Наталья Шошева

2 неочевидных риска при адаптации к детскому саду

2025-09-11T14:06:59.629Z

«Скорей бы уже этот садик, и можно будет хоть немного передохнуть, выдохнуть, позаботиться о себе и как-то переключиться от сплошного материнства», - думали многие.

И вот этот долгожданный день пришел.

Кому-то везет, и ребенок радостно бежит в садик. Ух, можно выдохнуть! Но уже по дороге домой начинаются капризы, истерики, десятки хотелок и «нет» на все указания и просьбы. И каждый вечер дома становится испытанием, хочется поскорее отвезти ребенка в сад опять. И почему не появилось больше ресурсов справляться с ребенком, не понятно. Кажется, эти вечерние капризы разбивают в дребезги последние силы. И долго это будет продолжаться?

А у кого-то, в добавок к этому, ребенок не хочет идти в сад. И каждое утро превращается в нервную гонку: нужно поднять ребенка, быстрее покормить, одеть сопротивляющегося и постоянно замедляющегося ребенка, который то и дело отвлекается на всякую ерунду. И вот, наконец-то приехали в сад, а ребенок впадает в истерику или цепляется за маму и совершенно не хочет оставаться. Хорошее начало дня…

Почему садик, который должен приносить облегчение, вдруг отбирает последние силы?

Почему все также не хватает ресурсов на себя и ребенка? Неужели так должно быть? Неужели так будет и дальше?

В своей практике я вижу, что у некоторых семей сложный период длится пару месяцев, а у кого-то он затягивается на года: связь с ребенком теряется все больше, непослушание и сопротивление зашкаливают, появляется агрессия. И, к сожалению, в итоге это становится настолько привычным, что за всем этим теряется нить: а что изначально привело к такому поведению?

Не стоит ждать, что проблемы с садиком решатся сами. Зачем обрекать себя на весь этот кошмар, если изначально можно помочь ребенку адаптироваться к саду и, наконец, подарить себе ту самую желаемую передышку?

Но, к сожаленью, некоторые важные моменты для помощи ребенку в адаптации в некоторых садах не доступны. Например, когда родителям нельзя заходить на территорию садика, быть с ребенком первое время, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке.

Другой критично важный момент для легкой адаптации – помочь ребенку установить связь с воспитателем. Ведь, естественно, если ребенка оставить в неизвестной обстановке, с совершенно чужим человеком, - то он испытает огромный ужас и страх. И даже если ребенок раньше ходил в сад, спустя столько времени ему нужно заново помочь адаптироваться, настроиться на воспитательницу. Но, увы, далеко не все воспитатели умеют налаживать контакт с детьми, и это приводит к очень серьезному риску.

Как говорит канадский психолог Гордон Ньюфелд, всемирно признанный авторитет в психологии развития (кстати, в его университете я повышала квалификацию несколько лет): «Дети должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг заботящихся о них взрослых». Другими словами, нужно приводить ребенка не в садик, а к другому человеку, которого ребенок примет, как своего взрослого (в данном случае воспитательница).

Почему это критично важно, Г. Ньюфелд подробно описывает в своей книге «Не упускайте своих детей». Как думаете, чему может научиться незрелый ребенок у незрелого ребенка? Ну максимум он начнет повторять: как говорить, есть, садиться на горшок и т.д.

Но мы же хотим, чтобы ребенок понимал, что такое хорошо и плохо, перенимал нравственность и мораль, учился эмпатии, ответственности и заботе, тому, как правильно решать конфликты… А разве незрелый ребенок может этому научить другого ребенка? Конечно же, всему этому может научить только взрослый, но при условии, что ребенок будет привязан к нему и воспринимать его, как авторитета.

Итак, главные риски при адаптации к садику:

1. Ориентация на сверстников ведет к плохому поведению

Как говорит Г. Ньюфелд, привязанность полярна: если ребенок будет привязан к сверстникам, то он автоматически будет отталкивать все то, что говорит воспитатель/ родитель. И это будет выражаться в постоянном сопротивлении, истериках, криках, агрессии.

