Ирина Масанова

Про переходный возраст без свободы воли.

2026-07-13T12:24:35.046Z

Я написала этот текст в прошлом году, но забыла опубликовать.
Вчера на квизе был вопрос про сериал, а в подкасте "Психология с Александрой Яковлевой" внезапно появился Сапольски, так что я вспомнила про текст и вернулась к нему. Добавлю чуть-чуть в конце еще. К Сапольски идея о том, что свободы воли нет и Бога нет пришла в 14 лет. Ученые пока спорят, как оно работает на самом деле, может быть, существует промежуточный вариант, доказать пока ничего нельзя.
В то же время, с момента написания этого размышления, в России предложили снизить возраст уголовной ответственности, и я с этим категорически не согласна. Потому что, честно говоря, даже некоторые взрослые не могут нормально отвечать за свои поступки, потому что их психика не сформирована еще. А что говорить о детях, большинство из них еще, можно сказать, невменяемые.

27/03/25 Сериал “Переходный возраст” и книга Сапольски “Все решено. Жизнь без свободы воли”.

Наверное, сначала про сериал, захвативший своей первой серией. Я смотрела и не понимала, как такое может быть, что за дурацкий вымысел автора? Думала о разных тру-крайм историях, где подобное вторжение в дом или предъявы несовершеннолетнему без адвоката – это способ закрыть дело без расследования. А потом я узнала, что в Англии возраст наступления ответственности – 10 лет. И мне стало понятнее, но еще страшнее. Вот я сижу и думаю: как можно на полном серьезе судить детей за убийство, если они не видели в своей жизни смерти, не понимают, что это такое, не осознают глубину поступка, не контролируют свои действия. То есть бежать 5 км на соревнованиях или купить что-то дорогое они не имеют права, потому что дети, а нести ответственность и сесть за убийство - пожалуйста, достаточно взрослые. Они не могут ответить, почему не вымыли посуду или когда потеряли свою сменную обувь, но должны объяснить причины преступления и понести за это наказание… В голове, конечно, всплывают и кейсы про жестоких детей: девочка Мэри, два мальчика, укравшие, избившие и бросившие ребенка на жд пути… Это редко, но очень страшно, и требует отдельных разбирательств, закрытых процессов, защиты свидетелей…

Дальше сериал мне не понравился, потому что он так и не ответил на мои вопросы, мы (ладно, я) ведь так и не можем с уверенностью сказать, кто и почему совершил убийство. Болен ли ребенок или он просто подросток с не сформировавшимся мозгом? Или его подставили или подговорили совершить это преступление в какой-нибудь закрытой группе инцелов. Нам только перечисляют проблемы: несовершенства правосудия, невозможность контроля детей и учителей в школах, буллинг, свободный доступ к оружию, травля семей подозреваемых и тд. Но никаких решений или даже намеков на это нет. Как будто мы и без фильма не знаем, что всё это существует в мире.
Пожалуй, главная мысль для меня, что правильное воспитание не всегда влияет на ребенка. То есть вот у нас хорошая семья с двумя детьми, где девочка – законопослушная милашка, а мальчик – возможно, психопат и убийца. Я и сама слышала такую фразу: "А вот второго-то ребенка даже больше наказывали, а он ничего, нормальным вырос". Что ж. Люди разные даже в рамках одной семьи. И для каждого ребенка родители отличаются, да, даже в одной семье: разный возраст, статус, уровень гормонов, стресса, здоровья и количества детей! Разве что у близнецов могут быть более-менее одинаковые. Так что на восприятие мира влияет не только качество воспитания и количество наказания, а что-то большее снаружи и изнутри.

И вот я дошла до книги. Которая, к слову, мне не понравилась. Не исключаю, что из-за моего несогласия или сопротивления утверждениям автора. Потому что книга как раз говорит об отсутствии свободы воли и выбора у людей. Абсолютном. То есть вообще. Просто существует куча возможных факторов, внутренних и внешних, которая влияет на наши поступки, а даже когда мы делаем вид, что принимаем решение, решение зачастую уже принято. С одной стороны, книга оправдывает ребенка, о чем я и думала, пока смотрела сериал. С другой, до чего же бесит! В смысле, не я решаю? В смысле, у меня нет силы воли? Да я какое-то время только этим и жила, что у меня недостаточно мозгов, зато держусь на силе воли! В смысле, я ничего не заслуживаю, потому что так уж моя жизнь из гормонов и обстоятельств сложилась? Я ведь работаю, достигаю, упираюсь. А оказывается, мне в чем-то просто повезло? Несправедливо. Есть в книге еще и аналогия с марафоном, которая мне совершенно не нравится! Допустим, кто-то стартовал раньше и быстрее пробежал, а у тебя и одежда плохая, и стоял не в том месте, и мешают все постоянно. Блин, но это буквально каждый мой старт) При этом я только один раз сдалась, а так каждый забег бьюсь, независимо от места старта, начальных и конечных вводных, наличия или отсутствия помощи, и иногда даже умудряюсь чего-то достичь вопреки всему! Стараешься, в буквальном смысле рвешь задницу, и тут тебе говорят: это не потому, что ты не сдался, а потому что у тебя гены или болевые рецепторы иначе работают, везунчик. Идите нафиг!

На самом деле я знаю, что бактерии кишечника влияют на наши пищевые предпочтения и настроения, вызывая, например, депрессию, которую уже пытаются лечить пересадкой кала. А токсоплазмы управляют мозгом и заставляют любить котов. Но я считаю себя совокупностью, симбиозом разных организмов, значит, это наше совместное решение, понятненько? Пусть даже у ребят больше голосов. Но мы все равно делаем выбор! Необязательно при депрессии выпиливаться. Не обязательно заводить котов дома, можно просто кормить уличных. Нет, кого я обманываю, котов заводить обязательно.

Всё это напоминает длинную галлюцинацию или игру по рельсам, по сценарию, от которого ты не можешь отклониться, не надо так. Это заставляет опустить руки и плыть по течению. Как будто все предопределено, а ты просто можешь лежать и смотреть, к чему всё приведет. Зачем тогда вставать, зачем действовать, зачем жить? Я и без того постоянно на измене от мыслей, что моя память – не моя, и я ненадежный рассказчик, а тут выясняется, что еще и рассказчик не своей жизни, не своих решений и не по своей воле!

И пусть мне только кажется, что я имею выбор, я не против верить в это, как люди верят в Боба или пришельцев. Потому что иначе – слишком больно, слишком нечестно, а мы, люди, так любим справедливость и наказания, что не готовы от них отказываться ради смутной идеи.

А еще книга написана непростым языком, в отличие от предыдущих книг Роберта Сапольски. Лучше ее читать глазами и руками, с карандашом и пометками, медленно, возвращаясь к тезисам, на слух это слишком тяжело (особенно когда ты не согласен и хочешь спорить и кричать), много повторений, словно Сапольски сам не до конца уверен в идее, и хочет убедить нас и себя через мать учения. Черепахи еще эти до самого низу, чтоб их… хотя, конечно, понятно, что автор слова не выбирал, он просто жертва внутренних и внешних обстоятельств, генетики, вселенной и всего остального.

В подкасте Роберт говорит важную штуку, которая мне меня немного объясняет:

Если вас расстраивает понимание, что свободы воли нет, значит, вы везунчик.
Для большинства же это знание освобождающее прекрасное и не депрессивное, потому что это значит, что ты не виноват.

Как будто можно порадоваться, что я везунчик. Но с другой стороны, я ведь знаю, что мне и правда приходится много трудиться ради результата. И иногда этот труд не приносит ничего, кроме усталости, боли и депрессии, но я стараюсь все равно не опускать руки и ждать, что где-то и когда-то за мои старания придет награда. Этой надеждой и живем. Рано или поздно на кубике выпадет 20ка.

Про бэкъярд, Биотропику и ворчание скандалистки.

2026-07-10T20:41:49.653Z

Биотропика - 2022, фото из vk Алексей Бабук.

Мир без правил нас раздавит
Можно всё, что нельзя
Мы умираем, шутя (с) Animal Jazz

Короткая сводка по тексту, если лень читать.
1. Мне лично очень жаль Веру и атлетов, которые сознательно не нарушали правила и очень старались их соблюдать.
2. Нарушений на гонке было достаточно, это не первый год и это нельзя отрицать.
3. Когда власть в руках одного человека - это плохо. Не важно, Лаз это или Николай Котенков.
4. Я не думала, что результаты целой гонки можно просто взять и отменить одним решением одного человека, хотя ведь такое уже случалось в моей жизни.5. Всеволод Худяков как-то сказал, что меня за глаза называют скандалисткой (потому что я выбивала себе мсмк со скандалом), ок, не будем уходить от этой традиции.
6. Если именно мой комментарий под постом Лаза повлиял на решение Лаза об аннулировании гонки, я готова нести этот крест. Потому что, в целом, уже привыкла к роли предателя и стукача за последние годы.
7. Я все равно не согласна с дисквалом за телефон, но принимаю дисквал за сопровождение.

8. Вопросов больше, чем ответов.
9. Правила нужно пересмотреть, а каждое нарушение рассматривать отдельно коллегией судей/организаторов, не единолично.
10. Я ворчунья и не знаю, почему меня эта ситуация никак не отпустит. Наверное, потому, что я не понимаю, кто виноват и что делать, как избегать такого в дальнейшем.

Больше всего жалко Веру, конечно.

Она действительно старалась ничего не нарушать, всегда вовремя была с створе, ни с кем не контактировала. Но нельзя не отметить того, что с ней и Шереметом бегали дети Димы, что тоже может выглядеть, как пейсинг.

Думаю, таких атлетов, кто не нарушал сам, было достаточно, но Веру жалко особенно. Да и Камиллу.

Мне Бэк с позицией единственного победителя изначально видится, как будто женщине разрешают принять участие на мужских играх, причем мужчинам там можно допинг и любые нарушения. Пусть говорят: "женщины выносливее", результаты мы видим, перекос очевиден. Не знаю, как сейчас, но в 2022 сколько людей говорили: “куда ты против Васи, он тебя всё равно сделает, сдайся, отпусти всех домой”. Поверьте, внутреннего ощущения от того, что ты женщина, и, как минимум, ты гробишь свое репродуктивное здоровье, достаточно. У нас на дистанции от нагрузки приходят внезапно месячные или прорывные кровотечения, часто нападает цистит. Просто потому что так криворуко женский организм создан. Грудь еще эта трясется, под ней во всех сторон натирает. И тут тебе еще то: “давай, соберись, сделай мужиков!”, то: “ну а что ты хочешь, когда соревнуешься с мужчинами?”

Бесит.
А потому 96 кругов Веры - это не просто достижение, это девиз и мотивация. Если она смогла, то и мы сможем. В любом случае, лично для меня этот рекорд останется рекордом. Я верю в Веру, в ее честность и работу. .

Я не смотрела всю трансляцию, конечно, заходила периодически. Но я видела и круги, где Николай бегает по трассе, на одном из кругов он пробегает в ворота вместе с Шереметом, на другом выходит и идет вместе с бегунами, как делал Кирилл, которого, конечно, теперь называют главным виновником аннулирования. Сопровождали в конце 73го круга Чернякова Андрея, но этот круг ему засчитали без вопросов, с 74го он вернулся сам. Дети вообще постоянно бегали на финише и старте. На 15том круге с огненным шоу организаторы создали опасную ситуацию, мешали ребятам, да и опять же сам Николай там бежит рядом. Зачем?
Я не буду выгораживать Кирилла, кстати. Ибо я больше воспринимала его, как прессу, а не как саппорта Ивана. Но в конце мне и самой было страшно и странно, что он идет с Иваном как-то время, не просто идет, а еще и беседует. Но я закрывала глаза,тк он шел рядом и никак не помогал, и он не один так делал. Да, мы слепы к тому, во что верить не хотим.
Я думаю, тут бы помогла перестройка городка, чтобы никто не мог выйти на трассу, потому что именно на этом отрезке от старта до ворот и было больше всего гуляющих и сопровождающих. И это самый большой соблазн: встретить и проводить бегуна. Вроде ничего не сделал, а вроде и нарушил. Огородите пространство. Не знаю, разрешите ходить всем остальным только вне коридора, тогда их не будет на трассе. И пожалуйста, никакого сопровождения, даже если это ваши трехлетние дети; если они не могут не бежать рядом, не берите их в стартовый створ! Бегайте с ними от финиша до палатки. Дети - это мило, но и опасно тоже, как и собачки. Вам они помогают, другим мешают и создают помеху.
Да, были видео, где волонтеры на круге берут и наполняют бутылку бегуна, возвращают обратно в руки. Помогают Дмитрию открыть крышку какого-то контейнера. Полагаю, там были накрыты стаканчики с водой, хорошая идея, кстати, но опять же соблазн.
На самом деле, понимаю, чем дальше мировой рекорд, тем больше вопросов к правилам. В прошлом году я спрашивала про видеосопровождение или когда на автомобиле едут за бегунами, освещая трассу, Лаз сказал так можно. Так ведь можно прикрываться съемками и пейсить, подгонять. Но что он скажет теперь? Или можно доводить правила до абсурда, подбрасывая бегунам что-нибудь или раскидывая их вещи на трассе. Засылать рядом бежать кого-то постороннего, а потом призывать к дисквалу. Прятать какие-то ништяки за туалетом или в нем. Или в кустах по договоренности. Кто-то писал, что Сара Перри в прошлом году потратила на трассе несколько минут, чтобы подобрать кусок обертки от еды, потому что Меган сказала, что Лаз за такое дисквалифицирует. С другой стороны, на многих бэках стоят мусорки на трассе, значит, можно выбрасывать туда мусор? А что со стаканчиками на пп? Нужно положить его обратно? Или нести на финиш? Это же новый предмет. А туалетная бумага? А использованный тампон? Можно докапываться до бесконечности до правил. И пересмотреть записи других забегов и найти, за что отменить и их.

Теперь касаемо моего стукачества. Да, я написала в посте Лаза комментарий. И не стала его стирать или скрывать, потому что не считаю, что он был какой-то не такой. В прошлом году я писала письмо, выкладывала текст. Мне нечего скрывать, все знают, что я, в отличие от Ивана, скандалистка, без эмоций писать посты не умею. Сначала эмоционирую, потом думаю. Так вот. У меня какое-то обостренное чувство справедливости, особенно, когда обижают тех, кого я знаю. При этом я не стала ничего писать, когда в прошлом году Иван остался с Петром один на один, хотя Петю надо было дисквалифицировать сильно раньше. Да и два года назад, когда Петр нарушал в забеге с Ильдаром, я тоже молчала. Я говорила только внутри ситуации, в чате, пока меня не забанили, а со мной и всех тех, кто меня поддерживал или хотя бы лайкал. Гонения в чате происходят до сих пор. Сегодня, например, забанили Анастасию Шарову, потому что отказалась отдавать на согласование интервью с победителем гонки. Хотя Настя поддерживает Биотропику с первого забега. Сергей Терентьев запрещал писать Лазу без согласования с ним, Николай запрещает вообще любое отклонение от его мнения. Вообще ужасно, когда вся власть в руках у одного человека. С этим сложно справиться, не думать, что ты царь и бог. А у нас и биотропика, и Академия Бэкъярда, и ООО федерация бэкъярда, - всё это одно и то же лицо, Николай. С его подачи людей оскорбляют, банят, вешают на доски позора, объявляя врагами. Как только у кого-то возникают вопросы, нормально ли происходящее, он тоже идет в бан. Похоже на тоталитаризм, не так ли? На секту или тюрьму. Виноваты, конечно, не те, кто нарушает правила, а те, кто об этом рассказал, то есть стукачи. А стукач - любой, кто позволил себе мысль против секты, потому что даже если он нигде ничего не написал, кроме чата, он всё равно не сможет это доказать. Ничего, про врагов Биотропики ведь даже книгу обещали написать.

Большой сайдбар.
Был у меня друг. Однажды он написал, что хочет нарушить закон, точнее, хорошенько дать по заслугам плохому человеку и спрашивал совета и помощи. Человек правда плохой, но я считаю, что ни у кого нет права совершать насилие против другой личности, потому я сказала, что если я узнаю, что с этим человеком случилось что-то страшное, я буду знать, кто это сделал. И, если меня спросят, я не стану молчать. Да, я знаю, какие строгие законы, как сурово в сизо и тюрьме, но когда ты планирует причинить вред человеку, будь готов за это ответить. Друг удалил переписку, этого друга у меня больше нет, потому что я стукач и предатель.

Вернусь к своему тексту. Я бы не стала писать сообщение, если бы под постом Николая не было сказано: задавайте вопросы Лазу. Да, наверное, это была ловушка для поиска врагов. И если бы Николай не переврал слова Лаза. О полном согласии с дисквалификацией. Собственно, я и задала вопрос: почему селфи с бабушкой - это дисквал, а пейсинг или передача воды - нет?
Да, мне очень грустно, что все результаты аннулированы. Мне страшно думать о том, что мое сообщение, как соломинка, что переломила спину верблюда. Как в расстрельной команде, предпочитаю думать, что не я убила результаты и рекорды. Потому что, если подумать, я до сих пор не понимаю, почему за одно дисквалифицировали, а за другое нет. Кроме одной мысли. Пока рекорда не было, можно было закрывать глаза на всё. А как только он случился, дальше, наверное, уже стали бы смотреть внимательно, и заметили бы косяки, отправили Лазу, и тд. Но я говорила, что отменить все рекорды - это бред, никто так делать не станет. Однако, именно так и произошло.Поверить не могу!
Пишут люди, которых я уважала, что, мол, негодяи – просто обиженки, наприсылали видео с прошлых годов и вот чего добились. Наверное, думаю я, эти люди хотели, чтобы у Биотропики отобрали сильвер тикет, возможность попадания на чемпионат мира. Ну, ребята бы пересмотрели правила, исправились, и вернули себе статус, всем плюс. Потому что доверия к результатам не было.
Видео с нарушениями с прошлого года можно найти. Как Заруба возвращался за фонариком, а Петр вообще стоял умывался, когда все убежали, потом попил и только после этого проследовал за остальными. Или посмотрите протокол, где видно время старта круга у атлетов, задержку. С позапрошлого тоже есть доказательства, когда Петю (который, напомним, теперь отстранен за допинг от официальных соревнований) пейсили, чтобы он не опоздал на круг, а после старта выдали ему воду. Гонка продолжилась еще сколько-то часов, и теперь мы узнаем, что это был договорняк ради рекорда. Как верить результатам остальных гонок? Я не знаю.
Я думаю. Я готова нести ответственность за свой комментарий. За свои слова. Я так же ругалась на своем первом бэкъярде, когда кое-кто не выходил на старт по сигналу и стартовал из коридора дома, а не с улицы, где остальные стояли под дождем. Или ругалась потому, что там бегали волонтеры с участниками периодически. С одной стороны, людям бегать не запретишь, это общественное место. С другой - это нарушение. Потому что с волонтерами было точно веселее бегать.
В этом году я спорила на бэкъярде на Кипре. Потому что некоторые после первой части круга могли вернуться в стартовый городок и взять что-то, что забыли. А поддержка киприота бегала с ним на старте и финише, подавая воду со словами: ну он же забыл! И организатор не знал, что так нельзя. С другой стороны, и я там бегала туда-сюда по трассе и делала фоточки, снимала видео, но я всех поддерживала и снимала одинаково. Да, пару кругов бегала с Лехой, но потому что ребенка по правилам кто-то должен был сопровождать. И когда мне написал Юра, что ему нужны какие-то кроссовки на круге, я отказалась помогать, потому что это запрещено. Но, наверное, в теории, можно было и меня посчитать нарушителем и дисквалить кого-то или аннулировать результаты гонки.

