sai_core

му зы ка

2026-04-15T18:28:25.730Z

была тут давеча в к30 на горьковской. произошел разговор с моими девчонками, когда они, наблюдая мое лицо с субтитрами (пару-тройку раз лицо выражало расстройство и скуку), удивлялись. сначала шли вопросы "а че, тебе не нравится?", потом эти же вопросы перешли на новый уровень: "это что, плохой трек, такое не котируется?"

я уже четвертый день думаю об этом. цепочка мыслей не заканчивается, а только удлиняется, цепляясь звеньями друг за друга.

Кратко. Музыка — это, все-таки, искусство. А любой "экспонат" считается хорошим, когда вызывает эмоции.

Получается, по-сути любой трек хороший, потому что людей в мире много и кому-то все равно, да понравится. Но тут мой мозг подкинул такое слово как вкус. "Но есть же хороший вкус и безвкусовщина?!" — подумала я, продолжив удлинять свою цепочку размышлений. И действительно, в мире существуют "законодатели моды", которые диктуют стиль нашего мира в данной точке времени И ТАКИЕ БЫЛИ ВСЕГДА. Диалог в голове уже начал рывками дергаться в сторону спора. Этих законодателей вкуса миллионы, кто-то немного богаче, а значит успешней и более "шаристый". Вкус, вкус.... Вкусовщина! Вот это слово, которое ставит точку во всём рассуждении.

В ту ночь — притоптывая полы к-30 — я сказала девчонкам то, к чему в конечном итоге пришла после многих дней раздумий.

"сколько людей, столько ебаных мнений" (с)

нет правильной и неправильной музыки. мы все разные, с разным восприятием, национальностями, с разным интернетом, слухом, коптимся в своих пузырях о своих жизнях. всё это влияет на наши вкусы, которые (между прочим) пластилиновые, и могут (и будут!) меняться со временем. особенно когда на рынке музыки мы находимся на пике разнообразия, дальше круче. спасибо парням Зацени Мне Трек, которые постоянно приглашают новых гостей, а те в свою очередь часто ставят заценить что-то новое. и вот ты смотришь на гостя и думаешь "емае, никогда бы не подумала что ОН слушает такое", но ни секи осуждения за этими словами нет, так как это ВКУСЫЫ! (которые на самом деле не имеют вообще никакого значения).

Не стесняйтесь своих музыкальных вкусов, не оправдывайте их! нравится вам инстасамка — б*г с вами, наслаждайтесь! не стоит слушать других, а особенно тех, которые говорят "жесть ну и дерьмо". сам ты дерьмо вонючее!

P.S. перечитав свой текст руки так и чешутся написать, что всё-таки не всё то золото, что блестит. Но опять же, золотом считается только золото. Металл желтый.

письмо любви (??)

2025-04-07T19:52:16.498Z

читать исключительно под трек Hozier

я уже давно грезила мечтами о косметическом ремонте квартиры, мы это еще с мамой обсуждали в далеком 2018 году. за эти годы цели ремонта менялись практически ежесезонно: сначала был переходный возраст, мысли о ремонте сопровождались словами «ну я же не ребенок уже сколько можно то в этих цветных стенах жить уже 10 лет прошло так-то….».

потом ремонт уже хотелось делать по причинам кончины матери и он был, как мне казалось, необходим. ремонт уже планировался не косметический, а капитальный, я надеялась поменять абсолютно всё, начиная с посуды и заканчивая планировкой, лишь бы хоть как-то пережить горе. и пережить именно в ключе блокировки воспоминаний, мы с мамулей прожили в этих цветастых стенах счастливых 13 лет и 6 дней.

после пройденной стадии принятия, я поняла что мной и моими мыслями тогда управляли исключительно страх и боль, так как через полтора года моё видение, мои чувства к этим стенам кардинально изменились и я не хотела менять ничего, вплоть до сковороды, к которой уже всё прилипало как маленькие девочки к Гарри Стайлсу. после принятия я почувствовала её наследие в этих стенах и боялась его потерять. я даже своей соседке мало чего разрешала менять, хотя откровенно можно было сделать и лучше, и жить с бóльшим комфортом.

эти жители появились уже после уезда Карины-соседки

через несколько лет соседка переехала и пройдя очередной этап жизни я с двух ног — неожиданно даже для себя — влетаю в кризис 30 («тебе же 27 тогда было дура» — не спросит никто, но я все равно скажу, что эта хуета не работает как по часам). в этот период в жизни хочется изменить примерно каждую деталь не только окружающего, но и внутреннего-личного. в ход пошел друг с прогой 3д моделирования и проектирования. в 47,5 квадратах был измерен каждый уголок, была выявлена каждая неровность и каждая розетка. но к сожалению на этом все и закончилось, пришлось в первую очередь разбираться с кризисом и ставить себя на рельсы (ведь я поезд, сука).

и вот, проходит очередной год, зима пережита, кризис потихонечку начинает сдаваться, на улицах серого города Санкт-Петербург появляется Солнце. мою квартиру оно не обходит стороной и появляясь на кухне яркие лучи высвечивают именно ту самую постыдную, самую засранную стену всей квартиры, которая несменно стоит на кухне у раковины. без слез на нее не посмотришь, а из-за планировки смотреть на нее приходится постоянно. и вот вроде все складывается: я могу наскрести денег на краску и доп. материалы, на работе была пройдена пятилетка за 3 часа а значит есть и время заняться ремонтом. большой проблемой оказался цвет: какой выбрать чтобы сочеталось с этой пёстростью?? стены зеленые, кухня кремовая и под дерево, полы тоже под дерево, но уже на несколько тонов светлее, двери тоже хз какого тона дерева, диван вообще светло-серый…

но опять же было понятно, что речь совсем не про цвет, а про боязнь менять мамино наследство. будет ли мне также уютно? насколько сильно я пожалею? не стану ли скучать еще больше? не попробуешь пока не узнаешь.

когда Иван узнал что я еду к его подруге покупать 10л белой потолочной (!) краски, он сразу решил мне помочь с транспортировкой этого бачонка, а в последний день перед отъездом и вовсе благословил меня фразой «делай что хочешь! не получится — переделаем вместе, не переживай!». после этой фразы я почувствовала легкость, как у врача в кабинете, который говорит что все анализы хорошие. как оказалось, мне нужны были только эти слова поддержи от любимого человека, мол, вместе точно сдюжим.

я все еще чувствую неуверенность в своих размахах и мазках по стенам, однако было четко решено начать хоть немного отталкиваться от невозвратного прошлого и принимать дань матери иным образом, более глубинным, а не просто мумифицируя место ее жизни.

как будто даже вывод напрашивается, и даже не один: 1) никогда не узнаешь истинную суть своих мыслей здесь и сейчас, лучше всего этот нежный вкус сути чувствуется спустя N-времени; 2) иногда даже для самых легкий действий нужен правильный человек, а если еще проще, то правильные слова.

