@lyulyubov

Буллинг в школе. Почему одни дети становятся агрессорами, а другие жертвами?

2025-05-07T13:46:53.592Z

Почему из всего класса, в котором 25+ детей, агрессоры выбирают именно одного ребенка, которого в последствии буллят, унижают, подставляют, насмехаются? И в конечном итоге делают виноватым?

Буллинг не возникает на пустом месте – он часто является отражением того, что происходит внутри семьи. Буллинг рождается в семье.

В этой статье подробно разберемся с методами и стилями воспитания агрессора и жертвы.

Как воспитывают агрессора-буллера?

Авторитарный стиль воспитания:. Жесткие запреты, постоянные крики, унижения и физические наказания формируют у ребенка страх и агрессию, которые он может проецировать на окружающих. Отсутствие возможности выразить свои чувства и потребности приводит к накоплению негативных эмоций, выплескивающихся в агрессии.

Насилие в семье: Ребенок, который видит насилие в семье (физическое, эмоциональное, вербальное, между родителями или родителем в сторону ребенка), усваивает его как модель поведения. Он воспринимают агрессию как норму и способ решения конфликтов.

Поощрение агрессии (явное или неявное): Родители могут невольно поощрять агрессивные действия ребенка, например, оправдывая их, признавая силу как преимущество или не обращая внимания на агрессивное поведение.

Дефицит эмпатии: В семье отсутствует модель сочувствия, понимания чувств других людей. Ребенок не учится ставить себя на место другого и понимать последствия своих действий.

Недостаток навыков коммуникации: Ребенок не учится конструктивно выражать свои эмоции и потребности, решать конфликты мирными способами. Агрессия становится для него единственным доступным инструментом.

Как воспитывают жертву буллинга?

Гиперопека или чрезмерная защита: Родители чрезмерно опекают ребенка, не позволяя ему принимать самостоятельные решения, развивать уверенность в себе и отстаивать свои границы. Ребенок становится зависимым и неуверенным в себе.

Недостаток внимания: Ребёнок, не получающий достаточного внимания, любви и поддержки от родителей, может стремиться к привлечению внимания любыми способами, в том числе, становясь "жертвой", чтобы привлечь к себе заботу.

Недостаток позитивного подкрепления: Ребенок получает мало похвалы и поддержки, часто подвергается критике. Его самооценка страдает, и он становится более уязвимым для нападок.

Недостаток навыков коммуникации и самозащиты: Ребенок не учится ассертивному общению, отстаиванию своих прав и границ. Он не умеет противостоять агрессии и не знает, куда обратиться за помощью.

Физическая или эмоциональная слабость: В некоторых случаях, физическая слабость или наличие каких-либо проблем со здоровьем делают ребёнка более уязвимым. Однако это не является причиной буллинга, а лишь усиливает факторы риска.

Ключевое различие: В воспитании агрессора часто преобладает модель "силы" и насилия, а в воспитании жертвы – неуверенность, зависимость и низкая самооценка.

Нет мотивации к учебе: как помочь ребенку?

2025-05-06T10:17:27.967Z

Что делать, если ребенок:

- не доводит дело до конца,

- все время проводит в гаджетах,

- ему ничего не интересно,

- теряет интерес и мотивацию к учебе, спорту, занятиям и увлечениям?

Расскажу, как воздействовать, помогать и мотивировать ребенка на основе мотивационного цикла.

Для чего нужно понимать мотивационный цикл?

⦁ Предвидеть спады мотивации: Цикл показывает, что спады мотивации – это естественная часть процесса, а не признак неудачи. Это понимание само по себе снижает тревожность и помогает не опускать руки.

⦁ Выявить "точки преткновения": Анализируя этапы цикла, можно понять, на каком именно этапе ребенок "спотыкается". Возможно, ему не хватает планирования, поддержки, или он ставит перед собой слишком амбициозные цели.

⦁ Разработать индивидуальный подход: Понимание цикла позволяет подобрать инструменты и стратегии мотивации, наиболее подходящие для конкретного ребенка и конкретной ситуации.

Цикл состоит из 5 этапов. Ниже я расскажу про каждый этап подробнее, чтобы вы могли самостоятельно диагностировать, где "поломка" и понимали, как помогать ребенку на каждом этапе.

1. Потребность (отсутствие или нехватка чего-либо)

2. Стимул/ Побуждение/ Усилия (желание удовлетворить потребность)

3. Целенаправленное действие (Я делаю/ меняю поведение)

4. Результат/ Вознаграждение (У меня получилось)

5. Удовлетворение/ Желание повторить (Я доволен, хочу еще)

Задача родителя:

Помочь ребенку пройти полный мотивационный цикл,
Следить за тем, чтобы у ребенка был опыт: от формирования потребности до получения результата и развивались мысли о том, что он хочет это повторить,
Формировать фокус внимания ребенка на мысли «захотел – получилось, надо повторить»
Если ребенок не замотивирован, следует понять на каком этапе цикла «поломка» и постепенно корректировать

1. Потребность.

Учим ребенка понимать и удовлетворять свои потребности и желания. Также сами прислушиваемся и учитываем интересы, мнение и выбор ребенка.
Не обесцениваем интересы ребенка, учимся искать в них новые смыслы и возможные победы, результаты.
Учим ребенка определять его «Хочу», не навязываем свое мнение, «ломая» его желания и потребности.
Обсуждаем ПОЧЕМУ важно получить какой-то результат (если это, например, школьный предмет, который не нравится ребенку)
Помогаем понять, где можно применить эти знания (в соответствии с возрастом). Ответить на вопрос ПОЧЕМУ я должен это изучать.
Если вы понимаете, например, что зазубривание действительно ничего не дает ребенку и вы не можете объяснить, зачем ему изучать тему/ предмет/ зубрить, то объясняете с точки зрения психологического навыка «это дает тебе навык упорства, а вот упорство тебе в жизни пригодится".
Критично до подросткового возраста начать формировать в ребенке понимание своих истинных потребностей и желаний. Давать возможность высказывать мнение и проявлять свой выбор.

2. Стимул/ Пробуждение

Учим ставить цель и определять критерии достижения результата. Следим за тем, чтобы цель была достижимая.
Помогаем поставить цель, которая интересная, но выполнимая и адекватная. Даем понять ребенку, что от этого действия можно получать удовольствие, формировать положительное подкрепление.
Развиваем навык Умения учиться. Как до этой цели дойти, как запланировать действия, как организовать рабочее пространство.
Обсуждаем варианты внешнего стимулирования для побуждения к действию:

- рабочая атмосфера

- выделенное время

- формирование группы поддержки

- постановка дедлайна

- награда за результат

3. Целенаправленное действие

Поощряем инициативу и то, что ребенок действует, экспериментирует.
Учим делать выбор, видеть последствия решений и брать ответственность.
Следим, чтобы сложность действий соответствовала уровню возможностей ребенка
Помогаем увидеть прогресс, заметить промежуточные результаты и порадоваться им.
Помогаем понять, какие действия приведут к результату.
Хвалим за усилия.
Поддержка групп людей, работающих на такую же цель.

4. Результат

НЕ обесцениваем результат. Любой. Важна поддержка, наша задача – ребенок должен дойти по циклу до конца.
Замечаем результат, который важен ребенку.
Помогаем заметить результат (даже микро), если ребенку он не очевиден.
Отмечаем победы, хвалим за усилия, которые привели к результату.
Делаем акцент на том, что ребенок сделал правильно.
Помогаем вспомнить, что путь был не всегда простой, но результат того стоил

А помнишь, был момент, когда ты хотел сдаться/ было тяжело?

А помнишь, ты не хотел начинать, думал, что не справишься?

Но ты молодец, что справился!

Изначально помогаем сформировать результат, который реалистичен.
В случае неудачи, обсуждаем важность ошибок. Ошибки – это нормально, часть любого успеха.

5 Удовлетворение/ Желание повторить

Удовлетворение – это выработка дофамина.

Происходит, если:

- процесс требовал усилий

- получил положительный результат

Мы не останавливаемся на результате, а делаем так, чтобы у ребенка возникла мысль «Хочу еще»
Показываем следующие возможные цели.
Используем примеры прошлых положительных результатов для того, чтобы показать следующий уровень доступных возможностей.
Говорим, что гордимся.
Формируем установки на успех и здоровую самооценку.

И возвращаемся на 1 этап цикла - Потребность, ставя цель сложнее предыдущей. Вытягиваем ребенка по этапам, пройдя через несколько положительных циклов, с каждым разом у него будет получаться все лучше, циклы будут проходить быстрее за счет того, что самооценка и вера в себя будет расти.

Как вернуть себе спокойный сон после развода: Техника при тревоге и бессоннице.

2025-02-13T19:51:51.043Z

Время чтения ~ 4 минуты

Я знаю, как это сложно. После развода или тяжёлого расставания голова просто разрывается от мыслей. Вроде бы и устала, и день был насыщенный, а уснуть не получается. Лежишь, ворочаешься, а в голове одно и то же: "Почему так случилось?", "Что теперь делать?", "А вдруг я больше никогда не буду счастлива?". Всё это выматывает, и в итоге появляется бессонница, хроническая усталость, апатия.

Именно поэтому я хочу поделиться с вами техникой, которая помогли не только мне, но и многим моим клиенткам. Эти простые шаги помогут снять напряжение, успокоить мысли и, самое главное, вернуть полноценный, восстанавливающий сон.

Когда жизнь рушится, нам хочется держать всё под контролем. Но без сна это просто невозможно. Сон — это наш главный ресурс. Он помогает восстанавливаться, снижает уровень стресса и даже укрепляет иммунитет. Как только вы начнёте нормально спать, появится энергия, чтобы справляться с эмоциями и строить новую жизнь.

