никита и его заметки

Выбранная семья

2023-09-08T09:43:34.346Z

Тема семьи не даёт мне покоя, не покидает мою голову, мешая мыслить о других вещах. Поэтому я решил ещё раз прописать для себя этот вопрос, чтобы отпустить его и освободить себя от лишнего груза хотя бы на время.

Некоторые события заставляли меня задумываться о том, какую роль в моей жизни играют родственники. Стоит ли держать на них обиды, конфликтовать? И я принял для себя решение: сейчас вокруг меня формируется совершенно другой мир, поэтому я хочу войти в новую эру без сожалений о прошлом. Я не могу держать зла на своих родных. Ради себя самого я прощаю каждого, кто случайно или нарочно задел мои чувства. И я надеюсь, что они так же простят меня.

Да, родственников не выбирают, но зато у меня есть возможность формировать своё окружение, свою семью, в которой не кровные узы определяют близость, а духовная сплочённость. Недавно один близкий мне человек сказал: «Если тебе понадобится поддержка, помни, что у тебя есть я и твои друзья, которым ты нужен». И я действительно безумно благодарен людям вокруг меня за это. Я благодарен маме, которая многое сделала для моего благополучия, своей сестре, которая помогала мне, не прося ничего взамен, всем моим друзьям, принимающим меня полностью, со всеми странностями и причудами. Думая обо всех этих людях, в особенности о тех, кто был со мной в трудные времена и остался рядом, я понимаю, что мне уже не так страшно смотреть в будущее, как раньше, ведь я знаю, что они не осудят, если оступлюсь. Каждый из них дарит мне особое чувство: кто-то – уверенность в себе и энергию; кто-то – спокойствие и надежду; а кто-то – любовь.

«Кровь не создает семью. Это родственные связи. Семья – это те, с кем вы делитесь хорошим, плохим и безобразным, и в конце концов всё равно любите друг друга. Это те, кого вы выбираете»

То, что мы любим, нас уничтожает

2023-09-03T12:06:39.019Z

Фраза, которая всегда казалась мне странной. Как любовь может уничтожать, если это светлое чувство? Но жизнь показала мне, что любовь может не только исцелить любые раны, но и нанести самый сильный удар.

Впервые это произошло, когда у меня отняли любовь к себе. Ребёнком я был очень позитивным, можно сказать лучезарным. Мир для меня был окрашен исключительно яркими цветами. Тогда любовь казалась безусловной. Я принимал себя полностью, не видя недостатков. Однако "добрые люди" постепенно стали указывать мне на мои несовершенства, упрекая, а иногда и осуждая за какие-то особенности. В тот момент я познакомился с главным компаньоном моей подростковой жизни - комплексами. Нельзя сказать, что это разрушило мою жизнь, но точно изрядно её попортило.

Второй раз, когда любовь показала мне свою обратную сторону, явился в смене круга общения. У меня уже был костяк друзей, в которых я не сомневался и которые остаются со мной по сей день. Но на тот период в моей жизни были и другие люди - те, что были друзьями только по названию, но не по сути. К сожалению, я тогда нуждался в окружающих, поэтому не заметил, что не все вокруг меня являются настоящими друзьями. Настало время, когда дороги разошлись по естественным причинам. Не было ссор, не было конфликтов, лишь пропасть, которая возникла из ниоткуда. Общение прекратилось. Тогда я впервые надломился, но не сломался, потому что со мной оставались те, кто и сейчас оказывают мне поддержку, те, кого я люблю и кем дорожу.

Крайняя боль, нанесённая любовью, настигла меня буквально в последние годы. И связана она оказалась с тем, что долгое время являлось для меня опорой - с семьёй. Пару лет назад я начал замечать, что наши мнения во многом расходятся, но я старался не обращать на это особо внимания, ведь это нормально, что у людей разные взгляды на мир. И моя любовь не становилась меньше, я все также считал свою семью настоящей крепостью. Но когда стало понятно, насколько разные люди живут со мной под одной крышей, мне стало страшно. Леденящий ужас от осознания того, что понимания друг друга больше нет. Отстранённость начала создавать ощущение, что самые важные фигуры в моей жизни исчезают. Рушится та самая опора и поддержка, которая была нужна больше всего. Именно в это мгновение я окончательно сломался.

