@ldwg

Малыш и рука Железного Человека

2024-06-21T17:15:30.350Z

Этот текст – приведенные в порядок записи моих ощущений в течение двух дней; записи восстановлены по дневнику, который я собираю. Возможно, однажды из записей получится книга.

* * *

В начале июня 24 я наконец-то понял, как будет выглядеть моя будущая система жизни и публикаций, и приступил к той части, которая на сайте. Когда подошел к тому, чтобы открыть подписку на донаты – патреон и бусти - уперся в чудовищное внутреннее сопротивление.

Причина понятна: мамин голос внутри говорит «Людвиг, ну ты же не нищий, чтобы открывать подписку на пожертвования в пять долларов! Серьезные люди так себя не ведут, это же стыдно. Клиенты посмотрят на такое и уйдут».

(Дезадаптивные детские схемы: дефективность/стыд, жесткие стандарты, покинутость/нестабильность).

Ушел спать.

Следующим же утром, в прилив сил, начал разбираться с режимами и помогать внутреннему уязвимому ребенку: сделал упражнение, которое мне придумала ЛЧ, по отключению от маминой тревоги; мысленно переключился во взрослое состояние; нашел, что сказать малышу:

"В этом мире придуманы всякие возможности, чтобы тебя поддерживать, и они для того и сделаны, чтобы ты ими пользовался, потому что ты нравишься этому миру. Патреон придумали, чтобы ты им пользовался, и бусти тоже (ну окей, бусти придумали не только для того, чтобы ты им пользовался, но и чтобы ты страдал от его интерфейса при настройке, но это не важно). Мир для тебя, бери его."

Малыша не убедило. Что-то там еще в глубине.

Записал, встал на паузу, отнесу к ЛЧ на терапию.

* * *

18 июня, утренняя сессия.

Как обычно на терапии в последние несколько месяцев, начал с чтения записной книжки.

От этой недели записей было мало – в основном, я делал тексты и систему, меня тащило вперед на интересе и энтузиазме, только вот ближе к концу уперся и встал.

Начали разбираться.

Внутреннему малышу страшно – ему нужны гарантии, что будут деньги.

(Корневое событие: скорее всего, в детстве мама жила в постоянной тревоге, что не сможет меня вырастить – она растила меня одна, зарплата была маленькой, работа трудной – и в семье было постоянное напряжение из-за отсутствия гарантированного будущего. Семейный мем про то, как маленький Люсик очень волнуется из-за денег и время от времени приходит и спрашивает: "мама, а у нас есть деньги? да, малыш, у нас есть деньги. тогда".)

Делаю вдох, вхожу в контакт с детской частью.

Малыш должен постоянно следить за взрослым Людвигом, потому что он ему не может доверять. Взрослый Людвиг очень сильно заболел в прошлом году, лег в постель на месяц и не мог работать, потерял тогда часть доходов. С тех пор Малыша трясет, что жить вот так небезопасно.

Когда Малыш заявляет внутреннему Взрослому Людвигу, что ему не доверяет, из взрослой части испытываю ощущение бесконечного одиночества и отчаяния.

(Где-то в 25 лет взрослый столкнулся с недоверием детей в семье, и с тех пор внутри страх встретиться с этим еще раз. На, держи.)

Продолжаем с Малышом.

Малыш устал все время подгонять Людвига и заставлять с помощью тревоги того подрываться и зарабатывать. Малыш не хочет быть надсмотрщиком и следить за Людвигом, чтобы Людвиг не делал того, что не понравится маме. Малыш очень тяготится. Эту роль он получил от мамы, и эта роль ему не нравится.

Дальше уже привычная сессионная манипуляция, которую мы проделывали раз десять: в сцену входит Здоровый Взрослый, и спрашивает Малыша, чего ему хочется.

Малыш говорит: "Забери меня отсюда, я не хочу быть надзирателем, я не хочу тут быть, я хочу играть. Забери меня отсюда".

Взрослый забирает Малыша, и они направляются на выход.

Но на этой сессии привычный конец сцены, который мы с ЛЧ видели уже раз десять, нарушается.

* * *

Малыш добавляет: "А ты можешь забрать меня всего, полностью?"

"Что ты имеешь в виду?"

"У нее там осталась часть меня. У мамы где-то часть меня. Ты можешь забрать эту мою часть тоже пожалуйста?"

Здоровый Взрослый идет в комнату к маме, забирает эту часть, что-то неясное, отдает Малышу. Все уходят, Малыш пытается приставить эту часть к себе, она не приживается.

Я не могу разглядеть, что это.

9:58. Время завершать сессию.

ЛЧ предлагает нарисовать свою Силу - то, что когда то пыталась отобрать и запретить мама, но что принадлежит мне и я смогу это себе вернуть и присвоить, интегрировать обратно. Написать качества и смыслы, которые содержатся в этой Силе.

Конец сессии.

* * *

Я в сложном состоянии, мне приходится лечь и лежать, я пытаюсь ощутить, что это за образ, та часть, которую мы забрали.

Это четыре пальца правой руки.

Малыш пытается приставить к своей кисти пальцы, пальцы не прирастают, он не знает, что делать.

Я тоже не знаю, что делать. Это определенно они, потому что когда месяц назад во внутреннем мире проявился Тень, у него тоже была покалеченная рука.

Почему пальцы? Почему отрезанные?

Потому что "Если ты еще раз засунешь руки куда-нибудь, куда нельзя, я отрежу тебе пальцы".

Потому что "Что ты делаешь? Ты зачем трогаешь писюн, прекрати! Если ты еще раз его тронешь, я возьму ножницы и отрежу тебе и его, и пальцы".

* * *

Я не знаю, каково это - когда ты одна, и у тебя вечно нет сил, и у тебя ГТР, и постоянный поток самообвинения внутри, и тебе приходится выращивать ребенка, который всегда везде лезет и пытается совать пальцы во все розетки мира, ты переживаешь, как бы он не покалечил или не убил себя.

И тогда ты говоришь "Мир опасный, и если ты собираешься пробовать его наощупь, то я отрежу тебе пальцы. (А если будешь материться – то и язык)."

Все, что я знаю, каково это, когда тебе четыре-пять лет, и единственный взрослый человек в твоей жизни говорит: ну все, вот ножницы, давай руку. И когда ты начинаешь рыдать в полном отчаяния ужасе, она сменяет гнев на милость и берет с тебя обещание, что ты больше так не будешь.

Не будешь трогать писюн. Не будешь засовывать пальцы в розетки. Не будешь трогать мир наощупь.

А будешь послушным предсказуемым тихим мальчиком, вести себя нормально и радовать мать.

* * *

Взрослый я распиздошен полностью. Взрослый я не понимаю, что делать с этими образными пальцами. Прирастут они обратно? Я пока не верю.

Что делать, что делать? Разделить эмоции, быть с ребенком и не врать, вот что делать.

