Ася Пряникова

120 дней Содома. Рецензия на книгу маркиза де Сада.

2026-03-15T04:31:48.926Z

Книга о том, как содомируют, но всего 30 дней, а не 120.

Всё, что в этой книге, практически любое слово, написанное в ней, является экстремизмом, разжиганием ненависти, даже, в какой то мере, терроризмом. Там есть всё, что у нас запрещено. Но я могу свободно рассказывать про сюжет этого произведения, потому что книга эта, вообще-то, является классикой и её можно купить где угодно — свободно и не нарушая закон. Например, я читала в яндекс.книгах, а яндекс — это окологосударственная компания.

Сюжет вот такой:
Четверо убийц, которые спали со своими собственными дочерями, развратив тех с детства, запираются в огромном замке для праздника, он продлится 120 дней. В качестве приглашённых: эти же четверо дочерей (уже повзрослевших), восемь двенадцатилетних девочек, восемь двенадацатилетних мальчиков, 4 самые страшные и отвратительные старухи, четыре женщины в возрасте, но не такие отвратительные, как старухи, далее, четверо мужчин, которых автор назвал "прочищалами" (так как они хуями чистят анусы господ). Ну и потом все эти люди безостановочно ебутся. А в перерывах между еблей закусывают разнообразным калом — в прямом смысле.
Тема говна в романе раскрыта полностью! Никто ещё, и даже я, не писали так много о говне! В общем, автор навалил так навалил.

Про говно и я распишу подробнее.
Вот эти четверо убийц — они хозяева всех этих гостей, а гости их бесправные рабы. Так вот, хозяева оказались знатными копрофилами и жрут говно три раза в день! Жрут прямо из жоп и детей, и старух, и мужиков-прочищал. Потом заставляют своих рабов жрать говно. Но и это ещё не всё! Тему говна со всех сторон раскрывают "рассказчицы"! Это четыре женщины в возрасте — их пригласили, чтобы рассказывать господам порнопасты из собственного жизненного опыта. И вот в этих то пастах про говно рассказывали, рассматривая его со всех сторон. Например, рассказчица говорила и о всяческих обмазываниях калом, и о том как один мужчина погрузился с головой в бочку дерьма и только член торчал из бочки, который ему дрочили. Там было во всех подробностях описано поедание этого говна. Женщина рассказала 150 историй, из которых половина о говне!!! И эта цифра не с потолка взята, дело в том, что в течении тридцати дней было по пять рассказов за вечер, которые все расписаны в этой книге. Итак, каждая глава книги — это новый день, и строится сюжет так: сначала рассказывают про утро (там все ебутся друг с другом и едят говно), потом рассказчица рассказывает пять паст о ебле и про поедание говна, после чего все начинают ебаться и есть говно, а потом наступает ночь и все ебутся и едят говно. И автор книги — Маркиз де Сад — не поленился и помимо 150 паст от лица "рассказчицы", описывал каждое утро, вечер и ночь! Каждую еблю и каждое поедание говна! Снова и снова.

Гениально!!! Маркиз де Сад первый и пока последний человек, который довёл пасты про говно в абсолютный абсурд! И это что-то выше метаиронии, это какая-то уже следующая ступень. Он сделал Зелёного Слоника, только во много крат абсурднее!

При этом, есть и минусы. Но перед тем как их озвучить, надо рассказать в каких условиях маркиз писал свою книгу. Он сидел в тюрьме и мелким почерком писал всё это на двадцатиметрой бумаге, такой длиннющий свиток, склеенный из разных кусочков. У него было два часа в день, а потом он прятал бумагу в щель в стене. В общем, в таких обстоятельствах не до исправлений текста, вдумчивого его перечитывания и так далее, тут именно что получился черновик, к тому же, не дописанный: так, вместо предполагаемых 120 дней было описано только первые 30. Но при этом роман получился огромнейшим! Как я уже сказала: все эпизоды с говном не были пропущены, все скрупулёзно обрисованы, а этих эпизодов было очень много.

Итак, минусы: слишком много повторений одного и того же — и это не только банальные тавтологии, которых тоже было предостаточно, но и целые эпизоды, а также "философские" беседы господ. Иногда друзья "философствовали" (про философию подробнее ниже скажу) и одну и ту же мысль гоняли по кругу из раза в раз. Также, к подобным минусам сюда можно отнести и то, что периодически у автора резко сокращался словарный запас и он снова и снова называл одни и те же вещи одними и теми же именами и это скудословие резало уши. Но при этом иногда у автора наоборот появлялось вдохновение и тогда он писал красивые фразы и приводил неожиданные аллегории, а его текст при этом сквозил иронией.
Самый существенный минус — это первая половина книги, она является садизмом над самим читателем, ведь его заставляют читать описания внешности каждого персонажа! Т.е. нам во всех подробностях описывают четверых главных героев (хозяев), четверых мужиков (прочищалы), четырёх страшных старух, четырёх женщин-рассказчиц, восемь девочек, восемь мальчиков! Их маркиз де Сад тщательнейшим образом всех описал! И какого цвета волосы и в каком состоянии зубы и так далее. А ещё он абсолютно у всех описал как у них выглядела задница! И знаете, что произошло, после того, как он во всех подробностях описал толпу людей и все их задницы? Ни за что не поверите! Де Сад сказал: "Чтобы вы не запутались, я опишу их ещё раз"!!! И он это сделал!!!
Короче, когда он закончил описывать персонажей, то приложение мне отметило, что я прочитала ровно 50% книги. Гигантской книги. А дальше пошёл сюжет, да.

Мне понравилась структура этого сюжета. Сами хозяева наметили план и неукоснительно следовали ему: с утра кофе и поедание говна, потом обед и поедание говна, потом слушание рассказчицы. И пасты-то у рассказчицы довольно разнообразные и интересные, не смотря на то, что они все о говне и ебле. Потом хозяева со своими рабами повторяют то, что услышали от рассказчицы, потом ужин и поедание говна, потом все расходятся по своим спальням, где ебутся и едят говно. И так из дня в день. Какого-нибудь читателя может даже утомить это однообразие и "день сурка", но я же наоборот была в восторге над тем, как автор издевается над читателем, параллельно возводя абсурдность в абсурд. Вот, знаете, можно любую тему возвести в абсурд, но де Сад пошёл дальше: он сначала тему говна возвёл в абсурд, а потом уже этот абсурд в абсурд. Сейчас, кстати, провела мощную тавтологию, написав "абсурд" много раз, ну вот если будете читать де Сада, то вас ждёт что-то подобное. Но при этом там будет и изящный слог! И даже некоторые шутки. И говно. Говно. Говно.

Давайте я вам о авторе расскажу и о тех временах, когда писалась эта великолепная книга. Это была Франция, 18-й век. В те времена было такое понятие как "содомия" — это считалось грехом. В общем, церковью разрешён был только вагинальный секс с целью зачатия, всё остальное — "содомия". Особенно грешным был анальный секс и гомосексуальный секс (экстремизм в РФ).
И вот маркиз де Сад из всех сил описывал жопы, жопы, жопы, а потом все эти жопы ебали, а ещё там было больше гомосексуального секса, чем гетеро. Мало того, сами главные герои вопили как их воротит от женской пизды и сисек, и заставляли женщин прикрывать эти места. А ещё среди этих четверых был пассивный пидор, который только сосал и принимал в жопу. А ещё рассказчица постоянно пилила пасты про геев и жопы. В общем, де Сад навалил самую страшную запрещёнку. Но и это не всё! Он из всех сил осквернял Бога, например, персонажи сделали из часовни туалет, также, они постоянно орали, что Бога нет и лютые оскорбления про Него. Вы вообще понимаете масштаб троллинга? Де Сад чисто поехавший Джокер. Его за книжки даже к смертной казни приговорили, настолько пригорело у малюток. И пока он сидел в тюрьме, ожидая казни, то продолжал втайне писать подобные книги! Во как человек горел идеей писать пасты о говне, даже ценой своей жизни! Казни, кстати, ему удалось избежать в итоге, но при этом он отсидел в разных тюрьмах около тридцати лет, а потом до конца жизни сидел уже в психушке, где и умер. Но где бы он не находился — он писал пасты о говне. Великий был человек.

Вот теперь про него подробнее расскажу. Представьте себе: маркиз был из очень знатной семьи, он с детства тусил во дворце короля, ну просто верхушка, элита общества! И ему, когда он был пиздюком, батя сказал: "подружись с сыном короля, вы одного возраста", но де Сад вместо этого пооскорблял маленького царевича и был отлучён от дворца, лол. Но он не расстроился и начал писать пасты о говне, которые лишили его всего, даже всех денег! Он стал нищим презираемым фриком. А когда во Франции случилась попытка революции, то маркиз вообще возглавил её, т.е. пошёл против короля. И знаете какое было требование у де Сада, от фамилии которой произошло слово "садизм"? Он выступал за отмены смертной казни, в общем, топил за гуманность! Так что чисто джокер-анархист, ещё и добряк.
Чтобы завершить его образ, скажу ещё, что в психушке он создал целый театр, он писал пьесы и пациенты отыгрывали роли, и на эти пьесы приходили зрители! Вот такой творческий человек был де Сад. Обмазывались ли говном в театре — это мне не известно.

Но философия у маркиза мрачная. Как я успела узнать, большинство его книг, в том числе и "120 дней Содома" несут в себе одну и ту же мысль, которую он постоянно пытается рассмотреть с разных сторон и по всякому подать на своих страницах. Мысль такая: "Человек склонен к злу и если убрать закон, то наступит антиутопия. Человек — это часть природы, а природа жестока, аморальна, равнодушна.". Де Сад считал, что только вера в Бога и навязанная мораль мешает человеку стать чудовищем. Мол, убери веру, убери мораль и истинное лицо откроется. И почему-то де Сад категорически уверен, что истинное лицо у человека всегда злое. Но я абсолютно не согласна с такой философией, потому что если убрать мораль и веру, то останется эмпатия и сострадание, которые присущи многим людям. Все люди разные: кто-то действительно станет чудовищем, кто-то раскается как Родион Раскольников (хз чё его вспомнила, может, потому что Достоевский поднимал похожий вопрос), а кто-то изначально не будет творить зло.

