Душевная Солянка

О любви

2021-04-04T17:54:56.218Z

Можем ли мы влюбляться будучи в отношениях?

Значит ли это, что в отношениях что-то не так?

Можем ли хотеть других людей?

Должны ли мы быть страстными любовниками на протяжении долгих лет?

А если страсть ушла или ее вообще не было — это разве любовь?

А как понять любишь ты или нет?

Да и что такое любовь вообще?

Эти вопросы мне частенько приходится обсуждать на консультациях, и это при том, что я не работаю с запросами дел амурных, но так или иначе тема любви и отношений мелькает в работе с каждым клиентом.

И у меня НЕТ простого и универсального ответа на эти вопросы. Все так индивидуально, как бы банально это не звучало...

Знаю точно, что однозначно НЕ правильно ровнять чувства и переживания под одну универсальную гребенку сформированную массовой культурой и стереотипами: ЛЮБОВЬ — это когда бабочки в животе, желание трахаться фул тайм и розовое сопли с цветами, подарками и мыслями о совместном будущем до гробовой доски. Ну или что-то около того ...

Любовь бывает разной, у каждого она совершенно особенная, если конечно человек способен любить ...

Древние греки знали толк в любви и разделили ее аж на 7 типов:

Эрос — романтическая любовь, стихийная, восторженная влюблённость, идеализация, страсть и желание

Филия — любовь-дружба или любовь-приязнь, привязанность и общность

Сторге — любовь-нежность, особенно семейная родителей к детям и детей к родителям, учителя к ученику

Агапэ — жертвенная любовь, безусловная любовь, родительская, христианская концепция любви Бога к человеку (хотя бы я назвала эти отношения абьюзивными и к любви мало относящимися)

Людус — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий, как игра, не слишком глубокая и ориентированная

Комбинируясь с другими базовыми разновидностями любви, людус образует вместе с эросом — навязчивую любовь-манию, вместе со сторге — реалистичную и практичную любовь-прагму.

Мания — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов»

Прагма — рассудочная любовь, прагматичная и расчетливая.

7 типов и вы можете сами готовить тот коктейль любви, которые захотите

Что думаете? Какой ваш тип?

19 универсальных советов для всех (о жизни)

2021-03-10T17:30:52.140Z

19 универсальных советов для всех (о жизни) от @alexandramitroshina

1. Каждый человек должен какое-то время пожить один.

2. Сфокусируйтесь на том, в чем хотите получить результат.

3. Высшее образование дает не столько знания, сколько навык самоконтроля и умения работать.

4. Если у вас есть хоть небольшая склонность к этому, ведите блог. Теплая аудитория в даже 100 человек, которая вас знает — это универсальный актив. Инвестиции в личный бренд окупаются всегда.

5. Наш дом это часть нас. Жизненное пространство имеет значение: какое оно, хорошо ли нам там.

6. Занимаясь благотворительностью и помогая другим, четко расставляйте границы. Вы вообще не обязаны этого делать, но люди начнут требовать больше.

7. Всем нужны занятия, которыми ты занимаешься только ради удовольствия (хобби).

8. Женщинам: не продавайте добрачное имущество в браке. Не берите на свое имя чужие кредиты. Четко отслеживайте свой бытовой, репродуктивный, эмоциональный вклад в семью, наряду с материальным.

9. То, чему ты завидуешь, является твоим ключом к пониманию себя и своих желаний.

10. Если вы все время фокусируетесь на «текучке» и забиваете на важные, но несрочные дела (здоровье, обучение, спорт) — пересмотрите свои приоритеты.

11. Купите посудомойку.

12. Если не знаете, с чего начать изменения в жизни — начинайте с режима сна, еды и физической активности.

13. Никто и никогда не даст гарантий, что у вас что-то получится. Но одна гарантия есть: если регулярно заниматься каким-то делом, оно 100% будет получаться лучше.