Если вы не можете заснуть из-за постоянных мыслей о бывшем
Если чувствуете, что усталость стала вашей постоянной спутницей
Если из-за хронического недосыпа вы не можете выполнять свои ежедневные дела

– обязательно займитесь своим здоровьем.

Эта техника поможет вам почувствовать, что вы снова управляете своей жизнью. Вы научитесь расслабляться, отпускать тревожные мысли и находить в себе опору.

Что делать?
Следуйте инструкции ниже и выполняйте все рекомендации:

1. Подготовка ко сну.

Необходимо создать комфортные условие для сна:
- проветрить комнату;
- принять душ;
- убрать телефон за 30 минут до сна;
- обеспечить в комнате: темноту, тишину и прохладу.

Многие зависит от тех условий, в которых вы находитесь. Если в комнате душно, есть свет (даже косвенный), мешающие звуки, то уснуть будет крайне тяжело, даже человеку, который не проживает стресс.

2. Освобождаем разум: успокаивающая техника "Дыхание по квадрату".

Выполните технику «дыхание по квадрату». Это моя любимая техника. Она простая, но очень эффективная. Когда в голове крутятся мысли, фокус на дыхании помогает переключиться и замедлить внутренний ритм. Эта техника состоит из четырех этапов, каждый из которых длится равное время. Обычно это 4 секунды, но вы можете адаптировать ее под себя.

Как делать:

Вдох на 4 секунды.
Задержка дыхания на 4 секунды.
Выдох на 4 секунды.
Задержка дыхания на 4 секунды.

Повторяйте этот цикл, пока не почувствуете, как тело начинает расслабляться.

Почему дыхание- это важно?

Фокус на дыхании отвлекает от бесконечных мыслей. Когда вы концентрируетесь на ритме вдохов и выдохов, ваше внимание автоматически переключается с тревожных мыслей на процесс дыхания. Это помогает выйти из замкнутого круга беспокойства и временно отпустить те переживания, которые мешают уснуть.
Замедленное дыхание активирует нервную систему, отвечающую за отдых. Медленное и осознанное дыхание включает парасимпатическую нервную систему, которая помогает телу перейти в режим расслабления. Это снижает уровень кортизола — гормона стресса, успокаивает сердечный ритм и подготавливает организм ко сну.
Концентрация помогает собраться и почувствовать контроль над ситуацией. Во время стресса мы часто ощущаем, что теряем контроль над жизнью. Практика осознанного дыхания возвращает чувство контроля хотя бы над одним аспектом — своим телом и состоянием. Это ощущение стабильности и уверенности способствует общему успокоению.

3. Расслабляем тело: Прогрессивная мышечная релаксация.

Теперь переходим к телу. Очень часто мы даже не замечаем, как зажаты мышцы. Это напряжение держит нас в стрессе, и чтобы отпустить тревогу, нужно помочь телу расслабиться.

Что делать:

1. Начинаем с ног. Сожмите мышцы ступней, подержите 5 секунд, а потом резко расслабьте. Почувствуйте, как уходит напряжение.
2. Поднимаемся выше. То же самое делаем с икрами, бёдрами, ягодицами, животом, грудью, руками, плечами и, наконец, лицом. На каждую группу мышц тратим 5-10 секунд.
3. Фокусируемся на ощущениях. После того как вы расслабили все группы мышц, задержитесь в этом состоянии и сконцентрируйтесь на том, как ваше тело тяжелеет и погружается в поверхность. Представьте каждую часть тела, словно она утопает в мягкой подушке.
4. Визуализируем. Закройте глаза и представьте место, где вам спокойно: берег моря, лесная тропинка, уютная комната. Почувствуйте, как с каждым вдохом приходит умиротворение.
5. Закрепляем результат. Оставайтесь в этом состоянии, пока не почувствуете, что готовы ко сну. Если мысли возвращаются, мягко переключайтесь обратно на дыхание и ощущения.

4. Прислушиваемся к себе: работа с эмоциями.

Иногда даже после всех расслабляющих техник тревога остаётся. Это может быть сигналом, что накопившиеся эмоции требуют большего внимания. В таком случае полезно задать себе несколько вопросов:

Что именно вызывает у меня наибольшую тревогу сейчас?
Есть ли чувства, которые я стараюсь игнорировать или подавлять?
Как бы я могла выразить эти эмоции безопасным способом?

Порой просто осознание своих чувств и их принятие помогает снизить внутреннее напряжение. Но если вы чувствуете, что справиться с этими переживаниями самостоятельно трудно, это знак, что вам может понадобиться помощь специалиста.

Я приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию (30-40 мин).

На этой встрече вы сможете:

узнать, что именно вызывает ваше внутреннее напряжение и мешает двигаться вперёд.
определить, какие мысли и убеждения усиливают тревожность.
получить рекомендации, которые помогут вам быстрее восстановить эмоциональное равновесие.
поделиться своими переживаниями и получить профессиональную поддержку.

Сделайте первый шаг к новой, спокойной жизни — записывайтесь на сессию прямо сейчас.

Как записаться?

написать мне в личные сообщения https://t.me/liubovpak
дождаться сообщения от бота с предложением записаться на бесплатную сессию

Психологический разбор фильма "Дорога перемен"

2025-02-03T18:48:14.949Z

Разбор психологического портрета главной героини.

Фильм довольно известный и многие его смотрели.

А если не смотрели, то рекомендую сначала посмотреть, а потом прочитать разбор.

Попробуйте распознать себя в поведении главной героини. Потому что я расскажу про проблемы, которые вижу в паре и анализ их отношений, также дам рекомендации, если бы такая девушка пришла ко мне на консультацию.

Итак, дано:

Семейная пара, 7 лет в браке, 2 детей. Живут в своем доме, муж работает, а она смотрит за домом и детьми, периодически выступает в театре, но ее деятельность не приносит ей удовольствия и успехов.

Фильм — это история глубокого кризиса в отношениях, который в конечном итоге приводит к трагедии. Но если посмотреть глубже, можно увидеть, что смерть главной героини — это метафора распада их брака. Их отношения уже были обречены, и если бы она не умерла, скорее всего, они бы развелись.

Почему? Потому что ее муж не хотел быть "родителем" своей жене. Он не мог взять на себя ответственность за ее эмоциональное состояние и устал от постоянного давления.

Разберем подробнее, почему их отношения зашли в тупик.

В разборе я возьму за основу главную героиню. Буду разбирать ее личность, потому что:

1. Я действительно бОльшую часть проблемы увидела в ней, нежели в нем.

2. Мой блог для женщин, поэтому пишу для тех, кому более актуально.

Но перед разбором пару слов о нем:

- Он мне показался более зрелым и приземленным, чем главная героиня.

- Измена в его случае – это уход от проблем в семье. Когда в семье кризис первым делом страдает интимная связь. Измены на этом этапе ожидаемы, если пара не может правильно проживать кризис.

- Затяжные отрицательные эмоции в браке также ведут к изменам. Так устроен человек – долго быть в негативных эмоциях и переживаниях это проблематично. Психика хочет «разрядки», защищает человека от депрессии, цепляется за положительное. И выход он находит сразу – измена с коллегой.

- В его словах я все же видела стремление разобраться и решить проблему. Он часто пытался ее поддержать, спрашивал о ее чувствах, но потом срывался и говорил «много лишнего».

Разбор главной героини.

В ее личности отслеживаются 2 основные проблемы, которые, собственно, и тащат все остальные.

Истерики, уход в себя, подавление эмоций, потребностей, нежелание решать проблему, а молчать, терпеть и держать все в себе – это следствие основных проблем психики.

Проблема 1. Нет самореализации в жизни.

Мы видим, как дети выросли, муж работает, а она занимается только домашними делами, карьера неудавшейся актрисы, не приносит никакого удовольствия.

Потребность в значимости и нужности – одна из главных. А когда нет увлечений, профессии, работы, подруг, здорового окружения, хобби, то происходит слияние.

В данном случае – с мужем. Часто бывает с детьми.

Условно это звучит так: «Моя жизнь предназначена для вас. Мой смысл – в детях/ муже».

Вслушайтесь в фразы, которые она говорит своему мужу: «Ты же всегда мечтал переехать в Париж», «Ты наконец сможешь заниматься тем, чем нравится и уйдешь с работы, которую не выносишь», «Я буду работать секретаршей, чтобы ты смог реализовать свои желания и потенциал».

Будто весь переезд и вся ее жизнь для него.

Нереализованные женщины особенно сильно страдают тогда, когда видят, что у мужа есть друзья и коллеги, увлечения, интересы, профессиональное развитие. С взрослением детей они чувствуют, как становятся неинтересными и ненужными. Вот тогда и наступает сильный кризис, как и у главной героини.

Из-за недовольства собой она вымещает эмоции на муже - это приводит к тому, что он заводит себе любовницу и они еще больше отдаляются.

Вместо того, чтобы разговаривать конструктивно, говорить о своих чувствах, решать проблемы, заниматься собственной реализацией и самооценкой, она принимает решение, а точнее ставит перед фактом о том, что они переезжают в Париж (ниже опишу, о чем это говорит).

Проблема 2. Психически она – инфантильный «ребенок».

Биологический и психологический возраст это разные понятия.

По паспорту может быть 40 лет, а в психологическом плане – это инфантильный «ребенок», который не способен управлять своими эмоциями и потребностями, удовлетворять свои желания самостоятельно, а не за счет других.

Для нее переезд в Париж – был больше, чем просто переезд. В Париже она никогда не была, но несмотря на это, за один вечер решила собрать все накопления, продать дом и уехать, при этом не имея четкого представления о том, где они будут жить и чем заниматься. Это выглядит необдуманным и импульсивным поступком.

Не найдя работу, места жительства, не изучив город, не подготовив детей, при этом поставив перед фактом мужа и твердя, как маленький ребенок: "Хочу переехать! Только так и никак иначе".

