Liza

Когда запросов слишком много и всё переплетено: почему в группе можно сдвинуть то, что годами стояло на месте

2026-03-04T13:35:07.381Z

Бывает так: ты уже давно работаешь с собой (в терапии, либо самостоятельно). Многое понимаешь, можешь разложить по полочкам свои реакции, детство, сценарии. Но внутри ощущение, что всё это — один большой клубок.
👉Потянул за тему про отношения, вылезла работа.
👉Тронул самооценку — поднялась тревога про деньги. И сдвиг будто есть, но очень медленный.

В этой статье разберём, почему так происходит и как групповой процесс помогает распутать то, что годами стояло на месте.

Эта статья для тебя, если…

— ты уже работаешь с психологом, многое понимаешь, но внутри остаётся ощущение, что «ничего кардинально не меняется»

— у тебя не один запрос, а всё переплетено: отношения, деньги, самооценка, тело, границы — и непонятно, с чего начать, потому что за одну нитку тянешь, а шевелится весь клубок

— тебе хочется быстрее, глубже, ощутимее, но без насилия над собой и без ощущения, что тебя «чинят»

— ты часто сравниваешь себя с другими и думаешь: «почему у них получается легче, а у меня как будто через сопротивление»

— ты чувствуешь, что готов(а) к более интенсивному формату, но не до конца понимаешь, как это может выглядеть

Почему «клубок» может не распутываться быстро в индивидуальной терапии

Когда у человека много запросов, психика не работает линейно. Это не список из пунктов, который можно разобрать по очереди. Это система, где всё связано со всем, здесь переплетения как в паутине 🕸 или в красивом кружеве.

Например:
👉тема отношений упирается в страх отвержения,
👉страх отвержения — в детский опыт,
👉детский опыт — в ощущение «со мной что-то не так»,
👉а это уже влияет на работу, деньги, выбор партнёров, уровень «а что я могу себе позволить, что мне можно».

В индивидуальной терапии вы работаете в диалоге один на один. Это глубокий и ценный формат. Но он ограничен рамкой: есть ты, есть терапевт, есть ваше взаимодействие.

Многие межличностные механизмы в таком формате просто не проявляются в полной мере. Сравнение с другими, конкуренция, желание понравиться группе, страх быть лишним, обесценивание себя на фоне других — всё это оживает именно в контакте с несколькими людьми.

Иногда человек годами разбирает тему самооценки, но реальный материал поднимается только тогда, когда он видит рядом живых людей со своими процессами. В группе невозможно «держать лицо» так же, как в индивидуальной работе. Появляются реакции, триггеры, импульсы — и именно они дают быстрый доступ к глубинному материалу.

И ещё один момент: в индивидуальной терапии легко интеллектуализировать. Понимать, анализировать, объяснять. Но между «понимаю» и «проживаю» огромная разница. А клубок распутывается именно через проживание.

Что происходит в группе, чего не происходит один на один

Группа — это не «просто больше людей», а другая динамика.

Когда в пространстве несколько человек, начинает работать резонанс. Чужая история вдруг неожиданно откликается внутри тебя. Ты слушаешь запрос другого участника и ловишь себя на мысли: «это же про меня, просто в другой форме».

Иногда человек приходит с темой работы, а в процессе отклика на чужую историю вскрывается страх близости. Или наоборот: заявляет про отношения, а через обсуждение чужой карьеры сталкивается со своей глубинной темой ценности и видимости.

В группе твой «клубок» начинает подсвечиваться с разных сторон одновременно.
Не только через слова терапевта, а через:

— реакции других людей
— их чувства по отношению к тебе
— твоё сравнение
— желание спрятаться или, наоборот, выделиться
— внутренний импульс поддержать или обесценить

Это живой материал, живой процесс, который нельзя смоделировать. Он появляется здесь и сейчас.

И ещё важный момент: в группе можно «проехать зайцем» в своём процессе через чужой запрос. Кто-то работает со страхом проявляться, а ты вдруг замечаешь, что замираешь вместе с ним. И если это осознать и прожить — сдвиг происходит не только у него, но и у тебя.

Получается эффект многослойной работы:
каждый процесс — общий, но проживается индивидуально.

И за счёт этого распутывание идёт быстрее. Потому что одновременно затрагиваются сразу несколько нитей твоего клубка.

Почему это действительно ускоряет процессы

Когда человек говорит «мне хочется быстрее», чаще всего он имеет в виду не скорость ради скорости. Он хочет ощутимого движения. Не просто понимать, а чувствовать изменения в теле, в реакциях, в выборе.

В группе это происходит по нескольким причинам:

Во-первых, меньше пространства для интеллектуализации.
Когда ты один на один с терапевтом, можно долго анализировать. В группе твоя реакция проявляется мгновенно: кто-то сказал фразу — и внутри уже что-то сжалось. Кто-то посмотрел — и поднялась тревога. Это живой материал, с которым можно работать сразу.

Во-вторых, появляется больше точек соприкосновения.
Каждый участник — как отдельное зеркало. Через одного ты сталкиваешься с темой конкуренции. Через другого — с темой близости. Через третьего — с ощущением «я лишний». И вместо того чтобы разбирать это по очереди годами, ты видишь, как разные нити проявляются в одном процессе.

В-третьих, снижается изоляция.
Когда человек годами живёт с ощущением «со мной что-то не так», он может даже не замечать, насколько это убеждение влияет на всё остальное. В группе становится видно: другие переживают похожие состояния. И это не рациональное понимание, а телесный опыт — тебя слышат, тебя видят, тебе откликаются, ты так же влияешь на процессы других.

И этот живой процесс меняет твоё ощущение себя.
А когда меняется ощущение себя, начинают меняться решения, границы, реакции.

И ещё один важный момент: группа выдерживает больше. И за это я её очень люблю. ~~Мы проходили афганскую войну.~~
Некоторые чувства сложно проживать в одиночку, потому что они могут быть очень и очень тяжёлыми. Психика такие чувства исключает и вытесняет потому что не может с ними справиться. Стыд, злость, плохость, боль, уязвимость — в группе они не исчезают, но становятся переносимыми. Как будто бы вы огромный пирог съедаете не в одиночку, а делите с группой. Хорошие взгляды участников группы помогают участнику в процессе проживания. И когда психика видит, что это можно выдержать, сопротивление снижается, а процесс идёт глубже.

Когда формат группы становится логичным шагом

Иногда человек чувствует: я уже сделал большую внутреннюю работу, многое понимаю, умею замечать свои реакции, осознаю свои сценарии. Но при этом остаётся ощущение, что клубок всё ещё целый. «Мне ещё пахать и пахать...»

В такие моменты групповой формат может стать следующим этапом.

Не вместо индивидуальной терапии, а как её усиление.
Как пространство, где твои процессы получают больше объёма, больше зеркал и больше живого контакта.

В моей группе мы работаем с абсолютно разными запросами. Кто-то приходит с темой отношений. Кто-то — с ощущением застревания в карьере. Кто-то — с самооценкой или внутренней тревогой. И каждый раз становится видно, как эти темы переплетены.

Формат небольшой — 4-5 человек.
8 встреч по 3 часа онлайн, по субботам в 10:00 по Москве.
В этом потоке группы я проведу дополнительную встречу с практикой «Птица рода».

Стоимость 40.000 рублей. Есть возможность оплаты частями. Я всегда иду навстречу.

За счёт малого количества участников пространство остаётся безопасным и достаточно интенсивным. Есть и время для каждого, и поле для совместного процесса.
Я поддерживаю связь в чате с участниками на протяжении всех 2 месяцев нашей работы. И даже когда заканчивается поток, участники могут продолжать общаться в этом чате.

Если ты чувствуешь интерес к более многослойной работе, где твой клубок можно рассматривать с разных сторон одновременно — этот формат может дать именно то ускорение, которого не хватало.

Вместо вывода

Когда запросов много, кажется, что сначала нужно всё структурировать, разложить по папкам, выбрать «главную тему». Но психика устроена иначе — она раскрывается через «просто» логику и связи.

Групповой формат даёт возможность видеть эти связи сразу. Проживать их в контакте. Замечать свои реакции не только в диалоге с психологом, но и в живом взаимодействии с другими людьми.

Иногда то, что годами стояло на месте, сдвигается в тот момент, когда ты слышишь чужую историю и вдруг узнаёшь в ней себя. Или когда позволяешь себе проявиться в группе и получаешь отклик вместо ожидаемого отвержения.

Если ты чувствуешь, что твой «клубок» уже готов к более глубокой распаковке — приглашаю в новую группу. Старт 7 марта.

Если откликается — напиши мне в личные сообщения. Расскажу детали и посмотрим, подойдёт ли тебе этот формат. t.me/lizaskorn

Родители внутри нас: как образы из детства управляют чувствами, отношениями и самооценкой

2025-11-10T19:36:53.166Z

Почему в терапии важно работать с родителями?

Вы наверняка наслышаны о том, что в терапии мы разбираем детство и родителей. Как бы ни хотелось продавать и покупать волшебную таблетку (я бы и сама с радостью её купила, если бы она существовала), но для качественных, глубинных личностных изменений этот этап копания в прошлом невозможно пропустить. А когда мы работаем с нарц.травмой (по сути это травма идентичности), то мы априори должны заходить в истории прошлого.

Сейчас постараюсь коротко донести суть и важность этого этапа .

Для ребенка мама и папа — это целый мир. Они создают для него безопасность, помогают выжить, знакомят с миром и служат примером того, как вообще мир устроен и как с ним взаимодействовать, как выстраивать взаимоотношения с другими людьми и многое другое.

У ребенка ещё пока что нет широкого кругозора, опыта, еще не сформировано критическое и аналитическое мышление, чтобы подвергать сомнению всё то, что происходит в его семье и непосредственно с ним самим. Поэтому он впитывает это всё как НОРМУ, как нечто естественное и само собой разумеющееся.

Когда ребенок видит маму и папу, слышит, что они говорят ему, другим, как общаются друг с другом, как ведут себя с другими людьми, он всё это «сканирует» и записывает в психике

🌀 Представьте, вот перед вами ваши мама и папа (можно представить обоих, можно представить кого-то одного, если нет мамы и папы, то тогда мы рассматриваем других значимых взрослых, которые были рядом с вами в детстве).
Вы смотрите на них, и как бы «фотографируете» все их параметры (или делаете «слепок») — манеры, характер, тон, интонации, настроения, реакции и т.п. АБСОЛЮТНО ВСЁ!
Вот у вас есть такая фотография-отпечаток с этим ВСЕМ. И вы помещаете её внутрь себя — в свою психику. Так формируется ваша личность.

