Ася Пряникова

В детстве я страсть как гуся соседского боялся

2026-09-19T18:32:45.829Z

В детстве я страсть как гуся соседского боялся. Егорка звали его. На редкость птица паскудная была: вечно этот гусь шипел на меня, обижал и вообще крепко так нелюбовь его чувствовалась. Однажды он вообще отчебучил настоящий акт агрессии, больно ущипнув за задницу. Да прямо до синяка! Изподтишка! В общем, редкостный ублюдок этот гусь был.

Поэтому щемлся я со двора едва завидев этот блядский белый силуэт. Шагал этот гусь Егорка походкой настоящего дворового ферзя. Мол, всё парень, сейчас шипеть на тебя буду. А коли не съебешься, ущипну прямо за жопу. Как прошлый раз, только больнее.

И что вы думаете? Бегу со школы как раз мимо хаты соседа, а одноклассники следом. Травят. Вижу, Егорка со двора выходит. И обидно мне так стало, мол все ополчились на меня. Щас ещё гусь этот ебучий зашипит. В голосину разревелся, сел на краешек песочницы. Пиздюки следом прибегают дальше дразниться. И тут, как в ебучих боевиках, Егорка на полном ходу, да с шипением врывается в толпу первоклашек кусая всех без разбору.

Крики, страх и паника. Дети в рассыпную, да куда там! Егорка проворно гоняет визжащих до самой сраной истерики детей, пока те щемились черт знает куда. И, когда Егорка защипал последнего хлыща, побрел он обратно. И знаете, так хитро мне подмигнул. А на следущий день выскочил прямо из-за забора и тоже нихуёво так укусил.

Как был гусь Егорка мудаком, так и остался.

Чем отличается мужчина от женщины?

2026-09-19T18:31:53.432Z

Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.

Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно заебало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Хули вы такие ебнутые?! Верность?! Какая нахуй верность? Хочешь ебаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги ебать друг другу не будете. Что, блядь, сложного?!

Женщина должна готовить?! Да схуяли?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, заебенили ужин. И пожрать есть че и всем заебись. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хуя?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, блядь. Никаких проблем.
Женщина должна следить за собой? Где это прописано?! Если она не хочет следить за собой, то нахуя тебе чуханка? Ищи другую. Да и сразу мог заметить, если что. Какие, блядь, проблемы?! Не вижу проблем. Это и мужиков касается.
Что там еще? Уважение, прочая хуйня-молофья. Я выхожу на улицу. Кто меня должен уважать? Да никто, блядь. Ни в одном законе не прописано про уважение. Не уважаете друг друга? Так нахуй вы сходились?

Зайдешь в обсуждение войны полов, а там... "мужики тоже не святые" "бабы тоже не святые". Блядь, вас че, капитан Очевидность покусал? У всех есть недостатки. Но, блядь. Ваша основная функция — игра в палки-дырки. ВСЁ! Нахуй вы создаете себе проблемы?! Если вам хорошо с человеком, так живите и радуйтесь. Если что-то не нравится, скажите прямо. Если дохуя чего не нравится, вас таких уебанов СЕМЬ миллиардов. СЕМЬ. Ищите то, что будет нравится, но не надо навязывать друг другу обязательства. Научитесь, суки, просто любить друг друга. И не так, что "ты должна меня любить" Схуяли тебя любить? Тебя даже мама не особо любит. Вслух говорит, что любит, а сама плачет по ночам от того, что такое уёбище.

В летнем кафе было немноголюдно

2026-09-19T18:31:15.813Z

В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу.
— Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь — в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
— Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? — Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
— А вы чего так рано сегодня, мадам?
— Соскучилась, — улыбнулась Смерть, — давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
— Да куда вам?.. — махнул рукой дед, — вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
- Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.
— Вам бы книги писать, — буркнул дед, — а не жизни косить.
— Каждому свое, — задумчиво откликнулась Смерть, — вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?
Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
— Ну что? Начнем? — дед потер руки и сделал первый ход.
— Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.
Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.
— Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится — счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.
— А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, — дед почесал затылок и сделал ход.
— Федор Михайлович, и вы туда же? — укоризненно проговорила Смерть, — мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
— Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.
— А может и не скоро, — произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, — давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.

Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
— ... а я ему и говорю – оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, — а он мне говорит – а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит – жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.
— Веселые у вас случаи бывают, слов нет, — разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, — а в-ам, кстати, вот шах, а вот и мат!
— Как так? — удивилась Смерть и склонилась над доской, — действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.
— Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, — ответил старик и откинулся на спинку стула.
— Ну что ж... Поздравляю! — Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, — в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!
Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.