14. Если все что-то делают именно так, а не иначе — это не значит, что и вам нужно делать так же. В блоге, бизнесе, отношениях.

15. Ошибки — инвестиции в будущий успех. Выигрывают те, кто максимально быстро получают максимум негативного опыта, а не дрочат полгода одну идею.

16. Книги можно не дочитывать.

17. Тренировки прибавляют силы, а не отнимают их.

18. Но только если вы высыпаетесь!

19. Нужно быть бережным к себе, но также принять то, что при достижении целей в любом случае придется испытывать неприятные ощущения (хотя бы чуть-чуть). Есть два полярных мнения. Первое — это «нет слова не хочу, есть слово надо». Второй — делайте только то, что хотите, живите здесь и сейчас. Оба подхода негибкие.

19 тревожных звонков, что вас абьюзят

2021-03-05T18:20:58.314Z

Абьюз — новое слово обозначающее насилие, чаще всего эмоциональное, над близким человеком.

ПН не так очевидно как физическое, люди годами могут страдать от абьюза будучи уверенными, что "особенности характера" партнера или они сами его провоцируют

⠀

При этом есть и другая крайность, когда любое замечание или конфликт начинает приравниваться к эмоциональному насилию, что тоже не верно. Конфликт — это нормальная часть любых отношений

⠀

Слово партнер я употребляю, для обозначения человека, с которым вы находитесь в отношения(супруг(а), начальник и т.д)

⠀

1️⃣Главное чувство в отношениях — страх или тревога, вы постоянно переживаете и думаете о том, что бы все было спокойно

⠀

2️⃣Партнер очень резко и часто абсолютно без причины переключается на эмоциональный холод

⠀

3️⃣Вы не можете спрогнозировать настроение своего партнера

⠀

4️⃣Приходится постоянно заискивать перед партнером, выслуживая нормальное отношение

⠀

5️⃣Оскорбления и критика маскируется под шутку

⠀

6️⃣Обязаны отчитываться где вы и с кем

⠀

7️⃣Вы обязаны всегда быть на связи, иначе будет очередная разборка

⠀

8️⃣Вам запрещают с кем-то общаться

⠀

9️⃣Обесцениваются или игнорируются ваши сильные стороны и достижения

⠀

🔟Вы боитесь рассказывать партнеру о своих мыслях и идеях

⠀

1️⃣1️⃣Там где вы ожидаете получить поддержку, сталкиваетесь с критикой, осуждением и претензиями

⠀

1️⃣2️⃣Когда пытаете поговорить о том, что не устраивает — вас игнорируют, переводят тему или говорят о том, что вы накручиваете

⠀

1️⃣3️⃣Вы начинаете сомневаться в собственной адекватности, партнер часто указывает на то, что вы — не нормальный(ая)

⠀

1️⃣4️⃣Вам постоянно читают лекции о том, как вы должны измениться

⠀

1️⃣5️⃣Постоянно извиняетесь, даже, когда объективно понимаете, что не сделали ничего плохого

⠀

1️⃣6️⃣Вас ограничивают в общении (игра в молчанку), физической близости и/или финансах с целью наказать за "неправильное поведение"

⠀

1️⃣7️⃣Партнер без предупреждения меняет ваши планы

⠀

1️⃣8️⃣Вас убеждают в том, что вы сами виноваты в таком отношении партнера, ибо если бы вы вели себя нормально, то и все было бы нормально

⠀

1️⃣9️⃣Вас постоянно сравнивают с кем-то

⠀

Главная мотивация абьюзера — власть

7 вещей, которые надо делать с мужем перед сном, чтобы в доме жило счастье

2021-03-01T12:04:53.694Z

Хотите, что быть всегда были счастливы вместе с вашим любимым? Эти несколько вещей вам помогут!

1. Не работайте ночью.

Даже если у вас много работы. Это может подождать до завтра. Лучше проведите это время вместе со своим партнером.

2. Не обсуждайте дела перед сном.

