@o4jwz

28 января, пн

2019-01-28T11:20:35.736Z

Ночь с 27 на 28

Это просто снос крыши. Открываешь глаза, а там так красиво, что просто дух захватывает. С трудом получалось прийти в себя и осознать реальность. Боги, она просто прекрасна. Я целовала и не верила.

Пыталась запомнить каждый красивый кадр.

Я позову её на фотосессию.

Она лечится медикаментозно от чего-то, что я не запомнила. Туда боязнь разговаривать с старшими по иерархии (знакомо, да? :)), боязнь публичных выступлений и иже с ними. Только меня после 5-10 минут отпускает, а она не может с собой справиться до конца. ///кажется, социофобия. И она этого стесняется. Так странно. Это как стесняться ангины. На это она сказала "ну о психических заболеваниях не принято говорить вслух".

Я сходила в автошколу. Написала зачёт. Потом вождение. И вот наконец дорвалась.

ВЧЕРА БЫЛО ЧТО-ТО ПРЕКРАСНОЕ. Я попробовала себя в совершенно другой роли и мне понравилось. Я пришла к Ксюше, принесла ягоды и мандарины. Я пыталась найти ещё свечи, но в ближайших магазинах не было.

На столе перед её кроватью были разложены суши. На прикроватной тумбочке лежали розы. Как оказалось, для меня. Хорошо, что я передумала пошутить "За тобой ухаживает ещё какая-то 25-летняя женщина?"

Мы пошли на балкон курить самокруточку.

27 января, сессия 7

2019-01-27T13:56:51.440Z

Про стеснение:

предложить научнику заварить мне чаёк перед нашей встречей. Попробовать с ним поболтать на отвлечённые темы. "Мне очень сложно говорить с Вами сразу по делу. Мне будет проще, если мы в первые пять минут выпьем чай и поговорим о чём-то отвлечённом"
поговорить с Аней об её тревожностях. Спросить, чем я могу её успокоить? тревожности вообще бывают у..., но я не умею с ними обращаться. А как о Вас заботиться, когда Вам тревожно /// заботимся о слабости
чтобы со слабостью научиться что-то делать, нужно её простить. Ровно как и с другими людьми
Наблюдать внимательней за теми вещами, которые мне нравятся и за тем, что я принимаю на этапе первичной влюблённости. Иначе, когда влюблённость пройдёт, я рискую остаться с человеком, которого я не знаю.
Придумывать побольше экспериментов и максимизировать деятельность во всех направлениях в эти две недели.

26 января, сб

2019-01-26T12:01:31.985Z

С Ксюшей встречаемся завтра в 19. А с Лёшей в 12. А с Дмитрием в 16.

Планируется откровенный разговор. Думаю притащить каких-нибудь ароматических свечей для атмосферы. КАК СТРАШНО-ТО.

Я никак не могу побороть своё стеснение. Ну прям очень тяжело с ней говорить.

Настроение у меня непрерывно романтическое. Ксюша присылает довольно много голосовых сообщений. И вчера, когда она уже пошла спать, я лежала на кровати одна, попивала Бэйлис и переслушивала их...

В воскресенье мы планируем покурить и поболтать. Но я хз. Мне так хочется быть в трезвом сознании, контролировать свою речь, воспринимать её.

24 января, чтв

2019-01-25T00:00:03.122Z

Я до сих пор не смогла ответить себе на вопрос: а что делать, если ты в отношениях и влюбляешься?

Самое смелое предположение? Признать, что ты не моногамен? Нет, последовательно полигамен, видимо.

В день, когда я выгляжу совсем неподобающе я внезапно очутилась немножко подкуренной на концерте классической музыки эпохи барокко. Тут все 35+, нарядные. А я с распущенными нерасчесанными волосами в кофте бесформенной, без всяких макияжей и бижутерий, попахиваю травкой и самокрутками и тыкаю в телефон заметку. Лол.

Просто прекрасный день. Я раздобыла у Валентина самокруточку. (и до этого мы с ним немножко попробовали). Сходила на концерт, потом поехала в общагу ботать с Колей. Но заранее зашла в цветочный, купила корзинку с цветами (самую красивую). Пришла в общагу. Мы с Колей разобрали половину ДЗ по оптам. Я знала, что Ксюше важно начать делать опты и решила ей немножко в этом помочь. Я позвала её к нам и сказала, что у меня для неё сюрприз. В цветочках я спрятала косячок.