а вообще выводы — хуйня!

кювета стала вольною птицею, но я знала что она дрянь и к полету подготовилась

Ваня, спасибо за эту поддержку (вышло плохо, мне не нравится)🤍🤍🤍🤍🤍

мой первый Present Perfect

2022-09-05T22:05:24.178Z

Один молодой человек спросил меня на PPF: «Это твой первый такой фестиваль?» И я осознала, что впервые в жизни нахожусь на фестивале электронной музыки таких масштабов (в 2019 посетила только afterparty PPF, там уже все полумертвые были). Не Tomorrowland конечно, но и сравнивать не стоит :)

Отличный фестиваль европейского формата: своя разностороняя площадка, пять сцен с разными поджанрами музыки, оформление, внутренние уникальные штуки (например, браслеты для оплаты). Для безопасности на главном входе стояли тачки пожарных и скорой помощи, к счастью, они не понадобились.

Несмотря на количество народу, на танцполах было относительно свободно (а не как на рок-концертах, где зажимают так сильно, что можно ноги поднять с пола и не упасть). Я шла на Present Perfect со скептическим настроем, мол, что вы мне можете предложить вместо королевы Peggy Gou? И они предложили! Чего одна PIER сцена стоила.

Но фестиваль — это не только про выступающих. Это про организацию, продакшен, музыку, вайб и самое главное — людей вокруг.

люблю подглядывать за людьми в любви

Либо мне повезло, либо действительно всё было организовано отлично:
не было очередей (ни на входе на фестиваль, ни в туалеты, ни на пополнение браслетов*, ни в бары, ни на входы на площадки). Было громко, но даже несмотря на близость площадок друг к другу звук со сцен не мешался. Везде можно было посидеть и даже полежать (!) (это немаловажный фактор для десятичасового техно-фестиваля). Возле каждой площадки был свой бар, то есть прекращать флексить не приходилось. А если под конец фестиваля на браслете оставался депозит, то его можно было вернуть.

*Алкоголь и еду можно было покупать только с помощью браслета с чипом, счет которого можно было пополнить в спец кассах на фестивале. Так называемая cashless-система.

была устроена минутка полежайкинса

Но люди, что пришли потусить, пофлексить нарядом, познакомиться, расслабиться, что работали в барах, фудкортах и кассах, те, кто приходили в шубах, килтах, париках, кожаных масках, те, кто обдувал веерами, делали комплименты, и просто начинали танцевать с тобой, — вот ОНИ создают незабываемый вайб фестиваля. Я ни на секунду не почувствовала себя некомфортно или хоть как-то побоялась за себя (обычно на концертах молодые люди любят не просто попялиться, но иногда и не стесняются щипнуть за ляжку или повыше). Все были на веселе и с уважением друг к другу. Везде стояли охранники, но рейверы были слишком увлечены своим беспроблемным времяпрепровождением. Никто не смотрел косо, не сделал ни одного замечания (как однажды девушка на концерте Imagine Dragons сказала мне: «А вы не можете потише?»), все понимали, что глобальная цель этого вечера одна, — отдохнуть душой и телом. Чем мы и занимались.

Весной 2020 увидела в лайнапе объявленную Пегги Гу. Я осталась с голой жопой, но купила билет. А сейчас, если быть откровенной, я не могу сказать, что это стоило 3600р, но деньги мы зарабатываем каждый день, а хорошие воспоминания и крутой экспириенс получаем далеко не каждую неделю. Я рассчитывала на обычную тусовку, а получила один из отличных хайлайтов 2022 года, коих сейчас не так уж и много.

MAIN сцена (скрин с видео))))))

Копите воспоминания, а не деньги. Тусите с умом. Любите и уважайте людей вокруг.

И помните: даже у тусовок есть последствия.

Для обратной связи (даже если хочется просто поделиться своими впечатлениями): http://t.me/sai_core

Частичка The xx - Jamie xx и его дебютный альбом In Colour

2022-05-09T14:05:11.249Z

Псевдоним Jamie xx (irl James Thomas Smith) сразу ассоциируется с группой The xx и не без причинно - Джеймс и есть часть этой прекрасной группы. Чего стоит одна песня Intro, которую вы могли слышать в разных сногсшибательных woooooow-видосах . Группа The xx существует с 2005 года - играет инди рок/инди электроник/дрим поп - и сразу громко заявили о себе, выпустив одноименный альбом «xx» в 2009 году , после чего группа взорвала интернет и теперь их песни можно слышать в караоке, замиктованные на диджейских тусовках, в фильмах.

Джеймс занимал место электронщика в The xx, но этого оказалось мало и он начал свою сольную карьеру диджеем и продюсером под псевдонимом Jamie xx. В июле 2009 года он впервые использовал свой псевдоним в промо-миксе для дебютного альбома группы xx, выпущенного в серии миксов журнала FACT. с 2010 по 2015 год Джейми выпустил множество ремиксов, синглов и даже свой мини-альбом Far Nearer/Beat For, куда вошел сингл Far Nearer, названный лучшим в категории «Лучший новый трек» по версии музыкального издания Pitchfork Media. Также успел посотрудничать с Drake и Rihanna; сделал ремикс на песню Radiohead «Bloom», которая впоследствии вошла в альбом миксов TKOL RMX 1234567 (вышла в составе сингла TKOL RMX7), выпущенный в сентябре 2011 года (это конечно абсолютно дикий ремикс, Джейми создал совершенно ноый трек).

Но 2015 год стал легендарным - свет увидел альбом In Colour. Этот альбом - аттракцион эмоций: он дает силу (Gosh), потом заставляет помечтать (Sleep Sound, The Rest is Noise), поностальгировать/почувствовать себя in save space (Obvs), погрустить (SeeSaw, Just Saying, Loud Places), а потом снова поверить в романтику жизни (Girl). Как будто в этом альбоме прослеживается своя тонкая сюжетная линия, чем напоминает «IGOR» Tyler, The Creator (если вы вдруг не уловили весь прикол альбома, то рекомендую посмотреть это: https://youtu.be/wI-fyoZqBQI)

Обложка альбома In Colour

Оффтоп: мое знакомство с альбомом In Colour произошло в марте 2020 года - в самый разгар карантина. Тогда я на ежедневной основе слушала и засыпала (!) под youtube radio Electro Pose. Песню Loud Places (у этой песни еще очень приятный клип) крутили 2 раза в день, около 15:20 дня и рано утром в 5 утра. Она была очень весенняя, с нотками ностальгии, приятной грусти, в общем ровно то, что нужно в разгар пандемии, когда каждый день просыпаешься с осознанием, что жизнь не станет прежней. Этот трек запал в душу мгновенно: текст трогающий душу, плюсом идет семпл песни Idris Muhammad "Could Heaven Ever Be like This: "I have never reached such heights, I feel music in your eyes", а томный голос Romy (вокалистка The xx) заставил погрузиться в атмосферу песни на 100%. Эта песня настолько хорошо попала во временные рамки и мои настроения, что когда она рандомно включалась на радио около 5 утра, я всегда просыпалась. Я просыпалась и валялась на кровати эти 5 минут, наслаждаясь каждой нотой этой песни, а потом снова спокойно засыпала, но уже в приподнятом настроении. И так продолжалось пару-тройку месяцев. С того момента я слушаю эту песню практически на ежедневной основе, а альбом включаю на репит по весне и до начала первых холодов.

