Дмитрий Иващенко

Повесить трекер, чтоб безопасно

2026-10-28T04:03:10.018Z

Существует такой предмет - трекер, он вешается на человека и показывает местоположение. Удобно для того, чтобы ребенка не потерять, верно?

А как трекер поможет не потерять? Ну хорошо, повесим на дошкольника, чтоб если вдруг убежит случайно - знали, где искать. А если мы про возраст сознательный? Ну хорошо, и младшему школьнику повесим. Сомнительная история, но мы уговорим. А с подростком как быть?

Что, трекер поможет предотвратить похищение? Нет, профессионал в первую очередь избавится от всего, что не вживленный чип. И человека похитит. В чем же тогда смысл вешать трекер? Ну конечно, в контроле. Ведь ребенок не отчитывается о своих шагах. И не берет трубки, и поздно гуляет. Только трекер позволит родителям спать спокойно.

Это унизительно? Ну, а вот пусть тогда ведет себя нормально, и всегда поднимает трубку, и вообще первый пишет, куда пошел и зачем. Не хочет - будет как животное трекер носить. Под предлогом "мы для безопасности, мы дорожим своим ребенком". Мне даже интересно, сколько надо его носить? Когда жизнь перестанет так высоко цениться? После рождения вам внука? Или когда подросток на пенсию выйдет?

Да, можно про 18 лет говорить, но в чем разница? Опасности никуда не делись, и волнение родителей на месте. Все ограничено лишь властью. Если ребенок зависим, можно им крутить как угодно, при сопротивлении придушивая карманные деньги. Со стороны всегда можно представить ситуацию как взаимно согласованную. Подросток при определенном давлении начнет говорить "так правильно, я сам согласился на трекер, это ради меня делается".

Цена? Полностью утраченное доверие. Пустые слова вроде "пусть так, но лишь бы был живой" оставьте, никак повешенный трекер от опасности не убережет. Честно - нанять телохранителя. Эконом-вариант "окольцевать трекером" только подчеркивает, как же плевать на ребенка. И что настоящая ценность для взрослого - держать на поводке ребенка, как личную собственность.

Где взаимное насилие, там идиллия

2026-10-28T03:20:34.728Z

Залог долгих отношений - это два абьюзера под одной крышей. Я как-то услышал это утверждение и подивился, что оно отражает реальность. И правда, очень подолгу живут друг с другом люди, взаимно друг друга уничтожающие. Можно видеть в этом водоворот чувств, можно просто несознательность. Но факт остается фактом: жертва абьюзера рано или поздно заканчивается, зато если насильники оба по очереди - тут тянем на 50 лет брака.

Да, заграничное слово, по-русски это насильник. Тот, кто получает удовольствие от причинения боли ближнему, зависящему от него. Конечно, чаще всего мы про психологическое насилие говорим. В насилии физическом перевес на стороне мужчины обычно, так что взаимно не получится, кто-то будет побеждать.

Отношения долгие, но конечно никак не счастливые. По очереди муж и жена соревнуются, кто кого поймает на косяке. Они приходят с работы, и уже начинается свара. Придирки к тому, как быт ведется. Потом придирки к воспитанию детей. На самих детях тоже можно оторваться, причем обоим родителям, и даже этот момент выгодно использовать - позащищать дитя от папы, потом от мамы. И так по кругу. Прикол именно во взаимности, в круге насилия, где роль карателя переходит от одного другому. Там можно еще бабушку/дедушку затесать, и тоже собачиться долгие годы.

Строить на таком фундаменте семью? Увольте. Но оно как-то само получается, разве нет? Никто же не виноват, что он и она такими оказались?

Прикол в том, что мы все люди, и пороки у нас одинаковые. Следовательно, тут надо включать контроль. Если пошел круг насилия, его надо прекратить. Первым это должен сделать мужчина. Он слабее эмоционально, так что ему проще остановиться и не взрываться дома. Конечно, когда порядок уже сложился, ситуацию придется долго чинить, и без семейного психолога может не получиться.

