@hqdtredshot

Правила для участников чата:

2025-02-03T07:22:22.300Z

1. Условия действия правил чата
    1.1. Пользователи, заходя в чат, принимают на себя добровольные обязательства беспрекословно соблюдать ниже перечисленные правила.
    1.2. Незнание правил не освобождает от ответственности за их нарушения, убедительно рекомендуем с ними ознакомиться.
2. В чате разрешается:
    2.1. Общаться, шутить, делиться информацией и обсуждать темы, а также совершать любые другие действия не нарушающие п 3.
    2.2. Помогать участникам чата, которые просят помощи в написании кода, поиске информации и т.д.
    2.3. Делиться полезными ресурсами в ходе разговора (это не касается пункта 3.16).
    2.4. Просить помощь в написании кода, прилагая все необходимое, чтобы облегчить задачу участникам чата.
    2.5. Предлагать улучшения работы чата
3. В чате категорически запрещены:
    3.1. Мошенничество и запрещенные программы.
    3.2. Обсуждение пиратских ресурсов и публикации ссылок на них.
    3.3. Сообщения, содержащие в себе распространение и обсуждение запрещенных программ в чате.
    3.4. Категорически запрещено выдавать себя за представителя администрации чата или любой другой организации, без подтверждения этого статуса.
    3.5. Мат и завуалированный мат.
    Открытый мат (слова, фразы) и завуалированный мат (эвфемизмы, недописанные слова, сокращения, слова с заменой одной или более букв, так и слова, со звездочками и т.п.), ненормативная лексика на любых языках, в любой кодировке, а также слова оскорбительного характера — запрещены во всех их проявлениях!
    3.6. Дискриминация по расовому, национальному, религиозному или иному признаку / Националистические, расовые лозунги и высказывания.
    3.7. Сообщения, призывающие к каким-либо действиям против других национальностей.
    3.8. Сообщения, ведущие к межнациональной, расовой ненависти и розни, а также ведущие к провоцированию конфликтов на религиозной почве.
    3.9. Сообщения, содержащие в себе пропаганду насилия, оружия, рекламу и открытые обсуждения любых наркотических средств, а также сообщения сексуально-порнографического характера, в том числе текстовые смайлы анатомического характера в чате запрещены
    3.10. Клевета, голословные обвинения (бездоказательные) / Распространение ложной информации.
    3.11. Запрещается прямо и косвенно оскорблять других пользователей в чате (использование литературных разговорных слов при оскорблении или хамстве пользователей чата), хамить пользователям и администрации чата, устраивать разборки/выяснения отношений.
    3.12. Спам / Реклама / Ссылки
коммерческая и некоммерческая реклама любых ресурсов без согласования с администрацией чата
объявления частного характера, содержащие предложения на покупку\продажу любых товаров и/или услуг..
   3.13. Троллинг — сообщения провокационного характера, написанные с целью вызвать конфликты, споры, взаимные оскорбления.
    3.14. Обсуждение действий модераторов. Сообщения, содержащие в себе обсуждения действий Модератора и/или Администрации проекта или несогласие с ними.
    3.15. Угрозы и оскорбления
4. В чате не рекомендуется:
    4.1. Злоупотреблять «Caps Lock»ом.
    4.2. Злоупотреблять смайлами (например, отправлять 5 или более сообщений подряд, содержащих только смайлы).
    4.3. Отправка нескольких сообщений, которые могут быть объединены в одно, написанных по одному слову или по одной букве.
    4.4. Игнорировать предупреждения просьбы модераторов чата.

Саундтрек Silent Hill 2: Музыка, Которая Оживляет Страх...

2025-01-26T12:15:43.372Z

🎶 Что такое саундтрек Silent Hill 2?

Саундтрек к игре Silent Hill 2, выпущенной в 2001 году, был создан японским композитором Акирой Ямаокой. Этот музыкальный альбом стал настоящим шедевром в мире видеоигр и получил признание как критиков, так и игроков за свою уникальную способность передавать настроение игры и усиливать её атмосферу.

🌫️ Особенности саундтрека:

1. Атмосферность: Музыка в Silent Hill 2 создаёт невероятно плотную и мрачную атмосферу, которая идеально дополняет мрачные пейзажи и напряжённые моменты игры.