Эта «фотография» или «слепок/отпечаток» — это образ родителя, который будет храниться в вашей психике всю жизнь. И всю жизнь, встречаясь с разными людьми и сталкиваясь с разными обстоятельствами, вы будете сверяться с этим образом. Даже общаться с самим собой внутри себя вы будете через этот образ.

Этот образ, может быть собирательным, в него могут добавлять какие-то свои качества, фразы и состояния другие значимые взрослые, которые присутствовали в вашей жизни там и тогда — бабушки/дедушки, дяди/тёти, педагоги, старшие братья и/или сёстры и т.п.

Родительские образы, с которыми мы работаем в терапии ≠ реальные люди.

Но через ваши знания и чувства к этим реальным людям и создаются психические образы в вашей голове. И они влияют на всю вашу жизнь. То есть эти фигуры становятся внутренними голосами, через которые человек смотрит на мир.

Для наглядности приведу примеры по разным сферам жизни, чтобы вам легче было понять, как это происходит в реальной жизни

Отношения с начальником и коллегами

Там и тогда:
Родители требовали быть «хорошей девочкой», гордились только результатом, критиковали за ошибки.

«Будь умницей, не подведи, ты должна стараться».

Здесь и сейчас:

Человек живёт в тревоге — боится начальника (или заказчика/клиента), ищет одобрения, старается угодить.
Критику воспринимает как угрозу: «Я плохая, меня сейчас отвергнут».
Или наоборот — презирает авторитет, не может подчиняться, всё делает «по-своему», чтобы доказать независимость.

Отношения с партнёром ❤️

Там и тогда:
Родители могли быть то холодными, то чрезмерно близкими, границы неустойчивы. Любовь → контроль → обесценивание.

«Я люблю тебя, но будь удобной. Не будь слишком чувствительной, я не выдерживаю твои эмоции и не знаю, что с этим делать.»

Здесь и сейчас:

Внутренне человек ищет «родителя», чтобы спас, подтвердил ценность, дал безопасность.
Часто попадает в отношения с нарциссами или эмоционально недоступными партнёрами.
Любовь воспринимается как игра в маятник: «Я ничто без тебя» ↔ «Ты мне не нужен».

Отношения с деньгами 💰

Там и тогда:
Деньги были темой контроля, сравнения и ~~нашего любимого~~ стыда («Смотри, как у других, а у нас…»).
Родители транслировали: «Деньги нужно заслужить», «Не зазнавайся», «Ты слишком много хочешь».

Здесь и сейчас:

Деньги ассоциируются с любовью и признанием → «Если у меня их нет — я ничто». Сюда же мысли про количество клиентов, какие-то результаты и прочие атрибуты «успешности».
Или наоборот — «Деньги зло», «я не достойна изобилия, ещё не заслужила».
Маятник то чрезмерные амбиции и трудоголизм, то чувство вины и стыда за успех (вдруг со мной дружить перестанут или решат, что я зазнайка).

Отношения с телом и здоровьем 🫀

Там и тогда:
Родители игнорировали эмоциональные (а иногда и физиологические) потребности: «Не ной», «Не чувствуй», «Соберись».
Ребёнок научился отделяться от тела, чтобы выжить (особенно, если было физическое насилие).

Здесь и сейчас:

Тело воспринимается как инструмент («чтобы нравиться», «чтобы держаться»)
Трудно отдыхать, чувствовать удовольствие, слышать сигналы тела.
Болезни и усталость воспринимаются как слабость → стыд.

Отношения с друзьями и социумом

Там и тогда:
«Не выделяйся, будь как все» или наоборот «ты должна быть лучше всех».
Любая самость (индивидуальность) подавлялась.

Здесь и сейчас:

Трудно расслабиться рядом с другими: всё время сравнение.
Или потребность восхищения («я должна быть интересной, глубокой, сильной»).
Настоящая дружба пугает: кажется, что близость — это потеря контроля.

Самоидентификация и профессиональная реализация 🧩

Там и тогда:
Родители транслировали: «Будь тем, кем нам удобно, выгодно, кем мы можем гордиться». Нужен был красивый «фасад».
Собственные желания и интересы ребёнка обесценивались.

Здесь и сейчас:

Человек не чувствует, кто он, что ему действительно нравится.
Может быть успешным «на бумаге», например миллион грамот и дипломов, но внутри ощущение пустоты.
Часто меняет сферы, боится провала или успеха, потому как и провал, и успех угрожают идентичности человека, его привычному и уже родному восприятию себя.
Здесь часто идентичность строится на: «Я — это мои достижения», вместо «Я — это живой человек».

ВАЖНО! Всё из перечисленного могло не говориться вам напрямую. Вы могли это даже просто наблюдать, как родители общаются с другими людьми, как подстраиваются и делают вид, какие они идеальные, как они обсуждают с кем-то других людей и возмущаются, а вы это видите, слышите и впитываете. Даже если это совсем не про вас. Даже если вы были послушным ребёнком, а сестра или брат нет и родители ругали их, а вы это слышали — это всё равно засядет к вам в подкорку. И вы будете опираться на вот эти яркие родительские фигуры в вашем подсознании, контактируя с другими людьми и используя те же самые стратегии.

Если рядом с мамой я чувствую себя все время виноватой и накосячившей, то точно так же буду себя чувствовать рядом с партнером, начальником и другими людьми.

Если меня вызывают к начальнику или мне приходит сообщение «надо поговорить», я сжимаюсь внутри и прогоняю самые страшные варианты. Потому что вызов на ковёр и серьёзный тон служат для меня триггером, как в детстве, когда после таких маминых слов не стоило ждать ничего хорошего и приятного. Я безсознательно размещаю в начальника, друга, мир фигуру мамы или папы и реагирую на них, как когда-то в прошлом.

Что делать с этим?

Благодаря тому, что эти самые родительские фигуры не тождественны реальным людям, мы можем с помощью психотерапии влиять на наше восприятие отцовской и материнской фигур. Одна из главных задач терапии — поменять своё внутреннее отношение к этому образу, взрастить этот образ, сделать его мягче, добрее, теплее, живее, мудрее.

Мы переосмысляем наш опыт, где-то горюем, злимся, отрицаем, а где-то наоборот испытываем благодарность и любовь.

Важно НЕ подавлять чувства, не вытеснять их, а научиться работать с ними с любопытством.

Процитирую Юнга:
«Цель психологического роста — стать более целостным. Стать целостным — это быть способным полностью переживать все эмоции, сомневаться в себе, признавать ошибки, проявлять страстный интерес к окружающему миру, принимать двойственность своей натуры, слушать внутренний голос и использовать собственные силу и авторитет в интересах защиты себя и тех, кого мы любим.

Стать целостным — значит уметь быть игривым, испытывать благоговейный трепет и смеяться над собой.

Это означает быть способным защитить себя, когда это необходимо, но в остальное время отбросить эту защиту, чтобы изучать окружающий мир с открытым сердцем, готовым удивляться чудесам и уязвимым к боли.

Возможно, больше всего для обретения целостности нужно проявлять любопытство к самому себе, чтобы, сталкиваясь с каждым новым испытанием, которое преподносит жизнь, глубже постичь тайны своей души.»

Я привела эту ёмкую цитату, чтобы вы не пугались, если у вас начнут подниматься какие-то очень уж неприятные эмоции в ходе нашей работы. Если вы вдруг будете ощущать себя «плохим», «ужасным человеком», то дайте себе время понаблюдать за своей тенью. Если вам будет тяжело выдерживать неприятные состояния, то вы всегда можете обратиться ко мне за поддержкой, дополнительными разъяснениями.

Вернёмся к родителям

Если кто-то из родителей, допустим, имеет нарциссическое расстройство личности или просто был эмоционально незрелой личностью, то нужно суметь отделить и принять реального человека со всеми его «приколами» и особенностями и при этом взрастить внутри фигуру, на которую можно опираться и которой можно быть благодарным за факт рождения.

Эмоционально незрелые родители — это те, кто не способен выдерживать и понимать чувства ребёнка, потому что сами застряли на уровне эмоциональной незрелости. Даже если они принимают взрослые решения, следят за бытом и ходят на взрослую работу каждый день или даже смогли построить крупный бизнес, они все равно могут быть эмоционально незрелыми.
Эмоционально незрелый человек — это человек, у которого эмоции поверхностны, реактивны и часто сосредоточены на себе, а не на реальном контакте.

🔹 Они избегают глубины. Вместо живого эмоционального отклика 👉 раздражение, обесценивание или игнор.
🔹 Они хотят, чтобы ребёнок подстроился. Подстроился под их настроение, угадал его, был удобным.
🔹 Они не видят ребёнка как отдельного человека. Скорее как продолжение себя, инструмент для самооценки.
🔹 Они боятся уязвимости. Любые сильные эмоции (особенно если эмоционирует кто-то другой) воспринимают как угрозу контролю.

🧩 Как это могло повлиять на нас?
— Мы учимся прятать настоящие чувства и быть «удобными», чтобы не потерять контакт.
— Испытваем чувство вины за собственные желания. И хочется, и колется, и мама не велит...
— Нам может трудно распознать, что я хочу, если рядом кто-то «сильнее». «Нет, ты выбери! Хочу, чтобы тебе понравилось, а мне и так норм»
— Страх близости: она кажется либо опасной, либо невозможной. «Меня такого, какой я есть вряд ли полюбят, поэтому я не буду открываться».
— Привычка спасать, угадывать, заслуживать любовь.
— И хроническое ощущение: со мной что-то не так.

Такое детство формирует разрыв между внутренним миром и внешними отношениями: мы остаёмся эмоционально голодными взрослыми, которые умеют заботиться о других, но не о себе.
Терапия помогает заново научиться видеть, чувствовать и выбирать себя.

Как мы можно пересобрать образ внутреннего родителя? Как поменять этот отпечаток, который я всю жизнь несу в себе?

