Ульяна

"Мы"

2021-09-01T16:41:19.248Z

20.08.2021

Сейчас совершу попытку придать своим мыслям, спровоцированным сбивающими с толку переживаниями, более-менее ровную и понятную форму. Она все равно останется корявой и угловатой, поэтому я прошу прощения за это заранее и также прошу обратить внимание именно на эмоции, о которых здесь пойдет речь, потому что это касается каждого и, как я считаю, каждому будет полезно на изложенную здесь тему порефлексировать.

Гнев, страх и озлобленность – пассивные реакции, смешанные в одном котле. Чувство бессилия, одиночества, опасности и стискивающее в силки безвыходности заблуждение, что решения только два: бежать (затаиться\сдаться) или бороться. Но когда опасность больше мнимая, чем реально угрожающая, вместе с чувством относительной безопасности приходит это деструктивное желание выразить гнев и громко гавкнуть издалека. То есть как бы совершить попытку самозащиты. Как маленькая, перепуганная до мозга костей чихуахуа, пытается установить свой порядок с далекого расстояния и под покровительством хозяина, отчаянно гавкая на любой потенциальный источник опасности. Ее ярость пропорциональна глубинному страху, что она испытывает. Мне приходилось сталкиваться с этим явлением, как наблюдая его со стороны в других, так и обнаруживая его в себе. В разговорах о политике, например. Когда человек на сто процентов уверен, что знает истинную суть и мотивы обозначенного врага, который угрожает определенной группе «мы», с которой этот человек себя отождествляет. Я уже пыталась разобраться с тем, что представляет из себя этот первобытный животный рефлекс, когда моя бабушка, весьма благожелательная и мирная в быту пожилая женщина, насмотревшись скандальных телевизионных передач, начала страстно желать смерти человеку, которого она никогда не видела в жизни. Как впоследствии выяснилось, даже не зная, за что. Я предполагаю, что СМИ культивируют ненависть и страх, потому что это пробуждает те самые первобытные реакции и превращает народ в стадо перепуганных и озлобленных животных. Не важно, чего именно они будут бояться и что ненавидеть, главное, чтобы не переставали это делать. Потому что осознанность так притупляется очень эффективно.

Очень много сталкиваюсь с этим в интернете. Сейчас я увлеклась художественной гимнастикой параллельно со старым увлечением узнавать, чем живут люди в других странах. Я люблю читать комментарии иностранцев на Ютубе и с недавнего времени в новостных ресурсах. Точнее, в новостных не люблю – тянет меня любопытство, но каждый раз нарываюсь на одно и то же. Приведу два наиболее подходящих примера, которые связаны с моей любимой художественной гимнастикой.

Первый пример конфликта группы людей, которые отождествляют себя с любителями балета и группы людей, которые отождествляют себя с любителями художественной гимнастики. С одной стороны это максимально естественное социальное явление, с другой – крайне грустное. Моя личная история страсти к этим двум видам искусства берет начало из детской мечты о работе в цирке. Акробаты, балерины и гимнастки восхищают меня способностью владеть своим телом на сверхчеловеческом уровне, тонкой и чуткой связью с ним, возможностью использовать его как совершенный инструмент выражения; увлеченностью, выносливостью, силой духа, преданностью своему делу, а по итогу божественной красотой и эстетикой того, что из всего этого выходит.

Художественная гимнастика, по моему мнению, наиболее чувственна и демонстрирует кульминацию красоты женской природы в ее первозданном виде. Можно уточнить – моего личного ощущения того, что значит первозданная женская природа. Однако если кто-то из высокоутонченной группы любителей балета услышит, что я ставлю цирковых акробатов и гимнасток на одну ступень с балеринами, он переживет одно из самых болезненных расстройств своих культурных чувств. Почему? Потому что «мы» – не «они». Одной из главных причин является то, что между «нами» и «ими» проведена параллель, угрожающая обесценить достижения, с которыми «мы» отождествляем себя. Ведь с ними «мы» чувствуем себя важными членами социума, чувствуем, что заслуживаем в нем достойное место, а это автоматически обеспечивает в нем защиту. Когда я вижу в социальных сетях осуждающие комментарии под постами групп любителей балета типа: «Ой, ну это уже какая-то художественная гимнастика», это автоматически вызывает во мне неприятную реакцию защиты, хотя я и не собиралась определять себя в какую-то одну определенную группу.

Разница в женственности между художественной и спортивной гимнастикой. (Не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже - просто разные.)

Второй пример – скандал, который произошел на прошедшей недавно Олимпиаде в соревнованиях по художественной гимнастике, когда в дело вступила политика (или коррупция\ или и то, и другое). Наша гимнастка впервые за последние 10 Олимпиад (точное число я не помню) заняла второе место, уступив десятые доли баллов гимнастке, которая уронила предмет на выступлении. Сколько же ненависти это породило с разных сторон. Очень жалко девчонок (и победившую, и проигравших). Следует уточнить одну деталь, чтобы помочь оценить масштаб бардака. В жюри, оценивающее выступление российской гимнастки, допустили украинцев (предположительно русофобов), хотя, как я где-то вычитала, существует правило, по которому русских и украинцев не допускают ставить друг другу оценки в спорте по понятным причинам (русских среди судей я не увидела). Дело не в том, что это диверсия против русских и прочее. Дело в том, что в большом количестве статей на эту тему на одном из самых крупных новостных российских ресурсов наверное в половине фигурируют упоминания об украинцах-русофобах. Смачная доза ненависти Украине таким образом обеспечена, дело сделано. Можно проследить тенденцию частого упоминания украинцев в статьях, где, казалось бы, они вообще ни при чем. То есть это сами русские стараются для русских.

Теперь я, много лет живущая в стремлении быть осознанным человеком, вдохновляющаяся красотой художественной гимнастики на самые возвышенные переживания, гадаю, кого же мне ненавидеть больше: снобов из балета или хохлов. Может быть евреев? Американцев? Путина? Чиновников как вид? Масоны уже вышли из моды. А может так ими и задумано?

