О.

Я и смешанная реальность

2020-05-12T09:33:36.415Z

У нас на днях отключили электричество. На целый день. И это был кошмар. Я никогда не задумывалась НАСКОЛЬКО, черт возьми, моя жизнь зависит от телефона, который в какой-то момент сдох, а зарядить его было невозможно. Всегда думала, что спокойно смогу протянуть без него сколько потребуется и даже не ныть. Но я не просто заныла, я завыла и чуть не дошла до истерических конвульсий.

Так вот. Это все, конечно, круто, когда мы рассуждаем о том, что смартфоны "отравляют нашу жизнь" - и зрение портится, и психика тоже, и даже, вон, поговаривают, у миллениалов там какой-то отросток в шее появился, чтоб головушку удобнее было удобнее над экраном держать в нависающем положении. А почему никто не говорит о том, насколько эти "всепоглощающие машины" упрощают нашу жизнь?! Вот я, например. Берем точку отсчета - проснулась утром и узнала, что электричество отключили, а телефон, конечно же, на ночь на зарядку не поставила и он издыхает на последних 10 процентах. Издох он быстро. Так вот, встаю. Обычно я по утрам делаю тренировки по видосам из ютубчика - так интереснее, будто ты с тренером делаешь все одновременно, как в зале. А всё, никакого ютубчика, пришлось вспоминать каково это - придумывать тренировку самостоятельно. Получилось, честно говоря, так себе. Ладно, идем дальше. Дальше я иду в душ. Купаюсь я обычно под джаз из того самого ютубчика, в этот раз пришлось купаться под мерное бубнение бабули из соседней кухни, которая сетовала на коммунальные службы. Потом завтрак - тут вообще начался кошмар - каждый съеденный объект я обычно забиваю в специальное приложение, которое подсчитывает калории. Угадайте что?! Мне пришлось нервно жевать свою яичницу "на глазок" и где-то тут у меня уже возникла тревожность на фоне этого всего. Потом учеба. Окей, дистанционная учеба. Впереди зачетная неделя, а я сижу такая вся красивая, без интернета, без телефона и без ноутбука, потому что у него, гада такого, сдохла батарея, которая и в заряженном-то состоянии живет минут 20. И всё, круг замкнулся! Я, конечно, пошла читать бумажную книгу и стараться думать о хорошем, но это же выпадение из жизни на целый день. В наше-то время!

Так вот, это все привело меня к важному осознанию. Вот мы, миллениалы, поколение, которое не вылипает из своих телефонов. Ну вот правда. Я даже когда выхожу погулять и расслабиться в глухую степь, где закат, ветер, птицы и романтика, все равно тянусь к телефону, чтобы сторис записать. Понимаете, в чем штука? Я не разделяю реальность в социалочках от реальности в реальности (простите за повтор, но вы же поняли). Для меня сторис и прогулка - одно целое, не в анекдотичном смысле, а прям серьезно. Учеба=ноутбук, прогулка=камера, тренировка=телефон - так за какую сферу жизни не схватись. Я воспринимаю свою "жизнь в телефоне" как часть реальной, там я общаюсь с людьми, которые кажутся мне реальными, хотя это их цифровые двойники. И вот звучит ужасно. А я в восторге! Это будто специальные возможности модификации реальности, ее расширения, в каком-то смысле, совершенствования. Это как протез для реальности.

И что плохого? Ведь удобно! Свет бы еще, скоты, не отключали - было бы идеально!

Нас продают?!

2020-05-03T15:08:48.001Z

Да, даже в эту самую секунду! Как теперь жить, люди добрые?! (тут драматично прижать руки к груди, изобразить полоумное выражение лица).

Вот есть у Вас аккаунт в Инстаграм. Ну а у кого ж его нет? А там фоточки. Ну, а кто ж их не постит? Всё. Вас, считай, продали.

Как-то уж так сложилось, что наша личная жизнь не является объектом копирайта. То есть, выкладывая фоточку в Инсту, вы БЕЗВОЗМЕЗДНО и БЕЗВОЗВРАТНО (произносить гнусавым голосом совы из Винни-Пуха) отдаете кусочек жизни, который изобразили на ней. А любимая Инста, наш эстетический приют, отдушина, можно сказать, в любой момент имеет полное право продать этот кусочек Вас тому, кто больше заплатит. Такие правила. Се ля ви, как говорится.