— Там что, опять этот дед что-ли? — официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
— Ага, достал уже этот старпёр, — недовольно отозвалась она, — каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
— Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же – старый уже.
— Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.
Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
— Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
— Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
— Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..
— Да я понимаю все, дочка, — улыбнулся старик, — я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
— Да? Ну ладно... — осеклась официантка, — чай с сахаром?
— Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?
— Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.

Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей – всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.

Я ужасно комплексую из-за своего веса

2026-09-19T18:30:41.215Z

Я ужасно комплексую из-за своего веса. Не тучная тетка под сто килограмм, но и не среднего телосложения женщина. Какие диеты я только не перепробовала, ни одна из них не принесла хоть какого-то результата. Пыталась заниматься спортом, но времени катастрофически не хватало, да и сил едва находилось на получасовую пробежку. Мне уже тридцать, я почти безвылазно сижу в офисе над переводами, тайком завистливо поглядываю на молодых стройных коллег, и жадно впиваюсь в очередной шоколадный батончик. Сегодня я закончила работу пораньше и уныло поплелась домой. По дороге зашла в пару магазинчиков, в одном из которых увидела качественное компрессионное белье, но, увидев цену, потупила взгляд и поспешно удалилась из бутика. Придя домой, я переоделась в необъятных размеров замызганную тунику, взяла пиво из холодильника и включила комп. Одной из немногих отдушин для меня был просмотр картинок подтянутых фигур спортсменок и моделей. Я любовалась на них, затем закрывала глаза и представляла себя хрупкой высокой красавицей, уверенно идущей по торговому центру с кучей брендовых тряпок в многочисленных пакетах. Вот и сейчас я энергично пролистывала страницу за страницей фотки в Google, Flickr и еще нескольких сайтах. Мое внимание привлекли пара фотографий «до и после» одной симпатичной женщины примерно моего возраста. До сброса веса она выглядела пышкой с аппетитными формами, ну а после настолько худой, что походила на подростка. Я кликнула на фотку, чтобы увеличить ее размер и начала внимательно рассматривать эту счастливицу. Внизу фотографии я заметила надпись: «Результат за неделю – минус 30 килограмм!” Я опешила — даже анорексия не дала бы такой эффект! Я быстренько набила в поисковик адрес сайта и кликнула по ссылке, как только браузер выдал первую строку. Сайт, на удивление, пестрил картинками всяких калорийных вкусностей, посреди шел текст приветствия, в который я немедленно вчиталась: «Добро пожаловать! Рады приветствовать вас на нашем сайте. Мы недавно открылись, но у нас уже множество зарегистрированных пользователей, довольных результатом особой системы питания, о который мы сейчас вам расскажем. У нас представлены ваши любимые продукты питания, начиная от мясных изделий, заканчивая кондитерскими. Пожалуйста, не волнуйтесь — все они изготовлены по особым рецептам и совсем не содержат жиров, в них повышенная концентрация белка и низкое количество углеводов. Потребляемую пищи в течение дня вы можете не ограничивать, кушайте сколько душе угодно! Главное — не ешьте полюбившиеся продукты из магазинов во время нашей щадящей диеты. Срок диеты устанавливается на одну до двух недель. У нас вы можете заказать продукты как по отдельности, так и составленный курс на желаемый вами срок. Пожалуйста, пройдите в раздел покупок. Будьте стройны и красивы вместе с нами!» Я была очень заинтригована и тут же кликнула на нужный раздел. Чего там только не было — любимые батончики, пироги, суши, мороженое. У меня резко усилилось чувство аппетита, и я начала нервно ощупывать стол в поисках пакета чипсов. Думается мне, все эти удовольствия не из дешевых, хотя подтверждения я этому не нашла ни в названии вкусностей, ни в самих описаниях продуктов. Похоже, нужно было зарегистрироваться, и я немедленно приступила к делу. Но даже после регистрации цены нигде не высветились. Тогда я решила кинуть что-нибудь в корзину (уж в описании доставки вылезет нужная сумма), мой выбор пал на недельный курс. Я вбила свой адрес, данные кредитки, заполнила еще пару формальностей и кликнула «продолжить». И не поверила своим глазам - сорок долларов за недельный запас еды! Я рефлекторно нажала «оплатить». Ну-с, посмотрим как это чудо-питание повлияет на мой целлюлит! Заказ привезли на следующий день. Раздался долгожданный звонок, и я за долю секунды оказалась у двери и резко распахнула ее, однако кроме большущей коробки я никого не обнаружила. Какой, однако, реактивный курьер, подумалось мне. Я с трудом подняла свое сокровище и вскоре скрылась за дверью. Через минуту я уже вскрыла коробку и перебирала продукты, все они