jatuchka

Жила была

2024-09-05T20:22:20.347Z

Жила-была одна девочка.

Она очень хотела чтобы ее любили но соврешенно не знала, что для этого не нужно подстраиваться под людей. У нее был аутизм с детства, но тк она и ее родители обэтом не знали, она просто выросла с клеймом: с тобой что-то не так и чтобы тебя любили тебе прийдется постараться.

Девочка очень любила жизнь и очень хотела "быть как все": встречаться с мальчиком и делить свои мысли, мечты и философские рассуждения о великом. Но из-за большого количества травм, которые она получила там, где здоровый менатльно ребенок бы просто "поцарапался", а так же из-за того, что она стала употреблять акоголь в качества средстваб снижающего социальную тревожность все ее попытки встретить любовь в которой она может наконец почувтсвовать безопасность заканчивались тем, что она предавала себя раз за разом, делая то, что она не хочет, чтобы ухватить хотя бы кусочек небольшой любви. Она этого не понимала. Что переступая через себя можно добиться любви, но скорее всего на пару ночей, потому что мужчины не считают зазорным пользоваться чужой потерянной душой и телом.

Пока она не встретила ЕГО. Он бы как родной: не жадный до внимания, говорящий на глубокие темы, любящий животных,не боящийся сложностей. Свой.

Кроме одного но. Он не мог понять и разглядеть, что девочке нужна любовь и забота так сильно, что она растворяется в человеке, делает все, только бы удержать его рядом. Это как впутстить ребенка с кредиткой в магазин со сладостями. Больше всего девочке нравилось само ощущение того, как любит она - сильно и как будто так самоотвержено, что идет на отчаянные поступки, которые не приятны ее телу и ее душе, используя для этого наркотики и силу своей любви. И девочка тратит свою кредитку, сама того не зная.

И к сожалению не получает взамен никаких кэшбэков, потому что ОН - тоже такой же травмированный ребенок, который просто живет, тк его механизмы адаптации детских психотравм не приносят ему самому дискомфрта. Он мальчик не получивший нужной стабильной заботы мамы и папы. Он не умеет оказывать психологическую поддержку, пытается найти логику там, где говорят о чувтвах. У чувтсв нет логики. Психология - едиственный путь попыток дать этому какое-то логическое обьяснение.

А девочка в это время ввязывается в истории которые формируют ее ощущение в этих отношениях: сначала не такой, потому что противится его взглядам на секс и отношения, потом не такой, потому что начала понимать, что ее границы очень долго нарушались и стала очень рьяно их отстаивать. В желании сохранить отношения она неосознанно делает то, что навсегда повернет ощущения тотальной растворенности и любви в сепарацию и одиночество.

Я не хотела всех этих историй. Это было вообще не мое.

Я потратила всю свою кредитку и то, какой ты видишь меня сейчас - это результат всех болезненных моментов в нашей истории.

Где, безусловно было много хорошего, но много такой ДИЧИ, в который я побывалаб потому что это были твои интересы, а не мои. А я всего лишь хотела любви. Мне было так страшно тебя потерять, я постоянно видела сны об этом.

В этой дичи я растеряла ощущение безопасности, дома, уверенности и как следствие - сексуальности. Я на физическом уровне не испытываю больше влечения к тебе и не могу ничего с этим поделать. Тело помнит все.

Нас разлучили в Индии.

РАС

2024-04-26T01:40:52.471Z

Я часто упоминаю о своем нейроотличии, о явном всем заметном СДВГ прикрывающем малоочевидный, но весьма вероятный и глубоко меня характеризующий РАС. Как нейроотличному мне тяжело понять, как все упомянутое воспринимается людьми и какие эмоции вызывает: желание посочувтсвовать мне или заказтывание глаз "ты это все себе придумала". Но точно знаю, что тесть те, кто улавливают месседж: причина, по которой я все это говорю - это распространение информации. Проблема шире узкого круга моей жизни, это "антропологическая ширина".

