In ZodD We Trust

Фиуме

2022-04-07T16:22:19.158Z

Дабы утешить вчерашнего заплаканного школьника из прошлого поста, я продолжу серию эссе о Универсуме Безысходности.

В трилогии Дена Симмонса "Гиперион" фигурирует Город Поэтов, в непосредственной близости от которого и разворачивается практически все действие. По книге, этот город основан последним английским королем Печальным Билли, как убежище для поэтов, художников и композиторов в безжалостной технофашистской вселенной.

У этого города есть реальный прототип — Фиуме. Город–государство, существовавший в Европе чуть менее 16 месяцев в 20 веке.

Немного предыстории. Жила–была такая страна — да хуле там, империя! — Австро–Венгрия. Государство это напоминало Советский Союз тем, что в нем было намешано нуептваюмать сколько разных народов, языков и религий — от католиков–немцев до украинцев и мусульман на Балканах, однако, в отличие от СССР, какой–то внятной единой идеологии не было. Поэтому вся недолгая история этой волшебной страны представляет из себя вялотекущую гражданскую войну с разнообразными сепаратистами.

Однако, конец всей этой свистопляске положила Первая мировая, в которой Австро–Венгрия торжественно проебала и начала бакланизироваться и разваливаться еще задолго до Версальского мира…

В той войне одним из противников Австро–Венгрии была Италия. Причем, бои между странами шли нехилые, особенно в 1917 году. После поражения Тройственного союза, Италия стала обоснованно претендовать на дохуя разных земель, ранее принадлежавших Австро–Венгрии. В число таких земель входил и город Фиуме с прилегающей областью.

Город был населен преимущественно итальянцами, но волею судеб находился в зоне притязаний Государства Словенцев, Хорватов и Сербов, отвалившегося от Австро–Венгрии. Так как и итальянцы вроде как победили в войне, и словенцы с сербами и хорватами вроде как не враги, а угнетенные злыми мадьярами и австрияками несчастные народы, в ход вступила большая политика при посредничестве Франции, Британии и ещё хуйпойми кого. Вопрос с Фиуме повис в воздухе.

Тогда на сцену выходит некто Габриеле д’Аннунцио — не какой–то хер с горы, как мог бы предположить неискушенный русский обыватель, а поэт, драматург и всякий деятель. Габриеле был эдакой итальянской смесью Блока и Маяковского, его с радостью отнесли бы к Серебряному веку, живи он где–нибудь в Питере. В меру психопат, без меры декадент и гедонист, идеалист, националист и друг детей господин д'Аннунцио участвовал в Первой мировой в качестве авиатора, что, кстати, говорит о его немалой смелости и безбашенности, ибо авиатор в те времена — это как в 70–е космонавт пополам с камикадзе. А Габриеле был не только смел, но и успешен в боях, дослужился аж до майора.

Габриелле крайне симпатизировал фашистам, которые в те времена еще не стали прям фашистами-фашистами, но уже любили попиздеть о национальном единстве и союзе боевых лиг. Передумав лететь через весь континент в Японию, д'Аннунцио внезапно обратил внимание на страждущий народ Фиуме и сказал: "Если вы — ебаные пидорасы (имелся в виду король Виктор Иммануил Третий и его правительство) не поможете нашим братьям, то я это сделаю сам лично! Вот прям щас надену портупею и пойду походом на Фиуме! И горожане встретят меня цветами, я захвачу город без единого выстрела, мудаки, бебебе!"

И, что характерно, пошел!

По пути к нему присоединилось порядка трех тысяч всяких бездельников и прочих представителей креативного класса, а также экспедиционный корпус генерала Патталуги, который охранял границу и имел приказ задержать этого сказочного Рэмбо. Но не вышло…

Д'Аннунцио вышел перед ощетинившимся штыками строем солдат Патталуги, скинул шинель и громко сказал генералу: "Ах ты ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты — говно, жопа!"

Генерал же зафейлил раунд и немедленно сдался.

Присоединив к своей банде солдат Патталуги по праву победителя рэп-баттла, Габриелле вошел в Фиуме, где его действительно встречали цветами, закатив неебовый фестиваль. Город был взят без единого выстрела, как и было обещано. Однако, правительство Италии вообще нихуя не оценило этот поступок, так как в тот момент активно торговалось за многочисленные приграничные земли развалившейся таки на куски Австро–Венгрии, и такие вот акции были никому нахуй не нужны и несвоевременны. Поэтому от Габриелле открестились, назвав мудаком, сепаратистом и бандитом, что в целом было верно.

Д'Аннунцио тут же объявил себя команданте Республики Фиуме, а позднее и дуче. Да–да, титул "дуче" придумал именно д'Аннуцио, а Муссолини потом его скопипиздил. Д'Аннунцио назвал свою небольшую, но гордую страну "Городом Холокоста" (вот так, бля!), правда не в смысле "хватай жида и суй его в печь", а в смысле Апокалипсиса для Дряхлой Европы, который начнется прям с центральной площади Фиуме и смоет всех пидорасов и козлов в ласковые воды Атлантики.

Город стал Утопией. Каждую ночь небо озаряли салюты, по улицам шли многолюдные факельные шествия людей в черных рубашках (вот–вот), прям на площадях разыгрывали многочисленные театральные представления и перформансы, все это было сдобрено непременным пьянством, групповыми половыми извращениями и отборнейшим кокаином. Даже конституция города была написана в стихах лично д'Аннунцио, который каждую ночь произносил пламенные речи с балкона своей резиденции и читал из раннего под аплодисменты толпы. Кстати, гражданство в Фиуме предоставлялось всем без разбору. Главное, нужно было иметь музыкальное образование.

Хипстеры и распиздяи всего мира потянулись в Фиуме, дабы присоединиться к бесконечному карнавалу. Министром культуры был назначен знаменитый дирижер Тосканини, который с утра до вечера хуярил фуги и кантаты во славу НовоИталии. И хотя все было замешано на творчестве, оптимизме и любви, из наследия д'Аннунцио фашисты в последствии натырили немало трюков, фишек и прочего дизайна.

Суд в Республике вершил сам команданте лично. Самым страшным наказанием было изгнание. Казнить считалось зашкваром, негодяя просто выгонялись за ворота под общее порицание разноцветной толпы.

И все было б заебись, но деньги в Республике быстро кончились, потому как работать никто не собирался (хипстеры, хуле), а поэтому команданте собрал несколько кораблей и отправил в Адриатику пиратствовать. Флот Фиуме захватывал лайнеры и сухогрузы и требовал за них выкуп. И платили! Почему бы не заплатить этим забавным ебланам? Так же бюджет пополнялся многочисленными пожертвованиями меценатов, которые в те времена любили спонсировать разных психов и поэтов.

Однако, не все в городе были рады этому бесконечному пердимоноклю у себя под окнами, и первые люди города потихоньку стали планировать, как бы пламенного диктатора уконтрапупить по–тихому, дабы начать уже рубить каких–то плюшек с независимости и статуса вольного города. Однако, это не понадобилось. Италия наконец–то допизделась со всеми и подписала Раппальский договор, по которому порт Фиуме отходил хорватам в обмен на дохуя других территорий.

Д'Аннунцио ожидаемо послал всех в пизду, но итальянские суда блокировали порт и немного постреляли по кондиционерам, после чего Республика Фиуме 30 декабря 1920 года перестала существовать, а дуче съебался обратно в Италию на кабриолете. Там он, как закадычный коря Муссолини, получил титул князя, подарил в ответ бренд–бук по фашистской эстетике, а впоследствии возглавил Королевскую Академию Наук.

Помер в 1938 году от апоплексического удара в 74 года, отравившись печенькой. Похоронен был с размахом цыганского барона.

Фиуме в последствии был аннексирован Италией, но позже отжат хорватскими фашистами обратно. Так по сей день и находится в составе Хорватии и носит имя Риека, которое и носил исторически в течение 700 лет до этой дебильной истории.

К чему я это всё рассказал? А к тому, что хотя в нашей Вселенной все стратегии заведомо проигрышны на длительном периоде времени, это не значит, что стоит сидеть на жопе и ждать смерти.

Любой кипеж лучше любой голодовки, друзья. Как говорил старик-Иисус: дерзайте, и дерзнетеся, вам бог помогает. С вами правда, с вами воля, и вера святая, хлопцi та дiвчата.

О сид-фразах.

2022-03-07T02:23:37.910Z

Раз уж как-то я оговорился про сид-фразы и методы их шифрования, хочу поделиться словарем всех используемых в сид-фразах слов.

Вот он:

https://github.com/bitcoin/bips/blob/master/bip-0039/bip-0039-wordlists.md

Как можно видеть, словарь содержит 2048 слов и в принципе может быть на любом языке. Вот по ссылке приведено 10 словарей, например.

Что тут реально важно: порядок слов в словаре. Фактически, сид-фраза — это 12-значное число в 2048-ричной системе исчисления, просто на свете нет 2048 цифр, а потому их заменяют слова. Ну, как в 16-ричной системе для цифр больше 10 используются буквы.

Аналогия максимально прямая.

Чего нам дает это знание?

Утрата сид-фразы оставляет тебя с голой жопой на ветру, а похищение её злоумышленником оставляет ещё и нищим. А потому сид можно зашифровать бытовыми методами.

Да, профи-криптаны меня сейчас заклюют, но я пишу мануалы для нубов.

Любой специалист в криптографии скажет вам, что физически и математически невозможно расшифровать сообщение, если ты НЕ знаешь, что это вообще сообщение и что оно — зашифровано. Не стоит сейчас вспоминать Тьюринга и "Энигму", Тьюринг-то как раз прекрасно знал, что сообщения Кригсмарин как-то зашифрованы, плюс у Тьюринга было МНОГО сообщений Кригсмарин. А потому он мог их дешифровывать аналитически, ведь знал, что загипсованы ВСЕ сообщения, и зашифрованы они единым ключом.

Однако, ныне каждый юзер интернета плодит просто невероятное количество сообщений в сутки, а потому среди этого вала информации невозможно вычленить одного НУЖНОЕ зашифрованное сообщение, если не знать, где его вообще искать.

Посему, ежели вам нужно передать кому-то (или даже себе самому) сид-фразу, так уж постарайтесь, чтоб она не выглядела, как двенадцать английских слов без связного смысла! Потому как вот этот паттерн как раз вычленяется элементарно.

Итак, идеи шифрования:

1. Порядковые номера слов в словарях.

Так как BIP-словарь стандартен, то и порядок слов в нем тоже. А чтоб было веселее, вы можете замаскировать сид под, например, excel-таблицу, где будут перечислены какие-то объекты, ну например — овощи, и в тоннах указано типа их количество. И каждое значение — это номер слова сид-фразы в BIP-словаре.

Найдите какую-нибудь накладную поприличнее, и вот.

2. Использование разных языков.

Все привыкли, что сид-фразы на английском, а почему бы вдруг не использовать китайский? Берёте слова своей фразы по порядковым номерам и заменяете их китайскими под теми же номерами из китайского BIP-словаря.

И вуаля!
Теперь сообщение с сид-фразой можно пересылать даже открытым текстом, вида "Вася, мне эта хреновина выдаёт 是你心中最大努力了这么好看为什么会. Это вообще чего такое?" В это сид.

3. Сдвиг.

Банальнейший детский шифр, но тоже годный. Просто сместитесь по словарю на определённое количество строк для каждого слова, и вот вам вроде бы и сид, но на самом деле — каша.

А что, если смешаться не на одинаковое чисто строк для каждого слова, а по Фибоначчи, например? Или по цифрам числа Пи (сначала на 3 строки, потом на 1, потом а 4…)? Или на последовательность цифр вашего телефона?

Ну, вообще, идей шифрования сид-фразы по словарю можно выдумать чёртову уйму и самых разнообразных. Главное тут:

не перемудрить наглухо.
запомнить метод шифрования.
суметь без палева объяснить этот метод реципиенту.

В общем, выдумывайте и креативьте. Не забывайте, что война пришла в наш дом, а криптовалюты — это как раз идеальные деньги для войны. Совершенно неизвестно, куда вам придётся бежать, возможно, прям завтра, и какие перипетии вас могут ждать на пути. Сид-фраза поможет вам унести с собой хоть миллиард долларов, а вот на горбе тащить ценности — это опасно. Вспомните поучительную историю Остапа Бендера с польскими пограничниками…

Остроумно зашифрованная даже бытовым методом сид-фраза не позволит злоумышленнику отобрать ваше бабло даже при детальнейшем обыске. Он должен смотреть на ваш сид в упор, но не понимать, что это сид.

Изучайте криптовалюты. Сейчас уже самое время.

Ваш капитан.

ПС ах да! Если вдруг у вас есть сид-фраза от какого-то старого кошелька и она не подходит, то может быть, вы ее криво записали?

Тупо проверьте правописание по словарю, я так спас 5-6 кошельков разным людям. Очень часто ошибаются в словах "warp" (нет в словаре) и "wrap" (присутствует). Ну, мало ли.

ППС в этом тексте я зашифровал сид-фразу от одного из моих кошельков, но вы, по моей спекулятивной оценке, потратите эдак миллиард лет, чтоб её найти.

Мессенджер Delta Chat

2022-03-07T01:17:09.771Z

Здравствуйте, уважаемые пассажиры!

Вас приветствует капитан Шанг Цунг.

Хочу напомнить, что мы вас всегда ждём в кают-кампании, где ответим на любые дополнительные вопросы.

Это ⬆️ ссылка, на неё надо нажать (но потом)

Суть.

Итак, в наши тяжелые и неоднозначные времена мы должны быть готовы к блокировкам мессенджеров. Напомню, что Whatsup — это Мета/Facebook, а Фейсбук в России уже заблокирован. Viber тоже имеет не самые «благонадежные» корни, другие мессенджеры — черт его знает, как с ними пойдёт.

В общем, в какой-то момент вы можете лишиться связи с родными/близкими/коллегами, а потому этот мануал лучше бы раздать всем знакомым.

А посему он написан предельно просто.

Решение.

Что точно заблокируют в последнюю очередь? Правильно — электронную почту. Поэтому мы используем приложение Delta Chat.

Качаем тут:

iOS: https://apps.apple.com/us/app/delta-chat/id1459523234

Android: https://play.google.com/store/apps/details?id=chat.delta

Android (на случай блока GooglePlay):

https://download.delta.chat/android/deltachat-gplay-release-1.28.3.apk

Далее всё максимально просто:

вводим свой е-мейл.
пароль от него.
добавляем контакты.
общаемся.

Приложение сразу настроено с шифрованием сообщений, и в принципе более ничего делать не надо.

И ВСЁ!!! В принципе, это конец мануала. Далее уже факультативная часть.

Да, в Delta Chat нет видеозвонков и голосовых сообщений (хотя картинки и видео пересылается), но знаете, если случится настоящая жесть и массовое блокирование всего подряд, то вам будет не до этого вот всего.

А посему настройте себе Delta Chat на такой крайний случай, поставьте его близким и научите пользоваться. Это ведь совершенно несложно.

Важные замечания.

1. Я бы рекомендовал пользователям из России завести себе новые почтовые ящики под Delta Chat на выдуманные данные.

ВАЖНО! Не используйте такие почтовые сервисы, как Protonmail или Tutanova. Они не поддерживаются Delta Chat, потому как не используют IMAP.

Также с Delta Chat НЕ работают: i.ua, hey.com и 163.com

2. В некоторых почтовых сервисах IMAP по умолчанию отключён, а потому его надо включить в настройках.

Например, у Yandex. Для Яндекса решение вот: https://yandex.ru/support/mail/mail-clients/others.html#imap

Для ряда других сервисов, типа mail.ru, gmx.net решения можно найти вот тут: https://providers.delta.chat/

В основном, тоже просто включение IMAP. В таблице выше если сервис идёт с зелёной ОК, то делать ничего не надо вообще.

