@selfmamaru

Интервью с Елизаветой Золотухиной

2018-11-19T05:26:51.521Z

Что подтолкнуло тебя к созданию и раскрутке своего аккаунта в Инстаграме?

Я всегда любила делиться с людьми своим опытом: сначала это была йога, потом материнство, слингоношение…

Постепенно я пришла к формату личного блога и в нем осталась! Я делюсь и личным, и своим бизнес-опытом, инсайтами по саморазвитию.

У меня сформировался необычный блог - традиционно считается, что в Инстаграм наиболее успешны «моно-блоги» - проекты, посвященные одной-двум тематикам.

Я же не смогла удержаться от множества тем. У меня в профиле: саморазвитие, красота, материнство, шоппинг, бизнес. Но я слежу, чтобы это не был «борщ» — все темы объединены мной, моим личным брендом «Турбомама».

И по результатам опросов подписчиков - им нравится такой разносторонний блог! Каждый находит, что почитать. А рубрики выделены через хештеги.

Ты очень много времени уделяешь учебе, саморазвитию, поездкам. Как твой муж относится к такому плотному графику и частому отсутствию?

Терпит!))) Шучу. Ну, конечно, мы договариваемся. Иногда я езжу вместе с дочкой, иногда оставляю с ним.

Спасибо ему, относится с пониманием.

Мужчины прагматичны: если он видит результат в виде новых знаний, идей курсов, инсайтов — значит, толк от поездок есть.

Ты постоянно учишься: форумы, конференции, вебинары и тд. Что влияет на твою страсть к познанию: твой личный детский опыт или, может быть, рождение дочки?

Думаю, основная причина — природная склонность, характер. Меня всегда увлекали совершенно разные вещи в разные периоды жизни (я — типичный «сканер»): йога, чайная церемония, бизнес, реклама и дизайн….

И неизменно все темы связаны со стремлением вперед, с совершенствованием и счастьем, благополучием.

Наверное, это то, к чему стремится каждый человек?

Мне очень нравится вдохновлять других на такие поиски счастья — это лучший результат всей моей деятельности!

При твоем напряженном графике с кем дочка остается во время твоего отсутствия?

Есть супруг, который, хоть и отчим, для нее настоящий папа. Есть бабушки, которые живут в Москве и всегда готовы помочь, когда мы приезжаем.

И я совершенно ЗА пользование различными сервисами - няни, бебиситтеры, клиринговые службы серьезно облегчают нашу жизнь и делают активную самореализацию мамы возможной!

Кем ты видишь себя через 10 лет — активным блогером, коучем или, может быть, совершенно новое направление?

Мммм, я бы сказала, что по жизни я плыву (не зря рыба по гороскопу!) и наблюдаю за тем, что происходит.

Пять лет назад меня привело в йогу. Позже — в бизнес, потом в Инстаграм…

Я, наконец, всерьез занялась онлайн-обучением, открываю свои онлайн-курсы по направлениям саморазвития и Инстаграм.

Также мне интересно выходить в СМИ — все больше появляется приглашений, интервью, мероприятий.

В сентябре, например, я получила премию «Лучший автор блога для мам» Successful Ladies awards-2018, что для меня огромная гордость и честь!

Хочется выступать, закончить первую книгу и написать еще как минимум две, хочется заниматься обучением, и есть желание работать телеведущей.

Я даже пошла учиться по данному направлению :)

«Турбомама» - это личный бренд или стиль жизни?

Мой ник Turbo.Mama случился со мной случайно - так назвала меня за глаза знакомая.

Я увидела в нем маркетинговый потенциал (я же маркетолог) - и за три года удивительным образом это имя повлияло на меня.

С годами я все больше становлюсь «Турбомамой» — активнее живу, даже волосы стали рыжими, а машина — красной))))

Изначально — это просто отличное яркое название, которое вызывает одновременно интерес и улыбку. А сейчас это уже мой личный бренд, с которым мы вместе растем.

Интервью #SelfMama с Надей Макоевой

2018-11-16T09:54:42.357Z

Почему, по твоему мнению, в обществе такие высокие требования к женщинам с детьми: ты должна быть и отзывчивой мамой, и профессиональным работником, и красавицей, и любовницей, далее по списку?

Мне кажется, образ эдакой супервуман, которая «всё успевает» - порождение эпохи повсеместного распространения соцсетей. Фейсбук и инстаграм (особенно!) дали людям в руки удобные и простые в использовании инструменты для ретуши. Не только фотографий, но и всей своей жизни. Эдакое мифотворчество на коленке, которое способна осилить и обычная домохозяйка. Когда нас фотографируют, мы позируем: стараемся подать себя в выигрышном ракурсе. То же и в аккаунтах, только в наилучшем свете подаются не только грудь и ноги, а вообще все: мысли, чувства, способности, заработки, достижения. В итоге наша френдлента переполнена симулякрами, на которых мы пытаемся равняться. Понятно, что это затея изначально провальная, потому что нельзя достичь того, что в реальной жизни не существует.

Как думаешь, эта тенденция была всегда, или ожидания от молодых мам изменились в последнее время?

Ожидания всегда были разными – в зависимости от времени, и от страны, от многих факторов. Например, в США в 1950-е годы предполагалось, что хорошая жена и мама – это домохозяйка, никаких карьер не делает, ждет мужа с работы, нарядная, с ревеневым пирогом. “Honey, I’m home”, причесанные детки, вот это всё. А в Советском союзе давали 56 дней декрета после родов, а потом – ребёнка в ясли, а сама на предприятие, строить светлое будущее. То есть на разных этапах обществом были востребованы разные ролевые модели: когда-то нужнее женщина-хранительница очага, в другое время – женщина-работник. Однако есть кое-что, что объединяет женщин всех времен и культур: неукротимое стремление к совершенству. Этот заложенный, как бомба с часовым механизмом, внутренний перфекционизм, пусть иногда лишь умозрительный, оказывает разрушительное действие, если не укротить его вовремя. Американские домохозяйки, одержимые идеальным бытом, эволюционировали в степфордских жён, в зацикленных полуроботов с ОКР, в духе Бри Ван де Камп. Советские работающие женщины сдавали детей в госучреждения или бабушкам, перевыполняли план и пропадали на партсобраниях – как результат мы получили несколько поколений детей с нарушением привязанности.

Сейчас общество ждет, что женщины будут успевать и то, и другое, и вообще всё. Ну, пусть ждёт. Стоит ли идти на поводу у этих ожиданий и заходить на новый виток нереалистичного перфекционизма?

Но ведь это не на пустом месте берется. Вон сколько вокруг примеров мам, которые успевают все. Даже блоги ведут и призывают остальных следовать их примеру и не сбавлять обороты после появления детей.

Полезный навык: умение критически мыслить. Как сказала бы моя мудрая тётушка, «дели на 10, а лучше сразу на 40». Не всё показанное и написанное в блогах – правда. Вы не знаете всей правды даже о жизни самых-самых близких подруг и родственников, что уж говорить о посторонних людях с десятками и сотнями тысяч подписчиков. Я не говорю, что блогеры намеренно лгут (хотя есть и такие). Скорее, они лукавят. Подсвечивают лишь успехи, оставляя скрытыми в тени трудности и неудачи. Любуясь сверкающей вершиной айсберга, не забывайте о том, что основная его часть скрыта от глаз под темной толщей ледяной воды.

За скобками часто оставляются удачно выпавшие «козыри» - дополнительные преимущества в виде высокого материального достатка семьи, и, как следствие, помощи: няни, домашнего персонала. Вовлечённые и помогающие муж, бабушка и другие родственники – тоже козырь. Как и крепкое здоровье, устойчивая психика и высокий уровень энергии. Можно провести аудит своих дополнительных ресурсов и сделать поправку на это в своих ожиданиях.

