!internet!

2026-07-09T08:56:49.345Z

Когда смотрю на фото загаженных квартир, наподобие на картинке, где на заднем фоне, за завалами мусора, стоят советские стенки с книгами, сразу пробуждается какое-то щемящее чувство внутри.

Представляется картина: Советский Союз, молодая семья въезжает в только что выданную квартиру, ставит стенку, обставляет книгами, рядом бегают дети, за окном светит солнце, жизнь кажется простой и счастливой. Потом в этой комнате проходят встречи дней рождений, новых годов, а книги безмолвно взирают на это сверху. Наступают хмурые 80-ые, затем тёмные 90-ые, свет за окном тускнеет, в квартире поселяется тревога. Детей больше нет, они либо выросли или уехали, а может погибли, в Чечне, от наркотиков или в бандитских разборках. Выглядящие старше своих лет супруги неприкаянно бродят с пустых комнатах. Затем муж умирает от онкологии или сердечно-сосудистых, жена остаётся одна, у уже нет ни сил ни средств что-то менять, делать какой-то ремонт, уже давно вышедшая из моды стенка так и стоит, а книги всё безмолвно смотрят. Сознание катится по наклонной, связь с реальностью теряется, проявляются старческие бзики вроде "плюшкинизма", она начинает тащить домой всякий мусор, подкармливать на улице голубей, а дома кошек. Её сознание не отдаёт ей отчёта, в каких условиях она живёт, ей всё кажется вполне нормальным. Но разительный контраст виден лишь стороннему наблюдателю, который попадает в квартиру, когда с несчастной старухой что-то происходит, и начинает фоткать происходящее и охать "как она могла себя до такого довести". Так и хочется спросить в ответ: "а где вы были раньше, осуждающие?" А книги все лежат на тех же самых полках, уже не один десяток лет. Пока безразличные ко всему нанятые управляющей компанией рабочие не придут, и не выкинут их на помойку. Как жизнь выкидывает многих из нас. О, декаданс.

!internet!

2026-07-09T08:53:54.193Z

— Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
— Привет! – отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, - Как смена?
— Да как обычно в выходные. Полдороги выёбываются, полдороги блюют на сиденье.
— Ну пааааааап!
— Извини. – Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. – У нас пожрать есть чо, Даш?
— Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо…
— Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
— Ок! – засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. - Тебе мексиканскую?
— И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало – нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
— Ты прекрасен, спору нет! – произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. – Для неолита там или раннего Средневеко…
— Ой бля, заткнись. – беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. – Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
— Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
— Не ссы, этот с лимоном.
— О, заебца, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
— Кто здесь был? – спросил Пряхин.
— Никого, – быстро ответило Зеркало.
— Ладно. Сейчас разберёмся,– грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
— Стой! – крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. – Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
— Его… Блять! Почему ты ничего не сделало?!
— А что я должно было сделать по-твоему?!
— Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! Бляяяяяя! – Пряхин схватился за нестриженную голову.
— Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемьнадцать?!
— Да ты не понимаешь, это же пи…
— Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном…
— Я не хочу слушать эту дичь!!! – замахал руками Пряхин.
— … а сейчас опять всё красиво было, свечи-хуечи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
— Что значит «опять»?!
— Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
— Она ж еще совсем ребёнок… - Пряхин тяжело опустился на край ванной. – Не понимает ни хуя, не знает…
— Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым – на Даху наорать или Егора отпиздить. Выбор так се – в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту – мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом – будь другом. Доверься мне.

…Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина – другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком - жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
— Заберите меня к себе, мужчина! – попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в охуевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания – когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось – в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
— УУУУУУ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! – нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себе) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали – членов семьи дарить вообще не принято.

…И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
— Пиццу заказала, Дашуля? – спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
— Оно сдало меня, да?
— Но надо отдать ему должное – не сразу.
— Вот сучка полированная!
— Я всё слышу! – проворчало Зеркало из ванной.
— Орать будешь? – спросила Даша отца.
— Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
— Папа!!!
— Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
— Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать.
— Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»?
— А какая часть?
— «Эра Альтрона» вроде.
— Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
— Пап, ну чо оно издевается?!
— Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
— Ооооой, смешно-то как, господи! Звоните Боттичелли – есть тема для картины «Рождение стендапера»…

Короче, большой семейный вечер начался.

!internet!

2026-07-09T08:52:24.322Z

Дед валялся на диване, пил латте на соевом молоке и смотрел прямой эфир, который проводил его любимый блогер-рыболов Тимофеич. На экране макбука был виден поплавок, который не двигался уже три часа. Тимофеич молчал, лишь изредка слышался его закадровый шёпот по поводу того, что рыба, скорее всего, ещё спит. Иногда даже был слышен храп, но, как писали в чате, он принадлежал не рыбе, а самому блогеру.

Наташка только что закончила читать сказку про принцессу Рапунцель и подбежала к деду, громко крича:

― Дед! Дед!

― Тихо ты, рыбу спугнёшь! ― шикнул дед.

― Дед, мне помощь твоя нужна, ― перешла на шёпот Наташка.

― Чего такое? ― прошептал он, ― задонатить тебе на мороженое? ― Он похлопал себя по карманам, не сводя глаз с поплавка, ― у меня все деньги на виртуальном кошельке, там выводить с процентами, давай вечером у бабушки наличку возьмём.

― Нет, дед, мне не надо мороженое, мне жених нужен, ― отмахнулась Наташка.

― Жених? На кой тебе жених в первом классе?

― А вдруг меня злая ведьма похитит и в башне запрёт, мне потом там годами сидеть и ждать, пока рыцарь придёт, а если он не придёт?

― Скорее всего не придёт, ― подтвердил опасения дед и сделал глоток кофе, ― сейчас чтобы в башню попасть, QR-код требуется, и не каждый готов на такие подвиги.

― Тогда мне нужен жених прямо сейчас, чтобы меня ведьма не похитила.

― Ага, сейчас. Только досмотрю эфир, ― дед всё ещё не сводил глаз с поплавка, который начал слегка подёргиваться.

Тимофеич подсёк.

