Алена Крек

Взрослые дети нарциссичных матерей

2025-11-28T12:05:46.950Z

«И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери»

Если перевести термин нарциссическая личность с языка психологии на общедоступный, то мы получим человека с крайне неустойчивой самооценкой, наполненного стыдом, страхом и ощущением собственной ничтожности, создавшего себе в качестве защиты образ себя грандиозного, великого, претендующего на все блага мира по праву рождения.

Давайте для начала выделим 3 типа нарциссических матерей:

1. Грандиозная мать нарцисс (открытый, конструктивный нарциссизм)

Ведущая потребность - восхищение окружающих.

Это самый простой и понятный вид матерей нарциссов. Их видно. Они всегда напоказ, в центре внимания. Манипулируют, врут для получения восхищения, похвалы. Иными словами для поддержания своего образа "супер-мамы", "Супер-женщины", потрясающей, уникальной, идеальной.

При необходимости такая мама нарцисс будет подпитывать свой образ обесцениваем ребенка, мужа, других родных-знакомых. Она всегда требует исключительного отношения к себе, при этом совершенно не задумывается о собственном отношении к окружающим и запросто может демонстрировать пренебрежение и высокомерие.

В любой ситуации она будет навязывать свое мнение и настаивать на том, что ее мнение единственно верное. А тех, кто не согласен, она молниеносно выведет из равновесия критикой и обесцениванием.

Если же голод по восхищению матери нарцисса удовлетворен с лихвой, она предстает перед вами невероятно обаятельной, добродушной, яркой, интересной, веселой, щедрой. Одним словом - милейшей души человек.

Но помните...

"Нет никого добрее нарцисса, пока вы живете по его правилам." Элизабет Боуэн

Поэтому вся "свита" матери нарцисса данного типа должна ежесекундно подтверждать ее грандиозность, выражать свое почтение и лояльность, демонстрировать свое зависимое, подчиненное положение. Иначе вас просто растопчут.

2. Скрытая мать нарцисс (дефицитарный, уязвимый нарциссизм)

Ведущая потребность - самоутверждение за чужой счет.

Скрытый нарцисс и рад бы выступить и заявить о себе и своем величии открыто и громко, да только убежден, что подобные его заявления обречены на провал. При этом такая мать нарцисс глубоко в душе свято верит, что она королева по рождению, у которой незаслуженно забрали корону (читай власть, величие, деньги, почет и прочие преференции). Поэтому она обозленная, униженная, обиженная мстит миру и самоутверждается за счет других.

Так же, как и грандиозный нарцисс, она уверена в том, что ее место на вершине пищевой цепи, а все остальные - челядь. Но, в отличие от предыдущего типа мам нарциссов, эти мамы нарциссы действуют более тонко. Они кормят свое Эго посредством манипуляций, интриг, жалоб и провоцирования токсичных эмоций.

Мать нарцисс скрытого типа формирует для себя образ Жертвы, в котором она ранимая, чувственная, чувствительная, сопереживающая и в тоже время она бедная-несчастная, никем не понятая и не принятая, побитая и вся израненная. Она стойко выносит все несправедливые удары судьбы.

Задача этого образа вызвать у собеседника стойкое чувство жалости, а при необходимости и чувство вины.

Такая мать нарцисс будет бесконечно плакаться о своей жизни, здоровье, отношениях, уличать вас в недостойном поведении, несправедливом к ней отношении, обзванивать родственников с тем, чтобы они на вас повлияли, потому что выяснять с вами отношения самостоятельно и напрямую "ниже ее достоинства".

3. Ядовитая мать нарцисс (перверзный, деструктивный нарциссизм)

Ведущая потребность - доминирование, моральное уничтожение другого.

Мать перверзный нарцисс - это ядерное сочетание сытого грандиозного нарцисса, мапуляторского искусства скрытого нарцисса, а так же психопатической жестокости.

Мать нарцисс перверзного типа любит задавать неудобные и нетактичные вопросы, ставящие вас в неудобное положение и пробуждающие неприятные чувства («Ты что такая толстая?», «Странно, а что, есть желающие на тебе жениться?», «Не знаешь, почему тебя замуж до сих пор никто не взял?» и т. п.).

Она упивается своим величием, когда приводит вас в замешательство, сбивает с толку. Зачастую, она начинает общение с того, что принижает ваши достоинства, ставя вас в неловкое положение. Постоянно явно или скрыто критикует, нападает, оскорбляет.

Успехи других людей, в том числе и собственных детей вызывают в ней зависть, ярость и желание мести. Она использует все доступные ей способы, чтобы обесценить ваши достижения и испортить вам жизнь.

Среди перверзных нарциссов часто встречаются садисты.

10 проблем в отношениях с матерями-нарциссами

Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви - угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек.

1. Вы замечаете, что постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение матери, а угодить ей не удаётся. Матери-нарциссы настроены критично и не принимают дочерей такими, какие они есть.

2. Мать подчеркивает: ей важнее, как что-то выглядит, а не то, что вы чувствуете по этому поводу. Ваши эмоции не имеют для неё значения. Она утешает вас не объятиями, а покупкой новой одежды.

3. Мать завидует вам: из-за внешности, материального благополучия, достижений, образования и даже из-за отношений с отцом.

4. Матери-нарциссы контролируют интересы и занятия своих детей и не поддерживают дочерей в том, что им по-настоящему хочется.

5. В семье всё и всегда крутится вокруг мамы. Нарциссы не терпят отказов и хотят, чтобы все подчинялись их желаниям.

6. Мать не способна проявлять эмпатию. Чувства дочери, растущей рядом с ней, не принимаются всерьез, и она не чувствует своей значимости. Вне зависимости от возраста такие дочери могут замкнуться, перестать говорить о себе или вовсе замечать свои чувства.

7. Мать не справляется с собственными эмоциями. Она «столбенеет» или «исчезает», если речь заходит о чувствах. Она не позволяет ни себе, ни дочери выражать то, что на душе, - их отношения обречены оставаться поверхностями, в них нет глубинной связи.

8. Мать часто критикует и осуждает. Она делает это потому, что не нравится самой себе. Так она растит дочерей чрезвычайно чувствительными к чужому мнению и заставляет их постоянно чувствовать себя недостаточно хорошими.

9. Мать обращается с вами как с подругой, а не как с дочерью. В здоровых отношениях мать выполняет роль взрослого и заботится о ребёнке. Матери с нарциссическими чертами не получили в детстве должной заботы от своих родителей, поэтому в эмоциональном плане напоминают детей, постоянно нуждающихся в поддержке.

Они часто вовлекают маленьких дочерей в мир взрослых, например делятся трудностями в отношениях с мужем. В таком случае дочь начинает чувствовать одиночество и опасность - у нее нет родителя, на которого можно положиться. Она ощущает вину за то, что не может решить проблемы матери и усваивает установку «Я недостаточно хороша».

10. В вашем общении с матерью отсутствуют личные границы. Эмоциональная сепарация - важнейшая часть психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью. В семейной жизни у неё нет границ, нет ничего личного. Для матери-нарцисса ребёнок - продолжение её самой: она может разговаривать с дочерью на самые неуместные темы, у нее есть право вмешиваться во всё и делиться информацией с кем угодно.

Как жить с матерью-нарциссом?

1 - НЕ ПЫТАЙСЯ ИЗМЕНИТЬ МАМУ
Не строй иллюзий. Там где нет любви, не стоит ее и искать. Старайся меньше размышлять: “что было бы, если у меня была другая мама?”, “вот если бы мама меня полюбила, я была бы счастлива”. Вместо этого подумай, как ты сама можешь позаботиться о себе.

2 - ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ОТГОРЕВАТЬ
Разрешите своим чувствам быть. Это тяжело, потому всю жизнь тебя учили не кукситься, ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так. Не пытайся рационализировать боль, рассуждая «многие живут хуже меня» или «в целом, мама была не так уж и плоха». Позволь себе отгоревать. Выдели время, проживи эти чувства, не уходи в зависимость от работы или в любую другую, заглушающую твои эмоции.

