Aнна Романова СЕКСОЛОГ

ПОЧЕМУ В ОТНОШЕНИЯХ ПРОПАЛ СЕКС

2025-04-10T11:29:34.761Z

Рекомендую для начала пройти тест «Почему в отношениях пропал секс», чтобы точно понимать, в чем может быть проблема и над чем стоит работать, чтобы изменить ситуацию.

Если по результатам теста в каждом блоке у тебя «ВСЕ ХОРОШО», то я тебя поздравляю. Ты, наверняка, приложила много усилий для этого. Но для дальнейшего развития и чтобы не попасть в ловушки, которые ведут к «все плохо», я рекомендую ознакомиться с каждой из них ниже.

Если по результатам теста «ВСЕ ПЛОХО» - читай ниже, что же с этим всем делать.

БЛОК 1. ВАША ПРОБЛЕМА – РУТИНА И УСТАЛОСТЬ

Ты трудяжка - и отдыхать твоя прямая задача, а не сексом заниматься (пока что).

Потому что, скорее всего в твоей голове секс - это работа!

А хочется ли работать когда ты устала? Нет конечно!

Чтобы переключаться на секс от рутины, нужно:

✅ Работа с головой:

⁃ умеешь ли ты переключаться от работы, быта, каких то задач? Если нет - интересен ли тебе твой секс вообще ? Если нет, то здесь обрати внимание на новизну, привнесение в секс того, чего тебе хотелось бы!

А знаешь ли ты, чего тебе хотелось бы, что тебе нравится? Можешь ли ты об этом говорить? Если и здесь ты почувствовала трудности - стоит по исследовать свои желания

⁃ на какой сфере твоей жизни сейчас больше всего твоего внимания? Помни - где фокус внимания - туда и направляется энергия. Если ты много думаешь о быте, делах - туда уходит вся твоя энергия

⁃ есть ли место для секса и удовольствию в твоем привычном дне? Проведи анализ своих дней: что ты делаешь, на что уходит больше твоего времени и внимания, о чем заняты твои мысли, есть ли мысли о себе, о партнере, о сексе, от чего ты устаешь больше всего

✅ Работа с телом:

⁃ слышишь ли ты в течении дня сигналы тела в моменты, когда ты устала физически, эмоционально? Здесь стоит замедляться и прислушиваться к себе и своим чувствам. Тогда будет меньше перегруза и больше энергии

✅ Работа с приоритетами:

⁃ поставь себя и свое наслаждение в приоритет немытой посуды, своему перфекционизму или тревоге от того, что ты что-то не успела сделать. Все это счастливой тебя не сделает, а вот внимание к себе обернется для тебя раскрытой сексуальностью, повышением либидо и налаживанием секса

✅ Вообще о том как снова влюбиться в секс и вернуть свой фокус на него - есть целая стратегия последовательных действий в моей закрытом клубе «Карманный Сексолог»

✅ Ну или ты всегда можешь записаться ко мне на консультацию

БЛОК 2. ВАША ПРОБЛЕМА – ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДИСТАНЦИЯ

Эмоциональная дистанция больше похожа на потерю близости между партнерами. И одной из причин ее появления является привыкание. Ведь именно привыкание убивает страстность отношений, порождает хаос в твоей голове и поэтому ты перестаешь чувствовать себя желанной, сексуальной, ловить его горящие глаза на себе, получать комплименты. Тебе все чаще хочется чувствовать себя его девочкой, а не соседкой; женщиной, которой он увлечен, а не друганом

Привыкание к тому, что есть, дает право думать, что всё, чем наполнены ваши отношения - так и должно быть. Но это ошибка!

Чтобы привычка работала на секс, а не против него, нужно:

✅ Работа с языком:

⁃ Если тебе кажется - тебе не кажется. Подойди и поговори с ним о том, что тебя волнует, чего и как ты хочешь.

