Pavel Mamilov

Как у меня сейф спиздили?

2023-04-12T09:44:49.324Z

Когда-то еще в 2007 году я купил сейф. Хранил там ноутбук, бумаги и всякую ценную хуйню. Когда переезжал в Москву, решил его оставить в Иркутске. Ну а хули, 66 килограмм в чемодане не увезешь. И вот, наконец, в прошлом году думаю, чего добру пропадать, перевезу его в Москву.

Сейф ехал 10 дней. Приходит смс: курьер уже в пути. Девушка из колл-центра объяснила, что мне выгрузят сейф, а дальше ебитесь как хотите поднимать его никто ни за какие деньги не будет. В Иркутске чувак, который его забирал, согласился спустить сейф за косарь.

Мы с курьером вытаскиваем сейф из тачки и заносим в подъезд. Кладем его под лестницу на коврик. Ну, че, блять, думаю, нужно вызывать грузчиков. Звоню чувакам по объявлению и они обещают приехать через 30 минут. Иду пить чай и думаю куда поставить сейф.

Ребята приезжают через час. Звонят на мобилу и я такой, — заходите в подъезд, берите вот эту коробку справа, видите ее? Они такие, — нет нихуя не видим. Спускаюсь вниз — сейфа нет.

Первое ощущение, что у тебя шизофрения, как в драмах где люди ебанулись и сходят с ума. Но буквально через минуту начинаю понимать, что сейф банально спиздили.

И хули, блять, делать?

Сажусь за комп, ищу: «как составить заявление о краже в полицию». Пишу заяву, распечатываю фото сейфа, беру квитанцию о посылке и иду в отделение полиции.

Уже через три часа после преступления опер поворачивает монитор и показывает два ебальника, снятых камерой на подъезде. Пухлая тетка и дрыщавый мужик с усиками подходят к моему подъезду. Это наркоманы, они ищут закладки, — сообщает опер. На ускоренной перемотке, мы видим как эта парочка заходит в подъезд. Выходят, надевают маски, капюшоны. Тетка заслоняет собой камеру на подъезде и вызывает такси. Через пару минут приезжает тачка, мужик выносит сейф, кладет в багажник и они уезжают.

Я такой, — всмысле? Они подошли к подъезду, засветили полностью свои ебальники, а после того как узнали, что в подъезде есть тяжелая коробка обмотанная пищевой пленкой, решили замаскироваться и спиздить ее? Опер такой, — ну да.

Дальше опер выделяет квадратиком лицо мужика и тетки, и на карте всплывают точки по всей Москве, где они были замечены (200 подъездов за день). Из базы мгновенно загружаются фамилии, судимости и адреса. Раскрытие, блять, преступления за пару секунд без регистрации и смс, охуеть не встать.

В финале меня довозят на тачке домой, снимают на мобилу подъезд, составляют протокол и предупреждают, что чуть позже приедут чуваки с собаками.

В отделении я пробыл 4 часа и это достойно отдельного рассказа, полное ощущение, что ты участвуешь в постановке иммерсивного театра. И актеры так реалистично играют, особенно тот буйный алкаш с разбитым носом, которого с криком «Рааассия саамной!» протащили 15 метров по полу до обезьянника.

Уголовное дело завели. Через пять месяцев чувака задержали. Вину признал. Сейф продал. Отдал мне 16 057 рублей за спиженный сейф. А тетка из дела испарилась нахуй.

Стеганые куртки

2022-11-07T15:51:35.724Z

Нет ничего более отвратительного, чем стеганые куртки. Заражение швейно-стежковым штаммом произошло примерно абсолютно у всех производителей курток. Нахуя мне выглядеть, как колбасе перевязанной шпагатом? Я же, блять, не надувной матрас в сауне. И гусеницей, с десятком брюшных сегментов, я тоже становится не собираюсь.

Шьют так. Куртка из гладкой ткани плотно прострачивается нахуй насквозь рядами и у тебя совершенно нет ни одного шанса выглядеть не мудаком. Найти куртку без стеганой дроченой хуйни практически невозможно, как и целый гандон в стоге иголок.

Квадраты, прямоугольники, ромбы, параллельные, перпендикулярные — есть из чего не выбрать. Особенный пиздец наступает, когда в ткань выгружают цистерну подклада из ваты и в магазин куртка приезжает в медалях прямо с международных соревнований «Мистер Олимпия».

Эти бессмысленные швы скапливают на себе грязь, пропускают ледяной ветер и увеличивают коэффициент бомжемометра на четыреста четыре процента. Линия разрыва, откуда куртка начинает расходиться по швам, как раз таки с пробитых иглой дыр.

