сильно она распространена среди молодых людей — студентов университетов и колледжей. Сравнительные исследования в 2012 и 2020 годах показали, что среди американцев в возрасте от 18 до 24 лет уровень номофобии вырос на 12% — с 77 до 89, а одним из ее негативных влияний стали «проблемы со сном»: молодые пользователи плохо засыпают, просыпаются среди ночи (либо сами по себе, либо от звука уведомлений) или попросту не могут выспаться. Россиян зависимость от смартфона тоже не миновала — больше половины россиян боятся остаться без мобильного телефона, об этом говорит один из опросов компании Honor. А стресс от разряженного смартфона сопоставим со стрессом от таких ситуаций, как развод, ухудшение финансового положения и потеря ключей от квартиры.

Американский образовательный портал DIY Genius, проанализировав несколько крупных зарубежных исследований номофобии, приводит следующие цифры, позволяющие лучше понять, насколько значимы смартфоны в жизни людей:

смартфонами пользуются около 5 млрд человек по всему миру — более чем у половины из них есть соцсети;
3 часа 43 минуты — столько среднестатический американец проводит времени с мобильным телефоном;
каждый третий пользователь смартфона скорее откажется от секса, чем от сотового телефона;
пользователи старше 21 года проверяют смартфон каждые 12 минут, те, кто младше, — каждые 8-9 минут;
72% пользователей не отходят от своего телефона дальше, чем на 5 футов (около 1,5 метров).

С точки зрения исследователей, смартфон дает пользователю чувство безопасности, поэтому расставание с ним вызывает всплеск раздражительности и воспринимается человеком как стрессовое событие. Более того, с телефоном у пользователей может формироваться даже эмоциональная связь, так как устройство становится незаменимым в повседневной жизни, этот аспект даже может отражаться в самих приложениях: у некоторых, особенно молодых, владельцев телефонов число загруженных программ достигает более 40. Учитывая этот фактор эмоциональной привязанности, специалисты выделяют четыре основных типа номофобии, зависящих от того, для чего именно используется смартфон. Так, невозможность использовать смартфон вызывает у человека стресс и тревогу при следующих «сценариях»:

человек, утратив телефон, вместе с ним теряет и возможность коммуникации: он становится «недоступным» для всех, как и все для него, что вызывает у него отрицательные эмоции;
недоступность телефона воспринимается острее теми, кто активно пользуется соцсетями: как правило, у них есть сильная виртуальная личность в виде личных аккаунтов, и все уведомления из них — тоже форма коммуникации, утрата которой вызывает стресс;
потеря доступа к информации: смартфон используется как способ найти что-то нужное или сохранить необходимые данные, без которых человек чувствует себя некомфортно;
утрата доступа к интернету и, как следствие, удобному функционалу смартфона, который позволяет решить большинство задач одним касанием.

Специалисты убеждены: формат номофобии у каждого человека может быть индивидуальным, так как он во многом зависит от того, как именно человек пользуется смартфоном и для чего он ему нужен. Наиболее же подвержены номофобии представители поколения Z, называемые исследователями digital natives — то есть теми, кто с детства имеет доступ к технологиям и кто воспринимает смартфон не просто как средство связи, а как устройство, без которого не обходится решение повседневных задач. Общение, работа, учеба, развлечения — для всего этого смартфон из-за удобства и мобильности используется ими чаще, чем даже персональный компьютер. Именно по этой причине молодые люди (те, кому еще не исполнилось 26 лет) воспринимают потерю доступа к телефону как стрессовое событие — ведь он всегда должен быть под рукой.

По мнению психолога Натальи Хаймановой, определить, есть ли у человека настоящая зависимость от телефона, можно по следующим условным критериям:

навязчивое, непреодолимое желание держать телефон в руках постоянно и везде;
использование телефона в неподходящих ситуациях — за рулем, во время авиаперелета и т. д.;
острое желание проверять телефон и уведомления как можно чаще;
жертвование интересами и увлечениями ради того, чтобы провести время в телефоне.

«Последствия номофобии — повышение уровня тревожности и стресса, депрессия, замкнутость, одиночество, потеря контакта с самим собой, снижение удовлетворенности качеством жизни, проблемы со сном, здоровьем, сложности в выстраивании социальных связей», — объясняет Хайманова. Методы борьбы с зависимостью могут быть разными — например, отключение телефона за два часа до сна или отказ от его использования во время приемов пищи или живого общения.

Иллюзия контроля

Перестав быть средством привычной коммуникации, смартфоны с конца нулевых стремительно расширяли свой функционал. Сегодня во многом они стали помощниками в повседневной жизни, предоставляя не только удобные сервисы, но и почти бесперебойный доступ к информации. Само по себе ее потребление не опасно, однако в случае тревожных событий — чрезвычайных ситуаций вроде пандемии или крупных мировых конфликтов — есть риск не только «утонуть» в новостном потоке, но и серьезно навредить своему ментальному здоровью за счет думскроллинга.

«Думскроллинг подразумевает под собой болезненное, постоянное листание новостной ленты, в которой преобладает по большей части негативная информация. Человеку сложно остановиться — ему кажется, что если перестать читать новости, то он что-то упустит. Тревога повышается в обоих случаях — и от чтения новостей, потому что мы их пропускаем через себя, и от отказа от их потребления, потому что нам кажется, что мы ничего не знаем и поэтому не контролируем», — объясняет этот феномен психолог Элина Фролова, автор блога «Твой психолог». «По сути, думскроллинг — это иллюзия контроля для тревожных личностей», — уточняет специалистка.

Страх будущего, чувство неопределенности и бессилия, угнетение нервной системы, панические атаки — лишь часть последствий думскроллинга.

Поскольку смартфон удобнее и всегда находится под рукой, большинство читает новости через него — поэтому и думскроллинг можно считать одной из форм номофобии. Впервые о нем заговорили в медицинских кругах во время пандемии COVID-19, когда «постоянно появлялись свежие новости о количестве зараженных, люди регулярно что-то выкладывали в соцсети и пытались понять происходящее».

«Сейчас на фоне последних событий происходит то же самое — люди хотят разобраться, понять, какое мнение составить. Из-за этого мы листаем ленту, которая нас не радует тревожными и страшными новостями. Мы хотим узнать больше, чтобы контролировать ситуацию, но вместо этого лишь теряемся и чувствуем себя бессильными», — говорит Фролова.

Страх будущего, чувство неопределенности и бессилия, угнетение нервной системы, панические атаки — лишь часть последствий думскроллинга, который особенно опасен для людей, переживающих депрессивный эпизод. Думскроллинг задает тревожный, панический фон: поскольку отказаться от него насовсем сложно, лучший способ потреблять информацию экологично для себя — дозировать ее, советует психолог: «Процесс чтения новостей можно сделать контролируемым, например выделить конкретное время, чтобы полистать ленту. 10-15 минут, желательно днем — потому что, делая это с утра, вы зарядите себя тревожностью, а вечером — испортите сон, что тоже вредно».

https://www.forbes.ru/forbeslife/468847-utonut-v-novostnom-potoke-cto-takoe-nomofobia-i-kak-smartfon-stal-narkotikom

Правило пяти секунд: как пробудить в себе спящую решимость

2022-06-17T15:27:43.878Z

В городе Плано, штат Техас, стоит жаркий полдень, и женщина по имени Кристин сидит на рабочем совещании. Ее начальник собрал подчиненных, чтобы обсудить идеи, которые могут помочь закрыть большое подразделение консалтингового бизнеса. Дела двух компаний идут все хуже, и решение должно быть принято на следующей неделе. Кристин слушает и делает заметки, когда неожиданно ей в голову приходит необычная идея:

Что, если мы создадим клиентский геофильтр Snapchat и добавим местоположение предполагаемого офиса покупателя... все, кто использует Snapchat в здании, увидят это, и о нашей компании начнут говорить.