Для того, чтобы тебе было легче об этом говорить, забирай бесплатный чек-лист с 100+ вопросами, которые помогут тебе самой понять себя в сексе

✅ Работа с началом:

⁃ вернись в начало любых своих отношений: движущая сила - романтика! Перед любым желанием секса, всегда следует влечение! А влечение рождается из романтики. Привноси ее в любых действиях и мелочах (любимый его завтрак, неожиданное свидание, прогулка…)

⁃ больше прикосновений - гладь, целуй, держи за руку, шепчи приятные слова на ушко… все это не должно приводить к сексу! И нет не тактильных людей! Есть те, кто с этим контактом не знаком или его боится

✅ Работа с телом:

⁃ Что ты хочешь чувствовать рядом с ним? Какая ты когда с ним?

Это важно понимать для выстраивания эмоциональной связи и доверия, без обид, ссор, претензий, недостатков

✅ Или можешь записаться ко мне на консультацию

БЛОК 3. ВАША ПРОБЛЕМА – СКУКА И ОДНООБРАЗИЕ В ПОСТЕЛИ

Ты не испытываешь предвкушения перед сексом, потому что он стал рутиной, очередной задачей/работой, которую НАДО сделать. Всё предсказуемо: позы, последовательность, «раз два и вошел», нет новых эмоций, новизны, игры, флирта. Скукота, просто жесть.

Вы теряете интерес к интимной жизни, потому что сексуальная связь стала «обязательной программой», а не желаемым моментом.

Чтобы вернуть предвкушение и интерес к сексу, нужно:

✅ Работа с головой:

⁃ разобраться, какие триггеры возбуждения помогут добавить эмоций без насилия над собой

⁃ добавить новизны, используя свои стимулы, сценарии, чтобы он снова заиграл красками

⁃ думать о сексе, планировать его, будто это будет первый раз

✅ Как определить свои стимулы, понять чего ты хочешь, как научиться думать о сексе - готовые практики уже есть в Карманном Сексологе - забирай

✅ Работа я языком:

⁃ с помощью навыков коммуникации поговорить с партнером и обсудить, как снова сделать секс желанным и интересным

Кстати, как говорить о желаниях, чтобы это не выглядело как претензия - тоже есть в клубе

✅ Или можешь записаться ко мне на консультацию

БЛОК 4. ВАША ПРОБЛЕМА – МНОГО МЫСЛЕЙ, НЕТ РАССЛАБЛЕНИЯ

Если твои мысли всегда в другом месте, возбуждение перестаёт появляться. Секс становится натянутым, неинтересным, а потом исчезает. Твое тело начнет блокировать любой намек на секс и в конечном итоге может появиться чувство отторжения к партнеру и тогда ты начнешь избегать любого взаимодействия. Потому что даже простой его взгляд, как на любимую женщину, ты будешь расценивать как призыв к сексу

Чтобы до этого не дошло, нужно:

✅ Работа с головой:

⁃ обращай внимание на ощущения во время процесса. Здесь понадобиться навык работы с чувствами, умение отслеживать их в теле. Таким образом выстраивается связь головы с телом. Этому я посвятила целый блок в своем клубе "Карманный Сексолог"

⁃ к тому же важно понять почему мозг блокирует возбуждение и как это изменить: возможно это из-за скуки и однообразия. Ты кстати, можешь мне написать в личку через клуб, и я помогу тебе в этом быстро разобраться

✅ Работа с телом:

⁃ применяй техники расслабления, которые помогут тебе прочувствовать секс глубже: дыхание, медитации, танец

✅ Или можешь записаться ко мне на консультацию

БЛОК 5. ВАША ПРОБЛЕМА – РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ В СЕКСЕ

Ты хочешь больше (или меньше) секса, чем партнёр, что вызывает напряжение, чувство вины, раздражение. А партнёр не понимает твоих потребностей, и ты не знаешь, как найти баланс.