На самом деле она убегала не в Париж – а от себя. Ей с собой настолько больно и плохо, внутри она по-настоящему несчастна. Ей казалось, что ее неудовлетворенные потребности, несостоятельность в жизни, проблемы и конфликты в семье решит - переезд.

Обычно психологический «ребенок» создает брак с психологическим «родителем». Когда один – инфантильный, не хочет брать ни за что ответственность (в том числе даже за собственных детей), что мы и видим в фильме. А второй «родитель» - за все отвечает и даже за супруга – «ребенка». Это в какой-то степени будет устраивать обоих, пока кто-то не начнет выходить из своей роли.

Самые счастливые люди в браке — это там, где оба партнера – психологически "взрослые". И никто никому не становится «мамкой» или «папкой».

Но в данном случае - она "ребенок". А он не "родитель" и даже не "взрослый". Он – такой же "ребенок". Да, более зрелый, но не настолько, чтобы постоянно удовлетворять ее потребности.

Она решает, что единственный способ поменять жизнь и их отношения – это переехать. Это звучит, как «начать все сначала». Но проблема в том, что даже если бы они переехали, то на новом месте спустя время было бы тоже самое.

Истерики, конфликты – все бы повторилось, только хуже, потому что на новом месте семье еще предстояло бы пройти период адаптации - неизвестно какую бы работу она нашла, смогла бы она вообще ее найти, что было бы с жильем, деньгами, когда закончатся накопления, как адаптируются дети на новом месте.

Теперь соединяем в одном человеке – несостоятельность, нереализованность + позиция «ребенка».

Такой человек:

- не знает, чего хочет;

- сливается с партнером или еще хуже – с детьми. Потому что не видит смысла в себе, приходится душить всех остальных членов семьи. А если они хотят жить свою жизнь, то есть перечат и сопротивляются слиянию – то это истерика и скандал. Потому что если она теряет связь с ними, то ею воспринимается это как потеря себя.

- любые изменения в жизни – кризис детей, мужа, ухудшение материального положения, болезнь и т.д. воспринимает очень болезненно. Потому что человек не способен взять ответственность на себя. Ему нужен тот, кто все решит за него, как финансово, так и эмоционально.

Знаете где на самом деле кульминация фильма и весь смысл?

Не в их ссорах и стремлении, не в их проблемах и препятствиях.

А в словах психа, который сказал всю страшную правду, которую так больно было слушать супругам.

Опишу ключевые моменты:

Фраза психа:

Вы завели ребенка неосознанно – специально, чтобы прятаться за детишками и оставаться в своем безнадежном месте. Ведь рожать в Европе тоже можно. А отговорки, что нет денег или беременность - это оправдание того, чтобы не менять свою жизнь. И оставаться в привычном безнадежном и пустом болотце.

Пояснение психолога:

К сожалению, так действительно бывает. Люди, чтобы сохранить отношения или ничего не менять в своей жизни – заводят детей. Это происходит неосознанно, тоже самое произошло с нашими героями: когда они стояли на пороге серьезных перемен в жизни, женщина - беременеет и это считывается ими, как препятствие к этим переменам. Но ведь псих правильно подметил, что рожать можно и в Париже и беременность - это вовсе не препятствие, а лишь повод чтобы оправдать свою несостоятельность под видом того, что теперь из-за беременности придется оставить все как есть, то есть забыть о переезде, не менять работу и не развивать карьеру.

Фраза психа:

Она молчала о беременности до 10-й недели (в то время, как аборт можно сделать до 12-й недели), то есть она знала о беременности и тянула время, чтобы настал момент, когда аборт делать - опасно. Чтобы ничего не менять в своей жизни, она "хотела" забеременеть.

Пояснение психолога:

Когда дети выросли, ей пора выходить на работу, столкнуться с собой - страшно. Можно "легально скрываться за детьми. А потом такие мамы сидят "в декрете" до 30 летия ребенка, ведь как же он придет голодный с работы, потом звонят ему 3 раза на дню, когда он вернется домой, а ему уже 50, и неизбежен тот момент когда она принеся в жертву всю свою жизнь скажет ему "неблагодарный" и будет играть на его чувстве вины ожидая от него ответной жертвы.

Вот так грубо и прямо сказал псих всю правду. Конечно она не понравилась героям фильма. Но главная героиня , по моим ощущениям, поняла всю суть его слов.

Ну и собственно потом мы сразу видим картину – она принимает решение сделать аборт. Но уже слишком поздно. В связи с чем она умирает.

Вы могли подумать: "Лучше бы они развелись, чтобы не мучать друг друга". Но реальность такова, что проблемы, которые есть внутри нас, переходят из отношений в отношения.

Скорее всего, если бы она вышла замуж снова, сценарий повторился бы. Снова зависимость от мужчины, снова попытки сделать его смыслом жизни, снова истерики и претензии. Потому что корень проблемы не в муже, а в ней самой. И пока она не взяла бы ответственность за свою жизнь, ее ждали бы те же ошибки, просто с другим человеком.

Представим, что такая девушка пришла ко мне прием. Скорее всего она бы жаловалась на мужа, во всем винила только его, представила бы его в самом ужасном свете. Потом бы она впала в жертву. Это бы звучало примерно так: «я для него стараюсь, хотела чтобы он наконец занялся тем, чем хочет сам, а он во всем обвинил меня. Будто это я виновата в том, что мы переехали в Париж». Обычно такие женщины хотят услышать совет или секрет как "починить" человека рядом с собой, чтобы все встроилось в ее картину мира, но на самом деле пока они не поймут, что дело в первую очередь в ней, работать нужно над собой, они так и будут несчастны.

Но еще одна неприятная правда в том, что:

1. Пока она жертвует собой ради мужа/ребенка, живет чтобы удовлетворять их потребности и у нее нет собственной идентичности - то это приведет к тому, что она так и останется не реализованной по жизни, а единственное ее "достижение" - муж, будет продолжать ей изменять или вовсе ему это надоест и он найдет более интересную женщину. Обычно такие женщины в 45+ будут говорить "не в мужчинах счастье, мне никто не нужен", но плакать по ночам от одиночества или "цепляться" за детей, внуков. Потому что внутри они глубоко несчастны и одиноки.

2. Пока у нее нет понимания своих истинных желаний, стремлений она будет продолжать скандалить, даже если она разведется с мужем, то с другим сценарий будет повторяться, отношения превратятся в эмоциональные качели.

Постоянные колебания настроения, вызванные внутренним конфликтом будут создавать дополнительное напряжение в отношениях.

3. Пока она не уверена в себе, она чрезмерно зависима от своего партнера в плане эмоционального комфорта и оценки своей ценности. Это может привести к тому, что она будет искать подтверждения своей значимости в глазах партнера, и это создает дополнительное напряжение и может быть утомительным для обоих.

Также неуверенность может заставить женщину становиться излишне контролирующей или ревнивой, что, в свою очередь, может вызвать конфликты и недопонимание в отношениях. Партнер может почувствовать себя зажатым и недовольным, что только усугубит ситуацию.

И только решение всех этих проблем позволит наладить действительно крепкие отношения с мужем, близкие доверительные отношения с ребенком и в первую очередь - с собой.

Скорее всего после усердной работы над собой героиня нашла бы хорошую работу, смогла бы организовать детей (даже троих). Поэтапно и по определённым шагам планировала бы переезд, смогла конструктивно общаться с мужем, что исключило бы ссоры и измены.

Этот фильм — не просто история трагедии. Это история про то, что брак не спасают ни дети, ни переезд, ни жертвы.

Брак рушится, когда один партнер развивается, а другой стоит на месте. Когда один хочет равенства, а другой остается "ребенком". Когда один перестает быть "родителем", а другой не готов повзрослеть.

И самое важное: если вам кажется, что все решится переездом, ребенком, новой работой и даже новым партнером — это иллюзия. Пока вы не измените себя, везде будет одно и то же.

Но хорошая новость в том, что взрослеть никогда не поздно.

Приглашаю Вас на бесплатную диагностическую сессию (20 - 30 мин).

На ней мы подробно разберем:

Какой кризис проживает ваша пара или вы, как личность;
Наметим определенные шаги по выходу из тяжелого состояния;
Вы получите первые рекомендации

Для записи: https://t.me/liubovpak

3 ошибки после развода, которые удерживают вас в прошлом.

2025-01-27T16:51:24.770Z

Я та женщина, которая когда-то после развода с ребенком на руках, долгами по кредиту, не имея собственного жилья, работу и денег, выбралась из этого дна - смогла воссоздать себя заново, буквально собрать по частям и получила профессию.

Я встретила нового мужчину, вышла замуж второй раз и родила дочь (ей, кстати, уже четвертый год) и живу в здоровых отношениях.

Но прежде я совершила много ошибок за которые заплатила временем, слезами и здоровьем.

Обо всем по порядку.

Здесь, в статье, я хотела бы с вами поделиться ошибками, которые я совершала сразу после развода. Вы скорее всего узнаете в них себя. И поймете:

- как поступать не стоит;

- к чему это может привести;

- какие могут быть последствия из-за этого.

Пару слов обо мне.

Меня зовут Любовь Пак и я дипломированный психолог. У меня 2 диплома:

психолог по общим вопросам;
семейный и детский психолог.

После тяжелого периода в своей жизни я углубилась в изучение психологии и полюбила эту профессию, потому что видела колоссальные изменения после личной терапии, которые в корне изменили мою жизнь.

Теперь я помогаю женщинам в преодолении кризисных ситуаций:

пережить развод или разрыв отношений;
пережить боль расставания;
справиться с чувствами вины, страха и тревоги.

Исходя из моей истории и моих клиенток, многие женщины совершают один и тот же путь. И он ошибочный. Который только тормозит их в проживании развода.

У развода есть определенные этапы «правильного» проживания. И если где-то «застрять», то в итоге это становится настолько травматичным опытом, что они начинают жить «прошлым» и закрываются.