Ее мозг начинает прокручивать разные крутые штуки, которые они могли бы сделать. Разговор коллег стихает, и глава департамента развития бизнеса говорит:

— У кого-нибудь еще есть предложения?

Кристин должна принять решение, и она сделает это в следующие пять секунд.

Она знает, что должна включиться в разговор, но вначале останавливается и думает: «Это прозвучит как нечто сумасшедшее? Никто не предлагал ничего даже похожего на это!» Она откидывается на стуле: «Есть ли какая-то причина того, что никто больше не упомянул Snapchat?»

В следующие пять секунд Кристин либо решит ничего не говорить — схема, которая стала для нее привычной на работе, либо найдет в себе смелость высказаться. К тому же, у Кристин есть цель. Она хочет продвижения по карьерной лестнице и беспокоится, что ее не будут выдвигать на более важные должности, если она не заявит о своем существовании в присутствии начальства. Она проводит множество времени в размышлениях о том, что же делать дальше, и написала мне, потому что борется за то, чтобы заставить себя что-то сделать. Ее уверенность в себе стремится к нулю.

Кристин закопалась в фантастические книги, типа «Не бойся действовать», «Лидер есть в каждом», «Великие дерзания» и «Сама уверенность» . Она посещала женские группы, внимательно слушала своего наставника и тренировалась дома перед зеркалом. Благодаря всем этим занятиям и чтению Кристин знает, что ей нужно делать (делиться стратегическими идеями, быть активной, не бояться действовать, быть на виду и вызываться участвовать в проектах, которые подчеркнут ее сильные стороны), и она знает, зачем ей это все делать.

Возможно, вы спросите, почему бы Кристин просто не высказаться, когда у нее есть шанс. Прекрасный вопрос.

Ответ на него прост: она проигрывает битву со своими чувствами. Кристин борется не с тем, чтобы заговорить. Она борется с сомнениями в себе. Конечно, Кристин знает, как говорить на совещаниях. Чего она не знает, так это того, как справиться со своими чувствами, которые ее останавливают.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, почему так трудно заставить себя сделать вещи, которые, как вы знаете, решат ваши проблемы и улучшат вашу жизнь, то ответ на него прост. Мешают ваши чувства. Никто из нас не осознает этого, но мы принимаем практически каждое решение, руководствуясь не логикой, не голосом нашего сердца, не своими мечтами или целями, но нашими чувствами.

А наши чувства в этот момент практически никогда не связаны с тем, что лучше для нас. Возьмите Кристин как пример. Она знает, что для нее лучше: высказаться. Тем не менее, в нужный момент чувства заставляют ее передумать. Одно исследование за другим показывают, что мы выбираем тот вариант, который нам легче или который позволит почувствовать себя лучше сейчас вместо того, чтобы делать то, что, как мы в глубине души знаем, сделает нашу жизнь лучше в конечном итоге.

В тот момент, когда вы поймете, что ваши чувства составляют проблему, у вас появится возможность их победить. Посмотрите, как быстро повышался градус чувств у Кристин на том совещании в Плано. Менее чем за пять секунд сомнение в себе стало переполнять ее мозг. Это происходит со всеми нами. И как только вы поймете, какую роль чувства играют в принятии решений, вы будете способны с ними бороться. Вот что вам нужно знать:

Вы принимаете решения на основании того, как вы себя чувствуете

Нам нравится думать, что, принимая решения, мы используем логику или оцениваем свои цели, но не в этом случае. По мнению нейропсихолога Антонио Дамасио, наши чувства «решают» 95% времени. Вы чувствуете раньше, чем думаете. Вы чувствуете раньше, чем действуете. Как заключает Дамасио, человеческие существа — это «чувствующие машины, которые думают», а не «думающие машины, которые чувствуют». И именно так вы, в конечном счете, принимаете решения, основываясь на том, как вы себя чувствуете.

Дамасио изучал людей, которые получили повреждение мозга и не могли ощущать эмоций вообще, и он обнаружил нечто потрясающее: ни один из объектов его изучения не мог принять решение. Они могли с точки зрения логики описать, что нужно делать и привести все за и против, но не могли сделать сам выбор. Самые простые решения вроде «чего бы мне съесть» ввергали этих людей в ступор.

То, что открыл Дамасио, вам очень важно понять. Каждый раз, когда нам нужно принять решение, мы подсознательно взвешиваем все за и против, а потом прислушиваемся к внутреннему голосу, основываясь на том, как мы себя чувствуем. Это происходит за наносекунды, поэтому никто из нас даже не замечает этого процесса.

Например, когда вы спрашиваете себя: «Чего бы мне съесть?», на самом деле вы спрашиваете: «Что по своим ощущениям я хочу съесть?» Точно так же я не спрашивала себя: «Должна ли я встать?» Подсознательно я задавала вопрос: «Чувствую ли я себя так, чтобы встать?» Том не спрашивал: «Хочу ли я подойти к ней?» Подсознательно он спрашивал: «Чувствую ли я себя так, чтобы подойти к ней?» То же самое Кристин делала на работе. Она не спрашивала: «Должна ли я поделиться своей идеей?» В подсознании звучало: «Чувствую ли я себя так, чтобы поделиться своей идеей?»

Между этими двумя вопросами огромная разница. И это объясняет, почему меняться так трудно. С точки зрения логики мы знаем, что должны делать, но решения принимают наши чувства по поводу этих действий. Ваши чувства примут их до того, как вы успеете хотя бы осознать, что происходит. То, как вы чувствуете себя в данный момент, почти никогда не согласуется с вашими целями и мечтами. Если вы будете действовать только тогда, когда почувствуете готовность, вы никогда не получите того, чего хотите.

Вы должны научиться отделять то, что вы чувствуете, от действия, которое предпринимаете. Правило пяти секунд — незаменимый инструмент в этом плане.

Наступает момент, когда вы чувствуете себя слишком усталым, чтобы идти на пробежку, но отсчитайте 5—4—3—2—1-ДАВАй!, и вы сможете себя заставить на нее выйти.

Если вы не чувствуете в себе желания расправиться со списком задач на вашем рабочем столе, вы и не будете этого делать, сосчитайте 5—4—3—2—1-ДАВАй!, и вы сможете заставить себя работать над ним.

Если вы не чувствуете уверенности в себе, вы решите не говорить ему о том, что думаете на самом деле, но сосчитайте 5—4—3—2—1-ДАВАй!, и вы сможете заставить себя это сказать.

Если вы не научитесь отделять свои чувства от действий, вы никогда не откроете своего истинного потенциала.

Вот так ваши чувства удерживают вас от изменений. Если вы не перестанете обдумывать, как себя чувствуете, вы не будете двигаться к своей цели. Когда вы колеблетесь, вы начинаете думать о том, что вам нужно делать, вы взвешиваете за и против, вы оцениваете, как себя чувствуете в связи с тем, что нужно сделать, и отговариваете себя от этого.

Я говорила это раньше, и я скажу это снова, потому что это очень важно. Вы сражаетесь не со своей способностью сесть на диету, соблюдать бизнес-план, исправить пошатнувшийся брак и перестроить свою жизнь, достичь нового уровня продаж или справиться с плохим руководителем — вы сражаетесь со своими чувствами по поводу этого. Вы более чем способны выполнить работу, которая все изменит к лучшему, мешает только то, как вы себя чувствуете.

Вы не можете управлять тем, как себя чувствуете. Но вы можете всегда выбирать, как вам действовать.