А если с синей PREPARE, то зайдите внутрь и прочитайте инструкцию по настройке.

3. Сообщения чатов — это фактически обычные письма, из этого следует несколько выводов.

все сообщения всех чатов будут храниться у вас в почтовом ящике. Но в зашифрованном виде.

Это огромный плюс, потому как вы можете поднять вообще свой собственный почтовый сервис в компании, например, и гонять всю переписку у себя на сервере. Высочайшая степень защиты переписки из возможных, похоже.

первые сообщения могут попасть в папку СПАМ в самом почтовике.

Поэтому стоит сразу же после входа в аккаунт Delta Chat зайти в почтовый ящик и пометить его сообщения, как НЕ спам.

письма ходят не моментально, а потому отвыкайте от супероперативности мессенджеров.

Думаю, стоит писать сообщения подлиннее и поосновательнее. Ну да, редактировать отправленное тоже нельзя.

стоит поставить фильтрацию входящих сообщений по заголовкам.

Если вы используете почтовый ящик не только для Delta Chat, но ещё и для других дел, ваша папка «Входящие» очень быстро будет заполнена однотипными зашифрованными письмами. Посему разумно поставить перемещение всех писем со словом “Chat” в заголовке в отдельную папку.

Большинство современных почтовых сервисов позволяют сделать этот трюк без проблем, почитайте у своего сервиса в справке.

почтовый ящик небесконечный.

Поэтому периодически придётся заходить в почту и удалять все сообщения. А то они перестанут доходить. Не в Delta Chat, а на сайте почтового сервиса удалять.

Где регистрировать новый ящик?

Предлагаю присмотреться к почтовику mailo.com

Это обычный публичный почтовик, по-моему французский. Его неоспоримыми плюсами является:

он не спрашивает номера телефона.
это не такой-то там даркнетный или приватный почтовик. Нет, самый обычный.
а потому его вряд ли будут локать через DNS Poisoning.

Что это такое? Как вы знаете, есть такая анонимная почта Protonmail, которую любят всякие даркнетчики (и не только, Навальный тоже). Этот проект не сотрудничает со спецслужбами, а потому подвергается гонениям. В частности, например, в Турции провайдеры интернета на уровне местных DNS-серверов просто подменяют заголовки пакетов Protonmail, и почта уходит вникуда.

DNS-серверы служат для того, чтоб выстроить маршрут пересылки данных в сети интернет, а именно сопоставить имя сайта (example.com) с его IP-адресом (123.124.234.56). Ну вот, и если провайдер по приказу спецслужб будет пулять письма для @protonmail.com по заведомо неправильному IP-адресу, то никогда они и не дойдут.

Есть ряд стран, где DNS Poisoning — это прям национальная политика (например, Туркменистан), там вообще в принципе ничего никуда не дойдёт, если директивно не разрешено. Но такой расклад в России не видится реальным в ближайшей перспективе.

Однако, для отдельных сервисов, и вот в частности для Protonmail — да запросто. Поэтому берите себе безобидные почтовые ящики.

Ещё фича.

Если вы совсем прям параноик, или пересылаете какую-то действительно ультраважную, крайне опасную или безумно секурную информацию, вы можете воспользоваться сервисами самоуничтожающихся сообщений.

Один из самых старых сервисов для таких сообщений — это https://privnote.com

Использование его предельно просто:

пишешь сообщение.
получаешь ссылку.
пересылаешь ссылку адресату.

Как только ссылка хотя бы один раз будет открыта, более она не откроется никогда, и сообщение самоуничтожится.

Там ещё есть дополнительные опции зашифровки паролем или уничтожения ссылки не после открытия, а через, например, час после создания.

ВАЖНО! Так как криптаны всегда действуют по принципу зеро-траст, мы НЕ можем тут быть уверены, что Privnote действительно уничтожает сообщения и никогда их не анализирует.

А потому если вы захотите так переслать приватные ключи или сид-фразы, используйте дополнительные методы шифрования.

Большое спасибо за внимание,

Ваш капитан.

VPN для нубов

2022-03-04T22:20:33.778Z

Здравствуйте, уважаемые пассажиры!

Вас приветствует капитан Шанг Цунг.

Хочу напомнить, что мы вас всегда ждём в кают-кампании, где ответим на любые дополнительные вопросы.

Это ⬆️ ссылка, на неё надо нажать (но потом).

Итак, РКН начал блокировать всё подряд, и это совсем невесело.

Внезапно может заблокироваться что-то действительно для вас важное. Поэтому давайте научимся делать свои собственные VPN-сервера?

Зачем делать свои собственные, если можно просто взять бесплатный или платный публичный?

А дело в том, что РКН — хитрая жопа, и блокирует публичные ВПНы тоже. Не всё пока, но вот, например, Фейсбук у меня с пары бесплатных ВПНов сейчас не открывается, а с моего приватного — прекрасно.

Почему? Потому что РКН НЕ ЗНАЕТ адрес моего сервера, а потому и не знает, что ему блокировать надо. Серверы публичных ВПН он, естественно, знает отлично и со временем забанит их все.

Итак, поехали!

Перво-наперво, нам нужно купить себе VDS-сервер. Обойдётся он нам примерно в 5 долларов в месяц. По нынешним временам это уже дорого, да.

Но! Совсем не обязательно покупать по серверу КАЖДОМУ из вас. Один сервер может использоваться множеством устройств, и до какого-то уровня скорость канала даже не будет особо падать. Поэтому вы можете скооперироваться с друзьями и купить сервер сразу человек на 10, например. И всё будет работать.

Итак, где взять сервер? Ну, наверное лучше его брать у хостера, который:

относительно лоялен к русским.
принимает оплату в крипте.
имеет сервера в дружественных локациях.

Давайте рассмотрим не самый удачный вариант под названием https://www.cinfu.com

Это китайская контора, и они принимают крипту к оплате, но сервера у них не в самых дружественных локациях, факт.

Тем не менее, суть процесса (чортов Телетайп почему-то слепляет картинки в карусельку, зараза):

Я взял Болгарию. Ну вот просто так решил.

Для VPN нам пойдёт самый дохлый и дешёвый сервер.

Укажите свой емейл и придумайте пароль. Но только не 1234567, а нормальный, это важно.

Очень важное место!!! Обязательно выберите UBUNTU 18

Тут особо не надо ничего делать.

Придётся заполнить ваши данные. Пишите относительно честно.

Выберите метод оплаты. Ну, Вебмани точно вам больше не подойдёт.

Активируйте сервер.

Через какое-то время к вам на почту придёт письмо, в котором будет айпишник вашего сервера.

Чего делаем далее.

Далее берём КОМПЬЮТЕР и качаем вот эту штуку.

На Виндовс 32бит: https://github.com/amnezia-vpn/desktop-client/releases/download/2.0.8/AmneziaVPN_2.0.8.3_x32.exe

На Виндовс 64бит: https://github.com/amnezia-vpn/desktop-client/releases/download/2.0.8/AmneziaVPN_2.0.8.3_x64.exe

На Макбук: https://github.com/amnezia-vpn/desktop-client/releases/download/2.0.8/AmneziaVPN_2.0.8.dmg

Устанавливаем и прописываем в Мастере настройки:

Айпи вашего сервера (из письма).
логин “root” без кавычек, конечно же.
и пароль, который вы придумали.

Далее софтина задумается минут на 10, подождите.

И всё! Ваш личный ВПН-сервис готов, теперь можете его использовать на компьютере.

Но это ещё не всё.

Давайте добавим пару нужных контейнеров? Давайте.
Нам надо добавить OpenVPN (просто, не Cloak и не Shadowsocks). И ещё WireGuard.

Тык сюда

И сюда

И вот сюда.

Ну а потом сюда.

Ну вот и теперь тут выбираем сначала OpenVPN, и потом проделываем ту же самую операцию с WireGuard.

ВНИМАНИЕ! Вот в этих настройках где галка стоит, через тот протокол и пойдёт трафик. На Маке WireGuard работать НЕ БУДЕТ (пока).

А как поделиться для мобильника?

Очень просто.

Сначала на мобильное устройство надо скачать две софтины:

OpenVPN.
WireGuard.

На самом деле, в сферическом случае в вакууме хватит и одной (WireGuard). Но лучше поставьте обе.

Потом идём сюда:

Это все там же в настройках сервера.

Нажимаем тут, генерируем Куар для WireGuard.

Воть.

На мобильнике открываем WireGuard, тыкаем плюсик.

Выбираем «Отсканировать Куар» и сканируем с экрана компа то, что там получилось.

Далее на мобильнике WireGuard будет просить всякие доступы — даём.

И на этом всё. Активируем соединение в WireGuard.

И Фейсбук должен заработать, по идее.

А OpenVPN?

Да в целом то же самое, только там нет куаров.

Поэтому идём сюда:

Это тоже в настройках сервера

Генерим файл, сохраняем на компе, закидываем на мобильник через, например, AirDrop или Bluetooth.

А потом открываем с помощью OpenVPN. И там тоже попросят всякие разрешения, их все разрешаем.

Ну, и в целом всё. Должно тоже работать.

ВНИМАНИЕ!

Не используйте сразу и WireGuard, и OpenVPN! Во-первых, не получится, во-вторых, нету смысла.

Зачем мы тогда их оба поставили? На всякий пожарный.

Надеюсь, вам этот мануал помог. Не забывайте оплачивать сервер! А то всё отключится.

Теперь у вас есть ваш личный VPN, о котором никто в РКН даже и не знает.

Большое спасибо за внимание,

Ваш капитан Шанг Цунг.

Криптовалюты в кризис. Часть 1.

2022-03-02T22:08:13.683Z

Здравствуйте, уважаемые пассажиры!

Вас приветствует капитан Шанг Цунг.

Хочу напомнить, что мы вас всегда ждём в кают-кампании, где ответим на любые дополнительные вопросы.

Это ⬆️ ссылка, на неё надо нажать (но потом).

Суть.

Итак, рубль в России драматически полетел вниз, и банкиры не могли этим не воспользоваться. А всем нам бы хотелось сберечь свои рубли сейчас. Какой тут выход?

По традиции — покупка валюты. Но! В обменниках на улице и в банках вы видите вот такую бяку:

Совсем обалдели.

Банки очень дёшево покупают тот же доллар, а продают его прилично дороже курса ЦБ. Из можно понять, вполне вероятно, что в России вообще запретят хождение иностранной валюты, и их бизнес закончится. Ну, это не факт, но вероятность совсем не ноль.

А вот другие курсы, посмотрите:

Курсы уже старые, конечно, но скрины сделаны в один и тот же час.

Хм, что же это такое тут происходит, почему они значительно лучше и ближе к курсу ЦБ? А иногда даже и лучше курса ЦБ, кстати.

Это крипта, а именно токен USDT. Что это такое?

Вот, что такое криптовалюты, я сейчас рассказывать не стану. Если сильно попросите, будет отдельный документ. А USDT — это виртуальный токен, равный одному доллару. Он был придуман довольно давно и как раз для того, чтоб удобней торговать криптовалютами, быстро продавая их за некий эквивалент настоящего бумажного доллара.

Так как цена таких токенов жестко* привязана к реальному доллару, то их назвали стейбл-коинами, что в переводе «стабильные монеты». Действительно, цена других криптовалют на бирже может меняться на много процентов в течение дня, а вот курс стейбл-коинов прибит фигурально (но не буквально) намертво.

Решение.

Для защиты своего бабла от обесценивания сейчас можно использовать не наличные доллары (или евро), а стейбл-коины!

Почему?

у них намного меньше спред. То бишь, разница между покупкой и продажей. Обычно в обменниках банков спред тоже не сильно велик, но вот как видите — сейчас он просто неприличный.
стейбл-коины можно очень быстро купить за рубли и очень быстро продать за рубли же.

Как вы уже знаете, и нас на дворе очень нестабильное время, а потому курсы гуляют, и в основном гуляют вверх. Но вообще в долгосрочной перспективе они всегда идут вверх, откаты вниз случаются лишь ненадолго.

Валютные операции уже начали ограничивать в безнале. Может так статься, что ограничат и в наличке тоже. Также ограничивают денежные переводы за рубеж и из-за рубежа.

А что точно не ограничат? Правильно, внутрибанковские переводы. Если вы купили за рубли стейбл-коин USDT в России со Сбербанка на Сбербанк, то и продать его точно так же сможете. Пока работает Сбербанк. То есть, используя криптовалютные стейбл-коины вы:

получаете все плюсы от хранения денег в валюте.
но не зависите от санкций и ограничений для банков.
и не платите дикий спред за обмен.

Круто, да? Да. Риски всё равно остаются, но о них потом.

Более того, для подобных операций вовсе не надо быть хакером или гением программирования. Всё настолько удивительно просто, что вы сейчас обалдеете.

Поэтому я настоятельно рекомендую переслать этот документ своим друзьям/родным/близким, далеким от крипты, чтоб они убедились, как это просто. Но решили уже, конечно, сами — надо им это или нет.

Путь.

Первое, что нужно сделать — это зарегистрироваться на вот этих двух ресурсах.

Ссылки реферальные, но это лишь потому, что я хочу чуточку профита за свой труд по написанию этого текста. Если не хотите, удалите реферальную часть из ссылки.

А вот и они (пока их не открывайте):

https://accounts.binance.com/en/register?ref=OWVY40OP

https://garantex.io/invite/vSeKYa

Почему именно эти две?

Binance — крупнейшая криптовалютная биржа мира.

Бинанс пока (!) не поддержал призывы заблокировать все российские аккаунты. И это плюс. Но впоследствии может и поддержать. И это минус.

В любом случае, смысл регистрации там есть, и он очень большой, и потом поймёте, почему.

Garantex. Это обменник. Но фактически ОТС-биржа.

Логика очень простая: это маленький и чисто российский сервис, да ещё и сделанный моими товарищами (хехе). Гарантекс работает практически исключительно с российскими клиентами, а потому вряд ли попадёт в поле зрения злых регуляторов, которые точно будут давать на таких гигантов, как Binance и Huobi.

То есть, ежели американцы и/или европейцы продавят крупные платформы не работать с россиянами, у нас есть маленький запасной аэродромчик. Регистрируемся и там тоже.

TrustWallet. Мы его поставим чуть позже.

Это некастодиальный кошелёк для хранения криптовалют. Некастодиальный — значит «без охранника». Пользуясь таким кошельком, вы не передаёте свои монеты никому, а управляете ими полностью сами. В случае с кастодиальными сервисами (а это оба предыдущих) вам приходится доверять площадке.

TrustWallet нам пригодится. Отдельно распишу про него всё.

холодные кошельки.

А вот по этой теме, будет отдельный большой мануал, потому что здесь надо расписать много технических подробностей, и они вас сейчас напугают. Зато это самое надежное, что есть в криптовалютах. Это прям их главный плюс.

Поэтому пока опустим. Я потом сюда ссылку прилеплю на мануал про них.

Процесс.

Итак, перво-наперво нужно зарегистрироваться в первых двух сервисах, а потом и ТрастВоллет скачать.

Регистрация не представляет большой сложности и не сильно отличается от регистрации на любом сайте, кроме одного «но» — вам на обоих ресурсах придётся верифицировать личность.

Страшно? Напрасно. Если надо, про вас и так всё узнают.

Сложно? Ну, прям немного сложно. Процедура чуть муторная, но это реально стоит того, запарьтесь уж.

Долго? Нет, на самом деле, вериф проходит довольно быстро обычно.

Так как регистрация и верификация в целом типовые процедуры, предлагаю начать с Binance, потому как у них есть годный видос на эту тему. А остальные три ресурса по аналогии.

Вот так делается регистрация:

https://www.binance.com/ru/support/faq/360042718372/

Как видите, всё на русском и всё понятно.

Вот так делается верификация, приготовьте документы:

https://www.binance.com/ru/support/faq/360027287111

Муторно, но что поделать? Таковы реалии.

Алгоритм.