В статье расскажу о главных ошибках, которые совершала я. И дам рекомендации для первой самопомощи, чтобы вам немного стало легче.

Вспоминая то время, я не понимала, как строить свою жизнь, с чего начать, за что хвататься. Был хаос и полное разочарование. Разочарование в семье, отношениях и мужчинах.

Меня терзали сложные чувства:

– Страх не прокормить себя и ребенка, он был настолько велик, от чего я совершила большинство своих ошибок, которыми я с вами поделюсь далее;

- Отчаяние, неуверенность и полный хаос - это в совокупности приводило к мыслям «да куда мне теперь идти с ребенком», «да что я смогу, жизни и молодости конец», «мне бы работу хоть какую-то найти», «а может, это ошибка и еще есть шанс вернуть прошлое» мысли крутились самые разные;

- Я стала плохо выглядеть, но насильно натягивала улыбку, чтобы окружающие не поняли, насколько мне было плохо. Это чувство одиночества меня съедало. Внутри мне хотелось кричать, а снаружи надо было «держаться»;

- Я не могла смотреть на счастливые пары, мне казалось это «сказки», вас обязательно предадут или обманут, а потом, когда вы станете не угодными, то от вас откажутся;

Когда я дошла до крайней точки, я начала искать ответы и погрузилась в психологию. Начала читать книги, других психологов по отношениям, потом решилась на терапию.

Я хочу чтобы вы сэкономили месяцы и, возможно, годы своей жизни. Избавились от разрушающих мыслей и выбрались из этого состояния быстрее, чем я.

Первый шаг - это осознать свои ошибки. Приступим.

Ошибка 1. «Сама виновата»

Мне казалось, что во всем виновата я сама, «что хотела – то и получила».

Буквально пожирание себя изнутри. Этот вечный анализ себя и своего поведения.

Куча вопросов без ответов:

- «почему это случилось со мной?»

- «чем я такое заслужила?»

- «что я делала не так?»

- «что со мной не так?»

и уже глубоко поселилась мысль о том, что я «какая-то не такая».

Вина + Боль - вот то комбо из которого состояла я.

Боль была непрерывна. Она повсюду. Она в прошлом, настоящем и будущем.

Это привело к тому, что я во всем этом настолько «закопалась». Мысли были от «нечего было в растянутой футболке ходить дома», «надо было быть более заботливой» до «как мне дальше жить, не вижу смысла», «я без него не справлюсь», «зачем такая жизнь».

Еще чуть - чуть и наступит депрессия.

Депрессия - это психическое заболевание, может привести к суицидальным мыслям. С этим не стоит шутить и «отмахиваться». Вы можете находиться в депрессии и не осознавать этого – в этом самая большая опасность.

Рекомендую пройти тест на наличие депрессии. Он бесплатный. Ссылку прикреплю в конце статьи.

Если вы обнаружите, что депрессия есть (даже в легкой форме) – необходимо срочно обратиться за помощью. Поверьте, несколько консультаций у психолога, который умеет с этим работать, и вам станет значительно легче.

После развода очень легко начать винить себя и думать, что развод произошел из-за ваших недостатков. Однако, такая позиция – большая ошибка, которая мешает двигаться дальше и строить счастливую жизнь.

Вот почему не стоит винить себя:

1. Развод – это всегда результат действий двух людей.

Даже если кажется, что вы совершили ошибки, развод – это всегда сложный процесс, в котором участвуют оба партнера. Он редко случается из-за одного человека. Ваши действия, слова и поступки, безусловно, имели значение, но так же, как и действия вашего бывшего партнера.

2. Зацикливание на собственных ошибках парализует.

Вместо того, чтобы анализировать произошедшее и извлекать уроки, вы тратите энергию на самобичевание, что не способствует личностному росту и развитию.

3. Самообвинение – это путь к депрессии и низкой самооценке.

Постоянное чувство вины разрушает самооценку, приводит к депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам. Это отравляет вашу жизнь и мешает двигаться вперед.

4. Вина не изменит прошлое.

Как бы сильно вы ни винили себя, это не вернет прошлое и не изменит произошедшего. Энергию, потраченную на самобичевание, лучше направить на саморазвитие, построение новой жизни и обретение счастья.

5. Развод – это не всегда показатель личной несостоятельности.

Это не свидетельство того, что с вами что-то не так. Иногда отношения просто заканчиваются, несмотря на усилия обоих партнеров. Это не значит, что вы плохая жена/мать или что с вами "что-то не так".

Вместо того, чтобы винить себя, сфокусируйтесь на том, что вы можете изменить в своей жизни сейчас.

В рамках статьи дам несколько рекомендаций вам для самопомощи:

Убрать все его вещи. Собрать их в чемодан или сумку. Даже если вы надеетесь, что все наладится и он вернется – все равно убрать. Если вернется и наладится – потом вытащите обратно. Но на данный момент нужно все собрать.
Уберите детей с поля боя. Перестаньте плакать перед ними, говорить плохо об отце, показывать всем видом и словами, какой папа плохой и подлый. И что теперь вы остались одна. Дети не должны участвовать при разводе. Их психика слаба, вы взрослый не можете это переживать конструктивно, а для ребенка это большая травма.
Живите «короткими периодами» от сих до сих. Это хорошая техника при начальной стадии депрессии. Проговаривайте себе определенные задачи «сейчас помою голову, а дальше посмотрим», «сейчас приготовлю обед, а дальше посмотрим». Такие короткие перебежки по задачам помогут вам отвлекаться от мыслей и переживаний в реальную жизнь.

Ошибка 2. Самокопание. «А вдруг все наладится».

Меня терзали сомнения и надежды. «А вдруг все это ошибка, он сейчас придет и скажет: "хватит играть этот спектакль, давай начнем все сначала".

А хочу ли я этого?
А что, если мне самой ему предложить начать все сначала?

Я металась из стороны в сторону. Иногда я готова была все простить и забыть. Мне казалось, это все большая ошибка. А иногда я думала о том, что решение верное и нет пути назад.

Я боялась наступления ночи. Потому что ночью в голову лезло все без разбора. Из-за мыслей и переживаний я не могла спать.

Я ложилась (точнее отрубалась) часа в 3-4 утра и в 6 просыпалась. Мой сон был прерывистый. Это был тихий ад.

То же самое происходит с большинством моих клиенток.

Причем не имеет значение какого масштаба причина расставания. Насилие физическое (рукоприкладство), зависимость (алко, нарко, игровая), насилие эмоциональное (манипуляции, унижения, газлайтинг), измена или просто «не сошлись характерами» - при любой причине есть глубокие мысли о том, что «может, это ошибка».

И это приводит к тому, что мы даем шанс даже там, где это делать не стоит, а порой даже опасно.

Только как понять себя?!

Если бы я тогда знала, что 1-2 сессии у психолога и это можно понять без всяких болезненных «экспериментов» над собой, то это, мягко говоря, упростило мне жизнь. Я бы не травмировала свою психику к чертям, которую потом 2 года пришлось восстанавливать препаратами и психотерапией.

Но тогда я, как и все женщины, особенно те, кого «научили» терпеть, пыталась с этим справиться самостоятельно.

Надежды на то, что после развода всё наладится, – это распространённая, но опасная иллюзия. Она мешает принять реальность. Вот почему не стоит полагаться на такую надежду:

1. Иллюзия о прошлом.
Когда мы думаем о прошлых отношениях, зачастую идеализируем их, забывая о причинах, по которым они рухнули. Мы, вспоминая о хороших моментах, закрываем глаза на болезненные события. Зацикливаясь на надежде на воссоединение или спонтанное улучшение ситуации, вы не можете трезво оценить текущее положение дел и принять правильные решения.

2. Риск повторения ошибок.
Если вы снова решите дать шанс бывшему партнеру, имеете ли вы уверенность, что прежние проблемы не повторятся? Часто отношения не меняются, даже когда кажется, что изменения возможны. Без реальной работы и осознания, что пошло не так, старые конфликты могут вновь всплыть, нанеся ещё большую боль.

3. Ожидания создают зависимость.
Заводя надежды на возвращение, вы связываете своё эмоциональное состояние с другим человеком. Это может привести к зависимости, которая помешает вам двигаться дальше и открыться для новых впечатлений и отношений. Ограничивая себя ожиданиями, вы рискуете потерять ценное время, в течение которого могли бы работать над собой и своей жизнью.

Если ваш бывший партнер однажды придет и скажет, что хочет всё начать заново, важно остановиться и задать себе ключевые вопросы: «Что изменилось? Как мы будем решать старые проблемы? Действительно ли я готова рискнуть снова?» Убедитесь, что любые ваши действия основаны на осознанности и понимании, а не на мимолётных эмоциях.

В любом случае даю вам рекомендации по самопомощи:

1. Напишите, какой бы вы хотели себя видеть через 5 лет.

Ничего не бойтесь, не стесняйтесь, откиньте логику и мысли о том, что «это точно не про меня» или «я так не смогу». Просто берите листок бумаги, ручку и пишите, какой вы хотели бы видеть себя через 5 лет, в разных областях:

- внешность

- карьера;

- отношения с детьми;

- одежда;

- финансы;

- имущество;

- личная жизнь;

- секс;

- здоровье;

- мужчина.

Если вы во всем видите бывшего мужчину рядом с собой, что поделать, пишите про него, только не называйте его по имени, пишите просто: «мужчина, который рядом».

Все сообщения должны начинаться со слова «Я».

Так вы окунетесь в будущее и поймете, чего именно вы хотите, а также направите вектор развития. Некий ориентир стремления.

2. Выделите себе определенное время для страданий.

Пока у вас нет точного дня и времени, чтобы страдать, вы делаете это постоянно. Все ваши разговоры с подругами только о том, как вам плохо на душе. Вы себя жалеете, плохими мыслями нагнетаете ситуацию и ухудшаете состояние.

