Julia

Нормальность

2023-05-10T20:21:37.672Z

Сложные времена создают сильных котят. А какие времена создают котят нормальных?

Довольно не понятно, что вообще значит нормальный. Про понятие нормы написано много научной и художественной литературы. Взять моего любимого Владимира Сорокина, который отлично показал нам что норма бывает и совершенно дикой - у него нормальным человеком был тот, кто съедал свою порцию спресованных фекалий каждый день. А что если кто-то есть их не хотел? Конечно же - донос и справедливое правосудие.

В реалиях действительности, какая-либо нормальность извращенно извернулась, вытянулась, отзеркалила сама себя и врезалась в наши лбы со скоростью сверхновой. Стало совершенно невыносимо мыслить по новым правилам и подстраиваться под гнетущую реальность. И здесь, кажется, становится проще ощущать себя в действительности каждого дня, опираясь на до боли знакомые, утвержденные внутренним и внешним пузырями - принципами, понятиями, ориентирами и той нормальностью к которой мы привыкли еще тогда. Трава зеленая - хорошо. Зиму сменила весна - отлично! Кто-то совершил плохой поступок и был наказан - хм, не все так однозначно. Получается, увы, не всегда.

Но экспертам экспертовое, а шанежкам - историевое. Да, сейчас будет про Барнаул, мужайтесь.

Мне всегда казалось, что Барнаул это проклятый город. Город в котором как бы хорошо ты не жил, всегда можно будет откопать в своих воспоминаниях то, чего в других местах не происходило. Но время идет, появляются новые люди и новые истории. Мои близкие строят там жизнь вполне благополучную, не без своих тягот. Впрочем, как и везде.

Я привыкла вспоминать все самое мрачное, все что отравляет мою жизнь многие годы. А что если вспомнить что-то светлое? В эту дверь я еще не входила. Приглашаю вас пройти со мной.

У меня есть лёля Леша - младший брат мамы, мой крестный и по совместительству очень хороший человек.

Ему довелось получить имя отца, характер матери и хобби старшей сестры.

Моя мама была любимицей родителей, получала много внимания, много нагоняев и наставлений. Ее брату же досталось - вести себя "по-мужски", "добиваться всего самому", помогать матери и копать огород.

Я появилась, когда ему было чуть меньше 20. Он стал для меня тем самым старшим братом - отцом, который и защитит, и повеселит, и кассету Сектора газа, невзначай, оставит на видном месте, а потом с доброй улыбкой расспросит про услышанное в обход взрослых ушей.

Пока моя мама разбиралась с хаосом жизни, он учился на ее ошибках и очень успешно уворачивался от бездны пиздеца того времени.

У него было два лучших друга, оба приходили к нам на все праздники, вместе с нами ездили на дачу, да и просто приходили в гости. Один друг - модель, второй - фотограф. Они вместе с лёлей организовали свою фотостудию.

В его доме водилось много фотоальбомов с портфолио. Почти на каждую такую фотографию был наклеен оранжевый стикер с его контактным номером пейджера и именем.

Он как и любой молодой и талантливый - тянулся к знаниям и всему новому. В доме было невообразимое количество книг по радиотехнике, философии, религиозных альманахов разных конфессий. В его комнате были репродукции картин. Он всегда ставил мои самые странные рисунки в рамочку, а ее на видное место своего стеллажа.

Один из его друзей сделал фотографию делом всей жизни. Второй передознулся героином и бесславно отправился на одно из кладбищ города. А мой дядя оставил фотографию, сохранив дома только его атрибуты - разные камеры, альбомы и литературу.

Остальные его увлечения радовали меня чуть больше не понятного тогда увлечения фотосъемками. У него был советский скейт, на котором было забавно кататься с горки, раздирая жопку наждачным покрытием. Разные вид лыж, которым он владел мастерски, а я использовала как игрушки для рук.