3 - ДИСТАНЦИРУЙСЯ
На время выздоровления сведите на минимум контакт с матерью. Окружающие могут не понять этого решения, но тебе важно помнить - ты делаешь это ради своего психического здоровья!

Если ты живешь вместе с мамой, старайся поддерживать только минимальный бытовой контакт. Помни, что нарциссические люди чувствуют, когда другие от них отстраняются, и начинают специально проявлять интерес, чтобы вернуть ваше расположение. Это манипуляция и любые изменения носят лишь временный характер.
Если ты говоришь с мамой по телефону и ваш разговор сводится к вине, стыду и контролю в твой адрес. Помни, ты имеешь право повесить трубку! Это не значит что ты - “плохая дочь”. Ты защищаешь свои границы. Не позволяй ей испортить твой день.
Если есть возможность не встречаться с мамой, не встречайся. Например, ты можешь сказать «Мама, у меня сейчас много работы/я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не смогу к тебе приезжать. Мне нужно побыть одной. Я не злюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения. Просто это то, что мне сейчас нужно».

4 - ИГРАЙ
Представь, что ваши отношения с мамой теперь - игра. И за каждую выявленную манипуляцию в твой адрес и здоровую на нее реакцию ты получаешь один бал. Твоя задача собрать как можно больше балов. Вот две техники, которые тебе помогут:

ОТВЕЧАЙ НЕЙТРАЛЬНО
Если мама пытается эмоционально спровоцировать тебя обидным замечанием, пассивно-агрессивным комментарием или сыграть на чувстве вины. Отвечай нейтрально, старайтесь обойтись без эмоций, просто скажите следующее:
«Забавно, что ты видишь это таким образом».
«Я понимаю».
«Я не согласна, но ладно».
«Смешно, что ты говоришь это».
«Я вижу это совершенно по-другому».

ПЕРЕКЛЮЧАЙ ВНИМАНИЕ
Если мама втягивает тебя в разговоры, которые тебя принижают. Переключай ее внимание с неприятной для тебя темы на ту, которая важна для нее и подпитывает ее ЭГО.
Например,
- Твоя подруга выходит замуж через месяц. А ты долго будешь сидеть?
- Мама, брат сказал, что в этом году ты вырастила потрясающую смородину на даче. Как тебе это удалось?

5 - НАЧНИ ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ
Ты - хорошая. И для этого не надо доказывать, подстраиваться, носить маску, быть сильной и держать все переживания в себе. Да, ты редко слышала похвалу от своей мамы, и низкая самооценка – одно из последствий такого взросления. Но тебе есть чем гордиться. Заведи блокнот, в который ты каждый день будешь записывать поводы для гордости и благодарности себе. Не списывай всё на «удачные обстоятельства».

6 - ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ПОМОЧЬ
Долгие годы ты жила с ощущением, что с тобой что-то не так. Найди таких же как ты, обратись за помощью к психологу или в терапевтическую группу.

Как преодолеть в себе детскую травму?

· Примите ограничения и проживите чувство горя в связи с тем, что у вас не было той матери, о которой вы мечтали.

· Отделитесь психологически от матери и переформулируйте полученные от неё негативные убеждения в позитивные.

· Примите собственные чувства, желания и личность.

· Научитесь общаться со своей матерью по-новому, более экологично.

· Научитесь замечать собственные нарциссические черты и примите решение не передавать это эмоциональное наследие детям.

· Научите себя горевать.

Последний пункт самый важный, но и одновременно трудный. Он начинается с одного решения: вы разрешаете своим чувствам быть. Этому нужно учиться, особенно если вам всю жизнь предлагали заткнуться, не кукситься или ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.

Можно пытаться рационализировать боль, думая: «Я не должна так себя чувствовать» или «Всё было не так уж плохо». Это не поможет. Какие бы эмоции вы ни испытывали, важно позволить им быть.

Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение.

Дайте эмоциям покинуть тело с их собственной скоростью. Для этого можно остаться одной дома, подолгу гулять, бегать, ходить в горы, ездить за рулём или сидеть в кофейне. Найдите то, что комфортно именно вам.

Во время процесса горевания вы будете переходить через пять стадий: принятие, отрицание, торг, гнев, депрессия. Важно пройти их все и в итоге принять факт, что ваша мать действительно нарциссична и не дала вам той любви, которой вам хотелось и в которой вы нуждались. Только после этого вы сможете по-настоящему прожить горе.

Что почитать взрослым детям нарциссичных родителей?

Какие фильмы о родителях нарциссах посмотреть?

«Пианистка», 2001, реж. Михаэль Ханеке

Сериал «Притворство», 2019, реж. Адам Аркин

«Похороните меня за плинтусом», 2009, реж. Сергей Снежкин

«Тоня против всех», 2017, реж. Крейг Гиллеспи

«Прощение имеет положительный заряд и помогает в исцелении, если мы видим, что человек не желал нам зла. Однако попытки отрицать боль, которую мы испытали, не принесут ничего хорошего. Более того, отказываясь признавать, что нам причинили вред, и понимать, что человек вполне может сделать это снова (намеренно или нет), мы ставим себя под удар».

Прощение приходит, когда вы проживаете эти чувства для того, чтобы идти дальше и жить своей жизнью.

Вам не показалось. Вам было больно. И с этим можно работать.

Текст, который вы только что прочитали, - это не просто наблюдение. Это руководство к спасению самого себя. Если вы узнали в описанном свою историю, значит, пришло время для профессиональной поддержки.

Я помогаю клиентам залатать раны, оставленные обесцениванием родителей, и заново выстроить отношения с собой, основанные на уважении и доброте.

Ваша история не должна заканчиваться болью. Сделайте первый шаг к исцелению - напишите мне, чтобы обсудить возможность консультации.

👉 https://t.me/alenakrek

🪐 Подписывайся на мой Telegram-канал https://t.me/alenakrekdom, где я разбираю кейсы своих клиентов и даю много полезных практик.

Волшебные вопросы, чтобы влюбить в себя за 4 минуты

2025-07-29T04:58:30.041Z

Ты думаешь, что вы знаете друг друга «как облупленных»? Проверь. Один разговор может сблизить вас сильнее, чем годы отношений.

Около двадцати лет назад психолог Артур Арон провёл необычный эксперимент: он пригласил в свою лабораторию двух незнакомых людей – мужчину и женщину – и предложил им честно ответить на серию из 36 вопросов.

Условие было простым: говорить искренне и внимательно слушать друг друга. В завершение беседы участники должны были молча смотреть друг другу в глаза в течение четырёх минут. Результат оказался поразительным – спустя полгода эти пары решили пожениться.

Суть этого эксперимента в том, что личная открытость сближает людей. Когда мы делимся чем-то сокровенным и слышим в ответ такое же доверие, появляется ощущение близости и понимания.

Эти вопросы полезны не только для новых знакомств, но и для укрепления отношений – даже если партнёры отдалились друг от друга, такая беседа поможет восстановить эмоциональный контакт.

Вот список этих удивительных вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Каким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой?

6. Что бы ты выбрал: сохранить в ближайшие 60 лет своей жизни тело или разум себя тридцатилетнего?

7. У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

8. Назови три общие черты, которые есть у тебя и твоего партнера.

9. За что в своей жизни ты чувствуешь наибольшую благодарность?

10. Если бы ты мог изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За четыре минуты расскажи своему партнеру историю своей жизни как можно более подробно.

12. Если бы ты мог проснуться завтра, приобретя определенное качество или способность, то какое/какую?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать тебе правду о твоей жизни, о будущем или чем-нибудь еще, что бы ты хотел узнать?

14. Есть ли что-то, что ты мечтал делать в течение длительного времени? Почему ты не сделал этого?

15. Назови самое большое достижение в своей жизни.

16. Что ты больше всего ценишь в друзьях?

17. Какое твое самое заветное воспоминание?

19. Если бы ты знал, что в течении одного года ты внезапно умрешь, ты бы изменил что-нибудь в текущей жизни? Почему?

20. Что значит дружба для тебя?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в твоей жизни?