Главное помнить, что ничего уникального в ситуации нет. Просто наша психика пошла по автоматическому пути: возвышать себя за счет унижения другого. Вечная месть, соревнование, кто больше косячит. Никогда победителя не будет, но страдания гарантированы. Ведь все темы скандалов - не причина, но повод. Повод поругаться, самоутвердиться. Потому и невозможно исправить ситуацию, ведь не в предмете споров лежит причина.

Всем столкнувшимся желаю удачных перемен. Надо внимательно следить, не скатился ли ты в такую историю, это само собой происходит и выглядит весьма естественно.

Посчитать чужое и использовать

2026-10-25T05:01:05.136Z

Очень легко распоряжаться чужими ресурсами. Присесть на другого со словами "Тебе трудно что ли?", "Это две минуты, тебе жалко?" И обычно не ждать согласия, гнуть напролом, пока не исполнит твою волю.

Очень просто считать чужие ресурсы. Время, силы, внимание. Нам надо, мы не будем считаться с чужой волей, так? И есть прекрасный способ быть невиноватым, но пострадавшим - указать, что твоя просьба "не трудна", и "не займет много времени". Кстати, самые тяжелые морально-временные потери со мной случались после слов "у тебя есть буквально 5 минут?"

Помимо способа подчинить себе другого, это отличный способ и не благодарить. Всего ничего же заняло, верно? Можно дальше пойти, обвинить - чего еще уговаривать пришлось, не мог сам догадаться и сделать? А там остался только шаг до того, чтобы назначить себя победителем - я заставил, так и заслуга моя!

Я конечно говорю о людях вообще, но особенно несправедливо эта схема работает с детьми. Вот уж с чьими желаниями никто считаться не станет. Сказано - полезно, вот и делай что полезно. Желания, силы, интерес - неважно, нам виднее. Любые несделанные вещи ставятся в вину: "у тебя полчаса не было, а кто 3 часа в телефоне залипал?", "тебе трудно что ли одежду было в стирку закинуть?", "иди почитай, это же интересно, почему тебе не интересно?" и т.д. Здесь силы, время и внимание ребенка словно в распоряжении взрослого, и выход будет понятный - максимальный игнор, избегание попадаться на глаза.

Даже иллюстрация есть. Не так давно были в палеонтологическом музее. И родители угрожали дошкольникам уходом из музея за то, что те не слушают их чтение скучных стендов вслух. Упреки из серии "Я для тебя читаю, стой, куда пошли, сейчас домой уйдем!" И так весь музей, родители распоряжались вниманием своих детей, сами решали, трудно им будет слушать непонятные взрослые стенды или нет, и за обман ожиданий включали репрессии.

Но нам никогда не дано знать, что сейчас у другого человека с его силами, временем. И что вообще с желанием делать. Хотя удобно смотреть на человека, как на свободного раба, которого давно не нагружали. Хорошо, когда человек умеет давать отпор. Еще лучше с детства узнать, что так с людьми поступать нельзя, и тогда даже внутренней борьбы не будет.

Согласие ведь реально. Люди не хотят, но соглашаются. Обычно из страха обидеть, страха "что обо мне подумают". И потом плохо себя чувствуют (а как еще использованный себя может чувствовать?).

Можно подарить детям другое восприятие? Можно, и я не про отсутствие правил в семье. Я про уважение личных границ и избегание импульсивного "навоспитать за вечер, чтоб срочно к полезному тянулся".

Вера без гарантий

2026-10-21T04:15:18.802Z

Нормально человеку желать лучшего? Да, конечно. Демонстративно можно сказать, что "пусть все будет как лучше, пусть и не для меня". Но зачем же нам будущее без счастливых нас в нем? Всякий, кто так говорит, инстинктивно вызовет недоверие. Самоотречение? Нет, противоестественно.

Конечно, говорить подобные слова отлично ложится на суеверное сплевывание через плечо. Сказать так - отвести беду. Дать сигнал, что согласен на худшее, чтобы лихо обошло стороной. А сам бы ни за что не отказался от своего выигрыша.