По твоим ощущениям (у Нади трое детей - прим.ред), выдает ли общество маме «скидку» за количество детей? Чувствуешь ли ты по отношению к себе снисходительное отношение, мол, она многодетная мама, ей можно простить не убранную квартиру, не сделанный маникюр и не прочитанные книги, а условная Маша с одним ребенком не имеет оправданий?

Да, многодетным «прощают» больше. С одной стороны, действительно, чисто логистически проще «пристроить» куда-то одного ребёнка, чтобы успеть сделать больше дел или чтобы просто отдохнуть и привести себя в порядок. С другой стороны, я всегда говорю, что дети – понятие качественное, а не количественное. С появлением первого ребенка твой статус меняется раз и навсегда, ты уже мама, вне зависимости от того, сколько всего детей. Находясь «внутри» многодетности, ты уже не можешь себе представить, как это – по-другому. Но по часто повторяющейся фразе друзей и знакомых «Я вообще не понимаю, как ты с тремя выживаешь», становится ясно, что со стороны это выглядит, как какой-то непосильный изматывающий труд. Мои же внутренние требования к себе ровно такие же, как и у женщин с одним ребенком, с двумя или вовсе без детей. А вообще, нам ведь не надо оправдываться ни перед кем: ни перед окружающими, ни перед собой. Как есть, так есть.

Что же делать маме со своими амбициями? Неужели только ждать, пока дети вырастут?

Здесь нет универсального рецепта. Для каждого – своя траектория движения. Главное, чтобы определить эту траекторию верно, нужно слушать себя, а не какое-то там «общество», блогеров или отретушированных звезд инстаграма. Лично мне заземлиться и найти баланс помогает концепция «достаточно хорошей матери», которую, вообще-то, можно применить и ко всем остальным сферам жизни. Возможно, стоит снизить планку требований к себе до базового уровня, а потом уже прислушаться: в каком вы сейчас состоянии? Есть ли у вас силы, энергия, желания? Есть ли возможность найти помощь, надежного человека, который «подстрахует» с детьми, чтобы вы могли заняться чем-то помимо родительских обязанностей? Подбейте свой персональный баланс сил, оцените свои ресурсы реалистичным взглядом и, исходя из полученной картины, планируйте свою самореализацию в ближайшем будущем. По ходу пьесы обстоятельства будут меняться, планы корректироваться. Дети растут гораздо быстрее, чем мы можем представить, и, нечто, чего мы не можем позволить себе сегодня – назавтра, через месяц или через полгода окажется вполне осуществимым.

Интервью с Мишей Огер

2018-11-15T07:10:22.463Z

Миша, тебя можно часто увидеть с ребенком. То есть ты активно вовлечен в его воспитание?

Ну да. Сыну всего четыре, но даже сейчас он может быть со мной как в офисе в разгар брейншторма по очередному проекту, так и в самом эпицентре рэп-батла “Сила Слова”, который я организую. Тусить на сцене, слушать рэперов, выхватывать у них микрофон и тоже что-то пытаться зачитать. В принципе, у него это даже получается иногда. Это довольно забавно и слегка тревожно наблюдать — как будто отражение себя видишь в этом маленьком человеке. Он очень веселый, нам с ним сильно повезло.

Круто! А как сына зовут, кстати?

Елисей Элияху, двойное имя.

А дома как вы его зовете?

Ель, Елик, Эли, иногда и полным именем Елисей или Элияху.

Красивое имя! А ты себе отцовство так и представлял? “Вот у меня родится сын, и мы с ним будем друзьями…”

Вообще врачи сначала говорили, что будет девочка. То есть не могу сказать, что я себе все это ясно представлял :-) Знаешь, мои родители развелись, когда мне было меньше полугода, и я отца с тех пор видел редко. Мы с мамой и ее родителями жили в Кишинёве, а он уехал работать в Нижневартовск. Я примерно лет с трех помню, что летом есть папа, который везет меня в “Детский мир” за подарками, а потом — к бабушке. И с годами мир уже больше наполнялся деталями. Потом он переехал на Украину и я лет с 10 просто раз в год ездил к нему в гости. То есть у меня тесной связи с папой не было, хотя он всегда был на коннекте и активно помогал, за что я конечно ему безмерно благодарен. С отчимом, который воспитывал меня с пяти лет, впрочем, я тоже не то чтобы был супер близок, а ведь мы что только с ним не делали, но он всегда был на своей волне. За мое воспитание в основном мама отвечала. Наверное, поэтому можно сказать что моя связь с сыном — это некая кармическая проработка моих взаимоотношений с родителями. Но я сильно не заморачиваюсь. Все происходит естественно, мы с сыном много времени проводим вместе. То есть он и в офисе со мной может потусоваться, и на фестивали какие-то съездить, и далеко куда-то улететь. Недавно, например, в Америке были целых полтора месяца, ездили к моей маме и ее родителям на юбилей — и вышло очень даже ничего.

Не возникает желания отдохнуть иногда от рутины, от ответственности?

Как тебе сказать… Вот сейчас, например, Елисей со своей бабушкой две недели в Евпатории, еще месяц они там будут. У меня, соответственно, каникулы, я полностью занят работой. Ребенок подрос, и теперь есть опция куда-то отправлять его с бабушкой, мы так иногда и делаем. Зимует Елисей со своей мамой, они уже два раза уезжали на несколько месяцев в Индию. Это тоже для меня довольно продолжительные каникулы. Мне очень грустно расставаться с сыном надолго, но я понимаю, что там море, песок, фрукты, он с мамой, ему хорошо.

Вы так часто в разъездах... А он в садик ходит?

Нет. Так получилось, что моя теща — профессиональный детский психолог и воспитатель. Она когда-то работала в детском саду и сейчас принимает детей как развивающий психолог. И поскольку она из Самары, сначала она бывала у нас набегами — на месяц приедет, на месяц уедет, или два через два. С появлением Елисея она стала довольно регулярно у нас гостить, и тем самым заменила детский сад и няню. В итоге теща переехала в Москву полгода назад, устроилась здесь на работу и с тех пор три дня в неделю приходит с Елисеем заниматься.

А почему решили в сад не отдавать?

Почему решили, что домашнее воспитание даст больше, чем детский сад?

Да. Некоторые же наоборот думают: «Сдал ребенка в сад — вот тебе социализация». А для кого-то это — долгожданное свободное время, а кто-то просто рад, что ребенком занимается другой человек.

Социализируется Елисей и так с друзьями и на площадке. В этом плане ребенок у нас не обделен, он очень общительный. А к муниципальным садикам лично у меня доверие нулевое, как и к системе воспитания и образования в этой стране в целом. «Домашняя» бабушка с занятиями ничем не хуже — они же получаются индивидуальными, а это гораздо круче.

Многие отцы поначалу считают, что ребенок — это женское дело. А потом они неожиданно в какой-то момент включаются, когда что-нибудь их там осенит или обстоятельства так сложатся. Как у вас?

У нас изначально были не самые простые обстоятельства. Когда жена была беременна, мы жили в загородном доме под Красногорском. И когда в родах неожиданно начались осложнения, супругу увезли на скорой в местный роддом. Очень повезло, там чудом оказалась хороший врач, профессиональный хирург, главврач роддома, которая сделала необходимую операцию и всех спасла. Елисей и Лена первое время вообще были в разных реанимациях — детской и взрослой соответственно. То есть я с самого начала был очень включен в ребенка, целыми днями находился около них. Но дальше надо было уже перевозить ребенка в другую больницу. Все эти заботы по началу легли на мои плечи, и дальше, уже когда Лене стало получше, она вписалась в больницу к сыну, и мы уже как-то на пару друг друга поддерживали и ребенка донашивали.