22. Назови положительные характеристики своего партнера, примерно пять пунктов.

23. Насколько близки члены твоей семьи? Считаешь ли ты, что твое детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24. Что ты думаешь о своих отношениях с матерью?

25. Составь по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате думаем о...»

26. Продолжи эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...»

27. Что должен знать о тебе партнер, с которым ты хочешь стать близкими друзьями?

28. Расскажи своему партнеру, что тебе больше всего в нем нравится. Старайся быть предельно честным.

29. Поделись со своим партнером самым неприятным моментом из твоей жизни.

30. Вспомни. Когда и от чего ты последний раз плакал.

31. Какая вещь тебе кажется настолько серьезной, что шутить о ней невозможно?

32. Если бы ты должен был умереть в этот вечер, что важное бы ты хотел сказать и кому?

33. Твой дом со всем твоим имуществом загорелся. После спасения близких у тебя есть время, чтобы вернуться в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что это за вещь, и почему ты выбираешь ее?

34. Смерть кого из членов твоей семьи задела бы тебя больше всего? Почему?

35. Поделись личной проблемой и попроси партнера посоветовать, как ее решить.

36. Расскажи о своей первой любви.

Эрих Фромм в книге «Искусство любить» писал, что любовь – это не случайность и не везение, а путь, требующий осознанности и усилий. Люди стремятся к близости, потому что жаждут быть увиденными и понятыми.

Именно поэтому такие глубокие вопросы сближают даже тех, кто кажется совсем разными.

Поделиться важным, услышать друг друга и вместе задуматься о жизни – это сильнейший способ укрепить связь. Попробуйте провести этот эксперимент со своим партнёром. А если рядом пока нет такого человека – это отличный повод начать глубокое знакомство. Психология способна на удивительные вещи – она помогает строить настоящие отношения.

"Гайд по взрослым отношениям" Где заканчиваются иллюзии и начинается любовь

2025-07-25T16:23:54.064Z

Почему отношения — это главное?

Отношения - это не только про мужчину и женщину. Это про всё: про то, как мы общаемся с родителями, детьми, коллегами, друзьями, с деньгами, с телом, с собой. Отношения присутствуют абсолютно во всех сферах жизни.
Все проблемы рождаются в отношениях и именно через них мы можем исцелиться.

Сегодня культура одноразовых вещей проникла и в отношения. Как с одноразовой посудой, поел один раз - замарал - выкинул. Если стало тяжело или неудобно - надо уходить. «Не устраивает - найду другого».

Но правда в том, что мы всегда приносим себя в новые отношения. А значит - и свои паттерны, сценарии, травмы. Без внутренней работы ничего не изменится.

Немного обо мне

Меня зовут Алена Крек, я - семейный психолог, расстановщик, работаю с женщинами уже больше 6 лет, помогаю им возвращать свою самоценность, внутреннюю опору и выстраивать гармоничные отношения, где их принимают, ценят и любят!

Сейчас я замужем (10 лет), у нас есть сын. Муж постоянно делает мне комплименты, дарит подарки, заботится, я свободно могу брать у него деньги, мы принимаем друг друга любыми и классно проводим время вместе, нас до сих пор влечет друг к другу.

Но так было не всегда...

Мне с детства внушали, что на мужчин нельзя опираться и нужно тащить все самой, вот я и тянула все на себе, была той самой сильной женщиной, но страдающей в отношениях.

В этой статье пойдет речь о том, почему у тебя не получается построить «те самые» отношения - и как это изменить. Тебе стоит читать дальше, если ты хочешь улучшить свои, уже имеющиеся отношения, или создать новые, прекрасные, где тебя любят и это взаимно!

А так же, если следующие фразы для тебя не пустой звук:

Ты в отношениях, но всё не так, как хотелось бы.
Партнёр не слышит, уходит в себя или наоборот - контролирует.
Ты устаёшь, раздражаешься, молчишь, а потом взрываешься. А потом - чувство вины.
Ты спрашиваешь себя: «Это нормально или пора уходить?»
Или уже ушла - но снова всё повторяется.
Ты тащишь все на себе: дом, работу, детей, мужа. Устала, выгорела и ничего не хочешь вообще

Что нужно, чтобы это изменить?

Понять, откуда в тебе этот сценарий.
Почему ты выбираешь именно такого мужчину.
Какие установки, роли и родовые истории ты несёшь в отношения.
И научиться смотреть на партнёра не через травму, а из взрослой позиции. Без иллюзий, но и без обвинений.

А теперь по пунктам, что же влияет на наши отношения:

Мы никогда не видим партнёра полностью

Мы видим в нём:

свои ожидания;
свои боли;
свои сценарии;
фигуры родителей и опыт рода.

Между мной и тобой всегда стоит моя история, мои предки, мои установки. Мы сходимся не просто так - нас тянет друг к другу травмами, чтобы исцелиться. Чтобы прожить то, что не прожили поколения до нас.

Роли в отношениях: когда всё перепутано

Каждая женщина несёт в себе множество ролей - мама, подруга, жена, любовница. Когда они перепутаны, начинаются сложности:

Мы начинаем воспитывать партнёра, вместо того чтобы быть рядом как женщина.
Мы ждём от него дружбы, поддержки, но теряем страсть.
Мы играем роль «мамочки», а он - «ребёнка», и сексуальность исчезает.
Мы просим у него заботы, вешаемся на шею и делаем из него "папика", а не мужчину

Баланс ролей - это живой танец. Когда они на своих местах, в отношениях появляется энергия и ясность.

Семья - это не только вы двое

Ваш союз - это союз двух родовых систем. В каждом из нас - установки и сценарии, передающиеся из поколения в поколение:

женская боль,
обиды на мужчин,
страхи, предательства, измены,
тайны, исключённые, запретные темы.

Мы носим это в себе, даже если не осознаём. Именно поэтому так важно работать с родом и семейной системой.

Влияние родительской семьи

Если у мамы была больная любовь, а папа изменял или исчез, или все женщины в семье были сильные и тянули все на своих плечах, вырастая, мы часто бессознательно повторяем их сценарии:

выбираем похожих партнёров;
боимся доверять;
начинаем контролировать;
живём с установкой «мужчина уйдёт" или "на мужчин нельзя пологаться".

Мы не просто повторяем, мы стараемся "починить" их судьбу, отыграть другую концовку. Только исцелив свою историю, можно выйти из круга.

Типы привязанности и взрослые отношения

У каждого из нас есть свой тип привязанности - то, как мы были в контакте с родителями в детстве. Это влияет на то, как мы строим близость сейчас:

кто-то боится быть покинутым и цепляется,
кто-то не выдерживает близости и отдаляется,
кто-то постоянно проверяет: «Ты точно меня любишь?»

Только взрослая часть может выдерживать настоящую близость. Не требовать, не спасать, не убегать из отношений при малейшем сомнении. Поэтому важно узнать свой тип привязанности и поработать с ним.

Баланс «брать - давать»

Любые отношения - это взаимный обмен. Когда один только даёт, а другой только берёт - система разрушается.

Важно отслеживать, где вы нарушаете этот баланс:

делаете больше, чем хотите;
ждёте благодарности за жертвы;
накапливаете обиды;
не просите о помощи.

Здоровые отношения - это обмен, где обе стороны свободны, но готовы вкладываться.

Отношения - это контракт

Хоть это и не звучит романтично, но отношения - это договор. О том:

как мы общаемся,
как проявляем заботу,
как распределяем обязанности и зоны ответственности,
как решаем конфликты.

Если контракт не озвучен - каждый действует по своим внутренним правилам. И это часто разрушает союз. Проговорите свои ожидания еще в самом начале отношений.

Откуда берётся страх быть в отношениях?

Многие ищут в отношениях безопасность. Ждут, что придёт "принц" и спасёт от одиночества, бедности, тревоги.

Но отношения - это не про безопасность. Это про страсть, жизнь, секс. А это априори нестабильно.
Безопасность даёт родительская фигура, и если с ней в детстве был дефицит, то мы ищем не партнёра, а «родителя».

Почему вы соглашаетесь на меньшее?

