Ирина Масанова

Ошибка выжившего

2026-03-30T04:49:03.108Z

ошибка, ошибка, ошибка,- повторяет мой мозг вместо сна.
Он очень хочет понять, что мы сделали не так, что могли сделать, что ещё можем. У нас нет раскадровки события, только обрывки.
Не идти вперёд, попробовать найти укрытие, встать в позу, взять камень, грозно орать, потому что спокойно тут явно уже не получится, не поворачиваться спиной, но тихо отступать, не бежать, делать вид, что ты большой и грозный и... вот тут оно: ошибка, ошибка, ошибка, - до последнего момента не верить, что они нападут, думать, что эта женщина их уведёт, что они её слышат и слушают. Что они ничего не сделают, это просто собаки, такие же, как все.
Ошибка. Ошибка. Ошибка.
Не устоять на ногах. Ударить светлую собаку камнем. Я даже не помню, как она выглядит, больше всего помню черную, как мрак, как смерть. Может здесь тоже ошибка? Если бы я не била, они бы не стали грызть? Камень - это уже угроза? Но тогда как, совсем без защиты? А какие шансы?
Не устоять на ногах, упасть, сбитой с ног, представлять преимущество для атак.
Между мыслями: "ничего не случится" и "я здесь умру" ровно одно мгновение. Вжух,- пролетели 40 лет. Красивое место, не поспоришь. Умереть на пробежке- как романтично. Но я не хочу умирать, я здесь умру, я не хочу умирать. Но я здесь умру. Я не вижу! Я не вижу! Мозг задет? Не хватает половины головы? Очень страшно быть одной в этот момент, понимать, что тебя никто не найдет. Ошибка, ошибка, ошибка. Не сказать, где ты. Но ты была здесь и в сотнях разных мест...
Одно моргание, один и кадр между моментами: "все будет хорошо" и ощущением, как из тебя хлещет горячая кровь, какая она горячая, до чего горячая, льет, капает, струится, как тот водопад, который ты видела 15 минут назад. Ты теперь водопад.
Защищать конечности, шею и лицо, отражать, но не ожидать нападения сверху. Ошибка? Но что я могла сделать. Благодарности, что на голове были кепка и очки, это и защитило лицо? Или это спровоцировало на укусы головы?
Боже, как в книге про индейцев, я читала историю, что люди выживали без скальпа! Этот в книге или в реальности?
Что было правильно?
Почему собаки отступились? Из-за того, что я неистово орала? Потому что они всё же трусливые мрази? Уж точно не из-за хозяйки. Я помню её одним глазом, который видел, в руках у неё ошейник большой. Она тоже кричала, посылая их домой: στο σπίτι! Не стояла, но и не билась. Наверняка, боялась. Я бы на ее месте боялась. Есть ли у собак сознание, поняли ли они, что натворили, как так вышло, они же никого никогда не... Как они весело по-хозяйски бегали потом по двору, пока я сидела в машине. Красивые собаки. Ничьи собаки. В ошейниках собаки, дающие отвести себя домой.

Не исправить на экстренных вызовах Диму на кипрский - непростительная ошибка. Позвонить ему и думать, что он слышит, что ты говоришь - ошибка. Выйти в инсту, не думая о чувствах людей - ошибка, хоть и не критичная. Повторять, что на меня напали собаки вместо четкого указания места и просьбы вызвать скорую - ужасная ошибка. Не заснять при этом местность, хозяйку, номер машины - опасная ошибка, большая, страшная. Верить человеку, который тебе уже не помог, а только навредил - опять ошибка. Вызвать скорую самой - вот это было бы верно. Но я не могла вспомнить в моменте номер и как им объяснить, куда ехать, и я верила, что меня отвезут, мне же сказали: "у меня есть машина"...
Заставить убрать собак и дойти самой до асфальта, это совсем рядом, там поймать попутку? Спорное мнение, я об этом думала, но знаю трукрайм истории, которые развивались так. И где гарантии, что я дойду, добегу, не упаду? Не потеряю сознание, не истеку кровью.
Продолжать ждать помощи и не осмотреться - ошибка. Понять, что вряд ли машина, в которой ты сидишь, на ходу слишком поздно - ошибка. Использовать ссылку на мапс.ми - ошибка. Дима не видел точку! Не мог найти мой айфон на локаторе! Сразу слать координаты, цифры не врут. Тупить, куда их отправить - ошибка. Ты только что была в инсте. Отправила в смс, выбирая кипрский номер, но смс по умолчанию уходит и не отправляется на российский, а я жду, что оно придёт. Ошибка.
Не знать, что телефон не записывает звук на видео, пока говоришь про телефону - ошибка. Но это скорее косяк к программистам. Это же так очевидно, если я говорю по телефону в момент опасности и снимаю доказательства. Как и косяк, что телега упорно не открывалась, срань, ладно, не видит лицо, но не реагирует на введение кода.
И ещё это выключение экрана через секунды. И вот снова и снова пытаешься ввести код, вытираешь кровь об себя, а она опять капает на экран. Безумие.
Избранные номера, которые подгружаются спустя время.
Техника. Которая не может тебя спасти!

Приложить полотенце к голове, пытаясь зажать рану, и не отпускать - это верно. Не паниковать - хорошо. Хотя я чуть не сорвалась, когда не могла отправить координаты.
Попросить ещё вамваки - это верно. Слушать интуицию и бежать другой дорогой - сомнительно, но ок.
Не спросить, не записать у женщины имя и телефон - ошибка. Но как меня выбесила она. Когда да, сейчас, едем в больницу, а вместо этого возращается с аптечкой и спрашивает, норм ли мне. А потом ведёт к машине, а собаки снова на улице. Бл@ что ты за тупая тварь!!! И когда через 35 минут после инцидента проявляется сын, собаки уже опять на улице. Тут я хотела заснять номер машины, но телефон тупил, и я не успела.
Ещё мимо проезжали несколько машин. Но я сидела внутри и не могла выйти, чтобы их позвать, все время думала, это уже сын. Или: существует ли этот сын.
Она говорит: это дикие собаки, не мои, моя только одна. Она говорит:у меня проблемы с глазами, я не могу водить машину, сын приедет через 5 минут. Сукк снова враньё. Она говорит: вы из России, я люблю Россию. А я думаю: ничего ты не любишь. А я думаю: сын приедет и пристрелмт меня из ружья. А я думаю: Дима не успеет меня найти, но теперь у него хотя бы есть координаты.
Сын спрашивает: вы в порядке? Вам нужна помощь? Поедете в больницу?
Да похоже у вас это семейное, - думаю я, а вслух ничего не говорю, потому что хочу орать, что ты больной на голову ублюдок, я вся в крови! Как будто на меня ведро вылили. Да, одну ногу вытерла твоя больная мать! Но я всё ещё в крови и у меня нет башки (мне отбили ее сапогами). Собираюсь с духом, указываю на собаку, прошу убрать и просто открыть (чёртову) дверь и посадить меня (в чёртову) машину и поехать в (чертов) general hospital larnaka. Он смотрит на меня, как будто оценивает ущерб, куда меня лучше посадить. Понимаю его, кровь в салоне будет, неприятно.
Просто едем быстрее в госпиталь!!!
Наконец, до них доходит.
По пути мы катим обратно мимо водопада, мимо играющих на улице детей. Сын спрашивает: какая именно собака напала: светлая, черная или рыжая. Все три. Да, но лидер у них черная. Спасибо, буду знать, но я в целом уже в курсе. В основном я снимаю успокаивающее подписчиков видео или говорю с мужем. Прошу открыть окно, очень жарко. По машине начинает летать воздушный шар. Просто сюр какой-то. Прыгаем на лежачем полицейском в Кало Хорье. Я бы тут бежала.
Но он везёт меня и старается, правда. Везёт правильно.
Ничего не помню, говорили ли что-то ещё. Думаю: странно, я сзади, я в телефоне, но меня не укачивает. Потом вижу Диму, и тут же подкатывает дикая тошнота. Как будто я разрешаю себе теперь чуть расслабиться. Прошу Диму взять номер телефона этого чувака, думаю про номер машины, но даже не смотрю, тут ещё другой Дима, и я пытаюсь играть клоуна -шутника, маскируя реальные чувства.
Спокойно говорю доктору про собак, он с силой отрывает мою руку от головы. То ли она прилипла, то ли я просто боюсь, что вместе с рукой поднимется и моя голова, как в песне КиШа или как в рыцаре 7 королевств. Доктор или кто он, приемный сотрудник, отбирает у меня камень, который всё это время я прижимала к голове вместе с полотенцем. Спрашивает: что это? Я в эти мгновения перемещаюсь в детство, когда порезала ногу и думала, если отпущу лоскут, перестану прижимать, нога отвалится. Руки мне тогда тоже отрывали с силой.
Новая кровь капает. Доктор, наверное, он все же не доктор, спрашивает мой возраст, что-то пишет в карточке и просит привезти каталку. О как, я буду звездой. Едем сразу без оформления в приемную, напрямую из кабинета, а я удивлённо говорю: вы не спросили мое имя и фамилию! Прошлый раз я там просидела много часов, а теперь эпично врываюсь без очереди.
И только на койке в приемной комнате среди баночек, коробочек и стоек для капельницы я выдыхаю, и, пусть с сомнением, но думаю, что теперь мне не дадут умереть. Хотя я просто лежу, ко мне заглядывают разные люди и шепчутся между подилато и скили. Да, мои травмы не похожи на беговые. Смешно, но вот всего несколько дней назад я писала, что не хочу увлекаться велосипедом, потому что это опасно, ведь я видела столько видео и последствий падений...

Доктор новый, женщина, приходит и начинает ковырять в голове, там что-то мерзко скрипит, как пенопласт по стеклу. А вот медсестра знакомая, и я думаю, сейчас опять три раза будет искать вену. Но мне пофиг, потому что в этот момент доктор ковыряет в голове, трет марлевыми салфетками, моет чем-то вроде хлоргексидина места укусов, отдирает слипшуюся кровь, так что новая горячая опять бежит по лицу и шее. И всё это больно, так что приходится закусывать руку. Больнее, чем там у ветряков. Почему это не так больно, кстати?
Потом начинается шоу "посмотрите на череп" с подниманием за волосы, вероятно, оторванного лоскута. Сделай мне фото, - говорит врач медсестре. Сделайте мне тоже, - говорю я на греческом. Они смущаются, что так надо, что это для клиники, мне не фоткают, мне не надо смотреть.
Шьют дело/черепушку синими нитками. Туго. Всё время говорю: режьте волосы, чтоб не мешали, и кажется, что режут, но нет. Режут только свою нить. Больно, но терпимо. Где-то вкатили обезбол, но справа или этого недостаточно или это сильно больно. Терплю. Очень мерзко хрустит, тянут, как даже не знаю что, как хрустальную туфельку на сестер золушки, как резиновую шапочку детского размера, шьют. Долго шьют. Я почему-то начинаю смеяться: бесплатная подтяжка лица, тяните сильнее.
Объясняют про бактерии, что обычно не зашивают укусы, но мои раны большие и глубокие. Потом пластический хирург будет снова резать и шить иначе, с дренажем, говорить про пастеррелез, но это сильно позднее. Перед этим меня повезут на кт. И я говорю, что я супер стар и у меня лаки дей. Люди крутят у виска, а я знаю, что лаки, потому что я живая. Но в этот момент меня вдруг начинает так колотить дрожь, мне так становится страшно за свою жизнь, приходит снова осознание момента, на глаза наворачиваются слезы. Но я не даю себе паниковать. Мои мысли мечутся между: "я никогда не смогу бегать, я не побегу Фиддипида, я боюсь, я не смогу ещё раз такое пережить, я не хочу!" А с другой стороны: "мне нужно как можно быстрее отправиться на пробежку, чтобы избавиться от страха,по-хорошему, надо было сделать это ещё там".
И "мне определенно нужен психолог, чтобы это пережить, я одна не справлюсь".
Я говорю себе: не паникуй, мы со всем разберемся. Только живи, только живи, только живи, выдыхай. Не думай о том, что люди здесь умирают, не дождавшись помощи, не думай о шрамах, не сейчас думай о восстановлении, это ошибка.

Я жива.

что не так с февралем.

2026-02-20T14:48:51.971Z

Год назад:

С прозрачными синими глазами. 23/02/25

Я помню тебя. Ты всегда со мной. Я иногда думаю, что мальчикам проще на этом свете. В вопросах деструктивного поведения и саморазрушения у них точно больше легальных способов.
Я выхожу на улицу в темноте, я иду по дорогам с плохим освещением. В моих ушах наушники, внутри клокочет, играет музыка, я не слышу, что происходит вокруг. В левой руке ключи, холодный металл. Я чувствую, как между слабых пальцев торчат сильные железные штыри и кольца. Я чувствую злость, я чувствую ярость, я закипела, и мне нужно сбросить пар. Но не могу его никуда приложить. Я сжимаю ключи так, чтобы руке было больно. Я думаю: если кто-то нападет на меня в темном переулке, я буду отбиваться, буду драться. И мне будет больнее, больнее, чем сейчас, когда я просто сжимаю ключи. Я хочу нарваться. Я хочу нарваться на драку. Но я девочка, и никто не будет драться со мной. Я знаю, что я хожу по краю пропасти.
Я вижу девочку с прозрачными синими глазами, но почему сегодня она здесь, что ее вызвало? Я не знаю, что она хочет мне сказать. Я не слышу, я не понимаю.

Девочка. Мне казалось, что есть только одно решение проблемы .Мне казалось, если я научусь обнимать эту девочку, мы подружимся. Мне казалось, если я научусь понимать эту девочку, мир станет чуточку светлее и легче. Но я иду, и девочка с прозрачными синими глазами идет за мной. Идет за мной тихим, почти невидимым призраком. Идет за мной и тащит весь груз проблем, весь груз недопонимания. Тащит обоз с гнилыми досками девочка с прозрачными синими глазами.

Почему никто не видел твои глаза? Почему никто не знал, как ты чувствуешь боль? Почему никто не понял, что для тебя важно? Почему сама ты не смогла понять и не понимаешь до сих пор?
На улице холодно. И ключи в ладони не добавляют тепла. Это ключи не от моего дома. Даже не от моего дома, тем более не от моего дома. Я отдаляюсь от него. Иду все дальше и дальше, но, когда я замечаю подозрительных людей, тех, с которыми я могла бы вступить в конфликт, тех, с которыми я могла бы подраться… Что-то внутри останавливает меня, разворачивает, и я с позором плетусь обратно, а ключи спрятаны в кулаке. Из него больше ничего не торчит. Я не опасный ёж, я слабая, эмоциональная, и ни на что не годная. Я иду и думаю: 20 лет назад я видела тебя, девочка с прозрачными синими глазами.
Я вижу тебя все время. Ты сильная, ты смелая, ты можешь больше, чем я. Ты знаешь, как писать песни, ты знаешь, как заставить свое тело бежать, девочка. Ты - мой стержень. И мне жаль, что я не могу тебя обнять. И мне жаль, что мы не можем быть одним целым.

( отсылка сюда: https://stihi.ru/2026/02/20/6633 )

И сегодня.
20/02/2026

Пока жж поздравляет меня с 15тилетием блога, я сижу и думаю между: не ходить бегать совсем или бахнуть ультру и добить себя.

Да ладно, про совсем не идти я загнула, пару километров, наверное, осилю.

Кажется, что вот ничего особенного нет, когда ты выясняешь с кем-то отношения. А по факту меня это всегда сильно и надолго выносит из равновесия. Хорошо ещё, что мои близкие больше от этого не страдают. Вроде.

Записалась на недельную йогу, потому что давно думала, что надо пока уйти во что-то такое, безударное, без стресса, мягкое с любовью к себе. Вчера впервые, кажется, удалось расслабиться с утра, даже челюсть и межбровка растаяли... Это чтоб потом впустить внутрь ещё больше стресса так, чтобы онемели кончики пальцев рук и ног. Так, чтобы ловить себя в приступе компульсивного переедания, когда половины пачки сухарей уже нет, а с ними орехи, соленые палочки, нутелла, - как в топку... А сил на бег это совершенно не дает, оседает где-то внутри камнем на сердце. Да и зачем куда-то бежать?

Дыши глубоко.

Я абсолютно деревянная, у меня не получается держать баланс, а 5 лет назад я была такая гибкая, почти сидела в шпагате. А теперь мне больно даже просто сидеть с прямыми ногами. Меня это злит. Я не радуюсь тому, что какая-то поза получается, я злюсь, что какая-то не выходит, и ведь это я сама с собой сделала!

Я всё смотрю на себя и думаю: почему меня до сих пор не разорвало в клочья от этой непонятной ситуации, в какой точке меня разломало, как вернуть всё обратно? А когда всё-таки разорвет, получится ли выйти в какое-то направление или так и будет шатать между слабостью, ненавистью и чувством вины? Поможет ли прореветь, проорать эту ситуацию? Или ничего не изменится.

Улыбаемся и машем, собирая себя по кусочку, каждый день надеясь, что завтра будет лучше. Голова не будет болеть, появятся силы, вернется ритм, успокоится сердце…

Объяснять, почему не бежишь старт.
Оправдываться за темп.

Не регистрироваться.

Не отсвечивать.

Не знать, как быть дальше, когда привык быть сильным, биться до конца, терпеть боль.

И вот так уже быть готовым опустить руки и отступиться.
Из-за занавески подглядывать на марафоны, которых не будет, дышать на стекло, чтобы из-за капелек влаги не видеть приглашения на старты.
Отвечать раз за разом, что не можешь, но держаться, не психовать и думать, что для тебя странно - не психовать, прикидывать, сколько сил на это “спокойствие” приходится брать в долг, закрывая кредит другими кредитами…

Вырубает в сон.

Вырубает в чувство вины, ведь всем тяжело, у всех проблемы, я-то кто, чтобы ныть, я даже не работаю, работала бы нормально, не было бы времени на всю эту суету. Поработал - устал - уснул. И всё! Ноль мыслей!

Борюсь с желанием снова отписаться от всех пабликов и подкастов про спорт и мотивацию. Выкинуть часы. Перестать вести дневник километров. Бегать совсем чуть-чуть и там, где никто не бегает, где никто не увидит, не скажет, не спросит. Вот бы в октябрьский образца 2014 сейчас! Может быть даже больше ходить, чем бегать. Хотя сил как будто только лежать, даже не смотреть в стену. Ну кошку на руках держать и то потому, что она сама приходит и ложится, а согнать ее не можешь.
Я больше не запоминаю сны.