Если от абстракций перейти к реалиям, то желание непременно быть победителем неизбежно ведет к унынию. Потому что не всегда у нас желаемое с действительным совпадает. Мне один психотерапевт говорил, что именно это расхождение - причина большинства страданий человека. Так что все хотелки родителей относительно своих детей страшны для всех участников, потому что сбыться "как в голове" ничто не может. Желая чего-то, строя какие-то планы, мы обречены страдать. Ибо "получилось лучше чем мечтал" требует подготовки. Ага, требует подготовки - принимать реальность без "ну вот, а если бы сделала еще А, да остальные бы не ленились, так еще лучше бы получилось!" А очень просто мыслить негативно. Очень просто не быть довольным тем, что имеешь.

Воспринимать же то, что происходит именно с тобой, достойным тебя и плодом твоих действий - намного сложнее. Просто потому, что человек никогда не бывает доволен. Он всегда будет хотеть больше. Так мы устроены, ничего плохого нет в этом. Но про это надлежит помнить, и чаще останавливаться.

Есть же то, что от нас никак не зависит. Та самая сложная жизнь, которая течет помимо нас и будет без нас. Повергает в уныние, когда все идет не по плану, и ты вроде как ни при чем. Не мог ты всего учесть. И это тоже справедливо. Но быть счастливым или несчастным - решать нам, в своей голове.

А требовать гарантий? От кого требовать, и на каком основании? Прозвучит старо, но здесь нужна вера. Без всяких гарантий. Потому что мы можем только минимизировать риски. Можем делать, не делать, идти, не идти. Но ни мы, ни нам никто 100% гарантий не может дать. В этом искусстве делать свое дело, верить, что все получится, и знать про реальность провала чего угодно - хорошо совершенствоваться.

В мире, где у нас почти что отняли мышление (на деле - компиляцию текстов и генерацию картинок; и не отняли, а мы радостно отдали), стоит охранять свой островок автономии. Я вижу его в том, чтобы не терять из вида реальность провала и обман ожиданий. Чем не пример для детей, которые только пробуют эту жизнь и с разочарованием столкнулись? Кто еще покажет им, что выбирать быть счастливыми мы способны сами?

Драться с детьми по необходимости

2026-10-20T03:50:12.169Z

У родителей происходят драки с детьми. Это не такое уж и редкое явление. Ребенок вырастает до возраста, когда может дать сдачи. Или до возраста, когда может бить сам и тем добиваться желаемого. Да, начать драться могут даже дети, физические наказания к которым не применялись (однако, применялся существенный психологический ад).

И что интересно, родитель может отвечать ребенку. И всегда это плохо кончается. Я еще не видел ни одной ситуации, где родитель "дал в ответ и ребенок успокоился". Обычно все сводится к скручиванию, длительному удержанию и вызову скорой, если не успокаивается.

Да, оправдание железное: "он на нас нападает, мы защищаемся". Вместе с тем, эта защита ничего не дает. И при подробном разборе выясняется, что и не могла дать - ибо родитель же не бьет прямым в подбородок, чтобы вырубить агрессора. Обычно происходит махалово, чтобы негатив слить, болезненное, но не травматичное. А со стороны ребенка - вполне себе растет накал, и он травму причинить может.

Я больше скажу: начинаешь разбирать ситуацию, и выясняется, что ответная агрессия родителя только закрутила сюжет мощнее. Из серии "он сказал матом, я ему по губам дала, а он шкаф опрокинул, я ему подзатыльник, а ОН МНЕ УДАРИЛ В ПЛЕЧО!" Ну а дальше - как повезет, вплоть до вызова психбригады.

Что делать вместо? Если родительское "дать сдачи" не призвано поставленным ударом обезвредить ребенка, оно не имеет смысла. Если призвано - то это, правда, уже удел полиции разгребать. Но драка со своим ребенком никогда не даст ничего, кроме ухудшения ситуации. Это же выпущенный джинн. И теперь драки могут стать правилом. Вы же не против, раз ввязываетесь на равных. Но не победите, ребенок становится сильнее, и он вас жалеть не будет.