выглядели очень аппетитными и свежими. Быстренько составив еду в холодильник и отложив сочного цыпленка на завтрак, я понеслась за тарелкой и вилкой. Вкус был просто невероятным, я уплетала нежное мясо большущими кусками. Весь день настроение просто зашкаливало, энергия била ключом, я прогенералила квартиру, выгладила гору белья, черт, даже сделала упражнения из старого журнала под любимую музыку. Вечером я снова ринулась к холодильнику, достала салат с креветками и чизкейк на десерт. Это была неописуемая эйфория, на часах виднелось уже три часа ночи, а я все сидела за компом и набивала нудный перевод контракта. Наконец, под шесть утра я завалилась спать. В теле ощущалась легкость, мне снились причудливые сны. На следующий день - финальный выходной, решила съездить к матери, а то как уже месяц с ней не виделась. Когда я напяливала джинсы, то сильно удивилась тому, насколько свободно они на мне сидели. Я расчесала свои длинные рыжие волосы, затем направилась доставать старенькие весы из-под кровати. Я несколько раз вставала на весы, не веря такому результату за пару дней! Минус пять килограмм — это было неописуемое счастье для такой коровушки как я! Я решительно сняла джинсы и надела платье-маломерку, которому уже было побольше двух лет, и оно долгое время пылилось в шкафу, забытое стеснительной хозяйкой. Победно взвизгнув, я поспешила к выходу, предварительно нацепив каблуки. От матери было не скрыть мою сияющую улыбку и уменьшившиеся формы. Она была рада за меня, наказала больше не худеть и посоветовала найти уже, наконец, жениха. Я лишь тепло посмеялась над ее словами и, допив чай, собралась уходить. По пути домой я засматривалась на витрины модной одежды, предвкушая, как в скором времени буду носить всю эту красоту в размере XS или даже XXS. Дома я допечатала последние страницы контракта, поужинала вкуснейшими суши и улеглась спать. В последующие дни я изменилась до неузнаваемости — за пять дней я скинула 20 килограмм! Я уже была на пороге совершенства, оставалось с десяток, и можно выходить на подиум, хихикнув подумала я. Коллеги были шокированы, поначалу не узнавали, затем накидывались с упреками по поводу вреда липосакции. Я долго объясняла, что это особая диета, однако ссылкой на магазин делиться не спешила. И так худющие пусть в своих спортзалах круги наяривают. По вечерам я теперь уже любовалась и выбирала новую одежду любимых брендов, теперь уж я могу себе это позволить, ведь мне повысили зарплату за результативность в работе. Настал роковой день, из квартиры бывшей толстушки выпорхнула стройная, как лань, девушка. Одежда висела на мне мешками, я торопливо шагала в сторону бутика, желая, наконец, обрести новый гардероб. Примерка доставила столько эмоций, полненькая продавщица-консультант завистливо сверкала глазами. Еще бы, теперь я действительно не отличалась от девушек с глянцевых обложек. Спустя некоторое время, я, довольная как никогда прежде, чуть не вприпрыжку отправилась домой. В этот вечер я носилась по квартире как ненормальная под песни ABBA с бокалом вина. Я жила как в сказке еще некоторое время. Новые предложения работы в солидных компаниях, не отстающие кавалеры и деньги-деньги-деньги! Как-то я шла после работы в дождливый день и случайно подскользнулась, пытаясь обойти лужу. Больно ударившись об асфальт, я с сожалением посмотрела на порванные колготки и окровавленную коленку. Я достала бумажную салфетку из сумки и аккуратно вытерла кровь. Когда я собиралась выбросить использованную салфетку, из нее что-то выпало. Это что-то оказалось небольшой белой горошиной, я нехотя взяла ее и поднесла к глазам. Ничего особенного я в ней не приметила, вот только чувствовалась легкая пульсация в кончиках пальцев. Решив, что эта штука каким-то образом завалилась в салфетку, я немного погодя выкинула ее в ближайшую урну. На следующий день я почувствовала вялость и жгучее желание поесть. Я чуть не опустошила холодильник с недавно повторно привезенной едой. А чувство голода все не отступало. Вздулся живот, нахлынула тошнота, и я побежала к толчку. Меня рвало наизнанку. Когда, наконец, вся еда вышла, я потянулась к кнопке, чтобы смыть мерзкую жижу. И аккурат перед этим неосознанно уставилась на рвоту. Лучше бы я этого не делала - буро-красные капли плавно стекали по гладким стенкам, плавно переходя в массу, напоминающую пропущенные через миксер внутренности. А на поверхности... виднелись белые горошины, как та, что я нашла в салфетке. Что было еще более пугающе, они... двигались, словно что-то толкало их изнутри. В ту же секунду я нажала на кнопку смыва и выбежала из ванны с бешено колотящимся сердцем. Я лихорадочно думала, что же это могло быть. Я решила заглянуть на свой любимый сайт и почитать отзывы покупателей — не было ли похожих случаев. Сайт грузился медленно, пока наконец не выдал какую-то ошибку. Я обновляла и обновляла страницу, но ничего не менялось. Тогда я решила погуглить другие сайты, форумы, все что угодно, касательно этого онлайн-магазина. Всплыло много ссылок с вопросами от покупателей, касательно исчезновения сайта, я прошла по одной