Я говорю Малышу: Это ужасно, это очень больно. Это кошмар, через что тебе пришлось пройти. Давай я возьму их у тебя, и пока они побудут у меня вот в этом пакете со льдом, а на следующей сессии я поговорю с ЛЧ и мы что-нибудь придумаем, что с этим делать.

А пока.

А пока я ищу, можно ли вернуть тебе пальцы, я подарю тебе механическую руку как у Железного Человека! Раскрашенную, мощную, как у суперробота, смотри! Хочешь примерить?

(Мамин голос: "Когда взрослый говорит тебе "подарю тебе что-то" ласковым голосом, он хочет надругаться над тобой. Знаешь, какие страшные вещи с детьми делают!"

Взрослый: "Да, блядь, он знает, ты показала. Теперь благодаря воспитанию я верю, что когда люди ведут себя с тобой ласково, то там впереди будет ужас".

Голос исчезает, мы снова остаемся с Малышом вдвоем.)

Малыш хочет примерить механическую руку как у Железного Человека, раскрашенную и мощную, как у суперробота.

Примеряет, Малышу нравится.

* * *

Малыш носит механическую руку, сжимает и разжимает пальцы (механические пальцы не пострадают, если трогать опасные вещи!).

В реальности меня трясет, у меня очень сильная реакция физического освобождения.

Утром я просыпаюсь, мне хорошо: во-первых, с временной железной рукой легче.

Во-вторых, эта рука умеет делать "Это моё" и "Дай" - это то, что плохо умею делать я.

У меня появляется надежда, что я научусь в итоге забирать своё. Надо только понять, что делать с пальцами – то ли похоронить и оплакать и интегрировать руку, то ли попробовать как-то оживить и приставить. Я не знаю, ЛЧ что-то посоветует.

До следующей сессии 4 дня.

Оценка идеи. Компании роста и компании прибыли

2024-04-15T15:05:58.075Z

Часто общаюсь с дизайн- и арт-директорами, которые вынашивают новую идею. Обычно это идея для компании, в которой они работают: смена графического стиля или новая дизайн-система, революционная схема взаимодействия отделов, небывалая дизайн-автоматизация, или какая-то особенная линия отгрузки контента. (У каждого дизайнера есть подобная идея, потому что легче всего нам являются идеи того, как все должно быть переделано.)

Компании в этом году устроены так, что на все надо получать одобрение и бюджет. Причем желательно в виде презентации, потому что за простое махание руками с увлеченным видом ресурсы сейчас получать тяжело. И обычно подготовка презы состоит из подготовки описания того, насколько проект классный и что он компании даст.

Это неправильная подготовка. Когда я был маленьким, я тоже так готовился к защите идей — и примерно в половине случаев презой с описанием классности и прекрасных перспектив защитить идею мне не удавалось.

Когда не удавалось, я думал, что мир звой звой, но потом вселенная научила меня одному вопросу, и мне стало гораздо проще жить и попадать в цель. И теперь при обсуждении идеи я всегда задаю этот вопрос первым. Это примитивный инструмент, и он нужен для грубой оценки того, есть ли вообще шансы продать компании ваш безумно нужный и полезный ценный проект.

Делюсь.

Стартовый вопрос для оценки идеи нового проекта

«С какой компанией я имею сейчас дело — с компанией роста или компанией прибыли?»

Варианты ответов:

Я имею дело с компанией роста, если самая главная цель компании в этом сезоне — экспансия: захват рынков, увеличение охватов, расширение аудитории и так далее. Компании роста не считают прибыльность — и к новому проекту не будет требования моментально заработать и начать окупаться. Выход на окупаемость и оптимизация будут, но не сейчас: пока что надо занять место. В компании роста принято говорить про новые рынки, расширение, увеличение количества контактов, скорость роста, места в рейтингах.
Я имею дело с компанией прибыли, если ее цель в этом сезоне — приносить прибыль. Даже если у компании прибыли огромный бюджет, она не инвестирует в прекрасные прожекты, которые окупятся неизвестно когда. Ей важно все, что позволяет уменьшить затраты и ощутимо ускорить процессы получения дохода прямо сейчас. В компании прибыли принято говорить про ебитду и возврат инвестиций.

Смысл вопроса – в том, чтобы отсеять неподходящее

Если у вас идея проекта, который работает на рост – сделает коммуникацию привлекательнее, позволит выйти на новую аудиторию, а зарабатывать на этом все научатся позже – то лучше нести его в компанию роста. Потому что компания прибыли не может себе позволить шагать в будущее с дырой в кармашке, сначала надо пригасить лишнюю активность и заштопать дырки.

А если у вас идея проекта, который улучшит эффективность, то вам в компанию прибыли. Потому что у компании роста главная проблема – не то, что кончаются деньги, а то, что уходит время – и что занимаясь оптимизацией процессов, можно упустить шанс запрыгнуть на некст левел.

На первый взгляд кажется, что очень похоже, а в реальности – ничего подобного.

Дисклеймер про нюансы

Мир не примитивный, поэтому:

У компаний меняется стратегия и меняются фазы. Год назад были компанией роста — в следующем году пришло время поджиматься, стали компанией прибыли. Если не нравятся термины «компания роста» и «компания прибыли», говорите «время роста» или «время прибыли». Суть не меняется — носите проекты эффективности во время затягивания поясов эффективности, а проекты расширения носите во времена расширения.
Компании бывают большими, и может так быть, что внутри компании есть подразделения, задача которых — расти как не в себя, и есть отделы, считающие каждую калорию, как спортсмены-качки во время сушки. Если вам больше рифмуется «отдел роста» и «отдел прибыли», так тому и быть. Суть не меняется — проекты эффективности питчьте отделам прибыли, а проекты рывка питчьте отделам роста.

Неужели меня с моим прекрасным проектом не поймут

Люди, управляющие компанией таком хаосе и бардаке как у вас, конечно же могут одной частью головы думать про расширение, а другой одобрять проекты, увеличивающие эффективность. Но надо понимать, что у управляющих есть стратегический фокус — и все, что не попадает в этот фокус, не сонаправлено ему, придется тащить без сильной поддержки: если вся флотилия готовится отправляться на юг, а вы со своей лодкой решили смотаться на восток, то нет смысла ждать фонтана ресурсов и просить ветра в свои паруса.

Почему звой звой мир вас не готов прогнуться под вас: потому что в голове у инвесторов в зависимости от текущей стратегии компании настраивается восприятие ценности. Если ребята, рулящие компанией, настраивают себя на то, что сейчас ценна эффективность, то ваши объяснения про то, что новый графический стиль позволит захватить кусок рынка, не воспринимается как важная ценность, оценивается по тому, сколько нужно затрат, когда будет возврат инвестиций, и не проходит фильтр.

Ну и наоборот, если все настроились на скорейшее расширение, а вы приходите понудеть про ебитду, то допишите концовку сами, вы уже не маленькие.

(Люда Сарычева сказала написать пример, сделаю попозже).

