Кристина Конскаяhttps://teletype.in/atom/kriskons2026-08-06T21:58:27.946Zkriskons:Raisa_032021-12-25T17:43:15.114Z2022-01-05T18:53:29.522Z

Совет 1. Соблазняйте его. Соблазняйте его. Соблазняйте его.

<p id="xZpl"><strong>Совет 1.</strong> Соблазняйте его. Соблазняйте его. Соблазняйте его.</p> <hr /> <p id="Yk9M"><strong>Совет 2.</strong> Чтобы подготовится к свиданию, попробуйте съесть пару упаковок сырых куриных яиц и запить кефиром. Таким образом вы проведёте пару часов в туалете и у вас будет время подумать, так ли вам нужно это свидание.</p> <hr /> <p id="4VuH"><strong>Совет 3.</strong> Перед свиданием надо обязательно позаботиться о гигиене. Пропылесосьте квартиру, вытрите пыль, помойте унитаз. Себя можно не мыть.</p> <hr /> <p id="dTai"><strong>Совет 4.</strong> Если во время первого свидания вы почувствовали, что вам страшно хочется секса — достаньте язык и лизните вашу вторую половинку. Насколько мне известно, этим способом весьма активно пользуется Кристина.<br /><strong><em>Комментарий от Кристины:</em> </strong><em>да, получается отлично!</em></p> <hr /> <p id="h0WN"><strong>Совет 5.</strong> Чтобы возбудить своего избранника, попробуйте незаметно положить свою грудь ему на лицо. И, пожалуйста, кладите медленно и аккуратно, наша задача возбудить, а не дать пощёчину.</p> <hr /> <p id="T5KW"><strong>Совет 6.</strong> На первое свидание обязательно одевайтесь как можно более скромно, чтобы свидание случайно не превратилось в оргию. У меня однажды превратилось. А самое ужасное заключалось в том, что на это свидание пришел мой студент. Представляете, как неловко было мне через две недели принимать у него экзамен?</p> <hr /> <p id="NYSN"><strong>Совет 7.</strong> Если его не получилось соблазнить на первом свидании, поменяйте тактику — каждое следующее свидание называйте первым.</p> <hr /> <p id="OR6T"><strong>Совет 8.</strong> Если после трёх свиданий вы не оказались с ним в одной постели, остаётся только один способ — оказаться с ним в разных постелях. В отличие от всех других моих советов, этот точно сработает.</p> <hr /> <p id="oYSW"><strong>Совет 9.</strong> Прощаясь с мужчиной, попробуйте незаметно двигать бёдрами взад-вперёд, сексуально урча животом. Это позволит настроить его на нужный лад и повысит интерес к вам, как к потенциальной самке. Всё дело в том, что эволюционно самки журчали животом во время овуляции, как бы подавая сигнал самцам: «оплодотвори меня», поэтому мужчины приспособились на биологическом уровне и очень хорошо распознают этот звук.</p> <hr /> <p id="Kv52"><strong>Совет 10.</strong> Когда впервые встречаетесь с мужчиной, попробуйте вести себя так же как он, чтобы расположить его к себе. Можете рыгать, чесать промежность, ковыряться в носу — поверьте, он уже ваш. Потому что ничто не может привлечь мужчину больше, чем ощущение домашнего уюта и подлинная семейная атмосфера, созданная вами специально к такому случаю.</p> kriskons:Raisa_022021-12-23T21:05:11.105Z2021-12-23T21:05:11.105Z

Совет 1. У современного поколения очень плохая память, а в университете она будет требоваться чаще, чем на программе «самый умный»! Поэтому больше рисуйте животных, мой муж при жизни говорил, что рисование слонов помогает развить память. А рисование диплома помогает попасть в армию, поверьте моему опыту.