Чтобы пересобрать образ внутреннего родителя и прийти к примерению и принятияю, нам нужно пройти следующие шаги

1. Признание собственной боли и ущерба — многие находятся в отрицании и уверяют, что у них прекрасные отношения с родителями. Да, это имеет место быть. У вас правда могут быть сейчас хорошие или нейтральные отношения с родителями. Но чтобы пересобрать внутренние образы, которые вы впитали в себя в детстве, необходимо

Признать свои раны, ущерб, последствия. «Да, со мной происходили действительно ужасные вещи. Да, игнорирование и пренебрежительное отношение к ребенку — это ужасно. Да, меня не видели, не замечали, мне не давали то тепло, любовь, поддержку и эмоциональную близость, которая априори должна быть у каждого ребёнка».
Назвать их честно и полно без оправданий родителей и без самообмана. Здесь можно прям выписывать всё. Ниже у вас будет расписано задание по теме.
Это возвращает себе силу: «если мне был нанесён ущерб, я теперь могу с ним иметь дело». Признание проблемы даёт возможность с ней работать и что-то менять в своей жизни здесь и сейчас.
Начинается внутренняя независимость от родителей.

2. Отказ от ожиданий. Внутри каждого из нас есть маленькая девочка или маленький мальчик, который продолжает ждать, что мама и/или папа придут и долюбят, изменятся, станут теплее и донапитают нас. И встречаясь с новыми людьми, мы можем проецировать на них образы мамы и папы и ждать, что они дадут нам то, что не дали мама и папа.

Нужно перестать ждать возмещения, любви, признания или понимания от родителей и других людей, в которых мы «запихиваем» маму и папу.
Прекращение ожиданий возвращает себе движение жизни и энергию.

3. Разделение себя и родителей

Видеть родителей как отдельных взрослых людей, а не как всесильных фигур. В детстве мы безсознательно воспринимаем маму и папу, как богов. Их значимость для нас высока, поэтому нам тяжело воспринимать их как «простых смертных» с их несовершенством.
Осознать повторяющиеся семейные сценарии — как мы, став родителями, повторяем их модели.
Понять, что это не осознанное зло, а следствие их опыта. Мама и папа поступали с нами так, как с ними поступали их родители, и им (маме и папе) это казалось нормой. Они не знали, что бывает по-другому.

4. Прерывание межпоколенческой передачи боли

Осознать: если не исцелим боль, дети начнут проживать наши раны за нас.
Взять ответственность за свой опыт на себя, не перекладывать на родителей и не переносить на детей.
Решить: на мне эта цепь заканчивается.

5. Принятие отсутствия вины и причин

Осознать, что нет виноватых — есть история, опыт, последствия.
Родители были под властью своего опыта, который пришёл к ним из прошлых поколений.
Понимание контекста (войны, репрессии, бедствия) помогает увидеть невозможность иной судьбы. Например, в военные годы люди были нацелены на выживание и им было сильно не до чувств. Чувства подавлялись, вытеснялись, дабы не отлететь кукухой. После ПТСР у целого поколения, неполные семьи, режим выживания и эмоциональная закрытость и напряжение окутывали множество людей. Нашим бабушкам «достались» такие мамы. Наши бабушки могли не соприкасаться с теплом и не знать, как выстраивать тёплые отношения со своими дочерями — нашими мамами. Наши мамы/папы в свою очередь застали другие непростые времена. И так далее. И даже если мамы и папы мягче и теплее относились к нам, чем к ним, наши бабушки и дедушки, мы можем продолжать нести дальше эту «эстафетную палочку» напряжения и травмированности.

6. Переход к уважению и благодарности

Это трудный шаг: часто вызывает сопротивление, боль, гнев (и эти чувства важно проживать, чтобы эмоциональный заряд становился меньше, чтобы нам было проще приблизиться к благодарности за факт своего рождения).
Важно отделить личное (эмоции, обиды) от факта высшего порядка — передачи жизни.
Уважение = признание факта, что жизнь дана.
Благодарность — не за поступки, а за сам факт жизни. ☀️ Прийти к благодарности за факт рождения важно, потому что на этом базируется истинная любовь к жизни и получение удовольствия от её разности. Здесь можно создать себе много ресурса и гибкость для выхода из различных не всегда приятных ситуаций. Этот ресурс помогает не разрушаться от неопределенности в жизни, а смотреть на многое шире.

7. Признание трудов и любви родителей

Увидеть, что даже через тяжесть и неидеальность любовь всё равно пробивалась. Даже если она совсем не та, которую мы хотели бы.
Признать, что родители сделали достаточно для того, чтобы мы выжили и могли жить.
Поблагодарить хотя бы за попытку, за труд, за участие тела и жизни в нашем рождении.

8. Осознание любви как состояния, а не эмоции. (Эмоция — кратковремена, состояние — пролонгировано)

Любовь — это не личное чувство, а нечто большее.
Когда ребёнок берёт жизнь с благодарностью, он встаёт в поток любви и освобождается.

9. Освобождение

Через благодарность и уважение наступает внутреннее освобождение.
Энергия возвращается в жизнь, прекращается повтор травмы.
Примирение с родителями становится опорой для собственной зрелости и силы.

👆🏻 Здесь я описала на примере реальных родителей, потому что внутренние образы все равно базируются на реальных родителях (хоть ими и не являются). Поэтому в терапии мы работаем, соприкасаясь с вашим восприятием ваших настоящих родителей.

Это всё не так просто понять и проделать, но никто не говорил, что терапия — это легко 😁 Стадии принятия неизбежного не будем забывать:

Отрицание -> Гнев -> Торг -> Грусть -> Принятие

❗️И важный момент! Эти стадии могут идти не по порядку, человек может блуждать по ним, возвращаться на какие-то этапы или ходить по ним кругами прежде чем придёт к принятию. И это НОРМАЛЬНО.

Поэтому стадия несогласия с тем, чтобы родителя благодарить и «на пьедестал подымать» — тоже нормальна. Нам не нужно спешить к этой стадии и проскакивать предыдущие (горевание с торгом, гневом и грустью). Но если мы хотим продвигаться дальше, очень важно понимать эти вещи 🌞

Самоощущение человека с Нарциссической Травмой

2025-11-07T16:51:32.502Z

Как уже было сказано ранее НТ держится на стыде, вине и плохости
Самоощущение человека с НТ (то как он себя внутренне глубинно ощущает) строится на этих чувствах.

Внутреннее глубинное ощущение — это про то, что человек не всегда может именно ДУМАТЬ о себе в контексте стыда, вины и плохости — «я плохой».
Но ощущать внутри это состояние перманентно или с завидной регулярностью.
И тогда это внутреннее ощущение становится «константой», т.е. настолько привычным, что становится частью идентичности — несущей конструкцией.

То есть практически всё будет в итоге упираться в это самоощущение «я плохой», все сознательные и бессознательные паттерны поведения, все реакции, действия, выборы и организация жизни.

НО! Помним про систему полярностей ☝️
Здесь же, как защитный механизм, может также включаться и гордыня (Эго).
По сути это две стороны одной медали: Гордыня и Плохость (убогость).
И они могут сменять друг друга и даже в одной ситуации отыгрываться одновременно.

Чтобы было понятнее, приведу пример:

Попадая в новую компанию (допустим, эти люди выше по статусу), Маша чувствует себя не очень уверенно, среди других людей.
Ей некомфортно, тело зажимается, движения становятся неловкими, неуклюжими. Она чувствует себя словно не в своей тарелке, словно ей здесь не место, словно она не вписывается в этот круг.
☝️В то время как окружающие люди ведут себя достаточно расслабленно, свободно, открыто и дружелюбно по отношению к Маше.

Маша старается расслабится, сделать вид, что она «своя», пытается внутренне договориться с собой, успокоить себя, но внутреннее напряжение никуда не девается.
И Маша находит предлог уйти домой пораньше.
Оказавшись дома, она выдыхает и только тут осознает, что всё это время была в стрессе и напряжении. Чтобы не встретиться со своей «убогостью» (ощущением плохости и недостаточности), Маша начинает себе сочинять сказку, что она «выше» всей этой компании, что они «могли бы и сами к ней больше инициативы проявить и вовлечь её в свою беседу и развлечения😒».

Понимаете, что происходит?

Ещё пример:

У Светы финансовые трудности (или любые другие).
Её знакомый предлагает ей свою материальную помощь (или любую другую).
Но Света отказывается, потому что внутри возникает страх «быть должной», и как-то «неудобно просить и принимать помощь».
При этом Света большую часть жизни решает свои вопросы сама, сама со всем справляется и ещё другим помогает бескорыстно.

Но внутренние и внешние ресурсы не бесконечны и мы все время от время нуждаемся в помощи и поддержке других людей.

Когда Света отказывается от помощи, где-то внутри она надеется, что друг предложит ей помощь ещё раз, и тогда она согласится.

Почему так происходит?
Света сразу находится в двух состояниях: Гордыне и Убогости.

Она не чувствует себя достаточной, ценной, «имеющей право» для того, чтобы получить помощь от друга.
Если она сразу согласится и примет помощь, то это будет означать, что она согласиться с наличием своей уязвимости.
А для психики Светы это опасно. Это означает, что она почувствует себя «плохой».

При этом Света, защищаясь от своей же уязвимости, набивает себе цену:
«Пусть ещё раз предложит, а я такая — охохо, как приятно!».
Света ждёт, что другие люди будут ей подсвечивать и подтверждать её ценность. Но для этого Света возводит огромный забор между собой и другими людьми, а также внутри себя, где забор отделяет её от уязвимости, «плохости» и той части, в которую Свете больно смотреть.
Поэтому Света почти всю свою жизнь носит корону 👑
«Я сильная, всё могу, сама справлюсь».

Улавливаете суть?

Есть разные варианты отыгрыша НТ:

кто-то фиксируется на плохости и бесконечно ругает себя и критикует
кто-то фиксируется на гордыне и выпрашивает похвалу и одобрение у других людей, либо постоянно при других нахваливает себя, словно убеждая себя, что «вообще-то я классный! Подтвердите, пожалуйста!»
кто-то катается на качелях — держит имидж перед другими, а внутри очень критичен к себе.

