Маргарита Гаврикова

Холлис, «Грезы об Эдеме»

2025-05-21T18:58:50.623Z

Идея о том, что отношения начинаются с проекции и желания (чаще все-таки бессознательного) залечить старые раны, полученные в детстве в отношениях с родителями, — уже стала постулатом и классикой психологической литературы. Холлис называет этот феномен «психо-логикой» (Фрейд — «навязчивым повторением») — логикой психики, а не рационального сознания: психика выбирает знакомые, привычные, а значит «логичные» способы выстраивать отношения, даже если они приносят боль и воспроизводят первичную травму.

На мой взгляд, юнгианская перспектива «Грез об Эдеме» предлагает более глубокий взгляд на эту динамику межличностных отношений и поисков «подходящего» партнера. Холлис очень честно и прямолинейно развенчивает мифы о смысле и роли влюбленности, страсти и любви романтической, основанной на проекциях и иллюзиях, и противопоставляет этому зрелую любовь — ту, что уважает индивидуальность партнера и его путь.

Что такое Эдем в аналитическом смысле?

Какие ассоциации и образы у вас возникают, когда вы слышите об Эдеме? Скорее всего, это будут библейские мотивы неземного райского сада с неисчерпаемыми благами, вечно-цветущими и плодоносными деревьями.

Словом, Эдем — это место, обещающее бесконечные блага и состояние вечного блаженства, которое может испытывать разве что не познавший травму рождения плод или младенец в состоянии молочной комы. Это предельная форма экстаза и соединенности с чем-то высшим и божественным.

Как вы уже могли догадаться, Эдем — это архетипическое состояние до рождения, до травмы отделения — утробное слияние, в котором все дается без усилий. Блаженное, растворенное, необеспокоенное Я, где не нужно хотеть, добиваться, выбирать. Все приходит само, как еда по пуповине или молоко из груди — ребенок ничего не делает, просто существует. Это ощущение абсолютной безопасности и наполненности, где не надо быть кем-то особенным, чтобы тебя любили.

По сути, стремление к состоянию подобного блаженства представляет собой регресс и отказ от развития (которое всегда происходит из чувства фрустрации), потому что зачем что-то делать, когда все потребности удовлетворены и даже нечего хотеть?

Но у этого состояния есть цена — там нет индивидуальности. Нет границ психики, телесности, желаний и потребностей. Отделение от Эдема, от матери, от слияния — болезненно, но необходимо. Это и есть травма сепарации, с которой каждый проходит свой путь.

Изгнание из Рая

Но недолго музыка играла, и, как правило, состояние внутриутробного рая заканчивается спустя беспечные 9 месяцев. Сам факт рождения символизирует изгнание из Рая и несет в себе экзистенциальную травму сепарации, оставляя в бессознательном неизгладимый след:

Как только заканчивается время грез в Райском Саду, шок сепарации оказывается таким сильным и вызывает такое потрясение, что след утраченной связи отпечатывается на всей нервной системе человека и сохраняется в его бессознательном. Неслучайно первичным мотивом, скрытой программой любых отношений является стремление вернуться обратно.

Как я писала выше, травма сепарации позволяет отделиться не только от тела, но и от психики матери, чтобы пойти собственным, индивидуальным путем — учиться осознавать свои потребности, желания, ценности, узнавать, что значит быть Самим Собой и как можно реализовывать себя в мире. Этот процесс индивидуации, как и внутренняя целостность, невозможен в состоянии слияния и растворения в Другом, где теряются границы психики и личности.

И вот здесь начинается главный парадокс: взрослое развитие возможно только вне Эдема, но психика постоянно тоскует по нему. Мы ищем способы вернуть это состояние — пусть и неосознанно. И надежды на возвращение в символический Эдем мы возлагаем на партнера. И такое возвращение существует и называется оно «созависимость».

Все отношения – все, без исключения – начинаются с Проекции

Проекция — это перенос субъективного внутреннего содержания на внешний объект. Так и романтические отношения всегда начинаются с Проекции образа родителя на партнера, которому бессознательно транслируется послание: «Я хочу в отношениях с тобой отыграть свои детские травмы. Я тебя полюблю, потому что эти отношения мне хорошо знакомы» (это и есть то самое навязчивое повторение и психо-логика).

Мы ищем то, что мы знаем, что напомнит чувство «Дома», даже если это причиняет боль и воспроизводит травму:

Почему люди так с собой поступают? Потому что влечение, которое они испытывают, чувствуя что-то похожее на «Дом», с трудом позволяет им отделить свои взрослые желания от детского опыта. Их жутковатым образом тянет к партнерам с характеристиками родителя, который каким-то образом вредил им. В начале отношений эти признаки едва незаметны, но у нашего подсознания есть чуткий радар, неподвластный разуму. Лори Готтлиб

В этом возвращении «Домой» таится бессознательная надежда на утешение, избавление от тоски, что партнёр станет тем, кто компенсирует эмоциональный дефицит. Даст то, чего не хватило в детстве: внимание, признание, заботу, безопасность. Кто увидит, примет, поймёт без слов.

Влюбленность VS Любовь

Говоря о влюбленности мы обычно подразумеваем страстное, чувственное влечение, очарованность и зачарованность объектом обожания и воздыхания, сексуальное возбуждение и стремление к соединению с Возлюбленным/возлюбленной, переживанию цельности с той самой «второй половинкой».

С точки зрения аналитического, психодинамического подхода, Влюбленность — это результат действия проекции, соединения с образом Идеального родителя и самых важных, желанных и ценных качеств на партнера.

Проекция в данном случае становится способом временно вернуть ощущение слияния и утешения, наполненности. Партнер через призму проекции и чар влюбленности видится как воплощение «Доброго Волшебника» — идеального, всепонимающего, принимающего. Идеализированный и щедро награжденный проекциями образ. Но есть одно «но». Мы влюблены не в человека, а в его образ — сотканный из нашей тоски, надежды и проекций.

То, что обычно называется «влюбленностью», по сути является временным психозом — когда власть Проекции зачаровывает, порабощает сознание и погружает в состояние одержимости и страстного желания слияния с партнером. Именно поэтому для описания влюбленности часто используют выражения «любовь слепа» или folie a deux (обоюдное сумасшествие), а купидон изображен с завязанными глазами. Да и изображение Эроса говорит скорее о его мечтательности, оторванности от реальности и инфантильности, чем о познании опыта зрелой любви и близости.

Собственно Эрос — это первый и самый яркий огонь, который быстро сгорает как только Другой не оправдывает надежды на возвращение в Эдем. Когда состояние влюбленного дурмана ослабевает, а реальный человек перестает соответствовать идеализированному образу — вот тут начинается испытание реальностью. На этом этапе отношения либо заканчиваются с разочарованием и болью, претензиями в духе «ты не такой/такая, как раньше, я тебя полюбил(а) другим/другой, ты разбил(а) мне сердце». Либо трансформируются во что-то другое. Немногие пары выдерживают этот переход — от образа к реальному человеку, особенно если ожидания и надежды на исцеление были чрезмерными.

Если всё начинается с проекции — существует ли вообще любовь?

В отличие от Надюхи и Раисы Захарны, которые в отношениях с Василием пытались архитепически вернуться «Домой» и исцелить собственные травмы (если помните, Василий — вылитый образ отца Раисы Захаровны, который также держал голубей и отверг ее от рождения, желая мальчика), у нас с вами надежда все-таки есть. Но есть нюансы.

Да. Но совсем не так, как показывают в кино.

Зрелая любовь начинается тогда, когда исчезает проекция. Когда мы берем на себя ответственность за свои ожидания, исцеление детской боли, а не навешиваем их на партнера. Когда мы видим рядом не идеал, не продолжение себя, а отдельного человека — со своими желаниями, страхами, уязвимостью. Когда появляется уважение к инаковости и готовность быть в близости не из нужды, а из свободного выбора, уважения к личности партнера.

Это сложно. Потому что требует честности и ответственности: увидеть свои иллюзии, разочарования, страх быть отвергнутым. Осознать, что ни один человек не способен заполнить внутреннюю пустоту — это может сделать только сам человек через встречу с собой, со своей индивидуальной историей и болью. Как писал Фромм в «Искусство любить»:

Любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развивать собственную цельную личность.

Настоящая близость начинается с понимания: никто не обязан нас спасать. Но мы можем научиться быть с другим — без слияния, без подмены, без ожидания чуда. Не в Эдеме, но в реальности — в уважении, взаимности и живом контакте.

«В конечном счете ни один человек не может дать мне то, чего я хочу — это могу сделать только я сам»

Как можно говорить о Любви, если мы не видим реального Партнера за своими ожиданиями и требованиями безусловной родительской любви и заботы? Когда влюблены в фантазию и образ? Если используем Партнера из нужды, отвергая, когда он не соответствует инфантильным ожиданиям и отказывается стать Родителем? Когда заботимся ради выгоды, а не из чувства благодарности, ценности партнера? Можем ли мы любить другого, если используем его как зеркало, в которое любуемся и которое должно показывать и отражать лишь определенную реакцию? Если мы используем его как инструмент восполнения дефицита и пластырь от душевных ран? Если мы не развиваемся, а застреваем в симбиотическом регрессе?