Так не пойдет. Во-первых, пощадите подруг. Во-вторых, необходимо выделить определенное время для страданий. Оно обязательно должно быть, чтобы не подавлять эмоции и процессы психики, но в тоже время чтобы страдание не занимало 99% вашей жизни.

Например, это может быть каждая суббота с 17:00 до 23:00. Это время страданий и вы легально можете - плакать, ничего не делать, лежать и жалеть себя, винить себя, ругать и т.д. в общем - заниматься самокопанием.

Я в свое время это делала 24/7. Заколебала всех подруг. Начала много пить и курить. Даже стыдно рассказывать. Естественно - это заведомый провал. Это путь в пропасть. Но я вовремя остановилась.

Если вы узнали себя, то научитесь отключать голову. Займитесь творчеством и хобби. У вас есть время на страдание, когда захотите погрузиться в жертву, напомните себе “это я буду делать в субботу вечером, а пока мне нужно идти на рисование/ плавание/ танцы/ прогулки и т.д”. Даже обычная прогулка 20-30 минут снижает уровень стресса. Принимайте прогулку, как таблетку каждый день.

Только, пожалуйста, не заводите себе сразу новых любовников и не слушайте советы по типу «ты же такая молодая и красивая – найди себе кого-нибудь», «он завел и ты заведи», «ты должна подумать о будущем». Вы будете противны сами себе. Но если решите...

И мы переходим к ошибке 3. Другой мужчина.

Поиск новых отношений, как способ замещения пустоты и одиночества.

“Мне нужен новый мужчина, иначе я сойду с ума”.

Не осуждаю, если вы это уже сделали или планируете. Сама делала ровно тоже самое.

На первый взгляд кажется, что "так легче переживать боль, отвлекусь, поможет мне финансово, лучше с кем-то, чем одной страдать".

Хорошо, если мужчина вам действительно симпатичен и интересен. Только осторожно, не попадитесь в ловушку - не уходите в омут чувств к нему с признанием в любви и планированием “будущего”.

Но если вам мужчина противен, неприятен и вы ждете, когда же закончится вечер, чтобы уединиться, то имейте в виду это приведет к дополнительным переживаниям и усилению вины и стыда. А потом скатыванию в алкоголь и самоуничтожению.

Желание как можно быстрее найти нового партнера кажется логичным способом залечить душевные раны и заполнить образовавшуюся пустоту. Однако, поспешное начало новых отношений после развода может стать серьезной ошибкой, и вот почему:

1. Незавершенный процесс горевания: Развод – это утрата. Утрата не только партнера, но и привычного образа жизни, планов на будущее, ощущения безопасности и стабильности. Чтобы начать новые отношения, нужно пройти все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию и, наконец, принятие. Если вы не пережили этот процесс, новые отношения могут стать попыткой избежать боли, а не искренним желанием строить что-то новое. Это создаст нездоровые отношения, основанные на бегстве, а не на любви и взаимном уважении.

2. Неправильные ожидания: Часто, в попытках быстро забыть бывшего партнера, мы неосознанно ищем в новом человеке его замену. Это искажает наше восприятие и мешает трезво оценивать новые отношения. Мы проецируем на нового партнера ожидания и чувства, связанные с прошлыми отношениями, что обрекает новые отношения на неудачу.

3. Неготовность к новым отношениям: После развода необходимо время для самоанализа, понимания причин расставания и работы над собой. Если вы не разобрались в своих внутренних проблемах и не исцелили душевные раны, новые отношения могут лишь усугубить ситуацию и привести к повторению прошлых ошибок.

4. Зависимость от отношений: Бывает, что желание быстро найти нового партнера продиктовано не любовью, а потребностью в постоянной эмоциональной близости, боязнью одиночества или зависимостью от отношений как источника самооценки. В таком случае, отношения становятся способом убежать от себя, а не способом построить здоровые и счастливые отношения.

После развода важно сосредоточиться на себе, прожить боль и найти внутреннее равновесие. Новые отношения должны стать логическим продолжением, а не заменой предыдущих. Позвольте себе время на исцеление, самопознание и построение счастливой, самостоятельной жизни. Только тогда вы будете готовы к здоровым и гармоничным отношениям с новым человеком.

Рекомендации для самопомощи:

1. Дайте себе время для восстановления

Важно осознать, что после развода обычно необходимо время для эмоционального восстановления. Позвольте себе обработать свои чувства, проработать горе и освободиться от старых обид, прежде чем вступать в новые отношения. Это поможет вам избежать повторения старых ошибок.

2. Осознайте свои эмоциональные потребности

Перед тем как вступать в новые отношения, важно понять, какие эмоциональные потребности у вас есть. Задайте себе вопросы: «Что я хочу от отношений? Что для меня действительно важно?» Это поможет избежать выбора партнёра лишь для удовлетворения временной эмоциональной замены.

3. Развивайте личные интересы и хобби

Постарайтесь сосредоточиться на себе: развивайте хобби, занимайтесь спортом или учитесь чему-то новому. Это не только поможет вам вернуть уверенность в себе, но и расширит круг знакомств, что может привести к здоровым отношениям в будущем.

4. Преодолейте страх одиночества

Многие женщины ищут новых партнёров, чтобы справиться со страхом одиночества. Научитесь находить радость в одиночестве и осваивайте его как период для самопознания и саморазвития. Помните, что быть одной — это нормально и даже полезно.

5. Установите границы для новых отношений

Если вы всё же решите начать новые знакомства, важно установить чёткие границы.

5 железных правил, которые необходимо соблюдать, если вы решите сразу после развода встречаться с другим мужчиной:

1. Мужчина должен быть свободным.Никаких жен. Не хватало вам дополнительного стресса и новых переживаний.
2. Он должен ухаживать за вами - помогать, гулять, развлекать, заботиться, водить в кино и т.д.
3. Секс с ним не должен вызывать у вас тошноту и постоянные слезы. Он должен вам нравится и быть интересным.
4. Мужчина должен превосходить вашего мужа. Хоть в чем-то.
5. Средства предохранения - обязательны!

Каждая женщина имеет право заново открыть себя после развода и строить свою жизнь на здоровых и устойчивых основах. Главное — не форсировать события и позволить себе время для исцеления. Вы заслуживаете счастья, которое придёт в вашу жизнь в нужный момент, когда вы будете готовы к нему.

Если вам вообще ни с кем не хочется встречаться и знакомиться, то это хороший вариант проживать чувства. После того, как вы пройдете все стадии послеразводного периода, вы с трезвой головой сможете выбрать себе достойного мужчину.

Если бы вы у меня спросили совет, то из своих знаний и опыта, я бы сказала: "Не пускайтесь во все тяжкие, побудьте в одиночестве, прокачайте себя - самооценку, состояние, уверенность, реализованность, ведь только из такого состояния можно найти здорового и достойного мужчину ".

В заключение несколько рекомендаций:

Будьте осторожны в знакомствах;
Не спите с мужчинами из мести бывшему мужу, будете тяжело переживать;
Не рассказывайте бывшему мужу, что у вас кто-то появился или о том, что вы ходите на свидания;
Если примите приглашения мужчин - ходите в кино, кафе, флиртуйте, ухаживайте за собой, но при этом - сообщайте вашим близким, куда и с кем вы идете.

Заключение

Сегодня вы вместе со мной погрузились в ошибки, которые совершала я и, как показывает практика, множество женщин, которые переживают развод.

Вы получили рекомендации и поддержку, осознали к чему могут привести ошибки.

Если вы чувствуете, что:

Вам сложно справиться со своими эмоциями и переживаниями;
Вы постоянно занимаетесь самокопанием и переживаете боль от навязчивых мыслей;
Вы себя забросили и не хотите ничего делать и менять.

Приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию.

На ней мы с вами разберем:

Какие дальнейшие шаги вам стоит предпринять;
Получите рекомендации на тревожащие вас вопросы;
Разберем план по выходу из тяжелого состояния.

Ссылка на прохождение теста депрессии:https://psytests.org/depr/bdi.html

Запись на бесплатную диагностическую сессию: https://t.me/liubovpak

Психологический разбор фильма «Статус: Свободен»

2024-10-29T17:35:13.166Z

Фильм начинается со сцены знакомства Никиты и Афины.

Мне такое знакомство с девушкой показалось двузначным. Вроде он делает ей комплимент, но в тоже время будто принижает :
- «если скажу, что у тебя красивые глаза, то тебя стошнит. Тебе же все это говорят»,
- « я не собираюсь тут сидеть и придумывать уловки, чтобы тебя соблазнить»
Пассивно-агрессивный подход к девушке.

Такое поведение говорит о низкой самооценке Никиты. Он боится выразить симпатию, «быть как все», позвать на свидание - потому что боится, что ему откажут, его отвергнут.
В связи с этим он «скрывается»за шутками.
Мы видим, что девушке это не нравится. Она не совсем понимает как к этому относится. Отвечает ему:
— « это все звучит забавно» , или
— « скажи что ты куришь».

Так почему же она все таки где-то внутри понимая, что что-то не так, все же ответила взаимностью?

Когда им было весело и хорошо, она вскользь сказала «я только что рассталась со своим парнем».

Уход из одних отношений сразу в новые отношения — это распространенный случай. Когда не можешь справиться с собственными переживаниями и чувствами, срабатывает защитный механизм - избегание.
Она «убегала» от тяжелых переживаний , вместо того, чтобы пережить прошлое расставание по всем этапам, чтобы потом была возможность построить новые здоровые отношения. Психике легче включить защиту — вступить в любые другие отношения (чаще всего, они тоже будут не здоровыми).
Новый партнер здесь служит «спасательным кругом» от страха собственного одиночества.
Возможно, по этой причине Афина вступила в отношения с главным героем, Никитой.

Буквально сразу, на 10-й минуте фильма нам показывают: Афина говорит Никите о своем решении расстаться, потому что встретила другого мужчину.