Это как неразделенная любовь или любовь ушедшая. Я к нему тянусь, а он отторгает. Нам же было хорошо вместе, что пошло не так? Понимаю, у тебя полно других бегунов, здоровых, крепких, с потенциалом, у них старты, у них дистанции, у них рекорды, новые кроссовки, горизонты событий, у них - цели, а ты слаба, кому ты нужна такая, если даже себе не нужна. Ну какой тебе бег, ты в зеркало на себя смотрела?
Давай, дура, ной, плачь, ненавидь себя. Что ты хочешь получить от этого? Чтобы что? Чтобы все поняли, какая ты жалкая и отвернулись уже? Чтобы подтвердили твои мысли, что ты никому не нужна без достижений. Что ты никто, как только ты перестаешь прибегать на пьедестал; что ты не стоишь внимания, если у тебя что-то заболело. Чемпионы не ломаются, чемпионы не ноют, чемпионы продолжают тренироваться через боль. Посмотри на девочку из фигурного катания, вся ее жизнь - это боль, но она на вершине, она не сдается, пробует, падает, встает, а ты где? Ты - дно!

На нервяке вчера пошла бегать, было тяжело. Сначала еще потому, что попутно переписывалась, потом потому, что решила себе доказать, что смогу пробежать половинку в любом состоянии. Ну добежала я ее к ночи. А кому это было нужно? Статистике в страве? Подписчикам? Потомкам? Мне? Доказала? Можешь? Дальше что?

Я пишу всё это себе, я хочу добраться до истины, до точки, когда моя травма перерастет меня и захватит. Неважно, психологическая она или физическая. Я могу бегать и медленно, мне нравится бежать, этого не отнимет никто. Но... Но всегда есть “но”? Я люблю все эти просторы, дороги, радуги, ветра и дожди. В воскресенье какой был кайф, да? Так что опять произошло, почему я снова лежу в грязи и не могу подняться?

Почему я только ругаюсь, почему не хвалю себя за маленькие шаги и достижения. Занялась йогой - молодец, вышла на улицу (но я же сегодня не вышла!) - хорошо, пробежалась чуть-чуть, уже прекрасно. Когда достижения стали весить больше, чем любовь? Это мои слова или чужие? Ты плохая дочь, ты плохая внучка, ты плохая мать, работник ты вообще никакой. Так разве можешь ты быть хорошей спортсменкой? Хорошей женой? Хорошим тренером? Конечно, нет. Тебя определяют поступки, тебя определяют достижения, тебя определяют хотя бы цели. Но сейчас у тебя ничего нет, а всё, что было раньше - слизала корова. И вот ты стоишь посередине нигде и думаешь: Ну и какого черта, где я, кто я? Зачем я здесь?

Я никогда не скажу ничего такого не о себе. Я найду слова любому, но не себе. Что я скажу другим? Что чужие ожидания - это их проблемы, а не наши. Что провалы случаются, что жизнь длинная, что можно всё отпустить и начать сначала через год- другой. Что боль - это учитель, а слабость проходит. Мы не можем предугадать, что будет дальше, мы не властны над нашими болезнями. Что каждый этап и каждое падение - это опыт, яма тоже может быть частью развития. Можно полежать в ней, можно даже выспаться в ней, а потом встать и двинуться дальше. Да, это может занять больше времени, чем тебе бы хотелось. Да, тебе страшно, да, ты боишься, это понятно. Но даже если ты не встанешь и не побежишь дальше, а займешься чем-то еще, это тоже нормально. Ломаются и чемпионы, ломаются и приходят снова на старт, если не приходят сами, то тренируют других. Столько примеров, когда люди в возрасте начали чем-то заниматься и достигли успеха! Спорт, бизнес, творчество… - есть много направлений, есть много решений, есть выбор. Ты никому ничего не должен, - сказала бы я. Ты - это только ты. Люби себя, пожалуйста, будь к себе добр. Перестань себя насиловать, это никому не нужно, это только вредит. Прими свое тело и свою душу такими, какие они есть, заботься о них, лечи, люби, ну или хотя бы уважай и перестань убивать, ведь мертвым ты точно никому ничего не докажешь. Не общайся с токсиками, если нужно - закрой соцсети. Если хочешь, можешь вообще ничего не писать и не говорить.

Давай подумаем, - написала бы я кому-то еще, - что тебя радует, что ты сейчас можешь. Получается делать дыхательную гимнастику? Поза собаки мордой вниз? Можешь хотя бы 5 минут походить? Да, это прекрасно! Не получается? Значит, все-таки нужно отдохнуть еще. Давай, например, ходить одну минуту и пять лежать. Дышать квадратом. Писать в дневнике свои эмоции, замечать свои чувства, расслабить челюсть, расправить плечи. Можешь хотя бы не ругать себя сейчас? Сказать себе спасибо за все, что делал раньше, да, не поздно сейчас. Пообещать, что будешь добрее, позитивнее. Знаешь, наверняка есть люди, которые могут тебя поддержать. Есть хотя бы я, давай я тебя обниму, пусть даже мысленно. Обниму и подержу немножко. Тебя крепко или не очень? Или возьму за руку. Давай вместе переживем этот период. А потом сходим посмотрим на море. Или на звезды. Это всегда приятно.

Я не могу обещать, что боль уйдет. Я не могу тебе обещать, что ты снова будешь лучше всех. Но тебе ведь это и не нужно. Просто будь, пожалуйста, живи, дыши, наполняй мои дни, я буду с тобой любой/любым. Со всеми твоими слабостями и изъянами. Слабым, странным, страшным, смешным, злым, хаотично нейтральным... Мне не важно. Ты просто есть, и я просто хочу быть рядом. Спасибо за то, что ты есть. За то, что веришь мне. И в мою веру в тебя. И в мою веру в твою веру в себя. Ну или как-то так)

Фидиппид в вопросах и ответах - часть 2

2025-12-10T10:22:53.456Z

26. Любимая всеми тема галлюцинаций. Дима как-то написал, видела какого-то мужчину с фигней во лбу, расскажи нам! И как с этим боролась?

Всё записала в первую же ночь, об этом отдельный пост. Мужчина приставал ко мне в горах, было дело) Все эти галлюцинации в основном - это фантазии мозга и гипнагогические видения, думаю. Ничего критичного, мозг в порядке, просто учился спать на бегу. Как боролась? Осознанием, что это нереально. Например, светящиеся вставки всплывающей рекламой, пытающиеся перекрывать основную картинку, - это мозг подкидывает, просто не обращай внимания. Но иногда, конечно, закидывало в какие-то очень странные фантазии, когда я думала, нормально ли, что за меня кто-то другой пока побежит, а я отдохну. При этом, очевидно, что бежала-то я сама.

27. Что еще интересного встречалось по дороге? Собаки, люди…

Волонтеры были классные. Веселые. Болтали на греческом много. Интересно было, что мозг нормально разбирал греческую речь, кроме финальных километров.

Моменты, как фотопленка.
- собака на обрыве над морем лает на меня, а на ней висят штук 5-6 щенков, продолжая ее сосать, стоя на задних лапках;
- тухлая картошка, нормальная картошка с морковкой/бататом;
- на узкой обочине на меня летит грузовик, и я стою, вжимаясь в сетку, отделяющую меня от пропасти и моря;
- взрыв в горах и разрастающееся облако пыли;
- странное “Нас не догонят”, - раздающееся из темноты;
- “кит”, шевелящий плавниками в море внизу в ночи;
- зайка-суетолог, шустрая куница, танцующая жаба и идущий в Спарту палочник-паломник;
- коробка с сувлаками в Алепохори;
- приближающаяся к лицу матушка земля в падении, носом в грязь, а мне не больно;
- фотограф, дающий розу. Розу!
- женщина на трассе, которая приехала специально меня поддержать и теперь бежит со мной и отвлекает от происходящего. А потом и целая компания женщин. И еще какой-то мужчина, мы словно лавина, подхватываем людей и тащим за собой.
- невероятно вкусное мороженое;
- завораживающие огоньки по ночам на кладбищах;
- облако пара, вонь и кучи отработанного оливкового жмыха;
- много глиняных слепков на дорогах, похожих на черепки с рисунками протектора;
- невероятные облака над горами и всполохи зарниц и я не понимаю, это такая игра света от фар или правда гроза снова в горах;
- стремительность воздушных потоков, как будто в ускоренной съемке;
- щелкающие зубы собаки в Клеонас;
- я в облаке на горе вообще ничего не вижу;
- бесконечность спуска;
- оранжевые леса в районе Алепохори, бегающие осенние листья, танцующие и подпрыгивающие камни;
- сочетание яркой густой травы, зрелых оливок на древних оливах и увядающих виноградников;
- подсветка в скалах Немеи;
- новогодние гирлянды и исчезающая ёлка;
- бомж на дороге;
- почему эти километры такие длинные?
В общем, много всего, куда больше, чем в прошлый раз.

28. Что-нибудь беспокоило тебя в организме?

Да, беспокоил жкт, ужасно бесил меня, тошнота, отрыжка, боли, позывы к рвоте и к опорожнению кишечника, в какой-то момент даже представила, что прибегу на пп со счастьем полные штаны, хорошо, что шорт запасных в достатке. Потом добавились признаки цистита, любая тряска типа спуска вниз была особенно невыносима. Может, потому что у меня еще были месячные в это время. В туалет я ходила, начиная с 53км наверное, раз в час, иногда чаще. Почти на каждом отрезке между пп. При этом после горы постоянно приходилось сопровождающему автомобилю махать, отпрашиваться, иногда пропускать авто вперед, возвращаться назад, тратить кучу времени на всё это. Потом стало попроще, к концу всё прошло само собой каким-то чудом, последние 7км не было возможности куда-то сходить, надо было терпеть, каждый раз обливаясь потом, пока пьешь, умываешься и терпишь. Икроножную свело очень сильно однажды за 170 км до финиша. И какие-то мелкие штуки. То коленка заболит, то бедро. Руки очень устали от таскания бутылок, у меня они к 222му километру отказывались подниматься, не знаю, почему потом обратно включились, как и не знаю, куда делать боль в бедрах. Голеностоп еще к Спарте ужасно болел, нога не разгибалась нормально. Но мне там принесли лед, побрызгали типа заморозкой, хотя я холода не почувствовала. Поменяла положение гетр/носков, полегчало.
Мозоль всего одна, в конце ее заработала, ногти все на месте из тех, что были на момент старта, конечно. Но стерла довольно быстро под грудью, хотя раньше этим топом не натирала. Думаю, потому что незадолго до старта в Ларнаке немного натерла, и не успело как следует зажить даже с использованием спецсредств. Когда сменила шорты, стало натирать бедра, в последний день и подмышки тоже натерла. Но банка вазелина спасала, да и потерпеть можно, главное, не мочить эти места.
После финиша больше всего беспокоило лицо, которое опять обсыпало прыщами очень сильно, потом левая икроножная, онемение в стопе, тоже левой, думаю, из-за воспаления в икре пережат нерв, и, к сожалению, проблемы с мочевым пузырем откликаются еще, надо, наверное, дойти до доктора (в итоге дошла и провела 6.5 часов в приемном покое скорой помощи 4/12/25). Три дня ела, как будто у меня черная дыра внутри.

29. Как с аппетитом? Не сильно заголодала? Трудно было есть или нет?
Есть было трудно, но не сказать, чтобы я была особенно голодная. Просто как будто не было сил бежать быстро, но вообще двигаться силы все равно были. Кола, регидрончик, ментос, - и я могу функционировать. Я хотела картошки, надо было попросить ребят заварить быстрого питания, но почему-то я не сообразила. Вообще думала о чем-то между пунктами, а когда добегала, часто забывала сказать, чего хотела. Но справились же. Странное дело, конечно, что вот суп куриный или сувлаки нормально улеглись, а от какой-то еды просто от вида подкатывала тошнота. Поняла, что больше не могу есть гели, видимо, психологический блок на них за годы бега выработался.

Ира говорит, что ничего не ест. Так же Ира на всех фотографиях: с едой.

30. Довольна ли собой?
Да, довольна. Пишу и улыбаюсь, ухмыляюсь даже, как гиена, хе-хе-хе. Хорошо получилось в итоге. Не идеально, но зато эмоций и удовольствия много, кажется иногда, что в Греции словно бы мое место, я умею там черпать силы. Может, это потому, что в 2019 и 2021 отдала их много, а теперь с процентами собираю. В любом случае, в этом году получилось всё чудесно, с удовольствием повторила бы еще и еще, если бы мне гарантировали такой же результат в плане эмоционального подъема.

31. Что понравилось в организации, а что нет?
Организаторы молодцы. Мне всё понравилось, ведь как лидеру, мне досталось больше всего поддержки. Пункты питания были, места для отдыха тоже, еды разных видов на ПП огромное количество. Волонтеры, медики, сопровождение. Да, дорога опасная, ее всю никто не перекрывал, но и на Спартатлоне не перекрывают, и ты всегда бежишь на свой страх и риск. Я думаю, организаторы сделали всё, что могли и даже больше, учитывая, что у них небольшая команда. Было грустно слушать, как Акис на церемонии закрытия просит прощения и говорит, что они сделали не всё. Как по мне, то я не знаю, куда больше. Просто представить, что 4 дня люди на трассе находятся без сна и отдыха, вероятнее, даже больше, потому что подготовка же еще...

32. По поводу ПП, кое-где не было людей, просто упаковка воды — это так задумано?
Были какие-то места, где волонтеры отсутствовали. Но в целом они не особо и нужны, когда есть саппорт. Там, где упаковка воды, если не ошибаюсь, до и после не так далеко следующие пункты. Взял воды и побежал дальше, до Спарты уже недалеко, нечего расслабляться. Кажется, на обратном пути там уже была машина организаторов, и что-то еще, кроме воды, напитки так точно. Не знаю, когда у тебя поддержка, о таком не думаешь. А вот когда ее нет, наверное, неприятно. В прошлом году, помню, на обратном пути какого-то ПП вообще не было, тк волонтеры уехали разбираться с пожаром в какой-то волонтерской организации, своих я тоже отпустила спать, в итоге тогда мне оказалось тяжеловато. А в этом году всё легко и весело было. Вспомнила, как Долихос бегала, тогда организаторы иногда не успевали ставить ПП или тоже просто оставляли что-то на улице на свой страх и риск, и ничего, я даже без поддержки тогда справилась. Тут у нас на Кипре тоже норма такое, что прибежал на пункт, на столе, например, лежат бананы, и стоит кола с надписью: пожалуйста не трогайте, это для бегунов.

UPD. Дима вспомнил про этот ПП. Стоят они там, ждут меня. Мимо едет Акис, организатор. Останавливается и спрашивает: "чего это вы тут делаете, у нас запрещена помощь между пунктами". А ребята ему и отвечают: "вообще-то тут пункт питания, судя по вашим картам". И Акис такой: "А, да? А, да."

33. Ты не изменила себе, падаешь на гонке, что случилось в этот раз? Как разбила колени?

Это я пытаюсь отмыть грязное бедро, потому что не знаю, что из колена кровь в два ручья течет.

Я хотела поспать на станции. Но никак не могла сориентироваться, где находится пп, этот населенный пункт мне не нравится, я каждый раз ( с любой стороны) думаю, что пропущу этот ПП, потому что на него нужно заходить во двор. В общем, смотрела по сторонам, а не под ноги, оглядывалась, а после дождя были к тому же лужи и много грязи, вот я поскользнулась и шлепнулась в лужу носом и коленом. Основной удар вообще на руки пришелся, я была в велосипедных перчатках, и ладони горели. А вот ногам и лицу было вообще не больно, совершенно. Магия. И я была очень удивлена, что из колена хлещет кровь в два потока. Когда упала, лежала и думала, что никуда не пойду. Мне казалось, время остановилось там, и я пролежала… ну… с минуту. Водитель поравнялся со мной и спросил, всё ли ок. А я, пока вставала, поняла, что на меня стоят и смотрят люди от входа на пункт питания. Еще подвздошной костью ударилась, но поняла это позднее уже.
И футболка стала, как у поросенка.… “я хочу велосипед и чистой футболкой падать…. падать в грязь” Но я ее так и не сняла до финиша. Нечего искушать судьбу.

34. Были ли какие-то опасные моменты?

Да большая часть трассы - это опасные моменты. Бежишь по краю дороги, а навстречу огромный грузовик, еще и сигналит. А куда от него спрятаться? Просто останавливалась у обочины и пропускала, было дело. Собаки - ну их я не боюсь, хотя посражаться в деревне тоже пришлось пару раз. Шакалы воют всегда где-то вдалеке. Помню, еще иногда значки диких свиней были. Я подумала, что это про на, других свиней я не встречала.

А больше никаких опасностей не видела. Кроме того, что в состоянии депривации сна легко можно уйти “по своим делам”, шатает по дороге, рискуешь все время.

35. Когда ложилась спать получалось ли отключиться?
Частично. Мозг в целом довольно быстро выкидывал обратно и говорил, что мы выспались, побежали, давай, дальше. В первый и последний сон было сложнее всего, думаю, условия неподходящие) А может я просто недостаточно хотела спать. После сна на Эксамилье за 86 км до финиша решила больше не ложиться, а то размотало от сна сильнее, чем без него.

36. Сколько людей стартовало и финишировало?
Стартовали 59, финишировали только 28, половина. Девушек было 8 на старте, добрались только три, но и то хорошо, думаю. Вот Ленка в прошлом году сошла, а в этом третья в абсолюте, думаю, на такой трассе сход - это опыт и огромная мотивация на будущее.

37. Через сколько финишировал первый мужчина после тебя?
Бельгиец почти через 6.5 часов финишировал. А вот между 2 и третьим местом у мужчин 10-11 минут разница! 78:13:38 и 78:24:14, битва была

38. Через сколько финишировали женщины-призёры?
Ленка через 10 часов примерно после меня за 76.5 часов, у Линды 87.5 часов.

протокол с duv statistics

39. Поздравила ли тебя Стинэ Рекс?
Да, она мне написала личное сообщение, что поздравляет и что сошла, и что ненавидит сходить, хотя на видео, где она сообщает о сходе, она довольно бодро выглядела. В комментариях к каким-то постам тоже видела ее сообщения. В этом плане она молодец, приятно было их читать.

40. Как думаешь, можно ли пробежать гонку ещё быстрее, побить свой рекорд?

Думаю, всё возможно. Оба раза я бежала все-таки не очень быстро. Буду ли это делать я? Вряд ли.

41. Расскажи, как всё-таки удалось побить рекорд (ведь оставалось мало времени)?

Наверное, секрет в том, что я не собиралась его бить, просто хотелось быстрее закончить, потому что я засыпала на ходу, когда переходила на шаг, почти мгновенно начинало вырубать, и, чтобы продолжать двигаться, приходилось бежать. А потом еще, когда меня начали сопровождать велосипедисты, стало повеселее, мы болтали на греческом, это отвлекало. Может там какой-то демон внутри меня думал про рекорд и бежал на него, но я не знала, сколько времени осталось в запасе и не особо смотрела, с каким темпом бегу. Где-то, наверное, за километров 50 я в последний раз посчитала, что самое быстрое будет 67 часов, а дальше просто двигалась. Когда Василики сказала: “я думаю, ты побьешь рекорд”, я мысленно покрутила у виска, а вслух посмеялась, что не сегодня. По сути, это была правда, потому что побила-то я его завтра.