Если в течение дня вас что-то беспокоит, лучше говорить об этом сразу, а не ждать вечера. Ночью лучше говорить о приятном, смеяться, настраиваться на позитивный лад

3. Обнимайтесь.

После напряженного дня на работе, поцелуи и объятия — именно то, что нужно. Иногда простое объятие способно убрать все негативные мысли.

4. Ложитесь спать одновременно.

Пусть это станет для вас хорошей привычкой. Это еще больше сблизит вас

5. Отложите телефон.

8 из 10 пар засыпают с телефоном в руках. Лучше проведите это время вместе с любимым человеком. А залипнуть в соцсетях вы всегда успеете.

6. Отправьте детей спать в отдельную комнату.

У вас должно быть свое личное пространство. Дети могут иногда спать с вами, но превращать это в постоянную привычку все же не стоит.

7. Будьте честны друг с другом.

Пары должны сообщать друг другу все: и хорошее, и плохое. Тайны и обиды не ведут ни к чему хорошему. Они только портят всем настроение.

А вы тоже делаете эти вещи?

Как обесценивание со стороны родителей портит нам жизнь?

2021-03-01T00:52:48.375Z

«Меня не устраивают мои отношения с родителями» – один из самых частых запросов, с которыми люди приходят к психологу. Причин для недовольства может быть целое множество, но сегодня мы сосредоточимся на одной – обесценивании.

Повзрослев, мы продолжаем сталкиваться с тем, что родители нарушают наши личные границы, дают непрошеные советы и бросают фразы вроде «что это у тебя за стрижка?», «мне не нравится твоя работа». Тяжелее всего с этим мириться в детстве, когда мы полностью зависим от родителей и их мнения.

Как это влияло на нас, когда мы были маленькими? И как обесценивание продолжает отравлять нам жизнь во взрослой жизни? Давайте разбираться.

📍Как проявляется обесценивание?
Начнем с того, что обесценивание – один из видов психологического насилия. Оно проявляется в безобидных, на первый взгляд, фразах: «не переживай из-за ерунды», «можно было бы и лучше сделать», «ты еще не дорос(ла), чтобы что-то понимать» и т.п.

Родители могут произносить эти фразы импульсивно и необдуманно, однако такие слова оставляют неизгладимый след и приводят к серьезным проблемам во взрослой жизни. Они имеют сильнейшее воздействие, поскольку их произносят самые близкие и дорогие люди. Мы продолжаем прислушиваться к родителям на протяжении всей жизни, хотя многие их утверждения носят агрессивный характер, пусть даже и завуалированный.

В детско-родительских отношениях обесценивание может проявляться несколькими способами:

✔️Отсутствие похвалы
✔️Пренебрежение вещами и эмоциями, которые для вас важны
✔️Тотальный контроль
✔️Нарушение личных границ
✔️Чрезмерные ожидания

📍Причины обесценивания
Важно отметить, что чаще всего обесценивание со стороны родителей – не следствие злого умысла, а действия «из лучших побуждений». Многие взрослые стараются оградить ребенка от тех ошибок, которые совершали сами. Возможно, они не знают, как выстраивать отношения с ребенком по-другому, потому что у них самих не было достойного примера для подражания, и их тоже воспитывали в стиле «лишь бы не перехвалить».

Мир ребенка часто воспринимается взрослыми как незначительный. Именно поэтому они недооценивают чувства, эмоции и события, которыми с ними делятся дети. Многие родители воспитывались в среде, где проявление эмоций воспринималось как слабость, именно поэтому они ставят запрет на чувства ребенка и не позволяют ему быть неидеальным.

📍К каким проблемам ведет обесценивание?

В результате подобного воспитания можно столкнуться с рядом проблем:

👉🏼Неустойчивая самооценка
Сложности с оценкой своих способностей приводят к тому, что человек панически боится сменить работу, не чувствует себя привлекательным, не умеет выстраивать гармоничные отношения. Т.к. с детства достижения ребенка недооценивали, он всю жизнь чувствует, что «недостаточно хорош», и это приводит к болезненному стремлению к совершенству, которого не существует.