Мне кажется, что на первой Биотропике было проще всего. Дают сигнал - уходишь на круг. Лишних людей был минимум, ни у кого не было соблазна помогать на круге, что-то подавать после сигнала и тд. Как будто все плюс-минус знали, как это работает. Ну да, были вопросики. Как, например, тракторист, который мне угрожал, гоняющие квадрики и недостаток поддержки. Сомнения по поводу того, что нам признают результаты из-за пункта поения в середине. Еще тогда казалось, все хотели поскорее закончить и поехать по домам, а не поднимать рекорд всё выше и выше. Но все равно в целом скорее обстановка была классная. Потом было интересно наблюдать, как Николай старается для трассы. Если в первый год это были опилки в лужах, питание в первый день, купели и условные мостики, то дальше это разрослось в более капитальные мосты, расчистку от камней, поливалки, массажистов и тд и тп. Даже в этом году я оценила качество трассы и крышу над стартовым коридором. Видно, что организаторы стараются, это нельзя отрицать.
Но с увеличением количества участников, саппортеров и призовых, всё полетело нафиг. Потому что началась битва на рекорды, потому что Бэкъярд превратился в Русский, добавилась какая-то дурацкая политика, доказать миру крутость любыми способами. И, получается, ради рекорда, мы готовы нарушать, изобретать свои собственные правила, а потом обижаться, что нас не принимают и не понимают.

Еще раз хочу заметить, что я не желала такого развития событий, в моей голове даже не допускалось идеи о том, что можно просто взять и аннулировать результаты всей гонки. Хотя почему, ведь живет же себе спокойно Камилла Херрон, которая отменила результаты на чемпионате мира на 48 часов (и какие-то древние результаты Куроса), потому что не было допинг проб, подписи какой-то шишки Федерации легкой атлетики, зато обнаружился запретный пейсинг, так что эти результаты признаны в своих странах, но не стали мировыми достижениями. Мне кажется, что нужна какая-то коллегия для принятия таких решений, а не мнение одного человека. Как будто Лаз не вправе отменять результаты всех бегунов. Но я понимаю и то, что пересматривать все 123 часа прямой трансляции никто не будет, чтобы разбираться, кого удалять, кого нет. Первые сутки там такие толпы бегают, что даже и не понять, где кто. Кстати, на том же 15 круге видно, как один атлет после старта общается с саппортом и просит приготовить ему нимесил. Но я уже не понимаю, дисквал это или нет? Нам на 6 сутках, например, запрещали звонить по телефону саппорту и сообщать, что нам нужно. А тут такое можно?

Против моего мнения, что Лаз не сказал в первом письме, что дисквалификация Ивана законна, в одном из комментариев к своему новому пространному размышлению об аннулировании, Лаз пишет четко: да, дисквал Ивана был обоснован, т.к. запрещено брать что угодно в руки. Но нет ответа на вопрос, почему тогда в правилах именно такая фраза отсутствует.
Так что я все равно не согласна с дисквалификацией Ивана именно за телефон.

Да и вообще, зря дисквалифицировали Ивана, надо было дать бежать до конца, все равно бы докопались и нашли, за что аннулировать результаты, но мы бы хоть знали, кто и сколько пробежал бы.
А так будем ориентироваться на 96 кругов Веры и 124/123 (я настаиваю!) круга у мужчин.

Выражаю благодарности всем, кто прозрел и не промолчал, а сказал об этом открыто. Тем, кто решил не ехать на Биотропику. Потому что где гарантии, что завтра не выпихнут именно вас? Что не запретят въезд вашим саппортам в последний момент, что не пригрозят вызовом охраны, не обматерят в целях “сохранения дружеской семейной атмосферы”.

Мне-то туда дорога закрыта давно.

Выражаю ворчание тому, что люди избирательно воспринимают тексты и видят в них только то, что хотят видеть, что им удобно. Ну например, из сообщения Сэма Харви(118 кругов) берем только сочувствие русским бегунам и то, что он был бы рад побывать на такой вечеринке. А то, что он радуется, что сохранил номер 2, и нового мирового нет - опускаем.

Впрочем, двоемыслие и перекос, как видно, присутствуют и в моих суждениях. Например, за Ивана и Веру я переживаю больше, чем за остальных. И как будто даже готова прикрыть глаза или оправдать какие-то моменты. Так что я точно не лучше некоторых.

В общем, вопросов больше, чем ответов. Как будто пишу, пишу, а легче не становится.
Сама не знаю, чего я хочу. Чтобы вернули всё обратно? Чтобы пересмотрели все видео и наказали только тех, у кого на видео явные нарушения? А если нет фиксации на видео, значит не было? Последних кругов ведь вообще нет в доступе... Но как будто мне было бы приятнее знать, что результаты приняты, чем такое обнуление. Ну то есть, один дурак дисквалифицировал Ивана, а другой - всю Биотропику. Что дальше?

Как я уже и говорила, правила должны быть пересмотрены, каждая ситуация должна рассматриваться отдельно. Хорошо бы ввести систему “предупреждения” - одной желтой карточки, когда за первое нарушение, если оно не грубое, можно просто пожурить, а на второе уже дисквалить, потому что надо понимать, что мозги у всех плавятся через несколько суток без сна, и что-то можно сделать на автомате, не задумываясь. И да, не должен организатор единолично принимать решение просто потому что он больше всех сделал для гонки, не важно, финансово или как-то еще. Пусть будет судейская коллегия, суд присяжных, система протестов и апелляций… Пусть будут какие-то правила для сертификации круга: высота, процент асфальта. Для рекорда введут допинг контроль или хотя бы, пусть рекорд можно устанавливать при наличии судей высшей категории и только на чемпионатах мира/страны.

Бла-бла-бла. Наверняка, я не договорила. Но пока так.

Ах, да. Меня всё еще бесит, что в нашей культуре принято поддерживать мудаков. Тех, что позволяют себе орать на женщину на гонке и говорить: я повешу плакат на твоем стадионе, чтобы все знали, что ты мне рекорд испортила (Привет, Вася!), тех, что по беспределу дисквалифицирует людей с гонки. Тех, кто не может найти в себе силы признать ошибки. Тех, кто хамит и унижает, редактирует видео, банит людей, придумывает свои правила и прикрывается тем, что делает это ради "семейной дружеской обстановки" и Русского Рекорда.
Хочется орать: Вы что, слепые, почему вы не видите, что происходит?
~~( а впрочем, вы же прочитали ворчание токсика, зато не скучно)))~~

скрины и ссылки на добавку:

Пост Лаза о дисквале всех результатов Биотропики

Пост Анастасии о том, что и ее забанили (ждем интервью с Климовым)

Про Батуми июля 2025

2026-06-22T11:44:28.936Z

видела в одном канале новость про Батуми, захотелось туда вернуться, и я вспомнила, что вроде писала в прошлом году о нем какой-то текст.
Править тут нечего, потому что я уже подробности плохо помню. Так что прилагаю то, что имеется.

Сюрпризы в аэропорту.

Наш рейс задержан, провели 6 часов в ожидании туда, 4 обратно. У родителей тоже, но по лайту, у ребят на авто- пробки и долгий переход через границу.

Пляж

Плюсы.

равномерная температура воды,
чистые ноги на выходе,
низкая солёность, можно даже не идти в душ,
бесплатные души с водой, которую можно не жалеть,
можно лежать на гальке без полотенца и лежака, даже кайф, словно в спа,
заход в море: через пару метров - глубина, сразу можно плыть в любую погоду.

Всегда можно было плавать, нет захлестывающих волн и ежедневного ветра (кроме штормов, понятное дело),

безопасность!!! Спокойно можно оставить вещи, не надо плыть с кандибобером на голове.

Минусы.

галька=сложный заход, еще более сложный выход.
более спокойный пляж близко к порту.
не запираются раздевалки,
нашли немного мазута,
иногда пугали медузы,
подгорели. У меня еще и аллергия солнечная активировалась, которой 3 года на Кипре не было.
есть собаки, надо смотреть под ноги, чтоб не вляпаться в историю.
ездит много катеров, кораблей, гидроциклов: воняют, шумят, создают волны,
нет спасателей
нет бесплатных туалетов на набережной, кроме круглосуточной кофейни. Да и платные еще поискать нужно.
динамическое ценообразование на лежаки.

Что про бег
https://t.me/LoveRunBatumiClub - чат

широкая набережная с отдельной велодорожкой.

Бегунов меньше в пересчёте на километр. Собак больше)

Бегуны не здороваются сами, отвечают на приветствие редко.

Бегают часто парами.

Много бегает детей и подростков.

Многие занимаются шагобегом.

В основном - оздоровительная трусца, часто для грузин в возрасте.

Питьевые фонтанчики в большом количестве.

Вечером нереально там бегать. Едят на машинках, великах и роликах, на каждом углу певец или игра: в мяч, в ружьём и тд... На обычной части променада не дают бежать пешеходы, по велодорожке недовольно сигналят, могут сбить.

Бегала с Пашей из Армении, случайно оказались в одном месте в одно время.
Бегала с Микеллерсами, обменяла медальку на медовуху.
Знаю, что по средам бегают на канатку вечером, по вс длинную в 8 утра от аквариума, но для меня в 8 поздно, а для них...

Для них 7:30 - это "очень рано" (В Ларнаке уже можно сгореть в это время).

Легче вставать рано, т.к. утром довольно прохладно, а на набережной есть тень, а город полупустой, беги, куда хочешь, всё твое.

В последнее утро на почти 7км насчитала 71 собаку (из них 18 с хозяином) и 39 бегунов ( из них несколько пар ребенок + родитель или просто дети)

Главный доступный по утрам туалет был только в одном круглосуточном кафе на набережной.

Про еду:

всё вкусно, цены на вкус и цвет разные.

К сожалению, заболела и не смогла по достоинству оценить кухню. Местный соус спровоцировал приступ боли в жкт, простуда и мигрень ( или это был вирус) часто вызывали тошноту, и я мало что могла доесть.

Попробовала хинкали ( 1шт), хачапури (3шт), чанахи и шашлык.

Ели фрукты, воду пили из под крана. Хлеб вкусный.

Вино нескончаемым потоком.

Нюхнула чачу.

Понравилось кото-кафе, потому что с котиками, да и завтрак приятный.

Про город.

Он странный с первого взгляда. Со всех остальных тоже.

Потом ты чуть чуть углубляешься в историю, и как будто город становится чуть понятнее.
Очень много здесь намешано разных стилей, эпох, видов архитектуры, людей. Вот ты шел по Европе, забрел в какой-то мусульманский уголок, а потом раз и back in ussr...
Невольно сравнила историю с Кипром. Византийское и римское влияние, захват Османской империей и насаждение чужой веры, смешение с турками, британцы, двигаются границы…

Понравился анекдот про какающую ворону, который объясняет, кто такие аджарцы.
Но вот что для меня поразительно: люди тихо мирно живут, сосуществуют мусульмане и православные, а с ними и другие конфессии. Как будто Батуми всем важен и нужен, но все как-то научились мирно сосуществовать. Почему остальные так не могут?

Очень много наклеек в поддержку Украины. Не меньше и русского языка. В баре попросила сидр. Мне предложил бармен локальный сухой. С удовольствием беру, читаю, что произведен в Санкт-Петербурге. В другом баре просто играл Элизиум, еще пару названий нижегородских групп мелком написаны на стене, а барменша оказалась родом из Москвы, хотя давно замужем за грузином, считает себя местной.

Больше всего меня впечатлил автовокзал. Выглядел он как привет из далекого прошлого 90х, смешанный с ночным кошмаром. Капельницы, алкаши, темное разваливающееся полупустое влажное здание, подтеки и мох на стенах... Мужики смотрели на меня с удивлением, я на всё это с ужасом, искала туалет, но рисковать не стала. В 500 метрах огромное казино, а в 3х км отсюда вырос новый район высоток и отелей. Но пляжи при них все равно довольно дикие, прямо в центре у фигур Али и Нино - заброшки кафе.
Много гуляли по городу, я бегала. Прохожие иногда комментировали что-то про бег, не замерзну ли я, что я молодец.

Играли в квиз-плиз, играли в днд, играли в картишки, танцевали на площади Пьяцца, слушали музыку, пели песни, были изгнаны с пляжа ночью, смотрели рыбов в старом аквариуме, животных в бесплатном зоопарке у озера, где плавают черепашки, смотрели картины в доме-музее, смотрели котиков в кафе, бегали в фонтанах, ездили к водопадам, плавали на рыбалку, ныряли с лодки и восторгались дельфинами. Прокатились на канатке, поели дикой алычи, посмотрели, как растут разные орехи, прошлись по древнему мосту… Собирали с собой собак, кормили их чем-нибудь вкусным. Ели везде, где могли, на пляже, в кафе, ресторанах, на улице по пути, в подвальчике отеля, в каждом номере, покупали, готовили, рвали с деревьев, пробовали новое, читали меню и не понимали, но все равно ели. Валялись на гальке, ловили дождь, обгорали под солнцем, прыгали в море. Смеялись, плакали, дружили, спорили, радовались, грустили, обнимались, бродили, бегали, целовались, смотрели, слушали, учились, пели, кричали, занимались любовью, вспоминали прошлое, мечтали о будущем...

Я, конечно, много времени провела в депрессивном состоянии, так уж совпало. Но и без этого было так много прекрасного, начиная с дождя, заканчивая березками. И все равно очень хотелось бы туда вернуться. Почему все время хочется быть где-то еще?

не про Троодос Терру, а тогда про что?

2026-05-20T12:52:39.315Z

Так вот я не договорила тут, потому что ушла к неврологу, потом греческий, поковылять а-ля "бег", планы, закрутилось... и вот я снова с вами.

Я не о том, что хотела выиграть. У меня была своя битва со своими демонами.

μια καβγά, μια μάχη με τους δαίμονες και τους φόβους μου.
На самом деле до этого конкретного километра, где меня накрыло так сильно, были вполне хорошие километры и спусков, и подъемов. Веселые горки, корни-змеи, освежающие ледяные броды, подглядывающий в тучи рассвет, ароматные сосны, горластые кукушки, смелые сойки, классные бегуны, потрясающие волонтеры и фотографы… грустные откровения со слезами и мурашками, кола, живая вода и арбузы, водопады, водопады, водопады.
Средний пульс на гонке в 44км с набором 2200 в теплый день - 130, это как вокруг дома побегать. Корос, кстати, украл от дистанции немного и от набора значительно.

И я там просто бежала, гуляла и мне надо было лишь финишировать, показать себе, что ничего страшного. Успеть на автобус в 13:00. Не быть последней, опередить Петроса, например.

Накануне еще пошла бегать в лес в Платресе, сгоняла на водопад Милломерис и посмотрела на один из мостов. Мне было страшно бежать, я еще тогда поняла, что… Да нет, когда я поднималась в номер на второй этаж, и мне было тяжело, вот тогда я поняла, что, наверное, зря это затеяла. Было страшно упасть, я шла по каменным спускам. Прикидывала, за сколько смогу сделать 10км с набором 600 (это когда я еще думала, что в 2 часа ночи встану и побегу на гору) И смогу ли вообще. Ночью был какой-то ад. Я рассчитывала поспать, как королева, на огромной кровати, но в итоге у меня был как будто жар, я постоянно просыпалась, каждые 5 минут смотрела на часы и ждала, когда все это закончится. Иногда с аритмией, иногда просто потому что сердце слишком сильно ( не быстро, а именно сильно) стучит. И невероятно благодарна, что Никита согласился отвезти меня на старт. Иначе не знаю, как сложился бы мой день. Сначала я проснулась, потому что у меня дико болела шея. Поменяла подушку. Потом голова. Потом глаз. С глазом было хуже всего, так что я пошла посмотреть в зеркало, что там. У моей тети часто бывает ячмень, и я представила, что это он. Смотрю в зеркало, а там гной, начинаю его выдавливать, хорошо идет, но не заканчивается никак. Я наклоняюсь, а он течет сам. И мне уже так страшно, что это вообще не нормально ни разу, хоть и хорошо, что он течет. Вижу, что в глазу прям дырка. И в ужасе просыпаюсь.
Не знаю, это мои демоны или высота, или какой-то вирус… В общем, это была ужасная ночь, хотя у меня были с собой беруши и маска, и когда я засыпала, я думала, как классно посплю. Нет.

Сегодня (эту часть я писала в пн) невролог спрашивала про тревогу, попросила пройти тест, но я и без теста знаю, что тревожность у меня сейчас повышена. Спросила и про панические атаки, ну вот типа того и было там, за 4-5к до финиша, когда я висела на лестнице и не могла вдохнуть, пытаясь содрать с себя жилетку. Опять же, что это: высота, неготовность или проблемы с психикой? Как понять?

Но когда ты прибегаешь на финиш, и сразу узнаешь, что от 6го призового места тебя отделяет 5 минут... Примерно столько, сколько ты потратила на умывание, поливание, раздумья как лучше перейти реку и фоточки... Ну бесит. Даже не так. Там, где ты не хотела бежать, потому что всё равно всё потеряно, можно было всего лишь двигаться на минуту на км быстрее, чтобы догнать. Всего лишь! И ведь ты могла!

Хотя мозгами-то понятно, что я там, где я должна быть. Даже выше, если честно. Ноги отвалились ещё на 10 км. Сначала средние ягодичные, потом и все остальное. На Каледонии я поняла, что левое бедро убито, и надо ходить в ступеньки правой ногой. Все-таки странно, что ведущая нога у меня многострадальная левая. Ни силовых, ни горок я пока делать не могу: чуть напрягся - головная боль, дурные шевеления в швах. "Вши в швах". А когда за эти 5 км до финиша нечем дышать, и голова как будто не моя, и ноги уже не держат, и тошнит даже от воды, а кола мыльными пузырьками вылетает обратно вместе с желчью, накатила такая обида, что я тут останусь в шаге от финиша! Но не осталась же! Изначально был план уложиться в лимит 8 часов. Я так много шла, я заранее себе это разрешила. И вроде радоваться надо, что 6:40, а не 8, что разрыв с большинством не такой уж и большой, даже у Yianna 6:20, учитывая, что все работали на результат, а я гуляла…

Тем не менее, Ωστόσο, конечно, говорю себе: ну, Ира, могла и постараться, хоть чуть-чуть, ленивая ты жопа, τεμπέλα!

Но я старалась, когда вылезала со ступенек, когда меня обошел парень, спросил, всё ли в порядке (у меня на тот момент не было, я редко и тяжело со свистом дышала, подвывая, шатаясь и хватаясь за поручни, чудо, что они там были). Парень в панамке оглядывался, а сразу на выходе с тропы тормознул рядом с медиком. И вот когда я увидела это, медика, и что там уже сидит один парень, действительно вытерла слезы и сопли и гордо прошагала мимо без остановки. И воздух сразу стал нормально входить в легкие, и рюкзак уже не мешал. Парень, кажется, этот маневр не оценил и погнался за мной, перегнал в итоге на минуты три.

Я шлёпала там и думала что-то вроде:

- хоть Женя уже давно отдыхает.

- ну давай беги, а то у тебя спросят "почему так медленно", а что ты ответишь?

- отвечу: "μερικές φορές δεν μπορούσα να τρέξω, μερικές φορές δεν ήθελα" (иногда не могла бежать, иногда не хотела). Как в "Теории большого взрыва", я просто не хотела приходить.

Переходила на бег на столько шагов, сколько могла себя уговорить, 10, 20, 100, 200, но все равно было медленно, медленно. Щемилась в тень, где возможно, ждала водичку у волонтера, как в 2023, но ее не оказалось. Даже пожалела этого парня.

И поглядывала на часы, сколько там еще осталось, где уже финиш. 4 км, три, полтора, асфальт - это уже считай, всё, тут уже людишки с медальками машут ручками. Думала, что на финише упаду и буду валяться, наконец-то можно поблевать спокойно, выдохнуть, выкинуть всё. Но не тут-то было, когда я почти получила медаль, она отдалилась от шеи, меня развернули и заставили перебегать еще раз финишную черту, потом разговоры, фоточки, немножко водички... и вот тогда уже, наконец, время скрыться в туалете и освободить желудок. Было б еще от чего.

Сейчас эмоции мои утихли. Я посмотрела, как бегала в 2023, и как сейчас. В целом как будто не так уж всё плохо.

Много еще потратила на бутылки эти: открыть сложно, закрыть еще сложнее. Удобная моя погибла при нападении собак, от нее осталась только кровавая крышка. Вот я умудрилась накрутить ее криво по диагонали, но намертво, вода стала плескаться, а открыть обратно не выходило, так что аж заорала от бесячести происходящего. Это, кстати, помогло. Но и не заливать воду не могла, боялась, что мне ее не хватит, было жарко, с волос брызгал в разные стороны пот. Я же стартовала с распущенными волосами, но пришлось их собрать, чтобы не расплескиваться. И да, больше всего времени ушло на переходы бродов на первом спуске.
Я так старалась с кем-то бежать, чтоб оценивать ситуацию. Но иногда там был такой поток, что я уходила глубже, чем по колено, и было страшно, что смоет в водопад. А люди такие: прыг, прыг, и норм. Но я-то знаю, что не уклюжая, что мастер падений. И ни разу не упала, кстати.
В одном месте там просто встала и стала орать: I don’t know, δεν είμαι σίγουρη! и ждать, пока кто-то перейдет первый. Но у мужиков длинные ноги, так что мне просто пришлось повиснуть на трубе и надеяться, что она не обвалится. Короче, было весело, но нервно. Зато потом, когда прошли опасные места, я полетела и стала собирать народ, который меня обогнал.