Подводя итог, скажу, что книга мне понравилась. Я её считаю гениальной. Тема говна раскрыта полностью и ещё никто настолько полно её не раскрывал. Де Саду моё уважение, хотя он и ёбнутый, я бы на его месте затусила с маленьким царевичем, а не вот эта вся хуйня. То, что сделал он действительно то, что только Джокер может сделать. Ну или на глухо отбитый шиз, ну, опять же Джокер, да. Остальные книги де Сада тоже прочту, теперь я его фанат. 10/10

* * * * * *

Автор: https://t.me/prizma_autizma

ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ

2025-08-25T02:48:53.147Z

Чёрные перья вокруг. Крыло бьёт меня по щеке, а в это время острый клюв летит в мой глаз. Я дерусь с птицами. Крупные вóроны прорезают чёрными силуэтами лучи фонарного столба, который там, за окном освещает летнюю ночь. Я в квартире. Птицы летят ко мне через окно. Они кружатся вокруг люстры, раз круг, два круга, а потом резко пикируют к моему лицу, целясь в глаза. А я бью наотмашь, одной рукой, вслепую, другой рукой прикрываю глаза. Но даже вслепую я попадаю по жирным птичьим тушам. Мой кулак уже болит биться в эти упругие, словно боксёрская груша, пернатые тела.

Песня! Я знаю, что их можно отогнать песней. Она должна быть быстрой, громкой... Как назло я ничего не помню, ведь мне страшно: я боюсь за глаза или что отщипнут кусочек щеки, я пытаюсь защитить лицо и как-то не до воспоминания песен.
Хотя вот.. Было же.. Я был маленьким.. Я что-то вижу.

И в этот момент моя рука, отгоняющая птиц, не попала по очередной туше, она пролетела куда-то насквозь и потащила меня за собой прямо в стену. Стена задрожала перед моим лицом и я увидел там ослепительный свет, а сквозь него какие-то очертания. Да, я опять это вижу.. Там то, что я ищу, хотя я и не помню, что ищу. Но это оно... Мой утренник? Нет, это какое-то выступление в актовом зале школы. И там я, маленький. На сцене. Меня зовут Славик. И я в костюме зайчика. Какой это класс? Второй? Разыгрываем какие-то сценки. Там я со сцены испуганно смотрю в забитый родителями зал.

У меня, здесь, реального меня.. У меня плохое предчувствие. Мне кажется, что с тем маленьким Славиком случится что-то плохое. А между тем он продолжает там разевать рот, наверное, что-то поёт. Жаль, что звука нет. Вообще, всё происходит в полной тишине: Славик таращит глаза и открывает-закрывает рот, растягивает губы. Иногда я вижу других детей вокруг него, но они словно размытые силуэты, очертания которых сложно поймать. Кажется, стоит мне хоть немного сконцентрировать на них свой взгляд, как очертание ещё сильнее рассеивается, превращаясь в дымку.

Внезапный и ощутимо сильный удар в затылок. Словно бы тупым предметом. Гопники? Я оборачиваюсь и вижу вóрона. Он готовится к второму удару, его хищнический зрачок пристально вглядывается в мои глаза. Мысль ещё не успела сработать, но само моё тело вдруг резко садится на корточки и птица пролетает надо мной. А могла бы попасть в лицо, если бы ещё секунда промедления. Всё также находясь на корточках, я закрываю голову руками. Опять удар в затылок. На этот раз сильнее, чем в первый раз. Я теряю равновесие и лечу вперёд, рискуя проехаться лицом по полу. Инстинктивно выставляю руки перед собой, но они не встречают никакого сопротивления. Как и в случае со стеной, пол открыл мне арку с белым светом. И я проваливаюсь внутрь пола, а потом зависаю где-то под потолком школьного туалета. Мне кажется, что из потолка торчит только моё лицо, не очень понимаю где моё тело. Возможно, его доедает ворон. Я не чувствую. Но зато вижу.

Вижу, как захожу в туалет маленький я. Всё в том же костюме зайчика. Славик неловко трясётся, сучит ножками и его белый хвостик, пришитый к серым штанишкам подрагивает от нетерпения. Так выглядит человек, который хочет срать.
Мы вместе с маленьким мной обводим взглядом унитазы. Мда, перегородки, но без дверцы — никакого уединения. Но довольно чистенько. Конечно, в каких-то унитазах есть коричневые разводы, где-то нассано прямо на пол, но это мелочи — срать можно.
Видимо, такой же вывод сделал и Славик, потому что он отошёл к самому дальнему унитазу и судорожно стал пытаться спустить штанишки. Как-то туго они сидят, может какой-нибудь верёвочкой подвязаны. У меня, который там внизу, возникли проблемы. Славик начал резко дёргать штанины по бокам, ткань затрещала, но не поддавалась. На глазах у мальчика выступили слёзы. Нужно ему помочь! Но моё лицо застряло в потолке, а где тело вообще не понятно. Всё-же там дело в верёвке, я помню, у меня был такой костюм и штанишки изнутри подвязывались верёвкой. Я отчётливо помню, как она выглядит: тоже серенькая, как и весь костюм зайчика. Ах, вот почему я тот, который внизу, не могу заметить верёвку и понять, что это из-за неё не получается оголить жопу. Она сливается цветом с тканью, так сразу и не поймёшь в чём дело... Маленький Славик явно не понимал: он продолжает дёргать штаны вниз, но безуспешно. Их так никогда не снять! Я должен сказать!

И тут я понял, что у меня отсутствует не только тело. Рта как будто бы тоже не было. Не чувствую ни языка, ни губ, да и вообще ничего! Может, у меня и нет лица? А я сам всего лишь глаза? И этими глазами без какой-либо возможности помочь, я могу лишь безучастно фиксировать мучения мальчика и, кажется, неминуемое.
Славик испустил влажный протяжный пердёж, а потом забулькало. В этот момент мы оба знали, что это не остановить. Я почувствовал какую-то острую боль в сердце, хотя не понятно где моё тело с этим сердцем. Но мне стало невыносимо тошно и действительно больно. Всем моим существованием прочувствовалось, что сейчас произойдёт самое страшное в жизни.
А у Славика ещё сильнее забулькало. Он ещё раз с силой дёрнул свои штанишки, они опять не поддались. Маленький я заплакал и под заячьим хвостиком начало расплываться пятно. Жидкая дрисня тут же потекла по ногам мальчика и забрызгала его ботиночки. Моё сердце ещё сильнее закололо, стало совсем плохо, затошнило. И я почувствовал, что теряю сознание, ну или умираю. Туалет начал стремительно чернеть и я провалился в темноту. Но мозг не отключился. Я всё же был в сознании, но чувствовал только страх. А потом темноту прорезал белый свет. Опять белый свет. Значит, мне нужно шагнуть к нему.

Мои глаза словно бы открылись, а может и правда открылись. Этот свет резко вонзился в мои зрачки, ослепляя. Я инстинктивно зажмурился, а когда открыл глаза, то понял, что смотрю в огромный открытый холодильник, наполненный сосисками и колбасой. Это магазинный холодильник — вон ценники у продуктов. Так, я в магазине. А как я сюда попал? Ах да, купить себе пожрать. Я после работы, нет ужина. А почему сосиски? Потому что их просто приготовить. По моему, я пришёл за ними.

Я взял первую попавшуюся пачку. Я должен как можно скорее расплатиться и попасть домой. Не нужно покупать что-то ещё, тут надо быстрее уйти отсюда. Где касса? Во все стороны от меня тянутся витрины с яркими пятнами. Я знаю, что эти пятна — товар, но сейчас они сбивают меня с толку своей пестротой. Меня опять затошнило, но в этот раз не сильно. Затошнило как от укачивания. Наверное, у меня эпилепсия от этих пятен и сейчас я забьюсь на полу в конвульсиях. Буду пускать пену из рта. Я слышу как большие птицы машут крыльями. Мне не до вас, вóроны, я готовлюсь к эпилепсии. Удар в затылок. Они всегда коварно нападают со спины и бьют обязательно в голову. Я моментально потерял равновесие. Сжался в комочек на полу и прикрыл голову руками. У меня нет сил воевать, да и почему-то уверен, что сейчас птиц много. Они все сейчас спикируют на меня с потолка.

Но почему-то всё затихло. И никто не трогает меня. Полная тишина. Я осторожно отнял руки от лица и осмотрелся. Где я? Передо мной унитаз. И я почему-то стою, а не лежу. В нос ударил едкий запах поноса и я ощутил как моей жопе и ногам мокро. И мне хочется плакать — слёзы жгут глаза, я уже чувствую, как отдельные слезинки начинают скатываться по щекам. Хочу разрыдаться в голос, громко-громко. Но вдруг кто-то услышит? Тогда они придут на мой рёв, а там я — обосранный. Мне нужно бежать отсюда, пока не увидели!
И я дёрнулся в сторону двери. Выбежать из туалета, потом по коридору, потом на улицу и через кусты, так, чтобы никто не увидел. Но только я сделал шаг, так сразу как назло послышались голоса и голоса стали приближаться. Вот они всё ближе, ближе. Сделаю вид, что сру! И я сел на унитаз. Не спуская штаны, естественно, ведь их невозможно снять. Это я точно знаю.

Дверь туалета распахнулась и зашли четверо моих одноклассников. Целая толпа!

— А чё так воняет? — Сразу же спросил Рублёв. Он, как и другие, ещё не заметил меня.
— Говном воняет, — Объяснил ему Миха.

Я всегда их боялся. Главные альфо-быдланы нашего класса. Рублёв и Миха друзья, а те двое — скорее товарищи, просто подсосы. Но даже не особо важно кто есть кто в этой иерархии, ведь на переменках пинали меня все четверо. Любили просто подбегать и пнуть по жопе. Это не очень больно, но всегда внезапно и обидно.

Я до последнего слабо надеялся, что они меня не заметят, но как меня не заметить, если я перед ними сижу и воняю? Они вперили в меня свои глаза и Рублёв сказал:

— Ты чё тут воняешь? Пошёл вон отсюда!

Я вскочил с унитаза и кинулся было к двери, но Рублёв внезапно вскрикнул:

— Стой!

