Дмитрий Иващенко

Передача страха

2026-06-29T03:32:11.811Z

Знаю, что это сложно. И даже наверное непосильно. Но правильно лишь так, и к этому надо стремиться.

Тем, кто под твоей защитой находится, не нужно транслировать страшилки из внешнего мира. У детей есть право на то, чтобы не слушать страхов родителей. У жены есть право не слушать, какими новостями загоняется муж.

Реализация этой информационной защиты зависит от взрослых. Я рос в 90-е, страхов у людей хватало. Понятно, что реальность в виде полноты холодильника, наличия одежды на сезон, учебников в школу ребенок сам видит. Но беда же не в реальном - беда в психическом статусе родителей. Ребенку дошкольного возраста материальные блага не так важны, он выше всего ценит внимание взрослых (даже когда выпрашивает дорогую игрушку). И если родители его в упор не видят, так как скроллят ленту и "хотят быть в курсе всех событий" - внимания он не получает. Зато получает сигнал, что он не нужен, он в опасности.

Оно того не стоит. Страшилки не сбываются. Когда наступают реальные проблемы - они просто наступают, и мы к ним готовы настолько, насколько могли. Не больше. Феномен людей, которые "строят бункер на случай ядерной войны", я тут не буду приводить - их прям единицы, и на мой взгляд, этот формат специфический, с семейной жизнью мало совместим.

Зато в обмен на страшилки мы упускаем своих близких. Потому что шатаем психику себе, женам, детям. В идеале - нужно наоборот. Ребенок пусть высказывает свои страхи матери, а та передает мужу - и его, и свои, и еще сверху. А муж - ничего. Потому что как бы там ни было, он будет решать все проблемы. Реальные, а не обещанные. И зачем грузить близких тем, что не произошло, зато как удав кролика парализует нашу волю?

Я понимаю, во все времена взрослые судачили за столом о проблемах. И дети это слышали. Но я думаю, что лучше страшилки (а другое не продается, поэтому большинство новостей - именно страшные) домой не приносить. Никакой пользы вам лично не будет, даже если страшилка исполнится. Потому что в ней речь идет о вещах вне нашего контроля.

Зато семья в твоей зоне ответственности. Поэтому ей нужно отдать свое внимание, время, а собственные страхи домой не приносить. Иначе портится настроение и поведение у близких. Как это поможет быть готовым к воображаемым проблемам? А к реальным?

Перепрожить детство, когда не повзрослел

2026-06-27T03:29:27.102Z

Наблюдаю, как родители сильно переживают за своих детей. Это хорошо? Да, но вот гиперопека уже перебор. А как понять, гиперопека или нет? По идее, если проблемы ребенку решать позволяют, это не гиперопека. Ну а если мы не можем отделить, какие проблемы ребенку по плечу, а какие нет?

Ну, такое наверное никогда не понять. Всегда будем ошибаться. Я правда вижу, как сегодняшние родители повернуты на том, чтобы дать ребенку идеальное детство, все вокруг психологически проработать и от всех психотравм уберечь. Звучит это хорошо, со стороны. А внутри ситуации у нас родитель с постоянным чувством вины, с тревогой, и с очень богатой фантазией относительно последствий происходящих с ребенком событий.

Можно лишь посмеяться, как жизнь находит баланс. Вот 40-60 лет назад было "росли как трава, родители нас утром выпускали, вечером загоняли домой, как выжили - не понятно". И там свои последствия для психики. Сегодня с детей сдувают пылинки, гулять одних не пускают, учат проговаривать эмоции, за отобранную лопатку в песочнице вызывают полицию... Зато взрослые все время на стрессе - притом явно из-за тебя.

Почему так стало можно? Мне кажется, что родители пытаются перепрожить свое детство. Надавать ребенку то, в чем сами нуждаются до сих пор. Всегда так было, но традиционно касалось вещей материальных. Нынче крен в эмоции и психологию. И родитель, я думаю, пытается себя вылечить - от своих детских травм.