Еще с Леной бежали, и я была для нее человеком, с которым она смогла поделиться ужасом, творившимся в душе. И я сказала, что, может быть, в этом и было мое предназначение на гонке. Я спокойно лезла по вертикальному куску, хотя корос не прибавлял метров ни высоте, ни дистанции, потому что знала, что он закончится, а там будет ПП. Мне очень понравился кусок вниз к Платресу, и я пыталась вспомнить, где растянулась там в прошлый раз и приговаривала себе: только не снова. Вообще уже от этой трассы так много воспоминаний, и хороших, и плохих, что, может и не стоит ее больше бегать. Вот падение Маши перед глазами, как мы с Женей бежали в прошлом году, и как мне не хотелось ее оставлять, потому что я была уверена, что она должна бежать быстрее меня, но я не могу пробиться через ее психику. И как я не хотела, чтобы это повторялось. Я даже представила, что если вдруг всё пойдет по негативному сценарию, и я опять где-то ее догоню, то буду тыкать палками в спину, даже если придется делать это до финиша, никаких больше уговоров. Но мне нравилось думать там в конце, что Женя уже на финише. На каком-то пп ее номер 11 был записан вторым в столбике, и я думала, что она вторая, и а вдруг получится выиграть, было бы славно. Это была бы чуть-чуть и моя победа тоже.

Еще какие-то редкие люди на тропе хлопали и подбадривали, простые туристы. Пропускали, давали дорогу. И это тоже было славно.
Или вот на подъеме иду, километре на 20том слышу, что сзади кто-то прям бежит. А это парни, которые на час позже стартовали 29км. И я прикидываю, что они 20км на час быстрее делают, что это за монстры вообще! У первых двоих даже палок не было, да вообще ничего не было, налегке мчали. Третьим шел Янис, и мы даже перекинулись парой-тройкой фраз, пока я его пропускала. У него хотя бы были палки, и в протоколе он потом оказался вторым. Были и такие ребята, кто догонял меня на подъеме с дистанции 29км, а потом мы шли примерно в одном темпе. И это было тоже забавно и странно для восприятия. Почему они так быстро прошли первую часть и так медленно идут вторую.
Но все эти ребята все здоровались и спрашивали, как дела. На таком-то подъеме! Когда у меня нет сил, Δεν έχω δύναμη.
Вот я открыла страву и посмотрела, что на самом деле 3км каледонии в этом году прошла всего на 4 минуты медленнее, чем в 2023. А участок подъема на 30км 0.6км и 150м набора - на 40 сек медленнее. То есть не сказать, чтоб я прям ленивая жопа. Всё соответственно ожиданиям и даже лучше, чем мои представления о гонке, когда я думала, что двигаться там буду по 20 мин/км, а по факту только один раз было 19.

Ах, да, на самой верхней точке перед рассветом достаю телефон, болтаю с Леной и думаю: “ох, на финише бы не ругать себя за это! Не пожалеть бы!” Так зато спуск в этом году прошла уверенно без ужаса.
Где-то там слышала, как дерутся собаки, но на трассе ни одной не встретилось. А как вкусно пахнет горный шиповник. Я так и не достала наушники, слушая песнь ветра и воды. Болтала с сойками, как всегда пугалась корней- змей. Из приколов, когда полила себе на лицо водой, перестала видеть, но почему-то продолжала идти, хотя понимала, что это опасно. Разок подралась с кустом, который схватил меня за перчатку. Пела что-то там про себя. По кругу мелодию без слов, очкам: "ну что ж ты, зараза, мне светишь в лицо" или почему-то, что "Гагарина зря обидели, принесли похоронку матери."

Наверное, надо все время помнить, что с психикой может пойти что-то не так.
Η κατάστασή μου δεν είναι πολύ καλή. Τόσο σωματική όσο και ψυχική.
Например, когда ты в целом гонкой доволен в своем текущем состоянии, но перестаешь быть доволен, когда видишь итоговый протокол.
У меня было меньше печалей, когда я в каком-то году на ГРУТе 4я прибежала. Но помню, как сокрушалась, когда бежала “окскую тропу” около 30км после проблем с ногой в 2020. То есть вроде как будто у тебя нет ожиданий, а потом ты видишь протокол и понимаешь, что какие-то все-таки были и думаешь, что дал слабину.
Как бросание монеты при принятии решения. Пока бросаешь, уже знаешь настоящий выбор вне зависимости от того, что выпадет.

Наверное, так еще сейчас произошло, что я бегала эту гонку уже сколько, 4 раза. И каждый год до этого была в призах. Даже когда бежала аккуратно 29. Даже в прошлом году после 6 суток. К слову, да, наверное, надо было бежать 29, там был больший шанс попасть в призы) И я думала об этом. Правильный ли я сделала выбор έκανα μια επιλογή. Я и до старта боялась, что что-то произойдет, и придется пропустить этот забег, как марафон и половинку до него.

Думала о том, что мне бы еще километров 5-10 сверху, и я бы тогда снова догнала эту блондинку, которая, как потом оказалось, обошла на Каледонии не только меня, но и еще двух девочек. Кстати, когда я узнала об этом, мне стало чуть-чуть легче. В том плане, что не такая уж я и неудачница. Девочки были не сильно дальше от меня, три девушки в пределах 10 минут.
Это не мешает мне радоваться за других, просто радоваться за других в такие моменты - это не отдельное действие, оно тесно связано с ненавистью к себе. Бесконечное сравнение не в мою пользу.

Если всё сложить: гуляла, не травмировалась, не упала, финишировала где-то в серединке, 35/67, учитывая, что вообще не тренировалась, - это отлично же. Вон марафон в Лимасоле сбегала радостно за 4 часа, чистый кайф! Можно же бежать, не думать о месте и времени, получая только удовольствие. Но нет. Здесь не отлично. Планка в другом месте. А почему она там, кто ее туда поставил сейчас и зачем? Просто потому что хочется себя ненавидеть?
Честно? Наверное, да.
Иногда мысль о том, что я ничтожество, которую я могу подтвердить, мне как будто жизненно необходима. Как будто это такой вот мой психологически удобный и привычный критерий. Я же говорила, что я неудачница, вот и подтверждение, спасибо, теперь можно спать спокойно. Привычная мысль, привычная позиция. Да, как будто в моем мире нет промежуточных мест. Либо ты крутой в выигрыше, либо ты на дне, и руку тебе туда подавать не нужно, чтоб не запачкаться, потому что в этой яме явно не шоколад.
Почему? Снова кто-то скажет сквозь смех: да тебя опять просто надо пожалеть.
Нет, не надо. Определенно у меня сейчас не всё в порядке с психикой, я это осознаю, невролог тоже об этом спрашивала. Почему именно сейчас я так думаю: да там многое накопилось и навалилось. Надо копать куда-то вглубь. Да надо ли.
Обычно своих ребят я стараюсь поддерживать, если что-то у них не получается. Потому что вообще-то наше время на финише нас не определяет. От того, как быстро мы пробежали или прошли, или вообще, может быть сошли, не меняется отношение к нам, не переворачивается мир. Это чисто внутреннее ощущение и за ним стоит большая долгая жизнь, травмирующий опыт, переживания, гормональное состояние, недостаток сна, голод или неверный уровень каких-нибудь витаминов и микроэлементов. Если человек шел и дошел - он уже победитель. А если не дошел, то получил опыт, что еще более важно, сделал выводы на будущее. Но не я. У меня только победа или смерть. Я до сих пор не прощаю себе 6 суток, хотя, разумом кажется, что делала всё, что могла, но все равно проиграла. "ты же понимаешь, что запомнят только победителя?" Интересно, как чувствует себя Кеджелча?

Да, никто не может быть все время в топе. Некоторые, правда, долго там держатся, что ж, поворчим тихонько, что у них генетика, талант, допинг, возраст, команда по восстановлению, спонсоры и тд и тп... Но большинство людей меняется день ото дня, где-то стоит до конца, а где-то опускает руки-ноги, и измерять свою жизнь цифрами финиша уж точно не нужно. Еще давайте начнем диаметром талии меряться.

Но мне как будто нужно постоянное подтверждение того, что я существую, что я не канула в небытие. Да, меня многие знают по имени, знают про мои достижения, и мне хочется соответствовать этому уровню постоянно! (кроме тех моментов, когда хочется не существовать вообще) Потому меня дико бесит, что тело моё меняется и не справляется. А за ним не справляется и голова. Как будто фраза "всё у тебя в голове" больше не работает. Потому что внезапно оказывается, что голова в отрыве от тела не очень-то и работает, не скажешь телу: ты дурацкое, только мешаешь! Не отбросишь его.

Дима вообще всегда говорит, что не стоит жалеть о минутах отдыха. Что нельзя знать, что было бы, если бы я не отдыхала, а продолжала лупить, может быть, результат был бы лучше, а может быть, я бы осталась там с медиком на выходе с тропы. Как жаль, что нельзя, как доктор Стрейндж посмотреть все варианты развития событий и выбрать правильный путь, который ведет к победе.

В любом случае, как я сказала на финише организаторам, это Ήταν άσχημο, αλλά ήταν μια νέα ενδιαφέρουσα εμπειρία μετά την περιπέτεια με τους σκύλους. Было ужасно, но это новый интересный опыт после “приключения” с собаками.

Еще одно. Способность долго терпеть - это, оказывается, тоже не самая хорошая способность. Нам кажется, что если умеем терпеть, значит, мы сильные, выносливые, крутые, достойные, лучшие. Обратная сторона в том, что избыток терпёжки перегружает, как минимум, нервную систему, и может всё разрушить. А нам при этом каждое даже крохотное послабление кажется провалом, потому что мы уже привыкли оценивать всё одним критерием.

Невролог сказала мне, что боль при мигрени терпеть нельзя, что это вредно и даже может быть опасно, что наше советское воспитание мышление в этом направлении - неправильное. И я вот третий день пытаюсь эту мысль принять, но этот кусочек пазла никак не подходит к картинке в моей голове. Тыкаю и так, и эдак, не влезает. Потому что я не знаю, как жить иначе. Ведь это значит, надо прилагать какие-то усилия против условий, выходить из привычной зоны, принимать решения, хотя раньше я просто терпела и ждала, когда всё закончится, и оно работало.

Честно говоря, я вижу, что снова растеклась мыслями, не могу их собрать в один поток, так что приходится прыгать туда-сюда, как по камням в ущелье Kannoures на Троодос Терра. Замираешь, смотришь, прыгаешь туда, возвращаешься обратно. Промочил ноги, набрал лишнего, теряешь равновесие и постоянно отвлекаешься, потому что так и не добрался до сути, так и не научился просто гулять с легким сердцем и душой.

Но надеюсь, что через этот шум собственных мыслей хоть иногда пробиваются звуки ветра и голоса птиц, бег облаков и шелест листьев, запахи цветов и хвои, шум воды и солнечный свет...

Ошибка выжившего

2026-03-30T04:49:03.108Z

ошибка, ошибка, ошибка,- повторяет мой мозг вместо сна.
Он очень хочет понять, что мы сделали не так, что могли сделать, что ещё можем. У нас нет раскадровки события, только обрывки.
Не идти вперёд, попробовать найти укрытие, встать в позу, взять камень, грозно орать, потому что спокойно тут явно уже не получится, не поворачиваться спиной, но тихо отступать, не бежать, делать вид, что ты большой и грозный и... вот тут оно: ошибка, ошибка, ошибка, - до последнего момента не верить, что они нападут, думать, что эта женщина их уведёт, что они её слышат и слушают. Что они ничего не сделают, это просто собаки, такие же, как все.
Ошибка. Ошибка. Ошибка.
Не устоять на ногах. Ударить светлую собаку камнем. Я даже не помню, как она выглядит, больше всего помню черную, как мрак, как смерть. Может здесь тоже ошибка? Если бы я не била, они бы не стали грызть? Камень - это уже угроза? Но тогда как, совсем без защиты? А какие шансы?
Не устоять на ногах, упасть, сбитой с ног, представлять преимущество для атак.
Между мыслями: "ничего не случится" и "я здесь умру" ровно одно мгновение. Вжух,- пролетели 40 лет. Красивое место, не поспоришь. Умереть на пробежке- как романтично. Но я не хочу умирать, я здесь умру, я не хочу умирать. Но я здесь умру. Я не вижу! Я не вижу! Мозг задет? Не хватает половины головы? Очень страшно быть одной в этот момент, понимать, что тебя никто не найдет. Ошибка, ошибка, ошибка. Не сказать, где ты. Но ты была здесь и в сотнях разных мест...
Одно моргание, один и кадр между моментами: "все будет хорошо" и ощущением, как из тебя хлещет горячая кровь, какая она горячая, до чего горячая, льет, капает, струится, как тот водопад, который ты видела 15 минут назад. Ты теперь водопад.
Защищать конечности, шею и лицо, отражать, но не ожидать нападения сверху. Ошибка? Но что я могла сделать. Благодарности, что на голове были кепка и очки, это и защитило лицо? Или это спровоцировало на укусы головы?
Боже, как в книге про индейцев, я читала историю, что люди выживали без скальпа! Этот в книге или в реальности?
Что было правильно?
Почему собаки отступились? Из-за того, что я неистово орала? Потому что они всё же трусливые мрази? Уж точно не из-за хозяйки. Я помню её одним глазом, который видел, в руках у неё ошейник большой. Она тоже кричала, посылая их домой: στο σπίτι! Не стояла, но и не билась. Наверняка, боялась. Я бы на ее месте боялась. Есть ли у собак сознание, поняли ли они, что натворили, как так вышло, они же никого никогда не... Как они весело по-хозяйски бегали потом по двору, пока я сидела в машине. Красивые собаки. Ничьи собаки. В ошейниках собаки, дающие отвести себя домой.

Не исправить на экстренных вызовах Диму на кипрский - непростительная ошибка. Позвонить ему и думать, что он слышит, что ты говоришь - ошибка. Выйти в инсту, не думая о чувствах людей - ошибка, хоть и не критичная. Повторять, что на меня напали собаки вместо четкого указания места и просьбы вызвать скорую - ужасная ошибка. Не заснять при этом местность, хозяйку, номер машины - опасная ошибка, большая, страшная. Верить человеку, который тебе уже не помог, а только навредил - опять ошибка. Вызвать скорую самой - вот это было бы верно. Но я не могла вспомнить в моменте номер и как им объяснить, куда ехать, и я верила, что меня отвезут, мне же сказали: "у меня есть машина"...
Заставить убрать собак и дойти самой до асфальта, это совсем рядом, там поймать попутку? Спорное мнение, я об этом думала, но знаю трукрайм истории, которые развивались так. И где гарантии, что я дойду, добегу, не упаду? Не потеряю сознание, не истеку кровью.
Продолжать ждать помощи и не осмотреться - ошибка. Понять, что вряд ли машина, в которой ты сидишь, на ходу слишком поздно - ошибка. Использовать ссылку на мапс.ми - ошибка. Дима не видел точку! Не мог найти мой айфон на локаторе! Сразу слать координаты, цифры не врут. Тупить, куда их отправить - ошибка. Ты только что была в инсте. Отправила в смс, выбирая кипрский номер, но смс по умолчанию уходит и не отправляется на российский, а я жду, что оно придёт. Ошибка.
Не знать, что телефон не записывает звук на видео, пока говоришь про телефону - ошибка. Но это скорее косяк к программистам. Это же так очевидно, если я говорю по телефону в момент опасности и снимаю доказательства. Как и косяк, что телега упорно не открывалась, срань, ладно, не видит лицо, но не реагирует на введение кода.
И ещё это выключение экрана через секунды. И вот снова и снова пытаешься ввести код, вытираешь кровь об себя, а она опять капает на экран. Безумие.
Избранные номера, которые подгружаются спустя время.
Техника. Которая не может тебя спасти!

Приложить полотенце к голове, пытаясь зажать рану, и не отпускать - это верно. Не паниковать - хорошо. Хотя я чуть не сорвалась, когда не могла отправить координаты.
Попросить ещё вамваки - это верно. Слушать интуицию и бежать другой дорогой - сомнительно, но ок.
Не спросить, не записать у женщины имя и телефон - ошибка. Но как меня выбесила она. Когда да, сейчас, едем в больницу, а вместо этого возращается с аптечкой и спрашивает, норм ли мне. А потом ведёт к машине, а собаки снова на улице. Бл@ что ты за тупая тварь!!! И когда через 35 минут после инцидента проявляется сын, собаки уже опять на улице. Тут я хотела заснять номер машины, но телефон тупил, и я не успела.
Ещё мимо проезжали несколько машин. Но я сидела внутри и не могла выйти, чтобы их позвать, все время думала, это уже сын. Или: существует ли этот сын.
Она говорит: это дикие собаки, не мои, моя только одна. Она говорит:у меня проблемы с глазами, я не могу водить машину, сын приедет через 5 минут. Сукк снова враньё. Она говорит: вы из России, я люблю Россию. А я думаю: ничего ты не любишь. А я думаю: сын приедет и пристрелмт меня из ружья. А я думаю: Дима не успеет меня найти, но теперь у него хотя бы есть координаты.
Сын спрашивает: вы в порядке? Вам нужна помощь? Поедете в больницу?
Да похоже у вас это семейное, - думаю я, а вслух ничего не говорю, потому что хочу орать, что ты больной на голову ублюдок, я вся в крови! Как будто на меня ведро вылили. Да, одну ногу вытерла твоя больная мать! Но я всё ещё в крови и у меня нет башки (мне отбили ее сапогами). Собираюсь с духом, указываю на собаку, прошу убрать и просто открыть (чёртову) дверь и посадить меня (в чёртову) машину и поехать в (чертов) general hospital larnaka. Он смотрит на меня, как будто оценивает ущерб, куда меня лучше посадить. Понимаю его, кровь в салоне будет, неприятно.
Просто едем быстрее в госпиталь!!!
Наконец, до них доходит.
По пути мы катим обратно мимо водопада, мимо играющих на улице детей. Сын спрашивает: какая именно собака напала: светлая, черная или рыжая. Все три. Да, но лидер у них черная. Спасибо, буду знать, но я в целом уже в курсе. В основном я снимаю успокаивающее подписчиков видео или говорю с мужем. Прошу открыть окно, очень жарко. По машине начинает летать воздушный шар. Просто сюр какой-то. Прыгаем на лежачем полицейском в Кало Хорье. Я бы тут бежала.
Но он везёт меня и старается, правда. Везёт правильно.
Ничего не помню, говорили ли что-то ещё. Думаю: странно, я сзади, я в телефоне, но меня не укачивает. Потом вижу Диму, и тут же подкатывает дикая тошнота. Как будто я разрешаю себе теперь чуть расслабиться. Прошу Диму взять номер телефона этого чувака, думаю про номер машины, но даже не смотрю, тут ещё другой Дима, и я пытаюсь играть клоуна -шутника, маскируя реальные чувства.
Спокойно говорю доктору про собак, он с силой отрывает мою руку от головы. То ли она прилипла, то ли я просто боюсь, что вместе с рукой поднимется и моя голова, как в песне КиШа или как в рыцаре 7 королевств. Доктор или кто он, приемный сотрудник, отбирает у меня камень, который всё это время я прижимала к голове вместе с полотенцем. Спрашивает: что это? Я в эти мгновения перемещаюсь в детство, когда порезала ногу и думала, если отпущу лоскут, перестану прижимать, нога отвалится. Руки мне тогда тоже отрывали с силой.
Новая кровь капает. Доктор, наверное, он все же не доктор, спрашивает мой возраст, что-то пишет в карточке и просит привезти каталку. О как, я буду звездой. Едем сразу без оформления в приемную, напрямую из кабинета, а я удивлённо говорю: вы не спросили мое имя и фамилию! Прошлый раз я там просидела много часов, а теперь эпично врываюсь без очереди.
И только на койке в приемной комнате среди баночек, коробочек и стоек для капельницы я выдыхаю, и, пусть с сомнением, но думаю, что теперь мне не дадут умереть. Хотя я просто лежу, ко мне заглядывают разные люди и шепчутся между подилато и скили. Да, мои травмы не похожи на беговые. Смешно, но вот всего несколько дней назад я писала, что не хочу увлекаться велосипедом, потому что это опасно, ведь я видела столько видео и последствий падений...