И от неожиданного крика я резко замер.

— Смотрите, он весь в говне, — Издевательским тоном сообщил Рублёв остальным.
— Да, точно, — Согласился Миха, — обосрался заяц!

И после этого все четверо начали смеяться и придумывать обзывательства:

— Говно-заяц! — Крикнул один из подсосов.
— Копродемон! — Крикнул второй.
— Какашечная писька!
— Обосранная жопа!
— Шоколадная жопа!
— А, во, я знаю, — Заливисто смеясь, сказал Миха, — Это шоколадный заяц! Ну как в песне!
— А, да, точно, там негр поёт!
— Да-да, — Подтвердил Миха и запел, — Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, о, о, о!

И это "о-о-о" подхватили все. Я опять дёрнулся в сторону двери. И опять Рублёв заорал:

— А ну стой!

Я остановился.

— Короче, я придумал прикол! — Сообщил Рублёв остальным, — Щас мы про него клип снимем! Прикиньте, он там будет прыгать в этом костюме зайца и эту песню петь! Обосранный!
— О, круто, круто! — Зажёгся идеей Миха, — Давай!
— Только там негр пел... — Сказал подсос.
— И чего?
— Ну ничего, крутой клип всё-равно будет.
— А, во, я придумал, — Сказал Миха, — А давайте Петухова тоже негром сделаем!
— А как?
— Ну не знаю.. У кого-то гуашь с собой есть? Чёрная краска или типа того?

Но краски ни у кого не оказалось.

— Блин, ну фиг знает.. Ну пусть так танцует, всё-равно он обосранный и это смешно и костюм дебильный! — Сказал Миха.
— Не, я придумал, — Смеясь, сказал Рублёв, — Короче, пусть говном мажет лицо!

Все остальные тоже рассмеялись.

— Давай, давай, мажься! — Требовательно прикрикнул на меня Рублёв.
— Не, не хочу, не буду, — Испуганно пролепетал я и почувствовал, что слёзы прорвались и теперь ручейком стекают из глаз.
— Ты чё, плакса! — Закричал Миха, — Давай мажься говном! Или.. Или щас обоссым тебя!

Следуя логике, что своё говно приятнее чужой мочи, я согласился с этим ультиматумом. И своё согласие выразил тем, что робко полез своей детской ручонкой в штанишки. И хотя они плотно сидели, маленькая рука ловко юркнула в трусы. Поводив рукой по жопе, я наскрёб порцию мягкой кашистой дрисни, а потом вытащил её на белый свет. Но на лицо нанести не решился. Просто стоял и рассматривал то, что в моей ладошке.

— Давай! — С нажимом сказал Миха.
— Я.. Не... — Начал было опять лепетать я, но тут Рублёв подскочил ко мне и ударил по моему локтю снизу вверх. Удар был настолько точен, что моя подлетевшая рука, сама размазала содержимое ладони по лицу. Я вздрогнул всем телом, от этого неожиданного удара, и тут то ли Рублёв меня толкнул, то ли я сам потерял равновесие, в общем, я упал на пол, приземлившись обосранной жопой на кафель туалета. Головой вроде не ударился. Так почему же я тогда не помнил об этом эпизоде? Так, в каком смысле — "не помнил"? Кто я? Я Славик, я в туалете, чувствую как сижу на собственной луже говна, она полностью пропитала ткань моих серых заячьих штанишек. Жуткий запах говна, ведь оно затекает в мои ноздри. Как я мог не запомнить эту вонь и мокрое лицо в собственном поносе? Почему я не помнил этого? Вокруг меня враги! Они снимают меня на телефоны, смеются, что-то кричат и поют: "Я шоколадный заяц, я сладкий на все сто! О! О! О!".

"О! О! О!". Это я искал! Вот она та самая песня, то заклинание против воронов. Где они были? В супермаркете. А я где? Я тоже в супермаркете.
Завис около витрины со сладостями. Так, в руках пачка сосисок. Наверное, это на ужин. Да, я вспомнил, это действительно на ужин.

Пощупав рот и убедившись, что он не мокрый, а значит у меня не было пены из рта, я пошёл к кассе. Но взгляд привлёк он — шоколадный заяц. Его огромные глаза таращились на меня. Зубы из рта угрожающе торчали. Два острых зуба. Это был не настоящий заяц, а съедобный, такие бывают на новый год. И он лежал на полке рядом с другим шоколадом. И таращился на меня.
Я почему-то взял его и вместе с сосисками понёс на кассу.

Сложно вспомнить, как я добрался до дома из этого магазина. В прочем, дома я рассмотрел себя в зеркало и не заметил следов каких-нибудь драк или повреждений. Значит, я просто расплатился на кассе, просто шёл и вот так просто дошёл. Я много витаю в облаках, так задумываюсь, что делаю кучу вещей машинально, а потом не помню что там было. Главное, не забыл о своём ужине. Нахера я купил этого зайца, кстати? Я даже не люблю сладости. Лучше бы пиво взял.

В таких раздумьях я подошёл к окну и открыл его, захотелось вдохнуть свежего воздуха и покурить. Но едва я чиркнул зажигалкой, как в воздухе увидел стаю чёрных птиц, стремительно летящих на меня. Я должен дать бой! И мои кулаки метелят по их жирным тушкам. Но от ударов птицы лишь отлетают назад, чтобы тут же с новой силой атаковать меня. Песня! Я знаю, что победить птиц можно песней! Но не могу вспомнить, что это за песня. Может быть, я никогда и не знал этого...
Между тем, я стал всё больше выдыхаться, а кулаки заныли от бесчисленных ударов по упругим тушам. Песня должна быть быстрой, громкой...
Я делаю очередной удар, но вот клюв летит в мои глаза. Быстро отворачиваю лицо, пусть лучше отщипнёт кусочек уха. И в этот момент мой взгляд скользнул по поверхности стола. Сосиски.. Шоколадный заяц.. Шоколадный заяц. Почему-то это слово вызывает содрогание внутри. Это что-то важное. Зачем я его купил?
Но некогда думать, потому что тяжёлый клюв начинает дробить мой череп. Наверное, перфоратор в голову чувствовался бы также. Шею раздирают птичьи когти. У них огромные и острые когти.
Наверное, я сейчас умру. Нет сил противостоять такой мощи. Они берут численностью, берут измором. А я очень устал. Я хочу заснуть. Нужно добраться до комнаты с кроватью и запереться там от птиц. Я знаю, что они могут клювами продолбить дыры в дверь и потом влететь, чтобы атаковать меня и там. От них можно спастись только песней. Я не помню её.

* * * * * *

Автор: https://t.me/prizma_autizma

НЕ ПЛАЧЬ (НЕоридж, плохо написанная паста, тупо кал, не читайте)

2025-08-23T15:40:47.631Z

На чердаке, между пыльных коробок с нашим детским хламом, нашёл телефон. Старый смартфон с севшей батареей. Он остался от отца — я плохо его помню, да и воспоминания о нем не приносят мне радости — скорее, странную смесь веселья и жути, от которой до сих пор слегка неприятно сводит желудок. Решил поколдовать и посмотреть содержимое — интересно же. Содержимое скучное — мемчики ушедших эпох, кринжовые селфи из качалки, куча лилипутских дикпиков. Похоже, папа был туповат. Нельзя сказать, что я расстроился — я уже говорил, что особо его не любил, да и не помнил. Не обнаружив ничего интересного, я хотел уже выкинуть телефон, но обнаружил одну длинную запись на диктофон. С этого содержимого я сильно охуел. Перевел в текст, прогнал через нейронку для читабельности, и решил выложить сюда. Я не знаю, как я буду жить дальше, но оставить это в себе — не могу. Читайте и помните — виртуальная улыбка может стать вашей реальной маской. Намертво приросшей к лицу.

***

Тогда, в том самом телеграм-чатике, я был хорош. Местная история, своя уютная тусовочка. Я был своим, альфачем и остряком, чьё слово решало, обоссать ньюфага или принять его. Любил я это чувство.

Как-то раз залетел @anonanon3000. Написал неуместно душный, дурацкий, но типа умный коммент. Я, естественно, решил обоссать ньюфага, как и мои интернет друзьяшки. Не по-детски, а с изяществом — вывернул его слова, нашпиговал сарказмом, упаковал в красивую упаковку самодовольства и постиронии, не забыв для убедительности густо обосрать сверху. Пхех, так ему )

Но он не особо завёлся. Отвечал спокойно, лениво, типа с усмешкой. Словно я был для него не оппонентом, а каким то ребенком. Вот пидор.

anonanon3000: Чел, не старайся так. Видно же, что не умеешь. Отдохни, не плачь )
Я: Да кто ты вообще такой, нюфаг? Щас я тебя пробью, мудень, сам заплачешь!
anonanon3000: Удачи. Только, чур, не плачь потом. Ок?

Он вышел. Я зачем-то решил и правда пробить его следы, сейчас это не сложно. Нашёл телефон, аватарку. Обычное фото, улыбающийся мужик. Но в этой улыбке было что-то ледяное, что-то, что царапнуло меня изнутри, как осколок стекла по коже. Я вырубил комп, стараясь выкинуть это чувство из головы. Забыл и забил, очередной ньюфаг, пхех.

***

Через пару месяцев сначала в чат, а потом и мне в личку написала девушка Катя. Умная, красивая, классная. Всё очень быстро закружилось, как в сопливом кино. Я женился, и мы ждали детей. Близнецов! Я был счастлив.

В день Х (ладно, не прям в день, а когда пустили злые санитарки) я влетел в палату роддома, забыв обо всём. Катя лежала бледная, уставшая, но она улыбалась. А на её руках — два свёртка.

«Поздравляю, теперь ты папа! Два мальчика».

Я подошёл, заглянул в лицо первому... и меня окатило ледяной водой. Я где то уже видел это лицо. Тот самый разрез глаз. Тонкие губы, изогнутые в едва уловимой, но до жути знакомой усмешке. Словно та аватарка ожила и смотрела на меня теперь двумя парами глаз.

Я отшатнулся, уткнувшись взглядом в Катю. В её глазах не было ни удивления, ни страха. Только спокойное, леденящее понимание. А у меня его не было.