Откуда исходит зло? Этот вопрос сидит в программе выживания всех живых существ, в том числе человека, и всегда готов активировать в нем режим защиты, что включает в себя неосознанную животную ненависть (которая пропорциональна страху). Просто рефлекс. Почему он так легко активируется? По той же причине, по которой люди так любят искать виноватых, вместо того, чтобы решать проблему. Это отголоски первобытного страха, когда некогда было рассуждать, чтобы выжить, нужно было как можно быстрее определить источник опасности и среагировать так же быстро. Поэтому это импульсивное решение минует процесс взвешенного и адекватного осознания, а попав в голову, уже обрастает «причинами». Почему в России принято не любить Москву? По той же причине, по которой во Франции принято не любить Париж (в Англии - Лондон и т.д.). Французы буквально цитируют русских, повторяя слово в слово те же аргументы против парижан, что русские приводят против москвичей. Однако в России Париж любят. Удастся ли французу убедить русского, что парижанина надо ненавидеть? Я пересмотрела кучу видео с интервью жителей разных стран, где их спрашивали, какая страна им больше всего не нравится – Россия и США конкурируют за господство над первым местом. Я привожу грубые примеры, но если рассмотреть их глубже, становится понятно, откуда на самом деле исходит зло. Я не говорю, что москвичи и парижане безгрешны и совершенно не являются носителями каких-то отличительных неприятных качеств. Так же как и русские туристы не просто так славятся своим особенным поведением за границей, а американские – своим. Но на фоне страха обесценивания своей значимости, что равно незащищенности в социуме, или страха перед особью, по каким-то причинам более приспособленной к выживанию, все эти качества выглядят в сотни раз страшнее и значительнее, чем негативные качества самой осуждающей стороны. Вплоть до провоцирования ненависти и желания смерти. То есть, я живу себе свою жизнь, изучаю этот удивительный окружающий мир, гуляю по парку, а значительная группа людей в мире желает мне смерти только потому, что я родилась. Мало того что в России, так еще и в Москве.

Предлагаю вам порефлексировать на тему личной неприязни к какой-либо группе людей, будь то черные, геи или бабки на лавке. Если вы так уязвимы перед этой группой, то над чем в себе стоит поработать?

Интересно рассмотреть показательную ситуацию гомофобии в России. Первая защитная реакция может сразу начать приводить доводы: «Но они же очевидно плохие потому то и потому то». Точнее уже вторая, потому что первая у большинства русских: «Я нейтрален», что означает: «Я хорошенький в целом». Но не в частностях, если разбирать вопрос глубже. То есть не так уж нейтрален на самом деле. Самый страшный аргумент против гомосексуалистов у нас – это пропаганда педерастии. Пропаганда педерастии – это очевидная негативная сторона. Как любая другая пропаганда, потому что она содержит в себе элемент навязывания. Однако не содержит ли ваша позиция точно такой же элемент навязывания? Если вам не нравятся парады, не посещайте их. Вы же не ходите на все политические митинги, которые устраивают у вас в городе. Скорее всего, вам даже не интересно, чего они там митингуют.

Я могу понять, почему многие представители ЛГБТ ведут себя так и стремятся что-то всему миру доказать (но не все). Они тоже люди и простые алгоритмы защиты им не чужды. Те же самые алгоритмы, что заложены в любом из нас. Разбираться в причине, почему этот человек строит свою личную жизнь так, как он строит – не ваша зона ответственности и компетенции. Но желание делать это и последующее навязывание того, как надо по-вашему строить правильно – это уже насилие. Разве не чаще и жестче попадают под нападки со стороны гетеросексуалов гомосексуалы? Все эти проблемы о том, как сказать родителям. Не естественным ли будет желание защититься? Парад – это наименее агрессивная (понятно, что все еще агрессивная) форма защитить свое существование психологически. Они не желают никому смерти в отличие от тех, кто находится на другой стороне. Хотя по законам примитивного психического реагирования имеют на это право. Все остальные ущемленные группы позволяют себе гораздо больше зла. Осуждать гомосексуалистов за то, что они реагируют не как просветленные, а как обычные люди, по меньшей мере не честно, потому что вы, скорее всего, к группе просветленных тоже не относитесь.

Дальше остается проблема личной незащищенности. В чем вы перед ними уязвимы? Где вы не можете защитить себя от их пропаганды, не впуская в свою жизнь то, что вам не нравится? Ваши дети узнают о их существовании? Знание о существовании геев делает автоматически ребенка геем? Или вы боитесь потерять тотальный контроль над личностью своего ребенка, когда у него появится выбор, что был бы неудобен для вас? Вы растите в нем свободную здоровую личность, которая будет осознанно делать свой выбор в атмосфере взаимного уважения или собаку, что должна исполнять правильные команды и не расстраивать вас?

Все это я пишу в стремлении показать, что любой акт демонизации определенной группы людей – зло. Хитрые евреи, надменные поляки, тупые американцы, зажравшиеся москвичи и все остальные отличившиеся группы – пожелайте им счастья. Может если они получат чуть больше любви и принятия от этого мира, то станут чуточку больше похожи на вас. Пока никто действительно, вот прям на самом деле, не вторгается в вашу жизнь, попробуйте развивать качество принятия внутри – исключительно для самих себя. Люди боятся друг друга, это нормально.

01.09.2021, ну вот я, похоже, и стала жертвой СМИ, зацените: читаю спросонья «Агата Кристи» - «Афганистан», «Ultimate» - «Ukraine».

Чуть позже. Есть на просторах Ютуба достаточно каналов, где люди не живут желанием убивать. Это очень утешает.

Маленький стресс

2021-08-26T22:15:52.606Z

14.07.2021

Аккуратно укладываю чистые чайные ложки в ряд, их так много. Интересно, что так можно было. Это одна из подруг завела традицию сушить столовые приборы вместе с посудой, а не в специальном контейнере. Хорошо, почему бы и нет. И вот они, разбросанные тут и там, вперемешку с чашками, пиалами, кастрюльками. Заполняют пространство хаосом, не давая возможности ровно укладывать вымытую посуду. Я не люблю, когда столовые приборы перекрещиваются и постоянно слежу, чтобы в этом беспорядке кто-нибудь не оставил скрещенные ложки. Подруги-сожительницы – рационалки, всем ли им окей на самом деле с этим вопиющим бардаком? Или это как у меня, игнорируемый уровень стресса, который практически невозможно отследить. Спустя неделю уединенного проживания дома, я смотрю на ровный ряд чайных ложек и понимаю, что это все-таки стресс.

