Сначала — ты. Блог о психологии и медитациях

«Не высовывайся» — пост для всех, кто готов поверить во что угодно, кроме себя

2022-11-23T12:24:38.616Z

После того, как моё интервью прокатилась на волне хайпа, пусть и локального, я столкнулась с тем, что меня проштормило, — столько напряжения в голове давно не ощущала.

Я прочувствовала, что если я научилась в себя верить, то моему телу всё ещё привычно жить в страхе и сценарии «быть меньше и говорить тише».

Из-за этого, сейчас, когда я столкнулась с ситуацией, когда моё влияние на мир видно, — тело по привычке включило режим «замереть».

При этом головой я признаю, что у меня есть возможность влиять на мир. Мне есть что сказать. Я помогаю людям меняться и менять жизнь. Я умею помогать исцелять травмы и прошлое. Менять мышление и сценарии. Это очень важные и ценные вещи. И я их могу и делаю.

И я уже выдающаяся.

Но от того, чтобы признать это в общем поле, моему телу по привычке в первый момент стало страшно. И я начала с этой привычкой разбираться.

Я наткнулась на посылы, которые транслировали многим из нас, с самого детства.

Из-за которых мы привыкаем думать про себя, как про людей, у которых вряд ли получится что-то большое или особенное.

Из-за которых намного привычнее скатываться в чувствование себя никчёмным, маленьким, скатываться в стратегию «сдаваться, даже не попробовав».

Посылы, из-за которых стыдно и страшно сказать в общем поле «я хочу большего и во мне есть достаточно, чтобы к этому прийти».

«Сначала добейся и докажи»

Мне вспомнилась ситуация из 4 класса. Нужно было выйти и рассказать о себе. Я рассказывала о своих интересах и хобби — мне тогда, как и сейчас, было много чего интересно.

В конце учительница спросила, считаю ли я себя разносторонним человеком.

И я сказала: «да».

А она усмехнулась перед всем классом и сказала, что я не имею права так говорить. Что я ещё не доросла. Вот когда я вырасту — еcли я чего-то добьюсь во многих сферах, тогда я буду иметь право.

А сейчас — нет.

«Сначала добейся, пока — ты никто. Докажи!»

Думаю, многие узнают этот посыл. Он частый в нашей среде.

Мне было 11 лет. И вместо того, чтобы поддержать лучшее в ребёнке, учительница решила, что намного полезнее показать, что вообще-то верить в себя и считать себя кем-то — глупо и неправильно.

Сейчас, в 28, оказалось, что моё тело всё ещё хранит эти программы

«да кто ты такая, чтобы так говорить

да кто ты такая, чтобы так про себя думать

да чего ты добилась, чтобы думать, что ты можешь хоть что-то

да сначала докажи

да сначала хотя бы набери 100 тысяч подписчиков, а потом что-то говори

да кому ты там помогла? скольки клиентам можно помочь за 6 лет? 1000 максимум? пффф, помоги сначала десяти тысячам, а то и ста тысячам, а потом высовывайся

ну и чсв»

И от этих старых программ, моё тело по привычке хочет сжаться.

Остановиться и не высовываться. Опустить голову и всё обесценить: «да, я пока ещё не могу сказать, что во мне есть что-то ценное... вот когда добьюсь, тогда... вся моя помощь людям ничего не значит сейчас, её слишком мало...».

Но я выбираю этого не делать.

Потому что я знаю, что если бы ту 11-летнюю девочку поддержали, если бы ей сказали: «да, молодец, ты разносторонняя, классно, что тебе много чего интересно, продолжай» — мне было бы легче идти вперёд и развиваться.

Если росток поливать — он вырастет сильным деревом. В доброжелательной среде — развиваться легче.

Но я ребёнок, родившийся на постсоветском пространстве, в спальном районе провинциального города в 90-е. Я росла в слишком агрессивной среде.

«Не высовывайся

Будь скромнее

Вы самый ужасный класс из всех, что я видела

Как можно было совершить такую тупую ошибку

Да кому ты там будешь нужна?