«Всё нормачно, Степа, — тихо сказала она. — Они просто… пошли в тебя».

Я выбежал из больницы. Город встретил меня спящей, чёрной тишиной. Я шёл, а в голове стучало: «Не плачь. Не плачь. Не плачь». А потом меня как будто пробило молнией — это была не моя мысль, это был его комментарий на мой давний троллинг. «Не плачь. Ок?». Я не верил, что это происходит со мной. Он не мог, никак не мог этого сделать, такое бывает только в криповых пастах! Он подменил мою жизнь. А я поверил и полюбил её.

Ноги сами принесли меня на самую высокую заброшку в городе. Я поднялся по шатким, засыпанным битым кирпичом, бутылками и калом лестницам наверх. Ветер на крыше выл и рвал на мне куртку. Я подошёл к краю. Внизу тускло светились окна чужого счастья. А у меня его не было. Как оказалось, не было никогда. В кармане звонил телефон. Наверное, Катя. Наверное, что-то про детей. Про то, какой я счастливый отец. Я смотрел вниз, и меня трясло. От страха и жалости к себе. От понимания, что всё это — правда.
Колени подкашивались, а сердце колотилось где-то в горле. Я не смог. Просто стоял там, на ветру, и плакал. А потом спустился и пошёл домой.

***

Дома стало тихо. Слишком тихо. Иногда ночью я просыпался от ощущения, что на меня смотрят. Открываю глаза — и в синем свете уличного фонаря, пробивающемся сквозь щель в шторах, вижу их. Они стоят у кровати. Двое. Одинаковые, как ксерокопии. Молчат. Только смотрят этими его глазами. Однажды я не выдержал и закричал: «Что вам надо?!». Они не испугались. Старший (хотя они одного возраста, этот всегда казался мне старше и пугал больше) чуть склонил голову и повторил его фразу, слово в слово, с той же интонацией: «Не плачь, Стёпа. Ок?». Потом развернулись и ушли. А я сидел, обняв колени, и слушал, как в тишине скрипит паркет в детской, и периодически скребет металлом по стеклу. Опять это чувство.

Иногда мы гуляем. Я, Катя, и двое мальчиков с одинаковыми холодными глазами. Они не называют меня папой.
«Стёпа, купи мороженое», — говорит один, и его брат-близнец тут же подхватывает: «Да, Степа, купи. Ты же должен. ТЫ ЖЕ НАШ ПАПА». Они заливисто смеются, жена улыбается, глядя куда-то в сторону.
Они могут громко, на весь парк, заявить: «Стёпа вчера опять плакал в туалете!» или «Мама, а почему у Стёпы руки трясутся?». Прохожие оборачиваются с жалостливыми улыбками. Катя делает вид, что не слышит. А я улыбаюсь своей маской счастливого отца, и опять только это горькое металлическое чувство внутри. Они — его живые памятники. Моё вечное, ежедневное унижение.

***

Я снова на этой крыше. Выше всех в городе. Ветер бьёт в лицо, срывая слёзы. Внизу — огни. Чужие жизни. У меня их нет.

Я делаю шаг к краю. И ещё один. Тело предательски дрожит. Внутри всё сжимается от дикого, животного ужаса. И от бессилия, которое распространяется и на мои мышцы.

Тёплая струя растекается по штанам, по ногам, позорная и неконтролируемая. Я падаю на колени на бетонную крошку и начинаю рыдать. Вопли рвут горло, но их заглушает ветер.

Я делаю последний шаг.

Не выключай свет! (НЕоридж, плохо написанная паста, тупо кал, не читайте)

2025-08-23T15:38:22.610Z

— Папа, не выключай! — попросил мальчик, когда отец, пожелав ему спокойной ночи, направился к двери. Отец неодобрительно покачал головой. — В твоём возрасте уже стыдно боятся темноты. — Я боюсь не темноты, — прошептал мальчик, натягивая одеяло повыше, но папа уже нажал на кнопку выключателя, и комната погрузилась во тьму. — Не бойся, сынок, мы с мамой тут рядом, если что. Всё будет хорошо. "Да, но вы не сможете спасти меня от неё!" — хотелось крикнуть мальчику. Вместо этого он слабо кивнул и сказал: — Хорошо. Спокойной ночи.
Как только дверь в его комнату закрылась, мальчик нырнул с головой под оделяло. Страх, однако, никуда не ушёл. Можно, конечно, позвать маму, она прислушается к его просьбе. Но вдруг папа тоже придёт и будет настаивать, что детям с детства нужно учится смело смотреть в лицо собственному страху перед темнотой?
«Интересно, а что бы ты сделал, если бы оказался сейчас на моём месте» — подумал мальчик и плотнее подобрал под себя одеяло. Он не знал, сколько времени уже лежит так, боясь пошевелиться и открыть глаза. Настороженный слух улавливал малейший шорох или скрип. Фонарик, его единственное средство к спасению, остался на столе. Как глупо он мог попасться! Если бы только удалось добраться до стола... Сколько шагов? Четыре, пять? Часы в родительской спальне пробили полночь. Значит, прошло уже два часа. «Господи, как же мне страшно!» Всё же, он может попробовать дойти до стола, нужно только...
Со стороны двери раздался какой-то звук. Скрип, тихий, едва различимый. Мальчик замер и сжался. «Пусть мне всего лишь показалось, пожалуйста, пусть показалось!» Скрип повторился, уже чуть ближе. Затем ещё ближе. Кто-то медленно подбирался к нему. Скованный ужасом, мальчик не мог пошевелиться. "Слишком поздно, — думал он. — Это конец". Шаги остановились возле кровати. Каждая клеточка его тела, каждый нерв был напряжён до боли. Вдруг прямо над ним раздался негромкий мелодичный женский смех: — Сегодня ты без своей безделушки? Печально. Мы неплохо повеселились в прошлый раз. Мальчик под одеялом крепко сжал уши руками. — Не выйдет, — голос стал чуть громче. Казалось, он раздаётся прямо в его голове. И самое страшное было то, что звук его... успокаивал. — Ты снова не хочешь разговаривать? Что ж, я не настаиваю. В конце концов, когда-нибудь ты захочешь ответить. Возможно, даже скорее, чем думаешь. В голосе звучала такая уверенность, что мальчик сам чуть не поверил в это. "Нельзя поддаваться, сопротивляйся, сопротивляйся!"
— Бесполезно, мой хороший. Бороться с самим собой - это глупо. Сколько тебе лет? "Не думай, не думай ни о чём..." — собственные мысли стали отдаляться, всё его существо заполнил только этот голос.
— Девять лет, — задумчиво отозвался голос. — Такой взрослый. Наверное, твоя мама уже не целует тебя перед сном? Мальчик кивнул быстрее, чем успел сообразить. Голос снова негромко рассмеялся:
— Понимаю. Но тебе, наверное, хочется, что бы тебя поцеловали? Снова? Он не мог врать. Голос не давал думать, и ему оставалось только подчиниться чарующему звуку. Мальчик сделал последнюю отчаянную попытку спастись. "Убирайся!"
— Жаль, мой хороший, — в голосе слышалась неприкрытая грусть. — Не стоит сопротивляться тому, что страстно желаешь. Ты боишься, люди всегда боятся неизвестного. Но когда они узнают...
Мальчик вздрогнул, почувствовав, что край его кровати прогнулся, словно под тяжестью тела.
— Не бойся, мой хороший, — голос не давал пробиться страху. Он даже не шевельнулся, когда на одеяло поверх его плеча легла чья-то рука. Могильный холод, пробравший его от этого прикосновения, сменился приятной прохладой.
— Не сопротивляйся, — теперь в голосе было столько чувственности, что мальчик и не подумал бы этого делать. Его затопило новое, неизвестное ранее ощущение — близость с кем-то. Когда его обнимала мама, он чувствовал себя в безопасности, но никогда не испытывал такого волнения.
— Хочешь, я тебя поцелую? «Да!» Мальчик кивнул так сильно, что край одеяла соскользнул с головы. Впрочем, теперь его это совсем не волновало. Единственное, что было важно — этот голос, приходящий из темноты.

Каждую ночь, как и сейчас, но никогда так близко...
— Верно, мой хороший, — голос был совсем рядом. Он чувствовал лёгкое дыхание на своей шее.
— Открой глаза.
"Нет!" — вдруг крикнул его внутренний голос. — "Это ловушка, я знаю, я не могу, помогите!"
— Я приказываю, — голос буквально обжёг его холодом. — Открой глаза. Мальчик с силой зажмурился, отчаянно пытаясь произнести хоть звук. Спазм, сжавший его горло, прошёл, но слова прорывались наружу с невероятным трудом.
— Нет, — не громче шёпота. — Уходи, убирайся! Голос зашипел. В нём не осталось ни понимания, ни ласки — только ледяной холод. С нарастающим ужасом мальчик чувствовал, как руки существа подбираются к его шее. Он собрал остатки сил и, что было мочи, крикнул:
— Папа!
В соседней комнате послышались встревоженные голоса родителей, затем быстрые шаги, и дверь его комнаты распахнулась, впуская яркий свет от коридорных ламп. Мальчик сощурился. На пороге стоял отец, в глазах его читалось беспокойство и… страх?
— Что случилось? — спросил он, оглядывая комнату.
Мальчик тоже осмотрелся. Никого. Он откинулся на подушку с чувством невероятного облегчения.
— Ничего, пап. Мне... мне просто приснился страшный сон. Отец прошёл и сел рядом с ним на кровать.
— Всё в порядке, сынок. Как ты себя чувствуешь? — он протянул руку и коснулся волос ребенка. — Господи, да ты весь мокрый!
— Это... ничего, всё нормально, — мальчик после пережитого чувствовал себя совсем обессиленным и едва мог ворочать языком. — Пап, правда, я, наверное, сразу засну сейчас.
— Конечно, — отец с видимым облегчением поднялся.
— Пап, только одну просьбу.
— Всё, что скажешь.
— Не выключай свет, — проговорил мальчик, уже проваливаясь в сон.