Да-да, это вот то самое пользовательское соглашение, под которым вы галочку поставили и успешно пролистали, стремясь зарегаться уже поскорее и начать поооостииить.

И что вот вы после этого чувствуете? Если, конечно, вы не из тех единиц, кто посмотрел лекцию Коняева или (бог ты мой) прочитал пользователькое соглашение при регистрации.

Я, честно говоря, нисколько не удивлена. И даже палец не дернулся, когда публиковала сегодня постик в Инсту. Нет, у меня, конечно, есть гордость и мне даже было поначалу обидно, а потом как-то....Ну, сами подумайте, что началось бы, если бы личная жизнь каждого была бы объектом копирайта? Да это ж капец! Все стали бы друг друга в плагиате обвинять, суды бы уже вздернулись все от такого количества исков, а мир рухнул бы от такого количества ненависти.

Да, и потом. Совершенно не понимаю избыточной тревожности по поводу личных данных и их утечки. В наш-то век "больших данных", когда каждый захудалый сайтик, на котором ты проходил регистрацию знает о тебе больше, чем ты сам. Глядишь, Канва лучше знает о ваших профессиональных способностях и может сгенерировать возможные варианты будущего лучше вас.

Журналистика - неблагодарное творчество

2020-04-29T09:36:31.046Z

"А кем ты работаешь?" - "Я - автор". И глазами так ух. Звучит романтично, конечно, но только относительно какого-нибудь Пушкина. Автор сегодня - настолько многогранное понятие, относящееся к бесчисленному количеству сфер деятельности, что как-то однозначно определить это слово и дать ему окраску очень сложно. Человек может писать тексты для рекламы глазированных сырков, которая всех бесит, а может написать книгу, за которую соберет все премии и плюшки - и они оба авторы. Но разница все-таки есть, давайте разбираться в чем. Для этого разделим авторство на понятие "творец" (представлять величественного человека в греческой тунике, с кистью у мольберта, стоит в выражении крайней задумчивости) и понятие "писатель" (от слова "писать" - нейтрально и понятно, представлять как юного хипстера, в очках, со стаканчиком латте на ристретто у ноутбука). Первый - творит, второй - зарабатывает деньги. Создатель и журналист. Что их отличает?

Творец - это человек, прежде всего, свободный. Его, конечно, тоже связывает множество факторов, таких как социальный статус и материальное положение, но не так туго как журналиста. Он волен придумывать всё сам - выбирать жанр и объём произведения, выбирать позицию, измышлять героев и сюжет, вдохновляться чем угодно и вообще. К тому же, помимо того, что он автор, он еще и личность. Творец обладает даже двумя личностями - одна косвенно представлена в произведении, там обычно видно только те черты, которые уместны в рамках сюжета, а другая - он сам, реальный, которым интересуются его читатели. Он волен еще и быть собой.

Писатель - это человек сильно зависимый, лишенный возможности представить себя, свою мысль, создать что-то творческое и своё. Журналист, пиарщик, дизайнер - это обезличенные исполнители, нанятые творцы. огромный плюс состоит в том, что у писателя больше шансов достичь успеха и материального достатка, чем у творца. Во имя этого они и жертвуют свободой. Ведь дизайнер создает картинку согласно заказу, а журналист пишет обезличенно, чтобы проинформировать, а не проявить свой божий дар письма. Писатель всегда будет обеспечен деньгами и свободой, однако его творение никогда не будет связано с ним и не будет принадлежать ему. Вот такие пироги.

Что лучше?

Ничего. Оба варианта хороши, важно выбирать цель, с которой берешься писать. Я вот, например, по природе своей творец. Не потому что мне хочется своих бронзовых статуй на площадях, названных в мою честь, а потому что природа-мать дала мне какое-то долбанутое чувство прекрасного, которое само из меня льётся. Я и сама плохо его контролирую, а уж заказчик в жизни меня не запряжет. И вот взяла и вместо филфака или литературоведческого пошла на журфак... Каждая из веток понятия "автор" - призвание, а чтоб его понять, нужно слушать себя и присматриваться к своим способностям. Выбирайте, какой вы автор.

Политика: как и зачем?