Потеряв чувство дома, я стал ощущать себя человеком в лодке, потерявшимся в море без единой пристани, ожидающим чьей-то руки, за которую можно ухватиться. Но потихоньку приходит осознание того, что никто меня не спасёт, я должен сделать это сам.

Красивые люди

2023-08-30T11:57:13.726Z

В чем заключается красота? Не берусь утверждать, но подозреваю, что отвечая на этот вопрос, большинство начнёт перечислять внешние факторы: ухоженность, опрятность, хороший вкус и т.д. У меня иное представление о красоте.

Я отношу себя к тому типу людей, которые не ставят внешность человека на первое место. Для меня красота проявляется во внутреннем состоянии души. Зачастую, разговаривая с людьми, которые считаются привлекательными с точки зрения большинства, я не вижу в них ничего, кроме "обложки". Да, они могут быть чертовски красивыми, но я не ощущаю к ним никакого притяжения.

Но если в человеке есть душа, некое стремление, базовые человеческие качества, такие как доброта и искренность, то он становится для меня объектом интереса. Мне хочется узнать больше, погрузиться в его сознание, увидеть мир его глазами.

Не так давно я столкнулся со следующей ситуацией, пока стоял у входа одного из арт-пространств города: молодой парень в инвалидной коляске, которого судьба явно не пощадила, спросил, как попасть на открытие выставки. Посмотрев в его глаза, я почувствовал, какой жаждой жизни может обладать человек. Несмотря на ограничения он стремится к познанию и расширению кругозора, в его глазах есть свет, он не ставит крест ни на себе, ни на жизни, которую он хочет прожить. Назвали бы окружающие его красивым? Сомневаюсь. Но именно такие люди представляют собой истинную красоту.

Можно возразить мне, сказав: "Никита, ты слишком идеализируешь образ этого человека". Возможно. Но я знаю ещё много примеров, когда внутренние качества преображают образ. Люди, чьё сердце наполнено любовью к себе и окружающим, не могут быть уродливы. Они красивы. Каждый по своему, но у всех них есть одна схожая черта – по-настоящему добрая душа.

Серебряная луна

2023-08-30T11:56:15.985Z

Ночь. Время, когда бесконечный поток мыслей сбивает меня с ног. Думаю, так происходит со многими. Ты лежишь и вдруг по щелчку реальность отключается. Вокруг возникают образы, всплывают воспоминания. Все вопросы, над которыми ты не задумываешься в течении дня, резко встают поперёк горла. Боюсь, сон не придет, пока ты не сможешь дать себе ответа на них.

Ночь. Идеальное время для того, чтобы излить душу. Я замечаю, что самые откровенные разговоры чаще всего происходят именно когда наступает сумрак. Как будто в темноте есть некая защита, словно она обволакивает и располагает к честности. В первую очередь - к честности перед самим собой.

Днём можно надеть маску безмятежности, но ночью все раны вскроются. Это благословенное время. Оно помогает пролить свет на то, что тревожит, дабы не нести груз обид, злости, недопонимания, печали.. этот список можно продолжать до бесконечности. Ночь - отличная метафора эмоциональных переживаний.

«Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет»

Я постоянно стремлюсь встретить своё восходящее солнце, указывающее мне дорогу. Но я благодарен ночи за то ощущение маленькой темной комнаты, в которой можно спрятаться, побыть наедине с собой и исследовать каждый миллиметр своих переживаний. Я оставляю свой багаж во мраке, а по наступлению рассвета - иду дальше, уже не ощущая этой ноши.

Меланхоличный оптимизм

2023-08-30T11:54:39.494Z

«Если человек не может узреть собственной тени, он может затмевать твое солнце»

В тот период, когда ты не можешь понять свои эмоции, невольно начинаешь задумываться, что для тебя действительно ценно. Ценишь ли ты себя? Ценят ли тебя окружающие?

Самые простые истины скрываются от нас наилучшим образом. Но знаки не прошли мимо меня. Нужно стать интересным самому себе, полюбить себя и свою жизнь. Только в этом случае ты станешь интересен для других. Никому не нужен человек, чья душа - сплошной мрак и водоворот из эмоций. Обуздать страдания - значит найти гармонию в себе.

Я не хочу сказать, что это легко, но я буду пытаться. Снова ощущать радость от дел, не оглядываясь назад смотреть в будущее. Да, для этого придется преодолеть темный период. Этот этап необходим для перехода на новый уровень. Как бы больно не было, какой бы грустной не казалась ситуация - нужно отпустить все и всех, кто не желает идти с тобой. Трудности не непреодолимы. Если работать над собой, две дороги снова пересекутся. А если нет - что ж, все порой расходятся.