Однако с такой гиперопекой у ребенка нет шанса научиться решать проблемы. Отработать по книжкам живые коммуникации с настоящими рисками все равно нельзя. Детям, к сожалению, нужны травмы и фрустрации - иначе столь ценимые окружающими качества характера не формируются.

Откуда прибавка в бюджете?

2026-06-26T03:21:37.091Z

Давайте опять про финансовое стимулирование. Бывает любопытный момент, который родители проворачивают с домашними обязанностями. Они начинают платить за них.

Тут понятно, как с оценками - если начнешь премировать, они на короткое время взлетят, а потом плато и вниз - "надоело", "плати больше" и прочее. Но интересно мне даже не это. Бывает, что нагрузка домашними обязанностями следует после запроса ребенка о карманных деньгах. И вот это - просто замечательно!

То есть ребенок получает свои карманные, это фиксированная сумма. Она извлекается из семейного бюджета, который имеет лимит. И - вот ребенку хочется больше. Родители говорят - "хорошо, тогда начни регулярно мыть полы и пылесосить, мы прибавим". Выглядит логично? Взял доп обязанности и получил больше денег, мы на работе так же?

Но это просто ложь. Потому что от того, что ребенок стал мыть пол, денег в бюджете больше не стало. Он же тем, что пол стал мыть, не разгрузил взрослых - так, чтобы они еще источник дохода себе открыли. Я правда знаю - это так не работает. Следовательно, эти деньги уже были у родителей. И в чем была проблема их давать ребенку без всякого бытового обслуживания?

Если вы решили, что ребенок отнесется к обязанностям серьезнее, потому что сам попросил - вам показалось. Я сталкивался с подобными случаями, все как по маслу - сперва подъем, потом охлаждение и наконец - скандалы "когда ты уже сделаешь, мы договорились, ты за это деньги получаешь!" Почему так? Ну, потому что вы семья, а не артель.

И потому что не надо лгать. Если деньги в бюджете есть и вы готовы ребенку их давать - то давайте без условий. Если надо ребенком пылесосить квартиру - удачи, но деньги тут лишние, и без них прекрасно разругаетесь.

Необъяснимое, но живое

2026-06-23T03:15:53.034Z

В детях есть то, что я не могу описать словами. Но именно это является, на мой взгляд, корнем всех разногласий со взрослыми. Но оно делает детей самими собой. Мы не можем понять этого.

Это именно то, что движет любым ребенком при нарушении правил, во время игры, во время агрессии. Я не раз замечал, как радуются дети, нарушая запреты взрослых. И как они не могут спокойно сидеть на месте, и просто обязаны начать задевать других - сверстников, взрослых - ради скандала. Еще напомню про такой бич, как психологические ловушки: ребенок нарочно выводит на эмоции при одних и тех же обстоятельствах, всегда кончается скандалом со слезами, но повторяется регулярно - за обедом, при сборах на улицу, при сборах с улицы...

Назвать это импульсивностью, протестностью, вредностью - не получится. Эти эпитеты могут частично обрисовать поведение ребенка. То явление, которое я имею ввиду, более глобально, оно подчиняет себе все существо ребенка. Оно не только про протест и нарушение правил, оно же и про бурную фантазию, про безостановочную игровую деятельность, про интерес к жизни. Вот почему не получается идеальная картина "будь послушным и не нарушай правила, одновременно - веди себя как другие дети, играй, общайся, интересуйся". Ребенок эту грань никогда поймать не может - потому что она придумана взрослыми, на деле же нет её. Это живая жизнь, она такая, схемам не подчиняется.

В нас это было, но давно потухло. Мы не можем понять, почему ребенок так нерационально себя ведет. Почему его не интересуют наши материальные награды, а он с удовольствием питается эмоциями, движем, доводя людей до нервного срыва.

Бороться ли с этим? Я бы не стал. Ребенку надо дать пространство для роста. Так что рамки, последовательность, правила поведения - да. Но попытки исправить, сломать, заставить быть удобным - я не приветствую.

