Наталия Кокуца

Хорошая ли я мать? Или почему мы повторяем то, что обещали себе не повторять

2026-03-24T08:47:51.826Z

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что говорите дочери те же слова, которые когда-то ранили вас?
Или вдруг замечали в своем голосе мамины интонации - те самые, от которых в детстве хотелось сжаться в комок?

А потом - чувство вины. «Я же обещала, что у меня всё будет иначе. Что я не буду кричать, не буду обесценивать, не буду холодной. А я… я такая же».

Знакомо?

Откуда берётся наш «материнский сценарий»

Мы часто задаем себе вопрос: хорошая ли я мать? И ругаем себя за промахи, потому что сделали «не так».
Но как можно сделать «так», если образ матери в детстве тоже был далек от совершенства?

Мы, сами того не желая и часто не понимая, повторяем систему воспитания, которая была у наших родителей или бабушек. Хотя искренне верим: «со своими детьми я так поступать не буду».

У каждой матери свой эмоциональный багаж. Свои шрамы. Свои нереализованные потребности. У неё может быть работа, которой она не хочет жертвовать, и тогда она недоступна для дочери. Она может срываться - и говорить или делать вещи, о которых потом пожалеет.

Но есть одно «но», которое всё меняет.

Два типа матерей: та, что даёт опору, и та, что ранит

Если преобладающее поведение матери рождает в дочери веру в собственную ценность, подпитывает её самоуважение, уверенность и чувство безопасности - такая мать отлично справляется со своей задачей. Неважно, бывает ли она иногда уставшей или раздражённой. Она ощутимо и стабильно проявляет настоящую любовь.

Однако есть матери, которые подпитывали своих дочерей любовью и вниманием буквально по капельке.
За закрытыми дверьми эти редкие выплески тепла неизбежно сменялись реальностью, которую посторонние не видели:
- матери срывались на дочерях;
- соревновались с ними;
- жестоко игнорировали;
- приписывали себе их достижения;
- оставляли без защиты;
- а иногда и открыто оскорбляли.

А ведь любовь выражается в последовательном, всеобъемлющем поведении, и многие из нас были лишены стабильной заботы и тепла.

Тест: узнайте свои паттерны

Чтобы объективно взглянуть на взаимоотношения с мамой, давайте сделаем честный разбор.
Отметьте пункты, которые отзываются.

Часть 1. Как вела себя ваша мать?

Унижала или критиковала вас.
Делала вас «козлом отпущения» в семье.
Приписывала себе все, что получалось, и обвиняла вас во всем, что не получалось.
Относилась к вам так, будто вы не можете сами принять решение.
«Включала» обаяние для чужих, но становилась холодной наедине с вами.
Соревновалась с вами.
Флиртовала с вашей второй половинкой.
Пыталась прожить свою жизнь через вас (выбирала друзей, работу, хобби, образование).
Звонила, писала, требовала внимания так часто, что вы чувствовали давление.
Говорила или намекала, что вы стали причиной её неудач, депрессии или отсутствия личной жизни.
Говорила или намекала, что не справится без вас.
Использовала деньги или обещание денег для манипуляции.
Угрожала усложнить вашу жизнь, если вы не сделаете, как она хочет.
Игнорировала или преуменьшала ваши чувства и желания.

Если вы отметили несколько пунктов - ваша мать переступала черту, отделяющую любящих матерей от нелюбящих. И такое поведение, скорее всего, проявлялось бóльшую часть вашей жизни.

Часть 2. Как это повлияло на вас?

Я задумываюсь, любит ли меня мать, и мне стыдно, что она может и не любить.
Я чувствую себя обязанной делать счастливыми всех, кроме себя.
Я считаю, что потребности, желания и ожидания матери важнее, чем мои собственные.
Я уверена, что любовь надо заслужить.
Мне кажется: что бы я ни сделала для матери, этого будет недостаточно.
Я считаю, что её нужно защищать даже от осознания того, что она причиняет мне боль.
Я чувствую вину и считаю себя плохой, если не иду на поводу у желаний других, особенно матери.
Я скрываю чувства и подробности личной жизни от матери, потому что знаю: она использует правду против меня.
Мне постоянно требуется чьё-то одобрение.
Я чувствую страх, вину и ничтожность, несмотря на достигнутые успехи.
Я переживаю: всё ли у меня в порядке? А если нет — найду ли я партнёра, который полюбит меня?
Я боюсь иметь детей (или боюсь, что мои дети вырастут «такими же неудачниками, как я»).