2020-04-26T10:49:35.724Z

Слово "политика" вызывает лично у меня желание сморщить нос и скорее переключиться на что-то другое. Какие ассоциации возникают у меня при упоминании этого слова? Возьмем просто перечень маркеров, без привязки к понятийным соотношениям, без попытки подумать "А почему, откуда я это взяла?". Грязь, деньги, коррупция, "панибратсво", войны, пропаганда и всё в таком ключе. Почему так происходит? Политика автоматически в моем мозгу отождествляется с понятием "власть", дальше - с представителями этих властей и их деятельностью, которая освещена в СМИ. Из этих освещений и возникает тот самый перечень ассоциаций. И тут происходит короткое замыкание: а политика и власть разве не одно и то же? Ан нет.

Из отчаянного желания упростить себе жизнь я всегда помещала политику и власть в одну категорию своей памяти, которой пользуюсь редко и неохотно. Эта сфера никогда не была мне интересна и я, руководствуясь убеждением, что изучать неактуальные смыслы бесполезно, ведь они не станут долго храниться в памяти, не изучала и жила себе спокойно. До того как немного разобралась.

Итак, политика. Отделяем это слово от кожуры стереотипов, накопленных памятью, оставляем просто понятие. По сути своей, политика - это система управления. Остальные данные в программу вбивает тот, кто организовывает политический строй. Монархическая политическая система, социал-демократическая, империалистическая и т.д. Почему политика вообще возникла? Потому что человеку свойственно желать все упростить. А самый быстрый способ упростить - отнести что-то (в данном случае себя) к какой-то категории, объединить в одну общность. Так первобытные предки собирались в небольшие кучки для охоты и совместного выживания. Потом стали возникать города и более масштабные общества, которые еще очень рано называть "нациями", но все таки - чем дальше шел этот процесс, тем больше возникало таких общественных образований и тем масштабнее они становились. И все это нужно организовать и как-то этим управлять, иначе наступит хаос. Почему это? Потому что человеческое стремление все упростить, отнести к категории влечет за собой необходимость упорядочить, чтобы, опять-таки, было проще жить.

Окей, с этим разобрались. Но как эта штука работает? Еще пару часов назад я бы сказала с презрением: "Да как?! Собираются те, у кого бабок больше и решают!". Но это опять же все к категории власти, которую мы сейчас постараемся не трогать. Почему? Да потому что это другое. Так как же это работает? И тут возникает естественное желание разделить на категории. Итак, я бы выделила две основных составляющих политики:

Материальная. Экономика, территория, природные богатства, география - все то, что есть в системе, которой предстоит управлять и все, что можно посчитать, измерить, пощупать, продать, получить доход или убыток. Все это, конечно же, влияет на то, как в последствии будет себя чувствовать система. Однако, вопреки распространенному мнению, не только этим живет политика.
Идейная. Нельзя просто собрать кучу народу, которые не имеют ничего общего ( имеются ввиду нематериальное: язык, история, вера и т.д.), объявить их нацией, очертить территорию, рассказать где у них что, назначить короля и назвать это все политической системой. Помимо общего материального должно быть нечто духовное, объединяющего людей в нацию - совместная история, пускай даже фантазийная, в формате мифов и легенд (как Греция, например). Этот идейный момент решающий, обязательный и не менее важный, чем материальный. Можете вы себе представить украинцев без их "великой истории", которой они гордятся? Без сказок и легенд, на которых базируется вся их культура? Да нет!

Если вы видите в деревне купол церкви - значит брать там уже нечего.

2020-04-08T09:52:43.460Z

Здесь не будет аналитики идеологий и ссылок на умных и великих. Всё своими извилинками. Итак, религия. Зачем?

Я недавно смотрела одну занимательную лекцию преподавателя из Стенфорда, это была вступительная лекция курса о биологии поведения человека. И вот какую интересную мысль выразил этот преподаватель: человек заперт в рамках категориального мышления. Это как? Мы мыслим категориями: все, что мы познаем и откладываем в своей памяти мы делим на кусочки - так легче "архивировать" информацию и при случае достать ее из хранилища. Например, мы делим радугу на семь цветов. Но почему именно семь? Если луч света можно разделить на тысячи оттенков, плавно переходящих один в другой, или вообще делить цвета по другим физическим характеристикам. Потому что так удобно. Человек стремится к простоте, даже величайшие умы всех времен часто соблазняются на поиск простого и однозначного ответа. И если уж соблазняются великие умы, то что говорить о тех, кто не приучен аналитически мыслить вообще.