Задумайтесь только, как профессиональные спортсмены достигают таких результатов? Частью их они обязаны способностям и тренировкам, но другой ключевой элемент — это способность, которая нужна и вам, и мне, способность отстраниться от своих эмоций и подтолкнуть свои тела и души к движению. Они могут устать в четвертом периоде футбольного матча, но не ведут себя, как уставшие. Чувства — это всего лишь предположения, которые самые великие спортсмены и команды игнорируют. Чтобы изменить все, вы должны делать то же самое. Вы должны не обращать внимания на то, как себя чувствуете, и, как говорит Nike, просто сделать это.

Давайте вернемся к совещанию в Плано, где Кристин должна принять решение. В прошлом, как только она чувствовала сомнения, девушка просто опускала глаза в свой блокнот, ничего не говорила, и через пять секунд момент уходил навсегда. Если кто-то из коллег выдвигал похожую идею (как это часто бывает с коллегами), она весь день грызла себя за то, что промолчала.

Но сегодня Кристин делает кое-что другое. Она в ужасе от того, что вот-вот сделает, и чувствует, что пятисекундное окно закроется, как только ее мозг возьмет верх. Ее желудок сжимается в узел, когда она применяет правило.

Она начинает считать назад про себя, чтобы заставить замолчать свое сомнение и переключить передачи у себя в голове.

Отсчет прерывает ее обычную модель поведения, отрывает ее от страхов и создает момент намеренного действия. Перехватив в этот момент контроль, Кристин активирует префронтальную кору, так что теперь она может управлять своими мыслями и действиями. Тогда она открывает рот и говорит: «У меня есть идея».

Все поворачиваются и смотрят на нее, и Кристин чувствует себя так, как будто вот-вот умрет прямо на этом месте. Она заставляет себя продолжать. Она выпрямляется, слегка расставляет локти, чтобы занимать больше места (как предполагает позиция силы), и начинает говорить: «Итак, у меня есть идея, вы знаете, что по статистике сотрудники часто используют Snapchat как платформу...»

Все ее слушают, задают несколько вопросов, а потом начальник говорит: «Спасибо, Кристин. Очень интересное предложение. Кто-нибудь еще?» Если смотреть снаружи, не произошло ничего, потрясающего основы мироздания, но внутри произошло нечто, меняющее жизнь. Кристин нашла смелость стать человеком, которым всегда хотела стать на работе, — восходящей звездой.

То, что сказала Кристин, неважно. То, что она вообще что-то сказала, делает этот момент таким мощным. То, что она поделилась идеей кампании в социальных сетях, изменило нечто куда более важное, чем маркетинговая стратегия компании. Это изменило Кристин. Изменилось не только то, как она себя ведет, но и то, как она смотрит на себя. Изменилось ее мировоззрение. Именно так вы вырабатываете уверенность в себе — по одному пятисекундному шагу за раз.

Кристин использовала Правило, чтобы проникнуть в себя и найти там немного храбрости. И, начав говорить в момент, когда она обычно сдерживается, в некий случайный день в зале совещаний в Плано девушка доказала себе, что она и в самом деле достаточно хороша и умна, чтобы вносить вклад в работу.

Это был маленький, но радикальный шаг. И он потребовал смелости.

https://www.forbes.ru/forbeslife/462709-pravilo-pati-sekund-kak-probudit-v-sebe-spasuu-resimost

Синдром спасателя: как стремление помочь всем и каждому приводит к саморазрушению

2022-06-11T09:09:20.415Z

Что такое синдром спасателя?

Безграничное желание помогать другим не всегда связано с альтруизмом. Людям, которые благоустраивают район за свой счет, которые всегда готовы подменить коллег на работе, которые считают своим долгом навязать всем нуждающимся помощь, нередко присущ синдром спасателя. Под этим термином психологи понимают поведение, которое является следствием гипертрофированного желания чувствовать себя нужным.

Впервые это понятие появилось в 1960-е годы в статье Fairy tales and script drama analysis психотерапевта Стивена Карпмана. На примере сказок автор ввел понятие драматического треугольника и его составляющих: роли агрессора, роли жертвы и роли спасателя. Кажется логичным, что функция спасателя должна быть положительной, ведь он призван избавлять жертву от влияния агрессора. На самом же деле спасатель поощряет чужую беспомощность и несостоятельность, позволяя драматическому треугольнику воспроизводиться бесконечное количество раз. При этом спасатель по ряду психологических причин не может перестать помогать жертве, поскольку он лишится возможности самоутверждаться. Здесь помочь означает навредить.

В некоторых работах синдром спасателя также называют «синдромом белого рыцаря». Он в большей степени характеризует нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, причем белым рыцарем можно быть независимо от пола. Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself From Your Need to Rescue Others, отмечает, что существуют разные виды белых рыцарей: от эмпатических (когда ребенок привлекает к себе внимание постоянно ссорящихся родителей), до запуганных (манипуляция окружающими для избавления от детского чувства стыда или вины).

Как и почему возникает синдром спасателя?

Корни этого явления прежде всего связаны с особенностью нашей культуры, менталитета. В русских сказках и былинах богатыри отправляются в одиночку спасать весь мир, а герои классиков вроде Достоевского, Толстого, Горького без раздумий жертвуют собой ради высокой и благородной цели (что весьма свойственно синдрому спасателя). И хотя такие образы не являются руководством к действию и скорее воспитывают у подрастающих поколений представление о нравственности и морали, этот нарратив все же накладывает определенный отпечаток на бессознательном уровне.

Куда более весомыми причинами, способствующими развитию синдрома спасателя, являются непроработанные детские травмы. «Часто речь идет о пережитой в раннем детстве сильной утрате и сопровождающем ее ощущении ненужности. Взрослея, человек становится спасателем. Здесь можно проследить связь с чувством глубокого одиночества и страхом быть отвергнутым», — считает Валентин Оськин. Причин с подобным основанием может быть бесконечное количество. Это и созависимые отношения в семье, и копирование действий авторитетного взрослого, и навязанные паттерны поведения, и неосознанная реакция на компенсацию внутренней боли.

Психотерапевт Андреа Мэтьюз убеждена, что поведение спасателя является подсознательной моделью, которая формируется под действием разных факторов в детстве. Так, человек мог расти в неблагополучной семье, где, будучи отверженным, но в то же время вовлеченным в проблемы взрослых, ему приходилось надевать на себя маску спасателя, чтоб привлечь внимание родителей. В дальнейшем этот человек будет использовать такой способ взаимодействия с окружающими как единственно возможный.

Синдрому спасателя нередко подвержены специалисты «помогающих» профессий: учителя, врачи, священнослужители, социальные работники и т.д. Этот синдром может быть как приобретенным в ходе профессиональной деятельности явлением, так и предпосылкой к выбору такого рода занятий. Многочисленные медицинские исследования подтверждают, что представители «помогающих» профессий в большей степени подвержены выгоранию, эмоциональному истощению, ведь помощь воспринимается получающей стороной как услуга, то есть как что-то само собой разумеющееся.

Как выявить в себе черты спасателя?

Синдром спасателя может проявляться с разной степенью интенсивности. Нередко основными его признаками являются частые перепады настроения и ощущение покинутости. Чтобы противостоять этому и чувствовать себя нужным окружающим, человек выстраивает свою поведенческую стратегию в навязчивую помощь: от советов до активного вмешательства в дела других.

Особенно ярко это проявляется в любовных отношениях. Спасатель всегда будет неотъемлемой частью жизни своего партнера, решая за него практически все проблемы в благородном порыве. Если партнер в свою очередь психически здоров и не имеет склонности к роли жертвы или агрессора, такие отношения либо распадаются (поскольку спасатель не имеет возможности самореализовываться, получать эмоциональную подпитку), либо «исцеляют» носителя синдрома, либо выходят на стадию нездоровых последствий (спасатель может невольно поощрять алкоголизм, наркоманию, раскрытие абьюзивных наклонностей).