<p id="7obU"><strong>Совет 1</strong>. У современного поколения очень плохая память, а в университете она будет требоваться чаще, чем на программе «самый умный»! Поэтому больше рисуйте животных, мой муж при жизни говорил, что рисование слонов помогает развить память.<br />А рисование диплома помогает попасть в армию, поверьте моему опыту.</p> <hr /> <p id="54yg"><strong>Совет 2</strong>. Если вы хотите успешно закрыть сессию без пересдач, рекомендую вам составить «Карту желаний». Она вам, конечно, не поможет, но дурь из башки выбьет.</p> <hr /> <p id="L2zI"><strong>Совет 3</strong>. Если вы опаздываете на мои лекции и семинары, то лучше вообще не заходите в аудиторию. Потому что целым вы оттуда уже не выйдете. <br />А если вы всё-таки решились зайти — на такой случай у меня всегда на столе лежит мухобойка. Спёрла её лет пятнадцать-двадцать назад в каком-то БДСМ клубе, до сих пор не вернула.</p> <hr /> <p id="9R4q"><strong>Совет 4</strong>. Всегда помните, что у меня есть лицензия на ношение оружия. Ну, точнее, официально у меня её вообще-то нет, но для вашего же блага вам лучше считать, что есть.</p> <hr /> <p id="x7DL"><strong>Совет 5</strong>. Чтобы сдать сессию, нужно знать всего два правила — первое и второе.<br />Перепутаете их местами — пойдёте на пересдачу.</p> <hr /> <p id="qYK8"><strong>Совет 6</strong>. Существует лишь один способ набрать баллы на моих семинарах — это хорошо поработать ртом с глубокой проработкой темы. Шучу. Есть ещё один — поработать своей ручкой.</p> <hr /> <p id="cH6k"><strong>Совет 7</strong>. Возле моего кабинета желательно ходить тихо, на цыпочках, а лучше вообще не ходить. Берите пример с декана, мы с ним за последние десять лет ни разу не пересеклись.<br />Тем из вас, кого я увижу около своего кабинета, придётся неделю чистить мне туфли от катышек. Кстати, именно после этого случая декан перестал попадаться мне на глаза.</p> <hr /> <p id="K1fT"><strong>Совет 8</strong>. Не советую мне перечить. Вы, конечно, гуманитарии, но со мной лучше не связываться — не развяжитесь потом. Потому что верёвок у меня много, а из университетского подвала ещё никому не удавалось сбежать.</p> <hr /> <p id="cxPr"><strong>Совет 9</strong>. Если вы не русский, то сдать мой предмет вам будет проще. Как показывает моя многолетняя практика, русские почему-то не сдаются.</p> <hr /> <p id="ZiuY"><strong>Совет 10</strong>. Мой предмет сдать проще, чем договориться со мной. Договоры — это вам на кафедру гражданского права, а я все-таки специализируюсь на теории конституционного права.<br />Кстати, исследование Высшей Школы Экономики в 2020 году пришло к выводу, что сдача денег на шторы очень сильно коррелирует с успешной сдачей моего предмета.</p> kriskons:Raisa_012021-12-21T19:44:18.297Z2021-12-23T17:56:37.119Z

Совет 1. Сосите глубже, глотайте меньше.

<p id="pi7z"><strong>Совет 1. </strong>Сосите глубже, глотайте меньше.</p> <hr /> <p id="8twQ"><strong>Совет 2. </strong>Когда ходите в магазины, обязательно носите с собой в качестве контрацепции пару носков или дополнительный пакет из &quot;Ашана&quot;, потому что секс может поджидать вас на каждом углу.</p> <hr /> <p id="0wIp"><strong>Совет 3. </strong>При выборе мужчины ориентируйтесь в первую очередь на наличие у него наличных. Потому что карта не всегда может принадлежать ему.<br />Особенно если эта карта - бубновый туз (меня так один бывший муж развёл).</p> <hr /> <p id="facl"><strong>Совет 4. </strong>Обязательно кипятите свои прокладки после использования, либо вымачивайте их в квасе перед использованием.</p> <hr /> <p id="OJLB"><strong>Совет 5. </strong>При смене пола у себя в квартире в первую очередь ориентируйтесь на ваши предпочтения, а не на ЛГБТ-пропаганду.</p> <hr /> <p id="bjkl"><strong>Совет 6. </strong>В молодости как можно больше ходите по клубам, потому что там всегда можно подцепить кого-нибудь достойного. Например, ВИЧ.</p> <hr /> <p id="VyWJ"><strong>Совет 7. </strong>При знакомстве с мужчиной попробуйте соблазнительно трясти грудью, так вы быстрее затащите его в постель.</p> <hr /> <p id="9xqS"><strong>Совет 8. </strong>Если вы окажетесь в Германии и соберётесь провести романтическую ночь с богатым немцем, в качестве музыки рекомендуется включить гимн СССР.</p> <hr /> <p id="vIkA"><strong>Совет 9. </strong>Если вы захотите сделать себе эротическую фотосессию, то не ешьте перед ней горох.</p> <hr /> <p id="p434"><strong>Совет 10. </strong>Не курите на балконе зимой с утра в трусах, вареник может остыть и будет невкусным. Потом придётся по врачам бегать.</p> kriskons:seven_rules2021-12-21T13:15:40.068Z2021-12-21T13:15:40.068Z