👉🏼Отсутствие личных границ
Люди с нарушенными личными границами часто пренебрегают собственными нуждами и чувствуют чрезмерную ответственность за других людей или, напротив, избегают ее. Поскольку нарушение личных границ является для них нормальным явлением, они могут пренебрегать личными границами окружающих, принимать за них решения и вмешиваться в их личную жизнь.

👉🏼Оправдать ожидания или быть счастливым самому?
Т.к. с детства человек вынужден делать то, что навязано извне, он задвигает свои желания на дальний план. Получив ту профессию, которую хотели родители, он обрекает себя на нелюбимую работу, находится в постоянном стрессе и забывает о своих мечтах.

👉🏼Зависимое положение в отношениях
Поскольку ребенку с детства навязывают чуждую ему позицию, то вполне вероятно, что во взрослой жизни он найдет партнера, который будет действовать ровно так же.

📍Типы неправильного воспитания

Обесценивание проявляется во всех типах неправильного воспитания. Давайте рассмотрим некоторые из них:

👉🏼Чрезмерная опека
При тотальном контроле у ребенка нет возможности развить самостоятельность и пользоваться своей свободой, ведь за него все решают родители. Даже во взрослой жизни человек может продолжать находиться под контролем родителей, и в таком случае они выбирают для него работу, жену и куда поехать в отпуск.

👉🏼Эмоциональное отвержение
В такой ситуации ребенок постоянно чувствует, что он в тягость. Эмоциональное отвержение может проявляться открыто: в тирании, издевательствах и безразличии. Вполне вероятно, что человек, выросший в таких условиях, перенесет подобный тип поведения на своих детей. У него могут быть сложности в проявлении любви и заботы.

👉🏼Повышенная ответственность
Часто в подобной ситуации родители переносят на ребенка нереализованные мечты, не считаясь с его интересами. Взрослый, воспитанный в подобных условиях, обязателен и ответственен, но склонен к неврозам и соматическим заболеваниям.

📍Как не допустить обесценивание?
Для начала поговорите с родителями о своих чувствах. Не замыкайтесь в себе, не намекайте, а заявите о своей позиции. Спокойно расскажите о своих потребностях: в принятии, заботе, любви, внимании и участии.

Выясните, как они, по их мнению, проявляют свою любовь к вам. Если этого недостаточно, расскажите им, как вы хотите, чтобы они вели себя и реагировали на вас. Объясните, что события, которые происходят в вашей жизни, для вас важны.

Если вы чувствуете, что вы не в силах повлиять на ситуацию самостоятельно, не бойтесь обратиться за помощью специалиста. Но главное помните: это ваша жизнь, поэтому если кому-то не нравится ваша работа, партнер, стиль и т.д. – это не ваши проблемы.

💬Сталкивались ли вы с обесцениванием со стороны родителей? Как это на вас повлияло?

____________

Обесценивание – это пример неправильной коммуникации между родителями и ребенком, которая впоследствии может привести к тому, что уже взрослый человек, если использовать понятия из трансактного анализа, продолжит путать роли.

Иными словами, такая модель отношений будет проявляться в отношениях с партнером или даже в работе

Критика: как относиться?

2021-02-23T15:04:43.173Z

Мы все сталкивается с критикой. Критикует мама, муж, подруга, коллеги. И часто это подается под соусом заботы. «Я просто желаю тебе добра!»

Критика ранит и разрушает. От нее страдают не только дети, но и взрослые.

Ранит даже «конструктивная критика», когда тот, кто высказывает свое мнение, казалось бы, из лучших побуждений дает совет:

- «Ты что-то набрала. Пора бы тебе похудеть!»

- «Я думаю, что тебе рано еще начинать, еще надо подучиться».