Если вы постоянно в отношениях, где вас не ценят, где вы устаете, теряете себя - задайте вопрос:
Что во мне считает, что я другого не достойна?

Часто за этим - детская история:

отношения с мамой, где не было принятия;
отношения с папой, где не было любви;
опыт, где любовь надо было заслужить.

Проработка детства - ключевой шаг к изменениям. Потому что пока внутри маленькая девочка с пустыми ладошками - никакой мужчина не заполнит эту пустоту.

Принятие другого

Один из главных шагов в отношениях - принять, что другой человек имеет право быть другим.

Мы не можем переделать другого. Только выбрать: быть с ним таким - или не быть.

Принятие - это зрелость. Это уважение к границам. Это выбор любви, а не контроля.

Если вы дочитали до конца - значит, тема отозвалась. И это уже шаг.
Шаг к более глубоким отношениям - сначала с собой, а потом с партнёром.

Что будет, если ничего не менять?

Если ничего не делать - всё останется.
И скорее всего - повторится с другим. Потому что сценарий не ушёл.
Ты будешь снова тащить, спасать, молчать, адаптироваться.
Снова - в роли мамы, жертвы, хорошей девочки.
Снова - усталость, отчуждение и одиночество в паре.

Ты ему удобна. А тебе с ним как?

Ты уже понимаешь, что в отношениях нужно разговаривать, учитывать друг друга и договариваться.

Но когда дело касается твоего мужа, снова говоришь: «Ладно, не буду напрягать». Сама справляешься, переносишь свои планы и ждёшь, что он заметит, сколько ты для него делаешь.

Ты хочешь близости, но соглашаешься на огрызки внимания. А потом убеждаешь себя, что просить больше - это уже «выносить мозг».

Мне это знакомо. Пока я старалась быть удобной и идеальной женой, наши отношения катились в бездну, а я чувствовала, что муж меня ни во что не ставит.

Я искала, что ещё исправить в себе. Но многое изменилось, когда я начала работать со своей самоценностью и эмоциональной созависимостью: перестала автоматически уступать, начала говорить о своих желаниях и замечать, на что соглашаюсь из страха потерять отношения.

В нашей паре это стало частью больших перемен.

Что я тебе предлагаю?

Начать с себя. Не из чувства вины, а из желания жить иначе.
Понять, какие роли ты несёшь, какие травмы отзываются в отношениях.
Исцелить связь с мамой и папой, с родом. Освободить место для взрослой любви.
Выстроить границы, самооценку и опору на себя. Научиться говорить о своих чувствах — без страха и манипуляций.

В ноябре я запускаю женскую терапевтическую группу «Корона не жмёт».

Для женщин, которые устали стараться за двоих и хотят разобраться, почему снова молчат, терпят и заслуживают то, чего ждут от взаимных отношений.

Будем работать с самооценкой, границами, внутренним критиком и страхом потерять партнёра. Через упражнения и ваши конкретные ситуации: что произошло, что ты почувствовала, о чём промолчала и чего хотела на самом деле.

Онлайн по воскресеньям, 10 встреч по 2 часа. Постоянный состав от 5 до 10 женщин.

Стоимость - 1500 ₽ за встречу. Весь сезон - 15 000 ₽, оплата возможна частями. Время встреч согласуем до начала группы.

Напиши мне в Telegram https://t.me/alenakrek «КОРОНА» - пришлю подробности и обсудим твой запрос.

Тебе можно хотеть отношений, в которых с тобой считаются. Без необходимости сначала стать безупречной женой.

🪐 Так же подписывайся на мой Telegram-канал https://t.me/alenakrekdom, где я разбираю кейсы своих клиентов и даю много полезных практик.

📲 Бесплатная диагностика

А если хочешь сразу пойти в глубину, то приходи в индивидуальную терапию. Напиши мне в Telegram слово «ОТНОШЕНИЯ» - я сделаю бесплатную экспресс-диагностику твоего любовного сценария + рекомендации (в аудио) и расскажу, как можно поработать со мной в формате личного ведения.

👉 https://t.me/alenakrek

Бонус для тех, кто дочитал до конца

Специально для тебя я подготовила пакет медитаций, они помогут тебе снять тревогу, стать ближе к себе и понять, чего ты хочешь в этих отношениях. Ты можешь забрать их по ссылке: https://t.me/+Q79ERMhTZlA1ZjQy

💔 Твои отношения — твоя ответственность: 6 шагов к счастливому союзу

2025-07-25T10:39:09.951Z

Ты устала.
Ты тянешь всё на себе:
— домашние дела,
— разговоры «давай что-то поменяем»,
— эмоциональный фон,
— заботу о детях,
— разговоры с его мамой…

А он?
Он сидит молча, делает вид, что всё нормально. Не слышит. Не замечает, что тебе больно. Не хочет меняться. Не включает заботу. Не берёт на себя ничего.

В глубине ты уже задаёшь себе вопросы:

«Может, со мной что-то не так?»
«Почему снова отношения односторонние?»
«Почему я всегда оказываюсь в роли, где должна терпеть, спасать, нести?»

🙋‍♀️ ТЫ НЕ ОДНА

Я работаю с женщинами, у которых похожий сценарий:

Попадаются «не те» мужчины;
Отношения — это выгорание и бесконечная попытка докричаться;
Или после расставания наступает страх: а вдруг снова так же? вдруг я останусь одна..

Но знаешь что?
Ты можешь выйти из этого круга.
И начать по-настоящему зрелые, здоровые отношения, где тебя видят, слышат и уважают.

💡 ПОЧЕМУ ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ

👉 Ты можешь меняться внешне — но если внутри остался старый сценарий, он снова притянет «не того».

👉 Пока ты думаешь, что «всё зависит от него» — ты отдаёшь ему свою силу.

👉 Пока ты не берёшь ответственность за свои границы, выбор и реакции, — ты бессознательно соглашаешься на нездоровое.

А когда ты берёшь ответственность — ты берёшь и власть что-то изменить.

💎 6 ШАГОВ К СЧАСТЛИВОМУ СОЮЗУ

🔹 Шаг 1. Признай: я выбирала

В какой-то момент ты выбрала именно его. С его отсутствием, холодом, равнодушием, абьюзом. Неосознанно, из травмы — но выбрала.

👉 Задай себе вопрос:

«Почему я тогда согласилась на это?»
«Какая моя потребность там удовлетворялась?»
(Часто — страх одиночества, нужность, желание быть хорошей)

🔹 Шаг 2. Верни себе «контрольный пульт»

Остановись и скажи себе:

«Я могу остановить то, что мне не подходит.
Я могу выбирать иначе.
Я могу создавать новое».

Прямо сейчас — ты уже взрослая.
Ты не обязана терпеть.
Ты не обязана спасать.
Ты можешь сказать: «Хватит».

🔹 Шаг 3. Определи: что такое любовь для тебя?

Многие из нас путают любовь с зависимостью, привязанностью, страданием, нуждой.
Что если любовь — это спокойствие, забота, доверие, интерес, совместность?

Напиши на листе:
5 признаков нездоровых отношений, которые ты больше не хочешь.
5 признаков здоровых, которые ты хочешь создать.

🔹 Шаг 4. Начни с себя, а не с него

Зрелые отношения начинаются с того, что ты:

Умеешь слышать себя,
Знаешь свои границы,
Не боишься говорить «нет»,
Умеешь быть одна и не развалиться.

Чем больше ты взрослая — тем больше рядом взрослый партнёр.
Иначе ты снова притянешь «ребёнка», которого нужно спасать.

🔹 Шаг 5. Выстраивай свою опору

Без опоры внутри — ты будешь постоянно искать её снаружи.
В его одобрении.
В его «всё хорошо».
В его действиях (или бездействии).

👉 Найди, на что ты опираешься:
— свои ценности,
— своё тело,
— свои чувства,
— свою правду.
Это и есть основа крепких отношений — когда ты устойчива.

🔹 Шаг 6. Выбирай по-новому

Не из боли. Не из страха. Не «чтобы не быть одной».
Выбирай осознанно:

Тех, кто хочет идти в близость;
Кто умеет говорить о чувствах;
Кто берёт ответственность, а не перекладывает.