Доктор новый, женщина, приходит и начинает ковырять в голове, там что-то мерзко скрипит, как пенопласт по стеклу. А вот медсестра знакомая, и я думаю, сейчас опять три раза будет искать вену. Но мне пофиг, потому что в этот момент доктор ковыряет в голове, трет марлевыми салфетками, моет чем-то вроде хлоргексидина места укусов, отдирает слипшуюся кровь, так что новая горячая опять бежит по лицу и шее. И всё это больно, так что приходится закусывать руку. Больнее, чем там у ветряков. Почему это не так больно, кстати?
Потом начинается шоу "посмотрите на череп" с подниманием за волосы, вероятно, оторванного лоскута. Сделай мне фото, - говорит врач медсестре. Сделайте мне тоже, - говорю я на греческом. Они смущаются, что так надо, что это для клиники, мне не фоткают, мне не надо смотреть.
Шьют дело/черепушку синими нитками. Туго. Всё время говорю: режьте волосы, чтоб не мешали, и кажется, что режут, но нет. Режут только свою нить. Больно, но терпимо. Где-то вкатили обезбол, но справа или этого недостаточно или это сильно больно. Терплю. Очень мерзко хрустит, тянут, как даже не знаю что, как хрустальную туфельку на сестер золушки, как резиновую шапочку детского размера, шьют. Долго шьют. Я почему-то начинаю смеяться: бесплатная подтяжка лица, тяните сильнее.
Объясняют про бактерии, что обычно не зашивают укусы, но мои раны большие и глубокие. Потом пластический хирург будет снова резать и шить иначе, с дренажем, говорить про пастеррелез, но это сильно позднее. Перед этим меня повезут на кт. И я говорю, что я супер стар и у меня лаки дей. Люди крутят у виска, а я знаю, что лаки, потому что я живая. Но в этот момент меня вдруг начинает так колотить дрожь, мне так становится страшно за свою жизнь, приходит снова осознание момента, на глаза наворачиваются слезы. Но я не даю себе паниковать. Мои мысли мечутся между: "я никогда не смогу бегать, я не побегу Фиддипида, я боюсь, я не смогу ещё раз такое пережить, я не хочу!" А с другой стороны: "мне нужно как можно быстрее отправиться на пробежку, чтобы избавиться от страха,по-хорошему, надо было сделать это ещё там".
И "мне определенно нужен психолог, чтобы это пережить, я одна не справлюсь".
Я говорю себе: не паникуй, мы со всем разберемся. Только живи, только живи, только живи, выдыхай. Не думай о том, что люди здесь умирают, не дождавшись помощи, не думай о шрамах, не сейчас думай о восстановлении, это ошибка.

Я жива.

что не так с февралем.

2026-02-20T14:48:51.971Z

Год назад:

С прозрачными синими глазами. 23/02/25

Я помню тебя. Ты всегда со мной. Я иногда думаю, что мальчикам проще на этом свете. В вопросах деструктивного поведения и саморазрушения у них точно больше легальных способов.
Я выхожу на улицу в темноте, я иду по дорогам с плохим освещением. В моих ушах наушники, внутри клокочет, играет музыка, я не слышу, что происходит вокруг. В левой руке ключи, холодный металл. Я чувствую, как между слабых пальцев торчат сильные железные штыри и кольца. Я чувствую злость, я чувствую ярость, я закипела, и мне нужно сбросить пар. Но не могу его никуда приложить. Я сжимаю ключи так, чтобы руке было больно. Я думаю: если кто-то нападет на меня в темном переулке, я буду отбиваться, буду драться. И мне будет больнее, больнее, чем сейчас, когда я просто сжимаю ключи. Я хочу нарваться. Я хочу нарваться на драку. Но я девочка, и никто не будет драться со мной. Я знаю, что я хожу по краю пропасти.
Я вижу девочку с прозрачными синими глазами, но почему сегодня она здесь, что ее вызвало? Я не знаю, что она хочет мне сказать. Я не слышу, я не понимаю.

Девочка. Мне казалось, что есть только одно решение проблемы .Мне казалось, если я научусь обнимать эту девочку, мы подружимся. Мне казалось, если я научусь понимать эту девочку, мир станет чуточку светлее и легче. Но я иду, и девочка с прозрачными синими глазами идет за мной. Идет за мной тихим, почти невидимым призраком. Идет за мной и тащит весь груз проблем, весь груз недопонимания. Тащит обоз с гнилыми досками девочка с прозрачными синими глазами.

Почему никто не видел твои глаза? Почему никто не знал, как ты чувствуешь боль? Почему никто не понял, что для тебя важно? Почему сама ты не смогла понять и не понимаешь до сих пор?
На улице холодно. И ключи в ладони не добавляют тепла. Это ключи не от моего дома. Даже не от моего дома, тем более не от моего дома. Я отдаляюсь от него. Иду все дальше и дальше, но, когда я замечаю подозрительных людей, тех, с которыми я могла бы вступить в конфликт, тех, с которыми я могла бы подраться… Что-то внутри останавливает меня, разворачивает, и я с позором плетусь обратно, а ключи спрятаны в кулаке. Из него больше ничего не торчит. Я не опасный ёж, я слабая, эмоциональная, и ни на что не годная. Я иду и думаю: 20 лет назад я видела тебя, девочка с прозрачными синими глазами.
Я вижу тебя все время. Ты сильная, ты смелая, ты можешь больше, чем я. Ты знаешь, как писать песни, ты знаешь, как заставить свое тело бежать, девочка. Ты - мой стержень. И мне жаль, что я не могу тебя обнять. И мне жаль, что мы не можем быть одним целым.

( отсылка сюда: https://stihi.ru/2026/02/20/6633 )

И сегодня.
20/02/2026

Пока жж поздравляет меня с 15тилетием блога, я сижу и думаю между: не ходить бегать совсем или бахнуть ультру и добить себя.

Да ладно, про совсем не идти я загнула, пару километров, наверное, осилю.

Кажется, что вот ничего особенного нет, когда ты выясняешь с кем-то отношения. А по факту меня это всегда сильно и надолго выносит из равновесия. Хорошо ещё, что мои близкие больше от этого не страдают. Вроде.

Записалась на недельную йогу, потому что давно думала, что надо пока уйти во что-то такое, безударное, без стресса, мягкое с любовью к себе. Вчера впервые, кажется, удалось расслабиться с утра, даже челюсть и межбровка растаяли... Это чтоб потом впустить внутрь ещё больше стресса так, чтобы онемели кончики пальцев рук и ног. Так, чтобы ловить себя в приступе компульсивного переедания, когда половины пачки сухарей уже нет, а с ними орехи, соленые палочки, нутелла, - как в топку... А сил на бег это совершенно не дает, оседает где-то внутри камнем на сердце. Да и зачем куда-то бежать?

Дыши глубоко.

Я абсолютно деревянная, у меня не получается держать баланс, а 5 лет назад я была такая гибкая, почти сидела в шпагате. А теперь мне больно даже просто сидеть с прямыми ногами. Меня это злит. Я не радуюсь тому, что какая-то поза получается, я злюсь, что какая-то не выходит, и ведь это я сама с собой сделала!

Я всё смотрю на себя и думаю: почему меня до сих пор не разорвало в клочья от этой непонятной ситуации, в какой точке меня разломало, как вернуть всё обратно? А когда всё-таки разорвет, получится ли выйти в какое-то направление или так и будет шатать между слабостью, ненавистью и чувством вины? Поможет ли прореветь, проорать эту ситуацию? Или ничего не изменится.

Улыбаемся и машем, собирая себя по кусочку, каждый день надеясь, что завтра будет лучше. Голова не будет болеть, появятся силы, вернется ритм, успокоится сердце…

Объяснять, почему не бежишь старт.
Оправдываться за темп.

Не регистрироваться.

Не отсвечивать.

Не знать, как быть дальше, когда привык быть сильным, биться до конца, терпеть боль.

И вот так уже быть готовым опустить руки и отступиться.
Из-за занавески подглядывать на марафоны, которых не будет, дышать на стекло, чтобы из-за капелек влаги не видеть приглашения на старты.
Отвечать раз за разом, что не можешь, но держаться, не психовать и думать, что для тебя странно - не психовать, прикидывать, сколько сил на это “спокойствие” приходится брать в долг, закрывая кредит другими кредитами…

Вырубает в сон.

Вырубает в чувство вины, ведь всем тяжело, у всех проблемы, я-то кто, чтобы ныть, я даже не работаю, работала бы нормально, не было бы времени на всю эту суету. Поработал - устал - уснул. И всё! Ноль мыслей!

Борюсь с желанием снова отписаться от всех пабликов и подкастов про спорт и мотивацию. Выкинуть часы. Перестать вести дневник километров. Бегать совсем чуть-чуть и там, где никто не бегает, где никто не увидит, не скажет, не спросит. Вот бы в октябрьский образца 2014 сейчас! Может быть даже больше ходить, чем бегать. Хотя сил как будто только лежать, даже не смотреть в стену. Ну кошку на руках держать и то потому, что она сама приходит и ложится, а согнать ее не можешь.
Я больше не запоминаю сны.

Это как неразделенная любовь или любовь ушедшая. Я к нему тянусь, а он отторгает. Нам же было хорошо вместе, что пошло не так? Понимаю, у тебя полно других бегунов, здоровых, крепких, с потенциалом, у них старты, у них дистанции, у них рекорды, новые кроссовки, горизонты событий, у них - цели, а ты слаба, кому ты нужна такая, если даже себе не нужна. Ну какой тебе бег, ты в зеркало на себя смотрела?
Давай, дура, ной, плачь, ненавидь себя. Что ты хочешь получить от этого? Чтобы что? Чтобы все поняли, какая ты жалкая и отвернулись уже? Чтобы подтвердили твои мысли, что ты никому не нужна без достижений. Что ты никто, как только ты перестаешь прибегать на пьедестал; что ты не стоишь внимания, если у тебя что-то заболело. Чемпионы не ломаются, чемпионы не ноют, чемпионы продолжают тренироваться через боль. Посмотри на девочку из фигурного катания, вся ее жизнь - это боль, но она на вершине, она не сдается, пробует, падает, встает, а ты где? Ты - дно!

На нервяке вчера пошла бегать, было тяжело. Сначала еще потому, что попутно переписывалась, потом потому, что решила себе доказать, что смогу пробежать половинку в любом состоянии. Ну добежала я ее к ночи. А кому это было нужно? Статистике в страве? Подписчикам? Потомкам? Мне? Доказала? Можешь? Дальше что?

Я пишу всё это себе, я хочу добраться до истины, до точки, когда моя травма перерастет меня и захватит. Неважно, психологическая она или физическая. Я могу бегать и медленно, мне нравится бежать, этого не отнимет никто. Но... Но всегда есть “но”? Я люблю все эти просторы, дороги, радуги, ветра и дожди. В воскресенье какой был кайф, да? Так что опять произошло, почему я снова лежу в грязи и не могу подняться?

Почему я только ругаюсь, почему не хвалю себя за маленькие шаги и достижения. Занялась йогой - молодец, вышла на улицу (но я же сегодня не вышла!) - хорошо, пробежалась чуть-чуть, уже прекрасно. Когда достижения стали весить больше, чем любовь? Это мои слова или чужие? Ты плохая дочь, ты плохая внучка, ты плохая мать, работник ты вообще никакой. Так разве можешь ты быть хорошей спортсменкой? Хорошей женой? Хорошим тренером? Конечно, нет. Тебя определяют поступки, тебя определяют достижения, тебя определяют хотя бы цели. Но сейчас у тебя ничего нет, а всё, что было раньше - слизала корова. И вот ты стоишь посередине нигде и думаешь: Ну и какого черта, где я, кто я? Зачем я здесь?

Я никогда не скажу ничего такого не о себе. Я найду слова любому, но не себе. Что я скажу другим? Что чужие ожидания - это их проблемы, а не наши. Что провалы случаются, что жизнь длинная, что можно всё отпустить и начать сначала через год- другой. Что боль - это учитель, а слабость проходит. Мы не можем предугадать, что будет дальше, мы не властны над нашими болезнями. Что каждый этап и каждое падение - это опыт, яма тоже может быть частью развития. Можно полежать в ней, можно даже выспаться в ней, а потом встать и двинуться дальше. Да, это может занять больше времени, чем тебе бы хотелось. Да, тебе страшно, да, ты боишься, это понятно. Но даже если ты не встанешь и не побежишь дальше, а займешься чем-то еще, это тоже нормально. Ломаются и чемпионы, ломаются и приходят снова на старт, если не приходят сами, то тренируют других. Столько примеров, когда люди в возрасте начали чем-то заниматься и достигли успеха! Спорт, бизнес, творчество… - есть много направлений, есть много решений, есть выбор. Ты никому ничего не должен, - сказала бы я. Ты - это только ты. Люби себя, пожалуйста, будь к себе добр. Перестань себя насиловать, это никому не нужно, это только вредит. Прими свое тело и свою душу такими, какие они есть, заботься о них, лечи, люби, ну или хотя бы уважай и перестань убивать, ведь мертвым ты точно никому ничего не докажешь. Не общайся с токсиками, если нужно - закрой соцсети. Если хочешь, можешь вообще ничего не писать и не говорить.

Давай подумаем, - написала бы я кому-то еще, - что тебя радует, что ты сейчас можешь. Получается делать дыхательную гимнастику? Поза собаки мордой вниз? Можешь хотя бы 5 минут походить? Да, это прекрасно! Не получается? Значит, все-таки нужно отдохнуть еще. Давай, например, ходить одну минуту и пять лежать. Дышать квадратом. Писать в дневнике свои эмоции, замечать свои чувства, расслабить челюсть, расправить плечи. Можешь хотя бы не ругать себя сейчас? Сказать себе спасибо за все, что делал раньше, да, не поздно сейчас. Пообещать, что будешь добрее, позитивнее. Знаешь, наверняка есть люди, которые могут тебя поддержать. Есть хотя бы я, давай я тебя обниму, пусть даже мысленно. Обниму и подержу немножко. Тебя крепко или не очень? Или возьму за руку. Давай вместе переживем этот период. А потом сходим посмотрим на море. Или на звезды. Это всегда приятно.

Я не могу обещать, что боль уйдет. Я не могу тебе обещать, что ты снова будешь лучше всех. Но тебе ведь это и не нужно. Просто будь, пожалуйста, живи, дыши, наполняй мои дни, я буду с тобой любой/любым. Со всеми твоими слабостями и изъянами. Слабым, странным, страшным, смешным, злым, хаотично нейтральным... Мне не важно. Ты просто есть, и я просто хочу быть рядом. Спасибо за то, что ты есть. За то, что веришь мне. И в мою веру в тебя. И в мою веру в твою веру в себя. Ну или как-то так)

Фидиппид в вопросах и ответах - часть 2

2025-12-10T10:22:53.456Z

26. Любимая всеми тема галлюцинаций. Дима как-то написал, видела какого-то мужчину с фигней во лбу, расскажи нам! И как с этим боролась?

Всё записала в первую же ночь, об этом отдельный пост. Мужчина приставал ко мне в горах, было дело) Все эти галлюцинации в основном - это фантазии мозга и гипнагогические видения, думаю. Ничего критичного, мозг в порядке, просто учился спать на бегу. Как боролась? Осознанием, что это нереально. Например, светящиеся вставки всплывающей рекламой, пытающиеся перекрывать основную картинку, - это мозг подкидывает, просто не обращай внимания. Но иногда, конечно, закидывало в какие-то очень странные фантазии, когда я думала, нормально ли, что за меня кто-то другой пока побежит, а я отдохну. При этом, очевидно, что бежала-то я сама.

27. Что еще интересного встречалось по дороге? Собаки, люди…

Волонтеры были классные. Веселые. Болтали на греческом много. Интересно было, что мозг нормально разбирал греческую речь, кроме финальных километров.

Моменты, как фотопленка.
- собака на обрыве над морем лает на меня, а на ней висят штук 5-6 щенков, продолжая ее сосать, стоя на задних лапках;
- тухлая картошка, нормальная картошка с морковкой/бататом;
- на узкой обочине на меня летит грузовик, и я стою, вжимаясь в сетку, отделяющую меня от пропасти и моря;
- взрыв в горах и разрастающееся облако пыли;
- странное “Нас не догонят”, - раздающееся из темноты;
- “кит”, шевелящий плавниками в море внизу в ночи;
- зайка-суетолог, шустрая куница, танцующая жаба и идущий в Спарту палочник-паломник;
- коробка с сувлаками в Алепохори;
- приближающаяся к лицу матушка земля в падении, носом в грязь, а мне не больно;
- фотограф, дающий розу. Розу!
- женщина на трассе, которая приехала специально меня поддержать и теперь бежит со мной и отвлекает от происходящего. А потом и целая компания женщин. И еще какой-то мужчина, мы словно лавина, подхватываем людей и тащим за собой.
- невероятно вкусное мороженое;
- завораживающие огоньки по ночам на кладбищах;
- облако пара, вонь и кучи отработанного оливкового жмыха;
- много глиняных слепков на дорогах, похожих на черепки с рисунками протектора;
- невероятные облака над горами и всполохи зарниц и я не понимаю, это такая игра света от фар или правда гроза снова в горах;
- стремительность воздушных потоков, как будто в ускоренной съемке;
- щелкающие зубы собаки в Клеонас;
- я в облаке на горе вообще ничего не вижу;
- бесконечность спуска;
- оранжевые леса в районе Алепохори, бегающие осенние листья, танцующие и подпрыгивающие камни;
- сочетание яркой густой травы, зрелых оливок на древних оливах и увядающих виноградников;
- подсветка в скалах Немеи;
- новогодние гирлянды и исчезающая ёлка;
- бомж на дороге;
- почему эти километры такие длинные?
В общем, много всего, куда больше, чем в прошлый раз.

28. Что-нибудь беспокоило тебя в организме?

Да, беспокоил жкт, ужасно бесил меня, тошнота, отрыжка, боли, позывы к рвоте и к опорожнению кишечника, в какой-то момент даже представила, что прибегу на пп со счастьем полные штаны, хорошо, что шорт запасных в достатке. Потом добавились признаки цистита, любая тряска типа спуска вниз была особенно невыносима. Может, потому что у меня еще были месячные в это время. В туалет я ходила, начиная с 53км наверное, раз в час, иногда чаще. Почти на каждом отрезке между пп. При этом после горы постоянно приходилось сопровождающему автомобилю махать, отпрашиваться, иногда пропускать авто вперед, возвращаться назад, тратить кучу времени на всё это. Потом стало попроще, к концу всё прошло само собой каким-то чудом, последние 7км не было возможности куда-то сходить, надо было терпеть, каждый раз обливаясь потом, пока пьешь, умываешься и терпишь. Икроножную свело очень сильно однажды за 170 км до финиша. И какие-то мелкие штуки. То коленка заболит, то бедро. Руки очень устали от таскания бутылок, у меня они к 222му километру отказывались подниматься, не знаю, почему потом обратно включились, как и не знаю, куда делать боль в бедрах. Голеностоп еще к Спарте ужасно болел, нога не разгибалась нормально. Но мне там принесли лед, побрызгали типа заморозкой, хотя я холода не почувствовала. Поменяла положение гетр/носков, полегчало.
Мозоль всего одна, в конце ее заработала, ногти все на месте из тех, что были на момент старта, конечно. Но стерла довольно быстро под грудью, хотя раньше этим топом не натирала. Думаю, потому что незадолго до старта в Ларнаке немного натерла, и не успело как следует зажить даже с использованием спецсредств. Когда сменила шорты, стало натирать бедра, в последний день и подмышки тоже натерла. Но банка вазелина спасала, да и потерпеть можно, главное, не мочить эти места.
После финиша больше всего беспокоило лицо, которое опять обсыпало прыщами очень сильно, потом левая икроножная, онемение в стопе, тоже левой, думаю, из-за воспаления в икре пережат нерв, и, к сожалению, проблемы с мочевым пузырем откликаются еще, надо, наверное, дойти до доктора (в итоге дошла и провела 6.5 часов в приемном покое скорой помощи 4/12/25). Три дня ела, как будто у меня черная дыра внутри.

