Психолог Немичева

Я трусиха. Или что делать со страхами.

2022-06-13T13:56:34.676Z

Почти все, что я начинаю, я делаю со страхом. Я очень чувствительна.
Так бывает не у всех. Но у многих. Это факт.

Помните русскую поговорку: "Не так страшен черт как его малюют"?

Я думаю многие из нас не единожды в ней убеждались. Ну я то точно!

Для таких людей существует одно простое напутсвие: БОЙСЯ И ДЕЛАЙ.

(Сейчас речь не о том, что реально опасно! А о том, что мы правда часто запугиваем сами себя, не давая себе жить и парализуя свой потенциал.)

Так вот.
Чтобы стало возможным бояться и делать, нужно кое-что ещё.
Согласны?
Мало просто толкнуть самого себя в спину и сказать: - Делай!

Никто ещё не стал резко предприимчивым от этого.

Чтобы бояться и делать - нужен тот самый пресловутый ресурс. Дурацкое слово, которое черт знает что значит, но тем не менее..

Нет смысла требовать от себя преодоления страхов, когда у вас попросту нет сил, когда у вас недостаточно поддержки, когда вы не в состоянии утешить себя, помочь себе и найти опору..

Я вот наблюдаю за Лёнькой..
Он много чего боится (мой сын, что ещё сказать).

Но если мы с Кириллом рядом, поддерживаем его..
если он полон сил, хорошо себя чувствует и у него бодрое настроение..
в конце концов, если он сытый, выспавшийся и знает, что ему есть с кем разделить радость победы или горе поражения — то решиться пойти в свой страх ему гораздо проще, чем при любом другом раскладе.

Понимаете?
Это простоте наблюдение, но оно абсолютно реальное.

Как думаете, много ли меняется, когда мы вырастаем?
Нет, все примерно также.

Так почему мы иногда требуем от себя преодоления своих страхов, совершенно не считаясь с тем, в каком мы состоянии, есть ли у нас сейчас силы, а достаточно ли мы организовали себе поддержки?

Нас совершенно не научили учитывать это!

Клиенты часто спрашивают меня: как перестать бояться чего-либо?

Нет такой кнопки, друзья. С каждым страхом нужно разбираться предметно. Но если упростить до пары пунктов, то:

1. Я не знаю как преодолевать страхи, кроме как пробовать.

2. Но я и не знаю, как пробовать, кроме как - напитавая себя поддержкой и восполняя свои силы любыми подходящими для этого способами.

Первое без второго - самонасилие.
Второе без первого - инфантильность.

"Я не знаю, что я думаю, пока не напишу об этом"

2022-06-02T10:17:49.945Z

Недавно прочитала фразу одного писателя: "я не знаю, что я думаю, пока не напишу об этом".
Чудно‌, но в этом что-то есть.
Я бы сказала, что порой, я тоже не знаю, как отношусь к чему-либо, пока не начну писать об этом.

Когда я пишу - я осмысляю происходящее. Внутри меня рождается импульс, реакция на что-то и я хочу описать это. И уже в процессе постепенно начинает вырисовываться полная картина моего переживания.

Я не знаю, знакомо вам такое или нет, но это касается не только текста. Огромное количество раз я осознавала свое отношение к чему-либо только рассказывая об этом кому-либо.
Если обстановка безопасна, я чувствую себя свободно и знаю, что собеседник действительно слушает меня и заинтересован, то в процессе размышления я могу сформулировать свое переживание точно и ясно, не осмысляя это заранее.

Честно говоря, мне искренне кажется это богатым способом познания себя. Знакомство со своим внутренним миром через контакт с другими.

Однако тут же в голове всплывают всякие осуждающие фразочки из детства: мол, сначала подумай, потом говори. (Привет, школа!) И это кажется мне ужасно несправедливым. Ведь часто именно в обволакивающем интересе другого рождается что-то ценное внутри нас. Важная мысль или любопытная ассоциация.

Я давно поняла для себя, что интерес - это топливо для самораскрытия. Я несколько лет пишу и публикую свои размышления в соц.сетях. И именно интерес людей, которые меня читают и откликаются - является энергией, которая меня побуждает продолжать делиться своими рассуждениями снова и снова.

Кстати, в этом смысле психотерапия - потрясающий инструмент самопознания и изучения себя. Именно искренний интерес другого человека помогает глубоко всматриваться внутрь себя, ища ответы на вопросы, которые сам себе никогда не задашь.

А еще я заметила, что даже когда в одиночестве пытаюсь сформулировать свое переживание или отношение к чему-либо, я все равно мыслю так как будто веду диалог с другим человеком.
Понимаете? В моей голове я все равно с кем-то разговариваю, что-то разъясняю, уточняю, как если бы в этот момент вслух рассказывала это кому-то. Тому, кто меня заинтересованно слушает.