Скажи, идеальная модель семьи в твоем понимании — она какая? Что делает папа, что делает мама?

По мне — идеально, когда есть баланс. Все работают и все в равной степени разделяют ответственность и бонусы. Потому что, в принципе, общение с ребенком — это же не только тяжкий труд, это доставляет колоссальное удовольствие. Например, поездка на три месяца в Индию с Елисеем — это, я считаю, супербонус. Мне кажется, работа — это обязательство, и в то же время она может быть интересной и очень сильно захватывающей, как в моем случае. В общем для меня идеальная модель — это как раз когда оба супруга работают и оба занимаются ребенком. Ребенок должен получать внимание равномерно, чтобы не было смещения фокуса. Как правило, на Западе так и происходит. Я просто жил в Израиле, подолгу гостил в Америке и видел, как это все устроено там, и понимаю, что в России совершенно странное восприятие ролей мужчины и женщины в современном обществе. Довольно консервативное и местами неактуальное с учетом реалий.

Ты про то, что женщина должна сидеть дома три года?

Да. Вообще как раз от всего такого и начинаются проблемы, на мой взгляд. Если человек сидит дома и домохозяйствует, то самокопание и поиск психологических проблем неизбежны. Надо, чтобы у человека было свое дело. Ребенок — это естественно, это не дело жизни. Вот некоторые говорят: «Мое призвание — быть матерью». Но это базово. Мое, например, призвание — быть мужчиной, условно — оплодотворять женщин. Ну и что теперь, только этим и заниматься? Нет же. Есть же социализация, уже давно все живут равноправно.

Но эти стереотипы у нас в стране до сих пор очень сильны. Мы больше пяти лет говорим про то, что мама — тоже человек, ей нужен и отдых, и дело, и если ей хочется заниматься чем-то помимо Lego, то это нормально. А в ответ слышим: «Я должна посвятить себя детям, иначе они будут обделенными. Кто, если не я?».

Это очень проблемный стереотип. С него начинается много сложностей. Потому что когда все работают, ребенок под равномерным присмотром, он видит, что родители при деле. Потом начинается школа, институт, он становится взрослым. Я про то, что описанный тобой стереотип мне не близок, я это мнение не разделяю, и в общем-то у нас в семье разногласия, как мне кажется, именно на этой почве.

А как ты думаешь, возможно ли будущим родителям подстелить соломку и обсудить такие вопросы заранее? Ведь это принципиальные вещи по большому счету. Но пока у тебя нет детей, все обсуждения на тему их воспитания очень эфемерны?

Конечно, было бы классно обсудить такие вещи на берегу. Я это понимаю сейчас. Но по факту обычно у большинства вначале розовые очки, и все вроде как нормально, а потом приходится разбираться по ходу пьесы.

Скажи, а ты строгий папа?

Вообще нет. Я бываю строгим, когда ситуация уж совсем выходит из-под контроля, но в целом я на позитиве.

В воспитании ребенка ты больше опираешься на собственную интуицию или что-то читаешь по теме?

Я опираюсь на интуицию и на базовые человеческие ценности и ориентиры. Лена, например, много читает книг по теме воспитания и говорит, что я то и то делаю не так, как написано :-) Но я чувствую интуитивно, что главная задача — вырастить хорошего, не затюканного человека, который знает, что такое добро и зло, который разбирается в людях, и понимает, как себя на улице вести. У нас при этом очень экстравертный ребенок, с ним не соскучишься, он постоянно в движении. В этом плане мне с ним комфортно. Я пытаюсь с ним выстраивать отношения через договоренности и компромиссы. Пока могу сказать, что все получается.

Интервью с #сумасшедшаякреветка

2018-11-12T07:45:59.091Z

— У вас двое детей, муж, школа, кружки, магазины, дом – все то, что составляет рабочие будни мамы. А на себя время остается?

— «Остаётся» — не совсем правильная формулировка в моем случае. Стараюсь выделять время «на себя», не по остаточному принципу, а наравне с другими делами/обязанностями. Как говорят, счастливая мама — счастливые дети! Распределяю своё время так, чтобы раз в месяц обязательно посетить салон красоты или сходить с подругой в кафе.

— Вы живете в Минске, скажите: белорусские работодатели лояльно относятся к работающим мамам? Законы как-то защищают (помогают) женщине с детьми?

— Думаю, на работе лояльность работодателя зависит не от наличия или отсутствия детей, а от других показателей — ответственности, квалификации, честности и т.д. У работодателей есть два стереотипа относительно мам в декрете:

1. Молодые мамы часто пропускают работу из-за болезней детей.

2. Молодые мамы за время декретного отпуска теряют квалификацию.

Не могу сказать, что эти стереотипы полностью необоснованные. К сожалению, я, как работодатель, нередко встречала молодых мам, которые откровенно прикрываются наличием детей. У нас в Беларуси молодой маме взять больничный по уходу за ребёнком на пару дней не сложнее похода в магазин — достаточно сказать врачу: «У нас сопли» (которых, кстати, может и не быть на самом деле) — и пару дней вы можете отлежаться дома. По законодательству Республики Беларусь, больничный лист по уходу за ребёнком оплачивается в 100 % размере от заработной платы, то есть работник ничего не теряет, чего не скажешь о работодателе. Отсутствие работника даже пару дней, зачастую означает срыв сроков по исполнению своих обязательств, возможно, достаточно крупных, что влечёт немало потерь, в том числе финансовых. Поэтому для меня вполне понятно, что работодатели не горят желанием нанимать женщин с маленькими детьми – для них это дополнительные риски.

- Собираетесь ли вы заниматься своей карьерой?

- Конечно! Для меня карьера - это самореализация как личности, независимо от половой принадлежности. Я счастлива быть мамой, но для меня «быть мамой» - это лишь одна из граней моей личности. Поэтому свою карьеру я строила и во время первого декрета, строю и сейчас. Рада, что доросла до «своего» дела.

- Современная мама, по-вашему, какая она?

- Думаю, понятие «мама» - вне времени. Мама - это навсегда. Какими бы мы не были эмансипированными сегодня, какой бы сумасшедший темп жизни у нас не был, у каждой мамы всегда будет "болеть" сердце за своих детей.

- Кто вы по профессии? Читаете ли вы специальную литературу, чтобы быть в курсе последних новостей в вашей отрасли?

- У меня два высших образования. По первому я - экономист-менеджер в рекламной и телевизионной деятельности, по второму - таможенный агент. Специальную литературу, конечно, читаю, но не так часто, как раньше. Со временем я стала больше практиком: некогда читать - нужно действовать!) Хотя, периодически, с удовольствием посещаю разные курсы и тренинги в своей сфере.

- Чему вас научило материнство?

Не устаю повторять, что материнство расставило мои жизненные приоритеты. Став мамой, я повзрослела морально. Я научилась брать ответственность не только за себя, но и за близких мне людей, решать проблемы по мере их поступления, не паниковать, быть более открытой к другим людям, и помнить, что в жизни все относительно - успехи, неудачи, которые приходят и уходят... Главное - здоровье твоих детей. А ещё я научилась готовить суп)

https://www.instagram.com/kseniya.iam/?utm_source=ig_profile_share&igshid=1tg2hac6xmoob

Эмоциональное выгорание мамы

2018-11-11T05:25:01.863Z

Выгорание, от слова сгореть. Ассоциируется с тотальным опустошением, местом, где случился пожар и повреждена земля. Где ещё долго ничего не вырастет.

