Гарант решений

Фазы любви

2019-09-20T13:24:40.783Z

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» — так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин окситоцин, в первое время властвуют мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Ксения Чужа

Фазы любви

2019-09-19T14:32:12.866Z

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» — так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин окситоцин, в первое время властвуют мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Несоразмерный

2019-09-17T14:28:37.049Z

Конечно носишься с чувством собственной важности, ты не творец, не создатель, ты бесполезное создание, обычный потребитель в жизни, коих эшелоны в этом мире. «Ах, кружите меня, кружите… Дайте мне то, что я хочу, а, иначе, я обижусь и умру. И вы все об этом горько пожалеете!» Да делай, что хочешь, уже завтра о тебе никто не вспомнит. Твоя жизнь, тебе за неё и отвечать.
- Но, если я, действительно, не чувствую ценности своей жизни? Я не понимаю, зачем я родился и кому я такой нужен…
- Гордыня это. Психология паразита, который готов лишь потреблять, но ничего не давать взамен, не обмениваться с этим миром. У потребл*ва, кстати, нет гендерной принадлежности. Всё, что сейчас происходит – это жизнь. Твоя жизнь. Ты так её организовал. Никто не виноват. Но ты всегда можешь управить её иначе. Только для начала необходимо согласиться с тем, что есть. С этой «несправедливостью» и «неидеальностью». Чтобы изменить реальность, её сначала нужно увидеть. Как есть. Без прикрас. Когда хочешь понять, где и что в тебе болит и что просит исцеления, не нужно пользоваться анестезией. Нужно просто чувствовать. И тогда это может стать отправной точкой для изменения жизни в лучшую сторону.
- Я так сильно разочаровался в жизни, боюсь, уже ничего не получится…
- Если ты хочешь лишь кайфовать по жизни, ни о чем не «заморачиваясь» и быть большой звездой при этом, тогда разочарование неизбежно. Обернись, и ты увидишь миллион таких же важных «звезд», которые желают лишь стоять на пьедестале и наслаждаться, но никак не проживать свою жизнь в своем размере, в своей ценности, в своей нужности этому миру… Они не соглашаются с жизнью, они с ней спорят и борются, считая её несправедливой. А ведь до настоящего пьедестала, до «трона», нужно внутренне дорасти. Тогда это соразмерная позиция. И это про ответственность, а не про кайфушечное высокомерие.
- Но мой девиз: «всё или ничего!» Я не могу размениваться по мелочам!
- А как насчет собственной соразмерности? Когда ты не больше и не меньше, чем ты реальный есть? Почувствуй свой размер, найди в нем устойчивость. Именно в этом твоя ценность- в твоей соразмерности. Найди достоинства в своем размере, без уничижения и без возвеличивания. Просто посмотри в себя. Чем ты можешь быть полезен миру в этой своей соразмерности? Чем ты можешь быть полезен другому человеку? Что есть в тебе такого особенного? Что, кроме своих амбиций, раздутого эго и хронического потребл*ва ты можешь предложить? Кто ты? Что ты из себя представляешь? Какой ты? О чем ты? Выйди из роли попрошайки, идущего по жизни с протянутой рукой. В тебе такая силища и потенциал не распакованы! Пока что ты не хочешь вкладываться в эту жизнь, ты хочешь только брать. Причем, самое лучшее… Знаешь, сколько таких же желающих вокруг? А что случится, когда ты начнешь давать, а не только потреблять? Причем давать без геройства и самопожертвования, а соразмерно для тебя? Не из чувства долга, псевдоблагородства и ради «медалей» на хрудь, а из благодарности за возможность быть человеком. Вот таким как ты есть. Просто почувствуй это удовольствие от собственной соразмерности. В тебе уже всего достаточно, чтобы делиться и преумножать. Чтобы жить, а не ждать.

Ирина Болотова

Допустим, того, что ты сейчас имеешь, тебе недостаточно

2019-09-16T17:18:33.222Z

И допустим, так будет всегда. То есть, обретя большее, ты захочешь нового, а значит, тебе снова будет недостаточно.

Итак, до конца жизни состояние недостаточности будет с тобой. Как его из страдания превратить в радость? Давайте попробуем.

Если тебе чего-то не хватает и ты желаешь это иметь, значит твоё Я желает расшириться и этим тоже быть.