Обложка сингла Loud Places

Но для пущей концентрации настроения и этой сюжетной линии, я бы все-таки убрала песни Stranger In A Room, Hold Tight и I Know There’s Gonna Be (Good Times). Ничего не имею против этих треков, но они как будто разбавляют альбом, сбивают с ритма и вайба. Но если не мандеть и пройтись по фактам, то:

Он дебютировал на третьем месте в британском чарте альбомов, продав за первую неделю 19 255 копий;
В Соединенных Штатах альбом вошел в Billboard 200 под номером 21 и возглавил список танцевальных / электронных альбомов, продажи которых за первую неделю составили 19 000 копий.
Он был номинирован на премию Mercury Prize 2015, британский альбом года MasterCard на Brit Awards 2016
In Colour был номинирован на премию «Грэмми» в категории «Лучший танцевальный/электронный альбом» 2015 года (но тогда номинацию взял Aphex Twin с альбомом Syro)

Если по фактам, то для дебютного полноценного альбома пушка получилась.

In Colours вдохновляет, придает чувство «новой жизни» как по весне. Не смотря на душераздирающие тексты (SeeSaw, Loud Places), этот альбом поможет посмотреть на свою жизнь с легкостью и чувством «неизбежно-прикольного будущего».

Трек Seesaw стал вдохновением для моего первого сомнитнлього около плаката, который бвл создан в AI (сам факт вдохновления важен)

В прошлой жизни, в заключении текста я бы написала что-то на подобии «Когда-нибудь и я смогу плакать от счастья и чувствовать неизбежность прикольного, слушая этот альбом лайвом, а не на стриминге. А пока, сидя на карантине, мы с вами можем насладиться записью альбома In Colours от талантливого Jamie xx на парочке стримингов и Youtube. Энжой!», но времена изменились, сейчас новая жизнь и мы боремся и приспасабливаемся как можем. Поэтому заключение будет коротким:

Слушайте Jamie xx - In Colour, пока есть интернет.

Для обратной связи (или просто поделиться мнением): t.me/sai_core

О самом страшном: баловень судьбы (часть 2)

2022-02-04T18:46:57.115Z

(относительно) светлая сторона рассказа: что и кто помогли мне пережить утрату

хвастаюсь познаниями в иллюстраторе

В первой части я рассказала свою историю переживания утраты и подкинула пару советов от психологини, которыми и сама пользовалась. Вторая заключительная часть не такая поучительная, но более оптимистичная.

3 января 2020 года. Моя мама в Германии отмечает Рождество и Новый Год, а я только начала приходить в себя после праздничного похмелья. На телефон поступает звонок от отца. Я сразу радостно начала поздравлять его с новым годом и спрашивать как дела. «Я не стал звонить вчера, чтобы не испортить праздник. Твоя бабушка Валя вчера скончалась». Вот так мы всей отцовской семьей встретили 2020 год. А как говорится - как новый год встретишь, так его и проведешь…

Но, кто бы мне тогда сказал, что в день похорон произойдет одно из самых лучших знакомств моей жизни. Отец наконец познакомил меня со своей семьей (про которую я знала с 12 лет): двумя дочерьми, то есть с моими сводными сестрами, Лера и Соня, и со своей любящей женой Татьяной. 2 замечательные семнадцатилетние девочки, в которых я нашла отклик и полюбила сразу всей душой. Мне было очень жаль, что мы познакомились при таких обстоятельствах, но как же я счастлива, что это все-таки произошло. Я чувствую в них семью, любовь, поддержку. У нас не было и нет никаких разногласий или обид друг на друга. И как же мне повезло, что наша встреча состоялась до того, как скончалась моя мама. Я бы не смогла приходить в гости к отцу, мой выход из депрессии проходил бы куда тяжелее и дольше без их любви и поддержки. Не смотря на то, что я за 2 месяца потеряла двух самых мне дорогих женщин семьи, я также приобрела безмерную, безвозмездную любовь от этих двух барышень.

С отцом у нас всегда были явно натянутые отношения, по очень многим и разным причинам. Я не могла предугадать его поведения, очень боялась, что он переложит ответственность за всё случившееся на меня, но я видела по его поведению и поступкам, что он переживал не меньше моего. Отец взял на себя организацию похорон, он навещал меня даже во время тотального карантина и готовил мне ужины, мы с ним разговаривали и поддерживали друг друга. Я ожидала чего угодно, но точно не этого и эта поддержка очень помогла мне. Не могу сказать, что наши отношения в таком разрезе продержались долго, но в тот момент это было именно то, что нужно.

Не знаю почему, но на 17 день я уже пошла к психологине. До этого я ни разу не посещала психолога и не имела ни малейшего понятия как это работает, я ехала и не могла даже представить как будет развиваться диалог и что вообще мне говорить. Я просто чувствовала, что мне надо. И это было одно из лучших решений, не побоюсь этого слова, за всю жизнь. На удивление, с потерей матери я разобралась довольно быстро: мне рассказали как это будет проходить, что надо и не надо делать и так далее. То есть, я знала что и в какое время будет со мной происходить и просто проживала это. На третий сеанс я пришла уже совсем с другими запросами и мы начали разбирать мои травмы и загоны. Кончина мамы послужила мне пинком под зад для похода к специалисту. Я до сих пор записываюсь на приемы, но за эти 2 года я очень продвинулась - это чувствую не только я, но и моя специалистка и люди вокруг - и теперь некоторые свои тревожности и загоны могу разобрать самостоятельно.

Также мне ЧЕРТОВСКИ повезло, что моя подруга приехала из-за границы и целый месяц ещё жила у меня на диване, по факту. Она отвлекала меня, очень аккуратно и тщательно заботилась, готовила кушать и даже в какой-то момент кормила меня с вилки (в тот вечер я страшно напилась). Мы смотрели вместе сериалы, жабили, приглашали друзей, пили, очень много разговаривали, в общем, пытались провести время с удовольствием и я правда отвлекалась и даже в какой-то степени ностальгирую по тому месяцу совместного проживания. Через некоторое время она призналась, что ей эта история далась очень и очень тяжело.