Ты ж ленивая, вряд ли что-то получится

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Аахаха, слышали, что наша внучка выдумала?

Биологию хочешь сдавать? Ты не сдашь и испортишь показатели лицея.

Может не надо такое говорить? Думаешь, твоё мнение кому-то нужно?

А зачем ты всё это пишешь в интернет?

Вот бы наша дочь себе богатого, и всё стало хорошо…

Ну ты хоть что-то зарабатываешь?

А ты всё ещё психологом работаешь, да? А что ты там делаешь вообще? А, ну смотри, папа всегда готов тебе помочь найти нормальную работу, вот у меня вот друг есть, может обучить веб-дизайну...

Ну ты там хоть не голодаешь?

Обучение? Ой ну любишь ты это всё… Я всё понимаю, но это вообще не дело и не надо этим увлекаться

Ну это же что-то сложное, зачем туда лезть

Ты, что хочешь, выделяться?

Думаешь, ты лучше других?

Я — последняя буква алфавита»

Я слышала всё это снова и снова.

Конечно, я считала себя слабой и недостойной. Я думала, что ничего не смогу. Не то, что чего-то особенного, я думала, что я не смогу хотя быть жить не в нищете и не в одиночестве.

И эти мыслительные концепции меня убивали. Практически буквально — они вынуждали меня подавлять мою истинную природу — весь мой потенциал. А вместе с ним я постоянно ныряла в тревожно-депрессивные состояния и сценарии, в которых у меня не получалось ни-че-го.

Я думала, что всё классное, хорошее возможно для кого-то, но точно не для меня. Что есть какие-то особенные люди. Вот у них может получится, а у меня нет. Я думала, что не справлюсь с жизнью.

С тех прошло время

Сейчас я живу той жизнью, которую я хочу. У меня гармоничные отношения с человеком, которого я считаю лучшим из всех, кого я встречала. Я работаю на себя столько, сколько сама решу. Я зарабатываю на самой любимой деятельности и считаю это делом своей жизни. Я физически здорова, а ментально вышла из саморазрушительных сценариев.

Несмотря на это я обнаружила, что моё тело всё ещё хранит в себе глубокий слой привычки к страху. Привычки сжиматься, бояться и замирать.

Но я уже могу выбрать поддержать себя. Выйти в общее поле и сказать: «Да, я в себя верю. Я за себя». И я могу выбрать идти по жизни с гордостью за себя, потому что вижу в себе ценное и не собираюсь играть в игру «прыгни через кольцо, чтобы доказать, что право имеешь».

Человек — это огромная ценность.

И я вижу, как моё тело устало от привычки отпускать голову и давить себя. И я больше не хочу вынуждать его сталкиваться с этим.

Но я хочу не только этого.

Способность быть за себя

Я хочу передавать способность верить в себя дальше.

Напоминать, что мы пришли в этот мир совсем не для того, чтобы быть никем или ничем.

Я уверена, что каждый из нас может жить своей лучшей жизнью — быть реализованным, созидающим, творить в мире и проявлять свою силу.

В каждом ребёнке есть огромный потенциал, до того, как его начнёт давить система, — и задача каждого взрослого — откопать его в себе, даже если он зарыт под травмами, родительскими посланиями, чужими страхами и сомнениями.

Потому что, что может быть важнее, чем соединиться с тем, кто ты есть на самом деле? Реализовывать себя, открывать в себе лучше и делиться с этим миром?

Я хочу передавать способность быть за себя.

Выбирать себя, а не привычку бояться.

Потому что я знаю, какого это — на той стороне, когда поддержки нет, а внутри у тебя не хватает сил справиться и противостоять собственным сомнениям в себе. И знаю, насколько важно получать веру извне, пока её не накопится достаточно, чтобы опереться на себя и ломать старые сценарии самостоятельно.

Про женщин, которые хотят прожить жизнь в роли беззаботных девочек

2022-08-11T08:06:57.846Z

Однажды в блоге я уже поднимала эту тему. Она может бить по больному. Но мы здесь для того, чтобы быть честными с собой.