Но это плохое поведение не поведенческая проблема, как кажется на первый взгляд! Это лишь симптомы ориентации на ровесников. И отталкивание требований взрослых происходит инстинктивно, поэтому угрозами и наказаниями проблему не решить!

Раньше ориентация на ровесников была распространена исключительно среди подростков. К сожалению, сейчас все чаще и чаще она наблюдается уже и среди дошкольников. Такие дети очень тревожны, агрессивны, они противятся воле взрослых. Но хуже всего, что это тормозит их развитие. Поэтому, чем раньше случилась ориентация на сверстников, тем большую опасность она в себе несет.

Почему это происходит в садике? Как я написала выше, многие воспитатели считают, что дети их должны слушаться только исходя из их роли. Но дошкольники инстинктивны, и они слушают только тех, к кому безопасно и надежно привязаны. А к себе подобным детям привязаться намного проще, чем к какой-то строгой тете.

Кстати, именно в этой ситуации зачастую ребенок вдруг начинает с радостью бежать в сад. Родители выдыхают, наконец-то! Но бывает, он бежит не к воспитательнице, которая его может чему-то научить, а к незрелым сверстникам.

2. Потеря важных для развития чувств ведет к застреванию в развитии.

Если ребенок привязан к детям, возникает еще один риск, – дошкольники не умеют всегда играть мирно, не обижать друг друга и не задевать чувств. А значит ребенок сначала становится очень уязвим. Но вскоре его мозг выстраивает психологические защиты от ранимой среды, и тут могут появиться ложные показатели успешной социализации: смелость, бойкость, напористость, отсутствие страха и общительность. Дети начинают легко расставаться с родителями и перестают плакать. Цена этого – блокировка уязвимых чувств, например, вины и стыда, эмпатии и заботы, ответственности, сопереживания, сочувствия, грусти, сожаления и т.д. А без них замирает психо-эмоциональное развитие ребенка, а значит также будут проблемы с самоконтролем, уравновешиванием эмоций и импульсов.

Почему это происходит? Если у ребенка безопасная и надежная привязанность к взрослому, то все обиды от сверстников он может «донести» до взрослого, который пожалеет и поможет ему это пережить. И тогда взрослый станет словно щитом для ребенка, он не будет травмирован, что бы ни сделали сверстники. Если же ребенок привязан к сверстникам, – он не побежит за утешением к взрослому, но и сам с этим справиться не сможет. В итоге его мозг просто начнет блокировать все уязвимые чувства, и риск психологической травмы будет велик.

Именно поэтому важнее всего выбирать не методику и престижный садик, а воспитателя и помогать ребенку установить контакт с ним, укреплять его и поддерживать.

Как это можно сделать, я рассказываю на вебинаре «Легкая адаптация к детскому саду».

Его я проводила вживую, а также онлайн уже много раз. В нем я собрала весь свой 10тилетний опыт работы с семьями, он наполнен живыми примерами и практичными рекомендациями, также на нем:

Определим главные моменты легкой адаптации ребенка в саду
Узнаем, что делать, когда ребенок плачет и не отпускает
Рассмотрим последствия, когда родитель тихо уходит и ребенок этого не видит (огромная ошибка)
Узнаем, что делать с истериками
Научимся методам разведки о том, что происходит в саду, когда ребенок молчит или не договаривает. (Многие родители думают, что, если ребенок умеет говорить, он обязательно расскажет о неадекватном поведении воспитательницы или детей. К сожалению, зачастую все пугающие истории родители узнают слишком поздно, когда ребенок идет уже в школу, или не узнают вообще).
Определим симптомы успешной и опасной адаптации ребенка в саду (если ребенок не плачет - это не показатель, а звоночек)

Позвольте себе прожить период адаптации ребенка к садику более мягко и плавно. Не ждите, когда будет совсем не выносимо, когда истерики станут нормой, а непослушание и крики – привычным вашим взаимодействием.

На вебинаре вы узнаете практические способы легкой адаптации, сохранив при этом свои нервы и ресурсы.