Даже осознавая свою дурацкую привычку все новые знания разбивать на категории, мы все равно продолжаем это делать. Равно как делаем все остальное, вредность чего для нашего здоровья отлично понимаем - курим, смотрим новости за завтраком, сходимся с бывшими....

Религия - это категория, самая обычная, придуманная человеком и оспариваемая. Это набор правил, направленных на то, чтобы максимально просто объяснить жизнь и остальные чудеса. ПРОСТО. Вот в чем секрет. Зачем разбираться в глубоких вопросах мироздания если можно объяснить все чудом господним, подымить кадилом, попить винца из одной ложки и разойтись? Религия делает все проще: она объясняет как нужно жить, чтобы все было хорошо, как жить правильно. А без нее нужно все самому придумывать. У человека не всегда хватает на это сил и фантазии.

Религия - способ спасения. Когда жизнь откровенно опускает тебя головой в унитаз, то как-то автоматически отпадает желание что-то делать, что-то там осознавать. хочется плакать и на ручки. И тут из-за угла выглядывает свидетель Иеговы, от него расходится лучистый свет и он такой: "Ты ни в чем не виноват, брат, иди сюда, вот тебе платочек, ну давай, рассказывай". Религия дает возможность расслабиться и просто уповать на высшее, которое само там как-то порешает.

Религия - способ управления. За счет невероятного феномена единства: даже если вы с соседом друг другу морды били позавчера, то пасхальные куличи все равно пойдете вместе святить. Ритуалы всегда объединяют, ведь когда ты знаешь, что миллионы людей сейчас делают тоже самое, возникает чувство невероятного наполняющего единства со всеми этими прекрасными людьми (и даже соседями, которым морду бил позавчера). Естественно, если такому стаду сказать вдруг - повернитесь лицом на север, три раза подпрыгните, возьмите с земли камушек и проглотите (ибо богу угодно) - большой процент будет давиться щебнем. Потому что так проще. Проще признать, что есть великая сила, которая всем управляет и всех спасет, чем опомниться и понять, что тебя просто облапошивают средь бела дня и за свою жизнь ты ответственен сам.

Человек сам выбирает мыслить категориями. Так происходит всегда, когда он придерживается какой-то точки зрения - даже когда он атеист. Просто у атеистов нет такого мощного ордена, группы поддержки и ритуалов. Вопросы мироздания объяснить невозможно - это факт. И если ты готов всю жизнь искать ответ, зная, что можешь лишь дополнить его, но закончить не получится - то ты атеист, но силён. А если готов объяснить все, пытаясь найти тот единый, простой и гениальный ответ (например, чудо господне) - то ты верянин и слаб, но зато у тебя мощное комьюнити, любовь, счастье и "великое знание". Угадайте, сколько человеков выберут второе? Правильно, много.

История Новейшего времени кофе

2019-11-30T13:51:43.152Z

Итак, мы уже приблизительно понимаем как родилась и развивалась кофейная культура, что такое перколяторы и иммерсивный метод заваривания, как и почему появился растворимый кофе, кто и когда изобрел эспрессо. Дальше, если совсем коротко, то кофейная культура только шла на рост. Вторая мировая война стала, пожалуй, последним грандиозным событием, которое прервало развитие кофейной культуры и вернула людей к полуфабрикатному отвратительному растворимому кофе. Но зато уж после этого все кофеманы мира только совершенствовали способы выращивания, сбора, обжарки и приготовления кофе. Теперь поговорим о кофейных волнах, которые, пожалуй, наиболее ярко охарактеризуют процесс становления кофейной культуры.

Итак, Первая кофейная волна

Это, собственно, тот самый период после Второй мировой войны. Люди перешли на растворимый кофе, на рынок вышли гиганты производства полуфабрикатов, такие как Nescafe и Maxwell. Тогда кофе производился бог знает из чего, конечно же никто и не пытался смешать бленды в правильных пропорциях, повально использовалась робуста в чистом виде. Кофе был откровенно отвратительным, но очень бодрящим, после войны людям и это казалось богически вкусным. Тогда напиток заваривали, в основном, с помощью капельных кофеварок. Тут стоит упомянуть две важнейшие фамилии в истории кофейной индустрии: Пит и Шульц.