У всех нас (НЕоридж, говно)

2025-08-15T18:10:35.852Z

У всех нас есть вещи, которые приносят нам удовольствие, то или иное удовлетворение. Самые разные вещи. Кто то любит выпить с друзьями по банке пива, кто то не может жить без сигарет, кто то идёт в самое безлюдное место города, кто то пишет музыку и многое многое другое. Мы не можем жить без этого, нет лучше сказать по другому. Это и есть наша жизнь. Из таких вещей она и состоит. В момент, пока мы занимаемся этими вещами, мы получаем удовольствие от этого, мы расслабляемся, мы успокаиваемся. Для этого нам и нужно заниматься всем этим. Но есть среди этого одна вещь, которая отличается от большинства. Курение. Если не брать в расчёт зависимость, то как думаете, почему люди курят? Зачем они это делают? Когда человек курит, он как правило выходит на улицу, забывает о работе, о делах. Это повод, чтобы сделать перерыв во время работы, остановится на пару минут и подумать о жизни, посмотреть на мир вокруг, отвлечься от суеты. Я думаю, это такой ритуал отдыха.
Это началось в октябре, я помню тот момент. Я пошёл в лес. Мною двигало непреодолимое желание. Я был не в состоянии взять под контроль этот неожиданный порыв. У меня не было выхода, кроме как сделать это в лесу. К счастью, в нашем городе много укромных мест, покрытых растительностью. Мест, где тебя вряд ли кто то найдёт, никто не пройдёт мимо, не потревожит. Я посрал как следует в тот раз, до сих пор это один из лучших случаев в моём опыте. В лесу срать круто, если не холодно. Деревья высокие, им плевать, что какой то маленький человек срёт где то внизу. Всем насрать, что ты срёшь и это даёт тебе невероятное умиротворение. Не только в лесу, главное иметь пространство, где никто тебя не потревожит. Но не дома. Дома это обыденность, рутина, это не то. Когда ты срёшь, тебе чужды любые заботы, для тебя не существует ничего вокруг. Только 2-3 квадратных метра и унитаз по возможности, больше ничего нет. Наедине с самим собой. А помню ещё один случай, когда я срал в общественном туалете. Закрылся в кабинке, и слушал музыку в наушниках. Забыл совершенно обо всём, просто сидел и... Но вернемся к теме леса. Там ты не то чтобы один, разумеется кроме тебя там никого нет, но там ты — часть этого мира, часть экосистемы, часть планеты, часть истории. Сотни тысяч лет назад твой древний предок так же срал среди деревьев, а через тысячи лет твой далёкий потомок, если повезёт, будет делать это. А в этот момент планета несется по бескрайний пустоте космоса, звезды рождаются и умирают, а вселенная расширяется и время безвозвратно идёт вперёд. А ты здесь, один в лесу, смотришь в небо и срёшь. Не уверен, что кто нибудь меня поймёт, просто срать посреди дня в случайных местах, это... Я попытался сказать, что это но... Не знаю, я чувствую, что упустил какую-то деталь, но не знаю какую. Что же, думаю мне нечего больше сказать, добавлю лишь следующее. Когда вы захотите срать посреди дня, не бойтесь, не терпите до дома, возможно вам просто нужно насладиться моментом.

Поведаю историю (НЕоридж, говно)

2025-08-15T16:35:07.606Z

Поведаю историю вам, дорогие друзья, произошедшую в нулевых, когда нашу необъятную перестало трясти от экономических претрубаций, как соседа - алкаша, обитавшего тогда в каждой задристаной хрущевке, который в 7 утра стучит вам в дверь, изображая то ли больного Паркинсоном, то ли покадровую съёмку, в попытке достать сто грамм, дабы прекратить этот цирк поневоле.
Я, будучи молодым специалистом, недавно закончившим технический вуз и устроившись в неплохую фирму, отправился в свою первую командировку. Путь предстоял не то, чтобы близкий, но как никак за тысячу километров с юга России — в Москву. Транспортировка молодого дрыщавого очкарика т.е меня предполагалась на поезде. Влез, я значит, в вагон и поперся в конец оного, ближе к сортиру, запах от которого я почуял ещё в середине. Оно и не случайно: чего ещё ожидать от маршрута Адлер — Москва, где пассажиры, накупив беляшей, шаурмы и курицу-гриль в точке отправления занимали очередь к стальному очку чуть ли не по талонам. Я ввалился в душный плацкарт и сразу понял, что попал: моими соседями были жирный потный мужик, от которого уже разило пивом и копченостями, молодая студентка, устроившая апокалипсис из вещей на верхней полке и мамаша с тугосерей лет 5 занявшая мою нижнюю полку, мечты о которой я тешил ещё с покупки билета.
"Ой, в вы сюда? А можно мы с Димочкой с вами поменяемся, а то не дай господь [крестится] упадет, роднулечка".
Я, хоть и скрепя сердцем, но как приличный молодой мужчина не мог отказать и, закинув портфель с документами и скромными пожитками на верхнюю полку, полез было вслед, но тут подал голос иной пассажир — тот самый рыбно-пивной мужик:
"Присаживайтесь молодой чемодан, путь длинный, выпьем, закусим", попутно доставая дешевое пиво и "пиджачок" то ли жереха, то ли толстолобика. Я, как приличный молодой мужчина, отказать не мог и плюхнудся на засаленную простынь рядом.
Под мерный стук колес тронувшегося поезда мужик (представился Лехой) уже разлил по стопке и нарезал подозрительно сильно пахнущую копчением рыбу на небольшие кусочки. Выпили, закусили. Закуска оказалось на удивление вкусной, особенно — под горючее. Поговорили о том, о сем, короче, за жизу. Время тем временем, шло к ночи и пора было и честь знать. Завалился я, короче, на свою верхнюю полку и почти сразу захрапел. Но сон мой длился не долго. Проснулся от того, что кишечник с желудком подняли самую что ни на есть революцию, а Лениным, судя по всему, была та самая рыбка. "Закусил, блять" — подумал я и спешно начал слазить с верхней полки. Студентка и Леха уже вовсю храпели, а вот мамаша с Димочкой подозрительно отсутствовали. Впрочем, меня это мало волновало. До того момента, как я обнаружил очередь в сортир. Бабка, паренёк лет 20 и мамаша с личинусом:
"Ой, а не пропустите нас, а то Димочку укачало!"
Бабка умилилась, парень молча пропустил а я... Я чувствовал что сейчас коричневый Ленин выведет столь же коричневые массы прямо ко мне в штаны. Вместе с Броневиком. Я что есть мочи ломанулся к межвагонью, но проводник, видать, решил закрыть это место на ночь, чтобы всякая пьянь не шаталась среди ночи, мешая спать приличным людям.
Мозг лихорадочно соображал, хаотично перебирая возможные варианты и их последствия. В голову не приходило абсолютно ничего. Походкой терминатора из конца первой части я побрел обратно в плацкарт, пытаясь каждой мышцой удерживать тыл. Дойдя до нижней полки я понял: сейчас или никогда. Молниеносно и тихо я открыл отсек для багажа под нижней полкой, снял штаны и, опустил свой тощий зад в пространство отсека. Бзднув с силой залпа Авроры по зимнему, я начал жидко дристать на большой кожаный чемодан и пакет. Закончив темное дело, я, быстро схватив со своей полки простынь, тщательно вытер орудие преступления и его следы на полу и стенках внизу полки, закинул его в отсек, бесшумно его закрыл и быстро ретировался наверх, притворяясь спящим. Мамаша с тугосерей вернулись минут через 5. Вроде как всё нормально. Пока что. Я даже начал проваливаться в дрёму, как снизу раздался громогласный голос Лехи: "Фууууу, сука!". От его голоса, казалось, проснулось пол вагона. Сон как рукой сняло. И действительно: воняло так, будто узбеки вместо рыбы коптили говно. Студентка позеленела, А Димочка включил ультразвук. Источник запаха нашли минут через 10. Прибежала даже проводница, еле стоящая на ногах от происходящего. После открытия говняного ларца, Леха начал дико блевать прямо на столик с объедками и остатками горячительного, студентка упала в обморок, а мамаша пыталась объяснить разъяренной толпе, что Димочка столько не какает. Ну а я... — Присоединился к толпе. Ибо нехуй мою полку занимать!

Анекдоты про продавца и пекаря

2025-08-01T01:47:02.808Z

Анекдоты от моих подписчиков, которые участвовали в выдуманном мною конкурсе. Необходимо было написать анекдот с таким началом: "Ебутся продавец и пекарь". Анеки с локальными мемами, отсылки которых поймут лишь олды, писать сюда не буду. Также, сюда не вошли те анеки, концовка которых смешна из-за скрытия спойлером — в телетайпе спойлер не поставишь.

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Пекарь хуй достал, смотрит в жопу, а там армяне в нарды играют

* * * * * *
Ебется продавец и пекарь.
Продавец матерится: "Да ты, блядь, хоть печь включи"

* * * * * *
ебутся продавец и пекарь, а продавец и говорит: "эти булочки я бы никому не продал"

* * * * * *
ебутся продавец и пекарь, пекарь говорит: "ты пидор"

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь
"Да вы блять охуели!" - подумал Штирлиц, зашедший в булочную

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь
"Да вы блять охуели!" - подумал Штирлиц, зашедший в булочную.
Но штирлиц не растерялся, изобразил толпу и растворился в ней

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь, закончили, продавец достаёт хуй и видит на нём целую ватрушку, бьёт повара по голове и говорит: "Я тебе сколько раз говорил, жуй еду нормально!"

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь
Но вместе пока не живут

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь, заходит к ним покупатель:
-Здравствуйте, у вас есть кремовый пирог?
-Подожди дружок, скоро будет)

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Грустная, в общем-то, история, да и не анекдот это вовсе.

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Продавец чувствует, что жопа уже полна и говорит "Ты что, уже кончил?". А пекарь ему "Нет, тесто замешиваю"

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Пекарь вынимает хуй из жопы продавца, со словами -"Уф, славно тесто замесил". Продавец в этот момент начинает дико дристать. Пекарь и всё вокруг в говне. После чего продавец поворачивается и спрашивает -"Пакетик нужен? "

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь:
-ГОК, ГОК, ГОК, ГОК!