С Василики на финише уже

Самое главное, что в конце мне хотелось и моглось бежать. Это очень приятно, помнить, как тебя накрывало тут в прошлом году, как всё болело, не было сил и мотивации двигаться быстрее, и я просто шла пешком сколько -то километров, на финише пришлось делать вид, что я могу бежать и собирать остатки воли, чтобы изображать радость, хотя на самом деле я была опустошена и просто выдохнула, что всё закончилось. А в этот раз у меня были силы и желание, бежать и радоваться по-настоящему. Мыслительные процессы там только отключились, всё в ноги ушло, греческий уже казался просто шумом, не успевала его обрабатывать и понимать. Но было весело. Особенно, когда история зациклилась, Василики сказала, что осталось недалеко, а я спросила, не в секс-шоп ли нам. Там просто недалеко от финиша, помимо бесконечных выпиваек и баров, была огромная вывеска секс-шопа. И Василики еще сказала, что настоящий финиш не там, где финишная черта, а вот тут в баре, потому что такую гонку надо обязательно сразу идти отмечать, вернуться για ποτό (ради выпивки)

42. Какой был самый быстрый километр?
Корос говорит, что 102ой из 5:30. Если по последней 20ке смотреть, то 484 за 6:49 пробежала, это быстро)) 444тый еще за 6:39 был, это когда я с парнями лупила во всю, пока ноги держат.

43. Есть ли там призовые за абсолют и за новый рекорд? И вообще есть ли они?
Нет никаких призовых. Кубок и медалька. Почет и уважение) Пока даже фотками не поделились что-то. Я интересно посмотреть.

слово на кроссовках написала еще дома заранее, думая, что сменю кроссовки на больший размер по пути. Но в итоге отбегала в одних, а эти на награждение надела, орги заценили.

44. Что подарили?

Подарили немного еды от какой-то фирмы из Спарты. Оливки, масло, паста, вяленые помидоры. Вкусное, кстати.

45. Расскажи про церемонию награждения, тебе пришлось долго ждать?

Мне пришлось ждать до вечера понедельника))) Но на самом деле воскресенье я почти и не заметила, тусили в одном отеле, потом в другом, джакузи, еда и горизонтальное положение, потом вот накрыло на ужине, как я писала на канале. Понедельник тоже прошел очень быстро, я его почти весь прогуляла, сходила в книжный и купила себе “Eat and Run” на греческом, чтобы не забывать есть. Побегала в парке, когда поняла, что хочу побегать, остановила себя не потому что устала, а потому что хорошенького понемножку) Так что не жалуюсь. На самом награждении много фотографировались и болтали с разными людьми, финишерами и волонтерами. Например, подошла ко мне одна волонтер и спросила, помню ли я ее и картошку. Я сказала, что да, причем, картошку еще с Долихос в 2023. Какой-то мужчина удивился, почему я ее помню, а его нет, ведь он был на пункте номер (бла-бла, не запомнила). Я извинилась и сказала, что “πατάτα είναι πατάτα”, мы дружно посмеялись.

В этот раз награждение прошло быстрее, вызвали всех участников, начиная с тех, кто сошел. Всем вручили памятные таблички, даже тем, кто не добежал до Спарты. Самый трогательный момент был, когда вызвали ребят, которые добрались до Леонида вдвоем: парень-колясочник и его сопровождающий. Они сделали это за 42:40, да, это выходило за рамки лимита, но многие бегуны своими ногами пришли примерно в это же время, а тут коляска. Я вообще не представляю, как они делали это на горе, где даже здоровыми ногами тяжело подниматься. 15 км с набором около 1100, я напомню, и это не шоссе, это грунт, местами очень мерзкие камни. Я думаю, они настоящие герои, всплакнула даже немного. Потом нас тоже вызвали, выдали эти тяжеленные кубки, думаю, пару килограммов весят. Рассказали какую-то статистику, сколько бегунов из каких стран, по возрастам и полу, что мое время какое-то топовое в истории... А когда нас отпустили, началась стандартная для греков часть, когда они призывают и награждают разных людей за просто так. Кто Спартатлон финишировал или Тур Ледников, наградили паралимпийскую чемпионку, полицию, медиков, волонтеров. Для всех припасены подарочки. Но это можно уже не так внимательно слушать, так что я и перестала, тем более, что тут уже даже перестали переводить на английский, потому что это для своих только. Пожевали бутербродов и пошли через магазин отмыкать домой в джакузи с шампанским, фруктами и видом на акрополь), удалось расслабиться на 100%. Вспомнила, как в Лутраки ходили отмокать до и после суток в термальный комплекс, тоже тогда хорошо повлияло на самочувствие и восстановление.

в переднем ряду все победители, сзади - участники, решившиеся пойти на церемонию, некоторые сошедшие не рискнули приходить, и я их очень понимаю. Боль от схода гораздо сильнее, когда ты видишь финишеров.

46. Когда смогла нормально поспать после финиша?
В принципе, на следующую ночь около 5 часов поспала, нормально, я считаю. Мой мозг рад даже 15 минутам) Если считать за “нормально” 8 часов, то вот только два раза так поспала за прошедшие 10 ночей, часы похвалили. Но, наверное, мало. Периодически днем сонливость все равно ощущаю, разок даже ушла на микросон.

47. Когда уже пришло в себя и начало бегать?
Финишировала я в воскресенье в половине первого, значит, 23го ноября побегала, так что на пробежку не пошла в этот день, хотя желание такое было. И хорошо, что не пошла, потому что вечером там мне было очень нехорошо. В понедельник пошла гулять, дошла до парка и поняла, что вот тут хочу побегать, хотя была в юбке, а не в беговой одежде, с удовольствием потрусила по парку, мне казалось, что я летаю. Потому что парк большой зеленый, птицы, деревья, пруды с черепашками, люди милые - всё очень было приятное. Тормознула себя после 3х км, не потому что больше не могла, а потому что, Ир, знай меру, дай себе отдохнуть. Но было сложно метаться между: хочется же, бежится же и как себя остановить, а, главное, зачем))) Прикол в том, что ходить тогда было неприятно, что-то в правой ягодице болело и в левой икроножке, которую так адски сводило дважды в районе 320км и после финиша, а бежать не болело ничего. Но вообще, если верить часам, то пока не восстановилась. HRV понижен, пульс покоя повышен, да и, как выше писала, кое-какие проблемы со здоровьем накрыли, когда организм понял, что больше не бежим, и можно расслабиться. Пару раз думала, что подхватила вирус, но вроде с этим справилась (К сожалению, уже после того, как закончила отвечать на вопросы, следующий день провела в больнице с обострившимся циститом, а там подхватила и вирус) Остальное переживем, никуда не тороплюсь, кажется только, в этом году беговой объем получится меньше, странное дело: гонки длиннее, а объем ниже, раньше такого не было. Но я каждый год говорю, что в следующем буду бегать меньше, пришло время это обещание воплощать в жизнь))

Дима уговорил на бокал шампанского, я долго сопротивлялась, но было вкусно, здорово расслабило (+ джакузи), и никаких судорог, что очень важно.

48. Гонка Фидиппида — это твоё, это мы уже поняли, чем она тебя привлекает?
Мне кажется, мне просто нравится Греция. Я от нее в восторге. Думаю, это еще с детства из всяких древнегреческих мифов и мультфильмов. Красивое, древнее, притягательное. Как будто, когда бежишь там, прикасаешься к тысячелетней истории, бросаешь вызов богам, как герой мифов и легенд. Вот ты такой стройный и красивый, борешься с одними богами, просишь помощи у других, с третьими идешь бок о бок. Где-то страдаешь, а где-то радуешься. И всё это как одна жизнь среди многих иных. Ты слабый и сильный, ты разочаровался и воспрял духом, ты умер и воскрес… Что-то меня определенно тянет обратно, может быть, однажды я это пойму. Но пока объясняю себе этим. И да, есть много разных других мест в мире. Но это тянет, как магнитом. Я, кажется, в Афинах была чаще, чем во всех других городах Европы вместе взятых)))

49. Спартатлон уже не хочется?
Как будто не вижу в нем больше смысла. Да и местные, кто бегал в этом году, сказали, что организаторы совсем ушли в коммерцию, забег ради денег, а не ради людей, не ради идеи. Впрочем, желающих там за 1000 евро в десять раз больше, чем тех, кто хочет бежать Фидиппида.

50. Если можешь (хочешь) поделись планами на будущие соревнования, будет ли двухсуточный, шестисуточный да и суточный бег.
Я могу сказать, что хотела бы сбегать 72 часа. Хотела бы еще раз 6 суток сделать. Но всё это так, на уровне “может быть”, не точно, не знаю, когда. Надо чтобы звезды сложились, чтобы виза была, поддержка нашлась, здоровье не подвело. А с последним необходимо еще покопаться, маленькие, но неприятные сигналы тело подает, послушаю.

51. Что хотелось бы ещё сделать, где ты не бегала?
Хотела бы по США побегать. В Испании/Португалии по пути Сантьяго. На Фудзи сбегала бы. 6 суток в Москве было бы интересно посмотреть. Бэкярд на рекорд сбегать. В России много классных гонок появилось. Но для всего этого нужно много денег и сил. Так что пусть они будут на уровне каких-то мечтаний, кто знает, может, однажды получится чудо, как это уже бывало в моей жизни.
Главное, чего я бы хотела - это не терять желание бежать. Даже если просто вокруг дома. Потому что бег - это уже часть меня, и не хотелось бы этой части лишаться.

52. Вернёшься туда снова?
Обязательно. Нам с Леонидом еще есть что обсудить.

53. Какие-то поздравления из России от официальных лиц были? Ведь ты уже бежишь не первый рекорд.
Нет, никаких поздравлений, только от друзей и знакомых, ну и Горошанский написал сообщение, это тренер Борский. Благодаря Варе - на ННТВ вышел небольшой сюжет, и это всё. Получается, в мире ко мне больше интереса, чем в России. Больше двух сотен людей стучатся в друзья в соцсети, а я не особо-то добавляю) Вот подкаст записали тут на Кипре, но меня на него позвали до Фидиппида еще.

54. Ты реально получаешь удовольствие от таких изнурительных сложных соревнований?
Как сказала моя массажистка: “если бы не твои БДСМ наклонности, мы бы не встретились”. Не знаю, что тут можно еще добавить. Я правда получаю от этого удовольствие. Да, такое вот извращенное. Мне правда нравится познавать мир, через страдания, я так устроена. Но на самом деле мне нравится и когда не приходится так уж сильно страдать, в этот раз на второй половине было весело, бодро, почти без боли. И это тоже дает свои плоды. Хочется вернуться, хочется делать больше, сворачивать горы, есть силы на что-то еще, есть стремления, вернулись желания. Да и пустоту не нужно заново заполнять, откатов по настроению потом нет, только радость, счастье и любовь.

55. Тебе есть ещё куда стремиться?
Всегда есть куда стремиться. Чувствую, что не раскрылась на 6 сутках, например. Но вообще, после 6 суточного как-то потерялась и запуталась, потому что не знала, чего хочу, и хочу ли вообще чего-то. Кажется, всё нечестно, несправедливо, так много каких-то мелочей, которые влияют на результат, не говоря уж о читерах. С ультрами невероятно сложно: готовишься, бережешь себя, потом бах, нелепая травма, и ты не можешь показать тот результат, на который рассчитывал. Это не 100метровка, даже не марафон, вклад и результаты несоизмеримы. Потому, конечно, всё чаще задумываюсь о том, что надо бы больше заботиться о себе. Залечить все мелкие травмы и начать с нуля, бегать меньше, быстрее, чаще. Но это так сложно, когда уже отведал вкус ультры… Так хочется чего-то большего, длинного, невероятного, нового опыта! Кажется, что только ультра может это дать. Хотя я недавно сбегала Афинский марафон, не быстро, за 3:35, но получила потрясающее удовольствие от дистанции и от людей. Может вообще дело не в дистанции, а во внутреннем состоянии. И иногда, сколько бы ты не бегал, от него не убежать.

56. Расскажи про свою команду: сложно ли им пришлось, справлялись тебя, отдыхали ли они?
Такис из Салоников снова был нашим водителем. Дима говорит, что Такис спал меньше, больше общался с людьми, вообще как будто был в отпуске, всё время на позитиве, все время бодрый. Были какие-то мелкие проблемы, но со всем справились. Как я поняла, они пропустили один ПП, потому что ехали по другой дороге. А еще у них заглохла машина, например, и хорошо, что был специальный повербанк для зарядки аккумулятора, но машину они после этого больше не глушили.

У Димы всегда в карманцах вазелин, вода, еда, кое-что из бытовой техники. Кстати, на этом ПП оценила, что пока мы бегаем, волонтеры попивают винишко.

Еще Дима говорил, что у них было “соревнование” кто кого перехрапит))) Не знаю, с его слов, как будто скучать не приходилось, а из сложностей были только холод и невозможность нормально поспать. Они даже гастро-тур по тавернам там устраивали, как и в прошлом году. Понятия не имею, когда успевали. Мне-то казалось, что они все время на трассе рядом со мной. Они почти всегда заранее знали, что мне нужно. Я только успевала подумать, а они уже подавали.

Такис и волонтер помогают собрать- разобрать жилет

57. Все звёзды сошлись в этот раз? Тебе дорога эта победа?
Да, несомненно, победа эта - прекрасная вещь. Я даже подумала, что вот, наверное это достижение может оправдать написание книги. Это уже что-то значимое наконец-то. С другой стороны, победа и победа, не вот вау-эффект именно от самой победы. Я просто бежала и финишировала, как и хотела. Получилось побыстрее, что ж. Я говорю себе, что я выиграла не потому, что самая сильная, а потому что другие сдались. Наверное, это и значит, что я самая сильная, но мое внутреннее “я” говорит, что надо быть скромнее, это просто везение. Я уже писала на канале, что не понимаю, почему вдруг мне досталось столько внимания, ведь я сделала то же самое, что и в прошлом году, просто финишировала этот забег, даже время примерно одинаковое. Но в прошлом году я была просто молодец, а в этом мне на улице хлопают и поздравляют. Странное у людей восприятие реальности. Но я все равно рада, что получилось выиграть, прибежать первой, но, главное, найти себя, не разрушить сильнее, а собрать по кусочкам, как пазл, стать более целостной. Это важнее победы. Здорово, что сложилось и то, и другое. Я рада. Мне кажется, у меня никогда еще не было такого длинного периода “мании”, хорошего настроения, как сейчас. И я надеюсь, что после такого никакая яма меня больше не затянет.

58. Вроде бы все важные спросила, добавь от себя что-нибудь мотивирующее, для тех кто присматривается к этим соревнованиям, но не решается.

Я сначала хотела сказать, что не нужно бояться. А потом подумала, что нужно двигаться, даже если боишься, тем более, если боишься. Но не бороться со своими страхами и демонами, а постараться их принять и понять, идти с ними в ногу, и тогда вместе у вас всё получится.

Дима говорит, что если вы не решаетесь, то и не делайте этого, значит, вам пока это не нужно. Потому что, если вы сейчас не решаетесь, не знаете причин, не видите мотивации, то помните, что на гонке вам придется себе не раз объяснять, почему вы здесь, зачем стоит продолжать. Если нет слов для этого на берегу, то и в гонке они не появятся из воздуха. Я тут согласна на все 100%. О страхе я говорю лишь для тех, кто точно уверен в себе, но, как и я, перед стартом ловит мини панические атаки.

Тут, пожалуй, для полноты картины добавлю страшные истории. В этом году на гонке один из бегунов попал в небольшую аварию, столкнулся с автомобилем то есть. Насколько я понимаю, ничего критичного нет, у него ушиб ребер и правой ноги. Тем не менее, его увезли в больницу, продолжать гонку он не смог, да и сейчас пока не бегает, восстанавливается. Это самый опытный бегун на Фиддипиде, у него было 8 финишей на всех 8 гонках, и такой вот dnf на 9той. Он не сдается, и говорит, что жив - это главное. И, как только будет возможно, продолжит путь с того места, где его прервали.
Что я могу на это сказать? Были опасные места с машинами. И я предпочитала остановиться и пропустить их, так часто происходило на узких участках у моря. Но куда опаснее состояние депривации сна, где тебя шатает по дороге туда-сюда, и ты не можешь контролировать тело ну никак, тем более мышцы уже тоже не слушаются. Да и от дураков, вылетающих на встречку, сидящих в телефоне никто не застрахован. Это не вина организаторов, мы знаем, на что идем, не помню, писала тут или нет, что в начале гонки мне наперерез ехал полицейский, например, который, по идее, должен бы быть более внимательным на дороге. Так или иначе, надо помнить, где ты, трасса - это опасно.

Второе, примерный пересказ слов организаторов Диме:” вот тут сейчас будет участок, где собаки (кого-то) покусали. Но они покусали того, кто их боится, а Ирина же не боится…”

Да, я не боюсь собак, хотя меня в этом году тяпнула родительская, и голеностоп какое-то время неприятно поболел. Но на самом деле, боишься ты или нет, ничего не защитит тебя от неадекватных собак, тут тоже дело случая, пару раз мне приходилось с ними сталкиваться, но в основном они пугаются тебя больше, чем ты их. И всё время нужно быть настороже, держать собак в поле зрения, потому что она может оказаться дурой, броситься сзади, когда показалось, что вы уже разошлись миром.

В общем, собираясь на эту гонку, как и любую другую, просто надо знать, что мы внезапно смертны, может случиться что угодно, и быть к этому готовым. И если плюсы ожидания перевешивают, бежать. Если же перевешивают сомнения, лучше пока заняться чем-то другим.

Но главное, в любой непонятной ситуации просто продолжайте делать шаг за шагом по своему пути к своей цели. И любите, любите без оглядки то, что вы делаете.

Фидиппид в вопросах и ответах - часть 1

2025-12-05T09:04:25.920Z

20/11/2025-24/11/20259th Authentic Phidippides Run - забег на 490км Афины- Спарта- Афины, проходящий в основном по дорогам общего пользования, через древние города и маленькие деревни, через оливковые поля, виноградники и промышленные зоны, по морскому побережью и через гору 1200м высотой. Общий набор чуть меньше 7000м. Дистанция в 490км отсылает нас к 490году до нашей эры, когда, согласно Геродоту, Мильтиад послал гонца в Спарту за помощью в марафонской битве.

Дима говорит, чтоб аккуратно тут бежала, чтоб не упасть, а я и так смотрю под ноги, потому что смотреть в бездну слишком страшно.