Как итог, если разное либидо не обсуждать, отношения могут начать разрушаться. Кто-то будет страдать от нехватки секса, кто-то от давления, что от него ждут этого секса

Чтобы найти сексуальный баланс, нужно:

✅ Работа с ликбезом:

⁃ каждому из вас надо знать о половой конституции своей и партнера. В бесплатном боте «Халява» есть тест, который поможет тебе самостоятельно ее определить

⁃ можно выстроить связь между желанием и сексуальными сценариями, если один партнёр хочет больше, чем другой: секс это не всегда про половой акт. Например, без секса могут быть оральные ласки

✅ Работа с языком:

⁃ вместе обсудить «Зачем больше секса?» Это к тому, что частое желание секса при низкой половой конституции может служить о компенсации нехватки внимания и любви

Более подробно разобрать именно твою ситуацию с твоими индивидуальными моментами и дать готовый план для решения я могу в Карманном Сексологе всего за 1456 ₽

✅ Или ты всегда можешь записаться ко мне на консультацию

Запомни, нет не решаемых проблем. И я знаю как их решать. Следи за мной в соц сетях, заходи в клуб и ты решишь свои проблемы.

Канал в телеграмме SексомАния🔞

Закрытый женский клуб «Карманный Сексолог» за 1456 ₽ в месяц

Записаться на консультацию (Онлайн / Очно)

ПОЧЕМУ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ СКАТЫВАЮТСЯ В ГЛУБОКУЮ ЗАДНИЦУ?

2025-02-14T10:15:45.382Z

Есть одна неприятная правда, от которой люди усиленно бегают: отношения рушатся не тогда, когда кто-то изменил, ушёл или громко хлопнул дверью. Они рушатся гораздо раньше – в момент, когда вы перестаёте видеть друг в друге мужчину и женщину.

И знаете, когда это происходит?

Когда партнёры перестают поддерживать сексуальную энергию.
Когда в отношениях исчезает желание, страсть, азарт и новизна.
Когда друг перед другом уже не хочется стараться.

Как вы сами убиваете свою сексуальную связь?

📌 Вы перестаёте ходить на свидания.
Когда отношения только начались – вы выбирали красивые места, создавали атмосферу, думали, как выглядеть привлекательно. А теперь? Максимум совместный поход в Леруа Мерлен за плиткой.

📌 Вы игнорируете романтику.
Ну правда, какие уж тут сюрпризы и неожиданные поцелуи, если у вас общий счёт за коммуналку, ипотека и обсуждение, кто вынесет мусор.

📌 Вы забыли, что такое комплименты.
Когда-то он говорил: «Ты такая красивая, я с ума схожу». Теперь максимум, что слышите: «О, ты подстриглась?»

📌 Вы перестаёте делать друг другу приятно.
Когда мужчина старается для женщины, она это чувствует. Она наполняется, расслабляется, начинает кайфовать от отношений. Когда женщина проявляет внимание к мужчине, он это тоже чувствует – и даёт в ответ ещё больше. Но если вы оба забили? Всё, жопа.

📌 Вы не разговариваете про секс.
Вы просто надеетесь, что партнёр сам догадается, что вам нужно. Ну, угадайте что? Он не догадается. Так же, как и вы.

📌 Вы не слышите друг друга.
Она говорит: «Мне нужно больше прелюдии» – он: «Окей» (поцеловал два раза и вошёл).
Она старается быть активной, а он всё равно говорит: «Ты недостаточно инициативная».

📌 Вы перестаёте возбуждаться друг от друга.
Не потому, что кто-то потолстел или изменился. А потому, что вы давно перестали стараться создавать это возбуждение.

📌 Вы начинаете думать, что проблема в вас.
Женщина чувствует себя нежеланной, сексуальность уходит, тело перестаёт отзываться на прикосновения. Она начинает копаться в себе, искать «что со мной не так?», но настоящая проблема – не в ней, а в том, что в отношениях больше не создаётся атмосфера страсти и желания.

📌 Вы становитесь просто партнёрами по жизни.
О чём ваши разговоры? Обычные бытовые вещи. Кто заберёт ребёнка из садика, кто оплатит счета, какие продукты купить. Всё. Вы разучились говорить друг с другом о чём-то глубже, чем список дел.

📌 Вы перестаёте чувствовать себя нужными.
И вот тут самое страшное: если кто-то в отношениях перестаёт чувствовать себя важным и желанным – он это восполнит на стороне.