Мам говорит, что я была "нормальным ребенком", но дело в том, что я себя такой не помню вообще. Помню, что всегда страдала от жуткой социальной тревожности, что могла задалбывать какого-то одного человека своей "дружбой" и страдать потом, что мне в ней отказали, месяцами. Тяжело переключалась, была гипер-эмоциональной (и остаюсь), обидчивой, постоянно находилась в стрессе из-за учебы, боялась темноты (просто неописуемое чувство холодящего ужаса) оставаться одна и часто видела кошмары. Я не помню детство веселым и беззабоным внутри себя. Сохранила все эти ощущения на уровне внутренних состояний. Ребенок, не диагностированный до 20 лет, будет испытывать очень большие сложности во взрослой жизни. Как же круто, что сейчас есть гораздо больше ресурсов и милленениалы с зумерами совершили квантовый скачок в психологическом и менательном самообразовании, воспитывая своих детей.

Но я все равно продолжу об этом говорить, на своем фееричном примере. Это мой вклад в инфополе о нейроотличности. Это капля в море, но как не говорить, когда я смогла, а кого-то могут не заметить и она не выберется?

Я не знаю, почему именно сейчас так много проявилось подобных людей. У меня это связано с рядом случайностей в результате которых я перестала пить алкоголь и пришлось чувтсвовать мир без этого обезбаливающего и расслабляющего. И тут я разглядела себя максимально близко. На трезвую. Я вспомнила и воссоздала все свои детские травмы, прошлась по всем глупым и разрушающим паттернам, все их облизала со всех сторон, каждую мерзкую алкогольную историю, что я творила, пока пыталась понять, почему же так больно жить.

В моем случае история с поиском, где собака зарыта, закончилась хорошо: больше не болит, я не натворила не поправимого. Теперь просто привыкаю к новому уровню бережности к себе и увлекаюсь знаниями о человеческом мозге и психике. Мне повезло.

Вот поэтому мне хочется об этом говорить. Не всем так повезет с поддерживающим окружением и правильным опытом, который привел ко всем озарениям и подарил мне возможность строить новые нейронные связи в голове, а не разрушать те, что остались.

Хочу чтобы люди с нейроотличиями не были стигматизированы, романтизированны или оставались незаметными.

Открытая коммуникация 03.02.2024

2024-01-04T04:22:04.965Z

Как часто на что-то написанное, особенно по острой теме, люди приходят поговорить сами с собой, проговорить свои личные проблемы. Увидев то, чего в высказывании не было совсем. Я не про срачи в комментах, а про реально знакомых людей.

Из недавней жизни:

А: Меня собеседовала девушка, которая находится в Украине, мне стало так грустно, что пропал энтузиазм браво рассказывать о себе.

Б: Надо быть адекватным, не загоняй себя в штампы, для чего-то же ты родилась русской? Что же нам, русским, энтузиазм теперь не испытывать?

Человек Б: Не Z-патриот, знает меня давно лично, знает мою историю, вроде счастлив, работа, семья, мирное небо. И вдруг от чувствует, что я ущемляю его и русских в целом права. Но ведь я этого не говорила. Mind your trigger.

У меня не было цели никого лично пытаться зашеймить в этом примере. Я мыслю несколько шире, у меня такой склад ума. Проблема, которую я сейчас озвучу, скорее всего была всегда, но для меня обрела масштаб именно в последнее время из-за общего накала инфополя. Возможно, еще и я стала резче видеть такие токсичные моменты в коммуникации.

Это кажется таким банальным, что даже испытываю смущение что лезу тут со своим "экспертным" мнением (сарказм).

Красный флаг в общении: Если бы я хотела донести до человека свое мнение по озвученному им щекотливому вопросу и хотела сделать это не через агрессивную форму, а в виде взаимоприятной коммуникации, то не стала бы начинать сообщение с: поучения, обсуждения того, каким по-моему мнению человеку стоит быть или не быть. Никто этого не любит, давайте откровенно? На мой взгляд, прикольнее начать с уточняющего вопроса, возможно, я вообще неверно поняла сказанное? Вопрос-уточнение, пусть и кринжовый даже, точно лучше, чем позиция активного наезда.

Когда собеседник говорит мне какой мне не нужно или не нужно быть или пытается приписать в утвердительной форме мне чувства или характеристики, навешать колпаком, то я лично ощущаю, что он нарушает мои личные границы. С такми человеком не хочется общаться. Это все форма токсичных советов. Позиция "я лучше знаю что ты чувствуешь, что должен чувствовать и как правильно", хотя на самом деле я просто прорабатываю на тебе свои заебы. Anyone can relate?