Структура нарциссической травмы

2025-10-22T16:45:34.315Z

Структура нарциссической травмы — это не просто «рана от нарцисса», как многие могут подумать. Это целая внутренняя система, которая формируется у человека в детстве (чаще) или во взрослом возрасте под влиянием обесценивающих отношений (обесценивание может быть как внешним, то есть со стороны других людей, так и внутренним, когда вы впитали в себя строгий голос родителей и других значимых взрослых — учителя, тренера, бабушки/дедушки, тёти/дяди и т.п., и теперь сами с собой разговариваете по всей строгости советского союза).

1 слой — Базовое ядро травмы — рана, на которой держится вся травма 👉 чувство «я недостаточно хороша» (плохость)

Формируется в детстве, когда любовь давали за что-то (успех, поведение, удобство). А если ребенок делал что-то не так, то его стыдили, ругали. Он соприкасался с чувством «я плохой» и старался это исправить — вернуть любовь значимых взрослых.

👉 Ребёнок усваивает:

«меня любят не за то, кто я есть, а за то, что я делаю и как себя веду»

«когда я «хороший», угодливый, приспособленный, подстраивающийся под настроение взрослых, тогда я в «безопасности, а если я проявляюсь как мне хочется, то могу кого-то задеть, ранить, обидеть или подумают, что я ненормальная, дурная, тупая, плохая».

Это создаёт хронический стыд и внутренний конфликт между настоящим и живым «Я» и «идеальным образом».

🧠 Мозг запоминает глубинную установку:

«Если я просто буду собой — меня НЕ полюбят».

(Эта установка потом будет звучать и запускать действия всю жизнь, пока не станет осознаваемой и проработанной в терапии. Она будет мешать в отношениях, в работе, в творчестве, в дружбе и т.д.)

2 слой — Внутреннее разделение личности

Внутри появляется и растёт внутренний конфликт между частями личности (внутренний ребенок и внутренний родитель).

Внутренний родитель выступает чаще всего как критик — голос, который оценивает, критикует, требует, ругает.
И внутренний ребёнок — чувствующий, ранимый, живой, но прячущийся. Нерв

ная система находится в регулярном стрессе и человек словно катается на качелях «Я на коне — я в г💩вне». То много энергии, то энергии совсем нет. Человек всё время то подгоняет себя, то рушится от истощения.

Внутри идёт война:

«Я должна быть идеальной, иначе я — ничто».

3 слой — Компенсация через внешнее

Поскольку ребёнка в детстве качественно не отражали, а скорее только оценивали через призму действий/достижений, не помогали сонастраиваться со своими чувствами, не интересовались его внутренними переживаниями и состояниями, не подсвечивали его сильные стороны и качества. То его самооценка завязана на внешнем: партнёре, работе, внешности, лайках.

— Если у меня есть вот это, значит я молодец, а если нет, значит я неудачник.
— Если партнер не одаривает бесконечно меня своим вниманием, то всё плохо (неважно, какого качества будет внимание. Если сейчас штиль, то я пойду бить его палкой, чтобы проверить — живой ли он)

Любое отсутствие одобрения вызывает тревогу, сравнение, сомнение в себе. (не полетели лайки спустя 5 минут после публикации... угадайте, что внутри начинается у такого человека? Важный человек не пишет каждый день — угадайте, какие мысли начинает гонять человек с НТ)
Возникают зависимости: от внимания, признания, «успешности».

👉 Человек живёт не из живого «хочу», а из «должна соответствовать» и дефицитарного «хочу» — когда внутри словно бездонный колодец, сосущая дыра, пустота, тревога и хочется её чем-то заполнить.

И тогда человек заполняет свой «эфир» всем подряд: кто-то едой, кто-то залипает в рилсах, ютубе, сериале, кто-то листает картинки, кто-то просто листает интернет-магазины, кто-то покупает сотую сумочку или бьюти-баночку, кто-то залипает на бесконечных переписках ни о чём, кто-то ловит гиперфиксацию на теле, спорте и питании, кто-то приобретает зависимости, кто-то играет в игры, кто-то общается с миллионом девочек сразу, кто-то становится нимфоманом, кто-то строит бизнес и постоянно рискует и не может без этого жить (специально создаёт себе в жизни много стресса, чтобы быть в напряжении и не встречаться с тем, что истинно звучит внутри), кто-то стремится завоевать внимание через соцсети, кто-то через модификацию внешности, множество татуировок, синие волосы, кто-то старается помочь всем на свете, либо помочь животным и при этом ненавидит всех остальных людей, кто-то оказывается в сектах или пытается запихнуть религию в свою внутреннюю дыру, кто-то……….. впиши своё .

4 слой — Эмоциональная дыра и защитные реакции

За внешним контролем прячется глубокая боль, одиночество и страх стыда (а именно: страх столкнуться с чувством плохости).
Чтобы не чувствовать — человек уходит в:

тревогу и гиперконтроль,
угождение,
перфекционизм,
работу или отношения, где «спасает».

Энергия направлена внутрь — чтобы заглушить боль, а не прожить её.

Человек наслаивает другие чувства поверх чувства плохости, чтобы поглубже спрятать её, чтобы не видеть, не чувствовать. Часто, когда я работаю с клиентами с НТ в терапии, нам нужно время, чтобы добраться до плохости, потому что человек рассказывает себе сказку, что не чувствует её. Он даже может не разрешать себе злиться. Зляться ведь только плохие девочки и мальчики, да?
Человек может рассказывать сказку, что всё у него хорошо. Какой он понимающий, принимающий и прочее. Но это самообман, чтобы не встречаться с ядром травмы.

Если человек уже устал от текущего положения дел в своей жизни, то терапия идёт быстро. Мы работаем целенаправленно с чувством плохости в тех жизненных контекстах, где оно всплывает чаще всего. Обычно я даю клиентам выбор: быстро, но больно, либо бережно, но подольше.
В первом варианте мы ныряем в травму сразу. Я работаю методами краткосрочной терапии, чтобы клиент смог ощутить результат почти сразу.
Во втором варианте мы подготавливаем почву, создаём устойчивость и опорность и постепенно подбираемся к ядру травмы.

Оба варианта безопасны и оба варианты приносят результаты. Также я даю домашние задания, чтобы вы могли ускорить процесс своей терапии. Понимание структуры травмы — одна из базовых вещей, которые помогают ускорить терапию. Но без качественного проживания (встреча с той самой плохостью) информация просто останется информацией.

Личность качественно меняется, исцеляется (становится более целостной) и развивается, когда качественно проживает чувства (этому навыку нельзя научиться в книжках, ему можно научиться только рядом с другим человеком, который будет качественно вас отражать, в дестве это была мама, во взрослой жизни — психолог). Личность растёт, когда научается смотреть на себя со стороны и создаёт новые выборы в своей жизни.

Этим мы и занимаемся в терапии.

Почему твой мозг упрямо тащит тебя в старые сценарии? + План, чтобы обмануть этого «внутреннего полковника»

2025-08-22T10:18:03.297Z

Кажется, всё уже проработала, осозналась, в терапии поплакала, позлилась, отпустила. Даже стала спокойнее. Но проходит какое-то время и... снова те же грабли, «кармические» отношения, или новый круг всё той же знакомой истории, которую ты уже видела и от которой устала. Знакомо?

Почему ты не можешь вырваться из замкнутого круга? Дело в том, что мозг обожает привычные маршруты, даже если они ведут в тупик. Поэтому ты вроде бы «разобралась», а на деле продолжаешь бегать по старым дорожкам.

В этой статье предлагаю разобрать самые частые ошибки, которые мешают вырваться из сценариев, и я дам тебе небольшой список действий, чтобы наконец обмануть своего «внутреннего полковника» и построить новый маршрут.

Эта статья для тебя, если:

Ты уже была в терапии, но всё равно ловишь себя на том, что сценарии повторяются.
Ты ещё не дошла до психолога, но устала попадать в одни и те же ситуации: ссоры, одинаковые партнёры, вечный конфликт с родителями или начальником, повторяющийся сценарий с финансами.
Ты уже замечаешь: «Опять эта же история!», но не понимаешь, где именно свернула не туда.
У тебя есть желание не просто «разобраться в себе», а реально выстроить новые маршруты.

Почему прошлые попытки не сработали?

Мы привыкли решать проблемы «по-быстрому» (да-да тот самый тренд на быстрые удовольствия и быстрые решения).

Подход №1: «Просто забудь и живи дальше» — сделай вид, что проблемы не существует. Работает ровно до первого триггера. Мозг терпеливо ждёт удобного момента и запускает тот же сценарий снова. Ты можешь даже не осознаваться, что именно тебя зацепило и спровоцировало действовать в привычных реакциях.
Подход №2: «Разобралась с одной болью — значит, всё починила». В терапии это выглядит так: нашли ключевое событие, отплакали, отпустили. На время стало легче. Но если не прописать новые инструкции мозгу, старый маршрут всё равно победит.
Подход №3: «Это у меня такой характер» или «Я просто Скорпион!» или «Да это просто Ретроградный Меркурий!». Звучит удобно, но на деле просто удобная отмазка, благодаря которой можно не брать ответственность за свои действия и продолжать кружиться в излюбленном сценарии. Это не «характер», а привычные (автоматизированные) схемы поведения, которые можно менять.

То есть дело не в том, что ты недостаточно трудилась, безвольная или «это сильнее тебя», а в том, что для хорошего самочувствия недостаточно пить аспирин каждый день — нужно выстраивать образ жизни.

Ошибки, которые мешают выбраться

Ошибка №1. Лечим последствия, а не систему

«Ну ладно, разберусь с этим конкретным конфликтом — и больше не повторится».
На деле ты снимаешь симптом, а корень продолжает жить и пускать новые ветви.
Чтобы избавиться от этой ошибки, мы должны отследить закономерность, а не единичный случай. Гораздо быстрее это можно сделать с помощью психолога, потому что он знает, куда именно стоит направить твоё внимание.

Ошибка №2. Доверяем внутреннему полковнику (который всегда на стороже и защищает привычные сценарии и алгоритмы поведения)

Тот самый строгий голос в голове: «Ты должна терпеть», «Ну вот опять всё испортила». Если слушать его, то сценарий никогда не поменяется. И самостоятельно крайне тяжело отследить внутреннего диктатора и научиться мыслить по-новому — трезво и бережно к себе.