Сценарий «Хочу быть слабой девочкой рядом с сильным мужчиной, который делает всё!»

Сейчас уже может быть больно.

Мы поговорим о желании женщины найти такого мужчину, который делает всё…

Это тот, кто закрывает базовые потребности: в безопасности, принятии, жилье, пище, отдыхе.

Такой мужчина, который заботится, чтобы женщина была в тепле, оплачивает налоги, разбирается со «взрослыми делами», избавляет от напрягов!

Никого не напоминает? :)

Возможно, кто-то из вас уже догадался.

Когда женщина хочет «чтобы оберегал», догадывался о желаниях, делал всё — это про «я хочу идеального родителя, а сама — быть беззаботным ребёнком».

Если женщина ищет в мужчине качества: надёжность, стабильность, безопасность, чтоб обеспечивал, оберегал и исполнял все желания — это значит, что женщина ищет в мужчине не мужчину.

А доброго отца.

Некоторые даже говорят фразу «мужчина должен взять ответственность за женщину». Но ответственность несут только за детей, недееспособных и животных. Вы уверены, что вам нравится такая роль?

Зрелому мужчине без неврозов со спасательством, чувством вины и желанием власти не нужен ребёнок в виде женщины.

А женщине, чтобы быть зрелой, не нужно быть ребёнком во взрослом теле.

Зрелый человек сам обеспечивает свои потребности. Он знает, что он хочет и может себе это дать.

Но кто ж захочет быть зрелым человеком, если можно быть ребёнком, которому потребности закрывают, верно?

Не совсем. Потому что у всего есть цена.

Начнём с цены, которую нужно заплатить за модель отношений «мужчина в роли любящего отца и дочки, которая ни в чём не нуждается»:

— зависимость (эмоциональная и/или финансовая);
— позиция жертвы (а в ней не только минусы, но и выгоды);
— нет секса/не устраивающий секс (об этом подробно ниже);
— беспокойство из-за глубинного страха остаться одной без «родителя»;
— фоновое постоянное желание угодить;
— психосоматика «по-женски»: болезненные месячные, разного рода воспаления;
— конкуренция с другими женщинами (из конкуренции с мамой, ведь на бессознательном уровне, чтобы «быть с папой», нужно «убрать маму»);
— проблемы в собственной реализации, страхи, неспособность «брать своё»;
— возможность бесконечно жить в заданном в детстве сценарии и ничего не менять (стабильность).

И здесь мы приходим к самому интересному. Кто-то может прочесть этот список и подумать:

«Это понятно, я вижу это всю жизнь, а как иначе? Я не хочу тащить всё на себе со слабым мужчиной, которому нужна мама. Или который не хочет на себя ответственность за семью брать! Лучше уж пусть будет мне папой! Цена высокая, но лучше хотя бы так!».

В этой статье мы затронем и тему, почему так часто встречается сценарий «мужчины слабые/мужики перевелись». Но больше о ней мы будем в следующий раз. Сейчас пойдём в сторону — «а как это, когда оба взрослые».

Последствия того, чтобы видеть в мужчине в мужчину:

— придётся брать ответственность за свою жизнь на себя;
— нужно регулярно разбираться со своими проекциями на мужчину и работать со своими эмоциями;
— самостоятельный заработок;
— такой уровень заботы о себе, чтобы о самой исполнять свои желания и не ждать «вот бы кто-то…»;
— выход из позиции жертвы (это сначала больно);
— внутреннее чувство опоры и защищённости;
— свобода и отсутствие страха расставания;
— хороший секс двух взрослых людей;
— партнёрство и командная игра;
— дружба с женщинами на равных;
— способность созидать;
— стабильная самооценка обоих;
— собственная реализация.

Кому-то этот список может понравится. Кому-то — нет. Ибо кому-то приятнее жить, когда «тебя боятся потерять, обеспечивают и вообще «мужик должен, и я должна». У меня нет задачи «разрекламировать» вам модель отношений двух взрослых. Моя задача — показать из своего опыта как психолога, как бывает и к чему приводит.