ПОЧЕМУ ВЫ САМИ ДОПУСКАЕТЕ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?

1️⃣ Вы надеетесь, что «потом как-нибудь само наладится».
💬 Вот рожу – и появится желание.
💬 Вот ребёнок подрастёт – и начнётся романтика.
💬 Вот появится время – и снова захочется секса.

📌 НО НИ-ХРЕ-НА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, если вы ничего не поменяете сами.

2️⃣ Вы пытаетесь решить всё самостоятельно.
Но если бы вы знали, как именно это сделать – у вас бы не было проблемы.
💡 У вас нет инструкций, у вас нет понимания, где искать решение.

3️⃣ Вы игнорируете секс в отношениях.
А потом удивляетесь, что и сами не чувствуете страсти, и партнёр охладел.
📌 Секс – это не дополнение к любви, это её основа.
📌 Если в отношениях нет секса – это уже не полноценные отношения.

4️⃣ Вы думаете, что секс – это то, что должно происходить само по себе.
Ну, камон. Когда вы в последний раз были в идеальной физической форме без тренировок?
Так же и с сексом:
💡 Если ты хочешь, чтобы он был – им нужно заниматься, его нужно изучать, в него нужно вкладываться.

5️⃣ Вы забыли, с чего начались ваши отношения.
С какого момента вы перестали видеть друг в друге желанного мужчину и желанную женщину?
💡 Когда вы начали смотреть на друг друга просто как на «родных людей»?
💡 Когда вы перестали стараться?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПРОСРАТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ?

🔴 Шаг 1. Осознать, что если ты сейчас читаешь этот пост – у тебя уже есть проблема.
📌 Если бы всё было хорошо, ты бы не искала ответы.

🔴 Шаг 2. Не ждать, пока станет совсем плохо.
📌 Чем дольше ты откладываешь проблему, тем сложнее её решать.

🔴 Шаг 3. Перестать пытаться найти решение в бесплатных статьях и постах.
📌 Это не работает.
📌 Каждый случай – индивидуальный.
📌 Куча инфошума мешает понять СВОЮ причину и СВОЙ путь решения.

🔴 Шаг 4. Перестать бояться обращаться за помощью.
📌 Люди ходят к стоматологу, когда болит зуб.
📌 Люди обращаются к тренеру, когда хотят подтянуть тело.
📌 Так почему, когда у тебя рушится интимная жизнь, ты думаешь, что разберёшься сама?

ГДЕ ПОЛУЧИТЬ РЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ?

📌 Если ты хочешь вернуть страсть, желание, чувственность – тебе сюда:

💎 Моя программа «Искусство секса» – если ты хочешь разобраться в причинах и научиться управлять своим возбуждением, чувствительностью и сексуальной энергией.

🔥 Закрытый женский клуб «Еще Ближе» – если ты хочешь окружить себя женщинами, которые развивают свою сексуальность, и получать поддержку, знания и регулярные практики.

📌 Игнорируешь секс – игнорируешь свои отношения.
📌 Не работаешь над близостью – теряешь любовь.
📌 Не замечаешь проблему – потом будешь удивляться, почему всё рухнуло.

💡 Ты можешь либо наблюдать, как твои отношения рушатся, либо начать их спасать. Выбор за тобой.

🔥 И начни, блин, что-то делать. 🔥

Нарушение связи между головой и телом

2024-12-09T08:48:52.169Z

Представьте себе девушку по имени Лена. Она живет в большом городе и кажется всем окружающим примером стабильности и ответственности.

Лена всегда старается быть удобной для других: для родителей, чтобы не огорчить их лишним словом; для начальника, беря на себя дополнительные проекты; для подруг, исполняя роль «жилетки» без права ответного понимания; для своего мужчины, соглашаясь на интим близко к полуночи, даже если устала, лишь бы не показаться «холодной» или «ненастоящей».

С каждым днём Лена всё больше подстраивается под чужие требования. Просыпаясь утром, она первым делом думает: «Что мне сегодня нужно сделать, чтобы никто не разочаровался во мне?»