Собственно, где-то здесь, в 1960-х и начинается Вторая кофейная волна. Алфред Пит - владелец кофейни «Peet’s Coffee & Tea» в Беркли (Калифорния) с 1966 года, хотя это не кофейня, а скорее магазин кофейного зерна. В противовес крупным производителям растворимого кофе, он сотрудничал с компаниями, которые выращивали элитное качественное зерно, Пит покупал его, обжаривал и продавал на развес, таким образом он популяризовал качественный кофе. Из одного небольшого магазина компания «Peet’s Coffee & Tea» выросла до огромного кофейного ретейлера, одного из крупнейших и на сегодня. А Шульц - тот самый дядька, который благодаря своему потрясающему чутью маркетолога и огромной любви к кофе превратил Starbucks из кофейных магазинчиков в огромную национальную сеть кофеен, благодаря которой американцы и познакомились с вкусным кофе на основе эспрессо. А главным поставщиком кофе для Шульца и была компания Пита, именно эти двое познакомили Америку и, в последствии, весь мир с вкусным кофе, молочным, душистым, сладким, шоколадным, со взбитыми сливками, сиропами. Американцы начали разбираться в пропорциях и крепости, отличать капучино от латте и американо от кофе по-венски.

Третья кофейная волна связана с заявлением представителя компании «Wrecking Ball Coffee Roasters» в 2002 году, который торжественно объявил, что кофе теперь не просто напиток, а культура, искусство, достойное такого же внимания как искусство виноделия. Ясно, что четкой хронологии тут быть не может, ведь процесс смены волн был плавным и постепенным. Профессия бариста стала модной и даже уважаемой, ведь бариста становится источником знаний и настоящим художником, мастером кофейного дела. Появляются альтернативные способы заваривания кофе (воронка, фильтр и еще бог знает что). Кофе сейчас - это не просто продукт массового потребления, а целая наука. Однако, есть одно огромное "но", омрачающее дальнейшее развитие кофейного искусства: третья волна охватила всего 5% населения нашей планеты, из них 1-2% - это те, кто имеет непосредственное отношение к производству и продаже кофе. То есть картина такая: производители кофе, владельцы кофеен и бариста - это ученые, которые экспериментируют, исследуют, совершенствуют, все время создают что-то новое. А те, кто потребляют кофе до сих пор не знают, что такое лунго, в каком кофейном напитке больше кофеина и даже, прости господи, какие кофейно-молочные, а какие молочно-кофейные. Вот так вот. Подсадить - подсадили, а вот учить получается плохо. Соответсвенно у кофе третьей волны почитателей значительно меньше, чем у второй, что уж говорить о четвертой волне.

Вначале был эспрессо. И эспрессо был у итальянцев.

2019-11-23T17:19:05.282Z

Будет честно признать, что самый первый прототип современной эспрессо-машины изобрел всё-таки француз, а не итальянец (и тут симпатичный итальянский бариста швыряет мне в голову тяжёлый и блестящий холдер). Но это правда. Первый аппарат, который использовал давление пара для варки кофе был изобретён Эдвардом Лойзелем де Санте. Он его представил на выставке технических инноваций в Париже 1855 года. Называлась эта громоздкая штукень "гидростатическая ваза Лойзеля" и стала, несмотря на нелепость конструкции, настоящим прорывом в культуре варки кофе. Однако у нее было много недочётов: кофе сильно пережигался и давление было слишком низким (до 2 атмосфер), следовательно напиток получался водянистым и с эдаким ароматом костерка. И самое обидное, что увеличивать давление парового котла без модификации конструкции было невозможно: аппарат тупо взрывался. Короче, это история про француза, который не смог.

Ну, это вам не кофейные деревья воровать....