Мир в огне

2023-08-30T11:50:19.778Z

Один увлекательный разговор навёл на меня на мысль о том, что все конечно. Сколько бы не продлилось безудержное веселье, рано или поздно мы все встретимся с неизбежным концом.

Но главное, что я вынес для себя из этого диалога - отношение к фатальности. Безусловно, все хорошее заканчивается, ровно так же, как и все плохое, но лишь мы выбираем, чем наполнить эти периоды своей жизни. Можно радоваться каждому моменту, пытаться выжать из ситуации все возможное и извлечь пользу для себя. Или же можно сдаться, страдать и ждать худшего финала, ведь всё в мире настолько нестабильно, что создаётся ощущение, что нечему больше радоваться.

Признаться честно, я часто склонен ко второму варианту развития событий. У меня нередко опускаются руки, пропадает желание что-либо делать, двигаться дальше. Однако многие события и люди вокруг меня показывают мне, что можно поступать совершенно иначе. Все зависит от того, как воспринимать происходящее вокруг: как препятствие или как возможность.

Мне кажется правильным стараться извлекать положительные стороны из любых обстоятельств. Нужно радоваться тому, что у нас есть. Каждая новая проблема или неудача, каждый наш страх дают нам толчок двигаться дальше, дарят бесценный опыт. Можно извлечь уроки, которые преподносит жизнь, и не отказывать себе в своих желаниях, мечтах или целях лишь потому что сложно увидеть выход из сложившейся ситуации.

Одиночество или свобода?

2023-08-30T11:47:03.996Z

Сейчас я, наверное, не чувствую себя таким одиноким. Я научился наслаждаться временем, проведенным с самим собой. Это действительно крутое чувство, когда ты находишься в гармонии с самим собой в одиночестве. Теперь я не так сильно завишу от постоянного нахождения с другими, нежели раньше. Хотя и сейчас случаются "приступы острого одиночества".

Я думаю, если человек не может быть интересным самому себе, то как он может быть интересен другим? Ранее я действительно страдал, чувствовал себя одиноко, даже если меня окружала куча людей. Я не чувствовал себя частью общества. Сейчас же во мне как будто появились некие силы. Я чувствую себя более свободно, чем когда либо, я меняюсь. Наслаждаюсь собой и своей лёгкостью.

Один из главных критериев моей свободы - не хочешь, чтобы тебя в чем-то ограничивали, не ограничивай других. Я постоянно чувствовал себя плохо из-за того, что накладывал слишком много ожиданий на своих друзей и близких. Сейчас я уважаю их свободу и не воспринимаю ее как неуважение в мой адрес. Каждый волен делать то, что хочет, до тех пор, пока это не нарушает границ другого человека. Почему мои друзья должны пойти гулять со мной, а не с другими? Почему они не могут захотеть просто посидеть дома, а не встретится со мной? Это их право и их выбор. Я уважаю его. И очень ценю, когда уважают мой выбор. Взаимоуважение - один из ключей к качественному общению, благодаря которому мы не будем чувствовать себя одинокими.

Но мне ещё нужно работать над собой. Доверять другим, открываться, не бояться общения. И тогда одиночество будет полностью побеждено.

Цифровой детокс

2023-08-30T11:43:55.519Z

История о том, как однажды покинув социальные сети, я обрёл спокойствие, но отстал от тенденций современного общества.

Тревожность - одна из черт моего характера, сопутствующая мне на протяжении всей жизни. Активность в интернете, конечно же, только прибавляла мне постоянное чувство паники, причины которой не всегда были мне ясны. По правде говоря, я не сразу осознал, что становлюсь более тревожным, когда много времени провожу в телефоне/компьютере.

Первый мой выход из социальных сетей произошел скорее из интереса, нежели из желания остановить поток необъяснимых эмоций. Я хотел проверить, могу ли я прожить месяц без "интернет-тусовки". Эксперимент удался, а бонусом я получил то, чего не мог ожидать - я стал спокойнее. Но тогда я ещё не мог провести следственную связь между отсутствием в моей жизни соц. сетей и уровнем моего умиротворения.