Эмоциональное выгорание —- невозможность эмоционально реагировать. Когда не получается радоваться, грустить, волноваться, сожалеть, мечтать, любить, чувствовать всей глубиной души. Как будто живёшь в скафандре, не дающем проникнуть эмоциям ни внутрь, ни наружу.

Как выгорание может случиться с матерью? С женщиной, которая ждала и хотела ребенка, знала о предстоящих трудностях, а может имеет уже не одного ребенка? Да запросто! Потому что это вообще не связанные вещи.

И дело тут совсем не в физической усталости, дело в опустошении эмоционального ресурса, в отсутствии душевных сил или точнее даже сил души.

Иногда кажется, что вот мама устала, надо ее разгрузить, помочь убраться, дать поспать, еду приготовить. И это все очень важно, т.к. мамы, как правило, и физически очень устают. Но это слабо поможет восстановить эмоциональный ресурс мамы. Поэтому какая-нибудь очередная детская истерика на пустом месте может сорвать "мамину крышу" так, как будто она и не отдыхала вовсе.

Ну то есть, если образно представить, то есть два вида усталости у человека, физическая и эмоциональная. Соответственно, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно восполнять и свой физический, и свой эмоциональный ресурс. Каждый отдельно и вовремя. Ну и если о своем теле люди ещё худо-бедно заботятся, давая ему поесть и поспать, то о своем эмоциональном ресурсе вспоминают часто в последнюю очередь.

Куда же тоннами уходит эмоциональный ресурс матерей?

— Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похвалу.

— На контейнерование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду.

— На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда "я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.).

— На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел - высокая температура, устроил истерику, странно себя ведёт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами, или по работе ну и т.д, вы понимаете.

— На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это) , потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность.

— На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать какую поделку сделать и что подарить на ДР бабушке - это все, как правило, делает мама.

— На организацию ВСЕГО!!! Организовать детям учебу, детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам, в походы, лагеря, соревнования, выступления и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда канитель с медицинскими обследованиями, анализами, справками, походами в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и ....).

Во всё это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду разобрать, отобрать, что малО, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама!

— Не забываем про отгрызателей ресурса. Это разные критикующие и обсуждающие и всё лучше всех знающие родственники, знакомые, тетечки в магазинах и детских садиках. А ещё свои внутренние критики, бесконечно грызущие за недотягивание до самой себе поставленной планки.

Это далеко не всё на что тратится эмоциональный ресурс мамы. Почему же он выветривается настолько, что может привести к выгоранию? Ключевое здесь то, что львиная, огромная часть маминой работы остаётся никем незамеченной! Неоцененной и неоплаченной! Да у нас и не принято, зазорно за это хотеть оплаты. От детей? Нет, они нам ничего не должны. От мужей — странно, бюджет общий. Похвала друзей, родных - в неё не особо верится, и она не насыщает.

И тогда мама награждает себя сама конфеткой, булочкой, какой-нибудь покупкой. Другими способами порадовать себя. Это поддерживает, но быстро превращается в зависимость, отражающуюся на весе и семейном бюджете, усугубляя в итоге неудовлетворённость. Но до конца всё равно не насыщает.

Какая же оплата подошла бы маме?

Раз мы говорим про вымывание эмоционального ресурса, то и отдача должна быть эмоциями. И это до смешного просто... Это БЛАГОДАРНОСТЬ. Не от детей. Они ещё маленькие. От мужа, прежде всего.

Это замечание и признание близкими вот этого незаметного, бесконечно повторяющегося материнского труда, душевного, эмоционального труда. Признание того, что делает мама изо дня в день ценным, важным, необходимым. А благодарность, как форма, способ сказать об этом. Можно без цветов и подарков, но искренне.

Такие простые слова «Родная моя, спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей семьи, за то, что ты терпишь однообразие, снова и снова пытаешься сохранять порядок, кормишь нас, любишь нас, за то, что ты учишься и узнаешь новое, чтобы дать нашим детям лучшее. Спасибо за твой вклад в нашу семью, он огромный. И моя благодарность тебе ОГРОМНА!»

Так просто! Это так просто быть благодарным друг другу за то, что каждый из партнёров делает для семьи. Но на деле так сложно перестать конкурировать друг с другом, перестать доказывать собственную значимость и хорошесть, обесценивая вклад другого.

БЛАГОДАРНОСТЬ близких, замечание, признание этого невидимого никем труда, занятия, приносящие радость, смех, возможность эмоционально отключиться от рутинных дел (пусть даже фильм посмотреть) вот, на мой взгляд, то самое важное, что позволит маме маленьких детей оставаться живой, активной, весёлой, включенной в родных и счастливой.

Автор: Зиновьева Екатерина, психолог

Интервью с Альбиной Макаевой

2018-11-09T08:54:19.231Z

В СССР было такое выражение – «пятилетка за 3 года». Это когда надо было выполнить план быстрее, чем на него отведено времени. Мне кажется – это про тебя. Скажи, как тебе удалось родить 5х сыновей за 3 года и не сойти с ума?

Как оказалось, я абсолютно советский человек, с СССРовской закалкой), да и кто сказал, что я не сошла с ума?! Иногда я кажусь себе абсолютно безумной! А если серьёзно, то нет времени на все эти слабости, и, слава режиму, только благодаря ему я, наверное, вменяемая. Только благодаря режиму у нас есть тихие ночи, а это для меня большое спасение, ибо первые месяцы моего материнства, я была близка к тому, чтобы потерять разум))

Мы все матери и помним то чувство, которое ты испытываешь, узнав о том, что беременна. Это одновременно и радость, и волнение, и страх: как теперь изменится моя жизнь? Можешь поделиться своими чувствами - только, чур, честно! - что ты испытала, когда узнала о своей 3-ей беременности?

Моя третья беременность - это осадок на всю оставшуюся жизнь. Я теперь живу в постоянном страхе, что мой организм преподнесёт мне в очередной раз такой сюрприз! Я узнала о третьей беременности на 12 неделе и ревела горькими слезами сутки. Ревела от страха не справиться, ведь на руках были трое маленьких детей, старшим из которых только исполнилось 3 года. Новость, что я беременная и что опять двойня, застала всех врасплох: и меня, и мужа, и всю нашу большую семью. Но надежда, что это 100% девочки, окрыляла и придавала сил идти дальше... до 18 недель. А потом опять узи… Его заключение даже кавказского мужчину слегка ошарашило - 5 сыновей!!

Опиши, пожалуйста, кратко как проходит твое утро: ты встаешь и начинаешь носиться, как метеор, пытаясь успеть все и сразу? Или ты спокойно занимаешься собой, пьешь кофе, серфя в Инсте, а сыновья сами играют и развлекают себя – ведь их 5!

Я встаю и начинаю носиться!)) Мне кажется, мы постоянно опаздываем. Если это будний день, у нас сборы в сад и, честное слово, у нас бывает безумно шумно по утрам. В выходные примерно все то же самое, только мы никуда не торопимся, но если я опоздаю с завтраком, то крику не оберёшься! У малышей должно быть все вовремя. А вот потом чашка кофе. У нас в семье правило: когда родители пьют кофе, никто к столу не подходит и ничего не выпрашивает. Это взрослые 10 минут, если, конечно, никому не приспичит посетить нашу самую востребованную комнатку)). Да, оттого, что детей пятеро, им всегда есть с кем поиграть. Иногда трое старших сбегают от малышей в другую комнату, но это бывает крайне редко, ведь намного веселее наводить беспорядок впятером.