Но, как же тогда шить? — спросит производитель. Какой может быть куртка, если не стеганой? — задаст вопрос закройщик.

Записывайте. Куртка может быть только из однотонной, дышащей, матовой, гладкой ткани с ветрозащитой, с широкими внешними и внутренними карманами на магнитах и настраиваемым глубоким капюшоном.

И сожгите уже, блять, эти уебищные лекала, их не возьмут даже в качестве экспонатов в отдел петербургской курточной кунсткамеры.

Инверсия бургера

2022-10-22T14:04:40.370Z

Посмотрел Довод Нолана и прихуел от хитровыебанности сюжета. Выходишь такой из портала и хуяк, время в котором ты оказываешься течет в обратном направлении и все вокруг ходят, говорят и ебутся в обратном направлении, как если врубить на кассете перемотку назад.

Но ты, блять, не можешь просто так существовать в этом заднеприводном мире. Ты не способен просто вдыхать кислород, тебе нужен специальный инвертированный воздух. Пули вылетают из стены и возвращаются обратно в пистолет. А взорвавшись в машине ты не сгораешь, а замерзаешь нахуй в сосульку. Тебе нужно лишь перепреподвыподвернуться под ебучее время и реальность текущую вспять.

Но думаю, Нолан скрыл от нас самые важные детали. Героям нужны инвертированная еда, инвертированный толчок и писсуар.

Забавно представлять, как Протагонист приходит в кафе, пробирается в сортир и из толчка говно выпрыгивает вверх и заталкивается ему в жопу, моча обратно заливается в хуй. Пищевой комок поднимается из толстой кишки в тонкую, далее из субстрата выходят ферменты, желчь и соляная кислота, после чего комок через пищевод из желудка попадает в рот и через обратное пережевывание восстанавливается в свежайший бургер.

Ну, а хули ты хотел, любишь спасать мир, люби и инвертированное пищеварение.

Перфикционизм

2022-10-22T14:04:12.524Z

Помню, как в детстве появился перфекционизм, а слово такое еще непоявилось. Делай пиздато, либо нахуя тратить время на хуйню, — думал я.

Как-то в школе мне попался ришебник по русском языку. Нужно было периписать несколько абзацев текста. А в дырявые слова вставить прапущенные буквы.

Преступая к заданию с абсалютно кристально чистым мозгом и глубокой надеждой наибать общеобразавательную систему я нашел в решебнике тот же текст, но уже без дырок. Включил свой самый внемательный режим мозга и на максимуме сил и стараний перепесал его.

Зная, что училка никогда неповерит, что двоечник Мамилов филегранно справится с дамашним заданием, я решил наебать общеобразоватильный мозг уже самой училки. Спициально в двух обезбуквеных словах я паставил по одной ниправильной.

Училка проверила, раздала тетради и я в предвкушении листаю, а там крупно красным — три с минусом. Е-ба-ны-й насос, мой крестально чистый мозг списал из решебнека слова настолько точно, что в финале к моим двум ошибкам добавелось еще шесть.

И что в итоге? Перфикционизм был послан нахуй. Вот, блять, сейчас ебанул пост в своихх лучих традициях. Потому что пачему? Потому что теперь весь пирфикцеонизм я праварачиваю на хую. Крутится, блять, сбалансиравано, без погрешнастей, равнанаправленно, без откланений, максемально взвешеннно и, ебать, без крена ни на один градус.

Форма еды

2022-10-22T14:03:16.265Z

Вроде бы какая нахуй разница, что блин круглый, дыня овальная, а морковь это нос снеговика. Я всегда был уверен, что форма еды никак не влияет на восприятие вкуса. Но оказалось...

И что же, блять, оказалось?

На днях взял лазанью. Большие плоские прямоугольные макароны. Сварил в кастрюле, вылил нахуй воду и ебанул на тарелку.

Положил на язык один такой лист, и охуел от знакомого органолептического ощущения. Я уже испытывал это ощущение, но не с макаронами, а когда ел сыр.

Оказалось, что ощущения от плавленного сыра в форме тонкого квадрата связаны не только с его вкусом. Если удалить из плавленного сыра нахуй весь вкус, то непременно останется определенное ощущение, ровно такое же, когда кладешь сваренный лист лазаньи на язык.

Весь мир думает, что итальянцы ебанулись со своими макаронами, а оказалось, что меняя форму, макароны позволяют жрать себя бесконечно.