Он очень любил походы. Они с друзьями долго готовились, собирались и каждый год ходили, либо в пеший, либо в велопоход в горы Алтая. Когда им был приобретен бинокль, я иссмотрела все соседские окна. Тогда это казалось лучше любого телевизора!

Он ходил в кинотеатр, театр, на концерты, выставки и вел довольно активный культурный образ жизни. Всегда успевал работать и проводить время с семьей. Если он приходил домой очень поздно, а я спала на его кровати, он очень бережно уносил меня к себе и ни разу не разбудил при этом. Между прочим, довольно не просто унести 13 летнюю 65 килограммовую девочку, не уронив ее на пол и не ударив головой об косяк.

Он был совершенно из другой реальности - не мрачной, интересной, той которую показывали в ситкомах - без боли и с большим количеством хороших людей. В его жизни не было ежедневных драк и криков - ни дома, ни в окружении.

Однажды, возвращаясь с вечеринки, ему не посчастливилось возле дома встретить заскучавших полицаев, которые избили его дубинкой до черных синяков и оставив ночевать в холодной камере. Когда он пришел домой, то обреченно сказал: "не повезло, так они и работают". В тот момент, обе мои реальности столкнулись.

Если раньше все встречи с представителями власти моего взрослого окружения было вполне закономерным: сделал плохой поступок - наказали. То здесь плохого поступка не было, а наказали физически гораздо серьезней, чем тех, кто "заслуживал" бы этого. И на все восклицания со стороны, в любой из реальностей ответ был один - так у них заведено, это чудовищно, но это нормально.

Этот случай он оставил как забавную байку для посиделок и пошел дальше. Но куда идти дальше, когда семья упорно говорит о том, что "не нормально" быть в 30-35 лет холостяком. Пора бы уже жениться, да деток заводить. Вон племянница твоя, скоро школу закончит, а ты.

В итоге, он заделал отрока и как честный, "нормальный" человек женился. Все здесь пошло, как и водится - брак распался. Он загрустил. Занимался новыми хобби, продолжал ездить на Алтай, но все чаще отдавал предпочтение даче. Затем он снова женился, завел еще некоторое количество детей, хозяйство и кучу невротических болячек.

Он сейчас полная противоположность тому жизнерадостному парню, моему большому другу и лучшему родственнику. Он пошел за надиктованной нормальностью, перестал слушать себя в какой-то момент и, наконец, потерялся в лимбе бесконечной "нормы".

Каждый раз слушая как у него дела от мамы, мне хочется восклицать и всячески выражать осуждение. Но когда я приезжаю и мы проводим время вместе, я понимаю, что тот мой любимый лёля Леша никуда не делся. Да, на него наслоились житейские трудности, несколько исказилось восприятие. Свое дело сделала нужда. Но он все еще внутри, с ним все так же тепло и можно шутить самые дурацкие шутки с поправкой на жесткость (она возросла). Одно воспринимать тяжело - его "норму". Раньше она была пластичной и очень подвижной, сейчас закостенела и с каждым годом ей будет все сложнее треснуть.

Для меня это тяжело, а для него в нынешних реалиях, надеюсь, станет отличным помощником в сохранении покоя.

Моя нормальность сейчас заново формируется, как и у множества других людей. Сейчас, как никогда, хочется ориентироваться не на страшное пережитое (у нас этого достаточно впереди), а на что-то светлое. То, что сформировало положительные стороны личности, то что помогает не превозмогать, а преодолевать. То на что можно опереться, оттолкнуться и помочь сделать хорошее для себя и окружающих.

Мы сможем, котята. Мы еще увидим лучший мир!

История ненависти ч. 2

2022-04-18T20:23:33.101Z

Я очень скучаю по тем прекрасным временам, когда моими главными проблемами были кривые зубы и лишний вес. Настолько несущественные и глубоко поверхностные проблемы, которые ни до, ни после тех золотых лет, меня больше не беспокоили. Отличный маркер благополучной жизни - возможность закопать свою самооценку в деревенский туалет.