А, еще можно начать с себя и честно спросить себя: почему и какие эмоции у меня вызвало это высказывание и какие этому предпосылки? Задаю себе это каждый раз, когда от чего-то бомбит. Чаще, если бомбит - вообще ничего не пишу.

(На примере, хорошее начало диалога: знаешь, ты так пишешь, что я чувствую, как будто у меня тоже нет теперь права на энтузиазм, а мне бы не хотелось так чувствовать. Плохое начало: что же нам, русским, как-то надо энтузиазм испытывать!)

Если цель - интернет-срач и желание вот этих вот деструктивных остарых эмоций - то того норм, подойдет и такое начало.

Но с людьми, с которыми я хочу сохранить коммуникацию здоровой, я бы не стала так делать. Психически самостоятельный человек, особенно, если собеседник не первый раз практикует подобный стиль общения, сочтет этого собеседника эгоистичным, эмоционально глухим, рассуждающим только со своей позиции и не способным понять, что разница во взглядах на один и тот же вопрос, ровно как и низкая вообще способность людей доносить и понимать информацию высказанную по средством слов - извечная проблема в общении и как круто хотя бы понимая это уже помогать сообща ее решать. Хвала небесам, таких людей тоже есть, как я ценю эту адекватность!

Я не говорю, что я не веду себя так сама. Я тригеррюсь обо все на свете, чаще, конечно, об Леху. Но понимание проблемы - первая ступень к ее решению. Вторая, на мой взгляд, умение вовремя опомниться и спокойно сказать где ты налажал, где увидел в речи то, что зацепило лично тебя, обьясниться, почему зацепило, что ты испытывашь. Обожаю, когда постфактум понимаю, где лупанула хуйни и спокойно сама об этом пишу собеседнику. Это что-то про взрослость. И про ценность отношений. Я часто так делаю, Aleshka can proove.

Опять же, я все это говорю относитетельно общения с реальными людьми, а не срачи в комментах.

Мне иногда начинает казаться, что на планете и правда какие-то разные типы людей сущетсвуют, что на столько контрастно и под разными углами мы чувствуем и понимаем этот мир. И то что для одного - очевидно, для другого - какой-то лютый бред. Просто всегда помню об этомб just in case.

Пример был взят за основу, содержание не столько важно, я наверняка описала распространенные принципы какой-нидуь "открытой коммуникации". Кажется, это называется так. Сначала дохожу сама, потом нахожу термины. Не скажу, что я буддист, но это по-сути чисто буддистская практика: mind your trigger.

Сама тема назрела давно, так что спасибо этой даме за инфоповод.

что-то про малчиков

2023-12-27T07:31:08.366Z

Мне 10. Влюбляюсь в самых странных и ярких мальчишек в садике и детском лагере, глазею втихоря, как на игрушку на прилавке магазина, мечтаю. Потому что не знаю, как с ними общаться.

Мне 15. На катке обо мне заботится милый смешной чувак, а я мечтаю о каком-то популярном распиздяе из соседнего подъезда. Я мало замечаю, что я нравлюсь одноклассникам.

Мне 20. На меня обратил внимание один из самых интересных (до сих пор так думаю) юношей Новосибирска, но все пошло прахом из-за странной подруги, позвонившей ему пьяной и что-то наговорившей. Вспоминаю то странное чувство, как во сне - он звонит мне САМ. Но я не знала, что делать вообще с такими отношениями?

Мне 24. Работа. У меня появляются первые в жизни люди мужского пола, с которыми я общаюсь, мне весело, смешно и появляется доверие. Кажется, со временем, что им даже нравится трындеть со мной, они шутят, помогают советами и даже берут с собой в кж, куда я так мечтала попасть.

Мне 26. Я знакомлюсь с первым мужчиной в которого я по-настоящему влюбилась, как в реального человека, а не придуманный образ. И мне повезло - спустя много лет я до сих пор считаю его одним их самых крутых людей, которых я знаю. Lucky I am.

Мне 29. У меня первые "отношения", как " у взрослых". Мы живем вместе. Много страсти, близости, неизведанных эмоций, боли, наркотиков, абьюза, измены и полный спектр " самых хуевых отношений" за один год.

Мне 32. Случайная супер-случайность. Компаньон, лучший партнер-ин-крайм, пример, показывающий все точки эмоционального роста и падения одновременно. Я в мужском воплощении. Каждое утро рождающийся вместе со мной. Мы совсем не "взрослые", мы такие, какие мы есть.