Мужчины-спасатели склонны излишне идеализировать своих женщин, считать их беспомощными, нуждающимися в поддержке. Женщины-спасатели зачастую проявляют чрезмерную заботу по отношению к мужчинам, подсознательно экстраполируя на них те же тактики, что и при воспитании детей. Нередко женщины склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать. Для обоих полов возможна одна крайность — излишняя критика и контроль партнера под предлогом помощи. Такие отношения, как правило, носят созависимый характер. Помогая, они разрушают симпатию друг к другу. Однако понять это могут, как правило, те, кто имеет возможность наблюдать за развитием подобных отношений со стороны.

«Спасатель чувствует себя крайне одиноким. Единственной возможностью закрыть свою потребность в эмоциональной близости, тепле, признании он видит помощь другим. Так он будто привязывает к себе окружающих, втягивая их в зависимые отношения, вырваться из которых очень тяжело», — считает Валентин Оськин и выделяет следующие признаки, по которым можно определить человека с синдромом спасателя:

Часто попадает в созависимые отношения или создает их.
Уверен, что должен сделать счастливыми близких людей, помочь им.
Жертвует своими интересами в пользу другого («я же для тебя стараюсь, чтобы тебе хорошо было…», «тобой движет неблагодарность, ты не хочешь признать мою жертву»).
Помогая людям, осознанно или нет прививает им зависимость и беспомощность.
Сам нуждается в помощи, но не просит о ней, поскольку не признает эту потребность.
Упрекает в неблагодарности и легкомыслии тех, кому помог.
Ему трудно с интересом проводить время одному, он не может долго оставаться без отношений.
Не умеет говорить нет, старается не отказывать людям, даже когда знает, что это было бы лучшим решением.
Редко показывает свою злость и недовольство.
Старается избегать конфликтных разговоров.
Проявляя излишнюю заботу о других людях, забывает о себе, своих целях и самореализации.

Как работать с синдромом спасателя?

Прежде чем начинать работу с собственным синдромом спасателя, стоит признать его наличие, «диагностировать» у себя определенные симптомы. Важно проанализировать и пересмотреть модели отношений, разобраться с детскими травмами, задуматься над их причинами и разрешить себе действовать в своих интересах. Следует осознать, где вы можете проецировать собственные уязвимости и неудовлетворенные потребности на других, пытаясь исправить людей, которые не заинтересованы в спасении или могут спастись только своими силами. Когда вы так заняты спасением другого, то можете забыть о человеке, который действительно нуждается в спасении, — о себе.

Спрашивать окружающих, нужна им помощь или нет, — первый шаг в работе над своим поведением. Все имеют право на отказ, его не следует расценивать как жест пренебрежения. Валентин Оськин советует научиться признавать свою нужду в других людях, но при этом не забывать заботиться о себе: «Важно воспринимать самостоятельность других людей не как свою ненужность, а как их самодостаточность. Чтобы быстрее смириться с этим фактом, продумайте качественные варианты досуга без кого бы то ни было, только с самим собой. Конечно же, при этом синдроме не помешает обратиться к профессиональному психологу».

Негативные последствия синдрома спасателя влияют как на психическое, так и на физическое здоровье. Быть спасателем энергозатратно, и это ведет к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии. Настойчивое желание предугадывать и удовлетворять потребности других сильно истощает нервную систему. Кроме того, спасатель рискует оказаться в нездоровых отношениях, выйти из которых из-за отсутствия ресурса будет непросто. Наконец, спасатель, отдавая себя без остатка другим, не живет полноценно. В этом случае лучшей стратегий по спасению будет та, которая объясняет, как помочь себе.

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей?

Выйти из ситуации драматического треугольника, где спасатель поддерживает нездоровые отношения агрессора и жертвы, можно с помощью аутентичности в общении. В книге «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения» Светланы Шединой и Алексея Иванова этот термин означает коммуникативную стратегию, которая подразумевает признание как своих, так и чужих мнений, эмоций, потребностей и ценностей. Аутентичность в общении исключает манипуляцию и попытки задавить другого своим авторитетом. Но как действовать, когда собеседник совершенно иначе трактует все аргументы и говорит будто на другом языке?

Общение может осуществляться на разных уровнях (достаточно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу), следствием чего является недопонимание и конфликты. Согласно теории психолога Гэри Смолли, существует шесть уровней коммуникации:

• Болтовня (small talk) — вежливое, достаточно поверхностное общение, которое позволяет установить контакт с малознакомыми людьми.

• Обмен фактами — описание событий и явлений, которые по форме претендуют на объективность.

• Мнения — персональная интерпретация событий с их оценкой; слухи и домыслы.

• Чувства — проговаривание того, какой комплекс эмоций испытывается коммуникантами во время беседы.

• Потребности — четкое осознание своих нужд и умение говорить о них.

• Убеждения, верования — все то, что относится к категориям вроде религии, политики, мировоззренческих основ.

Для конструктивного общения собеседникам важно находиться на одинаковых уровнях. Идеально, если это будет уровень потребностей и ценностей. Синдрому спасателя свойственна интерпретация фактов. Правда, без учета того, насколько трактовка соотносится с восприятием действительности человеком, которому предназначается помощь. Поэтому в общении со спасателем важно открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Например, сказать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом. Тебе бы не следовало делать так и так». Избавьтесь от иллюзий: ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств и обозначение личных границ для окружающих. «Самое важное — обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса. Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Чего точно нельзя?» — рекомендуют психологи Светлана Шедина и Алексей Иванов. Как правило, все заинтересованы в решении собственных проблем и не всегда способны (и не должны) считывать пространство ваших личных границ. Проговорить их — значит помочь как себе, так и возможному спасателю.

https://www.forbes.ru/forbeslife/467459-sindrom-spasatela-kak-stremlenie-pomoc-vsem-i-kazdomu-privodit-k-samorazruseniu

Зачем девушкам папа: найдена связь между отцовской фигурой и ранней семейной жизнью

2022-06-11T08:48:45.396Z

Некоторые научные гипотезы говорят о том, что девушки, которые росли без отца, рано взрослеют и заводят собственную семью. Все дело в том, что они в большей степени осознают суровость и непредсказуемость окружающей среды — это на подсознательном уровне заставляет их быстрее создавать потомство.

Эстонские исследователи заинтересовались, действительно ли отсутствие отца, матери или обоих родителей связано с ранним началом полового созревания у девочек.

Ученые проанализировали данные девушек, родившихся в Эстонии с 1936 по 1962 года: информацию о скорости их полового созревания (через стадии развития груди), о том, когда у них родился первый ребенок и сколько детей у них было за всю жизнь. Участницы исследования выросли в детских домах или без одного из родителей.

В результате исследователи обнаружили: девочки, которые росли без отца после развода родителей, рожали первого ребенка раньше, чем те, кого воспитали оба родителя или только отец (раньше на 9,2 месяца) или чьи отцы скончались (на 7,4 месяца раньше).

Однако разница не оказалась существенной после учета данных об образовании

Кроме того, у девочек, чьи матери скончались, в среднем было на 0,25 детей меньше, чем у тех, кто вырос только с матерью или отцом. А участницы, которые выросли в детском доме и те, чьи отцы скончались, рожали одинаковое количество детей.

Таким образом, исследование показывает, что нахождение в стрессовой среде не обуславливает более быстрое половое созревание девочек — при наличии у них образования. Хотя ученые предполагают, что такое заключение может быть связано с низкой эффективностью тестирования и мешающими переменными.