Выходит, если остаебенило есть один и тот же хавчик, заебошь ее в другой форме и наслаждайся новыми необычными ощущениями. Квадратные фрикадельки, колбасное пюре, картофельные треугольники, прямоугольные яйца желтками наружу, тонкий суп желе или оливье без нарезания продуктов уже ждут тебя.

Пойду-ка, блять, сплету из сосисок корзинку и положу туда пару перекати поле из тальятелле.

Аренда навсегда

2022-10-22T14:03:00.627Z

Дорогие вещи которые приобретаются большинством людей воспринимаются ими, как вещи купленные навсегда. По крайне мере они на это рассчитывают.

Но в жизни так не бывает. Любая вещь со временем устаревает, растрепывается, выцветает, продырявливается, трескается, ломается или сгорает нахуй. И её, конечно, выкидывают и покупают новую.

С недавнего времени я перестал воспринимать цены на товары, как стоимость, за которую я получаю их навсегда. Теперь все цены я воспринимаю, как цену их аренды.

По сути так и выходит, все что я покупаю арендовано мной на срок до момента, пока вещь не выходит из строя.

Вот, к примеру, вы зашли в магаз и смотрите на телек, а цена у него один лям. Что думаете дорого или дешево?

Несомненно дорого?

Неизвестно. Потому что лям нужно отдать в один момент и получить жидкие кристаллы в прямоугольнике на какое-то время.

От точки в будущем и будет зависеть ваше отношение к цене аренды. А телек может перестать показывать в любое время по разным причинам. Может быть его внезапно у вас спиздят. Или когда вы ебнете по нему битой. Или когда вас нахуй завалит землетрясение.

Предположим на следующий день после покупки тв-ящика вы просыпаетесь от того, что соседи начали косметический ремонт. И вот проходя с кофе мимо телека вы обнаруживаете, что соседи просверлили насквозь не только вашу толстую стену, но и новый тонкий телевизор.

Получилось, что вы потратили лям на телек, который вы арендовали на один день. Это разумеется охуенно дорого.

А вот второй сценарий. После покупки тв прошло двадцать лет. Вы решили на той же стене, что и телек повесить картину. Ебнули молотком по гвоздю. По стене пошла трещина. Крепление телека отвалилось и он разъебался прямо лицевой стороной об пол.

До этого вы каждый день смотрели его. Прошло сколько дней? 20 на 365 получается ? дней. Во втором случае вы пользовались телеком уже не один, а целых семь тысяч триста дней.

Если поделить лям на на семь тыщ триста получится 137 р. в день. Ваш лям равномерно распределился просмотрами телека по дням радуя вас на 137 рублей за сеанс. Дорого? Нихуя!

Если по-прежнему дорого, то представьте, что вы не купили телек, а положили лям под матрас. И каждый день в течение двадцати лет доставали бы от туда по 137 рублей. Смогли бы вы на эту сумму ежедневно получать столько же удовольствия, как и от просмотра телека?

Ну и вот, блять, то-то и оно.

Вопрос не в том, что лям дорого за раз. А в том, как долго будет длится радость от потраченного ляма.

Поэтому дорого или дешево можно определить только отталкиваясь от срока аренды вещи. Ровно в тот момент, когда вещь перестала выполнять то ради чего она ~~покупалась~~арендовалась вы можете посчитать на сколько рублей она радовала вас в день. Или же это было дохуя или вполне норм.

P.s. То же самое можно просчитывать перед покупкой любой дорогой вещи, предполагая срок, которым вы собираетесь ею пользоваться. И если в день это три копейки, то хули выебываться, надо брать.

Из дупла

2022-10-22T14:02:21.011Z

Премьера новых постов на сайте в ближайшее время не состоится из-за вируса. Все публикации переносятся на конец года. В связи с тревожной обстановкой в мире сайт переходит в режим повышенной готовности к пинанию хуев.

Ладно, ладно, на самом деле я пизжю, никаких постов нет, просто мне лень, а вирус хорошая отмаза.

Че я думаю про ситуацию с копипастом вируса?

Абсолютно фееричное зрелище полностью переключило внимание всего мира на себя. Интересна не сама китайская хитровыебанная погремушка, а реакция на него.

Поразительно, как с тех пор когда зрителям стали показывать ежедневно на первых полосах цифры смертей, рейтинги вируса выросли до межгалактических размеров.

Пиздец, который был раздут (вагон слонов) и реальная опасность (карликовая черепаха) совершенно несоизмеримы. Адекватность наебнулась об панику.

Цифры неверны. Дохуя людей заболело и они даже не в курсе, поскольку болеют бессимптомно. Если бы каждый день тест проводили все люди на земле, цифры были бы верны.