Ну вот, теперь самое время пойти сюда и пройти курс обучения. Видео на странице на английском, но имеют русские субтитры.

https://www.binance.com/ru/support/faq/c780097f75dd450a82d17f1e84153276

Сразу хочу заметить, можете смело пропускать раздел о покупке криптовалюты с банковских карт. К ужасному сожалению, платежи за границу могут не проходить. Поэтому сразу переходим к разделу «Купить криптовалюту с помощью Peer-to-Peer».

Мысль проста: в этом разделе САМИ пользователи Binance выставляют заявки на продажу и покупку криптовалют, и сами выбирают средство платежа. Вам нужно только выбрать подходящий вам банк. Платёж будет совершён ВНУТРИ банка с вашей карты на карту продавца, а потому никакими санкциями заблокирован быть не может.

Валюты.

Ну вот, теперь идите в раздел «P2P», и что же там покупать?

Так как нас интересуют доллары, то выбор тут USDT, BUSD и DAI. Это все стейбл-коины.

Что из этого лучше? Ох, я могу написать об этом целую портянку километровой длины, а потому ответ: всё имеет плюсы и минусы.

И каков вывод? Если соберётесь хранить деньги долго, то делите их на кучки между этими токенами, да и всё.

Трюк.

Теперь у вас есть верифицированный аккаунт на Binance, и в целом этого может даже оказаться достаточно. Но! Мы помним, что Binance — это крупнейшая криптобиржа в мире с клиентами из сотни стран, работающая с массой банков по всему миру и имеющая обороты в миллиарды долларов в сутки.

У Бинанса много российских клиентов, может быть 10%, а может быть и более. Однако, отсюда следует, что 90% — неросмийские, а потому может так случиться, что на Бинанс достаточно сильно надарят, и он запретит транзакции россиянам у себя на бирже. А то, что вы — россиянин, они прекрасно знают, вы ж только что им показали.

Есть и еще один момент: Binance может передавать информацию о ваших сделках в российскую налоговую. Пока с налогами на криптовалюты всё достаточно мутно, но это пока. Вполне очевидно, что мутность быстро закончится и начнётся злая и дорогостоящая ясность.

А поэтому идём и регистрируемся ещё и на Гарантексе.

https://garantex.io/invite/vSeKYa

Принцип регистрации и верификации там не сильно отличается по своей сути. Напомню, зачем мы это делаем: Гарантекс — маленький сервис, работающий практически только с россиянами. Но он живой, у него есть неплохие обороты и тоже есть Р2Р.

Так что:

Гарантекс вряд ли будут заставлять блокировать россиян, он слишком мал, чтоб на него тратить время.
Гарантекс ещё нескоро будет пушить российская налоговая на предоставление данных пользователей.
Ну, и фактически сайт зарегистрирован всё-таки на иностранную компанию, на которую у российской налоговой мало влияния.

Поэтому пусть будет. Я вам рекомендую попробовать Р2Р на Бинансе, но потом всё-таки переходить на Гарантекс отгонах подальше.

Резюме.

Теперь вы можете очень быстро как купить, так и продать токены, номинированные в долларах, по нормальному курсу прям с банковской карты, не бегая по обменниками банкоматам.

Курс доллара будет скакать вверх и вниз, но в перспективе — конечно же расти. Поэтому можете попытаться даже поиграть на курсе и потрейдить. Для этого не обязательно постоянно выводить рубли обратно на карту, в каждом из этих ресурсов есть внутренний счёт, на который можно временно продаться, а потом откупиться обратно, и проделать эту операцию сколько угодно раз.

Можете и просто потревожить биткоин или другие монеты, но это уже полностью на свой страх и риск, сами решайте. У них курсы могут гулять очень и очень сильно, и быстро.

А что с некастодиальными кошельками?

А по ним читайте отдельный гайд. Пока пройдите этот, не торопитесь.

Удачи!

Синдром Кесслера-1

2021-11-21T12:49:58.218Z

Как превратить целую планету в тюрьму?

Очень просто — засрать орбиту!

Идея эта не нова. Когда Советский Союз вывел на орбиту первый Спутник, в США запылали пердаки. Напомню, это было в октябре 1957 года, но важно тут даже не это.

Как все помнят, США первыми сделали ядерную бомбу и даже применили её в «бою» дважды, а именно в Японии, в Хиросиме и Нагасаки. В «бою» в кавычках, потому как что это за бой такой, если соотношение жертв солдат и мирняка вышло почти 1:100?

Есть сильное когнитивное искажение, что любая война ускоряет технологическое развитие, но это не совсем правда. Обычно технологии придумываются ДО войны, а во время войны просто быстрее внедряются. Ну, армия — дело сложное, а оружие — штука дорогая. Никто в мирное время не хочет внедрять непроверенные и не освоенные толком технологии в армии, потому что… ну нахер это надо, короче? Инициатива чего делает с инициатором? Вот именно.

Обычно качественные изменения в армии начинаются, когда понятно, что уже отставание просто пиздец. И часто это понятно только после поражения в очередной войне.

С атомным оружием несколько иначе. Атомная бомба была придумана до Второй мировой Отто Ганом и Фредериком Жолио-Кюри. Оба, кстати, ярые антифашисты. Но это не помешало Гану работать со Штрассманом, Хартеком, Гротом, профессором Эзау и Герлахом, которые были куда менее антифашистами, скажем так. Дада, это тот самый Герлах, который «аппарат Штерна-Герлаха» и вот эти все ваши квантовые компьютеры ныне. И Хайзенберга сюда добавьте тоже, равно как и Макса Борна. Не в фашисты, но в отцы ядерного оружия Рейха.

В общем, Германия в целом могла получить ядерное оружие к 1941-1942 году, но подряду причин не получила. И это хорошо. Его первыми создали в США.

Зато после «превосходной» американской демонстрации разрушительности мощи ядерного оружия, Советский Союз дичайше форсировал эту тематику и преуспел. Форсирование было объяснимо: у США был отличный флот и крутая авиация, у Советского Союза не было нихуя. Зато была очень уязвимая промышленность и убогие коммуникации. Советский Союз (как и Россию до сих пор, впрочем) можно было рассечь на три несвязанные между собой страны двумя ударами (Дальний Восток/Забайкалье, Урал и Сибирь, Европейская часть — гляньте на карту и сразу сами поймёте, куда бить).

СССР создаёт первую ядерную бомбу уже в 1949 году. Да, путём частичного воровства технологий. И тут я вам хочу напомнить два тезиса.

Первый, на свете не бывает каких-то там гениев. Все гении достигают своего успеха исключительно упорным трудом и маниакальной одержимостью своей темой. Никто не рождается физиком или инженером, даже музыкантом никто не рождается. Гениальность — это строго приобретённое свойство, а любой гений стоит на плечах гигантов, по меткому замечанию Ньютона. Плюс, ещё добавьте сюда и везение, очень немалую роль оно играет в прозрениях.

Развитие научных идей двигает весь мир вперёд, достаточно просто держаться в тренде, развивать свою научно-техническую школу в соответствии с мировыми инновациями, и гении чот как-то сами собой появляются. Это не зависит от расы, нации или генетики. А вот от культуры и политики — очень даже.

Второй тезис, мировые державы постоянно воруют друг у друга технологии. Но цап-царап работает лишь тогда, когда ты понимаешь вообще, что украл. Любой из вас может получить детальнейший расклад по теории ядерного оружия, да хуле толку-то, если вы даже не поймёте написанного? С тем же успехом вы можете воровать цыганские заклинания или ритуалы вуду, например.

Советский Союз мог бы сделать бомбу и сам, но просто не к 1949 году, а позже. Потому что это — неизбежный ход прогресса, и потому, что у СССР были крутые НТ-кадры и система их обучения, заложенная ещё в царские времена. Да, вы можете сказать, что Курчатов, Ландау или Королев, например, обучались в СССР, но я спрошу — а кто учил? Вот это очень-очень важно.

Как видите, далее с научной школой в СССР/России всё стало сильно хуже, и вот Россия уже до сих пор во многом едет на наследии Совка. А Китай выстроил школу с нуля и успешно продолжает воровать и внедрять, что много сложнее просто воровства.

Ну, как бы то ни было, СССР получил бомбу, но это нихера толком не решило. Средств доставки не было, до Западной Европы дотащить бомбу ещё был вариант, даже до Британии, вероятно. Но вот через Атлантику уже никак.

Поэтому параллельно с ядерным проектом активно развивается ракетостроение. Тоже на шпионаже и "добровольных" подсказках некоторых немецких инженеров, но и на собственных классных кадрах, которые в итоге обгоняют США и запускают Спутник-1 — первый орбитальный космический аппарат в истории Земли.

Мир рукоплещет, маленькая советская пищалка шлёт сигнал с орбиты на радость всем радиолюбителям планеты, но в США понимают, что ракета Р-7 сделана Королевым вовсе не для пищания…

К моменту запуска Спутника-1, Советский Союз успевает провести аж 38 ядерных испытаний и, что самое интересное, 6 термоядерных взрывов. А самое вызывающее тут: когда взлетел Спутник-1 (4 октября 1957 года), буквально через два дня 6 октября на Новой Земле проводится испытание мощнейшей на тот момент водородной бомбы РДС-37 за авторством Сахарова и Зельдовича в конфигурации как раз под ту самую ракету Р-7. Мощность взрыва 2.5 Мегатонны — в двести раз мощнее хиросимского «Малыша».

Плюс, это водородная бомба, она может быть, теоретически, вообще любой мощности. Если вам интересно на бытовом уровне разобраться в технологии, погуглите «термоядерная слойка». Именно чередование слоёв веществ в термоядерной бомбе позволяет её сделать вообще неограниченной мощности, а верхний предел тут — лишь количество доступных изотопов и размеры устройства. Да, термоядерным оружием в теории можно даже раскалывать планеты и поджигать новые звёзды.

В военных кругах США начинается паника.

У Штатов тоже уже есть термоядерное оружие, более того — хоть Сахаров и считается отцом водородной бомбы, но США испытали подобное устройство первыми. И от эффекта, конечно, подохуели, потому что взрывы получались не просто ужасно мощными — они были в разы мощнее расчётных: например, на бумаге 6 Мегатонн, а по факту же аж 15 Мегатонн, огого!

США обгоняли СССР по термоядерному оружию где-то на 3-5 лет в 50-х годах, и к началу 60-х уже имели баллистические ракеты с термоядерными боеголовками, в том числе и на подводных лодках. Но если по ядерным и термоядерным технологиям в целом между США и СССР соблюдается определённый паритет и даже отставание Советов, то с выводом спутников на орбиту СССР прилично вырывается вперёд. Да, советский Спутник-1 имеет массу всего 83кг (американский Эксплорер-1 полетит через 4 месяца и будет весить вообще жалких 21кг), а РДС-37 имеет массу примерно 5500кг, но в чем проблема сделать бомбы меньше?

Более того, Советы начинают разработку программы «Восток», на первом корабле которой полетит Гагарин (не на первом, а на восьмом, конечно, просто первые «Востоки» назывались по-старому «Спутниками»). И «Восток» выводится на орбиту той же самой активно допиливаемой ракетой Р-7, но уже имеет массу в 4.7 тонны, и главное — умеет сходить с орбиты в произвольно заданной точке! И в 4.7 тонны, даже за вычетом тормозных двигателей и блока управления, уже вполне можно вписать эдак пару мегатонн термояда в тротиловом эквиваленте!

Ептваюмаць!!! Или как говорят американцы: Факин фак ё мазер фак!!!

Ну, не совсем это правда, что «в произвольно заданной точке», Восток-1 с Гагариным промахивается на 200 с лишним км, факт. Но кто ж бляць об этом знает? В новостях он приземлился прям точнехонько возле военного аэродрома. А у страха глаза велики, назревает натуральный пиздец: в сознании американских военных рисуется четкая картинка термоядерных бомб, приземляющихся на 5 Авеню и на Медисон Драйв.

Чож получается? Американский флот нахуй не нужен, американская ПВО идёт в пизду, технологическое отставание Советов в авиации похую: теперь они напуляют на орбиту десятки спутников-шпионов и гору ядерного и термоядерного оружия, но сразу не будут использовать, а когда будут? А хер же их знает!

Даже если бомбы будут сходить с орбиты потихонечку от старости, они будут планово их ронять на своей территории на парашютах (термоядерное оружие само собой не взрывается, если что), потом переупаковывать в новый корпус — и снова на орбиту на боевое дежурство. А ведь ракет у них дахуя, они их лепят как сосиски, и будут по небу всегда летать ужасные бомбы, и нет для Земли Свободы от той напасти никакого спасения и защиты! Вся территория США будет превращена в оплавленное стекло раньше, чем подводные лодки ВМС получат команду на ответный пуск!

Причём, что самое ужасное, нет никакой возможности предсказать эту атаку. Одно дело, если мы (США) напилим спутников-шпионов (хотя мы пока нихера толком и запустить-то не можем), эти спутники будут следить за Советами и отслеживать запуски боевых ракет. Баллистическая ракета с Урала до Вашингтона будет лететь минут эдак сорок. Мы тогда можем чонить там бахнуть в ответ, ну и эвакуироваться успеем (не быдло всякое, конечно, но командование успеет). И совсем другое дело, когда это всё свалится нам на голову внезапно. Гагарин так-то спускался с орбиты (до катапультирования) всего чуть более 12 минут, а советскими радарами ПВО был замечен лишь на высоте в 8км. Бомба будет падать намного быстрее и взорвется на высоте в 3-4км (ядерное оружие лучше взрывать не на поверхности Земли, а чуть выше — так намного больше разрушений).

Бляяяятя!!!

Ну, про «лепить ракеты как сосиски» — это, конечно, тоже хуйня. Р-7 была хорошей ракетой, на её наследии вообще-то до сих пор построена вся российская пилотируемая космонавтика и почти вся непилотируемая тоже, потому как семейство «Союзов» выросло именно что из Р-7. Но, конечно, нынешние «Союзы» имеют уже не так и много чего общего с Р-7, хотя сама схема осталась примерно та же, и в частности ускорители-«морковки», вот они вообще-то как раз Королевым придуманы для Р-7, а ты ж погляди. Кстати, вы в курсе, что запуск двигателей «Союза» до сих пор производится с помощью березовых палок? Ну, это, скорее, легаси, но тоже от Р-7.

Р-7 тогда была сырой ракетой, хотя и постоянно дорабатывалась. Каждая новая Р-7 была немного другой по сравнению с предшественницами, что исключало массовое производство. Да и возможности совестной промышленности были очень сильно переоценены американцами. Не, ну на панике же круто бюджеты выбивать, чо? На самом деле, к началу Карибского кризиса в 1962 году у СССР было не более 35 ракет Р-7 и всего пять пусковых площадок под них.

35 орбитальных ракет — тоже немало, но и не сотни. Космическую систему гарантированного термоядерного уничтожения на орбите тогда создать для СССР было не по силам. Но вот прецедент размещения орбитального оружия ещё в 1960 году, например — да запросто!

Ну кароч, вот тогда, в районе 1958 года, сразу после полёта Спутника-1 и жирного намёка в виде бабаха РДС-37 на Новой Земле, в США и родился радикальный ответ на эту угрозу. Появилась идея полностью закрыть космос. Ну, вот прям вообще.

Как это сделать?

Да очень просто. Достаточно вывести на низкие орбиты с разными наклонениями некоторое количество аппаратов, набитых свинцовой дробью и там взорвать небольшим зарядом. Фактически, устроить эдакий свинцовый космический салют.