из них и ужаснулась тому, что прочитала. Сначала все жаловались на ошибку, но потом постепенно обсуждение охватило странное недомогание, что проявлялось у многих девушек. Читая один пост, меня обдало холодом. Автор говорила, что порезала руку, когда готовила обед семье. Из раны вывалилось несколько крошечных непонятных шариков желтовато-белого цвета. С этого момента я начала бешено крутить колесико мыши, бегло читая сообщения про эту дрянь. Наконец, я дошла до последнего сообщения на форуме. Оно было добавлено несколько минут назад, автор писала: «Девочки, мне страшно. Я не хочу верить в то, что сейчас узнала». Дальше была ссылка на какой-то новостной портал. Я чувствовала, как по виску стекает капля пота. Я щелкнула мышкой, и меня моментом перенесло на страницу новости: «Шокирующие смерти женщин. Уже десятый случай ужасной смерти постиг наш город. Грейс Чамберс, сорок два года, была найдена мертвой в своем доме сегодня в десять часов утра. Ее тело было сильно истощено, соседи говорили, что еще пару недель назад она весила под восемьдесят килограмм и чувствовала себя прекрасно. Так что же привело к загадочной кончине мисс Чамберс и остальных женщин? Сегодня полиция дает подробные комментарии по...» Резкая боль пронзила мой живот. Из меня вырвался хрип, я задергалась так, что опрокинула сиденье, и в следующий момент повалилась вместе со стулом вниз. Больно ударившись головой, я на секунду ослепла от искр в глазах. Спустя мгновение бешеная пульсация прокатилась по моему мозгу. Я начала рыдать от боли, только вот мои слезы... это были не влажные горячие капли, а маленькие белые горошины, что скатывались по моим щекам и с едва слышимым стуком расползались по полу... - Брэд, как думаешь, эта девушка - очередная жертва анорексии? - напарник обеспокоенно спросил хмурого мужчину, шагавшего рядом с ним по лестнице. - Молюсь, чтобы я ошибался. И это не анорексия, ты же знаешь, — мужчина подошел к опечатанной двери квартиры, из которой доносилась жуткая вонь и тяжело вздохнул. Внутри толпились фотографы, судмедэксперты и копы. Брэд решительно направился в гущу толпы. Посреди зала лежал скелет, обтянутый кожей, жутким казался огромный вздутый живот на иссушенной фигуре. Голова была запрокинута назад, пустые черные глазницы смотрели в потолок, рот в гримасе боли был неестественно искривлен. Если присмотреться, то можно заметить, что язык отсутствовал, половина зубов разрушена. Мужчина нахмурился и опустился на корточки, направив взгляд на одну из глазниц, то, что он там увидел, окончательно развеяло его надежды на простой случай истощения... - Ребята,забираем ее. Нужно срочно провести вскрытие, пока Это не выползло наружу... Жуткая атмосфера комнаты в морге давила на ее обитателей. Женщина со стальным взглядом в белом халате держала в чуть дрожавшей руке скальпель. Брэд и его напарник стояли чуть поодаль, крепко сжимая в руках пистолеты. Хотя они и знали, что Оно слишком медлительно и беззащитно вне тела хозяина, тем не менее страх не давал им терять бдительность. Вдруг в этот раз все куда опаснее? Живот несчастной был гораздо больше, чем у предыдущих пострадавших, что кажется готов был вот-вот разорваться. - Я начинаю. Будьте наготове, — женщина поднесла скальпель к животу и начала делать надрез. Там, где проходил скальпель, кожа медленно, но сильно расползалась, постепенно открывая взору нечто, что таилось внутри. Брэд заметил, как его напарник нервно выдохнул и поднес руку ко рту. Тем временем женщина закончила надрез. Не было смысла раздвигать кожу, чтобы окончательно оголить содержимое живота. Она начала расходиться еще посредине, и женщина тогда замерла, наблюдая как разрыв дошел до лобка, а затем кожа, словно измятая тонкая материя, повалилась на стол. Оно приветствовало, издавая хлюпающие звуки. Длинная трубка тянулась из прозрачного, личинкообразного тела, она жадно впивалась в остатки легких (последнее, что осталось от внутренностей) и продвигала их вглубь жуткого чрева. Его содержимое являло собой месиво из поглощенных органов. Словно в прозрачном аквариуме, куски медленно вращались, расщепляясь на мелкие элементы, достаточно мелкие, чтобы накормить голодных детенышей, что ползали в венах девушки. Да, можно было заметить сотни тончайших трепыхающихся отростков существа, опутывающих кровеносную систему и доставляющих кровавое молоко прямиком в пещеры детей. Десяток красных глаз без зрачка, что располагались вокруг трубки в ожидании и словно обреченно глядели на женщину. - Самый крупный экземпляр, что я видела. Я начну извлечение, вы можете быть свободны, господа. Оно безобидно, как и предыдущие, но кто знает, способно ли оно эволюционировать дальше. Что будет, когда одно из них пожрет все содержимое... Сможет ли оно выбраться и представлять угрозу живущим? Мужчины, словно зачарованные, наблюдали за пульсирующим сгустком. Наконец, Брэд хлопнул по плечу напарника и буркнул: — Пошли. Они, с трудом передвигая ноги, затекшие от напряжения, направились к выходу. Напоследок Брэд оглядел ужасающий стеллаж, уставленный полусотнями банок с невиданным человеку паразитом...