2. Разнообразие стилей: Ямаока мастерски сочетает элементы индустриальной музыки, эмбиента, рока и даже джаза, создавая уникальное звуковое полотно, которое захватывает слушателя.

3. Эмоциональный резонанс: Каждая композиция передаёт определённое эмоциональное состояние, будь то страх, тревога, печаль или надежда. Это позволяет игроку глубже погружаться в историю и переживания персонажей.

4. Иконические треки: Такие композиции, как Theme of Laura, Promise, The Darkest Day и Angel's Thanatos, стали настоящими символами серии Silent Hill.

🎧 Почему стоит послушать саундтрек Silent Hill 2?

1. Классика жанра: Даже если вы никогда не играли в Silent Hill 2, этот саундтрек является отличным примером того, как музыка может влиять на восприятие игрового опыта.

2. Универсальность: Композиции подходят не только для фонового прослушивания во время игры, но и могут стать частью вашего плейлиста вне контекста видеоигры.

3. Творческое вдохновение: Мрачный и меланхоличный характер музыки может служить источником вдохновения для художников, писателей и музыкантов.

🖤 Заключение

Саундтрек Silent Hill 2 — это не просто набор композиций, а настоящее произведение искусства, которое способно перенести вас в мир страха и тревоги. Если вы ещё не знакомились с этой музыкой, обязательно найдите время, чтобы оценить её по достоинству.

Объединённый перспективный план развития проекта "RAIN X PANOPTICUM"

2025-01-24T14:08:34.741Z

"RAIN X PANOPTICUM" - перспективный развлекательно познавательный канал в telegram, действующий в двух направлениях:

Развлекательный, то есть направленный на современные массовые культурные движения, реализацию масштабных событий, съёмку развлекательного контента, создание конкурсов
Познавательно-монетезированный, то есть направленный на создание группы людей, обученных на заработок денег с помощью криптовалютной торговли.

Контентный план для развития охватов и увеличения активной аудитории.

Создание аудиовизуального контента переносится на период весны/лета 2025 года в связи с занятостью администрации канала.

Помимо "активного" контента, существует возможно создание контента "пассивного типа", конкретно: конкурсы, направленные на выявление аудитории, способной работать в неординарных ситуациях, обрабатывать кодированную информацию и декодировать её.

Как таковой, контент также может представлять собой создание мерчендайза, в перспективе, что может привести к созданию франшизы.

Развёрнутый план создания контента на период моей работы на канал:

Подготовительный конкурс для перехода на новый контентный план. Пояснение: канал переходит в состояние нового, более эстетичного и, правильного с т.з. самой сути существования тгк, канала, объединяющего в себе создание красивых, контентоориентированных постов с предоставлением шифрованных посланий. Для шифрования будут использоваться: Азбука Морзе, шифр Цезаря, простые программные шифрования и далее по согласованию с Владельцем.
Подготовка(планировка) мест съёмок и проведения встреч с активными участниками группы. Пояснение: г. Владивосток богат местами, которые можно обыграть с т.з. направленности контента. Сам план действия включает: проезд с Владельцем и администратором по возможным местам проведения мероприятий, обозначить возможности каждого места, возможные виды интерактива, которые можно провести в данных местах. Назначенная дата: примерно 23.02.2025
Объединение людей, способных создавать контент. Пояснение: для развития проекта в будущем могут понадобиться люди, имеющие творческое мышление, способные быстро, чётко, по запросу создавать контент. Для данной цели могут быть реализованный творческие люди всех направленностей: художники, аниматоры, звукари, музыканты, операторы, фотографы, видеомонтажеры.
Реклама. На данный момент видимого направления в рекламе нет. Для рекламы могут подойти тгк каналы друзей, знакомых, а так же в лучшем случае маленькие тгк (до 2к подписчиков), способных сделать рекламу на взаимной основе.

Позиционирование

Позиционирование - элемент направленности тгк, озвучивающийся подписчикам с целью определения сути и объективного мнения о контенте, который будет содержаться в постах. С позиционированием у канала есть определённые сложности, ведь, как такового, его нет даже в головах администрации тгк, этот вопрос будет обсуждаться при личных встречах.