У меня нет детей. Но, черт возьми: если у вас есть дочки, будьте к ним внимательны. Научите их быть женщинами, чтобы им не пришлось обнаруживать это к 35 годам. Долго и мучительно. Это приятно, обнаружить сие, но, сука, нахуя так долго-то.

Присаживайтесь

2023-12-27T07:27:00.402Z

Задалась вопросом: почему у людей принято сидеть? Приходишь в гости - предлагают присесть. На собеседовании - присаживайтесь, пожалуйста. Лишь у некоторых врачей, так и быть, тебе предложат принять мое людимое горизонтальное положение.

Везде есть скамейки чтобы припарковать свои ягодички. Сидим в общественном транспорте. Почему именно сидим? Очевидно, что в транспорте таким образом мы экономим пространство. Но в остальных случаях, стоит признаться себе: сидеть - это очень неудобно. В городском пространстве и уж тем более бъдомА, я считаю, должно быть больше мест, где можно прилечь. Ведь если бы сидеть было крайне удобно и полезно для нашего экзоскелета, то наверняка мы бы спали сидя.

Про Индию

2023-12-27T07:24:32.784Z

Любые слова написанные ниже не означают, что я жалею о времени проведенном в Индии. Волею судеб я освободила себя от любой формы сожаления о прошлом. Опыт - сын ошибок трудных делает нас теми, кто мы есть. А опыт с путешествиями - особенно. Опыт с долгосрочными пребываниями в другой стране - легальный способ расширить сознание и не слететь с катушек (почти)

Благодарность Индии от нашей небольшой семьи за приют в столь болезненные времена, за дешевую и вкусную еду в магазинах, за встреченных интересных людей, за приключения которые вряд ли где-то еще приключились бы. За блески, пайетки, национальные наряды и самое мистическое утро на пляже Гокарны. За неповторимый крышесносный и странный опыт индийской випассаны. И особенно за возможность сравнить. Потому что именно в сравнении мы познаем весь мир.

Не хочется заострять внимание на внешних проявлениях бытового неудобства жизни в Индии. Их много, и они, скорее всего, вам и так известны: мусор, много мусора, так много мусора, что убирать его нет смысла. Сильный размах между беззубой мумбайсокой нищетой и золотыми унитазами, обсыпанными кристалами сваровски. Почти такая же разница, как в Российской Федерации, но еще хуже. Индусы, вообще, нравятся мне примерно так же, как соотечественники: на тысячу измученных отсутсвием денег, нечистых на руку и на тело людей - пара самородков, которые окупают всех остальных. Вырвиглазные цвета стен, железная посуда, мазут на пляже, очень дешевые наркотики и алкоголь, отвратительная связь и интренет, отключение электричества по 5 раз в день. Все это не нравится лично мне, но не является определяющим фактором для нелюбви. Это всего лишь сухие факты, которые часто перекрываются ощущением своего места. Ощущением дома. Слышала истории о людях, которые влюбляются в Индию с первого взгляда, прилетев, к примеру, в Дели. Рискну предположить, что это те же люди, которые потом чуть что будут защищать и пытаться доказывать мне, что Индия - хорошая страна, когда я искренне буду говорить, что мне она не нравится. Много таких встречала:)

Хочется поговорить конкретно об ощущениях. Личных внутренних переживаниях, которые складываются и связвываются не от двухнедельного отпуска, а от жизни. Человека, который, поверьте, за годы скитаний очень непривередлив в быту.