Что означают эти ответы?

Все эти чувства и убеждения - наследие душевных ран, полученных от матери. Они уходят корнями в детство.

Но даже если вы ответили «да» на каждый пункт, это не приговор. Это не значит, что вы обречены на неудачу или «не подлежите восстановлению».

Это значит, что пришло время посмотреть правде в глаза и начать исцеление.

Много лет я искала инструмент, который поможет женщинам мягко, без насилия над собой, вернуться к своей «внутренней девочке» и переписать старые сценарии.

Психология работает с головой. Однако травмы с мамой живут в теле, в руках, в эмоциях, которые невозможно «проговорить» до конца.

Куклотерапия - это мост.
Мост между вами сегодняшней и той маленькой девочкой, которая когда-то ждала маминого тепла.

Когда вы своими руками создаёте куколку «Материнское Благословение», вы буквально зашиваете в неё свои слезы, свою боль и, главное, своё новое намерение:
«Я имею право быть счастливой. Я отделяюсь. Я возвращаю себе свою энергию жизни. Я благословляю себя на женский путь».

Это не просто рукоделие. Это терапия творчеством, которая позволяет:
- увидеть и принять свои истинные чувства к маме;
- перестать ждать от неё того, что она не может дать;
- вернуть себе ту самую энергию, которую вы отдали ей в детстве;
- стать для себя «достаточно хорошей матерью» и передать своим детям уже здоровый сценарий.

Я приглашаю вас на мастер-класс по созданию куколки «Материнское Благословение».

Что мы будем делать:
- мягко разбирать ваш личный запрос (в безопасной обстановке);
- учиться отделять свои чувства от маминых;
- создавать куколку по древней традиции, с пониманием каждого узелка и лоскута;
- наполнять её силой вашего намерения на счастливую женскую жизнь.

Что вы получите:
- готовую куколку-оберег, сделанную вашими руками и заряженную вашей душой;
- опыт исцеляющей практики, которая работает глубже, чем просто разговоры;
- новое, более свободное ощущение себя - без вины, без долженствования, с опорой на себя;
- возможность переписать материнский сценарий для себя и своих детей.

Этот мастер-класс для вас, если:
- вы устали чувствовать вину перед мамой или перед своими детьми;
- вы понимаете, что повторяете нежелательные паттерны, но не знаете, как остановиться;
- вашей мамы уже нет, а незавершённые отношения продолжают влиять на вашу жизнь;
- вы готовы сделать шаг к себе настоящей - свободной и целостной.

Давайте вместе вернём вам то, что всегда принадлежало только вам — вашу силу, вашу энергию и ваше право на счастливую жизнь. 💫

Ссылка на регистрацию: https://nataliakokutsa.com/blessing

Искаженная любовь к детям

2025-10-26T09:21:23.370Z

Назрела серьезная тема, я долго не хотела поднимать ее, потому что не могла объяснить сама себе какие-то факты, но сейчас тот самый момент, когда пришло понимание и хочу этим поделиться!

Начался учебный год и снова вылезли старые ситуации, повторяющиеся из года в год.

Сегодня тема о любви родителей к своим детям, учителей к ученикам.
Именно о любви не вселенской, не той, о которых пишут в книгах, не о химии чувств, а просто обычная безусловная любовь к тем, кто рядом.

Почему возникла тема?

Каждый день вижу вместо хороших отношений, понимания, терпения, любви к близким контроль, слово "надо". Оно плотно стоит на пути к хорошим отношениям, желание быть хорошим в глазах других, за счет того, кто не может дать отпор.

Что вижу я регулярно: родители приводят ребёнка в кабинет и начинают ему говорить что можно, что нельзя.

В моем кабинете устроено все так, что ребенок может взять что угодно на уровне своего роста.