Отношения не приходят «сами». Они — результат твоего внутреннего выбора.

📍 ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС...

✅ Всё тащишь на себе — и не знаешь, как выйти.
✅ Понимаешь, что в паре больше страха, чем поддержки.
✅ В разводе и боишься снова ошибиться.
✅ Хочешь отношений, где тебя любят, слышат, уважают.
…то ты уже на первом шаге.

📌 И ЧТО ДАЛЬШЕ?

🟡 Можно закрыть эту страницу и остаться в той же точке.
🔵 А можно пойти в глубину — и построить здоровые, зрелые отношения, где ты любима и в безопасности.

Сейчас я замужем (9 лет), у нас есть сын. Муж постоянно делает мне комплименты, дарит подарки, заботится, я свободно могу брать у него деньги, мы принимаем друг друга любыми и классно проводим время вместе, нас до сих пор влечет друг к другу.

Но так было не всегда...

Но когда я осознала, что проблема не в мужчинах, а ВО МНЕ и пошла работать над собой, построила фундамент своей личности и самоценность, я смогла найти достойного мужчину.

Я бы никогда не смогла прийти к этому, если бы не поработала над собой! Не изменила свои “базовые” настройки, заложенные с детства моей семьей и окружением.

И сейчас я точно знаю, что поможет каждой девушке стать той самой женщиной, от которой не уходят к другим и которая кайфует в отношениях!

Что пишут девушки после работы со мной на тему отношений:

Если узнала себя в этой статье, знай, что ты не одна! И все можно исправить. Мы не рождены, чтобы страдать, а наоборот, должны каждый день наслаждаться своей жизнью, дарить и получать любовь в ответ!

📲 Бесплатная диагностика

Напиши мне в Telegram слово «ОТНОШЕНИЯ» — и получи экспресс-диагностику твоего любовного сценария + рекомендации (в аудио).

👉 https://t.me/alenakrek

А если ты чувствуешь, что пришло время пересобрать своё представление об отношениях — скоро стартует мой новый курс "Отношения. Level UP".

Подробнее о курсе: https://alenakrek.skillspace.ru/l/otnosheniya

Будем разбирать:

почему ты притягиваешь именно таких партнеров и как разрушить старые установки на тему отношений
как влияет твоя детская история и родовая система на отношения
как строить коммуникации, чтобы не было конфликтов и кризисов
что делать с ревностью, изменами, угасанием страсти, семейным бюджетом и многое другое.

Ты можешь успеть попасть в первый поток с моей обратной связью, заполнив анкету предзаписи: https://forms.gle/wY1JvAza8viNgKHe7

❤️ НАПОСЛЕДОК

Ты — не жертва своих отношений.
Ты — создатель.
Ты можешь выйти из круга страданий.
Ты можешь построить союз, в котором есть ты.
Ценная. Любимая. Слышанная.

И всё начинается…
…с тебя.

Жду тебя в своём Telegram: https://t.me/alenakrekdom

Бонус для тех, кто дочитал до конца

Ах да, совсем забыла об обещанном бонусе! Специально для тебя я подготовила пакет медитаций, они помогут тебе снять тревогу, стать ближе к себе и понять, чего ты хочешь в этих отношениях. Ты можешь забрать их по ссылке: https://t.me/+Q79ERMhTZlA1ZjQy

И это еще не все! Для тебя первая сессия - бесплатная, напиши мне кодовое слово "отношения" и мы подберем удобное время, чтобы обсудить то, что у тебя наболело и разобраться с этим вместе.

“СОХРАНИТЬ НЕЛЬЗЯ РАССТАВАТЬСЯ” Как понять: спасать отношения или отпустить?

2025-07-20T11:58:35.369Z

Ты ложишься рядом с ним, но чувствуешь, что вы на разных планетах. Смотришь на его спину - и будто в этом кадре уже всё ясно. Но всё равно надеешься. А вдруг ещё можно вернуть то, что было?..

Если ты читаешь это - скорее всего, ты тоже на грани. Не физически (хотя бывает и так), а душой. Ты устала. Пытаешься держаться. Где‑то плакала в ванной, где‑то говорила подруге: «Он хороший, просто…». И всё ещё боишься. Уйти. Остаться. Ошибиться. Потерять. Надежду. Себя.

Я тебя очень понимаю.

Ты чувствуешь, как любимый человек рядом - и одновременно далеко. Усилия, слёзы, попытки договориться - а эффект нулевой. А внутри чувство: "может быть, нам правильнее будет - расстаться?

Да-да, милая, я знаю, как это больно переживать, когда отношения находятся на грани. Тебе и с ним тяжело и без него хочется выть от боли. Страдаю, но остаюсь.

В этой статье пойдет речь о том, как же принять решение и поставить точку, если нести отношения дальше невозможно и по каким критериям понять, что огонек еще не погас до конца и можно их сохранить. Читай до конца, тебя ждет приятный бонус)

Я была в отношениях, где каждый день задавала себе один и тот же вопрос: что я здесь делаю? неужели я не заслуживаю настоящей любви и заботы?

А потом ловила себя на мысли, что живу не с мужчиной, а с тенью. Он рядом. Но эмоционально - его нет. И в один момент мне стало страшнее предать себя, чем остаться без него.

Что на самом деле происходит?

Давай по‑честному.
Ты не просто запуталась. Ты устала быть той, кто тащит.
Смотришь, как он живет свою жизнь, но как будто отдельную от тебя. Как не слышит тебя. Как снова «ничего не хочет обсуждать». А ты, между прочим, стараешься!
Ты читаешь, работаешь над собой, ищешь решения.
Ты предлагаешь: «Давай вместе что-то сделаем». А он... никак.

И внутри начинается этот внутренний диалог:

– «Может, это со мной что-то не так?»
– «Может, это просто кризис, нужно подождать»
– «А если я уйду - вдруг пожалею? Вдруг не смогу найти новые отношения и останусь одна?»

А теперь самое страшное: ты начинаешь сомневаться в себе. В своей нормальности, женственности, нужности. Потому что человек, которого ты любишь, ведёт себя так, будто ему всё равно.

И ты вроде понимаешь, что так нельзя... но как решиться?

Почему мы держимся за то, что нас ранит?

Потому что там было много хорошего.
Потому что ты помнишь, как он держал тебя за руку на первой встрече.
Потому что были моменты, когда ты думала: «Вот она, любовь».
Потому что «он ведь не бьёт, не орёт, просто молчит».
Потому что так делают «хорошие девочки» - держатся, терпят, спасают, даже когда им самим плохо.

Но знаешь, в чём правда?

Отношения - это не страдание. Это не игра в угадайку. Это не «попробуй заслужить». Это всегда - двое.

А если ты одна в этих отношениях, значит ты не в паре. Ты в эмоциональной клетке.

Когда стоит бороться, а когда - отпускать?

Если ты сидишь сейчас и думаешь: «Ну подожду ещё, может, само наладится» - не наладится.
Не потому что ты плохая.
А потому что отношения не чинятся на односторонних усилиях.

💬 Если твои просьбы услышать тебя - игнорируют.
💬 Если ты не чувствуешь себя важной, желанной, живой.
💬 Если в тебе растёт тревога, апатия, обида, отчаяние.

💬 Если партнер манипулирует, перекладывает ответственность, применяет эмоциональное и физическое насилие

Это не просто временно. Это - сигналы, что ваши отношения зашли в тупик.

Можно ли ещё спасти? Иногда - да.
Но только если он тоже готов в это идти. Не просто говорить «да, я подумаю». А делать. И вместе вкладываться в ваши отношения.

А если он не хочет работать над этим?

Вот правда: ты не должна уговаривать взрослого человека строить с тобой отношения.

Ты не училка, не его психотерапевт, не мама. Ты - женщина.
Ты хочешь партнёрства, близости, взаимности. Это нормально.
И если он этого не может или не хочет - это не про твою ценность. Это про его неготовность.