Людвиг Быстроновский
Дизайн- и арт-директор. Помогаю трансформировать отделы дизайна, бренда и маркетинга, а также дизайн-компании. Почта для записи на консультацию: lu@ldwg.ru

Комменты и вопросы к тексту оставляйте пжлст тут https://t.me/ldwg_channel/2978: хочу понять, как заходит.

Мия и пузырек, или Ищем котодонора в Тбилиси

2023-12-13T15:06:14.279Z

Людвиг и КВ, середина декабря 2023

Краткое содержание: ищем кошачьего донора для переливания крови, подходящего по требованиям, писать @softcoaching

* * *

Мия – совершенно обычная серая разноцветная кошка с рязанской теплотрассы, и судьба распорядилась так, что привилегии давать ей еду и чесать удостоились мы.

Мия – событие с приключениями: когда она была молодой и мы аккурат засобирались переезжать в Тбилиси, у нее случилось онкозаболевание; ей давали прогноз в полтора года, и этот порог она уже перевалила; видели бы вы, как она вылизывает собаку Алю (видели бы вы как собака Аля вылизывает Мию; а недавно они научились делать это одновременно – натурально, лягут друг рядом с другом, урчат, сопят, и сосредоточенно грумят соседа).

Миины прозвища: ниндзя, шпионка, братва и мафиози – это потому что когда ты смотришь в Мию, ты смотришь в глаза существу, которая говорит:

если

ты

сейчас

не дашь

мне

свою еду

тебе

кабзда.

Прямой Миин взгляд, который будет в конце поста, не выдерживает ни собака Аля, ни я, ни КВ, ни британская кошка Софья. Это не смешно: мы всем домом едим украдкой, лишь бы она не пришла и не стала смотреть на нас и нашу еду и нам всем не наступили голод или кабзда.

Британская кошка Софья питается нормально лишь потому, что я ставлю ей британское блюдечко с британской едой на британскую тумбочку в дальней британской комнате и закрываю британскую дверь от ниндзи, шпионки, братвы и мафиози.

Миины прозвища: корвалольщица и Мия Корвалолов, потому что она время от времени начинает помирать (как например прямо сейчас), а еще чтобы бороться с ужасом, надо использовать юмор, и мы поем на мотив песни "Саша Долгополов" песню "Мия Корвалолов". Песня примерно настолько же ужасна, как и наш ужас, поэтому то на то и выходит (если вы не знаете этой песни, лучше не начинайте).

По идее, Мия долго не протянет, но пока можно, мы поборемся. Потому что во-первых мы ебанутые, а во-вторых, не собираемся так запросто отказываться от своих привилегий.

* * *

На этот раз у Мии Корвалолов холецистит (если вы не знаете этого слова, то лучше и не начинайте) и желчный пузырь с инфекцией под удаление. Хотя какой там пузырь, мы видели УЗИ, это не пузырь, а пузырек. Как узисты там могут что-то разглядеть, непонятно. Пузырек уже не спасти, прощай пузырек.

Проблема в том, что попутно у Мии упали показатели крови, и вот показатели спасти можно, если найти кота-донора.

Если вы в Тбилиси, сейчас середина декабря 2023, и вам нехер делать, кроме как спасать показатели крови незнакомых кошек незнакомых людей, и ваш котэ подходит под требования ветклиники "Киви",

Требования к коту-донору из клиники "Киви"

Быть котом или кошкой
1–8 лет (не минус семь лет, а один тире восемь)
быть клинически здоровым (как британская кошка Софья)
быть вакцинированным (если вы тут срезались, не тупите и идите блядь уже сделайте котику вакцину; какой еще знак судьбы вам нужен, чтобы перестать играть в рулетку)
желательно быть обработанным от блох
желательно не имеющий доступ на улицу
желательно от 4 кг (ну 3,8 не страшно)
если есть порода - надо будет написать породу, и врачи скажут, подходят или нет (вот например британская порода кошки Софьи подходит 50/50, но кровь британской кошки Софьи не подошла, потому что где элитная Софья, а где ниндзя с рязанской теплотрассы)
без переливаний в анамнезе - чтобы коту-донору никогда не переливали чужую кровь

(да, они назвали ветклинику "Киви", и у них на логотипе киви; и они присылают письма с эмодзи киви; интересно, как они принимали решение, почему не кабачок? не баклажан? не болгарский перец? не цветная капуста?)

то свяжитесь с Еленой в телеграме @softcoaching и скажите о своем желании попробоваться на донора,

и вам с вашим котом достанется привилегия доехать до ветклиники https://maps.app.goo.gl/oWnS7eQ7kE2RT83B6, где у вашего кота возьмут кровь на анализ совместимости,

а потом через день может оказаться, что у вашего котэ и нашего котэ совместимая кровь, и у вас тогда будет привилегия привезти вашего во второй раз в клинику, и кровь перельют Мие,

а у нас будет привилегия оплатить вам расходы,

и в случае донорства какую-то денежную компенсацию.

* * *

Дисклеймер. Показатели крови пока еще не жизненно угрожающие, поэтому счет еще не идет на минуты; но цифры достаточно херовые, с кучей красных ворнингов в почти каждой строчке пэдээфа с анализами, чтобы врачи затеяли переливание перед операцией. Ну и может мы уже опытные, и стараемся заранее засовывать животных в стационар.

То есть если вы выбираете, сдать ли вам билеты на отпуск, чтобы спасать своим котом Мию или нет, то лучше не сдавайте и летите спокойно. Я уверен, что кто-то подходящий найдется.

* * *

Дальше будет неизменная часть при любом поиске животного – фотки.

Для начала фотографии существа в режиме наведения ужаса.

При просмотре произносите мысленно "Тебе кабзда":

"Тебе кабзда"

Птице кабзда

Теперь фотографии животного в режиме не-наведения-ужаса. Должна же она иногда моргать.

"Тебе не кабзда"

"Всем не кабзда"

Все могут расслабиться: Мия спит

* * *

Если у вас нет кота-донора в Тбилиси, но у вас зачем-то странная привычка отправлять рубли незнакомым кошкам, то вот тиньков 5536914069838427, Ксения Р., мы передадим.

* * *

Эти все смешки – это конечно же защитная реакция. Я не знаю, зачем мы это делаем: мы берем очередного зверя, хихи-мурмур, тебе-кабзда, потом он заболевает, оставляет в ветклинике пузырьки, и в итоге уходит. А мы пока остаемся.

Но мы делаем что должно, а впереди будь что будет.

Такая вот привилегия.

Круглый сад. Собака Аля. Зеркало-из-головы

2023-11-13T20:38:15.902Z

Круглый сад – это все правда: на самом деле круглый и на самом деле сад. В одной точке Тбилиси сходятся Абашидзе, Барнова, Кутателадзе, Мцхета и Эристави, и на пересечении устроено круговое движение для машин. В центре кругового движения для машин – маленький круглый сад: огромные платаны, огромные сосны, маленький круглый фонтан. На фонтане стоит собака Аля, наблюдает даль, не едут ли самокатчицы и не начинается ли дождь.