Однако родители начинают в жесткой форме вести контроль, давать указания, эпитеты, рассказывать какой невоспитанный ребенок. Это вопрос не к ребенку, а к родителям, почему вы не научили ребёнка без спроса ничего не брать?

Это показуха, небрежное отношение к малышу, который не понимает, почему было всегда можно, а сейчас нельзя. Это система отработанная уже годами.

Следующая ситуация, когда при описании проблемы родители при ребенке начинают его критиковать бесцеремонно и качественно, чтобы заплакал, «чтобы знал» насколько он проблемный!

Это не про любовь! Это про страх быть плохим родителем, но при этом не выполнять своим обязанности.

Нелюбимых детей видно сразу, у них взгляд особенный. Ребенок, которого обижают в семье он особенно чувствителен к ласке, к хорошим словам, к похвале.

Почему многие родители не замечают хороших качеств и навыков у малыша? Все дети талантливы, но каждый в своей сфере, а что-то не получается, потому что не нравится ему делать то, что вы предлагаете, потому что критикуете.

А может нет у ребёнка к этому способности и желания? Но мамы и папы пытаются за счет своего чада реализовать свои проекты, которые когда-то не получились.

А если ребенок не соглашается, то впадает в немилость родителей.

Это очень страшно, когда нет любви, понимания и сострадания к маленькой личности. Сложно вырасти уверенным, успешными спокойным в обстановке гонения, «позора семьи» , того, « кто не оправдал надежды». А все это от нелюбви, заставлять жить так, как хочет мама или бабушка.

Спасибо большое подросткам за их кризисный возраст, когда они все пересматривают и являются крутыми триггерами в семейной системе и в отношениях между членами семьи! (не у всех подростков есть кризисный возраст, у некоторых он проходит спокойно).

Именно юные личности своими действиями заставляют многих родителей пересмотреть отношения внутри семьи и поставить точку над тем, что не должно быть. И могут они это показать своим поведением, жесткими, холодными словами, потому что не могут по другому. Ещё не умеют так притворяться, как взрослые! И привыкать к чему - то недопустимому.

Для всех не тайна, что большинство семей живут как роботы, любви нет, есть обязанности. И все!

Тоже самое с учителями, не со всеми, но с теми, кто устал, работает потому что негде, надо доработать до пенсии или уже на пенсии, но надо работать. Это не про любовь к детям, это про усталость и нежелание разбираться, почему ребенок не учит, почему прогуливает, это про желание быстрей отработать свои часы и уйти.

Когда начинаешь просить педагога обратить внимание на одного из учеников, объясняешь его ситуацию в семье или проблемы со здоровьем, в ответ слышишь: «А мне все равно, моя задача отчитать тему».

Я бы порекомендовала такому педагогу не портить детей и поменять профессию.
Не может мальчик в хорошем, спокойном настроении сидеть на уроке, если утром его избил отец или мать «орет как ненормальная», и ребенок не знает, какой голос у мамы, когда она говорит спокойно. Когда нет чувства безопасности даже в собственном доме.

Это недопустимо.

Когда вы находитесь рядом с детьми, с любыми: ученики или свои, их просто надо любить, тогда все вопросы решаются намного быстрей и спокойней.

Когда любишь, есть терпение и желание помочь, стараешься не причинять боль, даже критику переводить в мягкий конструктив. Чтобы не порицать, а учить, потому что все имеют права на ошибку, на них учатся.

Когда любят - понимают, разбирают ситуации, позволяют проявлять характер и высказывать свое мнение. Когда любят интересуются желаниями ребёнка, не навязывая свои.

Тогда вырастают взрослые с выражением счастья на лице в любой ситуации, эти взрослые спокойно относятся к ситуациям, которые нелюбимые дети называют проблемами, он не уходят в алкоголь и компании друзей после нелюбимой работы, они стремятся к семье, чтобы вырастить таких же любимых и счастливых детей.

Задумайтесь, насколько вы любите своего ребёнка и в чем она заключается эта любовь. Готовы ли вы любить с его характером?

Больше полезной информации в моем TG-канале "Академия непослушных родителей": https://t.me/akademiya_rod