В ближайшее время владелец получит следующие виды документации:

-Набор шифров и дешифраторов для создания контента (PDF)

-списки "сотрудников" и людей, способных делать контент на условиях сотрудничества(XLS)

-базовую финансовую отчётность (XLS)

-список необходимого оборудования для создания контента. (PDF)

-требования к сотрудникам (PDF)

Для первичных вычислений и обработки данных прошу владельца отправить на @AshkudishkinLyosha следующую информацию:

Стартовый бюджет для расчёта затрат.
Дополнительные лица, способные к редактированию и обратки фото-, аудио- и видео- материалов
Пожелания к требованиям сотрудников на первом этапе.

Разработал: Секретарь-администратор: Лёша паноптикум

Разработал:

Секретарь-администратор: Лёша паноптикум

О работе

2023-04-09T13:12:03.724Z

Здрасте. Решил тут написать пару прохладных. Суть в том, что один мой близкий друг работает следователем, и немного инсайдов просачивается и ко мне, причём одна история фееричнее другой. Начнём с более менее лёгкого.
1. Недавно к нему поступил материал об одной тянке, с первого взгляда, с попыткой суицида. Дама решила выпить полную кружку бензина. Странный способ суицида, скажет читатель. И будет прав. Естественно вскоре ей стало хреново. К счастью, девочку откачали, и на закономерный вопрос "нахуя", та ответила что она и не думала сводить счёты с жизнью. Она прочла в интернете, что бензин опьяняет ничем не хуже водки, притом запаха алкоголя после этого от человека нет! Финиш.
2. Тут уже начинается хардкор, вместе с тем наглядно показывающий что секс - зло. Один молодой человек решил чудесно провести вечер в компании эскорта. Вызвав к себе проститутку, они уже вместе решили предаться плотским утехам. Впрочем, обыкновенный секс им обоим быстро наскучил и в дело пошла ножка от ближайшего стула. Дело шло неплохо, оба получали эстетическое наслаждение от засовывания ножки девушке в причинное место. Однако вскоре им наскучило и это и было решено засунуть туда бутылку. Но не горлышком, нет, это не про них, а обратной стороной, то бишь дном. Закончилось всё печально. Но нет, бутылка не лопнула внутри, как в известном видео с банкой. Во время игр с бутылкой, дама испытала сильнейший оргазм, от которого у неё встало сердце. Откачать не смогли.
3. История третья. Тут уже сюжет полноценного слешера. Дама, судя по всему уже зрелая и состоятельная, завела себе любовника. И вот в один из дней, когда муж ушёл по делам, они решили вместе покувыркаться у жены на квартире. И снова, как и в прошлой истории обычный секс быстро наскучил обоим. Только вот в качестве секс игрушки они выбрали не просто бутылку или другой продолговатый предмет, а ружьё мужа, находившееся неподалёку. И вот в процессе получения удовольствия, они оба с ужасом в последний момент поняли, что оно оказалось заряжено и несколько грамм картечи вылетели прямо в лоно бедной женщины. Не могу представить ахуй любовника, оказавшегося с разряженным ружьём в руках возле разнесённого в кровавые тряпки тела дамы.
Вот собственно и всё, может ещё чего напишу, ибо историями такого рода полнится вся работа моего товарища.