Самокатчиц и дождя собака Аля старается избегать после того, как на Круглом саду в дождь не справилась с управлением и упала на всей скорости молодая самокатчица; колеса направо, сумка налево, самокатчица – вперед. Встала, отряхнулась, поехала дальше, все произошло секунд за десять, но на собаку Алю эти десять секунд успели произвести впечатление неизгладимое (которое мы, впрочем, стараемся изгладить всякими успокаивающими зооупражнениями, типа обучаем животное адаптивным копинг-стратегиям, а не херней страдаем на фонтане, как могло бы показаться со стороны).

Когда Аля нанаблюдается вдаль с фонтана, мы идем в кошачий двор, там она нюхает соседских котиков, а потом – обратно через Палиашвили, там я смотрю на зеркало-в-голове.

Зеркало-в-голове – это все правда: на подоконнике на первом этаже дома на Палиашвили стоит гипсовая голова Афродиты, из головы вертикально торчит зеркало. Ну такая подставка, чего странного.

Странное примерно всё. Я люблю брать гулять с собой Алю, потому что можно делать вид, что у тебя щенок-дурачок, который заходит во все дворы. Во дворах бешено. Там на третьем этаже вместо окон кто-то круглые иллюминаторы красивые поставил, или дома, у которых фасад пристроен к фасаду, пристроенному к фасаду (это когда дом выращивают не вверх, а вперед, на зрителя - сначала балконы сделали, потом вровень с балконами всё зашили фасадом, а потом повторили натиск на двор через пару лет еще разок). Футбольная детская площадка построена на крышах гаражей, виноград растет на четыре этажа вверх, гранат созревает и опадает во двор, под ногами асфальт черный и липкий от шелковицы, после дождя выползают сотнями улитки.

Рис. 1. Зеркало-в-голове и фрагмент собаки Али

Виноград растет, фасады растут, самокатчицы опадают, зеркало торчит.

Совершенно странный город. Мы продолжаем наблюдение.

Электричечники и индукционисты, или Бутербродное открытие Сарычевой

2023-02-09T05:42:02.080Z

Премию "Открытие года" получает Людмила Сарычева.

Редакция "Вестника микромира" увидела это открытие совершенно случайно, когда однажды далеко-далеко, на другом краю Москвы, Людмила Сарычева угощала редакцию обедом на кухне у электрической плиты.

Болтали, и вдруг Людмила Сарычева сказала, что хочет разогреть бутерброд.

Но обо всем по порядку.

* * *

Здравствуйте, дорогие друзья. В сегодняшнем выпуске "Вестника микромира" мы расскажем о напряженной, но совершенно скрытой от людских взглядов борьбе электричечников и индукционистов.

Как всем известно, человечество делится на две категории: электричечников и индукционистов. У электричечников дома на кухне электрическая плита (душнилы иногда ее называют электрической варочной панелью). У индукционистов плита не просто электрическая, а индукционная.

(Индукционная плита отличается тем, что магнетическое завихрение делает нагреванье не на поверхности плиты, а прямо в сковородке. Как как метко отметил один из комментаторов Реддита, отличить индукционную плиту от электрической плиты просто – надо нажать "вкл" и через пару минут попробовать приложить ладошку: если ладошке слегка тепло, то у вас индукционная панель, а если она обуглилась и адски жжется – у вас панель просто электрическая. Он не указал, пальцами скольки рук он печатал свой коммент, поэтому на всякий случай не пытайтесь повторять всю ерунду, которую читаете в интернете.)

Ходили слухи, что кроме электричечников и индукционистов есть еще некоторые виды жизни. Что на границах обитаемого мира, там где на картах обычно нарисованы ангелы, дующие ветра, и племена песьеголовцев, есть народы, готовящие не на электрических плитах, а на газу. И еще те, кто готовит на кострах. Но наша редакция находится в центре мира в Ваке (для незнающих - это такой город в центре Тбилиси), и тут все готовят на электричестве, поэтому узнать из первых рук о жизни непросвещенных племен нам сейчас не представляется возможным.

Итак, мир расколот: индукционисты противостоят электричечникам.

Индукционисты - люди, наступающие под флагами прогресса. Индукционные плиты потребляют меньше электричества. Индукционные плиты нагревают быстрее. Индукционные плиты безопаснее. Они умеют в несколько режимов готовки одновременно.

Но внедрение прогресса скрипит и трется.

Дело в том, что к индукционной плите нужна специальная магнетическая посуда: в обычной сковородке завихрение не работает. Если у вас нет такой посуды, то есть трюк – вам придется обрести специальную металлическо-магнетическую подставку под сковородку и вести ее из стран третьего мира в центр ойкумены в Ваке. Путь подставки озоном может занять несколько недель, и все это время вам придется питаться бомж-пакетами, утешая себя прикладыванием ладошки к немного теплой индукционной поверхности.

Понятно, что дураков нет. Поэтому повсеместно распространен такой трюк: индукционисты вербуют людей в свой лагерь обманом. Вот, например, одна знакомая квартирная хозяйка купила новым жильцам панель, и та оказалась индукционной, подсунули в магазине под шумок.

Тут же открылось, что Тбилиси магнетическовые подставки не произрастают, потому что не приживаются на лозе. Да еще и с озоном вышел какой-то долгий квест, и кажется, пока квест не решался, ребята питались ресторанной едой и бомж-пакетами из теплых ладошек.

Или вот, к примеру, еще был случай у Жени: он заехал в квартиру после ребят из предыдущего абзаца, поэтому у него один-в-один ситуация с индукционистским обманом – тоже квартирная хозяйка, тоже ей подсунули индукционную панель, а посуда в доме при этом обычная. Но Женя прошел в обманной игре дальше и обрел заветную подставку под сковородку. Счастье длилось недолго: металлическую подставку выгнуло от жары и превратило в полушарие, и готовка, как я понимаю, стала немножко напоминать родео.

Индукционисты проигнорировали Женин случай, и не отозвали продажу своих плит по всему миру. Как мы видим, это грязная игра, в которой они готовы на всё.

К счастью, в этом году произошло замечательно открытие, и электричечники нанесли индукционистам сокрушающее открытие, от которого не оправишься, будь ты хоть сто раз мировой заговор.

И как мы говорили, нанесла это открытие Людмила Сарычева.

Но обо всем по порядку.

* * *

Итак, Людмила Сарычева сказала, что хочет разогреть бутерброд.

И положила бутерброд прямо на электрическую плиту. Без сковородки.

Чтобы показать наше отношение, напишем так: ПОЛОЖИЛА БУТЕРБРОД НА ПЛИТУ БЕЗ СКОВОРОДКИ. Прямо на горячий красный кружок.

