Yury Gagarin 🤔https://teletype.in/atom/kagby2026-06-24T22:23:41.474Zkagby:c9_mWODZ2020-02-19T07:31:22.867Z2020-02-19T07:32:49.889Z

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

<p>Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:<br />— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?<br />— Не-а.<br />— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?<br />— Не-а.<br />— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?<br /> Мальчик снимает с себя маску и говорит:<br /> — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!</p> kagby:By-hqLNYS2019-10-16T08:54:01.163Z2019-10-16T08:54:01.163Z

Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — Девушка, а можно я вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ — Ты чё с дуба рухнул?? — Ну а за 500?? — Не ну ты совсем что ли?! — Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$! Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнёт, мнёт, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает. — Ну ты чё мужик, давай уже кусай! — Ммм... Ну даже и не знаю, чё-то дороговато...

<p>Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — Девушка, а можно я вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ <br />— Ты чё с дуба рухнул?? <br />— Ну а за 500?? <br />— Не ну ты совсем что ли?! <br />— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$! <br />Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнёт, мнёт, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает. <br />— Ну ты чё мужик, давай уже кусай! <br />— Ммм... Ну даже и не знаю, чё-то дороговато...</p> kagby:r1jzA3bYH2019-10-14T09:21:22.624Z2019-10-14T09:21:22.624Z

В отделение полиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: — Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? — Тряпки жжем, смеёмся

<p>В отделение полиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что<br />происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали<br />участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,<br />укуренный в хлам. Мент спрашивает:<br />— Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,<br />тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?<br />— Тряпки жжем, смеёмся</p> kagby:H1j-Rzytr2019-10-12T09:33:54.731Z2019-10-12T09:33:54.731Z

Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя вилками. — Мужик, а чё ты... — ПОШЁЛ НАААХУУУЙ!!!

<p>Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя вилками.<br />— Мужик, а чё ты...<br />— ПОШЁЛ НАААХУУУЙ!!!</p> kagby:Bk-SgXW7uH2019-10-03T05:11:08.953Z2019-10-03T05:11:08.953Z

В овощном магазине: — Здравствуйте, у вас есть морква? — Есть. — Дайте одну! Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит. На следующий день. — Здравствуйте, у вас есть морква? — Есть. — Дайте одну! Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит. На следующий день. — Здравствуйте, у вас есть морква? — Нет. — А картошка? — Есть. — Дайте одну. Берёт, нарезает кубиками, вставляет два в нос и уходит. Продавец не выдерживает: — А зачем вы два кубика из картофеля в нос вставили? — А что разве морква есть?

<p>В овощном магазине:<br />— Здравствуйте, у вас есть морква?<br />— Есть.<br />— Дайте одну!<br />Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.<br />На следующий день.<br />— Здравствуйте, у вас есть морква?<br />— Есть.<br />— Дайте одну!<br />Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.<br />На следующий день.<br />— Здравствуйте, у вас есть морква?<br />— Нет.<br />— А картошка?<br />— Есть.<br />— Дайте одну.<br />Берёт, нарезает кубиками, вставляет два в нос и уходит.<br />Продавец не выдерживает:<br />— А зачем вы два кубика из картофеля в нос вставили?<br />— А что разве морква есть?</p> kagby:B1CJFm-dr2019-10-01T19:28:37.912Z2019-10-01T19:28:37.912Z

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

<p>Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.</p> <p>И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.</p> <p>Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.</p> <p>В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.</p> <p>Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа</p> kagby:Bk-n8-aLS2019-09-16T12:57:12.526Z2019-09-16T12:57:42.154Z

Наташа Пьеру Безухову: – Ах, Пьер, если бы вы знали какой низкий человек поручик Ржевский. – Да, низкий, когда мы ходим ебать лошадей, он всегда табуреточку подставляет

<p>Наташа Пьеру Безухову:<br />– Ах, Пьер, если бы вы знали какой низкий человек поручик Ржевский.<br />– Да, низкий, когда мы ходим ебать лошадей, он всегда табуреточку подставляет</p> kagby:HkEQBRh8B2019-09-16T09:25:47.682Z2019-09-16T09:26:26.364Z

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

<p>— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?<br />— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды</p> kagby:BkYb0ws8B2019-09-15T07:53:36.577Z2019-09-15T07:53:36.577Z

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: — Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? — Застрелиться. — А куда лучше стрелять? — В сердце. — А где сердце? — С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром

<p>Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:<br />— Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?<br />— Застрелиться.<br />— А куда лучше стрелять?<br />— В сердце.<br />— А где сердце?<br />— С левой стороны, два пальца ниже соска.<br />Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром<br /></p> kagby:HkPetr5UH2019-09-14T11:03:10.823Z2019-09-14T11:03:10.823Z

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: — Тарковский гений

<p>Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.<br />А бармен и говорит:<br />— Тарковский гений</p>