Например, тебе не хватает тепла в отношениях или вовсе нет отношений. Ты хочешь, чтобы в твою жизнь пришел тот, кто подарит тебе тепло, которого сейчас нет, создав с тобой отношения.

Сейчас тебе холодно и одиноко, а хочется тепла и совместного движения по жизни. Зачем?

Чтобы твоё Я доросло до Мы. Я хочет стать Мы. Но пока оно путает своего хозяина и говорит, что вместо "Мы" оно хочет "Мне". Пусть у меня будет такой человек, который мне даст то и это, - говорит Я.

Значит, пока Я не поменяет задачу с "Мне" на "Мы", оно будет страдать. Ведь тот, на кого возлагается задача давать "тебе", по сути, должен быть в статусе "раба лампы Алладина", а простому смертному это очень тяжело по той причине, что у него есть Я, которое тоже хочет получать.

Хорошо, допустим, Я осознало ошибку и поменяло цель с "Мне" на "Мы".
Что это значит - расшириться с Я до Мы?

Это значит две противоположные вещи. Во-первых, жить интересами другого, то есть эмоционально вовлекаться в него, а, по сути, сливаться с ним. И, во-вторых, позволить ему отличаться от себя, давать ему свободу для своих увлечений. То есть дистанцироваться от него.

Быть одновременно вместе и без, не сможет тот, кто еще не смог отойти от цели: "Мне". Мне, дай мне, всё мне - это позиция ребенка, который осваивает границы своего Я, залезая на территорию других Я.

И так как Я, в действительности, огромно, то без внимательного исследования Я, оно очень долго будет хотеть "Мне".

Поэтому переход от Я к Мы лежит через познание темных сторон Я. Что такое темная сторона Я? Это то, что Я в себе пока отрицает и осуждает.

Например, Я хочу быть добрым, здоровым и богатым и не хочу быть злым, больным и бедным. К чему это приведет?

Пока злой, больной и бедный будут изгоями, Я будет стремиться их познать, привлекая события, в котором станет таким. И чтобы не стать таким, будет требовать от других дать ему больше добра, здоровья и богатства.

Но когда Я примет эту троицу и станет с ними Мы, злость, болезни и бедность перестанут маячить на горизонте пугающими миражами. Так как их приняли, они вернутся в своё изначальное состояние - станут чистой энергией, которую Я сможет направить на исследование новых тёмных сторон себя.

И вот, когда Я станет Мы с подавляющим количеством своих тёмных сторон, оно будет готово стать Мы с другим Я, у которого полно своих тёмных сторон. И эти два Я будут объединены общим интересом - исследованием темных сторон друг друга, чтобы через другого расширять границы себя. Так они смогут отличаться и одновременно быть вместе.

И они обретут радость от своей недостаточности, потому что поймут, что она всего лишь следствие поиска новых неизученных темных сторон себя.

И весь смысл существования Я заключается в его само расширении через принятие новых и новых неизученных граней.

И пока есть состояние недостаточности, есть куда стремиться нашему Я, а значит можно радоваться жизни.

©Марк Ифраимов

Как Наталья стала Леди

2019-09-13T08:56:51.969Z

Реальная история из моей практики. Публикуется с разрешения клиентки. Имя, возраст и другие способы идентификации изменены намерено. Любые совпадения с кем-либо исключены.

На приеме Наталья, 29 лет, не замужем. Красивая, сексуальная девушка. Запрос – как поменяться, что бы создать серьезные отношения!?

Её должны все хотеть…

Заразительный смех, сексуальные жесты, энергия – естественный для Натальи флирт, проявился с первых минут приема. Всё в ней выдавало женщину, которую должны хотеть.
- Скажи, Наталья, сколько процентов из ста занимает твоя сексуальность в общении с мужчинами? – спросил я. – Ой, процентов семьдесят – смеясь, ответила она, сексуально поправив волосы.

- Ты действительно хочешь серьезных отношений и семью? – смеясь, уточнил я. – Да – уверенно ответила она.
В психологии есть такой термин, неконгруэнтность - несогласованность слов и жестов человека.
Так вот, поведение Натальи было неконгруэтным. На лицо было превосходство сексуальной части над ролью «жены».