Совок

2023-03-18T06:10:51.139Z

Не помню, кому из нас первому пришла в голову эта идея. В принципе, ни меня, ни мою подружку нельзя назвать кончеными уёбками. Так же, как все нормальные люди мы ходим в магазин за хлебом, молоком и луком, так же как все — покупаем сигареты в ларьке, так же как все ругаем питерскую погоду. Просто так вышло…
Виной всему — соседи за стеной. Семья Хлебниковых. Такая, знаете ли, хрестоматийно совдеповская семейка. Даже тех нескольких минут, которые я провел в их квартире, а точнее — в маленькой прихожей, хватило для того, что бы я их возненавидел всеми фибрами своей души. Тогда я зашел к ним, что бы спросить какую-то хозяйственную мелочь, вроде отвертки или изоленты, которых у меня, естественно, никогда не было под рукой в нужный момент. Я подошел к их двери, обитой стеганым ромбиком розовым дерматином, и несмело нажал на кнопку звонка. За дверью гнусаво зазвучала мелодия из фильма «Крестный отец», и через некоторое время раздался приглушенный голос
— Кто там?
Блядь, подумал я, ведь есть же глазок, сука, что ему говорить? — а сам выдавил:
— Это я, Саша, ваш сосед.
Дверь распахнулась, и в ноздри мне ударил густой запах копченых костей и кипяченого белья. Сосед был одет в белую, нет, точнее — бежевую майку с потеками на животе и синие тренировочные штаны.
— Здравствуйте… хм… понимаете, я ваш сосед, недавно тут живу — мямлил я, стараясь всем видом продемонстрировать подобающее моменту смущение — светильник поломался, а отвертку все забываю купить.
А про себя снова подумалось — да, блядь, 20 лет уж как забываю.
Сосед застыл на мгновение, как бы решая про себя, похож ли я на его соседа, видел ли он меня раньше, и не спизжу ли я чего из прихожей, пока он полезет за отверткой. Наконец, внутренняя борьба закончилась, и он, повернувшись через плечо, прокричал куда-то во чрево квартиры:
— Светусик, выйди, познакомься с Сашей, с нашим соседом!
Вот блядь, ну какая светусик, блядь, дай отвертку и все — подумал я, на хуй мне тот светусик.
Тем временем, в мутном проеме двери произошла смена декораций. Как выяснилось, одновременно находиться в поле моего зрения хозяин и хозяйка не могли по причине невероятных габаритов жопы Светусика. В результате, ему пришлось косить на меня откуда-то сбоку, из полумрака. Что ж, подумал я, это даже интересно, что дальше-то будет, вроде на хуй не послали, может, и отвертку дадут. Только вот долго все это. Дебелая Светусик, видя минутную заминку, проговорила грудным голосом, растянув рот в широкой улыбке:
— Да вы пройдите, Александр, а то, что на пороге стоять. Коля, а что надо молодому человеку?
Блядь, все по новой — подумал я, и снова повторил первоначальный спич.
— А, ну так посмотри там у себя, в туалете, Коля, только смотри, кафель не подави — Светусик была сама радушие, но я подумал, что несмотря ни на какое радушие, ебать я ее никогда не стану. Хозяйка поинтересовалась тоном старожила здешних мест и хозяина навозной кучи:
— Вы купили квартиру, или снимаете? Дорого щас купить?
Почему-то в этот момент мне неудержимо захотелось соврать, и я соврал:
— Да, купили.
Но, решив пожалеть психику Светусика, добавил:
— Родители помогли, да еще кредит небольшой взяли в банке на 25 лет, теперь вот отдавать надо…
Сильная половина семьи тем временем уже скрылась в туалете, по всей видимости, для поисков той самой отвертки.
— Да, щас трудно свое жилье, — заполняя паузу, пропела Светусик, любовно поглаживая пурпурные обои на стене в прихожей, — Мы вот с мужем…
Но договорить она не успела. В туалете раздался страшный грохот, а затем мат.
— Что такое, Коля? — хозяйка квартиры, с неожиданной для ее габаритов проворностью метнулась к двери в туалет. Повинуясь всеобщему движению, я тоже сделал пару шагов в том же направлении. Коля лежал, неуклюже изогнувшись, между разбитым унитазом и стеной, засыпанный шурупами, алебастром, серпантином для заклейки окон, и прочей хуйней, видимо, содержимым туалетного шкафа, и испуганно смотрел на жену.