И только спустя полвека, в 1855 году, умница-итальянец Луи Беццера запатентовал механизм усовершенствованной кофемашины, которая использовала давление пара и воды на молотый кофе и сварил первый в мире ароматный и насыщенный эспрессо. О да, детка. Машина была гораздо компактней и удобнее, чем все аппараты до нее, появились понятия "холдер" (вот эта металлическая штука, которая представляет собой сито в специальном держателе с ручкой, в которую, собственно, нужно насыпать измельчённый кофе) и "группа" (специальный разъем машины, в который и вставляется холдер, это и есть то самое место, где рождается наши 30мл счастья). И, кстати, именно Беццера придумал использовать пар не только для экстракции (процесс проваривания кофе), но и для взбивания молока (чувствуете? пахнет капучино!). Однако Беццера был хорошим изобретателем, но не бизнесменом. Он не смог наладить масштабное производство своей малышки Tipo Gigant (кстати, забавное название. это, наверное по аналогии "маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества"). Право на производство кофемашин по символической цене приобрел успешный промышленник Дезидеро Павони. В 1905 году он основывает компанию "La Pavoni SPA" и выпускает первую нормальную кофемашину - Pavoni Ideale. Она, кстати, претерпела некоторые изменения со времён Беццера: в машине появился поршневой насос и клапаны для сброса пара и пролива горячей воды. Именно Павони путем проб и ошибок сформулировал стандарты "правильного эспрессо", которые работают и до сегодня: температура воды - 86 - 92 градуса, давление - 9 бар.

Ну вы прикиньте такую штуковину?!

Потом в историю кофе мощнейше врывается Роберто Ранчилио, который вручную собирает красоточку Rancilio La Regina. Это была красивая кофемашина, которая очень зашла тогдашним владельцам кафешек и ее стали активно покупать. Эта машина ничем не отличалась от Pavoni Ideale, просто красивенькая.

В 1935 году Франческо Илли разработал машинку Illetta: пролив воды теперь стал автоматическим, так появился ещё один стандарт "правильного эспрессо" - 7 граммов молотого кофе на 40 мл воды. Это всё, конечно, было радужно и прекрасно, да только труд бариста был ни разу не лёгким. Те самые 9 бар создавались с помощью мускульной силы бариста, который держал рычаг. Поэтому, что характерно, профессия была исключительно мужская.

В 1945 году Ачиль Гаджиа сконструировал машину с подпружиненым рычагом, который удерживать было легче. Вот именно тогда эспрессо обзавелся красивой золотистой пенкой, которая стала настоящим знаком качества. На смену рычажным машинам приходили помповые, но окончательная конструкция появилась в 1961 году: итальянская компания Faema выпустила кофемашину с электрическим насосом. И с тех пор, собственно конструкция кофемашины остаётся неизменной.

Фух.

Вот такие пироги.

Всё ещё история кофе....

2019-11-23T16:58:32.834Z

После освобождения от колониального режима латиноамериканские страны, в принципе, все равно продолжали выращивать кофе. И труд рабочих на плантациях все равно был адский. И работать приходилось всё больше и больше, ведь аппетит цивилизованного мира к кофе возрастал со скоростью света. Так что, ху ноус, кто тут выиграл. Ну да ладно. Вернёмся к извращенцам из Старого света, которые тащились по отвратной, но вставляющей кофейной жиже. А жижа всё вкуснела. Во-первых, стали открываться самые разные кофейные заведения, названий было много: кофе-хаусы, кафетерии, кофейни. Поначалу владельцы подобных заведений использовали в оформлении интерьера множественные намеки на страны происхождения кофе: всё яркое, пёстрое, коврики, турки, тюрбаны, чучела носорогов. Парижане-модники стали носить броские шелковые халаты и чалмы, все восточное вдруг стало супермодным. Короче, развлекались как могли.

Но вскоре кофейни стали не просто местом, чтобы пить кофе, а местом для "поговорить": тут обсуждались интересные идеи, делились новостями, знакомились. Каждая европейская страна сформировала свою кофейную культуру, которая переросла во что-то большее, чем просто посёрбать диковинной жижи. О, точно, жижа. Теперь это уже можно назвать "кофе". Это было вкусно. В кофе добавляли всё, что могло сделать его лучше: молоко, шоколад, сливки, разные специи и даже бухлишко. Особую популярность приобретает иммерсионный способ приготовления, когда молотый кофе заливали горячей водой и заваривали. Появляются первые кофеварочки: перколятор (водичка много раз проходила через отсек с молотым кофе, по кругу) и сифонная (две колбы, в одной вода, в другой кофан, вода нагревается и под давлением поступает в колбу с кофаном, заваривая его).