Парадоксально, но, сливаясь с партнером, мы гораздо более одиноки, чем думаем: за проекциями мы не только не видим настоящего партнера, но и другой также смотрит на нас через призму собственных родительских проекций.

Как гласит основной закон проекции — бессознательный материал будет либо вытесняться, либо проецироваться, пока мы не начнем его осознавать.

То, что мы о себе не знаем, может и будет причинять боль и нам, и окружающим нас людям, пока мы не решимся встретиться с содержанием и смыслами своих преокций.

В этом много боли и горя, но и много надежды — как пишет Холлис: «если мы постараемся устранить свои проекции, перестать грезить о «возвращении домой», мы сразу становимся свободными для любви». Зрелая любовь не так иллюзорна, безрассудна и заразительна, как романтическая влюбленность, но она служит развитию каждого из партнеров, служит взаимному росту.

Холлис пишет, что его книга — не утешение, а трезвое эссе о психодинамике отношений. Его цель — не дать надежду, а пробудить осознанность. Он честно говорит, что читатель может испытать разочарование. Но эта честность, по его мнению, этичнее и полезнее, чем красивая иллюзия.

Вернуться в телеграм-канал

Рефлексировать, действовать или заболеть? Разбираемся в способах справляться с переживаниями

2025-01-20T13:27:40.360Z

Представьте, вы жутко разозлились на своего близкого, значимого человека. И этот человек вам очень дорог, вам дорога и значима связь, отношения с ним (или с ней — подставьте нужное самостоятельно). Но что-то произошло между вами, например, близкий человек сказал, что хочет заняться какими-то своими делами и провести день отдельно от вас. Или что-то в сказанных словах вы услышали как нападение, агрессию в вашу сторону — в общем произошло что-то, что спустило курок и спровоцировало обиду и злость.

Что произойдет дальше? как вы будете справляться и переживать обиду и злость и какое продолжение получит история отношений?

Существует три основных способа справляться с психическим напряжением и переживаниями:

Психический способ

Это значит, что испытывая злость на партнера, вы способны ее выдерживать, быть с ней, осмыслять ее, т.е. ментализировать, рефлексировать о своих переживаниях, размышлять и пробовать понимать мотивы, чувства партнера и его желания. Но помимо ментализации и осмысления чувств, вы способны их вербализовать: это не значит, что вы припоминаете партнеру все его косяки и пускаетесь во все тяжкие, высказывая все, что вы о нем думаете. Это значит, что вы способны перевести свои чувства и переживания в слова — в первую очередь самому себе. Вербализация помогает дать название и описать непонятные, беспокоящие вас состояния, мысли, реакции — перевести внутренний хаос и тревожную неясность в упорядоченное, структурированное и ясное. Это как если бы вы включили свет в кромешной и пугающей темноте и увидели комнату и ее обстановку при дневном свете. Пугает не столько сама тьма, сколько непонимание и дезориентация, которые она в себе несет.

Иногда нужно сделать паузу и дать себе время, чтобы осмыслить свое состояние и внутренние реакции, подобрать для них слова — и есть вероятность, что злость и обида на партнера не будет беспокоить или существенно снизиться, и найдется возможность для открытого, честного диалога и прояснения отношений — без обвинений и взаимных оскорблений.

Уже из самого описания можно догадаться, что такой способ переработки переживаний характерен для психически зрелой личности, способной к рефлексии, саморегуляции, ментализации и вербализации чувств, мыслей, переживаний и реакций. Эти способности психики не являются данностью — с ними не рождаются, а их обретают в отношениях с матерью или материнской фигурой, которая помогает контейнировать и называть, обозначать непонятные и пугающие состояния. Она как бы их ограничивает, очерчивает, чтобы чувство ужаса брошенности, оставленности не затопило ребенка полностью и не расползлось на всю личность.

Если способность к ментализации и вербализации не была сформирована в достаточной мере для обретения психической устойчивости и зрелости (в том числе если в раннем детстве не было достаточного отражения), то и во взрослом возрасте столкновение с покинутостью и неназванными эмоциями будет связано с провалом в ужас и хаос, когда вы чувствуете, что вас накрывает и захватывает с головой и ничего, кроме одного состояния не остается. В этом случае терапевт выполняет роль материнской фигуры и помогает «доращивать» психику, развивая необходимые психические навыки и структуры. Терапевт становится как раз тем, кто включает в темной комнате свет и помогает описать и назвать, что в ней находится, а потом уже думать — что с этим добром можно делать.

Поведенческий способ

Это когда между стимулом и реакцией, о которых писал Ролло Мэй, нет паузы для размышлений, самоанализа и какой-либо психической переработки — снятие напряжения и переживаний происходит через действия, в обход рефлексии и вербализации. То есть партнер сказал, что хочет отдельно от вас чем-то своим позаниматься и вместо того, чтобы даже встретиться со своей обидой и злостью и пробовать их понять, вы их как бы не замечаете, но вместо этого начинаете яростно убираться в квартире, выкидывать вещи, идете бегать или сбегаете в общение и встречи с другими людьми, в соцсети, начинаете усиленно учиться или еще много чего, где вы действиями и своим поведением свою злость и обиду сбрасываете.

К поведенческому способу также относится знакомое многим отыгрывание или отреагирование вовне. Как пишет Нэнси МакВильямс, отыгрывание заключается в бессознательном снятии внутреннего напряжения через поведение, реализующее пугающий сценарий, за счёт изменения своей роли в нём с пассивно-жертвенной на активно-инициирующую, или действующую.

Возвращаясь к нашему примеру, вы чувствуете обиду и злость, оставленность или отвержение в ответ на желание партнера провести день раздельно и заняться своими делами. Тогда вы бессознательно создаете ситуацию в отношениях с друзьями/коллегами/родителями, где уже вы оставляете и уходите заниматься своими делами, то есть вы уже не тот, от кого ушли или кого оставили, а кто сам бросает. Это помогает справиться с чувством отвержения и хоть как-то реабилитировать себя внутри и восстановиться в равновесии — и вот вы уже само спокойствие и вовсе не злитесь и не обижаетесь на партнера, вам как будто бы даже и все равно.

Опасность этого способа в том, что он похож на замкнутый круг из компульсий и бегства «от» (себя, своих переживаний, конфликтов, тревоги и тд) и постоянный поиск возможностей и способов для отреагирования. Своеобразный способ справляться, не справляясь.

Сложность еще и в том, что находясь в этом порочном круге, человек самостоятельно не способен увидеть, что он таким образом делает и каких переживаний, мыслей избегает. Собственно именно поэтому он бессознательно и выбирает этот способ — чтобы не встречаться с переживаниями и избегать себя. Вообще переживать день сурка и постоянное убегание довольно мучительно и порядком изматывает, еще и потому, что в своей позиции человек изолирован. В этом случае психотерапевт помогает показывать, как в отношениях в терапии он отыгрывает свою брошенность и оставленность, например, уезжая в отпуск прямо накануне отпуска терапевта, чтобы избегать расставания или бросает терапевта сразу, после того как сам испытал оставленность в других отношениях — и тогда появляется возможность наконец остановиться и сделать шаг из замкнутого круга, встретиться с подлинными чувствами и тем, от чего так долго и старательно бежал.

Соматический (телесный) способ

В переводе с греческого «сома» — это тело. И как известно, то, что психически не было переработано или то, с чем психика не смогла справиться — берет на себя тело. Сюда относятся разные психосоматические заболевания: головные боли и мигрени, синдром раздраженного кишечника, в целом заболевания ЖКТ и пищеварительной системы, нарушения питания и веса, тахикардия, гипертония, астма и другие формы заболеваний, в которых могут быть размещены и выражены разного рода переживания. Например, в нашем случае, вы разозлись на близкого человека, но справиться со злостью другими способами по каким-то внутренним причинам вы не можете. Тогда телесно ваша злость может проявиться в расстройстве ЖКТ или сильных головных болях: при этом на уровне сознания связь между злостью на партнера и мигренью, как правило, отсутствует. Когда эта связь ментализируется, осмысляется, вербализуется, появляется возможность отказаться от соматического способа в пользу психического.

Но важно понимать, что даже если заболевание является отражением психического процесса это не отменяет и не заменяет своевременной и компетентной медицинской помощи и соответствующего лечения. Как бы волшебники по лечению рака силой мысли не утверждали обратное, сохраняйте здравый смысл и ответственность за собственное здоровье.

Друзья, к тексту хочу донести важную мысль: «идеального» и тем более «чистого» – прости, Господи – способа перерабатывать внутреннее напряжение и справляться со своими переживаниями не существует.

Можно ходить к психологу и быть в длительной терапии, но все равно переживать тревогу или психическую стрессовую нагрузку телесно. Или сорваться на домашних после того, как на работе на вас точно также сорвался начальник.

Мы все живые люди, давайте помнить об этом. Мы прибегаем к разным способам справляться в зависимости от личной истории, психических особенной, внутренней структуры. Мы слишком сложные для одного универсального решения и единственно возможного варианта.