«Распаковка»

- Наташа, итак есть сексуальная часть, которая практически захватила всю тебя… Я предлагаю изучить эту субличность, согласна? – спросил я – Да – ответила клиентка.
- Пусть в пространстве, прямо сейчас, проявится эта часть …!? Она задумалась – Да, я вижу себя. Это некая «Флиртующая особа» - нарекла она её. На лице удовольствие… - Тебе, я вижу, нравиться быть очень сексуальной? – спросил я. – Я привыкла быть такой, мне так комфортно…

Я продолжил изучение…
- Наташа, почувствуй, что ты избегаешь при помощи «флиртующей особы»? Мысленно отправься в то избегаемое пространство… - предложил я. Наталья задумалась…
- Школа, старшие классы. Я тогда была «серой мышью», сутулая, с комплексами, меня никто не замечал…. Какой то страх постоянный…Я видимо оттуда убежала...
Я смотрел на Наташу и поражался тому, что эта красавица когда-то была «гадким утенком».

Терапия

- Оставайся там, в школе…Скажи а как выглядит твой постоянный страх? – отправил я клиентку в прошлое. Наталья в легком трансе – Такое ощущение, что я внутри кого- то квадрата, и во мне тоже квадрат и там что-то сжимается и разжимается, пульсирует. Это страх – подтвердила она
- Чувствуй эту пульсацию, это сжимание и разжимание…Осознай про что этот страх – попросил я понять суть состояния. - Я боюсь, что надо мной будут смеяться одноклассники… - задумчиво проговорила она. Выдержав паузу, я попросил её ярко представить ситуацию «издевательского смеха».

- Я у доски, сделала, какую то нелепость…Конфуз… Все смеются надо мной… - клиентка тихо плакала, по щеке скатывается слеза…- Наталья, что тебе хочется сделать там у доски? Просто сделай! – предложил я изменить сценарий. Наталья на некоторое время замолчала…

- Я закричала на весь класс… - Заткнитесь….! Тишина… Все замерли… - С достоинством сажусь на стул…
- Как выглядит это достоинство? – спросил я через паузу. Подумав, Наталья ответила – Это что-то красное, в области груди…

Путешествие назад и появление Леди

- Сохраняй это «красное достоинство» и начни проживать свою жизнь заново. Проходи сквозь различные ситуации с «красным достоинством». Наталья, прикрыв глаза, погрузилась в транс…
Через некоторое время вернулась в кабинет - Да, я прожила …

- Сейчас медленно, соединяй «Флиртующую особу» и «Красное достоинство» - попросил её я. Наталья вновь закрыла глаза…
- Да, они слились – долгая пауза – Марат, я вижу себя в образе Леди…Черное платье изысканность, достоинство и сексуальность – всё одновременно. Я как будто стала старше, не в плане возраста, а в плане мудрости…

Передо мной в кабинете, сидела Леди – осанка, взгляд, отсутствие лишних жестов, чувственная степенность… Я любовался ею!

Для закрепления результата, мы поставили «якорь» на это состояние – Наташа, мысленно «сфотографируй» Леди с разных сторон … Она зафиксировала результат внутри себя…

P.S.

В желании убежать из «сутулого» детства, Наталья стала «Флиртующей особой». Но, «серая мышь» никуда не исчезла, она продолжала жить в ней. Конечно, страх и боль растворились во «флирте», но серьёзных отношений не было. Закричав у доски, Наталья и получила «Красное достоинство». Она стала Леди!

и получила «Красное достоинство». Она стала Леди!
Данный прием прошел недавно, результаты изменений, пока не известны. Мы с Натальей на связи. Уверен, что Леди приведет её к семейным отношениям…

Психолог Марат Латыпов

Счастье без перекосов

2019-09-09T14:05:16.695Z

Ира Форд (Ira Ford)

Психолог Александр Ройтман рассказал журналисту Ире Форд о том, как женщине обрести баланс.

— Саш, можешь научить балансировать? Делать карьеру, печь оладьи, ублажать мужа, быть отличной мамой и попутно реализоваться в творчестве?

— Женщина по своей природе очень органична и внутренне стабильна. Но… эта сильная сторона, которая всегда её спасает, оказывается и узким местом. Я о физиологии. У женщины все ответы написаны природой — это организовано рефлекторно, и эти рефлексы могут как стабилизировать всю систему, так и перекашивать её.

О чем я? Допустим, задаешь мудрой женщине вопрос: «Кто твоя семья?» И слышишь: «Я знаю правильный ответ, ума хватает — мой муж, мой партнер. Но произнести я это не могу — потому что на животном уровне, прямо из матки, идет ответ: «Мой ребенок, мои дети». Такое восприятие часто искажает естественное, здоровое развитие семьи, взрывает семью на системном уровне.