Также для вас доступны 2 ценных гайда:

Самые уютные и безопасные книги для адаптации к детскому саду (которые можно читать ребенку)
Как состояние мамы влияет на адаптацию к саду (вместе с терапевтической практикой для помощи себе)

Сейчас вебинар "Легкая адаптация к садику" можно приобрести с приятной скидкой: https://www.nataliashosheva.com/kindergarden

Пусть адаптация вашего ребенка к садику будет мягкой и бережной, а новый этап принесет еще больше уюта в вашу семью! ☀️

С теплом, Наталья Шошева

Еще больше полезного у меня:

на Youtube: https://www.youtube.com/@nataliashosheva

в instagram: https://www.instagram.com/nataliashosheva

telegram: https://t.me/nataliashosheva

Также я автор Терапевтических сказок для детей. Смотрите их на Youtube: https://www.youtube.com/@HraniteliBudushego/

ЛАЙФХАКИ: КАК НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА, ЕСЛИ МАМА НА ГРАНИ?

2025-07-21T18:49:40.716Z

Гордон Ньюфелд, канадский психолог, (в институте которого я обучалась) как-то сказал:

«Вы считаете себя взрослой, состоявшейся личностью и принимаете все свои грани?! Самое время познакомиться с реальным положением дел и завести ребенка. А лучше несколько».

А позже добавил:

«Я считал себя неагрессивным человеком до тех пор, пока у меня не появились дети».

На самом деле, каждая мама время от времени чувствует злость или раздражение к своему ребенку. Об этом не принято говорить, в нашем обществе вообще многие эмоции являются табуированными. Но они есть! И не существует родителя, который бы ни разу в жизни не раздражался на своего ребенка. Все мы, бывает, оказываемся в плену своих эмоций. И просто «вырезать» их из себя бесследно не может никто. Но каждый может свести такие ситуации к небольшой «погрешности»!

Агрессия проявляется разными способами. Часто она выражается в криках и наказаниях ребенка. Но в основе любой агрессии лежит фрустрация – особое эмоциональное состояние, которое мы испытываем, когда наши желания не соответствуют действительности, когда что-то пошло не так, не получилось и т.п.

А значит причина наших срывов вовсе не в ребенке, он просто попадает под «горячую руку». Фрустрация является базовой эмоцией и обычно не осознается. Но если постараться ее осознать и дать ей экологичный выход, то агрессивных проявлений можно будет избежать.

Почему же полезно учиться экологично выражать фрустрацию? Плюсы бесконечны, но озвучу главные из них:

Вы сможете выждать время, чтобы после оценить ситуацию объективно и не сделать то, о чем потом будете жалеть.
Появляется возможность сохранить отношения, чтобы, когда накал стихнет, вы спокойно смогли донести до ребенка необходимую мысль. Ведь в ситуации накала ни вы, ни ребенок логически не думает, а значит совершенно бессмысленно чему-то научить, что-то объяснять ребенку в этот момент, побудить его действовать иначе.
Вы не теряете самоконтроль.
Сохраняете авторитетную позицию перед ребенком.
Благодаря вашему примеру ребенок, со временем, автоматически начнет перенимать экологические методы выражения агрессии.

Разве это не потрясающе?

Итак, лайфхаки: как не сорваться на ребенка, когда мама на грани:

1. Признайте и проговорите про себя свои чувства, например:

скажите про себя: «Я злюсь, я очень зла!» (Хорошо, если на смену этой эмоции придет сочувствие к себе и вопрос «Чего мне сейчас не хватает, какой заботы о себе?»)
проговорите противоположные чувства, например, «С одной стороны я очень люблю своего ребенка, а, с другой стороны, — очень злюсь»

2. Проявите эмоции в игровой форме:

представьте себя каким-то персонажем, например : «Я голодный тигр, рррр, сейчас я тебя догоню и закусаю/ защекочу» (Можно превратиться и в дракона, бабу-ягу, кого угодно!)
например, если ребенок на улице никак не хочет уходить с площадки, на эмоциях сказать: «Так, ну все!», а затем уже в игровой форме продолжить: «Я сейчас тебя просто сгребу ВАхапку!» Хватайте, кружите, закидывайте ребенка на плечо и уносите :)

3. Вербализируйте свою агрессию:

наигранно, грозным голосом прокричите: «Уууухх, какая я злааааяяя, ррррр!!!» (Обязательно играючи! Ребенок не виноват в наших эмоциональных реакциях)
рычите или кричите «ААААААА» в потолок, задрав голову вверх как волчица
ругайтесь на непонятном языке, придуманном на эмоциях, чтобы не наговорить лишней конкретики (либо, например, можно в качестве ругательных слов использовать названия овощей)
попробуйте спеть, например, горловые звуки

4. Перенаправьте агрессию в движения:

начните шипеть, топать, отбивать невидимую муху
танцуйте
доказано, что физические упражнения потрясающе помогают «расщепить» агрессию. Так что можно также начать приседать или отжиматься :)

5. Перенаправьте агрессию в действия:

если ребенок впадает из одной истерики в другую, а у вас заканчиваются силы его успокаивать и накатывают агрессивные импульсы, в этот момент можно попробовать выплеснуть их через достаточно резкое объятие ребенка (контролируя силу объятий) либо резко прижать и начать целовать. Т.е. накатывает агрессивный импульс, на его волне вы начинаете резко прижимать к себе ребенка, импульс выходит и перенаправляется в экологичный способ, растворяя агрессию
покидайте мячик (в стену, на пол)
потопчите пластиковые бутылки из-под воды или картонные коробки
откройте шкафы и скиньте вещи с полок
надуйте шарики (можно и лопать их потом)
ломайте карандаши
рвите бумагу

6. Выплеснете агрессию вместе с ребенком:

побросайте с ребенком друг в друга чем-то мягким (и ребенку тоже разрешено кидать). Например, мягкие игрушки, мягкие кубики, клубки носков и т.п.
подеритесь вместе нудлами (безопаснее, чем подушками)
громко погремите крышками от кастрюль

7. Дышите!

сделайте глубокий вдох, потом на выдохе громко: «ууу-ууу-ух»
пару раз глубоко вдохните и выдыхайте мелкой струйкой

8. Остановитесь. Переключите внимание на свое тело. Что вы чувствуете?

например, можно пощипать себя (мозг переключается и взрыва не происходит)
попробуйте «уменьшиться физически»: если стояли — сядьте, если сидели — лучше лечь. Довольно трудно продолжать злиться и орать в положении лежа
понаблюдайте за тем, что происходит с телом на физиологическом уровне? Суть в том, что перед тем как пойдёт эмоциональная реакция, с нашим телом происходят изменения на физиологическом уровне: задерживается дыхание, сжимаются кулаки, мы стискиваем зубы, и т.п. Если отследить этот момент и сделать обратное действие (восстановить дыхание, разжать кулаки, расслабить челюсть), то уйти в эмоции уже не получится.

9. Визуализируйте:

представьте, как будто быстро бежите, прыгаете через преграды, убегаете, кричите и т.д. И одновременно прочувствуйте ощущения в теле, напряжение
представьте, что хотелось бы сделать

10. Возьмите тайм-аут для себя.

На самом деле они были придуманы не для детей, а для взрослых с той мыслью, что родителям порой нужен перерыв, чтобы не причинить ребенку вред.

Выйдете из комнаты. (Перед этим лучше сказать ребенку, например: «Я иду попью воду/ помою руки/ поставлю стирку.» Постарайтесь найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться.)

пойдите в ванну, умойтесь, подержите руки под водой
попейте воду (кому-то подходит пить воду очень медленно, кому-то — очень много)
выйдите в другую комнату и побейте стену, диван, покричите в подушку

11. Остановитесь, отделите эмоции ребенка от своих Когда кто-то взволнован, испытывает сильные, яркие эмоции, возникает большой риск также «выйти из равновесия», «заразиться» его эмоциями и потерять самоконтроль.

повторяйте "взрослая здесь я, взрослая здесь я..."
«ребенку сейчас плохо, ему хуже, чем мне»
«это мои эмоции, ребенок в них не виноват»
«на что именно я сейчас злюсь? Почему я раздражена?»
визуализируйте ваше удовлетворение от предыдущего опыта сохранения самообладания

12. Определите для себя «якорь» Это вспомогательный метод, с целью помочь вам вспомнить в нужный момент о возможности экологического выплеска агрессии. Что может служить таким напоминанием, «якорем»?

