Юлия Шило

Это не характер, это способ защищаться

2025-01-07T09:41:06.325Z

Делюсь с вами защитными стратегиями, которые мы используем в жизни. Некоторые из них начинают преобладать и могут даже мешать нам наслаждаться собой, жизнью и общением с людьми.

Я убеждена, что для ощущения смысла и удовлетворенности жизнью нужно всего несколько самых важных опор:

тотальная искренность с собой, выдерживать правду
смелость жить так, как хочешь и выдерживать неопределенность
быть собой в отношениях и выдерживать свободу друг друга

Без искренности с собой и контакта с правдой, а не нашими ожиданиями невозможно жить так, как хочешь. Ты просто не будешь знать, чего ты точно хочешь, будешь прельщаться чужими ценностями и вечно искать себя.

Без выдерживания правды, ты будешь обманываться и не отображать реальных законов жизни, а значит будешь снова и снова "проигрывать". Без выдерживания неопределенности, ты будешь в постоянном напряге, потому что жизнь не вписывается в твои "должно быть так".

В отношениях ты не можешь быть счастлив, если тебе нужно претворяться кем-то другим и заслуживать любовь. И ты не можешь быть по-настоящему собой, если не выдерживаешь свободу свою и партнера, ты попадаешь в ловушку контроля и манипуляции, чтобы не потерять.

Короче, полезно стремиться к тому, чтобы очень хорошо себя понимать, знать и выдерживать эту правду о себе. Тогда и рядом с нами те, кто нам подходят. И трудимся мы в деле, которое нам подходит. И живем мы в том ритме, который нам подходит. Но там, где правда, там мы попадаем в свою уязвимость.

Чтобы не испытать боль в этой уязвимости, да просто чтобы боль не испытать, работают наши защиты. Сами по себе защиты не плохи. Плохо, если мы перестаем быть гибкими и застреваем в какой-то из них.

Проверяйте себя по списку, что особенно откликается.

отказ от негативных эмоций. Когда мы запрещаем себе злиться, грустить, мы лишаем себя огромного количества энергии и самое важное - компаса. У нас нет лишних эмоций, все они показывают нам, что происходит что-то важное для вас. Например, злость позволяет вовремя обозначить свою границу "со мной так нельзя", а еще позволяет получить свое "чтобы выжить, я должен сорвать и уничтожить своими зубами яблоко". Грусть - это эмоция завершения чего-то важного. Непрожитое горевание может тянуться десятки лет и забирать огромное количество ваших сил. Однажды вы просто просыпаетесь без желаний что-либо делать, а причина может быть в том, что много лет назад вы не дали себе отгрустить о потерянных отношениях или работе.
демонстрация ярких эмоций. Вы человек "плюс", вы должны быть всегда на высоте.
стремление к совершенству. У вас нет права на ошибки, у других - тоже. Это высокий уровень напряжения, долженствований.
намеренное представление себя некомпетентным или беспомощным. Например, вы заранее извиняетесь, отказываетесь от каких-то действий под предлогом "я ничего не знаю", просто чтобы избежать той самой уязвимости. Если я проявлю себя, то меня как-то оценят, или нужно взять на себя ответственность.
принятие на себя чрезмерной ответственности. Вы не можете отказать другим в помощи. Или не отслеживаете, что взвалили на себя уже слишком много дел, вы разрываетесь.
уход от близких отношений. Вам никто не подходит, или вы выбираете в отношения недоступных партнеров (женатых, капитанов дальнего плавания, заключенных, эмоционально холодных, на вас не женятся по десять лет, как только дело запахло чем-то серьезным, находите предлог для разрыва и т.п.)
стремление к неподходящим близким отношениям (к насильственным, с зависимыми, женатыми, патологическими врунами и изменниками и т.п.)
поиск признания. Вы зависите от чужих оценок настолько сильно, что постоянно должны делать что-то ради признания. Без заслуг и достижений, вы начинаете чувствовать себя не нужным, не ценным, не заметным.
избегание внимания посторонних. Лучше вообще не буду общаться, а то подумают, что я дура, например.
уход от конфронтации. Человек боится конфликтовать, поэтому его личные границы могут постоянно нарушаться. Он боится их обозначить. Например, заплатил за услугу, ее сделали очень плохо, а из-за страха конфронтации он не только не скажет об этом, но и не потребует деньги.
провоцирование других. Например, человек, которого мучает совесть, может неосознанно провоцировать драки, чтобы получить "наказание". Женщина, которая считает себя недостойной любви, будет провоцировать мужчину оставить ее.
желание полностью подчиняться
противодействие контролю со стороны окружающих. Вообще не выдерживаете и намека на контроль от другого человека. Можете даже какие-то вполне здоровые варианты заботы или компромиссов в близких отношениях принимать за грубое посягательство на вашу свободу, стремление самому все контролировать.
инфантильное поведение. То есть ведете себя по-детски. Это может проявляться и внешне, например, одеваетесь как подросток или ребенок, хотя давно выросли, коверкаете голос на детский. Может проявляться и психологически, например, избегаете принятия решений, надеетесь, что все само как-то разрешится, деньги на вас откуда-то сами свалятся (мама придет и даст молочка, когда я закричу), чувствуете себя маленьким среди взрослых, хотя вы тоже взрослый. Конкурируете со своим ребенком за любовь своей мамы, его бабушки. Вам уже сорок годиков, вы все еще живете в жилье родителей и т.п. То есть психика застряла в какой-то детской травме, и вы пока не перешли на собственные ресурсы и внутренние силы.
авторитарное поведение. Вам важно все директивно контролировать, выстроить всех по струнке. Люди должны делать то, что вы скажете, и это не обсуждается. Так вам спокойнее. Вам может быть сложно за этой авторитарностью увидеть чужие чувства, потребности, личность, которая от вас отличается.
желание угодить другим людям. Как способ завоевать расположение, любовь, признание. Иногда такое угодничество выглядит очень странно и даже отталкивает окружающих.
дистанцирование от окружающих или желание угодить только самому себе