— Что ты имеешь в виду, когда говоришь «это взрывает семью»?

— Давай рассмотрим две модели семьи в их полярных проявлениях — «семья про партнера» против «семьи для детей». Что происходит в идеальной семье про партнеров? Рождается ребенок. Сначала он рано отделяется в свою кровать — и партнер возвращается в постель к жене, дальше ребенок рано отделяется в свою комнату — и родительская спальня становится в полном смысле родительской спальней, ребенок отлучается от груди, ребенок рано уходит в детский сад, школу, рано уходит работать (и с какого-то момента вносит в семью свою лепту), а затем рано уходит в свой дом и в свою семью. Мы видим сепарацию ребенка — шаг за шагом. А что в это время происходит на другом полюсе?

Ребенок остается с мамой в постели, в комнате, продолжает есть грудь, учится с мамой на семейном обучении, дожидается рождения брата или сестры, который занимает мамину вторую грудь, и окончательно занимает кровать и шкаф. И такой ребенок не уходит из дома ни в 3 года, ни в 7, ни в 23, ни в 55 лет — и занимает место партнера рядом с мамой. Как вы думаете, какой статус в этом случае остается для мужчины? Трудоголизм? Это еще неплохой вариант! А может алкоголизм? Вторая семья? Две постоянных любовницы? Или вы видите более удачные варианты?

Кажется, что первый вариант ультимативен, но нет! Для любой инфантильной женщины, не готовой строить серьезные парные отношения, идя на риск интимности, на риск любви очень соблазнительно жить для детей. И в этом случае второй вариант семьи — пусть даже он порочен, направлен в безысходность, ориентирован на взаимное уничтожение — кажется более удобным. И в этом, втором, случае муж становится функцией, кормовой базой, а семья перестаёт быть про счастье, а становится про сохранение. Но тут ничего не поделать — даже очень умным женщинам, очень осознанным это место часто даётся тяжело.

— А ты всех под одну гребенку? Я вот о себе: считаю себя и умной, и осознанной, и регулярно выбираю партнера. Но есть периоды, когда я выбираю ребенка —я с ним сплю, я его кормлю, делаю его приоритетом. Но при этом понимаю — вот закончится младенчество, и…

— Теоретически это можно понять! Но что за смысл это понимать, если мужчина перестаёт занимать место в твоих интересах, перестаёт быть ключевым факторов жизни? Понять, почему женщина сейчас выбирает ребенка — легко. Но мужчине от этого не легче — он удаляется с каждым днем, отходит на второй, третий, двадцать пятый план.

— А еще «продолжение следует», правда? Колики-газики прошли, начались зубы, прошли зубы, начался садик, малышу снова нужна мама, а «на форуме сказали, что может, сейчас даже больше, чем раньше», и мужчину с побережья вашей семейной жизни давно отнесло в сторону Турции и все еще несет —дальше и дальше. И… надежда на попутное течение и прибой как будто и есть, но она с каждым днем все призрачней. И тут — attention! — рождается второй ребенок.

— Ну и все. Если мы рассматриваем ситуацию, в которой женщина выбирает детей, то после второго ребёнка женщина на рефлекторном уровне ощущает: все, что она хотела получить от мужчины, она получила. И все, что остаётся мужчине дальше — это стать слепоглухонемым капитаном дальнего плавания. Чтобы иногда приходить из моря, оставлять у дверей подарки и уходить в новое плавание.

— А ведь начиналось всё просто потрясающе. В демо-версии были и игры в The World of tanks по ночам, и походы в кино и невероятный секс, и обещания вечной любви.

— И ужас в том, что мужчина никак не мог подстраховаться и предположить заранее, как оно сложится. И женщина не могла обезопасить его от этого. Он строили семью ради будущих детей. Она сказала: «Подожди немножко. Вот рожу, и стану я твоя», а он ответил: «Да, конечно, думай только о нашем малыше! Он сейчас нуждается в тебе намного больше, чем я. Я всё пойму, мы всё поймём».

— А по-хорошему он должен был сказать: «Я хочу, чтобы мы жили друг для друга, а не для этого ребёнка?»