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь, так и не кончив, пекарь достает хер и видит, что на горбушке корочка покусана, а вы тоже помните этот вкус из детства?

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Пекарь говорит продавцу: "Светлана, я не слышу хруста безе"

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. Час ебутся, не кончить. Два ебутся, не кончить. Три ебутся, никак не кончить. А что вы хотели, людей не хватает, даже ебатся теперь в четыре смены надо. Ну заправил продавец все таки на четвертый час и уходить сразу. А пекарь удивлённо: а моя очередь ? Продавец ему: а я с пекарями не разговариваю.
Продавец был консольщиком.

* * * * * *
Пришёл пекарь в магазин, килограмм муки купить, а продавец взвесил, и говорит:
-Тут чуть больше получилось, на 18 килограмм, вам пойдёт?
Пекарь ответил:
-Если поебемся от души, то ладно.
Ебутся продавец и пекарь.

* * * * * *
Ебутся продавец с пекарем,
Один с пакетом, другой с багетом

* * * * * *
Ебутся продавец с пекарем.
В итоге у одного только посмотрели, а у другого хлеб прошлогодний

* * * * * *
Ебутся продавец и пекарь. В комнату заходит жена продавца
-Вы чё, пидорасы, тут творите!?
Мужики не растерялись, говорят ей одновременно:
-Пошла нахуй
-Суки, ненавижу
Жена продавца убегает в истерике, это видит жена пекаря и тоже заходит внутрь
-Чё вы тут, пидорасы, творите!?
Мужики и тут не растерялись, так же говорят:
-Нахуй пошла
-Суки, ненавижу
Жена пекаря выбегает в истерике, это видит работодатель продавца и пекаря, заходит посмотреть
-Мужики блять вы чего
-Нахуй пошёл, - говорит продавец
-Да погоди ты, - отвечает пекарь, - может он тоже хочет
-Хочу ли я блять? Конечно хочу!
Ебутся продавец, пекарь и работодатель. В комнату заходит жена работодателя продавца и пекаря.
-Мужчины блять вы чего
-Нахуй пошла, - говорит работодатель
-Да погоди ты, - отвечают продавец и пекарь, - может она тоже хочет
-Хочу ли я? Конечно хочу!
Ебутся продавец, пекарь, работодатель и его жена. В комнату заходит дворовая кошка.
-Пошла нахуй, - говорит жена работодателя
-До погоди ты, - отвечает работодатель, - может она тоже хочет
-Мяу
Ебутся продавец, пекарь, кошка, работодатель и его жена. В комнату забегает злая собака
-Аааа блять нахуй пошла, - говорит пекарь
-Да погоди ты, - отвечает жена работодателя, - может она тоже хочет
-Гав гав гав, гав гав
Ебутся продавец, пекарь, работодатель и его жена, да кошка с собакой. В комнату заходит медведь. Никто в комнате не посылает медведя, только ебут друг друга. Медведь посмотрел на эту картину и вышел. Прошло 2 минуты. Медведь вернулся с канистрой в руках и начал поливать участников оргии бензином
-Руки вверх суки, сейчас встаём и выходим на улицу
-Говорящий медведь блять!
-Заткнись ублюдок, все встали и вышли, никуда не разбегаемся
Делать нечего, под дулом пистолета в руках медведя народ выходит на улицу
-В машину все быстро
Все еле залезают в машину, медведь садится за руль.
-Я ведь не только говорящий, я ещё и горящий
Пока никто не успел осознать сказанное медведем, он сам повернул ключ зажигания. Машина взорвалась, её разорвало на две части и откинуло метров на 5. Продавец, пекарь, работодатель и его жена, да кошка с собакой скончались на месте, а медведь сгорел нахуй.

* * * * * * * * * * * * * * * *

Анекдоты придумывали подписчики канала: https://t.me/prizma_autizma

Правила прописки в хате (НЕориджинал)

2025-07-28T05:15:45.755Z

1. Самый первый тюремный прикол ожидает тебя на самом входе в хату. Когда ты переступишь порог, то обнаружишь, что на полу, прямо перед твоими ногами, лежит полотенце. Обязательно подними его, вытри им лицо и сохрани у себя. Это значит, что ты принимаешь уклад Воровского люда и согласен жить по Понятиям.

2 tСмотрящий по хате сразу спросит тебя: «Кто ты по масти?» Здесь отвечать надо по-разному.
Если ты на воле был связан с Ворами и заехал по серьезной статье (барыжил наркотой, детским порно или занимался педофилией, особенно если изнасиловал и убил малолетнюю лолю) – смело можешь заявить: «Я – Король всех мастей!» Это – одна из самых уважаемых мастей, почти как Вор в законе. Тебе сразу же выделят отдельный угол в хате, дадут отдельную посуду, никто тебя пальцем не тронет и не возьмет без спросу никаких вещей. Если ты хочешь гарантированно получить такую масть, заранее, еще на воле, набей себе татуху – зубчатую корону с карточными мастями. Надо набить ее на ягодице, чтобы никто посторонние ее не видели. Если тебе начнут предъявлять, что ты не Король всех мастей – снимай трусы и показывай татуху смотряге, тогда тебе точно определят эту масть.
Если же ты не связан с криминалом и заехал за какую-нибудь мелкую хуйню – то просто отвечай: «Я – парень мастевый». Это значит, что ты не какой-то там пацан безмастный, а чел по жизни здравый, готов жить по Воровскому закону и в будущем получишь достойную масть.

3. Каждый, кто попал в Воровскую хату, подвергается прописке. Тебе будут загадывать разные загадки. На общеизвестную загадку про два стула правильный ответ - "Мать на хуи, сам - ей на колени". Мамка ОПа ведь по определению шлюха, так что сидеть на стуле с хуями - ей не привыкать.
"В жопу раз или вилку в глаз?" Смело говори "в жопу раз", ведь один раз, по понятиям – как известно, не пидарас. А если выберешь "вилку в глаз", то во время обеда тебе смотряга обязательно ткнет ей в глаз - ты же сам подписался!
"Летчиком будешь или водолазом?" - выбирай "водолазом". Тебя тогда просто окунут головой в тазик с чистой водой, и ты будешь полноправным сидельцем. А если выберешь быть "летчиком" - тебя заставят носить "кислородную маску", т.е. по очереди будут прижиматься пуканом к твоему лицу и пердеть тебе в нос, пока ты не вырубишься.
Если ты не знаешь ответ на какую-нибудь загадку – смело отвечай: «Пошел нахуй, пидор, мамку твою ебал». Если ты скажешь это резко и уверенно - ничего тебе за это не будет, никто тебя даже пальцем не тронет, все поймут, что ты дерзкий парниша, с которым связываться – себе дороже, скажут: «Ебать ты черт, в натуре» и отстанут. «Черт» на жаргоне значит – дерзкий опасный жулик, с которым лучше не связываться, это очень авторитетное погоняло, если тебя так назвали – это повод для гордости.

4. Зеки вообще похожи на битардов, тем, что обожают шутки про говно, хуи, пердеж, сранье, жопоеблю и еблю мамок. Кто постоянно шутит на такие темы, будет обязательно уважаемым сидельцем. Например, кто-нибудь в хате идет на толкан. Если он громко пернет – крикни: «Парни, лови целку!» Если тихо пустит газы – «Что шипишь, пукан развальцевали?» Если, например, кто-нибудь сидит грустит – спрости? «Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?» Все зеки дружно заржут и скажут: «Ебать ты петух, в натуре». Кстати, по нынешним понятиям «петух» значит не то, что раньше и не то, что думают глупые школьники - теперь это значит не пидор, а веселый зек, умеющий прикольно шутить.

5. Кстати, как правильно пернуть в хате? Если тебе вдруг приспичило пустить газы – выходи на середину хаты, спускай штаны и кричи: «(Имярек) пернуть хочет!» И смело пали из своей гаубицы на всю хату. По этой команде к тебе тут же должен подскочить специальный газонюх из числа обиженников, вдохнуть облако твоего пердежа и выдохнуть в форточку, чтобы в хате не воняло. Газонюх должен быть в любой правильной хате, так что смело делай так без всякого предупреждения, чтоб было ясно, что ты в теме и знаешь, что к чему.

6. Если ты решил посрать – иди на толкан в любое время. Если кто-то в хате в это время ест – все они должны тут же прекратить, иначе будут зашкварены. Громче перди, кряхти во весь голос, говори в процессе что-нибудь типа «ну ебвашумать, заебись я кучу наворотил», этим ты покажешь, что никого не стесняешься и что ты настоящий дерзкий четкий арестант! Особый шик – во время сранья высунуть башку из-за занавески толкана и корчить прикольные рожи арестантам, когда тужишься, все будут просто угорать!

7. В тюрьме все и у всех постоянно воруют. Недаром же там закон Воровской! Причем тот, у кого украли, права поднимать кипиш не имеет, он сам виноват, в тюрьме нет слова «украли», есть слово «проебал». Надо было лучше следить за своими вещами! Воруй и ты, чем больше и чем ловчее ты будешь воровать у сокамерников – тем авторитетнее ты будешь. Встань тихо ночью, пока все спят, и пиздани из кармана, из тумбочки или из баула у какого-нибудь лоха пачку сигарет. Потом подойди к смотряге и скажи: «Я вон у лоха сиги спиздил, ебать я дерзкий вор!» и дай смотряге пару-тройку сиг. Если так будешь делать постоянно - авторитет тебе вскорости обеспечен.

8. Как называть сокамерников? Здесь все зависит от их возраста и статуса. Если они молодые – называй их «парни» или ласково, «парнишки». Ни в коем случае не говори «пацаны» - ведь «пацан», как известно, по-еврейски значит «маленький хуек». Если это старые авторитетные жулики, прошедшие не один десяток тюрем – называй их «мужики». Особо уважаемые прожженные зеки со множеством наколок называются на жаргоне «дырявыми», только очень авторитетные люди с огромным тюремным стажем достойны называться таким понятием. Всех остальных можешь называть «козлами» или «псами», как ни странно, на зоне это, в отличие от воли, вполне достойные погоняла.