носите какое-то особое кольцо на пальце / браслет на руке
расставьте по квартире больше фотографий ребенка, когда он был совсем маленьким
развесьте больше смайликов по квартире

Ну вот и все! Надеюсь, в этом списке вы найдете подходящие способы для себя и вашего ребенка (те, которых он не будет пугаться!) или они вдохновят вас на нахождения своих «спасательных ключиков». Только помните. Для выработки любой привычки нужно время. Одна из главных задач – научиться останавливаться и осознавать свои чувства и эмоции. В практике осознанности срабатывает правило Хебба: единожды осознав себя со стороны, мозг формирует новый нейронный паттерн. Позднее, с практикой, он начинает самостоятельно активироваться всё чаще, и для этого уже не требуется сознательное усилие. Таким образом, начав осознавать и называть свои эмоции, например, «сейчас я в бешенстве» или «я зла», через несколько месяцев вам станет гораздо легче подмечать и называть даже легкое раздражение.

Некоторым также помогает завести Календарь.

График эмоций за день и проанализировать, когда вы именно срываетесь, почему. Можно также ставить зеленые галочки за дни без срывов, и красные, если не сдержались. Выявив время, когда чаще всего вам становится сложно совладать со своими эмоциями, постарайтесь принять меры. Например, звать на это время в гости маму или подругу, выйти гулять, съесть что-то вкусненькое и т п.

В завершение хочу сказать, что все мы люди, не всегда получается у нас быть в ресурсе, обстоятельства могут складываться по-разному. Не пытайтесь стать идеальной, никогда не раздражаться на ребенка. Такого не бывает!

Если случится срыв, не увлекайтесь самоедством. Важно проявить сочувствие и к себе. Позвольте себе погрустить, побыть слабой, поплакать, попечалиться о том, что у вас накопилось слишком много фрустрации и в этот раз у вас не получилось сдержаться. Если вам сложно прийти к таким чувствам. Попробуйте посмотреть грустный фильм или послушать душевную музыку, может вам поможет просто прогуляться наедине со своими мыслями или выговорить все, что накопилось подруге. Не держите это в себе. Эмоции должны быть прожиты и выпущены.

Когда вы восстановитесь, постарайтесь проанализировать ситуацию и задать себе несколько вопросов:

Какое у меня было эмоциональное состояние до срыва или момента, когда я чуть не сорвалась?
На что действительно я была раздражена/ злилась?
Какая моя потребность была не удовлетворена? (не выспалась, была голодна, была уставшей, не могла спокойно сделать какую-то работу, накопились проблемы, отсутствие помощи или поддержки и т.п.)
Была бы моя реакция такой же, если бы передо мной был не мой ребенок?
А если бы я была совершенно отдохнувшей и полной сил, изменилась бы моя реакция?
Что я могу сделать в следующий раз, чтобы не довести себя до срыва?
Как по-другому я могла бы отреагировать на данную ситуацию?

И будьте к себе терпеливы, идите маленькими шажками, и обязательно наступит день, когда вы заметите, что у вас стало намного больше выдержки, самообладания и спокойствия в ситуациях накала, а ваши отношения с ребенком стали теплее и гармоничнее.

Надеюсь, эта статья подарит вам необходимые осознания и ресурсы, чтобы ощущать себя еще более устойчиво и спокойно с ребенком.

С теплом, Наталья Шошева

взрослый, детский и семейный психолог

Еще больше полезного у меня:

на Youtube: https://www.youtube.com/@nataliashosheva

в instagram: https://www.instagram.com/nataliashosheva

telegram: https://t.me/nataliashosheva

Также я автор Терапевтических сказок для детей. Смотрите их на Youtube: https://www.youtube.com/@HraniteliBudushego/

#воспитание

#агрессия

#эмоции

Выключила мультики, ребенок начал истерить. Что делать?