Вот удивительно насколько человек социален.
Ну я по крайней мере уж точно.

Говно случалось, случается и будет случаться

2022-05-28T12:04:23.748Z

Позавчера был прекрасный день, но ужасный вечер. Сейчас расскажу подробно. Естественно с психологической мыслью в конце.

Итак, Лёнька вечером гулял на детской площадке. Я сидела на нашем придомовом участке. Слышу знакомый визг. Бегу к нему. Он во все горло орёт, что посадил занозу. Смотрю и правда, из пальца торчит целая щепка. Хватаю ребенка на руки, чтобы утешить. Несу, оступаюсь с тратуара и падаю вперёд, прямо на сына. Он - головой об асфальт, я - всеми конечностями.

Помню как в замедленной съёмке свои попытки притормозить падение, чтобы он сильно не ушибся. Но тут уж как получилось.

Короче встали мы кое-как. Голова сына, слава богу, целая. Щепка из пальца торчит как и прежде. На себя, конечно, внимания не обращаю, поскольку я в шоке и кажется что вообще ничего не болит. Мы умудряемся еще даже носиться по детской площадке в поисках его игрушек динозавров. Потому что Лёнька плачет, как сильно они ему дороги и не хочет их тут оставлять.

В какой-то момент я прихожу в себя и наконец замечаю, что сильно хромаю, а из коленки бежит кровь.

Короче пока шли до дома, обрабатывали раны и вынимали занозы, нога моя в районе голеностопа неприлично распухла. Шишка размером с лимон.

Больно ужас. Отправила красочное фото мужу, после чего он тут же примчался с работы.

Когда он зашёл в дом, я видимо смогла расслабиться и заплакала. И знаете, что самое интересное. Плакала я не о том, что больно. И даже не о том, что уронила сына. Всё это случайность. Так бывает. Я вдруг поняла, как мне обидно, что в момент когда мы упали, никто не подошёл к нам. Не помог встать. Не спросил - целы ли мы.
Хотя люди на площадке были.

И я осознала, что там, в моменте происходящего, мне было дико стыдно, что вот я так неловко упала с ребёнком на руках, неловко поднималась, как-то неловко ковыляла, как-то может нелепо пыталась успокоить ребёнка поиском этих злосчастных динозавров.
И так неудобно, что все это происходило на глазах у людей, но никто не отреагировал.

И я подумала, как же это небольшое происшествие наглядно отражает наше психическое устройство.

Только задумайтесь, что психику травмирует не само по себе болезненное событие. Психику травмирует недостаточное количество человеческой поддержки, в которой человек нуждается в стрессе.

Потому что всегда, когда происходит что-то из ряда вон выходящее, нам нужно больше ресурса, чтобы это переварить. А больше ресурса достигается путем простого тёплого человеческого отклика.

Следуя за этим примером, можно сказать, что если бы кто-нибудь подошёл к нам в тот самый момент, когда мы завалились с ребёнком на асфальт, если бы кто-то просто протянул руку или спросил "Вы как? Сильно больно?", одним словом если бы кто-нибудь проявил сочувственное участие - я бы точно не испытала этот неприятный стыд. Стыд, который сделал происходящее гораздо более неприятным, чем оно есть. Стыд за несуразность всего этого действа перед другими молча наблюдающими людьми.

Именно вот такая эмоциональная изолированность даёт обостренное переживание. Когда человек остаётся немножко отдельно от других, как бы незамеченным или непринятым в нетипичных стрессовых условиях.

Конечно, это вообще не о том, что кто-то плохой или хороший. Или что кто-то обязан поддерживать другого.

Мой текст о том, что важно понимать свои потребности. Они часто не про то, чтобы чего-то не было, а про то, что не хватило рядом любящего поддерживающего взгляда или слова.

Вспомните какую-нибудь болезненную ситуацию и попробуйте подумать о том, достаточно ли там было для вас сопереживающего человеческого отклика. И если этот опыт сильно болит до сих пор - то скорее всего нет, недостаточно.

Кстати, это скорее хорошая новость, чем плохая. Потому что говно в нашей жизни случалось, случается и будет случаться. С этим мы ничего не сделаем и не особо это контролируем. А вот поиск поддержки - это опция навсегда при нас, пользуемся мы ей или нет.

И самое главное. Если нас не поддержали одни, всегда есть другие люди, которые способны это сделать. Пусть даже немного попозже.
Пусть даже спустя много лет.

Рабочий вайб

2022-05-25T06:40:05.640Z

между сессиями с клиентами

"Рабочий вайб" - хотела подписать я эту фотку. Потом вспомнила, что мне уже за 30, и решила написать "рабочая атмосфера".😆

Весь этот молодёжный сленг кажется мне ужасно забавным. Я никогда его не использую, потому что не могу произносить эти слова серьезно. Но они все равно периодически лезут в голову.