Алёна, я не знаю, смогу ли я тебя когда-нибудь отблагодарить за всё то, что ты сделала для меня тогда. Спасибо

И даже после того, как подруга улетела обратно и границы за ней захлопнулись буквально на следующий день, я не оставалась одна дольше, чем на 5 дней. И это была еще одна спасательная операция, ведь концертов нет (а значит и работы), посидеть в кафешке сразу офф, даже на улицу выйти было страшно. Нашёлся человечек (будем называть его Мистер Ж) - на тот момент мы не контактировали уже 5 месяцев и каким-то чудом возобновили общение - с которым мы начали страшно угорать. Мы навещали друг друга в среднем каждый четвертый день, то я ездила в гости, то мистер Ж приезжал в гости ко мне. Бывало такое, что он меня забирал на каршере и просто возили по городу, но не долго песенка играла, ведь в скором времени лавочку каршерингов тоже прикрыли. Ковид затронул всех не только в плане здоровья, но и в плане работы, финансов, ментально тоже, и мы, чтобы пережить каждый личное дерьмо (я - утрату, он - весь спектр последствий ковида), негласно решили вместе мощнейше напиваться и разговаривать. Очень много. Long story short: в один из дней, когда мне нужно было решать вопросы наследства с нотариусом, я сильно перенервничала, вечером был принят алкоголь и в тогда мною был пойман первый блэкаут.

Иногда у нас были бредовые вечера и мы переодевались в кигуруми или просто в какую-то нелепую одежду, смотрели дурацкие фильмы. Но, чаще всего мы обсуждали нынешние проблемы, были предприняты попытки предугадать ближайшее будущее забавы ради, ну и конечно же много мечтали о том, что мир в скором времени придёт в свое обычное рабочее состояние. В общем, это продолжалось пару месяцев, после чего я смогла находиться дома одна, не чувствуя страха и одиночества (как мне казалось на тот момент).

Также летом 2020 года я впервые громко отметила свой день рождения. Ну как, громко, просто позвала всех бухать в Дюны. Но это был мой лучший день рождения, после которого я поняла, как много вокруг меня друзей и дорогих сердцу людей. И это осознание меня поддерживает до сих пор, я не чувствую одиночества и знаю, что в беде никогда не останусь одна. Окружающие люди всегда спросят «как дела?» и если ответ будет не радужный, то последует вопрос «могу ли я помочь?». На свой 23й день рождения ко мне на празднование пришло около 75 человек, а также вы мне подарили такую сумму денег, с помощью которой я закрыла полтора (!) кредита. До сих пор не понимаю как это произошло и чем я такое заслужила. Спасибо каждому человечку!!

После смерти кота я поняла, что осталась в квартире одна. Совсем одна, даже без своего котика. Друзья не могли дежурить у меня дома, а мистер Ж…. в первой части всё написано. Благо до моего мозга довольно быстро дошло, что у меня двухкомнатная квартира, из которых одну я могу сдать, убив сразу 2 зайца: не оставаться одной и не платить за квартплату и ЖКХ. Но по факту было убито аж 4 зайца, 2 которых не мои. Так сложились звезды, но мы начали переписываться с Кариной, хотя до этого плотно никогда не общались. В октябре 2020 ей тоже пришлось нелегко и она была вынуждена переехать обратно к себе в Москву, хоть и не планировала такого мува в жизни. В середине октября - а если быть точнее, 16 октября 2020 года - мы стали соседками. На протяжении месяца мы каждый вечер сидели на кухне и до 5-6 утра обсуждали всякое: искусство, кино, книги, на чаще всего это были личные переживания. Это была некая «дружеская терапия» длинною… да до сих пор. Иногда мы делали друг другу масенькие приятности: то я накрою стол с блинами, вареньями и чаем, то Карина принесет стакан кофе, просто так, без повода. Мы вместе ходили в бары, клубы, к друзьям на дни рождения, концерты, прогулки. В конечном итоге, на поздравительных открытках нас стали подписывать как пару. И эта забота друг о друге поставила нас на ноги.

В общем, я хочу свести весь рассказ к тому, что даже в самых страшных ситуациях можно найти какие-то позитивные моменты. Через время вы поймете, что если бы не тот случай, вы бы сейчас не были самим собой и чёрт вообще знает, что бы происходило. Я свято верю в то, что на всё есть своя причина. Чаще всего эту причину можно найти через время, будь то 2 недели или два года, но она будет (нет худа без добра, ёпта). Возможно, это слишком оптимистическая точка зрения, но это мои наблюдения, причём не только за своей жизнью.

Даже самые страшные времена не вечны. Если не очень сейчас, то в будущем будет очень. And that's a rock fact!

Для обратной связи: t.me/sai_core

О самом страшном

2022-01-25T07:01:51.201Z

часть 1: что происходит с сознанием и организмом

Самая мрачная сторона истории, предоставленная вам в сухом остатке (спойлер: следующая часть будет намного приятнее и трогательней).

Эту сложную и неприятную тему я разделила на 2 части. После произошедшего со мной в 2020 году, я осознала, что мы уже достигли того возраста, когда такие вещи происходят вокруг нас (или с нами) чаще, чем хотелось бы и этого никому не избежать. Я очень хочу поделиться своей историей и своим опытом переживания данного события, так как на протяжении всего 2020 года со мной случилось всё, что могло случиться + я от природы чересчур эмоциональный человек, из-за чего эта история переживалась мной еще сложнее.

В конце февраля 2022 года будет 2 года, как скончалась моя мама. До моего случая я могу припомнить только 4 своих сверстника, у которых случилось такое же горе. Я не буду рассказывать подробностей про них, но поделюсь своим опытом.

Наверное первое, что хочу отметить - представить себе такое очень сложно. Когда близкий мне человек рассказал о своей индентичной трагедии, я начала плакать и была шокирована ещё какое-то время (до сих пор не могу поверить, когда думаю об этом даже сейчас). Но, когда речь заходит о своей семье - эту боль словами не передать. Такого потрясения представить себе невозможно (вы не можете представить боль от открытого перелома, пока жизнь не ёбнет подножку).

Несмотря на все разногласия в последний год, у нас с мамой всегда были очень хорошие, открытые отношения. Я знала, что у нее было много серьёзных проблем со здоровьем, наверное, поэтому её кончи́ну я пережила, несмотря на нашу близость. Она меня подготовила к тому, что уйдет из «этого мира» раньше «положенного». Но это не значит, что мне не было плохо и я не горевала.