Шалом, всем известна шутка о том

2026-09-19T18:30:00.244Z

Шалом, всем известна шутка о том, что женщина только во время родов может почувствовать ту боль, которую испытывает мужчина при температуре 37,2. Да, это забавно и как бы высмеивает инфантильных мужчин, но в каждой шутке лишь доля шутки. Давайте разберёмся в этом вопросе поподробнее.
Кто такой мужчина в первую очередь? Это охотник. Моделируем ситуацию. Группа охотников в шкурах и с копьями обходит мамонта, чтобы загнать его в заранее подготовленную ловушку. Всё проходит хорошо, но в самый ответственный момент раздаётся громогласное "АПЧХУЙ!", символизирующее то, чем племя будет питаться в ближайший месяц. Всё печально и больного приносят в жертву богам.
Во вторую очередь мужчина — воин. Пример с засадой рассматривать не буду, тут похоже на второй пункт. Идёт бой, соседнее племя пришло в вашу пещеру и стукает вас дубинками. Шансы на победу есть, но тут сильнейший воин вашего племени заходится приступом кашля и получает по голове. Мужчины приносятся в жертву богам, женщин насилуют и уводят в рабство вместе с сильными детьми, слабых детей просто убивают.
Природа как бы сама говорит нам "Мужик, какая тебе работа? Ты бесполезен пока, лежи и лечись". Уже слышу женские возгласы, поэтому, чтобы не быть однобоким, пройдёмся и по слабому полу.
Женщина простыла, чихнула на ребёнка, он заболел и умер. Ок, печально, но рядом ещё 10 здоровых детей сидит. Рожали тогда часто и много, с периода полового созревания и, как правило, до самой смерти, которая во время родов обычно и происходила.
Болезнь женщины — потеря нескольких юнитов, не так страшно. Болезнь мужчины — потеря всех юнитов и смерть племени. Поэтому, жена, зови священника и записывай мои последние слова.

Я простая работящая женщина

2026-09-19T18:29:22.542Z

Я простая работящая женщина. Живу в Волгограде. Живу с сыном, отец его был жутким алкоголиком и я его выгнала. Сын, к сожалению растет копия папочки, только еще хуже. До этого дня я бы никогда не подумала, что он употребляет наркотики, но теперь я в этом точно уверена. Позвольте мне рассказать свою историю.

В тот день, я как всегда отработала в химчистке свои 8 часов и пошла домой. Зашла в магазин, купила хлеба, молока, йогуртов всяких , в общем обычных продуктов. А! Еще M&Mс, мой сын Вася очень их любит почему то. Говорит что «Они такие цветные и круглые». Ну вот, захожу я с двумя пакетами в квартиру и слышу как Вася с кем то разговаривает. Я подумала гости пришли к моему Васечке. Может девочка какая-нибудь. Я прислушалась. Вроде он что-то у кого-то спрашивает, а ему никто и не отвечает. Поняла только что он с каким-то «Астронавтом Сознания» разговаривает. Ну ладно, думаю, с кем не бывает. Может Вася фантазёр у меня вырос. Захожу на кухню и пакеты валятся у меня из рук. Окно открыто (живем на 8 этаже) и Вася уже ногу через подоконник перекинул и кричит:

«Мой единорог! Я иду к тебе!

