Максим Мhttps://teletype.in/atom/mmmaximus2026-07-27T18:30:39.548Zmmmaximus:HOxhVfGkOHv2021-09-17T12:57:20.467Z2021-09-17T12:57:46.360Z

<img src="https://img4.teletype.in/files/3a/75/3a755722-09e4-48f8-83b8-280d27e55c0e.jpeg">https://www.rbc.ru/society/17/09/2021/6143c2ff9a7947cbd42df27b

<p id="mT3l">https://www.rbc.ru/society/17/09/2021/6143c2ff9a7947cbd42df27b</p> <figure id="FUe6" class="m_original"> <img src="https://img4.teletype.in/files/3a/75/3a755722-09e4-48f8-83b8-280d27e55c0e.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="KZ9X" class="m_original"> <img src="https://img3.teletype.in/files/e0/d5/e0d5e8ec-e7be-4077-872a-eb06b64564ad.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="VLK5" class="m_original"> <img src="https://img2.teletype.in/files/9e/89/9e89c8b3-53b3-4ae0-81ee-86cc8515c486.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="zC8y" class="m_original"> <img src="https://img4.teletype.in/files/fc/f4/fcf49acd-3cdd-4e82-bd7e-40a19e36e84c.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="yfZP" class="m_original"> <img src="https://img2.teletype.in/files/13/d1/13d1e1e3-e040-4c39-8138-2d235fe2be80.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="oNyp" class="m_original"> <img src="https://img3.teletype.in/files/a1/e5/a1e5d27b-736d-47e3-824b-66d2c4a8d015.jpeg" width="1080" /> </figure> <figure id="eFoJ" class="m_original"> <img src="https://img1.teletype.in/files/cd/25/cd256d62-27d9-4f57-aaa2-0f84454c751d.jpeg" width="1080" /> </figure> mmmaximus:313527.html2021-07-27T07:36:20.473Z2021-07-27T07:36:20.473Z

"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

<p>&quot;Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — &quot;эйчар&quot;). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.</p> <p>Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: &quot;Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.&quot; Девочка: &quot;Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!&quot; - Мастер: &quot;А что за тест?&quot; Девочка: &quot;Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?&quot;</p> <p>Мастер: &quot;Так а что в этом тесте то?&quot;</p> <p>Девочка: &quot;Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.&quot;</p> <p>Мастер: &quot;Давай бумажку — я за него нарисую.&quot;</p> <p>Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) ...уя, протягивает её и спрашивает:&quot;Что я нарисовал?&quot;<br />Девочка краснеет, но говорит: &quot;Член.&quot;</p> <p>Мастер девочке говорит: &quot;Света! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь.&quot;</p> mmmaximus:313237.html2021-07-27T07:36:55.175Z2021-07-27T07:36:55.175Z

..мне раньше нравилась песня "Звезды 3000" гр. Смысловые галлюцинации. Она пробуждала схожие эмоции восхищения бескрайним космосом, но в тексте чувствовалась халтура -- слова откровенно уступали музыке. Эта песня разонравилась мне совсем..

<figure class="m_custom"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/zX3KFKy9P54"></iframe> </figure> <p>..мне раньше нравилась песня &quot;Звезды 3000&quot; гр. Смысловые галлюцинации. Она пробуждала схожие эмоции восхищения бескрайним космосом, но в тексте чувствовалась халтура -- слова откровенно уступали музыке. <br />Эта песня разонравилась мне совсем..</p> <p>Благодаря Ивану, я теперь знаю, как выглядит шедевр.<br />Моя душа обрела космический покой :)</p> mmmaximus:312688.html2021-07-27T07:36:27.137Z2021-07-27T07:36:27.137Z

<img src="https://img.allzip.org/g/250/orig/10459643.jpg">Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