Ошибка №3. Надеемся на «само пройдёт»

Спойлер: не пройдёт. Мозг не меняет маршрут только потому, что ты устала. Мозг вообще ленивая скотина и всегда выбирает максимальное простое для него — а это всегда то, что он УЖЕ знает и к чему привык. И чтобы это изменить, нужен конкретный план и шаги.

Ошибка №4. Пытаемся всё контролировать

«Я прослежу, чтобы больше не повторялось» — и включается гиперконтроль, который тоже отнимает у тебя ещё больше твоей энергии, что, безусловно, изматывает. Вот только есть процессы, которые ты не осознаешь. И при любом триггере (крючке из события, которое будет задевать твою раненную часть) весь контроль лопается как мыльный пузырь. И вот ты уже либо орешь на кого-то, либо замираешь и ничего сказать не можешь, либо оказываешься в отношениях, обреченных на провал.

План: что делать, чтобы вырваться из повторяющихся сценариев

Заметь повтор
Записывай ситуации, где снова оказался(ась) в старой роли. Уже сам факт фиксации запускает осознанность.
Назови голос в голове
Если у тебя там строгий «полковник», дай ему имя (чтобы не ругать себя)
Отлови эмоцию, а не событие
Важно не «меня опять бросили», а «я снова почувствовала себя ненужной».
Проверь: реально ли это про сегодня?
Иногда мы реагируем не на человека напротив, а на старую ситуацию из прошлого. Важно их разделять.
Спроси себя: какой маршрут хочу проложить вместо?
Запиши 1–2 новых реакции, которые выберешь в следующий раз.
Дай себе маленькое действие
Например, не замыкаться в себе, а сказать фразу: «Сейчас мне важно побыть одной, но я вернусь».
Повтори несколько раз
Новая дорога в мозге строится повторением — чем чаще идёшь по ней, тем легче потом свернуть туда автоматически.

Этот план — это отличный старт. Но если хочешь не просто замечать ошибки и пробовать новые шаги наугад, а реально переписать свои сценарии и закрепить результат, тебе нужен системный подход.

Для этого я сделала практикум по работе с повторяющимися сценариями.
Что внутри:

упражнения, которые выводят на корень проблемы, а не только на последствия;
методики, чтобы «внутренний полковник» перестал командовать парадом;
маршрутная карта, которая поможет реагировать по-новому даже в привычных триггерных ситуациях.

Практикум подойдёт и тем, кто уже был в терапии (чтобы не скатываться обратно), и тем, кто только начинает путь (чтобы сразу выстроить правильные рельсы).

Цена — всего 3000₽. То есть это не «ещё один курс на полгода», а рабочий инструмент, который можно взять и внедрить сразу.

Итак, мы разобрали:

какие ошибки мешают выбраться из повторяющихся сценариев,
как мозг упрямо тянет тебя в старые маршруты,
и что можно делать уже сегодня по плану из статьи.

У тебя уже есть первые шаги, чтобы остановить привычное хождение по кругу. Если ты хочешь не просто «сделать попытку», а реально перестроить свою внутреннюю карту — приходи на практикум «(НЕ) мой сценарий».

Там мы пойдём глубже: упражнения, методики и готовая система, которая поможет обмануть «внутреннего полковника» и закрепить новые сценарии.

👉 Присоединяйся к практикуму за 3000₽ 👉 https://payform.ru/u88HkBw/

Всё, что вы должны знать о нарциссической травме.

2025-06-18T20:29:46.149Z

Нарциссическая травма — это травма неувиденности, нераспознанности, неотраженности 🪞

Нарциссическая травма возникает не только от контакта с нарциссом. Это куда более глубокая история, которая таится за отсутствием эмоционального включения и дефицитом отражённости, что в дальнейшем сказывается на идентичности человека.

[Я ТЕБЯ ВИЖУ]

Видеть (перевод с психологического на русский) = видеть в человеке НЕ свои ожидания, проекции и домыслы, не психзащиты. А видеть его таким, какой он есть, быть включенным своим вниманием в этого человека. Видеть его СУТЬ. Видеть его НАСТОЯЩЕСТЬ. И так же обнажить свою.

Я тебя вижу!

Помните эту фразу из «Аватара»? Вот она про это.

➖Я вижу тебя самого, твою суть и принимаю тебя со всем твоим багажом.

Начало

Всё начинается с детства, с младенческого возраста — довербального периода, когда мама смотрит на малыша, включена своим вниманием в него — видит его.

Включенная мама, это когда она не своими делами занята, а малыш физически просто находится рядом, а действительно включена в него — взаимодействует с ним, откликается на его зов, общается с ним. Это очень важный этап в развитии ребёнка. На этом этапе у малыша активно формируется мозг, формируются нейронные связи и развивается зеркальная нейронная система. Люди не рождаются полностью «готовыми». Это жираф может родиться и уже спустя несколько мгновений встать на ноги, а ребёнок продолжает своё формирование и активное развитие после рождения. И именно мама помогает малышу в его активном развитии.

🪞 Мама служит для малыша тем самым зеркалом, тем самым отражателем. Через маму ребёнок всё больше и больше начинает знакомиться с самим собой. Малыш и мама неразрывно связаны друг с другом. Когда малыш агукает, важно, чтобы мама делала это в ответ — зеркалила его. Сначала мама зеркалит малыша, а затем он сам начинает копировать поведение взрослых. И таким образом у малыша формируются зеркальные нейронные связи. Именно так ребёнок обучается говорить, ходить, держать ложку и многое другое. Эмоциональный интеллект тоже закладывается в этот период.

Когда у малыша есть какие-то чувства, эмоции, состояния, очень важно, чтобы мама отражала его, объясняла ему, раскрывала, подсвечивала все эти состояния, обсуждала с ним его чувства, эмоции, переживания, помогала давать им называния.

Следующий важный момент:

Ребенок себя никак не оценивает, у него еще нет этой парадигмы оценки, нет понимания «хорошо-плохо». Нет представлений о себе: какой я — красивый, умный и так далее. Он про себя ничего не знает, и ему про него рассказывают взрослые. И первый такой взрослый — это мама. Либо другой значимый взрослый.

Если ребёнка в основном критикуют, ругают и обращают внимание на то, что у него что-то не получается, то он регулярно будет испытывать стресс (негативные эмоциональные переживания, с которыми детская психика самостоятельно справляться не умеет) и здесь формируется травма.

Что ж ты у меня такой неаккуратный?
Почему ты такой невнимательный?
Ну почему ты такой шумный?
Почему ты такой балованный?
Мог бы и постараться и сделать на 5, а не на 4!
Рисунок, конечно, красивый, но сделай в следующий раз аккуратнее.
Видишь, тут НЕДОСТАТОЧНО аккуратно?

И оценивать себя ребенок будет через призму критики, которая въестся ему в подсознание [Подробнее об этом можно посмотреть здесь]

Если мама сама имеет большой травмированный пласт личности, долго находится в стрессе, негативном состоянии, уставшая, мысленно зависающая в своих проблемах — она не включена в ребёнка и не может качественно его отражать. Недостаточно, чтобы мать просто физически присутствовала рядом и выполняла свои функции родителя, который накормит, напоит, оденет и обует. Если у матери нет прочного понимания того, как малышу важна и необходима именно включенная и отражающая мама, то малыш остаётся неувиденным, нераспознанным со всеми его чувствами, переживаниями, состояниями.

Любовь — это контакт.
Нет контакта = нет любви.

Когда нет контакта, ребёнок не чувствует себя любимым, важным, значимым и нужным.
И здесь откалывается очень значимый внутренний пласт личности. Так формируется нарциссическая травма.

Когда мама видит малыша, то и ребёнок через маму видит себя.

Видит = чувствует и понимает себя. (А теперь задумайтесь, насколько хорошо вы, будучи взрослым человеком, хорошо понимаете себя, свои процессы, свои желания, свои потребности и можете их четко сформулировать?)

И здесь важны не какие-то проекции и фантазии мамы, когда она решает за ребенка, что он чувствует, здесь важен диалог.

Анекдот о проекциях и фантазиях мамы:
Мама с окна зовет сына:
— Вася, иди домой!
— Мама, я что, замерз?
— Нет. Ты проголодался!

Для здорового развития психики необходимы регулярные разговоры с ребёнком. Не только с маленьким, но и в дальнейшем. Важны любопытство и включённость в своего ребёнка, в понимание того, что это отдельная личность, хоть и пока что маленькая. И эту личность хочется узнавать, знакомиться с ней.

Нарциссическая травма — это травма самоидентичности.

Когда ребёнка качественно не отражали, не видели его — это будет сказываться на его самоидентичности, на том, насколько он знаком с собой и знает себя. Как будет в будущем себя идентифицировать, будет ли он понимать, кто он есть и что он хочет.
Нарциссическая травма будет находить отражение во всех сферах жизни. Из-за неё возникают трудности с распознаванием собственных чувств, эмоций, состояний. Отсутствие ориентира на свои чувства приводит к проблемам в любых отношениях с внешним миром. Будет присутствовать недоверие себе, бесконечные сомнения и много тревоги.

Одно из последствий нарциссической травмы может быть непонимание того, что я хочу, куда мне двигаться, чем мне заниматься.

Из-за нарциссической травмы возникает страх ошибиться, особенно если ребёнка ругали или даже наказывали за ошибки.

Сюда также часто наслаивается КПТСР (комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство).

Поскольку мы все разные, у всех было разное окружение в детстве, разные родители, и мы изначально с разными внутренними данными приходим в эту жизнь, с разными особенностями.
Соответственно, у каждого человека разный уровень способности психики защищаться от стресса. Поэтому у всех разная глубина травматики. Например, даже если два близнеца родились у одной мамы, они росли в одном окружении. У каждого из них был какой-то свой способ реагирования на какое-то стрессовое событие. Один мог спокойно отреагировать и психически обработать это событие, а второму это могло даться тяжелее. Поэтому степень травматизации каждого будет отличаться. Каждый будет находить какие-то свои способы справляться с трудностями. Так, например, у одного могут образоваться зрелые психические защиты, а у второго незрелые.
Человек, который благодаря терапии смог дорастить свою психику, будет меньше прибегать к защитным реакциям, даже зрелым. Потому что ему хватает его психических ресурсов, чтобы выдерживать и принимать реальность, адекватно оценивать себя и свои возможности, слышать свои желания и потребности и выражать их напрямую.