Я часто спрашиваю своих клиенток:
"А ты сама себе - нравишься в этих отношениях?" Многие плачут, потому что даже не задавали себе этот вопрос.

Что делать сейчас?

Не принимай решение с разбитой самооценкой. Сначала важно - восстановиться и найти опору внутри себя. Разобрать, с какими установками и детско-родительским и сценарием ты пришла в эти отношения и выбрала именно этого мужчину.
Поговори с собой честно, готова ли ты потратить еще не один год своей жизни в этих отношениях? Без «ну он же старается» и «ну бывают кризисы».
Поищи не «что я сделала не так», а где я себя предала ради этой любви.
Задумайся: а если бы твоя дочь жила в таких отношениях, ты бы что ей посоветовала?

Ты имеешь право уйти.
Ты имеешь право остаться, если хочешь попробовать ещё.
Но ты не обязана ломать себя каждый день, чтобы отношения выглядели живыми.

И да - тебе не обязательно справляться одной!

Я знаю, как это важно, чтобы рядом был человек, который может поддержать. Без оценок. Без «я же говорила».
Просто быть тем человеком, который поможет тебе вернуться к себе и понять - чего ты хочешь на самом деле.

Почему в этом вопросе не эффективны советы подружек и мамы?

Они всегда будут на твоей стороне, и скорее всего будут соглашаться с тобой и обвинять партнера, не углубляясь в суть проблемы. И еще хуже, говорить: "Я тебя предупреждала", "Он мне сразу не понравился" и тд.

В любом случае эти советы бессмысленны и решить ситуацию не могут. Так как если не разобраться в глубинных причинах, эти отношения не наладятся. И более того, в новых ты будешь проживать те же самые сценарии.

А сейчас я хочу поделиться своей историей, это очень личное и ты, как никто другой, поймешь меня.

Но так было не всегда...

До 28 лет я не могла построить нормальные отношения, хотя за мной постоянно ухаживало много мужчин. Мешало одно "НО" - я была очень хорошей девочкой, с низкой самооценкой и не знающей, какие должны быть настоящие отношения (так как я росла без отца и не видела модель нормальной семьи). Мне с детства внушали, что на мужчин нельзя опираться и нужно тащить все самой, вот я и тянула все на себе, была той самой сильной женщиной, но страдающей в отношениях.

В одних отношениях партнер не разделял мои интересы, мы проводили досуг по-отдельности, были измены, партнер вообще не включался в мои проблемы. Помню, как я возвращалась с работы на маршрутке в 11 часов вечера и на меня напали бандиты и украли сумку, хотя у моего МЧ была машина и куча свободного времени, но он не считал нужным заботиться обо мне. На минуточку, это продолжалось 7 лет((((

В других меня эмоционально абьюзили, постоянно перекладывали вину просто за все подряд, говорили, что мне нужно поменять внешность, похудеть, сделать грудь, что я должна быть всегда веселой, не болеть и хотеть секса 24/7 и тд. То есть не принимали меня такой, какая я есть.

В третьих я была мамкой - спасала, кормила, вытаскивала из "запоя" и денежных проблем.

Но когда я осознала, что проблема не в мужчинах, а ВО МНЕ и пошла работать над собой, построила фундамент своей личности и самоценность, я смогла найти достойного мужчину

История моей клиентки Лены

Лена была много лет в тяжелых созависимых отношениях, в которых не было уважения, любви и разделения ответственности. Она брала на себя кредиты партнера, а он уходил «в закат», а потом неожиданно появлялся снова, у них были перепутаны роли: она была ему вместо мамы, решала постоянно его проблемы. А он не давал никаких обещаний, касательно их совместного будущего.

Лена постоянно была в тревоге, винила себя, обесценивала и жила в мечтах о семье и детях, так как ей на тот момент было уже 30 лет. Встретить кого-то другого она не могла, так как эти отношения высасывали ее энергетически.

Нам удалось прервать эту связь. Мы нашли причины, почему Лена притянула такого мужчину, поработали с ее самоценностью, она поняла, как должна вести себя и главное - чувствовать в хороших отношениях. С тем мужчиной поставила жирную точку.

А спустя пару месяцев она встретила достойного мужчину и вышла замуж! А еще начала развивать новое направление в работе, которое мы раскрыли, как ее предназначение и стала больше зарабатывать, так как с приходом нового любящего мужчины у нее освободился огромный поток энергии и ресурса!

Что пишут девушки после работы со мной на тему отношений:

Боишься его потерять. А себя ещё чувствуешь?

Ты столько думаешь о ваших отношениях, что уже знаешь наизусть все его причины:

- Почему он отдалился.

- Почему не хочет разговаривать.

- Почему сейчас не может уделять тебе внимание.

Но когда спрашиваешь себя: «А сколько я ещё готова так жить?» - становится страшно.

Поэтому ты снова соглашаешься подождать. Принимаешь очередное «я всё понял» и боишься смотреть, что изменилось после этих слов.

Мне знакомо, как хочется сохранить брак ценой ещё одной уступки. Пока я старалась быть удобной и идеальной женой, наши отношения становились хуже, а я всё чаще сомневалась в себе.

Работа с самоценностью и эмоциональной созависимостью помогла мне перестать мерить свою ценность настроением мужа. Начать говорить о том, что мне не подходит, и не отказываться от своих слов при первом недовольстве.

В нашей паре многое изменилось. Но я не могу обещать, что работа над собой заставит любого партнёра включиться в отношения.

Она поможет тебе яснее увидеть, чего ты хочешь, на что больше не готова соглашаться и что человек рядом действительно делает.

Что я тебе предлагаю?

С этим можно прийти в женскую терапевтическую группу «Корона не жмёт».

Будем разбирать страх потерять отношения, привычку винить себя, соглашаться на редкое внимание и брать ответственность за двоих.

Можно приходить со своими сомнениями: «Я хочу остаться, но так больше не могу», «Не понимаю, чего жду», «Боюсь, что без него не справлюсь».

Решение о вашей паре останется за тобой. На группе будет место, где можно говорить о происходящем, исследовать свои чувства и пробовать действовать иначе.

Старт в ноябре. Онлайн по воскресеньям, 10 встреч по 2 часа. Постоянный состав от 5 до 10 женщин.

Напиши мне в Telegram https://t.me/alenakrek «КОРОНА» - пришлю подробности и обсудим твой запрос.

🪐 Подписывайся на мой Telegram-канал https://t.me/alenakrekdom, где я разбираю кейсы своих клиентов и даю много полезных практик.
💌 Или запишись на личную консультацию https://t.me/alenakrek, если хочешь поддержки один на один.

Бонус для тех, кто дочитал до конца

Ах да, совсем забыла об обещанном бонусе! Специально для тебя я подготовила пакет медитаций, они помогут тебе снять тревогу, стать ближе к себе и понять, чего ты хочешь в этих отношениях.
Ты можешь забрать их по ссылке: https://t.me/+Q79ERMhTZlA1ZjQy

И это еще не все! Для тебя первая сессия - бесплатная, напиши мне кодовое слово "статья" и мы подберем удобное время, чтобы обсудить то, что у тебя наболело и разобраться с этим вместе.

Почему ты еще не живешь жизнь своей мечты?

2024-11-25T15:58:20.780Z

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни из нас легко достигают своих целей, а другие продолжают оставаться в тени собственных сомнений и страхов? Все вокруг чего-то добиваются, живут яркой и наполненной жизнью, а вы, кажется, застряли на месте и качаетесь на качелях гордыни и убогости: от я - все знаю и все могу, до - я еще недостаточно знаю, недостаточно хороша и надо еще поучиться или набраться опыта... 🤔

Это может проявляться в виде внутренней критики, синдрома самозванца или самообесценивания и притягивания в свою жизнь людей, которые вас не ценят.

Я здесь, чтобы сказать вам: вы не одни, и это можно изменить! В конце этой статьи я дам вам решение - 10 четких шагов, которые помогут выйти на другой уровень в отношениях, самореализации, доходе и других сферах жизни.