29. Как с аппетитом? Не сильно заголодала? Трудно было есть или нет?
Есть было трудно, но не сказать, чтобы я была особенно голодная. Просто как будто не было сил бежать быстро, но вообще двигаться силы все равно были. Кола, регидрончик, ментос, - и я могу функционировать. Я хотела картошки, надо было попросить ребят заварить быстрого питания, но почему-то я не сообразила. Вообще думала о чем-то между пунктами, а когда добегала, часто забывала сказать, чего хотела. Но справились же. Странное дело, конечно, что вот суп куриный или сувлаки нормально улеглись, а от какой-то еды просто от вида подкатывала тошнота. Поняла, что больше не могу есть гели, видимо, психологический блок на них за годы бега выработался.

Ира говорит, что ничего не ест. Так же Ира на всех фотографиях: с едой.

30. Довольна ли собой?
Да, довольна. Пишу и улыбаюсь, ухмыляюсь даже, как гиена, хе-хе-хе. Хорошо получилось в итоге. Не идеально, но зато эмоций и удовольствия много, кажется иногда, что в Греции словно бы мое место, я умею там черпать силы. Может, это потому, что в 2019 и 2021 отдала их много, а теперь с процентами собираю. В любом случае, в этом году получилось всё чудесно, с удовольствием повторила бы еще и еще, если бы мне гарантировали такой же результат в плане эмоционального подъема.

31. Что понравилось в организации, а что нет?
Организаторы молодцы. Мне всё понравилось, ведь как лидеру, мне досталось больше всего поддержки. Пункты питания были, места для отдыха тоже, еды разных видов на ПП огромное количество. Волонтеры, медики, сопровождение. Да, дорога опасная, ее всю никто не перекрывал, но и на Спартатлоне не перекрывают, и ты всегда бежишь на свой страх и риск. Я думаю, организаторы сделали всё, что могли и даже больше, учитывая, что у них небольшая команда. Было грустно слушать, как Акис на церемонии закрытия просит прощения и говорит, что они сделали не всё. Как по мне, то я не знаю, куда больше. Просто представить, что 4 дня люди на трассе находятся без сна и отдыха, вероятнее, даже больше, потому что подготовка же еще...

32. По поводу ПП, кое-где не было людей, просто упаковка воды — это так задумано?
Были какие-то места, где волонтеры отсутствовали. Но в целом они не особо и нужны, когда есть саппорт. Там, где упаковка воды, если не ошибаюсь, до и после не так далеко следующие пункты. Взял воды и побежал дальше, до Спарты уже недалеко, нечего расслабляться. Кажется, на обратном пути там уже была машина организаторов, и что-то еще, кроме воды, напитки так точно. Не знаю, когда у тебя поддержка, о таком не думаешь. А вот когда ее нет, наверное, неприятно. В прошлом году, помню, на обратном пути какого-то ПП вообще не было, тк волонтеры уехали разбираться с пожаром в какой-то волонтерской организации, своих я тоже отпустила спать, в итоге тогда мне оказалось тяжеловато. А в этом году всё легко и весело было. Вспомнила, как Долихос бегала, тогда организаторы иногда не успевали ставить ПП или тоже просто оставляли что-то на улице на свой страх и риск, и ничего, я даже без поддержки тогда справилась. Тут у нас на Кипре тоже норма такое, что прибежал на пункт, на столе, например, лежат бананы, и стоит кола с надписью: пожалуйста не трогайте, это для бегунов.

UPD. Дима вспомнил про этот ПП. Стоят они там, ждут меня. Мимо едет Акис, организатор. Останавливается и спрашивает: "чего это вы тут делаете, у нас запрещена помощь между пунктами". А ребята ему и отвечают: "вообще-то тут пункт питания, судя по вашим картам". И Акис такой: "А, да? А, да."

33. Ты не изменила себе, падаешь на гонке, что случилось в этот раз? Как разбила колени?

Это я пытаюсь отмыть грязное бедро, потому что не знаю, что из колена кровь в два ручья течет.

Я хотела поспать на станции. Но никак не могла сориентироваться, где находится пп, этот населенный пункт мне не нравится, я каждый раз ( с любой стороны) думаю, что пропущу этот ПП, потому что на него нужно заходить во двор. В общем, смотрела по сторонам, а не под ноги, оглядывалась, а после дождя были к тому же лужи и много грязи, вот я поскользнулась и шлепнулась в лужу носом и коленом. Основной удар вообще на руки пришелся, я была в велосипедных перчатках, и ладони горели. А вот ногам и лицу было вообще не больно, совершенно. Магия. И я была очень удивлена, что из колена хлещет кровь в два потока. Когда упала, лежала и думала, что никуда не пойду. Мне казалось, время остановилось там, и я пролежала… ну… с минуту. Водитель поравнялся со мной и спросил, всё ли ок. А я, пока вставала, поняла, что на меня стоят и смотрят люди от входа на пункт питания. Еще подвздошной костью ударилась, но поняла это позднее уже.
И футболка стала, как у поросенка.… “я хочу велосипед и чистой футболкой падать…. падать в грязь” Но я ее так и не сняла до финиша. Нечего искушать судьбу.

34. Были ли какие-то опасные моменты?

Да большая часть трассы - это опасные моменты. Бежишь по краю дороги, а навстречу огромный грузовик, еще и сигналит. А куда от него спрятаться? Просто останавливалась у обочины и пропускала, было дело. Собаки - ну их я не боюсь, хотя посражаться в деревне тоже пришлось пару раз. Шакалы воют всегда где-то вдалеке. Помню, еще иногда значки диких свиней были. Я подумала, что это про на, других свиней я не встречала.

А больше никаких опасностей не видела. Кроме того, что в состоянии депривации сна легко можно уйти “по своим делам”, шатает по дороге, рискуешь все время.

35. Когда ложилась спать получалось ли отключиться?
Частично. Мозг в целом довольно быстро выкидывал обратно и говорил, что мы выспались, побежали, давай, дальше. В первый и последний сон было сложнее всего, думаю, условия неподходящие) А может я просто недостаточно хотела спать. После сна на Эксамилье за 86 км до финиша решила больше не ложиться, а то размотало от сна сильнее, чем без него.

36. Сколько людей стартовало и финишировало?
Стартовали 59, финишировали только 28, половина. Девушек было 8 на старте, добрались только три, но и то хорошо, думаю. Вот Ленка в прошлом году сошла, а в этом третья в абсолюте, думаю, на такой трассе сход - это опыт и огромная мотивация на будущее.

37. Через сколько финишировал первый мужчина после тебя?
Бельгиец почти через 6.5 часов финишировал. А вот между 2 и третьим местом у мужчин 10-11 минут разница! 78:13:38 и 78:24:14, битва была

38. Через сколько финишировали женщины-призёры?
Ленка через 10 часов примерно после меня за 76.5 часов, у Линды 87.5 часов.

протокол с duv statistics

39. Поздравила ли тебя Стинэ Рекс?
Да, она мне написала личное сообщение, что поздравляет и что сошла, и что ненавидит сходить, хотя на видео, где она сообщает о сходе, она довольно бодро выглядела. В комментариях к каким-то постам тоже видела ее сообщения. В этом плане она молодец, приятно было их читать.

40. Как думаешь, можно ли пробежать гонку ещё быстрее, побить свой рекорд?

Думаю, всё возможно. Оба раза я бежала все-таки не очень быстро. Буду ли это делать я? Вряд ли.

41. Расскажи, как всё-таки удалось побить рекорд (ведь оставалось мало времени)?

Наверное, секрет в том, что я не собиралась его бить, просто хотелось быстрее закончить, потому что я засыпала на ходу, когда переходила на шаг, почти мгновенно начинало вырубать, и, чтобы продолжать двигаться, приходилось бежать. А потом еще, когда меня начали сопровождать велосипедисты, стало повеселее, мы болтали на греческом, это отвлекало. Может там какой-то демон внутри меня думал про рекорд и бежал на него, но я не знала, сколько времени осталось в запасе и не особо смотрела, с каким темпом бегу. Где-то, наверное, за километров 50 я в последний раз посчитала, что самое быстрое будет 67 часов, а дальше просто двигалась. Когда Василики сказала: “я думаю, ты побьешь рекорд”, я мысленно покрутила у виска, а вслух посмеялась, что не сегодня. По сути, это была правда, потому что побила-то я его завтра.

С Василики на финише уже

Самое главное, что в конце мне хотелось и моглось бежать. Это очень приятно, помнить, как тебя накрывало тут в прошлом году, как всё болело, не было сил и мотивации двигаться быстрее, и я просто шла пешком сколько -то километров, на финише пришлось делать вид, что я могу бежать и собирать остатки воли, чтобы изображать радость, хотя на самом деле я была опустошена и просто выдохнула, что всё закончилось. А в этот раз у меня были силы и желание, бежать и радоваться по-настоящему. Мыслительные процессы там только отключились, всё в ноги ушло, греческий уже казался просто шумом, не успевала его обрабатывать и понимать. Но было весело. Особенно, когда история зациклилась, Василики сказала, что осталось недалеко, а я спросила, не в секс-шоп ли нам. Там просто недалеко от финиша, помимо бесконечных выпиваек и баров, была огромная вывеска секс-шопа. И Василики еще сказала, что настоящий финиш не там, где финишная черта, а вот тут в баре, потому что такую гонку надо обязательно сразу идти отмечать, вернуться για ποτό (ради выпивки)

42. Какой был самый быстрый километр?
Корос говорит, что 102ой из 5:30. Если по последней 20ке смотреть, то 484 за 6:49 пробежала, это быстро)) 444тый еще за 6:39 был, это когда я с парнями лупила во всю, пока ноги держат.

43. Есть ли там призовые за абсолют и за новый рекорд? И вообще есть ли они?
Нет никаких призовых. Кубок и медалька. Почет и уважение) Пока даже фотками не поделились что-то. Я интересно посмотреть.

слово на кроссовках написала еще дома заранее, думая, что сменю кроссовки на больший размер по пути. Но в итоге отбегала в одних, а эти на награждение надела, орги заценили.

44. Что подарили?

Подарили немного еды от какой-то фирмы из Спарты. Оливки, масло, паста, вяленые помидоры. Вкусное, кстати.

45. Расскажи про церемонию награждения, тебе пришлось долго ждать?

Мне пришлось ждать до вечера понедельника))) Но на самом деле воскресенье я почти и не заметила, тусили в одном отеле, потом в другом, джакузи, еда и горизонтальное положение, потом вот накрыло на ужине, как я писала на канале. Понедельник тоже прошел очень быстро, я его почти весь прогуляла, сходила в книжный и купила себе “Eat and Run” на греческом, чтобы не забывать есть. Побегала в парке, когда поняла, что хочу побегать, остановила себя не потому что устала, а потому что хорошенького понемножку) Так что не жалуюсь. На самом награждении много фотографировались и болтали с разными людьми, финишерами и волонтерами. Например, подошла ко мне одна волонтер и спросила, помню ли я ее и картошку. Я сказала, что да, причем, картошку еще с Долихос в 2023. Какой-то мужчина удивился, почему я ее помню, а его нет, ведь он был на пункте номер (бла-бла, не запомнила). Я извинилась и сказала, что “πατάτα είναι πατάτα”, мы дружно посмеялись.

В этот раз награждение прошло быстрее, вызвали всех участников, начиная с тех, кто сошел. Всем вручили памятные таблички, даже тем, кто не добежал до Спарты. Самый трогательный момент был, когда вызвали ребят, которые добрались до Леонида вдвоем: парень-колясочник и его сопровождающий. Они сделали это за 42:40, да, это выходило за рамки лимита, но многие бегуны своими ногами пришли примерно в это же время, а тут коляска. Я вообще не представляю, как они делали это на горе, где даже здоровыми ногами тяжело подниматься. 15 км с набором около 1100, я напомню, и это не шоссе, это грунт, местами очень мерзкие камни. Я думаю, они настоящие герои, всплакнула даже немного. Потом нас тоже вызвали, выдали эти тяжеленные кубки, думаю, пару килограммов весят. Рассказали какую-то статистику, сколько бегунов из каких стран, по возрастам и полу, что мое время какое-то топовое в истории... А когда нас отпустили, началась стандартная для греков часть, когда они призывают и награждают разных людей за просто так. Кто Спартатлон финишировал или Тур Ледников, наградили паралимпийскую чемпионку, полицию, медиков, волонтеров. Для всех припасены подарочки. Но это можно уже не так внимательно слушать, так что я и перестала, тем более, что тут уже даже перестали переводить на английский, потому что это для своих только. Пожевали бутербродов и пошли через магазин отмыкать домой в джакузи с шампанским, фруктами и видом на акрополь), удалось расслабиться на 100%. Вспомнила, как в Лутраки ходили отмокать до и после суток в термальный комплекс, тоже тогда хорошо повлияло на самочувствие и восстановление.

в переднем ряду все победители, сзади - участники, решившиеся пойти на церемонию, некоторые сошедшие не рискнули приходить, и я их очень понимаю. Боль от схода гораздо сильнее, когда ты видишь финишеров.

46. Когда смогла нормально поспать после финиша?
В принципе, на следующую ночь около 5 часов поспала, нормально, я считаю. Мой мозг рад даже 15 минутам) Если считать за “нормально” 8 часов, то вот только два раза так поспала за прошедшие 10 ночей, часы похвалили. Но, наверное, мало. Периодически днем сонливость все равно ощущаю, разок даже ушла на микросон.

47. Когда уже пришло в себя и начало бегать?
Финишировала я в воскресенье в половине первого, значит, 23го ноября побегала, так что на пробежку не пошла в этот день, хотя желание такое было. И хорошо, что не пошла, потому что вечером там мне было очень нехорошо. В понедельник пошла гулять, дошла до парка и поняла, что вот тут хочу побегать, хотя была в юбке, а не в беговой одежде, с удовольствием потрусила по парку, мне казалось, что я летаю. Потому что парк большой зеленый, птицы, деревья, пруды с черепашками, люди милые - всё очень было приятное. Тормознула себя после 3х км, не потому что больше не могла, а потому что, Ир, знай меру, дай себе отдохнуть. Но было сложно метаться между: хочется же, бежится же и как себя остановить, а, главное, зачем))) Прикол в том, что ходить тогда было неприятно, что-то в правой ягодице болело и в левой икроножке, которую так адски сводило дважды в районе 320км и после финиша, а бежать не болело ничего. Но вообще, если верить часам, то пока не восстановилась. HRV понижен, пульс покоя повышен, да и, как выше писала, кое-какие проблемы со здоровьем накрыли, когда организм понял, что больше не бежим, и можно расслабиться. Пару раз думала, что подхватила вирус, но вроде с этим справилась (К сожалению, уже после того, как закончила отвечать на вопросы, следующий день провела в больнице с обострившимся циститом, а там подхватила и вирус) Остальное переживем, никуда не тороплюсь, кажется только, в этом году беговой объем получится меньше, странное дело: гонки длиннее, а объем ниже, раньше такого не было. Но я каждый год говорю, что в следующем буду бегать меньше, пришло время это обещание воплощать в жизнь))

Дима уговорил на бокал шампанского, я долго сопротивлялась, но было вкусно, здорово расслабило (+ джакузи), и никаких судорог, что очень важно.

48. Гонка Фидиппида — это твоё, это мы уже поняли, чем она тебя привлекает?
Мне кажется, мне просто нравится Греция. Я от нее в восторге. Думаю, это еще с детства из всяких древнегреческих мифов и мультфильмов. Красивое, древнее, притягательное. Как будто, когда бежишь там, прикасаешься к тысячелетней истории, бросаешь вызов богам, как герой мифов и легенд. Вот ты такой стройный и красивый, борешься с одними богами, просишь помощи у других, с третьими идешь бок о бок. Где-то страдаешь, а где-то радуешься. И всё это как одна жизнь среди многих иных. Ты слабый и сильный, ты разочаровался и воспрял духом, ты умер и воскрес… Что-то меня определенно тянет обратно, может быть, однажды я это пойму. Но пока объясняю себе этим. И да, есть много разных других мест в мире. Но это тянет, как магнитом. Я, кажется, в Афинах была чаще, чем во всех других городах Европы вместе взятых)))

49. Спартатлон уже не хочется?
Как будто не вижу в нем больше смысла. Да и местные, кто бегал в этом году, сказали, что организаторы совсем ушли в коммерцию, забег ради денег, а не ради людей, не ради идеи. Впрочем, желающих там за 1000 евро в десять раз больше, чем тех, кто хочет бежать Фидиппида.

50. Если можешь (хочешь) поделись планами на будущие соревнования, будет ли двухсуточный, шестисуточный да и суточный бег.
Я могу сказать, что хотела бы сбегать 72 часа. Хотела бы еще раз 6 суток сделать. Но всё это так, на уровне “может быть”, не точно, не знаю, когда. Надо чтобы звезды сложились, чтобы виза была, поддержка нашлась, здоровье не подвело. А с последним необходимо еще покопаться, маленькие, но неприятные сигналы тело подает, послушаю.

51. Что хотелось бы ещё сделать, где ты не бегала?
Хотела бы по США побегать. В Испании/Португалии по пути Сантьяго. На Фудзи сбегала бы. 6 суток в Москве было бы интересно посмотреть. Бэкярд на рекорд сбегать. В России много классных гонок появилось. Но для всего этого нужно много денег и сил. Так что пусть они будут на уровне каких-то мечтаний, кто знает, может, однажды получится чудо, как это уже бывало в моей жизни.
Главное, чего я бы хотела - это не терять желание бежать. Даже если просто вокруг дома. Потому что бег - это уже часть меня, и не хотелось бы этой части лишаться.

52. Вернёшься туда снова?
Обязательно. Нам с Леонидом еще есть что обсудить.

53. Какие-то поздравления из России от официальных лиц были? Ведь ты уже бежишь не первый рекорд.
Нет, никаких поздравлений, только от друзей и знакомых, ну и Горошанский написал сообщение, это тренер Борский. Благодаря Варе - на ННТВ вышел небольшой сюжет, и это всё. Получается, в мире ко мне больше интереса, чем в России. Больше двух сотен людей стучатся в друзья в соцсети, а я не особо-то добавляю) Вот подкаст записали тут на Кипре, но меня на него позвали до Фидиппида еще.

54. Ты реально получаешь удовольствие от таких изнурительных сложных соревнований?
Как сказала моя массажистка: “если бы не твои БДСМ наклонности, мы бы не встретились”. Не знаю, что тут можно еще добавить. Я правда получаю от этого удовольствие. Да, такое вот извращенное. Мне правда нравится познавать мир, через страдания, я так устроена. Но на самом деле мне нравится и когда не приходится так уж сильно страдать, в этот раз на второй половине было весело, бодро, почти без боли. И это тоже дает свои плоды. Хочется вернуться, хочется делать больше, сворачивать горы, есть силы на что-то еще, есть стремления, вернулись желания. Да и пустоту не нужно заново заполнять, откатов по настроению потом нет, только радость, счастье и любовь.

55. Тебе есть ещё куда стремиться?
Всегда есть куда стремиться. Чувствую, что не раскрылась на 6 сутках, например. Но вообще, после 6 суточного как-то потерялась и запуталась, потому что не знала, чего хочу, и хочу ли вообще чего-то. Кажется, всё нечестно, несправедливо, так много каких-то мелочей, которые влияют на результат, не говоря уж о читерах. С ультрами невероятно сложно: готовишься, бережешь себя, потом бах, нелепая травма, и ты не можешь показать тот результат, на который рассчитывал. Это не 100метровка, даже не марафон, вклад и результаты несоизмеримы. Потому, конечно, всё чаще задумываюсь о том, что надо бы больше заботиться о себе. Залечить все мелкие травмы и начать с нуля, бегать меньше, быстрее, чаще. Но это так сложно, когда уже отведал вкус ультры… Так хочется чего-то большего, длинного, невероятного, нового опыта! Кажется, что только ультра может это дать. Хотя я недавно сбегала Афинский марафон, не быстро, за 3:35, но получила потрясающее удовольствие от дистанции и от людей. Может вообще дело не в дистанции, а во внутреннем состоянии. И иногда, сколько бы ты не бегал, от него не убежать.