― Да куда ты! Рано же! ― закричал дед в онлайн-чат, выбивая сообщения на клавиатуре. Тем временем блогер со словами: «Опять всю наживку сожрали» вышел из прямого эфира. ― Ладно, пошли тебе жениха искать, ― зевнул дед, ― сейчас всё равно часа два этот увалень будет рассказывать про крючки и опарышей.

Наташка поморщилась, захихикала, а затем побежала собираться. Через пятнадцать минут она уже была во всеоружии и готова к поискам своего рыцаря: сандалии очищены от засохшей грязи, надето лучшее, вернее, единственное чистое платье, на косички закреплены бантики, на шее ожерелье из пластмассового жемчуга, в руках мел и бадминтон. А вот дед только-только сделал укладку, подправил бороду и пошёл варить глинтвейн.

Спустя двадцать сторис в инстаграмме, один подкаст и четырнадцать постов в Facebook дед был готов выдвигаться. Он разбудил спящую у двери Наташку, и они двинулись на поиски жениха.

Благо далеко идти не пришлось. Потенциальные женихи сконцентрировались на детской площадке возле дома.

― Ну что, выбирай, ― зевнул дед, ― полный ассортимент: любой цвет, запах и форма, только год выпуска смотри, чтобы сильно не превышал твой собственный.

У Наташки разбежались глаза. Ребят во дворе было много, и все очень интересные, а вот дед смотрел лишь в сторону скамеек, которые были заняты соседями, и это его сильно нервировало.

― Может, вон тот, Вадик из первого подъезда, который мячик об стенку пинает, ― показала Наташка пальцем.

― Нет, не нужен тебе футболист. Так до одиннадцатого класса и будет мячик пинать вместо того, чтобы почву для будущих стартапов прощупывать, а когда опомнится, что в сборную не попал, все основные ниши уже будут заняты его одноклассниками.

Наташка тяжело вздохнула, но послушалась:

― А если вот этот? ― показала она на Серёжку, что разбирал на части новенький игрушечный джип.

― Автомеханик, ― фыркнул дед, ― зачем тебе? Ну откроет он свою мастерскую после десяти лет работы на дядю и будет там с утра до ночи движки полировать. Руки чёрные, перспективы все в нагаре. Башня твоя сцеплением провоняет — нет, не сто́ит. А может вон тот, в траве? ― дед кивнул в сторону парня, который с ног до головы был в земле и репейниках.

― Фу, дед, да он же палкой в какашки собачьи тыкает.

― А что, будущий ландшафтный дизайнер! Престижная профессия! Будете в высоких кругах общаться!

― Да ну, ― отвернулась Наташка.

Дед отпил из термоса и закурил IQOS.

― Ох и сложно с вами, женщинами, ― пробубнил он и уселся на только что освободившееся место возле песочницы.

Наташка в это время убежала сама искать жениха. Вернулась она, держа за руку какого-то пацана лет пяти.

― Это Толик, ― представила Наташа нового претендента, ― он ещё в школу не ходит, а уже умеет читать и писать.

Толик согласно кивнул и по-профессорски поправил очки.

― Сколько у тебя подписчиков в «Тик-ток»? ― пафосно спросил дед.

Толик пожал плечами.

― В твои годы люди по несколько миллионов просмотров набирают, Эйнштейн, ― махнул рукой дед, и нисколечко не обиженный Толик убежал туда, где его и нашла Наташка ― на горку.

― Дед, мы так никогда не найдём мне жениха, ― расстроенная Наташка уселась рядом, собираясь заплакать от скуки и безнадёги.

― Найдём, внученька, не переживай. Вон, видишь, мальчик в луже скачет, его и бери.

― Да он же дурачок какой-то. Постоянно то в луже, то в другой грязи прыгает. Все над ним смеются.

― Отлично! Готовая аудитория! Хоть сейчас на YouTube заливай! Через год можно мерч выпускать! Бери, Наташка, не прогадаешь!

― Дед, а попроще кого-нибудь нельзя? Ну вот хотя бы Максима, ― Наташа шмыгнула потёкшим носом в сторону паренька, который собрал вокруг себя игрушки супергероев и на вертящихся кубиках с цифрами показывал им, как решать задачки со сложением и вычитанием.

― Внучка, серьёзно? Учитель? Ну полу́чите вы льготы по ипотеке, а дальше что? Посмотри на него, он же весь в свою математику погружен. Такой точно бизнес не организует. Нет уж, если и брать жениха, то чтобы потом и в люди не стыдно выйти было. А то всю жизнь будете с ним по болотам шататься, ведьму искать, чтобы она вам хотя бы башню в аренду сдала.

Дед докурил IQOS, допил глинтвейн и собрался домой:

― Пойдём, родная, завтра ещё поищем. Мне через час нужно своим подписчикам новый пост написать о том, как я провёл день. Да и бабушка твоя вот-вот с работы придёт, ругаться будет.

Они двинулись в сторону подъезда.

― Дед, а почему бабушка на швейной фабрике работает, а ты всё время дома сидишь? ― спросила Наташка, когда они уже поднялись на родной этаж.

― Просто, внучка, мне некогда на работу ходить. Я же о перспективах думаю. Ещё год-два, и мой канал так взлетит, что мы деньги лопатой грести будем. Бабушка твоя этого не понимает и ругается, но я-то знаю, что прав. Ничего, поработает ещё немного, зато потом спасибо скажет.

Наташка понимающе кивнула, а потом спросила:

― А сколько ты уже свой канал развиваешь?

― Двенадцать лет, внучка, двенадцать лет...

!internet!

2026-07-09T08:51:17.015Z

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун...сака.ка-кун...., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах.....Сатоши...но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет...но Кина...у нас нету другого выбора, этот мир устроен так...так несправедливо...я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится...но...но стой.....ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями...ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония - ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

!internet!