Те прекрасные времена, когда тебе не нужно думать о том как бы выжить или о том, как наконец умереть. Когда ты страшишься мнения окружающих и вместе с тем боишься, что тебя загрызут собаки или уничтожит спидорак до того, как ты поставишь брекеты.

Мои худшие годы жизни были в те времена, которые большинство людей привыкли вспоминать с искренней улыбкой.

Я хорошо помню отчий дом с момента, как научилась вставать на ноги в кроватке. Я помню нашу чудесную кошку, которая играла со мной в "достань соску из подпола". Ее потом прострелил наш сосед дядя Сережа из воздушки. К счастью, кошка выжила и родила мне потом прекрасного Петьку. С которым мы многие годы поддерживали человеко-кошачью дружбу.

Еще я хорошо помню, как нашла у себя на виске огромную шишку, но моей семье не было до нее никакого дела, примерно неделю. Потом оказалось, что это обычный клещ разожрался на моей голове. Я их понимаю. Сложно усмотреть на маленьком человеке большой странный пузырь на голове, когда ты сосредоточен на оголтелой пьянке с драками до черных синяков.

Семейная жизнь, она ведь восхитительна? Когда ты настолько любишь другого человека, что готов избить его до полусмерти? Ах, кажется, это про что-то другое. Про то, что сейчас наконец осуждается. А тогда, в мои безвременно ушедшие первые 7 лет жизни, все было устроено несколько иначе.

У меня был восхитительный дед. Он был главным инженером на заводе, не курил, любил животных. Постоянно тащил их домой с помоек. Выхаживал котят, чаще безуспешно. Прикармливал псов с ближайшей округи. Именно благодаря ему, я лет в 6 приняла неизбежность смерти животных. Я поняла, что как бы ты ни старался, кто-то, кто тебе очень нравится умрет. И перестала воспринимать новых животных, как что-то живое. Я принимала их как раздражающую новую игрушку, с которой сейчас поиграют в благородные мотивы и она в очередной раз умрет на руках, принеся с собой море слёз, отчаяния и пустой пузырь самогона.

Мама любила вспоминать веселую историю про моего деда. О том, как налакавшись беленькой, бежал бабушку пиздить табуретом, а я маленькая вставала перед ним и кричала - дед, так нельзя, иди спать. И дед весь таял, начинал смеяться и все участники этого акта человеколюбия заражались нежным хохотом. После дед всегда послушно шел спать.

А что дальше делала я или остальные участники этой невозможной сценки? Не знаю. Продолжения никогда не было.

Продолжение есть только в понимании этой безумной самовоспроизводящейся машине насилия. Когда ты с первых недель своей жизни видишь боль, когда ты становишься сначала наблюдателем, потом молчаливым соучастником, а потом уж как пойдет.

Если с самого начала своего жизненного пути ты выживаешь, в нищете, страхе, катастрофическом распаде личностей, которых ты знаешь, уважаешь, любишь. Когда ты узнаешь, что любовь - это когда избил, но не убил же. Когда ты узнаешь, что бьет значит любит, а сор из избы выносить нельзя. Когда ты знаешь, что поздно домой лучше не возвращаться, потому что тебя могут убить, а еще хуже - изнасиловать. Когда твою соседку находят убитой и растерзанной в местной речке.

Когда ты принимаешь правила этой игры, ты начинаешь пропадать.

Последние новости сообщают нам о невозможном уровне насилия. Это те новости от которых хочется откреститься, закрыть глаза, не поверить, разозлиться, возненавидеть, блевать, рыдать или закрыть.

Все что я чувствую читая их - это опустошение и проносящиеся с огромной скоростью визуальные образы прошлого.

Я помню каково это быть маленьким человеком, которому нужно научиться жить эту жизнь. Понять правила насилия и попробовать избежать их применительно к себе любой ценой. Ты проходишь инициацию каждый раз проходя по дворам, приходя в школу или, зачастую к себе домой.

А потом ты вырастаешь. И уже ты диктуешь правила, ну или пытаешь делать вид, что диктуешь их.