Откуда истоки модели, где женщина — «ребёнок»

Я работаю в пласте семейных сценариев, поэтому я больше прорабатываю и смотрю в травмы и боль, которые мы несём «за других».

Если нашу маму обижали мужчины, то мы в детстве неосознанно встанем на её сторону. И будем ненавидеть мужчин. Если мы видели, что женщин презирают и унижают — мы неосознанно пойдём либо в этот сценарий, либо обратный (где на всякий случай нужно передавить первой).

Это без углубления в психотерапию. Потом, уже набитые травмами и сценариями, мы выходим в социум. И вместо того, чтобы увидеть «о, так это оказывается было нездорово, эть моя травма», мы видим множество таких же травмированных людей.

В итоге наш социум продвигает модель, где «у женщины лапки, а мужчина должен и обязан» — как классную.

Все эти «вот бы ты нашла себе щедрого мужчину». «Ты смотри, чтобы он заплатил за тебя!». «Ой, да женщине не надо работать, ты лучше учись готовить, чтоб муж был доволен».

И «Ну ты же девочка, ты слабая». «Открыто говоришь, что ты хочешь? Это стыдно! Девочка должна молчать и ждать, пока другие догадаются! Будь скромнее!».

Параллельно нам внушают, что мужчинам нельзя доверять.

«Они опасные
У них одно на уме!
Мужчины потенциальные насильники»
Смотри, чтоб не агрессивный был!
Он тебя кинет одну с ребёнком!
Он небось тебе врёт, проверь его!»

С такими установками здорового мужчину нужно подавить, унизить, разрушить. Иначе «опасный же», когда он мужчина. Значит неосознанно включается схема «сделать его мальчиком, беспомощным и слабым».

Это обычно делают через обиды, истерики, сверхтребования, поддержку зависимостей.

Например: «ой, а у Люды муж подарил ей машину! А ты мне что? Работай больше!».

Или сложнее пример. Когда женщина не одобряет алкоголь, но покупает его домой. Чтоб «было». Или знает, что мужчина выпивает после ссор с ней и она неосознанно регулярно провоцирует эти ссоры. Чтобы он выпил, чтобы она имела возможность его обвинить во всем, занять позицию «видишь, я права, ты скотина».

В итоге мужчина воспринимается как тот, от которого нужно защищаться. Опасаться. Но при этом — он также тот, без кого не прожить, потому что он же должен обеспечивать базовые потребности и желания.

То есть из роли «отца» есть цель подсознательно перевести мужчину в роль зависимого беспомощного ребёнка с деньгами, который будет исполнять все желания.

Потому что только так «безопасно».

И что из этого получается?

Пиздец.

Но это уже глубокий уровень, до терапии такое редко осознается. До терапии обычно кажется «да ничего такого я не имею в виду, я просто…а он просто…».

Поэтому лично для меня терапия — это одно из самых ценных явлений в мире. Она даёт возможность увидеть «что на самом деле происходит».

Что делать, если обнаружили в себе подобное?

Я предлагаю вариант, который считаю самым эффективным — идти к специалисту и прорабатываться. Это может быть не быстро, но оно того стоит. Вы сможете жить свою свободную жизнь.

Но кроме психотерапии есть вещи, которые очень важны. Которые также подрабатываются в процессе, но вы можете начать делать это самостоятельно.

Это учиться заботиться о себе и ставить цели в жизни.

То есть чтобы стать внутреннее взрослой женщиной нужно:

— проходить психотерапию, там работать со своей женской частью, внутреннем образом мужчины, прорабатывать родителей;
— заботиться о своём здоровье и тебе. Ребёнка о себе не заботится. Ребёнка нужно заставлять. Либо ребёнок дожидается, когда всё станет совсем плохо.
Взрослый способен заботится о своём здоровье на постоянной основе. И верно обратное: чтобы стать эмоционально взрослее, можно учиться заботиться о себе, маленькими шагами приходить к здоровому образу жизни.