Сомнительная паста

2023-03-16T07:11:42.626Z

Вспомнилась мне ещё одна студенческая история. Прямо таки страшилка из морга. За ошибки прошу извинений. И так, поехали...
Поступила пожилая женщина, ориентировочно в полночь. Доставили нам её привычным способом - труповозкой (буханка такая). За неё специалисты принялись не сразу. Как сказали: -Пусть пока "согреется". Ну да ладно, пусть "греется". Тут мне как раз надо было отгружать очередную партию тел в машину и как то я забегался, что вспомнил про бабку лишь через пару часов.
На это вскрытие мне пришлось напрашиваться, потому что случай, очевидно был штатным. Таких сотни. На деле, бабка скончалась во сне. Тупо от старости. С кем не бывает? Бабка оказалась цыганкой. Это было очевидно и по ФИО её и по тому как она была одета и по фенотипическим признакам (внешний вид по генотипу). Она была полностью чёрная, то есть волосы, глаза и брови были чёрными. На удивление, ногти тоже были чёрными, но не были покрыты лаком. Она не была седой, хотя ей было где-то 96-100 лет. Точно не помню. Так вот, первичный осмотр показал, что смерть наступила от остановки сердечной деятельности. Случай действительно штатный. От подобного умирает достаточно много пожилых людей, как я уже сказал выше. Но, с самого начала, нас постоянно что-то отвлекало и не давало сосредоточиться на ней. То патана вызовут по телефону, то инструмент был не помыт, то растворы кончились. В общем худо-бедно мы всё таки приступили к вскрытию. Сняв 100500 тулупов с бабки и прочую хрень (бижутерию), мы обнаружили, что у неё удалены, а именно тупо срезаны молочные железы. На их месте просто "красовалась" соединительная ткань. Как сказал патан, что сиськи ей отрезали очень давно, потому что кожа давно зарубцевалась. Бабка была очень худой, да и вообще ссохшейся. Челюсть была вставная, но с золотыми коронками. На глазах бельмо. Так что скорее всего, она была слепой при жизни. По крайней мере, в последние годы.
Как только патан попытался сделать первый надрез на шее, свет неожиданно погас над нами. Стало абсолютно темно "хоть шар выколи". Свет рубануло по всему моргу. Буквально сразу же, включился генератор и свет был подан. И снова патан склоняется сделать надрез, как вдруг в комнату вбегает сотрудник и просит его пройти к телефону. Патан уходит. Я остаюсь в комнате наедине с бабкой. Жутковато... Обратил внимание на её чёрные ногти, оказалось что это не ногтевые пластины из кости, а какие-то чёрные камни, тупо вставленные в пальцы. Но вставлены были хорошо и качественно. Такую херню я увидел впервые. В перчатках я решил приподнять фалангу, как вдруг рука отдёрнулась. Но, склонив это всё к остаточным рефлексам, я вновь попытался приподнять и разглядеть получше, как вдруг патан резко заходит в кабинет. Я соответственно так и не рассмотрел. Докладываю патану, что я обнаружил пока его не было. Он удивился и добавил, что наверное это цыганка из какого-то знатного рода, может быть при жизни была гадалкой. Я о цыганях не знал ничего, кроме того, что они попрошайки и мошенники, ну и то, что у них есть касты и какие-то там бароны, которые чуть ли не короли у нескольких семей или каст.
Наконец патан сделал надрез, довёл до низа живота. Раздвинул грудную клетку и увидел, что её сердце находилось с другой стороны. Ну ничего, бывает, хоть и редко. Дальше всё как обычно. Кишечник полный говна, вследствии старческой атонии кишечника. Ну на этом пожалуй всё. Достали сердце, взвесили - без отклонений по весу. Патан начал его шинковать для гистологов, как вдруг у старухи открылись глаза. Признаться, увидеть вдруг открывшиеся глаза у вспоротой старухи, да ещё и с бельмо - было жутковато. Патан сказал закрыть их. Я послушно закрыл. Но как только закрыл, отвисла нижняя челюсть. А вот это странно, заметил патан, потому как нижняя снабжена сильными мышцами и должна была закоченеть и не открываться. В общем я челюсть тоже прикрыл.
Как только мы закончили вскрытие, патана резко снова куда-то вызвали, а меня отправили на отгрузку. Так благополучно мы про неё снова забыли. Часам к трём ночи, мы о ней вспомнили, за кружкой чая с коньяком. Патан сказал, мол пошли запакуем её и приберёмся. Приходим туда, а тела нет. Патан говорит, что наверное уже кто-то за нас всё сделал. Наверное кому то понадобился стол и его освободили. Но сердце её осталось лежать на том же столике, где врач его оставил. Уж если кто-то и навёл порядок, то и сердце должны были убрать тоже. Мы разворачиваемся, чтобы выйти, как вдруг свет снова пропадает. Позади себя, мы услышали лёгкий звук сердцебиения. Он раздавался из темноты. Врач взял меня за плечо, наклонился к моему уху и поинтересовался, слышу ли я стук сердца тоже. Я тихонечко ответил: -Да.