(Поясним отношение редакции. Редакция в детстве получила пиздюлей, когда услышала дома, что эти вот тарелки из огнеупорного стекла, и решила подогреть борщ на газовой плите прямо в тарелке из огнеупорного стекла, и тарелка лопнула через двадцать секунд. К сожалению или к счастью, редакция не зашла дальше и не придумала, что можно греть борщ вообще без тарелки, просто наливая его на газовую плиту. Так что понятно, что теперь вызывает отношение редакции: оказалось, что под прошлым травматическим опытом скрывалось открытие).

Редакция поинтересовалась, давно ли Людмила Сарычева КЛАДЕТ БУТЕРБРОД НА ПЛИТУ БЕЗ СКОВОРОДКИ. Людмила Сарычева высказалась в том духе, что она всю жизнь это делает, и вообще непонятно, почему все остальные этого не делают, ведь это так удобно.

Редакция потом пробовала КЛАСТЬ БУТЕРБРОД НА ПЛИТУ БЕЗ СКОВОРОДКИ, и это работает. Получается такой небольшой поддон, типа как у уличных фастфудщиков. Но вы не знаете, пальцами скольки рук мы сейчас печатаем этот текст, поэтому на всякий случай не пытайтесь повторять всю ерунду, которую читаете в интернете.

В конце передачи обратимся к индукционистам. Шах и мат, индукционисты: электричечникам не то что подставка, им даже сковородка не нужна. Прогресс вполне себе остановим.

Спасибо за внимание, до новых встреч.

Некоторые особенности высокогорья

2023-02-02T05:09:43.377Z

В Тбилиси мы живем в здании бывшего ресторана. Ресторан был огромен и величественен, и занимал много этажей и залов с высокими потолками. Потом империя ресторана распалась, и его разделили на кулинарию с громадными потолками, офис с шикарными потолками, аптеку с потолками, уходящими в небеса, ну и еще на несколько квартир хватило. Мы живем на втором этаже, над аптекой и кулинарией, где-то высоко-высоко над миром крошечных машин и пешеходов, продуваемые ветрами горных вершин и иногда даже небольшими ураганами.

Однажды небольшие ураганы занесли на наш балкон смартфон.

Я не записывал слово-в-слово, что сказала по этому поводу КВ, поэтому навру по памяти. Кажется, там было "подошла к балконному окну посмотреть на то, во что превратилась улица", и "сначала мозг отказывался понять, что это там лежит на полу балкона", и "я закрывала балкон на зиму, и туда точно не мог зайти никто из гостей", и "ты не знаешь, как включать самсунги?", и "ветром там намело столько листьев, все такое цветное и красиво".

Листья действительно было красиво: всю улицу завалило по колено оранжево-желтым (ну еще не хватало рассказывать вам про то, каковы листья в декабре).

Про своего владельца самсунг не мог сказать ничего вразумительного – кругом трещины, экран не включался, на задней стенке наклейка про футбол и держалка с чем-то девчачьим. Я сходил в горный поход в офис на третьем этаже, потому что судя по размеру офиса и топанью там могла быть база одной-двух девчачьих футбольных команд, но они сказали, что у них таких телефонов ни у кого нет. Наверное, там вместо футболисток – баскетболистки. И еще наверное конкур.

Остальные соседи тоже не опознали находку. Найти владельца помогли через несколько дней гости с самсунгом: они сумели достать симку (оказалось, это тот еще квест), переставили в свои самсунги, и так мы узнали номер телефона. Он нашелся в интернете у какой-то фирмы, я связался с ними, и мне перезвонил владелец находки.

Он сказал что да, в Ваке это точно его телефон а как узнать что это его телефон там на задней стенке футбольная наклейка и девчачья держалка это девушка прилепила ай ну неважно (ну вы знаете неловкость, когда объясняешь чужакам, как устроены некоторые вещи в твоей жизни) и включаться он не будет потому что везде трещины да. И что он заедет и заберет, и еще огромное спасибо.

У меня были рабочие встречи, поэтому встречалась и передавала смартфон КВ.
КВ потом сказала "вот две бутылки вина он принес", и "я не выдержала и спросила его все-таки, как телефон мог оказаться у нас на балконе", и "он смутился и сказал, что был пьяный очень".

Я спустился и посмотрел с улицы на балкон. Летом с этого балкона КВ и Нино спускали мне на веревке сумку, чтобы я положил в нее сигареты – мне было лень подниматься, и так было быстрее. С этого балкона гирлянда светит на весь Тбилиси как путеводный маяк. С этого балкона можно смотреть в окна соседям на четвертом этаже.

Через несколько дней и ночей КВ сказала "знаешь, я все время думаю, как он мог туда закинуть телефон".

Я помолчал и ответил "думаю, он был пьяный очень".

Степанцминда OSTRI, или Цена чихиртмы

2023-01-31T03:55:30.094Z

В прошлом году я брал отгулы и уезжал в Степанцминду. Это такая горная деревня с расписанием.

Сначала там надо утром смотреть на горный рассвет. Затем тетешкать местных волкодавов, живущих у двери твоего домика. Потом спуск по вертикальным асфальтовым дорогам в магазин и в бебу-кафе. Затем откладывание обратной дороги. Неотвратимый подъем по вертикальным асфальтовым дорогам обратно в свой домик. Закат не показывают, потому что горы на западе все закрывают, просто становится темно. Темно – это значит пора тетешкать местных волкодавов, кормить их пакетиком из магазина и ложиться спать.

Перед сном хорошо заходят размышления о каких-нибудь логических этюдах.

* * *

Вот, например, в магазине у полки с кетчупами показывали логический этюд "Какой брать кетчуп". Раньше я вам все врал по памяти, но тут у меня записано слово-в-слово (удивительно, как смартфоны облегчили записывание слово-в-слово, попробуй за людьми позаписывай с блокнотиком, это же небось опасно для жизни):

- Давай еще возьмем кетчуп.
- Угу, а какой? Этот?
- Неееет, чувак. Мы возьмем Вот Этот Кетчуп. Я его пробовал, это разъеб. Это не кетчуп, а разъеб, чувак.
- Хорошо. А этот вот ты пробовал?
- Этот да, этот тоже разъеб. (пауза) Знаешь что, чувак? Мы возьмем Два Кетчупа: этот и этот.
- Это разъеб!
- Нет, чувак, это не разъеб. Это Жостко!

* * *

Или вот, например, в беба-кафе передают логический этюд "Сколько стоит чихиртма". Я специально не спрашивал правильный ответ, чтобы не подглядывать:

OSTRI попробовать не успел. Что-то мне подсказывает, что OSTRI это разъеб.

* * *

В последнее утро волкодавы заявились тетешкаться со свежими шрамами. Сосед из дальних домов рассказал КВ, что ночью к ним приходили несколько волков, и что была эпическая драка, и что эту драку он не забудет никогда в жизни.

Думаю, это было Жостко. Два кетчупа из двух.

Обсидиан. Поиск по всей библиотеке

2023-01-30T20:23:36.934Z

Несколько месяцев назад я начал перевозить все свое заметочное добро в Обсидиан https://obsidian.md.

