Твой Друг Наркоман

09. Пара наблюдений

2021-03-16T21:42:09.117Z

Эйфостимы портят характер. Трудно контролировать эмоции, становишься обидчивым, нервным, неприятным человеком. Как будто с тебя сняли кожу и ты постоянно за что-то цепляешься. Кричишь на комп, срываешься на плохой интернет в мобильном. А потом можешь внезапно расплакаться. В общем, говно, а не человек.

Но зато на обратном пути мозг с которого ты усердно счищал защитную оболочку иногда радуют тебя очень неожиданно. Сегодня сел по парку, взглянул на вечернее синее небо, силуэты деревьев, стаю ворон. И так это было красиво. Так переливалось всеми цвета, что просто стоял открыв рот и плакал внутрь себя от нежности и радости. Вот знаете, как будто ты съел марочку, и пошел гулять. А тебя не прет. Не прет и не прет. Ты идешь и идешь. Успел уже и расстроиться, и смириться. Как вдруг поднимаешь глаза, и понимаешь вооооооооооооооооот оно. Резко, ярко, неожиданно. Вот и сегодня так же.

Что это за эффект такой, не знаю. Наверное какой-то сбой в калибровке. Но я был рад. Отнес это к восстановительной реакции.

Ух ты! Эта чудесная прога умеет даже ставить вот такие красивые линии! Чудо!

В рамкам восстановления силы воли составил на сегодня список побочных дел. Ни одно не выполнил. Стыдно ли мне? Ни капли! Просто перенесу их на завтра, дополню новыми и попробую еще раз.

Дорогой мой читатель. Пусть из всей этой терапевтической графомании у тебя в памяти останется только один вывод. "Чувство вины - это последнее, что нужно зависимому человеку."

Попробую записаться завтра к психотерапевту. Кажется это можно сделать по ОМС. Стоит ли ему говорить про употребление? Если да, то не поставит ли он меня на учет насильно? Если нет, то стоит ли вообще туда идти? Наверное сначала стоит попасть на встречу АН. Я уже столько думаю про это, что кажется созрел.

08. Итоги недели.

2021-03-15T20:59:59.123Z

Может быть мне это только кажется, но как будто появляется робкий оптимизм.
Хочется проговорить это чтобы еще раз понять и глубже осознать.

Начну с плохого.

Были срывы на дудку. Оба раза началось все с общения с одним из старинных приятелей. Я знаю его больше 10 лет, и все это время он курит. И каждый раз что я его встречаю, он все грустнее и пассивнее. Пытался завести с ним разговор на эту тему, но осекся. Я сейчас не в том положении, чтобы давать советы. Понимаю, что возможно сейчас мне не стоит с ним общаться. Но это человек из моей юности, и возможно (что я о себе возомнил!) ему нужна моя помощь.
Слишком много выпил в баре. И не очень хорошо себя вел, возможно был неприятен в общении.
Не смог заставить себя продолжить учебу. Пока я жду решения приемной комиссии, чувствую себя в подвешенном состоянии.

Закончим хорошим.

Сдержал себя в моменты сильнейшего искушения! Это прям важно! Представьте, вам ночью пишут девочки, прекрасные танцовщицы, со словами "го разнюхаемся и потрахаемся, я сейчас заканчиваю работу и могу приехать". И деньги есть. И завтра вроде дел нет (какие дела у безработного?). И вот ты уже открыл сайт и нашел позицию рядом с домом. Но ты сдерживается. Пьешь две ложки валерьянки, дрочишь, умываешься. И ложишься спать. А? Каков? Ну разве не красавчик! Красавчик!
На следующий день проанализировал. Понял, что нужно подстраховаться. И потратил все деньги. Закупился капитально едой. Бытовой химией. И весь день драил квартиру, возвращая ей опрятный вид.
Много и качественно общался с друзьями. Наверное это даже стоило написать первым. Порадовался, что за годы правильной жизни умудрился найти настолько охуенных людей и не всех их потерять к моим преклонным годам. Ни один из них не отказал мне в поддержке. Ни один не давил мне на чувство вины. Ни один не отнесся ко мне презрительно или несерьезно. Спасибо им огромное. Общение, это реально самое главное что нужно зависимому человеку. Теперь я понимаю принцип на котором работает АН. Надо как-нибудь кстати сходит туда.
Провел много времени с семьей. Болтал с мамой и папой. Постепенно нужно включать общение с ними в каждодневную рутину.
Немного привел в порядок жизнь. Робкие попытки вернуть спорт в жизнь. Пока что в виде простой гимнастики. Регулярный сон. Более-менее нормальное питание. Бады. Короче, укрепил базу нормальной жизни.
По совету друга послушал книжку про развитие силы воли. Именно то что нужно было. Систематизировать личный опыт, подкрепить его исследованиями и принять как программу. Уделяю больше внимания бытовым мелочам. Одергиваю себя в моменты, когда чувствую что занимаюсь бесполезной хуйней. Например, свернул свежие "Намедни", и начал смотреть видео про контроль за холестерином. И теперь я здесь.
Получил несколько ответов на резюме. С удовольствием похожу на собеседования. Хочется соотнести свой опыт и умея с требованиями рынка тут и получить какой-то фитбэк.

Но главный итог последнего времени.

Я снова ощущаю контроль над собой и своим настроением. Я снова чувствую удовольствие от занятия чем-то полезным. Я снова чувствую перспективу и поддержку.

Пока так. С робким оптимизмом будем продолжать.

07. Мягкий срыв и лабораторная работа по бихевиаризму

2021-03-14T19:39:42.012Z

Ночью воскресенья. Пропустил пару дней, неприятно, но конечно же это не повод бросать дневник.
Да, концентрация и сила воли ни к черту. Ведь день прокрастинировал, винил себя за проеб такой просто вещи как дневник, но вот стоило только сесть, как посыпались сообщения.
Итого, между первым и вторым абзацем я успел

проверить девочку, что подписалась на меня в инсте, добавить ее, написать ей какая она классная.
ответить на сообщения о возможной работе (на самом деле это пиздец как хорошо, но я просто пока не радуюсь раньше времени)
ответить подруге
настроить часы на ноуте
поставить чайник, снять чайник решив что я не хочу
выпить таблетки, порадоваться что я не забыл про них...

Нет более рассеянного человека, чем торчок в первый месяц трезвости.
Но! Но самое главное - никой оценки самого себя и никакого чувства вины. Просто. Делаем. Правильно.

Насчет правильно. Пережил длительный внутренний диспут на тему "интеграция научного знания в повседневную жизнь". Внутренний прокурор издевательски зачитывал мне длиннющий список того, что я знаю и ерничая спрашивал "Вот нахуя вам Виталий, безработному наркоману, знание о делении истории Египта на Древнее, Среднее и Новое царство? Вам это в какой жизненной ситуации пригодится? Или понимание принципиальной разницы между винтореактивными авиационными двигателями и обычными?". Адвокат все это молча выслушивал, и даже кажется знал чем крыть доводы, но прокурор закончил очень эффектно. "Виталий, вы прочитали столько всякого бесполезного говна, но не прочитали ни одной книги по действительно важной для вас проблеме, по наркологии? Что вы можете сказать в свое оправдание?".
Ну что тут сказать? Когнитивные ошибки. Ведь зачет тебе читать про наркологию? Ты что, наркоман? Нет конечно! А раз нет, то и читать не надо.
Но если и плюсы. Пока шел весь этот процесс, я наконец починил стул, который ждал этого год и отдраил кухню. Потом признал себя виновным и начал погружение в тему.
Тут пока все понятно, ТЕД о эксперимента про мышиный рад и тд. Новое, не стигматизирующее представление о зависимости. Поиск ее корней в чувстве одиночества. И финалочка, которая врезалась в мозг. Я ее даже выделю вот так:

Противоположность наркомании не воздержание.
Противоположность наркомании это общение.

Золотые слова!

Поговорил с лучшим другом. Получил заряд сил и бодрости. Сложно объяснить насколько это важно сейчас: здоровое, откровенное, безоценочное общение.

Это была приятная часть.
Часть неприятная.
На выходных пил. Больше чем рассчитывал изначально.
На выходных курил. Больше чем рассчитывал изначально.
Смотрел кино. Больше чем рассчитывал изначально.
Еще раз убедился, что навык контроля просто не срабатывает. Значит нужно временно вообще выйти из темы любого потребления ПАВ. И сильнее грузить себя рутинными полезными делами.

Дописываю я фразу после того как ноут внезапно вырубился. Это плохо.

06. Про баб и силу воли

2021-03-11T23:37:41.074Z

Пол пятого утра. До последнего не был уверен в себе. Ох, мой нежный читатель. Знал бы ты какая девушка писала мне сегодня. "Я - говорит - заканчиваю в три. Может поехать ко мне. Давно хотела новых фото от тебя. Правда муки всего единичка. Но там посмотрим". А я что? А я даже был согласен. Ибо слаб человек и грешен. И сознание всегда переубедит само себя и выставит все так, что почему бы и да. Но я съехал, типо поздно уже. Попытался лечь спать. Встал, выпил валерьянки. И вот пишу. Ох, ребята. Вы бы ее видели... Такой груди даже я сразу и не вспомню. Пишу, а у самого уже челюсть рефлекторно задвигалась и пусть подскочил. Но, но нет.
А вы спрашиваете, почему я не хочу больше фоткать. Да сил моих больше нет. Слишком много триггеров и соблазнов.
Да, сегодня кстати согласился на одну коммерческую сьемку. Но там хоть деньги. Там я конечно буду трезв и чист.

05. Пара мыслей

2021-03-10T21:13:18.944Z

Кажется, сегодня никаких откровений. Просто пара мыслей:

дневник помогает сдерживаться. Стоит подумать с каким отвращением и ненавистью к себе я буду писать о срыве. И это будут читать мои (воображаемые) читатели. И мне будет стыдно. И они расстроятся и разочаруются... Короче, как инструмент симуляции - дневник норм. Рекомендую.
списки тоже помогают. Просто пишешь в столбик куда и сколько тебе нужно потратить, и смотришь на него в момент соблазна. "Какие бля наркотики, своди маму в театр и отдай долги, урод!" - инструмент простой но действенный, хотя тоже завязан на чувстве стыда, и тут важно не переборщить, не использовать его в первые дни ремиссии.

Забавный факт. Не трахался уже месяца четыре. Да и не хочется. Трезвый секс? Фу бля! Это ж противно! В живого человека хуем тыкать? Фу...

Может быть в человеке есть какой-то предохранительный механизм, говорящий "так чувак, пока тебе размножаться точно не стоит"?
А может быть на данный момент я просто прошел секс. Как игру. Выполнил основную сюжетную линию. Прошел все дополнительные квесты. Ну и как бы все.
Возможно желание вернется. Возможно нет. Если не вернется, буду . Тут я завис на ару минут и не смог закончить предложение. Это слишком далекая перспектива на данный момент. Сейчас в повестке дня маленькие победы. Курсы. Учеба. Приведение квартиры в порядок.

И очень, очень нужна работа. Коллектив. Новые социальные связи. Каждодневная рутина. Рельсы по которым можно двигаться. Порядок и режим дня.

Сегодня вышел скучный пост.

04. Про первый опыт

2021-03-09T18:49:10.128Z

Всплыл в памяти самый первый опыт сильного вещества. Наркотическое обезболивание после серьезной операции. Тогда не обратил внимания на это, но может быть как раз в тот момент в сознание попала парадигма "нестерпимая боль - наркотик - освобождение от боли". Я сейчас не пытаюсь снять с себя ответственность. Просто любопытно. А сейчас пока писал, понял что этот опыт очень бьется с началом "Эйфории". Где героиня, девочка подросток, по сюжету подсела сначала на аптечный препарат. Интересно, существуют какие-либо исследования на эту тему? Если ли какая-то программа плавного вывода пациентов после курса мед. наркотиков? Мне ставили трамадол всего 4 дня, а как чувствую себя люди вынужденные приниматься их месяцами? Онкобольные? Кто-нибудь объясняет им, что их настроение в моменте и после лечения - то не их настроение, не их слабость, не их личность, а просто последствия? Интересно.

Да, дневник определенно помогает. Почему я не вел его раньше? Нужно будет обязательно включить его в функционал приложения ГИКМО. (Гениальная Идея Которая Меня Озолотит - для простоты будем называть так все мои охуительные идеи).

По состоянию в целом. Становится лучше. Позывов к потреблению меньше и проходят быстрее. Пью на ночь валерьянку. Хожу на турнички. Дедовские гантели. Отказ от кофе. Обязательное выполнение хотя бы нескольких дел приносящих приятное удовлетворение. Сегодня это были хождения по врачам.

И да, последнее и супер радостное. Сделал снимки руки. Кажется она наконец-то срослась! Боюсь сглазить, но картинка приятная. Осталось дождаться приема врача. Тяжело объяснить, насколько это гнетет, чувствовать свою физическую ограниченность и неясную перспективу снова ложиться под нож. Если док скажет, что пластины можно не вынимать, то пусть стоят. Хуй я еще раз рискну резать руки. В прошлый раз задели нерв и я чуть не остался с парализованной ниже локтя рукой.

Найти бы еще работу. И получить наконец ответ со школы. Огромные надежды на нее. Там мне торчать хотелось меньше всего. Там было чувство перспективы.
Всех люблю.

03. Плюсы наркомании

2021-03-08T21:19:01.558Z

А то, чего это я все плачусь да посыпаю голову пеплом. В наркомании есть плюсы. Конечно же, они не перевешивают минусов: уничтожения всего что вы любили в жизни, но плюсы все-таки есть.
Например, ты понимаешь, что все, вообще все вокруг - в твоей голове. И все это - просто химия. Радость, горе, боль, счастье, любовь - все , все это просто химия в твоей голове. Конечно химия! Да даже строительный кран за моим окном - это химия. А значит если наркоману грустно, плохо, лениво и т.д. то он не принимает это за данность, он как воин-созидатель принимается за исправление ситуации!
"Рай умещается в пакетике" шептали классики. А если тяжелую артиллерию, пакетики, уже нельзя, то с настроением можно работать в ручном режиме.
Нужен дофамин? Хорошо. Поставь перед собой цель, сколь угодно простую, и героически ее достигни! И вот тебе кусочек радости и крупица самооценки. Не 900% от нормы, как было раньше, но тоже ничего.

Я ведь уже лежать под тёплым одеялом. И засыпал (а это кстати проблема), но нет, встал и сел писать. Не бог весь какой подвиг, но зато удалось в кое то веки использовать в речи оборот "не бог весь какой" и "в кое то веки". Вы ведь тоже радуетесь, когда сами того не ожидая вытаскиваете на свет божий давно не звучавшие слова или обороты? Нет ощущения, что где-то в отдаленном отделе мозга вдруг возьмет да пробежит сигнал , будто по заросшей узкоколейке проезжает дрезина, и тянет за собой целый ворох неожиданных воспоминаний.
Паустовский вошел в чат.

Вернемся к маленьким радостям.
Покрасил потолок в квартире у деда. Купил билеты в театр. Прикрутил светильник ванну. Ответил на письмо. Заполнил заявление на бирже труда. Скорее из любопытства к работе этой организации. Что еще? Не торчал, тоже плюс! Хотя когда на карте оказались деньги я рефлекторно пересчитал их в граммы, врать не буду. Пересчитал, получил укол совести. Обнулил самооценку. И решил от греха подальше накупить еды и всякого полезного. Да, в моем мире, даже если ты по уши в долгах, то билет в театр это все равно предмет первой необходимости.

А да! Пару дней назад, заполняя вкладку "алкоголь" в дневнике потребления обнаружил там подозрительную регулярность. Обсудил это с Д. (другим Д, не тем что был выше). Он разделяет мою обеспокоенность. Ну ЗОЖ так ЗОЖ.

Тогда еще и порно перестать смотреть. Для полного дзена.
Всех люблю.

02. Хороший день.

2021-03-07T18:16:50.120Z

Ночью триггерило. Писала нанюханная В. Говорила, что в гостях. Что ей скучно. Что все кругом приличные, а ей хочется кутежа и разврата. Но я был кремень!
Я конечно глянул сколько стоит такси до дома. Но слава богам сейчас я нищ как церковная мышь и не могу позволить себе спонтанные часовые поездки на такси в субботнюю ночь. Так что я пожелал ей хорошего вечера, подрочил, включил аудиокнигу, и засыпал под "Приглашение на казнь". Каждый день наркомана, это маленькие победы. Не торчишь сегодня? Молодец!

Зато проснулся в хорошем настроении. В почте меня ждал отклик с одной из вакансий. Списался, отправил анкету. И довольный взялся за гантели. Нашел их тут под шкафом. Приятные такие, круглые, советские. Такие тягали бодрые пионеры на добрых агитплакатах. Размялся, сходил на турнечки. Сделал нужное количество подходов на нужные группы мышц. Послушал очень интересный подкаст от судебном делопроизводстве. Достал из подвала лыжи. Такие же старые и советские как гантели. Иншалла, завтра попробую прокатиться в лесу. Не стоял на лыжах лет 15. Будет убого. Но упражнение, а когда ты борешься с торчем, вся жизнь превращается в упражнения, тут не в катании, а в доведении до конца задуманного.
С - системность. Хотел покататься на лыжах? Покатайся. Удовольствия тебе это не доставит. Но цикл "захотел-обдумал-решил-исполнил-отрефлексировал" нужно заново учиться доводить до конца.

Но сегодня я молодец. И да, дневник в самом деле помогает. В голове меньше лишнего шуршания. Отношение "сигнал\шум" лучше.
Всех люблю.

01. Ха, дневник реально работает!

2021-03-06T20:52:47.417Z

Начал свой вечер с поста 00. Выплеснул все за час и как будто в самом деле стало легче. Расписался, разговорился сам с собой и не теряя настроя и бодрости духа сразу разослал резюме. И даже сопроводил их сопроводительными (знаю что повтор, так надо!) письмами. Чего не мог собраться сделать неделю. Так победим!

На чем мы остановились?

5. Ангедония. Это мы продолжаем пополнять список причин почему нельзя юзать. Столь мощные вещи как меф, разумеется. Дальше будет немного банальных вещей, но надо сформулировать их для себя.
Меф дает невероятную эйфорию. Такую, на которую ни наш мозг, ни наша личность не рассчитана. И сразу, буквально с первых приемов все от, что привычно радовало тебя меркнет по сравнению с этим. Это как посмотреть на солнце. Слепит, и потом долго еще даже закрыв глаза ты видишь выжженную область на сетчатке. Тут так же. Употребил? Ну все, приятель. Больше ты не "любишь играть на гитаре". И не "любишь природу". Она тебя максимум, ну, радует. Но вызывать те же эмоции что прежде? Очень врят-ли. И тут приходит время следующий дурацкой идет. А что если делать то, что тебе нравится, да еще и нанюханым? Пробуешь. И вот у тебя уже и хобби нет. Потому что делать любимое дело под кайфом настолько круто. Что делать его трезвым превращается в пытку. И постепенно занятия под мефом упрощаются и скатываются в животную грязь. Сначала ты любишь под ним заняться творчеством или сходить на концерт. Потом просто позалипать в хорошей компании. Потом понимаешь, что и ходить то никуда не надо. Да и компания может быть любая. Будет одинаково хорошо. И наступает день, когда оказывается, что и одному тебе очень заебись. Был бы только доступ в интернет и порнхаб. И дальше сплошная грязь, уныние и отчаяние.
Блин. А хотел ведь написать пару позитивных вещей. Но видимо прежде чем докапать до хорошего, нужно вычерпать из памяти все дерьмо. Чем мы с тобой, мой дорогой дневник, и займемся.

Опубликовал первую запись. Наверное опубликую и вторую. Сомневаюсь, что это будет читать кто-то случайный, но сама возможность этого кажется мне полезной. Знаете, как на групповой терапии. "Всем привет. Меня зовут Саша и я наркоман".
Тут ты, мой читатель, должен похлопать. Ибо сделать такое признание - это дорогого стоит.

Но, но! Но я не совсем конченный! Уже второй день подряд мне пишет одна из девочек-соупотребов. Очень красивая между прочем. Как сказал знакомый "Богиня! С такой я не смог бы сексом заниматься На неё только молиться". Вот, а я отказал соблазну. Уже второй раз.
Закончу сегодня на хорошем.

00. Здравствуй, дорогой дневник

2021-03-06T20:28:48.702Z

Наркотики уменьшают количество проблем.

Смотрите, до наркотиков у меня было много проблем.
Теперь у меня одна проблема. Наркотики.

Или как-то начинался тот легендарный фильм "На игле". Они куда-то бежали. Потом куда-то несли телевизор. Хороший фильм. Интересный. Я смотрел его и думал, как хорошо подобраны образы. Бег героев как образ бегства от самого себя и своих проблем. Продажа маминого телевизора - как образ материального и морального падения.

А вот хуй тебе. Ничего это не образы. Думал я и бежал через зимний лес от голосов позади меня. А ведь сколько раз я говорил людям, и в живую, и на форуме. Говорил, что невероятно тупо брать прикоп в лесу, ночью, после снегопада. Да еще и в чужом районе. Но кого это может волновать, если тебе дали перезаклад, а у магазина это последняя позиция.

Вот и обнаруживаешь себя в три часа ночи, идущем вдоль трасы к уже знакомому лесу с ложкой кармане. Почему ложной? Нет, я не героине, вы что. Просто не руками же копать! Я же парень организованный. Я же взял с собой ложку.

Кстати, да! Для чего и для кого я это пишу? Для себя и близкого круга друзей. Как часть своей терапии. И как предупреждение близким мне людям. О том, что хочешь не хочешь, а наркотики это путь в одну сторону.

Определимся с правилами дневника.

Системность. Мой лучший друг постоянно говорит мне о категорической важности системности. Что воля как мышца, и ее нужно тренировать также. Постоянно, каждый день заставлять ее работать по чуть-чуть. Хотя бы 15 минут в день на зарядку, хотя бы 10 отжиманий день. Не важно сколько. Главное не пускать ни дня чего бы это не стоило.

Говорят это удивительно сложно.

Вот, первое правило, писать каждый день, минимум 10 минут, максимум - пока будет что сказать.
Честность. Врать тут смысла нет. Все что написано тут - написано для себя. Для собственного осознания и принятия. Ну и для тех людей в ком я уверен как в себе. (И для вас господин следователь тоже. Лично для вас я еще раз говорю, что все это художественный вымысел. Книгу я пишу. От лица выздоравливающего наркомана)
Принятие. Все что я пишу, пишу без желания вызвать жалость\зависть\осуждения. Стараясь абстрагироваться и не давать оценки тому что было. Мне хватило уже игр с эмоциями.

Пока что правила такие. Если получится писать хотя бы неделю каждый день, то я поделюсь этим дневником с Д (Привет тебе, если ты это читаешь). Ему я доверяю больше всего. И беспокоюсь о нем больше всего. Стаж у него сильно меньше моего. Здоровья сильно больше. И со стороны кажется что у него все хорошо. Но и я был в позиции "молодой_успешный_с_деньгами_после_расставания_с_любимой". Но и эта позиция уязвима. Но он большой мальчик, думаю справится. Пока что, как говорится в библии "Спасись сам, и спасутся миллионы". Или не в библии. Погуглил, не удалось проверить сразу. Чуть углубился, но поймал себя на мысли, что вместо писанины отвлекся и прокрастинирую в гуглеж. Но это напомнило мне, что я давно хотел написать текст, список "100 причин не юзать". Самое время начать.

Катастрофически теряется умение концентрироваться на чем-то одном. Постоянное желание что-то проверить, обновить, заглянуть в мессенджеры. Видели как в кино изображают винтовых торчков? Дерганные, суетные, вечно спешащие куда-то. Вот тоже самое, но в голове. Приходится постоянно одергивать себя с мыслями "какой же хуйней я занимаюсь". Одергивать и тут же получать чувство вины.
Самооценка. Вообще, наркоман постоянно чувствует вину. Да вы и сами это знаете, дорогие мои читатели. Постоянно. Несешь в руке, и думаешь какое же ты гавно. Распаковываешь и думаешь какое же ты гавно. Юзаешь и думаешь. Потом ложишься на спинку. И примерно часов 6-7 не думаешь об этом. А потом еще неделю не думаешь. Так как вообще ни о чем не думаешь. Голова чугунная. Плюс этот ебаный насморк. Каждые 15 минут выжимаешь из головы жидкость. И все это на фоне полной потери веры в себя. Что ты вообще чего-то стоишь и что-то можешь трезвым. Не знаю что пишут про это в книгах, но мне кажется, что разрушение самооценки одна из главных причин формирования и укрепления зависимости.
Прокрастинация. О, это то что я умею. Ведь сознание не отключается моментально. Оно же помнит нормальную жизнь, чувствует сползание в какой-то ад. Как наркоман не старался не замечать, что в окружении все больше шлюх и уебанов, сознание чувствует деградацию, требует помощи. И тянется к чему-то великому. Отсюда постоянный интерес к тому, что в нормальной жизни считалось "высоким". Перечитывание классики, изучение истории искусств, поэзия, артхаус. Сознание пытается уравновесить грязь жизни красотой. Эскапизм в чистом видео. Вы думали почему все встречаемые вами алкаши общаются исключительно "Добрый день, господа, разрешите к вам обратиться". Вот это тот самый механизм замещения. Спасения самоуважения через внешнюю культуру на фоне разрушения внутренней.
Уязвимость. Ты априори не прав. Ты очень - очень уязвим. Ты совершает уголовные преступления настолько часто, что это становится частью личности. Да если прямо сейчас в квартиру ворвутся и начнут меня пиздить ногами, я точно буду знать за что и почему. И скорее всего буду думать "ну вот так тебе и надо, долбоеб". И с этим тяжело жить. Звонят с незнакомого номера? Не берешь. Пишет кто-то в соцсетях. Напрягаешься. Идешь по улице и вдруг в голове мысль: "А куда ты дел тот пакетик? А карточка у тебя чистая? А стол? А карманы? А смывы с ладоней что покажут? А под ногтями". И пошел загон. И идешь весь такой нежный и ранимый в такой суровой и злой России. И думаешь, что очень плохое место ты выбрал, дорогой друг, чтобы сторчаться.

Уф... Много этого дерьма накопилось в голове. Нужно давать этому выход. Нужен свой склад грязи. Ну вот, дорогой дневник, ты им и будешь.