Лена Пархоменко взяла на себя работу по написанию вопросов к забегу, как и в прошлом году. Я ничего не перечитывала, отвечала на новые уже после того, как наговорила на диктофон то, что помню про гонку. Позднее опубликую и те записи, там более хронологично, здесь же у нас будет формат интервью, что особенно интересно, потому что рассказывать нужно не так, как всплывет в мозгу, а так, как у меня спрашивают. Тем не менее часто я растекаюсь мыслью по древу и убегаю, куда меня не просили, как делаю сейчас.
Что же, начнем.

Поздравляем в очередной раз с яркой заслуженной победой и с новым рекордом на гонке Фидиппида! Вопросики:

1. Заранее планировала этот старт ? Или спонтанно?

Честно говоря, я сразу подумала, что хочу его еще раз сбегать, но не была уверена, что в этом году. Было ощущение, что что-то не доделала, не допоняла, не осознала. Но с регистрацией тянула до последнего, после 6 суточного мне вообще ничего не хотелось, никаких больше стартов, я разочаровалась как-то и была в состоянии если не депрессии, то апатии и потери себя. Но когда вернулась из поездки в Россию, в последний вечер регистрации подала заявку. То есть я не готовилась к этому старту целенаправленно, но уверенно лежала в его направлении. В общем-то, так как бегать я люблю и бегаю много, не думала, что нужно будет что-то особенное делать для подготовки. Получается, максимум - это ультра 72км тут в горах за месяц до старта, и несколько тренировочных марафонов. В принципе, пережить адское лето на Кипре - та еще подготовка, и физическая, и моральная. После этого любая гонка кажется ерундой.

2. Ехала за победой или покайфовать (Если это можно назвать кайфом)

Ехала за тем, чтобы стать двукратным финишером, хочу звездочки за финиши собирать) У меня куча каких-то проблем со здоровьем в последнее время появилась. Спина/тазовый отдел сбоит, желчный вот, на руке сустав воспалился, коленки вечно разбитые от падений, в этом году еще два раза локоть повреждала, тоже никак не проходит, есть небольшое онемение в стопе. Вроде ничего критичного, но когда ты не в ресурсе, каждая мелочь может выбесить. Чтобы точно не гнать, я бежала в последние недели перед стартом марафоны. В Афинах за 3:35 и в Ларнаке за 3:53, Ларнака была в воскресенье, а в четверг уже старт Фидиппида. Настраивала голову последние недели, чтобы не думать о победах, пусть бежит Стине свой рекорд, у меня другая цель. И вроде удалось себя настроить, почти все время я была спокойна, запереживала уже только когда начала чемодан собирать. Планировала больше увидеть, больше запомнить, больше спать, больше есть. Как мы уже знаем, получилось не всё.

3. В прошлом году вы бегали с Иваном Заборским, это придавало мотивации ? в этом году ты была за двоих можно сказать, выиграла и мужчин и женщин, есть ли сравнение.

В прошлом году было психологически чуть проще знать, что на дистанции есть еще “наши”, пусть даже мы и встретились один раз всего, но до и после можно было пообщаться, это приятно. И мысленно подгоняешь человека, переживаешь за него, не только о себе думаешь. Но в целом на трассе ты сам с собой один, так что разницы особо не было. Что же касается того, что работала за двоих в этот раз… Думаю, это отчасти случайно вышло. Я просто бежала и всё. Я бы продолжала так бежать вне зависимости от других людей. Но да, я забрала бонусы лидера в виде машины сопровождения, это оказалось приятно и полезно. Не считая того, что тебе все время надо отпрашиваться в туалет, как на школьных уроках)

4. Как к тебе относятся организаторы? Ты уже там как своя? и почему тебе дали номер 2 Ане 1? и кого был 1 номер?

Номер 1 был у Лукаша, а он отказался приезжать на последней неделе, написал, что сейчас нет нормального спонсора. Хотя у него там мерч на гонку был, про подготовку он писал, так много внимания уделял. Не знаю, какая причина была на самом деле, я бы приехала даже без поддержки бежать этот старт. Но Лукаш хотел на какое-то конкретное время бежать, наверное, в новых условиях этого бы не получилось. Вот мне и достался номер 2. Не знаю, какая логика у организаторов, не помню, какой номер был в прошлый раз, но меня удивляло, что вот Стине дали номер 3, хотя она эту гонку ни разу не бегала, а у кого-то трехзначные числа. У Temonaek, бегущего 9ый раз, номер 21.

Организаторы ко мне относятся отлично. Они большие молодцы, им всегда можно написать лично, что-то спросить, уточнить. Они же написали мне и спросили, что я предпочитаю видеть на футболке: фамилию или незванку, например. Мы с Акисом столкнулись за неделю до старта в Афинах на экспо, пообщались, как старые друзья. Не знаю, может потому мне и нравится этот забег, тут как будто все родные. Волонтеры одни и те же, узнают, поддерживают, помогают.

5. Перед гонкой ты узнала что Стине Рекс тоже зарегистрировалась, ты приготовилась к битве или это не зависело от ее присутствия?

Я хорошо отношусь к Стине и считаю, что ее незаслуженно наказали, не присвоив мировое достижение на 48 часов. С пейсерами или без, но она пробежала дистанцию своими ногами. Сейчас вот ей принадлежит рекорд на 6 суток, и это хорошо. Стине написала мне сама, спрашивала про гонку, я честно ответила, что трасса красивая, но сложная с горами, собаками и грузовиками, а у нее отличная команда поддержки, и они справятся. А потом я вдруг узнала, что она планирует бежать на рекорд, бежать в компании с другим датчанином, и немного разозлилась, может даже много. Но у меня было время, чтобы успокоиться и сказать себе, что я все равно не планировала бежать быстро, значит, у нас разные дороги. Дима спросил и тогда, и перед гонкой: это же не повлияет на твое решение бежать медленно? Ты же не закусишься с ней?

В общем, я занималась аффирмациями и говорила себе каждый день, что нам нужно просто финишировать, рассчитывала часов на 72-80 примерно.

6. Стине в итоге сошла, она тебя испугалась) или что-то случилось?

Почему точно сошла Стине, знает только Стине. Накануне мы переписывались после моего падения, я сказала, что у меня болят коленки, она пожаловалась на ахилл, который повредила на танцах, написала, что к черту танцы, надо только бегать))) Но перед стартом ее много снимали, что раздражало, и на старте она выглядела отлично, я потом посмотрела видео, бежала она тоже хорошо. Так что не знаю, думаю, все-таки поняла, что рекорд не сделает, оттого и сошла. Потому что, мне кажется, добежать бы она добежала, если бы захотела, терпеть она умеет ведь, иначе не бегала бы многодневки. Муж ее на каждом пп, пока мы встречались, кричал мне “привет, Ирина”, “хорошая работа” и “скоро увидимся”, это подбешивало, и я только порадовалась, когда они перестали мне встречаться. Честно говоря, один маленький вредный червячок говорил мне, что Стине хороша на километровом круге, где ей несут еду и воду, впереди катит гольфкар, а сзади подпирают другие бегуны. А на открытом пространстве она может быть чуть менее хороша, и есть надежда, что будет не так быстра, тем более мы уже встречались в Долихос (гонка на 250км из Дельф в Олимпию). В общем, я не хотела с ней бороться, но ждала, когда она отстанет. Хотя, когда Дима сказал, что Стине осталась на 86 км, я удивилась, что так быстро, даже немного расстроилась.. Пока писала ответы, узнала, что Стине на выходных сбегала ультра тренировку в 65 км, и у нее все хорошо, решила сосредоточиться в подготовке к чемпионату мира на 48 часов, что будет через 4 месяца. Выводы делайте сами.

7. В этом году было легче чем в прошлом? Ты уже стала опытной была ли
какая-то тактика?

Как хочется ответить, что была какая-то тактика и я ее придерживалась) Но в этом году не готовилась к трассе. В прошлом в теории знала все отрезки, где набор, где спуск, где пп, какой длины самые долгие и самые короткие перегоны. В этом успела чуть-чуть посмотреть аналитику по бегу за прошлый год, сделать выводы и поправить свои ожидания. Основной тактикой было бежать медленнее, начиная со старта. Но первая половина казалась сложнее из-за проблем с жкт. Я расстраивалась, что не могу бежать там, где в прошлом году легко бежала, не смотря на боль в ноге. А так, да, опыт решает, т.к. ты уже знаешь хотя бы примерно, где какой участок, и как ты его бежал в прошлый раз, и как это лучше сделать. Так я переходила на шаг на некоторых спусках, чтобы набирать поменьше ударной нагрузки, на горках тоже уверенно шагала, а не пыталась пыхтеть до последнего, если уставали мышцы, давала им отдохнуть, у столов на первой половине больше времени проводила. Так что опыт определенно решает. Там, где топил в прошлом году, а за это расплачивался болью, больше так не топишь. Звучит, как парадокс, но больше себя жалела, а результат лучше.

8. Был ли план улучшить прошлогодний рекорд? Или может быть хотелось стать абсолютной победительницей.

Улучшить рекорд не думала. Я посмотрела в таблицу и поняла, что лишнего ничего не было. Да, на второй половине больше отдыхала, да больше шла, но а как иначе? Стать первой в абсолюте не стремилась, заранее так точно. Вот в процессе, когда я вышла вперед, я думала: добегу хотя бы до Спарты первая, вот будет круто! А дальше уже как хотят! Аппетит, конечно, приходит во время еды, но я долгое время ждала, что вот-вот меня кто-то догонит, и машина сопровождения бросит меня. Когда между мной и вторым местом было 3-4 часа я думала, что все еще может измениться, никогда нельзя радоваться победе, проходили такое на спартатлоне, на последних 20км жизнь может повернуться задом. Дима, конечно, на обратном пути говорил, что между нами 3 часа, 30км и тд, и я думала, считала, с какой скоростью чуваку надо двигаться, чтобы меня догнать, реально ли это. И только на последних 40-50км я поняла, что не хочу отдавать первое место, я его слишком долго держала, и надо просто двигаться вперед, вне зависимости от скорости, и тогда получится сохранить лидерство.

9. Больше половины гонки твоё время было чуть хуже, чем в прошлом году примерно на час, но на прошлых соревнованиях ты в конце гонки много шла, что все же давало шанс на обновление рекорда, когда ты поняла это? Или так и было задумано?

Получается, что я на пару часов позднее в Спарту пришла. Дольше там просидела. И так примерно и считала, что, значит, если всё пройдет, как в прошлом году, надо рассчитывать на 68-69 часов. Тоже где-то за 50 км до финиша посчитала, что не успею улучшить рекорд, что это мне надо бежать из 8 мин на км, а я ж не псих так двигаться, не машина, устала я. Да и думать о будущем надо, я и так первая, какая разница, с каким временем. Если идти по 10 минут я к 67+ часам прибуду. Это если ничего не случится, а может ведь произойти всякое. В рекорд до последнего не верила. Когда меня встретила Василики со словами: думаю, ты сделаешь рекорд, я засмеялась в голос: не сегодня. Меня к тому времени жутко штормило и штырило от недостатка сна, вырубало. Но было ощущение дежавю, в прошлый раз Василики тоже так говорила, и рекорд мы обновили даже пешком.

10. Твой муж и саппорт в одном лице тоже уже стал опытнее, легче ему было в этом году?

Из того, что он рассказывал, сложно первые сутки: не очень понятно, что делать, а дальше просто в любой возможной ситуации ложишься спать. По моим ощущениям, им было легче в этом году, потому что есть опыт и понимание уже, например, пунктов, где какой, и что там дальше. Во всяком случае, мне казалось, что в прошлом году я их часто видела растерянными, с непониманием, что нужно. А в этом они уже были как команда формулы 1, почти не суетились, быстро находили, что нужно.

Эксамилья, где есть нормальный туалет

11. Ты старалась опередить мужчину который вначале бежал первым? Когда обогнала расслабилась? или всё время была в тонусе?

Мне понравилось, когда мы после 120 что ли примерно бежали в полях рядом плюс-минус. Видеть огни друг друга было приятно. Знать, что ты не один. Потом, кажется, бельгиец, отвалился, мы остались с греком. Он убежал на автономную часть вперед меня, я еще ходила там в туалет в очередной раз, и догнала я его только на крутом подъеме в гору, его и автомобиль, который ехал за ним. Было очень удобно там вместе перемещаться в свете фар автомобиля. Как по проспекту, видны камни, ямы, лужи, грязь и неровности. Так что я просто пристроилась с краю и двигалась в одном темпе с греком, не торопилась. На пункте питания он рассказал, что упал на узкой дороге, уворачиваясь от автомобиля (кажется) и поранился, теперь у него болят раненые места: ноги, рука. Я посмеялась про себя, что упала еще до гонки, но понимаю его разочарование, конечно. Выпили там воды и колы, пожевали что-то типа чипсиков, умылись и погнали дальше. Там последние 7.5 км “автономки” ( всего без поддержки надо сделать 3 перегона примерно по 7.5-8 км, общие набор и спуск около 1200/750) до Нестани, и в какой-то момент они становятся сплошным спуском, тогда-то я и ушла от грека. Автомобиль метался между мной и им, и, кажется, выбрал в итоге меня. Это было хорошо, потому что водитель помог сориентироваться там в Нестани, в этом месте чуть различаются треки на вход и выход, кроме того, трек отклоняется от дороги метров на 50, часы просто кричат, что ты сошел с маршрута. Поддержка грека потом говорила на пп, что чувак в шоке от трассы, он бегал в этом году спартатлон, и последний сильно легче в плане горы. Да, тут подъем более длинный, кажется бесконечным. О, думаю, это он еще вниз не бегал, вот где спуск в преисподнюю)
В общем, когда грек отстал окончательно, стало даже печально. Но, как я уже говорила, я не расслаблялась, потому что всё время ждала, что вот он меня догонит и заберет с собой автомобиль сопровождения. Вместо этого в итоге грек сошел. Думаю, из-за головы.

12. В прошлом году был очень трогательный момент в Спарте у статуи Леонида, ты вроде даже поплакала. Какие эмоции были сейчас?

В прошлый году у меня было что-то вроде панической атаки. Я дышать не могла, слезы душили, но это понятно, я пришла к Леониду после провала, после нескольких лет ожидания встречи. Теперь же мы уже почти друзья, и последние километры по Спарте я бежала и злилась на него, что устроил тут испытания вместо легкой прогулки. Жара эта дурацкая, ветер в лицо, в Спарте еще, как всегда, надо маневрировать между машин, и почему бы не сделать хотя бы для Фиддипида путь покороче, там, если верить карте, сразу на входе в город можно свернуть направо и напрямую добраться за 500м, вместо этого приходится петлять 2км и рисковать на светофорах. У меня дико болели ноги, и я думала, что обратно не доберусь. Так что, когда наконец его увидела, испытала облегчение, зная, что сейчас меня хотя бы ждет отдых. И ужас от того, что придется ведь бежать в обратную сторону, а я в эту уже еле бегу. Но когда подошла к статуе, была просто рада и даже счастлива, что я здесь, и что я сегодня у него первая, да, детка! Вот это чувство, что ты как будто выиграл, перекрыло всю боль и страх.

пофоткаться со всеми флагами, чтобы подольше отдохнуть

13. Самый яркий запоминающийся момент?

Ощущение ужаса от потери ориентации, галлюцинации и понимание, что проспала часть дистанции в районе Неа Перамос. Интересный факт, решила посмотреть гуглкарты этого городка, а там дороги отсняты в момент прохождения спартатлона, можно бегунов на трассе разглядеть, а еще дальше там есть кусок, где правая сторона дороги просто размазана, что примерно и совпадает с моими воспоминаниями об этом месте: его не было!
Если коротко, то мое подсознание в какой-то момент спросило у меня: "Ираааа, где ты, что ты сейчас делаешь?", и я поняла, что бегу по населенному пункту, но понятия не имею, как в него попала, где я, и как давно здесь и мне пришлось соображать как-то, я даже успела порадоваться, что телепортировалась в Афины, все улицы всех городков похожи. Но мозг вспомнил вывеску “Неа перама”. Как будто я посмотрела на часы и решила, что вроде помню, когда они пикнули, а сейчас прошло меньше километра. Но сколько я потеряла по факту, сказать не могу. Судя по карте между указателем и примерным местом, где я очухалась, прошло больше километра. Было одновременно и весело, и страшно, потому что я осознавала, что это очень опасно бежать в бессознанке, очень легко выпасть на дорогу, на встречку, погибнуть. Но не знаю, может, в это время у руля был Тайлер Дерден, и ему было весело. Во всяком случае, вероятно, водитель в машине сзади ничего не заподозрила и не сдала меня на следующем ПП.

14. Самый плохой момент?
Думаю, тот, когда мою сопровождающую машину остановили полицейские, а у меня был только один фонарь, и надо было понять, что с ним делать, вешать назад красным, чтобы меня было видно на узкой обочине или вешать на лоб, чтобы видеть дорогу самой. И еще был тяжелый момент в Спарте, последние эти пару км до Леонида, очень всё болело тогда, и я боялась начинать обратный путь, страшно было, что не справлюсь, что придется идти пешком, неизвестно, получится ли уложиться в лимит.

15. Ела на пунктах питания то, что предлагали, или только свою еду?
Очень мало, плохо ела. На пп, да. Один раз не глядя схватила и запихнула в рот картошку от саппорта другого бегуна, а картошка оказалась тухлой))) Пришлось плевать в мусорку и мыть рот)) Желудок не хотел брать еду, при подбегании к пп вызывал сильные позывы рвоты, между пунктами тоже. Помню момент между 77 и 86км, пробегаю в тоннельчике под дорогой, вспоминаю, как меня тут в 2021 снимали на видео, надо было делать вид, что я в порядке, а я не была, и вот сейчас у меня резко скручивает живот спазмом, и кажется, что сейчас из меня выпадут внутренности сразу в двух направлениях, а, как назло, не спрячешься ни в какие кусты. Вот только самоконтроль и дыхание помогли добраться до пп до туалета.

Из еды можно по пальцам перечислить (порядок рандомный), что съела. Горсть фиников, банан, мини-круассан, немного греческого йогурта, сувлаки, 1.5 упаковки ментоса, около маленькой пачки чипсов, немного рисово-куриного супа, картошка вареная с вкраплениями моркови на станции Стерна, пюрешка детская одна или две, кусок яблока, прекрасное мороженое на Эксамилье, гель мауртен, четверть пачки киселя, мясо вяленое немножко, вишневый сок на Мегаре за 40км до финиша, по классике кола + какое-то количество регидрона, мед 10 гр хватило на километров 15, чай, просто соль, редбул в конце. Мне кажется, это всё, но может, Дима позднее уточнит.
А так выбор на ПП огромный. И сладкого, и соленого, и веганского, и с мясом. Просто я не могла есть, а когда могла и хотела, мне было уже некогда) А о каких-то вещах я вообще узнала уже из видео. Например, что был рисовый пудинг, я бы съела, наверное.