Но вы же в курсе из-за чего человечество умирает из года в год большего всего?

Неа, нихуя не от вируса. Сердечно-сосудистые заболевания.

А за каким хуем? А за таким, что малоподвижность, хуевое питание и разъебанные нервы — это три серийных убийцы, косящих по миллиону человек в месяц. И че? А то, что до них коронавирусу ползти как до Китая раком.

Но поскольку об этих миллионах никто не говорит — всем похуй.

А самое охуенное, что правительства мира защищаясь от ковида-19 заставляют людей самоизолироваться. Что и приводит их к гиподинамии, ожирению и нервному истощению. Старуха с косой за ними уже выехала. Но эти смерти никого не удивят. Это же смерть не от кошмарного вируса. Это всего лишь сердечно-сосудистая слабенькая была.

Итого, заболеют все. Умрут, кто и так уже собирался, но не знал об этом. Это всего лишь чуть более ускоренная эволюция. У вируса в нынешней версии модели шансов мало, но никто не мешает ему улучшиться.

Считаю, что нужно отменить изоляцию, открыть нахуй все двери и наконец позволить мне приехать в стоматологию, чтобы вставить выпавшую пломбу. Ну, блять, не ту что выпала, а новую.

А то, хули, сижу на самоизоляции, как долбаеб, весь лохматый, нервный, злой, обожранный и неподвижный, впрочем как и мой язык, который не вылазит из дупла.

Кино умерло?

2022-10-22T14:01:59.353Z

Добро пожаловать в реальность, в которой кино умерло. Если не нравится слово умерло, то предложу другую формулировку — пизданулось с пьедестала зрительского внимания.

Проследим эволюцию нарратива.

Дохуя тысяч лет назад пещерные люди мычали друг другу такие вот истории — А я ему. И вот. А он мне. И тут я как ебанул дубиной по голове. Знали об этом только участник событий и тот кто его внимательно слушал.

Затем мычание эволюционировало в наскальные рисунки. И узнавали эту историю уже пара десятков человек. Но от одного узнавания до другого проходили годы, а то и столетия.

Далее рассказы научились оформлять в слова и записывать. Так береста, манускрипты и книгопечатание позволили наскальной живописи умереть.

Слова на бумаге начали распространяться на весь мир, но правда с очень медленной скоростью. Наступило победоносное время художественной литературы.

В конце концов появилось кино. И художественная литература отбросила коньки. Пока Пушкин!

Кино максимально концентрированно в течение полутора часов умело показывало историю, которую раньше за десять часов не прочитаешь при всем желании.

Но что же убило кино?

Это забавно, но кино скинула нахуй с олимпа сама реальность.

Почему? Возьмем любое событие. Ну, к примеру чуваков, которые погибли в бассейне от сухого льда.

Если бы это произошло во времена мычания или наскального рисунка, то об этом почти никто бы не узнал.

Во времена художественной литературы — сначала писатель бы узнал от любовницы о трагедии, кое-как собрался бы мыслями, пока почесал бы жопу и только через несколько лет бы прислал бы в редакцию черновик, который бы он еще десять лет корректировал, срался и утверждал.

А затем еще столько же на высшем уровне ждал бы одобрения. И через хуеву тучу лет читатель узнал бы, как коварный сухой лед тихой сапой разлучает семью фармацевтов в подвальном помещении.

С кино та же хуйня. Зрители бы прочитали в газетах, что в каком-то бассейне, какой-то день рождения, каким-то сухим льдом и три трупа. И вот киностудии собрались бы экранизировать трагедию. Прошло бы по-прежнему дохуя лет прежде чем зритель и кино встретились.

Блять, вы видите это сука даже долго описывать.

Сегодня ты берешь телефон. Пара касаний. И вот в прямом эфире ты своими глазами видишь как чуваки снимают свою собственную смерть. Эффект воздействия на рецепторы восприятия в миллиард раз сильнее чем от любого худлита или кино.

Сегодня если что-то случается, то ты видишь это сразу, ты практически участвуешь в этом. Ты читаешь то, что написал насильник, ты видишь кровь реальных жертв, трупы убитых террористов, няшных котиков, разоблачение заговоров правительств, сливы секретной информации.

Здесь и сейчас.

И этот сериал продолжается и происходит каждый день.

И с каждым годом максимальное количество человеческого внимания будет направлено в прямой эфир. Кино пока!