2024-12-25T00:29:37.809Z

Я часто получаю такие вопросы и решила детально разобрать одно такое письмо-вопрос:

«Сегодня сын (4г.) меня довел просто... Выключила мультики, тк смотрел много уже, начал истерить, бросать в меня вещи, все крушить. Драться и кусать. Не выдержала дала по попе. Орет - прочь из дома, упади из окна, мне не нужна мама, буду сам жить. До слез доводит просто. Потом через время успокоился, извинился, поел. Я сказала, что мне очень жаль, но придется тебя наказать за плохое поведение. Мультиков сегодня не будет и телефонных игр на 5 дней. Это вызвало новый виток истерики... Как быть? Нервов уже не хватает😔»-

/пунктуация автора сохранены/

Действительно момент завершения мультиков может быть очень эмоциональным и непростым как для ребенка, так и для родителя.

Но в простой с виду ситуации огромное количество тем и проблем. Давайте рассмотрим каждую по очереди.
⠀
🔹Это естественно, что ребёнок в 4 года, увлёкшись мультиками, хочет ещё. Но границы важно устанавливать взрослому, НО не из позиции «я так сказал и все», а из позиции ответственного и заботливого(!) взрослого.
⠀
Когда мы говорим, что «ребёнок довёл меня», - то мы как будто ставим себя на позицию более слабого и маленького. Так быть не должно!
Ведь если ребёнок чувствует, что взрослый с ним не справляется, он невыносим для него, то у него автоматически появляется много тревоги, агрессии и инстинктивное (!) стремление командовать: «Если мой взрослый не знает, как общаться со мной, - то я должен отвечать за себя сам». Это не осознаваемое ощущение у ребенка, но очень мощное. Но это не та позиция, в которой должен быть ребёнок, потому что она рушит почву для его здорового психоэмоционального развития, а также лишает родителя естественного авторитета.
⠀
🔹Договариваться о том, что и когда ребёнок будет смотреть, - важно заранее. До того, как включить мультик, следует любя и по-доброму установить с ребёнком зрительный контакт и сказать: «Сейчас ты посмотришь 2 мультика. За несколько минут до окончания я напомню, что скоро все. Когда они закончатся, я выключу и мы будем делать...» Только любя и уверенно (не нужно спрашивать у ребёнка разрешения), а не грозно и командно.

🔹Важно быть последовательным в действиях. Т.е, например, если есть правило: 2 мультика после обеда, то не должно быть: «Ой, иди смотри, только не истери/ только не отвлекай меня» и т.д Иначе ребёнок становится ведущим, руководит. В такой позиции у него будет много тревоги, агрессии и непослушания.

🔹Другой важнейший момент, ребёнок в 4 года ещё не способен контролировать свои эмоции, импульсы, элементарно, зона мозга, отвечающая за это, ещё НЕ «активирована» (это случается в среднем в 7 лет❗️)
⠀
И да, конечно, скорее всего ребёнок, увлёкшись мультиками, захочет ещё и ещё. Так дошкольники устроены, они импульсивны. Даже если вы договорились о том, сколько мультиков, ему будет хотеться ещё. А вам бывает, хочется ещё конфетку, даже если вы пообещали себе, больше не есть? Или бывает, что нестерпимо хочется посмотреть еще одну серию любимого сериала, ведь он всегда заканчивается на самом интересном моменте?

Что же делать?

🔹Не винить, не ругать, не наказывать, не ставить ультиматумы и так далее, а принять расстройство ребёнка, его эмоции, какими бы они не были. Взрослому важно совмещать роль и того, кто запрещает и того, кто сочувствует ему, утешает.
⠀
🔹Помните о том, что ребёнок в этом возрасте ещё физиологически не может контролировать свои эмоции. И если он когда-то этому и научится, то только если взрослый будет их принимать и помогать экологично выражать.
⠀
🔹Посочувствуйте, например: «Да, дорогой, я понимаю, тебе так хочется ещё один мультик, но у нас есть правило: только 2 мультика». Будьте рядом, принимающе выдержите (НЕ игнорируя) эмоции ребёнка, помогите ему из истерики перейти к спокойным слезам сожаления.