Либо более эффективный вариант: сварганить орбитальный диспенсер дроби. Нечто похожее на автомат с жвачкой, как стоят в «Пятёрочках»: машину, которая будет выплевывать дробь порционно и в разные стороны при этом немножечко изменяя свою орбиту, чтоб обгонять выплюнутое. Изначально орбита должна быть эллиптической с большим эксцентриситетом, но потихоньку становиться круговой. Тогда выплюнутая свинцовая дробь будет образовывать не кляксы на орбите, а полноценное равномерное кольцо. Таким образом можно буквально несколькими аппаратами засрать весь космос на определённой высоте. Например, на 250 км от Земли. Для надежности таких свинцовых сфер можно создать несколько на чуть разной высоте. В идеале: в направлении с востока на запад и с севера на юг (попробуйте сами догадаться, почему).

Дробь разлетится по космосу, и каждая дробинка превратится в мааааленький спутник Земли. А из-за своего микроскопического размера будет там летать годами и даже десятилетиями. При этом, каждая дробинка будет хуярить со скоростью в 8км/с! Это охуенно огромная скорость! Ни одна позорная пуля на Земле так быстро летать не может.

Да, космический аппарат тоже имеет собственную скорость при выходе на орбиту, но тут же вопрос суммы векторов. Да, влетит ему такая дробина в бок под углом, будет не 8км/с, но, например 2км/с. Это сколько, шесть скоростей звука? Всего-то хуйня: дробинка пробьёт космический аппарат навылет не хуже зенитного орудия, и это явно не добавит аппарату здоровья. Представьте себе автомобиль, проезжающий перекрёсток на скорости в 100км/ч, которому в бочину прилетает другой автомобиль. Ну да, не лобовое столкновение, но кому с того лучше?

Конечно, дробинка намного легче космического аппарата. Но скорости-то на орбите огромные. Скорее всего, даже одного попадания будет достаточно, ведь аппараты тяжело делать бронированными, а если дроби по орбитам раскидать побольше, то Земля будет на долгое время ПОЛНОСТЬЮ отрезана от космоса. Любой корабль/спутник/бомба/баллистическая ракета, взлетающая с Земли, после выхода из атмосферы испытает лютейший расхуяр в ебаные клочья, будто бы размазавшись о библейскую небесную твердь…

Кстати, вы теперь, наверное, поняли, зачем нужны крылатые ракеты с ядерным оружием? Они на орбиту не выходят и Свинцовый Купол им не страшен.

Ну да, по мере надобности, дробь можно досыпать. Идея прекрасна тем, что защищает сразу и от обычных баллистических ракет с ядерными боеголовками (они так-то тоже через космос летят), так и от размещения оружия в космосе, так и от вывода шпионских спутников, да и вообще — любых спутников. А главное — она относительно дешёвая. Можно шибко не париться и производить такие пуски сотнями. Даже если ракета со свинцовой дробью сама об Купол расхуярится, то… она только добавит дроби в Купол.

Но тогда у нас не будет космоса…

Вот это вот весомый аргумент не давал программе хода. Действительно, закрыть космос для всего мира — это как бы пиздец какое тяжкое решение, правда? Даже ради ликвидации угрозы космической атомной войны.

В общем, в итоге это всё вылилось в проект «Вестфорд», который был совсем не про закрытие космоса вовсе. Наоборот! Это был проект создания над Землей искусственного кольца (ну, прям как у Сатурна, только не экваториального, а полярного) из 480 миллионов (дада, миллионов) маленьких медных иголочек 1.8см длиной и 18микрон толщиной. Облако из иголочек должно было быть равномерно выпущено космическим аппаратом на высоте в 3600км от Земли (много-много выше орбиты нынешней МКС, орбита такой высоты в целом достаточно бесполезна, там до сих пор ничего толком и не летает). И не просто выпущено, а именно что сформировано в кольцо.

Нахера?

Для радиосвязи. Дело в чем, это сейчас мы для дальней связи юзаем спутники связи (что характерно). Сигнал с Земли приходит в один спутник, оттуда передаётся на другой, далее, может быть, и на третий, и вот таким образом передаётся чертте куда на другую сторону планеты. Да, на Плоской Земле бы такой проблемы не было, но она у нас чот не плоская.

Однако в 1960-е никаких спутников-ретрансляторов ещё не было, а для дальней радиосвязи использовали отражение радиоволн от ионосферы.

Это бляць ещё что такое?

Где-то с 60км в атмосфере Земли начинается ионосфера. Это очень разряженный слой очень горячих молекул кислорода и азота, которые ионизированы солнечной радиацией. Да, как ни удивительно, плотность воздуха с высотой достаточно стремительно падает, но температура (а так-то скорость, конечно, а ещё точнее— импульс) у молекул растёт и составляет в среднем аж тысячи градусов. Молекулы ионизируются, от них отваливаются электроны, это все превращается в так называемую псевдо-плазму, начинает проводить ток и отражать радиоволны.

И вот, отражаясь от ионосферы, как от зеркала, радиоволны могут уходить за горизонт, а потому сидя в Хабаровске можно поймать радио из Берлина, например.

Отражает волны ионосфера не то, чтоб прям очень хорошо. Отражает она не весь фронт волны, а только лишь часть. Друшая часть невозбранно улетает в космос, радуя инопланетных радиоастрономов загадочной периодичностью излучения от невзрачной заурядной звездочки. На разных частотах эта часть разная. Лучше всего обратно в Землю отражаются короткие волны. Но качество передачи радиосигнала зависит от длины волны, поэтому хотелось бы ультракороткие волны или вообще что-то гигагерцовое.

Плюс, наша ионосфера нехило шумит из-за солнечных вспышек и искажает сигнал. Плюс, ионизирована она на дневной стороне много сильнее, чем на ночной. Короче, такое себе это зеркало, не сказать, что прям уж хорошее, но работает.

Ну вот и возникла идея, что нехудо бы это зеркало несколько доработать и насыпать в космосе повыше эдакое кольцо из иголок, которое будет чудно проводить ток и радиосигнал в частности. Над Землей по плану хотелось сформировать здоровенную "вторичную обмотку" из сотен миллионов медных иголочек, с которых уже и принимать колебания далеко за горизонтом. И это, кстати, получилось, но не сразу, а только с третьего раза 9 мая 1963 года. Первые две попытки были неудачные, аппарат на орбиту вывести удавалось, но кольцо из иголок не получалось. Но а вот когда получилось, оно работало на частоте в 6 гигагерц и передавало сигнал от полюса до полюса, потому как было на полярной орбите, занимая аж 9 градусов по ширине.

Собственно, 480 миллионов иголочек были выведены достаточно маленькой, но хорошей двухступенчатой ракетой Атлас-Агена, которая имела массу в 155 тонн, а выводила на орбиту аппарат массой в 1 тонну. Сравните с 276-тонной советской Р-7, например.

Не стоит думать, что мелкие иголочки из мягкой меди — это прям сильно хуже (или лучше?) свинцовой дроби. Хаха, вовсе нет! Ну, конечно, свинцовая дробь понадёжней будет. Однако, как вы знаете, даже вода под давлением (а значит, на большой скорости) и даже без абразива (без мелкого песочка) отлично режет сталь, например. А с песочком так вообще на ура, в 1000 раз эффективнее. Ну так вот, вода из форсунки гидрорезчика вылетает со скоростью в 4 скорости звука. А Первая космическая скорость — это 23 скорости звука. И медные иголочки вовсе ничем не хуже гранитного абразива. Даже лучше, у меди плотность выше в 3.5 раза.

Что останется от аппарата, пролетающего на орбитальной скорости через облако маленьких медных иголочек? Прааааавильно, только хлопья кала.

У обывателя может появиться вопрос: пагади! Но ведь ракета в атмосфере тоже летит очень быстро, когда взлетает? А в атмосфере куча всякой пыли там, да и просто влаги. Чожи она не разбивается об это вот всё?

Ну, во-первых, ракета в атмосфере не может летать со скоростью в 23 Маха (1 Мах — это и есть скорость звука). Некоторые деятели говорят, что у них есть такие ракеты, но это откровенный пиздеж и профанация законов физики. Такую ракету моментально вывернет наизнанку.

Ракета летит выше скорости звука, но в плотных слоях атмосферы не сильно-то и выше. На этапе разгона ракету неплохо защищает и… сама атмосфера. Вокруг ракеты образуется эдакий пузырь повышенного давления (и даже плазмы), который всякую пыль как раз и разгоняет в стороны (а при спуске даже сжигает внахуй). А на большой высоте уже и атмосферы-то совсем чуть, потому и пыли никакой нету.

Но вот космический мусор — это уже совсем другое дело.

В общем, после первого, не очень удачного запуска по проекту «Вестфорд», а случился он, что характерно уже в октябре 1961 года (после полёта Гагарина, но до первого орбитального полёта НАСА), мировая пресса разразилась дичайшим хейтом. В частности, «Правда» писала, что проклятая американская военщина засоряет космос специально, чтоб лишить Человечество межзвездного будущего, потому как сами США не способны вывести человека на орбиту, лохи поганые.

Американцы произвели ещё два запуска по проекту «Вестфорд». Второй — вообще неудачный, а вот на третий, как я сказал выше, получилось сформировать кольцо из иголочек на высоте в 3600 км и аж 9 градусов шириной. В сфере так-то 360 градусов, но раз у нас опоясывающее кольцо, то надо делить пополам. И получается, что буквально 20 подобных пусков — и полная сфера готова! Понижай высоту до 250-300км, заменяй иголочки на дробь, и Свинцовый Купол готов!

Земля превращается в Галактическую тюрьму, из которой не вырваться. Прощай, спутниковая связь и телевидение. Прощай, орбитальное зондирование Земли и картография. Прощай, геолокация. Прощай, Дальний космос.

Авторы проекта «Вестфорд» отмазывались, что их медные иголочки не пролетают на орбите и 10 лет, а под влиянием солнечного весьма все упадут в атмосферу в итоге. Но, конечно же, пиздели: вот прошло почти 60 бляць лет, а на орбите до сих пор отслеживаются как минимум 36 крупных пятен этих блядских иголочек, которые, кстати, до сих пор мешают радиоастрономии. Ну, несильно, но вылезают помехами, в общем. И да, на той же самой высоте до сих пор.

В итоге от идеи Свинцового Купола отказались, и даже немало так подчистили источники. А виной тому… конечно же НАСА и президент Кеннеди, озвучивший Лунную Программу США уже в мае 1961 года сразу после полёта Гагарина. И не просто озвучивший, а прям пообещавший нации преодолеть отставание в космической гонке.

Замаячили охуевшие бюджеты, поднялось сильное лобби. Плюс, как вы помните, полёт Гагарина дал дичайший хайп по всему миру, и в том числе в США. Последующие полеты Шепарда и Гленна дали ещё и надежду, что у Штатов не так всем плохо, а в рукаве предостаточно козырей. То есть, общественное мнение тут было совсем не на стороне военных. Закрыть космос для землян после всего вот этого — равно насрать себе на макушку. Но! Напомню, что «Вестфорд» исполнялся и даже успешно сформировал кольцо аж в 1963 году. То есть, пусть и в совсем другой упаковке, но идея ещё жила.

А что же Советы?

Да они бляць боялись того же самого! Начать размещать оружие массового уничтожения в космосе после полёта Гагарина было бы откровенным свинством, которое бы опошлило весь хайп и перевело бы его в лютый хейт. СССР же старательно поддерживал свой лозунг «Миру Мир» и как бы не хотел быть первым негодяем, а типа только отвечал на вызовы злобной империалистической машины.

Но вообще-то США охуенно быстро наверстали отставание в космосе и даже переплюнули СССР. А потому встал вопрос: бляць, а если теперь ОНИ выведут дахуя термояда на орбиту и бляць засыпят НАС бомбами? То, собственно, хуле нам делать? СССР даже более уязвим для орбитальной бомбардировки, чем США. По причине исторически хуевой логистической связанности и чрезмерной централизации. Я писал выше, что СССР, да и Россию ныне, можно рассечь на несколько несвязанных территорий буквально несколькими ударами. Но вот уничтожение Вашингтона — это огромная трагедия. А уничтожение Москвы — это полный пиздец, что понимал ещё и Сталин. Страна после этого нахуй разваливается и обратно уже не склеивается. Так-то она была склеена изначально не очень, потому как развалилась потом и без термоядерной бомбардировки Москвы вообще-то.

В общем, здраво оценив взаимные угрозы (а ещё и проебав в Карибском кризисе 1962 года) СССР дал заднего и предложил США Декларацию о запрете оружия массового уничтожения в космосе, которая и была принята в 1967 году. И слава бляць богу, которого нет. С тех пор в космосе стали меряться письками иного рода, и это очень хорошо. Это нам всем с вами подарило новое качество жизни, и глобальный интернет в частности, в нем вы и читаете этот текст.

А вот чего там на орбите происходило дальше, каков был дальнейший путь развития космического оружия, во что это может вылиться, почему Россию все ругают за испытания противоспутниковых ракет и зачем Россия вообще их испытывает, а также в чем магия цифр в названии бомбы «РДС-37» — вот это всё я расскажу во второй части этой километровой портянки.

Спасибо, что дочитали.

А теперь Вестфордские иголочки!

Нет, просто точки -- этотвсякие другие объекты. Иголочек 36 пятен выдаёт.

www.stuffin.space — тут ещё и прочий мусор можно посмотреть.

Физика для гуманитариев-2

2021-07-15T14:31:37.050Z

Привет! Это продолжение серии постов про инерцию, массу и гравитацию для гуманитариев.

Вообще, вся эта серия постов началась с того, что я в очередной раз прочёл дикую сентенцию на ФБ. Мол, невесомость возникает «в космосе», а ещё страшнее — «в вакууме» как бы сама собой. То есть, человек на полном серьезе заявлял, что если взлететь высоко над Землей, то попадёшь «в космос», где нет воздуха, а потому нет и гравитации. И сразу же наступит невесомость.

Я не смог разобраться, каким конкретно образом в его голове связаны гравитация, высота над Землей и вакуум с невесомостью, потому что кровь потекла у меня из глаз так обильно, что я не смог дочитать.

Собственно, поняв из прошлого поста, что такое инерция и как она связана с массой (напомню, что совершенно напрямую и абсолютно повсеместно), пришло время нам подобраться к весу и гравитации. Ну, а попутно разобраться с вакуумом, что уж. Хоть вакуум тут вовсе и не при чём.

Итак, друзья, никакого особого космоса нет. Прямо сейчас мы с вами находимся в космосе, чисто технически, все мы — космонавты. Наша планета летит в космосе, этот космос абсолютно одинаковый абсолютно везде. А то, что мы находимся не в пустоте, а на дне атмосферного океана, и в сотне километров над нашей головой начинается относительная пустота и вакуум — это вообще ни на что не влияет и не меняет.

Быстренько про вакуум.

Это будет пост без картинок.

Любой газ состоит из молекул. Молекулы — очень хитрые ребята, она летают туда-сюда и соударяются. За счёт соударений меж собой и со стенками сосуда, в который они засунуты, молекулы обмениваются энергией через импульсы. Средний импульс собственного движения молекул газа (да и жидкости, и твёрдого тела тоже) мы называем температурой. Так как масса молекул неизменна, а импульс — это масса умножить на скорость, то температура тела зависит строго от скорости движения его молекул.

Средний импульс по времени, который молекулы передают стенкам сосуда — это давление. Тут импульсы распределяются по площади, а потому струя воды из крана просто течёт по руке, а струя воды из узеньких дырочек душа ощутимо шкрябает кожу. Давление в трубе одинаковое, почему же так? Правильно, площадь тонкой струйки из душа меньше, тем толстой из крана, поэтому и давит на кожу струйка пропорционально сильнее (плюс, тут ещё и неразрывность потока по Бернулли, но не забивайте голову).

От чего же тогда зависит давление? Верно, от количества молекул в кубометре делить на площадь (в случае воды — получается высота столба воды, объём делить на площадь — равно высота), от массы этих молекул и от их скорости, то бишь температуры. Этому воздушный шарик на морозе сжимается, а на солнышке расширяется, а у кипящей кастрюли прыгает крышка. А на фишке, что давление жидкости пропорционально только высоте столба так вообще построена куча девайсов и систем, например, водопровод у вас дома. Вообще на разных трюках с давлением построена почти вся наша углеводородная промышленность.