К чему я призываю — так это к большей осмысленности и пониманию себя. Делать паузу и учиться саморегуляции, быть с эмоциями, а не искать ведро или контейнер, куда их можно моментально слить или сбросить. Это бесценный опыт, в котором рождается более зрелая личность, через который вы крепнете и обретаете устойчивые внутренние опоры.

Вернуться в телеграм-канал

Рецензия на «Выбор Софи». Экзистенциальный психолог о свободе, выборе, ответственности в фильме

2025-01-17T11:13:50.420Z

Внимание: есть спойлеры.

С самого начала фильма я пыталась понять, роль и смыслы других героев в выборе Софи: какую историю о ней, о ее выборе они рассказывают? в чем их символизм? почему именно они? почему именно такие герои? кем они назначены в этой истории?

Внутренняя драма и анамнез выбора Софи нам показаны через отношения с Натаном и Стинго — и здесь мы видим, как внутренние переживания, бессознательные и скрытые от понимания и осознания процессы разворачиваются во внешней реальности, какие «лица» у нашего внутреннего театра могут быть в действительности.

Софи и Натан

Натан Ландау — самый что ни на есть Герой: он приходит на помощь Софи и буквально спасает ее от смерти и тяжелой болезни, очень нежно и трогательно ухаживает за ней. Помимо такой героической самоотдачи в заботе о Софи, он еще оказывается биологом, который работает над проектом лекарства, и его научное открытие вот-вот принесет Нобелевскую премию. Просто завидный жених и мужчина мечты. Только все это оказывается бредом. В буквальном, клиническом смысле слова.

Натан — гений от рождения, но его гениальность идет рука об руку с болезнью: с детства он болен параноидальной шизофренией, которая выражается в приступах ярости, эпизодах с бредом преследования, навязчивыми параноидальными идеями — разными формами бреда и галлюцинаций. И сейчас мы увидим, какую важную символическую роль сыграла его болезнь в истории Софи.

Софи часто, с чувством глубокой признательности говорит, что Натан спас ее жизнь. В своих словах она имела в виду буквальное спасение от болезни, но я вижу здесь и другой, психологический смысл «спасения», который принял у Софи извращенную, травматичную форму.

Казалось бы, прямое противоречие: как для Софи, без того изувеченной концлагерем, может быть спасением психически, эмоционально нестабильный, непредсказуемый партнер, с которым она живет как на пороховой бочке, каждый вечер переживая ужас ожидания: придет он вечером домой или нет, придет пьяный или в состоянии «счастливого безумца»?

По сценарию, Софи не знает о диагнозе Натана, но с его припадками она живет каждый день и даже знает, как их усмирять, как с ними обходится. Она лишь не знает названия его поведения. В эпизоды обострения болезни Натан бредит изменами Софи с другими мужчинами, называет ее польской шлюхой и грозится убить — но все это она покорно принимает, я бы даже сказала, с чувством вины и стыда. Почему она столько лет живет с Натаном? Почему каждый раз возвращается к нему?

Потому что Натан — это способ наказать себя, ежедневно напоминая самой себе о сделанном выборе, об измене с нацистами, жизни и работе на отца-нациста, измене ребенку и виной перед теми, кто умер, пока она осталась жить. Ко всему прочему у Натана есть целая комната с жертвами концлагерей, и каждый вечер он уходит с желанием устроить линчевание нацистам. Каково Софи видеть это каждый день, возвращаясь в подвал с адом вины? С помощью Натана, отношений с ним, Софи обрекает себя на страдания, запрещает себе счастье и наказывает себя невозможностью иметь новую, полноценную, счастливую семью, дать новую жизнь, снова стать матерью. Как будто наказание и страдание являются единственным способом и оправданием оставаться живой.

Болезнь Натана, ко всему прочему и перечисленному, еще и отражается в галлюцинациях, бреде — подмене, искажении реальности, жизни в иллюзорном, галлюцинаторном мире. Это отражает и переживания Софи, как она искажает правду о своем отце, пытается скрыться и отстраниться от действительности, прошлого в костюмированных представлениях и постоянных «праздных» вечером с Натаном и реками шампанского — хотя бы на мгновения сбежать в другой мир и забыться от ужаса, вины, стыда, которыми она пропитана. Как говорит сама Софи: «я даже не знаю, какая правда, столько я лгала».

В фильме мы постоянно видим этот резкий контраст, даже раздвоенность, расщепленность чувств, внутренний хаос и стремление оградиться, скрыться от жестокости и ужаса нацизма, который есть в жизни и даже в семье Софи. Как та яркая, режущая граница — из концлагеря на участок надзирателя — место, где как будто бы царит беззаботность и никто не знает о насильственной смерти, уничтожении жизней происходящей буквально за калиткой, за тонкой стенкой. Это вызывает много недоумения и протеста: КАК? как это существует рядом? как возможно такое разделение?

Как иногда и мы хотим оградиться от насилия и ужаса в собственной жизни, в семье, в обществе, в мире. Если мы даем этому место, пропитывается ли все внутри чувством вины? есть ли возможность выдерживать существование трагедий, жестокости, страданий не проваливаясь в вину и наказание себя за свою жизнь и свой выбор, что вы не страдаете как другие? что вообще в этом месте происходит с вами, когда вы видите? можно ли сострадать и быть эмоционально доступным, не забирая себе чужое страдание?

Как и Софи, которая говорит своему любовнику еврейского происхождения с ежедневной угрозой его жизни «не хочу лезть в эти дела» (и буквально сразу мы узнаем, что через 2 недели его убили) — но она уже в этих делах и затронута ими, остаться в стороне, отстраниться невозможно — так и многие из нас часто предпочитают отворачиваться от какой-то собственной боли, страданий и болезненных осознаний, столкновения с каким-то очень неоднозначным, трудным выбором и сложной реальностью. Как маленькие дети в неприятных для себя ситуациях закрывают глаза и искренне верят, что в этот момент они исчезают, их не видят — а значит, они смогут избежать ответственности.

Софи и Стинго

Стинго — романтичный, нежный, трогательный и в чем-то даже наивный писатель, который и рассказывает нам историю Софи, как ее наблюдатель и поверенный. Он первый и единственный, кому Софи открывает и говорит о своей жизни правдиво — от и до.

Вообще интересно, что сам Стинго с юга, и Натан часто называет его «южанином». Но, на минуточку, в самой кровопролитной гражданской войне в США Юг выступал за сегрегацию и сохранение рабовладельческого строя: по сути, «южанине» вместе с белым населением носят статус «сверхлюдей» и имеют особые привилегии над чернокожим населением. То есть в родословной Стинго предположительно могут быть те, кто участвовал и поддерживал это движение, а в фильме мы видим, что он не несет в себе это бремя вины, смог как-то с ней обойтись. И тут я думаю про роль Стинго в истории, самом сюжете: чего бы не было в картине без него? что бы изменилось?

Без Стинго, как мне кажется, мы бы не смогли увидеть историю и выбор Софи такой сложной, неоднозначной, возможной для сопереживания. Он открывает для нас возможность сочувствовать Софи, а не быть однозначными и категоричными судьями, выносящими «очевидный» приговор. Стинго — как наблюдатель, свидетель жизни Софи и ее выбора, в его лице мы видим попытку показать Софи само наличие выбора и выбрать иной исход.

Стинго — это другой «выбор», альтернатива в выборе Софи: между стремлением к смерти, страданию (к Натану) и стремлением к жизни, прощению (в лице Стинго). Через сочувствие, взгляд и переосмысление своей истории глазами Стинго (к тому же, как мы помним, южанина) Софи могла бы обрести понимание, прощение, но она всякий раз прерывает это движение к жизни, возвращаясь к Натану.

Как известно, выбор — это смерть других выборов, и Софи буквально выбрала смерть.

Но для того, чтобы выбор мог быть сделан, как Софи, так и каждому из нас, необходимо остановиться, прервать замкнутый круг бессознательных повторений, отыгрываний и разыгрываний однотипных сценариев. Должна появится ПАУЗА, в которой, как писал Ролло Мэй, появляется сама ВОЗМОЖНОСТЬ выбора:

«Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила — способность выбирать реакцию. В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье». Но Софи отвергает, не использует эту возможность, поэтому ее выбор и конец был для зрителя очевиден.

Почему все-таки дочь?

В конце я возвращаясь к вопросу, который многие, наверняка, задавались: почему дочка? почему она отправила на смерть дочь и оставила сына?

Здесь можно много и долго спорить и размышлять о мотивах, подводных бессознательных течениях за ее выбором, но в таких предельных ситуациях мы не смеем говорить о логичности, сознательности выбора или даже бессознательных подтекстах. Эти причинности имеют место в бытовых, рядовых ситуациях, но объяснить выбор Софи, например, бессознательной конкуренцией с дочерью или отражением своего женского в ней и наказанием своего женского, кажется абсолютно кощунственным и поверхностной попыткой в той предельной, критической ситуации, где такие конфликты отходят на второй, они даже растворяются перед предельностью «здесь и сейчас».