Эти фразы вроде как содержат совет по решению проблемы и преподносятся как благо для человека. Но испытывает ли радость и облегчение тот, кому они адресованы?

❌ Нет. Он испытывает раздражение, злость, досаду.

Так существует ли конструктивная критика? Что же руководит критикующим и почему так страдают те, кого критикуют?

Вот критикующий смотрит на кого-то и оценивает. Чувствует ли он желание поддержать? Чувствует ли он желание позаботиться? Нет.

Обычно он врывается как непрошенный гость. И чувствует себя выше, лучше, общается свысока. То есть просто поддерживает чувство собственной значимости.

Критика – это нарушение границ другого человека. Когда вы не просили совет, а вам его дают – это не о заботе. Это о нарушении личного пространства⛔

Если вступить с критикующим в диалог, то вы заметите, что ему важно только одно – отстоять СВОЮ точку зрения. И забота о вас тут совершенно не при чем.

Конечно, так ведут себя те, кого родители так же активно критиковали в детстве. И теперь критикуя других, они таким способом поддерживают своего забитого и неуверенного внутреннего ребенка.

Как перестать расстраиваться?

Обращайте внимание, является ли для вас экспертом тот, кто вас критикует. Точно ли он признанный профессионал в какой-то сфере? Каких успехов он достиг? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли его мнение – значимо?

Критикующий предлагает нам роль ребенка и, даже бунтуя, мы соглашаемся с этой ролью. А взрослый может просто не идти туда, куда его зовет чувство важности другого человека.

Взрослому не нужно переубеждать маму или папу в своем праве делать то, что считает нужным. Он просто продолжает делать то, что считает важным даже если кому-то это не по нраву.

А как вы относитесь к критике?

Психология татуировок

2021-02-21T22:41:02.878Z

«Тату — открытая книга травмированной психики»

На такое сильное заявление от, прости господи, психолога я недавно наткнулась

Татуировки не в фаворе у многих психологов, даже Лабковский говорит, что это свидетельство чего-там не очень хорошего.Не то непринятия себя, не то детской травмы🤦🏼‍♀️

Я в этом вопросе не столь категорична, и дело тут не том, что у меня самой 3 татуировки, а в том, что такие заявления — проявления дискриминации по отношению к людям с тату на основе стереотипа, а не аналитических данных. Тем более, авторы таких заявлений игнорируют огромное количество людей и с травмами, и с нездоровой психикой у которых нет тату🤷🏼‍♀️

Давайте разбираться

Может ли татуировка говорить о проблемах с психическим здоровьем?

Может, но не сама татуировка, а мотив, с которым человек ее делает.

Например, человек может себя так наказывать за что-то, тогда это действительно может являться аутоагрессией. Я слышала про такие случаи от своего первого тату-мастера.

Или не принимать свое тело без татуировок, ощущая к нему сильную неприязнь, в таком случае желание сделать тату становится навязчивым — это может являться расстройством восприятия своего тела — дисморфофобией.

Иногда татуировка может быть манифестом, как в случае с Моргенштерном

Парень набил над бровью 666, чтобы отрезать себе возможность устроиться на работу в офис. По его словам, так он сжег мосты к нормальной и скучной жизни, чтобы посвятить себя, пять же прости господи, творчеству.

Но я не встречала таких людей. Куда чаще, люди делают татуировки, ровно по той же причине, по которой работают со стилистами, красят волосы или наносят макияж — это распространенный, в нынешнее время, способ самовыражения.

Кто-то делает тату, как напоминание о самом важном, как например Юрий Дудь.

Или для того, чтобы скрыть шрамы, как Канделаки

Как видите причин много.. Можно еще парочку, при желании, накопать.

А как вы относитесь к тату? Уже набили себе что-то? ⠀

P.S. И перестаньте спрашивать у людей "А что значит татуировка?"