Первые мысли Никиты: «в этот раз это была не просто плановая ссора.»
Интересно то, как Никита воспринимал их ссоры. Зачем решать конфликт, стараться, что-то менять, если ссоры - «плановые» ?!
Собственно, что он и делал — ничего, лишь отшучивался, потому что неверно интерпретировал их конфликты.

На самом деле путь от «люблю не могу» до « я встречаюсь с другим и нам нужно расстаться» достаточно длинный.
Должны копиться обиды, возрастать негативные чувства, решиться с кем-то начать общаться, затем ходить на свидания. Скорее всего, на всем этом пути она пыталась с ним поговорить и не раз, но если ссоры воспринимаются как «плановые», то конечно, это быстро приведет к разрушению отношений.

Что мы и видим дальше. Афина говорит Никите «ты меня не слышишь», на что он ей отвечает «ты сказала — ты меня не слышишь, видишь я тебя слышу». Это похоже на манипуляции, газлайтинг, он пытается выставить её «ненормальной», делая вид, что не понимает смысл сказанного.

И самое интересное, он только что услышал, что она спит с другим, встречается и хочет от него уйти. Но тем не менее он ей отвечает: «одна неделя и я тебя верну» — это похоже на вызов самому себе. Задели его чувство собственного достоинства, собственную самооценку, его «унизили». И он яростно настроен вернуть Афину, как «трофей», будто с ним он вернет и собственную самооценку.

Он не может сдержать своих эмоций и начинает бросаться сахаром, круассаном в сотрудников, кидает кофе в прохожего.

Все это — как его высказывания, так и поведение напоминает маленького мальчика, у которого отняли конфетку и он любой ценой, закатывая истерику, пытается вернуть конфетку себе назад и дать сдачи обидчику — новому ухажеру Афины.

Тут совсем не про любовь, тут про собственную инфантильность, отрицание и защиту самооценки.

Было пару сцен, когда нам показывали маленького Никиту.
В первом случае — сон о том, что его мама выбрала другого ребенка, вместо него.
Скорее всего Афина и была той самой «мамой» во сне. А он - в образе маленького ребенка. Ребенок - олицетворение собственной беспомощности. Ребенок в мире без мамы не выживет с первых дней жизни. А если мама его бросает и говорит «тебе нужно уехать, это моя квартира», это равно смерти.
Вот почему когда он узнал о расставании, он думал о том чтобы покончить с собой.

Второй эпизод - когда врач ему выдернул здоровые зубы, и он решил , что станет роботом , чтобы ничего не чувствовать.
В самые сложные моменты — он пытался отключить чувства, стать роботом. Конечно же, совсем отключить чувства не получится ни у одного человека, попытки отключить чувства — это спрятаться от самого себя в «домик», закрыть глаза - и ничего не происходит, «я в домике».

На протяжении всего фильма вскользь мы видим, что Афина и сама подает ему «двойные сигналы», словами говорит «мы расстаемся, уходи», но в тоже время мы видим как она отвечает на поцелуй, отвечает на прикосновения, улыбается.

Общение это не только вербальные методы — в виде слов, но и не вербальные — в виде жестов, взглядов, мимики. Вот почему Никита повторял попытки снова и снова, будто видел надежду.

Отношения Афины и Никиты в фильме "Статус: Свободен" иллюстрируют, как внутренние конфликты и нездоровые паттерны поведения могут стать основой для несчастного союза. Никита, с его низкой самооценкой, часто использует шутки и пассивную агрессию, чтобы скрыть уязвимость, избегая глубокой привязанности. Афина, еще не оправившись от прошлых отношений, также избегает проработки своих чувств и привязывается к новому партнеру, что не способствует здоровым отношениям. Этот союз движим защитными механизмами, а не зрелой эмоциональной связью, что и приводит к его разрушению.

Если вы узнали в этом описание своих отношений или испытываете схожие проблемы, например:
— Чувствуете, что партнер вас не слышит или уклоняется от разговоров
— Испытываете сомнения в отношении и не можете принять решение
— Сталкиваетесь с пассивной агрессией или двойственными сигналами
— Погружены в чувства разочарования, одиночества и раздражения.

И вы хотите быстрее разобраться в том, что именно мешает вам построить гармоничные отношения, и узнать конкретные шаги к их улучшению, я приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию. На ней мы вместе разберем вашу ситуацию, выясним ключевые причины проблем и наметим пути решения, которые подойдут именно вам.

· На диагностической сессии вы сможете выяснить, что именно мешает вам наладить отношения с партнером и понять глубинные причины конфликтов. Это первый шаг к решению проблемы.

· Вместе мы наметим конкретные шаги, которые помогут изменить текущую ситуацию в лучшую сторону.

· Вы узнаете, как именно проводится работа по улучшению отношений, познакомитесь с методиками, которые уже помогли многим парам. Это даст вам уверенность в том, что выбранный подход действительно эффективен.

· Если вы хотите быстрее достичь желаемого результата и не тратить время на поиск ответов самостоятельно, диагностика поможет понять, как направить ваши усилия максимально эффективно.

Пишите в личные сообщения. Продолжительность диагностической сессии 20-30 минут.

https://t.me/Liubovpak

На грани развода: 5 шагов, чтобы спасти отношения Пошаговое руководство для женщин, которые хотят сохранить семью.

2024-10-24T17:45:53.601Z

Когда отношения начинают трещать по швам, это вызывает огромный стресс и тревогу. Вы, вероятно, задаетесь вопросами: «Что произошло? Как мы дошли до этого?». Иногда кажется, что спасти отношения невозможно, и остается только сдаться. Но если вы читаете эту статью, значит, вы еще не готовы отступить.

Возможно, вы уже пробовали разные способы что-то поменять в отношениях — свидания, откровенные разговоры или даже попытки отвлечься на общие увлечения — но ничего из этого не принесло принципиальных изменений, и вы все больше закрываетесь друг от друга.

Это нормально. Когда стандартные методы не действуют, это не значит, что все потеряно.

Это лишь говорит о том, что поверхностные решения не работают, и вам нужна более глубокая и системная работа над отношениями.

Именно для этого я подготовила пошаговую инструкцию, которая поможет вам не только понять, что пошло не так, но и выстроить новые, здоровые паттерны взаимодействия, которые вернут гармонию в ваши отношения на долгосрочную перспективу. Эти 5 шагов основаны на принципах терапии и помогут вам двигаться вперед с уверенностью и пониманием.

Это руководство подходит вам, если вы:

устали от конфликтов, ссор, разногласий по любому поводу
хотите больше внимания, прикосновений и эмоциональной близости
понимаете, что муж вас раздражает своими привычками, запахами и т.д.
потеряли влечение к мужу или избегаете близости
часто чувствуете себя одинокими, подавленными, непонятыми
устали притворяться и делать вид, что все хорошо.

Если это о вас, то продолжайте читать — вы на правильном пути.

Из-за чего вообще происходят ссоры и конфликты в длительных отношениях, когда люди уже долго в браке и их отношения похожи на поле боя, где каждый настроен друг против друга?

бытовые конфликты: все обязанности — от готовки до уборки — на ваших плечах. Вы чувствуете себя как белка в колесе, а муж не замечает ваших стараний или, что ещё хуже, упрекает за то, что что-то не сделано. Вы не справляетесь, а вместо поддержки получаете лишь недовольные замечания.
финансовая сторона добавляет свою долю напряжения. Возможно, вы зависите от мужа, и это чувство беспомощности тяготит. А когда партнёр начинает упрекать за траты, словно вы не имеете права распоряжаться деньгами, это лишь усиливает ощущение, что вы в подвешенном состоянии.
эмоциональная пустота — одна из самых болезненных. Вы чувствуете, что муж стал отстранённым, романтики в отношениях нет, разговоры превращаются в дежурные фразы, а выражение чувств — редкость. Связь между вами ослабевает, и всё, что остаётся — это формальность. Вы нуждаетесь в близости, в искренних словах, но не получаете их.
сексуальная сторона тоже страдает. Желание, влечение, страсть — всё это будто ушло, и близость теперь чувствуется как обязанность, а не удовольствие. Вам не хочется, а ему всё равно, и это только добавляет дистанции.
вопрос ценностей. У вас разные взгляды на важные вещи — от воспитания детей до того, как стоит тратить деньги или проводить время. Вы смотрите в разные стороны, и кажется, что уже не понимаете друг друга.

Все эти проблемы накапливаются, создавая ощущение, что выхода нет. Но он есть — и в этой статье я расскажу, как сделать так, чтобы ваш муж услышал ваши просьбы, желания, а вместо напряжения и безысходности в отношениях вы чувствовали поддержку, близость и единство со своим партнером.

Вы удивитесь, насколько может изменятся ваши отношения с мужем, если вы проделаете шаги, которые я описала в этой статье. Разберем на примерах моих клиентов.

Анна, замужем 3 года, работает в офисе 5/2. В первые годы брака она старалась все успевать, ей хотелось создавать уют, радовать его, быть идеальной хозяйкой. Казалось, ”раз уж мы вместе, то быт сам собой как-то наладится”. Но вот проходит время, она чувствует нарастающую усталость, и в голове все чаще появляются вопросы: «ну почему все на мне? Неужели он не видит, как я устаю? Почему он не может хотя бы элементарно мне помочь?»

Марина, замужем 5 лет. За 5 лет в браке женщина чувствует, что эмоциональная связь с супругом ослабла – нет поддержки, они перестали разговаривать о личном, делиться своими переживаниями, эмоциями, планами и мечтами, в связи с этим в отношениях чувствуется одиночество. Любые попытки поговорить и наладить контакт заканчивались отстраненностью партнера, есть ощущение, что это нужно только ей. Все разговоры сводятся только о ребенке и бытовых вопросах. Нарастает неуверенность в себе, потому что нет интимной близости в отношениях, муж часто устает на работе, она устает с ребенком и в быту, секс превращается во что-то обязательное, для галочки. Нет той искры и влечения.

