@freidzona

Небезусловная любовь

2021-07-25T17:46:17.581Z

Но в действительности такая любовь матери - большая редкость. Мать в действительности лишь создает видимость того, что принимает ребенка безусловно. Эта видимость особенно обманчива на фоне проявления отцовской любви. Когда отец при воспитании сына в строгой или даже жестокой форме наказывает его, желая сделать из него "настоящего мужчину", то может создаться впечатление, что отец не любит сына. Но чаще это все-таки проявление отцовской любви, пускай и не в самом здоровом варианте (хорошо иллюстрирует этот "парадокс" отцовской любви биография бизнесмена с ДЦП Аркадия Цукера). Потому что отцовская любовь это «любовь обусловленная, она должна быть заслужена» (Э. Фромм).

Мать же, имея тотальную власть над ребенком (поскольку с момента рождения проводит с ним как правило несравнимо больше времени, чем кто-либо еще), вместо чтобы выполнять главную для него функцию источника всецело принимающей любви, начинает с самого начала подстраивать ребенка под себя. То есть исходит не из того, что в ребенке заложено природой и требует всяческой поддержки, оберегания и поступательного развития. А из того, с каким ребенком ей было бы наиболее хорошо (комфортно, удобно). Такое подсознательное желание у матери возникает по той причине, что у нее остались не удовлетворены собственные базовые потребности. Из-за этого она не может сосредоточиться на выявлении и развитии задатков и качеств (для упрощения понимания можно тоже назвать это потребностями) ребенка. Матери как правило находятся в плену своих неудовлетворенных потребностей и всю энергию инстинктивно направляют на поиски путей их удовлетворения.

Знаменитый советский и российский психолог М. Литвак разделил потребности человека на четыре группы: физиологические, в безопасности (физической и психологической), личностной значимости и сексе. Такая последовательность важна, поскольку степень удовлетворения каждой последующей потребности зависит от степени удовлетворения предыдущей. При этом у человека с детства остается как правило не закрытой психологическая безопасность. А значит вместе с ней потребности в личностной значимости и сексе. Так вот молодая мать, испытывающая «смертельную жажду», как страждущий путник в пустыне, в отношении своих неудовлетворенных потребностей, получает «уникальную» возможность их закрыть за счет маленького человека, который находится в ее абсолютной власти.

Психологическая безопасность при таком раскладе удовлетворяется за счет того, что ребенку прививается поведение и мышление, которое будет для матери максимально комфортным на протяжении всей ее жизни. Сюда как правило входят внушенный страх огорчать людей и чувство вины, когда все-таки огорчаешь, желание всячески помогать и угождать (особенно родителям), чуткость к их желаниям, скромность и сдержанность, страх открыто выражать отрицательные эмоции и желание делиться положительными (в идеале конечно только с мамой). Личная значимость удовлетворяется за счет идеи матери, что достижения ребенка - это мои достижения.

И ребенок соответственно начинает заниматься и добиваться успеха в тех направлениях, которые в первую очередь интересны и актуальны матери (это либо то, в чем она не добилась результата сама, но хотела; либо то, за что она сейчас получит восхищение окружающих) и с той скоростью и интенсивностью, которой выгодно матери, а не как было бы целесообразно ребёнку. Ну и потребность в сексе, удовлетворение которой в данном контексте покажется самой не однозначной, тем не менее имеет место быть и в отношениях с ребенком. Подменяя материнскую любовь эротической, мать переключается со своего реального мужа и реального секса с ним на психологического мужа (то есть ребенка) и психологический секс с ним. Почему она так поступает? Потому что настоящая сбалансированная эротическая любовь с другим человеком это отдача своей энергии и любви в той же степени, как и их получение. А в отношениях с ребенком мать, к огромному сожалению, ведется на ложную, но соблазнительную идею, что можно только брать (как ребенок "питает" своих невротических родителей - тема отдельной статьи), не отдавая и близко равного взамен.