Always, I wanna be with you

And make believe with you

And live in harmony,

harmony oh love»

«И когда только англискому языку обучился» - подумала я кидаюясь к окну и стягивая Васю. Насилу затащила домой, смотрю – а у него зрачки больше чем глаза, слюна на уголке рта и бормочет что-то несвязное. Ну я кинулась к крану, налила холодной воды и выплеснула ему на лицо. Он вроде немного успокоился. Я кинулась звонить подруге своей, Любке. Она вроде когда-то медсестрой работала, может подскажет чего. Любка сказала, что надо ему таблеток дать, с каким то хитрым названием, ну я записала и понеслась в аптеку. Страшно правда было его одного оставлять. Пришла в аптеку, трясущимеся руками расплатилась за таблетки (345 рублей 20 копеек упаковка). Бегом домой на кухню. А Вася вроде успокоился, только озирается вокруг и видно что страх у него на лице. Ну я открыла упаковку, а там всего две таблетки, ну одну ему в рот запихнула, сказала ему прожевать. Он прожевал, вроде лучше ему стало, заулыбался. Я пошла звонить в скорую на всякий случай, только до двери дошла БАХ! Васька со стула падает на пол и все. Ну я подбегаю «Вася! Вася! Очнись!», он вроде что-то бессвязное мычит в ответ, ну я уложила его на пол, села рядом да и расплакалась. Знаете каково это – видеть что с вашим сыном такое творится? Плакала, я плакала, а потом гляжу – Вася приподнялся немного, смотрит вокруг удивленно, а потом как засмеется. И впору бы мне обрадоватся что хорошо ему, да только смотрит он как будто куда-то вдаль и смех такой, ненормальный чтоли. Ну, думаю, теперь точно в скорую надо звонить, побежала к телефону, набрала скорую, они сказали скоро будут. Вернулась к Ваське: а он так сидит и хихикает, лег на пол и смотрит в потолок. И лежал так пока скорая не приехала. Там врач зашел, спрашивает «В чем дело?». Ну я рассказал ему все, про единорога, про то как он в обморок упал, и про то как сейчас смеется лежит. Врач спрашивает «А звезды он на единороге собирать не пытался?». Я говорю «Да нет вроде. А что?». «Да второй уже за сегодня наездник попадается, только тот еще звезды собирать пытался и утверждал что позади единорога радуга была...ну да ладно». Прошли мы на кухню в общем, достал врач какой то шприц, говорит «успокоительное» вколол Ваське, тот выключился сразу. А потом позвал меня в прихожую и рассказал в чем дело было. Я конечно в истерику, единственный сын – наркоман, сами понимаете. Да и решила, катись такая жизнь к черту, пошла и спрыгнула с моста

Нахуя вообще нужна женщина

2026-09-19T18:27:54.022Z

Нахуя вообще нужна женщина по большому счету?

Чтоб она вам готовила? Ну, если вы не можете себе приготовить вкусную еду, то блядь, извините, но вы долбаеб. Даже у меня, у человека, у которого растут руки из жопы получается себе довольно вкусно готовить. Готовить можно и без девушки, она для этого совсем не нужна, к тому же ты готовишь 100% на свой вкус, все именно так, как ты любишь. Захотел насрал в кастрюлю с картошкой и слопал это вечером с майонезиком – тебя никто не упрекнет ни в чем, делай полностью то, что хочешь.

Возможно, ты считаешь, что вы с девушкой будите проводить классно время, сидеть в обнимку и разговаривать и обо всем на свете. Да, именно так вы и будите делать и ты даже будешь получать от этого массу удовольствий… первое время. Затем вы все обсудите, общаться будет не о чем, все чувству которые были по началу – пройдут. Они всегда проходят, останется только ебанная привычка быть вместе, вам больше не хорошо, вы вместе, потому что, вы вместе. Это все.

Постарайтесь реагировать и размышлять сейчас на полном серьезе, хотя, скорее всего, вам будет смешно. Вот есть музыка, вы любите слушать музыку? У вас точно есть какая-то любимая песня, ну если не музыка. То фильмы, любите кино? Отлично, а фильм который вам нравится – есть? Здорово. Значит можно сказать, что вы любите кино или музыку. А вы любите ссать? Можно вас назвать любителем поссать? Нет, конечно, вы получаете удовольствие, когда вы ссыте, но можно ли вас назвать любителем, таким же в точности любителем, как любителем музыки? Я думаю — нет. Если бы у вас была возможность не испытывать желание поссать больше – вы бы ей воспользовались. Обдумайте все это, не торопитесь читать дальше. Тут главное понять мысль. Фильмы вы смотрите просто так. Музыку вы смотрите просто так, потому что, вам нравится это, вы например, можете подстричь ногти вместо фильма или отжаться вместо того, чтоб слушать музыку. Но вот с мочой – хоть поссать и приятно, все не так, вы ссыте не потому что любите это, потому что это ебанная физиология ваша.
Разобрались? Отлично. Так вот, с сексом точно так же как с мочой, это приятно, но это блядь просто физиология, вам хочется трахаться не потому что вы любитель потрахаться, а просто потому что ваш организм этого хочет. Вот блядь, вот так вот все просто. Вы можете поссать не в унитаз, а в раковину. Вы можете не выебать женщину, а просто подрочить. Разницы – никакой и в том и в другом случае вы свои физиологические потребности удовлетворите. А учитывая, сколько сейчас разных прибамбас есть, с ними еще и приятнее трахаться. Я очень плохо отношусь к тому, чтоб платить за секс, но в крайнем случае вас всегда спасут проститутки.