То что ты прочитаешь сейчас будет звучать как какая-то шизотерика, но мне, откровенно говоря, все равно. Я была чувствительна к разного рода тонким материям примерно всегда. Сначала я молчала об этом, потому что думала, что это не важно, потом молчала, потому что это вдруг стало модно. Может, я реинкарнация якутского шамана, маленькая северная ведьма? Короч. С первых дней в Индии, ровно до последних меня ( как и Леху) преследовало непреодолимое чувство тоски и безысходности. Я пыталась обьяснить это обстоятельствами переезда, чтением новостей, регулярным употреблением алкоголя. Но прошло полгода, алкголя нет в крови 2 месяца, быт улажен, к новостям начинаешь привыкать, даже есть заработок, а чувство раздирающей безнадеги не проходило. Темная энергия, очень много боли многих поколений, какое-то скрипучее колесо сансары, в котором увязли сотни поколений жизни в кастовой системе. Ты не можешь стать лучше чем ты есть, смирись и живи. Это и стало основной причиной нелюбви к Индии. Вся эта история про древнюю культуру - высосана из пальца, индусы не знают смысла всех своих ритуалов, а в обычной жизни далеки хоть от какого-то принятия. Они шумные, раздраженные, пибикающие на дорогах. Стиль вождения - убьюсь и тебя с собой заберу. И тут (обоже) я прихожу к тому, что любое место, помимо природы(и/или архитектуры), кухни, национальных традиций, климата делают люди. Жить среди полутора миллиардов вибрирующих от нищеты людей примерно так же комфортно, как в деревне в краснодарском крае, где каждый второй зигует (это я про наше Шепси, где мы купили участок) Люди - очень сильные проводники любой энергии. В Индии мне казалось, что ядерная война реальна. А я не хочу в это верить, потому что мысли материальны.

Знаешь, я всего день на Пангане - а мне уже так хорошо и спокойно. Нет суеты, что нужно непременно куда-то бежать, что-то делать. Здесь хочется думать о хорошем. Самое ценное о чем я скучала в Таиланде - это люди. Да-да, эти непонятные мне тайцы, для которых ты всегда фаранг. Их улыбки. Потому что они живут совсем на другой волне. на волне любви к жизни. Естетсвенной и очень природной. Не место красит человека - так говорят люди, которые не очень пробовали перемещаться в пространстве.

И не пробовали жить в буддистской стране.

а денег где взять?

2023-12-27T07:16:47.384Z

У меня редко появляются сейчас новые знакомые надолго. Если эти люди живут не в контексте происходщего в Украине то часто их воспросы звучат для меня как что-то из прошлой жизни. Не триггерят, а "интересно, насколько переоценились точки координат". Самый частый, помимо любимого "какие планы" стал вопрос "чем ты зарабатываешь" или "чем планируешь заниматься в профессиональном плане" или любые околоплавающие элементы карьерного социального статуса.

Я не могу ответить, просто потому что разговор будет слишком долгим, глубоким и затрагивающим очень личные моральные основы. Почему люди так построили свое общество, что социальный статус - это про власть, бабло и имущество. Иногда мне просто стыдно за человечество.

Я честно и абсолютно не испытывая никакого стеснения могу сказать, что я не хочу работать. Совсем.

Я глубоко разочарована в капитализме в целом, мне претит желание всех всё продать, обязательно чего-то достичь, что-то оставить после себя. Охваты, лайки, репосты! Тренеры личностного роста и модные коучи. Вас научат как извлекать деньги из чужого незнания. Отдельным пунктом не люблю индустрию развившуюся "околопросветления", шаманских практик. Все эти женские круги за приличные денежки и образовавшаяся вокруг этого индустрия нового производства и потреблядства. Бабло правит балом.

Я пулей вылетела из зоны достигаторства очень сильно перегорев. Как часто происходит с людьми с сдвг я совершила скачок от "девочки с большими потенциалами" до "выгоревшей до тла леди средних лет". Мне не интересно достижение ради достижения, мне не интересны деньги ради денег, я не хочу карьеру, стать известной и знаменитой, я даже не хочу уже свою квартиру в Москве.

Эта часть социального статуса меня больше не интересует. Ровно как и не интересуют люди, общение с которыми предполагает у меня наличие этого самого "статуса". Я вспоминаю некоторые встречи с достаточно близкими друзьями в модных московских кафехах, когда у меня денег было только на кофе, но я очень хотела побыть в обществе этих людей. Сейчас я просто не стала бы вообще общаться с людьми, для общения с которыми мне обязательно нужны деньги.

Я не хочу работать. Я хочу деятельность, предполагающую мой интерес и возможный выхлоп в виде пользы для других. Я хочу делать что-то не перегорая и не отдавая этому большую часть своей жизни. Сама концепция жизни ради цели оцень распространена в Западной цивилизации, мне она не близка совершенно. Целью моей жизни - сама жизнь.