Ольга, 5 лет в браке. Частые ссоры из-за финансовых проблем. Острая нехватка денег, претензии к мужу, что он недостаточно зарабатывает, считает, что ему следовало бы – сменить работу, найти более высокооплачиваемую. Женщина испытывает зависть к подругам, у которых материальное положение лучше, чем в их семье. Из-за нехватки денег растут долги, кредиты, займы. Партнеры по-разному относятся к тратам. Женщине хочется разнообразную одежду, ходить в спорт зал, путешествовать, посещать кино, кафе, рестораны, получать подарки, но муж не может ей этого дать. Он склонен к экономии, накоплениях, откладыванию на «черный» день.

Все три ситуации конфликтов – это результат неумения договариваться, говорить открыто и откровенно, вести коммуникацию.

Вы должны знать, что это РЕШАЕМО, и вы не обязаны жить всю оставшуюся жизнь пренебрегая своими чувствами, желаниями, интересами. Поставить крест на себе, как женщине. Нет. Отношения могут быть поддерживающими, любящими, принимающими. Даже спустя 5-10-20 лет можно влюбиться и открыть для себя заново человека, которого вы когда-то выбрали.

И вы сможете в действительности обрести отношения, о которых мечтаете, когда смотрите истории пар, где муж ухаживает за женой будто они знакомы месяц, а не 5 лет, между ними есть искра и полное взаимопонимание.

Итак, переходим к самому важному: какие шаги необходимо выполнить, чтобы в отношениях снова чувствовать себя счастливой, желанной, услышанной?

Шаг 1: определите причины и мотив поведения.

Понимать причины поведения всегда важно и просто необходимо. Когда человек понимает причины, он осознает, что везде есть причинно-следственные связи.

И это дает объяснение себе и партнеру ПОЧЕМУ он так себя ведет, в связи с этим женщина начинает относиться к партнеру более понимающе, с сочувствием и сопереживанием.

Понимание причины – первый шаг к решению проблемы.

Случай с Анной (муж не помогает в бытовых домашних делах)

Таким образом, Анна, например, вспомнила как муж рассказывал, что его в детстве сильно ругали за беспорядок и применяли уборку, как наказание. Она поняла, что он избегает любых обязанностей по дому не потому, что он не ценит ее и осознанно перекладывает на нее все заботы, а потому что уборка для него – это травматичный опыт из детства.

Уже от этой мысли ей стало немного легче, утихла накопленная злость и чувство безысходности.

Марина (нет эмоциональной близости, отстраненность партнера)

Марина поняла, что на самом деле, муж отстраняется не потому, что «ему все равно» до их отношений или «он не видит, что происходит», а потому, что он неосознанно избегает собственных переживаний, не может показать своих чувств, выразить это словами, потому что в детстве такое поведение порицалось взрослыми.

Сексуальная составляющая в отношениях (влечение, страсть, желание) — это всегда психологическая «проблема». Тут дело вовсе не в вашей внешности, не в том, что вы разлюбили друг друга, а в том, что нужно налаживать эмоциональный контакт, как следствие вернется страсть и влечение.

Разберем случай с Ольгой (в семье финансовые конфликты).

Ольга поняла причины такого поведения своего мужа, она расспросила про его тяжелое детство. Выяснились подробности о которых он никогда не рассказывал ей, потому что считал это чем-то постыдным. Поняла, что была слишком требовательной и напористой, обвиняла во всем только его и тем самым только «подпитывала» его убеждения. Она стала с понимаем относится к нему.

Что делать?

1. Выберите конфликт, который вас сейчас беспокоит (бытовой, финансовый, эмоциональный).
Например, он никогда не помогает мне по дому

2.Подумайте над причинами поведения вашего партнера, и выпишите возможные причины:

Например,

· он избегает домашние дела, потому что воспринимает их как наказание

· родители не научили его быть самостоятельным и убирать за собой

· он привык, что домашними делами занимается только женщина

Если вы не знаете о детстве и традициях его семьи, расспросите у партнера про его прошлое, понаблюдайте за его отношениями с его родителями. Помните, что другой человек – он тоже чувствует и у него есть свое прошлое, опыт.

3. Постарайтесь найти причину не только в партнере, но и в себе. Проанализируйте свое поведение и убеждения, почему вы так реагируете? Попробуйте что-то переосмыслить и пересмотреть в своем отношении к партнеру.

После этого шага вы поймете, почему у партнера сформировалось такое поведение, и что его сложившиеся привычки и убеждения также естественны, как и ваши.

Теперь можем перейти к следующему шагу.

Шаг 2. Расскажите о своих чувствах (и выслушайте партнера)

Часто мы боимся быть уязвимым, тем самым скрываем свои чувства. Мы спорим и ругаемся на предмет поведения и действия партнера. А нужно обратить внимания на чувства, на эмоции, на внутренние переживания человека, ведь каждым из нас управляют наши мысли и чувства.

Проводилось множество исследований о том, что наши мысли «рождают» наши чувства, а наши чувства формируют поведение. Это как цепочка последовательностей.

Мысли – чувства – действия.

Только поняв, приняв и осознав свои чувства, вы сможете поменять ваше поведение. Именно поэтому важно говорить, называть свои чувства партнеру, быть уязвимым, тем самым доверять и открываться, когда человек видит вас уязвимым это кардинально меняет его отношение к вам, появляются чувства такие как – сопереживание, сочувствие и терпимость, вместо гнева, ярости, печали и пренебрежения.

Научитесь говорить о своих чувствах через Я – сообщение.

Что такое Я-сообщение?

Это такие сообщение, через которые вы говорите ПРО СЕБЯ. (Меня обидело…меня разочаровало…я чувствую себя…когда происходит…)

Я + чувство + ситуация+ предложение решения проблемы

Только через Я- сообщение вы экологично доносите партнеру свои чувства и переживания, а он в свою очередь, только через ваше Я-сообщение его воспринимает в правильном контексте.

Что делать?

Запишите свои чувства и решение относительно выбранного конфликта через Я-сообщение.

Придумайте 3 варианта решения проблемы:

· идеальный вариант, который бы вас полностью удовлетворил

· 2 варианта, где вы готовы пойти на компромисс

Пример с Анной

Я чувствую себя ненужной, нелюбимой, когда ты пренебрегаешь домашними бытовыми вопросами. Мне обидно, что все вопросы по дому я решаю самостоятельно, это сказывается на моем здоровье, предлагаю:

· разделить обязанности и составить график уборки (подробно расписать кто что будет делать, определить дни)

· выделить бюджет, чтобы оплатить помощницу по дому (посмотреть сколько стоят услуги, понять, как часто её приглашать)

· выделить бюджет чтобы оплачивать доставку еды/повара (также расписать возможные варианты, цены и как часто будете пользоваться услугами)

Пример с Мариной

Я чувствую себя одинокой, ненужной, несчастной, потому что у нас нет эмоциональной близости, когда ты отстраняешься, избегаешь меня, когда у нас нет сексуального влечения. Предлагаю:

· выделять один вечер каждую неделю/месяц, откладывать все дела и делиться своими переживаниями, чувствами наедине. Ты будешь также включен в диалог.

· для сближения мы будем использовать телесный контакт. Больше прикосновений, поцелуев.

· придумаем ритуал, какое-то маленькое действие, возможно, незначительное, которое будет означать «Я тебя люблю». Например, поцелуй перед тем, как уйти на работу или приготовленный кофе/чай утром.

Пример с Ольгой

Я чувствую зависть к своим подругам, я хочу также жить и отдыхать как они. Когда у нас в семье мало денег и ситуация только ухудшается, я не чувствую безопасность. Предлагаю:

· выбираться из этого совместно, я тоже готова помочь нашей семье

· пройти курс финансовой грамотности нам обоим, чтобы понять, что именно мы делаем не так

· подумать какими дополнительными навыками мы можем обучиться, чтобы потом это приносило дополнительный доход.

Шаг 3. Найдите компромисс, учитесь договариваться!

Это необходимо для того, чтобы уметь коммуницировать, решать конфликт, адаптироваться под кризисные ситуации. Важно этому учиться на самых ранних этапах в отношениях, когда все хорошо. Затем использовать его в конфликтных ситуациях будет легче.

Этот навык вам поможет ВЕЗДЕ. Я всегда говорю - учитесь ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Так поступают взрослые.

Что делать?

Подберите удобный момент, когда никто никуда не спешит, желательно в хорошем расположении духа. Скажите мужу то сообщение, которое у вас получилось в прошлом пункте.
Сначала озвучьте идеальный для вас вариант. Если партнер не готов согласиться на него, озвучьте следующие варианты по очереди, обсуждая их.

С Анной выделили несколько решений:

· Составить график уборки, в какие дни что вы делаете (по воскресеньям - генеральная уборка, где вы - моете санузел, муж - пылесосит, ребенок - протирает пыль, должны быть задействованы ВСЕ члены семьи)

· Определить того, кто следит за закупом/закупкой продуктов (вы следите за продуктами, супруг - покупает их по дороге домой)

· Назначить того, кто готовит ужин, а кто купает ребенка, или чистит овощи.

То есть всё необходимо распределить до мелочей.

В ситуации с Мариной:

· Выделить определенное время для разговора, чтобы дети спали, все дела были сделаны, никто не был занят посторонними задачами.

· Супруги взяли подушку и передавали её друг другу. Предмет являлся символом «право говорить, высказываться». Передавали его по очереди друг другу, чтобы тот, кто отстраняется, мог быть в безопасности – предмет у него в руке, сейчас его время говорить, его никто не будет перебивать.

· Марине легче говорить о своих эмоциях, она начала разговор первой. Важно говорить про себя, не обвиняя партнера, поделиться с ним своими переживаниями. Занять позицию – мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга.