— Еще тогда, когда они обменивались кольцами, он должен был сказать: «Мы живем друг для друга, а не для детей». Когда муж это говорит, он дает своей женщине шанс выбрать себя как альфу и омегу вашей общей жизни, обозначает, что они входят в эту семью, что они проживут эту жизнь долго и счастливо — вдвоем, и умрут в один день. И что дети принесут им своих внуков на благословение, а внуки успеют принести и показать правнуков. Это дает шанс семье на общее будущее.

— А нет ли риска, что семья, сказавшая «Я хочу, чтобы мы жили друг для друга», откажется от идеи детей?

— А какая связь? Я не думаю, что есть такой риск. Дети — это физиологический компонент, мы же хотим, чтобы нас кто-то развлекал, нам нравится вся эта суета, толпень, которая шумит, галдит, бьёт всё, до чего достанет и разрисовывает оставшееся. А еще я считаю, что в семье, выбравшей мужа и жену, случись какая-то беда с трудностями деторождения, сохранится семейная миссия. А с появлением детей семья ничего не теряет: она будет более стабильна и направлена в бесконечность.

— А перекос в сторону детей у женщины — это главный перекос? Есть же еще перекос в сторону работы, в сторону творчества, в сторону мужа «я живу ради него, и без него я никто»?

— Я думаю, что перекос в сторону детей — он базовый, наиболее естественный, часто встречающийся, прописанный в настройках у женщины. Потому что «женщина, которая живёт для творчества» — звучит хорошо, но в нашем обществе таких женщин мало. «Женщина, которая живёт для работы» — такое явление есть, но общество с ним как будто неплохо справляется: такие женщины очень быстро либо выпадают из семьи, либо создают специфические семьи с учетом их особенности.

— Главное в том, о чем мы сегодня говорим — это «счастлива ли женщина внутри себя»?

— Я думаю, что уровень счастья и баланса женщины зависит от ответа на вопрос: «Придет эта девушка или женщина со своей задачей к психологу или нет?» Если не придет, значит, у неё есть свои регулирующие механизмы. К примеру, возьмем женщину, которая живет одна и у неё есть отношения, заменяющие семью: они встречаются раз в неделю, и их это устраивает. И если она говорит: «Все отлично», то ей вряд ли нужно идти к психологу. Или есть такие женщины, которые говорят: «Счастья мне построить не удалось. Зато у меня есть покой и воля, благосостояние, общественное уважение и завтрашний день». Голос у них не звенит, но в целом все ОК.

Есть женщины, которые свои проблемы объясняют ёмко: «Да это потому что мужиков нет хороших. Но может, и слава Богу — сами с усами». И эти тоже скорее всего не пойдут к психологу. Потому что завтрашний день — это женщина, для которой мужчина не имеет никакой цены, она готова брать беременность из пробирки, выращивать ребёнка, отдавать его в мир и продолжать работать, или, как она сама говорит, «самореализовываться». И современная литература и кинематография — хоть «Секс в большом городе», хоть «Дьявол носит Прада», хоть «Москва слезам не верит» — это культовые фильмы для этих девочек. Какая-нибудь русская девочка из Ярославля не может, посмотрев такой фильм, не восхититься. И внутри у неё возникнет напряжение, которое будет двигать наше с тобой общество от полюса вчерашнего дня к полюсу завтрашнего.

— У тебя 2 дочки. Одна выросла, вторая растёт. Между ними зазор в 20 лет: на одну ты ещё можешь повлиять, на другую уже никак.

— Старшая с восторгом смотрит «Секс в большом городе», но при этом строит очень консервативную патриархальную семью и ищет там перспективы. А пятилетнюю Мишель воспитывает такой другой я, что она вирусно пропитывается другим образом счастья. Я автоматически следую конструкциям нового мира, пичкаю её возможностями, пытаюсь в неё вдолбить 4 языка, музыку и шахматы — это метанавыки. И мне не придёт в голову отдать её на кройку и шитьё. А ведь еще не так давно считалось, что девочка, которая умеет шить, нигде не пропадёт: моя старшая дочь может и раскроить, и пошить. И еще пару лет назад я сам штопал свои носки — не потому, что не заработал на новые, а потому, что я их люблю. А сейчас покупаю такие носки, которые и захочешь заштопать — не получится: нетканые, с защитой в пятке и носке. Новые технологии. И, применительно к семье — носки, которые закладывают новый образ семьи.

— Так как сохранить баланс?