Естественно, есть стадии принятия горя, через которые проходят все люди: отрицание (или изоляция), гнев, торг, депрессия, принятие (смирение). Все люди проходят их по разному и каждому человеку нужно свое количество времени, чтобы прожить каждую стадию. Я расскажу именно про свой опыт, также буду добавлять советы от моей психологини. Дисклеймер: то было самое отвратительное время моей жизни, потому что через месяц после этой истории весь мир схлопнулся на карантин и я оказалась, с моим тогда еще живым котом, заперта в четырех стенах, где мы с мамой за 13 лет создали наше уютное гнёздышко и где всё напоминало мне о ней, поэтому, многое я не запомнила из-за стресса, из-за противотревожных средств и из-за женской биологической особенности - забывать самые страшные муки и боли. Рассказываю что помню и пытаюсь максимально восстановить тайминги:

Первое, что происходит с вами - шок. Когда отец пришел ко мне домой и сообщил страшную новость, у меня в голове стало совсем пусто, открылся рот, я не могла пошевелиться и я так простояла минуты 2. Спасибо бате, что не начал кричать в этот момент (его раздражают слезы и он начинает повышать тон в геометрической прогрессии), потому что кричать начала уже я. Отборным матом. Громко. Как он и учил. Я била кулаками по столу, я топала ногами, в бессилии скатилась по стенке и не могла перестать плакать. Мне понадобилось какое-то время, чтобы «успокоиться» и попытаться понять, что мне делать дальше. Всё, что мне предлагал мой организм - плакать. Много, сильно, громко рыдать.

Стадия отрицания прошла у меня довольно быстро, меньше чем за месяц, после чего началась самая яркая стадия моего горевания - гнев. И продлилась она два с лишним месяца. Тогда я пыталась отшучиваться и делала это настолько прожжено и по-черному, что меня начали затыкать даже мои друзья. Именно на этой стадии моя психологиня начала за меня переживать сильнее всего, так как он (гнев) затянулся (и по-видимости даже заменила стадию торга). Много чего про гнев не расскажу. Только то, что его нужно выплескивать всеми возможными способами (не причиняя вред себе и окружающим). Тогда меня трясло от ярости и я не знала что с этим делать: я плохо шутила, била все мягкие предметы и мебель, била посуду, очень много кричала, делала зарядку по урам, когда мысли доходили до селфхарма, я позволяла себе себя же щипать, и то только пальцами, даже не ногтями. С горем пополам я решила все вопросы с гневом, с легкостью перепрыгнула торг, так как на тот момент уже понимала факт случившегося и началась самая страшная, затяжная стадия - депрессия.

Середина мая 2020 года. Моей главной задачей было не утонуть в пучине самых страшных мыслей и состояний. Именно тогда (21 мая) я запустила ТГ канал о исполнителях электронной музыки и поняла, что лучшим решением будет забить себя делами (даже которые не имеют значения) по полной. У меня был календарик бытовых дел на каждый день (почитать 2 книги, сделать зарядку, разобрать квартиру, различные дела с наследством и нотариусами, полтора месяца на ежедневной основе я выкладывала посты в инстаграм со своими приколами которые я создавала), но этого было до безумия мало и я начала придумывать себе занятия.

Я:

скачала себе софт для DJ и пыталась понять как это работает;
начала проходить курсы SMM (забила, когда дело дошло до таргета);
пыталась вспомнить немецкий, начала изучать испанский и китайский (на испанском ругаюсь, в китайском поняла только самые основы и пару иероглифов);
по 2 раза в месяц уезжала на природу (только в летнее время);
снимала какие-то рандомные видео, не связанные с концертами (все есть у меня в инсте);
вышивала, плела коврики, рисовала.

И это все я делала практически на ежедневной основе на протяжении трёх месяцев точно. Но, как говорится, беда не приходит одна. Только мне показалось, что я начала выкарабкиваться из депрессии, как 20 сентября (ровно через 7 месяцев после смерти мамы и через 4 месяца после начала депрессии) мне пришлось усыпить своего кота. И вот тогда, не пережив полностью первое горе, на меня свалилось еще одно (и еще один неприятный момент произошел ровно в то же время: от меня отвернулся дорогой мне человек, что тоже нихуёво ударило под дых). И по ощущениям, смерть Еврика я переживала (и до сих пор переживаю) намного хуже, чем смерть мамы. Дисклеймер: когда ко мне пришло осознание, что за кота я переживала больше, чем за маму, мне было очень стыдно. Я не считала это нормальным, приоритеты были расставлены неправильно. Но моя психологиня мне объяснила, что именно в моём случае это имеет место быть, ведь мало того, что к смерти мамы я была «подготовлена», а смерть кота оказалась очень неожиданной, так ещё и произошло наложение (а из-за этого усиление) эмоций по поводу любимого питомца, с которым мы вместе росли и прожили 15 лет.

Вот тогда мне настал полный пиздец. Я собрала свои последние силы, чтобы похоронить кота на кладбище домашних животных, и после этого утонула в депрессии. Я перестала есть и даже пить, я не вставала с кровати сутками, не включала ни музыки, ни сериалов, курила в кровати, ни с кем не виделась и никому не отвечала, перестала чувствовать что-либо и даже не смогла плакать. В тот момент я полностью вошла в наследство и у меня на руках была квартира, не было работы и 3 кредита, которые также передались по наследству, практически на 500.000 рублей. Казалось бы, квартира и долг перед банками даже не в 1 лям, вроде можно разобраться. Но, во-первых, сил не было даже перевернуться на другой бок, а во-вторых, для меня цель жизни было накопить денег на собственную квартиру. А теперь она у меня есть. Цели в жизни не стало. У меня было всё и ничего одновременно и я не понимала, как дальше существовать.

Из-за всех бед, которые свалились на меня разом, стадия депрессии у меня продолжалась по ощущениям до середины марта 2021 года (то есть 10 месяцев) и вывезла я её только потому, что в середине октября 2020 я подселила к себе в квартиру соседку и мы ухаживали друг за другом и поддерживали как могли. В марте 2021 я начала возвращаться в более-менее ясное состояние разума и так пришла последняя - самая приятная из вышеперечисленных - стадия принятия. В этой стадии я останусь на всю жизнь. Я бы сравнила её с горькой, но приятной ностальгией, когда было прекрасное время и ты понимаешь, что его, именно такого, не будет больше никогда. И всё, что ты можешь сделать - смириться и повспоминать приятные моменты. Светлая грусть. так еще называют это ощущение.

Я до сих пор могу всплакнуть о том, что скучаю, что начала забывать голос и совсем не помню запаха, что мне больше никто не приготовит горячие бутерброды или ленивую пиццу, что банок варенья в холодильнике не прибавляется. Мне есть о чем жалеть, моя мама так и не видела меня замужем, мы с ней так и не съездили в Лондон. Мы с ней много чего хотели сделать вместе. Но, самое главное - это понять, что уже не изменить прошлого никаким образом, даже извиниться не получится или сказать банальное "люблю" и получить в ответ "я тоже люблю тебя, бусинка", а будущее наоборот, изменилось слишком резко, но это тоже стоит только принять. И всё, что можно делать для своего успокоения - это вспоминать приятные моменты и просто благодарить, что такие были.