Слышала по радио, что «Зеркало» Тарковского о невозможности убежать от самого себя, от пережитого в детстве, об утекающем времени. Ну хоть какая-то различимая и более-менее ясная идея. Этот фильм – одна из самых больших загадок моей жизни. Я знаю, что там очевидно что-то скрыто, но никак не могу нащупать. Когда смотрела «Жертвоприношение» в кинотеатре, точнее уже, получается, пересматривала, все стало вдруг так отчетливо понятно. Я бы наверное сделала немножко по-другому, но его вариант тоже хорошо зашел. Какая же это все-таки роскошная дерзость – быть самим собой до мозга костей. Говорить то, что хочешь сказать, так, как хочешь. Без мишуры, без попыток быть максимально понятным, без оглядки на чужую критику, без сбивающего с толку сомнения, что то, что ты делаешь, имеет какую-то ценность.

Этот внутренний критик, этот чертов паразит, не умолкает ни на минуту. Не дает свободно дышать и двигаться. Его заткнуть может только кто-то извне. Потому что как бы ты ни пытался вытащить сам себя за волосы из воды – все тщетно. Какими доводами его побеждать, когда его главное оружие – убеждение в твоей несостоятельности: какой бы довод ты ни привел, он будет несостоятелен.

Поездные попутчики

2021-08-26T22:03:53.988Z

10.08.2015

При входе в вагон проводница проверяет билет у девушки, на которую я обратила внимание. Оказалось, что наши места рядом. Ее потенциал я оценила правильно, но через несколько часов пути ее первоначальный образ растаял. И все из-за одной детали – деревенская простота. Очень часто встречаются люди из деревень, которые ценят себя ниже, чем городские. Их личность всю оставшуюся жизнь ходит в костюме, который мал, но им кажется, что так и нужно носить.

Наблюдала за матерью и ее 12-летним сыном. Это к высказыванию о шаблонах – эти двое до боли предсказуемы в своих поведенческих шаблонах. Хочется трясти женщину за плечи с криками: «Прекрати калечить своего ребенка!» А ребенку просто: «Беги!»

Она так неуклюже проявляет свою любовь. Он протянул ей руку с верхней полки, она, не переставая его осаживать, взяла и держит. Потом переходит на ворчание, на время замолкает и вновь начинает осаживать. Конечно, любя. Без злости. Тоже неуклюже, но с уверенностью, что именно так и воспитывают своих детей правильные мамы. Он задает ей вопрос из кроссворда, на который она очевидно не знает ответ, но не может ударить перед ним лицом в грязь, показаться невеждой и выкручивается, слегка запинаясь – главное, не терять перед ним «авторитет».

- Да ты все по ошибке делаешь!

- Я родился по ошибке.

Она ворчливо-неискренне, он безразлично-шутливо, однако очень тонко донося ей идею для размышлений. Если бы она слушала. Ведь не услышит, даже когда он будет говорить прямо.

Режим хиппи включился в туалете поезда. «Как меня сюда занесло?» Моя нервная система не выдержала бы такого напряжения, поэтому хиппи – самый хороший вариант.

Импульсы

2021-08-20T11:43:28.629Z

19.08.2021

Занимаюсь своими делами за компом, включила на фоне видео из асмр, на каком-то моменте обратила внимание, что девушка начала резать слайм ножницами. Переключилась обратно, через некоторое время приходит мысль: «Вот, сейчас в душ пойду. У меня такие длинные волосы, было бы здорово подстричься прямо сейчас!» Думаю, почему я пришла к этому именно так. То есть можно сказать, что сначала в подсознании произошла реакция, где ассоциация задела мое намерение подстричься, что появилось месяца полтора назад. Всем, кто меня знает, известно, что я не частый посетитель парикмахерских. Я поймала себя на желании подстричься (сейчас же), не понимая связи со звуками ножниц, а как бы вспомнив, что меня не устраивает длина волос. Но сейчас она меня прям особенно почему-то не устроила.

Примерно то же самое со мной произошло, когда я накурилась второй раз в своей жизни и чилила на диване с друзьями под какой-то эмбиент. Ни с того ни с сего я начала живо воображать звенящие друг о друга бокалы с искрящимся шампанским, подумала, прикольно, а чего это я вдруг начала воображать бокалы, и различила этот звук в играющей музыке.

Короче, подсознание реагирует сразу. Сразу может сгенерировать реакцию, ее не обязательно доводить до сознания, чтобы отреагировать. Так в том числе работает интуиция. Она развивается, если вы чаще прислушиваетесь к импульсам. Причем звук – это только один из множества факторов, влияющий на происходящие в подсознании процессы. То есть подсознание выдает импульс, основываясь в том числе на информации, которой до сознания не суждено дойти никогда. Об особенностях работы внутренних органов например. И возможно сиюминутный импульс сожрать шоколадку вполне оправдан. Только информация актуальна в моменте, потому что внешняя и внутренняя среда, тонкости их взаимодействия меняются каждую секунду. Если подсознание решило послать вам импульс, то лучше его поймать. Что делать дальше - уже другой вопрос. Научитесь сначала принимать сообщения. Потом уже научитесь их читать.

Не то, чем кажется

2021-08-04T10:43:43.525Z

Приснился интересный сон про огромный богатый дом в Японии, наполненный гостями. Я оказалась там вместе с братом и отцом. И сначала вообще не подозревала, что это частный дом. Это вроде как был торговый центр с маленькими магазинчиками, выставочными залами, эскалаторами между этажами и кучей любопытных посетителей. Потом мы обнаружили частный сектор, где проживала семья и к своему удивлению поняли, что это чей-то дом. Дальше обнаружились комнаты для косметических процедур, операционные и помещения с экспериментальными способами оздоровления. Но это я убежала уже практически в самый конец. Отец обосновался в доме по-своему так, будто он там жил всю свою жизнь. Я старалась держаться брата, тот, по обыкновению, не сильно старался держаться меня. К нам периодически кто-то прилипал. Например парень, что был очень похож на персонажа, которого я придумала. Я все пыталась рассказать об этом Мише – представляешь, его как будто создала я. Потом хозяева дома, муж и жена. Само собой странные типы. Оказалось, что они заманивают гостей в ловушку, где те должны платить баснословные суммы, чтобы не угробиться. Типа предлагают им какую-то волшебную оздоравливающую услугу, а потом оказывается, что она супер дорогостоящая и если ее не закончить, то человек умрет. Волшебная она была в буквальном смысле, потому что человек лишался души, или своего астрального тела, или отделялся от своей тонкой энергетической сущности. Мы наткнулись на маньяка, спаслись от него, но на этом его история не закончилась. Хотели уйти, но я обнаружила, что потеряла телефон и надо его срочно найти. Уже настолько часто сталкивалась с этим страхом во снах, что его можно внести в топ страхов, с которыми мне приходится иметь дело во сне. В хаосе, что творился внутри этого дома, было много существ, преследующих свои цели в стремлении наживиться на глупости беспечных гостей. Достаточно присмотреться: это кто-то из работников дома или кто-то из гостей, все маскируются. Много историй, вплетенных в происходящее. Но основной темой проходит обман. Все не то, чем кажется. Невероятно злой человек, оказывается невероятно добрым и вновь злым. Великая доброта оборачивается великой жестокостью. Потом меняется снова и снова. Абсолютное успокоение переходит в невыносимый ужас.

