Ольга Толстых

На заказ и под запрос

2025-02-05T12:05:14.284Z

Тем, кто читал великий роман М.Булгакова или готов к спойлерам, если вы вдруг, даже не знаю почему, но не знакомы с нетленкой.

Вчера, перечитывая роман «Мастер и Маргарита» уже, наверное, в десятый раз, я заметила один момент, который меня очень заинтересовал. Раньше я не обращала на него внимание и, думаю, что вы тоже могли пропустить его в пылу сюжета.

Сначала спрошу: не задумывались ли вы, как Маргарита попала к дьяволу? Перед балом у сатаны она узнает о том, что для каждого такого празднества им обязательно нужна москвичка по имени Маргарита. Но почему именно она?

Приведу отрывок с ответом на этот вопрос, который я как раз нашла.

«Маргарита провожала глазами шествие, прислушиваясь к тому, как затихает вдали унылый турецкий барабан, выделывающий одно и то же «бумс, бумс, бумс» и думала: «Какие странные похороны… И какая тоска от этого «бумса»! Ах, право, дьяволу бы я заложила душу, чтобы только узнать, жив он (её любимый мастер) или нет?.. Интересно знать, кого хоронят с такими удивительными лицами?»

– Берлиоза Михаила Александровича, – послышался рядом несколько носовой мужской голос, – председателя Массолита.

Удивленная Маргарита Николаевна повернулась и увидела на своей скамейке гражданина, который, очевидно, бесшумно подсел в то время, когда Маргарита загляделась на процессию и, надо полагать, в рассеянности вслух задала свой последний вопрос.»

И это был далеко не простой гражданин. Это был посланник Воланда.

И, как мы понимаем, никаких вопросов вслух Маргарита не произносила. Были услышаны её мысли.

Точнее сказать, мысль. Всего одна мысль, определившая её дальнейшую судьбу.

Все, кто читал роман, знают, что после этой встречи к обычной жизни она не вернется никогда. После того, как она стала ведьмой, побыла королевой бала потусторонних сил и поговорила лично с сатаной, в подлунном мире ей больше не было места. Позже их с мастером обнаружили мертвыми, но нашедшими наконец друг друга.

Чего хотела Маргарита? Узнать, жив ли ее возлюбленный. И она самостоятельно назначила за это цену – свою душу.

Для запуска контракта хватило одной лишь мысли. И гонец от исполнителя задачи прибыл незамедлительно. В тот же самый миг.

Вам это не кажется удивительным? Или вы думаете, что художественное произведение это сказка, которая к нашей с вами реальной жизни не имеет отношения?

Люди считают, что слова это просто слова, которые ничего не стоят и порой льются как вода без конца и края.

Когда я слышу фразу: «Я бы сейчас душу отдал за чашку кофе/горячий суп/новый телефон», я думаю – а что, если твой запрос воспримут буквально? Что ты будешь с этим делать?

Запрос – это привилегия, ответственность и важная задача одновременно.

Без запроса не начнется работа с психологом, потому что заниматься «незнамо чем» ни один уважающий себя специалист не станет.

К врачу нет смысла идти без запроса. Он не угадает, что у вас болит и что беспокоит. Более того, даже если болит и беспокоит, но запроса на выздоровление нет, то и начинать может быть незачем.

Запрос определяет то, к чему человек готов приложить усилия и приобретение чего заплатить.

Маргарита хотела получить информацию, узнать, жив ли ее возлюбленный, это было важнее всего на свете. И она узнала это практически сразу от Азазелло. А затем уже пришло время платить за желаемое – идти на бал, выдерживать тяготы взаимодействия с мертвецами и в итоге расстаться с душой.

Пациент, который искренне хочет выздоровления, в своем запросе не просто говорит о симптомах. Он заявляет намерение, приходя к доктору, оплачивает услугу (прием врача) и, более того, действует согласно полученным рекомендациям: принимает препараты, меняет образ жизни, налаживает режим и т.д.

Запрос с намерением + действия + плата = заказ исполнен. И это универсальная формула реализации важного-желанного.

С тем нюансом, что запрос может быть мысленным. Мимолетным. Среди тысяч мыслей может проскользнуть для осознающей части психики даже незамеченным.

Но это не значит, что он не засчитается.

И когда что-то начнет происходить, когда от мира придет посланник, не удивляйтесь. Если вы не шутили, отправляя запрос и не передумали, заявляйте намерение, действуйте и будьте готовы расплатиться за заказ.

Психолог Ольга Толстых

Интересное видео о создании романа и многочисленных его изменениях Булгаковым: https://youtu.be/4j1PfJmiMIU?si=kvwamCIqN8oySwaj

Мой Телеграм-канал и полезные материалы: https://t.me/psihologtolstykh/1831

На другом берегу

2025-01-29T12:14:18.988Z

В своей жизни и в том числе в профессиональной практике я встречала крайне мало людей, кто полностью прошел психологическую сепарацию. Не частично, только лишь обеспечивая себя самостоятельно или живя на отдельной от родителей территории, а действительно во всех сферах.

Чаще происходит так, что в процессе сепарации человек где-то спотыкается, застревает и остается на этом месте. До ближайшего кризиса или уже до конца своей жизни, так и не найдя в себе сил пройти весь путь взросления.

На чем же можно споткнуться и застрять?

Споткнуться можно, как бы неожиданно это ни звучало, о партнера. Это может быть официальный брак или длительные серьезные отношения. Внешне человек отделяется от родителей, начинает создавать отношения, планировать свадьбу, жениться. Его жизненный контекст взрослый, а психологический – нет, именно из-за непройденной сепарации. Исходом такого застревания становится сепарационный разрыв или развод, который становится тем самым ближайшим кризисом, выталкивающим человека к новому уровню взрослости.

Но чаще всего, не проходя развилку «Взросление / Невзросление» после такого сепарационного разрыва или развода человек возвращается в родительский дом, к маме и/или папе. Вместо того, чтобы двигаться по лестнице развития вверх, он остается на той же ступени или даже спускается ниже.

Также можно споткнуться о заботу о взрослых родителях. Особенно, если они изначально строили со своим ребенком теплые, чуть ли не дружеские отношения. Тогда человек живет вроде бы самостоятельной жизнью, но родители всегда слишком рядом – физически или эмоционально, даже несмотря на расстояние, по телефону, каждый день. Такая связь для обеих сторон комфортна, приятна, а увеличить дистанцию сложно.