Короче мы поботали. Я ужасно разговаривала. Смущалась и пыталась шутить.

После моего отъезда она предложила встретиться в выходные... И сказала, что её соседка уедет до вторника. Ии сказала, что второй соседке можно предложить сходить в музей. АААААА. СТРАШНО.

Чёрт, она была такой красивой сегодня, что я совершенно не могла с ней нормально разговаривать, глядя на неё. Просто не верится. Она рядом, такая умная и красивая.

Так остроумно и мило... Боги, ну как так могло вообще повезти. Я просто не могу поверить.

Мне просто хочется обнять крепко-крепко прекрасного Дмитрия, который открыл мне новый мир и новую меня. Так хорошо я давно себя не чувствовала. И так гармонично.

23 января, ср

2019-01-23T23:14:34.866Z

Я скучаю по Ксюше и думаю о том, как бы с ней пересечься.

После вокала зашли с Аней в нашу кофейню и очень откровенно поговорили. Я думала о том, почему я не делюсь такими переживаниями со своими близкими друзьями. Аня часто говорит со мной про котов и это малоинтересно. Но когда мы затрагиваем темы чуть поглубже, чем рассказать как прошёл день, она оказывается очень хорошим собеседником. И сегодня я немножко раскрылась. Кажется, я последнее время её немножко шокирую))

Вообще интересно было послушать Анино мнение на этот счёт. Мы говорили про мужей и про влечение к девушкам. Она рассказала про свой опыт и в том и в другом.

Я наткнулась на переписку с Петей, датированную августом 13го года. И там было

Д: А ты вот хочешь быть доминирующим или наоборот?

П: Наоборот)

Д: Странный экий)

П: Вот так вот)

Блин ну да... Всегда это воспринималась как какая-то мужская слабость, которая меня не привлекает. Ноо. Есть люди, с которыми я себя чувствую доминирующей, скорее. А что если попробовать погрузиться в то же состояние с Петей? Вдруг мне понравится?

Я мылась в душе и думала о том, какую приятность сделать Ксюше. Может быть что-то банальное, типа доставки цветов? Не круто, но хотя бы смешно.

Занялась с Петей сексом. В целом норм. Можно научиться и совсем удовольствие получать. Петина мама уехала. Я всё ещё не переехала обратно. И, видимо, уже не сегодня. Мне влом. Споки

22 января, вт

2019-01-23T23:02:14.705Z

Сегодня состояние влюбленности всё ещё есть.

Я не хочу готовиться к завтрашнему тексту в автошколе. Хочу просто взять и лечь спать.

Всем сладких

21 января, пн

2019-01-23T23:01:28.322Z

Доброе утро. Пошла умываться. Стою перед зеркалом и просто не могу поверить. Сегодня я иду на свидание. А как себя вести аааааааа. Только не тупи, пжлст, Дарин.

Вот это меня накрыло...

Просто поуши. В голове рисуются картиночки. Хожу всё утро улыбаюсь. Петя не понимает, что происходит.

Сижу на лекции в автошколе и вообще не воспринимаю информацию. Думаю о Ксении.

Почему-то при малознакомых я открытее, чем при близких. Это странно. Типа, ни с кем из моих друзей мне не хочется делиться этой стороной себя. Ни этим, ни творчеством, ни откровенными мыслями. Кажется, будто должно быть наоборот.

Интересно, насколько скоро я начну себя одергивать и пугаться. Пока держусь.

Вчера были какие-то попытки. Я начала что-то писать откровенное. И потом «Ааа господи что я несу всё пока». Ушла из чата на 20 минут. Потом вернулась и после Ксюшиных уговоров, закончила мысль.

Я переслушиваю её сообщения. И пребываю в каком-то ахуенном состоянии. Так ладненько говорит. Ну как так всё совпало. Ну кааак

4 часа утра. Я только возвращаюсь домой....

Но, если честно, в этом не было никакой магии и шарма. Только первые пол часа.

В Дмитрии есть магия.