— ставить цели и добиваться их. Можно начать с маленьких: в той же физической активности. Можно сразу с целей в работе и сфере дохода. Зависит от того, на каком вы сейчас уровне умения приходить к целям. Важно: учиться добивать целей без насилия над собой, страданий и превозмоганий.

— исследовать себя. Свои желания, внутреннее устройство. Это можно делать с помощью рефлексии, чтения, психотерапии, ведения дневников, различных практик.

Только я бы рекомендовала избегать систем типологий людей, особенно научно не доказанных: типа хьюман дизайна, нумерологии и т. д.

Потому что в типологиях всегда есть непростительное упрощение и игра на желании получить ответ «сразу и сейчас».

Ваша личность больше и глубже. В ней столько невероятных частей, столько аспектов, целый океан. Знакомиться с собой — требует уважения к себе. А после знакомства с собой и проработки сценариев — мир отношений с другими поменяется в лучшую сторону. Вы получите свободу выбирать по-настоящему 💙

Всё важное про консультации и психотерапию

2022-06-18T19:21:04.895Z

👉 Подробнее о том, кто я:

Я дипломированный психолог, член национальной ассоциации специалистов по работе с психосоматикой.

Диплом о высшем психологическом образовании психолога получила в уже далёком 2016 году.

Начинала путь с 1.5 лет консультирования на кризисной линии телефона доверия и работы в психологических центрах.

В 2018-м ушла в свободное плавание частной практики.⠀

За это время проходила разные повышения квалификации:

— по аналитической психологии
— и по работе с эмоциональными травмами
— по работе с ПТСР
— по работе с Теневыми процессами

— по эмоционально-образной терапии

— немедицинской гипнотерапии

— и другим (некоторые обучения были короткие, некоторые — по полгода, в дополнение к вузу).

👉 С чем я могу помочь?

Я работаю со всеми вопросами, которые могут быть у живого взрослого человека:

Отношения (как создавать гармоничные, выйти из абьюза, выбирать подходящих партнёров, как вести себя в конфликтах, строить отношения с коллегами, собой, своим телом)
Тревожность, страхи
Сильные эмоциональные травмы, птср
Вопросы самооценки, выражения себя, уверенности
Вся социальная история (публичные выступления, ведение соцсетей без страхов и тд)
Прокрастинация, лень, саботаж
Похудение, расстройство пищевого поведения
Перфекционизм, страх сделать неидеально, страх ошибиться, страх «что не получится»
Деньги и реализация (выход на новые должности, на новый уровень дохода, тревожность из-за денег, трудоголизм)
Эмоциональное выгорание, апатия, депрессия, зависимости
Психосоматика (от мигреней и болей при пмс до аллергий и хронических заболеваний психосоматической основы)

Обсудить, работаю ли я с вашим запросом можно индивидуально.

👉 В каких подходах я работаю:

В последнее время я чаще всего я использую методы терапии быстрых личностных трансформаций, эмоционально-образной терапии, символдрамы, телесно-ориентированной терапии, методы работы с проективными методиками, схематерапии, гипнотерапии.

Я работаю в глубинных подходах, методы подбираются индивидуально, поэтому это тоже можно обсуждаемо, смотря как вам больше подходит и комфортно)

👉 Время

Полноценная консультация длится 1.5-2 часа.

Многие психологи и психотерапевты работают 50-60 минут.

Моя консультация длится дольше. Потому что работаю в подходах, которые позволяют работать с глубинными установками и причинами проблем. При этом никуда не спеша и не считая каждую минуту.

👉 Как это происходит?

С разными запросами и разными людьми важно работать по-разному. Кому-то — на консультации проще сразу говорить про свои эмоции. Кому-то — легче быть в формате диалога-дискуссии. С кем-то мы работает исключительно через метафоры и образы.

Главное — это ваш комфорт.

Зачастую то, что нас беспокоит, уходит корнями в зону, где подумать не помогает. Это зона наших эмоций и «записанных автоматических реакций». С этой зоной мы и работаем на консультациях.