<p>Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.</p> <p>Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.</p> <p>- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?</p> <p>- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.</p> <p>- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?</p> <p>- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.</p> <p>- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...</p> <p>- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.</p> <p>- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...</p> <p>Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.</p> <p>И тут самая маленькая девочка жалобно просит:</p> <p>- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!</p> <p>Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.</p> <p>- Да, про ебланов! Про ебланов!</p> <p>- И про печенье!</p> <p>- И про мельника!</p> <p>- И про курочек!</p> <p>- И про китайские пресс-формы!</p> <p>- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!</p> <p>Я машу руками:</p> <p>- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.</p> <p>И я начинаю рассказывать.</p> <p>СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ</p> <p>Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.</p> <p>Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.</p> <p>И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...</p> <p>- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!</p> <p>- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.</p> <p>В общем, все у них было плохо.</p> <p>Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.</p> <p>Но ничего не помогало.</p> <p>Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.</p> <p>И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: &quot;Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь&quot;.</p> <p>Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. &quot;А при чем тут печенье?&quot; - спрашивают.</p> <p>&quot;А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?&quot;</p> <p>Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.</p> <p>Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.</p> <p>Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.</p> <p>Мельник мелет из пшеницы муку.</p> <p>Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.</p> <p>Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.</p> <p>Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.</p> <p>На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.</p> <p>Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.</p> <p>Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.</p> <p>А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.</p> <p>А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.</p> <p>А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?</p> <p>А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.</p> <p>А главный технолог ставит и хуярит.</p> <p>Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.</p> <p>А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.</p> <p>И матерят власти.</p> <p>И наливают по второй.</p> <p>Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.</p> <p>&quot;Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать&quot;.</p> <p>&quot;Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?&quot;</p> <p>Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.</p> <p>- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?</p> <p>- А, дедушка?</p> <p>- Почему ты плачешь?</p> <p>- Не плачь, дедушка!</p> <p>- Варька, отдай ему подушку!</p> <p>- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!</p> <figure> <img src="https://img.allzip.org/g/250/orig/10459643.jpg" /> </figure> mmmaximus:312481.html2021-07-27T07:36:25.556Z2021-07-27T07:36:25.556Z <figure class="m_custom"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/H4mXzUi5rfg"></iframe> </figure> mmmaximus:312122.html2021-07-27T07:31:22.397Z2021-07-27T07:31:22.397Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/19/1c/191cc3df-c2cf-43f5-be5d-1968958c3854.jpeg">

<figure> <img src="https://img2.teletype.in/files/19/1c/191cc3df-c2cf-43f5-be5d-1968958c3854.jpeg" /> </figure> <figure> <img src="https://img2.teletype.in/files/17/5e/175ebb9c-11ee-4dd5-a567-1d9a51494eda.jpeg" /> </figure> <figure> <img src="https://img1.teletype.in/files/4a/53/4a53f529-2341-4046-841e-ea349b726416.jpeg" /> </figure> mmmaximus:311885.html2021-07-27T07:31:29.838Z2021-07-27T07:31:29.838Z <figure class="m_custom"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/T1BhZxTzuM8"></iframe> </figure> <figure class="m_custom"> <iframe src="https://www.youtube.com/embed/s17YIKj74ys"></iframe> </figure> mmmaximus:311612.html2021-07-27T07:31:20.257Z2021-07-27T07:31:20.257Z

<img src="https://img2.teletype.in/files/db/62/db62459d-61be-46d1-820c-dd86ff6a7b05.jpeg">Так выглядит человеческий жир под микроскопом.

<p>Так выглядит человеческий жир под микроскопом.</p> <p>Жировая ткань состоит из адипоцитов – клеток, содержащих крупную каплю жира, окруженную кольцом цитоплазмы.<br />Сами адипоциты собираются в «мешки», в которых объединены тысячи клеток.</p> <figure> <img src="https://img2.teletype.in/files/db/62/db62459d-61be-46d1-820c-dd86ff6a7b05.jpeg" /> </figure> <figure> <img src="https://img1.teletype.in/files/05/36/05363bb1-eed2-4db0-8d73-d16cbb83e4a3.jpeg" /> </figure> mmmaximus:311369.html2021-07-27T07:31:16.586Z2021-07-27T07:31:16.586Z

<img src="https://img3.teletype.in/files/60/9a/609a9fd3-d6b2-4ad2-96ea-1c857d7e07b0.jpeg">поучаствовал в Открытом чемпионате Евразии по пауэрлифтингу, выполнил норматив кандидата в МС AWPA (с допинг тестированием), занял 1 место в категории Open в весовой до 100кг вот такой соревновательный дебют в пауэрлифтинге! получил бесценный опыт и очень доволен

<p>поучаствовал в Открытом чемпионате Евразии по пауэрлифтингу, выполнил норматив кандидата в МС AWPA (с допинг тестированием), занял 1 место в категории Open в весовой до 100кг<br />вот такой соревновательный дебют в пауэрлифтинге! получил бесценный опыт и очень доволен</p> <figure> <img src="https://img3.teletype.in/files/60/9a/609a9fd3-d6b2-4ad2-96ea-1c857d7e07b0.jpeg" /> </figure> <figure> <img src="https://img2.teletype.in/files/5d/f8/5df88ec2-c555-40b9-94ce-35a37beb31dc.jpeg" /> </figure> mmmaximus:311035.html2021-07-27T07:31:02.855Z2021-07-27T07:31:02.855Z

После громких увольнений на телевидении участницы движения #MeToo сидят без работы

<p><a href="https://kg-portal.ru/comments/77782-posle-gromkih-uvolnenij-na-televidenii-uchastnicy-dvizhenija-metoo-sidjat-bez-raboty/" target="_blank">После громких увольнений на телевидении участницы движения #MeToo сидят без работы</a></p>