20 января, вс

2019-01-21T09:52:54.612Z

Мы прорепетировали, поимпровизировали, помузицировали :)

Это было афигенно. Потом пошли с Ксюшей в кафе ботать опты. Ну поботать не вышло) мы начали говорить о путешествиях, о музыке ии о наркотиках (неожиданно). Она просто выглядит как ангелочек, кажется такой супер-правильной пай-девочкой. Диссонанс))

Сидим с одногруппниками, играем в квиз.

Сегодня приезжает Петина мама. А я как раз хотела сегодня потусить подольше ради потусить. Ну, в смысле, ради того, чтобы погулять и не отвечать на телефон. И ровно столько, сколько хочется.

ОМАЙГАД У НАС ЗАВТРА СВИДАНИЕ С КСЕНИЕЙ. О МАЙ ГАД

АААА КРИЧУ

Наш настолько откровенный диалог начался с двух видосов, которые она мне отправила.

После чего я спросила "How gay are you?)".

Красиво до мурашек..

Не терпится узнать, что прячется внутри этого милейшего создания

У меня для неё в телефоне отдельная заметочка. Пока там не очень много

Ксуша

Она очень влюбляющая. Просто милота в чистом виде. Ту мач.

Мы говорили и иногда я ловила себя на мысли, что я залипла. На лицо, мимику. Взгляд. Я даже пару раз сказала «о, ну не смотри на меня так :)»

Я нашла то, что искала.

Меня удивляет, что мы так похожи. Она просто какая-то лучшая версия меня

19 января, сб

2019-01-19T12:54:35.191Z

Мы вчера поздно легли. Посмотрели два фильма: Неуязвимый и Сплит. Сегодня пойдём в кино смотреть продолжение :)

Всталось, на удивление, просто. Приехала в универ, сходила на лекцию по объектно-ориентированному программированию. Такое себе... Будем прогать на Java. Наверное, выберу другой курс вместо этого. Анализ данных в бизнесе, например. Есть ещё курс по теории игр. Надо как-нибудь сходить на оба, посмотреть, что интересней рассказывают. Мне не нравится программировать. Вот статистика-аналитика — это прям моё. Ну и NLP всякое. Но не это. Скука смертная.

Свалила с семинара и пошла на пару к Жене. Сижу, одним ухом слушаю Женю. Помайнила статейки для научки. Повыбирала фоточки для Д. Пишу заметочки. Короче пара прошла эффективно :)

В коридоре я прошла мимо Ксюши и потрепала её по голове. Она меня остановила и стала что-то спрашивать про район, в котором я живу. Разговорились. Блин, мы, похоже, вообще впервые болтали в живую. Опять это душащее чувство неловкости. Мимика непроизвольно меняется, не знаю как себя вести. Но она держалась хорошо. Внезапно оказалось, что Ксюша занимается музыкой. Сама пишет электронную музыку. И поёт. Я попросила покидать мне что-нибудь.

Ох, она просто восхитительна. Просто восхитительна. Такая маленькая, нежная, милая. И поёт просто милейше. И рисует. И занимается в актёрском кружке. Ну что за прелестное создание.

Мы общались, но всегда только по учёбе. Обычно она просила что-нибудь объяснить, а я радостно соглашалась.

Она подписалась на меня в инсте. СТОЛЬКО КОНТЕНТА. Я залипла. Нагуглила её акк в ютубе и там ещё кучка каверов. Такой лёгкий голос. Залипательно.

Короче бля. На днях позвонила АГ и упрашивала вернуться к группе, от которой я отказалась. Я поприводила аргументов, почему так делать не стоит. Но в конце концов согласилась. Ну ёпрст, Дарин.

Вот щас буду с ними заниматься. Ещё и завтра заменяю Ярослава в Оди. Что-то я на этой неделе совсем без выходных осталась. Это мне кара за то, что устроила себе несанкционированный выходной во вторник :)

Блять, как обратно отказаться от группы. То есть, блин, я хотела отказаться от второй субботней группы. А вместо этого вернулась к старой. Ахуенно. Молодец!

Сегодня почувствовала себя воистину старой. Я сидела на Женином семинаре. Он вещал про то, что на мех-мате наука по-тихоньку умирает, приводя пример: "Вот вам рассказывали про ЦПТ. На самом деле у неё есть много вариаций. И у некоторых людей научная работа просто сводится к тому, чтобы посчитать какую-нибудь константу с точностью до 10^(-6)". Я сидела за задней партой и невольно начала улыбаться. И он произнёс "Вот Дарина Рушдиевна сидит там сзади смеётся, потому что у неё супруг как раз этим и занимался".