В связи с этим вспомнила историю, которую Холлис рассказывал в «Душевных омутах» о пациентке — также полячке, которая попала по ошибке в концентрационный лагерь и ради спасения своей жизни передала двух еврейских девочек в душевую газовой камеры в обмен на свою жизнь. О встрече с ней он пишет:

«Я подумал, что теперь понял, зачем она сюда пришла. Я и прежде работал с людьми, которые выжили в войну, и самые тяжелые случаи, которые мы сейчас называем «посттравматическим стрессовым психическим расстройством», относились к тем выжившим людям, которые испытывали чувство вины. Часто это чувство бывало столь сильным, что они принимали сознательное или бессознательное решение похоронить себя заживо. Так они ходили по кругу, эмоционально опустошенные, живущие в молчании и подозрительности, никогда не ощущая ни вкуса жизни, ни ее радостей.

Но она произнесла: «Я ничего от вас не хочу. Не хочу, чтобы вы мне что-то сказали; я хотела лишь одного: чтобы меня выслушали. Несколько лет назад я приняла иудейскую веру, точнее, пыталась ее принять, но у меня ничего не вышло. Я не могу поверить в их Бога, который их предал. Но я слышала о религиозном течении - вере, которой нет дела до зла, творящегося на земле. Ее суть заключается в том, что бог оставил на земле двадцать четыре Избранных, и если вы расскажете им свою историю, то попадете в рай».

— Я не могу сказать, что я один из тех Избранных, Илси.

— Все равно я буду рассказывать историю этой фотографии. Может быть, вы - Избранный, может быть - нет. У меня еще осталось немного времени, и остались другие Избранные, которых я должна найти.

Она попросила, чтобы вместо денег я взял у нее фотографию. [...] Эта фотография Илси воплощает в себе историю каждого из нас, даже тех, кто прожил жизнь в безопасности. Никто из нас не может сказать, как бы он поступил в тех обстоятельствах, в которые она попала волей судьбы. У каждого из нас есть свои воспоминания о случаях безнравственной трусости, и никто из нас не имеет право ненавидеть Илси за ее страстное желание выжить. И все мы понимаем, почему эта современная странница еще бродит в поисках Избранных с фотографией своей вины у себя на шее, желая быть если не прощенной, то хотя бы услышанной.

Вина, как огромная черная птица, сидит на плечах у многих из нас. Введенное Юнгом понятие Тени служит напоминанием о каждом нашем неблаговидном поступке, эгоизме, нарциссизме и трусости. И все мы знаем мудрые слова римского поэта Теренция: «Я — человек, и ничто человеческое мне не чуждо». Но та огромная черная птица по-прежнему сидит на том же месте и каркает невпопад всякий раз, когда мы надеемся отпраздновать свою свободу, освободившись от оков прошлого. Ее карканье отравляет этот миг торжества, и все опять ползет обратно в прошлое, попутно вызывая тот же стыд»

Поделитесь своим откликом и комментариями в моем телеграм-канале.

Про миссию и предназначение.

2024-10-28T15:23:14.631Z

Мы уже давно привыкли к разговорам про миссию и предназначение, особенно в контексте профессиональной сферы. И если в самом начале внедрения этих патетичных, исполненных величия терминов в нашу обыденную земную жизнь мы могли испытывать воодушевление и любопытство, надежду на исполнение грандиозных целей и нарциссических мечтаний, то сейчас каждое упоминание миссии и предназначения режет ножом по стеклу и предсказуемо вызывает отторжение и злость. От задолбанности и усталости хочется выкрикнуть «Отстаньте от меня, можно я просто поживу?»

Откровенно нарциссическая повестка про поиск своего предназначения и миссии – aka смысла своего существования и цели, которой должна быть подчинена вся жизнь – поставила перед обычным, живым человеком нереалистичные ожидания и недостижимые масштабы уровня матери Терезы или Иисуса Христа, исказила представления человека о себе, своих возможностях и ограничениях.

Более того, она еще больше разогнала нарциссические качели, увеличивая разрыв между полюсами «ничтожности» и «грандиозности».

Теперь «обычная» работа и деятельность, которая не подразумевает изменение человеческих судеб и амбиций с замахом на мировое величие, обесценивается и оказывается пропитана стыдом: человеку как будто приходится извиняться за свою небожественность, когда каждый второй вокруг – самопровозглашенная мессия.

Поэтому вопрос к человеку о его профессиональных амбициях и текущем статусе дел вызывает тревогу и как будто несет в себе требовательное и молчаливо-осуждающее «ты раб офисный или великую миссию исполняешь?».

Становится даже неловко за некую рутинную работу и свое место в компании с определенными обязательствами (которые могут быть далеки от миссии, но необходимы для получения зарплаты), а не проповедуешь и меняешь человечество.

В основе нарциссической раны лежит переживание собственной ничтожности и ненужности, которая компенсируется пропорциональным переживанием своей грандиозности, исключительности и незаменимости – даже путем искусственного раздувания своей значимости, искажения реальности и создания альтернативного фантазийного мира, где человек – Бог или его прямой исполнитель. Согласитесь, быть поцелованным высшими силами и нести в себе великое предназначение или миссию – соблазнительная и многообещающая фантазия.

Складывается ощущение, что наличие миссии, предназначения призвано оправдать собственное существование. Как будто без этого человек не имеет права на существование, не чувствует себя живым, замеченным, не чувствует ценность своей жизни. Все, чем он занимается как будто не дотягивает и оказывается недостаточным. И чем больше раздувается и разыгрывается фантазия о собственной «предназначенности», тем болезненнее и тяжелее столкновение с реальностью, где этим мечтам не суждено сбыться.

Жизнеобразующие смыслы нужны каждому человеку – они вносят структуру и границы, дают направленность действиям и в целом лежат в основе реализованности и удовлетворенности жизнью. Без смыслов мы хаотично дрейфуем по жизни и скорее существуем как тело, чем полноценно живем.

Если же человек подчиняет себя и свою жизнь идее предназначения и миссии, то все, что не соответствует масштабу он будет склонен обесценивать и отвергать: собственные достижения и маленькие последовательные шаги, идею работы как чего-то «недостойного» миссии и ее масштабу.

В этом, к тому же, и нарциссическая ловушка – реализация смыслов состоит из упорной и усердной работы, рутины и множества небольших дел. Поэтому довольно часто человек, одержимый идеей миссии и предназначения, остается на уровне фантазирования о своей исключительности, т.к. реальность вносит свои коррективы и иголкой прокалывает шар раздувшегося Эго. Чтобы этого не допустить, человек бессознательно или вполне осознанно будет избегать ситуаций, где есть намек на угрозу его хрупкому Я. А это почти вся жизнь.

Трудность нарциссической раны в том, что в ее основе есть также убежденность «либо все, либо ничего». То есть если я не господь Бог или хотя бы Илон Маск, то я вообще ничто и никто, ничего ценного в моей работе и деятельности нет. Что тоже, согласитесь, не соответствует реальности. В этом основная работа в терапии – помочь человеку прийти к некой середине, сформировать адекватное представление о себе, своих возможностях, способностях, отгоревать невозможность невозможного и свои ограничения. Это и есть свобода – быть в контакте с собой и с реальностью и в этом танце реализовывать свои смыслы.

Про соцсети глазами психолога. «Если я не буду каждый день что-то публиковать, про меня забудут. Или уйдут к другому»

2024-10-10T12:36:48.439Z

Недавно обсуждала с подругой тему ведения экспертного блога и страшный сон специалистов со своим «представительством” в соцсетях — «Если я не буду каждый день что-то публиковать, про меня забудут. Или уйдут к другому».

Сегодня по аналогии с «не сфотографировал и не выложил в инстаграм — не поел” специалисту, который хочет, чтобы мир (в лице некоторой группы людей) узнал о его существовании, не избежать участи в виде блога или профессиональной страницы в соцсети — рупора и платформы, через которую специалист будет взаимодействовать со своей аудиторией.

«Заговори, чтоб я тебя увидел» — как об этом высказался бы Сократ.

К слову, за отказом заговорить и предпринимать какие-либо попытки заинтересовать других в своей деятельности и инвестировать в развитие отношений со своей аудиторией часто стоит избегание чувства зависимости и нужды в этих других.

Для многих признать свою зависимость и потребность в другом равносильно унижению и сопряжено со страхом отвержения, невыбранности. Пожалуй, сложно найти чувства, которые причиняют больше страданий и боли, чем отверженность и стыд. Поэтому и получается «пусть сами меня ищут, а я ни в ком не нуждаюсь. Если нужно объяснять, почему меня надо выбрать, значит не надо ничего объяснять».

То, как человек взаимодействует со своим местом и аудиторией в соцсети отражает его привычный способ выстраивать и быть в отношениях с другими значимыми для него людьми.

Читатели, подписчики — все, кто составляет в целевую аудиторию блога – значимы для специалиста как те, с кем он переживает свою выбранность (или невыбранность, оставленность), удовлетворение потребности в профессиональном признании и востребованности, значимости и нужности для аудитории. Все то, что каждый из нас испытывает в значимых близких отношениях.