Мы разбираем корень проблемы и реконструируем ситуации, в которых ещё проявлялся обсуждаемый в начале дискомфорт, создаём новое состояние и новые убеждения, которые помогут жить эффективнее, проще и счастливее.

То есть мы создаём новые нейронные связи. Которые будут работать на вас и ваши цели.

👉 Что после консультации?

После консультации я пишу резюме по консультации, где фиксирую для вас всё важное, и даю индивидуальные рекомендации. Чаще всего они в виде конкретных упражнений для закрепления результата консультации, самоисследования.

Также после консультации я остаюсь на связи, если появятся какие-то вопросы. По вашему состоянию, рекомендациями или в целом по психологии.

Если вы идёте в регулярную работу — я создаю гугл-табличку, где удобно отслеживать динамику ваших процессов, нашей совместной работы.

👉 Сколько стоит консультация

Цена онлайн-консультации (1.5-2 часа) — 8500 рублей.
Офлайн-консультация — 9500 рублей.

👉 Как готовиться к консультации, чтобы она прошла максимально эффективно?

Формулировать запрос необязательно, проблемой может быть простое «мне как-то плохо, несчастливо, что-то не то» или «хочу жить вот так».

Накануне важно не пить алкоголь, чтобы вы точно чувствовали себя хорошо.

Перед консультацией желательно выспаться (если это возможно).

👉 Если начинать, то для результата нужно ходить годами?

Раньше, на заре психоанализа, действительно нужно было ходить к психологу годами.

С тех пор психология и психотерапия продвинулись вперёд.

Я за то, чтобы помогать с одной проблемой в максимально короткие сроки, ведь психотерапии нужна для жизни, а не жизнь для психотерапии.

У меня есть примеры, когда я помогла с запросами за один раз. Также есть примеры длительной психотерапии. Это зависит от запроса и готовности человека работать над собой.

Волшебной таблетки нет, но и миф о том, что «психотерапия — это очень долго» также не соответствует реальности.

👉 Как часто нужно ходить?

Как часто — решать вам.

Большинство моих клиентов выбрало для себя формат: 1 раз в 2 недели.

Можно реже, можно чаще.

У меня есть постоянные клиенты, которые посещают консультации раз в 4-6 месяцев, по ситуативному запросу. Это тоже нормально.

👉 Онлайн или офлайн?

Я работаю в основном онлайн.

И так удобнее для клиентов, так как легче выбрать дату и время, мы не привязаны к кабинету и нас не тревожат погодные условия.

Но есть и вариант офлайн-формата в центре Петербурга.

Для работы вживую я обычно арендую кабинет. С удобными креслами, водой, салфетками, подушками.

Подробнее про офлайн-формат рассказываю при записи на консультацию.

👉 Для новых клиентов:

Для новых клиентов есть формат первой онлайн-консультации-знакомства.

На ней я могу рассказать о себе, а вы можете ощутить, комфортно ли вам со мной, задать вопросы и получить подробные ответы. Также я могу на ней вникнуть в ваш запрос и рассказать, как может строиться работа именно в вашем случае, примерный план работы и сколько может понадобится консультаций (1-3 или длительная психотерапия).

Консультация-знакомство стоит 3000 рублей, длится 30 минут.

Либо мы можем сразу договориться о полноценной консультации, на которой будем работать именно с вашим запросом.

📌📌📌

Также если есть вопросы, которые вам важно прояснить до решения о консультации или консультации-знакомстве, вы можете задать их мне в лс в телеграмме https://t.me/kosenkowa

⠀

Окружение: как выбирать людей

2022-05-26T00:08:34.830Z

Мне давно в Директ задавали вопрос «а как общаться с людьми, если все травмированные».

Я долго саботировала ответ, потому что он жёсткий. Я всё думала, что пройдёт время, и я найду способ его смягчить.

В итоге решила просто написать, как я это вижу. Спойлер: будет больно.

Да, все действительно травмированные

Нет человека, который бы вырос в идеальных условиях, без единой боли в жизни. У всех было всякое. И это нормально.

Проблема не в травмированности.

Проблема в том, что есть люди, которые стремятся из неё выйти, а есть те — кому в ней хорошо.