При этом существовала связь между тем, сколько лет было девушкам, когда у них родился первый ребенок, и были ли разведены их родители. Со слов исследователей, это можно объяснить гипотезой Флинна. Она предполагает, что отцы защищают своих дочерей от «мужчин-хищников», поэтому девушки, в жизни которых есть отцы, рожают детей позже. Но эта гипотеза подтверждается лишь частично, поскольку девушки, которых воспитывал отец, и те, чьи отцы скончались, рожали детей примерно в одном возрасте.

https://www.psychologies.ru/articles/zachem-devushkam-papa-naidena-svyaz-mezhdu-otcovskoi-figuroi-i-rannei-semeinoi-zhiznyu/

Экологичный выход: эффективные способы распознать агрессию и справиться с ней

2022-05-25T13:11:05.441Z

Как распознать агрессию

Прежде чем говорить о том, как распознать агрессию, особенно свою собственную, стоит узнать, что это такое. В большинстве определений можно отчетливо увидеть, что агрессия — это всегда нечто деструктивное, злое, ужасное, разрушительное. Понятия «агрессия», «злость», «гнев», «ярость», «ненависть» часто воспринимаются как равные по значению. Например, говоря, что «человек агрессивен», имеют в виду, что человек испытывает эмоцию злости. Злость — это эмоция, которая осуждается в обществе, а вместе с ней осуждается и агрессия. Агрессию, ставя в равенство со злостью и насилием, не только осуждают, но и пытаются побороть, часто не проясняя смысла агрессии. Но в психологии агрессия не считается чем-то априори плохим.

Агрессия — это порыв, направленный на удовлетворение своих потребностей

В психотерапии, в частности в гештальт-подходе, агрессии уделяется много внимания. Принято считать, что здоровая агрессия — это активность, импульс, порыв, направленный на удовлетворение своих потребностей. Когда потребность не удовлетворяется, если человек не может получить желаемое никакими способами, появляется нездоровая агрессия, выражающаяся в насилии и разрушении. Более того, обычно человек, умеющий распоряжаться своей агрессией, осознающий ее как импульс не к разрушению, а к достижению желаемого, будет более удовлетворен своей жизнью, чем тот, кто боится своей агрессии, подавляет и осуждает ее.

Как опознать собственную агрессию? Агрессивным поведением считается любое поведение, направленное на удовлетворение потребностей — просьба уступить место, объятия, выражение злости, отстаивание своих интересов. Пока человек жив, у него есть потребности и необходимость их удовлетворять, и все, что человек делает для этого, он делает благодаря агрессии. Таким образом, агрессию внутри себя можно опознать по импульсу, порыву, движению к чему-то.

Принято разделять агрессию по способу проявления на активную и пассивную:

Активная агрессия обычно достаточно очевидна: человек явно говорит о своих желаниях, планах, потребностях. Такой человек берет то, что ему нужно, и отказывается от того, что не нужно. У него хорошо выстроены границы с другими людьми, он не позволяет использовать себя и сам несёт ответственность за свою жизнь.
Пассивная агрессия сложнее и изощреннее. Она появляется в результате того, что человек научен подавлять свою агрессию, осуждает, стыдится. Пассивно-агрессивный человек не показывает свои потребности (часто он сам их не понимает и не осознает, боится). Однако потребности от этого никуда не деваются, и организм все равно пытается удовлетворить их. И поскольку прямо это сделать невозможно, он будет их удовлетворять иными способами: прокрастинировать, отказываться от своих интересов и потребностей, обесценивать себя или окружающих, разрешать другим людям пользоваться собой, бояться отказать.

Как контролировать гнев

Если агрессия — это импульс к удовлетворению потребности, то злость — это частный случай агрессии. Злость — сильное и обычно неприятное чувство. Его сложно не заметить. Ощущения, возникающие при появлении злости, описывают как бурящий в груди поток, жар, пар из ушей, рвущийся наружу вулкан. Когда человек злится, его лицо напряжено, появляется характерная гримаса, взгляд становится колким, холодным, прищуренным или, наоборот, распахнутым. Чтобы понять, как справиться с агрессией и злостью, нужно разобраться в их механизме.

Функция злости — показать, что происходит что-то неправильное: нарушение границ, угроза тому, что важно для злящегося человека. Злость заставляет человека собраться, ощутить свои силы, и, если человек в хорошем контакте со своей злостью, помогает выбрать направление и действовать. В злости всегда хочется выбрать кратчайший путь решения, буквально выплеснуть ее наружу. Именно в этом и состоит опасность злости для тех, кто не умеет ею управлять, — слишком велик риск сделать что-то неправильное и непоправимое.

Гнев — это сильная злость, длящаяся во времени, возникающая обычно тогда, когда злящегося человека не слышат, не хотят слышать, активно не уважают. Гнев — это способ выражения злости, выражающийся в громких криках, особом выражении лица, топанье ногами, размахивании руками. Гнев нужен, чтобы напугать оппонента, заставив его таким образом себя уважать.

Пожалуй, лучший способ контролировать гнев — осознавать свою злость, говорить о ней

Если же гнев не прекращается, он может перейти в ярость и даже ненависть как высшую форму выражения злости. Обычно именно в этих случаях люди совершают насилие. В таком состоянии человек почти не осознает своих действий, бесполезно его уговаривать, а остановить его можно только превосходящей силой.

Пожалуй, лучший способ контролировать гнев — осознавать свою злость, говорить о ней, не доводя до гнева. Но это возможно далеко не всегда. Важно понимать: гневающийся человек становится очень нечутким, сильная злость даже притупляет чувство боли. Это биологически обосновано — гнев нужен в первую очередь как средство защиты, быстрое и действенное. Гнев подавляет интеллектуальные процессы, ведь когда грозит опасность, нет времени на раздумья. Гневающемуся человеку тяжело думать, смотреть на ситуацию со стороны, он почти не способен воспринимать разумные доводы, как свои внутренние, так и со стороны других. Но бороться с приступом агрессии можно.

Что может помочь: дыхательные техники, например «дыхание по квадрату», техники мышечной релаксации вроде «релаксации по Джекобсону». Эти техники не требуют обдумывания, они быстры в использовании и чрезвычайно эффективны, когда необходимо снизить интенсивность эмоций. Но главное — успеть осознать свой гнев и начать принимать меры по снижению его интенсивности до приемлемой злости и даже раздражения, что позволит более рационально принимать решения и совершать поступки.

В межличностных конфликтах гнев часто сходит на нет, когда люди показывают, что уважают оппонента и его права, и видят ответное уважение.

Случается так, что у людей происходят немотивированные вспышки ярости и приступы гнева. Здесь проблема может крыться в психических причинах — например, такое свойственно людям, которые держат свои эмоции под тотальным контролем, они мгновенно переходят от раздражения к ярости и гневу. В этом случае можно обратиться к психологу.

Также причина может быть биологическая — ряд заболеваний могут провоцировать такие вспышки. В этом случае необходимо врачебное вмешательство.

Как здраво реализовывать свою агрессию

Нужно пытаться не избавиться от агрессии, а найти возможности реализовать ее. И лучший способ реализовать свою агрессию заключается в том, чтобы чаще задавать себе вопросы «чего я хочу сейчас» и «в чем я нуждаюсь» и предпринимать необходимые действия для достижения этого. Однако часто люди самостоятельно прерывают свой путь к удовлетворению потребностей, и тогда получается что-то из нижеследующего:

Человек не понимает чего хочет

Он чувствует раздражение, тревогу, но не понимает почему. Чтобы с этим справиться, придется много спрашивать себя, пробовать, рисковать и встречаться с новым опытом. И это не просто делать.

Человек убежден, что то, чего он хочет, плохо и неправильно

Или, хуже того, что хотеть этого — уже неправильно и ужасно. Любой прорыв такой запретной потребности будет вызывать злость, гнев и осуждение как по отношению к себе, так и к другим. Здесь помогает развитие критического мышления, выделение своих собственных ценностей и постепенное замещение ими ранее присвоенных убеждений, привнесенных извне.