Следующий вопрос, я думаю, заинтересует многих)), так как даже мамы двоих детей не всегда могут с ним справиться – как ты одеваешь ребят зимой на прогулку? Не сейчас, а допустим, год назад, когда младшим близнецам был еще только годик.

Когда малышей было только двое, я ощущала себя героем! Когда появился третий сын, мои старшие двойняшки стали делать все самостоятельно. Я кладу вещи, которые необходимо одеть и они сами справляются со всем. Этой зимой будет также, как прежней, буду одевать только двух младших, а трое старших все сами!

Что для тебя ведение твоего аккаунта в Инстаграме – отдушина, общение с единомышленниками, возможно, будущий бизнес?

Я очень люблю свой Инстаграм, часто захожу и пролистываю до конца, смотрю, читаю, улыбаюсь. В нем собраны мои лучшие кадры, лучшие моменты и эмоции. Я люблю свою аудиторию, она очень добрая и позитивная. Не люблю противных людей (я их всячески избегаю) с их противными комментариями и меня радует, что на своей странице среди 10000 людей я таких не встречаю.

Удается ли в твоем жизненном круговороте находить время только для себя, хотя бы ненадолго? И тогда что ты делаешь?

Если такое время бывает, то, в основном, я его посвящаю уходу за собой - быстро сбегать на процедуры первой необходимости. И это такое удовольствие, когда твой маленький сын говорит тебе: «Мама, ты такая красивая!» А другие непременно подхватят и тоже закидают комплиментами)

Можешь ли ты представить себе момент выхода на работу?

С ноября все мои дети официально оформлены в детский сад. Я с трудом представляю, что могу взять с утра пятерых детей, отвезти их в сад и.... я одна, и даже не беременная)). Я бы хотела выйти на работу, но где найти такого работодателя, который, зная всю мою ситуацию, принял бы меня на работу. Поэтому надо взвесить все за и против. По вечерам у детей разные кружки и секции, и мне не хотелось бы их этого лишать, более того они, как и все дети, иногда болеют, а оттого, что их пятеро, думаю больничный мне пришлось бы оформлять очень часто. Полагаю, надо подумать, над каким-то своим бизнесом. А вообще, я всегда хочу взять одного ребёнка и провести с ним время наедине. И недавно я поняла, что у меня ровно по ребёнку на каждый будний день, и я даже знаю, кто будет Пятницей).

Почему нельзя делать ребёнка центром вселенной и забывать о себе

2018-11-06T12:53:07.738Z

Куда уходит детство? Туда же, куда и родительство! Границы между взрослыми и детьми стираются, и никто уже не понимает, кто, кого и как должен воспитывать. Мы поговорили с Анной Варгой, одним из основателей российской школы системной семейной психотерапии, о том, как меняется семья в XXI веке, что такое детоцентризм и какова сегодня роль мамы и папы в жизни ребёнка.

Когда мы говорим о семье как о системе, что мы имеем в виду? И какое место в этой системе занимают дети?

Семья — это система, потому что вещи, которые в ней происходят, определяются не волей и намерением одного человека, а взаимодействием всех её членов. При этом семья — это длительная система, существующая во времени, пространстве и во многих поколениях, включая живых и умерших. Она вступает во взаимодействие с другими системами — обществом, школой. Что касается детей, то в системном подходе существует убеждение, что на эти процессы влияет не просто родившийся младенец, но даже сама идея о ребёнке.

Даже неудавшаяся попытка забеременеть влияет на динамику семейной жизни — ровно так, как и всё остальное

Когда ребёнок появляется на свет, добавляется его темперамент, пол, внешний вид. Это всё может влиять на взаимодействие внутри системы.

Многочисленные исследования показывают, что почти 90% пар после рождения ребёнка оказываются недовольны своими отношениями. Почему так происходит?

Ребёнок — это кризис для семейной системы. Потому что меняется очень много базовых вещей: структура времени, распределение ролей и эмоциональных потоков. Увеличивается поток информации на каждого отдельного члена семьи. Мы же живём в избыточном потоке информации! И если мы не наработали фильтров, защищающих от этой избыточности, мы бесконечно разрываемся. А тут ещё ребёнок! Сплошная неизвестность, ответственность и необратимые изменения. Вопрос в другом: надолго ли портятся ваши отношения? Потому что в функциональной семье они быстро исправляются.

Что такое функциональная семья?

Это семья, в которой мало стресса, а терапевтический потенциал высокий. Люди довольны совместным существованием и могут достигать тех целей, которые они согласованно поставили перед собой. О том, что кризис пройден, можно судить по тому, насколько комфортной становится супружеская подсистема в семейной системе. Мужчина и женщина становятся спокойнее, лучше справляются с родительством и освободившееся время и силы они тратят друг на друга. Отлично, кризис пройден! Если время, силы и эмоции в супружескую пару не возвращаются — это плохо. В целом в разные моменты семейной жизни ребёнок становится либо скрепляющим фактором, либо стрессогенным. По мере взросления его функция меняется.

Чем больше ребёнок приносит проблем, тем более скрепляющим фактором он становится

Другое дело, что сейчас сам институт воспитания детей пропадаёт — на его место приходит «выращивание» ребёнка. Ребёнок оказывается на вершине семейной иерархии, из которой в результате исчезают и дети, и взрослые.

Родители подают ребёнку смешанные сигналы: то ли он маленький и беззащитный малыш, который не может о себе позаботиться, то ли центр вселенной. Из-за этого у него нет адекватного представления о своём месте в жизни. Когда родители обслуживают ребёнка, не выстраивают его границы, делают семейную систему детоцентричной, они лишают ребёнка чувства надёжности и защиты. Если взрослые не главные в семье, то они и не защитники и не опора для ребёнка.

Детоцентризм — это новый тренд?

Безусловно. До недавнего времени мы жили в ситуации, когда дети вообще никому особенно были не нужны. Это был естественный процесс: выжил — молодец, не выжил — «бог взял». Теперь дети стали большой ценностью в развитом мире. Чем богаче страна, тем труднее в ней завести детей и тем более важными и значимыми они становятся.

Было время, когда именно детство как понятие и этическая категория занимало умы великих художников и учёных. Теперь считается, что мы живём во времена исчезновения детства. Дети появляются очень осознанно, потому что контрацепция позволяет этот процесс регулировать.

Существует биологическое детство (до 5-7 лет) и так называемое социально сконструированное детство. Это сформированные в обществе представления о том, кого считать ребёнком. Сейчас социальное детство пропадает, и поэтому не очень понятно, куда делись взрослые. Теперь мы все одинаковые — и взрослые, и дети. Папа и сын садятся вдвоём на квадроцикл в одинаковой одежде и с равным удовольствием катаются по грязи. Одинаковые занятия, одинаковые удовольствия, одинаковые места для времяпрепровождения.

Сегодня совершенно непонятно, где пролегает граница между ребёнком и взрослым. И что делать-то с детьми теперь?

Есть понятные вещи — чтобы он был здоровый, чистый, сытый. Для этого появилось много вспомогательных элементов — медицина, инфраструктура, деньги. А как его воспитывать, как с ним время проводить, вот об этом представления резко изменились.

Школа тоже часть семейной системы? Каково её место в этих процессах?

Это взаимосвязанные системы. Школа может быть очень сильным стрессом для семьи: тревожит родителей, пугает их, заставляет чувствовать себя некомпетентными. Одновременно ученики могут быть стрессом для школы. Проблема в том, что между школой и семьёй нет общественного договора.