Отношения

Люди с нарциссической травмой часто оказываются в созависимых или контрзависимых отношениях. Потому что у них не было опыта здорового контакта с первой значимой фигурой, а именно с мамой.

У таких людей внутри есть незакрытые дефициты и глубокая потребность в любви и внимании мамы. И во взрослом возрасте продолжают искать «маму», которая долюбит и закроет потребность во внимании. Но другие люди никогда не смогут заменить маму и закрыть ваши дефициты. Но если вы находитесь в терапии, то там весь процесс направлен и на закрытие дефицитов в том числе.

Люди с нарциссической травмой могли получать наказание в виде игнора — когда их не замечали, с ними не разговаривали, считали их пустым местом. Давая понять: ты — плохой, когда делаешь вот так. А если ты плохой, значит ты не достоин любви. Здесь у ребёнка формируется очень сильная тревожность.

Игнорирование — самый страшный вид психологического насилия для малыша.

«Если мама меня не любит, не замечает, если меня нет для мамы, я не выживу один в этом мире. Я умру.» — такой бессознательный вывод делает психика.

И тогда формируется тревожный тип привязанности — когда стремишься заслужить любовь, убедиться: «А ты меня точно любишь? А ты меня точно не бросишь? А мы точно с тобой в контакте? А ты меня еще не захотел бросить?».

И это все происходит из-за глубоко сидящего внутри ощущения собственной ущербности и никчемности (не всегда осознаваемой). Когда человек чувствует себя каким-то недостаточным и не соответствующим какому-то «идеальному» образу, которого в реальной жизни не существует.

В некоторых случаях психика реагирует иначе и формируется избегающий тип привязанности.

Контрзависимость — это защитная реакция психики на травматичный опыт.

Подсознание как бы говорит: «Мне настолько страшно идти в контакт и в близость! Потому что я не знаю, что это такое в чистом понимании. У меня никогда не было здорового контакта, поэтому у меня есть только мои представления и фантазии на эту тему, что не всегда совпадает с реальностью.» 🧠 Мозг не обучен здоровому контакту. Он ему не известен. А то, что для мозга неизвестно = небезопасно.

И второй момент: «Там и тогда мне было настолько больно, и со мной поступали так плохо, тот [не]контакт принёс мне столько боли и страданий, что теперь я боюсь повторения этого опыта, и поэтому всячески от него защищаюсь, укрываюсь и сбегаю!»

Даже если головой я понимаю, что в данный момент этот опыт не повториться. Если я трезво оцениваю, что рядом со мной здоровый человек с надёжным типом привязанности, то мои бессознательные паттерны, те, которые впитались там и тогда, будут толкать меня на то, чтобы я продолжал пытаться выживать.

И с этими бессознательными паттернами нужно работать!

Здоровье

Конечно, это будет отражаться в том числе и на здоровье. Потому что когда психика находится долгое время в напряжении и режиме выживания, организм тратит больше ресурсов на поддержание необходимого уровня сил. Но ресурсы организма так или иначе ограничены. Постоянная тревога усиливает работу симпатической нервной системы (СНС). СНС постоянно в боевом режиме. Надпочечники работают усиленнее. Происходит постоянная выработка кортизола. Это сказывается на всем остальном организме тоже. И это только если смотреть по верхам.

Смысл в жизни

Когда психика находится в постоянном напряжении, когда человек находится режиме выживания. То ему вообще не до того, чтобы жить, радоваться этой жизни, что-то создавать из состояния внутренней наполненности и так далее. Когда человек живёт в напряжении и выживает, старается закрыть себе базу — безопасность. То какие-то здоровые, естественные радости, кажутся бессмысленными, пустыми и пресными. Если база не закрыта, то другие потребности тоже не смогут быть полностью удовлетворены. И когда человек в перманентном напряжении (а незакрытая потребность в зеопансоти = напряжение), то чтобы человеку почувствовать какие-то радостные эмоции, они должны быть очень яркими. Когда безопасность закрыта и человек внутренне расслаблен, то легче ощущать все оттенки и полутона в чувствах и эмоциях. Эмоциональное насыщение происходит быстрее и легче.

Человеку с нарциссической травмой здоровые отношения кажутся какими-то скучными. Потому что он привык к напряжению. Чтобы хоть что-то чувствовать, нужен драйв, эмоциональные качели, эмоциональная раскачка и так далее. Чтобы слезть с этих качель, нужно разбираться с травмой и расслаблять внутреннее состояние в терапии.

Коснёмся полярностей

Полярность — противоположные, конфликтующие состояния, чувства, мотивы и установки.
Иными словами — это внутренний конфликт, расщепление, крайности, между которыми человек метается постоянно или находится какое-то время то в одной, то в другой полярности.

У людей с нарциссической травмой такие внутренние качели — образ жизни. (подробнее в этом видео)

Заслуживать любовь и признание через действия: выигрывать олимпиады и соревнования, хорошо учиться, поступить в вуз заграницей, построить успешную карьеру, раскачать тело, создать себе нестандартную выделяющуюся внешность, быть хорошей, угодливой девочкой или таким же мальчиком, стать звездой или гуру — это невербальное, неосознанное послание: «Мама, папа, заметьте меня!»

Отсюда вытекает перфекционизм: «Надо сделать идеально или даже лучше всех, тогда меня оценят и полюбят!»

При этом помним о внутреннем конфликте и полярностях:

Хочу сделать идеально <—> Но я недостаточно хорош, компетентен (синдром самозванца частый спутник нарциссической травмы).

Отсюда не всегда осознаваемый страх действовать и что-то создавать

Хочу идеально, чтобы меня заметили <—> Но боюсь сделать плохо, боюсь, что меня раскритикуют, осудят, поэтому не буду делать ничего (и здесь прокрастинация)

Желание быть увиденным <—> Страшно привлекать внимание (опасно!) т.к. не было опыта здорового контакта, поэтому для психики это опасность.

Подозрительность к комплиментам, подаркам и помощи со стороны: «Наверняка, им что-то от меня нужно».

Для людей с нарциссической травмой отношения должны быть в первую очередь функциональными, ведь любят за что-то (установка из детства). Отсюда трудности с эмоциональной близостью.

«Я недостоин любви, меня нельзя любить…»

Хочется тепла, контакта, близости, но это всё очень пугает. Поэтому внутри принимается решение: «Буду одиночкой». И работает глубинное убеждение: «Ни к кому нельзя привязываться.»

[Интеллектуальная гордыня, как защитный механизм]

Людям с нарциссической травмой в детстве было необходимо понимать все оттенки и полутона настроения родителя. Они по повороту ключей определяли настроение мамы или папы и знали, как нужно себя вести, чтобы не отхватить люлей. Они бесконечно анализировали, сопоставляли причинно-следственные связи. Они старались быть умными, потому что это добавляло им очков в копилку «любви».
И чтобы не раниться и поменьше страдать в тех или иных ситуациях, они оттачивали психзащиту — рационализацию.

В знаниях и твердых навыках мне всё понятно, в логике всё более-менее предсказуемо. А вот в чувствах много неопределенности. Это небезопасно. Поэтому я буду жить в голове, всё контролировать, насколько это возможно, и анализировать. А чувства буду подавлять, вытеснять или игнорировать. Или даже не верить в то, что я чувствую. Ведь я не понимаю свои чувства.

И когда человек с нарц.травмой приходит в терапию, он хочет быстро и чётко со всем разобраться, изучить побольше информации, уложиться в какие-то сроки и, как говорится: «сделал дело — гуляй смело!».

Вот только терапия случается, когда вас начинают видеть, и когда вы позволяете себе быть увиденным. Во всех своих «неприглядных» амплуа: в своей уязвимости, слабости, в своей ярости, в своей ранимости, чувствительности, в своей «плохости», в своей «недостаточности». Во всех тех амплуа, которые вы старательно прячете от других и от самих себя тоже.

Когда вас видят в разных ваших проявлениях, и никуда от вас не уходят, не бросают вас — тогда и случается терапия. Именно поэтому отношения исцеляют. И терапевтические отношения тоже строятся на этом.

Одна из трудностей работы с нарц.травмой в том, что когда мы в терапии начинаем подбираться к самой сути — ядру травмы. Клиент начинает саботировать терапию, ему хочется всё бросить и не встречаться со своими неприглядными сторонами. Он может начать обесценивать терапию, находить разные причины, почему ему стоит завершить. Начать убеждать себя: «не жили богато — нечего и начинать», «я не создан для любви, буду карьеру развивать». Особенно такое происходит, когда клиент начинает всё больше и больше обретать контакт со своими чувствами, а значит встречаться и с заглушенной болью.

Важно понять — это всё всего лишь промежуточный этап, после которого обязательно становится легче, вкуснее, понятнее, насыщеннее, интереснее, спокойнее, приятнее и _______впиши своё_______.

🌼 Подписывайся на мои социальные сети с полезными статьями, тестами, лекциями и материалами:
👉 Телеграм
👉 Инстаграм* (*Инстаграм принадлежит компании Meta признанной экстремистской организацией и запрещён на территории РФ)
👉 Youtube
👉 Записаться на консультацию https://taplink.cc/liza.skorn

История одной расстановки

2023-07-17T16:14:03.318Z

(текст согласован с Одной Девочкой и опубликован по её желанию)

Жила-была Одна Девочка…

Девочка много с собой работала, была в еженедельной терапии, проходила сепарацию, посещала различные мероприятия, много читала книг по саморазвитию, смотрела ролики популярных психологов... в общем всё в лучших тенденциях современного жанра.

И вроде бы все хорошо — результаты имеются, ~~прости господи~~, инсайты тоже. Но… но, как в любой интересной истории, было одно «НО». Такое достаточно увесистое «НО» 👇

Девочка могла ни с того ни с сего внезапно ощутить сильное раздражение внутри 😡 Оно было абсолютно иррациональным. Оно могло возникнуть словно из воздуха, без какого-либо триггера. Девочка могла просто идти по улице и внезапно почувствовать очень сильную злость внутри себя.

Одна часть Девочки, сознательная, полностью отслеживала эти моменты, анализировала, носила их в свою еженедельную терапию.