Обсидиан – это штучка, которая хранит маркдаун-тексты на диске, ищет в них, умеет вставлять одни тексты в другие тексты, запускать в них джаваскрипт и плагины, и вообще наконец-то в моем архиве наступила эра тру автоматизации.

Например, я сделал себе хранилище всего.

Когда я говорю "хранилище всего", я имею в виду, что я запихал в свое хранилище всего, например, книги. Полные тексты книг. Полные тексты книг всей своей библиотеки. И они доступны для мгновенного поиска.

Теперь, когда я ищу слово "ржавчина", оно сразу находится – в книге Лекутера и Берресона "Пуговицы Наполеона", и еще в книге Пиперски "Конструирование языков", и у Шубина в "Вселенной внутри нас", и в "Атланте-расправил-плечи", и у Вайнеров.

Наконец-то возможен полнотекстовый поиск по вообще всему, что я читал. И это уверенно одна из лучших вещей, которые случились со мной за последние полгода.

Стек: flibusta с fb2 --> pandoc для конвертации из fb2 в md --> obsidian

Паропылесосный лимб

2022-01-05T14:19:35.996Z

На Даниловском рынке было хорошо. Ксения Владимировна ездила туда за орехами и ягодами для гранолы, а я - за компанию, за солнцем в огромных окнах, за фильтр-кофе и за утренними бутерами с яйцами арзак (это яйца пашот, только в пакете).

После кофе и арзака мы шли к волшебным узбекам. Волшебные узбеки взвешивали все, что следует, для гранолы: сушеную вишню, клюкву, курагу, семечки и пекан, а также баловство для нас: огромные сухофруктные роллы-конфеты, карамельный миндаль, макадамию и все такое.

Макадамия продавалась уже подготовленная – ароматизированная ванилью, твердый шарик скорлупы был надрезан, и вам выдавали специальный железный ключ, который надо было вставить в надрез и повернуть, чтобы скорлупа лопнула.

Дома мы разворачивали шуршащие пакеты, я вскрывал макадамию, а КВ пекла гранолу.

Это была не та обычная московская гранола из хипстерских кафе, когда в дизайнерском пакете не гранола, а стыд – случайный союз дрянных овсяных хлопьев с тремя жалкими кусочками кураги с изюмом, и просеянной ореховой пылью.

Нет, в исполнении КВ это была роскошная вип-лакшари-свадьба и медовый месяц в одном поддоне – в духовке светился желтым светом идеальный пекан с обжаренными тыквенными семечками и хрустящими овсяными хлопьями. Развратно блестела курага, подмигивали сушеная вишня и клюква, и над всем этим поднимался аромат подсолнечных семечек.

Люди, попробовавшие эту гранолу, слагали в инстаграме легенды о пережитом опыте. Ее можно было даже не заливать кефиром или молоком: она шла отлично даже во грехе – ночью, на сухую, стоя, ложкой из банки, при свете холодильника.

Но с ней была одна проблема.

II.

Гранола разлеталась в инстаграме как зимняя соль по московским тротуарам, и ее надо было готовить еще и еще и еще и еще и еще.

А когда у тебя в инстаграме разлетается гранола, то по твоей кухне постоянно разлетается гранольная ореховая пыль.

Конечно, если бы мы были нормальными кулинар-бизнесменами, то просто собирали бы пыль, упаковывали в дизайнерские пакеты, добавляли немного овсянки и получалась бы московская гранола стыда. Но КВ делала гранолу по любви, и просто старалась пылесосить кухню пару раз в день.

Мы прошли стадию робота-пылесоса, на нем отлично катается кот Михаил. Дальше добавили небольшой домашний керхер. Если бы решал я, то этого бы хватало за глаза: все пылесосы просто пылились бы в углу.

Но КВ сказала, что ей нужен пылесос-парогенератор, моющий, и еще вертикальный, который можно катать за ручку. Если бы до нас тогда дошло, что бывают щенки, идеально вылизывающие любые полы – от вокзальных до автобусных – и что можно иногда просто забывать прикрыть дверь на кухню, то мы бы могли и подзабить на покупку.

Но до нас тогда не дошло, и я начал выбирать пылесос.

III.

Пылесосы бывают узкоспециализированные: только моющие, или только парогенераторы, или только вертикальные, а бывают все-в-одном.

Я выбирал долго. Я читал отзывы, и понял, что ничего не понял. Но пора уже было как-то помочить ноги в океане моющих пылесосов, и я взял китфортовский пылесос 6-в-1.

На странице пылесоса было очень много отзывов. Алина написала, что «Китфорт КТ-555» — отличный. Полина была абсолютно довольна. Виталина считала его шикарным. Екатерина оставила отзыв: «супер пылесос, берите непожалеете».

Еще там были фотки. Странно, но все старались сфоткать пылесос вместе с детьми. Получилась отличная иллюстрация того, как новые прогрессивные домашние помощники приходят на смену устаревшим (а еще пылесос не надо кормить и следить, чтобы он надел шапку).

Пылесос был бомба. Пожелтевший линолеум стал белым. КВ отпарила пол, и сказала, что теперь она счастлива, и хочет наводить чистоту каждый день.

И все было классно три месяца, а потом у пылесоса треснула ручка. Счастье КВ оказалось под угрозой.

Конечно же, я замотал ручку скотчем, этого хватило ненадолго.

IV.

Сначала я пошел по пути керхера: когда у вас ломается деталь, вы заказываете доставку из любого из десятка сервис-мест, и за минуту чините – я однажды успешно проходил такое. Было по-немецки предсказуемо, и в чем-то даже скучно.

«Китфорт» не подкачал. Оказалось, что детали не продаются. Я написал – спросил, как насчет починить пылесос по гарантии и есть ли у них, производителей, ручка на замену. Мне ответил Аркадий. Про гарантию он предпочел не отвечать, а про ручку сказал что их нет, но заказали на заводе-изготовителе, но что когда они будут, неизвестно.

Аркадий написал «Сохраняйте пожалуйста переписку!!!» и «С Уважением», и чтобы я написал через месяц-два.

Я сказал что-то в духе «Ну что же вы, Аркадий» и позвонил в гарантийный сервисный центр.

Вот, говорю, у меня есть Китфорт КТ-555, и у него сломана ручка; как вы думаете, если я вам его привезу, как быстро сможете его починить?

Сервис-центр подумал и сказал:

– А вы Игорь, да?

Я сказал, что нет, я не Игорь, а почему вы спрашиваете?

Сервис-центр сказал, что перепутал – просто с такой же проблемой обращался недавно Игорь. А ручек нет, и когда будут, никто не знает. Заказ разместили, когда в системе что-то появится, мы вам обязательно перезвоним.

Наступил лимб.

Лимб – это когда ты подвешен, и надо ждать неясно сколько, и все зависит не от тебя. Начнешь чинить – лишишься гарантии. Или детали могут привезти, но только для Игоря.

Ненавижу лимб.