Тем временем Америка....Сюда кофе приехал вместе с британцами, но это случилось уже после превращения Цейлона в чайную фабрику. Так что чай тут пили всё-таки больше. Недолго, правда. После Бостонского чаепития в 1776 году (акция протеста против налога на чай в Британии, подробности тут), популярность кофе стала стремительно расти. Американцы пили бразильский кофе, который покупали ещё зелёным. Интересно, что новым толчком в развитии кофейной культуры стала Гражданская война. Солдаты приловчились обжаривать, молоть и варить кофе в полевых условиях. И если молоть и варить у них получалось не очень, то обжаривать они научились как боги. Стала развиваться новая ветка кофейной индустрии - промышленная обжарка. Обжаривать дома на сковородке было уже неприкольно, американцам хотелось покупать готовый продукт в красивой упаковочке. Тогда-то и возникли первые громкие имена в индустрии кофе: Folgers, Chase & Sanborn, Arbuckle, Hills Bros. и Maxwell House.

Мало того, что отошли от домашней обжарки, так ещё и начали варить кофе при помощи перколяторов. Но это все равно было не совсем оно. И тогда Америка придумала....Вот тут я, на самом деле, ржу, ибо Америка такая Америка....Они придумали растворимый кофе, так и не научившись варить его по-настоящему вкусно. В Италии, кстати, в это время как раз изобрели эспрессо-машину и стали варить ту вкусняшку, которую пьем сегодня мы с вами. В Европе тоже появился свой производитель растворимого кофе: малюсенькая на тот момент швейцарская компания "Nestle" произвела на свет знаменитый NesCafe (тут все бариста мира дружно скривились) . И надо сказать, что растворимый кофе был популярнее сваренного. Почему? Да потому что это тупо было вкуснее всей этой жижи из-под перколяторов и сифонных кофеварок. Итальянцы только начали разбираться с эспрессо. Так что погодите, до капучино с тюльпанчиком на пенке ещё далеко.

Продолжение истории кофе

2019-11-14T11:49:24.641Z

...Итак, один очень хитрый голландец контрабандой протащил кофейное дерево на свое торговое судно в одном из турецких портов и привез его, собственно, в Голландию (вот это поворооот). Вместе с кофейным деревом в страну приехал и способ приготовления напитка, голландцы быстро пристрастились к стимулирующему эффекту горькой черной жижи и решили это чудо-дерево выращивать на территории своих колоний: Индонезия, Шри-Ланка и юго-запад Индии. Ну, что совершенно естественно, голландцы начали торговать зерном, особенно охотно диковинную новинку скупали европейские торговцы. Так популярность напитка постепенно росла, рецепт жижи расползался по Старому Свету и европейцы уже начали думать о том, как сделать жижу повкуснее. Кофе варили, фильтровали гущу, добавляли молоко - вкус становился более мягким, приятным. В одной из первых австрийских кофеен The Blue Bottle (которая, кстати, существует и по сей день), начали готовить кофе с молоком в 1680-х. Тогда на кофе стало подседать еще больше народу. А когда они еще и горький черный напиток стали украшать белоснежной шапочкой взбитых сливок.... Мммммм! Ну, я думаю, вы догадываетесь, что эта идея отпечаталась в меню почти каждой современной кофейни строчкой "кофе по-венски".

Другие европейцы в какой-то момент такие: "Так, стоп, а чем мы хуже голландцев, вот возьмем и вырастим свой кофан!".Так что французы и британцы, подглядев у Голландии, стали выращивать кофе на плантациях в своих колониях на Карибах. В это время, прищурив глаза, за ними завистливо наблюдали португальцы в Бразилии. Один просто неимоверный португальский умница смотался в соседнюю Французскую Гвиану и спёр несколько зёрнышек. В итоге этой аферы Бразилия стала крупнейшим поставщиком кофе в мире. Кстати, если что, кофе, ровно как и сахар, взращивался руками африканских рабов, а вы, я думаю, слышали о том, в каких условиях они тогда трудились. Так что история кофе не такая уж веселая череда пикантных подробностей воровства зерен одними европейцами у других....Но это всё наберет бешенных оборотов в 19 веке, когда в индустрии производства кофе возникнут громкие и уважаемые имена. К концу 17 века самым крупным экспортером зерен, обогнав даже португальскую Бразилию, стала французская колония Санта-Доминго, но даже к тому времени на местных плантациях работать было так невыносимо, что рабы восстали и уничтожили все кофейные деревья на своем пути. Не представляю, что они сделали со своими хозяевами, и не хочу. На цейлонских плантациях Британии случится другое несчастье: большинство растений уничтожит болезнь, так называемая "кофейная ржавчина". И тогда они психанут и засадят все чаем к чертовой матери. И Цейлон станет крайне авторитетным сквозь века чайным брендом. Хотя изначально британцам был по кайфу именно кофе....