Человек почему-то отвергает свою потребность или эмоцию, но видит ее в другом

Например, человек хочет разозлиться, но запрещает себе это делать. Тогда он будет видеть злыми и раздраженными других людей, не замечая своей злости.

Человек все знает про себя, осознает свою потребность, но не решается действовать

Тогда он раздражается и злится, чаще всего сам на себя. Здесь поможет осознание того, что заставляет выбирать останавливаться, в то время когда надо действовать.

Человек делает для других то, в чем нуждается сам

А если они не принимают его действия, сильно разочаровывается и злится. Важно осознать этот механизм и признать свои потребности.

Как справиться со злостью экологично

Говоря об экологичных способах справляться со злостью, важно помнить, что злость бывает первичная и вторичная: первичная проявляется как реакция на прямую угрозу, нападение. И здесь нет другого пути, кроме как защищать себя всеми доступными способами.

Вторичная злость — реакция на свои собственные эмоции, защита себя от них. Обычно злость защищает нас от страха, вины, стыда, обиды, унижения, отвращения и боли. Здесь важно попытаться осознать эти эмоции и обсудить их с тем, кто нанес оскорбление или обиду. Можно сказать прямо: «Я сейчас на тебя злюсь».

Необязательно говорить о злости: «Твои действия меня пугают, остановись», «Ты сильно меня обижаешь и делаешь больно, не делай так со мной». Дело в том, что, сказав человеку про свою злость, мы вызовем у него ответную злость (это защитный эволюционный механизм), и договориться уже будет сложнее. Но если сказать о тех чувствах , что злость прячет, есть высокие шансы получить сочувствие и понимание.

Если злость постоянная, ее сложно контролировать, она не мотивирована ничем, и это не является медицинской проблемой, имеет смысл обратиться к профессиональной помощи психолога. Если же такой возможности нет, стоит задать себе следующие вопросы:

Если ли сейчас в моей жизни длительные, фоновые процессы, которые меня давно беспокоят, пугают, не удовлетворяют, болезненны для меня? Это может быть все что угодно — здоровье, отношения, деньги, работа.
Могу ли я как-то повлиять на это?
Делаю ли я достаточно для того, чтобы справиться с этими трудностями?
Что еще я могу предпринять?
Что меня останавливает?
Если я решу ничего с этим не делать, то что заставляет меня сделать такой выбор?
Если я решу изменить это, что может помочь мне совершить такой выбор?

Как справляться с агрессией, направленной на себя

Самобичевание, внутренний критик — это по своей сути злость, обращенная не на внешний объект, а на самого себя. О том, как справляться с таким отношением к себе, написано много литературы, но суть сводится к следующим пунктам:

Узнать функцию критика (обычно это защита от негативного опыта прошлого).
Учиться разделять «могу», «хочу», «надо», «должен/должна».
Учиться замечать свои потребности.
Активно удовлетворять свои потребности наиболее подходящими способами.
Самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и выбор.

Агрессия, злость, гнев, ярость — не одно и то же. И чтобы справляться с этими чувствами, необходимо увидеть эту разницу. Перестать осуждать свою злость, перестать подавлять агрессию. Признать в себе агрессивную часть, разрешить злиться, учиться прямо говорить о своих желаниях или недовольствах и действовать в соответствии со своими потребностями и ценностями. Это трудный путь, поскольку придется не только преодолеть внутренние преграды, но и реакцию других людей на свои изменения. В конечном итоге в окружении такого человека остаются только те, кто ценит и любит его и кого он любит и ценит сам.

https://www.forbes.ru/forbeslife/464819-ekologicnyj-vyhod-effektivnye-sposoby-raspoznat-agressiu-i-spravit-sa-s-nej

Кнопка перезагрузки: история писательницы, которая потеряла дом и нашла смысл жизни

2022-05-16T06:26:28.954Z

Отрывок из автобиографической книги «Дикая тишина» писательницы Рэйнор Винн, которая вместе с мужем пережила опыт бездомности, пешком прошла более тысячи километров, обрела дом, но решила снова отправиться в путешествие.

Британка Рэйнор Винн мечтала о писательской карьере с детства, но ее первая книга вышла, когда ей было уже за пятьдесят. Тогда она отправила в газету The Big Issue свой рассказ о том, как они с мужем, потеряв все имущество, прошли пешком по Тропе юго-западного берега — туристическому маршруту протяженностью более 1000 км. А затем написала автобиографическую книгу «Соленая тропа», чтобы помочь сохранить воспоминания мужу, у которого диагностировали нейродегенеративное заболевание. Книга стала бестселлером, Винн и ее муж обрели дом. Но поняли, что тропа их изменила, и оседлая жизнь не приносит радости. В «Дикой тишине» Рэйнор Винн решается на еще одно путешествие и еще одну книгу.

Бывает сложно даже распознать развилку на жизненном пути, не говоря уже о том, чтобы осознанно принять решение, куда свернуть. Но иногда удается уголком глаза заметить, как она исчезает в зеркале заднего вида. Результат от этого не поменяется, но где-то в далеком будущем, глядя на развернутую карту, можно будет показать пальцем на развилку и сказать: вот здесь мы пошли по другому пути.

Я скорчилась на заднем сиденье фургона, всеми правдами и неправдами удерживая капризного ребенка на горшке; мы уже два часа стояли в огромной пробке на подъезде к шоссе — в такой момент совсем не ждешь, что твоя жизнь внезапно изменится навсегда.

— Если уже здесь такое творится, что за кошмар происходит на самом шоссе?

— Кошмар и происходит, — Мот был за рулем. Мы с детьми пытались добраться в Шотландию, чтобы провести там двухнедельный отпуск, который планировали много месяцев. Может быть, именно в этой поездке мы найдем дом своей мечты — заброшенную хижину в горах, которую хотели уже десять лет. Мы не знали, где все это найдем, но были уверены, что на севере. Том сидел в своем автокресле, шоколад от печенья густо размазан по лицу, волосам, одежде, а теперь еще и по мне. Недовольная Роуан крутилась на горшке. Походное снаряжение опасно нависало у меня над головой.

— Я так долго не продержусь — это ведь может затянуться на целый день. А если мы просто свернем сейчас с дороги и поедем налево, то куда приедем?

— Это в сторону запада, так что рано или поздно мы приедем в Уэльс.

— Так давай повернем?

— С удовольствием, лишь бы убраться отсюда.

Солнце садилось в залив Кардиган, а мы стояли на склоне холма, на ледяном ветру, который поднимался снизу, из долины. Море окрасилось всеми оттенками закатного солнца, лицо Мота было омыто розовым и оранжевым светом. Том крепко и мирно спал в своем рюкзачке-переноске, опустив шоколадное лицо Моту на плечо; пухлые губки расслабились и выпятились, а липкие толстенькие ручки безвольно повисли по сторонам тела. Роуан то дремала, то просыпалась, крепко примотанная ко мне слингом, в ее спутанных светлых волосах отражались последние оттенки дня.

— Я и не думал, что в Уэльсе так красиво, — Мота всегда тянуло на север, к высоким горам и большим открытым пространствам, но что-то в этом закате его зачаровало.

Держась за руки, мы смотрели на море, а машины на шоссе все так же медленно ползли вперед. Тогда мы еще не знали, что следующие двадцать лет своей жизни проведем в месте, которое никогда не нашли бы, если бы не решили в тот день съехать с дороги.

Завернув за угол по пути в церковь, я наткнулась на Сару, которая как раз вышла на крыльцо. Борясь с желанием убежать, я сделала глубокий вдох и остановилась.

— Добрый вечер, как поживаете, давно не виделись! Как ваша книга?