Школа пытается перекинуть на семью огромное количество вещей, ответственность за которые раньше лежала на ней. Например, с ребёнком теперь надо делать уроки дома, школа ждёт этого от родителей. Раньше было понятно: в школе ребёнок учится, а дома занимается домашними делами. Как, например, растили мою маму? У неё никогда не было времени делать уроки, потому что она помогала бабушке. А если она говорила «мне уроки надо делать», на неё орали «ты что, с ума сошла»?

Сегодня редкая школа скажет: не мешайте нам учить вашего ребёнка, кормите его и одевайте, а мы сделаем всё остальное. Попробуйте найти маму или папу, которые скажут, что им не важны оценки. При этом, если бы они могли свободно и спокойно размышлять, я уверена, что у них бы появились больши�� сомнения в необходимости такого образования. Ведь нет никакой нормы знаний и умений, с которыми ребёнок должен выйти из школы. Мы все примерно понимаем, что школа должна учить компетенциям, а не сумме знаний. Но как оценить, до какой степени школа научила вашего ребёнка думать или находить информацию? Нет критериев! Тем более, что в России вообще не учат компетенциям.

Если бы родители остановились и подумали, они бы поняли, что сумма знаний, которую дают в школе, сейчас никому не важна

Важно, как ребёнок реагирует на изменения, осваивает коммуникацию, работает с информацией.

Между школой и семьёй должен быть договор. Сейчас понятно только одно: школа отвечает за безопасность ребёнка, пока он находится на уроках. Про всё остальное тоже пора договориться: о знаниях, о компетенциях, о зонах ответственности учителей и родителей. Сейчас нет никакого понимания, что, кому и когда должен. И, на мой взгляд, отсутствие этих границ — следствие того, что детство исчезает, а вместе с ним исчезают и взрослые.

Кажется, всё это должно приводить к высокому уровню тревожности и у детей, и у родителей?

Несомненно. Любая неопределённость вызывает тревогу. Никто и так не знает, что такое — быть хорошим родителем. Это становится источником тревоги и всякого рода творчества, я бы так сказала. Потому что мы видим наряду с кружками и ранним развитием родителей, которые вообще не отдают детей в школу, ищут альтернативное образование, уходят в домашнее обучение. Многообразие способов выращивания ребёнка приводит к тому, что мы все запутались. Хотя, с другой стороны, нарастание многообразия — это всегда хорошая штука, потому что даёт возможность выбора. А задача психолога — снизить тревогу, чтобы все члены семьи могли дышать.

А сам состав этой системы сейчас меняется? Например, раньше ребёнка воспитывало много людей, а теперь всё сузилось до мамы и папы.

Да, такой тип семьи называется нуклеарная. Это связано с урбанизацией, потому что такая легко мобильная семья нужна городу. Нуклеарные семьи стали возникать в Европе после войны, потому что предыдущее поколение в город не приезжало. В итоге детей в лучшем случае отправляли на лето к бабушке. Но чтобы несколько поколений жили вместе и постоянно общались — такое встречается всё реже. И многие люди по этому ностальгируют.

А как это влияет на воспитание детей?

Ребёнку в первую очередь важна обстановка в доме и отношение родителей к семейному составу. Если маме и папе хорошо вдвоём без бабушек и тёть — ребёнку тоже будет хорошо. Другой вопрос, что меняется процесс социализации ребёнка. Теперь она связана не с бабушками и дедушками, которые раньше предоставляли ему разный опыт, а с интернетом.

Мама и папа работают или занимаются хозяйством (раньше эту функцию брали на себя как раз старшие родственники), бабушка с дедушкой живут своей жизнью, а что делает ребёнок? Он сидит в интернете. Он там общается, там постигает мир — в соцсетях, в Youtube. Там же делает домашние задания и заводит друзей. Опыт теперь исходит не от взрослых, а из телефона.

Каким должен быть сегодня ребёнок, чтобы авторитет родителей был для него выше авторитета информации из интернета? Ведь это влияет на его репутацию и отношения с ровесниками. Он придёт утром в школу и будет обсуждать с одноклассниками не то, что мама сказала, а новый уровень в Майнкрафте.

А зачем тогда теперь нужны родители?

Как говорит один мой норвежский коллега, родители — это люди, которые дают карманные деньги. Если серьёзно, это очень большой вопрос, какая же теперь функция у родителей. Я считаю, что здоровье, безопасность, бытовые навыки — то, что никто не даст ребёнку, кроме мамы и папы. Ещё они могут обеспечить ему эмоциональную связь. Вместе получать впечатления, вместе постигать мир, давать друг другу нежность, поддержку. Но в этом нет никакой возрастной специфики. Чтобы давать это, совершенно необязательно быть мудрыми, много пожившими, опытными и взрослыми, которые могут сказать ребёнку: сейчас я тебя научу. Сегодня потребности ребёнка не требуют от вас большой родительской компетенции. Жизненный опыт и мудрые советы, боюсь, он получает в другом месте.

Иллюстрации: Shutterstock (HelloRF Zcool)

Интервью с Николаем Антоновым, ex-Google Russia sales, руководителя российской ветви международной программы Startup Leadership Program, папы двух дочек.

2018-11-01T13:17:09.025Z

Коля, у тебя две дочери: 5 месяцев и 2,8 лет. Расскажи, пожалуйста, отличается ли сейчас твой взгляд на родительство от того восприятия, когда появился первый ребенок?

Конечно, очень сильно. С первым ребенком я практически никак не вовлекался в рутинный уход, я работал на своей удобной уютной работе, уходил рано, приходил поздно, исполнял роль победоносного отца, который вечером целует ребенка, читает сказки - и все. Чувствовал себя прекрасным родителем, который, знаешь, отлично отработал :-) А со вторым ребенком все изменилось.

Почему?

У меня радикально изменилась жизненная ситуация. Вся первая половина этого года была безумно тяжелой по всем фронтам. Когда родилась Тоня (младшая дочка - прим.ред.), я взял на работе paternity leave на все лето, а после него решил покинуть Google, чтобы развивать свой стартап. В итоге я стал более доступен для родительства, и на меня в полной мере легла забота о старшей дочке.

То есть ты уходил с работы не для того, чтобы заниматься детьми, верно? Просто так совпало?

Уход с работы был связан, прежде всего, с желанием сменить корпоративную карьеру на предпринимательство. Это было вполне осознанным решением уйти именно с рождением второго ребенка, чтобы перед новым стартом все лето провести с семьей на даче. Не думать о прошлом и будущем, а просто находиться в настоящем моменте. “Лето - это маленькая жизнь”, - кажется, так говорят. В итоге за эти 4 месяца я познал родительство, как полноценную трудовую занятость, такую fulltime job.

А до этого ты не считал родительский и материнский труд работой?

Опыт и взгляд на рутину родительства Николая Антонова, ex-Google Russia sales, руководителя российской ветви международной программы Startup Leadership Program, папы двух дочек, читайте в карусели.

А до этого ты не считал родительский и материнский труд работой?

Я не то чтобы не считал. Но во фразе “отпуск по уходу за ребенком” все равно больше слышалось слово “отпуск”, чем “уход”. Да, вначале всем будет тяжело из-за потери сна (и мне тоже!). Но после 6 месяцев, когда сон и быт более-менее наладился, пора бы уже перестать жаловаться, что ты не в ресурсе, и заняться уже чем-нибудь посложнее просмотра вебинаров про осознанное родительство. Плюс в офисе Google перед глазами всегда было много примеров успешного сочетания материнства и карьеры. Я не понимал всех “прелестей” материнства, пока сам с ними не столкнулся.