Драться никакой необходимости нет. Если все доходит до физической агрессии - надо к психиатру. И потом к семейному психологу. Потому что либо мы учимся жить по-другому, либо мы ждем серьезных травм.

В моменте что делать? Запереться на дверь, которую не выбить. Уйти из дома. Вызвать скорую. Но не лезть драться, будет только хуже.

Стараются ради меня

2026-10-15T04:03:22.299Z

Захотелось проиллюстрировать, как страшно выглядит жертва травли при общении. Я по травле не спец, но ко мне приходят. Непробиваемая убежденность жертвы в том, что она сама виновата и все заслужила пугает и раздражает одновременно. Хочется же сказать - "это неправда!", и ты говоришь даже, не ты один, а эффекта ноль.

Была однажды девочка, которую одноклассницы стали преследовать на предмет мата. И если она материлась, бежали стучать директору. И девочку педагоги постоянно наказывали. Это случилось после того, как матери этих девочек нажаловались, как наша героиня нецензурно выразилась.

Естественно, жизнь девочки превратилась в ад. Она впала в депрессию. Она вообще не могла расслабиться, за ней все время следили. Стоит ли говорить, что все спокойно ругались матом, но прилетало только ей? Так и было.

При беседе эта девочка обвиняла себя и выгораживала агрессоров. Говорила: "они же хотят, чтобы я была лучше". Эти слова очень контрастировали с ее состоянием - радости ее организм не испытывал.

И жертва сама выйти не может. Были другие многочисленные случаи, где ребенок подвергался травли и искренне считал, что "проблема во мне, я просто должен исчезнуть". Переубеждение не работает. Беседы про виктимность и "не будь виктимным" - не работают.

Жертва будет лелеять свою травлю. Ну, со стороны это так выглядит. Не обманываемся, конечно - ребенок в травле не виноват. И он ее не хочет. Другой вопрос, что пожив так - большинство адаптируется. И жертвой остается, и может потом этого состояния искать (бессознательно, но оттого более эффективно).

Но все это не дает нам право злиться на ребенка. Говорить ему "сам виноват, сам виктимный, жертве выгодно быть жертвой". Наша задача вытащить, бескомпромиссно. Взрослого человека - да, там другие законы, и не спасти.

А если речь о детях, оставьте высокую психологию и свободу выбора. Травля не должна продолжаться ни одной лишней минуты после того, как о ней стало известно.

Слов своих не понимает

2026-10-13T04:01:21.435Z

В нашем деле легко напороться на случайный обман. Мы работаем с детьми, которые не всегда используют слова по назначению. Ну, не знают они смысла этих слов еще. А слова красивые, почему бы и не сказать.

Беда будет, если все слова считать как есть и диагнозы строить на этой почве. Можно надолго уйти в прием лекарств, которые неуместны и потому делу не помогут.

Например, мне один демонстративный мальчик заявлял, что он "маньяк-каннибал". Только смысл слова "каннибал" был ему неведом, я уточнил. Но если сильно впечатляться, можно же и не спрашивать, сразу вердикт выносить.
Или еще история - подросток среди симптомов называет "эйфорию". Расспросил подробнее - это были приступы раздраженного и возбужденного состояния. Ничего общего с ощущением счастья.

Конечно, использование терминов психологически просвещенными подростками - боль отдельная. Никогда не удовольствуюсь жалобами вроде "у меня депрессия, обсессии, деперсонализации и гипомании". На все пациент пусть дает описание, что именно испытывает. Можно конечно дойти до полной крайности - писать диагноз под диктовку. Но если ты просто соглашаешься с пациентом, какой в тебе смысл, чатЖПТ так же себя ведет.

Во всех отношениях полезно не верить пациенту на слово. Особенно, конечно, чтобы ему не повредить. Как часто "голоса в голове" на поверку оказываются навязчивыми мыслями. Еще чаще мы имеем дело с фантазированием ребенка - и тут соберутся вместе галлюцинации, бред, даже расстройство множественной личности. Все это можно радостно приписать ребенку, если мы не уделили время расспросу. И если не понимаем природы этого возраста. Даже взрослый не всегда верно применяет слова. С детьми это гораздо чаще.