2026-07-09T08:46:27.205Z

Короче. Мне 32 года, в прошлом я программист (скорее веб-макака), сейчас работаю трубочистом в ДС. Да, натурально трубочистом. Обычно для всех новость, что такая профессия еще существует, но да. Название конторы я писать здесь не буду, их даже в ДС не так много. Всего в конторе девять человек: три бригады по двое, шеф (вменяемый вполне мужик), бухгалтерша и то ли зам, то ли секретарь - я так и не понял, что точно делает этот хлыщ, кроме как ищет клиентов, звонит и ведет группы в соцсетях. Имеем небольшой, но стабильный гешефт. Занимаемся монтажом и обслуживанием дымоходов для каминов и бойлерных, вентконструкций в офисах, здоровенных койлов в торговых центрах, ну и, конечно, чистим те самые дымоходы (и не надо шуточек про дымоходы, уже не весело). Но чаще чистим и обслуживаем вентканалы в панельках. От чего чистим? Поверьте, оно ужасно засирается, особенно в старых домах. А в заведениях общепита вентиляция изнутри - зрелище просто блевотное.

Точнее, мы занимались этим, я туда точно не вернусь, и в свете событий - конторе кирдык, скорее всего. Я лично вообще собираюсь переезжать в деревню, как только продам свою квартиру, и к панельным домам-городам больше приближаться не буду никогда. И вам советую, но кто послушает-то.

На самом деле это целая наука, что касается трубочистов. На все есть нормативы, проектная документация, планы проверок и ТБ; от вентиляции (схемы закладки, соблюдения ГОСТов, материалов итд) напрямую зависят ваши шансы выжить, случись в помещении пожар (и случится ли он вообще). Если древняя старуха-соседка забудет перекрыть газ, от состояния вашего вентканала зависит, подорвется весь подъезд, или таки нет. Отдельно отмечу, что в России - какой сюрприз - на нормативы и ТБ все кладут с прибором, ваше ЖЭУ/ТСЖ не исключение, уж поверьте.

Большая часть работы - на крышах панелек и сталинок. Старых домов меньше, но у них с вентиляцией обычно самый швах, а к нам обращаются тогда, когда уже совсем жопа, когда на кухне чуешь, чем сходивший в сортир сосед отобедал. Инструмент у нас самый простой: гиря и ерш на длинном тросе, как в средние века. Этим пробиваем и чистим вертикальные шахты. Для горизонтальных есть гибкий стальной тросик, как у говночистов. Из современного: широкоугольная камера с подсветкой из светодиодов на конце длинного гибкого щупа. Щуп проталкивается с крыши в вентиляцию любой конфигурации, картинку смотрим на ноутбуке или мониторчике от автомобильного регистратора - так осуществляется первичное исследование состояния канала, поиск причин засора итд.

Ну все вроде, ситуацию в целом очертил. Теперь сама история, извините что будет коротко - нервы не железные.

К нам обратился мужик с жалобой на посторонние предметы в вентканале. Чтоб вы понимали, вентаканал есть в каждом подъезде, вертикальная шахта немалого сечения, идущая с первого этажа и кончающаяся на крыше такими "домиками" - вы их видели. Иногда есть отдельные каналы-сателлиты под туалет и/или кухню. Строение зависит от серии дома. Канал бывает бетонным или жестяным. Его может быть видно в квартире (выступающий из стены распределительный короб). Проходит в каждой квартире, ветвится на отдельные помещения трубами более узкого сечения. Чего только люди не делают с ним: свои рукожопые врезки с вытяжек, иногда прямо в общую шахту - чем нарушают схему давлений в ней и воняют своей готовкой на три этажа вверх и вниз; пускают там провода; ставят клапана, перегородки; некоторые вообще его ломают, чтобы поставить бытовую технику, или забивают нахрен. В общем, смиритесь с тем, что за стеной вашей квартиры есть вертикальная шахта, в которой царит тьма и постоянно гуляет затхлый ветер.

С мужиком-клиентом история была такая, что его малой сын и жена говорили, что по ночам что-то стучит им в стену, и вроде как неравномерно, с интервалами, но потом стуки и поскребывания повторяются. Стучало в стену туалета (санузел раздельный). Сперва грешили на поехавших соседей, но нет - их в то время вообще не было в квартире. Мужик простучал стенку и смекнул, что что-то долбит ему из вентиляционной шахты. Малой его так и спрашивал: кто, мол, там стучит за стеной? Ссаться начал по ночам, или еще что. Короче, мужик нашел нас и вызвал. На первичный осмотр приехал я один, я с ним и говорил. Вообще бригада меньше чем из двоих по ТБ состоять не может (выебут в случае чего и контору лицензии лишат), но первичный можно и одному.

Если вы решили, что вот она - крипота, то разочарую. Ситуация достаточно обычная, в шахте может оказаться что угодно, вплоть до кошки или голубя: всякий мусор, тряпки, пакеты итд. Обычное дело. А стучало оно и днем, просто днем шумно и не слышно. Да и воздушные потоки ночные от дневных немного отличаются. А причина стуков - в шахте всегда ветер, и то говно, что там застряло, банально раскачивается. Просто малой попался впечатлительный, ну и клиент занервничал.

Взял я, в общем, ключ от чердака в ТСЖ, расписался, полез. Нашел нужный выход. Разложил на гудроне крыши моток троса с гирей, ноут, бобину кабеля от камеры; начал проталкивать камеру вниз по шахте, закурил заодно. Все как обычно. Гирю я с собой взял, чтобы, если получится, быстро прочистить шахту. По ТБ работать одному нельзя, но и шеф по головке не погладит, если бригаду лишний раз придется из-за ерунды гонять. Здание, кстати, было - двенадцать этажей панелька, серия П-46, если кому интересно. В общем, травил я себе кабель потихоньку, посматривал на экран. На экране - рывками перемещение вперед (на самом деле вниз) по бетонной шахте, довольно чистой, кстати. Картинка типичная, видно вперед на пару метров, дальше чернота.