А летом, получается, столкнулся.

Да. Моя жена Оля полностью переключилась на новорожденную Тоню, а старшая Зоя оказалась на мне, все ее потребности удовлетворял в основном я. Заснуть, проснуть, одеть, покормить, погулять, поиграть - каждый день одна и та же программа. Все лето продолжалось в режиме, можно сказать, не вылезая с подводной лодки, потому что дача есть дача. Ты никуда с нее не денешься, это не та ситуация, когда ты можешь легко за 10 минут на такси катапультироваться в другую реальность. В городе можно спланировать время: вызвать няню, пойти в кафе с детской комнатой, сделать что-то такое, чтобы выкупить себя из этого рабства. На даче такой возможности нет. Поэтому, проведя все лето именно так, я теперь очень хорошо представляю, каких именно ресурсов это требует, какого терпения и навыков.

Самым сложным оказалось, что нет помощи извне? Грубо говоря, тебе приходится рассчитывать только на себя, при этом сам себе не принадлежишь, постоянно подстраиваешься под ребенка...

Знаешь, я ведь все это и раньше слышал, читал в статьях и книгах. От мужчин эта информация не изолирована. Мы читаем, со многим соглашаемся. Но рядовой отец вряд ли может оценить, что такое родительский труд в полном объеме. Понятно, что у него куча других неопределенностей, с которыми он сталкивается на работе, какие-то еще жизненные вызовы, конкуренция. Но самая отчаянная вещь, связанная с воспитанием маленьких детей, – это то, что эта рутина каждодневна. Ее нельзя переключить или выключить, в отличие от карьеры или даже собственного бизнеса. Например, ты выгорел на работе - увольняйся и ищи новую. Но из родительства уволиться ты не можешь. Вот именно меру этой несвободы, в которой находится женщина, я думаю, стандартный отец не понимает.

Думаешь, каждому мужчине надо на себе испытать этот титанический труд, чтобы понять, через что проходит его жена каждый день?

Не надо питать иллюзий, что любого отца удастся в эту роль поставить. Далеко не любого. Я туда сам добровольно пошел в силу семейных обстоятельств. Некоторые мужчины даже близко не будут себя туда подпускать. Многие готовы выполнять отдельные поручения, но держать в голове всю “картинку” и планировать свою жизнь и логистику исходя из детского режима - это увольте. Как ни крути, но в голове мужчины программа родителя чаще всего работает на периферии и по остаточному принципу, а у женщины это всегда приоритет и программа по умолчанию. По этой причине мужчинам сложнее удерживать присутствие и вовлеченность в совместной деятельности с детьми 1-3 лет. Мужчина привык решать конкретные задачи, а не быть в бесконечном процессе и следовать за потребностями маленького человека. Смириться с мыслью, что не ты, а ребенок выбирает, когда и сколько им надо заниматься, мужчине реально тяжело. Чтобы получилось, придется пройти приличное количество суточных “марафонов”, а не только победоносных “спринтов” от ванны до кроватки или от дома до детского садика.

А как сейчас устроен твой день? Ты до сих пор фултайм папа?

В октябре мы взяли няню, просто потому что мне нужно заниматься бизнесом. Но это не значит, что я отпустил свою роль активного родителя. Я веду утром старшую дочку в ГКП, лечу по своим делам, ее забирают в обед или жена, или няня, или кто-то из бабушек, и по плану где-то к 7 вечера должен появиться дома я. Не хочу уходить в режим папы-праздника. Как минимум, потому что это не дисциплинирует. Чтобы эффективно распоряжаться своим временем, ты должен постоянно ощущать его дефицит, а родительство этому прекрасно учит.

Представь, что у тебя была бы возможность переиграть это лето, провести его в любом уголке земного шара с любым количеством помощников.

Я бы не стал ничего переигрывать. Конечно, я не до конца понимал, на что решаюсь. Местами было очень трудно проживать этот день сурка на репите, забивая на свои потребности. Обнаружилось большое количество собственных проблем и недоделок в тайм менеджменте дневного сна и тактических переговоров вокруг каши без изюма и колгот нелюбимого цвета. В какой-то момент я, наконец, понял, как управлять вниманием своенравной двухлетки, чтобы добиваться своего, и жить стало веселее. Так что ничего бы не поменял. Это бесценный опыт, который пригодится и вне родительства.

Интервью с Надеждой - студия детского интерьера "ИвВа"

2018-10-30T05:44:00.557Z

1. Как Вам пришла в голову идея Вашего необычного бизнеса?

Это не было вспышкой. В какой-то момент я поняла, что просто сидеть с двумя детьми и жить жизнью домохозяйки я не могу. Стало душно аж до слез. И я начала думать, что я могу. Чтоб вы понимали, с детства я была уверена, что талантами меня судьба не наградила от слова «совсем». Я просматривала сотни профилей, загоралась десятками идей, но в каждой из этих идей я оказывалась лишь вдохновителем. Делать же должны были другие. А мне это категорически не нравилось. Я четко понимала, что хочу делать все сама, своими руками. Ну или почти все.

И как-то я заприметила какое-то изделие, которое навело меня на мысль об интерьерных ящиках для детских. Так родилась на свет моя Совушка, которая и сейчас абсолютный хит по количеству заказов. Конечно, первые образцы были совершенно иного качества, других размеров и выглядели весьма комично.

Самая первая Сова до сих пор стоит у меня на производстве. И идея была делать не конкретно книжницы и карандашницы, а просто ящики. Для чего-то. Но позже стало ясно, что “для чего-то” - плохая идея. Нужна конкретика. И так идея трансформировалась из ящиков “для чего-то” в книжницы и карандашницы.

2. Судя по Вашему блогу, Вы очень увлечены своим делом. Удается ли найти баланс между бизнесом и семьей?

Скорее нет, чем да. Но тут дело в том, что я не пытаюсь его найти. Баланс подразумевает, что надо в какой-то момент времени чем-то жертвовать. А я не хочу жертвовать. Я хочу получать удовольствие от всего, что со мной происходит. Если это подразумевает кидаться в крайности, пусть так. Могу сутки напролет работать, потому что у меня куча заказов. Могу пару дней не приезжать на работу, потому что устала так, что ноги не идут. Могу целыми днями возиться с детьми, а могу попросить их занять себя самостоятельно. Но при любом раскладе я чувствую себя счастливой в каждом моменте. Поэтому о балансе речи не идет, а вот внутреннюю гармонию я обрела. Потому что позволяю себе жить так, как чувствую. И в семье, и на работе.

3. Как относятся к вашему бизнесу близкие, муж и дети?

С мужем мы абсолютно на одной волне. И хотя взгляд на бизнес у нас разный и наши точки зрения не сходятся по очень многим вопросам, первый и единственный человек, от которого мне нужен совет и поддержка, это мой муж. И я знаю, что в 100% случаев я получу и то, и другое. Это невероятно важно. У него огромный опыт по части технической реализации многих вещей. У меня куча идей. Так что скучать друг другу мы не даем.

Дети же счастливы, что имеют возможность находиться с нами 24 часа в сутки. Да и на производстве скучать некогда. Мне кажется, это мечта всех детей - ходить на работу с папой или мамой. А когда с двумя сразу, да где тебя еще ни в чем не ограничивают!

В общем, на работу они буквально летят. В выходной умудряются даже скучать по ней)

4. Кто Вам помогает с детьми?

На постоянной основе никто. Да в целом у меня нет нужды в помощи.