Советы от психологини (для меня, но полезны всем):

Проживайте горе. Проживите каждую стадию, не оставляйте это внутри, иначе оно начинает гнить и из депрессии будет не выбраться. Прочувствуйте переживаемые вами эмоции, услышьте своё тело, поймите, что оно требует и делайте это: плачьте не стесняясь, бейте груши или подушки (не лица), побудьте с собой наедине, если вам нужен сейф спейс (но не замыкайтесь в себе);
Не бойтесь просить помощи и не отказывайтесь от помощи. Неважно какой - финансовой, эмоциональной, физической - помните, что люди вам не дадут (и не предложат) больше, чем могут отдать. И помогите сами себе - запишитесь к психологу, если чувствуете, что это необходимо;
Вы не одни, такие истории происходят каждый день. А если даже вы и одни, то ваши друзья/семья/близкие/партнер точно найдут как вас поддержать (см. пункт 2);
Не забывайте, что смерть более взрослых особей - это природное явление (это осознание мне очень сильно помогло). Нормально, когда умирают родители и прародители. Не по природе, когда у родителей умирает ребенок. Это горе намного страшнее, просто потому что это не нормально;
И исходя из четвертого пункта, что всё это нормальное течение времени природы, хочу добавить самую банальную, но действенную фразу - лично ваша жизнь продолжается. Эти трагедии теперь будут с нами всегда, близко или далеко. И каждый раз вы будете переживать, хоть 2 минуты, если вы отдалённо знали человека, хоть всю жизнь. Главное, что у вас есть - это вы сами. Для вас не должно быть ничего дороже ваших нервов и вашей собственной жизни.

В заключении очень хочу написать «надеюсь, что этот текст вам никогда не понадобиться», но это неправда. Ходите к психологу, пейте таблетки, если это необходимо, берегите нервы и помните, что не смотря на утрату близких, вы всё равно любимы.

Вторая часть будет ультраличной, я расскажу о тех героях (не всегда называя имена), с помощью которых я вывезла весь 2020 год.

Если хотите рассказать свою историю или поделиться своим опытом - пишите мне в личные сообщения t.me/sai_core

Эмоциональное расстройство и почему это прикольно (но не всегда)

2022-01-22T14:11:21.214Z

совсем без картинок скучно, а тут я хотя бы показываю свои скилы в иллюстраторе

Где-то с 13 лет я начала понимать, что со мной что-то не так, я отличалась от других детей-подростков. Я это замечала и чувствовала, но никогда не могла описать эти отличия. Они не были какими-то плохими или хорошими, но они приносили неявный дискомфорт не только мне, но и моей маме, за что я тоже переживала. К 22 годам, когда я начала ходить к психологу и более-менее научилась не просто замечать, но и анализировать свои состояния, я уже смогла сформулировать у себя в голове эти отличия от других людей, их было (и до сих пор есть) много и, к сожалению, они мощно дизморалят. Список пунктов явно больше, чем то, что вы прочитаете, но это самые яркие штучки, за которые я переживаю больше всего:

ежедневная тревожность (любая даже самая маленькая проблема превращается для меня в катастрофу, а еще я очень люблю себе надумать проблему, а потом еще и начать переживать по этому поводу);
очень плохая концентрация (я не помню имён актеров, главных героев, я не помню дат, из головы вылетает что я читала позавчера, поэтому начала вести конспекты по каждой книге, которую читаю. Сложно запомнить дикие истории друзей. Невозможно заниматься одним делом больше получаса, даже если это то, то я люблю. и т.д.);
быстрая утомляемость (все силы уходят на тревожность и успокаивание себя);
вечные перепады настроения и сил, чем-то напоминающие Биполярное расстройство (за 1 день мое настроение может меняться по 4 раза, а распределение сил - это мой конёк! 3-4 дня настрой порвать весь мир, и я делаю план за 3 месяца вперед, но после такого скачка приходит яма, и следующие несколько дней я лежу в кровати и плачу от бессилия);
импульсивность, то есть всегда хочется разного, прямо сейчас и в очень больших количествах;
практически никогда не завершаю начатое дело

и всё остальное, что делает жизнь еще немного сложнее.

Сейчас мне 25 лет и только 3 недели назад мы с моей психологиней выяснили, что у меня Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивность (СДВГ). Он относится к группе эмоциональных расстройств и расстройств поведения. Не страшно, жить можно. Однако, штука не из приятных.

Это детский синдром, который чаще всего проходит у подростков возраста старших классов. У меня же этот синдром, по ощущениям, перешел в новую фазу после всех нервных переживаний и смертей 2020 года. Все вышеперечисленные симптомы явно обострились, и я уже смогла чуть ли не попунктно объяснить психологине что меня беспокоит в своих состояниях, а что наоборот, нравится (считаю это немаловажным мувом, отсекать не только плохие вещи, но и находить положительные стороны).

Лечения от СДВГ нет, можно только ослабить симптомы и попытаться более менее сбалансировать эмоциональный фон, чем я сейчас и занимаюсь. Посещения психологини и таблетки (пока афобазол, но предлагают фенибут) явно утихомирили мои качели эмоций, я стала распределять силы более-менее равномерно. С тревожностью пока все еще большие проблемы, но и ее становится меньше и теперь я не воспринимаю отсутствие в доме шоколада как конец света + помогает поддержка дорогих мне людей и друзей. В общем, от этих симптомов мне не избавиться в любом случае.

Но, не смотря на все эти не очень приятные приколы, есть и много хороших штук, которыми я очень дорожу: искренняя радость от любой мелочи (молодой человек купил шоколадку, хоть я и не просила; соседка сделала кружку чая; радуга; услышала песню, про которую забыла, но слова сами вылетают изо рта; приглашение на день рождения; бабочка села на цветочек идентичного цвета; снег красиво падает и т.д.); или например люблю свою открытость новому (недавно я впервые прыгала в снег после бани, хоть мне и нельзя с моими хроническими заболеваниями, или вот дали попробовать жареные бараньи яйца с луком и болгарским перцем, Саша отказался, а я попробовала потому что «блин, я такого никогда не ела, вау!»); я очень открытая и общительная, из-за чего вокруг меня много друзей и знакомых ну и плюсом ко всему этому идет то, что СДВГ это одна из причин, почему я хожу к психологине, а значит разбираю завал под колпаком.

Тут не должно было быть никакого итога или вывода, я просто хотела поделиться историей своей жизни, но все-таки хочется сказать, что даже в неприятных ситуациях можно найти что-то неплохое и интересное. И даже если вдруг этого хорошего нет, то у вас останется опыт, который поможет вам в будущем разобраться с проблемами и не сделать (или сделать) глупость.

Всем большое спасибо, с вами была Гиперактивная Шаша, встретимся через недельку!

Для обратной связи: t.me/sai_core

Северный техно-эмбиент дуэт Kiasmos

2020-12-16T19:00:14.826Z

Kiasmos цепляют

Не могу сказать, что их звучание - это что-то новое в мире музыки, но это не значит, что их стоит пропустить мимо своих ушей.

Вот они, слева направо.....