Не ходить с другими

2026-06-20T03:14:04.766Z

Еще с моего детства известный запрет - не ходить с незнакомыми. Обратил внимание, что сегодня много контента выходит на ту же тему: научить ребенка базовым правилам безопасности, среди которых - не ходить с чужими людьми. Особой статьей выступает "не помогать взрослым, если они попросили о помощи" - чтобы в ловушку не попасть.

И все эти инструкции могут не сработать. И ребенок может быть увлечен куда-то под предлогом помощи, а не советского метода "щенков посмотреть". Я видел контент, в котором фрустрированные взрослые плачут на камеру, "как ребенок не понимает, мы ему объясняли, а он все равно на деле может попасться".

Ну, снова мы впали в чары слов. Мы решили, что всему поможет рациональность и логика. А на деле мы ребенка вообразили взрослым, равным себе. Да только требовать надо согласно возрасту. Впрочем, у меня еще более грустное утверждение: любой человек может быть взломан. Вам мало историй разводов мошенниками по телефону? Люди состояния им отдают и на преступления идут, все это взрослые опытные люди! А тут - ребенок, с которым ты можешь отработать сценарий, но жизнь куда многообразнее наших теплиц.

А ругать ребенка - ну, свой же негатив на него сливать. Неэффективно. Не факт, что другой раз вам признается, а в другой раз может же повезти меньше... Но взрослый думает: щас пострашнее наору, он навсегда будет иметь иммунитет и бежать как ошпаренный от незнакомцев. Нет, ситуация ситуации рознь. Сохранить доверие гораздо важнее.

Что же до возраста, то все вот так: дошкольника одного не оставляем. С младшим школьником уже по ситуации, есть места, где он может быть один, а есть места, куда без взрослого рядом не отпускать. До возраста, когда ребенок может действовать самостоятельно и даже дать отпор (лет 12-13) придется нести больше ответственности за его безопасность.

В любом возрасте самое главное - чтобы ребенок вам не боялся позвонить, позвать на помощь, а не "мама меня убьет теперь, только бы не узнала". Ради этого не нужно ребенка запугивать и ругать, если он ошибся с вашими инструкциями в младшем возрасте...

Отдали ночь перед экзаменом

2026-06-18T03:13:03.981Z

Я обратил внимание, что люди стали все чаще делать презентации при помощи ИИ. Конечно, тексты через чат-боты стали писать еще раньше. Теперь нейронка пишет тебе письма, а не только лишь рефераты сдает.

По рефератам - черт с ними, их скачивали еще в нулевые, и главное - их не читает никто. С докладами на конференциях все серьезнее, мы же не для галочки туда приходим. Еще серьезнее - личная переписка, куда ИИ вполне допущен и сочиняет...

И хотя прогресс надо уважать, я вижу большую опасность именно в этом последнем шаге ИИ. Понимаете, презентации мы всегда делаем в последний момент. Для меня нормально, что я доделываю слайды в день доклада. Но докручивая их сам, я мыслю, и лучше разбираюсь в теме. Вот эту "ночь перед экзаменом", стрессовое поглощение информации с необходимостью ее тут же систематизировать - кто-то стал отдавать ИИ.

Он может себя успокоить, что "все прочитает, что на слайде". Но нет, уже наблюдаю пофигизм: чат-ботовские слайды содержат много опечаток и неточностей. Человек оправдывается: "обычно проверяю, а сегодня не успел, в последний момент доделывал". Ага, мы всегда в последний момент доделывали, только - сами. И вот это понимание, что за тебя слайд никто не нарисует, нас стимулировало напрягаться. Теперь людям лень проверить за нейросеткой.

С письмами аналогичная беда. Я пока не особо различаю, но уже есть и у меня случаи - не спам, живой человек, присылает явно чат-ботское творение. Будучи разоблаченным, неубедительно отрицает...

Я считаю это добровольной атрофией. На месте, которое мы себе отсекли, ничего не вырастет. Необходимость напрягаться вовсе не сдерживала наш потенциал роста, она его обеспечивала всю дорогу. И вот - заметьте, я написал пост про взрослых. Детей трогать незачем, они пусть упарываются в ИИ - потому что во взрослом мире правила задаем мы. И если нам самим надо домашку сбагрить нейросети, то мы совсем не повзрослели, и это мы "непонятно чем занимаемся".