— Мы смотрим рекламу, листаем глянец, вдыхаем этот тренд, сами того не замечая и… ничего тут не поделать — противогаза против будущего не придумано. Потому на вопрос «Как сохранить баланс?» я отвечу коротко: честно определиться, какой тренд я выбираю, какому богу я служу, в какое будущее я хочу отвести своих правнуков. Если мне ничего не нужно, кроме праздника, то может, речь не идет о том, что мне нужны семья, дети или муж — может быть, семья для меня лишнее, и мне не нужна боль, внутреннее одиночество, и я выбираю праздник, поиск себя, самореализацию. Ведь тоже красиво? А если я выбираю семью, то вопрос, какую. Вопрос только в честном выборе сердцем, без оглядки на моду.

Обесценивание чувств

2019-09-05T02:20:15.345Z

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
— Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

(с) Оксана Фадеева

Сказка об уставшей женщине

2019-08-27T17:02:12.506Z

Жила-была на свете Уставшая Женщина. Каждое утро она кое-как просыпалась, заставляла себя целый день работать и измученной ложилась спать. Она уже и не помнила, когда в последний раз чувствовала себя отдохнувшей, полной сил и желания жить.

И так все продолжалось до поры до времени, до того самого момента, когда тень Уставшей Женщины отделилась. Это было летним жарким днем, когда нужно было сделать очередное важное дело, потому что «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», «без труда не выловишь и рыбку из пруда», «кто не работает, тот не ест». Именно это довело женщину до пика усталости. Тень стала удаляться от нее, оставив свою хозяйку сидеть без сил на офисном стуле.

Женщина умоляла Тень:
- Пожалуйста, вернись ко мне! Ты уходишь, и вместе с тобою уходит вся моя сила...
Тень ответила:
- Да, верно. Ведь я — Хранительница твоей Энергии. Но я больше не могу тебе помочь. Ты исчерпала почти всю свою силу, не восполнив ее запасы. Ты довела себя до полного изнеможения. Подумай хорошенько: почему все это с тобою случилось?
- Без тебя мне будет сложно это понять. Пожалуйста, помоги мне!

Тень немного подумала, а потом согласилась.
- Хорошо. Но только при условии, что ты пройдешь три расколдовывающих твою Энергию испытания. Согласна?
- Конечно!
- Тогда слушай. Задание первое: почувствуй свою спину, свои плечи. Ощущаешь ли ты невыносимую тяжесть?
Уставшая Женщина кивнула. Как ей этого не чувствовать? Сколько лет она таскает невидимые тяжелые мешки.
- Тогда отдай не свою ношу тем, кому она будет по плечам. Отдай этим людям ИХ ЖИЗНЬ. Это их уроки, это их победы, это их развитие. А свою долю оставь. И тогда ты сможешь начать жить своей жизнью.

Ох, как тяжело было женщине признаться себе в том, что она несет бремя, вовсе не ей предназначенное. Это было ей не по силам, это высасывало ее энергию: заботы подруг, мужа, родителей. Она тащила на себе все их проблемы, все их трудности и пыталась решить их, но становилось только хуже. Всем.

Но теперь все, хватит: отныне пусть каждый живет своей жизнью. Уставшая Женщина закрыла глаза, представила каждого, чью ношу она когда-то по «доброте» своей взвалила на себя, и мысленно отдала их долю.
Как только Уставшая Женщина освободилась от непосильного бремени, ее телефон стал звонить. Это искали ее все, кто когда-то взвалил на нее всю эту тяжесть.

Уставшая Женщина испуганно посмотрела на свою Тень:
- Что мне делать? Они сейчас начнут опять просить меня забрать их ношу!
Тень оставалась неумолимой.
- Если хочешь быть здоровой, если ты хочешь, чтобы все эти люди прожили полноценную жизнь, не сожалея ни о чем, тогда пройди второе испытание: научись говорить «нет», когда это необходимо.
Женщина кивнула, но почувствовала, что второе испытание, пожалуй, еще сложнее первого. Как отказать? Что о ней подумают? А вдруг с нею перестанут общаться? А вдруг ее не будут любить? Но делать нечего.
Она ответила на звонок своей подруги. Разговор был бессмысленным: подруга уговаривала сделать за нее все дела, а Уставшая Женщина все оправдывалась и оправдывалась.