Андрей Диденко

А я обманываться рад

2021-06-29T15:12:19.970Z

В последние месяцы тема антидепрессантов плотно пересекается с моей деятельностью. Я сталкиваюсь с людьми, которые, к сожалению, либо уже давно их принимают, либо всерьез раздумывают над этим. Я не врач и не имею права выписывать или «отписывать», т.е., запрещать принимать препараты. Делюсь своим опытом и теоретической базой по Аарону Беку - основателю когнитивно-поведенческой терапии.

Почему я против таблеток?

Проведем параллель с человеком, у которого отсутствует болевая чувствительность. У него кровопотеря или серьезная травма головы, и надо бы обратиться к врачу, но он не чувствует боль. Точно также у человека с непроработанной травмой или депрессией проблема никуда не уходит и может лишь усугубляться, однако, человек этого не понимает и не чувствует себя от слова совсем.
Таблетки провоцируют зависимость. Мозг человека устроен таким образом, чтобы идти по пути наименьшего сопротивления, чтобы сократить умственную нагрузку. Поэтому, зависимость от препаратов может косвенным образом повлиять на способность человека использовать собственные ресурсы для преодоления плохого самочувствия или депрессии.
Побочка – это «вишенка на торте». Есть люди, которые «сами себе» назначают и препарат и дозировку, потом же, резко пытаются с него слезть. Естественно, последствия таких действий в разы ухудшают самочувствие, и таблетки приходится принимать снова.
Спустя определенное время (а принимать их можно годами), таблетки уже просто НЕ ПОМОГАЮТ. Они просто перестают действовать, а человек продолжает их пить по привычке. Плохое самочувствие выходит наружу: нарушается сон, появляется необъяснимая тревога, страхи, апатия. Но длительный прием таблеток приглушает голос разума, который помогает объективно понять и почувствовать причину.

Друзья, многим из нас – и мне тоже, ведь я тоже человек! хочется, чтобы состояние улучшалось как при взмахе волшебной палочки. К сожалению, такого варианта нет! Нет и все! Можно всю жизнь пить таблетки, всю жизнь бухать или искать себя, путешествуя с место на место – проблему это НЕ РЕШИТ. Психотравму это НЕ ПРОРАБОТАЕТ. Исследования доказывают, что эффективный курс психотерапии в долгосрочной (да, это не быстро) может быть более благотворным, чем фармакотерапия, поскольку психотерапевтический опыт имеет обучающее значения для человека. Человек вырабатывает свои собственные эффективные способы преодоления депрессии и плохого самочувствия, учится распознавать ее приближение и принимать необходимые меры, а возможно, даже, предотвращать депрессивные состояния.

Подытожу.

Таблетки позволяют забыться, терапия учит осознавать и продвигаться к улучшению, закрепляя накапливаемый опыт.
Таблетки дают быстрый эффект в краткосрочной перспективе, но усугубляют состояние в дальнейшей. Терапия – процесс долгий и трудоемкий, но полученный отпыт и знания останутся с Вами надолго. И улучшение, которое наступит, - оно наступит навсегда, если продолжать над собой работать.
Таблетки – это зависимость, терапия – это автономность, возможность с помощью терапевта научиться помогать себе самому, своими мозгами.
Таблетки делают непроработанную травму очень-очень большой – с годами все сложнее становится взглянуть на собственные проблемы, страх и сопротивление только усиливаются, и желание «лелеять» свои проблемы закрепляется и уходит корнями глубоко в землю. Терапия подразумевает посмотреть своей травме в глаза, проявить стойкость, смелость и решительность – отнестись к себе с любовью и заботой, тогда и травма станет не такой ужасной, и со временем будет занимать меньше места в голове и растрачивать меньше ресурсов.

Друзья, принимать таблетки или не принимать – выбор всегда остается за вами. Возможно, мои слова помогут кому-нибудь из вас принять правильное для себя решение. Буду рада, если поделитесь своим мнением и опытом в комментариях! 🙌

Надежда Давудова