Люди не меняются

2023-12-27T07:11:47.918Z

Люди, говорящие, что люди не меняются, как правило, сами стоят на месте, либо они просто не в курсе о невероятной способности нашего мозга к перестройке - нейропластичности. Этот момент особенно очевиден, когда встречаешься с теми, кто помнит тебя из прошлого, например, родственники и друзья, с которыми ты не в близком контакте. Наверняка у тебя тоже такое было.

Когда спустя небольшое время разговора, ты чувствуешь, что они упорно продолжают общаться с прошлой версией тебя. Сложно не реагировать на это, и, казалось бы, человек напротив думает: "ага, реагируешь, значит не изменилась, раз триггерит". Но нет, это естественная реакция, потому что это словно попытка собрать кусочки из того, кем я была, как будто вытащив труп из гроба. Ментальная экзгумация. Это странно и вызывает дискомфорт.

Переходя на мой конкретный соучай: я всегда ощущала себя в комнате как самый младший. Думала, что все взрослые вокруг знают, как жить.

Я всегда нуждалась в советах, в поглаживании по голове, в подтверждении моей способности что-то сделать. И на тот момент это действительно было так. Такой, слепой но очень классный котенок.
Плюс я делала то, что не хочу, но нужно. У меня были проблемы с отношениями, вспыльчивость, проблемы с алкоголем.
Сейчас, встречаясь с некоторыми людьми из прошлого, я замечаю, что они общаются именно с той старой версией меня, даже не пытаясь использовать эмпатию для того, чтобы посмотреть на жизнь моими глазами. Чтобы просто предположить, что человек действительно живет не так, как принято в этом мире, потому что он сам выбрал этот путь. Прям за версту чувствую это снисходительное «взрослое»: «ты себе это все придумала».
Ну так….придумай себе и ты.

Перейдя порог в 38 лет, я наеонец-то ощущаю себя настоящим взрослым в комнате, Несмотря на то, что со стороны выгляжу как распиздяй.

И я глубоко рада, что рядом со мной есть те, кто давно в моей жизни. Они в 150 раз круче меня и это счастье. У меня талант на выбор вот этих яркий маяков.
И я не только иду к ним за советом, поддержкой и поглаживанием по голове, но и чувствую благодарность за их способность видеть и уважать мой уникальный путь. Это особенно ценно.
Возможно, они на это способны, потому, что они сами претерпевают значительные перемены. Благодарю!

Лебединое озеро, 21.12, Пхукет.

2023-12-23T06:10:05.837Z

Знаешь, как бывает после эмоционально удавшегося для меня, зрителя и в какой-то степени участника, концерта? В тот же вечер я не могу рассказывать, как будто боюсь расплескать полученное и теряю свой сон.

А вот на следующий день осознание произошедшего и уровень энергии нагребает еще сильнее и начинает лезть наружу. Переслушиваю песни, дохожу до тех, которые прошли мимо раньше. Рефлексирую и хочу делиться с близкими тем, какие классные эмоции и какую мощную энергетическую волну я поймала и отпустила назад, подзарядив(шись).

Мне на этот концерт как будто привели немного той моей Москвы. Все эти метафоры, слова и словечки, разбросанные по всем песням Нойза, о ней, такие теплые и знакомые. Лучшие мои московские времена 2008го - 1012го.

Как будто провели груповой сеанс звукопсихотерапии.

Когда-то Нойз сотрудничал с брендом Adidas Originals. С Адидасом у меня много воспоминаний не только профессионального характера тех же лет. Я до сих пор общаюсь и просто нахожу очень приятными многих людей, с которыми я познакомилась в и благодаря Адику.

Это были прекрасные 4 года.

В адидасе же и предоставилась возможность сходить на концерт Нойза бесплатно.

К тому моменту я знала пару песен хорошо и чуть больше вскользь. Вообще, я часто плохо помню репертуар даже самых любимых исполнителей, зато хорошо помню эмоции, ощущения и контекст в котором случились песни. Они врастают в общий сюжет моей жизни, это уже часть саундтрека к моему кино.

Есть что-то, что попадает под категорию "это творчество" - что-то, что точно станет частью воспоминаний, чем-то вроде культурного кода определенного слоя людей.

Это был 2011 год, тот концерт.

Знаешь, я рассказываю, и, возможно, это выглядит просто как перечисление факторов, но на фоне этого я испытываю очень приятные эмоции. Как будто вижу как части паззла складываются в картину, и все что было в прошлом присылает тебе приветы в мое настоящее.