И вот тут случилось говно, ребята. На кабеле есть метровые пометки желтой краской, которые я считал. Клиент жил на седьмом этаже, поэтому как я к месту приблизился - стал смотерть в монитор не отрываясь. И заметил, что вместо поросли сухой пыли на одной из стенок канала что-то вроде черной-бурой слизи с комочками и наростами. Но только на одной. Немного похоже бывает от самодельных кухонных вытяжек, которые и жир с салом с плиты всяко затягивают. Но тут оно было скорее как плесневые "сталактиты" среди слоя густой жижи. Поблескивало в свете диодов, как влажное. И чем больше я стравливал кабель, тем наросты становились длиннее и кустистее, что ли. Я хер к носу прикинул, провод повертел, и понял, что грязная - та стенка, которая прилегает к квартире клиента. И такое дерьмо на ней наросло, что впору СЭС вызывать, серьезно. Абсолютно нездоровое что-то, болезненно-бурое и мягкое. Ну, это мне показалось, что бурое - камеры у нас черно-белые, картинка монохромная.

Точно на уровне седьмого этажа я остановился, но там не было ничего, кроме этой самой плесени. Ничто не зацепилось, болтаясь, за провод или арматуру, ничего такого. Подумал еще тогда, помню, про то, какие споры эта растительность может распространять по всему дому. Стал спускаться и заметил, что со стеной шахты что-то не так. Вернулся назад. И вот стою я на крыше, в своей робе, держу кабель, смотрю в сторону на ноутбук и натурально охуеваю. На бетонной стене общей шахты на уровне квартиры клиента, покрытые плесенью, но все равно отчетливые выбоины, царапины, недоковырянные дырочки какие-то - полное ощущение, что кто-то очень долго лез сквозь железобетон, и успешно лез: я вижу арматуру, а сами углубления глубиной сантиметров пять-шесть, сама стенка не намного толще.

Здесь я занервничал, да, но болезненным мистицизмом отродясь не страдал, да и не пацан уже. Может, при строительстве обкололи бетон, а плесень лезет из чьей-нибудь кладовки в подвале, где три мешка картошки на год забыли. В общем, стал опускать камеру дальше, решив дойти до низа - длина кабеля позволяла, конечно. И так оно и оказалось, на пятом этаже уже все стены шахты были в толстом слое плесени. Старался, как мог, не изгваздать провод. На уровне третьего этажа из темноты на границе видимости на меня уставилось безглазое белое лицо.

Это было похоже на неподвижную маску из фаянса, смотревшую прямо в объектив. На месте глазниц - черные дырки, больше не видно ничего. От внезапности я на долю секунды отпустил кабель, и он скользнул на метр вниз под собственным весом. Картинка на мониторе прыгнула вперед, прямо к белому лицу. Ничего все равно не увидел, только эту маску и темноту за ней. Но когда я тут же крепко схватил кабель, лицо стало приближаться само.

Матерясь от ужаса, я как мог быстро вытягивал кабель, уставившись в монитор выпученными глазами. Взмок насквозь холодным потом, стало тошнить. Неподвижное лицо то пропадало в темноте, то оказывалось близко к камере. Оно преследовало светящуюся камеру, и оно, как я понял в один момент, добралось бы до крыши. Клянусь, я уже слышал из отверстия шорох и хлюпанье, с которым оно перемещалось там внизу.

Кажется, уже даже не матерясь, а поскуливая, как побитая собака, я на автомате наступил на шнур, нагнулся, подобрал гирю и бросил ее в шахту. Гиря мягко ударилась об эту тварь и сшибла ее вниз - это я понял по тому, как разматывался трос. Тварь не издала ни звука, но шорох и хлюпанье прекратились.

Какое-то время у меня ушло на то, чтобы выбрать весь кабель целиком. На мониторе было пусто. Когда камера вылетела из трубы, потерял равновесие и ударился спиной о перила крыши, чуть не упал. Затем выбрал трос с гирей - вся гиря была в том черном, типа отработанного моторного масла, а пуще того шомпол. Обтер о крышу, о штаны спецовки, покидал все добро в сумку и сбежал. Поехал сразу домой. Дома разделся, робу сунул в корзину, мылся кипятком. Мне почему-то казалось, что если на мне будет та слизь, тварь с пародией на лицо сможет найти меня по запаху. Позвонил, сказался больным. Сказал, что по последнему клиенту при первичном обследовании ничего не увидел. Вечером встретил дочь из школы, накормил и рано отправил спать. Достал водку из морозилки и напился. Утром стало полегче, хотя раскалывалась башка.

День я сидел дома и думал обо всем этом. Позвонил хлыщ с работы. На утро записал меня в бригаду на выезд к тому самому дому, доделать дело. Сказал ему, что завтра выйду. Вечером забрал дочку из школы сам.

Я видел то, что видел, понимаете. Я не решил, что мне, там, "почу-удилось" или вроде того. Но с работой сейчас все очень плохо, а у меня малая дочь, и я не рокфеллер. Вдвоем с напарником уже вроде и не так страшно. Про себя решил, что посмотрим вместе до седьмого этажа, ниже не пойдем, а просто свалим оттуда. Не нашли ничего и не нашли. Короче, успокоил я себя. Вечером еще выпил для храбрости.

Утром заехал в контору за Серегой, напарником. На крыше я первым делом надел пояс и пристегнулся карабином к перилам. Серега хмыкнул, но ничего не сказал. По ТБ так и так надо пристегиваться, даже на плоской крыше. Но сам он не стал. Начали опускать камеру ("не, ну бля, не может же там ваще ничего не быть, что-то болтается же"). Я травил, Серега смотрел на экран и командовал. Плесень на стенках теперь доходила до 11 этажа, Сергей вслух рассуждал, что это может такое быть. Я молчал, про себя повторял, что ниже седьмого не пойдем, хоть ты что. Но ниже и не понадобилось - эта тварь ждала нас на седьмом. Понимаете, устроила типа засаду.