Но другая часть Девочки, эмоциональная, не могла с этой непонятно откуда взявшейся злобой ничего поделать, ни прожить, ни избавиться. И вот она парковала своё раздражение «до лучших времен», «до терапии», «до спортзала», но симптом никуда не девался.

Агрессия могла застать её врасплох совершенно неожиданно 👉 вроде бы всё было хорошо, прекрасное настроение, как внезапно... словно солнце сменила туча и начался морской шторм, настроение портилось и, порой, могло даже прилететь рядом находящемуся человеку. И после таких проявлений Девочка могла провалиться в чувство вины и стыда.

«Биполярка» — скажут, начитавшиеся постиков в интернетах.

«Овен» — скажут любители астрологии.

«Не в контакте с собой» — скажут начинающие психологи.

«Надо смотреть» — скажет психолог с опытом.

Здесь абсолютно точно не было никакой биполярки, Девочка далеко не овен, и контакт с собой у неё был хорошо налажен, учитывая, что Девочка хорошо знала себя и отслеживала все свои чувства, знала триггеры и наблюдала их отсутствие.

Ко всему прочему, на одном из мероприятий Девочка слегка всковырнула то иррациональное, что провоцировало эту агрессию. Всковырнуть, всковырнули, а доработать не доработали из-за нехватки времени. И вот тут-то и началось самое интересное…

Девочке начали сниться сны…

Небольшое отступление.

Все эти сонники и расшифровки имеют место быть, но я смотрю на сны, как на работу мозга, ибо мозг основную работу делает именно ночью. По моей версии, есть 2 варианта, почему нам снятся те или иные сны:

1. Мозг дообрабатывает ту информацию, которую получил за последние сутки (иногда более) — переваривает прожитые процессы и даже то, что вы могли задеть краем глаза, поскольку для подсознания нет иерархии «важное-неважное» — для него все одинаково важно.

2. Если накануне вы совершали большую когнитивную работу, допустим, были в терапии, то в этом случае мозг может подсветить проблему, накидать подсказок.

Девочке начали сниться сны, в которых её избивает мама, где над Девочкой совершают эмоциональное насилие в том числе. Такие сны очень-очень болезненны, поскольку актуализируют ранее пережитый травматичный опыт. В этой истории эти сны показали пласты, в которых лежала проблема агрессии «из воздуха».

Девочка пришла на расстановку, да на расстановку не простую, а ~~золотую~~ расстановку травмы через расстановку запроса.

Вы, скорее всего, ничего не поняли, но я поясню. Расставлять всё по своим местам можно по-разному, очень много способов есть, о которых я не буду здесь писать. Расстановка травмы — это когда исключенные травмированные части интегрируются (встраиваются) в «тело» клиента. Через расстановку травмы человеку становится сильно легче, и он уже способен выдерживать свой прожитый опыт, не подавляет его, не бежит от него. Здесь всегда достаточно много ресурса, чтобы вырастить ещё больше свою здоровую взрослую часть.

Расстановка запроса — это тоже весьма интересная история, когда запрос делится на слова, и каждое слово является самостоятельной расставляемой единицей.

Девочка пришла на расстановку с заместителями — так легче обойти психзащиты и увидеть, что происходит внутри проблемы на самом деле. Поскольку это была расстановка запроса, то сам запрос должен был быть сформулирован из 3 слов. Сформулировать запрос — задача не из простых. Но от его формулировки всегда зависти возможный результат.

Девочка, прожженная опытом, отлично знала, что ей нужно от этой расстановки, хотя до начала процесса она говорила, что не понимает.

На самом деле каждый человек знает и понимает, что ему нужно на данном этапе жизни, просто далеко не все и не всегда себе признаются в этом.

«Я легализую агрессию» — так звучал запрос.

И, пожалуй, точнее и не скажешь.

И вот уже Девочка выбирает 3 замещающие фигуры из участников: «Я», «Легализую» и «Агрессия». 3 женщины на время расстановки согласились стать заместителями 3 частей психики Девочки.

«Я» буквально сходу начинает трястись и плакать. Ещё бы, столько боли, страха и непонимания пропускать через себя. Столько, что объёмы явно не соразмерны самой Девочке. Так бывает, когда человек взял на себя чужие чувства.

«Я не могу найти себе место» — говорит «Я».
В жизни Девочки это тоже проявлялась, когда от переизбытка агрессии и других чувств она начинала суетиться, как в заведённая.

«Легализую» примерно в том же состоянии.
«Смесь злости, несправедливости, невыбранности. Очень много чувств, они больные, перемешанные. Смотрю на Агрессию, к ней тянет, но испытываю страх.» — говорит «Легализация»

«Агрессия»: «Я не понимаю, что от меня хотят… То ли хотят от меня, чтобы я соответствовала… То ли я какая-то ленивая агрессия в халате. То ли справедливая. Но вот слёзы ваши меня начинают раздражать.»
В ходе работы позже станет понятно, что «Агрессия» здесь самая трезвая, самая здравая, и самая бодрая и живая часть. Она даже оказалась в определенном смысле тёплой, любящей и оберегающей.

«Я» не может смотреть на «Агрессию». Ей страшно.
Девочка спрашивает у заместителя фигуры «Я»:

— Что самого страшного для тебя там, когда ты смотришь на «Агрессию»?
— Когда я столкнулась с агрессией, я умерла. Умерла не физически. Умерла как свободная.

Расстановщик спрашивает:

— «Я», а сколько тебе там лет?
— Я очень маленькая… Где-то три…

И тут вопрос к Девочке: О чем это? На что это всё похоже?

Девочка помнит самое яркое и болезненное воспоминание того возраста, она рассказывает историю о том, как мама Девочки очень сильно ругалась на неё, жестко била и наказывала. Девочка не понимала, почему на неё ругаются и за что бьют, почему самый близкий человек внезапно оказался таким страшным. Этот самый близкий человек всегда жестко требовал чему-то соответствовать, запрещал проявляться из своей детской непосредственности, заставлял улыбаться, когда надо, и вести себя хорошо.

Три года — это возраст, когда у ребенка ещё не оформлены должным образом когнитивные функции. Ребенок живет по импульсу. Хочу — делаю. Чувствую — проявляю, даже если не понимаю о чем этом. Ребенку нужен устойчивый взрослый, который поможет разобраться в чувствах, поможет понять себя и мир. А требовать от трёхлетнего ребенка соответствовать взрослому миру и наказывать его за то, что его мозг еще не в состоянии оформить, понять и усвоить — слишком, уж простите, глупо.
Да, взрослый должен задавать ребенку определенные рамки, для его же безопасности, но очень важно выбирать правильную форму подачи этих рамок, чтобы мозг ребёнка смог постепенно принять правила игры в этом мире.

В процессе расстановки постепенно добавляются новые фигуры — «Мама», «Мамины чувства» и «То с чего всё началось».

Весь процесс описывать не буду, опишу суть. Личность «Мамы» очень сильно расколота. Она не выдерживала свои чувства так сильно, что отказалась от них очень-очень давно и поэтому чувствует себя пустой. Эмпатия к Девочке здесь отсутствует, «Мама» холодная и находится в отрицании.

Но ничто никуда не девается просто так. Всё вытесненное стремится проявиться. Девочка несёт в себе не только свои чувства, но и мамины. Через младших в системе часто пытается проявиться что-то непроявленное, подавленное старшими. Система всегда работает слаженно. Даже если выходит какая-то лажа. Но это лучшая лажа из возможных.

Фигура «Мамины чувства» знает, кому она принадлежит, но не знает, куда приткнуться: «Я чувствую себя подвешанной в воздухе. Меня будто не видят. Хочется взять за плечи и трясти её *маму*».

Удивительным образом заместители фигур смогли проявить то, что даже не выносилось Девочкой на запрос. «Агрессия», которая в последствии оказалась здоровой частью и могла проявляться совершенно по-разному, очень ярко ощущала импульс вернуть «долг», который не был долгом Девочки, а был системной историей. Девочка рассказала, что эта тема тоже её сильно беспокоит в последнее время, и как хорошо, что она тоже распаковалась на расстановке.

Девочка в контакте с собой. Девочка четко знает и понимает, чего она хочет, а чего нет. У Девочки поднимается раздражение и она проявляет его открыто и решительно. Девочка знала, за чем она шла на расстановку. Знала, какой результат она хочет. Знала, что сделать себе результат может только она сама, а не «волшебная сила расстановщика».
Фигуры «Агрессия», «Я» и «Легализация» ликуют!

Расстановщик помогает оформлять в слова ощущения и намерения Девочки, помогает расставить всё по своим местам.

Девочка меняется на глазах. Запрос решается практически молниеносно. Разумеется, он ещё будет раскрываться в жизни, так всегда происходит. Расстановка прошла достаточно быстро, потому что Девочка была уже сильно готова к этому. Запрос вызрел, как плод на дереве, оставалось только что-то из него приготовить стоящее.

Девочка почувствовала облегчение и в теле, и эмоциональное. Ещё бы — такой большой не свой груз с себя снять.

Но так бывает далеко не всегда. Иногда запросивцы начинают торговаться, сомневаться, испытывать жалость, вину и стыд перед какой-то фигурой за свой запрос и свои желания, и расстановка может затянуться на какое-то время. А иногда все решается очень быстро, и так же быстро приносит результаты во внешнем мире.

Девочка сразу после расстановки поняла, что что-то в ней точно изменилось. Есть процессы, которые непросто передать словами, их можно только ощутить. Наблюдательность в таких вопросах — лучший спутник, который позволяет не обесценивать проделанную работу. Девочка стала сильно спокойнее отстаивать свои границы, легче проявлять свои чувства, и у нее перестал фонить легкий бриз страха быть отвергнутой, непринятой, непризнанной. Прошло всего ничего с момента расстановки, и проделанная работа ещё будет раскрываться, распускаться, как цветок, и кто знает, как ещё и какими результатами во внешнем мире отыграется эта история.

Расстановки с заместителями сами по себе ускоряют работу и изменения внутри клиента, поскольку здесь включено внимание большего количества людей.

Иногда, при необходимости, я провожу расстановки с заместителями на групповой терапии. Это ещё одна из причин, почему работа с группой быстрее помогает человеку разобраться в своей жизни. Набор на следующую группу уже идёт. Старт в конце июля/начале августа. Оставить заявку можно здесь https://forms.gle/MmizWAGdRnD13rU87

(не) про деньги

2023-02-19T15:02:23.849Z

Как-то у себя в сториз в запрещенной соцсети я задала вопрос подписчикам:

Зачем тебе деньги?