— Хорошо, спасибо. — Я смогу, я справлюсь. Я запахнула свою наполненную ветром куртку чуть плотнее, не догадываясь, что пробравший меня холодок был результатом невидимой для меня развилки на пути, уже сделанного выбора, который я сама еще не осознала. — Только что вот напечатала статью в Big Issue.

— Вот это да, поздравляю! О чем статья?

Я набрала побольше воздуха в легкие. Воздуха, наполненного сомнениями в принятых решениях, уже пережитыми и еще предстоящими потерями, ночами на диких скалах и морской галькой.

— О том, как у нас за долги отняли дом в Уэльсе имы стали бездомными. Как мы решили не дожидаться государственного жилья, а пойти в поход по юго-западной береговой тропе, и обо всех тех скитальцах, которых мы встретили по пути, невидимых деревенских бездомных.

— У вас отобрали дом? У вас совсем ничего не осталось?

— Да. Раньше я не могла об этом говорить, потому что знаю по опыту, это многих сильно смущает. Я столько раз сталкивалась с неприятной реакцией, что решила больше никому ничего не рассказывать. Но сегодня поняла, что дальше скрывать бессмысленно.

— Здесь вы можете этого не скрывать. Найдутся люди, которые воспримут эту новость неадекватно, но многие местные на своем опыте знают, каково все потерять — те, кто вернулся жить в родительский дом или кому пришлось заново строить свою жизнь.

— Что, правда?

— Да. Мне кажется, это такая общая тема кризиса зрелого возраста. Многие из нас обнаруживают, что нужно вернуться к истокам жизни, чтобы начать ее сначала. Вернуться туда, где мы росли, или туда, где когда-то были счастливы. Вернуться в то время, когда все еще было хорошо. По-моему, это все равно что нажать на кнопку перезагрузки.

Я посмотрела, как она скрылась за поворотом, а потом облокотилась на стену, которая отгораживала узкую улочку от обрывистого берега реки. В воде было полным-полно лодок, поставленных на причал на лето: яхты, моторные лодки, маленький прогулочный кораблик для туристов, черный остов высокого деревянного парусника, паруса опущены, команда спешит на берег. Дети прыгали в воду с пирса под знаком «купаться запрещено», старички в шортах привязывали свою прогулочную лодочку к плавучему причалу. Жизнь. Она продолжалась. Люди жили своими жизнями.

Все оказалось так просто и ясно. Иногда нужно, чтобы кто-то другой зажег для тебя свет. Та сильная, бесстрашная женщина, которая прошла всю береговую тропу, потерялась где-то в больничных коридорах, в тех решениях, которые до сих пор меня мучили. Мот был прав: я вернулась в детство. Я снова боялась людей, пряталась, все та же девчонка за диваном. Но права была и Сара: для меня пришло время начать сначала. Те месяцы, которые я провела, превратившись в себя маленькую, не прошли зря. Эта маленькая девочка была напугана и одинока, зато она ощущала мощную связь с дикой природой, и эта связь осталась с ней навсегда. У нее было и кое-что еще: мечта, от которой ей пришлось отказаться. Я стояла рядом с ней в ее в комнате и смотрела, как она гладит книги на полках, как ее маленькие пальчики трогают изображение пингвина на корешках, как она воображает себе будущее. Дети кричали и брызгались, прыгая с пирса, они уплывали от парома, который лавировал между пришвартованными лодками, подходя к причалу. Я еще раз глубоко вдохнула свежий воздух и пошла домой.

В интернете можно найти все что угодно, если правильно задавать вопросы. Два часа поисков, и я получила именно то, что искала. Литературный агент со специализацией в нон-фикшн, не такой крупный, чтобы меня проигнорировать, но и не такой мелкий, чтобы оказаться никчемным. Я отправила свою заявку и откинулась на спинку стула, глядя, как крыса просыпается и потягивается после дневного отдыха на стене. Перед глазами стоял закат в последний день нашего похода по юго-западной береговой тропе. Я чувствовала руку Мота в своей руке, воздух пах ежевикой, и меня поглотило ощущение, что этот момент — все, что у нас есть, и все, что нам надо.

Я нажала кнопку перезагрузки.

https://www.forbes.ru/forbes-woman/465487-knopka-perezagruzki-istoria-pisatel-nicy-kotoraa-poterala-dom-i-nasla-smysl-zizni

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

2022-05-13T15:52:59.930Z

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец — это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее. Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги — испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю — устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада. Результат предсказуем.

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать.

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа — это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной. Самое сложное — найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем — и ей скучно, она его отвергнет. Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся.

Конечно же, мечта каждой девочки — это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

Проблемы, если они появляются, возникают в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни — это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

Что хорошего дала мне эта ситуация?
Чему она меня научила?
В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Это путь к осознанности и управлению своей жизнью. По своим правилам.

https://www.thesymbol.ru/lifestyle/psihologiya/kak-otnosheniya-s-otcom-vliyayut-na-vybor-partnera-i-kak-eto-ispravit/

Россияне поднимаются в паническую атаку

2022-05-07T09:01:06.595Z

Эксперты говорят о росте обращений за психологической и психиатрической помощью

Психологи и психиатры предупреждают о росте психологических проблем у населения РФ на фоне общей нестабильности в мире. Увеличилось число обращений за профильной медпомощью, участились жалобы на острую и затяжную реакцию на стресс, повышенную тревожность, а также панические атаки. И если люди со здоровой психикой уже адаптировались к плохим новостям, то предрасположенные к тревожным расстройствам рискуют всерьез стать пациентами психиатров.

По данным руководителя Центра психологической коррекции заболеваний клинической больницы МЕДСИ Сергея Позднякова, в последние три месяца отмечается устойчивый рост числа обращений с тревожными расстройствами. Так, по данным клиники, в январе, феврале и марте 2022 года зафиксировано на 25,9% больше пациентов с жалобами на тревогу и страх, чем в этот же период год назад. Причем в феврале прирост составил 15,2%, а в марте — 21,4%

Психолог, системный семейный терапевт Екатерина Козейкина добавляет, что в последние несколько месяцев наблюдается рост обращений за психологической помощью.

Кроме того, у части из них отмечаются депрессивные состояния (около 40%). «Это связано с общей нестабильностью в мире и надвигающимся экономическим кризисом. Люди переживают из-за возможной потери работы. Стало практически невозможно строить долгосрочные планы, из-за этого теряется ощущение стабильности. Речь идет об утрате прежнего образа жизни, что может вызвать тревогу и даже депрессию. Сейчас многие говорят об отсутствии ощущения безопасности и чувстве безысходности»,— рассказывает госпожа Козейкина. В то же время, добавляет психолог, стало меньше запросов, связанных с отношениями с партнером, семьей и личным развитием. Некоторые даже решили прекратить терапию, поскольку их первоначальные запросы потеряли актуальность в нынешнем контексте.

В начале марта “Ъ” рассказывал, что психологическая служба «Ясное утро», поддерживающая онкобольных, перешла «в кризисный режим работы» и круглосуточно принимает обращения, связанные с ситуацией в Донбассе и военной операцией на территории Украины. Звонившие жаловались на постоянную тревогу, утраченное чувство безопасности («будто выбили почву из-под ног»), беспомощность, гнев, страх и чувство вины. По словам директора службы Ольги Гольдман, сейчас таких запросов практически нет: «За два месяца люди адаптировались, нашли ответы на эти вопросы, но тревожный фон никуда не делся, просто фокус сместился на то, что происходит у каждого человека по отдельности». Госпожа Гольдман подчеркивает, что обострились все «вялотекущие проблемы», с которыми раньше люди справлялись самостоятельно. Ключевую группу подопечных «Ясного утра» — людей с онкологическими проблемами — снова волнуют вопросы о том, как получить лечение. Усилился страх не найти нужные препараты из-за возможного дефицита, вызванного санкциями. Появились, по словам Ольги Гольдман, обращения от переселенцев, которые находятся на территории России без медицинской помощи и не знают, как ее получить.