Мне экран ноута видно не было, но я все понял, когда Серый закричал. Тут же провод выдернули у меня из рук с такой силой, что если бы не перчатки - пиздец ладоням. На этот раз все было очень быстро. Я успел услышать из вентканала шум и бульканье, и что-то еще, отпрыгнуть в сторону - Серега как раз поворачивался - и выход канала будто взорвался, жестяной навес от дождя над ним улетел, громыхая, в сторону; из черного провала во все стороны брызнули какие-то гадкие черные нити или полоски. Был звук вроде взлетающего реактивного самолета: глухой утробный вой, повысившийся за секунды до уровня истошного визга. Видимо, часть шума издавал я - я орал, и не мог остановиться. Под этот визг мне показалось, что над краем кирпичной кладки, среди клубящейся и липкой на вид массы, показалось то самое бесстрастное лицо-маска. Но смотрело оно не на меня. Сергея схватила поперек тела черная лента, почти прозрачная на просвет, как нефтяная пленка. Его сразу затащило внутрь шахты - он даже не успел до конца повернуться, не успел завершить свое движение. Поднялся в воздух и с криком, сложившись пополам, пропал в отверстии, слишком узком для человека. Меня что-то ударило в грудь, и, опрокинувшись за перила ограждения, я упал с крыши. Окончательно отключился уже в падении.

Придя в себя от резкой боли в животе, я был не испуган, а предельно спокоен и сосредоточен. Сразу понял, что вишу на страховке на высоте двенадцатого этажа, а поверку наша страховка последний раз проходила при царе горохе. Но все же она меня спасла.

Как скалолаз, цепляясь за веревку и упираясь ногами в стену, я взобрался обратно на крышу. Там был бардак и пятно черной дряни трех метров в диаметре, с центром в виде выхода вентканала. Никакой крови не было. Сняв свой последний комплект спецовки на чердаке и оставшись в майке и трениках, я сел в машину и поехал в школу. Забрал Настю с урока странно на меня поглядевшей математички, объяснил ей, что какое-то время надо посидеть дома. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь, после чего вытащил и выкинул симку.

Пару раз кто-то приходил и звонил в дверь, но я даже к глазку не подходил. Завучу объяснил по домашнему телефону, что Настя по семейным обстоятельствам какое-то время не будет ходить в школу, взял задание по домашке вперед. Почти две недели все было нормально, я выходил только в магазин возле дома. В конце-концов, я успокоился. Живем мы на другом конце Москвы от того дома. Работы у меня больше нет, но есть тысяч шестьдесят в заначке, на какое-то время нам хватит. Зарегистрировался на фрилансерских биржах, решил тряхнуть стариной.

Все стало очень плохо вчерашней ночью, когда дочка растолкала меня, храпящего на диване, и спросила: "пап, а кто там стучит за стенкой?".

Вот так вот. Кто стучит за стенкой.

Это было вчера. Тот мужик сказал, что до того, как он нас вызвал, "стучало" неделю. Значит, я видел повреждения на бетоне, возникшие за целую неделю. Значит, у меня есть какое-то время до того, как эта сука проест себе дорогу в квартиру. Видимо, сопутствующие каналы, идущие на ванную и туалет, для нее слишком узкие. Не знаю, как она нас нашла. Наверное, это моя вина - я только недавно постирал ту спецовку, на штанине которой оставалась черная слизь. Наверное, у твари с ненастоящим лицом отличный нюх, и две недели она ползла за мной, перетекая по ночам из подвала в подвал, через половину города. Сегодня я поставлю в туалете ловушки и куплю у знакомого с рук его Сайгу и все патроны, что есть.

А теперь я объясню, какая помощь мне нужна. Мне некуда пристроить дочь. Ее нужно обязательно отсюда убрать. Она отличная девчонка, очень воспитанная, и не принесет вам никаких проблем. Я буду регулярно ее навещать, все расходы и издержки вам возмещу. Никаких родственников ни по моей линии, ни по линии ее покойной матери у нас нет. Мне нужно, чтобы вы приняли ее у себя - не надолго, на пару недель. Уверен, что тварь идет именно за мной, так что вам ничего не угрожает. А через две недели я со всем этим, так или иначе, разберусь. Я собираюсь продать квартиру, если получится - пусть даже дешевле, чем мог бы, - и уехать с ней в деревню в Тверской области. Есть там один вариант. Мы сбежим. В сельских домах нет подвалов и вентиляционных шахт. Так что, если у вас есть хоть малейшая возможность пристроить Настю у себя - пожалуйста, как можно скорее напишите по указанному мылу. Пожалуйста.

!internet!

2026-07-09T08:37:03.426Z

Гриша был обычным голубем, звезд с неба не хватал.

Он являлся счастливым обладателем вентиляционного отверстия под крышей старой пятиэтажки, которое досталось ему в наследство и жил, как завещали ему родители: ел и гадил.

— Кур-лык, кур-лык, Григорий Филиппович, как ваше ничего сегодня? — обратился к нему сосед по крыше голубь Аркадий, когда они встретились на остановке во время завтрака.

Грузные тетки и дядьки в ожидании автобуса лузгали вкуснейшие семечки и не жадничали перед голубями, щедро осыпая асфальт черными плодами подсолнуха.

— Не жалуюсь, Аркадий Олегович. Еды хватает, машин под окнами полно, коты на «Вискасе» обленились, тишь да гладь.

— Полностью с вами согласен, у меня всё точно так же. Только вот что-то последнее время всё чаще охватывают меня меланхоличные настроения, — сказав это, Аркадий погнался за наглым воробьишкой, который почему-то решил, что остановка общая и семечками нужно делиться. Мелкий улетел, грубо отозвавшись о фигуре Аркадия и пожелав тому оказаться под колесами трамвая.

— Хамло беспризорное! — кинул ему вслед Аркадий и продолжил завтракать.

— Позвольте спросить, чем же подкреплены ваши душевные тревоги?

— Видите ли, Григорий, я всё чаще стал задумываться: а в чем, собственно, наше предназначение? Зачем мы здесь? Какой смысл прилетать сюда каждое утро, а потом слоняться по дворам в поисках новых источников пропитания? Мы же не делаем ничего полезного.

— А помёт? — удивился Гриша.

— Согласен — это весело, но ведь бессмысленно же!

— Вы так считаете? А как же новая модель АвтоВАЗа, которую мы обгадили на прошлой неделе? Разве это не важно?

Семечки закончились. Один из голубей услышал, как в трех километрах от остановки кто-то открыл пакет с пшенкой, и вся пернатая армада взметнула в небо.