И если кто-то напишет книгу об этой трагедии или снимет фильм — всем будет похуй. Потому что в это время они будут следить за тем, как упекают в тюрьму Харви на 23 года, а затем переключатся на трансляцию, где население планеты в прямом эфире, чихая друг другу в рот, умирает от очередного вируса.

А худлит и кино окажутся в музее рядом с рубрикой «рукописи на бересте».

Кино умерло, да и хуй с ним. Пойду пока заварю чайку, вставлю кассету в видеомагнитофон с любимым фильмом со Сталлоне «Стой! Или моя мама будет стрелять» и охуенно проведу время.

Роскошные ебальнички

2022-10-22T14:01:20.533Z

Девушки обожают когда их кожа выглядит румяно, ровно и роскошно. Намазывают на ебальнички бассейны крема, вагоны тоналки и баржи гиалуронки. Ну, а хули тут рассуждать, в ютюбе сказали мастхэв, значит надо брать.

Некоторые ебальнички даже стараются лишний раз не улыбаться, а то от этих ваших смехуечков начинают проглядывать новые морщинки. Не говоря уже о марианских впадинах под глазами.

И каждый год хозяйки грустных бледных ебальничков с огромным удовольствием бегут на пляж радостно подставлять свою белоснежную кожу под теплое, доброе, милое солнышко.

А солнышку совершенно насрать на отношение очаровательных ебальничков, поскольку солнышко — это не только источник излучающий позитив и радость, но и источник радиоактивного альфа излучения, которое к ебеням расстреливает нежную кожу восхитительных ебальничков.

Чтобы посмотреть на ускоренной перемотке, что станет с любой бледной кожей после нескольких лет походов на пляж, достаточно найти в холодильнике кусочек свежого, ровного и белоснежного сала.

Берем сало, кладем на раскаленную плиту. Через минуту сало превращается в говно. Ну а хули вы ожидали?

Прикол в том, что альфа лучи ебут кожу как летом так и во все остальные периоды года, и даже если пасмурно и снег, и даже когда вы в тени, лучи отражаются от любой хуйни и летят примяком вам в ебальничек.

Вывод, мазать всегда SPF50+. Даже если отказаться от кремов, увлажнения и прочей хуйни навсегда, но продолжать мазать SPF50+, то ваш ебальничек будет вызывать дикую зависть даже в 70.

Морщинистые кошелки с лунными кратерами на еблете будут недоумевать, собирая свой пляжный набор, какого хуя у этой парализованной пенсионерки такой румяный, ровный и роскошный ебальничек.

Мечтательные одноклеточные

2022-10-22T14:00:57.194Z

Мы там, блять, не какие-нибудь обсосанные хрюкающие еноты, не тупые лысеющие макаки, не дохнущие от икоты или отрыжки лемуры — мы человечество, покорители космоса, вершина, мать его, мира!

А если нет?

Сегодня поговорим о последнем апдейте эволюции, и какие выводы обновленная версия может сделать относительно самой себя.

Взглянем на отрезок. Точка А — это момент, когда на земле зародилась жизнь (3,7 млрд. лет назад). Точка B — это наше с вами время. Точка С — это мгновение, когда Солнце потухнет (через 5,5 млрд. лет).

А____________________B______________________________C

Допустим, человечество из точки B дожило до точки С, а на следующий день все застыли в форме кривых сосулек.

Эволюционное развитие организмов в точке С достигло своего максимума. Минимум был в точке А, там только все начиналось.

Спрашивается, что у нас с вами сегодня?

Из точки А к точке B мы пришли спустя 3,7 млрд. лет эволюции. От точки B до точки С еще пройдет 5,5 млрд. лет. Значит мы сегодня представляем собой промежуточное звено, которое еще даже не дошло до середины своего эволюционного пути.

Чтобы яснее представлять свою немощность на фоне 100% развития особей в точке С, необходимо увидеть, что мы существо, которое сформировалось только после того, как был пройден путь в 40% от всей возможной длины.

Это как если бы от нынешнего времени, как многие думают финальной 100% точки развития, отмотать назад 60% (где-то на 2,22 млрд. лет назад), туда где живут наши родственники, то мы увидим прабабку в форме одноклеточного существа.

То вот сегодня наш уровень развития для тех кто окажется в точке С через пять млрд. лет будет выглядеть точно так же, как и для нас уровень развития первого одноклеточного.

Попробуйте ощутить какие у вас возникают эмоции и чувства к своим одноклеточным родственникам. Ощутили? А как думаете какие эмоции и чувства из точки C будут по отношению к нам?

P.S. Уж не думаете ли вы, что такие примитивные формы реакций, как эмоции и чувства останутся у особей через 5,5 млрд. лет?