Лучше бы математику так знал...

2026-06-17T03:17:47.123Z

Начнем со знаменитого: в "Маленьком принце" Экзюпери родители автора "посоветовали не рисовать удавов, а больше интересоваться географией, математикой и т.д.". Короче, в прямом эфире наплевав на искренний интерес человека, указали ему, чем на самом деле лучше заниматься.

Я видел такое явление: родители не в восторге от знаний ребенка, если эти знания "не продашь". Обычно касается хобби. Ребенок может знать большие объемы сюжетов из аниме, книг, комиксов. Может знать все о любимом спорте. Но если это не может оценить тетенька в школе, поставив отметку в дневник, и если это не дает баллов при поступлении в вуз - то словно и нет ничего.

Родителям очень страшно, что ребенок "занимается ерундой". Они конечно экстраполируют, что "он всю жизнь так будет". Да только, боюсь, наличие хобби и трудоустройство между собой мало связаны. Зато если ребенок чем-то интересуется, это очень ценно - потому что это его ресурс. Не способен человек жить обязанностями, ему необходима личная территория.

Если же презирать хобби ребенка, упрекать в "незнании реальных вещей", заставлять "выучить физику вместо этой фигни" - мы не преуспеем. Физику и прочее можно выучить вместе, но не вместо. Зато легко можно дотолкать ребенка до "ему ничего не интересно".

Знаю, что хочется от ребенка сразу "серьезного" хобби, которое имеет свой взрослый аналог, приносящий доход. Однако, взрослыми люди становятся по иным причинам. И застревают в инфантилизме тоже не из-за того, что комиксы случайно увидели. Хобби ребенка - наш шанс его получше узнать. Так что я бы высоко ценил, если ребенок с нами делится этим. Сравнять интересы ребенка с землей - очень эффективный способ испортить с ним отношения.

Зато - правда

2026-06-15T03:27:17.122Z

Говорить о присутствующем в третьем лице невежливо. Но кто нас остановит? Можно и за глаза ругать близкого нам человека. А если безопасно, то и при нем. Мы же правду говорим.

Про детей, как всегда, напомню: не надо о них плохое рассказывать никому. Даже бабушке. Даже если думаете, что это педагогично. Вы сделаете очень больно, другого результата не будет.

Ну а как быть, если мы ругаем мужа/жену? Такое тоже не редкость, и ругающий естественно защитится "Я же правду говорю!" Но это конечно же не так, мы сталкиваемся с мнением. Причем очень пристрастным мнением, за которым стоит обида и фрустрация от невозможности переделать другого человека.

Но если вас поведение вашего супруга не устраивает - это лишь ваша проблема. Вы такого(ую) выбрали. А люди не меняются. Могут, чуть-чуть. И только при наличии СВОЕГО желания. Пилежка и тем более брань (плюс жалобы третьим лицам) не толкают на подвиги. Это никому не помогло, но большинство склонно пробовать деструктивную тактику.

Почему? Я думаю, причина все та же - снять с себя ответственность. Если я громко заявил о чужом пороке, я автоматом лучше, и это не моя проблема. Хотя на самом деле у меня к обличителю больше вопросов: почему ты рядом с таким человеком? Что с тобой-то не так, раз ты выбрал в партнеры по жизни именно это?

Вспомним правило: мы рядом с теми, кого мы достойны, и наоборот. Вот это правда. А все оскорбления и затаенные обиды, что мы рады вывалить на близких, наша проблема - и лучше к психологу это отнести. Оскорбляя близкого, унижаешь ты только себя. С детьми, кстати, работает в ту же сторону: ты же сам воспитал его, такого невоспитанного...

Отчего не соврать?

2026-06-12T03:54:33.609Z

И речь даже не про ту сиюминутную ложь, какую мы используем для облегчения жизни. Ну там, соврать ребенку, что купим чуть позже эту вещь, только бы увести из игрушечного магазина. Или наколоть его про "это не продается", пока возраст позволяет.