Последняя сцена была плохим концом моего персонажа. Пока я пыталась спасти других – все получалось, но спасти себя не удалось. Я, наконец, нашла телефон и собрала всех вместе, чтобы покинуть этот дом кошмаров, когда появляется маньяк, от которого мы недавно спаслись, и оборачивается нашим спасителем. Он знает короткий путь, чтобы мы могли телепортироваться отсюда. Мы забегаем в какое-то помещение вместе с ним и меня начинает колбасить: реальность искажается, пространство искривляется и я воспринимаю это как норму, мы же все-таки телепортируемся. Потом я резко прихожу в сознание и вижу, что нахожусь с «бывшим» маньяком одна. В старом дребезжащем лифте, увешанным экранчиками и проводами, что везет нас неизвестно куда (второе место в топе моих страхов из снов – лифты; я даже выработала условный рефлекс просто не заходить в них, но здесь меня обманули). Я смотрю на существо, стоящее напротив меня, понимаю, что попала в ловушку и оказалась жертвой его зловещего эксперимента над моим сознанием. Он стоял в изолированном костюме космонавта из старинных фильмов про космос, смешных в своей абсурдности. На голове у него была маска улыбающегося инопланетянина с резиновой зеленой кожей и бессмысленным взглядом. Он двигался, как игровой бот, повторяя нелепые приветливые движения. Вишенкой на торте в этой сцене была легкая музыка, обозначающая конец. Будто я смотрела фильм и сейчас события пришли к своему логическому завершению, больше ничего происходить не будет, зрителю дают возможность осознать результат в настоящем моменте. Досмотрела сон, уже просыпаясь, феи снов оперативно подкинули мне настоящую концовку, где персонажка превратилась в ходячий овощ, - что интересно – проживающий в Америке.

Первая мысль, что посетила меня при пробуждении: «Это все потому, что ты ведешь себя как жертва, как овца». Сон кричит о том, как ты неизменно выбираешь сторону коллапсирующего страха и инертной пассивности. Делайте со мной, что хотите, я могу вам подкинуть идей. Пораженческий вектор, в котором выбор определен заранее – сдаться, чтобы прекратить стресс, а не решить проблему. Откуда еще ожидать опасностей моей овечьей жопке? Я же такая слабая и беззащитная в этом страшном мире. Если подумать, то момент со спасением других, где ты якобы превращаешься в волка и что-то решаешь, на самом деле обманчив. Потому что и здесь ты пассивна и инертна, это не выбор самостоятельной личности, это собачье выполнение команды, где жизнь и интересы более значительных существ ценятся выше собственных. Если рассудить, то и волк – тоже жертва, просто преследует свои эгоистические цели, движимый страхом выживания. Почему в этой аналогии с овцами и волками, я никогда не брала во внимание пастухов? Обычно все останавливается на овцах и волках. Будто у тебя есть выбор только между этими двумя. Либо ты ешь, либо тебя едят. Где тут выбор? Можно ли считать настоящим выбором тот, что ты творчески придумываешь сам, а не тот, что ты делаешь, «выбирая» из ограниченного набора предложенных? В предложенном все уже сделано за тебя, путь уже просчитан, вектор задан, это все равно инертность. На своем, тебе постоянно приходится сталкиваться с чем-то новым и неизвестным, создавать свои рамки, нормы, повороты, выходы. Если без готовых шаблонов не обойтись, то хотя бы иметь возможность менять их по своему усмотрению.

Как создать пространство принятия решений, чтобы реагировать осознанно? Как сделать свою жизнь творческим актом, где каждое слово и действие – часть увлекательной игры, где ты играющий, а не играемый. Если детство – это репетиция взрослой жизни, то почему при взрослении игры должны заканчиваться? Разве это не подготовка к взрослой игре, где на самом деле все должно быть только гораздо интереснее.

Делай всё по-своему

2021-06-22T22:34:54.294Z

В 16 день лета я, наконец, решила подойти к практике осознанных сновидений серьезно. То есть раньше я об этом где-то слышала, читала и все случалось само, без моего желания. Наверное это был самый застающий врасплох опыт. Ты понимаешь, что неожиданно стал Богом окружающего мира на одну минуту и не успеваешь сообразить, как же эту минуту использовать. Но в этот раз будто что-то позвало меня и своим зовом поставило перед выбором: если ты говоришь «нет», не жди, что волшебство случится потом как-нибудь само; если ты говоришь «да», то ответственность становится твоей. Этот же источник подвел меня к мысли, что все мои «нет» – это результат пассивности, инертности и лени, в глубине которых таится страх.

Я решила, что раз у меня уже есть определенный опыт и базовый багаж знаний, значит, я готова. Поначалу все шло по известному мне сценарию. Я ложилась спать с твердым намерением осознать себя во сне и скоро это начало работать и повторяться все чаще. Я изучала способы творческого взаимодействия со средой с учетом местных законов, училась контролировать процессы во сне, правильно передвигаться, ставить цели и достигать их, училась не бояться, не теряться, не мнить, не убегать, не избегать. Первый шаг сделан.

Потом что-то изменилось. Однажды я проснулась в другом измерении. Вы никогда не перепутаете осознанный сон с реальностью. Вы просто знаете, что это не сон. Однако это и не та реальность, к которой я привыкла. Здесь все ощущалось намного острее и яснее, и законы были несколько иные. Все мои дальнейшие действия были продиктованы тем опытом, что я получила в своих сонных путешествиях и были больше велением, чем взвешенным решением или эмоциональным импульсом.