Что это значит

Вспомните первый случай, когда вам разбили сердце.

Теперь представьте, что после этого вы решили остаться с этой раной и вместо залечивания её — выстроить жизнь в соответствии с ней.

То есть: теперь всю жизнь избегать отношений, потому что когда-то вам было больно. А всех, кто вас может полюбить заведомо считать потенциальными предателями, ведь когда-то вам разбили сердце, а значит «никому нельзя доверять, это точно случится вновь».

Можно начать отпугивать всех хороших людей своим недоверием и паранойей. Можно пойти ещё дальше — и стать озлобленным. А потом можно ещё дальше — поверить в то, что хороших людей вообще не существует, это всё обман и все вокруг враги.

Со временем такое поведение приведёт к реальности, в которой хороших людей вокруг действительно не будет. Зачем хорошему человеку с открытым сердцем быть рядом с тем, кто считает его врагом и каждое его доброе действие обесценивает и считает актом будущего предательства?

Такое возможно только если этот хороший человек имеет синдром спасателя или жертвы. Но в этом случае его хорошесть испарится, как только треугольник Карпмана совершит оборот и вы поменяетесь ролями.

Так вот.

Есть люди, которым хорошо жить с раной. Они строят их неё жизнь и не хотят ничего менять. Они строят свою жизнь так, чтобы подтвердить себе, что они не просто так носят с собой свою боль.

А есть те, кто идёт залечивать свою рану и жить из радости и гармонии. Сделать свою травму — прекрасным опытом, возможностью чему-то научиться, а не мрачным пятном, которое делает больно.

Шаг 1. Начни с себя

Когда мы живём из боли — мы плодим вокруг боль.
Когда мы живём из дефицита — мы плодим вокруг боль.

Есть прекрасный самообман: мол, «мы бедные зато честные» и «я несчастный зато добрый».

Так бывает только в мультиках.

Несчастный человек плодит вокруг несчастье. Худшие люди — более всех травмированные. Невозможно никому помочь и сделать добро, если тебе самому внутри не достаёт.

Этот факт очень больно принять.

Очень.

Я знаю это, потому что сама когда-то была несчастной, но хотела помогать другим. И мне казалось, что помогала. Друзьям, близким.

Мне казалось, что я поддерживаю кого-то и даже забочусь.

Но потом я увидела правду:

Когда я помогала близким самой будучи несчастной — это была не помощь, которая бы реально принесла пользу. В моменте человеку становилось легче, но глобально — своей «помощью» я помогала человеку остаться в позиции жертвы.

Потому что я сама была в ней. И я не знала: а как это помогать по-настоящему.

Всё, что я могла сделать из своего состояния — передать его другому.

Бедный не может помочь бедному стать богаче. Одинокий не может помочь одинокому обрести любовь. Больной не может помочь стать здоровым. Испуганный не может помочь испуганному стать устойчивым.

Ты не можешь привести человека туда, где не был сам.

А когда нам кажется, что мы можем — в нас говорит уязвлённое эго.

Когда тебе самом не достаёт любви — на самом деле ты ничего не даёшь, потому что тебе нечего дать. На самом деле ты вступаешь в игру под названием «я сейчас сделаю вид, что тебе что-то даю, а потом буду требовать от тебя из позиции жертвы, ты мне должен, ведь я такая хорошая».

Это очень больно видеть в себе. Я знаю. Но оно того стоит.

Шаг 2. Осознать цену

В чём проблема общения с теми, кто хочет жить из травм?

Когда ты знаешь цену, которую ты заплатил за своё ментальное здоровье, за то, чтобы поддерживать себя счастливым, устойчивым и морально сильным — твоё состояние для тебя самого становится ценным.

Ты дважды подумаешь перед тем, как слушать от родителей, что ты тупой и никчёмный. Ты знаешь, сколько ты заплатил за психотерапию, чтобы так себя не чувствовать.