Привет, девочки-мальчики, сегодня я вам расскажу о том, как правильно себя позиционировать в мире сильного пола! Нужно придерживаться всего семи правил, которые мне поведала ещё моя покойная (царство ей небесное) бабка.

<p id="yP0z">Привет, девочки-мальчики, сегодня я вам расскажу о том, как правильно себя позиционировать в мире сильного пола!<br />Нужно придерживаться <a href="https://t.me/+6Sh7PHslWBVmM2Ji" target="_blank"><strong>всего семи правил</strong></a>, которые мне поведала ещё моя покойная (царство ей небесное) бабка.</p> <p id="RDa0"></p> <section style="background-color:hsl(hsl(24, 24%, var(--autocolor-background-lightness, 95%)), 85%, 85%);"> <h2 id="sem_pravil">Семь правил</h2> </section> <p id="zuOV"></p> <p id="W9uU"><strong>Первое. </strong>Помните, что для мужчины важно всего две вещи — <strong>пиво </strong>и <strong>секс</strong>. Все остальное на втором месте! Поэтому учимся сразу использовать одно против другого!<br />Когда ваш мужчина хочет пива — дайте ему секс. Когда он захочет секса — дайте ему пива. Так вы заставите мужчину осознавать, кто на самом деле главный в этом доме <em>(вы, а не он) </em>и кто решает, чем ему получать удовольствие от жизни — желудком или п*****м.</p> <p id="HXlu"><strong>Второе. </strong>Готовьте ему только то, что он не ест. Прививайте ему любовь к тому, что нравится вам, девочки, а не ему! Так он привыкнет к тому, что главная в семье вы!</p> <p id="xrFS"><strong>Третье. </strong>Отбирайте у него все деньги в ваш семейный бюджет <em>(на покупку туфель, шубы и нового вантуза)</em>, а свои заработанные оставляйте при себе <em>(на покупку косметики, оплату СПА и интимную стрижку)</em>. У мужчины не должно быть своих денег, иначе потратит на проституток, баню и пиво <em>(см. пункт 1)</em>.</p> <p id="272o"><strong>Четвертое. </strong>Заведите себе любовника и регулярно проводите с ним время. Так ваш мужчина поймёт, что в случае чего у вас всегда есть вариант получше и будет дорожить вами ещё больше!</p> <p id="LZP3"><strong>Пятое. </strong>Заведите себе 3-4 некрасивых подруги и постоянно водите их к себе домой, так у вашего мужчины сформируется представление о том, что другие девушки менее привлекательны, чем вы!</p> <p id="qpai"><strong>Шестое. </strong>Купите в магазине бейсбольную биту и поставьте её в вашей спальне. Мужчина должен четко понимать и осознавать, что прилетит ему в голову первым делом в случае очередной оплошности!</p> <p id="Ezbk"><strong>Седьмое. </strong>Самое важное, без чего предыдущие семь правил работать не будут. Строго ограничивайте его общение и взаимодействие с его друзьями, следите за тем, что они ему говорят и что говорит им он! Друзья могут вбить в его несмышлёную голову, что вы, якобы, плохая жена и настроить его против вас. А нам этого не нужно, девочки! Его друзья заочно плохие люди, алкоголики и тунеядцы!</p> <p id="sUxE">Вот и все правила. Согласитесь они простые! Больше интересного вы можете <a href="https://t.me/+6Sh7PHslWBVmM2Ji" target="_blank">узнать в моём телеграмм-канале</a>.</p> <p id="UvxK">А какими правилами по усмирению мужчин пользуетесь вы, дамы?</p>