Я оказалась в небольшой деревне, на первый взгляд заброшенной и опустевшей. На улице стояло раннее утро, когда солнце еще не появилось, но уже прогнало ночь. Вокруг не было слышно ни звука, не было видно ни одного шевеления, будто время застыло. Зато ощущался густой противный запах болот. При тусклом освещении можно было разглядеть сплошное темное месиво повсюду. Какие-то дома еще стояли, а остальные покосились и ушли в жижу то на треть, то наполовину, а от некоторых осталась только крыша. Как бы мне самой не утонуть? Я решила заглянуть в дом, в окне которого заметила слабое свечение. Там определенно кто-то был. Я начала громко стучаться внутрь, не боясь побеспокоить местных, но никто не ответил. Я была убеждена, что не выберусь отсюда, пока не найду кого-то, с кем можно вступить в контакт. Дверь заперта наглухо. Окно с включенным светом на втором этаже, а в остальные окна свет снаружи почему-то не проникал, поэтому я никак не могла разглядеть, что же там внутри. Пока я шарилась в поисках камня, чтобы разбить окно, меня начало одолевать смутное беспокойство, природу которого определить было невозможно. То есть на фоне того сильного смятения, что я ощущала, оказавшись в подобной ситуации, оно занимало совершенно другой уровень. Ага, вот он красавчик, ровно такой, какой нужен. Я подняла его и прежде, чем бросить, уставилась в черноту окна. В какой-то части моего сознания мелькнула мысль, что лучше не разбивать стекло, будто оно отгораживает от царствующего внутри ледяного космического вакуума, лишенного звезд. Если все было бы настолько плохо, то на втором этаже не горел бы свет, прогнала сомнение новая мысль.

Было бы хорошо привлечь внимание хозяев хотя бы звоном разбитого стекла, но номер не сработал. Заглянув в образовавшуюся дыру, я все так же не смогла ничего рассмотреть. Куда деваться, будем пробираться наощупь. Когда я залезла внутрь, вся тьма, что там находилась, резко покинула помещение и переместилась за его пределы. Как пару секунд назад я не могла рассмотреть ничего, заглядывая внутрь, точно так же не могла теперь ничего видеть, выглядывая наружу. Интересно. Может поэтому меня никто не слышал? Убранство дома выглядело весьма любопытно: вещи вроде бы стояли на своих местах, но производили впечатление хаоса. Здесь можно было встретить в довольно неожиданных местах какие-то древние артефакты, диковинные инструменты, электронные детали, при том, что чего-то действительно необходимого могло как раз не хватать. Например, на кухне я не смогла приметить плиту.

Поднимаясь на второй этаж, я громко дала о себе знать. Ответ не последовал. Я почувствовала, что смутное беспокойство, что начало тревожить меня еще снаружи, переросло в тяжелое уныние и опустошающую меланхолию. Я села на ступеньки, чтобы попробовать перевести дух, но духовные силы будто покинули меня. Я подумала, что просто устала и нужно немного отдохнуть. И пока пялилась в одну точку, медленно погрузилась в размышления. Что это вообще за история? Как я здесь оказалась? Почему мне все дается с таким большим трудом? Почему рядом нет никого, кто мог бы помочь? Я могу изменить мир, я могу дать ему что-то совершенно новое.

Я же знаю, что во мне находилось что-то воистину уникальное, удивительное, прекрасное, нужное, полезное, интересное, то, чего раньше еще не было, потому что я еще этого не сделала. Где это все? Почему все вокруг препятствует раскрытию потенциала, что во мне скрыт? Почему рядом нет никого, кто смог бы оценить мои усилия по достоинству? Эти глупые хомячки просто не доросли до того, чтобы осознать, как на самом деле круто то, что я делаю и то, что могу! Нынче головы людей забиты всяким мусором. Что происходит? Похоже, мне нет здесь места. Зачем я вообще занимаю пространство физически, если внутри меня пусто? Имеет ли ценность то, что я делала до этого? Какую ценность имею я, если я не произвела на свет ничего ценного или произвела так мало? Мне нужно двигаться дальше, но я ничего не хочу. Похоже, я на самом деле ни на что не способна, это все были иллюзии, как же обидно... Что же теперь?

Одна за другой меня атаковали упаднические мысли по поводу собственной ценности. Стоп. Сколько я так уже просидела? Нужно встать и двигаться дальше, здесь что-то не так. Я имею в виду, конечно, здесь все не так. Но ровно до тех пор, пока я в этом не разберусь. Дверь в комнату с тусклым светом была приоткрыта. Ум начал подкидывать мне идеи о том, что я могу там найти, начав с того, чего бы я не хотела там находить. Заглянув в комнату, я увидела сидящего спиной ко мне человека. Он сидел на стуле лицом к стене рядом со столом, на котором горела лампа. Почему он не сидит за столом? Оставшись за порогом комнаты и смотря в спину этого человека, я решила не торопиться прежде, чем предпринимать что-то дальше. Надо на всякий случай подготовиться к какому-нибудь сюрпризу, быть сконцентрированной и внимательной. Он дышит? Не видно, дышит ли, но заметно подергивается.

- С Вами все в порядке? – негромко спросила я.

Вместо ответа он начал подергиваться слегка сильнее. Вдруг за его силуэтом начали медленно вырастать толстые черные бугры, что, разворачиваясь в сгибах, обрели отчетливую форму гигантских паучьих лап. Еще не успев обработать полученную информацию сознанием, мое тело отреагировало, пустив шоковый заряд по каждой нервной клетке, и на долю секунды отключив всякую чувствительность. После этой небольшой перезагрузки я стала значительно внимательней. Так. Человек с пауком заняты друг другом и им видимо пока не до меня. Я осторожно пошла вперед и нарочно стукнула ногой о дверной косяк. Все еще не до меня. Подобравшись достаточно близко, я увидела, что сидящий крепко держит паука, пытаясь оттолкнуть, но не очень успешно, потому что тот плотно присосался к его солнечному сплетению. Это был высокий худой парень с оцепеневшим взглядом, направленным куда-то поверх паучьего тела. Я вновь ощутила подступающие уныние и пустоту. Одна из паучьих лап медленно потянулась ко мне. Я слегка шлепнула по ней, шикнув, и лапа вернулась на прежнее место. Парень, наконец, заметил, что в комнате есть кто-то еще и, повернув голову, уставился на меня.