Тень подошла к своей подопечной и тихо подсказала:
- Для того чтобы научиться говорить «нет», вначале нужно разучиться оправдываться. Иначе люди почувствуют твою неуверенность и будут продолжать убеждать тебя до тех пор, пока ты не сдашься и не взвалишь на себя их бремя.
Женщина кивнула и закончила разговор с подругой твердым, неумолимым и в то же время полным сострадания «нет». Это звучало на языке сердца примерно так: ты мне очень дорога, именно поэтому я желаю тебе, чтобы ты жила своей жизнью, поверь именно тогда можно почувствовать себя счастливой: испытав все посланное судьбой, ты учишься ценить то, что у тебя есть, и ты стремишься к своей мечте, обретая для этого все необходимые качества.

Конечно, не все поняли Уставшую Женщину. Кто-то действительно перестал с нею общаться (а друг ли он был?), кто-то обиделся (да, нужно время, чтобы привыкнуть жить своей жизнью и уважать жизнь другого человека), а кто-то с этим смирился.

Тень сказала:
- Пришла пора пройти третье и последнее испытание. И тогда к тебе вернется твоя энергия, твое желание жить. Научись отдыхать. Позволь себе отдыхать. А для этого ты встретишься с тем, кто тебе больше всего мешает — со своим Чувством Вины.

Третье испытание было самым коварным. Чувство Вины безжалостно меняло свои личины и голоса. Как только Уставшая Женщина пыталась отдохнуть, как Чувство Вины подходило к ней и маминым голосом говорило:
- Как? Ты опять бездельничаешь? Я тут работаю, работаю, а ты прохлаждаешься! Как тебе не стыдно! А ведь сегодня столько дел!

Или слышался папин голос:
- Если ты этого не сделаешь, то никто не сделает. Все пойдет прахом. Что? Устала, говоришь? Отчего ты устала? Ты еще ничего не сделала! Работать, работать надо больше, работать!

Или Чувство Вины говорило голосом бабушки:
- В нашей семье отродясь лодырей не было. Я вот кручусь целый день, не присяду даже. И ты должна быть такой же.
Голоса требовали и упрекали, и женщина поняла, что она не сможет отдохнуть, не сможет, даже если будет лежать на диване часами, даже если уедет в отпуск на край земли… И тогда возник этот крик, крик ее бунта:

- Я имею право на отдых! Я снимаю с себя заклятие запрета на него. Отныне я буду не только трудиться, но и полноценно отдыхать. Ведь существует не только день, но и ночь. Активность сменяется отдыхом и в природе. Даже природа, Великая Женщина, отдыхает! Я не бездельничаю, а восстанавливаюсь, чтобы быть здоровой, счастливой, полной вдохновения и творческих сил. И тогда я буду делать что-то не потому что «должна», я буду делать все с любовью, с радостью, с искренним желанием.

Этого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда старалась быть хорошей для кого-то и поэтому запретила себе жить своей жизнью, запретила себе отдыхать, иметь свое мнение. И от этого еще никто не стал счастливым, все лишь только усложнялось. До тех пор, пока она совсем не выдохлась.

Этот день был самым необыкновенным для Отдохнувшей Женщины. Она с наслаждением приняла цветочную ванну, лежала на диване с любимой книжкой, любовалась невероятной красотой заката, вдыхая ароматы вечерней росы, слушая голос счастливых надежд, чувствуя биение вернувшейся жизни в своем сердце. К ней возвращалась не только Энергия, к ней возвращались Здоровье, Красота, Радость, Вдохновение, Покой… И все это только лишь потому, что однажды Уставшая Женщина наконец-то позволила себе …отдохнуть.

Желаю вам счастья!

О женском влиянии и мужской влиятельности

2019-08-08T07:29:19.836Z

Hесомненно, что мы способны влиять на других людей и обстоятельства, на процессы жизни, а иногда и смерти.
Однако механизмы этого отличаются у мужчиня влиятельность похожа на статичный стержень, то женское влияние – как живая динамика, подвижная и текучая.