Поэтому внутренний (в значении «внутрипсихический») образ аудитории, которой предназначены явные и скрытые послания в блоге, играет ключевую роль в выборе способа общения и сценария отношений. В образе аудитории почти всегда можно узнать черты родительской фигуры — и в разных ситуациях это могут быть черты как отца, так и матери, но не ограничиваться только ими: другие авторитетные фигуры, большой социум со своей повесткой, культурная среда тоже существенно влияют на наши представления об отношениях и способе быть в них.

Таким образом, специалист приходит в соцсеть с посланием «Я хочу, чтобы меня увидели и чтобы меня выбрали/реагировали каким-то образом на меня”. И исходя из своей личной истории и опыта отношений со значимыми близкими, где он усвоил, что значит быть выбранным и замеченным (и возможно ли это вообще), что нужно для этого делать и какие усилия приложить, будет зависеть, как специалист выстраивает отношения с аудиторией в блоге: какой способ и форму выбирает для общения с аудиторией, как выстраивает границы с ней, как проявляет и выражает себя, какой использует стиль общения и интонацию, как выглядит социальная маска в виде личного бренда и т.д. и т.п..

Более того и даже прежде всего — если в раннем опыте отношений с родителями потребность в позитивном отражении, признании, ощущении значимости себя и своей жизни («я есть, и это хорошо»), замеченности («я существую») не была удовлетворена, т.е. образовалась нарциссическая рана, то социальные сети будут тем местом, где человек будет пытаться исцелить эту боль и напитать свое хрупкое Я. Таким образом, грани личного и профессионального будут переплетаться и тяжело будет отличить реального человека от родительской проекции.

Если к этому моменту нарисовалась картина, что есть исключительная группа «проработанных» и «здоровых» людей, кто не переносит свои переживания и проекции на профессиональную жизнь (и любые другие отношения и сферы жизни) и не пытается компенсировать свою боль и эмоциональный голод — выдыхаем и расслабляемся. Нарциссическая рана есть у всех, а вот болит она у каждого по-своему.

Выгоревшие в соцсетях

Во многом поэтому среди тех, кто ведет соцсети такой высокий процент выгорания: они сверх-инвестируют, отдают всего себя в отношения с блогом и аудиторией, ожидая родительского участия и такой же сверх-отдачи в виде особого признания, восторженности, вовлеченности и верности от тех, кто никогда не сможет эту потребность удовлетворить.

Поэтому со словами «я вам столько всего, всю душу, а вы...неблагодарные» и с чувством полного истощения вся бурная деятельность по завоеванию исключительного и особенного места в сердцах читателей завершается, и начинается процесс восстановления после выгорания, который может занимать многие годы.

О чем часто забывают специалисты, когда живут своим блогом, что их читатели — это люди со своей отдельной жизнью, в которой много всего происходит. И для которых блог пусть даже очень классного специалиста — это малая часть их жизни, на которую они тратят дай бог 30 минут в неделю. А остальные минуты и часы — это работа, отношения с партнером, друзьями, родителями, увлечения, решение вопросов и проблем — и вообще много чего еще. И вот тут и происходит разочарование: столько часов, внутренних усилий вложено, а отдача не соответствует ожиданиям об особенном месте в жизни аудитории.

Борьба за жизнь

Получается, что «если я не буду каждый день что-то публиковать, про меня забудут или уйдут к другому» — напоминает крик внутреннего ребенка, чье чувство себя очень хрупко и очень уязвлено. Ребенка, у которого внутри категоричное «либо все, либо ничего” — либо заполнить все собой (чтобы все мысли и переживания были только о нем), либо он ощущает себя забытым, отвергнутым и покинутым – вообще напрочь лишенным места в жизни значимого для себя человека.

В этом много страха за свою жизнь и борьбы за сохранность себя (за ощущение своего существования): «если от меня отвлекаются на кого-то другого, то я перестаю существовать». Как и ребенку, который мог ощущать, что «место» рядом с мамой только одно и за него нужно сражаться (с сиблингами или отцом — тем, кто разбивает теплое слияние пары «я и мама»), взрослый человек может ощущать похожее и в профессиональной сфере — что есть только одно место «под солнцем” и за него идет ожесточенная борьба: за ним нужно следить, иначе заберут, вытеснят, украдут или найдется кто-то получше и более достойный (поэтому и самому нужно быть всегда «на высоте»).

Эта выматывающая ежедневная борьба за жизнь, сохранность собственного «Я» и заставляет постоянно напоминать о себе, возвращать и удерживать на себе «взгляд» значимого человека.

Можно возразить и сказать, что внешняя среда и сами соцсети со своей искаженной и извращенной реальностью давят на нас и внушают FOMO. Да, НО. Но если внутри есть устойчивое чувство себя, адекватная самооценка и связь, сверка с внешней реальностью, то этому страху не успеть и упустить нечто жизненно важное будет не за что зацепиться внутри: степень его влияния будет не такой значительной и не нанесет ущерб самовосприятию как в случае, описанном выше.

Продолжить обсуждение в телеграм-канале.

#УрокиТерапии. Ошибка выжившего

2024-09-30T18:56:37.136Z

«Получилось у них - получится и у меня»

В эфире #УрокиТерапии, и сегодня мы поговорим про Ошибку выжившего: как мы попадаем в ловушку историй и культа успешного успеха, ставя знак равно там, где нет никакой связи.

«7 навыков сверх-успешных людей», «я стал миллионером, и ты сможешь», «секреты Илона Маска и как основать свою Теслу», «думай как миллионер и поступай как миллионер» - подобным пособиям по достижению сверх-успеха и сверх-богатства заставлены целые стеллажи книжных магазинов, рядом с которыми профессиональная литература по психологии кажется скромно пристроившимся сбоку родственником, который теряется и тускнеет рядом со слепящим великолепием.

Истории Стива Джобса - обычного парня, который в родительском гараже придумал apple, простой студент Марк или Билл, который бросил ВУЗ и преуспел. А сколько подобных сказок продают наставники наставников и инфо-бизнесмены - не счесть (как и не проверить реальность этих утверждений). Истории людей с ограниченными возможностями, из которых мы знаем единицы успехов и не знаем о сотнях тысяч тех, кто страдает и находится на грани выживания.

Эти исключительные истории прорывных и - не побоюсь этого слова - грандиозных открытий, которые перевернули мир, преподносятся как рядовой пример, на который можно ориентироваться любому желающему преуспеть. Истории простых ребят, которые смогли. А значит, сможет и каждый из нас. А вот и нет. Давайте разбираться, почему.

«Ошибка выжившего – когнитивное искажение, из-за которого люди обращают внимание исключительно на успешный опыт и не принимают в расчет неудачи. Это приводит к неверным прогнозам и ошибочным решениям»

Нет никакой причинно-следственной связи

В зарубежной литературе для обозначения ошибки выжившего используется термин «survivorship bias», т.е. предвзятое отношение к «выживанию» (успеху).

Предвзятость подразумевает отсутствие критического мышления и учета фактов в формировании своего отношения к ситуации/человеку (в нашем случае - к историям и примерам успеха).

Это происходит, когда мы говорим о том, что истории успеха 0,1% людей от всего населения можно повторить и взять как наглядный пример для оставшихся 99,9% населения. Вопрос: почему каждый из нас до сих пор не миллионер?

Особенно увлеченные идеей повторения истории успеха выискивают качества, привычки и другие «ключи», которые объединяют успешных людей - то, что можно привнести в свою жизнь, чтобы приблизиться к подобным результатам и стать Илоном Маском 2.0: качественный сон, ранний подъем, медитация, чтение, благоприятное окружение и тд. Все перечисленное объединяет этот сверх-успешный 0,1% населения с миллионами других людей, которые работают в офисе или занимаются небольшим производством, работают на фрилансе или не работают вообще и не достигли успеха - или даже потерпели неудачи. Эти практики точно повышают уровень осознанности и внутренне обогащают, но не являются причиной появления новой Теслы или Apple.

Ошибка выжившего при прочих равных условиях игнорирует истории неудач: десятка книжных не хватило бы вместить все истории факапов, стартапов и «Тесл», которые провалились даже не взлетев. Фактически, когнитивное искажение ошибки выжившего делает нас заложниками туннельного восприятия и мешает видеть цельную реалистичную картину.

Например, в историях невероятного успеха мы не учитываем социальные связи и социальный капитал, внутренний путь (который даже невозможно упаковать в шаги и систему), семейную, социальную ситуацию, даже генетические особенности и темперамент и множество других факторов внешней среды, рынка, «правильного» момента, которые в конечном итоге сыграли свою роль.

Часто в таких отполированных и красиво упакованных историях опускается фактор непредсказуемости, случая, как и периоды провалов, которые если и звучат, то в духе «я упал, но встал и пошел».

Задача подобных историй - вдохновлять (и заодно продать как можно больше книг), принимать как лекарство для временного подкрепления уверенности, силы духа и веры в свои силы, когда руки опускаются, наша же ошибка - брать их за правило и в качестве примера.