56. Расскажи про свою команду: сложно ли им пришлось, справлялись тебя, отдыхали ли они?
Такис из Салоников снова был нашим водителем. Дима говорит, что Такис спал меньше, больше общался с людьми, вообще как будто был в отпуске, всё время на позитиве, все время бодрый. Были какие-то мелкие проблемы, но со всем справились. Как я поняла, они пропустили один ПП, потому что ехали по другой дороге. А еще у них заглохла машина, например, и хорошо, что был специальный повербанк для зарядки аккумулятора, но машину они после этого больше не глушили.

У Димы всегда в карманцах вазелин, вода, еда, кое-что из бытовой техники. Кстати, на этом ПП оценила, что пока мы бегаем, волонтеры попивают винишко.

Еще Дима говорил, что у них было “соревнование” кто кого перехрапит))) Не знаю, с его слов, как будто скучать не приходилось, а из сложностей были только холод и невозможность нормально поспать. Они даже гастро-тур по тавернам там устраивали, как и в прошлом году. Понятия не имею, когда успевали. Мне-то казалось, что они все время на трассе рядом со мной. Они почти всегда заранее знали, что мне нужно. Я только успевала подумать, а они уже подавали.

Такис и волонтер помогают собрать- разобрать жилет

57. Все звёзды сошлись в этот раз? Тебе дорога эта победа?
Да, несомненно, победа эта - прекрасная вещь. Я даже подумала, что вот, наверное это достижение может оправдать написание книги. Это уже что-то значимое наконец-то. С другой стороны, победа и победа, не вот вау-эффект именно от самой победы. Я просто бежала и финишировала, как и хотела. Получилось побыстрее, что ж. Я говорю себе, что я выиграла не потому, что самая сильная, а потому что другие сдались. Наверное, это и значит, что я самая сильная, но мое внутреннее “я” говорит, что надо быть скромнее, это просто везение. Я уже писала на канале, что не понимаю, почему вдруг мне досталось столько внимания, ведь я сделала то же самое, что и в прошлом году, просто финишировала этот забег, даже время примерно одинаковое. Но в прошлом году я была просто молодец, а в этом мне на улице хлопают и поздравляют. Странное у людей восприятие реальности. Но я все равно рада, что получилось выиграть, прибежать первой, но, главное, найти себя, не разрушить сильнее, а собрать по кусочкам, как пазл, стать более целостной. Это важнее победы. Здорово, что сложилось и то, и другое. Я рада. Мне кажется, у меня никогда еще не было такого длинного периода “мании”, хорошего настроения, как сейчас. И я надеюсь, что после такого никакая яма меня больше не затянет.

58. Вроде бы все важные спросила, добавь от себя что-нибудь мотивирующее, для тех кто присматривается к этим соревнованиям, но не решается.

Я сначала хотела сказать, что не нужно бояться. А потом подумала, что нужно двигаться, даже если боишься, тем более, если боишься. Но не бороться со своими страхами и демонами, а постараться их принять и понять, идти с ними в ногу, и тогда вместе у вас всё получится.

Дима говорит, что если вы не решаетесь, то и не делайте этого, значит, вам пока это не нужно. Потому что, если вы сейчас не решаетесь, не знаете причин, не видите мотивации, то помните, что на гонке вам придется себе не раз объяснять, почему вы здесь, зачем стоит продолжать. Если нет слов для этого на берегу, то и в гонке они не появятся из воздуха. Я тут согласна на все 100%. О страхе я говорю лишь для тех, кто точно уверен в себе, но, как и я, перед стартом ловит мини панические атаки.

Тут, пожалуй, для полноты картины добавлю страшные истории. В этом году на гонке один из бегунов попал в небольшую аварию, столкнулся с автомобилем то есть. Насколько я понимаю, ничего критичного нет, у него ушиб ребер и правой ноги. Тем не менее, его увезли в больницу, продолжать гонку он не смог, да и сейчас пока не бегает, восстанавливается. Это самый опытный бегун на Фиддипиде, у него было 8 финишей на всех 8 гонках, и такой вот dnf на 9той. Он не сдается, и говорит, что жив - это главное. И, как только будет возможно, продолжит путь с того места, где его прервали.
Что я могу на это сказать? Были опасные места с машинами. И я предпочитала остановиться и пропустить их, так часто происходило на узких участках у моря. Но куда опаснее состояние депривации сна, где тебя шатает по дороге туда-сюда, и ты не можешь контролировать тело ну никак, тем более мышцы уже тоже не слушаются. Да и от дураков, вылетающих на встречку, сидящих в телефоне никто не застрахован. Это не вина организаторов, мы знаем, на что идем, не помню, писала тут или нет, что в начале гонки мне наперерез ехал полицейский, например, который, по идее, должен бы быть более внимательным на дороге. Так или иначе, надо помнить, где ты, трасса - это опасно.

Второе, примерный пересказ слов организаторов Диме:” вот тут сейчас будет участок, где собаки (кого-то) покусали. Но они покусали того, кто их боится, а Ирина же не боится…”

Да, я не боюсь собак, хотя меня в этом году тяпнула родительская, и голеностоп какое-то время неприятно поболел. Но на самом деле, боишься ты или нет, ничего не защитит тебя от неадекватных собак, тут тоже дело случая, пару раз мне приходилось с ними сталкиваться, но в основном они пугаются тебя больше, чем ты их. И всё время нужно быть настороже, держать собак в поле зрения, потому что она может оказаться дурой, броситься сзади, когда показалось, что вы уже разошлись миром.

В общем, собираясь на эту гонку, как и любую другую, просто надо знать, что мы внезапно смертны, может случиться что угодно, и быть к этому готовым. И если плюсы ожидания перевешивают, бежать. Если же перевешивают сомнения, лучше пока заняться чем-то другим.

Но главное, в любой непонятной ситуации просто продолжайте делать шаг за шагом по своему пути к своей цели. И любите, любите без оглядки то, что вы делаете.

Фидиппид в вопросах и ответах - часть 1

2025-12-05T09:04:25.920Z

20/11/2025-24/11/20259th Authentic Phidippides Run - забег на 490км Афины- Спарта- Афины, проходящий в основном по дорогам общего пользования, через древние города и маленькие деревни, через оливковые поля, виноградники и промышленные зоны, по морскому побережью и через гору 1200м высотой. Общий набор чуть меньше 7000м. Дистанция в 490км отсылает нас к 490году до нашей эры, когда, согласно Геродоту, Мильтиад послал гонца в Спарту за помощью в марафонской битве.

Дима говорит, чтоб аккуратно тут бежала, чтоб не упасть, а я и так смотрю под ноги, потому что смотреть в бездну слишком страшно.

Лена Пархоменко взяла на себя работу по написанию вопросов к забегу, как и в прошлом году. Я ничего не перечитывала, отвечала на новые уже после того, как наговорила на диктофон то, что помню про гонку. Позднее опубликую и те записи, там более хронологично, здесь же у нас будет формат интервью, что особенно интересно, потому что рассказывать нужно не так, как всплывет в мозгу, а так, как у меня спрашивают. Тем не менее часто я растекаюсь мыслью по древу и убегаю, куда меня не просили, как делаю сейчас.
Что же, начнем.

Поздравляем в очередной раз с яркой заслуженной победой и с новым рекордом на гонке Фидиппида! Вопросики:

1. Заранее планировала этот старт ? Или спонтанно?

Честно говоря, я сразу подумала, что хочу его еще раз сбегать, но не была уверена, что в этом году. Было ощущение, что что-то не доделала, не допоняла, не осознала. Но с регистрацией тянула до последнего, после 6 суточного мне вообще ничего не хотелось, никаких больше стартов, я разочаровалась как-то и была в состоянии если не депрессии, то апатии и потери себя. Но когда вернулась из поездки в Россию, в последний вечер регистрации подала заявку. То есть я не готовилась к этому старту целенаправленно, но уверенно лежала в его направлении. В общем-то, так как бегать я люблю и бегаю много, не думала, что нужно будет что-то особенное делать для подготовки. Получается, максимум - это ультра 72км тут в горах за месяц до старта, и несколько тренировочных марафонов. В принципе, пережить адское лето на Кипре - та еще подготовка, и физическая, и моральная. После этого любая гонка кажется ерундой.

2. Ехала за победой или покайфовать (Если это можно назвать кайфом)

Ехала за тем, чтобы стать двукратным финишером, хочу звездочки за финиши собирать) У меня куча каких-то проблем со здоровьем в последнее время появилась. Спина/тазовый отдел сбоит, желчный вот, на руке сустав воспалился, коленки вечно разбитые от падений, в этом году еще два раза локоть повреждала, тоже никак не проходит, есть небольшое онемение в стопе. Вроде ничего критичного, но когда ты не в ресурсе, каждая мелочь может выбесить. Чтобы точно не гнать, я бежала в последние недели перед стартом марафоны. В Афинах за 3:35 и в Ларнаке за 3:53, Ларнака была в воскресенье, а в четверг уже старт Фидиппида. Настраивала голову последние недели, чтобы не думать о победах, пусть бежит Стине свой рекорд, у меня другая цель. И вроде удалось себя настроить, почти все время я была спокойна, запереживала уже только когда начала чемодан собирать. Планировала больше увидеть, больше запомнить, больше спать, больше есть. Как мы уже знаем, получилось не всё.

3. В прошлом году вы бегали с Иваном Заборским, это придавало мотивации ? в этом году ты была за двоих можно сказать, выиграла и мужчин и женщин, есть ли сравнение.

В прошлом году было психологически чуть проще знать, что на дистанции есть еще “наши”, пусть даже мы и встретились один раз всего, но до и после можно было пообщаться, это приятно. И мысленно подгоняешь человека, переживаешь за него, не только о себе думаешь. Но в целом на трассе ты сам с собой один, так что разницы особо не было. Что же касается того, что работала за двоих в этот раз… Думаю, это отчасти случайно вышло. Я просто бежала и всё. Я бы продолжала так бежать вне зависимости от других людей. Но да, я забрала бонусы лидера в виде машины сопровождения, это оказалось приятно и полезно. Не считая того, что тебе все время надо отпрашиваться в туалет, как на школьных уроках)

4. Как к тебе относятся организаторы? Ты уже там как своя? и почему тебе дали номер 2 Ане 1? и кого был 1 номер?

Номер 1 был у Лукаша, а он отказался приезжать на последней неделе, написал, что сейчас нет нормального спонсора. Хотя у него там мерч на гонку был, про подготовку он писал, так много внимания уделял. Не знаю, какая причина была на самом деле, я бы приехала даже без поддержки бежать этот старт. Но Лукаш хотел на какое-то конкретное время бежать, наверное, в новых условиях этого бы не получилось. Вот мне и достался номер 2. Не знаю, какая логика у организаторов, не помню, какой номер был в прошлый раз, но меня удивляло, что вот Стине дали номер 3, хотя она эту гонку ни разу не бегала, а у кого-то трехзначные числа. У Temonaek, бегущего 9ый раз, номер 21.

Организаторы ко мне относятся отлично. Они большие молодцы, им всегда можно написать лично, что-то спросить, уточнить. Они же написали мне и спросили, что я предпочитаю видеть на футболке: фамилию или незванку, например. Мы с Акисом столкнулись за неделю до старта в Афинах на экспо, пообщались, как старые друзья. Не знаю, может потому мне и нравится этот забег, тут как будто все родные. Волонтеры одни и те же, узнают, поддерживают, помогают.

5. Перед гонкой ты узнала что Стине Рекс тоже зарегистрировалась, ты приготовилась к битве или это не зависело от ее присутствия?

Я хорошо отношусь к Стине и считаю, что ее незаслуженно наказали, не присвоив мировое достижение на 48 часов. С пейсерами или без, но она пробежала дистанцию своими ногами. Сейчас вот ей принадлежит рекорд на 6 суток, и это хорошо. Стине написала мне сама, спрашивала про гонку, я честно ответила, что трасса красивая, но сложная с горами, собаками и грузовиками, а у нее отличная команда поддержки, и они справятся. А потом я вдруг узнала, что она планирует бежать на рекорд, бежать в компании с другим датчанином, и немного разозлилась, может даже много. Но у меня было время, чтобы успокоиться и сказать себе, что я все равно не планировала бежать быстро, значит, у нас разные дороги. Дима спросил и тогда, и перед гонкой: это же не повлияет на твое решение бежать медленно? Ты же не закусишься с ней?

В общем, я занималась аффирмациями и говорила себе каждый день, что нам нужно просто финишировать, рассчитывала часов на 72-80 примерно.

6. Стине в итоге сошла, она тебя испугалась) или что-то случилось?

Почему точно сошла Стине, знает только Стине. Накануне мы переписывались после моего падения, я сказала, что у меня болят коленки, она пожаловалась на ахилл, который повредила на танцах, написала, что к черту танцы, надо только бегать))) Но перед стартом ее много снимали, что раздражало, и на старте она выглядела отлично, я потом посмотрела видео, бежала она тоже хорошо. Так что не знаю, думаю, все-таки поняла, что рекорд не сделает, оттого и сошла. Потому что, мне кажется, добежать бы она добежала, если бы захотела, терпеть она умеет ведь, иначе не бегала бы многодневки. Муж ее на каждом пп, пока мы встречались, кричал мне “привет, Ирина”, “хорошая работа” и “скоро увидимся”, это подбешивало, и я только порадовалась, когда они перестали мне встречаться. Честно говоря, один маленький вредный червячок говорил мне, что Стине хороша на километровом круге, где ей несут еду и воду, впереди катит гольфкар, а сзади подпирают другие бегуны. А на открытом пространстве она может быть чуть менее хороша, и есть надежда, что будет не так быстра, тем более мы уже встречались в Долихос (гонка на 250км из Дельф в Олимпию). В общем, я не хотела с ней бороться, но ждала, когда она отстанет. Хотя, когда Дима сказал, что Стине осталась на 86 км, я удивилась, что так быстро, даже немного расстроилась.. Пока писала ответы, узнала, что Стине на выходных сбегала ультра тренировку в 65 км, и у нее все хорошо, решила сосредоточиться в подготовке к чемпионату мира на 48 часов, что будет через 4 месяца. Выводы делайте сами.

7. В этом году было легче чем в прошлом? Ты уже стала опытной была ли
какая-то тактика?

Как хочется ответить, что была какая-то тактика и я ее придерживалась) Но в этом году не готовилась к трассе. В прошлом в теории знала все отрезки, где набор, где спуск, где пп, какой длины самые долгие и самые короткие перегоны. В этом успела чуть-чуть посмотреть аналитику по бегу за прошлый год, сделать выводы и поправить свои ожидания. Основной тактикой было бежать медленнее, начиная со старта. Но первая половина казалась сложнее из-за проблем с жкт. Я расстраивалась, что не могу бежать там, где в прошлом году легко бежала, не смотря на боль в ноге. А так, да, опыт решает, т.к. ты уже знаешь хотя бы примерно, где какой участок, и как ты его бежал в прошлый раз, и как это лучше сделать. Так я переходила на шаг на некоторых спусках, чтобы набирать поменьше ударной нагрузки, на горках тоже уверенно шагала, а не пыталась пыхтеть до последнего, если уставали мышцы, давала им отдохнуть, у столов на первой половине больше времени проводила. Так что опыт определенно решает. Там, где топил в прошлом году, а за это расплачивался болью, больше так не топишь. Звучит, как парадокс, но больше себя жалела, а результат лучше.

8. Был ли план улучшить прошлогодний рекорд? Или может быть хотелось стать абсолютной победительницей.

Улучшить рекорд не думала. Я посмотрела в таблицу и поняла, что лишнего ничего не было. Да, на второй половине больше отдыхала, да больше шла, но а как иначе? Стать первой в абсолюте не стремилась, заранее так точно. Вот в процессе, когда я вышла вперед, я думала: добегу хотя бы до Спарты первая, вот будет круто! А дальше уже как хотят! Аппетит, конечно, приходит во время еды, но я долгое время ждала, что вот-вот меня кто-то догонит, и машина сопровождения бросит меня. Когда между мной и вторым местом было 3-4 часа я думала, что все еще может измениться, никогда нельзя радоваться победе, проходили такое на спартатлоне, на последних 20км жизнь может повернуться задом. Дима, конечно, на обратном пути говорил, что между нами 3 часа, 30км и тд, и я думала, считала, с какой скоростью чуваку надо двигаться, чтобы меня догнать, реально ли это. И только на последних 40-50км я поняла, что не хочу отдавать первое место, я его слишком долго держала, и надо просто двигаться вперед, вне зависимости от скорости, и тогда получится сохранить лидерство.

9. Больше половины гонки твоё время было чуть хуже, чем в прошлом году примерно на час, но на прошлых соревнованиях ты в конце гонки много шла, что все же давало шанс на обновление рекорда, когда ты поняла это? Или так и было задумано?

Получается, что я на пару часов позднее в Спарту пришла. Дольше там просидела. И так примерно и считала, что, значит, если всё пройдет, как в прошлом году, надо рассчитывать на 68-69 часов. Тоже где-то за 50 км до финиша посчитала, что не успею улучшить рекорд, что это мне надо бежать из 8 мин на км, а я ж не псих так двигаться, не машина, устала я. Да и думать о будущем надо, я и так первая, какая разница, с каким временем. Если идти по 10 минут я к 67+ часам прибуду. Это если ничего не случится, а может ведь произойти всякое. В рекорд до последнего не верила. Когда меня встретила Василики со словами: думаю, ты сделаешь рекорд, я засмеялась в голос: не сегодня. Меня к тому времени жутко штормило и штырило от недостатка сна, вырубало. Но было ощущение дежавю, в прошлый раз Василики тоже так говорила, и рекорд мы обновили даже пешком.

10. Твой муж и саппорт в одном лице тоже уже стал опытнее, легче ему было в этом году?

Из того, что он рассказывал, сложно первые сутки: не очень понятно, что делать, а дальше просто в любой возможной ситуации ложишься спать. По моим ощущениям, им было легче в этом году, потому что есть опыт и понимание уже, например, пунктов, где какой, и что там дальше. Во всяком случае, мне казалось, что в прошлом году я их часто видела растерянными, с непониманием, что нужно. А в этом они уже были как команда формулы 1, почти не суетились, быстро находили, что нужно.

Эксамилья, где есть нормальный туалет

11. Ты старалась опередить мужчину который вначале бежал первым? Когда обогнала расслабилась? или всё время была в тонусе?

Мне понравилось, когда мы после 120 что ли примерно бежали в полях рядом плюс-минус. Видеть огни друг друга было приятно. Знать, что ты не один. Потом, кажется, бельгиец, отвалился, мы остались с греком. Он убежал на автономную часть вперед меня, я еще ходила там в туалет в очередной раз, и догнала я его только на крутом подъеме в гору, его и автомобиль, который ехал за ним. Было очень удобно там вместе перемещаться в свете фар автомобиля. Как по проспекту, видны камни, ямы, лужи, грязь и неровности. Так что я просто пристроилась с краю и двигалась в одном темпе с греком, не торопилась. На пункте питания он рассказал, что упал на узкой дороге, уворачиваясь от автомобиля (кажется) и поранился, теперь у него болят раненые места: ноги, рука. Я посмеялась про себя, что упала еще до гонки, но понимаю его разочарование, конечно. Выпили там воды и колы, пожевали что-то типа чипсиков, умылись и погнали дальше. Там последние 7.5 км “автономки” ( всего без поддержки надо сделать 3 перегона примерно по 7.5-8 км, общие набор и спуск около 1200/750) до Нестани, и в какой-то момент они становятся сплошным спуском, тогда-то я и ушла от грека. Автомобиль метался между мной и им, и, кажется, выбрал в итоге меня. Это было хорошо, потому что водитель помог сориентироваться там в Нестани, в этом месте чуть различаются треки на вход и выход, кроме того, трек отклоняется от дороги метров на 50, часы просто кричат, что ты сошел с маршрута. Поддержка грека потом говорила на пп, что чувак в шоке от трассы, он бегал в этом году спартатлон, и последний сильно легче в плане горы. Да, тут подъем более длинный, кажется бесконечным. О, думаю, это он еще вниз не бегал, вот где спуск в преисподнюю)
В общем, когда грек отстал окончательно, стало даже печально. Но, как я уже говорила, я не расслаблялась, потому что всё время ждала, что вот он меня догонит и заберет с собой автомобиль сопровождения. Вместо этого в итоге грек сошел. Думаю, из-за головы.