- Привет, - произнесла я.

- Привет, - ответил он.

- Похоже, тебе нужна помощь?

- Какая?

Этого я точно не ожидала. У него есть еще силы играть со мной в игры? Или он действительно не видит чудовище?

- Ты хорошо себя чувствуешь? – спросила я, сев на рядом стоящий стул.

- Нормально, - автоматически ответил он.

Я продолжала смотреть на него, никак не реагируя на это «нормально».

- Хотя нет, не очень, - сказал он через некоторое время, - но я не знаю. Я не знаю, что со мной не так.

- То есть ты признаешь, что что-то все-таки не так. Что может быть по-другому. Тебе, вероятно, хотелось бы, чтобы что-то было по-другому?

- Да. Я точно знаю, что могу больше, чем делаю сейчас. Знаешь, я хочу создать что-то совершенно уникальное, свое. Но мне постоянно чего-то не хватает. Обычно все заканчивается идеей. Я думал часто, что вот, я точно знаю, что делать, однако, когда доходило до реального воплощения, все сходило на нет. Да кому это нужно? Бывало, что у меня было продвижение, но из-за множества факторов все опять уходило в забвение. Мне говорят, что у меня хорошо получается, только за этими словами не стоит реальной силы, эти люди безучастны. То есть по факту им все равно не нужно то, что я делаю. Тогда зачем? Почему? У многих получается все так легко! Они делают в разы хуже, чем мог бы я, и при этом имеют толпы почитателей и единомышленников! Что со мной не так? Что мне делать? Я никак не могу понять! Я например чувствую, что мог бы добиться здесь больших успехов, но у меня нет никакого стимула.

- Можно ли сказать, что тебя сейчас терзает какая-то конкретная проблема и что она связана с творческим кризисом?

- Да! Это же очевидно! – раздраженно ответил мой собеседник, расценив, судя по всему, мой вопрос, как тупой. В следующую секунду, его так передернуло, что он упал бы со стула, если бы не был сцеплен с большим черным монстром. Ну наконец-то он заметил паука.

- Что?.. Что это?! Сними его с меня! Помоги мне его снять! – беззвучно кричал парень.

- Ты сидишь с ним на самом деле уже довольно долгое время, просто заметил только что. Причинит ли он сейчас тебе больше вреда, чем причинил за все это время? Сейчас у тебя очевидно больше преимущества над ним, чем было. Есть смысл паниковать? Соберись, пожалуйста, - небольшая пауза, - Я попробую тебе помочь, это будет совсем непросто. Я могу предложить тебе только свой путь, ты можешь им не идти, но я за свои слова несу ответственность. Важно, чтобы ты был внимательным. Если что-то из сказанного мной придется тебе не по душе – оставь это на потом, потому что, когда ты даешь мне слово – ты его слушаешь. Договорились? – снова небольшая пауза, - Этот красавец в любом случае принадлежит тебе. Чувствуешь близость?

- Ты что, шутишь?!

- Нет, у меня с чувством юмора, к сожалению, не очень. Ничего, мы с мистером Пауком дадим тебе столько времени, сколько понадобиться. Ты все равно никуда не денешься. Расскажи, кстати, что это за деревня такая? Я так понимаю, что народ ушел из-за того, что под домами оказалось болото?

Вид у парня был растерянный, но на вопрос он ответил:

- Нет, люди пропали раньше. Остались только мы с братом. Постой! Что мне делать?!

- Как бы странно это ни звучало, но тебе надо перестать думать о том, что надо делать.

- Но он же меня сожрет!

- Послушай, если бы он хотел тебя сожрать, то уже давно бы это сделал. Он вытягивает из тебя силы только потому, что ты пытаешься сопротивляться.

- Я не понимаю.

- Тот способ, которым ты пытался до этого от него избавиться, явно не работает. Я не могу никак повлиять на него со своей стороны, потому что он пришел к тебе, и избавляться от него должен будешь ты. Я хочу сказать, что твои мысли о собственной несостоятельности вытягивают из тебя реальные силы. Твои попытки понять, что с тобой «не так», вытягивают из тебя реальные силы. Твое нытье вытягивает из тебя реальные силы. Не паук.

- Тогда почему он ко мне присосался?!

- Он – предвестник музы. Фактически он делает всю грязную работу, а муза просто подкидывает тебе идею, пролетая мимо, и не желая тратить на лентяев много времени. Он очищает пространство в твоей душе для чего-то настоящего. Потом выжимает из твоего сердца кровь, и поливает ей почву, где сможет вырасти что-то действительно уникальное. Это черная меланхолия – неизбежный спутник всех поэтов, певцов и художников. Ты думаешь, что творение рождается только из положительных эмоций? Это цикл. Ты должен проходить через конфликты, спады и пустоту. Другое дело, что ты застреваешь там, испытывая страх, не принимая вещи такими, какие они есть. Ты сопротивляешься, ты пытаешься разрешить неразрешаемое. Это уже ловушка. Меланхолия приходит как эмоция, и ты должен проживать ее. Дай пауку все, за чем он пришел. Он тебе не враг. Проживай грусть, одиночество, печаль, тоску – это все необходимо. Проживай страх, не пытайся убежать от него. Попытка бегства вытягивает из тебя настоящие силы. Если подвести всему, что я сейчас сказала итог, то паук – воплощение естественного спада в творческом цикле и проблема не в нем. Проблема в твоем страхе, что замораживает цикл, не давая энергии двигаться дальше. Поменяй свое отношение: кризис, негативные эмоции, страх – это норма. Не норма – застревать там и не двигаться дальше.

Парень не двигался и просто смотрел на паука, все еще не отпуская.

- Давай, друг. Тебе будет легче со мной разговаривать дальше. Разве я не дело говорю?

Когда он все-таки решился и отпустил руки, стул, на котором он сидел слегка качнулся от того, что паук придвинулся чуть ближе и остался в таком положении.

- Он не уходит, - тихо констатировал парень.