Традиционные сувлаки на станции Алепохори

16. Была ли минута, когда очень хотелось чего-то необычного съесть, а этого не было?
Вот хотелось клетчатки какой-то на последней трети дистанции. Но яблоко оказалось слишком жестким, чтобы его жевать. Думала попросить добыть мне простой огурец и посыпать его солью, но там уже вечерело на обратном пути, где мне этот огурец искали бы, и я не стала говорить. Перед глазами всплыл контейнер с фруктами/овощами и льдом на 6 сутках, я бы его сюда призвала.
Когда поняла, что было бы неплохо мороженое добыть, мне Дима его достал, пока я пыталась спать в машине, то есть почти мгновенно. В конце я бежала и думала: а что бы я сейчас съела? - и поняла, что съела бы что угодно, просто очень голодная была уже. Но было некогда тратить время на еду, давайте уже после финиша.

17. Вообще считала, что подготовилась ко всем нюансам в еде, в одежде, медикаментах?
По фарме ничего не пригодилось особо, я все думала выпить что-то от тошноты, но не рискнула. Выпила одну аспиринку и панкреатин с магнием несколько раз, причем, сожрала с фольгой вместе, как потом оказалось)) По одежде был запас, по еде тоже, не пригодилось многое. Еду Дима потом заставлял выбрасывать, раз не съела. Очень болезненное наказание.

18. Хотелось ли бежать с кем-то в компании или наоборот?
В сложные моменты хотелось, чтобы кто-то бежал рядом, да, для мотивации. Но вообще обычно меня это только раздражает. Люди топают, сморкаются, чавкают, а то и болтают. Нет уж, лучше одной. У меня были компаньоны периодически, их, правда, никто не видел, но ребята хорошие.

С Линдой бежали бок о бок довольно долго, она даже остановилась, когда проверяли мой трекер, чтобы сравнить их. Еще у нее была ультразвуковая пугалка для собак. Не знаю, зачем ей, когда я рядом.

19. Были ли моменты, когда хотелось плюнуть на всё и уйти домой?
Да, был момент в первой части гонки примерно, еще до сотки даже. Было жарко, и мозг снова затянул свою песню: надо завязывать с ультрами, уже так сложно, а это только начало… Живот очень болел, и очень раздражал, я понимала, что без еды долго не протяну, а надеяться на то, что он заработает, когда он не работает, сложно. Я стала думать, что, может, у меня заворот кишок, некроз, и я умру в муках. Надо сойти, я уже так делала, никто меня не осудит, денег только потраченных жалко, но это всего лишь деньги. Но как-то очень быстро решила, что просто в горки иду шагом, чтоб не так больно, шорты меняю на другие, и вообще я не знаю, что будет завтра,что будет через час, так что просто бросаем ныть и делаем шаг за шагом дальше.
Ещё я подумала: ну Макс же бежит по ликийской тропе со сломанным пальцем, а я что?Больше к мыслям про сход или отказ от ультрабега не возвращалась ни разу. Думаю, вот и у Стине тоже там был кризис. Может быть, не только у нее.

20. Сколько спала и получалось ли?
Останавливалась на сон 4 раза. Первый на 20 минут, потом 3 по 15. Первый почти не спала, в помещении было слишком шумно, я всё слышала, голоса, звуки, мне не понравилось, но я старалась хотя бы лежать с закрытыми глазами и расслабиться. Но потом все-таки отключилась и проснулась, потому что меня внезапно стало знобить. Тем не менее, этот отдых как будто помог перезагрузиться, двигаться стало легче.
Потом спала уже только в машине, там только мое пространство, Такис делал уютно: подушка, накрыться, так что выключать начинало практически сразу, пусть и не без глюков. Мой мозг вообще, похоже, не умеет отключаться просто так, он всегда сначала накидывает мне видения. И я просыпалась сама, а Дима заставлял меня снова засыпать, говорил, что времени прошло слишком мало еще. А мне откуда знать, мозг сообщал, что мы выспались, даже если прошло всего 9 минут на самом деле)) Последний сон меня выбесил больше, чем помог. Было слишком жарко, и я после него еще долго приходила в себя, спасибо, что с собой была бутылка льда.

21. Приходилось ли переходить на шаг и примерно сколько км если сложить всё в кучу?
Приходилось, но я не считала, сколько ходила. Можно, наверное, по страве прикинуть. Прикинула, думаю, максимум 35-40км. Я переходила на шаг довольно часто, чтобы себя поберечь, потому что в прошлом году ушаталась, и знала, что надо периодически отдыхать. Я даже думала, не придумать ли какой-то план перехода с бега на шаг и обратно. Но в целом чаще шла пешком в горки, по плоскому и вниз - бежала. Но там местами такие горки, что только трейлраннеры бы вытащили бегом, а то и они бы перешли на шаг. На длинном спуске тоже иногда шагала, потому что иначе он ужасно убивает ноги. Еще в самую жару периодически занималась шагобегом, чтобы не закипеть.

22. Сколько времени примерно ушло на остановки (сон)?
Трекер от организаторов показывает, что у меня 2 часа и 15 минут остановок. По факту больше, думаю, часа 4 наберется. Одна обработка коленей сколько времени заняла. Когда на сон останавливалась, тоже обычно сверху что-то накладывалось: поесть, переодеться, сходить в туалет, умыться и тд. Туалетов вообще было невероятно много у меня, было ощущение, что начинается цистит еще на пути туда, уже перед автономным участком это было проблемой, соответственно, мочевой пузырь гнал в туалет по поводу и без. Но я много пила, и как будто хуже не становилось, и я говорю спасибо за это.

23. Со стороны по фото и видео, что выкладывал Дима в чат, казалось, что ты всё время бежишь, так ли это?
Я думала, что наоборот на видео видно, как к ПП я перехожу на шаг, и все подумают, что я вообще не бегаю))

24. Был ли у тебя телефон и плеер музыку слушать?
Нет, не было ничего, телефон в руки брала два раза, чтобы дуолинго потыкать, это всё. В этом году только я и мои мозги, и мы справились.

25. Чем занимала себя во время бега, может как-то развлеклась или решила задачи? Песни сочиняла?

Развлекала себя тем, что по сторонам смотрела, пыталась всё увидеть, всё впитать. Вспоминала прошлый год, какие-то моменты, кусочки трассы, спартатлон. Пела мало, как-то не знаю, всё гладко шло без песен и басен. Иногда вслух говорила что-то, под мостом могла покричать, шакалам подвыть и тд. Как всегда много делала каких-то странных расчетов. Например, зацепилась за таблички с цифрами после польского пп, и высчитывала, сколько от него пробежала и сколько до Спарты осталось. Расстроилась потом, что не очень точно посчитала, из-за этого немного не уложилась в 29 часов. Но успокоила себя тем, что у меня теперь есть три разных результата забега до Спарты: 28, 27 и 29 часов. В обратную сторону считала, сколько от Спарты прошло и, например, уложатся ли в 42 часа встречающиеся бегуны. Получалось, что много кто не уложится. Не знаю даже, как будто в этот раз голова была такой чистой, что мне не особо мешала бежать. В сложные моменты, да, пела, общалась со своими глюками, думала на греческом о разном: настроении, видах, ситуациях, еде… как-то развлекалась, в общем, мне было довольно весело и интересно. Ну и на пп много тусили, успевали перекинуться какими-то фразами, не заскучала. В крайнем случае - просто считаю шаги. В этот раз даже ругала себя иногда: зачем считаешь, нам вроде и так норм.
Прочитала, что при повышении уровня лактата в крови мозг человека преимущественно метаболизирует его, а не глюкозу для поддержания энергетических потребностей, и думаю, что это правда работает, когда мозг думает, лучше бежится. Во всяком случае, это точно отвлекает от подглядывания в часы. Хотя мои показывали только линию пути самурая и ничего больше.

Послушать аудиоверсию этой статьи можно у меня в тг канале или тут на soundcloud

Паркинсония

2025-11-18T10:40:29.280Z

На Спартатлоне в 19 году я коснулась веточки пушистого зеленого растения на бегу, оно так тянуло свои мягкие лапы, что захотелось дать ему пять, но это была ловушка. Подлое коварное деревце вонзило в мою руку острые клыки - шипы, ранив до крови. Я еще посмеялась, что это такая треба/жертва местным богам.

Теперь я живу на Кипре и паркинсония (странное название, да, но не связанное с болезнью) - часть привычного ландшафта, и я часто ее задеваю без последствий.
(прим.автора. После написания этого текста и утреннего фотографирования веточек паркинсонии я бежала на собрание в школу и воткнулась в сумерках в колючки лицом и руками, отхватив с полна, то есть иногда последствия все же случаются) Но речь не про Кипр, а про третье утро забега в Греции, когда я подумала, что для возвращения меня в мир надо как-то отвлечь мозг и тело, а он не отвлекался. Я вроде уже и поспала, и чувствовала себя более менее нормально, и ветер развлекал, дергал за хвост и толкался, но все как будто было нереальным, на грани. Тогда мне и пришла в голову мысль добыть себе колючку и ткнуть в палец. Чтобы окончательно вернуться в реальный мир, отрезветь. Всякие там пения песен, кусание языка и шлепание себя по разным местам не помогали, а булавку я почему-то в поясе не нашла, хотя точно помнила, как крепила ее на всякий случай. Оказалось, шип легко срывается. И очень острый. Входит в кожу с тонким хрустом, как тупая медицинская игла. Сразу представляю себе иглу под микроскопом, не идеально гладкую, а шершавую в невидимых глазу зазубринках, тех, что едва-едва цепляются за клетки кожи. Кровь появляется не сразу, наверное, потому что пальцы подмерзшие, и для них вообще не время сдавать анализы. Но с первого раза я даже как будто ничего не чувствую, удивленно смотрю на руку и тыкаю в палец снова.

Нет, я пробовала дышать квадратом, описывать звуки, запахи и ощущения. Но, кажется, вызвать боль - это единственное, что для меня работает со 100% гарантией. Боль всегда настоящая. Ладно, почти всегда.

Я нажимаю на палец, выпуская красную каплю посмотреть на свет. Вот мой мир внутренний видит мир наружный. Может ли он видеть? Могу ли видеть я? Как быстро нервная система реагирует на стимулы? Сильно не сразу.

Но я чувствую. Не боль, скорее зуд и жжение. Я думаю: а что, если куст ядовитый, и я осознанно ввожу в себя яд?

Я бегу, а шип лежит у меня в руке, я ощущаю его маленькую чуть шероховатую поверхность, я концентрируюсь на этом и знаю, что самое приятное ощущение настоящности возникает позднее, когда зуд усилится, когда к ранке набегут всякие фагоциты и начнется воспаление для заживление, вот ради этого момента все происходит. Но и сейчас острая вспышка доходит до мозга, помогает усилить четкость. Я думаю: чтобы причинить себе боль, нужно перейти черту, пересилить инстинкт самосохранения. Так много людей делают один шаг, а заходят слишком далеко. Боль и наслаждение - слишком близкие, слишком похожие.

Я бегу и знаю, что всегда могу напомнить себе, что я в реальности, этого так не хватало ночью, когда совсем не было опоры для ясного ума. Может быть, я сохраню шип на память, приклею потом к номеру, чтобы воспользоваться, если что, как волчком в фильме "Начало". Чтобы игла не вылетела из руки, сую его в рот, как зубочистку, поддерживаю зубами. Не знаю, почему мне был важен именно этот. Он был длинный, изящный и красивый, и такой острый… на сколько раз хватило бы его остроты? Я пробегала, как минимум один пп с колючкой в зубах, помню, как говорила что-то, и это было неудобно. Помню, думала: “если я навернусь, а шип воткнется мне в язык, будет неприятно”, - но все равно продолжала двигаться так. Как будто эта маленькая деталь смогла удержать мое внимание и концентрацию, чтобы не поддаваться слабостям. Можно было, в принципе, и не тыкать, наверное. Я снова могла нормально считать, сколько мне еще осталось бежать.
Недавно я узнала ( может быть, знала и раньше, но успела забыть), что это, вероятно, связано с типом нервных волокон, и есть даже теория, что воздействие на Aδ-нервные волокна (быстрые) на время глушит восприятие боли медленными С- волокнами. Полагаю, на этом основаны всякие иглоукалывания и прочая псевдомедицинская история. А может быть это и правда выдает порцию эндорфинов. Или и вовсе эффект плацебо. Я ни на что не претендую, просто рассказываю свою историю.
Где и когда я потеряла шип - совершенно не помню, по фотографиям определить не удалось. А может быть и не было никакого шипа, и это просто мои галлюцинации и фантазии.

Прим. 16/11/25 Автор не пропагандирует насилие и всячески против него. Он не рекомендует пользоваться приемами самоповреждающего поведения. Он осознает свою проблему (а вы думали, почему он так много бегает) и свои риски, и ему будет жаль, если кто-то воспримет этот пост, как призыв к действию. Потому и не выкладывал эту статью, закончена она была в январе.
Пожалуйста, будьте аккуратны и любите себя.

про марафон 52.

2025-09-16T15:41:32.825Z

(пока без фоток, потом дополню)

Итак, вы знаете, что накануне вечером у меня внезапно заболел правый бок. Вообще большую часть поездки были проблемы с жкт, навалилось несварение, старалась бегать либо в лесах и полях, где много кустов, либо недалеко от туалетов. В шутку сказала Владу: так странно, я ведь могу пить из лужи и мне норм, может стоит перестать пить из луж. Потом вроде всё наладилось, но к пятнице почти пропал аппетит. Я подумала, что, может, это психологическое, вокруг как будто только и говорили, что о диетах, а меня эта тема триггерит.
Утром в субботу уже сильно тошнило на пробежке, но я не придала значения этому, сбегала 5 верст мещерского озера, потом по городу, получила стартовый, искупалась в озере, первая еда, кроме беговой колы, была только в третьем часу дня: яичницей с беконом и томатами. Я съела две трети. На ужин щепоть макаронов, кусочек мяса. Макароны казались мерзкими на вкус, впрочем, я их тут два раза пробовала, оба раза были невкусными, но мне вообще многое там не нравилось на вкус. На ночь была пара рафаэлок с чаем за долгой дружеской беседой.

На всякий случай съела панкреатин после “еды” и выпила ношпу от спазма. Посмеялась, что даже если бы хотела выпить обезбол, то слишком велик шанс, что желудок откажет дополнительно ко всему. Потому на завтрак перед стартом уже только кисель.

Вообще это не вся предыстория. Потому что в пятницу я моталась на съемку в НН, проводила своих в полет( а полет на пару часов отложили), съездила к бабушке в больницу, и бег остался на вечер. Сначала мне стрельнуло ломануться в поля встречать закат, красивый был наконец-то, кстати, где пришлось лазить по пескам, потому что дорога закончилась, потом я побежала по тротуарам города, но чуть не переломала ноги, спотыкаясь на убитом асфальте, освещение местами нулевое. Увидела прожектора на стадионе и потянулась туда, как мотылёк, там-то и ждала меня самая большая ошибка. На входе в стадион сделали, вероятно для защиты от самокатчиков, лежачего, я бы даже сказала, стоячего, полицейского без какой-либо разметки. И я неблагополучно вписалась в него, отбив пальцы на ленивой левой, в падении сильно дернула правую заднюю до искр в глазах, успев удариться и руками, но повиснуть на калитке. Короче, охромела, ретравматизировав слабое своё место, тренировка на стадионе не особо-то была уже и актуальна. Тогда я в первый раз подумала, что надо было ехать с семьей. Второй раз был в субботу к ночи, когда заболел бок, и я поняла, что это не шутки, и марафон мне вряд ли на пользу. Когда-то давно был у меня пару раз приступ боли в ЖКТ такой, что я катила на скорой. Сначала, когда я собиралась пробежать первую в жизни половинку, потом, когда готовилась к Эльтону. Но тогда у меня поджелудочная шалила, а тут что-то новое.
Утром не хотела разминаться, но решила все-таки потестить состояние, тем более за компанию с Олей, бок поднывал, но не сильно. Встретила много знакомых, очень рада была с Недошитовыми пересечься.

Ладно, стартуем. Я и так думала бежать спокойно за 3:40-4 часа, ведь стоило мне зарегистрироваться, пришла новость о смене трасы на 4 горки! Но ноги нормально потащили, без боли, даже бок на радостях прошел. Я подумала: вот это крутой эффект от эйфории бегуна, спасибо! Было хорошо и весело. С кем-то здоровалась, фоткалась… Первые горки тоже прошли на ура, я бежала и кричала, кому могла, что они молодцы, энергия просто валила через край! Одна девушка на верхневолжской обошла меня со словами: “Ирина всех поддерживает, а кто поддержит Ирину”, и закричала мне, что я тоже молодец) Перед георгиевским подъемом я думала, что перейду на шаг, но и там ноги тащили, еще и петь умудрялась. В общем, не бег, а сказка. Даже развороты не так уж бесили, как я себе представляла, хотя до сих пор считаю, что трасса - это издевательство. Я уже начала думать, что так и из 3:40 выбегу, а если раскачаюсь по плоскому, то и до 3:30 разогнаться получится.

Может быть, сгубило меня то, что на минина я выпила изотоник вместо воды. Я подумала еще, что он на вкус, как сок, но потом пришло химозное послевкусие сахарозаменителя, а я их терпеть не могу. Так или иначе, до спуска с зеленского всё было супер. Да и первая половина спуска тоже, я летела, хоть и без крыльев. И к концу, где рельсы, в бой внезапно вступил желчный. Думаю, просто от тряски желчь хорошенько плеснула, куда не следует, вот я и загрустила. Добавило еще сложностей, что на набережной сифонил ветер, и вместо легкой прогулки началась борьба между ветром и болью. Я сбавила, но легче не становилось, сбавила еще. Стало уже не до поддержки других бегунов, но, чтобы отвлечься, и, наверное, в первую очередь поддержать саму себя, периодически продолжала кричать хотя бы группам с пейсерами. Казанский, который накануне казался легким, как перышко, чуть меня не убил: заложило уши, добавилась боль и шум в голове. Спуск с него оказался еще болезненнее. Я там уже видела, что ко мне подбирается Миша диджей, Варя тоже тогда была чуть сзади, я их подбадривала. Мы перевалили за половинку, и надо было как-то дожать еще 19км. Отсечки, кстати, регулярно были на 200-300м раньше. После спуска очередной разворот, да сколько же их! и пункт питания. Стараюсь больше пить, хотя тошнит от всего. Изотоник подношу ко рту, сразу рвотный спазм, колу как-то впихиваю по глотку, запивая водой, хоть какая-то энергия, тем более, что кола должна помогать от тошноты и забивать горечь во рту. Но на вкус она мерзкая. Я раньше говорила, что не отличу одну колу от другой, так вот на пп был яд какой-то, точно не классическая. Я прошлась со стаканчиками пешочком, чтобы не вырвало.
Там на 25км мне еще позвонила сестра, чтобы я сообщила на 35км о себе, а я даже не была уверена, что вообще туда доберусь. Но ее звонок был все равно приятен, как и душ в районе парка победы. Он не освежал тело, но как будто бы встряхивал морально.