Хотя признаю, что это удобно. Можно всегда прикрыться словами самого пациента. Он во всем сознался, и я не мог поставить другой диагноз при таких "жалобах". Но в таком случае врач теряет свою значимость. Ключевое в работе врача - не таблетку подобрать, а все же разгрести нагромождения слов человека, сопоставить с поведением и выйти на верный диагноз. По моим наблюдениям, половина "психически больных" вполне отсеивается на этом этапе и уходит к психологам.

Программировать ребенка на неприятности

2026-10-06T06:10:35.265Z

Мы настоящие волшебники, наши слова творят чудеса в чужой голове. Я наблюдаю, и все наблюдают, как ребенок высказывает суждения о том, с чем еще не знаком. Это касается самой болезненной темы - школы. Это может касаться чего угодно другого.

Классический диалог: дошкольник перечисляет все ужасы, которые его ожидают в школе. И говорит, что не хочет туда идти. Ему резонно возразят: откуда ты знаешь, ты же не был?

Нет, но зато ему напихали в голову. В такой ситуации у родителей вагон страхов в голове, и они активно это транслируют. Рассказывают при ребенке. Искренне считая, что ребенку ничего не говорят. Но срабатывает отлично, дошкольник же доверяет вам полностью.

Программирование ребенка своими установками - ожидаемое явление. На самом деле, положительное. Мы так передаем свои взгляды, свои ценности, мы делимся с ребенком своим мировоззрением. Это и неизбежно, быть под одной крышей и не передать словесно свои мысли.

Но когда дело касается негативных ожиданий, здесь придется быть аккуратным и ответственным. Последствия нашего программирования - авансовые страхи у ребенка. Я привел пример с походом в школу. Могу накидать про детский сад, про секции, про поход на день рождения. Родители изобретательны, и свои опасения про все любое готовы вывалить наружу.

Причина? Да разные причины. Кто-то просто не может в себе держать страхи, нет другого взрослого рядом, все на ребенка и летит. Кто-то боится неправильного поведения ребенка, и считает, что озвученные мысли будут оберегом - ребенок не допустит ошибок, что мерещатся родителю. Но всегда подобный слив негативных эмоций имеет отрицательные последствия. Ребенок уже предубежден, что все будет плохо. Самосбывающееся пророчество: если все пойдет не так, то "мы так и знали", если же ничего не случится - тоже можно себя похвалить, "обо всем предупредили".

Но главному актору будет плохо при любом раскладе. Ему сломали ожидание чего-то нового, он ждал только плохого. Ему отказали в праве на победу. Теперь все достижения не оттого, что он молодец, а только лишь благодаря ценным советам родителя. Причем получить бонусы ему труднее - он же знает заранее, что будет плохо. И ведет себя соответствующе.

Хочешь быть моим гуру?

2026-10-03T04:35:26.137Z

Не сможешь. Человек скорее послушает постороннего, нежели близкого. Обидно? Конечно! Особенно если близкий человек - сам эксперт в вопросе, имеет опыт. Но почему его советы ставятся ни во что?

Знаете, это неважно, каковы причины. Да, можно говорить про необъятное эго, про комплексы, придумать много обоснований. Но что бы ни придумали, ситуация останется как есть: человек не послушает совет от близкого, скорее последует ровно тому же, но от постороннего. Всерьез считаю, что никого не перевоспитать, и лучше отстать от человека с желанием причинения добра и знаний.

Очень обидно? Вот родители, они же лучше знают. Вот жена, она же лучше знает. Вот муж, он же лучше знает. Вот старшие сиблинги, они же лучше знают. И балбес этот не воспринимает их мудрость! Зато потом услышал тот же совет в ютубе - и на тебе, делает, почему сразу не мог? Мы бы за него радовались, и за себя бы тоже радовались - ведь все благодаря нам! А так - и лавры не пожнешь, остается занять позицию "а я давно говорил(а) тебе", хоть чуть-чуть получим софитов...