"Когда в картину складываются детали пазла
Сознание — реактор, полный нагретой плазмы
И верится в то, что наш странный мир не просто пространство
Застиранное временем до чёрных дыр"

В 2019м году, когда я уже второй год жила в Таиланде с Лехой, и город мой М остался в каком-то прошлом сезоне, вышел трибьют на Гражданскую оборону и конечно же я не могла не послушать.

(Трек "Все как у людей" у Вани я знаю наизусть и, кстати, почти не сбиваясь поспеваю словами.)

Той же осенью девушка, благодаря которой мой Леша вообще оказался когда-то в Таиланде, поделилась со мной треком "Иордан". Совместное творение. Очень сильное послание. Девушка та была из Питера и любила Атлантиду project.

Мне тогда было странно гонять нон-стоп эти два трека именно в Таиланде. Моя чрезмерно чувственная любовь к музлу всегда приводит к тому, что звук в ушах стремиться стать саундтреком картинки и ощущений, я как будто бы снимаю кино и подбираю под ситуацию. Поэтому слушать Нойза, который прочно ассоциировался с Москвой, да еще и такую острую глубокую тему, как песни Летова. Ну, короч, это странно было. В Таиланде я чаще вообще не слушаю музыку, либо слушаю музыку без слов)

И я уже тогда не могла понять, почему я так обращаю на это несоответсвие внимание.

Теперь, спустя четыре года, когда я наткнулась на альбом-предсказание исторической пиздецомы, продолжающейся с февраля 2022 года, как будто та деталь встала в паз. Альбом 2021 года "Выход в Город". Выпущен за год до начала войны, а как будто уже после.

Я всегда обращаю внимание на странные моменты в жизни ищу между ними связи. Зачем? Я не знаю, я всегда так делала, еще в детстве.

Мой мозг - бесконечная кроличья многоуровневая нора из "Алисы в стране чудес."

Только теперь эти песни не звучат как что-то несоответсвующее картинке, как тогда.

Потому что теперь, согласись, понятие "что-то несоответсвующее картинке" , когда находишься в текущем историческом контексте (и по-прежнему в этом же сказочном Таиланде) очень расширилось.

"Боль размером в сто квадратных световых тысячелетий"

И этот альбом он как будто раскрывается неспеша, песня за песней.

Раньше я бы подумала: "почему я не слушала его раньше", а теперь: "как хорошо, что он так вовремя мне попался".

Радует наблюдать через время такой процесс крутого развития в творчестве и ощущать сильную корреляцию со своими внутренними состояниями.

Я - как носитель культурного кода своего поколения.

Неожиданный сайд-эффект. После концерта Нойза захотелось почитать русскую классику литературы.

2023

2023-12-22T07:21:38.871Z

Блеск и нищета, игра контрастов - так я описала бы свой 2023 год. Глубина дна в которое падают одни и сила света, которым наделены другие. Мои личные внутренние процессы эволюции как маленький паззл процесса эволюции человечества. Было много боли, душевной и моей не любимой физичесокой и много красоты, спокойствия и моментов глубокого переживания spiritual connection with the Universe.

Год, когда если я прожила день и меня не посетила ни одна тревожная мысль (здесь звучит "Age of Anxiety" by Arcade Fire) - это очень крутой счастливый день, чем бы я ни занималась. День, который я весь простояла на светлой стороне. Маленькая победа.

Хотя, впрочем, любая тревожная мысль мной теперь немного больше воспринимается с позиции наблюдателя (новая ачивка): "О, here you go, а вот и ты. Я могу что-то сделать, чтобы ты ушла? Мира и денег? Мда. Ну что ж, здорово, конечно, но мне нужно сейчас снижать уровень кортизола и не провоцировать проблемы для собственного здоровья, тем самым увеличивая потребность в деньгах в дальнейшей перспективе. Поэтому я сейчас просто встану и пойду передвигать ногами, вертя под собой шар земной. Пока-чмоки!". Снижение запросов и ожиданий к себе самой в этом году на фоне происходящих событий глобальной пиздецомы человечества неизбежно приводит к снижению ожиданий от окружающих. Приближает к свободе.