Ну а дальше я бежала и на меня навалился шквал мыслей, что:
1. мне больно и страшно.

2. чем дальше я убегаю, тем дольше меня эвакуировать, и надо бы сходить.

3. скорых не видно, это плохо, давай добираться до скорой.

4. Голова не горячая, значит, не перегрев, просто физиологически тяжело со всем этим букетом бежать.

5. Еще и стаканчик некуда выкинуть.

6. Но сейчас будет еще Пп, еще попью и полью на голову, а потом разворот, и ветер в харю хотя бы закончится.

7. Я всегда могу дойти пешком, я никому ничего не должна.

8. вообще надо сходить с дистанции, надо сходить. Но, блин, в футболке лейзи? Когда мои уехали, а я осталась ради этого марафона? То есть всё это зря?

9. Я начинаю паниковать.

10. Чему я научу своих спортсменов, кому нужны эти нелепые геройстваа? Лучше бы им показать пример, как бегать с заботой о себе!

и тд, и тп...

После разворота стало только хуже, перестал отвлекать ветер, мысли полностью сгрудились вокруг правого бока.

Да, я там еще на пп (около 23-25км) выпила таблетку ношпы, в надежде на чудо. И вспомнила про Васю и его проблемы с печенью. Подумала, что вот теперь я его понимаю, 100км с такой хернёй точно нет смысла бежать да и как бежать, это выживание, а не бег. Вспомнила еще ребят, которые на Комрадс пешком доходили, посчитала, сколько мне потребуется, чтобы дойти пешком. Не в последний раз, кстати.

На выходе с Гребного, где не было никакого пп, т.е. между пунктами оказалось около 5 км, меня догнал Михаил. Я стала махать руками и гнать его дальше. Потому что к тому моменту двигалась примерно по 6 минут, когда бежала, но успела пару раз пройтись пешком. Миша хотел со мной почилить, но я отправляла его дальше, пришлось ему еще поработать, и это он молодец, там большой запас еще был по силам, он вообще не выглядел усталым.
И вот когда я увидела, как он удаляется от меня, я поняла, что меня накрывает паническая атака. Я стала задыхаться, голова болела и кружилась, в горле комок, сердце где-то долбится в шею, а легкие слиплись, мне было необъяснимо страшно, навернулись слезы. Не потому, что меня обогнал Михаил, он тут вообще не при делах. Просто, видимо, я достигла критической точки. Во-первых, мне было страшно изначально бежать этот марафон по политическим причинам, перед вылетом мне прислали ссылку на пост одного человека, где он почти прямым текстом указал, что написал на меня донос. Ну и в целом я не знаю, как ко мне относятся люди. Вчера, например, женщина подошла на 5 верстах и несколько грубо спросила: “ты Ира? и че ты тут делаешь?” Во-вторых, я не бегала старты в РФ три года, и я сейчас запарываю марафон у всех на глазах, кто я, если не слабак? В-третьих, а что если я сейчас просто упаду без сознания? Да и воообще по-дурацки выходит, хотела город посмотреть, улыбаться всю дорогу, а вместо этого такая мутная история выходит, я уже ничего не могу, пора заканчивать с бегом. Ну и тд. Но я как-то собралась с духом, вспомнив, что у меня такое было уже на финише Вальгаллы и на 50км ГРУТа, где я поревела, волонтер отправил меня гулять пешком, а на финише я даже собралась и ускорилась. Значит, это можно пережить. Я убрала наушники, потому что с ними было только хуже, звуки лишь добавляли тревоги и боли в голове, я не слышала себя в наушниках.
И после ПП снова пошла пешком. Там еще пришлось просить воды, потому что кола была в конце пп, а вода в самом начале, зачем так делать, я не понимаю. Наверное, в этот момент меня успокаивало то, что я видела вокруг: многим тоже было тяжело. Люди переходили на шаг, кто-то сидел на обочине. Я думала, что там на финише меня ждет Светланка и Оля с домашним хлебом, и надо двигаться хотя бы ради них. Флаг еще притащила, дура. Цеплялась за кого-нибудь, бежала тихонько. Пульс не был высоким, просто и сил уже не было. Вспомнила, как мне было плохо на Бэкярде весной, я тогда думала, что это от падения и удара печенью, но, кажется, причина иная, и надо бы понять. И какие мне старты вообще, когда такая ерунда накрывает? Пора заканчивать с бегом и искать что-то еще.
Правда, перед фотографами я все-таки старалась собраться и сделать вид, что у меня всё хорошо, и я даже бегу, на это уходили остатки моих моральных сил.
Самым суровым оказался канавинский мост. Я уже на подходе к ПП перешла снова на шаг и в целом была готова в конце моста свернуть к стадиону, пусть будет днф. Ловить рвотные позывы, когда видишь еду- ну такое себе развлечение. Потом еще и кишки колом встали. Я смотрела на обочину и думала, почему меня не рвет, а только спазмирует, это ведь было бы легче! И ждала, когда меня догонит пейсер на 4 часа. Догнала Варя, пыталась утащить за собой, но мне было так плохо, что я хотела ее не на финиш послать, а к чертям. Но я благодарна ей за заботу в любом случае.
О, из интересного, там был какой-то неадекватный мужик, как будто пьяный. Он разделся топлесс и побежал с бегунами, он даже прыгал перед фотографами! Что-то там говорил, бежал наперегонки. Вспомнила недавнюю историю, где пьяный мужик стартовал забег и бежал в лидерах какое-то время))

В общем, когда я думала о сходе, но трусила, вдохновленная этим странным парнем, заметила ребят из 5 верст, внимание стало прыгать по плакатам поддержки, и вдруг слышу из-за пределов разума голос Светы Смирновой. И ее голос словно дал мне волшебного пенделя. А может потому, что это уже был небольшой, но спуск… Света свернула плакат и побежала со мной. Мы болтали, и я забыла о сходе, о том, что не могу бежать, что только что умирала. Как будто вся эта фигня с животом - одна большая психологическая проблема, беда не с болью, а с головой, и если меня отвлекать, то я двигаюсь не ползком. Мы сбегали до очередного разворота и обратно, оставалось, кажется, меньше 6 км, и я поняла, что все-таки финиширую этот сраный марафон. Было очень приятно встречать знакомые лица, кричать, орать слова поддержки и хлопать, бежать по близким улицам, вспоминать, как, когда и с кем тут уже бегали. Вести обратный отсчет километрам, метрам. С пейсерами оставалось все меньше людей. У Саши на 3:40, видимо, отвалился флаг. Тошнит тут уже не переставая, да и черт с ним, теперь можно не пить и не есть. У 7 неба кто-то закричал мою фамилию. Дальше на пп знакомый голос- это Оля с дочкой (они приехали из США на каникулы и пришли поболеть за меня), и мы с Эмилией хлопнулись ладошками. Мне непременно нужна была эта пятюня, как будто от нее зависела моя жизнь сейчас. Оля кричала что-то вроде: наконец-то мы тебя дождались. А я подумала, что не написала сестре, где я, а и как написать, если интернета нет… На развороте Варя кричит, что дождется меня на финише, потом снова увиделись с Олей, я получила финишное ускорение. Перед 7 небом какие-то ребята типа грузчиков предлагали мне воду, это было соблазнительно, но я отказалась, потому что остался всего километр, на что парень сказал: а я бы все равно не отказался!
И снова поддержка: “Ира, беги, тебя Света на финише уже заждалась!”, я бегу и считаю, получится ли уложиться в 4 часа? Темп до разворота был 5:42, но теперь уже 5:40, этого должно как раз хватить. Поворачивая к стадиону понимаю, что 42.2 не будет, 200-300м так и не нагнали, ну и хер с ними. Вижу трибуны и флаг Лейзи, значит, мне туда и надо, меня там ждут. Практически не глядя пролетаю финиш, выдыхаю и укладываюсь на родную землицу, чтоб набраться новых сил, пусть даже это не земля, а искусственное покрытие для поля. Светка радуется, племянники тоже тут. Это приятно, когда тебя встречают. Подходят орги, уточняют, все ли ок, предлагают воды, залпом выпиваю почти целую бутылку Вари и думаю, как будет смешно, если на видео все-таки попадет, как меня рвет. Буду думать об этом еще какое-то время. Потому что пока не шевелишься, в боку всё тихо, но как только дернулся, возвращается вкус желчи.

Добегать до 42.2, нет спасибо, я сделаю это вечером в парке. Сокрушаюсь, что медали у всех одинаковые, беру апельсин, бреду в туалет, на солнце накрывает сильнее, совершенно некуда сесть посидеть или полежать. В туалете просто стою и смотрю на унитаз, пытаюсь найти выход из стадиона в каком-то полубреду, пишу Оке. Когда меня находит Оля у алюминиевого забора, то ведет на травку, отвлекает разговорами, что-то даже ржем. Меня начинает колбасить, и Ока заботливо делится со мной алюминиевым одеялом, запихивая его под ленивую задницу. Я очень благодарна Оле за то, что она рядом. Мы не виделись так много лет, вот вчера вечером я с Ксю болтала, а сегодня с Окой, и как будто не было никаких годов или даже десятилетий между нашими встречами и письмами. 23 года назад меня тошнило на остановке после ролевой игры, и Ока была там. Теперь мы встаем, она говорит: “если хочешь, пусть тошнит, я не против”. И тогда меня, наконец, прорывает. Странно, но люди даже подходят к мусорке, около которой я это делаю, чтобы выкинуть туда мусор. Рвет горько, больно, желчью и водой, скручивая бок в бараний рог. И я вспоминаю, что маме в этом году удалили желчный с камнями, и что так-то можно и помереть на забеге. Но когда гейзер заканчивается, Оля дает мне салфетку, мы идем к машине, и мой мир как будто снова обретает краски и звуки, становится ярче и звонче. Я как будто снова оживаю. Словно сегодня для перерождения мне был нужен этот человек и этот момент. Я ржу, что прошло 23 года, а мое новое воспоминание о встрече снова будет про рвоту)) Но на самом деле оно о тепле и доброте, о прекрасных людях в моей жизни. В машине я беру любимую толстовку с гуффи, ей тоже лет 25, если не больше, возвращаемся к стадиону, встречаем наших, делаем фотку, Ока передает меня Богатовым. А ее хлеб проедет со мной от Тимуровца через Ереван до Кипра.

Пойдем в 7е небо, где встречусь с девчонками и порадуюсь за Олю, она сегодня 4я в марафоне. Вернусь к своим, посмотрю на то, как они едят, но даже морс допить не смогу.
Радостно порулю, наслаждаясь этой возможностью, подпевая древним песням нашего радио, но дома не рискну идти в ванну, буду пить чай и до вечера ощущать озноб и температуру, но поиграю на пианино и гитаре, спою, расслаблюсь, и мне полегчает настолько, что даже захочу есть, доем дома мясо и яйцо.
Позову своих гулять в осенний парк, потому что ноги засиделись, добегаю там 300м и потанцую в желтом свете фонарей, подпевая Красовицкому: “время любить, не время разбрасывать бомбы”
Мишка, кстати, всё время будет пытаться меня накормить, и во время затмения и теплой прогулки по Бору на Волгоречье у него даже это получится. Я возьму бифштекс и меренгу. Меренгу, которая станет между нами мемом)

А на утро я рвану на УЗИ, потом сдавать анализы. Там мне напомнят, что мой желчный с перегибами, а желчь окажется густой и застоявшейся, как кисель. Что жирную рыбу и помидоры надо есть аккуратно небольшими дозами, мне ли не знать, что перед марафоном с едой шутить нельзя? Пить больше воды и благодарной быть, что внутри нет камней. Но в целом ситуация не критичная, вероятнее всего, это просто застойная желчь раздражающе действует на жкт. Надо пить желчегонные, посмотреть на диету (тут каюсь, в поездке вообще не до диет было, просто ешь, что дают или что нашел или по чему соскучился), сдать анализы, которые и подтвердили повышение билирубина.
Так же нашли небольшой камешек в правой почке, высоко, но за ним тоже надо будет наблюдать. Милая доктор сказала, что если желчный “всего лишь” будет болеть, то с камнем от нагрузки может быть несколько неприятнее.

Так что пока никаких голодных пробежек, есть чаще, пить больше. Как это на Кипре делать, я не очень понимаю, я в последнее время и так все время везде пила.

В понедельник погнала сдавать машину с планом побегать со Светой по лесам, когда меня собака родителей покусала. Просто внезапно рванула под стол и дважды хряпнула за лодыжку, пока я не схватила ее за нижнюю челюсть и не предложила закончить на этом делать во мне дырки. Кажется, Тая была в недоумении, а я как будто наконец одержала триумфальную победу над всеми собаками, которые когда-либо на меня бросались. Я впервые не злюсь, где Тая не права: она меня почти не знает, у нее щенки, а я вломилась в дом и шарюсь, где ей не видно. Позабавил отец вопросами: “больно?” и “как теперь бежать?” как будто он не знает, что сейчас самое важное - это продолжать двигаться, чтобы не дать страху и сомнениям меня одолеть. А уж с болью как-нибудь разберемся, во всяком случае, у меня не выдран кусок мяса и не надо делать прививки от бешенства, а это уже невероятное везение.

Зато какой был потом кайф шарашиться по лесам, собирать лицом паутину, прыгать через сушеные лисички и бревна, выглядывать глухарок и тетерок по кустам, обходя болотные лужи. Продолжаю впитывать каждой клеточкой, каждое мгновение. Они все мои, все в копилку воспоминаний о том, как было славно.
А на марафон вообще по барабану.

***
З.Ы.
Вообще, наверное, надо было кратно написать какой-то отчет по марафону. Исправляюсь.

Выдача номеров:

я получала в субботу в час дня. Было быстро, удобно, без очередей и ожидания. Тут 10/10.

Экспо

унылое, если честно. Но не знаю, возможно, к вечеру стало веселее. Но я без претензий, лучше, чем ничего. На 5/10.

Стартовый городок

удивил малым количеством людей и отсутствием очередей в туалеты. Говорили, что многие сдали номера и отказались бежать марафон. Так по предварительным результатам в протоколе видела 632 финишера и около 90 остальных (не знаю, это сошедшие или не стартовавшие) Но структура понятная, логичная, кластер не потеряешь, пейсмейкеров видно, пускали волнами 10/10

дистанция
отвратительная. Без набережной Федоровского как будто вообще не то. Не очень помню первые два марафона, но тут как-то прям грустно всё, особенно вот эти челночные отрезки до разворота. Порядка 12 разворотов на 180 и около того + 35-39 остальных в районе 90. Я не знаю, мне кажется, это было больше похоже на побег из тюрьмы по лабиринтам и тупикам. Вместо красот посмотрели на подъемы себе под ноги. Я там на казанском бежала и думала: а ведь надо успеть насладиться видами, тут уже и листва желтеющая осенняя ведь... Но куда там. Или вот петля на советской улице, где сворачиваешь направо, чтобы через 20 метров разворот на 180 и обратно. Безумие! Но что-то, конечно, успели увидеть, да, спасибо.
Не хватило 200-300м, косяяяяк!

3/10. Я хотела написать 0-2, но все-таки она есть, не кругами по 2 км, уже хорошо. Финиш на стадионе опять же.

Пункты питания
в целом неплохо, много пунктов по несколько столов, вода, не кола(мерзкая), изотоники, апельсины, бананы, гели. Мусорки, волонтеры, где могли, давали в руки, мусор убирали быстро! 9/10. На балл снизила, потому что в моем понимании все же вода должна быть в конце пп, а не в начале, чтобы было чем запить еду.

Медали.
Одинаковые для всех, серьезно? Наверное, это для того, чтобы люди покупали гравировку, где тебе напишут 42км. Но вообще можно было бы хотя бы ленточки разные сделать, совсем уж лениво, видимо.

Финишная зона.
Стадион - это красиво, необычно. Вспомнилось, как в Мюнхене на олимпийском финишировали, сразу сил прибавляется только от видов.
Медаль, вода, апельсин, на выход.
Получается, можно было посидеть/полежать только внутри стадиона на искусственной траве, во всяком случае, при выходе из самого сооружения, я не смогла найти место, где бы можно было перевести дух вне палящего солнца, посидеть/полежать, если тебя вдруг стало тошнить, только серый бетон/асфальт.
В прочем, на выходе с территории я тоже лавочек не нашла, может быть это просто стиль города: стоя его лучше видно.

за недоказанностью странностей

2025-05-06T13:22:28.117Z

текст, вероятно сумбурный, написан в основном ночью после 6суточного, потому что мне по традиции не спалось, часы не обнаружили трех часов сна так что... Я помню, что засыпала на ходу, и вы можете считать это сном.

Как атлет mount to coast я не должна делать ничего, порочащего их честь, но тут вроде и не про экипировку.
Я расскажу про странные вещи, часть из них слышала и видела я. Конечно, многое, наверняка, вырвано из контекста, тк на бегу и ходьбе я всегда слышу только часть разговора. Что-то видела и слышала команда. Буду ли делать выводы? Не знаю.

-1-
Разговоры Тришула по телефону и с соратниками про проверку на допинг.
Разговоры о том, что ему теперь предлагают сделать допинг пробы и в течение соревнований, а ему такое не надо. Разговоры с разными людьми на территории, некоторые явно отказывали, говорили, что здесь другие правила. Но, может он просто командный смешанный зачет продвигал.

Потом, видимо, принято и выдано решение, сначала нам, потом американцам: контроль будет после финиша, но только для рекордсменов.
Позднее эта формулировка была изменена на контроль сильно после финиша/рекорда, возможно, на следущий день. На этом этапе мы безоговорочно верим, что заказаны допинг офицеры, Тришулу очень нужен именно подтвержденный рекорд, потому что его ранее обвиняли в отступлении от правил, в отсутствии проверок на допинг в том числе, из-за чего из ГОМУ ушел Курос.

Мой комментарий: считаю верным претендента на рекорд мира по лёгкой атлетике тестировать сразу после его рекорда. Если вы заранее знали, что будет рекорд, заранее звали офицеров, то где они? В Альби офицеры перехватили меня быстрее, чем муж на финише. Читая официальные документы: допинг контроль для признания рекордов необходимо провести сразу после, или не позднее 24 часов, но об этом заранее предупреждают и атлеты всё время находятся под присмотром. Другое дело, что оказалось, на 6 суток нет мирового рекорда, только высшее достижение или вроде того. И на допинг для этого сдаваться не обязательно, хоть и необходимо максимально следовать правилам.