🔺И важное отступление.
Могу предположить, что ребёнок не воспринимает запреты не только в отношении мультиков, но и вообще с этим проблемы. Возможно, вопросы часто решаются криками и наказаниями.
⠀
Но, к сожалению, пока будут такие воспитательные методы, ребёнок будет становиться лучше в поведении лишь на время, только из страха потерять связь с вами, самым важным человеком в жизни. В итоге, все это будет создавать все новую и новую глыбу тревоги и фрустрации, которая и приводит к агрессии и плохому поведению. Это замкнутый круг.

🔺Другой важный момент: ребёнок бывает грустит о чём-то, плачет с сожалением, или только истерики? Как часто вы утешаете его в слезах?
Если у ребенка одни истерики и они не переходят в спокойные слезы сожаления, - то тогда и появляется проблема, когда ребенок просто не в состоянии воспринимать запреты.

Ведь для того, чтобы ребенок принимал запреты, - лимбическая система (эмоциональный центр мозга) должна зафиксировать тщетность изменить ситуацию (мамино решение, например), тогда это приведет не к протесту, а к грусти о том, что нельзя так, как ребенок хочет. Только для этого критично важно принятие эмоций и сочувствие заботливого взрослого.

Если вместо этого взрослый подавляет эмоции ребенка, запугивает, наказывает ("Да сколько можно так себя вести! Больше мультиков не будет"), то мозг ребенка НЕ может принять запрет, потому что эмоции вытесняются, а не проживаются. И вместо этого ребенок впадает в истерику или агрессию и ожестчается. В итоге с каждым разом ситуация усугубляется.

Наказания и крики отдаляют ребенка от родителя и рушат связь между ними. А желание слушаться без угроз и запугиваний может быть только при безопасной и надежной связи со взрослым.

Доверьтесь себе, сделайте ставку на ваши отношения, но не из позиции дружбы, а из позиции, что вы ответственный и заботливый взрослый.

Больше о том, как строить желанные отношения с ребенком я рассказываю в

инстаграм https://www.instagram.com/nataliashosheva/
и телеграм https://t.me/nataliashosheva

Мне нравится вести беседу с моими читателями, поэтому напишите мне с инстаграм, что важное вы берете для себя из этой статьи.

С теплом,

Натали Шошева
⠀

Как отличить истерики ребенка от слез, которые ведут к адаптации?

2024-12-08T18:54:39.076Z

Слезы ребенка всегда связаны с глубокими эмоциональными переживаниями, даже если иногда причины кажутся взрослым незначительными. Плач – это естественный способ выражения чувств, будь то разочарование, страх или тревога. Однако важно понимать разницу между теми слезами, которые свидетельствуют об адаптации и ведут к психологической устойчивости, и истериками, при которых переживания ребенка так и не получают эмоционального разряда и остаются внутри.

Истерика – это громкий и часто неконтролируемый эмоциональный всплеск, вызванный тем, что ребенок не может изменить или получить желаемое. В этот момент ребенок «зациклен», он полон фрустрации – состоянии, когда он всеми силами стремится к недостижимому, но его желания не исполняются. Он может кричать, драться, отталкивать родителей. Его тело напряжено, весь он, словно вулкан, извергает свое разочарование и злость.

Важно понимать, что ребенок в состоянии истерики не осознает полностью свои чувства и не контролирует поведение. Его мозг просто не созрел для того, чтобы справляться с такими сильными эмоциями самостоятельно. Это момент, когда ребенок как бы «застревает» в цикле негативных переживаний, не в состоянии прожить их. Взрослому важно не подавлять это состояние, а постараться принять эмоции ребенка, оставаясь рядом и сохраняя спокойствие.

Только, когда ребенок ощущает принятие своих чувств со стороны своего взрослого, он постепенно может перейти от истерики к слезам, ведущим к адаптации и психологическому взрослению, устойчивости. Такие слезы легко распознать: громкий плач становится тише, переходит в похлипывания, а напряженное тело ребенка расслабляется, словно обмякает. В этот момент ребенок уже не борется против того, что он не может изменить. Он проживает свою боль, то, что не может изменить и освобождается от неё.Нередко именно в этот период ребенок готов принять утешение от родителя и может прижаться, ищя успокоения.