Вайб, кринж, краш.
Хосподи, почему так смешно? И почему я сразу чувствую себя такой старой😂

Ревизия жизни

2022-05-24T04:34:30.327Z

Я заметила, что испытываю одновременно чувства глубокого спокойствия и сожаления, когда думаю о смерти.
А о смерти, в связи с последними глобальными мировыми событиями, невозможно не думать. Она витает в воздухе, она проникает в мысли, она маячит изо всех новостей и разговоров. Привычный мир пошатнулся и это не может не подрывать ощущение безопасности. Особенно для людей крайне чувствительных, к каким я себя отношу.

Моя первая реакция на эту подорванную безопасность оказалась неожиданной. Хотя, с другой стороны, может и наоборот - вполне закономерной.
Я молниеносно провела ревизию всей своей жизни. Не специально.
Как бы это сказать... не головой, а сердцем.

Знаете, голова порой страшно всё путает. Она пытается вычислить: как лучше, как бы было правильно и вечно сомневается.
Но сердце. С ним все иначе. Оно бывает не рационально, но очень определенно.
И эта ревизия была сделана именно им.

Нельзя, думая о смерти, не думать о жизни. Такой парадокс.
Мысль, что наше существование конечно - прямым образом разворачивает взгляд в свою жизнь. Быстро и без реверансов.

Вот и моя фантазия о том, что жизнь может закончиться прямо сейчас, вызвала во мне сильнейшие чувства и мысли.
И каждое их этих обнаружений стало для меня честным признанием себе.

Первыми были приятные озарения: какое счастье, подумала я, что за свою маленькую жизнь я успела пережить любовь. Глубокую и взаимную.
Вот уже почти 9 лет я считаю нашу встречу с мужем подарком судьбы. Я уверена, что мне просто повезло. Или же в какой-нибудь прошлой жизни (если они существуют) я сделала, что-то потрясающе ценное, за что сейчас награждена любовью такого человека, как мой муж.
Наши отношения, конечно же, — это и результат наших стараний. Мы многое делаем для того, чтобы нам было хорошо вместе. Но наша встреча безусловно - удача.

Еще я радуюсь, что успела познать материнство. По правде говоря, получать удовольствие от материнства я начала далеко не сразу после рождения сына. Сначала я испытывала столько мучительных чувств, что до удовлетворенности этой ролью было довольно далеко.
Но постепенно мое счастье стало просачиваться сквозь все трудности с ним связанные. И эта чистая любовь, возведенная в какую-то заоблачную степень, которую я порой проживаю глядя на сына - непередаваема. Клянусь, я не знала, что на такое способна.

Затем я подумала о своей частной психологической практике. Быть практикующим психологом однажды стало моей мечтой. Я долго бродила вокруг этой мысли, все никак не веря, что я достойна. Мне всегда казалось, что это какая-то особая привилегия - быть выбранной клиентом. Быть той, кому люди доверяют открывать душу, говорить о личном, остром, сокровенном.

Моя работа делает меня причастной к душе другого. Люди приходят, чтобы поведать мне о своем внутреннем мире. Они говорят о своей боли, чтобы быть понятыми, услышать отклик, и разобраться с тем, как так утроена их жизнь, что они неудовлетворенны ею.
Это самое увлекательное, что я когда-либо делала - помогала исследовать богатства души. А еще - обнаруживать препятствия, которые мешают этим сокровищам быть замеченными и признанными.

Возвращаясь к теме ревизии жизни, я вижу, какими приятными были эти осознания. Про любовь, материнство, психологию. Нельзя сказать, что все это я не ценила. Но я взглянула на это более прямо. Отошли в сторону мелкие погрешности. Например, то, что иногда мы спорим и ссоримся с мужем, выбирая чьи потребности приоритетнее в тот или иной момент. Или то как я устаю проводить много времени с сыном. Или то, что построение частной практики требует огромного количества сил, глубокой работы над собой, и время от времени вызывает беспокойство из-за сложных случаев или уменьшения количества сессий в неделю.

Все это вдруг стало второстепенным. А первичным стала любовь, которая лежит в основе этого, и на которой все держится.

Здесь можно бы было поставить точку и уйти в закат. Мол, умирать не страшно, все что я хотела, случилось в моей жизни. Но как я уже написала в первых строках этого текста, удовлетворение это не единственное, что сопровождает мои фантазии о смерти. Ревизия жизни высветила мне еще и немалый пласт сожаления. Яркого, отчетливого, с горьким вкусом и внушительной печалью.