Наши защиты формируются в детстве. Это то, как мы привыкли справляться с травмой, которую получили. Но теперь этот способ становится нашей ловушкой.

Например, вы попали в ловушку брошенного. Тогда вы воспринимаете себя через убеждение: "Меня все бросят, я никому не нужна, я сама в этом виновата".

Исходя из этого вы будете использовать на автомате, не осознанно свое защитное поведение. Например, будете цепляться за недоступного партнера, угождать ему, но изначально выбирать того, кто не подходит для близких отношений. Будете провоцировать на то, чтобы вас оставили и снова попадать в травму. Поэтому мы и говорим, что это ловушка.

Что с этим делать? Нужно исцелить изначальную травму и переработать эти чувства, переработать триггеры. Это мы делаем на групповой программе Мастер Жизни и на индивидуальных расстановках через Вселенку Л. Б. Тальписа.

В моей группе в телеграме вы можете в закрепе увидеть актуальные цены, отзывы и анонсы группы. Группу я провожу дважды в год.

Подписывайтесь на группу в ТГ https://t.me/+CxhNsOvOtrk0ZWVi

Хрупкие матери. Ч.1

2024-09-29T11:13:05.734Z

Этот текст основан на собирательном(!) образе клиентских случаев за годы моей практики. Все совпадения носят случайный характер.

Мы с Катей работаем уже несколько месяцев, она очень старается и хочет принести мне результат. Но результата нет. Ей нечего выложить мне как достижение. То, чего она так хочет, кажется, снова и снова ускользает от нее. Она не понимает почему, ведь она так старается. У нее не получается на работе и не складывается личная жизнь. Про нее можно сказать "очень хороший человек", но почему хорошему человеку настолько не везет - загадка, которую Катя хочет разгадать.

Она все чаще ощущает свое бессилие и пустоту, которая временами заполняет все ее существование. Раньше она просто прикрывала ее чем-нибудь, а сейчас бежать не хочется. Бежать просто некуда. Нужно наконец посмотреть правде в глаза, иначе ничего не изменится. Раньше впереди были годы, но они предательски ускорили свой бег, когда перевалило за сорок.

Как по-новому - не известно, как по-старому - невыносимо.

Я вижу, с каким рвением она старается, но точно с таким же рвением (или даже еще более сильным), она упускает то, чего ей так хочется достичь. Это как заезженная пластинка. В какой-то момент я и сама начинаю сталкиваться с ощущением бессилия. Катя пытается "защитить" меня и проявляет особый такт, как бы извиняется за свое бессилие тоже. Как будто боится огорчить меня, что не принесла "пятерку" в дневнике и заранее занимает позицию виноватого, который сам себя за это и накажет, потому что так правильно, так по справедливости. Она даже избавит меня от этой функции - всё сделает сама.

Мы делаем с Катей все, но упираемся в это ощущение пустоты, которая поглощает любое старание и будто еще больше засасывает в бессилие и вину.

Что это за пустота?