Чтоб она вас любила? Но любить-то вас будут по-настоящему тогда, когда вы для этого, ничего не делаете. А если вы тратите на кого-то кучу денег, а вам говорят, что вас любит, то это скорее привычка и желание на вас нагреться, еслиб вы ничего этого не делали, была бы любовь? Отлично, зачем вы тогда это делаете? Деньги всегда можно потратить на более нужные вещи, чем девушка.
Попробуйте подумать и ответьте, зачем вам реально нужна девушка? Это они не могут в логику, а вы-то можете, вот вы логично и обоснуйте свой ответ… не мне, самому себе, себя-то хуй обманешь.

Вообще я хочу попросить вас задуматься о своей жизни, посмотрите вокруг, откройте новую вкладку в браузере и найдите карту мира или, например, задумайтесь, о том, сколько языков вы знаете или о том, какие танцы умеете танцевать. Ну правда посмотрите вокруг, можно найти кучу классных вещей, которые вам будут интересны, просто подумайте о своей жизни. Для многих поиск себе девушки – это не их собственное желание, а желание навязанное обществом, ну или чтоб все было как у людей.
— Хочу ребенка, семью
— Нахуя?
— Ну знаю, просто хочу
Когда ты реально чего-то хочешь, то ты без проблем можешь объяснить что и зачем. Хочешь сделать вдох? Зачем? Чтоб не чувствовать дискомфорта и не умереть. Ты же не отвечаешь – я дышу … ну не знаю.. ну как объяснить.. ну мне тяжело объяснить, это надо понять, ты просто не дорос до того, чтоб понять смысл дыхания. Нет же этой хуйни? А почему с девушкам начинается – бе ме кукареку?

Сейчас мне кажется, что, чтоб стать по настоящему успешным у девушек, не испытывать никакого страха перед ними и без проблем их соблазнять – нужно понять, что эти самые девушки по большому счету – нахуй не нужны и можно жить отлично без них.
Повторюсь в сотый раз, но найдите себе хобби, то от чего вас будет переть, или поставьте какую-нибудь глобальную цель, к которой будете идти маленькими шажками каждый день, ну а девушки? Девушки сами-собой приложатся.

Помню, как лет в 16 накурился с челиком одним

2026-09-19T18:27:11.716Z

Помню, как лет в 16 накурился с челиком одним и потом пошли с ним в кафЭ. Ну мы там очень плотно пожрали, и сидим, значит, разговариваем. Долго разговаривали, после того, как поели, час, наверное. И тут к нам официант подходит и говорит: вы че, ебать, малолетки, у вас денег нет? Так и скажите, я ща омон вызову и разберемся, хули вы время тянете. А друг ему отвечает: слушай, мальчик (мальчику лет 28 было, ага), ты так на клиентов не выебывайся, а то ведь уволят тебя. И дальше начал затирать ему про то, что это он вырос в нищей семье и т.д., видимо привык, что можно не платить, а сбегать вместо этого. И я ему поддакиваю и говорю айяйяйяйяй как не стыдно молодой человек. Короче гашиш сделал свое дело. И под конец он сказал, чтобы оффициантишко принес счет, если его так напрягает, что мы так долго не платим. Принес, я смотрю в эту книжечку, и оказывается, что нам не хватает 300 рублей. Мы с другом рассуждаем, мол как так то, что делать. И оффициант на нас падла так недоверчиво смотрит из другого конца зала. Я своим накуренным мозгом думаю, что делать. Подхожу к барной стойке. Беру меню так демонстративно, будто собираюсь пожаловаться на скудный выбор яств. Открываю. Пролистываю. Читаю вслух : Лагман - 200, Шурпа - 230, борщ - еще сколько то там, ага. Закрываю меню и со всей дури начинаю пиздить им оффицианта, оно в твердой обложке было. Оффициант щуплый был, я его быстро повалил, хотя я и сам не атлет был, крикнул другу чтоб бежал и сам дал деру. А потом, через полчаса, когда убежали в какую-то дыру, я услышал вой сирен и мы с другом обосрались и спрятались в помойном баке, пустом почти, но вонючем. Сидели там час, а потом, боясь, что нас еще ищут, вылезли. Я успел провонять мусоркой , и в метро на меня все косились. Воот

Курите!