Застревание обязательно происходит, когда в восприятии родителей ребенок – их должник. Он обязан быть рядом, помогать, переживать о здоровье, ставить интересы родителей в приоритет. Даже ценой личной жизни их ребенка. Даже ценой его реализации в работе и профессии. Любой ценой.

Легко споткнуться об экономию. Тратить деньги на отдельное жилье – зачем, если жить в родительском доме это бесплатно? Особенно, если родители только рады или даже склоняют к совместному проживанию из соображений удобства. Ну или, опять же, экономии на аренде, покупке недвижимости, оплате еды и коммунальных услуг.

Проще простого застрять из-за комфорта. Родители, какие бы они ни были, всё-таки любят. А другие люди – не факт. Поэтому приятнее ездить в отпуска с ними, чем с чужими людьми. Комфортнее проводить с ними все или почти все выходные. И жить, конечно, комфортнее с ними тоже, даже если есть недопонимания и серьезные конфликты. Это привычно. Привычно = комфортно.

Еще один крючок – родительская помощь. Помощь с маленьким ребенком, по дому, при серьезных проблемах со здоровьем может быть нейтральной, взаимно сбалансированной и ограниченной во времени: кто что берет, кто что дает и какой у этого конкретный обозримый срок. Но также она может стать поводом не взрослеть, потому что эта помощь так вовремя, так полезна. И человек вязнет в своей беспомощности.

Но самый сладкий манок – это, конечно, деньги. Получая наследство, деньги на жилье, на свадьбу, человек привязывается – через чувство благодарности, внутреннего подспудного ощущения, что иначе, без родительской помощи, он бы не справился и не смог это себе обеспечить.

Финансовый контроль является излюбленным и часто неосознаваемым способом удерживать рядом с собой взрослых (по паспорту) детей, обязывая их тем или иным образом расплачиваться за подаренные блага. Чувство долга, благодарности, вины – и сепарация отходит на второй план, ставится на «стоп».

Дальше – пучина. Мягкая, теплая, вязкая, но всё-таки туговатая, душащая, связывающая крылья.

Комфорт и привычка вступает в битву с тягой к развитию, реализации и, в конечном счете, со стремлением к свободе.

И что победит – свобода или комфорт, решает человек. Его выбор – остаться в пучине или победоносно вырваться из нее, сделав мощный скачок.

Будет ли это легко? Точно нет, ни в коем случае. Не буду вас ни обманывать, ни вводить в заблуждение. Это не легко, не приятно, не быстро, не волшебно, не безболезненно и не бесконфликтно.

Это труд. Это последовательно прилагаемое усилие. Это битва.

Но каковы бонусы? Какой выигрыш ждет воина, который одержал победу? Что ждет его на другом берегу?

Новый уровень доступа к ресурсам – деньгам, отношениям, здоровью, жизненной энергии и желанию жить – это привилегия взрослых людей, кто прошел свой путь взросления.

Длительное, не сиюминутное ощущение легкости, распахнутых крыльев, свободы – без сепарации это недосягаемо.

Качественные отношения в паре – без помещения в партнера фигуры мамы или папы и, как итог, сепарационного развода – это только для взрослых.

Шанс выстроить с родителями по-настоящему теплый контакт без чувства вины, стыда и вечного долга – тоже дар пройденной сепарации. В конфликте, слиянии с родителями и зависимости от них такого контакта не создать. Проверено.

Я машу вам рукой с другого берега. Этот долгий, трудный путь требует решимости, терпения – и обязательно знаний. Потому что не зная, куда идти и как не застрять, споткнувшись о невидимый невооруженному глазу камень, можно так в этой жизни и не выйти на тот, другой берег.

Приглашаю вас в это путешествие, которое я как опытный проводник на этом маршруте, готова сделать для вас понятнее, безопаснее и, в конечном счете, чуть проще. Основная работа, безусловно, на вас, так и жизнь ваша. Но объяснить, рассказать и порекомендовать, как выбраться – это я могу.

И с радостью это сделаю. Если для вас актуально и важно, присоединяйтесь к курсу о психологической сепарации: https://olgatolstykh.ru/separation

Полетим на другой берег.

Психолог Ольга Толстых

Мой Телеграм-канал и полезные материалы: https://t.me/psihologtolstykh/1831

С благодарностью за службу

2025-01-22T08:51:54.326Z

Давайте сегодня о хорошем. О тех, кто нас оберегает.

Те, кто родился в 70-е, 80-е и 90-е годы, рассказывая о своем детстве, часто произносят фразу: «Я вообще не знаю, как мы тогда выжили».

В то время, оставаясь с улицей один-на-один, дети пробовали жизнь на вкус с тотальным бесстрашием. Взрывали карбид, залезали на высоченные соседские деревья за яблоками и черешней, рискуя переломать все кости, купались во всевозможных водоемах, даже не думая о нарукавниках и спасательных кругах. Да их и не было у многих тогда.

Случайно наступая на оголенные провода. На спор переплывая пруд с неизвестной глубиной. Возвращаясь домой по темным улицам с кружка в доме культуры за несколько километров. Как мы вообще выжили?

На этот вопрос у меня есть ответ.

Кто-то вас хранил. И, скорее всего, хранит до сих пор, если вы читаете этот текст.

Людям религиозным близко понятие ангела-хранителя, невидимого существа, которое всегда рядом и, возможно, находится прямо за плечом. Говорят, его не видишь, но чувствуешь.

Людям с высокой ценностью семьи ближе идея о том, что любящие предки оберегают его. Любимая бабушка, которая порой приходит во сне или погибший отец, присутствие которого незримо, но вполне ощущается как опора.

И только людям строго материалистичным, тем, кто считает «пока не увижу – не поверю», опереться не на кого. Если в этой комнате кроме меня никого не видно, значит, я один. И никто ни от чего меня не убережет. Можно рассчитывать только на себя.

За что я люблю кризисные ситуации, в том числе случаи на грани жизни и смерти, так за то, что они хорошенько встряхивают сознание людей. Не зря говорят, что в падающем самолете атеистов нет. Происходит перепрошивка восприятия мира. Крепкая такая, основательная.

И я не к тому, что нужно обратиться в религию всем, срочно и безоговорочно – никогда к этому не призываю, это вообще не моя профессиональная область. Личные верования на то и личные, что человек волен определиться с ними сам.

Я скорее о том, что, если вы, даже не всегда понимая, как и почему, но выжили в какой-то невероятной ситуации, не сорвались в пропасть, хотя по всем законам физики точно бы провалились, не разбились, не утонули, не нанесли себе непоправимый вред и всё это произошло неведомым вам способом, то, согласитесь, можно поблагодарить.

Сказать «спасибо» тем невидимым глазу хранителям, которые беззаветно и на протяжении вашей жизни служат вам. С любовью сохраняют вас в целости и сохранности, чтобы вы раньше отведенного времени не ушли из жизни и не выполнили задачи, которые есть у души.

Они служат без признания, принуждения, зарплат и премий с нашей стороны. Служат по своим причинам.

Быть может, спасая нас в очередной пограничной ситуации их повышают по карьерной лестнице – кто знает? Или же у нас с ними заранее была договоренность о том, что за помощь нам мы чем-то поможем им.

В любом случае, им можно выразить благодарность за верное служение.

Потому что искреннее «спасибо» это меньше, что мы можем им дать за то, что они делают для нас.

Психолог Ольга Толстых

Мой Телеграм-канал и полезные материалы: https://t.me/psihologtolstykh/1831

Боль взросления

2025-01-15T12:59:39.542Z

Современный мир поймал людей в ловушку.

С одной стороны в последние 20+ лет можно было будто вообще не взрослеть – и уровень инфантилизации тому ясное подтверждение (в конце статьи даю вам ссылку на материал с исследованием уровня социального инфантилизма).

С другой стороны – настало время перемен. А во время перемен без психологической взрослости и зрелости переживать разрушение внешних опор, крах социальных связей, карьерных планов и финансовых институтов это задача со звездочкой. Почти невыполнимая.

Потому что морально тяжело. Потому что эмоционально штормит. Потому что, имея привычку ожидать многого от людей, систем власти, государств и мироустройства в цело, сложно выдерживать такой высокий уровень неопределенности.

С 2020 года мы ощущаем это время перемен и не можем не замечать то, как мощно и регулярно приходят изменения.

Но эти изменения кажутся внешними. Внешние ограничения на фоне пандемии, внешние санкции, конфликты на уровне внешней политики стран. А ловушка поджидает на территории внутреннего мира.

В чем смысл любой ловушки? Она не то, чем кажется.

Когда мышь заглядывает в мышеловку, извне ей виден только сыр – вкусный и манящий. Но, попавшись, она понимает – сыр вторичен. Первично то, что на волоске висят её свобода и жизнь.

А наша, человеческая ловушка – это психологическое невзросление. Заметно это и на уровне обычной жизни отдельного человека, и на уровне наций и государств, которые состоят из тех самых отдельных людей с их обычными жизнями и нежеланием взрослеть.

Вообще признать себя психологически не очень-то взрослым тому, кто взрослый по паспорту крайне сложно. Паспортный возраст усыпляет бдительность, наличие прав совершеннолетнего – от вступления в брак, возможности голосовать на выборах и рождения детей – затуманивает восприятие.

Но не зря существуют разные виды возрастов: биологический, паспортный, психологический. Человеку может быть 40 лет по паспорту, при этом биологический возраст – 26, а психологический – 5 лет. Без преувеличения.

Психологический возраст характеризуется:

– уровнем психологической и эмоциональной устойчивости,
– развития эмоциональных реакций человека,
– коммуникативными навыками, включающими саморегуляцию в общении,
– развитым критическим мышлением,
– степенью ответственности за принятые решения и поступки.

Из этого перечня понятно, что психологический возраст – довольно сложная структура, состоящая из ряда навыков, каждый из которых нуждается в целенаправленном развитии.

Хорошая новость: эти навыки можно развить.
Плохая: они не развиваются сами по себе, без усилий и в том числе без боли роста.

Вернемся к ловушке. Ее смысл состоит в том, что идеальная жизнь это когда всё нужное в жизни должно происходить само. Нужно только захотеть. И найти того, кто сделает «хочу» реальностью.

Кто купит квартиру. Кто устроит на работу. Кто предложит дружить. Кто оплатит обучение. Кто обеспечит. Кто позаботится. Кто позовет замуж (наконец-то!)

Это и есть ловушка инфантилизма.

Важная ремарка: инфантильность может касаться не всей структуры личности человека.

Она может проявляться частично, в некоторых реакциях и сферах жизни, фрагментарно. И потому незаметно для самого человека или группы людей, не осознающих свою невзрослость в тех или иных вопросах.

То есть в психике есть взрослые части, поэтому человек учится, работает, интегрируется в социум. Но и неповзрослевшие части тоже есть.

Излюбленный посыл инфантильной части психики такой: «Дай, потому что ты мне должен». Объяснение – любое

Родитель, дай. Ребенок, дай. Друг, дай. Муж, дай. Жена, дай. Государство, дай.

Это касается и эмоциональных, и физических, и финансовых потребностей, всего.

Если в 18+ лет, не имея документального подтверждения того, что кто-то должен (услугу, деньги, исполнение должностных обязанностей и так далее) человек искренне считает и требует от другого чего-то, то это не что иное, как инфантильная часть его психики. Проще сказать, детская часть.

Та, которая остается в детском возрасте и не хочет взрослеть. Та, что не прошла сепарацию (не отделилась психологически, ментально и физически) от родительских фигур и потому не взрослеет.

Как птенец на видео:

https://vkvideo.ru/video-33842750_456244267

Сладость ловушки невзросления, её манящий сыр в том, что это легко и приятно. Кто-то о тебе заботится (потому что должен), ты кайфуешь.

А взрослеть больно. Отделяться больно. Самому себя обеспечивать, когда привык рассчитывать на родительские ресурсы, решать свои проблемы самостоятельно, справляться со своим эмоциональным грузом, осознать, что нет очереди из тех, кто тебе должен – это очень больно.

Но принцип ловушки напоминает нам – за ее вкусный сыр придется расплачиваться. Непройденная сепарация выставит свой счет.

Увидеть, чем человек платит за непройденную сепарацию, очень просто. Можно посмотреть на то, что ему не удается, в каких сферах жизни есть системные проблемы. Не разовые, а именно долгоиграющие и растянутые во времени.

♦️ Неустроенная личная жизнь – не удается выйти замуж или жениться.
♦️ Проблемы с деньгами, трудно обеспечить себя самой/самому.
♦️ Неспособность жить самостоятельно и обустроить свой отдельный быт.
♦️ Отсутствие четкой и длительной профессиональной реализации, не удается себя применить согласно своим талантам и способностям.
♦️ Сложности со здоровьем – тоже могут быть отражением непройденной сепарации.

И есть еще один маркер.

♦️Апатия и низкий уровень энергии, нет сил, целей, желаний.

Самый, к слову, неочевидный показатель того, что какая-то часть психики так и не повзрослела. Обычно это связано с устройством семейной системы, в которую входит человек и распределением ролей и задач в ней.

Перейдем к выводам.

Взрослеть больно. Но это необходимо

Мир никогда не был благосклонен к тем, кто имел таланты, но закапывал их в землю.

Миру невыгодны люди, которые ждут внешней милости и считают всех должными себе, не раскрывая при этом возможности своего духа

Миру интересны творцы, те, кто что-то в своей жизни создают, а не только потребляют.

А это способны делать те, кто готов вытерпеть боль взросления и доращивать части своей психики, двигаясь к психологической зрелости.

То есть продолжать проходить сепарацию. Даже когда кажется, что это – пройденный этап.

Путь развития конца не имеет.

Психолог Ольга Толстых

Приложу вам для прочтения статью о социальном инфантилизме как феномене.

Авторы утверждают, что инфантилизм является пороком XXI века, а инфантильное поведение приобрело характер пандемии. Ссылка на статью: https://journals.rudn.ru/sociology/article/viewFile/27411/19769

Один из постов о непройденной сепарации из моего Телеграм-канала: https://t.me/psihologtolstykh/1861

В прошлом году я начала писать книгу на эту тему и делилась частью материалов в канале. Прочитать больше вы можете, использовав в нем поиск по слову «Сепарация».

Мой Телеграм-канал и полезные материалы: https://t.me/psihologtolstykh/1831

Знакомство со своим бессилием

2025-01-08T15:18:35.403Z

Приходилось ли вам когда-нибудь ощущать настоящее бессилие?

Когда вы искренне, всей душой хотите помочь близкому, важному для вас человеку и у вас есть ресурсы – моральные, может быть и материальные, вы способны включиться своим личным, физическим участием, готовы дать совет, порекомендовать проверенный способ решения проблемы. Только человек от вашей помощи отказывается.

То есть помочь вы вроде бы можете, но на самом деле – нет. Это и есть ситуация, когда вы абсолютно бессильны.

Бессилие обычно понимается как отсутствие силы. В открытых источниках термин «бессилие» трактуется как недостаток физических сил, крайняя слабость и упадок сил, что равно нехватке внутреннего ресурса изменить внешнюю реальность.

А что, если тотальное бессилие это не когда нет сил внутри? Что, если наше бессилие это несогласие какой-то части реальности меняться, даже когда внутренних ресурсов на принесение пользы и решение проблемы, казалось бы, достаточно?

И та часть реальности, которая может не хотеть изменений – это воля другого человека. Его твердое «нет».

Выдерживать чужое «нет» нетрудно в мелочах. «Будешь кофе?» – «Нет» – «Хорошо, попьем чаю». «Хочешь яичницу?» – «Нет» – «Без проблем, сделаю бутерброды». С такими отказами сложностей в отношениях обычно не возникает.

Но когда речь идет о здоровье, жизни и смерти отказ близкого человека от вашей помощи это совсем другое дело, верно?

Что, если близкий вам человек, например не хочет жить?

Остановитесь на этом моменте. Вспомните ситуацию своего бессилия, когда вы искренне хотели помочь другому в какой-то ситуации, но он прямо или завуалированно отказывался? Даже если не сказал словами, но дал понять действиями: я не хочу.

Не хочу устраиваться на эту работу. Не хочу попробовать опять после череды неудач. Не хочу быть здоровым. Не хочу жить.

И вы ничего не можете с этим сделать. Совсем ничего.

Даже если знаете, что делать. Даже если понимаете как. Даже если сами прожили такой опыт и справились, а потому знаете не понаслышке.

Вы бессильны. По той причине, что это не ваша зона ответственности.

Дело в том, что другой человек по праву рождения и жизни в этом мире обладает свободой воли. Он волен отказаться и не выбрать то, что кажется правильным, спасающим, логичным, важным, необходимым, ценным лично вам. И это его законное право.

Для полноты картины давайте сменим роли.

Представьте, что вы – тот человек, который принял решение как ему жить. Сделал свой выбор. И говорит всем, пусть даже самым дорогим людям, кто изо всех сил старается его переубедить – нет, я этого не хочу.

Как вы будете чувствовать себя, если, что бы вы ни отвечали, желающие причинить добро не унимаются? Будете ли вы благодарны им за то, что они так сильно стараются вас уговорить, манипулируют, давят на жалость, обманывают и строят за вашей спиной планы вашей же жизни на их усмотрение?

Были ли бы вы довольны таким отношением к себе? Или вы просто хотели бы, чтобы вас оставили в покое?

Перед лицом смерти или угрозы критического ухудшения здоровья почти все теряют способность останавливать свои порывы и ставить себя на место другого человека. Видеть ситуацию его глазами. В пылу эмоций проще всего напрочь забыть о законе свободы воли.

И благими намерениями многие из нас прокладывают себе дорогу пусть не в ад, но провоцируют ухудшение отношений точно.

Потому что качественные отношения неуважения не терпят. Уважение воли и выбора другого человека – это основа основ. И одно из самых сложных правил, когда дело доходит до реализации на практике.

Легко сказать «я тебя уважаю». Сложно проявить это уважение в пограничной ситуации, когда рядом болезнь, финансовый или личностный крах или если это вопрос жизни и смерти.

Уважать свободу воли – значит, осознавать своё бессилие в том, что касается выбора другого, взрослого человека. Признать своё бессилие во всём, что касается того, как ему жить.

Взаимное уважение это необходимое условие качественных отношений между людьми. У меня даже есть для этого отдельное определение – отношения нового времени.

Это отношения, в которых нет созависимости, накопления недовольства от подавленных друг к другу негативных эмоций, нет посягательства на свободу другого знающими, как для другого правильно – жить, любить, работать, творить, заниматься сексом, распределять свои деньги, распоряжаться здоровьем и далее по списку.

В нашей культуре это включено по умолчанию. Как жить расскажут мама, школьная учительница, таксист и ведущий с экрана телевизора.

Уважение чужой воли это то, чему нужно учиться. В том числе – учиться выдерживать судьбы, выборы, решения тех, кто нам дорог. Укреплять свою эмоциональную устойчивость и расширять свое мировоззрение в том, как может и не может в этой жизни быть. Быть может очень по-разному

Бессилие пугает, потому что кажется – если мы не можем изменить ситуацию, то мы проиграли.

Но может быть именно в этот момент, столкнувшись со своим бессилием относительно свободной воли другого человека, мы на самом деле что-то важное поняли.

Психолог Ольга Толстых

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

💠 Присоединиться к онлайн-курсу "Отношения нового времени", научиться взаимному уважению и вывести свои отношения на новый уровень: https://olgatolstykh.ru/relationships

Подпишитесь на мой Телеграм-канал и участвуйте в обсуждении статей сразу после публикации: https://t.me/psihologtolstykh

Тайные источники знаний

2024-09-26T09:27:19.084Z

Есть знания, которые мы получаем от родителей, учителей в школе, друзей, знакомых, из фильмов, книг или кино. Теперь еще и из соцсетей мы получаем тонны информации. Из этого формируется картина мира, которую мы разделяем с нашими близкими, с теми, с кем учимся, работаем, с кем объединяемся семьями.

А есть другие знания. Они могут прийти в детстве как озарение, инсайт, правда, которая ощущается таковой. И источник неизвестен. Эти знания остаются в тебе, они будто находятся в спящем состоянии. До момента, когда вдруг происходит активация.

Вдруг случается что-то из ряда вон - в стране или в мире, а ты знаешь, что тебе делать. Не сразу понимаешь почему, но что делать - знаешь.

Затем люди обращаются и спрашивают «что делать-то?!». А тебе это ясно уже настолько, что можешь сказать «всё просто, нужно учесть вот это и сделать вот то». И работает.

А потом ты вдруг понимаешь, что откуда-то знал это всегда. Знал с детства, даже если вокруг не было никого, кто бы мог тебя этому научить. Они пришли из тайного источника, который как будто подгрузил в тебя эту информацию, а ты потом в течение жизни собираешь эти части, стыкуешь вместе собранные пазлики, формируешь общий рисунок.

Приходит новый цикл кризисов, порой даже потрясений и катаклизмов, но для тебя это не ново и план действий понятен. А когда есть понимание и план, можно справиться самому и помочь другим.

Это то, что случилось со мной.

Последние 7 лет я активно (а в фоновом режиме уже лет 13) изучаю не только психологию. И не только финансы, хотя очень люблю эту тему и периодически подсказываю знакомым, как лучше распорядиться деньгами, как их приумножить и что учесть в той или иной экономической ситуации.

Эту семилетку в параллель с профессиональными и рабочими делами я посвятила знаниям, которые находятся на стыке рационального и нерационального. Я говорю об эзотерике.

Потому что, честно говоря, несмотря на 6-летнее базовое образование в техническом вообще-то вузе, внутренне я намного ближе к той части, где соприкасаются познанное и непознанное, чем к классической науке Психологии.

Этот пост - маячок для тех из вас, кто либо понимает, о чем я говорю либо хотя бы открыт к тому, что пока, возможно, не понимает.

Для тех, чей ум закрыт и кто точно знает, что он всех умнее и кроме рационального и руками осязаемого в мире ничего нет: вы всегда можете отписаться, свобода воли.

Так вот, об эзотерике.

Для меня эзотерика - не шизотерика. Хотя чуши сейчас в инфополе полно: странных гаданий, ритуалов с волшебными нитями на привлечение богатства, ароматических свечей на возвращение бывшего, использовании карт Таро на финальном собеседовании в IT-компанию, красных трусов на люстре и так далее.

Я вообще не об этом. Меня очень интересует разумная эзотерика (я ее называю так).

Разумная эзотерика - это, например, доверие своей интуиции. Сколько раз мне приходила информация о людях и событиях, которую я знать не могла - не перечислить. Рационально знать дату, когда кто-то, с кем разорваны отношения и нет контакта ни в соцсетях, ни через общих знакомых, женился или когда человек через несколько дней умрет - невозможно. А я знала.

Это чувствование, что тебе нужно сделать, чтобы нерешаемая годами проблема наконец начала сдвигаться с мертвой точки. Ты делаешь, и сдвиг происходит. Хотя все логичные методы были испробованы до этого раз пятнадцать, только толка не было.

Это понимание того, что ты не просто масса костей, тканей и жидкостей, а есть что-то большее. Душа, дух, общее поле. Возможно, даже судьба.

У меня большой пласт осознаний появлялся, когда я применяла альтернативные методики для работы с телом и сознанием. Это две сферы, где я вижу настолько четкую взаимосвязь причины и следствия, что для меня это уже не вопрос из серии "а точно ли, не бред ли это?".

Это не магия. Это скорее технология, которую я всё лучше понимаю.

Ее я учитываю своем планировании жизни, проживании разных периодов, интерпретации некоторых событий.

Астрология, Human Design, теория кармы - во всём этом я разбираюсь на очень хорошем уровне, потому что исследовала на практике. Карты Таро я изучала с точки зрения архетипов коллективного бессознательного, понятие которого в психологию привнес К.Г.Юнг.

Я попробовала целый ряд методик по работе с телом из категории "на стыке" - остеопатия, энергокоррекция, массаж по точкам, при котором происходит расслабление многолетних мышечных зажимов, а побочный эффект - расщелкивание определенных травматических блоков в психике.

Понимание, что это работает, не дает возможности игнорировать большого слона, стоящего прямо посреди комнаты.

Знаете, почему я раньше проводила курсы на темы любимого дела и предназначения, а потом прекратила?

Потому что уперлась в то, что без знаний астрологии все рекомендации очень общие и примерные. Направление верное, но точности мало. А времени на поиски тратится ого-го. И когда я свое предназначение подтвердила с помощью эзотерических инструментов, для меня стало неприемлемо давать общие упражнения, но отодвигать в угол скрытые знания, делая вид, что в этом вопросе их не существует.

Знаете, как я решилась издать книгу с нулевым опытом в книгоиздании и гарантий, хотя было очень страшно, а потом еще четыре написать на заказ?

За один месяц два астролога разных школ (западной и ведической) очень подробно объяснили мне, какие аспекты в моей натальной карте указывают на хорошие способности в работе с текстом и словом. У меня были догадки, но уверенности не было никакой.

И я воспользовалась этой информацией как рычагом для исполнения своей мечты. А еще немало денег заработала с тех пор именно на текстах, чего раньше в таком объеме не было никогда.

Знаете, что на консультациях я иногда даю практики, которые классический психолог не порекомендует (по незнанию или неверию), а они помогают? Да так помогают, что проблемы, длящиеся годами и даже десятилетиями, наконец начинают решаться, и у человека жизнь меняется на до и после. Потому что я их испробовала на себе и знаю, как и почему что работает. Да, все индивидуальны и гарантий нет, но всё же.

И поэтому осеннее равноденствие, о котором я недавно писала, для меня не просто день календаря. Я занимаюсь очищением на разных уровнях, подвожу энергетические балансы, делаю практики, работая с сознанием и бессознательным и много чего еще. Моя аскеза в питании это далеко не всё, что я делаю в плане очищения и перепрограммирования тела и ума. Это вершина айсберга.

Я понимаю, какие кармические задачи и уроки мне надо пройти (пост про кризисы был, по сути, об этом), знаю, в какой период за что мир с меня спросит.

И, если знать «внутреннюю кухню», то будет понятно даже то, почему наш с мужем брак был зарегистрирован в определенный день, почему свадебный праздник был именно таким, каким он был.

Всё было просчитано и продумано вплоть до определенных задач, поставленных организаторам и ведущему. А внешнему наблюдателю может казаться «ну вот просто она так сделала и всё». Ничего не просто.

Важная ремарка: я не опираюсь на эзотерические подсказки во всём. Нет такого, что я шагу не могу ступить без каких-то рекомендаций и карт. Вовсе нет. Периодически я сверяюсь с нужными мне материалами и поглядываю в спорных моментах. Но принимаю решения самостоятельно и с опорой на себя - всегда.

И хоть это значимый пласт собственной жизни, о которой я обычно не рассказываю, у меня появился внутренний позыв передать часть этой информации тем, кому актуально и важно.

Сделала я это в формате отдельного вебинара «Тайные практики». Он прошел 2 октября 2024 года. Длительность - 3,5 часа

Приобрести запись вебинара можно по ссылке: https://olgatolstykh.ru/websecret

После покупки в течение 24 часов придет ссылка на запись и презентацию, которая останется у вас в доступе. В презентации на финальных слайдах добавлены ссылки на рекомендованные сервисы и материалы

По желанию вы можете пересмотреть вебинар сколько угодно раз, чтобы взять для себя максимум.

Ну а напоследок скажу: то, что мы видим глазами и можем пощупать руками, это далеко не всё. В мире много тайных знаний и практик. Нужно только научиться находить качественные и грамотно этим пользоваться.

Бесконечные самокопания

2024-09-06T08:56:11.858Z

На днях на неформальной встрече с одной из участниц моего психологического клуба возникла интересная тема - бесконечное самокопание. Поделюсь взглядом и выводами с вами.

Психологическая культура за последние лет 5 выросла очень заметно.

Сейчас, кого ни спроси, то ли находится в психотерапии, то ли недавно там был. Ну или хотя бы подписан на кого-то из психологов в Телеграм, ВК или YouTube, регулярно получая тематический контент.

У этого есть две стороны. Одна из них - рост осознанности и психологического здоровья. Ремарка: особенно, если работали с профессиональными психологами.

Другая - начали узнавать, пробовать что-то в себе разбирать и копаются. Месяц за месяцем, год за годом.

Что в итоге? Возникает будто бы жвачка: обдумываю, осмысляю, перевариваю в своем уме одно и то же, а нет толка. Результатов как-то тоже нет.

Тогда вопрос, эффективны ли эти раскопки? И как понять, что их уже надо бы заканчивать? Когда наступит момент, когда можно будет со спокойной совестью перестать копать?

Самокопание и целенаправленная психотерапия - это разные процессы. Поэтому предлагаю их разделить - и по названию, и по смыслу.

В чем ловушка самокопания? У него нет конца в том смысле, что осмысление своего внутреннего мира и своих действий, по хорошему, происходит всю жизнь. И задачи/проблемы, которые необходимы для роста личности, тоже есть всю жизнь.

Поэтому уйти в самокопание так легко. Крутишь-вертишь в голове, читаешь книжки, слушаешь подкасты. Создаешь иллюзию бурной деятельности «я познаю себя и постоянно работаю над собой».

Но работа над собой это процесс, который определяется целью человека (клиента) и ведет к результату - измеримому, ощутимому. Реальному.

Допустим, вы знаете, чего хотите: улучшить отношения с семьей, начать свое дело, вырасти на работе, в доходе, повысить самооценку или наладить наконец личную жизнь. Это и есть цели, к которым вы приходите в психотерапию.

И то, происходит ли работа над собой на самом деле, можно замерить по событиям (это раз) и по изменениям внутреннего самоощущения (это два).

Например, не было крепких личных границ - появились, душил синдром самозванца - после работы с психологом выросла уверенность в себе. А благодаря этому удалось получить повышение, отлично провести переговоры с новым клиентом и сделать рекордную выручку.

Конкретные результаты в жизни - это и есть промежуточные итоги целенаправленной и грамотной работы над собой.

И с бесконечным пережевыванием мыслей, выводов, инсайтов в своей голове это ничего общего не имеет.

Чтобы отследить, какой процесс преобладает у вас - самокопание или работа над собой, задайте себе вопросы:

- какие проблемы и задачи я сейчас решаю? Какими способами?

- сколько времени я уже этим занимаюсь? С чьей помощью?

- есть ли у меня измеримые результаты по этим задачам? Какие?

- какие оправдания и отговорки чаще всего звучат в моем уме на это счет?

- сколько времени еще я готов(а) потерять, занимаясь самокопанием? (в процессах, где оно у вас есть)

И после честного ответа на все эти вопросы желаю вам принять решения, которые остановят утечку вашей энергии в самокопание - бессмысленное и беспощадное.

Возможно первое из них будет - перестать копать

Подпишитесь на мой Телеграм-канал и участвуйте в обсуждении тем сразу после публикации: https://t.me/psihologtolstykh

Присоединиться к психологическому клубу: https://olgatolstykh.ru/club

Четыре круга жизни

2024-09-06T08:40:53.017Z

Знаете ли вы, что у каждого из нас есть 4 слоя жизни? Личная жизнь и еще три.

Чтобы визуально представить себе как это выглядит предлагаю посмотреть видео (4м30сек):

https://t.me/psihologtolstykh/1646

1. Собственная жизнь - то, что происходит в вашем внутреннем мире. Ваши чувства, эмоции, мысли, инсайты, озарения. Ваш личный опыт. Личностный рост и духовное развитие.

2. Личная жизнь - ваши отношения с партнером (мужем, женой, молодым человеком, девушкой). То, что происходит между вами двоими и никем более.

3. Общественная жизнь - коммуникации и связи с вашими близкими (родственники, друзья), знакомыми, коллегами. На этом слое те, кого лично знаете вы и кто лично знает вас.

Мама и папа для взрослого ребенка тоже на слое общественной жизни.

4. Публичная жизнь - взаимодействие с теми, кого вы не знаете лично и кто не знает вас лично. Это контекст интервью, публичных выступлений, блога в соцсетях. Подписчики, в основном, на слое публичной жизни.

И самое интересное - как перетекает информация из слоя в слой.

Особенно то, осознанно ли происходит это перемещение информации.

Или она потоком и без разбора хлещет туда, где ей быть не нужно.

Например из собственной жизни в общественную или из личной в публичную
Вообще собственная жизнь на то и собственная что у человека должна оставаться часть его внутреннего мира нетронутой. Как личный шкаф или дневник доступный только ему.

На эту тему мой наставник и учитель всегда делал отсылку к стихотворению Silentium Ф.И.Тютчева.

«Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои —

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи,

Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, —

Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, —

Внимай их пенью — и молчи!..»

Важно сказать, что многие люди не держат границы не только собственной, но и личной жизни.

Например что такое «мама слишком вмешивается в нашу с мужем семью»?

Это значит, что всё содержимое личной жизни дочери утекает в общественную - к маме. И она начинает там рулить.

Границы-то открыты. А контроля и влияния маме очень хочется.

А ситуации, когда подруга в паре как третий лишний?

Это тот же процесс - личная смешивается с общественной.

И порой девушка специально втягивает подругу в свою пару, чтобы получить поддержку и использовать ее как противовес в конфликтах со своим мужчиной.

А иногда личная жизнь становится в прямом смысле товаром. Уж что-что, а личная жизнь прекрасно продается.

Миллионные блоги в запрещенной соцсети, успех шоу "Дом-2" на протяжении почти 20 лет - это всё об одном.

Мы, люди, очень любим узнавать о чужой личной жизни - кто с кем спит, кто с кем развелся. Это притягивает колоссальный объем внимания аудитории.

Но выносить личную жизнь в слои общественной и публичной = пускать в нее других людей.

А через эти открытые двери могут войти не самые приятные процессы.

На мой взгляд, многие публичные разводы (Лера и Артем Чекалины, Алина "Ботановна" и Артем Левда, Мила и Илья Левчук и другие) связаны во многом с этим. Слишком большая ставка на контент личной жизни и зависимость от картинки идеальной пары, которая помогала продавать массу продуктов и зарабатывать миллионы.

А потом эта картинка испаряется, как и сами отношения.

У всего есть своя цена.

Такие сегодня мысли. А что вы думаете?

Подпишитесь на мой Телеграм-канал и участвуйте в обсуждении тем сразу после публикации: https://t.me/psihologtolstykh

Присоединиться к психологическому клубу: https://olgatolstykh.ru/club

Предчувствие новой волны изменений

2024-09-05T11:03:28.573Z

В последние несколько лет в самонаблюдении было замечено, что у меня часто возникает предчувствие. Когда непонятным образом начинаются ощущаться предвестники перемен.

Сначала его было сложно описать или в точности приложить к датам, событиям, тектоническим сдвигам, которые мы свидетельствуем уже лет пять.

Я просто чувствую перемены.

Внутри как будто тихо, но настойчиво начинает звучать камертон, который ясно дает понять - что-то грядет. Дальше будет иначе. К этому надо как-то подготовиться. Хотя бы морально.

Первый раз меня так загрузило в сентябре 2019-го, в преддверии дня рождения. Подходил важный возраст, когда завершается формирование нервной системы и включается - физиологически, в прямом смысле - новый уровень восприятия. Нервная система дозревает, и жизнь начинает видеться чуть иначе.

Тогда я отнесла своё «что-то меня накрыло» именно к поступающему ДР. Но вслед за ним наступило темное время. Темное лично для меня.

Вокруг у всех, как мне казалось, всё было просто супер. Но у меня возникло чувство, что скоро всё поменяется. А затем ко мне пришла тьма. Вплоть до конца февраля 2020-го.

И потом произошло то самое - пандемия. Мир погрузился в панику и хаос. У меня же настало светлое время.

Помогли опора на своё мнение относительно всего происходящего (тут очень просится нецензурная лексика), свой жизненный ритм, собственные решения и общение с теми, кто в этом информационном аду не сошел с ума.

Затем был конец 2021-го. Инфополе уже с полгода как выдохнуло от новостей пандемии, все снова как запутешествовали, как поехали всюду и везде. Народ праздновал жизнь. Всё было снова хорошо. Вроде бы хорошо.

А у меня в октябре снова возникло то самое чувство. В ноябре 2021-го, когда я переезжала в Москву, вновь пришла тьма. Непонятная и необъяснимая.

Меня снова накрыло, я искала ответы и пересматривала привычные модели и смыслы. Это продолжалось до конца февраля 2022-го.

И мир опять погрузился в хаос. А у меня настал новый светлый виток.

Мне предложили интереснейшую работу, в которую окунулась с головой, летом 2022-го я закрыла тягучие обязательства по книгам из предыдущего проекта и вышла из него окончательно.

И аккурат в разгар новой волны ужаса от грянувшей как гром мобилизации у меня вдруг, совершенно неожиданно, всё сложилось в личной жизни. С будущим тогда и нынешним уже мужем.

Из раза в раз одна и та же цепочка: сначала предчувствие, затем тьма, когда вокруг, казалось бы, праздник жизни. А затем приходит время перемен, которое затрагивает уже всех.

Это я всё к чему: сейчас, по моим ощущениям, что-то снова грядет. Для меня оно витает в воздухе, я слышу его тихую подступь. Оно где-то рядом.

И фибрами души я стараюсь ухватить остатки спокойного времени, которое есть сейчас. Да, где-то оно более чем неспокойное и новости о событиях в приграничных территориях я тоже краем глаза смотрю.

Но всё-таки в сравнении с большими бурями это тишь, гладь и благодать. И, кажется, от новых бурь мы не застрахованы.

Я живу с ощущением предвестья уже какое-то время. Сегодня прочла один интересный пост и увидела там то, что еще не облекала в слова и мысли. Грядут перемены и новый вызов нашей психологической устойчивости. Но это не катастрофа

Люди беззаветно сходят с ума от того, что было уже множество раз. Были и эпидемии, были и войны. Были массовые переселения, были противостояния умов, наций, капиталов, технологий.

Всё это уже было и всё это ещё будет. Цикл сменяется другим циклом, и нам по-прежнему важно держать на месте свою собственную крышу.

Потому что, если она поедет безвозвратно, мы не сможем позаботиться ни о себе, ни о близких.

Нас не спасут антидепрессанты, бокал игристого и видео с котиками.

Зато неслабо поможет крепкая психика, которая не разбивается вдребезги от каждой встряски и очередного ветра перемен.

Именно с ней легче всего переносить темные времена. Она помогает оставаться в центре циклона со спокойным внутренним состоянием.

И, что крайне важно, жить свою жизнь. Что бы ни происходило вокруг.

Этого я нам с вами и желаю.

Подпишитесь на мой Телеграм-канал и участвуйте в обсуждении тем сразу после публикации: https://t.me/psihologtolstykh

Присоединиться к психологическому клубу: https://olgatolstykh.ru/club

Последний год жизни

2024-09-05T10:46:51.430Z

А что, если вам осталось жить один год? Задумывались ли вы о том, что поменялось бы в вашем восприятии или поведении, узнай вы такую новость?

Я пишу этот пост не для того, чтобы запугать вас или напомнить о грустном факте «мы все когда-нибудь умрем». Мне хочется поделиться с вами тем, как смерть помогает принимает важные решения и иначе смотреть на жизнь.

Снова и снова на консультациях и в общении с людьми я сталкиваюсь с синдромом, который как худший из вирусов поражает сознание огромного количества людей.

Это синдром негативного сравнения и обесценивания себя всего, что человек имеет.

Запрещенная соцсеть внесла в развитие этого синдрома, наверное, самый большой вклад. У всех вокруг всё идеально, а у вас всё не так - и тело, и доход, и партнер не дарит украшения Cartier каждые 2 секунды, и Ferrari под окнами не стоит. Всё не то и жизнь не та. Грусть, печаль, повод для тревоги.

И, как ни странно, госпожа Смерть помогает многим людям разложить всё по местам. Когда она ставит перед фактом, и врачи говорят «вам осталось жить год», будто шоры спадают.

Оказывается важным что-то другое. Возможность дышать, обнимать близких, теплота общения с друзьями, дети, родители, благодарные клиенты или душевные коллеги, крыша над головой и заботливый муж рядом.

Становится важным важное.

Думаю, по этой причине у меня хорошие отношения со смертью. Я не боюсь её и не надеюсь, что скоро найдут чудо-средство для бессмертия. Оно мне не нужно, я не питаю надежд на вечную жизнь.

Мне хочется полноценно прожить ту, что мне отмерена.

О смерти и своем отношении к ней я могу говорить много, но в этом посте речь о другом.

Свою смерть можно попросить о помощи, чтобы начать ценить свою жизнь, себя и то, что сделано. Попросить смерть помочь жить. Приведу пример.

В августе 2019 года я впервые публиковала свою книгу "Полюби себя полностью"(ссылку на нее оставлю в конце статьи). Тогда еще самый первый ее вариант и только в электронном виде. Это был большой шаг на моем личном пути.

В день выхода книги я вылетала из Ростова-на-Дону в Москву на девичник к ближайшей подруге. И хоть аэрофобии у меня нет, всё же перелеты это всегда волнительно.

Когда самолет взлетал, началась тряска, причем довольно чувствительная. Почти все пассажиры начали нервно ерзать на своих сидениях и оглядываться, чтобы оценить серьезность ситуации.

И, конечно, многие подумали о том, что самолет может разбиться.

О смерти думала и я. Всего через час меня, как и остальных на борту, могло не стать. Катастрофы случаются, никто не застрахован. Но меня не охватил ужас.

Я думала о том, буду ли я довольна, что умру так скоро. Буду ли я удовлетворена там, как прожила свою жизнь.

И, вспомнив о том, что как раз сегодня вышла моя книга, я поняла, что удовлетворена.

Да, к тому времени я не успела родить детей и создать свою семью, не стала мультимиллионером и не изобрела лекарство от рака. Не придумала, как сотворить мир во всем мире и не полетела в космос.

Но то, что я сделала, что успела и смогла, это впервые было осознано мной как ценность.

Тогда я выдохнула и успокоилась. Спустя пару минут тряска закончилась, и полет прошел прекрасно.

За помощью к смерти я обратилась и в 2022 году, когда встал вопрос о том, быть ли мне с мужчиной, который в итоге стал моим мужем или не нужно. У нас сложная и длинная история отношений, поэтому ответ был совершенно неочевиден.

Здравый смысл, скорее всего, подал бы красный сигнал «стоп» и зарубил бы идею на корню.

Но я задала вопрос «Если бы мне осталось жить всего один год, хотела бы я провести его с ним?». Ответ был однозначен: да.

Оглядываясь назад, я очень ясно понимаю, что это было лучшим решением. Смерть мне снова помогла оценить то, что в моей жизни важно.

Если вы не знаете, что делать - вы знаете, какой вопрос задать, чтобы узнать.

Смерть может быть вашим помощником. Если вы её об этом попросите.

Обещанная ссылка на мою книгу "Полюби себя полностью": https://www.litres.ru/69666586/

Подпишитесь на мой Телеграм-канал и участвуйте в обсуждении тем сразу после публикации: https://t.me/psihologtolstykh

Присоединиться к психологическому клубу: https://olgatolstykh.ru/club