-2-

Претендент на рекорд бежит каждый день стабильно и эффективно. Бежит в жаркий полдень и глубокой ночью. Красивая и грациозная, как лань. Я восхищаюсь. Улыбаюсь ей. И не пытаюсь догнать, не сегодня. В моменты повышенного внимания к по вопросу о допинге вдруг без каких-либо причин перестает бежать в подходящую погоду, хотя в самую жару в последний день бежала, как будто в первый, хоть и говорила, что устала, но остался один мильстоун или как-то так. Когда же выясняется, что допинг будет сильно позднее, вдруг счётчик кругов снова ползет вверх. Вообще поверила бы любой истории, что ей было плохо: КД, скачки давления и тд. Вот только в тот день было жарко, и пока Элиссон несли на носилках под капельницу, Мэгги летела по трассе в сопровождении нескольких бегунов в белом, она была безукоризненна, как богиня. Разве только мешки под глазами ширились, в остальном казалось, она робот. Я даже думала подойти к ее мужу и сказать: хорош геройствовать, дайте не бежать в такое пекло, умереть же можно! Рекорд в любом случае будет, но при живом атлете. Но она и Боб продолжали шарашить днём.
Ради справедливости, Иван тоже делал остановки, но он делал это регулярно в течение всей гонки и он всегда был на виду, кроме моментов сна. Каждый мог видеть, что и сколько чего ест Иван. Ну и уж точно никуда с трассы после известия о допинг-пробе он не пропадал.

Осознание пришло ко мне в самый ненужный момент, в момент беговой эйфории и медитации, полного погружения в процесс, полного слияния меня и дороги... Дима сказал, что Ивану осталось меньше 100км. Я ведь знала, сколько у Мэг км на 120 часов, тк у меня на руке чернела примерно эта цифра, до рекорда порядка 87 км. С ее темпами полета, это немного. Я тормознула у табло и поняла, что к тому часу сбегала может даже больше, чем Мегги, в пределах 60-63 км.
Опять же я держала в голове, и то, что Камилла или Бартош в прошлом году в последний день осилили мало, всё бывает.

-3-
Меня преследовал Боб. Он так сам однажды и сказал товарищам. Да и мне сказал в итоге. И Боб как будто заболел. Мэг мне в первый день тоже говорила, что за пару дней до старта пришлось бороться с симптомами простуды, как мне с ногой. Жили они там все вместе или тусили только, не знаю. Боб, день бегал за мной с кашлем, соплями и страшными криками, когда догонял, в доме напротив ему предлагают на выбор напиток или таблетки, я вполуха почему-то это слышу. Шучу про себя, что этот мог и кокаина накидаться, судя по поведению.
Когда я спросила, не болен ли он, ответил, что очень болен и надо бежать на рекорд. Сколько рекорд - не ответил. В другой раз,догнав, сказал: хорошо, что ты тогда сама спросила... мне надо было за кем-то гнаться( не дословно, но такой смысл) На следущий день Боб больше не похож на болеющего Шадрика.

-4-
Тришул тревожно ходит по трассе и чешет голову, говоря про допинг, больше не говорит мне, что я молодец и так держу. Мэг не бежит после известий об обязательной проверке, да так совпало. Хочу спросить, почему, но молчу, у меня вообще свой путь здесь. Мне как будто дают надежду на победу, но она не зависит от меня. После личного посещения Тришулом Мэг снова в деле, Тришул снова доволен. Но он вообще многих смог уговорить продолжить двигаться, как психолог в организации. Что-то радостно кричит мне про рекорд. Я жму плечами и говорю, что такие рекорды не поддерживаю. Мэг чуть позже, четко перед первым рекордом, снова пропадает с радаров. Я там пытаюсь бегать, чтобы дождаться, но всё никак. Бегать сложно, перейти бы на шаг, но тогда велик шанс задремать, я накрутила там марафон за ночь.
Опять же, мы не знаем, может, она страдала кровавым поносом или приступами булимии, или просто боролась с усталостью сном. Но разговоры и шутки именно про боязнь допинга с их стороны не прекращались. Я думала, что проверка может раскрыть слишком личное что-то. Ну не знаю, сделала недавно аборт, принимала гормоны или таблетки для похудения. Ты же обязан написать все медикаменты в листке опроса. В общем, оправдывала, при этом старалась на самом деле меньше думать, больше двигаться. Мне в ту ночь очень нравилось бежать, тем более это была наша последняя ночь, А трасса тут с закатом меняется как будто.

-4-
Мегги бежит и тяжело дышит, ни с кем не говорит. Я узнаю ее скорее по дыханию, чем по шагам. Думаю, как же она справляется. В точке табло говорят, что сейчас будет рекорд. ПОтом я слышу, как все кричат про рекорд и поздравляют Меган. Дальше она догоняет меня и я кричу ей поздравления. Лицо ее каменное, ничего не выдающее. Навстречу идут и бегут еще люди, все радуются, но не Мэгги, тянут к ней руки, но она сосредоточенно бежит. С таким же лицом она пробегает мимо дома и мужа, и я торможу рядом с ребятами, не понимая, что происходит. Но на следующий круг ей выдают флаг для почета. И только тогда она расслабляется и начинает радовать, прыгает на мужа.

-5-
разговоры на их кухне шли в нормальном темпе, и жители дома напротив то ли забыв, то ли демонстративно вели себя странно. Самой первой фразой на сообщение Тришула о допинг контроле, ответ Боба: "тогда у нас могут быть проблемы". Упоминали лекарство от насморка, говорили, может и не покажет, позднее дали ей выпить пиво прям тут, где все (особенно, тем более мы) могли бы видеть.

---
Именно пиво стало недостающим у меня элементом, и картинка сложилась. Это же аналог эфедрина. Есть в препаратах от простуды. Условно фенилэфрин - разрешен, но мониторится, где- то у меня дома была с ним пачка условного ТераФлю. Сам эфедрин- стимулятор и наркотик. В соревновательный период запрещен. Знаю, потому что в греческой аптеке попросила аспирин, а в составе был указан псевдо (и ещё это слово из лексикона "во все тяжкие"), пришлось остаться тогда без таблеток. Что он как-то так маскируется пивом или выводится быстрее, то это история уже восходит корнями к Камилле, которая перед допинг пробой, а то и на забеге, на фотках часто с пивом, пьет быстро и без колебаний, но научные исследования я не читала, хотя можно спросить у чата гпт.

Потом я вижу, как Тришул отчитывает на кухне команду из США, понимает, что я смотрю и говорит, показывая рукой в мою сторону: она вообще-то тоже устала, это нечестно... Кажется, и это был спектакль для меня.
А я в этот момент думаю даже не о себе. Я ведь знаю, что у меня скорее всего было мало шансов с одной здоровой ногой против Мэгги. Я думаю о тех скособоченных, вздрагивающий от попыток надеть кроссовки, хромающих, уставших, разбитых недостатком сна. О босоногом парне с его тысячью часами тренировок, бабушках и дедушках в категориях за 70. Все эти люди днём и ночью шли, бежали, ковыляли, хромали за каждый волосок своего пути.
А молодая и красивая, сильная и веселая, возможно, совершает ошибку. Сворачивает разок не туда, как Ядерная. По всему понимает это. Даже, кажется, размышляет, потому не выходит бежать дальше... Сомневается? За честность? Мы даже ждали, что она добежит до цифр рядом с рекордом, остановится и сойдет. Такая развилка, столько путей и разных вселенных. Но она делает свой выбор в итоге. Возможно, что препарат ерундовый и на ее результат все равно не действует, а бежит она сама. И это может быть правдой, работают же и плацебо. После простоя цифр в районе 908, идёт набор по выбранной дорожке.

Мне хотелось спросить у нее, как она вообще, что думает о честности, нормально ли ей знать, что результат не чистый, но допинг пробы через сутки, если не больше, вероятно, ничего не покажет в высоких концентрациях, учитывая, сколько мы тут пьем и выводим. Посмотреть ей в глаза и спросить, кто она. Я ведь знаю, что она может всё сама. Наверняка, и она знает, потому не считает, что допинг ей помог. Мне думается, хоть Камилле и Куросу пиши, но камилла скорее защитит соотечественницу. Мне думается, вот ведь одна и та же ситуация, а ты теперь видишь ее с другой стороны, и все, правда не так однозначно!

Последние часы я бегу с улыбкой, бегу легко, не смотря на мозоли в половину левой стопы, не смотря ни на что, я договорилась с ногой и головой, бегу и получаю удовольствие. Я смеюсь над Бобом, который выбежал сразу вслед за мной с отдыха. Я смеюсь, потому что они не могут отнять у меня удовольствие делать это, не могут испортить мой последний день. Я смеюсь, потому что Иван опять ест вместо того, чтобы бежать. Я смеюсь, потому что суровый дед в лампасах, как будто сошедший с картины про войну за независимость США, начал мне улыбаться. Люди улыбаются, глядя на меня, люди бегут, и я бегу.
Но потом мы очень неспешно идем на церемонию под начинающимся мелким дождем. Тришул и Жерар суетливо находят нам места в первом ряду, все ждут только нас. Позднее я увижу пропущенный от Тришула и тревожное сообщение с вопросом: какие-то проблемы? Ха)
Я не смотрю им в лица на награждении, у меня нет на это сил. Это фарс, комедия, представление в театре. Я не смотрю и на Боба, который поздравляет меня на награждении и по-французски лезет мне в лицо в имитации поцелуя. Тоншит. Не смотрю на Меган, которая лезет обниматься. Ищу глазами только Элисон и невероятно радуюсь, когда ее вызывают на награждение. Я делаю вид, что улыбаюсь этим странным существам с другой планеты, из другой вселенной, таким чужим и мерзким, но тихонько верю в справедливость. Что если Мегги читер, то придут офицеры, поставят ее у солнечной расстрельной стены и скажут: да, это дисквал. И земля провалится под ней.
Или они скажут: да, это правда просто был нафтизин.
А может все это совпадения, бред и шестисуточная паранойя.

(здесь заканчивается текст, но не заканчиваются мои рассуждения)
В понедельник утром Жерар пришел к Ивану и сбивчиво начал говорить, что офицер задерживается и приедет завтра и надо остаться на день, чтобы сдать потом... Ну как будто бы лучше остаться, но если уедешь, никто не осудит.
Мы связались с Сергеем, который лучше разбирается в допинговых делах. И он сказал, как это делается. Что договоренности заранее, предоплата офицерам, они приезжают и работают, но мало ли какие проволочки, деревня, там еще и забастовки всякие.
Потом к Ивану подошел Боб и начал задвигать про дисквалификацию и отмену Ивана как международного атлета из-за российского флага, что-то такое в порядке бреда, и мол они могут помочь замять это дело, но не сказал в обмен на что...
Надо ли говорить, что дальше организатор написал письмо- объяснительную, что допинг-проба не требуется, стало быть изначально никто никаких офицеров не приглашал, и опаздывают они по этой причине, а не потому что необязательные? Там вскрылось еще, что в прошлом году трассу недосетрифицировали в Венгрии, потому что за сертификацию потребовали 2000 евро, которые Тришул отказался платить. Здесь выезд офицеров примерно, наверное, не меньше стоил бы. И мы были подумать о неладном раньше. Но мы бегали 6 дней и радовались своей крутости и верили Тришулу и Жерару.

Потом ребятам сказали ждать коды для сдачи допинг пробы. И ехать с кодами в лабораторию Валон пон дарка, чтобы сдать по коду пробу. Вы о таком слышали? Я - нет. Лаборатория, конечно, не подошла, но завтра можно поехать в другую в Монтелимар. Завтра там тоже лаборатория оказалась неподходящей. И тут Меган такая: вот как нас подвели, мы хотели пробу сдать, а теперь приходится придумывать, как это сделать, чтобы рекорд засчитали.
Ах да, еще им предложили сдать пробу двоим по коду Меган!

В общем, считается, что Меган отправилась дальше по Франции искать подходящую лабораторию, чтобы доказать свою чистоту и непорочность. Но, если мы вернемся к правилам, сделать это можно только в течение суток после финиша и только если спортсмен под присмотром постоянно и только по правильному порядку офицеров. Были случаи, когда мировые рекорды не признавались из-за косячного оформления пробы. А были случаи, когда спортсмены заранее собираясь установить рекорд, с помощью организаторов устраивали добровольное тестирование, оплачивая пробу из своего кармана. Мы много чего узнали нового в этот раз. Например, что для 6 суток нет понятия мировой рекорд, только достижение, стало быть и допинг - контроль не обязателен. А нам говорили другое.

Если в крови Меган было что-то легкое, оно должно было уже выйти (Сергей тоже говорил про что-нибудь вроде псевдоэфедрина) потому что американцам этот рекорд, думаю, очень важен. И уж точно никто не стал бы заморачиваться с дисквалификацией в пользу русской спортсменки. Хочется верить, что и на Ивана давить не станут.

Я, видите, не говорю однозначного ничего. Как и не кричу просто так: она что-то принимала. Я вам рассказала вещи, которые мы наблюдали. И это, как минимум, странная история и странная компания. Если Боб - друг Тришула, если они сразу знали, кто и как станет рекордсменкой, а остальное - просто спектакль...

П.с. утром понедельника я потрусила 2 км и встретила, конечно, Тришула. Он сказал, что я хорошо выгляжу для 6 суток и я же понимаю, что обещанные 10000 за рекорд мне больше не светят, да? ))

про "биполярочку"

2025-03-03T07:23:19.291Z

16 февраля. Воскресенье.
Я сажусь на вел и включаю себе послушать тихонько музыку. Через 5-7 минут понимаю, что поездка не задалась. На старте чуть не навернулась, несколько раз успели подрезать, на кольце зажали. И еще что-то изнутри настойчиво требует выключить музыку, особенно мою, тем более мою.
Я хожу с ощущением мелодии на кончиках пальцев и языка, я как будто проснулась, и не могу вспомнить, о чем я пела, есть только ощущение тепла и легкости. Мне нужна тишина. И в ней я внезапно и отчетливо слышу первые строчки. Достаю телефон и цепляю на руль. В целом этот путь довольно спокойный, могут чуть прижать и засигналить, но не до смерти. Я недоверчиво записываю голосовое, сомневаясь, начинаю начитывать первые две строчки и прислушиваюсь к тому, что там дальше, с какой стороны этот звук. Я и знаю, о чем песня, и не знаю совсем одновременно. Это про Хельгу - Джейн, персонаже днд, которым играю два года. Она сделала что-то такое, о чем предпочитает не помнить, что-то страшное. Она живет другой жизнью под другим именем, и всё у нее хорошо, вот только снится всякое смутное… Точно, сны… включаю камеру и ору следующие строчки о том, что правильно не думать о боли и не сойти с ума. Музыка изменилась, и как будто она - та самая, первоначальную я пытаюсь вспомнить и не могу, словно ее не было. Мне грустно и тревожно от этих слов, я тоже вижу сны, и мне тоже кажется, что они нагнетают лишнего…

Потом чему-то улыбаюсь и ору припев. Как есть, без сомнений и запинок. Как пела бы с друзьями у вечернего костра за кружкой пива или горячего вина. Я хорошо знаю, я вижу этих ребят - приключенцев, как они бросают дела и вскакивают на лошадей (среди прочих, непременно, Плотва, может даже не одна, и Килька), потому что получили срочную информацию о месте, где живет Карга, и надо бы проверить, пока эта мерзкая бабка не натворила делов, а что там у каждого на душе - не так важно сейчас, продержимся…

Когда допеваю припев, слышу, о чем будет второй. Джейн - дворф, и она говорит с камнями: древними обросшими мхом и плесенью кладками в катакомбах и с молодыми сырцовыми кирпичными подвалами в барах. Она слышит тайны и истины, но тот камень, который у нее внутри - мертв, черен и проклят. Он молчит.

О чем думает автор? Я без понятия. Я не пишу эту песню, я ее знаю, я слышу ее. Я просто вытаскиваю слово за словом, ноту за нотой, иногда не помню, как там точно, потому передаю смысл, потому что тороплюсь записать то, что идет следом.
Пиво на дне кружки - потому что Джейн - пивовар. Лечит чужих сыновей, потому она жрец, не знающих ничего о собственных детях. Есть ли они, были ли? Счастливая и совершенно раздетая ловит поросят на магических игрищах, потому что в деревне делали именно так: весело и одежду стирать не надо..
Я допеваю песню до услышанных строк, а дальше канал закрывается. И я не знаю, это потому, что песня допета или потому, что дальше мне услышать не дано. Но у меня есть два куплета. И теперь, когда они спеты, я понимаю, что эту песню украла. Совершенно уверена, что украла, потому что не могла написать, не писала, кто-то другой сделал это для меня, ведь он слышал, как я мурлычу что-то под нос, как тренькаю на укулеле, и как тепло мне на сердце от музыки.
Мне одновременно она дорога, потому что два года с персонажем не проходят бесследно. Вот Тэль навсегда поселилась в одной из самых любимых песен про имбирный эль. Здесь же мы не называем имен, не называем фактов, одни намёки.... Потому что Джейн бы эта песня не понравилась, думаю.
Кто поет ее? Сама Джейн или Хельга? Ее друг- бард? Какая-то неизвестная всем третья сторона? Или все по чуть-чуть?
Так что же хотел сказать автор?
А без понятия, я просто рада, что услышала и записала.

Как я думаю, что хотел сказать автор? Думаю, что определенные двери лучше не открывать, в некоторых из нас сидят несколько личностей, но никогда нельзя знать наверняка, кто из них кто и на что способен. Еще хотелось бы напомнить, что у депрессии нет лица, и даже если человек улыбается вам, это не значит, что внутри у него так же светло, там может быть тьма, смерть, апатия, пустота, ненависть и многое-многое другое. Ищите звоночки, спрашивайте, говорите с близкими.

Я приехала домой и накатала строчки на бумагу. По количеству текста вышла целая страница, пришлось сокращать.
Уже во вторник я записала ее прямо с укулеле, пока Дима был на хоре, и сразу без редактирования отправила в чат к ребятам, с которыми мы играем. Это было не просто смело, а звездец как смело. Но я должна была поделиться, потому что не писала песен лет пять, продолжая считать себя поэтом-песенником. И я знаю, что если не поделишься сразу, будешь сильнее сомневаться, песни останутся в шкафу, а может даже умрут навсегда.
А с песнями так нельзя.

26/02/25 вот я так и не запостила этот текст, потому что было поздно, а записана песня плохо, и сама она так себе.
Кстати. Один из главных критериев, по которым я оцениваю, что песню написала не я - это то, что мне такой стиль музыки не нравится)))

3/3/25: Все снова отложилось, потому что я в очередной раз расстроилась, что люди просто просят ИИ написать песни и там как будто получается лучше.
Но спасибо мне за смелость сегодня, это всё послеультровые бессонные мозги.

Ссылка, чтоб понятно было, о какой я вообще биполярочке.

https://on.soundcloud.com/32kkHP5gJV5aJKZj8
(там, кстати, что-то еще выкладывала, если вдруг вы не можете/не хотите послушать В ВК в моей группе.
а картинка сгенерирована пару лет назад, что видно по пальцам)

Отходняки, мои отходняки.