Люди любят легкие пути и не любят напрягаться

Нам так хотелось бы верить в то, что успех так близко, вот он, доступен любому и каждому, стоит протянуть только руку и следовать схемам, которые автор любезно описал для нас. Люди любят легкие пути и не любят сильно напрягаться. Выборочное идеализированное восприятие и желание видеть только позитивные стороны с благоприятным исходом мешают рассмотреть сценарий провала (и что-то предпринять, чтобы этого не допустить), быть гибким и адаптивным, реагировать на неопределенность и выдерживать разочарование. Как будто бы если допустить мысли о провале и неуспехе, то он обязательно произойдет (яркий пример магического мышления и инфантильной фантазии всемогущества).

Согласно психологу Екатерине Емельяновой (и моя практика это подтверждает), внутренняя установка «я не должен слишком напрягаться для того, чтобы получать то, что хочу, даже зная, что это принесет мне пользу. Я хочу получить все немедленно и без усилий» - корректируется единственно возможным путем:

«Единственный способ избавиться от низкого порога фрустрации и стать вполне здравомыслящим человеком заключается в том, чтобы много и упорно работать над преодолением своего отвращения к долгой и упорной работе».

Ошибка восприятия и предвзятость, о которых мы сегодня говорим, мешает принимать взвешенные зрелые решения, реалистично и целостно оценивать свою жизненную ситуацию, свои возможности и ограничения - т.е. мешает быть в контакте и взаимодействовать с реальностью. Тысячи фантазий стать Илоном Маском 2.0 разбиваются о непредвзятую реальность и усугубляют невроз, либо приводят к депрессии и полном обесценивании своих возможностей чего-либо достичь.

Как избежать ошибки выжившего?

Естественно, в первую очередь - это психологическое взросление и полное принятие на себя ответственности за свою жизнь и свои выборы. Взрослеть неприятно, больно и долго, но открывающиеся возможности внутренней зрелости и обретенная свобода кратно превосходят эту «плату» отказа от инфантильности. Никто не может гарантировать вам результат и успех: неопределенность - это данность жизни, которая может в любой момент ворваться и нарушить даже самый идеально выверенный план.

Развивайте критическое мышление, логику и анализ причинно-следственных связей, исследуйте разный опыт и истории - расширяйте свою картину мира и «как еще может быть». Помните, что вы видите какую-то небольшую часть пазла, которую вам (с какой-то целью) преподнесли. Проверяйте факты, анализируйте собственный прошлый опыт и учитывайте разные мнения и взгляды.

Помните, что копируя другого можно стать лишь копией, но никогда не оригиналом. Выстраивайте свою внутреннюю устойчивость и целостность, доверие себе.

Больше полезного и продолжение рубрики #УрокиТерапии - в Телеграм-канале "Займемся душой"

#УрокиТерапии. Про «проработанность» и «принятие»

2024-09-30T18:55:15.123Z

ВЫ ЕЩЕ НЕ ПРОРАБОТАЛИСЬ? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!

«Я проработал(а) все свои обиды и живу счастливо и в гармонии»

«Я проработал(а) своих родителей и теперь зарабатываю миллионы»

«Я принял себя и теперь живу в полной гармонии с миром»

– читаешь эти фразы и перед глазами встает образ блаженно-отрешенного человека (а-ля гуру) из социальных сетей, который «живет свою лучшую жизнь».

В этом искусно и искусственно созданном образе мы видим то долгожданное облегчение и освобождение от боли, жизнь «из легкости» и реализацию всех наших младенческих и инфантильных фантазий. Ибо нет ничего сильнее желания взрослого человека вернутся в утерянный рай материнской утробы, исполнить свои нарциссические мечты о жизни в легкости и без напряга.

Многие, идентифицируясь с идеализированным, выверенным образом, испытывают чувство стыда, ущербности, забивают себя самоанализом и скурпулезным поиском мест для «проработки», становятся буквально одержимы самосовершенствованием. Сравнивая себя с рекламной картинкой (не в свою пользу, естественно), человек задается вопросом: сколько мне еще прорабатываться? а сколько до принятия? как принять? и почему не получается просто взять и принять?

Постепенно дорога к гармонии вызывает больше напряжения и злости, чем обещанной легкости. Что на самом деле не удивительно. И вот почему:

КУПИТЕ, А ТО НАМ НЕ ПРОДАТЬ

Сегодня оба понятия - что «Проработанность», что «Принятие» - представляют собой скорее инструмент маркетинговой манипуляции в руках горе-специалистов:

«ты ничто, а я - все»

«только со мной ты, непросветленный низко-вибрационный человечек обретаешь свою истинную ценность»

«не принял? значит недостаточно проработался»

«не проработался? значит не будет тебе счастья»

Приглашение к внутренней гармонии обычно сопровождается напоминанием о непроработанности аудитории с обязательным перечислением всевозможных травм, «поломок» и их катастрофическими последствиями. Перед глазами встает кадр из фильма «99 франков», когда главный герой Бегбедера устраивает вакханалию на съемке рекламного ролика, заканчивая его словами «Купите, а то нам не продать». Наши же просветители прибегают к «Проработанности» и «Принятию». Иначе, как говорил Октав, «не продать».

«Не принял? значит недостаточно проработался!»

попадая в самые уязвимые места, эти слова рождают чувство стыда и неловкости, собственной дефектности. Человеку кажется, что он «недо»: недорабатывает в терапии, недопонимает и делает вывод, что с ним что-то не так, если он не смог. В итоге человек достает палку-самобичевалку, чтобы уничтожить и исправить в себе все «недо».

Недостаточная проработанность угрожает исключением из общества, одержимого идеальным. Страх подвергнуться исключению из стаи и столкнуться с экзистенциальной изоляцией берет верх над аутентичностью и человечностью.

ГДЕ СПРОС, ТАМ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

В обществе, где жизнь человека подчинена нарциссической мечте «проработаюсь - заживу», психологическая проработка превратилась в некую самоцель, пункт назначения, который обещает разрешение внутренних конфликтов, непоколебимое состояние гармонии и внутреннего света (куда же без него) и сбычу всех мечт. И успешный успех, конечно же. Кто-то пижонски размахивает перед глазами ключами от дорогой машины, кто-то меряется числом подписчиков, а кто-то степенью (или глубиной? или долготой-широтой?) проработанности. Кстати, в чем измеряется проработанность, я так и не поняла.

Народный миф гласит, что «Проработанность» гарантирует абсолютное спокойствие и долгожданное освобождение от страданий. Единственное же место, где человеческие страдания заканчиваются - это кладбище.

Пока человек жив, он будет меняться, будет испытывать боль, проходить через страдания, потери, внутренние конфликты, но также и испытывать радость, наслаждение и удовольствие, усиленные осознанием того, что этот момент когда-то закончится. «Проработанность» как конечное и окончательное состояние подразумевает, что человек никогда больше не изменится, что он всегда будет один и тот же, в то время как внутри одного дня мы уже никогда не будем такими, какими были с утра, какими были вчера.

Часто в лице «источающих лишь свет и чистоту» ту же самую «проработанность» часто путают с психологическими защитами: вытеснением, примитивным расщеплением, отрицанием. Про токсичный позитив поговорим в другом материале.

Я предлагаю поставить под сомнение само содержание и смысл понятия «Проработанность», навязанное обществом. Возможно само слово стоит заменить на более гуманное? возможно это будет способность справляться со сложными эмоциями? выдерживать неидеальность и человечность у себя и у других людей? идти к своим целям и разрешать себе жить полноценно, несмотря на «несовершенства»?

Даже если вы всю жизнь посвятите работе с собой и глубинной терапии, вы не «проработаете» себя до конца. И что вообще значит «проработаться до конца»? где этот конец? а что после этого «конца»? эти образы из мира реальности или защита от нарциссических травм? или навязанный образ из рекламы?

Стремление к «проработанности» часто является способом справляться с нарциссической раной и уязвимостью, которая причиняет много боли и стыда. «Проработаться» - значит стать сверх-человеком, возвыситься и стать чуть (или много) лучше, чем другие, стать идеалом на фоне других. «Проработанного» не в чем упрекнуть, у него нет «слабых» мест, ему все человеческое чуждо.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

В своей практике часто слышу негодование и возмущение в свой адрес «я никак не могу принять ____ (подставить свое)».

«Принятие», как и «проработанность», – понятие идеализированное, которое требует прояснения и приземления в реальность.

Под «принятием» часто подразумевается радикальное прощение (чаще всего - родителей) – отпустить все обиды, всю злость, увидеть в родителях живых людей и разрешить испытывать амбивалентность в их сторону, никогда не злиться и не раздражаться в их (или чей-то еще) адрес. Только любовь, только принятие. Отсюда рождаются требования к себе в духе: «я должна/должен простить», «я должна/должен любить», а также «отпустить» и далее по списку.

