Психолог Екатерина | Отношения, навыки общение, личностное развитие

Как правильно "читать" МАК? Без мистики и магии

2025-04-17T16:47:55.856Z

МАК — не предсказания. Это зеркало чувств, мыслей, внутренних конфликтов.

Работать с ними можно в 3 шага:

1. Сформулируйте вопрос, который вас волнует

Например:

- Что на самом деле происходит со мной сейчас?

- Что мне мешает двигаться вперёд?

- Отчего я чувствую тревогу / страх / обиду?

- Что я хочу отпустить, но удерживаю в своей жизни?

- Чего я на самом деле хочу в этих отношениях?

- Какое чувство я подавляю в себе?

2. Когда вы задали вопрос, приступаете к выбору карты. Вы можете выбрать карту вслепую или в открытую.

3. Дальше вы внимательно отлавливаете первые ассоциации и мысли, которые приходят вам на ум при виде вашей карты.

Вспомогательные вопросы при анализе МАК такие:

– Что ты видишь?

– Что ты чувствуешь?

– Что это напоминает тебе в твоей жизни?

Помните, что МАК карты работают тогда, когда вы смотрите внутрь себя без оглядки на окружающих.

Если вы хотите познакомиться с собственным подсознанием поближе, то приглашаю вас в мой ТГ-канал «Монолог психолога». Здесь я буду публиковать для вас Карты-дня, полезные посты и даже целые программы по проработке сфер жизни.

Психология дружбы: как построить крепкие и здоровые дружеские отношения

2024-11-05T10:46:51.325Z

Путь к здоровым и крепким дружеским отношениям можно разделить на 2 этапа. Разберёмся в них по порядку. В первую очередь важно задаться вопросом:

- Для чего вам эти отношения?

От того, какие у вас мотивы и потребности, зависит то, какие отношения вам нужны. Ведь их несколько видов:

1. Духовная дружба

Вы хотите взаимно обогащать друг друга, развиваться, в чём-то дополнять друг друга.

Например, у меня есть подруга-учительница, и наши беседы на тему образования - это нечто невероятное. Есть вещи, в которых наши взгляды не совпадают, и тогда у каждой из нас есть возможность научиться чему-то новому, увидеть мир с новой точки зрения.

2. Творческая

Людей объединяет одна творческая цель, и в общем деле важна личность каждого из друзей, ведь они усиливают друг друга.

Например, это спортивная команда. Каждый отвечает за то, в чём он талантлив и силён. Кто-то руководит, организует команду, кто-то следит за сроками, правилами игры, кто-то совершает творческие ходы, кто-то вносит стабильность и надёжность.

3. Будничная

У вас общий круг знакомых, вы живёте рядом, часто видитесь в будние дни.

Например, выгуливаете вместе собак каждый день ровно в 7 утра. Вам точно есть что обсудить, это приятное общение на общие темы, так почему бы не стать друзьями-собачниками.

4. Семейная

Здесь тонкий переход от творческой и духовной дружбы в семейную. Когда друг становится другом для всей вашей семьи, тогда можно назвать дружбу семейной. Конечно, сюда можно ещё отнести дружбу между парами и семьями.

Если вы собираетесь все вместе и играете каждые выходные в настолки, ездите семьями в отпуска и тд, тогда это тоже семейная дружба.

5. Эротическая

Здесь тоже тонкая грань. Но уже между дружбой, романтическими отношениями и разрывом отношений в принципе. Здесь друзья обходятся без обольщения, без предъявления прав друг на друга, также нет корысти. Секс по дружбе без претензий на нечто большее, а с целью удовлетворить сексуальные потребности друг друга. Такое тоже есть.

Когда вы поняли цель вашей дружбы, можно поговорить о том, как её сохранить и укрепить. Ведь над любыми отношениями нужно работать.

1. Развивайтесь вместе. Изучайте новые вещи, растите вместе психологически и физически. Пока вы получаете новый жизненный опыт, вы живы и с вами интересно поддерживать любые отношения.

2. Уделяйте время другу. Договаривайтесь о встречах, а на встречах дайте время высказаться и себе, и другу, слушайте о чём вам рассказывают. Если договорились о встрече, постарайтесь не отменять договорённости из-за "более важных дел". Пренебрежение и обесценивание - путь в никуда.

3. Ищите общие интересы, ценности. Это почва для разговоров, обсуждений, споров. Попросту, для общения.

Трудности в поиске новых друзей с возрастом увеличиваются не из-за возраста, а от того, что среда вокруг меняется. Исчезает школа, колледж, ВУЗ, которые группировали вас с целой группой людей на ближайшие несколько лет. Класс моментально давал общую среду, общие интересы, частые встречи с людьми. Теперь для поддержания отношений важно проявить разборчивость и инициативность.

Практикующий психолог

Акреева Екатерина

Запись на консультацию в Телеграмм , WhatsApp

Ссылка на мой канал в телеграмме "Монолог психолога"

Что произойдёт, когда я выстрою личные границы

2024-11-05T10:23:17.112Z

С такими вопросами клиенты сталкиваются в процессе терапии, когда обнаруживают излишнюю мягкость личных границ, подступаются к выстраиванию новых и встречаются с серьёзным сопротивлением к переменам. Это объяснимо.

• С одной стороны мягкие границы помогают сохранять отношения.

Уступить решающее слово, избежать конфликта и проявить мягкохарактерность, - сделать всё, чтобы у другого не возникло повода разорвать связь. Нужно угодить. Ведь иначе можно столкнуться с собственным одиночеством, чувством отверженности и покинутости.

• С другой стороны неприятные чувства и риски - серьёзный повод оставить всё как есть.

Ведь перемены = неизвестность, страх, потеря контроля.

Так получаем картину: вроде как мягкие границы приносят неприятности, но они знакомы, понятно как себя вести в этих случаях, это привычное состояние. В психологии это подсознательное сопротивление переменам называется «вторичные выгоды».

Самостоятельно переубедить себя бывает очень сложно, потому что мы с вами ограничены своим опытом. 1 человек = 1 картина мира. Когда клиент работает с психологом, то ему подсвечивают другую реалию.

- Можно говорить «нет», если тебе это не нравится.

- Но ведь неизвестно, что тогда произойдёт!

- А что вот самое ужасное может произойти в твоём представлении?.. Здесь стоит задуматься.

Обычно самый ужасный исход - тяжёлый разрыв отношений, взаимное уничтожение или даже смерть. Но, возвращаясь к реальности, последние 2 исхода крайне маловероятны.

В общении с нормальными людьми отстраивание границ произойдёт адекватно:

- Другой может повозмущаться, поманипулировать, пообижаться, потому что вы ему в этот момент неудобны. Вы удобны себе, это важнее. Ведь вы не 100$, чтобы всем нравится;

- Если общение с вами для него важно, он начнёт искать новые пути подступа к вам. На тех правилах, которые вы устанавливаете, например, вас нельзя оскорблять «в шутку», самоутверждаться за ваш счет, нужно спрашивать, готовы ли вы откликнуться на просьбу и тд;

- Спустя время в вашем кругу останутся те люди, которые согласны с вашей позицией, принципами, правилами общения.

Вы от этого только выиграете, хотя приобретение нового опыта может быть малоприятным. Здесь уже ваш выбор.

Практикующий психолог

Акреева Екатерина

Запись на консультацию в ТГ, WA 8(960)301-52-14

Ссылка на канал в телеграмме