Вся эта складывающаяся (как карточный домик) картина мира, как будто дает моегу вечно детскому мозгу экспресс-курсы взросления. Взрослеть под воздейсвием условий формата "меня к такому жизнь не готовила" , когда за плечами уже 38 лет и без того очень разнообразной жизни - увлекательно, но утомительно. И я по-прежнему свой самый главный ребенок. Enfant terrible.

(Никогда, кстати, не была из тех, кто с тоской о юности. Обычно оглядывание назад вызывает милое вперемешку с кринжем, а не желание "вернуть юные годы". Это я - душою молод, но устал как старый дед, который хочет дом и огород. И с удочкой на карася.)

В этом году я благодарю жизнь, за то, что она не ставит передо мной невыносимых с моральной точки зрения выборов. Что не ломает мне напрочь систему координат и мои моральные ориентиры стабильны, как звезды - они же всегда там, not matter what.

(Песня Кровостока, которая перестала быть чернушной иронией и все ближе к правде: "Думай позитивно, стакан всегда на половину полон, всегда." Мой стакан полон, потому что я осознаю уже, что может быть хуже. Стакан на самом деле полон, даже если приходится поступаться этими самыми моральными ориентирами. Я вот малодушничаю, например, регулярно, хотя это противоречит моим моральным принципам. Но всему же есть предел. Та грань, за которую не выйдешь, потому что проще убить себя. Почему на этой планете столько нелюдей, а?)

Спасибо, что я могу по-прежнему продолжать чувствовать и жить свою трепетную жизнь человека родившегося "без эмоциональной кожи". Я вся есть голенькое пульсирующее эмоциональное мясо без защиты, чувствительно живущее в мире эмоций.

«Да это козырь мой вообще. Нахуй идите, бесчувственные мрази.» Нойз

Как будто штормить иногда стало реще, этот год был как roller coaster. Но тем четче я оттачиваю управление и тверже моя рука на штурвале. На фоне этого мое внутренее самоощущение, как взрослеющей в человеческом теле женщины, моя эта интероцепция помогает определять, что физически и ментально поддерживает, а что тянет на дно. Сейчас это стало очень хорошо заметно. В привычках, в еде, в веществах, в собсвтенных реакциях. Это классно помогает. В том числе, четче выстроить личные границы. Boundaries - мне нравится больше.

Мне нравится, кем я становлюсь, хотя становление еще где-то в самой зачаточной фазе своего постличиночного пути.

"Покинул я эпицентр своих угрызений и страхов
Может, не всех
Мой гнев потерял свою цель
Там, где давней вины груз раньше висел
Я больше не пациент
Из ошибок своих я сделал музей
Но придёт ли тот день, когда я стану лучше? ХЗ"

Хочу пожелать себе и всем созвучным в следующем году, по возможности, сохранять свою трепетную душу чувствующей и способной к состраданию (к самому себе и к человеку). Пусть у каждого, кто желает Мира этой Земле будет максимально возможное пространство и условия для того, чтобы заниматься созидательным чем-то, что приносит удовольствие и от чего горят глаза. Пусть у каждого, кто желает Мира этой Земле будет возможность быть собой, не растить внутри себя стены. Overt communication always wins convert. Пусть каждому, кто желает Мира этой Земле, жизнь не подкидывает моменты, где приходится делать сложные выборы, дающие внутри глубокую моральную трещину.

***

Проблема в том, что нужно мастерство
Чтоб не дать людям спутать доброту с лоховством
Хмурые маски — те, что носит большинство
Это способ дилетантский, он портит всем настрой
Серьёзные асы доброжелательно сияют
Насмешек не боятся, не про себя я
Не суть важно, когда в самом деле нужно
То в каждом проснётся понимание и дружба

***

(немного ближе шепнула бы на ухо представителям своего поколения: Пссс, эй, любимое мое "поколение Питера Пэна". Оставайтесь добренькими, пожалуйста, во что бы это ни стало. Мне кажется, это посильная задача - не превратиться в поехавших дедов к 60 годам и сохрнить кукуху, открытое сердце и умение строить коммуникации друг с другом)

***

Я хотел бы найти себя утром,
Под ёлкой - сильным, хорошим и добрым.
В подарочной упаковке, с локтями,
Лентой прижатыми к рёбрам.

С чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими
Простым и глубоким, без желчных речей
С подоплекой, без глума над недалёкими.

Понявшим, принявшим,
Простившим и отпустившим.