· Марина поделилась с мужем о догадках такой отстраненности. Муж раскрылся и рассказал об эмоционально сложном своем детстве. Марина в свою очередь поделилась своими переживаниями, супруг также понял, откуда в жене такая чрезмерная зависимость. В конечном итоге они разорвали этот цикл, где один партнер – нападает, требует, а второй по инерции отстраняется и уходит.

В ситуации с Ольгой:

· Осознав причины такого поведения мужа после того, как он рассказал про непростые финансовые времена своих родителей, мужчина и сам понял, что живет в «заложниках» собственных страхов и убеждений относительно денег.

· Совместно они начали искать разные выходы из положения:

- Оба приняли ответственность за свои долги и плохое материальное положение на себя, поняли, что только они сами привели семью к такому положению. И результат сегодняшнего положения – это их предыдущие решения. Они сами шаг за шагом пришли к этому.

- Ольга поняла, что не только муж «виноват» в том, как они живут. Она тоже – взрослый человек, который ответственен за благополучие семьи. Ее поведение было похоже на поведение избалованной девочки – дай, дай. «Дай рестораны, дай спорт зал, дай квартиру». После чего она сама также начала задумываться о работе, о собственном развитии.

Шаг 4: Работайте над своими установками

Не ждите, что изменения наступят здесь и сейчас и за один вечер все изменится. Вы многие годы жили и решали вопросы так, как умеете. Будьте готовы, что вы будете «уходить с курса», у вас могут снова появляться мысли “Он никогда меня не слушает”. Важно научиться это отслеживать и заменять мысли на более конструктивные и полезные: "Он, возможно, не понимает мою потребность в поддержке, мне стоит объяснить".

Зачем? что это даст? Когнитивно-поведенческая терапия помогает изменить мышление и избавиться от негативных установок, которые могут разрушать отношения.

Установки, наши глубинные убеждения, восприятие ситуаций, их интерпретация (в том числе и слов) все это в совокупности служит отправной точкой на нашу реакцию. Наши мысли формируются исходя из наших убеждений, которые формировались начиная с глубокого детства.

Что делать?

1. Уединиться в комнате, где никто вас не побеспокоит.

2. Проанализировать свое поведение (см. шаг 1), выявить те мысли, которые вам мешают, тормозят и как итог – приводят к деструктивным действиям.

· В случае с Анной выявили убеждения такие, как «Мой муж должен мне всегда помогать по дому, он должен сам понимать, что ему необходимо сделать»

· В случае с Мариной выявили «Мой муж должен быть всегда эмоционально открытым, понимать меня и принимать, делиться со мной переживаниями, быть также, как и я эмоционально открытым человеком»

· В случае с Ольгой выявили «Мой муж должен хорошо зарабатывать, обеспечивать меня, потому что он мужчина, а женщина – должна работать по своему желанию, усмотрению»

3. На листке бумаги выписать свои убеждения. Если сложно сразу отследить убеждения, старайтесь записывать свои мысли в течение дня. Вечером их перечитывать и формировать в одно предложение.

4. После выявления убеждений необходимо - Усомниться в них! – это действительно про меня? Это реальность? Часто бывает так, что наши негативные убеждения совершенно никак не вяжутся с реальностью.

· Анна поняла, что муж не может самостоятельно догадаться о том, что ей необходима помощь, какая именно помощь, в чем у нее сложность, тут сработала когнитивная ошибка мышления – чтение мыслей. Мужчина (как и остальные люди на планете) не могут читать ваши мысли и понимать ваши потребности, пока вы им не скажете об этом словами.

· Марина поняла, что муж – это другой человек, поняла их разность. И приняла как факт. Ожидания женщины оказались нереалистичными. Она ждала эмоциональной привязанности от мужа, но этого не происходило, потому что реальность такова – муж другой человек и эмоциональный фон у них различный.

· Ольга осознала, от того, что ее муж относится к мужскому полу – это не обязывает (на уровне – должен) его содержать ее и закрывать все ее потребности. Она приняла взрослую позицию, поняла, что такая установка «женщина должна работать по своему усмотрению, а мужчина должен ее обеспечивать» очень тормозила ее в развитии, мешала закрывать ее личные (!) базовые потребности. Женщина сформировала запрос «как мне побороть свою неуверенность и выйти на работу».

5. Терапия не только когнитивная (мысли и убеждения), но и поведенческая. Результат дает эффект только в совокупности. Пятым пунктом будет – менять поведение.

· Анна чаще начала озвучивать мужу, что именно, конкретно и когда ему необходимо сделать. Выстроила конкретную систему по домашним обязанностям совместно с супругом.

· Марина приняла решение – что не будет ожидать от человека того, что ему не свойственно, решила начать с себя – открываться мужу и делиться о своих переживаниях искренне и чаще, без упреков и скандалов.

· Ольга приняла решение – выйти на работу и удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Шаг 5: Повысьте уровень эмоциональной близости

Люди так устроены, что они не смогут выжить в одиночестве, потребность в социуме – одна из самых важных потребностей. Чтобы формировать здоровые отношения в семье, с партнером, с детьми необходима здоровая эмоциональная близость и привязанность.

Собрала некоторые рекомендации, которые помогут вам сблизиться уже сегодня. Что делать?

Найдите способы проводить больше времени вместе, без гаджетов, разговаривайте на личные темы, делитесь своими мечтами и страхами.
2-3 раза в месяц ходите на свидания, красиво одевайтесь, планируете место, встречу. Почувствуйте себя парой.

Часто люди принимают роли «мамы и папы», или «сожителей», забывая, что они – мужчина и женщина, партнеры. Проводить вместе время – это способ напомнить друг другу, что вы не только мама и папа, но муж и жена.

Делитесь чувствами не только во время конфликтов.

Вы уже поняли, что чувства – это ключик к нашей комфортной, счастливой жизни в браке. Этот ключик открывает множество дверей. В ваших руках – делиться чувствами своими, принимать чувства партнера, таким образом сближаться и быть честными с собой и с супругом.

Придумайте привычки для сближения (например, ваш партнер каждое утро готовит вам кофе, или на прощание целует)

Ритуалы это как символ, знак того, что «Я тебя люблю». Вспомните, мы часто в жизни делаем какие-то ритуалы. Например, читаем сказку ребенку на ночь, таким образом – ребенок успокаивается и засыпает. Или слушаем музыку, чтобы расслабиться. Ритуалы расслабляют, дают уверенность и чувство безопасности.

Используйте телесный контакт (объятия, прикосновения, поглаживания)

Привязанность формируется не только эмоционально, но и телесно. Приятные телесные прикосновения это что-то на уровне инстинктов: говорит нам о том – мне можно доверять, я здесь, я рядом.

Благодарить.

Давно ли вы благодарили партнера просто так? за то, что положил вам деньги на баланс телефона, за то, что принес лекарства, за то, что встретил вас по пути домой. Обычные вещи уже кажутся – должными. Для сближения – благодарите партнера.

Вы получили пошаговый план, который поможет сохранить отношения, но пройти этот путь за вас я не смогу. Не расстраивайтесь, если что-то не будет идти по плану или сразу не получится – это нормально. Впереди вас ждет важная работа, но теперь у вас есть прочная база:

· вы знаете, что за каждой проблемой стоят определенные причины и мотивы;

· понимаете, что наши мысли, чувства и убеждения играют ключевую роль в отношениях;

· осознали важность компромиссов и умения договариваться;

· и знаете, как работать над восстановлением эмоциональной близости.

Вы узнали о шагах, которые помогут вам спасти и укрепить отношения. Возможно, в некоторых ситуациях вы уже узнали себя или своего партнера, и теперь перед вами стоит задача – начать действовать. Однако, иногда бывает сложно увидеть истинные причины конфликтов самостоятельно и общих рекомендаций недостаточно. Вы можете застревать в повторяющихся сценариях, не понимая, как выбраться из этого замкнутого круга. Именно здесь может помочь профессиональная диагностика.

Если вы хотите быстрее разобраться в том, что именно мешает вам построить гармоничные отношения, и узнать конкретные шаги к их улучшению, я приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию. На ней мы вместе разберем вашу ситуацию, выясним ключевые причины проблем и наметим пути решения, которые подойдут именно вам.

· На диагностической сессии вы сможете выяснить, что именно мешает вам наладить отношения с партнером и понять глубинные причины конфликтов. Это первый шаг к решению проблемы.

· Вместе мы наметим конкретные шаги, которые помогут изменить текущую ситуацию в лучшую сторону.

· Вы узнаете, как именно проводится работа по улучшению отношений, познакомитесь с методиками, которые уже помогли многим парам. Это даст вам уверенность в том, что выбранный подход действительно эффективен.

· Если вы хотите быстрее достичь желаемого результата и не тратить время на поиск ответов самостоятельно, диагностика поможет понять, как направить ваши усилия максимально эффективно.

Пишите в личные сообщения

https://t.me/Liubovpak

@lyulyubov

Буллинг в школе. Почему одни дети становятся агрессорами, а другие жертвами?

Нет мотивации к учебе: как помочь ребенку?

Задача родителя:

1. Потребность.

2. Стимул/ Пробуждение

3. Целенаправленное действие

4. Результат

5 Удовлетворение/ Желание повторить

Как вернуть себе спокойный сон после развода: Техника при тревоге и бессоннице.

Что делать?Следуйте инструкции ниже и выполняйте все рекомендации:

Психологический разбор фильма "Дорога перемен"

3 ошибки после развода, которые удерживают вас в прошлом.

Психологический разбор фильма «Статус: Свободен»

На грани развода: 5 шагов, чтобы спасти отношения Пошаговое руководство для женщин, которые хотят сохранить семью.

Что делать?
Следуйте инструкции ниже и выполняйте все рекомендации: