Nikolai Razygraev

Я — аккредитованный эмотолог — и это весь ответ на вопрос - за что платить?

2026-09-17T16:05:45.460Z

Продолжаем неделю боевого маркетинга. Две ошибки мы уже поймали: сначала — как психолог начинает говорить о «внутренней опоре» раньше, чем разобрался, что вообще происходит в жизни человека. Потом — как «надо вести блог» превращается в конвейер постов, если у сообщения нет конкретной задачи. Сегодня — третья, и начнём с простого пациента.

Вот несколько фраз из реального поста психолога: «Честно сказать, не люблю подводить итоги. Но вот похвалить себя хочу». «Я — аккредитованный эмотолог и практикующий психолог». «Я над собой провела колоссальную работу». «Я продолжаю быть принимающей женой, заботливой мамой, чуткой дочерью, хорошим другом». И финал: «Быть счастливым возможно! Приходите на консультации, я вам это докажу».

Эмотолог

Тут даже американская методичка по информационным войнам особенно не нужна. Автор честно предупредил: «похвалить себя хочу». Можно доставать табуретку.
⠀
Если помните мою историю про Деда Мороза — механика примерно такая. Ребёнок залезает на табуретку, старательно читает стишок и знает: сейчас взрослые увидят, какой он молодец, и дадут подарок. Эксперт делает то же самое: вот моё образование, вот сертификаты, вот сколько я работаю над собой, вот какой я хороший специалист. Где подарок? Только потенциальный клиент почему-то не обязан выдавать за хорошо прочитанный стишок деньги.
⠀
Но было бы слишком легко на этом закончить — в реальности мы редко читаем Деду Морозу настолько буквально, мы научились прятать стишок под вуалью пользы. Поэтому посмотрим на другой реальный пост, который начинается очень хорошо.

около 3 лет практики

Автор собирает возражения против платной психологической помощи: «И за что тут деньги отдавать: подумаешь, он тебя выслушивает!» «Помогать за деньги — это не помощь!» «Дешевле с подругой один раз напиться, сразу полегчает». Вот здесь уже есть человек, причём с конкретным вопросом: за что я плачу психологу, если поговорить могу бесплатно с подругой?
⠀
Отличный вопрос. Я бы тоже хотел узнать ответ. Но дальше текст отвечает немного на другой: автор объясняет, из чего складывается стоимость консультации — образование, дополнительное образование, практика, личная терапия, супервизии. А затем переходит к себе: диплом переподготовки, удостоверения по метафорическим картам, травма развода, кризисная психология, ДПДГ, исследование личности, около трёх лет практики.
⠀
Всё правда. Всё имеет отношение к профессии. И всё выглядит очень убедительно.
⠀
Но вернёмся к человеку, который пришёл в начало текста. Он ведь спрашивал не «достаточно ли дорого обошлось психологу его образование» и не «сколько удостоверений должно быть у специалиста». Он спрашивал: «Что происходит между мной и психологом такого, чего не происходит между мной и подругой?»
⠀
И вот здесь становится интересно. Образование может быть важным доказательством квалификации, супервизия — снижать риски, личная терапия — быть частью подготовки. Но всё это ещё не объясняет человеку, за что именно он платит во время консультации. Что психолог делает с его рассказом? Что замечает? Почему не даёт тот же совет, что и подруга? Что происходит за этот час такого, что превращает разговор в профессиональную работу?
⠀
Мне кажется, именно здесь экспертность устраивает нам красивую ловушку. Мы действительно много учились, и когда человек сомневается в ценности нашей работы, естественно хочется предъявить доказательства: диплом, сертификат, стаж, метод, супервизию. Но доказательство того, что я умею выполнять работу, и объяснение того, какую работу я выполняю, — не одно и то же. Иногда человеку сначала нужно понять второе, и только потом первое приобретает для него значение.
⠀
Поэтому я бы вообще не вводил правило «не пишите о себе». Пишите — рассказывайте про образование, опыт, методы, конференции, сертификаты и годы практики, иногда именно эта информация помогает человеку решить, можно ли вам доверять. Но перед каждым таким абзацем полезно поставить маленького воображаемого Деда Мороза и спросить: что читатель сможет понять, оценить или решить благодаря этой информации? Не что он узнает обо мне — а что изменится для него.
⠀
Если диплом помогает проверить мою квалификацию — отлично. Если описание метода помогает понять, как мы будем работать, — отлично. Если опыт с конкретной проблемой снижает сомнение «а этот специалист вообще сталкивался с такими случаями?» — тоже отлично. Экспертность работает на сообщение.
⠀
А если после удаления абзаца читатель потеряет только возможность узнать, какой я образованный, опытный, осознанный и вообще замечательный человек…
⠀
Кажется, пора посмотреть вниз. Возможно, под ногами опять табуретка.

Больше разборов ошибок психологов в написании текстов в моем канале: t.me/pozitolog

Причины формирования склонности к эмоциональному насилию

2022-03-14T09:40:52.464Z

Причин развития таких личностных особенностей можно назвать две. Биологическую, или наследственную, а также социальную, кроющуюся в особенностях среды в которой формировался, или был длительное время вынужден находиться человек.

Биологическая модель демонстрирует, что люди склонные к абьюзивному поведению, имеют схожие особенности функционирования мозга, связанные с активацией и торможением, влияющие на контроль импульсов, распознавания эмоций других людей, а также успокоения после волнения и злости. Поэтому, если среди ваших родственников есть те, кто демонстрировал подобные поведеничесике паттерны, возможно, вам стоит более внимательно приглядывать за своим поведением, потому что вы с большой долей вероятности имеете генетическую склонность к подобным реакциям.

Стефани Саркис исследователь феномена газлайтинга, называет соцаильный механизм формирования "передачей блох" от поговорки " с псом поведешься - блох наберешься". Общаясь с газлайтером длительное время мы перенимаем у него модели поведения, которые позволяют нам защищать себя в подобных деструктивных отношениях. Это похоже на заражение блохами, псом мы от этого не станем, но вот дискомфорт себе и окружающим будет гарантирован.

Дерево в пустыне

2022-03-12T10:55:58.730Z

#притча

Один путник долго шел по пустыне. Горло его пересохло, а кожа потрескалась. Он заблудился и шел по раскаленным барханам с одной единственной мыслью, пульсирующей в голове - воды! Хотя бы глоток. Но ни одного намека на оазис не было в окружающих его безбрежных песках.

Шаги давались ему все тяжелее, ноги вязли в песке и отказывались идти, каждый шаг отдавался болью во всем теле. Миражи – ложные видения пустыни неизменно обманывали его своими обещаниями. Собрав последние силы, он двигался к ним, а они оказывались лишь дрожанием раскаленного воздуха.

И каждый раз при встрече с таким ложным оазисом надежда в нем, словно роса на рассвете на камнях пустыни - уменьшалась и высыхала. Мысли о смерти, как о скором избавлении стали посещать путника. И тут он увидел его – где-то вдалеке, над пустыней возвышалось дерево.

Это было необычно, потому что в видениях Фатаморганы ему представлялись целые рощи с ручьями, а тут одно единственное дерево. И тогда путник решил попробовать еще раз. Он шел к нему, а дерево все не исчезало. Каково же было его удивление, когда, дойдя до дерева пальцы путника не прошли насквозь, как это бывает с миражами, а остановились, почувствовав под собой шероховатую поверхность ствола.

Но еще больше путник удивился, увидев в тени дерева колодец, на дне которого плескалась живительная влага. Он долго и жадно пил, не веря в чудесное избавление, а в это время из-за дерева к нему вышел старик, такой же древний, как сама пустыня. Он рассказал путнику, что когда-то случился чудовищный шторм и это дерево маленьким ростком было вырвано из родной земли и принесено на это место в пустыню.

Оно отказалось сдаваться на милость судьбе и вступило в неравный бой с солнцем и песком пуская свои корни все глубже в толщу пустыни. Шли недели, и жизни в дереве оставалось все меньше, но корни миллиметр за миллиметром погружались в глубь высохшей почвы. И однажды дерево почувствовало влагу – глубоко под пустыней пряталось озеро, скрытое от глаз на многие метры под поверхностью.

С тех пор это дерево спасло многие жизни путников, почти потерявших надежду в сердце пустыни.

Так и нам надо пустить корни так глубоко, насколько хватает жизненной силы, и чтобы обрести устойчивость и тогда в нашей с вами тени спасутся многие из тех, кто уже готов потерять надежду.

Против кого сегодня будем дружить?

2022-03-02T07:47:46.829Z

Потребность в союзе с другим человеком очень важна. Союз дает нам чувство уверенности и опоры. Чаще всего мы создаем союзы для противостояния внешнему врагу – его\ее родители, собственные дети, соседи общество, жизненные трудности. Особенно сейчас, когда, кажется, что весь мир против, можно заметить, как ненависть к общему врагу сплачивает часто довольно непохожих друг на друга людей. Но не даром говорят, что от любви (сплоченности) до ненависти один шаг.

Если ваша модель отношений создавалась в таких условиях то, или в какой-то момент стала такой, то со снижением градуса напряжения снаружи бывший союзник может легко стать на место противника. Например, ребенок вырос и покинул родное гнездо, теща пошла на психотерапию, или абьюзивный начальник пошел на повышение. Ненависть дает много энергии т куража, с таким трудно расстаться и вот уже она направлена на бывшего союзника. Особенно, если он не готов подчиниться воле другого партнера, изменить собственной индивидуальности в пользу попытки занять доминирующую позицию.

Для таких отношений характерен поиск новых союзников среди друзей, детей, родственников. Усиливающаяся эмоциональная связь с которыми может вызывать ревность, что еще больше закрепляет роль в партнере образ противника. Примером таких отношений может быть женщина, расстающаяся со своим мужем ради любви к ребенку: «После появления ребенка муж был мне уже не нужен, появилось чувство, что он лишний. Я могу обходиться без близости с ним. Мне это не обязательно, мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».

Что можно поделать в такой ситуации? Для сохранения таких отношений необходимо вместе искать внешние трудности, которые Вы сможете совместно преодолевать. Заметив похожую динамику, обсудите с партнером это и придумайте общий Challenge, где станет возможным сохранение высокого уровня энергии.

Вместе учиться кататься на доске, преодолевая океан, или склон участвовать, в командном спорте, где есть команда противника, совершать восхождения. Любой процесс с преодолением, позволит вас безопасно сохранить существующий уровень энергии в паре. Важно также никогда не критиковать новых союзников, это позволит избежать желания защищаться со стороны партнера.

Взрослый, как и ребенок нуждается в поддержке, привязанности, внимании и ласке, не забывайте регулярно дарить свое время Вашему партнеру. В случае возникновения конфликтов не стоит обсуждать, то, что произошло, лучше попробуйте обсудить, что можно сделать и чего можно ожидать.

Попробуйте быть аутентичными, не только говорите своему партнеру про аккуратность, но и сами будьте аккуратным. А если ждете от партнера терпения, старайтесь сами быть терпимее.

Как справиться с тревогой в период гуманитарной катастрофы?

2022-02-26T12:36:12.195Z

Реальность в которой просыпаемся уже третье утро вызывает много вопросов и чувств. Смесь страха, отчаяния, стыда, гнева и гордости (так тоже бывает) способна вызывать противоречивые импульсы. События в Украине требуют от каждого сформировать к ним отношение. Это ведет к росту агрессии и непонимания между даже самыми близкими. Мы испытываем отвержение от людей, которые еще вчера нам были дороги, и тревога растет.

Соблазнительным может показать – не принимать решения, не замечать происходящее. Однако очевидное влияние на перспективы профессиональной деятельности, отношения с близкими по обе стороны границы и даже возможность заботы о здоровье повышают уровень тревоги.

Как вы помните из предыдущих статей – тревога эмоциональный сигнал стрессовой готовности организма к действию. В ответ на внешнюю, или внутреннюю угрозу – организм повышает неспецифическую готовность реагировать за счет выброса кортизола и норадреналина. Сердцебиение учащается, дыхание становится чаще, растет раздражительность.

Тревога требует от нас преодоления угрозы, фактического, или планового – идентификация угрозы и составления плана по совладению с ней, является ключевым фактором по снижению тревожности.

Однако, когда угроза находится на макросоциальном, или смысловом уровне. Как, например, когда часть наших граждан пишут о стыде за свою этническую, национальную принадлежность – составления плана по совладению с проблемой и возможными угрозами, связанными с подобными изменениями (опасностью отвержения со стороны других людей по национальному признаку) – придумать план практически невозможно.

Если принятие решения о том, как позаботиться о своем будущем в условиях изменившейся реальности сейчас для вас невозможно – начните с заботы о себе на тех уровнях, на которых вы способны повлиять.

Кроме макросоциального уровня – изменения, на котором не для каждого из нас находятся на в зоне возможного влияния, существует еще:

уровень «Я», включающий заботу непосредственно о собственном в т.ч. физическом благополучии;
уровень «Ты» на котором мы можем сделать шаги, направленные на заботу о партнере в широком смысле этого слова (дети, родители, близкие)
и уровень «Мы», в который попадают наши сообщества – бизнес и трудовые коллективы, учебные группы.

4 сферы отношений

Подумайте какие маленькие шаги вы можете сделать, чтобы проявить заботу на этих уровнях, сформируйте план и начните действовать – это позволит снизить уровень тревоги. Простые действия доступны на всех уровнях. Сон, пища, прогулки - на уровне «Я». Общение и маленькие приятности вроде ужина для партнера. Придумайте любую объединяющую дополнительную активность для коллектива (поход в кино, волонтерство, мастер-классы), позволяющую почувствовать пору на себя и сообщество в сфере «Мы».

В случае принятия решения о попытке влияния на макросоциальный уровень, например участия в протестных акциях, или желанию записаться в добровольцы. Будьте бережны с собой, не поддавайтесь на провокации не позволяйте смесим страха, стыда и отчаянья управлять вашими действиями.

И главное перестаньте возвращаться к перечитыванию новостей. Дайте себе время переварить то, что происходит.

Если вас переполняют чувства:

постарайтесь найдите тихое место, где ничто не будет отвлекать ваше внимание. Сядьте удобно с прямой спиной, но расслабленно. Закройте, глаза если вам удобно. Сфокусируйте внимание на дыхании, потоке входящего и выходящего через нос.

Не гоните и не думайте мысли, которые будут приходить вам на ум. Позвольте мыслям приплывать и уплывать. Пусть отвлекающие факторы приходят и уходят – оставайтесь как можно дольше в настоящем и сосредоточены на дыхании.

Когда вы почувствуете себя расслабленным, откройте глаза и осознайте настоящее.

Соберитесь с мыслями и примите лучшее для вас решение.