- Я не говорила, что он так уйдет. Дай ему все, за чем он пришел и возьми у него все, что он тебе дает. Это не конец, это только начало. Дальше тебе надо вернуть себе чувство собственной ценности. Обычно оно пропадает, когда ты вмешиваешь в свой процесс посторонних людей неправильным образом. Первая самая вероятная ошибка – это сравнение. Здоровая оценка своей деятельности идет только на пользу, но когда ты пытаешься быть в чем-то лучшим, - в том числе не совершать ошибок, - то это уже не творческий акт. Творческий акт, это когда ты делаешь все по-своему, это самое важное. Внутреннему критику нужно сидеть на цепи и говорить свое слово, только когда ему позволяют говорить. Его функция не творить, а редактировать. И вовремя снова садиться на цепь.

Вторая самая вероятная ошибка – надеяться на участие окружающих. Любые энергетические вложения со стороны других – это чаще всего награда за уже проделанный труд. Здесь очень редко дают кредиты, а если дают, то часто это заканчивается не очень хорошо. Потому что ты должен найти ценность того, что делаешь сам. И для себя. Ведь кому будет интересно то, что не интересно тебе? А если это интересно тебе, то какое тебе дело до остальных? Делай то, что ты делаешь, наслаждайся процессом. Поучись у детей. Вспомни, каково это, когда потенциал окружающего мира не ограничен. Это танец, это игра, это то, что заставляет тебя любить жизнь и восхищаться гениальностью Творца – фактически резонировать с Ним в это время на одном из самых высоких уровней. Не мир должен стать интересным для тебя, а ты должен найти этот мир интересным. Быть самобытным. Быть странным, необъяснимым, эксцентричным, увлекающимся. Если внутри тебя горит огонь, то дай ему гореть, подкидывай дров и смотри, что будет. Возможно на настоящий момент он лишь тлеет, но он не может погаснуть. Разве не здорово, что есть внутри тебя что-то, чему ты можешь доверять всегда? Всегда будет существовать твоя уникальная перспектива видения. А как бы это сделал ты? А что если сделать вот так? Когда твой огонь горит, к нему подтягиваются другие.

Последнее, на что я сейчас хотела бы обратить твое внимание – терпение и старание. Это преданность делу, это то, куда ты по-настоящему вкладываешься, проходя через все трудности, волнения и препятствия. Ждать с открытым и чистым сознанием, когда уйдет паук – как раз одно из проявлений преданности.

Пока парень слушал, его паук уменьшился в размерах и аккуратно разместился у него на коленях.

- А ты кто? – спросил он.

- Меня зовут Эстер, но я пока еще не знаю, кто я здесь.

- А я кто?

- Этого я тоже не знаю, - на какое-то время воцарилось молчание, - давай выясним вместе. Кстати, если ты перестанешь концентрироваться на нем – он пропадет.

- Хорошо.

В ходе разговора выяснилось, что парень не знает о себе ничего, кроме того, что он занимался какими-то исследовательскими проектами с братом, которого, к слову, надо спасать.

- Когда люди начали покидать деревню, у него будто поехала крыша, - напряженно рассказывал он. – Впал в неистовство, начал предлагать всякие безумные проекты, подключать непонятных людей. Я сначала пытался его поддерживать, рассчитывая, что рано или поздно он придет в себя, но он становился все активнее и безрассуднее. Он слишком сильно сконцентрировался на своих амбициях и эгоистичных желаниях, не думая о уже начатых совместных проектах. Ему нужна была революция. Он уцепился за одну идею, которая, как ему казалось, принесет желаемый успех и начал проталкивать ее среди своих многочисленных новоиспеченных друзей. Совершенно посредственная, пошлая и избитая идея! Многие быстро смекнули, что к чему и начали каждый по-своему использовать, превратив в посмешище. Он один не понимает, что на самом деле выглядит как клоун!

- И что с ним сейчас?

- Он подписал контракт на участие в одном безумном шоу и фактически продал свою душу. Я не смог убедить его разорвать контракт, ведь условия неприемлемы, он так просто дойдет до окончательного помешательства, погубит себя, сгорит. В каком-то смысле он достиг успеха, материального благополучия, приобрел известность, много путешествовал, познакомился с большим количеством людей… Однако его безумие привело в итоге туда, где он сейчас. По иронии это место находится здесь, будто он его никогда не покидал.

- Ты думаешь, что сейчас что-то изменилось и ты сможешь его переубедить?

- Да, сейчас я чувствую, что смогу.

- Ну что ж, Исследователь, пойдем тогда спасать его душу.

Хрупкие иллюзии

2021-04-11T23:49:24.839Z

28.03.2015

При первом же удобном случае свалю отсюда. Пространство здесь бережет меня, а люди – не особо. Что-то меняется в моем мироощущении. Начинаю видеть окружающих в ином свете. Просыпаюсь? Представьте, что вы два года работаете в одной фирме и два года напротив вас сидит человек. Вы здороваетесь с ним каждое рабочее утро, вы обсуждаете с ним иногда новости и погоду, вы взаимодействуете с ним и кажется, что за эти два года человек напротив стал обыденной и нормальной частичкой вашего мира. Как вдруг вы узнаете, что он абсолютно глухой с рождения. И уже вместо того, чтобы просто сказать ему «Доброе утро, приятель!» вы должны, по крайней мере, убедиться, что он смотрит на вас и улавливает движение ваших губ. Как же я не замечал такой вещи, думаете вы. Но ответ не приходит. Человек напротив – другой. По старой привычке вы обращаетесь к нему, забыв о его глухоте, а вспоминая об этом, понимаете, что обращение не дошло до него и он продолжает свою обычную деятельность в своем глухом мире. А вот он смотрит вам в лицо, когда вы говорите. Кивает головой и реагирует на каждое слово. И кажется, что это вроде бы тот же самый человек, что был раньше, и продолжаете выделять интонацией слова во фразах, обильно использовать междометия и передавать ему совершенно бесполезную звуковую информацию. Да, вот такая интересная ситуация.

Связаны ли эти изменения с тем, что я шлю Вселенной запросы на открытие мне моей миссии в этом воплощении? Я решила на этот раз слать письма в официальной форме, а не на клочке салфетки, как раньше. Раньше: «Дорогая Вселенная, я в тупике. Помоги!» Сейчас: «Уважаемая Вселенная, прошу вас прислать мне необходимую для успешной реализации своей миссии в этом воплощении информацию по прошлым жизням. Оставляю за собой право посылать Вам похожие запросы в дальнейшем».