Катя выросла в полноценной семье. Она младшая среди своих братьев и сестер. Ее всегда любили. У Кати хорошая работа, но она не чувствует, что выбрала ее сама и по собственному желанию. Она, признаться, не знает, кем бы хотела на самом деле быть. В своей профессии у нее получается неплохо, но особой радости она не испытывает. Нельзя сказать, что Катя продолжила бы этим заниматься, если бы ее материальные потребности были закрыты, и ей бы предоставилась возможность, действительно, выбирать.

Благодаря этой работе, Катя стала в свое время много помогать родным. Как-то незаметно для всех, она сначала взяла на себя все денежные вопросы, когда родители столкнулись с трудностями. Трудности закончились, но Катя так и осталась главным источником денег в семье. Иногда она помогает и своим старшим братьям и сестрам. Казалось бы, они могли бы сами обеспечивать себя к такому-то возрасту. Но без Кати просто не справляются, а она не может отказать. Помогает решать мелкие и крупные бытовые вопросы, даже разруливает конфликты своих родных с другими людьми.

Личная жизнь у Кати могла бы сложиться. Несколько раз в жизни она получала предложения, вниманием мужчин она не была обделена. Но каждый раз что-то срывалось. Обычно время оказывалось неподходящим, все откладывалось, а затем сходило на нет. Впереди еще были годы, чтобы устроить личную жизнь, но заботы семьи так поглотили Катю, что места для собственных отношений в ее жизни так и не нашлось.

Осознание того, что время упущено, что она, возможно, уже не успеет создать полноценную семью, родить детишек, накрыло Катю словно бетонная плита. На эту боль она не осмеливалась смотреть многие годы, а теперь не замечать ее просто невозможно.

Она стала догадываться, в какой момент жизнь пошла не в том направлении. Родные долгие годы не замечали, или делали вид, что не замечают, насколько тяжелые переживания Катя носит в своей душе все это время. Для них она всегда надежная, поддерживающая и ресурсная опора, которая прилетит по первому зову и пожертвует всем, чтобы помочь. Разве нуждается такой сильный человек в их чуткости и поддержке?

Кате всегда было трудно показать свою уязвимость и попросить о помощи, даже там, где она ей и вправду нужна. Она настолько интеллигентна и тактична, что всегда старалась никого не смущать своими проблемами и переживаниями. И в этом была одна из главных проблем Кати.

Дело в том, что долгие годы она несла на себе роль Спасателя. Ее мама была настолько эмоционально и физически хрупкой женщиной, что Катя с детства уяснила: "Нельзя проявлять свои чувства, иначе мамочке будет плохо". Маме и правда становилось плохо каждый раз, когда Катя расстраивалась или ударяла коленку. Она видела, как мама раздражалась, тревожилась, ах-ала и всем видом показывала, что это слишком тяжело для нее. Забота мамы сводилась к тревогам и больше походила на заботу о самой себе, чем о дочке, которая нуждалась в принятии, заботе и сочувствии, одобрении. Катя получала послания: "Делай вид, что все хорошо. Улыбайся. Не расстраивайся, не переживай, а то расстроишь маму." Так она и научилась сначала заглушать свои истинные чувства и желания, затем подавлять, а позже и вовсе о них забыть. Катя стала идеальным ребенком!

"Не переживай", а ведь это интересное послание. Переживание дает нам возможность продвинуться дальше. "Я переживу" означает, что я пройду через вызов, который мне бросает жизнь, и продолжу свое движение дальше. Это как возможность пройти сквозь определенный этап жизни и начать новый.

Но какое послание мы даем нашим детям, друзьям, окружающим, когда говорим "не переживай"? Мы будто говорим им: "Замри в этом". На энергетическом уровне происходит именно это.

Люди застревают в чувствах, которые не могут прожить и отпустить. Их жизненная сила заблокирована. Большая ее часть уходит на сдерживание эмоций и чувств (чаще всего в теле), которые могли бы выйти за считанные минуты, дни, месяцы, и энергия бы свободно текла дальше. Эту энергию человек мог бы направить в любую сферу своей жизни. Но не переживая свои чувства, он все еще остается в прошлом сложном опыте и тащит его в свои отношения с собой, партнером, миром здесь и сейчас. Когда эти чувства прорываются всплеском истерики, они пугают так, будто это монстр, которого никогда-никогда нельзя выпускать. И человек еще больше замирает. Теперь вся его жизнь посвящена тому, чтобы "замереть", чтобы не выпустить монстра, который живет внутри него.