«Когда человек находится в кризисе, он мобилизуется, отбрасывает все дополнительные размышления, выживает. И только после того, как обеспечены минимальные потребности, он начинает анализировать, рефлексировать, ужасаться тому, что с ним произошло. Все это шлейфом будет тянуться еще очень долго»,— говорит психолог. По ее словам, в будущем мы можем получить еще большее число психических расстройств, клинических депрессий, посттравматических стрессовых расстройств — состояний, при которых нужна помощь психиатра.

Почему возникают панические атаки и как с ними бороться?

По наблюдениям главного врача центра психиатрии, неврологии и наркологии «Роса» Вячеслава Филашихина, число пациентов с тревожными расстройствами растет уже несколько лет. Эксперты спорят о причине такого явления: либо психиатры и психологи стали чаще выявлять проблемные состояния, либо тревожные расстройства становятся более распространенными. «Жалоб на "человеческую" тревогу я вижу больше со стороны родственников своих пациентов. Если год назад их нужно было успокаивать по поводу состояния близкого человека, то сейчас они рассказывают о собственных переживаниях, спрашивают, как быть дальше, не перестанем ли мы работать, не закончатся ли лекарства»,— рассказывает господин Филашихин. Он отмечает, что переживание — здоровая реакция психики на травмирующую ситуацию. По его словам, со временем человек со здоровой психикой должен привыкнуть к тревожному фону: «Если хороших новостей не будет или будут добавляться плохие, здоровый человек и к этому приспособится. Но у людей со слабыми местами в нервной системе или скрытыми психическими расстройствами затянувшийся стресс должен запустить депрессии, панические атаки, неврозы, и здесь потребуется врач-психиатр».

Ольга Гольдман обращает внимание на другую проблему: психиатрия в России сильно стигматизирована, и граждане неохотно обращаются за помощью. По ее мнению, это значит, что у нас будет еще больше нелеченых людей без медикаментозной поддержки, а это, в свою очередь, приведет к росту агрессии в обществе: «Это ударит по семьям, по людям, которые находятся в наиболее уязвимом положении».

Фоном для развития такой проблемы является определенный тип нервной системы — подвижный, лабильный и тревожный. «Без ситуации длительного хронического стресса эти особенности можно расценивать просто как черты характера, а при стрессовой ситуации они переходят в ранг клинически значимых,— продолжает Сергей Поздняков.— И если на начальном этапе развития заболевания человек может связать возникновение панической атаки с серьезной стрессовой ситуацией, то на более поздних стадиях паническую атаку может запустить шум ветра или скрип открывающейся двери». Господин Позняков подчеркивает, что такие приступы характеризуются разнообразием симптомов и сопровождаются массой физических проявлений, которые совсем не напоминают какие-либо психические нарушения (нехватка воздуха, головокружение, подъем артериального давления, тошнота, ощущение онемения, похолодания или покалывания в пальцах рук и ног). Именно поэтому крайне редко люди с паническими атаками попадают к врачу-психиатру сразу. При этом Сергей Поздняков подчеркивает важность обращения за профильной помощью: «Если разумно построить систему лечения и реабилитации пациента с тревожным расстройством, то на многие годы можно вернуть ему и его родным и близким спокойную жизнь и ее высокое качество».

https://www.kommersant.ru/doc/5340871

Драма на троих: что такое «треугольник Карпмана» и как из него выйти

2022-04-20T12:25:13.414Z

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя.

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно.

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт. В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина.

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина.

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника. «Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь». У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию.

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она.

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама.

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания).

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков». «Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт. — Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?»

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Как выйти из «треугольника Карпмана»

Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей, отмечает гештальттерапевт. При этом выход из «треугольника Карпмана» — длительный процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — говорит Ольга Пантюшина. — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно. Далее могут быть специальные техники. Когда все осознали — применяем принципы «треугольника победителя» австралийского психотерапевта Эйси Чой. Это концепция–антитезис карпмановской диаграмме, которая замещает каждую роль: Преследователь становится Уверенным, Защитник — Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря описанным Чой механизмам человек справляется с собственными невыраженными чувствами и не ведет себя согласно известной схеме».

Екатерина Брост также отмечает важность понимания, что человека вовлекают в драматический треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства, — говорит она. — Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека, напоминает гештальттерапевт. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться, объясняет Брост. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, говорят психологи, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни.

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой, отмечает Екатерина Брост. Но лучше делать это в сопровождении специалиста, который бережно проведет по этому пути, отмечает она.

https://www.forbes.ru/forbeslife/461323-drama-na-troih-cto-takoe-treugol-nik-karpmana-i-kak-iz-nego-vyjti

8 главных фраз, которые вы обязательно должны говорить ребенку каждый день

2022-04-12T20:34:13.833Z

Чтобы ваш ребенок рос счастливым, уверенным в своих силах и любящим, он должен слышать от вас слова любви и одобрения. Запомните эти фразы, их ваш ребенок должен слышать каждый день!

1. Настойчивость

Один из важнейших уроков, которые должен получить ваш ребенок, это урок настойчивости и умения добиваться поставленной цели. Неудачи и падения - неизменная часть пути к вершинам успеха. Поэтому, когда ваш малыш переживает неудачу, не забывайте говорить: "Все в порядке! Ты молодец! Просто попробуй еще раз."

2. Благодарность

Замученные ежедневными заботами взрослые иногда забывают, что ребенок - это не наемный рабочий, который обязан работать за еду... Не забывайте благодарить своего юного помощника и он сам захочет помогать чаще и научится ценить помощь других.

3. Гордость

"Я так горжусь тобой". Не забывайте говорить о том, как вы гордитесь достижениями своего ребенка, даже если это что-то незначительное с точки зрения взрослого человека. Вспомните, как сильно вам самим хотелось услышать от взрослых слова одобрения!

4. Неповторимый

"Ты особенный!" Некоторые считают, что детям не нужно внушать мысли о том, что они особенные - еще загордятся! Вовсе нет! Есть большая разница между любовью к себе и высокомерием. Понимать свою значимость и уникальность - это не значит смотреть на других свысока. И этому ребенок тоже должен научиться у вас.

5. Вера в себя

И снова поговорим об уверенности в своих силах. Чтобы ребенок поверил в себя, он должен чувствовать вашу поддержку и веру в его силы.

6. Радость близости

Помните то чувство счастья, которое вы испытывали, когда готовились к рождению своего малыша? Когда впервые держали его на руках? Даже когда ваш подросший малыш "мотает" вам нервы, не забывайте, какое это счастье быть частью его жизни. И при случае обязательно говорите ему об этом.

7. Радость встречи

Вы зашли в детскую комнату после рабочего дня или встретились со своим сокровищем после его занятий в университете, не бойтесь признаться, как вы скучали и как рады встрече. Неважно, живете вы вместе или нет. Важно, что ваши сердца всегда стремятся друг к другу.

8. Любовь

И конечно, не забывайте каждый день говорить о своей любви! "Я люблю тебя" - всего три слова, которые способны наполнить сердце радостью даже в самый хмурый и неудачный день.

📌Попробуйте сами! Всего несколько фраз навсегда изменять отношения в вашей семье, сделают детство вашего малыша по-настоящему счастливым и помогут ему уверенно двигаться в будущее. К тому же, если вы и правда все это чувствуете, к чему молчать?

https://www.g8ozd.ru/govorit-rebenku-kazhdiy-den/