С соударениями молекул между собой, их частотой и импульсами связаны так же упругость и вязкость. Достаточно просто понять, почему (погуглите). Кстати, почему давление газа от температуры зависит, а давление жидкости — нет? Вот подумайте сами, и поймёте, чем жидкость принципиально отличается от газа. И почему жидкости — лучшие охладители.

Так, а вакуум что такое? Технический вакуум возникает тогда, когда средний пробег молекулы в газе равен или превышает размеры сосуда, куда этот газ помещён. Ну то есть, молекулы чаще бьются о стенки сосуда, а не друг о друга. В этом случае в газе исчезают упругость и вязкость. Не то, чтоб совсем исчезают, но просто уже не рассчитываются по общим формулам газодинамики.

Дело в том, что газодинамика, как и термодинамика, как и прочие отрасли физики со словом «динамика» в названии на самом деле оперируют усреднёнными величинами, фактически — статистическими. То есть, они не рассматривают отдельные частицы и их энергии, а лишь их усреднённые статистические показатели.

Лучший пример тут — температура. В стакане воды у вас на столе есть молекулы с энергиями, соответствующими миллионам градусов. Ну, вот так они соударились с другими молекулами в стакане, что вот так страшно разогнались. Но средняя скорость движения и энергия молекул воды в вашем стакане соответствует, например, 22 градусам Цельсия. А на отдельных немногочисленных маргиналов — плевать, их мало, картины не делают, важны лишь глубинные молекулы.

Низкий вакуум начинается когда количество молекул в кубическом сантиметре становится меньше 10 квадриллионов штук. Это десять миллионов миллиардов — огромная цифра! Но вот, молекулы такие маленькие, что даже при таком огромном количестве в маленьком кубике с гранью в 1см они уже соударяются друг с другом реже, чем со стенками кубика. Удивительно, правда?

На высоте в 100км над Землей в кубическом сантиметре молекул ещё меньше — всего порядка 10 миллиардов штук. В дальнем космосе, вдали от звёзд, молекул в кубическом сантиметре пространства может быть вообще пара десятков штук, или иногда совсем ни одной (пока в наш сантиметр что-то не прилетело из соседнего сантиметра). Вот это уже прям настоящая трушная пустота, называемая абсолютным физическим вакуумом. И что самое интересное, эта абсолютная пустота всё равно не пустая, но об этом в другой раз.

Итак, влияет ли вакуум хоть как-то на массу тела, находящегося в вакууме? Нет! А как, собственно? Да никак не может повлиять!

Может быть, тела в вакууме как-то изменяют свою инерцию (инертность)? Да нет, с чего бы вдруг?

Вакуум — это отсутствие внешнего давления на тело, и не более того. Просто давить нечему.

Тут есть пара фишек. Например, жидкость не может существовать в вакууме. Абсолютно любая жидкость в вакууме без внешнего давления тут же закипит и превратится в газ, даже если это ртуть, например. Но на твёрдые тела отсутствие давления не влияет в целом никак. Кроме того, что они перестают остывать через конвекцию, но продолжают остывать излучением.

Когда ты дуешь на чай, он остывает. Когда ты едешь на байке — тебе холодно. Почему? Поток молекул воздуха ударяется об тебя (или о чай) и ворует импульс твоих молекул. Но не всех, а тех, что на поверхности. Если двигаться быстрее, так, чтоб соударений молекул воздуха было больше и больше, в какой-то момент они перестанут воровать импульс молекул твоей поверхности, а наоборот — начнут его увеличивать (плюс, ещё и за счёт электростатических сил, ведь молекулы воздуха пытаются прилипнуть к твоей поверхности, чем раскачивают твои молекулы). Тогда ты будешь уже не остывать, а нагреваться, как нагреваются сверхзвуковые самолёты, хотя вроде бы вокруг них воздух -50С. Конкорд во время полёта, например, грелся до >+200С, что было офигенной проблемой, ведь отводить это тепло было некуда.

Так что же, чашка чая в вакууме не остынет? Ну, плотно закрытая чашка чая, чтоб не выкипела сразу же?

Обязательно остынет, потому что температура передаётся не только конвекцией молекул окружающей среды, но ещё и электромагнитным излучением, а излучают все тела, теплее абсолютного нуля (то бишь -273.15С, и таких холодных тел вообще не бывает, скажу по секрету).

Посмотри на небо. Видишь — Солнце? Чувствуешь тепло? Воооот. А между вами 150 миллионов километров вакуума. Нормально работает перенос тепла излучением, правда? И хорошо, что так. Но вообще, проблема нагрева и охлаждения для космических аппаратов как раз одна из ключевых. Потому что в вакууме нечем эффективно охлаждаться, кроме излучения. Поэтому космические аппараты упаковывают в термозащиту, часто она выглядит, как золотистая или серебристая фольга. Но не обязательно, бывает и просто белая. Но никто в здравом уме не делает чёрных долговременных космических аппаратов (ракетопланы у НАСА бывало делали).

Можно ли создать вакуум на Земле? Запросто. Насосами или химическими реакциями, которые связывают газы в какие-нибудь твёрдые соли, например, как это раньше делали с лампочками.

Исчезнет ли тяжесть внутри бочки, где мы создали вакуум? Ни в коем случае нет. Давление воздуха исчезнет, внешнее давление атмосферы теперь нашу вакуумную бочку даже может раздавить, но никакая невесомость в ней не наступит!

Запомните это на веки вечные и не позорьтесь: вакуум и невесомость не имеют ничего общего.

Так а что же такое невесомость? Это — в следующем посте.

Кстати, вооруженные знаниями из двух постов, ответьте мне: где лучше будет работать реактивный ракетный двигатель — в воздухе или в вакууме? И почему?

(дальше пока не крутите, там ответ)

Ответ:

Иногда может возникнуть обманчивое впечатление, что в воздухе ракетный двигатель работает лучше. Ведь он выплевывает из себя горячий газ под большим давлением и от воздуха толкается, да?

А вот и нет! Реактивный двигатель толкается от самого выплевываемого газа, а не от окружающей среды. Как мы помним из поста про инерцию, он толкается от самого пространства-времени за счёт инерции. Помните пример с ружьем? Разве стрелку важно, попала ли куда-то пуля вообще или просто улетела вникуда? Да нет, он получает импульс от выстрела все равно.

С реактивными двигателями то же самое, кроме случаев создания экранного эффекта (плюньте на них в данном случае).

Двигатель создаёт внутри себя давление газа при высокой температуре, то есть, нагнетает огромную кучу очень быстро разогнанных молекул. И чем меньше наружное давление среды за пределами сопла двигателя, тем быстрее и эффективнее он эти молекулы выплюнет, а потому быстрее полетит.

Поэтому, хорошо бы там, снаружи, был вакуум как раз, как высоко над Землей. Но если и давление в 1 атмосферу — это хуже, но тоже пойдёт. Хуже дело обстоит в плотных атмосферах, типа венерианской. Ну, или под водой, откуда тоже стартуют ракеты (баллистические, подводных лодок, например).

Вернёмся снова к ружью: на большой глубине пуля вообще не вылетит из ствола из-за огромного давления воды снаружи. Напомню: что каждые 10 метров глубины добавляют примерно 1 атмосферу давления. В стволе ружья при взрыве порохового заряда давление не превышает 700 атмосфер, на дне Марианской впадины 1100 атмосфер. То есть, там ружьё бесполезно. Но даже на куда более мелких глубинах пуля на выходе из ствола будет иметь очень скромную скорость и энергию.

Ровно то же самое ждёт и реактивные двигатели в плотной атмосфере. От внешнего давления у них снижается тяга, ведь она пропорциональна разнице давлений внутри и снаружи двигателя, и в какой-то момент они не уже не могут поднять сами себя, а далее и вообще работать.

Например, давление в камере сгорания двигателя Merlin, который ставится на Falcon-9, «всего» 98 атмосфер. Это много, но есть двигатели с рабочим давлением и в 2.5 разв больше (известный всем, наверное, РД-180, например). То есть, 98 атмосфер в камере сгорания продавливают 1 атмосферу снаружи, соотношение 1:98. Представим себе, что снаружи теперь давление 2 атмосферы. Внутри двигателя на старте тоже 2 атмосферы тогда. И пусть он может создать в камере сгорания теперь 97+2 = 99 атмосфер всего*. Ого! Соотношение у нас уже 2:99, то есть — соотношение почти вдвое хуже.

Однако, на поверхности той же Венеры у нас 90 атмосфер. Очевидно, что Merlin там даже вряд ли заведётся вообще, тем более уж не поднимет даже сам себя.

Поэтому где лучше всего летать на ракетах? Верно, в вакууме.

Вот так мы кратко поговорили о вакууме, что заняли всё тело поста. Поэтому гравитация и невесомость переносятся в следующий!

*на самом деле, тут не совсем линейная зависимость, и двигатель не может просто в лоб прям прибавлять свои 98 атмосфер к имеющемуся уже давлению. Он будет прибавлять всё меньше и меньше на кккойто процент.

Физика для гуманитариев-1

2021-07-15T13:19:13.596Z

У меня в друзьях много гуманитариев, и это будет пост для них. Технарям будет не очень интересно, но можете слать ссылки на этот пост своим друзьям-гуманитариям. Всё польза.

Итак, я периодически с ужасом замечаю у людей какие-то невообразимые пробелы в школьных знаниях о физике, а потому в серии постов мы рассмотрим такие явления, как инерция, гравитация и невесомость, причём на простом бытовом уровне, без формул (почти) и на спичках. А заодно, конечно, попытаемся разобраться, чего там у нас происходит в космосе. Я ж всё про космос талдычу, как начал, так не заткнуть.

Инерция — это удивительное свойство нашего мира, которое на первый взгляд просто и понятно, как пень. Но на самом деле, если тщательно подумать, то инерция — это какая-то подлинная магия. Лично для меня это что-то невообразимое, я открыл для себя инерцию где-то на шестой-седьмой день от рождения, и до сих пор меня это явление удивляет намного больше желтопрессных чудес. Если прям при мне кто-то начнёт исцелять парализованных, ходить по воде и читать мысли других людей, я вообще не удивлюсь. Более того, я знаю ребят, которые делают стартапы в этих тематиках.

А вот инерция — подлинное и необъяснимое пока чудо, и его проявление я вижу каждую секунд и ему поражаюсь. Так что же это такое?

Абсолютно любое тело в нашей Вселенной, ежели на него не действуют никакие внешние импульсы, хочет двигаться прямолинейно и без ускорения. Ну, в крайнем случае — покоиться и не двигаться вообще. А вот чтоб изменить скорость движения этого тела или направление этого движения, необходимо сообщить телу некий импульс.

Импульс же передаёт телу некое волшебное «количество движения», которое пропорционально массе этого тела. Почему «количество движения» в кавычках? Да потому что это действительно некая мера движения, а вернее — энергии тел, а именно — её кинетической составляющей. Ну, «кинезис» это и есть «движение», так что мы тут как всегда лишь заложники русского языка, совершенно негодного под физику (в отличие от немецкого, например), и сказали очередное масло масляное.

Банальный пример инерции — обычный поезд. Когда вы едете в Шанхае от ЛуняньЛу до Пудунского аэропорта, вы вообще думали хоть раз, что пролетаете 32 километра за 7.5 минут? И скорость ваша, относительно рельсов аж 430 километров в час — это быстрее любого серийного суперкара на планете. При этом вы не ощущаете вообще ничего, будто сидите на диване дома. Просто огромный тяжелённый поезд сообщает вашей легкой заднице импульс очень плавно, и у вас даже чаёк в стакане не плещется. Но когда вы выйдите на конечной, посмотрите на следы от комаров на лобовом стекле маглева. О! То-то же!

Как видно, не все пережили импульс от 320-тонной дуры на 430км/ч. Ибо передаваемая при ударе энергия пропорциональна квадрату скорости, но об этом попозже.

Кароч, если мы кинем в космосе посреди ничто камень, он будет лететь прямо и с постоянной скоростью вечно. И если мы хотим изменить направление и/или скорость полёта этого камня, нам надо чем-то его пихнуть. И изменение скорости (а равно и направления) будет прямо пропорционально силе нашего пиха и массе камня, и никак иначе. Если камень тяжелый, а пих слабый, ничего особо в движении камня не изменится. Если же камень лёгкий, а пих наш силён — улетит камень к чертовой матери.

То бишь, инерция тела пропорциональна его массе. Это кажется нам абсолютно естественным и понятным, потому как мы сталкиваемся с этим каждый божий день. Лёгкий мячик легко пнуть через забор, тяжелую тачку трудно остановить, чо тут собственно вообще думать?

Но на самом деле, это и есть основа всей нашей физики, и если прям глубоко погрузиться в тему инерции, то совершенно непонятно, почему тела себя ведут именно так, да и что такое масса вообще? Мы сейчас не будем вдаваться в подробности, но инерция — это некое уникальное базовое свойство пространства-времени, которое существует абсолютно везде во Вселенной и связано с абсолютно любым материальным объектом, обладающим массой.

У физиков есть классный пример: представим себе зернышки пенопласта, которые будто бы ничего вообще не весят и легко разлетаются от ветра. Но представим их же на поверхности воды, опа! Теперь они колышутся вместе с водой, текут вместе с водой, но уже никуда не улетают так просто. Ну вот, так и физические тела "налипают" на некую основу нашего пространства-времени и обретают инерцию. Правда, если вода не даёт двигаться зернышкам пенопласта вообще никуда, то инерция позволяет бесплатно двигаться прямолинейно, не меняя ни скорости, ни направления. Вот такое волшебство.

То есть, инерция не зависит ни от гравитации других объектов* (звёзд, планет, галактик), ни от среды, вообще ни от чего. Она есть везде и всегда по умолчанию. И вот в чем чудо: у разных физических тел масса различных характеристик, но по факту — типов энергий. Эти энергии могут переходить из одного вида в другой, и даже делают это постоянно. Материальные тела обмениваются всем подряд, и мы даже придумали целую кучу разных устройств, основанных на этих разнообразных обменах.

Но! Тела никогда не обмениваются инерцией (точнее сказать, инертностью, то есть способностью инерцию порождать, но мы тут снова заложники языка). То есть, инерция — это некая своеобразная паутина нашего мира, на которую мы все налипли, как мухи, и продолжаем жужжать, и один зажужжал, а ему ответил второй, а за ним и третий (если мы о кулоновском взаимодействии сейчас, например). А один качнул паутину, почувствовали все, но в итоге вернулись туда же (это в про гравиволны, конечно же).

Но при этом покинуть эту паутину, а научнее сказать — некое поле, мы не просто не умеем, а даже и не предполагаем, как можно научиться. Это подлинное чудо, не похожее ни на что другое в эти мире. Но так как мы встречаемся с инерцией раньше, чем, например, с электромагнетизмом, срабатывает синдром утёнка, и нам это чудом не кажется.

Когда мы станем мультипланетным видом, по заветам Элона Эрроловича нашего Маска, это чудо инерции станет очевиднее для нас, но об этом тоже позднее. Сидя на дне родного гравитационного колодца, мы пока не готовы осознать это волшебство в объективных ежедневных ощущениях, но скажу вам по секрету: если вас прямо сейчас переместить на Марс или Луну, вы обалдеете, насколько непривычно станут себя вести привычные вам с детства предметы. Причём, настолько обалдеете, что даже можете получить серьезные травмы от привычных вещей, в третьем посте я расскажу это подробно.

Выше был много раз упомянут импульс тела. Ну так вот, это тоже самое базовое понятие физики. Закон сохранения импульса гласит, что если у нас есть не одно тело, а несколько, то их суммарный импульс постоянен, вот как бы они не соударялись и не взаимодействовали другими способами (например, гравитационно). Этот закон проистекает опять же из самих свойств нашего пространства-времени, а именно из его симметрии. И хотя он тоже кажется очевидным, его истинная природа нифига не понятна до конца, и даже он иногда нарушается. Но это неточно**.