Каждая из нас сталкивается с моментами, когда внутренний голос шепчет: «Ты недостаточно хороша», «Ты не сможешь этого сделать» или «Ты не заслуживаешь счастья». Эти мысли могут стать настоящей преградой на пути к вашему успеху и счастью. И эти отголоски вашего детства имеют огромную силу. Просто сказать им: «Замолчите! Это не так» – не получится 🙅🏻‍♀️

Сейчас многие из вас могут задаваться вопросом:
"Почему я работаю-работаю, прикладываю кучу усилий, но за несколько лет у меня не вырос доход?"
"Почему я постоянно обучаюсь, прохожу кучу курсов, марафонов и повышений квалификации, но все еще не продвинулась в профессии, не зарабатываю сколько хочу?"
"Я уже сделала все, что можно, и натальную карту разобрала, и к коучу сходила и медитировала с утра до ночи, но почему ничего не меняется?"
"У меня уже столько разных знаний, целая коллекция дипломов и сертификатов, но почему я до сих пор боюсь проявляться и клиенты не идут ко мне толпами?"

"Почему я такая красивая, умная и классная, но притягиваю все время не тех мужчин? Или мой мужчина не делает мне комплиментов, не дарит подарки и не берет ответственность?"

Ответ прост: мы сами становимся своими худшими врагами. Внутренняя критика и страхи блокируют наш потенциал. Мы сравниваем себя с другими, обесцениваем свои заслуги, критикуем себя, недовольны своей внешностью, нам все время недостаточно всего, мы забываем о своей уникальности, жалуемся на судьбу, впадаем в жертву и что еще хуже – в детскую позицию, боясь взять ответственность на себя за все происходящее.

Я сама проходила через это. Мое детство не было радужной страной с единорогами. Я всю жизнь искала любовь и признание других людей через доказательство: 2 красных диплома, работа в престижном банке, первая машина в 21 год, потом квартира в ипотеку, на которую уходила больше половины зарплаты. Но прикол в том, что НИКТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ СИЛЬНЕЕ НЕ НАЧИНАЛ! Я постоянно попадала в отношения, где меня не ценили, обижали, где я все тащила на себе. Но я боялась остаться одна, поэтому соглашалась на «таких» партнеров. Я пыталась залатать дыры в своей душе через признание других людей. Я долго искала себя и свою ценность. Но однажды я поняла, что бесполезно искать эту любовь вовне. Никто не даст ее так, как я могу дать ее сама себе! И это стало ключом к моим трансформациям.

Сейчас я счастлива замужем, живу у моря, все мои мечты сбываются, за моими плечами уже 8 лет успешного бизнеса, который я начинала как хобби.

Я помогла множеству женщин освободиться от оков внутренней критики и обрести уверенность в себе. Мой метод основан на практическом опыте и научных исследованиях. Я знаю, как это - чувствовать себя потерянной и недостойной. И я знаю, как это - выйти на новый уровень жизни. В конце статьи вас ждет пошаговый план этого выхода!

«С чего же начать?» - спросите Вы.

Как прийти к этому состоянию любви к себе?

Возможно, вы уже пробовали что-то делать в этом направлении. В век интернета информации везде полно. Давайте посмотрим, что советует гугл:

1. Вести дневник своих достижений

2. Ритуалы заботы о себе (спорт, массаж, творчество и тд)

3. Установление личных границ

4. Принять свои недостатки

5. Практиковать благодарность

6. Написать себе любовное письмо

И еще десяток подобных «приемов», которые гарантированно подарят вам любовь к себе…

Очень хочется в это верить. Но реальность такова, что сделав данные практики даже хотя бы по 2-3 раза, это не поменяет ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО! Ну может улучшится настроение 😅 А большинство людей и вовсе не станут делать ничего подобного и продолжат жить по-старому, утопая в самокритике, терпя в своей жизни абьюзеров, боясь уйти с нелюбимой работы, соглашаясь на все, что предлагают и не умея отказывать и отстаивать свои границы.

Что вообще значит любить себя?

Предлагаю пройти мини-тест на любовь к себе, поставьте напротив каждого пункта свой ответ ДА или НЕТ и посчитайте, сколько вышло ответов:

Делаю то, что мне нравится (вне зависимости от мнения родных, друзей, окружающих)
Понимаю всегда, чего я хочу
Верю в свои возможности
Ценю свое время
Не боюсь своих эмоций и умею их экологично проживать
Уважаю свое мнение и не подстраиваюсь под чужое
Уверенна, что у меня все получится
Постоянно развиваюсь, а не стою на месте
Регулярно выделяю время на хобби
Не ругаю себя за ошибки и неудачи
Горжусь своими маленькими победами и часто хвалю себя
Сокращаю общение с неприятными людьми
Проявляю внимание к своему здоровью
Могу спокойно сказать "нет" другому человеку в ответ на его просьбу
Ценю свой труд и у меня нет проблем с называнием цены за свою работу/услугу
В моей жизни есть режим дня и отдыха
Знаю, что меня наполняет и с удовольствием делаю это
Спокойно принимаю похвалу и комплименты в свой адрес, а также чужую помощь
Радуюсь успехам других людей
Уважаю и благодарю своих родителей

Если у вас больше ответов НЕТ, но про любовь к себе нет и речи. А так же, если вы ответили почти на все вопросы ДА, но в вашей жизни нет комфорта, уверенности и развития, то значит где-то вы были с собой не до конца честны.

Это лишь 5% всего списка, но думаю, Вы поняли основной вектор мысли.

Почему любовь к себе влияет на все сферы жизни?

Все очень просто:

Вы любите и цените себя, а значит

➡️ выбираете только достойного партнера, который не будет вас абьюзить и ранить ваши чувства, с которым вы сможете развиваться и чувствовать себя счастливой (при низкой самооценке обычно об этом не думают, а выбирают того, кто более менее соответствует вашим ожиданиям, или еще хуже - кто первый попался)

➡️ не соглашаетесь на работу, которая плохо оплачивается или унижает ваше достоинство, умеете заявлять о себе, показывать свои сильные стороны и профессионализм

➡️ можете больше зарабатывать, так как легко идете в проявленность, не боитесь осуждения и что скажут соседи. Знаете себе цену и цените каждый час своей работы

➡️ у вас хорошее здоровье и красивое тело, так как вы не заедаете стресс и «внутренние дыры», вы любите свое тело и понимаете, что вы - это то, что вы едите и пьете. Не позволяете из любви к себе употреблять «мусорную» пищу, проходите регулярный чекап организма и занимаетесь спортом

➡️ в вашем окружении нет людей, которые могут вас критиковать или обесценивать, сливать на вас свой негатив и вешать свои проблемы. Потому что вы осознанно выбираете, с кем и когда общаться и проводить время

Теперь вопрос: как вы думаете, если вы жили 25, 30, 45 лет в позиции внутренней недостаточности, жертвы, самозванца и критика, сколько времени вам понадобиться, чтобы выйти в любовь, принятие себя и обретение уверенности?

1 сессия (как обещают многие инстагуру), может быть книга именитого автора, или пару роликов на ютубе с медитациями на «раскрытие любви к себе»???

Спешу огорчить Вас, мои дорогие… Внутренний фундамент нашей личности формируется в детстве в возрасте до 7 лет. И если он не был качественно сформирован (а если вы дочитали эту статью до данного момента, значит это про вас!), то на постройку нового фундамента так же необходимо 7 лет.

ПАРА-ПАРА-ПАМ

Но здесь есть хорошая новость! Это правило работает для классической терапии и конечно сроки сильно индивидуальны и зависят от конкретного случая.

С клиентами я использую свою методику, которая показывает эффективность в весьма короткий срок (от нескольких месяцев), когда уже становятся видны колоссальные изменения.

Как пример

Моя клиентка: после 3 месяцев работы со мной вышла из тяжелых созависимых отношений, которые длились годами, где она брала на себя кредиты партнера, а он уходил «в закат», а потом неожиданно появлялся снова, у них были перепутаны роли: она была ему вместо мамы, решая его проблемы. Нам удалось прервать эту связь.