Это горечь о двух огромных потребностях, которые я так и не успела назначить важными для себя.
Меня накрыла тоска о том, что я так и не увидела мир. Мой опыт путешествий и знакомства с заграничным миром начался и закончился на единственном отпуске в Таиланде. Это было наше с мужем медовое путешествие. Именно там, окутанные эйфорией любви, новизны и мечтами о прекрасном будущем - мы приняли обоюдное решение, что хотим ребенка. Нам было невероятно хорошо вместе. Мы много смеялись, впечатлялись, разговаривали.
Много лет после я хотела повторить это удовольствие совместного путешествия в какую-нибудь новую страну, но этого так и не случилось.

Я, человек выросший в максимально приземленных ценностях, всегда ставила в приоритет машину, квартиру, ремонт. Муж поддерживал этот расклад, и мы откладывали удовольствия каждый новый год на следующий. Параллельно с этим родился наш сын. Потом случилась пандемия, перекрывающая все границы, а теперь и война.

И это страшно. Страшно, что я так и не увижу океан, пирамиды, эйфелеву башню. Вдруг так и не увижу этих удивительных и величественных красот.
Лёнька когда возмущается чему-либо, спрашивает: "ну разве ж это дело?".
Эти же слова приходят мне на ум, когда я думаю об этом. Я сокрушаюсь: разве ж это дело, быть лишенной этого счастья? Нет, не дело, — сама же себе отвечаю с грустью.

Но это не все. Есть и еще одно. Совершенно неожиданно всплывшее на фоне вышеперечисленного списка.
Вдруг, подумала я, жизнь закончится, а я так и не напишу книгу, о которой мечтала с детства?
Да что там "не напишу"! Вдруг я даже и не начну писать? Вдруг так и не попробую оформить в слова, то, что так просится наружу. Вдруг так и не почувствую свою причастность к какой-то большой творческой затее. Вдруг я никогда никому не скажу: "Вы знаете, я пишу книгу". Вдруг никогда не выделю себе пару часов в день, не выключу телефон, не выйду на улицу с кофе и ноутбуком, и не увлекусь процессом написания. Вдруг никогда не возьму творческий отпуск. Вдруг не буду придумывать хитрые сюжетные повороты. Вдруг никогда не пойду на какие-нибудь писательские курсы, где учат всяким интересным приемчикам. Вдруг не найду сообщество творческих людей, кто тоже что-то пишет и не стану одной из них. И в конце концов вдруг никто и никогда, прочитав написанные мною главы не скажет - "Как интересно, с нетерпением жду продолжения".

Вдруг весь этот опыт даже не попробует случиться в моей жизни? Хотя бы чуть-чуть? Хотя бы на самую малость? Внутри все защемило от тоски и пустоты.
Оказалось, что это не просто детская наивная мечта. Это вполне себе серьезное желание, которое способно глубоко огорчить меня своей нереализованностью. А еще оказалось, что мысли о писательстве способны наполнить меня настолько, что дают новые силы и смыслы. И покуда я жива, я могу выделить себе пару часов в день, налить кофе, взять ноутбук и выйти на улицу, чтобы писать. Хоть что. Просто писать. Потому что оказалось, что это важно для меня.

И для чего еще жить, если не для того, что по-настоящему важно.

Морщинки

2022-05-24T02:39:35.808Z

Смотрю в зеркало, улыбаюсь и вижу как мелкие морщинки частой рябью окружают мои глаза. Я не знаю почему, но мне это нравится. Меня никогда не пугали морщины. В них нет ничего некрасивого. Старость вообще не вызывает во мне страха.

Мне страшно не успеть попробовать, то что я хочу. Не успеть почувствовать удовлетворение от того, как я живу. А вот постареть нестрашно.

В старости ведь можно много всего. Можно быть милой бабушкой, печь пироги, встречая внуков. Можно быть активной - заниматься, например, танцами, или ходить на хор. Можно вязать уютные теплые вещи. Можно где-то работать, если хватает сил. Можно взяться писать автобиографию. Можно разбить сад и ухаживать за ним.

Что-то интересное, я уверена, можно затеять. Поэтому я не боюсь старости.
Главное в молодости успеть научиться хорошо слышать себя, понимать чего хочешь и дать себе право идти за своими желаниями. Научиться выбирать то, что доставляет удовольствие. И самое главное, что я решила для себя, — это научиться наслаждаться процессом, не делая слишком высоких ставок на результат.

Мне кажется, одурманенность результатом - приносит много страдания. Но я точно знаю, что по-большому счету результат у нас у всех один и тот же. Мы умрем. Поэтому гораздо надёжнее выбрать дело, которым получается наслаждаться в принципе. А там, глядишь, и радость от результата не заставит себя ждать.
Вот этой простой штуке научиться бы до старости.