В отдыхайке работал телевизор, хотя света не было. Мы пошли на звук телевизора, потому как там, оставались коллеги. Зайдя туда, мы увидели только работающий телевизор, который показывал белый шум и шипел. Но, пока мы шли, отчётливо было слышно, что там шла какая-то ёбань. Комната была пуста. Никого не было. В абсолютной тишине за нашими спинами, по коридору, кто-то волоча тапками, очень шустро проскользнул мимо нас. Мы оглянулись и спросили в темноту: -Кто это? Ответа не последовало. Послышался вдалеке кашель. Такой, не простудный, с хрипами, но не с такими, как бывает, когда человек болеет. Так как курила основная масса коллег, предположить кто это был, представлялось не возможным. Патан сказал: -Пошли к заведующему и там разберёмся. Так как мы знали коридоры и расположение комнат наизусть, нам не составило труда дойти до его кабинета. Кабинет оказался закрытым. Мы повернули обратно, в сторону выхода и нас из темноты кто-то спросил: Молодые люди, скажите пожалуйста, а куда я попала? Голос был пожилой женщины. КАК??? КАК ОНА ЗДЕСЬ ОКАЗАЛАСЬ? Одна и в кромешной тьме. После вопроса, она покашляла и это оказался тот же кашель, что мы слышали возле отдыхайки. Мы с врачом встали в ступор и не могли проронить ни слова. Старуха вновь заговорила: Ну раз молчите, значит тоже не знаете. Ладно, пойду я прилягу. И тапки шустро зашуршали по кафелю. Мы мигом помчались на выход чтобы выйти на улицу, потому что даже врач и уж тем более я, испугались до жути. Подходя к двери, мы на ощупь пытались найти ручку, но не могла. Решили толкнуть, но дверь нам не поддавалась.
К слову, мне было 19 лет, врачу лет 35. Ладно я, малой по сравнению с ним, но даже он, стал нервничать и я чувствовал как он боится вместе со мной. Он тихонечко спросил меня: -Что за хуйня творится? Чё за бабка ебаная тут ходит бля? Я лишь мог предположить, что это та самая быбка, которую мы вскрывали и говорю ему: -Это наверное и есть та цыганка, которую мы... Ну это... Вскрыли...
После моих слов, мы услышали как кто-то чем-то проводит по стене и сыпится краска. Звук приблежался к нам. Звук резко пропал. Мы стояли и дышали очень тихо, но очень часто. Прямо за нами, прямо за нашими ушами прозвучал голос бабки со словами: -Вы меня не проводите?
Тут то мы и рванули кто куда. В абсолютной темноте, я стукался руками, ногами и головой обо всё, что мне попадалось на пути. Я не знал куда бежать. Я тупо упёрся в стену и остановился. Развернулся к ней спиной и уселся на пол, поджав ноги и стал прислушиваться. Тут я осознал, что нахожусь абсолютно один. Врач куда-то убежал. Мы разминулись. Я начал пытаться что-то думать и хоть примерно предположить где я нахожусь. Привстал и начал шарить по стенам, в поисках чего либо. Нащупал я огнетушитель. Он в коридоре висел только в одном месте. Он то и стал моим ориентиром. Я, обняв его как родного, весь испуганный, начал соображать, что врач наверное побежал в соседнее отделение, через подземные коридоры. Я решил последовать этому же. Держась за стену, я оказался в одном из переходов и дошёл до соседнего отделения. Открыл дверь и увидел свет от ламп ночных, что оставляют на ночь. Я мигом рванул на свет и прибежал на пост. Там я оставался до утра. Патан оказывается, убежал в другое отделение. Утром мы все встретились. Бабка лежала там же, на том же столе. По центральному коридору на стене, была открябана краска, как будто её соскребали вилами или граблями. Четыре полосы на пол коридора. Вернувшись к бабке, мы увидели что у неё нет пары ногтей. Под остальными следы краски. Мы быстро её запаковали и отправили с первой же машиной. После этого, всё вернулось на круги своя.

Рождественская песнь

2023-03-13T03:32:18.966Z

Как я обосрался после бани. 18+

От

6 марта 2023
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
— Ты чего, — спрашивает, — здесь, мужик, сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
— Пони вашего кормлю, — деловито так отвечаю, — после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
— Иду домой, — говорит, — вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
— Ты чего это, — кричит, — штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
— Ладно, — вздыхаю, — шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
— Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
— Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.

Ура! Научился

2023-02-20T03:09:48.395Z

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.