Сохранение импульса на практике мы видели тыщу раз. Классический пример — шары на бильярде. Один шар двигается со определённой скоростью, попадает в другой шар. После удара первый шар останавливается, а второй — начинает двигаться с той же скоростью, что двигался и первый шар. Почему? Потому что масса у них одинакова, и первый шар передал свой импульс второму полностью. Сумма импульсов тут какая? Постоянная, верно.

Если бы второй шар имел массу вдвое больше, то покатился бы дальше со скоростью вдвое меньше. А сумма импульсов? Осталась бы снова постоянной, потому как импульс тела — это его масса умножить на скорость. То на то и выходит.

Какую известную голливудскую хрень вскрывает закон сохранения импульсов, а? Правильно: хороший парень стреляет в плохого, и плохой от попадания пули улетает в окно. Минуточку!

Пороховой заряд с одинаковым импульсом толкает и хорошего парня (а вернее, хорошего парня, плюс ружьё в его руках), и пулю. Но так как пуля легкая, она улетает намноооого быстрее вперёд, чем ружьё толкает хорошего парня в плечо назад. Потом пуля попадает в плохого парня и передаёт ему свой импульс полностью (если не на вылет проходит). Это тот же самый импульс, что получил хороший парень от отдачи ружья, дополнительной энергии тут взяться неоткуда. Даже наоборот, пуля немного утратила свой импульс в полёте, разбазарив его на сопротивление воздуха (ну так и ружьё тоже сожрало немало энергии отдачи). Так почему же плохой парень в окно улетел, а хороший как стоял, так и стоит?

Вооот! Вроде бы такой очевидный ляп, но давно стал киноштампом и никого не смущает. Наверное, просто мы в обычной жизни редко стреляемся в людей, а вот в тот же бильярд играем много чаще. Ну да ладно.

Да, вы правильно заметили. Стреляющий получил тот же импульс, что и его жертва. Просто пуля маленькая, а приклад большой и широкий. Плюс в оружии есть ещё некоторые приблуды, чтоб уменьшить отдачу для стрелка. Но в целом с точки зрения энергии — всем достаётся поровну, поэтому оружие — главный залог демократии и равноправия.

Раз уж мы добрались до ружей, можно заметить ещё одно свойство импульсов: чтоб изменить скорость тела, вовсе и не обязательно по нему чем-то попадать и чем-то толкать. Можно как бы инвертировать задачу: взять какой-то кусок этого тела и выкинуть его подальше. Ну, вот ровно как с пулей и ружьем.

Тогда пуля, улетая вдаль, передаст ружью и стрелку, который его держит, импульс, равный скорости пули, умножить на массу пули. И стрелок полетит в противоположную сторону со скоростью, равной этому импульсу, делить на массу стрелка. Ведь стрелок обладает инерцией, как и любое другое тело Вселенной.

Ну, стрелок стоит (или лежит) на земле, между ним и опорой есть трение, да и пуля хоть и быстро летит, но так-то легкая, а потому никуда стрелок, конечно же, не улетит. Но вот если стрелка поставить на ролики и дать ему автомат, то его можно в целом неплохо так разогнать даже.

И заметьте: совершенно неважно, где мы стреляем, на Земле, на Марсе, в глубинах космоса, в атмосфере, в вакууме, или даже по водой — закон сохранения импульса работает абсолютно везде и всегда.

Примерно 1900 лет назад грек по имени Герон взял чайник и припаял к нему сразу два носика. Вот такой он был фантазёр, как и все античные греки. Да не просто какие-то два носика и не просто припаял, а изогнул их буквой Г и припаял боком. Так, что чайник при взгляде сверху стал напоминать недорисованную свастику — дырки носиков смотрели в противоположные стороны.

На рисунке уже более продвинутая схема, можно и попроще.

Чтоб было повеселее, Герон налил в этот чайник воды и повесил его на веревке над огнём. Чайник, что характерно, закипел и… начал крутиться!

Не, ну а что, пар — это не тело, что ли? У него нет инерции и он не передаёт импульс чайнику, когда вылетает из носиков? Да точно так же передаёт!

Причём! Совершенно не важно, опять же, где находится этот чайник: в воздухе ли, в пустоте ли, на Земле или в галактике Андромеды. Где работает сохранение импульса? Верно, везде абсолютно.

Так Герон придумал реактивный двигатель, который мы используем ныне для авиации и ракетостроения. Но, правда, своего открытия Герон оценить не смог, решил, что такой чайник — это просто забавная и бесполезная игрушка, от которой никогда не будет никакого практического толка. Корпорация Боинг так не считает, например.

Итак, что делает двигатель космической ракеты? Он берет некий газ и выплевывает из себя. И чем быстрее вылетает из двигателя этот газ, а также чем больше масса этого газа (не его молекул, а общая масса выплюнутого), тем больше импульса передаётся ракете, и тем быстрее она летит. Да, желательно, чтоб этот газ был офигенно горячий, ведь температура — это не что иное, как скорость движения атомов. Вот этим и занимаются рокетсайенс-инженеры — сидят и выдумывают, как бы выплюнуть газ из сопла двигателя побыстрее да погорячее. Всё просто, хотя на самом деле — нет.

Да, вернёмся к шарам на бильярде: попал четко в шар — первый остановился, а второй поехал дальше. Попал криво, полетели оба, но медленней. Каков вывод? Импульсы имеют вектор. Ну, то есть надо считать ещё и углы между нынешним инерционным движением тела и прилетающим в него импульсом.

О! Многие уже заметили, что я избегаю слова «сила», к которому мы так привыкли ли с самого седьмого класса и тащим с собой сквозь века, да?

Да, действительно, все механические силы из учебника физики седьмого класса, а равно и прочих учебников вплоть до сопромата, можно на самом деле свести к банальному обмену импульсами между телами. И окажется, что никаких механических сил на свете и нету вообще, а это просто условность. Потому что не бывает силы просто так самой по себе, это всегда какое-то взаимодействие каких-то тех и обмен импульсами, не более того. Именно поэтому умный Зодд Зверев (это я) начал данную серию постов именно с инерции и импульсов, а не каких-то там сил, ибо он, как и подавляющее большинство современных физиков, полагает механические силы лишь ненужной условностью, которая только усложняет науку, но ничо хорошего в неё не приносит.

Но далее, в следующих постах, я буду иногда использовать термин «сила». Воспринимайте его как интегральную сумму импульсов. Но даже когда я буду его использовать, я потом буду сводить силы к обмену импульсами, либо доказывать, что действует в данном случае никакая не сила (да, я щас про гравитацию, угадали).

В этом посте про инерцию не упомянуто такое явление, как момент инерции, зависящий от формы тела, а не от массы. Это очень интересная штука, как раз доказывающая связь инерции и геометрии нашей Вселенной (но это доказывает не только момент инерции, а вообще как бы всё наше сущее, кстати). Почему? Потому что я обещал без формул и для гуманитариев. Далее в постах тоже будут опускаться нескоторые моменты, чтоб не зарываться в отвратительные для них формулы.

Однако, я бахнул картинку в честь МИ! Да святится имя его.

Продолжим в следующих постах.

*в некоторых условных матмоделях получается, что тело в условной вселенной, где нет других масс, моментом инерции вообще не обладает. Но это, похоже, какой-то баг.

** вероятно, на ранних этапах жизни Вселенной её пространство-время не обладало симметрией, а потому закон сохранения импульса не работал как надо. В любом случае — суммарный импульс всех тел во Вселенной не равен нулю, хотя довольно долго считалось, что равен. Тогда физики полагали, что Вселенная в итоге сожмётся обратно в точку, но нет.

Про GPS

2021-06-18T14:59:18.598Z

Тут меня спросили по прошлому посту на ФБ: «А что, GPS — это система Минобороны США?»

Да, это военная система, сделанная кровавой американской военщиной. Чтоб лучше убивать мирных тружеников и бомбить детские больницы, солдатам НАТО нихуево бы знать, где они вообще находятся. А юзать бумажные контурные карты, да ещё посреди пустыни и в бурю — это такое себе развлечение.

Намного проще посмотреть на экранчик небольшого девайса, за секунду узнать свои точные координаты и вызвать вертолеты для позорного бегства, или ракетно-бомбовый удар по ближайшим позициям борцов за свободу и суверенную внешнюю политику, правда ведь? Да.

Поэтому система GPS и была разработана по заказу военных, и до сих пор им принадлежит. И получилось-то система охуенная прям!

Как и всё гениальное, система GPS проста до визга в своей теории, но крайне сложна и ювелирно исполнена на практике. Потому как на практике лучше не вижжать.

Фактически, спутник GPS делает то же самое, что и Первый искусственный спутник Земли, запущенный СССР в 1957 году. Он летает по орбите и пищит на определённой частоте. Ну, не просто пищит, а передаёт цифровые пакеты, в которых содержится его радиальная позиция на орбите и точное время передачи сигнала. А чтоб сигналы разных спутников не путались, ещё и псевдослучайный код, сгенерированный по заранее установленному зерну (не забивайте себе голову этой криптохуйней, читайте дальше).

На Земле же находится приёмник, который эти писки с орбиты принимает, что характерно. Но так как спутники летают высоко, а радиосигнал распространяется вовсе не мгновенно, а с конечной скоростью света, то от разных спутников (а их аж 32 штуки) сигналы приходят с разной задержкой. Из этих задержек можно вычислить длину лучей до каждого из пойманных спутников. А зная их орбиты, по переданной радиальной позиции на этой орбите, можно вычислить ещё и углы этих лучей. Далее задача вычисления географической позиции приёмника сводится уже к банальной геометрической триангуляции (правда, обратной).

Сигналов от трёх спутников в целом достаточно для определения координат нормали к геоиду, а если сигналов больше (4-6), то и высоты над поверхностью геоида тоже. Поэтому для качественного позиционирования нехудо бы стабильно словить 6 спутников, а ещё и аналитически отсечь искажения. Всё-таки у Земли есть ионосфера и атмосфера, которая вносит помехи и отражения в сигналы.

Вот! Очень просто, да!

Не совсем. Во-первых, нам нужны охуенно точные атомные часы на спутнике, потому что скорость света хоть и конечна, но крайне высока, а точность позиционирования мы хотим в несколько метров. Поэтому нам придётся ковыряться в далеких знаках после запятой, и хотелось бы, чтоб эти знаки были достаточно точными.

Ну, ничо! Мы научились делать очень точные атомные часы, которым категорически похуй на всё: на вакуум, на перепады температур, на внешнюю радиацию. Стоят они дохуя, факт, но что ж тут поделаешь? Суем их в спутник.

Во-вторых, нам нужно пиздец как точно знать положение каждого спутника на орбите. И вот тут уже начинается реальный замес.

Космические орбиты вокруг Земли — это вовсе не окружности, как некоторые обыватели себе представляют, а очень даже эллипсы. Дядя Кепплер это с блеском доказал в своё время. А окружность — это лишь частных случай эллипса, когда у него полуоси равны. То есть, произвольная орбита спутника к окружности вовсе не стремится, а как раз даже наоборот — норовит стать эллипсом, что ебано усложняет вычисления позиции приёмника. И что самое подлое, стремится стать не каким-то постоянным эллипсом, а ещё и менять свои полуоси со временем.

Как я уже много раз говорил: Земля — это почти идеальный шар. И если уменьшить Землю до размеров бильярдного шара, то даже самый чувствительный слепой не нащупает на ней ни Гималаев, ни Марианской впадины, ни сплюснутость с полюсов. И да! Земля НЕ имеет форму геоида!!! Забудьте эту хуйню навсегда. Это геоид имеет форму Земли. Таково его словарное определение. Однако же Земля действительно нихуя не шар.

Но геометрическая форма Земли ещё и не совпадает с формой её гравитационного поля. Только вот бляць не надо постить эти кривулины, где Земля похожа на сухофрукт. Не совпадает она совсем чуточку. Земля просто неоднородна, в ней есть более плотные и менее плотные области. А потому сила притяжения над Землей не везде постоянна и эквипотенциальная поверхность гравитационного поля Земли не совпадает ни с идеальной сферой, ни с материальным геоидом.

Кароч, все эти трагические обстоятельства и отвратительные несовершенства превращают космические орбиты над Землей не в идеально ровные автобаны с зеркальной поверхностью, а добавляют в эту картину легкие колдоебины. Помимо Земли, на спутник влияют ещё и другие тела, например Солнце и Луна. Но вообще-то все космические тела Вселенной сразу, потому что вот такова природа гравитации.

А также на орбиту спутника влияет солнечный ветер. Ведь спутник всегда повернут к Солнцу своими фотопанелями, как парусом (кроме как во время прохода через тень Земли). Ну хуле, иначе не будет на спутнике электричества, и работать он перестанет.

Все эти факторы на длинном промежутке времени искривляют орбиту любого аппарата и потихонечку роняют его обратно на Землю. Он теряет скорость движения по орбите, его потенциальная энергия воруется Землей, солнечными частицами и другими гравитирующих массами, и по всем понятиям ньютоновской механики он медленно падает обратно на поверхность. Центр тяжести системы «спутник-Земля» драматически дрейфует к центру Земли. Дайте лишь срок, вся хуйня, что мы напуляли по орбитам вокруг нашей планеты, упадёт обратно на её поверхность. Кроме той, что мы запулили со второй космической скоростью и выше (но и у неё есть ненулевые шансы, кстати).

Спутники GPS летают по круговым орбитам на высоте в 20200 км от поверхности Земли. Вовсе не на геостационаре, как некоторые думают. Потому что геостационарные орбиты возможны только строго над экватором. А потому геопозиционирование будет тогда точнее всего на экваторе, но чем дальше от него, тем хуже. А так уж вышло, что на земном экваторе живет не так-то и много народу. Вообще в целом суши на экваторе так-то очень маловато, если вы внимательно посмотрите на карту мира.

Да и все войны ведутся в основном севернее экватора, поэтому спутники GPS запиздярили с наклонением в 55 градусов, чтоб уверенно покрыть все страны, где хуево с демократией. Надо отметить, что и выше 55 параллели GPS тоже нормально ловит и позиционирует, проблемы начинаются только ближе к полюсам. Но в той зоне воевать не с кем, там только колониальная Россия, которая хоть и бесит порой, но в целом лояльна и вторжения НАТО не требует.

Ну так вот: поддержание стабильной орбиты и точная телеметрия движения спутников GPS по небесной сфере — это и есть самая охуевшая проблема, которая делает систему реально дорогой. Это намного дороже и сложнее сраных атомных часов.

Поэтому у каждого спутника GPS есть гидразиновая двигательная установка, с помощью которой он периодически корректирует орбиту. Но опять же, периодически. Постоянно поддерживать идеально круговую орбиту с высотой в 20200км невозможно, а потому есть наземные базовые станции GPS, которым спутник сообщает, насколько он проебался от идеального круга в данный конкретный момент, и потом эти станции вносят коррективы в работу промышленных GPS-приемников через интернет. Нет, не в ваших мобильных телефонах, а во взрослых геодезических GPS-теодолитах.

Собственно, срок службы спутников GPS пропорционален запасу гидразина в баках. Ну, а также ещё и деградации солнечных панелей и электроники из-за солнечной же радиации, но гидразин кончается быстрее. Ведь нужно оставить ещё запас дельта-V на погребальные импульсы, чтоб вывести старый спутник из группировки, понизить его перигей, чтоб он затормозился об атмосферу и планово уебался в океан.