2026-09-19T18:26:26.511Z

Курите! Обязательно курите! Курите безо всяких сомнений, отбросив саму идею, даже намёк на то, что можно жить не куря! Ведь мы с вами, как никто другой, знаем, что не курить – значит жить неполной, ущербной жизнью; не курить - это всё равно, что не читать книги, не путешествовать, не общаться с друзьями, не ходить в театр или кино, отказаться от любимых увлечений, не заниматься спортом или сексом, не выезжать на природу... Бери от жизни всё и смелее шагай – шагай с сигаретой по жизни...
Вот несколько причин того, почему круто быть курильщиком:
- Курильщик – душа компании.
- Курильщик никогда не останется без друзей.
- Курильщику проще завести новое знакомство.
- Курильщику везде рады.
- Сигарета делает курильщика солиднее.
- Курильщики более талантливые и всесторонне развитые люди.
- У курильщика всегда с собой спички или зажигалка, а значит, всегда есть, чем занять руки.
- Когда вы курите – вы при деле.
- Если вам задали неприятный вопрос, то вы легко можете уйти от ответа, закурив очередную сигарету, тем самым, дав понять, что сейчас не самое удобное для вас время вести дискуссию, поскольку вы заняты.
- Курильщика любят дети.
- С курильщиком не соскучишься.
- Курение развивает способность предсказывать будущее.
- С курильщиком никогда не произойдет несчастный случай.
- Курение делает человека более красивым и стройным.
- Курение благотворно влияет на здоровье и омолаживает организм. В медицинской практике известны случаи, когда курение помогло исправить осанку, ускорить сращивание костей, предупредить раннее облысение, увеличить грудь и пенис. Курение улучшает формулу крови и укрепляет иммунную систему.
- Курение не способствует набору излишнего веса.
- Курение развивает актёрское мастерство.
- Курение помогает за меньшее время сделать больше.
- Курильщики живут дольше.
- Курильщик – человек, свободный от предрассудков.
- Курение – удел достойнейших.
- Курение в геометрической прогрессии увеличивает коэффициент умственного интеллекта.
- Курильщик – человек, не нуждающийся в советах.
- Курение – признак зрелости.
- Курение поднимает настроение.
- Курение – колыбель доблести, отваги и мужества.
- Общеизвестным, но, к сожалению, плохо изученным остается факт того, что курильщики никогда не спотыкаются.
- Последнее слово всегда за курильщиком.
- Курение – удовольствие без раскаяния.
- Курильщик находится на высшей ступени эволюционного развития.
- Невозможно познать истинную любовь, не будучи курильщиком.
- Курильщик никогда не ошибается.
- Ни для кого не секрет, что во время боевых действий героями становились исключительно курильщики.
- Курильщики более удачливы во всех начинаниях.
- Когда вы курите – вы король мира.
- Курильщик – звучит гордо.
Курите и будьте здоровы!

Пришлось поехать в метро

2026-09-19T18:25:44.046Z

Пришлось поехать в метро, на очень важную встречу. Так как я задрот, обычно сижу дома, но тут пришлось сорваться. Купил себе маску для защиты от вирусов и брызгалку на руки для дезинфекции. Пока покупал стал объяснять в аптеке, что мне надо и увидел гандоны светящиеся в темноте, их тоже решил купить. Вообщем еду в метро в маске, пшыкаю на руки ТК час пик, и тут в вагоне гаснет свет, все в ахуе, я быстро смекаю, что происходит и достаю свой член, конечно же выходя из дома я надел светящийся гандон. Весь вагон озаряет светом, я хожу как с джедайским мечом, помагаю людям поднять вещи которые они уронили от испуга, ощущаю себя настоящим героем, и тут я чувствую лужу, я захожу в нее и начинаю топтать ногами, свет от моего члена гаснет и я чувствую удары по ебалу и крики. Оказывается я обоссался во сне на свою тян, она в ахуе, пиздит меня орет, собирает вещи, потом я чувствую какие то квадратики на своей щеке от ее ударов. Оказывается у меня нет тян, и я не собирался ни на какую встречу, передо мной синий монитор с заставкой мой мир от мэйл.ру, я просто перепил Балтики 9 обоссался и уснул на клаве пока чатился...