Сейчас она встретила достойного мужчину и вышла замуж! А еще начала развивать новое направление в работе, которое мы раскрыли, как ее предназначение и стала больше зарабатывать.

Как мы приходим к такому результату и что важно сделать, чтобы начать любить и ценить себя

(тут доставайте ручки, тетрадки и делайте заметки):

1. Найти те глубинные паттерны, установки и предписания, которые были заложены в нас с детства.

Существует 5 основных предписаний, которые значимые взрослые передали нам когда-то: будь лучшей, будь сильной, старайся, радуй других, спеши.

2. Найти запреты и штампы.

Нас в детстве принимали, когда мы вели себя определенным образом. Нас одобряли, когда мы что-то делали или не делали. Это сформировало в нас решения, запреты и условия, по которым мы живем сейчас. Можно выделить 12 основных запретов: не будь собой, не будь ребенком, не будь взрослой, не делай что-то, не будь близким, не думай, не чувствуй, не делай успехов, не будь лучшим, не принадлежи, не чувствуй себя хорошо, не живи.

3. Разобраться с семейной системой. У каждой родовой системы есть законы, не зависимо от того, знаете вы их или нет, несоблюдение влечет за собой последствия.Это такие законы, как:

-Иерархия (Кто пришел в систему раньше, тот имеет преимущество)

-Закон любви (Любовь течет сверху вниз. Более старший член системы дает, а младший – принимает)

-Баланс брать-давать (в каждой системе должен быть равноценный обмен ресурсами и энергией)

-Право на принадлежность (Все, кто входят в систему, имеют право на место. Это значит, что они должны быть признаны. Никого нельзя исключать)

В этом пункте важно понять, нарушаете ли вы какие-то законы и на своем ли месте в родовой системе находитесь. Или вы, например, все время спасаете свою маму и соответственно встали на место бабушки.

4. Когда нашли весь этот букет – переходим к трансформации установок в более позитивную форму и восстановлению порядка в семейной системе. Здесь помогут техники с метафорическими картами и расстановки.

5. Далее мы ищем вашу базовую потребность. Это модель поведения, которая нами движет во всех наших делах, отношениях, событиях и эмоциях.

Их можно выделить 3: безопасность (шизоидный тип), любовь (невротический тип), признание (нарциссический тип).

Поняв эту глубинную потребность (важно! на первый взгляд вам может казаться одно, но если раскопать, под верхним слоем будет лежать настоящая глубинная потребность) мы можем понять, через какие источники я могу самостоятельно удовлетворять эту потребность, а не искать выход в других людях, зависимостях, ненужных действиях.

6. Осознание своих сильных сторон, талантов и предназначения души. На этом этапе мы глубоко исследуем, чего в действительности вы хотите от жизни, какая ваша миссия, что вы любите делать, от чего кайфуете, что наполняет вас энергией, что у вас хорошо получается. Это очень важный пункт на пути к внутреннему фундаменту!

7. Выстраивание личных границ. Далее, когда фундамент уже заложен, мы учимся укреплять свои стены. Уметь отстаивать себя и свое мнение, не подпускать к себе токсичных людей, не терпеть то, что нам не нравится, говорить «нет», отказываться от того, что нам не подходит.

8. Забота о теле. Здесь мы учимся относиться к своему телу, как храму своей души. И это не только про занятие спортом и правильное питание. В первую очередь – это про контакт с собой, умение слышать сигналы своего тела, проживать эмоции экологично, находиться в ресурсном состоянии. В этом вопросе хорошо работает телесно-ориентированная терапия.

9. Определение своих целей и желаний. Без этого пункта ваш домик не будет достроен, будем считать его дверью, через которую вы сможете получать в жизни все, что захотите. Потому что, если вы сами не знаете, что вам нужно, как Вселенная догадается, что вам дать?

10. Осознание себя целостной зрелой личностью. Это крыша вашего дома – выход из детской позиции и принятие ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Когда вы начинаете мыслить: НЕ «почему он так поступает?», а «Почему я позволяю такое по отношению к себе? Почему я притянула такого человека в свою жизнь?»

Вы можете использовать мою инструкцию и пройти последовательно по всем 10 шагам. В скором времени вы увидите, какие изменения произойдут с вами и это непременно повлияет на всю вашу жизнь. Потому что наше внутреннее состояние всегда отражается во внешнем мире.

Время летит очень быстро. Каждый день, который вы тратите на сомнения и страхи, уводит вас дальше от ваших мечт. Если вы не начнете действовать сейчас, вы рискуете остаться в том же состоянии еще на долгие годы, а то и на всю жизнь.

Так и не узнаете, как это – жить в контакте с самим собой, исполнять свои мечты и создавать ту жизнь, которую вы хотите, не соглашаясь на меньшее.

Мой подход основан на сочетании классической терапии и более духовных знаниях. Таким образом, я могу видеть вашу ситуацию в 3D формате (на уровне психики, родовых сценариев и кармическом уровне).

Я обучаю женщин распознавать и трансформировать негативные мысли, развивать любовь к себе и уверенность в своих силах. Этот метод не является частью большой механики; он прост и эффективен.

Таким образом, вместе со мной вы можете пройти все эти 10 шагов и вам не нужно обращаться к разным специалистам по каждому вопросу.

Почему мне можно доверять в этом вопросе?

Более 6 лет в эзотерике и психологии
Провела более 300 консультаций, сессий и расстановок, на которых люди находили ответы на свои вопросы и обретали веру в себя
Я постоянно обучаюсь, посещаю конференции, супервизии, в регулярной личной психотерапии более 5 лет
Счастливая жена и мама 6-летнего сына
Предприниматель с оборотом от 1 млн.руб. С нуля создала свой бизнес - студию букетов и подарков, построила систему работы так, что все успешно работало без моего присутствия
Исполнила свою мечту и переехала жить из Сибири к морю!
Постоянно путешествую, занимаюсь любимыми хобби: йога, вокал, походы, сноубординг

А если ты всё понимаешь, но продолжаешь жить по-старому?

Знаешь, что нужно ценить свой труд, но стесняешься назвать цену. Хочешь говорить «нет», но соглашаешься, чтобы не обидеть. Получаешь очередной диплом, а внутри всё равно: «Кто я такая, чтобы заявлять о себе?»

Стараешься быть хорошей для всех. А на свою жизнь снова не хватает ни времени, ни сил.

С этим я приглашаю тебя в терапевтическую группу «Корона не жмёт».

Будем разбирать, как это происходит именно у тебя: почему чужое недовольство важнее собственных желаний, почему трудно просить, отказывать, принимать поддержку и переставать всё тащить самой.

На твоих реальных ситуациях будем учиться:

• говорить о том, что тебе не подходит, вместо привычного «ладно»;
• замечать свои достижения без «да ничего особенного»;
• выдерживать чужое неодобрение, сохраняя своё решение;
• различать «я хочу» и «от меня ждут»;
• просить о близости и поддержке, не пытаясь заслужить их удобством.

В группе можно заметить свои привычные реакции прямо в общении с другими и попробовать поступить иначе с моей поддержкой.

Тебе не нужно сначала стать идеальной, чтобы дать своим желаниям место в жизни.

Старт в ноябре. Онлайн по воскресеньям, 10 встреч по 2 часа. Постоянный состав от 5 до 10 участниц.

1500 ₽ за встречу, весь сезон 15 000 ₽. Можно оплачивать частями.

Напиши мне в Telegram слово «КОРОНА». Я пришлю подробности, мы обсудим твой запрос и подойдёт ли тебе группа.

Если вы готовы изменить свою жизнь к лучшему, я приглашаю вас записаться на бесплатную консультацию. Мы обсудим ваши цели и преграды и определим вектор вашего движения для выхода на новый уровень во всех сферах жизни.

Консультация проходит онлайн, 30-40 минут. Уже после этой встречи вы многое поймете о себе и своей жизни.

Для записи пишите "разбор" мне в личные сообщения https://t.me/alenakrek

Помните: ваша жизнь сегодня - это последствия ваших выборов вчера.

Вы достойны счастья и успеха!

С любовью,

Алена Крек

ваш проводник на пути к уверенности в себе.