Она выбирает одежду, прическу и макияж не так, чтобы ей самой нравилось, а так, чтобы соответствовать неким невидимым стандартам хорошей девушки. Весь её день подчинен плану: забота о других, выполнение обязанностей, соответствие чужим ожиданиям🥴.

Паузы на отдых она считает слабостью, а любое ощущение дискомфорта игнорирует.

Если болит голова — «надо потерпеть», если усталость накрывает волной — «ничего страшного, главное не подвести других».

Лена никогда не спрашивает себя: «А как я себя сейчас чувствую? Чего бы мне самой хотелось?» Она отучила себя от подобных вопросов еще в юности, решив, что собственные чувства — это нечто второстепенное, мешающее быть «правильной». А точнее, ей это внушили…

Её мозг привык оценивать всё рационально: «Я должна так поступить, потому что это хорошо», «Это сделает меня достойной в глазах окружающих», «Мне нельзя показывать слабость, иначе подумают не пойми что».

Но при этом её тело уже давно пытается что-то сказать: боль в шее, скованность в плечах, странное жжение в груди или ком в горле перед разговором с мужем о своих желаниях.

Лена не слушает эти сигналы. Она даже не знает, как их слушать. Её мозг привык опираться на логику и мнения других, а тело стало незаметным инструментом, который просто выполняет «программу» дня.

Шли месяцы, напряжение нарастало. Лена не чувствует себя привлекательной, ведь она никогда не позволяла себе выбирать образ, исходя из личного настроения. Она зависит от настроения окружающих: если муж недоволен — она проваливается в чувство вины; если мать недовольна её редкими визитами — Лена корит себя за «плохую дочь»; если подруги не перезвонили — значит, с ней что-то не так. Она терпит все это, в глубине души ощущая нарастающую пустоту, раздражение, которые вскоре перерастают в невроз😬

В какой-то момент накапливается критическая масса. Муж бросает резкое замечание о том, что она «какая-то безынициативная и холодная», а она вместо ответа просто замирает. Подруга просит очередную услугу, не предлагая ни минуты ответной поддержки. Лена вдруг понимает, что не знает, чем живёт сама. Все её действия направлены наружу, а внутри — тишина и непонимание. Как будто в голове — миллион правил, что надо сделать, а в теле — никаких подсказок о том, что хочется ей самой. Или подсказки были, но она их игнорировала годами.🫢

Она достигает крайней точки: она устала настолько, что просто не может заставить себя встать с дивана. Смотрит в зеркало и видит уставшее лицо, на котором отражается чужая жизнь. Её голова наполнена мыслями о том, как угодить другим, но ни одной мысли о том, чего она хочет сама. Её тело — это просто оболочка, которую она заставляет функционировать по расписанию.

Только Лена не понимает, что прожила годы, не прислушиваясь к своим ощущениям и чувствам, не давая мозгу шанс понять внутренние сигналы.

Она не видит причину: отсутствие опоры на собственные чувства. Мозг был занят чужими правилами, а тело оставалось без внимания, без возможности подсказать: «Эй, мне больно, мне страшно, я устала, я хочу другого». Без этого диалога внутри неё воцарился хаос.

Что делать теперь? Начать с малого: научиться слушать. Сесть в тишине и спросить себя: «Что я чувствую прямо сейчас?» Возможно, это растерянность или грусть, злость или страх. Не осуждать эти чувства, а признать их. Научиться замечать сигналы тела: как оно реагирует на стресс, радость, усталость.

Принять, что в теле заложена мудрость, которая может подсказать, чего хочется ей самой — не обществу, не близким, а ей.

Постепенно, шаг за шагом, Лена может научиться говорить «нет» тогда, когда ей некомфортно, и «да» — когда хочется ей самой. Она может пробовать новые занятия, выбирать одежду не для чьего-то одобрения, а под своё настроение, и учиться наслаждаться моментом, а не стремиться к идеалу в чужих глазах.

Это нелегко, но именно так — через восстановление связи между головой и телом — Лена начнёт новую главу в своей жизни. Главу, где её желания, чувства и потребности занимают достойное место, а не прячутся в тени чужих ожиданий.