2025-03-03T05:50:30.022Z

Всё, в пятый, правда последний раз прощаюсь с этим бэкъярдом, Дима собрал все вещи. Всю еду, про которую я пошутила вчера, что пока всё не съем, домой не вернусь. Всё мое барахло. Другой Дима отважился везти мое тело домой.
Конечно, меня замутило, уже через пару км пришлось тормознуть машину, чтобы успокоить позывы к рвоте, совершенно ничего нового. Вспоминали, как после первых суток пришлось это таксисту объяснять. Потом мы разложили мне кресло, я закрыла глаза, в окно дул свежий ветер, досаждающий велосипедистам, и дорогу узнавала по памяти, неплохо получалось, кстати.
Дома не могла собраться с силами, сидела, обняв бутылку боржоми, но выпила несколько глотков всего. Спустя время рискнула съесть необычное - ролл с угрем, долго жевала, было вкусно, аккуратно зашло, но больше не хотелось. Знобило. Да что там, потряхивало знатно.

В итоге пошла в душ, в чем была. До сих пор в кроссовках. С них текла грязь, но ободранные руки- ноги не жгло. Вообще ничего этого не болело, даже после падения локоть ныл примерно пару кругов и горела нога, потому что кожи там прилично содрано, а потом все исчезло, ну кроме столкновений локтями с Леной) Вот только не могла понять, как быть с температурой воды. Телу хотелось горячей, а голове холодной, приходилось менять и контрастировать. Пожалела, что нет ванны полежать.
И запах, я ненавижу этот запах от себя после ультры, он кажется мне запахом смерти, и его не так просто смыть с первого раза.
Ладно, вылезла, оделась и легла под одеяло, сначала мерзла, потом согрелась. Решила поспать часок, даже удалось задремать. Мне и на лавочке на бэкярде утром удалось, кстати, поняла, потому что вот я только что лежала, а вот спотыкаюсь и падаю, нога дергается, я просыпаюсь)) Там тогда я еще голос Люды услышала, Люда была готова меня забрать домой,
(А потом в который раз приехал Дима,
снова спросил, что мне необходимо,
ночью он привозил кипяток в чайнике!
мне кажется, это было очень отчаянно)

В общем, я уснула, меня пробудил шквал сообщений, я поставила телефон в режим самолета, но больше уже не уснула. Потому что появилось ощущение жара во всем теле. Особенно почему-то ягодицы и бедра горели. Они-то у меня и устали больше всего. Я трогала тело, болела подкоджно- жировая клетчатка на руках, как обычно, но необычно и на бедрах болела тоже. Ледяными руками я мяла горящие ноги и не понимала, что не так. Я когда бегала, думала, у меня болят ягодицы и бедра, не сильно, но ощутимо в горочки ( еще колено в конце начало поднывать из-за неудобных поворотов на левую ногу в подъем). Но дома оказалось, что мышцы не болят, а болит условно жир. Хотя мне и сказали, что жир болеть не может. Я защипнула кожу и увидела там кругленькие шарики-крупинки, как будто у меня под кожей гидрогель вместо жира. Это было ммм... необычно. Но не менее странно, чем продолжающийся жар. Я даже пошла измерила температуру, еле-еле дотянула до 37, но на поверхности было явно больше.
Я не понимала, как одеваться.

Думаю над этим процессом. Читаю статьи про жирные митохондрии. Как будто организм решил пустить в ход жировые клетки, но так и не смог остановиться, и я превратилась в большую печку. У меня внезапно появилась энергия, хотя, кажется, я даже на пороге смерти буду хотеть танцевать. Мне хотелось двигаться. Вот только зачем мне это сейчас, почему эта система работает через одно место? Мне надо было там, а тут отдыхать бы уже, но тело как будто толкает меня хотя бы на прогулку, дергает ногами: вперед!
Я вообще не очень понимаю, зачем оно генерирует каждый раз столько тепла, что мне ночью в +8 было жарко бежать, как с такими внутренними условиями бегать днем? В холодильнике? Я так завидую ребятам, которые одеваются и чувствуют холод не только когда лежат между кругами! Оделся и проблем нет! Не у меня. Опять же, конечно, я не отрицаю, что 100% было обезвоживание, я допустила это сама, хотя вроде казалось, сначала пила достаточно, но что с ним было делать позднее, очень мерзкое ощущение, когда подносишь воду ко рту, а она вызывает сокращение брюшной стенки? Как будто у меня водобоязнь. Пресс, кстати, болит сегодня. Я это ощущение знаю, потому что в бытность приступов переедания... в общем, знакомо, как болит пресс после таких вещей. Может нужно периодически принимать душ, принимать дождь было бы оптимально.
Я смогла рассмотреть дырку в локте ( так и не стала ее ковырять).

На улицу надела три слоя, чтоб можно было поменять уровни при желании. Было жарко, дошла до моря, помочила ноги в воде, которая казалась ледяной, но полегчало слегка. Море тут вообще решение многих проблем.
Перед выходом рискнула блин с икрой съесть, прошел. В макдаке взяла салат и пожалела, его есть было очень неприятно, нёбо болело, глотать едва получалось. Даже пить потом сок было больно, я не знаю, что это за штука, но так часто бывает, я потому не могу хлеб и что-то сухое или твердое после ультр есть, как будто не хватает слюны и отек какой-то локальный. Но через три часа я уже винегрет и селедку ела норм. И думала, как всегда, что вот ем же, можно было бы еще пару кругов-то сбегать, а то и пяток... При том не прекращала гореть.

Когда шли домой после квиза (опустились на дно, потому что рискнули ставкой) и кино (пересмотрели Даун Хаус), кишки болели и тошнило, вернулось ощущение верного решения по финишу) В глазах стоял песок, а ноги намекали на отход ко сну своим "томлением".

Уснула в целом без проблем. Но в три часа ночи, вероятно после внутренней уборки в мозгу, резко отключили эндорфины, говорят, это лишнее, и заболели разом все царапины и синяки. Примерно так себе действие наркотика представляю: вот было норм и даже хорошо, а вот тебя уже так крутит и ломает, что ты не можешь спать и думать, просто лежишь, а в голове крутится "waiting for love" по кругу, где-то я услышала ее на холме и бегала с ней половину прошлой ночи, видимо, мозг решил закрепить и на эту, отдыхал ли он вообще? Я лежала и пыталась сосредоточиться на ладонях, а все остальное отпустить. Следила за дыханием, пробовала очистить сознание, расслабить челюсть и вообще всё тело, как будто медитировать. Засыпала, снова просыпалась, мне казалось, что я вообще не могу уснуть и не сплю всю ночь. Снова вспоминается книга "зачем мы спим", страшно за себя без сна. Но что делать-то, если способы отвлечься не работают? Еще и неудобно, ткань по болячкам возит своим шершавым языком. Ах да, я все еще горю. Вот уже с финиша почти сутки прошли, а бешеная печка так и жарит. "I'm burning like a fire gone wild on Saturday" ( и так до чистого понедельника)

Я вышла на балкон в каком-то депрессивном настроении, а там верещат пока еще одинокие стрижи, но уже напоминают о лете в России, хотя совсем недавно синицы русский март из памяти на клювах принесли...

Сижу сейчас за компом, путаюсь бесконечно в буквах в словах, текста слишком много для одного сообщения, руки трясутся. Голове жарко, кисти рук холодные, на плечах плед, в ушах наушники, чтобы убрать это бесконечное "I'll be waiting for love, waiting for love".
Я как ребенок, не умеющий регулировать температуру тела, ничего не контролирующий. Снаружи я горю, но термометр показывет 35.8. Может так люди и самовоспламеняются?
Но мне нравится боль. Всегда нравилась, я вспомнила об этом, перечитав свои старые рассказы 20+летней давности. Боль какое-то время дает держать в поле зрения то, что правда было. Что это не бред моей головы. Или все-таки бред?

Про болезненную книгу.

2024-12-13T21:23:14.439Z

Пока лайвлиб глючит и тормозит, может быть, с Кипра он уже никогда не будет работать нормально, а я за год оставила там достаточно впечатлений ( потому что это точно не рецензии) на книги, решила запостить текст здесь.
Он довольно личный и я рискую, наверное, быть отмененной за какие-то фразы, но мне хочется, чтобы это мнение сохранилось. Может быть потом я перечитаю книгу и перечитаю отзыв, над чем-то посмеюсь, что-то меня огорчит, а чему-то я согласно покачаю головой. Но, думаю, впечатления о книгах мне необходимо писать, потому что иначе они не усваиваются в голове, и вытесняются потом чем-то иным, тем более у меня такая короткая память. Спойлеров тут как будто бы нет.

12/12 я закончила слушать книгу "У меня к вам несколько вопросов" Ребекки Маккай. Мне редко хочется перечитать что-то в бумаге или хотя бы в электронном виде, но в 2024 уже были “Кадавры” и “Ученица”, эту книгу захотелось тоже полистать.

Начать надо с того, что книга о подкастах. Последние пару лет я спасаю свою психику именно подкастами. Оказалось, если найти под свой характер и интересы, это может вытащить тебя из ямы депрессии не хуже психотерапии. Как многие дети 90х, я выросла на “Криминальной России” и тому подобных передачах, одно подглядывание за просмотром родителями роликов “шокирующей азии” чего стоило, не говоря уж о том, что я жила в том мире, и убийства, преступления, насилие были частью моей жизни, даже не на соседней улице. Короче, я фанат трукрайма. И фанат подкастов. И вот я слушаю книгу, в которой всё это есть. Мало того, его читает Лика Кремер, которая ассоциируется у меня с подкастами студии "Либо Либо", в том числе жесткими, о нашем суровом мире. В общем, сложилось всё.

Перед нами история убийства, так похожая на многие другие преступления, и автор подчеркивает это с самого начала книги, с самого первого разговора, когда при упоминании о смерти одной девушки, всплывает множество подобных историй. И этот прием Ребекка будет использовать часто, в разных местах и ситуациях: о жертвах, убийцах, судебных процессах. Эта история о том, как опасны близкие люди, порой опаснее всего на свете. О том, что по статистике чаще женщин убивают именно их партнеры, а не случайные маньяки или автокатастрофы. Хочется сказать: не оставайтесь в комнате, не совершайте ошибок.

Повествование прыгает во времени и пространстве. Хотя, в пространстве меньше: история, в основном, проходит на кампусе школы-интерната, только возраст героини и ее знакомых( потому что не друзей) меняется. Ох, в тексте даже упоминается “Оно”, это так символично. Мы узнаем постепенно, словно вяжем шарф и разматываем клубок, страхи и проблемы героини Боди Кейн. Мы видим и трагедии семьи, и буллинг, и дальнейшие попытки сделать мир “нормальным” с точки зрения девушки- подростка так, как она умеет. И, сюрприз- сюрприз, она не умеет, потому что никто ее этому не учил. А кого из нас этому учили? Я вижу в этой девушке отчасти себя. Снова. Все эти книги, так меня зацепившие, они как будто рассказывают о том, что бы могло произойти в моей жизни, но не произошло или произошло иначе.

Сначала ты от всех прячешься, в какой-то момент возвращаешься в черном, с макияжем и разноцветными ногтями. Вот ты кутаешься в балахоны, чтобы никто не видел твое меняющееся под гормонами тело, растяжки на бедрах, дряблый живот. Вот на улице случайный мужик хватает тебя за грудь, проходя мимо, и ты ничего не можешь с этим делать и только радуешься, что лифчик был жесткий, потому это не было так больно. Вот ты сидишь на диетах, и ничего не ешь, спустя пару лет ничего особо не меняется, только тебя всё так же никто не любит, и к диетам ты добавляешь шрамы в невидимых местах, а порой и в видимых, и в этом сразу два смысла. Один - крик о помощи, второй- попытка вытеснить одну боль болью другой. Я была этими подростками, пусть и не в закрытой школе. Я чувствую эту боль, как будто я и есть эта боль.

Ах да, у нас же книга про убийство. Безумно заводит, как автор описывает убийства с точки зрения разных людей. Ты думаешь: правда, это мог быть любой, а твоя фантазия притянет за уши любые мелочи, чтобы объяснить и нарисовать цельную картинку! Мотивы, порядок действий. Я так красочно вижу, как будто смотрю кино! Я думаю: нет, не может быть, чтобы это был кто-то из взрослых, я достаточно начиталась и наслушалась, это наверняка сделали ее же подруги. Или это тайный ритуал? На ум приходят “Девы” и “Тайная история” А может быть, убийца - сама Боди? И вот уже героиня рассказывает самую невероятную историю, как если бы это была она. И это мой любимый момент в книге. “А затем сама стала камнем и погрузилась на дно; погрузилась и жила там много лет.”
Всё так. Большинство из нас - просто камни на дне, в жизни которых ничего не происходит. Хотя для сравнения была история про другой камень, с инициалами имени ее брата. Камень, жизнь которого изменилась. То есть как будто даже брат Боди после смерти имеет какие-то перемены, а у самой девушки всё примерно одинаково, ровно и отвратительно. Кстати, надо посмотреть, как это имя пишется на английском, потому что мы как будто читаем историю просто какого-то “тела”
( Bodie Kane, - прим.)

С убийством - самое простое. Мы просто ищем причины и мотивы, как в любом другом детективе, наверняка убийца тот, о ком мы и не думали, да разве это важно? Для меня книга вообще не про убийство, оно как будто фоном. Тут так много социальных проблем, так много!

Вот, например, про отмену. Я читаю историю и думаю: боже, какой бред, как может взрослая женщина считать, что ее использовали в 21 год? Нет, она может, имеет право думать и чувствовать всё, что угодно, просто кажется странным, что общество это подхватывает, что любой взгляд в сторону женщины может казаться преступлением, особенно если она другого гендера или в ее крови есть хоть малейшая примесь не “белой” крови. Боже, даже писать эти фразы страшно, потому что кто-то может оскорбиться и попробовать отменить тебя! Интересно, что после этого отрывка книги, где Боди узнает, что ее мужа начали “отменять”, я читаю в спортивном паблике, как одна девушка примерно теми же словами, что и в книге, описывает ее отношения с парнем, по сути, называя это насилием. И я такая: опа, вот оно и в жизни так. Мне казалось, если ты взрослая женщина, и тебя не устраивают отношения, ты вольна выйти из них, а не говорить потом, что тебя удерживали насильно и уговаривали заниматься сексом, когда ты не хотела. Потом я вспоминаю свою жизнь, как я уходила и возвращалась в ужасные отношения по своей же воле, потому что мы, женщины, странные, и нам иногда кажется, что лучше так, чем никак, что мы заслуживаем такое отношение, потому что ну а как же иначе. И только спустя годы осознаем весь пиздец происходящего в прошлом. Потому что, опять же, у нас не было инструментов справиться, нас никто не учил этому, и с какой-то стороны я рада, что женщины могут вспомнить сейчас и переосмыслить свое прошлое, понять, что они не были плохими тогда, и не плохие сейчас. С другой стороны, дико мне думать и о том, что в отношениях каждый раз перед сексом надо проговаривать, что я точно этого хочу. А если женщина не хочет, но соглашается, чтоб от нее быстрее отстали? Где границы? Их нет.

И вот перед нами уже новая проблема, новый вопрос. А что мужчины? Насколько велика их вина? Стоит ли обвинять каждого без разбора? А не травмировали ли и их какие-то женщины? Как я вижу, первым делом мужчин отменяют, разбираются уже потом. И наверняка, на 99% каждого можно обвинить в чем-то непристойном. Но не значит ли это, что нам, женщинам, выгодна позиция жертвы? Мы же вроде за равноправие и всё такое? И вот уже сидят мужчины за насилие, которого не совершали, или их изгоняют из общества, из кино. И уже неприлично смотреть фильм, потому что в нем снимался актер-абьюзер. А главное, почти невозможно откатить назад, если человека обвинили ложно. Вот и в книге у нас в тюрьме сидит человек, который вроде и не совершил ничего плохого, а вроде и позволял себе шуточки в адрес школьниц, негодяй, и травку им продавал, значит, в целом, верно, что его посадили, ведь он мог совершить что-то и похуже, он ведь уже виноват! Тем более он черный. Как в "Убить пересмешника".

У меня болит голова от избыточности мыслей, о том, как всё это близко к реальной жизни. Как будто я слушаю просто очередной подкаст- расследование. О “Черном Георгине”, о насилии в тюрьмах, о принудительной стерилизации женщин в психоневрологических диспансерах. Как будто соцсети или друзья рассказывают, что случайный лайк, группа в страве или мем внезапно делают тебя расистом, террористом, ублюдком, недостойным нормальной жизни. Не говоря уж о том, что ты просто родился в России…

Я уже привыкла к тому, что в произведениях, будь то книги или кино, упоминается ковид. Но в этой книге было одно предложение, что сделало едва ли не больнее, чем всё, что было раньше.
“Под потолком орал телек, показывавший международные новости: бомбы падали на Киев, бомбы падали на Харьков, громкие мужчины высказывали об этом свои громкие мнения.” Вот наша новая реальность. Да, я понимаю, что в книге было и без того полно отсылок к настоящим людям и событиям. Но упоминание войны в Украине словно свернуло в тугой болезненный комок все внутренности, и сделало книгу еще осязаемее, еще реальнее, добивающий удар.
Я хотела сказать, что мне кажется, в России нет такой культуры отмены, как в мире. Судя по подкасту типа “Дочь разбойника”, насильники и абьюзеры продолжают работать в политике, кино, журналистике, играть в ЧГК и, главное, преподавать. Потом подумала, что ведь прямо сейчас мир в целом пытается отменить русских ( и меня с моими достижениями в тч) просто по графе “место рождения” в паспорте. И теперь больше не знаю, что говорить об этом. Оно работает в обе стороны, и невиновные продолжают страдать.

Кто-то скажет, что в книге полно нестыковок, недоговаривает автор многое, а кто вообще договаривает? Я все ждала, когда расскажут, почему брат не понес наказание за убийство отца, когда кто-то другой сидит за преступление, которого не совершал. Мне нравится честность, что Боди она нападает на одних людей, но защищает бывшего мужа. Двойные стандарты, как они есть, о да! Что она считает себя виновницей происходящего, и слишком многое на себя берет. Мне нравится концовка, потому что выглядит естественной и настоящей, другой финал был бы сказочной ерундой, я бы не поверила.
И Боди, мне нравится, которая, хоть и переосмыслила опыт из своей прошлой жизни, но так и не справилась со своими проблемами и тараканами, что бы она там ни говорила.

ниже я посоветую послушать подкасты "Либо-Либо", такие как "Основано на реальных событиях", "Дочь разбойника", "Зависимость", "Одно расстройство" на связанные темы с книгой темы. Впрочем, подкастов у студии много на любой вкус, например, "Почему мы еще живы".