9. Даже суровые мужики, дырявые от наколок – в глубине души как дети. Как ни странно, но они очень любят сладкое, особенно почему-то конфеты «Золотой петушок», леденцы в виде петушков и вафли. Тех, кто их особенно любит, еще называют вафлерами. Как только появится возможность – напиши, чтобы тебе с воли прислали передачу с петушками и вафлями. Вывали передачу на стол в хате и скажи: «Парни, берите у меня вафли и петушков, я угощаю!» После этого тебя обязательно начнут уважать.

10. Первохода, особенно если он молодой и няшный, нередко сокамерники могут посчитать пидором. Если вдруг возник такой вопрос - нужно обязательно обосновать, что ты не поролся в какашник. Для этого ты берешь обычный карандаш, зовешь всех сокамерников, снимаешь трусы и вставляешь его при всех себе в пукан, после чего садишься на корточки и обходишь гусиным шагом три раза вокруг стола в хате. Если карандаш не выпал - доказано, ты не пидор! Тебе все жмут руку, довольно регочут "да ты в натуре, парень мастевый, го с нами", усаживают за стол и предлагают чифирнуть.

11. Зеки, лишенные женского общения, очень любят слушать всякие шишкоподъемные охуительные истории и уважают тех, кто их рассказывает. Особенно если они про какой-нибудь нестандартный секс, ведь зеки в сексуальном плане очень раскрепощенные и поголовно озабоченные. Так что после отбоя в камере травани пару-тройку историй про то, как, например, занимался сексом со своей тян в позе 69, а потом вы страстно целовались, как вдвоем с корешем ебали проститутку, а ты делал ей после него куни, как в сосничестве брал в рот у одноклассника, лизал пельмешку у соседской лоли или ебал козу в деревне у бабушки и т.п. Если даже этого и не было - придумай что-нибудь необычное, не зря же ты на бордах который год сидишь и пересмотрел терабайты прона! Братва усядется в круг возле тебя, будет тебя слушать, замерев, и самозабвенно фапать, а потом они от души поблагодарят тебя и отсыплют вкусных ништяков из общака.

Калининград

2025-07-22T02:28:52.630Z

Калининград и его области — это отдельный кусочек России, оторванный от основной части территории. Он где-то там в Европе. Поэтому Калининград — это куча европейских резных домиков, выложенные камнем дорожки и кусты с розами, выглядывающие из под прутьев чёрных и строгих заборов в готическом стиле. Этими заборами окружены все дома — и те самые резные двухэтажные домики, которые составляют часть города, и советские пятиэтажки (куда уж без них) и современные новостройки-человейники. Всё окружено забором. ВСЁ окружено забором.

И поэтому, куда бы ты ни шёл, ты упрёшься в тупик. Тебе поможет только яндекс-карта и проложение маршрута по ней, каким-то чудом она в курсе о расположении почти всех заборов.
Поначалу то, что везде эти ёбаные заборы, забавляет и оставляет какое-то трогательное послевкусие, мол, у каждого домика свой личный садик с розами — как на добрых праздничных открытках. Но с каждым днём все эти тупики, в которые упираешься всё больше и больше заёбывают. Хочется просто идти прямо к цели, тем более, эту цель ты видишь — вон она, за забором. Знать бы только код домофона, чтобы открыть калитку... Но код ты, конечно, не знаешь, поэтому надо сделать крюк в километр, чтобы подойти к цели с одной единственной стороны, где нет забора.

Сейчас я на примере покажу, как это всё выглядит.
В последний день нашего пребывания в Калининграде накрапывал дождь, а мы уже выселились из гостиницы. Нужно было где-то укрыться от дождя в ожидании вечера, а вечером полетим домой... Ещё трёхлетнему сыну стало скучно, а скучающий ребёнок — это нытьё и его желание беситься. В общем, было принято умное решение пойти на закрытую игровую площадку и там переждать непогоду. Яндекс показал уютную детскую комнату, отзывы хорошие, в описании сказано, что сейчас она работает. Что может пойти не так, ну, кроме того, то она естественно окажется за забором? А то, что яндекс проложил путь через какую-то возвышенность, она так и называлась на карте — "гора". И вот мы с кучей вещей (три ручные клади) и с коляской, и с бесящимся ребёнком кое-как поднялись на эту гору. Не знаю как объяснить — это действительно маленькая гора, довольно круто поднимающаяся вверх, там растут деревья и есть грязная размытая дождём, а главное — скользкая тропинка. И вот тащишь все эти огромные сумки на макушку горы, чтобы потом, рискуя сломать шею, спуститься по всё такой же скользкой тропинке с другой стороны этой возвышенности, и вот тогда уже упереться в забор. А за забором дом. А в доме игровая комнатка. Но туда не попасть.
Кстати, вы уже поняли почему мы шли по горе, а не обходили её? Потому что со всех сторон гора окружена забором. Лезь наверх и не бубни. И, да, я не выдумываю, реально всё так и было: когда мы заёбанные с кучей вещей проползли гору, а потом уткнулись в запертую калитку, то как в фильмах ливанул дождь, просто адовый ливень. А ты, блять, под горой, заёбанный, и окружённый со всех сторон забором.

К Калининграду у меня двоякое отношение: он мне и нравится многими моментами и многими не нравится.
Город хорош своим разнообразием: хочешь и будут тебе бетонная промышленная зона в Мытищах, хочешь — Москва с её огромными домами и широкими дорогами, хочешь — деревня с огородами, а ещё есть леса, болота, разные водоёмы и абсолютно рандомные постройки. Каждый квартал уникален и ты не знаешь что тебя ждёт вон за тем домом: можно пройти спальный район с серыми пятиэтажками и очутиться в бескрайнем поле и где-то там в его дали увидишь мощный гигантский крытый стадион. Можно идти по туристической улице вдоль набережной и тебе в лицо будут орать: "прокатитесь на нашем КОРАБЛИКЕ! Обзорная ЭКСКУРСИЯ!" и ещё вокруг будут рестораны, набитые людьми, а между зданиями стоят палатки, продающие янтарь, и всё это шумно, отовсюду играет музыка, зазывалы кричат, но вот шагни в сторону. буквально за ресторанчик и там совсем другая жизнь: советские дома и ржавые покосившиеся качели на заброшенной детской площадке.

Я объездила и обошла практически весь город и всегда он умел удивить своей хаотичностью. Она проявляется во всём: нелогичные и резко заканчивающиеся дороги и тропинки, странные переходы на этих дорогах, дома, разбросанные как попало. Например, я жила в огороженной ЗАБОРОМ новостройке, и вот выходишь из дома, а вокруг бесконечное поле, идёшь по этому полю и через километр тебе встречаются сразу два трёхэтажных дома и они построены так, что стоят почти впритык друг другу и их окна в метре друг от друга!
Я ещё раз зарисую: огромнейшее поле, но тут внезапно появляются два домика, они почти впритык стоят друг к другу, ну типа места мало построить их чуть поодаль хотя бы. А из окон напротив соседи могут пожимать друг другу руки, так близко расположены они — ты чисто из окна смотришь всегда в окно чужой квартиры.

Это, блять, Калининград. Калининград лишён логики.

В Калининграде люди на моноколёсах по трассам ездят на огромной скорости, прямо между машин! И всегда с собой у них колонка, из которой разносится музыка 90-х. И вот ещё видела, как женщина по дороге едет на велосипеде, а к велосипеду сзади специальная детская клетка на колёсах прицеплена и в ней мелкий ребёнок. По дороге едет! По которой и машины с моноколёсниками гоняют.

А ещё светофоры, впервые такую вижу! Типо зелёный человечек горит и людям, вроде как, по зебре нужно идти, но машинам похуй, они тупо едут на свой красный. Но, надо отметить, когда люди начинают идти по зебре, то машины останавливаются. Но как только пешеходы перешли дорогу, то машины опять начинают ехать и им похуй, что зелёный всё ещё не загорелся! И так везде, то есть, общепринятое правило, а не разовое нарушение! Тупо едут, абсолютно игнорируя светофор, пока человек не шагнёт на дорогу. Хз, непривычно это и как-то тревожно, мол, а вдруг на этот раз не остановится машина, когда я пойду по зебре? Особенно напрягала эта ситуация, потому что я с ребёнком была и за него переживаешь сильнее, чем за себя.

Так что, Калининград напрягал своими заборами, тупиками и переходами дорог, но радовал взгляд красивыми картинками (все эти домики, розы, куча рек и озёр, набережные и прочее) и ещё веселил хаосом — вот этими сюрпризами за каждой подворотней (за каждой подворотней могло скрываться что угодно — от замка с башнями и статуями до вонючего болота). Поэтому смешанные ощущения.

Ещё чистоту города могу отметить, ни мусоринки вообще. Вот в Минске, о котором я писала в прошлом путешествии, была абсолютная чистота без бычков, бутылок и с вычищенными урнами, вот и в Калининграде тоже самое. Ещё, кстати, в Минске и Калининграде почти нет таджиков и узбеков, а в моём подмосковье их много и всё засрано мусором, но я думаю, эти два события никак не связаны и всё дело в том, что мы московские свиньи тупо за собой не убираем. Но про таджиков и узбеков всё-же захотелось к слову сказать, раз я рассказываю про Калининград. Вот, мигрантов там мало, короче.

Очень много абсолютно противоположных впечатлений принёс мне этот город. То я обосралась с хрюканья кабана, когда случайно зашла в лес около болота. То ела улиток в французском ресторане, после которых в прямом смысле обосралась. То вот эти заборы, то воспоминания о том, как всё утопает в цветах.
И погода. Погода была прекрасна. Мне наконец-то было не душно и я поглощала тонну кислорода, вперемешку с морским воздухом. И было пасмурно. И не жарко. Частенько моросил тёплый дождик. И везде эта сырость — от моря где-то там вдалеке, от бесконечных рек в самом городе и от этого ежедневного дождя.