Я про ложь стабильную. И ее не надо путать с секретами. У секретов есть прямая материальная заинтересованность: раскрытие влечет измеримые риски и потери. А вот когда мы про замалчивание того, что напрямую касается отношений в семье, риски тем выше, чем дольше это скрывали.

Например, родители развелись, а ребенку не сказали. Я несколько таких случаев видел. Иногда они жили вместе, иногда нет. И считали, что для ребенка лучше не знать, "чтоб травмы не было". Забывая, что ребенок сам себе постоянно объясняет реальность. И там ему приходится решать уравнение со звездочкой: почему мама и папа так себя ведут? У ребенка ответ все время выходит один и тот же: я плохой, и все из-за меня.

Или еще один аспект: не сказать про усыновление. Знаю, много мнений на этот счет. Но насколько знаю я, как специалист, лучше ребенку это сказать как можно раньше. Причина проста: лучше узнает от родителей, чем от посторонних (а окружение знает, что усыновление было, мы не на необитаемых островах живем).

Прикол еще в том, что правду ребенок узнает - поздно. И непременно будет сильная обида на "от меня долго скрывали". И нет, ребенок не распознает это как "меня берегли", скорее - "мной пренебрегли". Потому что ложь эта удобна была - родителям, они очень боялись говорить, и себя берегли.

Ну, а помимо этих тяжеловесных примеров, конечно же плохо лгать и в меньшем масштабе. Наша ложь проявляется в отсутствии четких рамок, правил, в нарушении обещаний, в отъёме подарков, угрозе "отобрать игрушки, если будет плохо себя вести". Может, кто-то даже посчитает, что "с ребенком можно", ибо это делает жизнь удобнее в моменте. Дает чувство превосходства. Но дает и разрушение доверия, проблемы с близостью в старшем возрасте, а также всем известное подражание - и ребенок отлично научится вам врать.

И я ничего не сделаю

2026-06-11T03:20:39.618Z

В наших отношениях с близкими бывают ситуации, когда все вышло из-под контроля. Очень по-разному ведут себя взрослые. Но еще очень непредсказуемо ведут себя дети. В моей работе есть пациенты с нарушениями поведения. У них нет шизофрении, но они творят пугающие вещи. Могут по-настоящему ломать мебель, разносить квартиру, бить родителей - и все это "со стеклянным безумными глазами", вмиг обретая обычный свой облик при появлении скорой помощи.

Это - безумие, помешательство, вселился кто-то? Нет. Это именно выплеск накопленных негативных эмоций. И в моменте, когда "паровоз пошел", сделать ничего не получится. Может, только убежать подальше. Или - использовать удержание (иногда получается, но не со всеми), пока ребенок не успокоится. Иногда слышу - "вот что бы вы сделали со своими рекомендациями, когда он нам квартиру разносил?" Ничего. Скорую бы вызвал, наверное.

Такие всплески готовятся долго. Много историй включают довольно явные предупреждающие сигналы, которые взрослого не остановили. Взрослый зачем-то мерялся силами. Зачем-то вступил в перепалку, потом пытался ударить, или даже смог ударить. Конечно, это все под соусом "надо, чтоб слушался", но конец же очевиден - будет взрыв, не смирится ребенок. Но взрослый упорно идет до конца, хочет прогнуть - и получает разрушения в квартире.

Опять же, можно заявить: ребенок должен знать свое место, а скандал вышел из-за уроков, он же должен их делать, как иначе заставить? Или еще какой-то повод привести.

Но цель не будет достигнута. Получается рутинный конфликт. С чередой даже госпитализаций в психбольницу. Без изменения базового правила отношений в семье. И у меня в таких случаях возникает ощущение, что всех устраивает. Даже родителей, которые не меняют поведения, хотя видят один и тот же результат. Обвинять кого-либо было бы странно, попавших в подобную ситуацию можно лишь пожалеть.

А как чинить? Вне ситуации проблему решать. Ядро конфликта - не во время ссоры. Оно вне, оно в коммуникации, оно в личных границах, оно в уважении. Я дам таблетку, если все далеко зашло, но ремонтом семьи семейный психолог займется.