Сначала я попытался не ввязываться – вильнул сердцем и решил, что все обойдется. Замотал ручку теперь уже водопроводным скотчем. Тут я, конечно, объебался – когда от тяжести пылесоса ломается ручка, то естественно, водопроводный скотч не может продержать всю конструкцию дольше недели.

Через неделю я позвонил в сервисный центр спросить, как дела.

Сервис-центр сказал, что ручек нет, и когда будут, не знает, и в конце добавил:

– А вы Игорь, да?

И тогда я решил, что хуй с ней, с гарантией, и начал действовать.

VI.

Оказалось, что пластиков не менее пяти разных видов, и чтобы подобрать клей, надо понимать, какой вид собираешься клеить. В ряде источников советуют поджечь деталь и посмотреть на цвет пламени (таблица прилагается). Я представил себе, как я стою с этим знанием посреди кухни, и на что она станет похожа, и отказался от идеи все склеить.

Зато я открыл мир взаимовыручки автомобилистов и купил сеточку для ремонта пластиковых деталей автомобилей. Это такая армирующая сетка, которую впаиваешь изнутри паяльником в расколотые части пластиковой детали автомобиля, и оно начинает держаться.

Еще оказалось, что когда ты починил паяльником что-то, дающее радость любимой, и пишешь ей об этом с фотками армирующих сеток – это прям не переписка, а флирт-флирт, попробуйте.

Также оказалось, что если тяжеленный пылесос не удержался ни на пластике, ни на скотче, то миллиметровая армирующая сеточка тянет этот груз недолго. Надеюсь, теперь очевидно, я вполне квалифицирован, чтобы быть инженером разработки пылесосов «Китфорт».

Тогда я впаял еще два слоя армирующей автомобильной сетки, и намотал еще скотча, и решил, что пылесосную пластиковую ручку трогать больше не надо, а надо держаться за металлическую направляющую под ней – так чуть менее удобно, но жить можно.

Оставалась последняя проблема: кнопка, выпускающая пар, находится на ручке, а держаться за ручку по новым правилам игры больше нельзя.

Я сделал для кнопки замыкающую цепь – перед отпариванием закрепляешь кнопку скотчем, отпарил - разлепляешь.

Но водопроводный скотч мягкий, кнопка на него реагирует не всегда. И тогда я добавил в замыкающую цепь последнюю деталь. К замыкающей скотчевой цепи я прилепил на скотч железный ключ от макадамии.

Теперь все классно. Прижимаешь к кнопке макадамиевый ключ на старт – адская машина начинает парить, залепляешь ключ скотчем. Идет пар, наводишь чистоту. В конце все разбираешь.

Потом приходит щенок и лижет пол.

VII.

Дальше – сложные щи.

Это был очень трудный текст для меня.

Я начал писать его, потому что меня жгло внутри. Я чувствовал несправедливость: чуваки на сайте хуярят радостные фоточки, и с каждым товаром присылают листовку «оставь отзыв и получи приз». В итоге отзывов тысячи, маркетинг «Китфорта» работает, ремонт не налажен абсолютно никак, качество говно. Люди, которые щедро поливают лендинги текстами из меда, при первых же проблемах говорят тебе «А это не мы, это завод-изготовитель». Гарантийный отдел пишет отписки (я потом нашел людей с такой же поломкой, никто им ничего не чинит, просто тянут время).

Хотелось пережевывать обиду и что-то доказывать. Хотелось текст, который будет жечь «Китфорт» и стегать их огненной плеточкой, ядовитый и саркастический.

Но к счастью, я учился писать тексты. Учился сначала у Макса Ильяхова, потом у Люды Сарычевой, и они примерно за миллион переписываний вдолбили мне в голову очень важную штуку -

«Разберись, что ты хочешь сказать».

Я написал несколько версий текста, сократил тыщ двадцать знаков, и разобрался, что хотел сказать. Понял проблему, и почему меня жгло. Вчера ночью я дописался до сути, и меня попустило.

Теперь перехожу к выводам.

Эта история – не про пылесос, а про все в жизни. Ты хочешь купить что-то, решающее проблему, а покупаешь бесконечное ожидание и пребывание в лимбе.

И тут надо выходить из лимба.

Ключевой момент: ты решаешь, что вся ответственность – твоя, и берешь все в свои руки.

Какой выход был бы правильным? Ведь есть люди, которые бы подали в суд, или звонили бы ругались, сделали бы крапивку через инстаграм. Кто-то добился бы бесплатной замены. А я просто исхуярил ручку паяльником и у меня пылесос замотан скотчем, аки пациент в хирургии.

Я думал, какое решение лучшее. И вот оно, до меня вчера дошло.

Лучшее решение - решение.

Очень тупо, как я все время забываю это. Лучшее решение – то, на которое есть ресурс. У меня не хватило сил, чтобы спорить со службой поддержки. У меня хватило их лишь на то, чтобы взять скотч из коробки со скотчами (да, у меня есть коробка со скотчами, я начинаю с нее решение любых проблем, потому что я рукожопый). У меня хватило ресурса, лишь чтобы заказать автомобильную армирующую сетку и измякмякать пылесос паяльником, и все активно замотать сверху.

Ну и отлично.

Что важнее? Не сидеть в лимбе. Как было правильно поступить? Не сидеть в лимбе.

Правильные ходы – любые, меняющие ситуацию. Требование идеальной победы и стопроцентной эффективности - это ловушка лимба. Ощущение, что ты изменил ситуацию и теперь ею владеешь - ощущение что ты с одной стороны непрактичный идиот, а с другой – что у тебя развязаны руки.

Мультифункциональный тул все-в-одном - это чаще говно, чем неговно. Швейцарский нож – это среднего качества нож и не очень удобная отвертка. Вместо следующего пылесоса 6-в-1 я куплю отдельный керхеровский вертикальный парогенератор.

Можно думать, что ты проиграл, не наказав продавцов, и что они где-то там хихикают, потирая ручки. А можно просто не идти в эти мысли, потому что это вообще не важно. Эта картинка - только вымышленний фантом: скорее всего, никто ничего не потирает.

Само по себе ощущение проигрыша относительно. Я начинал писать этот текст с желанием потыкать в «Китфорт», и потому что смешная история, а на самом деле потому что чувствовал проигрыш. А в процессе написания понял, что выход был охуенным, и что я не так уж и жалок, и вообще выиграл.

Это про то, что ты сам можешь выбирать, как относиться к ситуации.

Если у тебя болит, попробуй погуглить, что для решения твоих проблем придумали автомобилисты - племя людей, которые последние 100 лет учились решать проблемы лучше всех на свете.

В завершение – пара слов Игорю.

Игорь, скорее всего, мы никогда не встретимся, но я придумал, что ощущаю некоторую мысленную связь. Она состоит из скотча, сеточки и ключа от макадамии, но это не так уж и мало, если разобраться.

Надеюсь, что вы тоже вышли из лимба.

Сохраняйте пожалуйста переписку!!!