Этот вопрос очень надоел и бесит. Часто значение тату либо настолько личное, что с вами все-равно не поделятся, либо она ни черта не значит

Вопрос - ответ про консультации

2021-02-21T19:12:12.240Z

Кто я?

Гулевец Ульяна. Психолог направления Гештальт. Консультирую онлайн

Запросы, с которыми я работаю: стыд, вина, подростковый кризис, легализация инаковости, отношения

Как записаться на консультацию?

Написать мне в Директ Инстаграм или по ссылке в описании моего Телеграм-канала

За сколько надо записываться на консультацию и сколько стоит?

Обычно запись за неделю, вы можете выбрать время из свободных окошек. Продолжительность сеанса 50 мин, один раз в неделю (при необходимости два).

Стоимость одного сеанса 600 грн/ 1500 р.

Работаю по предоплате, оплачиваете за сутки до консультации.

Могу ли я перенести консультацию?

Да, конечно, вы можете перенести консультацию. Прошу сообщить о переносе как можно раньше, в идеале - не позднее, чем за сутки. Если вы переносите консультацию второй раз или меньше, чем за сутки без весомых причин - прошу оплатить 50% стоимости в качестве компенсации за моё время.

У вас есть диплом психолога?

Да, конечно, у меня есть высшее по психологии и я всегда продолжаю обучаться.

Почему расстаются с любимыми

2021-02-17T22:23:14.610Z

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел.
Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности?
• Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна...») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Читай Душевная | Твой психолог

12 методов поведения

2021-02-16T19:11:19.441Z

Существует двенадцать основных методов поведения. Каждый из методов играет важную роль и значение в поведении людей.

1.«Твердость убежденности»

С помощью закрепленных практикой знаний, данный индивидуум можем быть уверен в этой информации и предлагать её другим. Его убеждённость имеет самое сильное свойство тогда, когда он может многократно применять информацию в практике.

2.«Прыткость, напряжённость нервов»

Для высокой прыткости данный индивидуум часто "заводит" себя, обостряет нервную систему самокритикой своихдостоинств, максимально стараясь при этом востребовать от себя различных действий. К этому его может направлять самолюбие. С помощью него он уделяет внимание всем задачам, которые ему нужно выполнить. С помощью самокритики он не угнетает себя, а направляет на реализацию пропущенных действий. После этого автоматически достоинства данного индивидуума напрягают достоинства других, совместно участвующих с ним в мероприятиях.

3.«Упорство комплексов»

Данный индивидуум в силу различных потерь, неприятностей, проигрышей в настоящем сильно переживает. Чтобы перечисленные события не повторились, он в настоящем времени со многим может не соглашаться и при этом не давать объяснения своему поведению. Этот человек если чего-то боится, то не очень хочет об этом говорить и объясняться. Для того, чтобы этот человек овладел своими комплексами, нужно создавать условия, в которых он мог бы самореализоваться. С помощью самореализации у данного человека вырабатываются силы уверенности в себе и доверие к другим.

4.«Любопытство слышанья»

Данный индивидуум особо реагирует на звуки. С помощью звуков у него формируется воображение и мысли. Этот человек умеет превратить мысли в звуки, слова, а это умение не каждому доступно. Он проявляет любопытство к той личности, которая ясно и доступно разговаривает, облегчая этим его труд превращения мыслей в слова. Мысли - это максимально детальная логика, а слова – это логика, максимально обобщенная. Поэтому, он может очень быстро думать, но долго объясняет собеседнику свои мысли. Этот человек быстро говорит, а потом думает о сказанном.

5.«Скользость слова»

Скользость слов очень часто проявляется в жизни данного индивидуума в виде неопределённых слов-терминов. Это образные или абстрактные слова, которые можно было бы заменить десятками других слов. Этот человек старается пользоваться неопределенными словами для того, чтобы не нести ответственности перед собеседником за мысли, которые излагаются через слова. Он чувствует себя некомфортно, если у него переспрашивают и не принимают его абстрактные термины, требуя чёткого определения.