Этот процесс особенно важен, потому что в лимбической системе – эмоциональном центре мозга – происходит перестройка. Ребенок учится проживать сложные моменты, и то, что казалось ему «концом света», уже не кажется столь разрушительным. Слезы адаптации становятся «лекарством» для его психики, формируя его психологическую устойчивость и способность справляться с трудностями в будущем. Этот процесс и является одной из основ адаптации ребенка.

Как помочь ребенку перейти к слезам, ведущим к адаптации?

Чтобы поддержать ребенка в переходе от истерики к адаптирующим слезам, взрослому нужно:

Оставаться рядом и принимать эмоции ребенка. Важно не «заражаться» его фрустрацией и не показывать собственные негативные реакции.
Озвучивать чувства ребенка – кратко и спокойно. Например, можно сказать: «Ты расстроен, что не можешь получить игрушку» или «Я вижу, как тебе сейчас обидно».
Предлагать утешение и проявлять готовность поддержать. Иногда ребенок может отталкивать родителя в начале истерики, и в этом случае важно просто быть рядом, чтобы он чувствовал вашу поддержку.
Ждать, пока ребенок будет готов к утешению. Когда он начнет успокаиваться, предложите объятие или скажите, что вы здесь и всегда готовы его поддержать.

Почему истерики без слез адаптации опасны?

Если ребенок постоянно оказывается только в состоянии истерики и не переходит к тихим спокойным слезам, ведущим к адаптации, его психика, словно, «закрывается» от боли. В этом случае ребенок остается с постоянным ощущением, что мир вокруг разрушителен и невыносим. Он погружается в постоянное состояние фрустрации, не получая возможности освобождения от неё через слезы. Это может привести к хроническому чувству тревожности, агрессии, а иногда – и к травмам, ведь эмоции не получают естественного завершения и остаются внутри, оказывая разрушающее влияние.

Для психологического здоровья ребенка важно, чтобы он мог переходить от истерики к "тихим" слезам, где он отпускает свои переживания и получает эмоциональный разряд. Помогая ему в этом, взрослые способствуют его эмоциональному развитию и укрепляют способность справляться с фрустрацией в будущем.

Теперь вы понимаете, почему то, что ребёнок перестал плакать в саду — не всегда хорошая новость.
Это может быть тревожным сигналом, что его адаптация остановилась.

В статье я рассказала, как отличить «слёзы адаптации» от истерик.
Но если вы хотите глубже понять, как на самом деле проходит адаптация у вашего ребёнка, —
приглашаю вас на мой вебинар:
🎓 «Лёгкая адаптация к детскому саду 3.0»

🔍 На вебинаре вы узнаете:
— ключевые этапы адаптации и как они отличаются в разном возрасте
— что делать, если ребёнок плачет, не отпускает или, наоборот, замирает
— почему нельзя уходить тихо, пока ребёнок не видит — и что делать вместо этого
— как распознавать тревожные сигналы, даже если ребёнок ничего не рассказывает
— как реагировать на истерики мягко, но эффективно
— как понять, что на самом деле происходит в саду, даже без слов от ребёнка или воспитателя
— и ещё больше признаков, по которым можно определить: идёт ли адаптация благополучно или ребёнок в зоне риска

Всё это — на основе 10 лет моего опыта работы с семьями.
Без теории ради теории — только практичные решения и реальные примеры.

💬 Это вебинар, после которого вам станет спокойнее, яснее и увереннее.
Вы получите понятные шаги, с помощью которых сможете:
— подготовить ребёнка к саду заранее
— мягко пройти период адаптации
— или справиться с трудностями, даже если проблемы начались давно.

🎥 Длительность: 2,5 часа концентрированной практики и поддержки.

👉 Подробнее о вебинаре и как получить доступ — по ссылке ниже:

https://www.nataliashosheva.com/kindergarden

Надеюсь, эта информация поможет адаптироваться вашему ребенку к саду более мягко и бережно.

С теплом,

Натали Шошева

Будем на связи:

https://www.instagram.com/nataliashosheva

https://t.me/nataliashosheva

https://www.youtube.com/@nataliashosheva

Мои Терапевтические сказки для детей: https://www.youtube.com/@HraniteliBudushego/

#натальяшошева_истерики

#натальяшошева_слезы