Когда ты отчужден от своих желаний, их место должно что-то занять. Для Кати это место заняли желания, чувства, проблемы и заботы ее родных и близких. Больше того, каждый раз, когда Катя пыталась начать заполнять свою пустоту чем-то совершенно своим, а не семейным, у мамы поднималось давление, а желание оторваться от семьи быстро сходило на нет. Катя снова была поглощена состоянием близких и жертвовала своими мечтами о переезде, о браке, о смене работы на любимую, а не вынужденную. Катя даже не чувствовала себя хозяйкой собственно заработанных денег и купленных машин и квартир. Будто это принадлежало всем членам семьи, всем ее близким, и в любое время они могли использовать это по своему усмотрению, а Катя не могла бы отказать. Собственно, ее и перестали спрашивать об этом. Просто ставили перед фактом.

В какой-то момент заполнять свою жизнь заботой о близких стало проще, чем пытаться найти что-то свое отдельное. Так роль Спасателя окончательно закрепилась за Катей. Члены ее семьи и окружение проявляли беспомощность в самых простых жизненных ситуациях, и Кате просто приходилось с этим разбираться. Она чувствовала себя ответственной за неудачи близких. И виноватой, если не бросала все, чтобы помочь.

Размытые или отсутствующие личные границы - это один из признаков дисфункциональных отношений в семье. Дисфункциональные означает, что люди в таких взаимоотношениях не могут свободно развиваться, они застревают в определенных ролях по отношению друг к другу, общение часто сопровождается манипуляциями, а потребности каждого остаются не удовлетворенными.

В здоровых (функциональных) отношениях роли довольно гибкие, обязанности могут пересматриваться в зависимости от задач отношений на каждом новом жизненном этапе, общение о чувствах и потребностях происходит напрямую, каждый все-таки стремится к тому, чтобы другой мог свободно развиваться и проявляться.

Ну, например, мужчина и женщина встречаются и договариваются, что женщина будет домохозяйкой. Позже она понимает, что хочет реализовать себя еще и в социуме. Это ее потребность в реализации, в признании, в развитии.

В дисфункциональных отношениях она этого сделать не сможет. Путем конфликтов, манипуляций и прочего ей придется оставаться в роли жены, мамы и избегать реализации из-за страха, например, отношения потерять.

В здоровых отношениях партнеры пересмотрят семейные правила, договорятся о перераспределении обязанностей в быту, в родительстве и т.д., найдут способы, как выделить время и пространство для развития каждого так, чтобы потребности партнеров удовлетворялись, а не подавлялись. В здоровых отношениях люди осознают, что со временем партнер меняется, потребности его меняются, ваши тоже, задачи, которые перед семьей встают - тоже меняются. И каждый раз мы пересматриваем правила, которые приняли когда-то. Каждый раз мы договариваемся снова.

Отсутствующие личные границы - большая проблема. Как правило, человек, взявший на себя роль Спасателя, в совершенстве предугадывает желания других, отдает свои ресурсы на их "спасение", но он не обозначает собственные границы. Ему сложно осознать, где он делает не то, что он хочет, а то, что считает "должен". Он понимает, где его граница, только когда уже испытывает раздражение на "спасаемых", что они не догадываются, на какие жертвы ради них приходится идти Спасателю. Или когда заболевает и функционально не может больше тащить на себе эту обязанность по спасению. Иногда болезнь - это единственный официальный способ для Спасателя без чувства вины снять с себя свою роль и получить порцию заботы.

Итак, Спасатель из-за чувства вины и тревоги, ощущения "я должен" не обозначает свои личные границы. Ему сложно отказывать другим, и ему сложно почувствовать, где его собственная граница. Спасаемые же не видят опознавательных знаков "граница проходит вот тут!" и прекрасно себе опираются на помощь Спасателя. Пока тот не расценит это за вопиющую наглость и неблагодарность, и не найдет себе официального освобождения от роли Спасателя. таким освобождением часто становится конфликт со спасаемым или болезнь Спасателя. Так сам Спасатель превращается в Жертву, а Спасаемый в Агрессора, который Жертве навредил.

Катя раздражалась, наблюдая беспомощность близких, отчуждая от себя последние деньги, время и энергию, но отказать не могла. Окружив себя хрупкими людьми, она все-таки могла чувствовать себя нужной, полезной, и, может быть, даже любимой. Только ощущение пустоты с годами все росло и росло, заглушить этот голос уже не удавалось. Она догадывалась, что эта любовь не совсем то, что она ищет. Она стала догадываться, что именно эти отношения с близкими и стали причиной ее ощущения фундаментального провала в жизни.

Продолжение следует.

Юлия Шило, семейный системный психолог, расстановщик по методу Вселенской терапии Л. Б. Тальписа, групповой психотерапевт. Принимаю онлайн из любой точки мира. Запись на консультации https://wa.me/89326133329