— Ох, Григорий, важно, конечно, но вам никогда не хотелось сделать что-нибудь по-настоящему значимое, постичь смысл своего предназначения? — продолжил беседу Аркадий в полете.

— Например?

— Ну, не знаю. Вы, например, слышали, что наши предки были почтальонами?

— Да, мой дед что-то такое курлыкал. Но разве это достойно уважения? Какое-то рабство.

— Но ведь куда приятней называться почтальоном, чем летающей крысой, вы не согласны?

Сизокрылая армия приземлилась в парке, где минуту назад старушка рассыпала желтое лакомство.

Когда все вокруг превратилось в одно большое море из голубей, воробьев и парочки сорок, старуха кинула еще пшена и громко в голос начала зазывать: гули-гули-гули.

— Господи, какой стыд, — произнес Аркадий, слушая старуху и собирая с асфальта зерно.

— Мне кажется, вы излишне пессимистичны, принимайте просто всё как должное, — произнес с набитым ртом Гриша.

— Григорий, мы благородные птицы! В истории были случаи, когда люди относились к голубям, как к священным созданиям. Нам поклонялись, возвеличивали. Голубь помог Ною во времена великого потопа, в Древней Месопотамии…

— Вы это будете? — перебил Гриша своего соседа, указывая на что-то.

— Но это же кусок ластика!

— Значит, не будете, — сказал Гриша и проглотил резинку.

— Ну неужели вам совсем не интересно попробовать начать жить лучше? Перестать побираться, стать кем-то значимым?

— Будьте конкретней, не томите, а то у меня несварение от ваших намеков.

— Ну хорошо, есть у меня одна идея. Знаю я один балкон, его никогда не закрывают.

— Я слышал, как люди там часто говорят о голубях, мол, полезная птица.

— И что же?

— Думаю, там наше предназначение, наша судьба, наш смысл! — Аркадий произносил это с таким воодушевлением, что сам чуть ли не терял сознание от важности собственных слов.

— Звучит не очень-то убедительно.

— А еще там кукурузой пахнет!

— Настоящей кукурузой?! Что же вы сразу не сказали? Мой отец рассказывал, что это самое вкусное, что он когда-либо ел!

— Ну что, летим?

— В путь!

Голуби вспорхнули, оставив позади курлыкающую стаю, которая, несомненно, радовалась тому, что два лишних клюва удаляются в неизвестном направлении.

Балкон, и правда, был открыт.

Два пернатых товарища приземлились на пол с важным видом и пешком потопали в комнату, где их ожидала сама судьба.

В комнате было темно и пахло экзотическими приправами.

Гриша уже начал было нервничать и хотел улететь, предварительно высказав соседу всё, что он думает о его меланхолии и судьбоносных заявлениях, но тут его глаз заметил то, ради чего он готов был жизнь отдать. На столе, словно солнце в пасмурный день, блестел початок кукурузы.

— Ну что ж, Аркадий Олегович, отдаю вам должное, вы не соврали, наша судьба, действительно, в стенах этой комнаты.

Гриша вспорхнул и через секунду уже клевал тот самый початок. Кукурузины с трудом отделялись, а на вкус напоминали обычный пластик. Он склевал примерно половину.

— Тьфу ты! Осмелюсь заявить, что достоинства кукурузы явно преувеличены, — не успел Гриша договорить, как в комнату ворвался человек. Он радостно что-то крикнул и двинул в сторону Аркадия, который в этот момент разглядывал стеллаж с книгами и восхищался качеством обложек.

— Добрый день! — галантно произнес Аркадий, видя довольное лицо хозяина, но вместо ответного приветствия сверху на него полетело какое-то покрывало.

Гриша, почувствовав, что запахло жареным, сорвался с места и начал метаться по комнате, сбрасывая снаряды из непереваренной кукурузы.

— Уходим! Уходим! — кричал он.

— Григорий Филиппович, успокойтесь, наверняка, возникло недопонимание! — кричал Аркадий из-под покрывала.

Человек побежал в сторону балкона, чтобы закрыть дверь. Гриша, смекнув, к чему всё стремительно движется, опередил его, устремляясь на волю и скидывая по пути балласт в виде остатков кукурузы. Дверь захлопнулась прямо перед его клювом, и он врезался в стекло.

— Вот так свезло! — потирал руки человек, глядя на шарахающегося по комнате Гришу.

Поймать оглушенного голубя было несложно. Человек вытащил Аркадия из-под покрывала, а затем обоих пернатых товарищей посадил в большую клетку, которую достал из кладовки.

Человек ушел на кухню, оставив голубей одних.

— Господи Боже мой! Как я мог довериться вам! Сколько ещё семечек я мог съесть, сколько машин мог облагородить, даже потомства не оставил! — выл Гриша.

— Простите меня! Простите! Я лишь хотел достойной жизни… — оправдывался Аркадий.

Через пятнадцать минут в комнату вошел человек. В руках он держал кастрюлю.

— Ну вот и всё! Прощайте, Аркадий Олегович, знайте, я вас ненавижу!

— Прощайте, Григорий Филиппович!

Человек открыл клетку и вытащил из кастрюли два вареных початка кукурузы.

— Вот, варёная гораздо вкусней, — положил он початки внутрь и закрыл клетку.

— Ешьте, мои дорогие, а как попривыкните, начнем вас тренировать. Я давно хотел голубиную почту вернуть в обиход, да всё никак голубей специальных купить не мог, уж больно дорогие они, а вы ребята вроде смышленые, думаю, сработаемся. Как подружимся, отвезу вас на дачу, я там уже и голубятню соорудил! Будете питаться как короли и благородному делу обучаться! А не понравится, так улетите!

Когда человек ушел, Гриша, не в силах противостоять инстинкту, подошел к початку и клюнул. Это было так вкусно, что он буквально дрожал от восхищения.

— Простите меня, друг мой, что не верил вам! — обратился он к Аркадию.

Шокированный голубь стоял, вжавшись в угол.

— Знаете, я только сейчас, кажется, понял, что я и сам здесь из-за кукурузы.

!internet!