Kiasmos - интересный дуэт, в состав которого входят Олафур Арналдс из Исландии и Янус Расмуссен из Фарерских островов (автономный регион, входящий в состав Дании. Находится этот архипелаг из островов в северной части Атлантического океана, между Исландией и Норвегией. Настолько красиво, насколько вы можете себе представить). Сразу поговорим о влиянии окружающей среды на музыку, которую пишут артисты?

Янус Расмуссен родился тут (Фарерские острова)

Олафур Арналдс родился и вырос тут (Исландия)

Как и Кристиана Лёффлера, этих двух людей всегда окружала природа. И не просто деревья в поле, а это бушующий океан, каменные развалины, горы, водопады и так далее. Отсюда и такой явный эмбиент, мелодичное, спокойное, умиротворяющее звучание.

Каждый из участников группы имеет пристрастия к какому-то определенному направлению. Например, Янус отвечает за электронную часть дуэта: синты и электро-поп приколюхи. Олафул же выступает за акустическую часть проекта, работает над партиями пианино. Но, скооперировавшись, они создали интригующий дуэт в стиле IDM, музыка которого помогает отключиться и отдонуть от всего и подталкивает на приятные мысли и воспоминания.

Кстати, как у Януса, так и у Олафула, есть свои сольные проекты.

Kiasmos был рожден на свет в 2009 году. Ребята долго искали свое звучание, потому что первым личным EP Thrown они разразились только в 2012 году. До этого они выпустили 2 трека, заколабившись с Rival Consoles - 65/Milo, но тут еще сложно судить об авторском, собственном звуке, так как это коллаб. Однако, у Олафула и Януса с первым ЕР Thrown получилось найти тот самый баланс между трогательными нотами пианино и электронными синтами, которые всегда ассоциируются с каким-то киберпанком. Второй авторский трек из этого ЕР более электронный и давящий, но ребята быстро исправились и уже в 2014 году выпустили одноименный альбом Kiasmos, который является самым красивым и уравновешенным. Чего только стоят треки Lit и Looped. Альбом в себя включает и нечто холодное (Dragged), ещё более электронное (Bent и Burnt), что делает весь альбом интригующим; во время прослушивания всегда в голове один вопрос «Круто! Что будет дальше?».

Обложка альбома Kiasmos (2014)

Сегодняшнее повествование не вдохновлено каким-то лайв выступлением, чего обычно не бывает на этом канале, поэтому и видеозаписи не будет.

Эти ребята точно стоят вашего внимания. На спотифае у них 700к прослушиваний. Это меньше, чем у Лёффлера в 1.6кк, но больше, чем у Rival Consoles с цифрой 588к. Kiasmos не знают в России и очень жаль! Если вдруг вам захочется провести время с собой, то агрессивно рекомендую поставить одноименный альбом Kiasmos (2014).

В общем, энжой!

Плейлист, в который я собрала нескольк любимых треков каждого исполнителя, про которого написала текст.

Для обратной связи (или просто рассказать о своих чувствах, после прослушивания этого дуэта): http://t.me/sai_core

Porter Robinson и фестиваль Secret Sky (2020)

2020-10-31T18:54:35.814Z

В мае месяце 2020 года, когда весь мир сидел на карантине, Портер Робинсон создал виртуальный ивент Second Sky Fest (Secret Sky Fest в 2020), где собрал самых прекрасных исполнителей синтов и чиптюна: Han Solo, Nanobii, Anamanaguchi, Madeon etc.

Изначально, я хотела посмотреть и послушать Anamanaguchi (в 4:20 гребаных утра), но меня зацепило и я продолжила просмотр до вечера. В ???? вечера сам Робинсон дал сет, который продлился чуть больше часа. Я не могу передать тех чувств, которые испытывала при просмотре этого лайва: небольшой кринж из-за всех аниме остов (маленький оффтоп: в школе меня недолюбливали за то, что я смотрела аниме и у меня до сих пор с этим есть проблемы, отсюда и чувство кринжа); приятное удивление, как можно в один сет так гармонично вкинуть самые милые и безобидные японские песенки (ost Сhobits), а сразу после врубить Lil B; ну и конечно же, детский восторг, насколько этот сет вышел распрекрасным, романтичным, по-доброму невинным. Чего стоят одни визуалы, ну! Не лишним будет сказать, что именно с этого сета я впервые услышала песни I can't do this again и Here on my Own.

Портер Робинсон (организатор, создатель, батя Second Sky Fest) начал писать музыку на софте Acid Music Studio аж в 12 лет (2004г.), вдохновившись компьютерными играми, в частности /барабанная дробь/ Dance Dance Revolution! На протяжении следующих 6 лет этот юноша писал музыку под псевдонимом Ekowraith. Тогда он создавал в жанре комплэкстро (complextro, разновидность электро-хауса, грубо говоря). Но с 18 лет (2010г.) Портер начал релизить музыку под своим именем, и после того, как был выпущен трек «Say My Name», его взял под своё крыло Skrillex. Пропуская остальные прекрасные релизы, отдельно стоит отметить сингл «Language»(этот трек крутили на всех радиостанциях), который отличался по звучанию от всего предыдущего: звук стал более мелодичным, с введением партий пианино. Но, эти изменения пошли только на пользу и данный трек стал номером один в чартах Beatport и iTunes Dance chart. Но и на этом история не закончилась : в 2012 году «Language» стал заглавным остом к игре Froza Horizon.

Мне кажется, Портер тогда исполнил свою детскую мечту, ведь он начал писать музыку именно с компьютерных игр, а теперь большое количество геймеров напрямую ассоциируют его сингл с одной из этих игр. Не это ли прекрасно?!

Я бы гордилась собой, на его месте........

С 2013 года начались большие изменения: Робинсон начал уставать от электронной танцевальной музыки, что создавал раннее, заявив: “Чем больше я заставлял себя работать в рамках этих диджейских ограничений, тем больше я возмущался этим жанром.”. Весь следующий год он работал над своим новым альбомом и лайв-выступлением.

В 2014 Портер презентовал миру свой дебютный студийный альбом «Worlds», который намного более мелодичный и сконцентрирован на пробуждении чувства ностальгии. Он проделал большую работу над альбомом и записал 5 коллаб-работ с 6 разными исполнителями. Также, Робинсон официально выпускает трек «Sad Machines», где впервые можно слышать его вокал. В этом же году его шоу ставят хедлайнером на крупных фестивалях как Ultra Music Festival, Electric Daisy Canival и Coachella.

Невероятное выступление, агрессивно рекомендую к просмотру! (первые 40 сек нет звука :с )

В 2015 году Робинон не выпускал ничего нового, так как боролся с депрессией. С 2016 по 2018 было много чего интересного:

1) альбом "Worlds Remixed", сингл «Shelter» c Madeon в коллаборации;

2) 7-месячный тур «Shelter Live Tour», опять хедлайнерство на фестивалях;

3 и 4) сайд-проект Virtual Self, первый релиз и номинация Гремми «Ghost Voices» на лучший танцевальный трек;

etc

Я это никоем образом не обесцениваю, но меня интересует другое, простите.