6.«Агрессивность интонации»

Данный индивидуум не слышит себя, в том числе свою интонацию. Через интонацию он старается подчеркнуть какое-то более важное слово или начало/окончание слова. Это свойство важно для артистизма, а в повседневной жизни может вызывать раздражительность собеседников, сжигая их нервный потенциал. Выразительность интонации – это проявление эмоций данного человека, контролируемых и неконтролируемых. Выразительность он может применять с целью привлечения внимания какой-то личности. В обыденной жизни этому человеку нужно стараться следить за интонацией в своей речи.

7.«Хладнокровность желаний»

Данный человек желает достичь чего-то в своей жизни и в жизни других. Он по-своему реализовывает свои желания. И чем больше он открывает окружающим, чего хочет достичь в жизни, тем ему сложнее реализовать эти желания. Хладнокровность желаний данного индивидуума построена на том, что он как можно меньше показывает окружающим свои желания и только в момент заключающей реализации раскрывает их.

8.«Игривость - подыгрывающий желаниями»

Данный индивидуум подыгрывает окружающим и их стремлениям, делая вид, что он хочет того же, что и они. Но на самом деле для него важным является внимание окружающих и возможность манипулировать их вниманием. Поэтому он делает вид, что понимает окружающих, разделяя с ними их позиции как союзник. С того момента, когда окружающие видят в данном индивидууме союзника в общих отношениях или похожих желаниях, они отчасти автоматически начинают доверять мнению этого человека. Для того, чтобы данный человек не играл вниманием окружающих, нужно спрашивать у него ясного определения, что подталкивает его хотеть того же, чего и окружающие. Таким образом можно вывести на чистую воду данного индивидуума и выяснить играет он или общается искренне.

9.«Гордость впечатлений»

Гордость – это качество непрерывно проявляется у данного индивидуума. Гордость впечатлений направляет внимание окружающих в отношении прошлых событий. Примеры прошлых событий из его уст демонстрируют какой он злой, жестокий и могущественный. К примеру, Лев рассказывает такие истории, в которых он кого-то избил, обманул, у кого-то выиграл, над кем-то превознёсся или унизил кого-то. Все эти перечисленные события позволяют этому человеку гордиться этими определенными достижениями, которые в настоящее время проявляют в его собеседнике гнев или страх. Поэтому, если данный индивидуум рассказывает истории превосходства над кем-то, то нужно поинтересоваться у него какая польза собеседнику от таких историй сегодня, здесь и сейчас.

10.«Способность - приспособленность сравнений»

Данный человек умеет сравнивать положительное с отрицательным, белое с чёрным. Он никогда не склонен к фанатизму. С помощью сравнения он всегда видит разницу приоритета или потери. Соответственно этот человек, умеющий сравнивать, никогда ни в чем не запутается, единственное, что может сильно уставать от процесса сравнения.

11.«Хитрость - избегание трудностей»

Данный человек изучает внимательно свои условия и возможности, избирая менее трудный путь. В глазах общества часто выглядит хитрым. Соответственно избегание трудностей приводит к импульсивному применению себя, так как не всегда у данного индивидуума есть условия и возможность действовать, не перетруждая себя. Поэтому этот человек трезво выжидает лучших условий и возможностей для самореализации.

12.«Диктаторство - создание трудностей»

Этот человек умеет размышлять логически и планировать свою занятость. Не учитывая свой психический потенциал и материальные ресурсы, он логически планирует для себя грандиозные проекты, но в процессе реализации сталкивается с недостачей психических сил (воли) или материальных ресурсов. Поэтому у данного человека много начинаний, которые не доведены до заключения. Соответственно, планируя что-то ему нужно оценивать это не только с логической ясности, но и со стороны материальных и психических ресурсов. При таком просчёте у данного индивидуума трудностей не будет.

Читай Душевная | Твой психолог