2026-07-09T08:35:35.591Z

Я вырос без отца, поэтому я долбоеб, безвольное хуйло и тряпка. А виной всему... Дед Мороз. Удивлены? Обо всем по порядку.
Когда я был маленький, отец работал на севере постоянно, не знаю, че уж он там делал, но его по полгода не бывало дома. Мне тогда шесть лет было. На новый год мы с матерью нарядили елку. И вот часов в девять или в десятом в дверь позвонили. В квартиру к нам ввалился Дед Мороз: настоящий Дед Мороз, высокий, румяный, с густой белой бородой, и говорит фирменным "дедморозовским" басом: "Здрааааавствуй, Гена!". Я еще удивился, откуда Дед Мороз мое имя знает. Ну мать меня заставила какие-то стихи ебанутые рассказывать, благо, мы с ней книжки читали, и стихи я помнил. Короче, Дед Мороз охуительно развлекал нас до самой ночи, мать хлопала в ладоши. Потом я обожрался салатами, и меня сморило.
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?

!internet!

2026-07-02T07:14:49.451Z

Вчера меня бросила девушка, сказав что я скучный, неинтересный и проводить со мной остаток жизни ей не было резона. Грустно и покорно смирившись, я пошёл как-то загубить тоску в надежде на светлое будущее и последующие успехи, ведь, типо, неудачника успехи ждут впереди.

Сегодня я шёл в метро, возвращался с учебы, смотрел на лица окружающих и как-то просто бездумно шёл вперёд, по направлению домой. Встав у пилона, я начал разглядывать лица, особенно девушек. Видимо инстинкт поиска нового тела уже взял верх и мозг хочет перемен. Мне приглянулась одна девчушка с каштановыми волосами, 170 см, наверное тоже студентка. Может быть и поздоровался, но в метро не заводят такого рода знакомств. Ещё вон неплохая брюнетка, в очках, тоже куда то бездумно идёт, может и её тоже вчера бросил парень назвав её скучной и неинтересной? Остаётся лишь догадываться.

Устав стоять у пилона, моя спина сказала идти к перрону, ждать поезда, чтоб первым заскочить. Подойдя к линии, я уж собирался отправиться в транс, как рядом раздался голос.

— Привет! Как дела?

Не поверив, что меня спросила та самая девушка с каштановыми волосами, я был слегка удивлён, и быстро решив изменить своему кредо, я ответил на её запрос

— Да отлично, а ты как сама?
— Тоже ничего, вот в метро еду, домой собираюсь.
— Я тоже, тоже. С учёбы?
— Да, сегодня на парах неплохо вынесли, препод сказал, чтобы я свою исследование улучшала, нынешнее состояние не совсем нравится.
— Бывает, учеба сложная штука. Надо просто смириться с этим и пытаться сделать лучше.
— Как думаешь, прокатит?

Я даже был удивлён такому ходу событий, удивительно и стремительно.

— Лучше не рисковать и сдалась свою работу как надо, иначе тебя могу...
— Слушай, а какие у тебя планы на сегодня?
— Да никаких, домой просто хотел ехать, я...
— Давай сходим покушать, так голодна.
— Да давай.
— Пиццу?
— Можно.
— Отлично, встретимся на Восстания или у парадной?
— А разве не логичнее ли...
— Всё, пока, любимый, целую.

Она все это время разговаривала по телефону, вынув наушники из своих пышных волос, я осознал своё полное ничтожество, мне стало так стыдно и ужасно, хотелось забиться в угол и надеть пакет на голову от стыда. Она на меня посмотрела после странно, спросив лишь «Вам хорошо?». Я сказал что всё отлично, извините. Когда поезд приехал, я постарался сесть в другой вагон. Дома меня ждало одиночество.

!internet!

2026-07-02T07:09:11.782Z

Как известно, знаменитый певец Джи-Джи Аллин очень любил на своих концертах кидаться в слушателей своим говном. Слушатели каждый раз от этого огорчались, но на концерты ходить не переставали: больно уж им песни нравились. Вот если бы только еще и говном в них не кидались, то-то же красота была бы! Слушатели даже подходили к Джи-Джи Аллину в перерывах между концертами и говорили: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, не кидай в нас говна! А не то когда-нибудь уйдем от тебя на концерт Игги Попа – он говном не кидает, хоть мы его и не любим, потому что он обычно под наркотиками спит весь концерт».

«Нет!», — говорил им Джи-Джи Аллин: «Кидать буду! И дело с концом!».

И уходили слушатели каждый раз не солоно хлебавши. А на концертах опять все то же самое бывало. Особенно доставалось тем, кто подходил ближе всего к сцене. До тех, кто стоял подальше, говно Джи-Джи Аллина долетало реже, но они и песни слышали хуже. «Невелика беда», — говорили они: «Зато хоть говна прилетает меньше! А песни мы и так хорошо слышим». Но сами они в это не верили: им всегда казалось, что на самом деле песни они слышат плохо. Когда об этом узнали слушатели поближе к сцене, они предложили задним слушателям меняться местами от концерта к концерту, чтобы никому не было обидно. «Хорошая идея!», — согласились задние слушатели: «В следующий раз тогда мы вперед встанем. Жаль только говном в нас кидать будут, так бы стояли и не нарадовались!». «Ничего!», — отвечали им передние слушатели, которые теперь уже стали задними: «Зато хоть песни послушаете громко!». А сами тихо посмеивались над глупыми задними, которые теперь уже стали передними, мол, Джи-Джи Аллин все говно в вас теперь кинет, а мы спокойно концерт постоим да посмотрим, песни-то громкие, издалека слыхать.