Дети - это настолько неотъемлемая часть меня, как рука или нога, что я просто физически без них не могу. Поэтому мы всегда вместе.

Я изначально искала вариант работы, при котором мне не придется расставаться с детьми. И я безмерно счастлива, что сегодня имею возможность работать и при этом вижу, как растут мои дети в моменте. Это не всегда легко физически и морально, и абсолютно точно я успевала бы больше и масштаб моей студии был бы в разы больше, если бы с детьми кто-то был. Но я не готова пропускать их детство.

5.Как Вы видите свой декрет с третьим малышом?

Никак.

Через неделю после родов я уже собирала книжницы и карандашницы, а маленькая сопела рядом в коляске. Поэтому никакого декрета у меня не будет. Тем более, впереди Новый год, а значит времени расслабиться и передохнуть и вовсе нет.

Просто сейчас я более гибко подхожу к планированию времени на работу, отталкиваясь от самочувствия и настроения малышки. Ну и работаю максимально эффективно. Попить чаю и обсудить какие-то сторонние вопросы времени не остается. У меня есть 4-5 часов на производстве и я выжимаю из них максимум. Макетами, рассылкой информации по заказам, сайтом занимаюсь после вечернего отбоя. Скучать некогда, как и отдыхать.

Но я получаю какой-то нереальный кайф от этого.

6. Планируете ли Вы расширение бизнеса?

Я сейчас нахожусь на стадии ремонта и обустройства собственного помещения, автономного от нашего основного производства. Когда работа будет закончена, начну искать сотрудника на сборку мне в помощь. Поэтому небольшими шажками я постоянно двигаюсь в сторону все большего расширения. Я очень верю в то, что делаю, я очень это люблю и хочу, чтоб мое дело росло и делало счастливыми все больше и больше малышей и мам.

7. С чего бы Вы посоветовали начать тем мамам, кто задумывается о своем деле?

Я бы посоветовала просто начать. Если возникают такие мысли и есть такая потребность, нужно сделать первый шаг. Все равно заранее всего не продумаешь и не предугадаешь. Может не то, с чего вы начнете, станет делом всей вашей жизни. Но как это узнать, пока не попробуешь?!

Интервью со спикером SelfMamaForum 2018 -Деборой Макнамарой

2018-10-30T05:23:37.699Z

Как мы можем помочь ребёнку справиться с эмоциями?

Нужно понимать, что любые реакции — это не плохо и не хорошо. Просто с их помощью ребёнок пытается решить свои проблемы. В нас заложены определённые эмоции, которые нужны для того, чтобы помочь нам выжить: например, осторожность, чтобы остановиться перед опасностью или бросить что-то бесполезное. Тот факт, что мы не понимаем, какая именно вещь или ситуация взволновали ребёнка, не означает, что мы не можем ему помочь или что его эмоции плохие.

Первое, что нужно ребёнку от нас, чтобы мы позволяли ему выражать себя и и поддерживали его игру. Ему нужны ответы на эмоциональные вызовы. Если ребёнок расстроен или сталкивается с вещами, которые он не может изменить (например, получить другое печенье), его нужно утешить. А иногда он может чувствовать тревогу и нуждаться в поддержке.

Эмоциональное развитие такое же сложное, как и когнитивное. Мы не должны торопиться и слишком рано ждать от детей зрелости. Нам нужно создать условия, которые позволяют ребёнку выражать свои эмоции.

Мы должны гарантировать детям, что наши отношения непоколебимы, несмотря ни на какие эмоции и чувства

При идеальном развитии в возрасте от 5 до 7 лет большинство детей уже могут лучше контролировать свои эмоции и даже дважды подумать, прежде чем эмоционально реагировать. Мы должны быть терпеливы и помогать им разобраться в их внутреннем мире, найти более цивилизованный способ выражения себя.

Раньше считалось, что эмоции, поскольку их нельзя увидеть или измерить, и понимать не нужно. Но потом наука научилась измерять их и показала, как они управляют поведением и развитием. Эмоциям просто не уделялось столько внимания, сколько они заслуживают.

Я думаю, что многие родители будут ошеломлены, если поймут, насколько сильные чувства может испытывать их ребёнок. Хотя иногда может быть сложно помочь ребёнку пройти через истерику или поддержать его, когда он встревожен. Но именно в эти моменты, когда эмоционально всё разваливается, особенно важно фокусироваться на отношениях.

К чему приводит подавление эмоций у ребёнка?

Если мы будем говорить нашим детям, что они не должны чувствовать себя плохо или им не должно быть страшно — в общем, призывать не считаться со своими эмоциями, им будет очень трудно. У них будут проблемы, связанные с их собственным внутренним миром.

Мозг ребёнка может подавлять эмоции, если они мешают каким-то важным для него отношениям. В итоге подавленная эмоция перемещается на брата или сестру или проявляется в школе. Подавление может привести к проблемам в развитии и к сложностям с психическим здоровьем. Детям нужно пространство, чтобы выражать эмоции теми способами, которые не будут мешать окружающим. Лучшее место для этого — игра и только потом слова.

Каково в целом значение игры в детстве?

Во всех культурах на протяжении веков она использовались для того, чтобы дети узнавали о границах и правилах в игровой форме и учились взаимодействовать с другими. Игра имеет решающее значение для здорового развития. Она помогает ребёнку найти способы эмоционального выражения себя, это важно для его психического состояния. Во время игры ребёнок пробует себя и разные вещи в безопасном пространстве, свободном от реальных негативных последствий.

В игре включаются инстинкты, которые помогают ребёнку понять собственные интересы и желания

Игра — это место рождения личности. Место, где ребёнок становится активным участником жизни и выражает себя в отношении окружающего мира.

Модные сейчас электронные игрушки и девайсы, как правило, это не очень хорошая идея в раннем детстве. В этот период акцент нужно поставить на то, чтобы помочь ребёнку изучать мир и осмыслять его, развивать хорошие и прочные отношения со взрослыми. Кроме того, тут есть потенциальные проблемы с точки зрения сверхстимуляции и развития мелких двигательных навыков и речи.

Основное внимание в раннем развитии должно быть направлено на то, чтобы помочь ребёнку чувствовать себя в безопасности. Нужно обеспечить ему крепкие и прочные отношения, а затем предоставить ему пространство и время для игры.

Именно в игре ребёнок развивается и растёт — то есть совершенствуется его мозг. Когда фокус в развитии перемещается на то, чтобы заложить как можно больше информации в голову ребёнка, да ещё и стимулируя её с помощью девайсов, мы просто лишаем его условий для здорового развития.

Из каких компонентов складывается здоровая атмосфера в семье?

Взрослые должны вместе работать над тем, чтобы обеспечить ребёнку все условия, необходимые для развития. Больше всего детям нужна ласка, нежность и правильные отношения. Такие, где каждый может позволить себе быть свободным, например, в выражении печали или радости. У ребёнка будет мягкое сердце, только если у него правильные отношения с тёплым, заботливым взрослым. Он должен рассчитывать на то, что взрослый будет заботиться о нём, но проявит твёрдость там, где это необходимо.

Детям нужны такие взрослые. Они позволяют ребёнку зависеть от них и готовы вместе проживать с ребёнком интенсивные эмоции. Ребёнок должен чувствовать, что «его» взрослый возьмёт на себя инициативу во всех вопросах, связанных с заботой о нём, что ему можно доверять. Этим взрослым может быть любой, кто берёт на себя ответственность по уходу за ребёнком.

18 ноября в Москве пройдёт SelfMamaForum — крупнейшая в России ежегодная образовательная конференция для женщин, стремящихся совмещать материнство и самореализацию.