Сначала о мужской влиятельности

Прежде всего – это действие. Именно действием мужчина меняет и себя, и мир, и других людей. И в этом играет роль его сила. Сила воли, сила тела, сила духа. Все эти формы – проявленные. Чтобы изменения произошли, мужчине нужно что-то сделать самому в начале. Это может быть слово или поведенческий акт. Это должно быть увидено и услышано другими.
Чтобы действие возымело силу оно должно быть твердым. Неуверенность в словах или действиях самая большая проблема для результата. И для мужчины связь между внутренней уверенностью и внешней твердостью прямая. Поэтому самоуверенные мужчины имеют больше шансов на успех, чем сомневающиеся. «Сомнения – удел слабых» - мужская пословица, с которой согласятся и женщины тоже.
Также есть связь с физической силой. Мужчина может ни разу не подраться во взрослой жизни, но мальчику нужно в период созревания и роста научиться драться. Испытать триумф победы и смириться с возможностью проигрыша. Только в драке можно узнать о своей силе. Отсюда даже в фильмах о сверхтехнологиях судьбу героев решает обычная драке между героем и негодяем, без оружия и высоких технологий, на кулаках. Защищая мальчиков от развития физической силы, родители лишают его возможности обретения силы. Количество побед в драках придает мужчине то ничем не заменимое ощущение, которое наглядно видно в его осанке, походке, интонации, взгляде. Это невозможно имитировать. И окружающие «видят» эту силу безошибочно. И, разумеется, за мужчину «говорят» его поступки. Поэтому мудрые девушки верят поступкам.
И влиятельность для мужчины – это формирующая черта личности и характера. Влиятельность – составляющая власти. Одно невозможно без другого. Поэтому имея влиятельность мужчина будет наделен властью. Иначе ему придется постоянно беспокоиться о том, чтобы ее захватить, удержать, отобрать.

Теперь о женском влиянии

И это в меньшей мере поступки. Это то, что «излучает» женщина вокруг себя. То, что другие люди чувствуют рядом с ней. То, что остается после ее ухода, как незримый шлейф. Это как «психологический запах» исходящий от неё.
И это тоже нельзя сымитировать. Женщина может сделать свою внешность безупречной, отточить манеры, голос, взгляд. Надушиться, в конце концов, волшебными духами. Но она не может заставить других людей чувствовать себя хорошо рядом с собой, если внутри у нее тьма, злость, зависть, ярость. Она может скрыть это за улыбкой и длинными ресницами, но оставленный шлеф не обманет. Вырастут ли на ее следах цветы или прокиснет молоко – это невозможно подделать.
Она может силой слов, сексуального притяжения, тонкой манипуляции заставить другого что-то сделать. Но это кратковременный эффект. Любая гадалка скажет вам, что сила ворожбы действует не более полугода. Пелена все равно спадет.
Женщина прекрасно владеет силой слов и может «уболтать» кого угодно, но не сильного мужчину и не другую женщину. Женское влияние – это поле вокруг нее. И в этом ее власть. Если рядом с женщиной другие чувствуют себя лучше, умнее, красивее, талантливее и тд, они будут готовы делать для нее то, что могут. Они захотят это делать, а не будут вынуждены. Это сила очарования, говорят «она меня околдовала». И это очарование не отключает мозг и не заставляет потом сожалеть о сделанном, если женщина несет в себе жизнь.
Часто говорят о внутреннем свете, энергии и т.д. Такую женщину будут ждать и готовиться к ее приходу. Рядом с ней будет хотеться стать лучше. Она может волновать, успокаивать, бодрить, даже гневаться. Она может служить катализатором скрытых процессов. После ее появления могут открыться не самые приятные процессы, но это будет очищением, вскрытием гнойников в виде тайн и секретов, которые закрыли правду.
Влияние – это способность женщины быть в процессе контакта с жизнью (и со смертью тоже) и нести его как естественную часть себя. Она сама как постоянный процесс.
И если мужская влиятельность похожа на статичный стержень, то женское влияние – как живая динамика, подвижная и текучая.
А. Далит
#психологиядляумных

Мифы про расставание

2019-08-04T17:07:23.800Z

Понимаю, что некоторые читатели вновь захотят разорвать меня на части, но мифы на то и мифы, чтобы их разоблачать.

Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь

Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» - давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

Расставание требует предварительной «проработки»

Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основе лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта - стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь

Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя - уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

Главное - принять решение о разрыве

Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

Все практические вопросы можно решить после расставания

Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире. На пару дней к маме или друзьям - а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться - верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

Уходить надо по-честному

Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память

Чтобы именно она мучила того, от кого ты уходишь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

Ах, если бы не дети…

У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие пункты и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё - ради них!» постепенно превратится во «Всё - из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них родители давно бы разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот «долг», повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм» - в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

P.S.

…и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

boris