И вот пришли они на концерт, Джи-Джи Аллин смотрит на первые ряды: батюшки! Ни одного лица знакомого! Думает артист: вот беда-то! Значит ушли все таки на концерт Игги Попа, будь он неладен! И так Джи-Джи Аллин рассерчал, что со злости стал говно кидать дальше чем обычно. И опять передние слушатели в дураках остались, хоть они теперь и стали задними. Стали они возмущенно кричать: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, ты почему так далеко кидаешь сегодня?». Всмотрелся певец, кто это там в задних рядах кричит, и глазам своим не верит: баа! Вот уж не ожидал он их всех здесь увидеть. «Так вот вы где, пройдохи!», — улыбается Джи-Джи Аллин: «А я уж бог весть что себе придумал. А вы оказывается просто встали подальше. Вам если слишком громко возле сцены, вы мне говорите, я попрошу у своего звукорежиссера, чтобы он понизил громкость до комфортного значения». «Нет!», — говорят ему слушатели: «Громкость-то в порядке, мы просто отошли, потому что больно уж ты говном кидаешься». «Это да», — согласился певец: «Кидаюсь». Слушателям только плюнуть осталось с досады: да что ж такое-то, ну никак его не убедить!

Решили тогда слушатели Джи-Джи Аллина проучить. Договорились так: кто-нибудь очень ловкий принесет с собой на концерт большой сачок для бабочек и будет в него все кинутое говно ловить. А посреди концерта кто-нибудь крикнет: батюшки, опаздываем, у Игги Попа концерт через пять минут начнется в доме напротив, бежим скорее! И побегут все на улицу. Джи-Джи Аллин разумеется осерчает, побежит их догонять, а как только за дверь выскочит – тут-то ему этот сачок на голову и наденут! И поймет певец, насколько это неприятно, когда в тебя говном кидают. Но на деле все наперекосяк пошло: как бы слушатель с сачком ни старался, все равно тяжело ему было говно ловить, больно уж давка сильная, не развернешься. Поймал совсем чуть-чуть, что мимо пролетало. Показывает остальным слушателям жестами, мол, этого будет недостаточно для того, чтобы Джи-Джи Аллин понял, как нехорошо говном кидаться.

Тогда слушатели ему велели бегом за дверь выбежать и самому в сачок насрать, раз уж ловить не умеешь. Тот послушался, а Джи-Джи Аллин знай поет себе заливается да думу думает: в кого бы сейчас еще кинуть? Глазами рыскает-рыскает, да и примечает одного слушателя волосатого в углу. Вот в этого, думает, и кину. А рядом с ним другой слушатель стоит и думает: «Что-то он больно в мою сторону смотрит: сейчас как пить дать говном запустит!». И так он бедолага перепугался, что была, думает, не была: начинать надо! И как рявкнет на весь зал: «Бежим, братцы, у Игги Попа концерт через пять минут в доме напротив!». А волосатый рядом с ним как вскочит: «Ох ты ж хвост да чешуя! Как же я проспал-то так!». Все смотрят: а это же Игги Поп под наркотиками в углу спал! И подумал теперь, что на собственный концерт опаздывает. А тут еще и говно в него прилетает, потому что если уж Джи-Джи Аллин чего решит, то дело всегда до конца доводит – очень твердых принципов это был человек.

Выбегает Игги Поп слегка в говне самым первым на улицу, а возле двери, сидит очень ловкий слушатель и срет в сачок.

Джи-Джи Аллин в тот раз так ничему и не научился.

!internet!

2026-07-02T07:05:42.822Z

Уже тред умер, но мне поебать, настроение хуже некуда и оп пост мне напомнил ещё и о возрасте. 20 лет - это и правда половина жизни и блять у меня всё время был какой-то пиздец, просто блять жизнь в страхе каждый день, каждый день наполненный ненавистью ко всем и себе, я так заебался и так хочется нормальной жизни, спокойной, хорошей в материальном плане, стабильной и свободной. Я ещё в начальных классах понял какой же это всё пиздец, когда ты идёшь туда куда не хочешь и так каждый день, а став постарше начинал ненавидеть людей, которые со мной учились за то, что они есть. Принудительное общение - истинная пытка. Ещё это хуёвое отношение родителей, никакого внимания, жизнь в общежитии, но ходил я блять в физ-мат, где перегружался каждый день, ибо программа была сложная до ненормальности, а уроков на дом было дохуя, я имел час свободного времени в день и всё спать. Сука, как сейчас помню, что будучи пиздюком сижу за умирающим ноутом и играю только одну игру в голодны игры в майнкрафте, а сыграв ложусь спать с ощущением боли внутри от завтрашнего дня, который будет таким же и не дай бог получить двойку или ещё что, ибо если это случиться, то дома будет очередной скандал. Даже если уроков вдруг оказалось мало, то всё равно у меня было по два репетитора в день, поэтому хуй расслабишься. Потом я перевёлся, но мне кажется, что у меня уже чердак конкретно поплыл, я до сих пор всех блять ненавижу и до сих пор трясёт от слова "школа". В той новой школе я смог доучиться до 10 класса, 11 я уже закончил на домашнем по психушке блять. И вот блять, я сейчас сижу в хрущёвке слава богу, что не в общаге той, пол жизни проёбанно, постоянно беспокойство какое-то, панические атаки от снов про школу и блять отсутствие сил, после школы никуда не шёл, ибо я уже даже на улицу не могу выйти. Вот за что мне это блять? Ненавидеть родитлей или себя уже сил нет, хотя, они хоть и говорят, что хотели лучше, но это бред, могу расписать конкретно почему, но не вижу смысла, сомневаюсь, что этот пост кто-то увидит вообще, но чего блять только стоили эти курсы скорочтения, когда мне отец нагло наврал, что если мне не понравится, то я могу в любой момент перестать ходить, естественно с самого начала ему было сказано, что мне это не надо, ибо эти курсы были в единственный выходной в физмате шестидневка была но он заставил меня доходить до конца, больше года всё это было, я вижу, что в какой-то степени они понимают, что виноваты, но бояться признаться сами себе. Иногда задумываюсь, что даже если мне миллиарды баксов дадут и я начну жить хорошо, то всё равно не смогу забыть весь пиздец, что был и просто сойду с ума уже с этой всей хуйнёй. Самоё забавное, что я не хочу совершать ркн или начать саморазрушаться при помощи вредных привычек или наркоты, мне хочется жить нормальную жизнь, но от этого становиться только хуже, ведь мне просто не справиться с грузом за спиной. В глубине души я понимаю, что могу проебать ещё оставшуюся половину жизни, но как забыть первую?