Когда я только прилетела и впервые вдохнула этот воздух — я вдохнула запах моря, аэропорт как раз неподалёку от него. И было свежо и, конечно, дождливо. А вокруг меня — красивейший лес и поля.
И всё это было в Калининграде каждый день. Каждый день я так или иначе попадала то на поля, то в леса и этот воздух сопровождал меня повсюду.
А поля с лесами, да... Калининград устроен так: то город, то деревня, а то и вовсе район как Москва, а потом оп — лес или поле и нихуя нет! Никаких домов! А потом опять город (ну или деревня, в который раз уже говорю, что может быть всё что угодно). Так что ты постоянно натыкаешься на природу. Но при этом и расстояния в городе огромные, без машины тяжко вот так каждый день через поля ходить.

А ещё много природы было во всех приморских городах!
Например, в Пионерском ("Пионерский" — название города), там вообще лучший лес из когда-либо мною виденных! Там деревья со сказочными скрученными чуть ли не в косичку стволами, а ещё ты идёшь как бы по горе, а внизу тебя огромная яма, а в ней тоже лес, и макушки тех деревьев внизу доходят до твоих ног, если стоишь на краю обрыва. В общем, можешь макушки деревьев трогать, ну, вот так высоко находишься: на высоте тех деревьев под ногами. И ещё там внизу течёт река, огибая красивые овальные камни. И она вся искрится, и эти волшебные кручённые деревья... В общем, полное ощущение сказочности.
И тоже чистота в этом городе, ни мусоринки. И природа вокруг: различные парки с деревьями, и куда бы ты ни шёл, ты всегда выходишь к морю. И везде частные домики, а вокруг них — розы, как в Калининграде. И жирные чайки над тобой летают.

А ещё есть Зеленоградск. Про него я в полной мере высказывалась в канале, поэтому скажу вкратце: красивый и вылизанный город для туристов. Выглядит самым богатым среди остальных городов около моря. Он очень красивый, с длинной улицей, очень похожей на Арбат, ну и вообще, весь нарядный, ну вот чисто для туристов. Поэтому не чувствуется в нём души, такой весь искусственный.

А вот самая чмоха там — это Янтарск. Просто вонючая в прямом смысле дыра. Там, короче, потрёпанные дома, хуёвые дороги, ну просто разруха какая-то, но это ладно. Самое отвратительное — это город синячных скуфов-алкашей, не мытых месяцами. Куда ни глянь — везде идёт бомжеватого вида алкаш с бутылкой в руке. И самое мерзкое, когда они проходили мимо меня, или вот двое зашли в магазин вслед за мной — это ощущать ту вонь перегара и немытого тела!
И ещё в этом городе есть женщины — трезвые, замученные, с несчастным взглядом.
Также, там везде стоят палаточки-магазинчики с янтарём. Их тоже хочется назвать замученными. Какой-то вайб тоски от них. И на палаточках написано: "цены от производителей" и цены на бусики из янтаря там 3500-7000 рублей. Я посмотрела в плейсмаркетах цены: на озоне такие бусики стоят в среднем косарь, но я даже за пятьсот рублей находила.

Так что, у каждого приморского города своя атмосфера, они все по разному ощущаются (это напоминает города в Обливионе — там они тоже с разным характером), но при этом есть у них и общее, объединяющее — это слизни! Ну, такие улитки без ракушек, знаете? Ну вот, там под ногами всегда россыпь их, и они жирные пиздец!! Некоторые уже размером с еловую шишку! Сотнями под ногами, постоянно поскальзываешься о них. Такие рыжие, но иногда и чёрные бывают.

А ещё в этих городах много чаек и неповторимый воздух.

Если я опять поеду в Калининград, то в этот раз буду жить не в нём (на хуй он пошёл со своими заборами), а где-нибудь около моря (но не в Янтарске!). Я осмотрела Калининград почти весь, да, он прикольный, в нём есть ВСЁ, но больше свободы ощущается в этих милых посёлках, усеянных слизняками.

Подытоживая, я считаю, что хотя бы один раз в жизни в Калининград съездить стоит, лично мне он принёс очень много впечатлений: каждый день был очень странным и не похожим на другой во многом благодаря этому хаосу, который преподнёс мне город. Красиво там. Местами наоборот крипово, местами тошно, но в целом — очень красиво.
И совершенно не похожий на привычное подмосковье. Да и мне теперь как-то скучно среди этих панелек. Вчера поехала в Пушкино (тоже подмосковье) пофоткать чё-нибудь, в итоге на контрасте охуевала, как же всё серенько, ни роз тебе и других цветов, ни абсолютно разных по дизайну и цвету домиков с красивыми балкончиками. И я просто шла прямо и куда хотела, среди всей этой серости, не упираясь ни в какие заборы, но и не видя что-то интересное, только однообразие старых пятиэтажек, и было мне как-то.. странно. Как будто вернулась куда-то не туда. Но жить в Калининграде я бы тоже не хотела, ведь это ебанутый город.

* * * * * *

Автор: https://t.me/prizma_autizma

Женщины, которых пиздят

2025-07-09T19:45:35.038Z

Я не уважаю людей, которые себя не уважают — и это вполне логичная реакция.

Ну смотрите. Значит,
Чмоню макают головой в унитаз с говном,
Чмоня же послушно ловит фекалии языком
И своим ртом до блеска драит толчок.
А, и в это время его в попу ебёт мужичок.
Залупа у мужичка с кулак,
И чмоха этому не рад.
Ведь мечтал он о жизни в раю,
Но адово пламя в заду,
Давление на простату,
И слизывание эякулятов.

А потом чмоха подходит ко мне и рассказывает грустную историю жизни, в надежде, что я его пожалею. И вот как-то я не могу с уважением отнестись к собеседнику, ведь передо мной не Иисус, который страдал за грехи наши, а обычный смертный чмоха, которого только что отъебали.

Инцелы, конечно, не уважают себя. Про них я много писала, рассказывая почему они такие жалкие. Хотя это и без моих объяснений очевидно: настолько не самодостаточные, ограниченные, скучные сами себе, что все свои мысли сконцентрировали вокруг мясной плоти симпатичного им человека — вокруг кусочка пизды, ну или вокруг члена, смотря какие сексуальные предпочтения. Мало того, зачастую они унижаются, в надежде, что им дадут понюхать половой орган. Такие страдания и мучения, к которым сами себя приводят инцелы, говорят о тотальном не уважении к себе, ну а унижаться — это вообще последней чмохой быть.

Но сейчас я хочу поговорить о женщинах. О том как их пиздят мужья, а они терпят.
Эти истории я слышала тысячи раз, читала в различных интернетах, и даже слышала подобные рассказы и в реальной жизни. Там вот так: их пиздили, а они терпели, иногда ради детей, а иногда и детей не было, но всё-равно терпели...
И сразу же скажу про детей. Как же меня печёт с этих ебанашек, которые калечат психику детям! Нет бы счастливо жить вдвоём с ребёночком и пить чай с ним тёплыми летними вечерами, глядя в окно, за которым уютно светятся окна соседних домов. И ребёнок, отпивая из чашки, провожает взглядом полёт жука у занавески. Нет, блять! Давай вместо этого останемся в доме, где мать постоянно пиздят, и тем самым прививать ребёнку психологические травмы, фобии, рушить даже не сформировавшуюся самооценку, потому что вместо уютного чаепития — ребёнок забился в угол и дрожит, и его взгляд направлен не на милого жука, а на окровавленную морду матери.
Таким женщинам настолько нравится когда их пиздят, что ради этого они готовы даже прикрываться ребёнком, мол тому нужен отец. Какое лицемерие!

Тут я хочу отдельно поговорить о детях. Детям крайне важен стабильный мир — это для того, чтобы психика формировалась без помех. И как раз родители должны давать ребёнку эту стабильность и безопасность. Если родители ссорятся друг с другом — это разрушает ту "безопасность" и тяжело давит на психику ребёнка. Дело в том, что пока ребёнок маленький — он тупо заложник своих родителей: ему некуда убежать, попросить у кого-то помощи, он же маленький для того, чтобы принимать свои решения.
Единственное, у кого он может попросить помощи — это у своих родителей. Теперь же мама с папой хуячат друг друга и к кому ему обратиться? Не к кому.
И ребёнок сталкивается с одиночеством, беспомощностью, а также теряет доверие к родителям. Дети из таких семей редко вырастают уверенными в себе личностями, обычно это омежные челики, вот такие вот чмохи, которыми были его родители.

Но, продолжая про женщин, помимо гнилой и лицемерной отмазки: "я не развожусь ради ребёнка", я слышала и другую — самую наитупейшую, но при этом и самую частую: "я не хочу оставаться одна".
В этой фразе есть всё: инфантильность, трусость, нежелание брать ответственность за свою жизнь. Ей страшно-страшно что-то решать самой, хочет чтобы это делал кто угодно, даже пусть за это относятся как к животному и захуячивают ногами, но зато не одна.
Это настолько человек не видит в самом себе личность, что сам себя низвергает до уровня раба, бесправного животного, которое хозяин и убить может. Как же всё это выглядит болезненно!

Так что, на примере инцелов и женщин, которые терпят побои, я рассмотрела до чего может привести не уважение к себе, насколько можно опуститься. И самое страшное тут, что чем больше ты не уважаешь себя, тем больше не будут уважать и другие, и получается замкнутый круг, в котором ты пробиваешь новое и новое дно в падении самооценочки: окружающие всё презрительнее к тебе относятся, и из-за этого ты всё больше презираешь себя. Ну а муж настолько наплевательски относится к тебе, что уже полощит свои ноги в твоей пизде, когда приходит с заводика после тяжёлого трудового дня.

Но, если честно, мне плевать на таких женщин. Мне грустно, что они калечат своих детей. Ребёнок то ничего не может решить или изменить. А вот эта дура может решать и изменять, но, видимо, её всё устраивает, раз её пиздят, а она не уходит никуда, так что жалеть эту мазохистку не за что, она ведь тащится. А потом тащится, когда рассказывает подругам как ей тяжело живётся, такое-то вниманиеблядство и так сладенько её жалеют, что можно почувствовать себя главной героиней не только этой вечеринки, но и какого-нибудь романа.
А ведь, если вы не знаете, некоторые женщины реально гордятся такой своей ролью! Они говорят: "Я сильная! Я всё вытерпела", в общем, терпила хвастается, как об неё вытирают ноги, а она ещё не сдохла, ну пиздец.

* * * * * *

Автор: https://t.me/prizma_autizma