В реальности же за «принятие» выдают обычное безразличие и эмоциональную диссоциацию, как результат отрицания, подавления и вытеснения неприятных чувств. И если выдерживать амбивалетность чувств и видеть в своих родителях живых людей является важным этапом формирования внутренней целостности, то концепции радикализма скорее говорят о стремлении человека избежать столкновения с более сложными и неудобными для него чувствами (злости, обиды, зависти, ревности), которые неизбежны в любых отношениях и с которыми можно и важно разбираться с психологом - особенно когда они становятся слишком интенсивными, захватывающими и мешают выстраивать отношения в настоящем.

РРРААЗ – И ПРИНЯЛ!

Ко всему прочему, как гласит легенда, «принятие» должно наступить неприлично скоро, а сам процесс выглядит как «просто принять». Вот так РАЗ и принял. Опустим, что до момента «принятия» стоит работа в много месяцев и даже лет. А «просто» в реальности состоит из боли, разочарований, торгов, потерь, горевания и колоссальной внутренней работы. К тому же посыл «просто принять» говорит о том, что человек даже не догадывается, насколько человеческая психика и внутренний мир сложно устроены. Это все равно что думать, что земля стоит на трех слонах.

«Принятие» в его здоровой форме представляет собой сложный процесс, который дает возможность научиться жить с каким-то фактом и историей в своей жизни, переработать чувства, связанные с ними и найти внутри себя место для этого опыта, чтобы освободить себя из клетки прошлого и жить в настоящем.

⠀

ОТСТАНЬТЕ ОТ СЕБЯ

Чем раньше вы отложите хирургический нож самосовершенствования и отстанете от себя с манией «проработки» до скрипучего блеска, тем скорее вы сможете быть по-настоящему свободными и гармоничными внутри.

Возможно вы не будете стоять в витрине идеальных людей. Зато у вас будет шанс стать живыми, свободными.

У вас будет возможность развернуться внутрь себя и узнавать «кто я? какая/какой я?» - без ярлыков и социальных масок? насколько я живая/живой внутри? живу ли я своей жизнью? своими целями? Вы сможете быть собой и быть разным. Быть живым. А это покруче любой «проработанности».

Больше полезных материалов и продолжение рубрики #УрокиТерапии - в телеграм-канале "Займемся душой"

Экзистенциальная психотерапия – это как?

2024-09-25T17:00:17.793Z

«Экзистенциальная психотерапия — это как? что-то про экзистенциальный кризис и вопросы жизни и смерти?»

Когда я рассказываю, что практикую в экзистенциальном подходе, как правило, меня просят объяснить, а что это собственно такое? как выглядит экзистенциально-гуманистический подход? как это вообще работает?

Внутри кинолентой (причем что-то в духе Линча) проносятся мысли о Хайдеггере, Кьеркегоре, Сартре и всей тяжелой философской артиллерии, тут же в этой мыслительной экзистенциальной комнате появляются Бьюдженталь, Ролло Мэй и Ялом с данностями бытия... В попытках в паре предложений уместить идеологическую Вселенную, суть и принципы такого глубокого и неметодологичного подхода, уже на первых секундах своего «объяснения» я видела в глазах вопрошающего сбой системы и сожаление о заданном вопросе. Чувствовала себя в такие моменты примерно так:

«Ничего не понятно, но очень интересно».

В конечном счете, истощенные совместными попытками разобраться в вопросе, мы сдавались, и сюжет заканчивался одинаково: «Короче, Ялома знаешь? Вот это оно».

После серии провалившихся попыток ответить что-либо вразумительное, я оставалась с горькой неудовлетворенностью, расстроенная, что этими несвязными и утяжеленными объяснениями не смогла передать всю красоту экзистенциальной терапии, которую нежно люблю и которой отвела роль своей профессиональной идентичности.

В общем я решительно взялась собрать объяснение, которое удовлетворит меня и любопытство вопрошающего.

Надеюсь, что после прочтения этой статьи я смогу хотя бы немного влюбить вас в это направление, и ваше сердечко будет биться чаще каждый раз, когда вы подумаете об экзистенциальной психотерапии 🫶

Экзистенциальная психотерапия? Это что-то на серьезном?

Когда человек впервые слышит словосочетание «экзистенциальная психотерапия» (а иногда целое «экзистенциально-гуманистическая психотерапия»), ему обычно рисуются образы экзистенциального кризиса, обсуждение вопросов жизни и смерти и бессмысленности бытия в позе Роденовского «Мыслителя». Что-то на очень серьезном и философском. На самом деле так и есть. Но не только так.

На практике экзистенциальная психотерапия занимается вопросами жизни в целом (как человек с ними справляется (или не справляется), как распоряжается своей жизнью, как пришел к тому, что имеет и т.д.).

«Экзистенциальная терапия занимается не вопросами, которые можно было бы назвать экзистенциальными, она учит разбираться в реальной жизни клиента. Наша жизнь, или другими словами наша экзистенция, наше существование — в ней все вопросы по сути экзистенциальные, то есть жизненные» (Р.Кочюнас)

Экзистенциально-гуманистическая терапия занимается тем, что беспокоит человека, что мешает ему жить так, как хотелось бы и быть тем, кем он может и хотел бы быть, но почему-то не является. Как человек ощущает свой мир внутри и как эта внутренняя реальность находит отражение в реальной жизни и отношениях. Или как наш внутренний театр разыгрывается нами во внешней реальности.

Таким образом, нет вопросов, которые бы были «несерьезные» или «неподходящие» для экзистенциальной терапии — ибо все, что касается жизни человека (как внешней, так и внутрипсихической) является по умолчанию значимым и серьезным.

Как работает экзистенциальная психотерапия

Экзистенциальную терапию еще называют терапией отношениями.

Основной принцип: лечат не методики, техники или инструменты, лечат - отношения. Именно поэтому отношения «терапевт-клиент» — терапевтические, т.е. исцеляющие.

Мы формируемся и мы меняемся во взаимоотношениях с другими.

Но не с любым и каждым, а с тем, кто становится для нас значимым другим, кому мы открываемся, позволяя отношениям с этим человеком влиять на нас (т.е. быть затронутым этими отношениями и этим человеком). Мы меняемся в отношениях, где есть глубокое доверие, безопасность и уважение к жизни и нашему внутреннему миру.

Требуется много времени и сил, чтобы построить отношения такого качества, которые станут катализатором изменений. Но после того, как такие отношения выстроены, еще важнее в них быть. Быть в терапии, как и быть в отношениях — очень сложно. Еще сложнее, чем их строить. Вот почему мотивирующие и вдохновляющие фразы из Вконтакте или пинтерест не задерживаются дольше следующей картинки, а упражнения формата «напиши и сожги письмо» приносят лишь временное облегчение.

«Экзистенциальная терапия озадачена не тем, что делать с клиентом (как это происходит в медицинском подходе), а как быть с клиентом. Как выбрать способ бытия с ним в отношениях и в терапии, который будет для него исцеляющим»

Что же делает терапевта экзистенциальным?

Ответ: его принципы и терапевтическая позиция:

Позиция Эпохе (epoche): предполагает вынесение за скобки собственных убеждений и воздержание от суждений относительно человека и его способа быть. Это значит, что терапевт не навешивает ярлыки, не ставит диагнозы и не делает каких-либо заключений. Как только терапевт сделал заключение, он все равно что поставил клеймо и закрыл возможность понять клиента и его реальность, увидеть что-то другое, что не вписывается в эти узкие рамки. Поэтому терапевт много слушает, проясняет, пробует понимать человека и его мир, прежде чем сделает какое-либо предположение. Этот принцип встречается и в других подходах, но в экзистенциальном позиция Эпохе и внимание к уникальности личности имеет особое значение.
Быть принимающим, понимающим и ненавязывающим. Быть больше ассистентом или, как говорит Ялом — «попутчиком», чем ведущим (и тем более — знающим). Важно позволять клиенту самому определять значение и значимость происходящего. Несмотря на то, что клиенты очень хотят видеть терапевта знающим и ведущим за ручку к светлому будущему, ответственность и ключ от изменений — у клиента и только у него.
Принцип «здесь и сейчас» предполагаетвнимание на том процессе, который разворачивается между клиентом и терапевтом в настоящем. При этом фокус на происходящем «здесь и сейчас» может включать в себя переживания и события, которые происходили с человеком на протяжение всей его жизни. Мы намерено не исключаем, не изолируем прошлое, но и не даем заниматься археологическими раскопками, закрываясь прошлым от настоящего. Ключевые фигуры прошлого все равно остаются внутри нас, и мы продолжаем взаимодействовать с ними в других отношениях в настоящем. Если вернуться в прошлое и изменить его мы не можем (к тому же со временем память о переживаниях и событиях искажается), то «здесь и сейчас» — это момент, в котором многое становится очевидно и наглядно и в котором мы что-то можем изменить.
Вовлеченность в совместное переживание, позволение клиенту стать значимым для терапевта и искренняя забота о клиенте — и вместе с тем — сохранение терапевтической позиции и принципа нейтральности («я вас слышу и сопереживаю вам, но я не буду занимать предложенную роль и отыгрывать знакомый для вас сценарий. Я могу помочь увидеть, как вы воспроизводите его в наших отношениях»).
Вера в клиента и его силы, его способность к изменениям и способность справляться. Если терапевт верит, что клиент может, то со временем и сам клиент становится могущим (при условии, что сам клиент заинтересован и озабочен своей жизнью).