Да, спутники GPS большие и тяжелые, порядка 4 тонн. Они сгорают в атмосфере, но не целиком. В них есть некоторые твёрдые и острые хуевины, которые потенциально могут уебать внахуй отдельных жителей Земли, ведь втыкаются они в Землю на порядок быстрее любой ебучей пули за счёт своего высокого аэродинамического качества. Поэтому их топят в Тихом океане несколько восточнее Острова Рождества, где запчасти ебашат разве что зазевавшихся и очень невезучих тунцов.

Срок службы спутников GPS ранее был 5 лет, а теперь уже 15 лет. Почему же в них используют гидразин?

Да бляць, потому что это идеальное ракетное топливо для небольших периодических корректировок орбит. Оно жидкое и однокомпонентное, то есть — не требует окислителя, типа всякого противного жидкого кислорода, который так и норовит выкипеть в космосе. Гидразин плюётся через катализатор, превращается в относительно горячий газ и даёт реактивную струю, хуле надо ещё? И может храниться в баке тупо годами. А вот как раз длительное хранение топлива — это и есть одна из серьезнейших проблем дальней космонавтики, в том числе и полётов на Марс. Криогенное топливо (то бишь, охлажденные газы — кислород, водород, метан) ебано выкипают со временем. А гидразину же похуй (но не совсем). Другое дело, что гидразин охуенно ядовитый, и ронять его в земную атмосферу на голову избирателям тоже как бы не стоит.

Бывший глава Роскосмоса — Владимир Поповкин — помер, надышавшись парами гидразина на месте аварии ракеты «Протон-М». В ужасных мучениях, между прочим. Постарайтесь не дышать гидразином никогда.

Итак, мы тут уже битый час пиздим про передатчики сигнала геопозиционирования. А что же приемники? А вооооооот бляць! В этом же и кроется гениальность системы. Спутники-передатчики и наземная инфраструктура управления и корректировки берут на себя 99.999999% работы, а приёмник может быть ебано тупой, как пень в иркутской тайге.

Ему нужно хранить очень небольшую базу данных (фазовые углы конкретных орбит, зерно псевдорандома) и уметь решать примитивную систему линейных уравнений, не более! Для этого не нужен полноценный математической процессор, достаточно ASIC. Примерно такого же, что считает хеши для блокчейна биткоина, но даже значительно проще архитектурно. Короче, это просто маленький и довольно дохленький чип с антеннкой и АЦП. И жрет он совсем мало, а потому его можно даже с довольно уебищной пальчиковой батарейкой смело брать в бой.

Приёмник сигнала GPS совершенно нихуя не передаёт и не требует подключения к интернету (в бытовой версии). Поэтому и жрет минимум мощности. Сигнал спутников GPS распространяется широковещательно по всей бляць ебаной Земле. Его нужно лишь поймать и интерпретировать в географические координаты путём несложного преобразования.

Если это не охуенно, то ты мне скажи: а что охуенно-то? А я тебе отвечу: нет, это охуенно, а все твои примеры — говно.

Сырой сигнал GPS даёт нам точность в несколько метров, что для ракетной атаки и стрельбы дальнобойной ствольной артиллерии по отважным воинам свободы и Аллаха в целом норм, но для гражданских целей типа геодезии и сложной инженерии — мало.

Однако, спутниковый сигнал у нас ламинарный, а потому подвержен лоренцову распределению. И развернув не один приёмник, а позиционированный кластер мы можем матстат методами повысить точность позиционирования, а если запросим ещё и корректировки у наземных станций, то выйдем на точность с 1-2см относительно геоида, что пиздец так-то очень круто. Это вполне подходит для строительства супертоннелей и мегамостов, а также их эксплуатации (что важнее) и учета подвижек грунта и конструктива, а также работы демпферных соединений. Без чего ваш мегамост, типа моста через залив Ханчжоувань из Шанхая в Нинбо тупо нахуй развалится за параметрическое время, как говорят криптаны.

Но хитрая американская военная машина пошла ещё дальше!

Вашингтонские ястребы сказали: нахуя нам разрабатывать специальные чипы для военных полевых геолокаторов, если мы можем просто отдать технологию обработки сигнала GPS частникам? И пускай они ебашат GPS-чипы для быдла, ведь быдлу тоже геопозиционирование пригодится, но зато и запилят мегадешевые чипы и для наших отважных ребят из US Marine Corps!

Бляць, и ведь так оно и случилось! За счёт массового спроса, стоимость НИОКР для разработки всего обширного реестра GPS-чипов размазалась на миллиарды изделий, и теперь достаточно толковый чип геопозиционирования стоит пятак за мешок и даже реально продаётся на вес (а не по количеству) на шеньчженьском радиорынке. Более пиздатый и точный стоит несколько долларов. Хотя если бы эти чипы заказывали только военные, они стоили бы как крыло от Боинга каждый.

Более того, чипы под ГЛОНАСС и БейДоу стоят ровно столько же, потому что это точно такие же чипы. Ведь системы эти принципиально по математической логике никак от GPS не отличаются, и требуют лишь расширения базы данных. Геочип так-то и не понимает даже, ловит он GPS, ГЛОНАСС или БейДоу, хуле. У него есть вход, он его интерпретирует, откуда этот вход поймался — не его ума вопрос.

И мерзкие натовцы это делают очень часто: берут военные технологии и закидывают в гражданку, чтоб получить на выходе снижение себестоимости за счёт массового спроса. Самый вопиющий тут пример — это, конечно же, интернет, в котором вы сейчас читаете этот текст. Ведь его основа — система динамической маршрутизации цифровых пакетов, которая при обрыве отдельных линий или уничтожении узлов, должна обеспечивать связь между штабами тактического командования. И она, кстати, обеспечивает, балансирует трафик и переключает маршруты, но вы даже этого и не замечаете. Вот такая охуенная система, высокоразвитая технология, неотличимая от магии почти.

Но чтоб это всё хозяйство заработало и не стоило пиздец дохуя за каждый девайс, нужен массовый потребитель. Нужен Вася, который хочет угорать с Милохина в ТикТоке и гонять на рыбалку по ебеням на своём жыпе с навигатором. Так и где же все эти ваши гениальные инженеры и высокотехнологичные производства без этого Васи? Без восьми миллиардов этих Вась, если быть точным. Да-да, в жопе.

Ну, а если же цена космических технологий так высока, что Вася вынужден срать в дырку в дощатом полу над вонючей ямой, а о продукте может узнать лишь из газет, которыми жопу подтирает, то у вашей хайтек-промышленности нет пути.

Вы проебали на старте, можете не продолжать.

Feed my Greed

2021-06-09T00:43:02.576Z

У многих экономистов старой формации есть жестокое искажение в восприятии экономической реальности. А именно, какая-то болезненная дрочка на производство.

Ну, всякие там Мейк Америка Грейт Эгейн и аналогичные стенания российских деятелей.

Действительно, величайший экономист нашей цивилизации — Карл Маркс — в своих трудах делал основной акцент на производстве. А наследие учения Маркса так-то пронизывает всю мировую экономическую систему. Не стоит думать, кстати, что Маркс в чём-то там заблуждался в плане экономики. Политэкономия умерла (не родившись), а вот марксистская теория стоимости живет и пахнет, ибо она есть истина.

Ну в общем, многими действующими экономистами считается*, что производство — это основа всего. Есть тут и культурологический аспект. Значительная часть человеческого культурного кода посвящена тому, что трудиться — это хорошо, а потреблять — это хуево.

Учит нас этому и советская пропаганда, и протестантская этика, и даже либеральная Эйн Ренд. В Азии ровно то же самое: трудись, шакал ебучий, пока на лоб не полезут глаза. Потом умри. Это я сейчас не про Китай (китайцы ленивые до пиздеца), а про Японию и Южную Корею, конечно же. И практически во всех мировых религиях тоже есть эта тема, и понятно почему: ради развития международной торговли.

Действительно, чтоб чем-то торговать, надо, чтоб это что-то было. А откуда ж оно бляць возьмётся, ежели это быдло проклятое всё жрет и жрет? Конечно же, надо ограничить потребление, а также начать собирать налоги, да побольше, и в чём-то таком, что быдло само производить не может. Например, в золоте. Ну, или серебре, или разноцветных бумажках, это уже частности.

Кароч, вот мы и добрались до нашего главного тезиса: главное в экономике не производство, а потребление.

И да, фраза: «Мы должны воспитать эффективного потребителя» — это самое умное, что было сказано российскими экономистами за всю историю российской экономики.

Действительно, вот когда ты слышишь по телеку, что «промышленное производство в России выросло на минус 14 процентов», вот тебе не похуй ли? Это как-то влияет на твою жизнь? Я тебе скажу, что совершенно нет. Рост промышленного производства прямо влияет только на собираемость налогов, и то благодаря НДС, а вот на всё остальное — уже опосредованно. И запросто может быть ситуация, что производство выросло, а потребление упало. Более того, в России такое было не раз.

Именно потребление даёт деньгам их ценность. Сами по себе деньги не стоят так-то нихуя. Ценность свою они приобретают лишь в обороте. Вспомним формулу Фишера: mv = pq. В классической интерпретации считается, что она описывает взаимосвязь ВВП (q), денежной массы (m) и инфляции (delta-p).

Но бляць, ведь её можно и развернуть в pq=mv, и тогда мы получим, что потребление (q) определяет стоимость денежной массы в обращении (mv) через ценовой коэффициент (p).

Иначе говоря, если вы хотите, чтоб ваши инвестиции, сбережения и собственность, номинированная в каких-то денежных единицах, не обесценивались, вы заинтересованы в росте потребления в этих денежных единицах. Иначе вы получите Зимбабве, которая производит достаточно много продукции (да, сырья, но это же тоже промпроизводство), но население такое нищее, что потребляет практически нихуя, а потому валюта стоит дешевле туалетной бумаги, и накопления в ней не имеют смысла и для инвестиций она не годится.

Поэтому если вы зарабатываете в рублях и инвестируете в рублях под рублевую же доходность, вам категорически поебать, как там выросло промышленное производство в России. Вам важно лишь, как выросло в России потребление. Потому что именно потребление создаёт оборот рубля, и лишь в обороте рубль приобретает свою ценность. И к охуенному сожалению, рост промышленного производства может увеличить внутреннее потребление, а вот бляць сука может и не увеличить. Корреляция тут сильно отличается от единицы.

Кстати, об инвестициях. Давайте уже поймём, что производство ныне открыть очень просто. Я ⅓ своей жизни прожил в Китае и скажу вам честно: производство открыть охуеть как просто, значительно проще, чем организовать продажи. Если вам кажется, что производство — это сложно, в вашей стране просто хуевые законы и много бюрократии, потому что производство открыть пиздец как просто. Точно вас говорю.

Для открытия производства нужны лишь инвестиции, но когда ты оцениваешь инвестиции, то первое, что ты изучаешь — это… спрос! Спрос, bitch!

И ведь не так важно, КАК сейчас закрыт этот спрос. Пусть даже на 100% импортом. И, может быть, даже хорошо, что на 100% импортом. Важно, что он вообще есть как таковой.

Тут можно вспомнить о самой успешной российской отрасли: о пищевой промышленности. В начале 90-х эта промышленность фактически умерла в России, потому что совковые предприятия были удивительно хуевыми и могли работать только на дотациях со своим отвратительным менеджментом и убогими технологиями. Российские прилавки заполонил более качественный и пиздатый импорт, но в 98 году рубль уебался в яму, и тогда в страну рекой потекли инвестиции. Была организована просто куча местных производств и создано дохера рабочих мест, что дало экономике колоссальный рост, и кризис 98-го был преодолён за считанные годы (или даже месяцы).

О, нет, не нужно думать, что все решили цены на нефть, они стали расти много позже. Вас, может быть, удивит, что ценник барреля в декабре 1999 был выше, чем в январе 2002, например. Прям дикий рост пошёл только в 2006 и далее.

Так почему же пришли инвестиции? И почему они не пришли раньше? Потому что в 1993 ещё не был сформирован внутренний спрос, а в 1998 — уже был. Вот поэтому всяким Нестле и Кока-коле в 1993 в России ещё нечего было ловить особо.

Итак, производство — это лишь вопрос инвестиций (которые нихера не стоят без денежного оборота, определяемого потреблением). Само по себе производство не имеет никакой ценности. До 20% произведённых товаров в мире не находят покупателя и гниют на складах, или уходят на переработку.

Вы помните такой телефон — Nokia 3310? Он не производится с 2005 года, но бляць до сих пор можно купить «новую» оригинальную Нокию Made in Finland. Из официальной партии. Спустя 16 (!!!) лет после прекращения производства. Есть и огромное количество товаров, под которые было создано производство, но так особо ничего и не продано и не произведено. Как пример: Google Glasses, аккумуляторы Лиотех и Ё-мобиль.

Так почему же до сих пор ПРОИЗВОДИТЕЛЬ (все заглавные) — это икона, а маркетолог (строчные) — конченный пидорас? А потребитель (такие же мелкие) — тухлый хуесос?

Почему лайфстал-блоггер, говорящий «живи круто, потребляй больше» — это чмо, а Вася-труженик, производящий на заводе бесполезные ширлы и мырлы — умница и пример для подражания?

Слово «потребитель» в культуре табуировано. Потребитель — эдакий мещанин, быдло и чревоугодник. Потребительство — плохо. Потребительское отношение — залупа.

Производитель — это созидатель, труженик и герой. Потребитель — кровосос, пидор и пегая гнида. Лишь одна экономическая школа построена в аспекте потребления, это маржиналисты. Но кто такие маржиналисты? Скоты, правильно. Кто считает маржиналистов скотами? Верно: все считают.

Новый тренд сейчас в разгаре: потребитель — сука, потому что уничтожает природу и мать нашу Землю. О бляць, идите нахуй, это совершенно не так. Уничтожает природу прежде всего производитель. Как бы я ни старался, сколько бы тюленей я не завернул в пакеты, сколько бы кораллов я не обоссал, я никогда не принесу природе того же вреда, что полимерный завод. Даже если поделить его совокупный вред на каждого покупателя пакетов.

Более того, производитель не заинтересован в экологически чистом производстве и никогда не будет переходить на зелёные технологии, если Я — ПОТРЕБИТЕЛЬ БЛЯЦЬ, не сформирую спрос на экологически нейтральные продукты. И ой бляць, если потребитель не выкупит экологически нейтральную продукцию, то её производство разорится и закроется нахуй, потому как грязное производство однозначно выгоднее.

Так кто же защищает экологию от мудака-производителя? А?

Кстати, спешу заметить, что относительная доля товаров в структуре потребления в мире неизменно снижается каждый год, а растёт потребление услуг.

Дело в том, что конкретно материальные потребности человека достаточно конечны. И, что характерно, чем выше его уровень образования тем быстрее они конечны. Это нищий хочет пять вилл, три ламбо, личный вертолёт и золотой унитаз. Богатому это категорически нахуй не впилось. Но богатому нужно намного больше разных услуг, чем нищему. А услуги создают намного больше рабочих мест, чем товары.

Но для того, чтоб услуги в твоей структуре расходов превышали товары, надо поиметь достойный доход, который можно снова запускать в оборот и тратить-тратить-тратить. Поэтому, как ни грустно признавать региональному быдлу, москвич намного полезней любого жителя колониальных регионов. Он тупо тратит на услуги больше, вот и весь секрет. И он готов башлять за товары больше, если это не просто товары, а ещё и экологичные товары, а ещё и лайфстайл.

Но признать потребителя главным в экономике — это крайне сложно для чиновников психологически. Потому что производитель — это бизнесмен, а значит типа ровня для бюрократа. По крайней мере, бюрократу так хочется считать, это его — бюрократа — в его же глазах поднимает в цене, потому что бюрократ и чиновник — это так-то грязь говна по определению в этом мире. Но чиновник вырос и возмужал в мире, где бизнесмен был топовой фигурой для подражания, а потому как любой имбецил стремится соответствовать пропечатанному в мозгу кумиру. А в идеале же — его повергнуть.