12. В прошлом году был очень трогательный момент в Спарте у статуи Леонида, ты вроде даже поплакала. Какие эмоции были сейчас?

В прошлый году у меня было что-то вроде панической атаки. Я дышать не могла, слезы душили, но это понятно, я пришла к Леониду после провала, после нескольких лет ожидания встречи. Теперь же мы уже почти друзья, и последние километры по Спарте я бежала и злилась на него, что устроил тут испытания вместо легкой прогулки. Жара эта дурацкая, ветер в лицо, в Спарте еще, как всегда, надо маневрировать между машин, и почему бы не сделать хотя бы для Фиддипида путь покороче, там, если верить карте, сразу на входе в город можно свернуть направо и напрямую добраться за 500м, вместо этого приходится петлять 2км и рисковать на светофорах. У меня дико болели ноги, и я думала, что обратно не доберусь. Так что, когда наконец его увидела, испытала облегчение, зная, что сейчас меня хотя бы ждет отдых. И ужас от того, что придется ведь бежать в обратную сторону, а я в эту уже еле бегу. Но когда подошла к статуе, была просто рада и даже счастлива, что я здесь, и что я сегодня у него первая, да, детка! Вот это чувство, что ты как будто выиграл, перекрыло всю боль и страх.

пофоткаться со всеми флагами, чтобы подольше отдохнуть

13. Самый яркий запоминающийся момент?

Ощущение ужаса от потери ориентации, галлюцинации и понимание, что проспала часть дистанции в районе Неа Перамос. Интересный факт, решила посмотреть гуглкарты этого городка, а там дороги отсняты в момент прохождения спартатлона, можно бегунов на трассе разглядеть, а еще дальше там есть кусок, где правая сторона дороги просто размазана, что примерно и совпадает с моими воспоминаниями об этом месте: его не было!
Если коротко, то мое подсознание в какой-то момент спросило у меня: "Ираааа, где ты, что ты сейчас делаешь?", и я поняла, что бегу по населенному пункту, но понятия не имею, как в него попала, где я, и как давно здесь и мне пришлось соображать как-то, я даже успела порадоваться, что телепортировалась в Афины, все улицы всех городков похожи. Но мозг вспомнил вывеску “Неа перама”. Как будто я посмотрела на часы и решила, что вроде помню, когда они пикнули, а сейчас прошло меньше километра. Но сколько я потеряла по факту, сказать не могу. Судя по карте между указателем и примерным местом, где я очухалась, прошло больше километра. Было одновременно и весело, и страшно, потому что я осознавала, что это очень опасно бежать в бессознанке, очень легко выпасть на дорогу, на встречку, погибнуть. Но не знаю, может, в это время у руля был Тайлер Дерден, и ему было весело. Во всяком случае, вероятно, водитель в машине сзади ничего не заподозрила и не сдала меня на следующем ПП.

14. Самый плохой момент?
Думаю, тот, когда мою сопровождающую машину остановили полицейские, а у меня был только один фонарь, и надо было понять, что с ним делать, вешать назад красным, чтобы меня было видно на узкой обочине или вешать на лоб, чтобы видеть дорогу самой. И еще был тяжелый момент в Спарте, последние эти пару км до Леонида, очень всё болело тогда, и я боялась начинать обратный путь, страшно было, что не справлюсь, что придется идти пешком, неизвестно, получится ли уложиться в лимит.

15. Ела на пунктах питания то, что предлагали, или только свою еду?
Очень мало, плохо ела. На пп, да. Один раз не глядя схватила и запихнула в рот картошку от саппорта другого бегуна, а картошка оказалась тухлой))) Пришлось плевать в мусорку и мыть рот)) Желудок не хотел брать еду, при подбегании к пп вызывал сильные позывы рвоты, между пунктами тоже. Помню момент между 77 и 86км, пробегаю в тоннельчике под дорогой, вспоминаю, как меня тут в 2021 снимали на видео, надо было делать вид, что я в порядке, а я не была, и вот сейчас у меня резко скручивает живот спазмом, и кажется, что сейчас из меня выпадут внутренности сразу в двух направлениях, а, как назло, не спрячешься ни в какие кусты. Вот только самоконтроль и дыхание помогли добраться до пп до туалета.

Из еды можно по пальцам перечислить (порядок рандомный), что съела. Горсть фиников, банан, мини-круассан, немного греческого йогурта, сувлаки, 1.5 упаковки ментоса, около маленькой пачки чипсов, немного рисово-куриного супа, картошка вареная с вкраплениями моркови на станции Стерна, пюрешка детская одна или две, кусок яблока, прекрасное мороженое на Эксамилье, гель мауртен, четверть пачки киселя, мясо вяленое немножко, вишневый сок на Мегаре за 40км до финиша, по классике кола + какое-то количество регидрона, мед 10 гр хватило на километров 15, чай, просто соль, редбул в конце. Мне кажется, это всё, но может, Дима позднее уточнит.
А так выбор на ПП огромный. И сладкого, и соленого, и веганского, и с мясом. Просто я не могла есть, а когда могла и хотела, мне было уже некогда) А о каких-то вещах я вообще узнала уже из видео. Например, что был рисовый пудинг, я бы съела, наверное.

Традиционные сувлаки на станции Алепохори

16. Была ли минута, когда очень хотелось чего-то необычного съесть, а этого не было?
Вот хотелось клетчатки какой-то на последней трети дистанции. Но яблоко оказалось слишком жестким, чтобы его жевать. Думала попросить добыть мне простой огурец и посыпать его солью, но там уже вечерело на обратном пути, где мне этот огурец искали бы, и я не стала говорить. Перед глазами всплыл контейнер с фруктами/овощами и льдом на 6 сутках, я бы его сюда призвала.
Когда поняла, что было бы неплохо мороженое добыть, мне Дима его достал, пока я пыталась спать в машине, то есть почти мгновенно. В конце я бежала и думала: а что бы я сейчас съела? - и поняла, что съела бы что угодно, просто очень голодная была уже. Но было некогда тратить время на еду, давайте уже после финиша.

17. Вообще считала, что подготовилась ко всем нюансам в еде, в одежде, медикаментах?
По фарме ничего не пригодилось особо, я все думала выпить что-то от тошноты, но не рискнула. Выпила одну аспиринку и панкреатин с магнием несколько раз, причем, сожрала с фольгой вместе, как потом оказалось)) По одежде был запас, по еде тоже, не пригодилось многое. Еду Дима потом заставлял выбрасывать, раз не съела. Очень болезненное наказание.

18. Хотелось ли бежать с кем-то в компании или наоборот?
В сложные моменты хотелось, чтобы кто-то бежал рядом, да, для мотивации. Но вообще обычно меня это только раздражает. Люди топают, сморкаются, чавкают, а то и болтают. Нет уж, лучше одной. У меня были компаньоны периодически, их, правда, никто не видел, но ребята хорошие.

С Линдой бежали бок о бок довольно долго, она даже остановилась, когда проверяли мой трекер, чтобы сравнить их. Еще у нее была ультразвуковая пугалка для собак. Не знаю, зачем ей, когда я рядом.

19. Были ли моменты, когда хотелось плюнуть на всё и уйти домой?
Да, был момент в первой части гонки примерно, еще до сотки даже. Было жарко, и мозг снова затянул свою песню: надо завязывать с ультрами, уже так сложно, а это только начало… Живот очень болел, и очень раздражал, я понимала, что без еды долго не протяну, а надеяться на то, что он заработает, когда он не работает, сложно. Я стала думать, что, может, у меня заворот кишок, некроз, и я умру в муках. Надо сойти, я уже так делала, никто меня не осудит, денег только потраченных жалко, но это всего лишь деньги. Но как-то очень быстро решила, что просто в горки иду шагом, чтоб не так больно, шорты меняю на другие, и вообще я не знаю, что будет завтра,что будет через час, так что просто бросаем ныть и делаем шаг за шагом дальше.
Ещё я подумала: ну Макс же бежит по ликийской тропе со сломанным пальцем, а я что?Больше к мыслям про сход или отказ от ультрабега не возвращалась ни разу. Думаю, вот и у Стине тоже там был кризис. Может быть, не только у нее.

20. Сколько спала и получалось ли?
Останавливалась на сон 4 раза. Первый на 20 минут, потом 3 по 15. Первый почти не спала, в помещении было слишком шумно, я всё слышала, голоса, звуки, мне не понравилось, но я старалась хотя бы лежать с закрытыми глазами и расслабиться. Но потом все-таки отключилась и проснулась, потому что меня внезапно стало знобить. Тем не менее, этот отдых как будто помог перезагрузиться, двигаться стало легче.
Потом спала уже только в машине, там только мое пространство, Такис делал уютно: подушка, накрыться, так что выключать начинало практически сразу, пусть и не без глюков. Мой мозг вообще, похоже, не умеет отключаться просто так, он всегда сначала накидывает мне видения. И я просыпалась сама, а Дима заставлял меня снова засыпать, говорил, что времени прошло слишком мало еще. А мне откуда знать, мозг сообщал, что мы выспались, даже если прошло всего 9 минут на самом деле)) Последний сон меня выбесил больше, чем помог. Было слишком жарко, и я после него еще долго приходила в себя, спасибо, что с собой была бутылка льда.

21. Приходилось ли переходить на шаг и примерно сколько км если сложить всё в кучу?
Приходилось, но я не считала, сколько ходила. Можно, наверное, по страве прикинуть. Прикинула, думаю, максимум 35-40км. Я переходила на шаг довольно часто, чтобы себя поберечь, потому что в прошлом году ушаталась, и знала, что надо периодически отдыхать. Я даже думала, не придумать ли какой-то план перехода с бега на шаг и обратно. Но в целом чаще шла пешком в горки, по плоскому и вниз - бежала. Но там местами такие горки, что только трейлраннеры бы вытащили бегом, а то и они бы перешли на шаг. На длинном спуске тоже иногда шагала, потому что иначе он ужасно убивает ноги. Еще в самую жару периодически занималась шагобегом, чтобы не закипеть.

22. Сколько времени примерно ушло на остановки (сон)?
Трекер от организаторов показывает, что у меня 2 часа и 15 минут остановок. По факту больше, думаю, часа 4 наберется. Одна обработка коленей сколько времени заняла. Когда на сон останавливалась, тоже обычно сверху что-то накладывалось: поесть, переодеться, сходить в туалет, умыться и тд. Туалетов вообще было невероятно много у меня, было ощущение, что начинается цистит еще на пути туда, уже перед автономным участком это было проблемой, соответственно, мочевой пузырь гнал в туалет по поводу и без. Но я много пила, и как будто хуже не становилось, и я говорю спасибо за это.

23. Со стороны по фото и видео, что выкладывал Дима в чат, казалось, что ты всё время бежишь, так ли это?
Я думала, что наоборот на видео видно, как к ПП я перехожу на шаг, и все подумают, что я вообще не бегаю))

24. Был ли у тебя телефон и плеер музыку слушать?
Нет, не было ничего, телефон в руки брала два раза, чтобы дуолинго потыкать, это всё. В этом году только я и мои мозги, и мы справились.

25. Чем занимала себя во время бега, может как-то развлеклась или решила задачи? Песни сочиняла?

Развлекала себя тем, что по сторонам смотрела, пыталась всё увидеть, всё впитать. Вспоминала прошлый год, какие-то моменты, кусочки трассы, спартатлон. Пела мало, как-то не знаю, всё гладко шло без песен и басен. Иногда вслух говорила что-то, под мостом могла покричать, шакалам подвыть и тд. Как всегда много делала каких-то странных расчетов. Например, зацепилась за таблички с цифрами после польского пп, и высчитывала, сколько от него пробежала и сколько до Спарты осталось. Расстроилась потом, что не очень точно посчитала, из-за этого немного не уложилась в 29 часов. Но успокоила себя тем, что у меня теперь есть три разных результата забега до Спарты: 28, 27 и 29 часов. В обратную сторону считала, сколько от Спарты прошло и, например, уложатся ли в 42 часа встречающиеся бегуны. Получалось, что много кто не уложится. Не знаю даже, как будто в этот раз голова была такой чистой, что мне не особо мешала бежать. В сложные моменты, да, пела, общалась со своими глюками, думала на греческом о разном: настроении, видах, ситуациях, еде… как-то развлекалась, в общем, мне было довольно весело и интересно. Ну и на пп много тусили, успевали перекинуться какими-то фразами, не заскучала. В крайнем случае - просто считаю шаги. В этот раз даже ругала себя иногда: зачем считаешь, нам вроде и так норм.
Прочитала, что при повышении уровня лактата в крови мозг человека преимущественно метаболизирует его, а не глюкозу для поддержания энергетических потребностей, и думаю, что это правда работает, когда мозг думает, лучше бежится. Во всяком случае, это точно отвлекает от подглядывания в часы. Хотя мои показывали только линию пути самурая и ничего больше.

Послушать аудиоверсию этой статьи можно у меня в тг канале или тут на soundcloud

Паркинсония

2025-11-18T10:40:29.280Z

На Спартатлоне в 19 году я коснулась веточки пушистого зеленого растения на бегу, оно так тянуло свои мягкие лапы, что захотелось дать ему пять, но это была ловушка. Подлое коварное деревце вонзило в мою руку острые клыки - шипы, ранив до крови. Я еще посмеялась, что это такая треба/жертва местным богам.

Теперь я живу на Кипре и паркинсония (странное название, да, но не связанное с болезнью) - часть привычного ландшафта, и я часто ее задеваю без последствий.
(прим.автора. После написания этого текста и утреннего фотографирования веточек паркинсонии я бежала на собрание в школу и воткнулась в сумерках в колючки лицом и руками, отхватив с полна, то есть иногда последствия все же случаются) Но речь не про Кипр, а про третье утро забега в Греции, когда я подумала, что для возвращения меня в мир надо как-то отвлечь мозг и тело, а он не отвлекался. Я вроде уже и поспала, и чувствовала себя более менее нормально, и ветер развлекал, дергал за хвост и толкался, но все как будто было нереальным, на грани. Тогда мне и пришла в голову мысль добыть себе колючку и ткнуть в палец. Чтобы окончательно вернуться в реальный мир, отрезветь. Всякие там пения песен, кусание языка и шлепание себя по разным местам не помогали, а булавку я почему-то в поясе не нашла, хотя точно помнила, как крепила ее на всякий случай. Оказалось, шип легко срывается. И очень острый. Входит в кожу с тонким хрустом, как тупая медицинская игла. Сразу представляю себе иглу под микроскопом, не идеально гладкую, а шершавую в невидимых глазу зазубринках, тех, что едва-едва цепляются за клетки кожи. Кровь появляется не сразу, наверное, потому что пальцы подмерзшие, и для них вообще не время сдавать анализы. Но с первого раза я даже как будто ничего не чувствую, удивленно смотрю на руку и тыкаю в палец снова.

Нет, я пробовала дышать квадратом, описывать звуки, запахи и ощущения. Но, кажется, вызвать боль - это единственное, что для меня работает со 100% гарантией. Боль всегда настоящая. Ладно, почти всегда.

Я нажимаю на палец, выпуская красную каплю посмотреть на свет. Вот мой мир внутренний видит мир наружный. Может ли он видеть? Могу ли видеть я? Как быстро нервная система реагирует на стимулы? Сильно не сразу.

Но я чувствую. Не боль, скорее зуд и жжение. Я думаю: а что, если куст ядовитый, и я осознанно ввожу в себя яд?

Я бегу, а шип лежит у меня в руке, я ощущаю его маленькую чуть шероховатую поверхность, я концентрируюсь на этом и знаю, что самое приятное ощущение настоящности возникает позднее, когда зуд усилится, когда к ранке набегут всякие фагоциты и начнется воспаление для заживление, вот ради этого момента все происходит. Но и сейчас острая вспышка доходит до мозга, помогает усилить четкость. Я думаю: чтобы причинить себе боль, нужно перейти черту, пересилить инстинкт самосохранения. Так много людей делают один шаг, а заходят слишком далеко. Боль и наслаждение - слишком близкие, слишком похожие.

Я бегу и знаю, что всегда могу напомнить себе, что я в реальности, этого так не хватало ночью, когда совсем не было опоры для ясного ума. Может быть, я сохраню шип на память, приклею потом к номеру, чтобы воспользоваться, если что, как волчком в фильме "Начало". Чтобы игла не вылетела из руки, сую его в рот, как зубочистку, поддерживаю зубами. Не знаю, почему мне был важен именно этот. Он был длинный, изящный и красивый, и такой острый… на сколько раз хватило бы его остроты? Я пробегала, как минимум один пп с колючкой в зубах, помню, как говорила что-то, и это было неудобно. Помню, думала: “если я навернусь, а шип воткнется мне в язык, будет неприятно”, - но все равно продолжала двигаться так. Как будто эта маленькая деталь смогла удержать мое внимание и концентрацию, чтобы не поддаваться слабостям. Можно было, в принципе, и не тыкать, наверное. Я снова могла нормально считать, сколько мне еще осталось бежать.
Недавно я узнала ( может быть, знала и раньше, но успела забыть), что это, вероятно, связано с типом нервных волокон, и есть даже теория, что воздействие на Aδ-нервные волокна (быстрые) на время глушит восприятие боли медленными С- волокнами. Полагаю, на этом основаны всякие иглоукалывания и прочая псевдомедицинская история. А может быть это и правда выдает порцию эндорфинов. Или и вовсе эффект плацебо. Я ни на что не претендую, просто рассказываю свою историю.
Где и когда я потеряла шип - совершенно не помню, по фотографиям определить не удалось. А может быть и не было никакого шипа, и это просто мои галлюцинации и фантазии.

Прим. 16/11/25 Автор не пропагандирует насилие и всячески против него. Он не рекомендует пользоваться приемами самоповреждающего поведения. Он осознает свою проблему (а вы думали, почему он так много бегает) и свои риски, и ему будет жаль, если кто-то воспримет этот пост, как призыв к действию. Потому и не выкладывал эту статью, закончена она была в январе.
Пожалуйста, будьте аккуратны и любите себя.

про марафон 52.

2025-09-16T15:41:32.825Z

(пока без фоток, потом дополню)

Итак, вы знаете, что накануне вечером у меня внезапно заболел правый бок. Вообще большую часть поездки были проблемы с жкт, навалилось несварение, старалась бегать либо в лесах и полях, где много кустов, либо недалеко от туалетов. В шутку сказала Владу: так странно, я ведь могу пить из лужи и мне норм, может стоит перестать пить из луж. Потом вроде всё наладилось, но к пятнице почти пропал аппетит. Я подумала, что, может, это психологическое, вокруг как будто только и говорили, что о диетах, а меня эта тема триггерит.
Утром в субботу уже сильно тошнило на пробежке, но я не придала значения этому, сбегала 5 верст мещерского озера, потом по городу, получила стартовый, искупалась в озере, первая еда, кроме беговой колы, была только в третьем часу дня: яичницей с беконом и томатами. Я съела две трети. На ужин щепоть макаронов, кусочек мяса. Макароны казались мерзкими на вкус, впрочем, я их тут два раза пробовала, оба раза были невкусными, но мне вообще многое там не нравилось на вкус. На ночь была пара рафаэлок с чаем за долгой дружеской беседой.

На всякий случай съела панкреатин после “еды” и выпила ношпу от спазма. Посмеялась, что даже если бы хотела выпить обезбол, то слишком велик шанс, что желудок откажет дополнительно ко всему. Потому на завтрак перед стартом уже только кисель.