Сама суть и принципы экзистенциального подхода направлены на то, чтобы помогать человеку быть более подлинным, целостным и реализованным: раскрывать свою индивидуальность и быть более аутентичным, присваивать себе те уникальные особенности и части себя, которые когда-то были отвергнуты или остались в тени, быть более чутким к себе и заботе о своей жизни.

Кстати, экзистенциальная терапия имеет второе название — Жизнеизменяющая.

Напоследок

Человек — существо очень любопытное, особенно когда речь идет о неком таинственном и загадочном процессе, сулящем желаемые изменения.

Естественно, хочется узнать — а как выглядит сессия в экзистенциальном подходе? что там происходит, за кулисами?

Мне довольно сложно представить отдельно взятую сессию, вырванную из контекста жизни клиента и отношений в терапии или процесса, который разворачивается на данном этапе. Каждая сессия создается совместно — и клиентом, и терапевтом — из живого момента присутствия, здесь и сейчас, и является в этом смысле спонтанным со-творчеством. Конечно, как у психолога, у меня есть общая терапевтическая стратегия, которая уточняется и меняется, но в каждой отдельной сессии я работаю из присутствия — иду за клиентом и тем, что он с собой «приносит».

Я не берусь описывать «механику» проведения сессии еще и потому, что мы неизбежно сведем спонтанный и живой процесс к техникам или инструментам — и за этим потеряем самую суть происходящего. Это как если бы вам надо было встречу с близким и важным для вас человеком (со всеми переживаниями, мыслями, совместными впечатлениями и значением этой встречи для вас) представить в виде формализованного протокола. Импосибль.

Знаю, легче не стало, любопытство не удовлетворено. Поэтому всем интересующимся хочу рекомендовать к прочтению совершенно блестящие книги (с точки зрения профессиональной ценности и грамотности материала и его доступности, увлекательности изложения), в которых вы сможете заглянуть на реальные сессии с реальными клиентами и прикоснуться к живой материи встреч:

Лори Готтлиб «Вы хотите поговорить об этом? Психотерапевт. Ее клиенты. И правда, которую мы скрываем от других и самих себя»
Ирвин Ялом «Дар психотерапии». Именно с этой книги началась моя любовь с экзистенциальной терапией, и я выбрала ее направлением своей работы. В целом рекомендую все терапевтические рассказы Ялома (Лжец на кушетке, Шопенгауэр как лекарство, Когда Ницше плакал, Проблема Спинозы и др.)

Джеймс Бьюдженталь «Наука быть живым. Диалоги между терапевтом и пациентами в гуманистической психотерапии»
Ирвин Ялом «Хроники исцеления»

Желаю вам увлекательного путешествия в мир экзистенциальной терапии⛵️Надеюсь, что смогла заинтересовать вас таким человечным и таким настоящим способом изменений, что вы уже складываете в корзину книги или без лишних слов и представлений записываетесь на сессию ❤️

Вернуться в телеграм-канал «Займемся душой»

Эффективность или жизнь?

2024-03-04T11:11:55.457Z

C началом весны особенно ярко чувствуется, как воздух пронизывают свежие весенние запахи, и кажется, что с каждым вдохом все внутри наполняется легкостью, ощущением свободы. Появляется приятное предвкушение чего-то прекрасного, что после многих месяцев «спячки», замирания начинает расцветать сама жизнь.

В то же время мы можем сталкиваться с тем, что какие-то области жизни или части внутри нас остаются «замороженными», что в них очень мало или вовсе нет жизни.

В этом смысле некоторые из нас похожи на мертвые города. Эффективные, идеальные, но в которых еле слышна жизнь.

Идеология Эффективности плотно проникла в нашу жизнь, в некотором смысле стала частью нашего ДНК. И если на работе эффективность в целом вполне уместна и помогает отрезать по-настоящему «лишнее», то распространяясь повсеместно и захватывая под свой контроль другие части жизни, она может быть опасной. И даже умершвляющей.

Представьте себе некий неосвоенный участок земли. Со своей природой, живностью и жизнью. Вы осматриваете эту землю и думаете - как этим добром распорядиться? Можно вырубить лес, положить асфальт, тротуары, построить дома, офисные здания, магазины и эксплуатировать территорию по полной - до последнего клочка земли. Допустим.

Тогда, оглядываясь на эту застройку, стоит предельно честно себе ответить - сколько в этом пространстве остается жизни? природы, зелени, которая создает кислород? надолго ли его хватит? есть ли то, чем можно просто наслаждаться, а не утилизировать?

Есть и другой вариант (на самом же деле их множество)…оставить нетронутым часть леса, обустроить парк и место для отдыха и, возможно, этого будет вполне достаточно? достаточно, чтобы наполняться и чувствовать себя живым.

Наша жизнь очень похожа на это неосвоенное пространство, в котором каждый из нас сталкивается с задачей и выбором распорядиться отведенной территорией, наполнить ее смыслами.

То, что нельзя «монетизировать» или использовать часто попадает под хладнокровный нож неэффективности, нецелесообразности. А ведь это может быть тот самый «кислород» - время с собой или близкими, бесцельные прогулки, шопинг для души, а не ради практичности, разговоры не «по делу», а ради человеческого контакта и возможности быть понятым, чтение не по работе или подстегиваемое FOMO, a для души. Опыт, где можно просто быть. Время, деньги возможно мы сэкономим, но за них мы расплачиваемся приятными воспоминаниями, жизненной энергией, интересом и желанием делать.

Попробуйте прислушаться к себе и честно ответить на вопросы:

сколько в моей жизни сейчас жизни? спонтанного? естественного?
где хочется больше движения, энергии?
где внутри себя, в каких проявлениях, отношениях хотелось бы быть более живым, свободным?
что этому мешает? что внутри себя этому противостоит?

Честный разговор с собой может стать первым важным шагом, продолжить более глубокое исследование и изменение своей жизни можно заручившись поддержкой в отношениях с терапевтом.

Больше полезных материалов о том, как быть собой и быть живым в Телеграм канале "Займемся душой"

Упущенная жизнь: кем я мог стать, но так и не стал

2024-02-22T20:30:47.302Z

В экзистенциальной терапии есть одно особенное и принципиально важное для жизни понятие - Экзистенциальная вина.

Экзистенциальная вина не имеет ничего общего с виной реальной, вызванной тем, что человек в действительности совершил проступок, нарушил запрет или нанес ущерб другому человеку или виной невротической, вызванной фантазиями о воображаемых проступков.

Экзистенциальная вина возникает в результате преступления против самого себя - против того потенциала, способностей, которыми он обладает, но не реализует.

Экзистенциальная вина - это вина перед самим собой за то, кем человек мог бы стать, но по каким-то причинам не стал.

Это глубокое переживание отчаяния из-за самоотвержения, из-за неиспользованной жизни, нереализованных возможностей и потенциалов.

Это вина упущения. Вина, которая помогает почувствовать, что мы не живем настолько полно, насколько могли бы.

И хотя чувство экзистенциальной вины связано с сожалением, отчаянием, горечью, она же несет в себе огромную позитивную конструктивную силу.

Если не отгонять от себя связанные с ней переживания и мысли - откровенно неприятные, некомфортные и подвергающие переоценке привычный образ и восприятие себя - если дать себе задержаться в этих переживаниях, быть предельно честными в самоисследовании, то можно увидеть, как эта горечь, сожелания становятся моментом Пробуждения. Это Пробуждение, которое возвращает нас к самим себе, дает силы к изменениям и помогает соединиться с внутренним компасом.

Интересно, что мы ищем вокруг себя ответы «как и где мне найти свой путь? как мне понять, что МОЕ?» - когда правда в том, что каждый из нас, каждое человеческое существо, обладает не только потенциалом, но и знанием об этом потенциале.

Внутри себя мы знаем, кто мы и о чем мы, внутри мы знаем, когда встречаем СВОЕ. Но по определенным причинам (из страха не соответствовать, быть отвергнутым, изолированным, непонятым) эту правду мы отвергаем, отрицаем, скрываем от самих себя и от других. И лишь спустя время с помощью терапии получаем возможность восстановить утерянный контакт с собой, своим центром и внутренней правдой.

Хасидский раввин Сашья незадолго до своей смерти сказал: «Когда я приду на небеса, там не спросят меня: «Почему ты не был Моисеем? Вместо этого меня спросят: Почему ты не был Сашьей? Почему ты не стал тем, кем мог стать только ты?».

Это чувство сожаления о (пока еще) потенциально упущенных возможностях может стать нашим компасом, чтобы наконец стать теми, кем мы способны стать и делать в своей жизни то, что можем делать.

«Лучший способ обходиться с виной (в том числе и перед собой) — через искупление. Человек может искупить прошлое, только изменяя будущее». А значит, пока мы живы, еще не все упущено!

Больше полезных материалов о том, как быть собой и быть живым в Телеграм канале "Займемся душой"