ДАРИНА РУШДИЕВНА. СУПРУГ. Я чё, тип взрослая? Кошмар какой

Да, надо бы почаще смотреть на голых настоящих людей. Норм у меня тело, по ходу.

Месяц назад я бы уже кудахтала "как так как так зочем как так" после того, как отправила фоточки. А сейчас задалась одним вопросом: зачем? И очень просто на него ответила. Во-первых, Дмитрий сам про это что-то говорил. Во-вторых, это некий такой ритуал доверия. Мол, держи, человек, горку компромата. Ибо я верю в тебя.

Вот совершенно дурацкая черта моего характера:

Я долго терплю то, что мне не нравится. И при этом мило улыбаюсь. И так длится какое-то время. Люди думают, что так вести себя можно и всё ок. А во мне всё копится и потом происходит взрыв. Это очень частое явление. И вот, похоже, назрел новый взрыв.

Я уже научилась хоть в каком-то виде говорить "нет". Но пока не научилась твёрдо стоять на своём решении.

Сейчас это происходит так.

Вариант 1. Я говорю своё "нет". Люди начинают уговаривать, а я их попросту игнорирую. Так произошло с двумя старыми учениками. Я уже давно (пару лет как) выяснила, что с маленькими мне заниматься противопоказано. Ну ладно, не прям это слово. Но эффективность гораздо ниже. Плохо у меня получается мотивировать детей младше лет пятнадцати. Я сказала, что со временем запара и, пожалуй, я откажусь. Теперь мне написывают/названивают родители, а я не отвечаю и трубку не беру. Так глупо. Но, похоже, я боюсь, что не выстою и придётся заниматься.

Вариант 2. Я говорю "нет". Меня уговаривают и через какое-то время я отвечаю "ну ладно". Вот щас такое с Анной Геннадьевной. Месяц назад я отказалась от группы. Любезно посоветовала замену себя (что не обязана была делать, просто хотелось максимально безболезненно для АГ выйти из этой ситуации). Спустя месяц уговоров я-таки сломалась, хотя собиралась отказаться ещё от одной группы, потому что в ней последние 3 занятия по факту приходят 1-2 человека. И у меня были весомые аргументы против этой группы:

18 января, пт

2019-01-19T12:17:26.245Z

Смотрю фоточки и просто ахуеваю. Точнее, фотки ещё норм. Ахуеваю я с видео. Я очень странно себя веду, если смотреть со стороны. Меня как будто убивают лол. Эстетичным я бы это не назвала. Но я заставила себя посмотреть все, чтобы попривыкнуть к естественному виду людей (людей? Себя, скорее)

Блять, но то, что я записывала какую-то речь и отправляла. Это полная жесть. АААААААА. ПРОСТО ЖЕСТЬ. Я бы с удовольствием научилась бы говорить во время секса или в сексуальном контексте. Типа, я же умею говорить о чём-то другом. А если знаю, о чем говорю, то это даже выразительная конструктивная речь. Даже если это перед аудиторией людей. Что мне мешает перед одним человеком сказать то, что хочется. Получается дурацкое выражение лица, фальшивые интонации. Невозможно на это смотреть. Я открыла 40-секундное видео и с трудом посмотрела половину. Это очень стремно. А я там ещё 20 секунд что-то говорю. Уф блять. Ладно, досмотрю.

Валентин подарил мне вчера рюкзак. Мы обсуждали тему подарков когда-то, что не нужно мне их дарить. И он тогда сказал: вот я хочу делать такие жесты. И я хочу, чтобы ты их принимала. А что ты дальше с ними будешь делать — будешь пользоваться или выбросишь у ближайшей мусорки — мне без разницы. И вот я вчера улыбнулась, поблагодарила. А сегодня подарила его ученице. Совесть немножко грызёт, но блэт, я предупреждала, что подарки меня напрягают. Мне (как и любому другому человеку) проще что-то недоговаривать, чем открыто врать. Очень я не люблю, когда приходится так делать.