И вот, весной 2019 года Портер Робинсон анонсирует однодневный фестиваль в Калифорнии Multiverse Music Festival. Через 4 дня название фестиваля пришлось изменить на Second Sky Music Festival из-за жалоб промоутеров на то, что «фестиваль с таким названием уже есть и проводился он в прошлом году». Второй день был добавлен во время предпродажи билетов, потому что билеты на первоначальную дату быстро солдаутнулись. В интервью для Pollstar про фестиваль Портер сказал: "Главная причина, по которой я хотел сделать фестиваль под кураторством - это моя фантазия о месте, где вся моя любимая музыка может сосуществовать."

Хочется отметить, что он очень открыто и приятно смотрит на мир для человека, который поборол депрессию. Тут я бы тоже собой гордилась.....

И вот, когда в 2020 году ёбнул covid и весь мир сел на карантин, наш главный герой не растерялся и презентовал всем неравнодушным онлайн-фестиваль Secret Scy Fest 2020. И было это чудно и уютно. Прекрасное многочасовое путешествие подальше от проблем!

Просто посмотрите/послушайте. Вы не пожалеете!

В этом сете есть песни самого Портера, осты с аниме, немного рэпа, электронной музыки и даже песня Аврил Лавин(!). Настроение на погрустить/потанцевать/пофлексить/помечтать. Разнообразие как оно есть! Как я люблю!

Карантин уже прошел, концерты уже разрешены (кроме заграничных привозов), но я всё равно смотрю онлайн-концерты и тусую дома одна как в последний раз! Пишите мне, если вы тоже (или для обратной связи): http://t.me/sai_core

Плейлист с любимыми треками исполнителей, про которых я написала статьи: https://open.spotify.com/playlist/19Tq306q01riUqXiYHmSmU?si=8xh4t_OlTVi4XYfg5028kQ

Портер : «Я чувствую, что мир - красивый и полон возможностей и это я хочу ценить каждую секунду, пока я жив. Это описание довольно плохо отражает смысл, но это лучшее, что пришло мне в голову».

Bless you, Kllo!

2020-08-15T11:30:33.481Z

Kllo - мельбурнский дуэт двоюродных сестры и брата (Хлои и Саймона) пишущий и исполняющий качественный электроник-поп. С самого детства кузены увлекались музыкой: в 14 лет Хлоя начала писать свои песни на акустической гитаре, а Саймон пошел в колледж для учёбы на «джазовых» барабанах. Группа Klo (первое название группы) была основана после того, как мама Саймона предложила подросткам писать музыку вместе. Некоторое время спустя началась продуктивная работа над музыкой дуэта Kllo. Первый EP Cusp, который вышел в 2014 году, и он очень хорош, однако, на мой взгляд, немного грубоват. Еще слышатся неуверенный вокал и небольшое перенасыщение звуков (и всё же, для первого ЕР и 2014 года это очень и очень достойно!). Во втором ЕР Well Worn (2016) ребята определились со своим цепляющим звучанием. Но, по сравнению с нынешней музыкой и посылом группы, Well Worn слишком динамичный. Самый близкий (на мой взгляд) трек к нынешнему звучанию - Sense.

На следущий 2017 год, после релиза второго ЕР, Kllo записывают свой первый полноценный альбом Backwater, который стал первым взрывным релизом. После выпуска песни Virtue (третья в альбоме Backwater) ребят пригласили выступить в Boiler Room, а после релиза всего альбома, они поехали аж в 2 мировых тура, но, к сожалению, до России в те года не доехали.

Не смотря на весь приятных опыт и успех, без внутренних проблем не обошлось: в 2018 году группы чуть не стало. Взяв небольшой перерыв, кузины решили поработать отдельно, принялись за сольную карьеру или занялись продюсированием других проектов. Услышав много нового из разных точек мира и приобретя огромный опыт, Хлоя и Саймон сошлись во мнении продолжать записываться как один дуэт. И я до сих пор безмерно рада, что они пришли к решению продолжать писать электро-поп вместе. После всех пройденных проблем, «обновлённые» Kllo начали усердную работу в студии, выпустив несколько синглов, один лучше другого (написаны по датам релизов 2018-2020, последние 2 сингла входят в новый последний альбом 2020 года «Maybe We Could») Potential, Candid, Back to you, Insomnia, Still here.

В октябре 2019 года Хлоя и Саймон впервые посетили Россию с единственным московским концертом (all thanks to Forest Booking). Мне посчастливилось навязаться и вписаться на концерт фотографом, провести немного времени с австралийцами, поболтать, пофотографировать и выпить вместе, конечно.

Сделала карусель с московского концерта для инстаграма

самые довольные уставшие личики (#saicore35)

Также в Москве был снят клип на песню Somehow

Out Of Topic: кузены оказались очень дружелюбными и добрыми (австралийцы всё-таки). Чувствовала я себя в те дни неважно, и после концерта, когда Саймон увидел, что меня потряхивает от слабости, он убежал в гримерку. Вернулся, протягивая ваучер на «покушать или выпить в баре» в баре Powerhouse, где и проходил концерт (тогда впервые в жизни мой выбор пал на еду, а не алкоголь). В тот вечер я не упала в обморок благодаря австралийскому добрячку (и Виктору, который принес мне томат. Спасибо, Виктор! Я ценю!)

И вот, совсем недавно, 17 июля 2020 года, вышел новый альбом Maybe We Could, который, на мой взгляд, является самым сильным, стильным и раскрывающим группу альбомом (хоть некоторые и считают, что Maybe We Could ничем не отличается от предыдущих альбомов, что группа никак не развилась и «слушать одно и то же не интересно». Такие личности есть всегда). Ребята не изменили себе и также продолжают писать альтернативный electro-pop, мелодии стали сложнее, Саймон хорошо поработал и немного переосмыслил звучание, но в рамках проекта Kllo. Хлоя же оставила основную тематику текстов - немного грустный, ностальгический романтизм - что цепляет неравнодушные к романтике жизни сердечки.

Не могу сказать, что до Kllo такой музыки не существовало, но этот дуэт очень гармоничен, как-будто хочется сказать минималистичен, нет ничего лишнего: голос Хлои не отвлекает на себя слишком много внимания, можно сконцентрироваться сначала на мелодии, потом уже на тексте и голосе. А любой минус песни будет самодостаточен, что не так часто встречается в мире музыки.

#saicore35

Собрала плейлист с любимыми песнями Kllo (попыталась этим плейлистом задать некоторое настроение, от радостной надежды к красивой тоске, поэтому рекомендую слушать как есть, не включая шафл).

В общем, ставлю 10 австралийских добреньких кузенов из 10!

Когда-нибудь и я буду слушать альбом «Maybe We Could» лайвом, а не на виниле. А пока, сидя в закрытом мире из-за ковида, мы с вами можем насладиться только записью лайвстрима нового альбома «Maybe We Could». Энжой