Ты дважды подумаешь перед тем, как слушать подруг, которые упиваются рассказами о том, что «мужики перевелись», «все мужчины как дети». Ты уже знаешь, что если поймать состояние не уважения к мужчинам — в твоей жизни нормального мужчины не будет.

Ты дважды подумаешь перед тем, как делиться идеями с теми, кто тревожится о будущем — ведь ты знаешь, как легко скатиться в сомнения в себе. И как важно слышать «у тебя всё получится, ты справишься».

Ты дважды подумаешь перед тем, как встречаться с теми, с кем нужно тратить силы на то, чтобы играть не себя. Потому что знаешь цену своей энергии.

Шаг 3. Смена парадигмы

Вопрос «как общаться, если все травмированные» нужно поменять на «зачем общаться»

И тут всё встаёт на свои места.

Если вам до этого не было жёстко — сейчас будет.

Давайте на примерах:

Зачем общаться с матерью, которая из своей травмы говорит, что ты ничтожество?

Потому что «она же мама»?
Что вас связывает, кроме непроработанной сепарации и чувства вины? Если бы это был чужой человек, тебе было бы интересно общаться с ним?

Зачем общаться с друзьями, которые годами жалуются на одни и те же проблемы?

Потому что выгодно рядом с ними тоже не решать свои? Или страшно прослыть «плохим»?

Зачем общаться со знакомыми, которые каждый вечер пьют алкоголь и рассказывают, как у нас в стране всё плохо?

Потому что на их фоне твоя жизнь выглядит довольно успешной и можно не идти в свою реализацию?

Зачем общаться с девушкой, которую нужно постоянно спасать? Чтобы чувствовать свою важность и хоть где-то быть «нужным»?

Зачем общаться с парнем-неудачником с зависимостью от доты? Чтобы не признавать, что ты в глубине души чувствуешь, что с тобой что-то не так и ты не достойна чего-то большего?

Зачем тебе отношения, в которых нужно обслуживать свои и чужие травмы?

А что если ты прямо сейчас перестанешь общаться со всеми этими людьми. Тогда на что в своей жизни придётся обратить внимание? На что у тебя освободится время?

А теперь проси себя: зачем общаться с теми, кто хочет делать мир вокруг лучше? Кто хочет творить, любить и жить из гармонии и радости?

Менять окружение — страшно и больно. Я знаю.

На тебя могут разозлиться. Про тебя могут сказать, что ты стал высокомерным. Плохим. Или плохой. Неугодным. Неблагодарной.

Возможно, от тебя отвернутся. Возможно, твоя мама начнёт играть в манипуляции чувством вины и заболеет, обвинив в этом тебя. А твои друзья обесценят всё хорошее, что ты сделала для них.

На тебя обидятся за то, что ты больше не захочешь обслуживать чужие травмы. Ты больше не зайдёшь в игру «жертва — спасатель». И автоматически станешь чужим.

Возможно, какое-то время ты проведёшь в одиночестве.

Это всё может быть.

Но оно всё ещё того стоит.

Потому что на кону не просто смена окружения.

На кону — твоё право быть настоящим собой.

И ты можешь его бесконечно продавать за одобрение других. За избавление от чувства одиночества. За иллюзию «своей стаи».

Но ответь себе на два вопроса:

— если бы все эти люди действительно желали тебе лучшего, то разве они бы не обрадовались, что ты становишься собой и живёшь свою жизнь?

— изменения правда настолько страшны, чтобы тратить время своей первой и единственной жизни на то, чтобы оставлять всё как есть?

Про хорошее

Часть твоих друзей и близких может остаться. И с теми, кто останется — отношения улучшатся. Ваше общение будет уже основано не на общих травмах — а на то хорошем, чем вы можете поделиться друг с другом.

Вы сможете расти вместе.

Творить вместе.

Делать жизнь друг друга лучше.

Но даже если тебе придётся пройти через одиночество — ты научишься его не бояться. Ты обретёшь целостность. Научишься искать людей не из «мне плохо быть одному». Однажды ты пойдёшь к людям с «во мне есть так много всего, чем я могу поделиться». И тогда ты увидишь: как много мир может тебе дать.