Смирись с тем, что в кофе ты кретин. Смирись и учись.

2019-11-07T11:04:04.845Z

Скажу больше: ты навсегда им останешься. Не потому что ты кретин в принципе, а потому что у кофе очень длинная и увлекательная история. За это время накопилось столько видов и способов приготовления кофейных напитков, что выучить их не получится, пожалуй, за всю жизнь. Остаётся только смириться с тем, что кофе - дело вкуса; у каждого человека есть своя чашка кофе, каким бы абсурдным её содержимое тебе не казалось. Что и говорить о безграничном количестве сортов кофейных зерен. Ведь вкусовые качества конкретного сорта кофе зависят от немыслимого количества факторов, отсюда и рождается такое разнообразие. Поэтому, прежде чем начать карьеру бариста, приготовься к тому, что ты будешь чувствовать себя полным идиотом в кофейной сфере, даже когда опыта хоть отбавляй, всегда найдется бариста, который знает и умеет больше. Но это и прекрасно, потому что у этих знаний нет потолка, тебе всегда будет куда расти. Настройся на то, что тебе нужно будет бесконечно впитывать информацию и перенимать опыт бариста, которые будут тебя учить.

И я, как опытный бариста (ха-ха), постараюсь кое-чему тебя научить. Начнем с азов, то есть с истории (я слышу твой зёв, но без этого никуда, как и в любой другой сфере). Поооехалиииии. Всё началось в той самой Эфиопии. Но вот только как именно началось - точно не знает никто. Есть множество всяких легенд о том, как именно были обнаружены стимулирующие свойства кофе. Например, знаменитая история про пастуха, который заметил, что козы, поедая ягодки кофейного дерева, становятся очень активными и игривыми.

Но давайте попробуем пораскинуть: скорее всего людей привлекали яркие красные ягодки и они наверняка пробовали приготовить из них что-то путное. И, видимо, во время одного из кулинарных экспериментов один сообразительный эфиоп заметил, что кофе вставляет. И он, или другой сообразительный эфиоп, решил попробовать сделать из него бодрящий напиток, обжарив, измельчив и сварив в воде. И, точно так же как бетель в Новой Гвинее и "кава" на Филиппинах, вставляющая кофейная жижа обрела невиданную популярность, подсели все. Да, именно "жижа", потому что назвать словом "кофе" то, что готовили из кофейных зерен раньше, ну просто нельзя, это было горькое и мерзкое нечто.

Потом эту жижу в руках местных заметили торговцы из соседнего по морю Йемена. Ну, угадайте. Да, они привезли эти зерна и способ приготовления из них жижи в арабский мир. Арабы, к слову, хорошечно к нему пристрастились, не смотря на гадкий вкус. Тогда-то и стали появляться первые-первые прототипы наших кофеен. С огромной натяжкой, конечно же. Это были просто открытые площадки, обычно на рынках, где можно было сесть и выпить кофе. А потом пришла Османская империя и завоевала Йемен, и тут о кофе узнали турки. Ой, чё началооось. Попробовали, скривились, но эффект зашёл. И вот это вот всё кофейное дело распространилось на всю империю. Да так мощно распространилось, что запрещать потом пришлось из-за того, что люди стали слишком много времени проводить в кофейных заведениях и забивать на рабочий график. Османская империя, как настоящая жадина-говядина отгребла весь контроль над производством кофе, высадила плантации и решила ни с кем этим бодрящим ништяком не делиться. Но тут в историю кофе мощнейше врывается один очень хитрый голландец. Нет, не летучий, но ушлый до не могу. Переваривайте, а я пока подумаю, как рассказать что было дальше.