Вот как так? Отчего человек не хочет нас слушать и делать сразу, как мы указали, да благодарить нас за помощь бескорыстную?

...Мы же сами не такие, верно? Мы совершенно беспристрастны и нелицеприятны, от кого бы дельный совет не услышали, мы последуем ему. Ну, кто ж виноват, что советы нам дают плохие? Так бы мы конечно слушались - и маму, и свекровь, и тестя, и брата. Ну, а с кем мы в плохих отношениях? То же самое, мы всегда бы послушались их совета, если бы он был полезный. Но так уж не повезло, что в нашем-то окружении никого умнее и опытнее нас нету, приходится за всех отдуваться. Ну а информацию черпать на стороне - в ютубе, в книгах, среди коллег в офисе.

А этот упрямый осел все никак нас не послушает! Мы же пользы для него хотим, он же хуже нас всё знает, но все без толку! Видимо, от гордыни...

Но раз мы так хотим добра, почему не рады, когда наконец-то наша целевая аудитория, тот самый "упрямый осел", начинает действовать верно? Почему же нас, бескорыстных, бесит это - ну, что не от нас послушал совет, а от посторонних?

Отдать школу папе

2026-09-30T03:47:27.037Z

В свете всех школьных проблем, которые требуют вмешательства родителей, я всегда рекомендую переключить на отца всю коммуникацию.

Это действительно оздоровляет ситуацию. Ну да, мама знает о ребенке больше, а классический батя из анекдотов не уверен, какого пола его дети. Но вернемся к реальности. Это все не требуется, когда речь о защите. Нужно защищать своего ребенка, потому что никто больше делать этого не станет. Конечно, я сейчас не смогу перечислить вообще все типы ситуаций: "надо других защищать от вашего ребенка", "мы ничего ему не делаем, он сам", "он у вас психически нездоров, отведите к врачу" и прочее. Я просто хочу обратить внимание на общую черту всех ситуаций, которые происходят между школой и семьей.

Во-первых, все преследуют свою выгоду. Нам надо, чтобы ребенок учился и ему в школе было хорошо. Школе надо, чтобы дети были управляемые, никто не пострадал в процессе и количество приведенных утром совпадало с количеством вернувшихся домой после уроков. Я понимаю, что еще много всего другого надо, но не придирайтесь.

Во-вторых, когда начинается конфликт по любому вопросу, каждая сторона хочет быть правой. И чтобы другая сторона все сделала сама. Двусторонняя история. Школа может требовать, чтоб ребенок "спокойно сидел, слушал учителя, не баловался", родители могут требовать "найдите подход к нашему ребенку, это из-за вас он бьет других детей" и т.п. Опять же, не будем сейчас себя распалять несправедливостями.

И в таких ситуациях самое главное - не скатываться в эмоции. А между женщинами это происходит на раз-два. Я выслушивал много занимательных историй от родителей, как идет их общение со школой. Юридически грамотных диалогов - по пальцам пересчитать. Гораздо чаще - эмоционально заряженные речекряки, с нечетким запросом навроде "вы с ним поговорите, я не знаю, или наказывать как-то надо, чтоб нормально вел себя" или "ну пусть он захочет учиться, мне тут некогда, 30 человек сидят, вы с ребенком как-то разберитесь". Переход на угрозы, не имеющие законных оснований.

Всегда рекомендую - все общение отдайте отцу. С ним разговор иной, эмоции - не мужская территория, мы там проигрываем, поэтому не заходим даже. Разговор будет конкретнее, страданий для матери будет меньше. И ребенку вероятнее поможем. Ну да, вплоть до смены класса/школы - это тоже отличное решение, когда договориться не получается. Но такое решение лучше принять раньше, не тратить время на мотание нервов.

P.S. Осведомлен о неадекватных родителях, так что сотрудников школ прошу не обижаться - типа я только одну сторону видел. Я ни на чьей стороне, я за разговор в правовом поле. И - да, ко мне учителя на прием не приходят, работаю с родителями, им рекомендации и даю.