А вот потребитель — это быдло. Это электорат. А электорат — это главный противник любого политика. Электорат — это та мразь, что мешает политикам и чиновникам кайфовать. Это как клиент для проститутки — бабки платит, молодец, а так-то шёл бы он нахуй поскорее.

Но это ладно, тут возникает другой, значительно более острый казус: если же потребитель — основа экономики, то схуяле он оплачивает весь НДС?

В нынешней парадигме этому нет никакого объяснения. Кроме одного: потребитель — быдло, и его можно поставить перед фактом. А производитель — ровня (хотя и чуть пониже), и с ним надо договариваться и дружить. Ведь он башляет взятки и откаты.

Хотя рынок не наебешь, и поэтому придумались кешбеки, например. Ну, и всякие прочие программы лояльности. Бизнес понимает, что наказывать налогами за потребление клиента так-то хуево, а потому пытается в меру своих возможностей придумать, как бы если и не вернуть клиенту потери за НДС, то хотя бы переложить их с хороших потребителей на хуевых.

Но вообще, чисто по логике, это само государство должно бы доплачивать бабоса потребителю за правильные покупки, а не списывать на него НДС. Нет, не дотации производителям, а именно субсидии потребителям, потому что именно потребитель решает, что ему пижже и больше надо. Выбор потребителя — есть глас Божий, и истина же есть он тоже.

Кстати, китайцы давно поняли, что в производстве нет никакой сакральности, а потому сделали ставку на развитие внутреннего потребления и последовательно движутся к полной отмене НДС. КНР — одна из немногих стран в мире, что планомерно сокращает НДС и планирует полностью от него избавиться к 2035-2040 году. НДС — идиотский налог, проистекающий из феодального сеньоража, в современной экономике он не имеет никакого смысла и лишь способствует коррупции и мутным схемам.

В Китае вообще потихоньку уходят от налогов на средний и малый бизнес. Основной доход бюджетов в КНР уже сейчас — это дивиденды от компаний с госучастием, а не налоги. А собирать что-то с мелкоты они тупо забили, потому что это неэффективно, дорого по обслуживанию и невыгодно для экономики из-за сжатия спроса. Поэтому и Байден со своим повышением налогов для корпораций и раздачей вертолетных бабок в целом прав.

И вот теперь, когда вы поражены этим новым знанием о роли потребления в любой экономике, я, как экономический социолог, должен вам раскрыть ебано страшный секрет: нам пизда.

И нет, вовсе не только потому, что повышаются коэффициенты Джинни, супербогатые всё богатеют, нищих становится больше, а средний класс вымывается. Это проблема, но не ебать жопа и беда. Человек без нищего сознания готов поменять структуру своего потребления в направлении цифровой нищеты. То есть, получать те же услуги, что и ранее, но в нищенском цифровом виде. Это не так радикально снижает его потребление, как у нищебродов (а у нищеброда, напомню, две крайности: или трачу ноль, или мучу олимпиаду в Сочи). Но да, это сокращает обращение денег и сокращает рабочие места.

Тут просто стоит понять, что если человек в 1000 раз богаче среднего быдла, он не может потратить в 1000 раз больше физически, просто потому, что он один.

Но это проблема, но не беда. Беда вовсе в ином. И у этой беды, к сожалению, нет никакого решения. Фактически, сейчас мы переживаем крах Человечества и находимся в самом жесточайшем кризисе с момента появления Человечества на свет. Помните часы апокалипсиса, где 12 ночи означает полное уничтожение? Ну так вот, сейчас фактически на часах без четверти два. Мы уже уничтожены и уже погибли. Без всякой Третьей мировой.

И вот почему.

Население Земли стремительно вымирает, у нас реально пиздецовый дефицит людей на планете. Нам не хватает потребителей.

Вы можете возразить, что людей в мире дохуя, но я вам отвечу — они старые. Средний возраст китайца — 38 лет, средний возраст россиянина — 39, а средний возраст немца так вообще 48 лет, если что.

И так уж бляць вышло, что молодёжь потребляет намного больше, чем старики. Если у вас есть дети, то вы прекрасно бляць понимаете, какая это феноменально конская статья расходов. И закрыть этот расход вам светит лет через 20-25 только. Дети — это ваша самая ебически дорогая покупка в жизни. Сколько вы сольёте на своего ребёнка? Вот хуй ошибусь, если скажу, что миллион долларов на круг, правда? И это ещё по минимуму, если не закрабят манты, не дай бог..

Причём, подлость тут в том, что чем ребёнок старше, тем больше надо на него тратить.

Ну так вот, детей в мире ебано мало, подростков тоже, да и просто молодых людей маловато, и заебись, что сейчас «молодой» считается до 40 лет. Ведь старики, которые заполоняют мир, потребляют радикально меньше молодежи. Им надо меньше еды, меньше одежды, меньше девайсов, меньше услуг (кроме медицинских), меньше всего вообще!

При этом у них больше всех денег для инвестиций (не про Россию сейчас), а потому они вваливают их в производство, сами или через фонды. В производство, основанное на модели бесконечного роста, но продукция этого производства не найдёт сбыта, потому что старикам не так-то много и нужно.

И да, я считаю, что пенсии надо платить людям с 18 по 25 лет, а не по старости. Это самый сложный период в жизни, когда важно не проебать себя и не свалиться в тупое говно, просрав перспективы. Молодёжь нуждается в пенсионной поддержке много больше стариков.

Кто-то может сказать, что бляць Зодд ты заебал, уровень воспроизводства населения — это 2.14, а ныне в мире суммарный коэффициент равен 2.32 пока что, а я отвечу.

Это «пока что» скоро пройдёт, но и это «пока что» создаётся крайне некачественными потребителями из таких стран, как Нигер, Сомали, Конго и Афганистан. Любой немецкий пенсионер создаёт больше движений денег и больше рабочих мест, чем сотня или даже тысяча нигерийских двадцатипятилетних челов. Нельзя оценивать вот так в лоб, в плане воспроизводства качественного потребителя наш мир летит в пизду уже давно.

И очень скоро весь мир столкнётся с невиданной ранее проблемой, что рост экономики тупо невозможен. А напомню, вся нынешняя экономика мира основана на парадигме постоянного роста. Окажется, что не нужны дохуя производств, но это ладно. Потом окажется, что и дохуя инфраструктуры тоже не нужно, но она постоянно жрет бабос на обслуживание. И вот так постепенно ловушка старения потребителя загонит нас в дичайший отрицательный мультипликатор с обратным эффектом масштаба.

Например, за 10 лет с 2010 по 2020 год в КНР родилось 72 миллиона новых китайчат, и кто-то может сказать — охуеть, это ж половина России. Но при этом старше 60 лет ныне 263 миллиона китайцев, к это бляць две России почти. Данные последней переписи (а она была в ноябре 2020 года) и текущие статистические тренды подтверждают, что китайское население перестанет расти уже в 2027 году, а к 2050 году может сократиться на целых 300 миллионов человек.

Сейчас в Китае имеется порядка 15-20% незагруженных производственных мощностей. И не используются они не потому, что не хватает рабочих рук. А потому, что нет спроса. Дальнейшая автоматизация и роботизация уменьшит потребность в рабочих руках ещё сильнее, но бляць откуда взять потребителей для всей этой продукции?

Что делать с заводами? Что делать с недозагруженными портами, дорогами, аэропортами? Всё это ломать? Но это же не вариант вовсе: нельзя снести 10% аэропорта, если трафик упал на 10%. Можно снести весь аэропорт, разве что. Таким образом, доля расходов на содержание инфраструктуры в ВВП стран мира будет только расти и расти, если трафика меньше и товаров движется меньше, значит просто наценка за транспорт в каждом товаре будет выше и выше.

Если стариков всё больше, а детей всё меньше, можно компенсировать выпадающие доходы от меньшего потребления стариков через повышение цен на товары и услуги для молодежи. На самом деле, это уже происходит, можно посмотреть на стоимость того же образования. Наиболее ярко эта проблема стоит в Японии, где население сокращается уже давно, в рождаемость бьет антирекорды. И государство потихоньку оптимизирует учебные заведения, но расходы на одного ученика всё равно растут. Ведь если у тебя есть две школы в разных районах, загруженные на 50%, нельзя закрыть одну и всех учеников перевести во вторую. Они же бляць в разных районах.

Но! Рост цен ещё сильнее ограничивает рождаемость. Родителям тупо не на что содержать дополнительного ребёнка. Поэтому тут всё та же инфраструктурных ловушка. И такие проблемы сейчас во всех без исключения развитых странах. И да, пока что потребление вообще всего на свете в мире растёт. И даже в развитых странах в целом тоже растёт. Но ключевое слово тут «пока».

Проблема глобального экономического роста уже актуализировалась в настоящее время, но кризисную остроту она приобретёт ближе к середине века, конечно. Невозможность экстенсивного роста спроса приводит к росту цен, прежде всего на услуги. А рост цен — к сокращению рождаемости, как я уже сказал выше.

Коронавирусные локдауны показали, что население Земли вполне может реально резко сократить потребление. Не так-то нам и много нужно для выживания. Но вот восстановить это потребление получается плохо, приходится раздавать много-много вертолетных денег, но и это не даёт требуемого роста экономической активности: раздаваемое бабло в значительной мере уходит на финансовые рынки, но там не особо-то превращается в инвестиции, а просто зависает в охуевших цифрах на счетах фондов, у которых так-то особо и нет идей: а куда же вваливать этот дикий бабос в реальную экономику-то?

Локдауны научили людей реально сильно экономить, и оказалось, что даже без целых отраслей мы можем обойтись. Причём, это огромные, высокомаржинальные и высокотехнологичные отрасли с высокой долей труда. Та же туристическая отрасль, например. Она же не только даёт работу сотням миллионов людей по всему миру, но и развивает хайтек: авиалайнеры, круизные суда, парки развлечений — это всё вовсе не хухры-мухры вам, и не ляськи-масяськи, опять же.

Многие люди негативно относятся к идее базового дохода. «Ничего бесплатного на свете не бывает, этому вас должен был научить Советский эксперимент. Как это — раздавать деньги? Кто это оплатит? Ведь это же деньги! Дееееееньги! Дееееенежки бляць?»

Господа, я вас сейчас ебано удивлю, но деньги бесплатны. Во многих странах мира деньги раздают бесплатно уже давно, и даже складывается ситуация, что и бесплатно деньги перестают брать. А потому что хуй знает, чего с ними делать? Куда вкладывать-то?

Прелесть ББД в том, что бабло можно раздавать на определенные цели. Например, только на потребление, без возможности копить. Ну, вот дали тебе денег и говорят: «Иди чонить себе купи. Жрачки купи, бухла, если хочешь. Ботинки купи себе новые, хуле ты эти таскаешь уже пятый год? Кароч, потрать это бабло, а то в конце месяца мы непотраченное спишем обратно, раз тебе не нужно. И тратить можно на продукцию нашей страны, например. А на АзиноТриТопора на Кайманах — нельзя».

И глядите, потребитель сам решит, куда это бабло потратить. И потратит на хорошие товары, а на хуевые не потратит. Это ровно то же самое, что и госсубсидии, или банковские кредиты для бизнеса, но только тут скоринг получается получше. Потому что потребителю как-то повиднее будет, куда стоит тратить бабос, а кто производит хуйню бесполезную, у того и не купят, правда? И не надо думать, что потребитель — быдло тупое и ебанутое. О нет! Потребитель очень даже умён и разборчив сейчас. Потребитель уже дрочит производителя как собаку.

А самое главное: бабло-то осталось в экономике, да ещё и двигаться стало быстрее! Это ли не чудо? Это ли не цель? У государства нет задачи заработать денег, откуда вы вообще взяли этот бред? Государство деньги печатает само вообще-то. И чтоб эти деньги что-то стоили, напомню, они должны обращаться. И как можно больше, и как можно быстрее.

Деньги — это кровь экономики. Если у вас в теле кровь скопится в каком-то одном органе, вам пизда, я гарантирую это. А потребитель — это сердце экономики, которое гоняет деньги-кровь по телу.

И потребитель стремительно хиреет и даже вымирает. И через некоторое, совсем непродолжительное время мы можем столкнуться с такой печальной ситуацией, что некоторые отрасли тупо не смогут эффективно функционировать, потому что потребление их продукции слишком низко.

Не хочу показаться анти-Мальтусом, но если мы срочно не изобретем философскую концепцию выживания Человечества, нам пиздец по всем фронтам. Потому что на свете НЕТ никаких концепций, позволяющих увеличить количество потребителей. Можете попытаться в комментариях назвать мне какие-то примеры, но явно вы потерпите крах.

То есть, очень скоро мы получим общество богатых стариков, потребляющих мало, но инвестирующих в производство для молодежи, которая потребляет ещё меньше из-за низкого уровня дохода и образования. И при том у всех будет надежда на рост, пиздатая перспектива, не правда ли?

И странно, но ведь потребитель — это главный герой истории нашей цивилизации. Удивительно, что он так зачморен.

Когда потребитель заходит на PornHub, он оплачивает возможность топовым кардиохирургам из Мюнхена делать операции онлайн в Момбасе. Когда пацан разводит родителей на мобилу, чтоб играть в PUBG, он оплачивает чип системы GPS, позволяющей нам строить фантастически сложные и огромные конструкции, когда фрилансер покупает терминал Starlink, он позволяет не рисковать солдатами НАТО (молодёжью, если что) при уничтожении куда менее качественных потребителей.

Есть даже такой термин, как потреблядство. А я вот тут недавно в ФБ рекламировал книгу про Солнце. Я призывал вас потреблять же! И что же, это хорошее потребление, а есть ещё типа и плохое какое-то? Наверное, да. Лучше потреблять высококачественные товары с высокой долей R&D, произведённые на относительно экологически чистых производствах, чем хуевый ширпотреб. Но! В любом случае: потреблять — это лучше, чем не потреблять вообще.

Всё вышеперечисленное запускает огромный механизм мультипликаторов, двигающих науку, технику и образование. И в мире есть всего одна религия, ставящая потребителя во главу мироздания. Это пламенизм.

Жаль, что он не очень популярен.

И конечно же, кто-то обязательно мне возвращать сейчас: «Зодд! Но Земля не выдержит такого количества потребителей! Сейчас на Земле 8 миллиардов человек, и это ужасно много! А если все эти 8 миллиардов будут потреблять, как американцы, то нам вообще полный пиздец!»

Ну, по-первых, нас действительно всего 8 миллиардов. И нас, например, никогда не будет 11 миллиардов. Ещё в 90-е ООН ожидала 11 миллиардов человек на Земле к 2050 году. Ныне оценка понижена до 9.7 миллиардов к 2050 году, но и это уже под сомнением. Для 2100 года оценка 10.8 миллиардов, а рост численности сократится с нынешних 1% до 0.02%. В течение первого десятилетия 22 века рост населения мира остановится полностью, то бишь по мнению ООН мы всё-таки способны преодолеть точку в 11 миллиардов, но многие демографы смотрят на этот прогноз достаточно скептически, ведь ООН свои прогнозы обновляет каждые 5 лет и неизменно в пессимистическую сторону.

Подождём прогноза 2025 года, и там, вероятно, уже 11 миллиардов вообще не будет никогда.

Во-вторых, не надо недооценивать Землю. Как говорил бессмертный Карлин: «С Землей все будет в порядке, это нам пиздец». Поэтому я и говорю, нам крайне остро нужен качественный потребитель. Потому что именно потребитель давит на производство в сторону повышения экологичности.

Если мы бросим потреблять, экология сразу восстановится? Да нихуя особо. Тогда не будет смысла совершенствовать производства и открывать новые заводы. Будут ебашить на старых, говнистых. И напомню, что доля услуг в потреблении растёт быстрее доли товаров.

В общем, только качественный и высокообразованный потребитель с общечеловеческими ценностями и высоким дайверсити может способ нас от апокалипсиса.

*Я очень давно хотел применить где-то этот отвратительный оборот речи. Терпите.