Относительно старый замок

2021-04-11T22:51:27.398Z

13.06.2020

Снилось, что я через какой-то многослойный портал в потолке попадала в другие вселенные. Путешествовала не одна. Мы оказывались каждый раз в мрачном старинном замке. В разных вариантах вселенной был вроде бы тот же замок, но с некоторыми отличиями. В том числе с отличиями в законах мира. Например, в каком-то из вариантов можно было легко обучиться телекинезу. Однако информации об этих мирах у нас практически не было, потому что замки пустовали, а за пределы путешественники никогда не выходили. Причем окна светились какой-то белой мутью, словно за ними вовсе ничего не было. Я просекла интересную фишку и решила поставить эксперимент с датчиками, чтобы вычислить, есть ли жизнь за пределами замка. Взяла с собой двух девчонок, одна из которых, что не слушалась моих приказов, шмыгнула в потусторонний мир раньше нас.

Оказавшись там, я начала делиться со второй, что была новенькой, своими знаниями, которые просто спонтанно всплывали в моей голове (по сюжету, видимо, я должна была шарить) и мы пошли на поиски сбежавшей. Идя по коридору мимо серванта, я заметила, что внутри стоят чашки, которые принадлежали когда-то мне. Меня это заинтересовало и я начала изучать их, но тут выбежала непокорная подруга с криками, что идет страж. Появилась одна женщина из наших, что проводила в этом конкретном замке довольно долгое время и поэтому была в курсе его местных дел, и она тоже бегала из стороны в сторону, паникуя, что идет страж. Я пыталась их остановить и громко спрашивала, что надо предпринять. Женщина вдруг пришла в себя и сказала, что его надо напоить чаем. Она указала на ящик, торчащий из пола. Открыв его, я обнаружила, что внутри очень высокая температура. Но это меня не остановило и я полезла доставать содержимое. Внутри лежали баночки с чаями и чайный сервиз, покрытые комками земли. Пока я отмывала первую банку с чаем, справа от меня появился страж, который оказался высоким симпатичным парнем, одетым как пижон. Я спросила его о чайных предпочтениях, он ответил и я проснулась. Лежала минут сорок и размышляла над тем, какую интересную книгу можно было бы написать по мотивам этого сна.

Дальше посыпались идеи уже на бодрствующий мозг. Одна из них, что в другом мире я, как чужеродный элемент, несу частоту мира, к которому принадлежу, но тот, в который я попала, все равно должен меня как-то встроить в себя и найти мне место и роль. Большое пространство вариантов. Еще одна идея, что для меня, как для чужеродного элемента, все окружающее видится в преломлении моей частоты, но с появлением стража, существа местного, окружение преображается. То есть, я вижу этот замок очень старым и заброшенным, потому что этот мир относительно моего древний, но когда появляется страж, вещи вокруг него оживают, в том числе и для меня, потому что в контакте со мной, он становится проводником. Потом я представляла себе сцену общения со стражем, в каких интересных вариантах она могла бы разворачиваться. Например, я как главный герой, который попал в эту курьезную ситуацию, пытаюсь понять, что мне делать, чтобы сохранить свою целостность и членов команды. То есть быстро сориентироваться и решить, что предпринимать. Сообразить, насколько опасен страж, какая его роль, кем он меня воспринимает, видит ли во мне опасность, какие у него намерения, какое поведение будет уместным, какие действия и слова приведут к катастрофе, а какие помогут выудить супер ценную инфу, ведь мы все-таки изучаем эти миры – и сделать все это не пропалившись, потому что вот он стоит и наблюдает за мной.

Жалко, что у меня нет способности и энергии на то, чтобы писать книги. Столько интересных снов снится, столько идей.

Творческие люди, эксцентричность, бессонница

2021-04-11T22:28:12.138Z

16.04.2020

Посмотрела интервью с Джереми Айронсом 2003-го года. Как же он очарователен, как изящно заигрывает с публикой, как приятно за ним наблюдать. В очередной раз утвердилась в своей особой симпатии к творческим людям. Они мыслят совершенно в других категориях. Разумеется, у всего есть и обратная сторона. Высокая чувствительность, эксцентричность, капризность и все в таком духе, но самое, как мне кажется, тяжелое для любого художника – это размышления над экзистенциальными вопросами, которыми простые люди не приучены задаваться. Наверное я говорю какие-то банальные вещи, а между тем, относительно недавно у меня окончательно сформировалось ясное осознание, во-первых, этой гигантской пропасти между свободомыслящим человеком и обывателем, а во-вторых, насколько это о каждом из нас. Насколько большинство закрыто от чудес этого мира, живя в безумном страхе перед ним.

05:54

Не могу заснуть. Отметила, что свойством встречать рассвет песней обладают не только петухи, но и городские певчие птички. Отсюда, наверное, и выражение «ранняя пташка». Вроде всегда это было очевидно, не впервые я замечаю, как они все горланят с раннего утра наперебой. Правда вот только сегодня вспомнила про известную петушиную особенность и провела параллель. Такой на улице хор с рассветом. Это прекрасно, но я слышу в нем: «Надя, Надюша, ты проебала еще одну ночь. Мы бодрячком, а ты сможешь заснуть, только когда дождешься окончательно разбитого состояния. Ля ля ля».

Ускользающее намерение

2021-04-11T22:00:59.681Z

13.04.2020

Сегодня рассказывала Юле по телефону, какая я молодец, что каждый день делаю в дневнике запись, типа создаю творческое пространство, все дела, и посоветовала заняться тем же. Очевидно же, что после этого я просто обязана не написать сегодня ничего. И вот сижу я, вылавливаю вдохновляющие идеи для своего маленького текста, а ничего не приходит. Поэтому я сломаю систему и напишу об этом законе. Одно из возможных объяснений, почему так происходит, кроется в том, что любая идея – это отдельный вид энергии, что служит топливом для вдохновения к деятельности. Так как сам процесс генерирования идей – довольно ответственная задача, она полностью ложится на носителя и этим, к сожалению или к радости, ограничивается. То есть, если ты такой умный, то сиди и лови инсайты, и не смей упускать что-то важное, а реализацией пусть займутся другие. Все должно служить целому. Если идея не находит поддержки, то ничего не стоит. Поэтому прежде, чем предлагать ее, как готовую, лучше попробуй реализовать самостоятельно. Ведь как только ты ее выскажешь, то фактически откажешься от прав на нее. Вот почему от создателя убегают только позитивные высказанные задумки, с негативными так не работает, их не сглазишь – пространству не нужен бессмысленный деструктив.