Пришло много интересных ответов, которые я разобрала. Текст ниже — мой разбор в сториз перенесенный в формат статьи. После прочтения развидеть очевидные вещи не получится 🙃

Многие запихивают в деньги то, чем они не являются.
Следите ~~за рукой~~ мыслью

Сейчас будем прощаться с мультиками в голове.
Сначала я подсвечу эти самые мультики, а потом покажу, почему это так. (Формулировки полученных ответов тоже очень важны!)

БЕЗОПАСНОТЬ

Деньги не являются безопасностью

Деньги — это просто деньги.

Даже будучи с деньгами, вы найдёте ещё способы, как чувствовать себя НЕ в безопасности. Легко придумать себе мультик: я не чувствую безопасность, потому что у меня нет денег.

Но это работает от обратного, ребята)

Сначала СОСТОЯНИЕ, потом БЛАГОсостояние.

Если нарушено чувство базовой безопасности, то с этим нужно работать в терапии. Никакие суммы на счетах не закроют фонящую тревогу. У меня есть клиенты, которые делают по от 500к до нескольких лямов в месяц, и мы все так же работаем с ними над чувством базовой безопасности 🙃

А вы говорите «безопасность» 😁

И еще! У многих нет денег, потому что они для них «опасны», люди боятся денег, потому что:

боятся ответственности,
боятся быть заметными,
боятся, что «кто-то узнает»,
что потеряют привычный круг общения,
что «будут должны помогать родственникам»,
что будут проблемы с налоговой,
что… в общем вариантов масса.

У каждого свой. С этим в терапию идти)

СВОБОДА

Ещё одна иллюзия, которую запихнули в деньги.✨

Да дай вам сейчас деньги, свободы у вас не прибавится!) Ну, правда!)

Вы найдёте куда транслировать свою несвободу ещё, если быть точнее, в чём ещё стать несвободным. И в выборе все также будут сомнения, метания, ограничения, пока внутри не будет чёткой картинки: А ЧЕГО Я ВООБЩЕ ХОЧУ?

Получается, сейчас САМА не берешь?) Ждёшь и не разрешаешь сама себе брать то, что хочется?

Кто-то взрослый должен дать/разрешить?

Здесь ограничение идёт не из-за денег, а где-то внутренний ограничитель стоит. Есть какие-то причины, почему «мне нельзя»

Сюда же НЕЗАВИСИМОСТЬ

История с зависимостью может просто перекачивать на другой объект, на те же деньги, например, иметь зависимость от них, боятся их потерять и тому подобное.

А финансовая зависимость от кого-то лежит всегда в корне зависимости эмоциональной и незавершенной психологической сепарации с родителями.

Обратите внимание!

Вопрос изначально звучал: «Зачем тебе деньги?»
Я не указывала ни количество, не писала «много денег». А дальше вы, практически не задумываясь, написали свои ответы.

В чем себе отказываешь? И почему?) Вопрос не про деньги 🙃

ОКРУЖЕНИЕ, КОМФОРТ, ПУТЕШЕСТВИЯ, УВЕРЕННОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ, НОВЫЕ ЗНАНИЯ, ОПЫТ, ЭМОЦИИ, РАЗВИТИЕ

Есть люди, которые в деньги даже ЛЮБОВЬ умудряются запихнуть

(Язык любви сюда тоже не примешивать, следите за мыслью, дальше станет понятно)

Деньги – это просто деньги. Они не дают вам никаких гарантий, что при их наличии у вас появится то, что было обозначено выше.

Вот появятся у меня деньги, вот тогда заживу…

Это то же самое, как:

Вот похудею…

Вот сделаю себе пластику…

Вот рожу ребенка…

Вот найду себе мужика/женщину…

… тогда стану счастливым!

Еще раз:

СНАЧАЛА СОСТОЯНИЕ, ПОТОМ БЛАГОСОСТОЯНИЕ

Уже чувствую, что у кого-то диссонанс в голове и возмущение:

Как так?! Падажжжиии

Поэтому переходим к упражнению

Представьте, что во всем мире, нет денег. Вообще! Никаких! И никогда не было!
И никакого эквивалента деньгам тоже не существует. Есть только бартер, то есть обмен, какими-то услугами, товарами, продуктами, помощью и так далее. Но без посредника в виде денег. И люди просто умеют договариваться словами через ртом друг с другом. И уровень комфорта в их жизни равен качеству их отношений с другими людьми.

Далее я спросила:

От чего будет зависеть уровень качества отношений с другими людьми?

Тема денег — это лакмусовая бумажка ваших отношений с миром и с самим собой. Внешнее отражает внутреннее.

Всё то, что вы запихнули в деньги можно иметь и без них.

ДЛЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ

Сначала вы развиваете в себе эту самую уверенность, стабилизируете своё состояние, убираете СТРАХИ…

Разрешаете себе иметь то, что вам хочется. Чувствуете, что у вас есть полное право на это, как и у любого другого человека. В вашей голове не возникает торга с самим собой: а достоен я или не достоин этого? 🤔

*не путать с консьюмеризмом и потреблядством навеянным маркетинговыми слоганами «Лореаль Париж: ведь вы этого достойны» речь идёт о чувстве из глубины вашего само- и мироощущения.

И из такого состояния вы себе создаёте классное окружение.

И стабильность здесь есть, и безопасность, и свобода, и любовь, и эмоции!

И чтобы развиваться, получать опыт, новые знания и эмоции не нужны деньги.

«У меня нет денег»

может звучать, как отмазка, чтобы не идти в этот опыт, развитие и новые знания. Потому что на самом деле страшно.

Я вам больше скажу, что даже для путешествий деньги не всегда нужны. Есть люди, которые сейчас, живя в мире, где есть деньги, умеют договариваться и путешествуют. И я не про тех, кто путешествует автостопом. Вы думаете тревел-блогеры прям за всё платят деньгами?) Нет, конечно! Можно договориться даже на классный отель.

И если у вас сейчас возникла в голове мысль: ну это же блогеры!

То напомню, что блогерами они были не всегда. И далеко не каждый блогер смог заметить такую ВОЗМОЖНОСТЬ и воспользоваться ею.

А что так можно было? Можно)
Можно вообще всё. Вы сами задаете себе правила игры в вашей жизни.

Вот вам вопрос, который прокачивает проактивное мышление:

А как еще можно….

...заработать?

...получить (что-либо)?

...обеспечить стабильность?

...найти окружение…?

...отдохнуть?

Задавайте себе этот вопрос как можно чаще, чтобы натренировать свой мозг на поиск возможностей и вариантов.

И еще опубликую парочку ответов на вопрос: Зачем тебе деньги?

здесь есть слово КУПИТЬ, но что для вас «всё, что захочется»? Для себя самих определите, что там это «всё» прям пропишите.

Тратить на что? И тратить чтобы что? Какое чувство хочется получить?

Здесь тот же принцип, что и в терапии, когда запрос оформляете, и в целом в жизни: не знаешь, что хочешь – получаешь то, что есть.

Русский язык не просто так называют богатым. У каждого слова есть своя семантика (смысловое значение). Даже синонимы никогда не будут иметь одинаковую семантику (иначе зачем 2 разных слова на одно явление?)

Имеются полутона, оттенки и, в конце концов, разный смысл...

У многих в головах винегрет из значений. Очень много подмены понятий.
В одну только ЛЮБОВЬ запихнули множество всего: нежность, страсть, заботу, внимание…

А любовь — это просто любовь. Всё.

То же самое как и люди смешивают в одну кучу предназначение, профессиональную реализацию и деньги. Если у вас сошлись все показатели в одном, то вы счастливчик! Нашли свой икигай. Но не у всех будет так. И это нормально!

Предназначение — это то слово, которое хорошо продаётся в инстаграме различными эзотериками. Но это не про деньги)

Сюда же: можно быть профессионально реализованным, но не иметь достойную оплату.

И как было сказано ранее, в деньги тоже запихивают много того, что вообще не про них. Из-за подмены понятий люди сами обманываются. Строит какие-то ожидания, требуют от себя, от других (и от денег в том числе).

Для всех, у кого возник вопрос: а как тогда люди себе ставят денежные цели и достигают их?

Как люди ставят себе денежные цели и достигают их?
(На здоровом, то есть исключаем те истории, когда человек кому-то что-то доказывает и ему важны количество нулей, как счет в игре)

Здесь всё строится немного интереснее.

Деньги — это посредник.

Вспоминаем рождения, где представляли, что в мире нет ни денег, ни аналога, а есть только чистый бартер (обмен).

1) Когда человек фиксируется на деньгах (на обладании ими), то по сути фиксируется на пустоте.

2) Когда человек фиксируется на другом (своём желании, например, вы хотите пройти ценное обучение), то уже проще фокусироваться на реальной цели.

В первом случае, где человек фиксируется на деньгах, его мозг не понимает, зачем ему цифры вообще нужны, чтобы что?

Во втором случае, когда человек фиксируется на цели, здесь мозг понимает, зачем она ему нужна – идёт к ней, подключает творческое мышление, ищет варианты, тестирует гипотезы.

🧠⚡️: Как я могу создать необходимую сумму для этого обучения?

И здесь уже легче подсветить, почему что-то получается, а что-то нет.

Достоин ли я? Могу ли я себе это позволить?(Разрешить себе) Могу ли я попросить помощи? Не боюсь ли я отказа? А если боюсь, то почему? А сам насколько я оцениваю ценность этого? А как я себя чувствую вообще?

Всё идет от понимания себя.

Когда человек понимает себя, честен с собой, ему легко с собой то ему легко выстраивать отношения с людьми и легко создавать нужные суммы на конкретные вещи (материальные и нематериальные).

Он понимает что он хочет. Он не бежит за заветными «баллами», чтобы что-то кому-то доказать, превознемогая.

Он позволяет себе жить свою жизнь лучше, комфортнее, здоровее, спокойнее, изобилия и под это уже создает возможности.

Да, у этой темы еще много подводных камней, и все то, что вы впихнули в деньги, разумеется, можно использовать в работе с психикой и мышлением. Но об этом мы уже поговорим на консультациях.