Вообще это не вся предыстория. Потому что в пятницу я моталась на съемку в НН, проводила своих в полет( а полет на пару часов отложили), съездила к бабушке в больницу, и бег остался на вечер. Сначала мне стрельнуло ломануться в поля встречать закат, красивый был наконец-то, кстати, где пришлось лазить по пескам, потому что дорога закончилась, потом я побежала по тротуарам города, но чуть не переломала ноги, спотыкаясь на убитом асфальте, освещение местами нулевое. Увидела прожектора на стадионе и потянулась туда, как мотылёк, там-то и ждала меня самая большая ошибка. На входе в стадион сделали, вероятно для защиты от самокатчиков, лежачего, я бы даже сказала, стоячего, полицейского без какой-либо разметки. И я неблагополучно вписалась в него, отбив пальцы на ленивой левой, в падении сильно дернула правую заднюю до искр в глазах, успев удариться и руками, но повиснуть на калитке. Короче, охромела, ретравматизировав слабое своё место, тренировка на стадионе не особо-то была уже и актуальна. Тогда я в первый раз подумала, что надо было ехать с семьей. Второй раз был в субботу к ночи, когда заболел бок, и я поняла, что это не шутки, и марафон мне вряд ли на пользу. Когда-то давно был у меня пару раз приступ боли в ЖКТ такой, что я катила на скорой. Сначала, когда я собиралась пробежать первую в жизни половинку, потом, когда готовилась к Эльтону. Но тогда у меня поджелудочная шалила, а тут что-то новое.
Утром не хотела разминаться, но решила все-таки потестить состояние, тем более за компанию с Олей, бок поднывал, но не сильно. Встретила много знакомых, очень рада была с Недошитовыми пересечься.

Ладно, стартуем. Я и так думала бежать спокойно за 3:40-4 часа, ведь стоило мне зарегистрироваться, пришла новость о смене трасы на 4 горки! Но ноги нормально потащили, без боли, даже бок на радостях прошел. Я подумала: вот это крутой эффект от эйфории бегуна, спасибо! Было хорошо и весело. С кем-то здоровалась, фоткалась… Первые горки тоже прошли на ура, я бежала и кричала, кому могла, что они молодцы, энергия просто валила через край! Одна девушка на верхневолжской обошла меня со словами: “Ирина всех поддерживает, а кто поддержит Ирину”, и закричала мне, что я тоже молодец) Перед георгиевским подъемом я думала, что перейду на шаг, но и там ноги тащили, еще и петь умудрялась. В общем, не бег, а сказка. Даже развороты не так уж бесили, как я себе представляла, хотя до сих пор считаю, что трасса - это издевательство. Я уже начала думать, что так и из 3:40 выбегу, а если раскачаюсь по плоскому, то и до 3:30 разогнаться получится.

Может быть, сгубило меня то, что на минина я выпила изотоник вместо воды. Я подумала еще, что он на вкус, как сок, но потом пришло химозное послевкусие сахарозаменителя, а я их терпеть не могу. Так или иначе, до спуска с зеленского всё было супер. Да и первая половина спуска тоже, я летела, хоть и без крыльев. И к концу, где рельсы, в бой внезапно вступил желчный. Думаю, просто от тряски желчь хорошенько плеснула, куда не следует, вот я и загрустила. Добавило еще сложностей, что на набережной сифонил ветер, и вместо легкой прогулки началась борьба между ветром и болью. Я сбавила, но легче не становилось, сбавила еще. Стало уже не до поддержки других бегунов, но, чтобы отвлечься, и, наверное, в первую очередь поддержать саму себя, периодически продолжала кричать хотя бы группам с пейсерами. Казанский, который накануне казался легким, как перышко, чуть меня не убил: заложило уши, добавилась боль и шум в голове. Спуск с него оказался еще болезненнее. Я там уже видела, что ко мне подбирается Миша диджей, Варя тоже тогда была чуть сзади, я их подбадривала. Мы перевалили за половинку, и надо было как-то дожать еще 19км. Отсечки, кстати, регулярно были на 200-300м раньше. После спуска очередной разворот, да сколько же их! и пункт питания. Стараюсь больше пить, хотя тошнит от всего. Изотоник подношу ко рту, сразу рвотный спазм, колу как-то впихиваю по глотку, запивая водой, хоть какая-то энергия, тем более, что кола должна помогать от тошноты и забивать горечь во рту. Но на вкус она мерзкая. Я раньше говорила, что не отличу одну колу от другой, так вот на пп был яд какой-то, точно не классическая. Я прошлась со стаканчиками пешочком, чтобы не вырвало.
Там на 25км мне еще позвонила сестра, чтобы я сообщила на 35км о себе, а я даже не была уверена, что вообще туда доберусь. Но ее звонок был все равно приятен, как и душ в районе парка победы. Он не освежал тело, но как будто бы встряхивал морально.

Ну а дальше я бежала и на меня навалился шквал мыслей, что:
1. мне больно и страшно.

2. чем дальше я убегаю, тем дольше меня эвакуировать, и надо бы сходить.

3. скорых не видно, это плохо, давай добираться до скорой.

4. Голова не горячая, значит, не перегрев, просто физиологически тяжело со всем этим букетом бежать.

5. Еще и стаканчик некуда выкинуть.

6. Но сейчас будет еще Пп, еще попью и полью на голову, а потом разворот, и ветер в харю хотя бы закончится.

7. Я всегда могу дойти пешком, я никому ничего не должна.

8. вообще надо сходить с дистанции, надо сходить. Но, блин, в футболке лейзи? Когда мои уехали, а я осталась ради этого марафона? То есть всё это зря?

9. Я начинаю паниковать.

10. Чему я научу своих спортсменов, кому нужны эти нелепые геройстваа? Лучше бы им показать пример, как бегать с заботой о себе!

и тд, и тп...

После разворота стало только хуже, перестал отвлекать ветер, мысли полностью сгрудились вокруг правого бока.

Да, я там еще на пп (около 23-25км) выпила таблетку ношпы, в надежде на чудо. И вспомнила про Васю и его проблемы с печенью. Подумала, что вот теперь я его понимаю, 100км с такой хернёй точно нет смысла бежать да и как бежать, это выживание, а не бег. Вспомнила еще ребят, которые на Комрадс пешком доходили, посчитала, сколько мне потребуется, чтобы дойти пешком. Не в последний раз, кстати.

На выходе с Гребного, где не было никакого пп, т.е. между пунктами оказалось около 5 км, меня догнал Михаил. Я стала махать руками и гнать его дальше. Потому что к тому моменту двигалась примерно по 6 минут, когда бежала, но успела пару раз пройтись пешком. Миша хотел со мной почилить, но я отправляла его дальше, пришлось ему еще поработать, и это он молодец, там большой запас еще был по силам, он вообще не выглядел усталым.
И вот когда я увидела, как он удаляется от меня, я поняла, что меня накрывает паническая атака. Я стала задыхаться, голова болела и кружилась, в горле комок, сердце где-то долбится в шею, а легкие слиплись, мне было необъяснимо страшно, навернулись слезы. Не потому, что меня обогнал Михаил, он тут вообще не при делах. Просто, видимо, я достигла критической точки. Во-первых, мне было страшно изначально бежать этот марафон по политическим причинам, перед вылетом мне прислали ссылку на пост одного человека, где он почти прямым текстом указал, что написал на меня донос. Ну и в целом я не знаю, как ко мне относятся люди. Вчера, например, женщина подошла на 5 верстах и несколько грубо спросила: “ты Ира? и че ты тут делаешь?” Во-вторых, я не бегала старты в РФ три года, и я сейчас запарываю марафон у всех на глазах, кто я, если не слабак? В-третьих, а что если я сейчас просто упаду без сознания? Да и воообще по-дурацки выходит, хотела город посмотреть, улыбаться всю дорогу, а вместо этого такая мутная история выходит, я уже ничего не могу, пора заканчивать с бегом. Ну и тд. Но я как-то собралась с духом, вспомнив, что у меня такое было уже на финише Вальгаллы и на 50км ГРУТа, где я поревела, волонтер отправил меня гулять пешком, а на финише я даже собралась и ускорилась. Значит, это можно пережить. Я убрала наушники, потому что с ними было только хуже, звуки лишь добавляли тревоги и боли в голове, я не слышала себя в наушниках.
И после ПП снова пошла пешком. Там еще пришлось просить воды, потому что кола была в конце пп, а вода в самом начале, зачем так делать, я не понимаю. Наверное, в этот момент меня успокаивало то, что я видела вокруг: многим тоже было тяжело. Люди переходили на шаг, кто-то сидел на обочине. Я думала, что там на финише меня ждет Светланка и Оля с домашним хлебом, и надо двигаться хотя бы ради них. Флаг еще притащила, дура. Цеплялась за кого-нибудь, бежала тихонько. Пульс не был высоким, просто и сил уже не было. Вспомнила, как мне было плохо на Бэкярде весной, я тогда думала, что это от падения и удара печенью, но, кажется, причина иная, и надо бы понять. И какие мне старты вообще, когда такая ерунда накрывает? Пора заканчивать с бегом и искать что-то еще.
Правда, перед фотографами я все-таки старалась собраться и сделать вид, что у меня всё хорошо, и я даже бегу, на это уходили остатки моих моральных сил.
Самым суровым оказался канавинский мост. Я уже на подходе к ПП перешла снова на шаг и в целом была готова в конце моста свернуть к стадиону, пусть будет днф. Ловить рвотные позывы, когда видишь еду- ну такое себе развлечение. Потом еще и кишки колом встали. Я смотрела на обочину и думала, почему меня не рвет, а только спазмирует, это ведь было бы легче! И ждала, когда меня догонит пейсер на 4 часа. Догнала Варя, пыталась утащить за собой, но мне было так плохо, что я хотела ее не на финиш послать, а к чертям. Но я благодарна ей за заботу в любом случае.
О, из интересного, там был какой-то неадекватный мужик, как будто пьяный. Он разделся топлесс и побежал с бегунами, он даже прыгал перед фотографами! Что-то там говорил, бежал наперегонки. Вспомнила недавнюю историю, где пьяный мужик стартовал забег и бежал в лидерах какое-то время))

В общем, когда я думала о сходе, но трусила, вдохновленная этим странным парнем, заметила ребят из 5 верст, внимание стало прыгать по плакатам поддержки, и вдруг слышу из-за пределов разума голос Светы Смирновой. И ее голос словно дал мне волшебного пенделя. А может потому, что это уже был небольшой, но спуск… Света свернула плакат и побежала со мной. Мы болтали, и я забыла о сходе, о том, что не могу бежать, что только что умирала. Как будто вся эта фигня с животом - одна большая психологическая проблема, беда не с болью, а с головой, и если меня отвлекать, то я двигаюсь не ползком. Мы сбегали до очередного разворота и обратно, оставалось, кажется, меньше 6 км, и я поняла, что все-таки финиширую этот сраный марафон. Было очень приятно встречать знакомые лица, кричать, орать слова поддержки и хлопать, бежать по близким улицам, вспоминать, как, когда и с кем тут уже бегали. Вести обратный отсчет километрам, метрам. С пейсерами оставалось все меньше людей. У Саши на 3:40, видимо, отвалился флаг. Тошнит тут уже не переставая, да и черт с ним, теперь можно не пить и не есть. У 7 неба кто-то закричал мою фамилию. Дальше на пп знакомый голос- это Оля с дочкой (они приехали из США на каникулы и пришли поболеть за меня), и мы с Эмилией хлопнулись ладошками. Мне непременно нужна была эта пятюня, как будто от нее зависела моя жизнь сейчас. Оля кричала что-то вроде: наконец-то мы тебя дождались. А я подумала, что не написала сестре, где я, а и как написать, если интернета нет… На развороте Варя кричит, что дождется меня на финише, потом снова увиделись с Олей, я получила финишное ускорение. Перед 7 небом какие-то ребята типа грузчиков предлагали мне воду, это было соблазнительно, но я отказалась, потому что остался всего километр, на что парень сказал: а я бы все равно не отказался!
И снова поддержка: “Ира, беги, тебя Света на финише уже заждалась!”, я бегу и считаю, получится ли уложиться в 4 часа? Темп до разворота был 5:42, но теперь уже 5:40, этого должно как раз хватить. Поворачивая к стадиону понимаю, что 42.2 не будет, 200-300м так и не нагнали, ну и хер с ними. Вижу трибуны и флаг Лейзи, значит, мне туда и надо, меня там ждут. Практически не глядя пролетаю финиш, выдыхаю и укладываюсь на родную землицу, чтоб набраться новых сил, пусть даже это не земля, а искусственное покрытие для поля. Светка радуется, племянники тоже тут. Это приятно, когда тебя встречают. Подходят орги, уточняют, все ли ок, предлагают воды, залпом выпиваю почти целую бутылку Вари и думаю, как будет смешно, если на видео все-таки попадет, как меня рвет. Буду думать об этом еще какое-то время. Потому что пока не шевелишься, в боку всё тихо, но как только дернулся, возвращается вкус желчи.

Добегать до 42.2, нет спасибо, я сделаю это вечером в парке. Сокрушаюсь, что медали у всех одинаковые, беру апельсин, бреду в туалет, на солнце накрывает сильнее, совершенно некуда сесть посидеть или полежать. В туалете просто стою и смотрю на унитаз, пытаюсь найти выход из стадиона в каком-то полубреду, пишу Оке. Когда меня находит Оля у алюминиевого забора, то ведет на травку, отвлекает разговорами, что-то даже ржем. Меня начинает колбасить, и Ока заботливо делится со мной алюминиевым одеялом, запихивая его под ленивую задницу. Я очень благодарна Оле за то, что она рядом. Мы не виделись так много лет, вот вчера вечером я с Ксю болтала, а сегодня с Окой, и как будто не было никаких годов или даже десятилетий между нашими встречами и письмами. 23 года назад меня тошнило на остановке после ролевой игры, и Ока была там. Теперь мы встаем, она говорит: “если хочешь, пусть тошнит, я не против”. И тогда меня, наконец, прорывает. Странно, но люди даже подходят к мусорке, около которой я это делаю, чтобы выкинуть туда мусор. Рвет горько, больно, желчью и водой, скручивая бок в бараний рог. И я вспоминаю, что маме в этом году удалили желчный с камнями, и что так-то можно и помереть на забеге. Но когда гейзер заканчивается, Оля дает мне салфетку, мы идем к машине, и мой мир как будто снова обретает краски и звуки, становится ярче и звонче. Я как будто снова оживаю. Словно сегодня для перерождения мне был нужен этот человек и этот момент. Я ржу, что прошло 23 года, а мое новое воспоминание о встрече снова будет про рвоту)) Но на самом деле оно о тепле и доброте, о прекрасных людях в моей жизни. В машине я беру любимую толстовку с гуффи, ей тоже лет 25, если не больше, возвращаемся к стадиону, встречаем наших, делаем фотку, Ока передает меня Богатовым. А ее хлеб проедет со мной от Тимуровца через Ереван до Кипра.

Пойдем в 7е небо, где встречусь с девчонками и порадуюсь за Олю, она сегодня 4я в марафоне. Вернусь к своим, посмотрю на то, как они едят, но даже морс допить не смогу.
Радостно порулю, наслаждаясь этой возможностью, подпевая древним песням нашего радио, но дома не рискну идти в ванну, буду пить чай и до вечера ощущать озноб и температуру, но поиграю на пианино и гитаре, спою, расслаблюсь, и мне полегчает настолько, что даже захочу есть, доем дома мясо и яйцо.
Позову своих гулять в осенний парк, потому что ноги засиделись, добегаю там 300м и потанцую в желтом свете фонарей, подпевая Красовицкому: “время любить, не время разбрасывать бомбы”
Мишка, кстати, всё время будет пытаться меня накормить, и во время затмения и теплой прогулки по Бору на Волгоречье у него даже это получится. Я возьму бифштекс и меренгу. Меренгу, которая станет между нами мемом)

А на утро я рвану на УЗИ, потом сдавать анализы. Там мне напомнят, что мой желчный с перегибами, а желчь окажется густой и застоявшейся, как кисель. Что жирную рыбу и помидоры надо есть аккуратно небольшими дозами, мне ли не знать, что перед марафоном с едой шутить нельзя? Пить больше воды и благодарной быть, что внутри нет камней. Но в целом ситуация не критичная, вероятнее всего, это просто застойная желчь раздражающе действует на жкт. Надо пить желчегонные, посмотреть на диету (тут каюсь, в поездке вообще не до диет было, просто ешь, что дают или что нашел или по чему соскучился), сдать анализы, которые и подтвердили повышение билирубина.
Так же нашли небольшой камешек в правой почке, высоко, но за ним тоже надо будет наблюдать. Милая доктор сказала, что если желчный “всего лишь” будет болеть, то с камнем от нагрузки может быть несколько неприятнее.

Так что пока никаких голодных пробежек, есть чаще, пить больше. Как это на Кипре делать, я не очень понимаю, я в последнее время и так все время везде пила.

В понедельник погнала сдавать машину с планом побегать со Светой по лесам, когда меня собака родителей покусала. Просто внезапно рванула под стол и дважды хряпнула за лодыжку, пока я не схватила ее за нижнюю челюсть и не предложила закончить на этом делать во мне дырки. Кажется, Тая была в недоумении, а я как будто наконец одержала триумфальную победу над всеми собаками, которые когда-либо на меня бросались. Я впервые не злюсь, где Тая не права: она меня почти не знает, у нее щенки, а я вломилась в дом и шарюсь, где ей не видно. Позабавил отец вопросами: “больно?” и “как теперь бежать?” как будто он не знает, что сейчас самое важное - это продолжать двигаться, чтобы не дать страху и сомнениям меня одолеть. А уж с болью как-нибудь разберемся, во всяком случае, у меня не выдран кусок мяса и не надо делать прививки от бешенства, а это уже невероятное везение.

Зато какой был потом кайф шарашиться по лесам, собирать лицом паутину, прыгать через сушеные лисички и бревна, выглядывать глухарок и тетерок по кустам, обходя болотные лужи. Продолжаю впитывать каждой клеточкой, каждое мгновение. Они все мои, все в копилку воспоминаний о том, как было славно.
А на марафон вообще по барабану.

***
З.Ы.
Вообще, наверное, надо было кратно написать какой-то отчет по марафону. Исправляюсь.

Выдача номеров:

я получала в субботу в час дня. Было быстро, удобно, без очередей и ожидания. Тут 10/10.

Экспо

унылое, если честно. Но не знаю, возможно, к вечеру стало веселее. Но я без претензий, лучше, чем ничего. На 5/10.

Стартовый городок

удивил малым количеством людей и отсутствием очередей в туалеты. Говорили, что многие сдали номера и отказались бежать марафон. Так по предварительным результатам в протоколе видела 632 финишера и около 90 остальных (не знаю, это сошедшие или не стартовавшие) Но структура понятная, логичная, кластер не потеряешь, пейсмейкеров видно, пускали волнами 10/10

дистанция
отвратительная. Без набережной Федоровского как будто вообще не то. Не очень помню первые два марафона, но тут как-то прям грустно всё, особенно вот эти челночные отрезки до разворота. Порядка 12 разворотов на 180 и около того + 35-39 остальных в районе 90. Я не знаю, мне кажется, это было больше похоже на побег из тюрьмы по лабиринтам и тупикам. Вместо красот посмотрели на подъемы себе под ноги. Я там на казанском бежала и думала: а ведь надо успеть насладиться видами, тут уже и листва желтеющая осенняя ведь... Но куда там. Или вот петля на советской улице, где сворачиваешь направо, чтобы через 20 метров разворот на 180 и обратно. Безумие! Но что-то, конечно, успели увидеть, да, спасибо.
Не хватило 200-300м, косяяяяк!

3/10. Я хотела написать 0-2, но все-таки она есть, не кругами по 2 км, уже хорошо. Финиш на стадионе опять же.

Пункты питания
в целом неплохо, много пунктов по несколько столов, вода, не кола(мерзкая), изотоники, апельсины, бананы, гели. Мусорки, волонтеры, где могли, давали в руки, мусор убирали быстро! 9/10. На балл снизила, потому что в моем понимании все же вода должна быть в конце пп, а не в начале, чтобы было чем запить еду.

Медали.
Одинаковые для всех, серьезно? Наверное, это для того, чтобы люди покупали гравировку, где тебе напишут 42км. Но вообще можно было бы хотя бы ленточки разные сделать, совсем уж лениво, видимо.

Финишная зона.
Стадион - это красиво, необычно. Вспомнилось, как в Мюнхене на олимпийском финишировали, сразу сил прибавляется только от видов.
Медаль, вода, апельсин, на выход.
Получается, можно было посидеть/полежать только внутри стадиона на искусственной траве, во всяком случае, при выходе из самого сооружения, я не смогла найти место, где бы можно было перевести дух вне палящего солнца, посидеть/полежать, если тебя вдруг стало тошнить, только серый бетон/асфальт.
В прочем, на выходе с территории я тоже лавочек не нашла, может быть это просто стиль города: стоя его лучше видно.