Однако вернувшись в интернет, я ощутил, словно меня смысла огромная волна информации. Появилось опасение, что я упустил слишком много, что я не смогу наверстать упущенное. А когда через пару дней мое эмоциональное состояние резко ухудшилось, я наконец-то понял, в чем дело. Такое количество информации просто мне не по силам, я не справляюсь. Появляется страх, а к нему присоединяются паника и тревога. Колоссальный стресс, из-за которого я чувствовал себя подавленным.

Я достаточно медлителен в переваривании чего-то нового. Мне легче сфокусироваться на чем-то одном и копать вглубь. Та мясорубка из фактов, свалившихся в кучу, которую предлагали мне социальные сети, заставляла меня чувствовать, словно я тупею на глазах. Интернет делал из меня зомби, которому нужно было только поглощать информацию, не задумываясь о её качестве.

Осознав всё это, я принял решение покинуть соц. сети. И вот уже более 2-х лет я обхожусь без них и прекрасно себя чувствую. Исключение составляют только Telegram и YouTube (а теперь еще и Teletype), в которых я могу всецело контролировать, что поступает в мой мозг. Конечно, иногда все ещё случаются приступы тревоги, когда мне хочется выбросить всю технику и убежать, но я стараюсь совладать с этим и решать проблему, которая вызывает чувство паники, а не избегать цифровые блага человечества.

Покинув социальные сети, я ощутил, что отстал от многих новшеств, происходящих в обществе. Но я не могу сказать, что это меня расстраивает. Я обрёл гораздо больше, чем потерял. Теперь я чаще нахожусь в гармонии с самим собой, больше времени провожу в реальном мире, наслаждаюсь каждым днём и стараюсь находить счастье в вещах, окружающих меня.

Август

2023-08-30T11:40:57.805Z

Летний сезон ассоциируется у меня со световым днём, где каждый месяц - его определенная фаза. Июнь - рассвет, зарождение чего-то нового; июль - самый разгар импровизированного дня; август - закат, последние моменты уходящего лета.

Моим фаворитом летней триады долгое время оставался июнь. Он вдохновлял меня, заставлял чувствовать трепет от начала нового теплого сезона. Каждый раз во мне что-то пробуждалось: желание жить и наслаждаться жизнью, творить и пробовать новое, радоваться солнцу и расцвету природы.

Июнь давал толчок к восходу новой фазы моей жизни. Летом я чаще нахожусь в хорошем настроении, что позволяет мне использовать свою энергию на полную катушку. Появляются куча новых планов и идей, желание чаще выходить на улицу, встречаться с друзьями, экспериментировать, делиться своей радостью и наблюдать за тем, как радуются окружающие. Все это превращается в безудержную гонку за приключениями, попытку успеть всё до того, как лето закончится.

Но когда приходит август, положение дел меняется. Мир вокруг замедляется, появляется время подумать о том, как ты провел ещё одно лето, чем ты наполнил свои беззаботные дни. Август открылся для меня с другой стороны, я понял всю его прелесть. Больше не нужно спешить, теперь остаётся только наслаждаться остатками солнца и вспоминать все моменты, которые наполняли тебя в этот сезон.

Дом

2023-08-30T11:38:49.998Z

Этим словом называют место, где тебе комфортно, в которым ты чувствуешь себя в безопасности. Место, которое ты ощущаешь как нечто родное, близкое. Это может быть дом, в котором ты прожил все детство, город, в котором ты родился, собственное жилье, которое ты обустроил под свои вкусы. Но что, если такого места больше нет?

Больше нет чувства уюта в родной квартире, стены которой видели, как ты растёшь и меняешься. Больше нет благоговения перед маленьким городком, что раньше казался тебе целым миром. Больше нет надежды на собственный дом у моря, будущее место спокойствия и умиротворения.

Здесь холодно. Отстранённость ощущается повсюду. Глаза, что прежде дарили столько тепла, теперь поблекли. Голоса, что звучали так нежно, теперь огрубели. Точки соприкосновения утеряны, вокруг лишь чувство чужеродности.

«Пришлось позволить сердцу разбиться ещё немного, ведь говорят, оно для того и создано: так в него проникает свет»

Мой свет - доброта. Теплота общения, дружелюбие, открытость миру - моя надежда. Пусть у меня не будет физического дома, я всегда смогу назвать домом сердца людей, в которых есть для меня место. В ответ, я готов открыть свое сердце для тех, кто так же как и я ищет свой дом.

Добро пожаловать домой❣