С Уважением,

Людвиг

deleeshkee

2021-10-28T07:47:11.062Z

Дайджест штучек Лю и КВ. Ноябрь 21

В (тл-др)крации

В ноябре по утрам проходят зарядки и медитации, по субботам пьем утром кофе в прямом эфире. Работает группа поддержки дизайнеров. Мы переезжаем в Тбилиси. КВ проводит последние съемки в Москве в этом сезоне. Завели щенка. Открыт круглосуточный шмаггазин, рассказы для друга лежат в записи. Недиван, шторм и радиолюдвиг и навигационный рассказ для дизайнеров выдвигаются из анабиоза, но пока еще не. Консультации расцвели буйным цветом.

Новая утренняя забава

КВ наконец-то начала проводить зарядку.

Зарядка на базе йоги, проходит в онлайне, для новичков по утрам. В понедельник, среду, пятницу в 8:30 мск. В понедельник занятия полегче – в основном растяжка. К пятнице сложность постепенно нарастает в сторону силовой йоги: добавляется пара планок, позы героя и поза лодки ненависти (в классической традиции поза «лодка ненависти» почему-то называется просто «лодка», но это скорее всего древние не догоняли жизни).

Зарядка занимает полчаса, успеваешь слегка вспотеть. Проходит в телеграме: https://t.me/kvmorningclass. Если сложно и ненавидишь это все, то можно пожаловаться в чат.

Я тоже иногда присоединяюсь и транслирую себя. Потому что со мной кому угодно делать легче и веселее – на моем фоне все красавцы. Вот, например, какая КВ красивая на фоне меня:

К 8:30 необязательно успевать – после зарядки выкладывается запись.

Из последнего веселого – телеграм иногда записывает меня почему-то как прима-звезду, а КВ отправляется в угол:

Слева Михаил пришел последить за правильной техникой исполнения

😑

Кроме того, продолжаем проводить регулярные медитации. В 10 утра каждое утро каждый божий день, без выходных. Короткая десятиминутная медитация для новичков, специальных знаний не требуется.

Проходит тут: https://t.me/meditatatatation

Почитать подробности, ответы на вопросы и все такое – https://collab.ldwg.ru/meditation

Чтобы была картинка того, как все выглядит – выглядит примерно так:

К 10 утра необязательно успевать, записи тоже выкладываем, чтобы можно было слушать позже. В телеграм-группе уже больше 150 человек.

гш89ш7

(это кот Михаил прошелся по клавиатуре. Кот Михаил тоже приходит проводить медитации, они звучат как будто кто-то гоняется за кошкой Мией, либо чешется о микрофон, либо гш89ш7.)

Дизайн без стресса и круппа поттершки

В одном месте появились приемы, помогающие делать дизайн без стресса: https://collab.ldwg.ru/stressless-design. Уменьшают нервяки, облегчают нахождение общего языка с клиентами и все такое:

🤯

По этим принципам до декабря проходит дизайнерскую круппу поттершки https://collab.ldwg.ru/stressless-design#form-group. Вот часть работы группы, которая проходит на миро-доске:

Участие платное, 5 тыр./мес., записаться можно в любой момент, перестать участвовать – тоже. Особо нигде не рекламировалась, поэтому группа пока небольшая, все вопросы разбираются плотно.

Мне там нужно больше дизайнеров и дизайн-менеджеров, поэтому зову, приходите.

Рассказы для друга

Поставил снэп-камеру. Видеомашина с ней изображает взлет самолета, но все равно очень рекомендую.

С рассказами про работу вроде пока покончено, они ушли в архив – https://story4friend.ldwg.ru.

Сильнее остальных востребованы вот эти рассказы:

с лектором-экспертом по радости Ксенией Владимировной «Техники заботы о радости»

«Техники заботы о радости» https://story4friend.ldwg.ru/s2e03-kv

и рассказ с Мариной Aphhss Потаповой «Если ты менеджер: как перестать блядь страдать»

«Если ты менеджер: как перестать блядь страдать» https://story4friend.ldwg.ru/s2e02-aphhss

Дальше хочу записать цикл рассказов про навигацию, но пока не понимаю, будет ли востребовано, подумаю. Если вам надо, напишите про это в чатике: https://t.me/ldwg_chatique

Часть опорного конспекта: про что можно рассказать о навигации. Часть конспекта спижжена у Сережи Николаева, потому что я ленивый, а он – нет.

Уезжаем в Тбилиси 🍷

Мы с КВ собираемся смотать в Грузию. План такой: пожить там пару лет, потом в Москву, дальше – еще пару лет всякий там Берлин и так далее. На одном месте сидеть не нравится. Рассчитываем отчалить примерно в середине декабря.

КВ пытается распродать на авито все вещи, чтобы поменьше везти. С некоторым ужасом смотрю на полки с книгами и думаю о проблеме перфоратора: везти его из Москвы или продавать, и затем покупать на месте? А кассетница с саморезами по дереву 4х16? а принтер? А еще у КВ есть огромная столешница, сделанная из ткацкого станка (вот, на фотке из ее инстаграма 1/18 часть столешницы):

Внутри меня сервисы хранения вещей бьются с морским контейнером.

ФотоКВ

КВ перед отъездом экстренно доснимает в Москве тех, кто собирался-собирался, но все откладывал на потом.

Цены, условия съемки и форма записи – на сайте http://www.kseniaryzhkova.ru/. Про окошки на фотозапись – в инсте https://www.instagram.com/ksenia_ryzhkova/

Шмаггазин

Ростовая фигура Макса Ильяхова, суббота для менеджера, тайный товар, запрет кинзы, картина про красоту соска, плакат «Что вы за люди» – https://collab.ldwg.ru/shmaggazin:

Сырниковая передача

В 11 утра мск по субботам проходят ПиПеСуСы – пилот передачи по субботам про сырники.

https://collab.ldwg.ru/sbbt

Вот видео про то, как люди смотрят сырниковую передачу:

Консультации

Я продолжаю консультации, меня увлекает: интересно, как другие люди смотрят на мир, и насколько людям помогает чужая оптика.

Сейчас еще пока есть один свободный слот: https://collab.ldwg.ru/consultations. Больше брать не хочу, потому что тогда все остальное встанет.

🦄 🦕 ⭐️

Собака

Завели собаку. Зовут Ааля, Галя, Аля, Олег, Галеффтина. Когда Аля набегается, смотрит в тебя как ангел, потому, что она родилась на кладбище. Дед–хаски оставил ей разноцветные глаза.

Ангел

Бохиня

Вместе с котом Михаилом они складываются в Котопса, Летящего На Крыльях Ночи По Квартире Из Угла В Угол.

Принцесса

В анабиозе

Недиван, шторм, майнкрафт-кружок.

Таскопарк закончился, было хорошо. Возможно, однажды будет пост, но это неточно.

Донейшен

https://collab.ldwg.ru/donation/

xkcd.ru/968/

гш89ш7 гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7гш89ш7

гш89ш7