Тебе было больно и плохо. Ты знаешь что это такое. Ты готов поделиться этим со всем миром. Тебе так много раз показывали силу, что ты хочешь наконец ее показать хоть кому-нибудь. Пацаны-то, как обычно "зачмырят", а бабы, что с них взять. Мужики эти бесхозные вражеские, они вообще как котята по которым можно камнями швырять.

И наконец можно применить силу, которой у тебя никогда не было, потому что вокруг есть товарищи, которые подстрахуют. Потому что у тебя, как тогда в детстве, есть палка, которой можно больно ударить. А сейчас она даже иногда стреляет.

Ты знаешь как ты жил и ты знаешь как ты будешь жить. Единственное чего ты не знаешь, что жить можно по-другому. И что можно просто жить.

Я не сомневаюсь в зверствах. Я их представляю. Я их помню. Я буду помнить их всегда. Я буду их рассказывать тем, кто забыл.

Люди должны вспомнить, что у них есть выбор.

История ненависти ч. 1

2022-04-05T21:41:30.446Z

Мой дед увез мою бабушку из Москвы в Барнаул в 1969 году. После свадьбы изменял ей со всем, что шевелилось. Однажды она пришла к нему на работу с их маленьким сыном, а на нем в этот момент елозила молодая секретарша. Она пошла домой, уложила сына спать и пошла на балкон с целью выйти из окна. Пока она собиралась, ее сын проснулся и попросил его покормить.

Эту историю она рассказала мне где-то лет в 10. В итоге, она от него ушла. Ушла озлобленной на мир, на всех людей, на всю вселенную. Она не смогла вернуться к своей семье в Москву по самым разным причинам=отговоркам. Она уже почувствовала, что такое страдать, и, кажется, ей понравилось. Одна из причин, по которой она не смогла очередной раз уехать, это я. Мой отец нещадно пиздил мать, и кому-то нужно было обеспечить мне перерыв от лицезрения этого уродства хоть на время (которое растянулось на 2 года). Она осталась, пожертвовав своим будущим.

Я должна бы быть ей благодарна за такую жертву. Но я очень жалею, что она сделала такой выбор. Краткосрочная выгода для нас всем была слишком мала. Жертвовать своей жизнью того не стоило.

Второй раз она должна была уехать в Москву, и даже выставила квартиру на продажу, но ее сын заделал себе отрока и решил, что пора жениться. Она осталась. Потому что - ну кому же еще помогать, как не ей самой. Невестка не нашла язык с моей бабушкой, которая оголтело лезла причинять добро. А бабушка, очень сильно негодовала от такого отношения.

Ее сын развелся, потом еще раз неудачно женился. Растерял всю свою энергию и любовь к жизни к 45 годам. Он превратился в ее менее наивную копию. А она озлобилась еще больше.

Теперь она ненавидит мир, людей и вселенную с утроенной силой. Но не знает об этом, потому что считает, что причиняя добро, она несет свет, а не калечит всех кто вокруг.

Я не могу с ней больше разговаривать. Но буду покупать лекарства, подорожавшие из-за войны, которую она одобряет. Потому что я не позволю себе ни сейчас, ни через 50 лет стать такой как она.

Итак, основные маркеры языка ненависти от моей бабули, записывайте:

ненавижу твоего отчима. какой же он гад. выбрала же твоя мать такого как он. чтоб он провалился. (позади идет мать и отчим).
иди поешь котлет. тьфу ты неблагодарная, я встала в 4 утра, наготовила специально к твоему приезду.
никак не изменилась, как была в 14 лет тварью, так и осталась.
че? к морю уехала? ну и смоет тебя это море нахрен.

Построила ли она свои отношения , и наладила ли хорошие отношения хоть с одной пассией своих детей? Нет. И больше никогда не наладит. Времени уже нет.

Боль так быстро превращается в ненависть, а ненависть так быстро перерастает в насилие. Осознавая и проговаривая свою ненависть, человек может направить ее в другую сторону. Но большинство предпочитает идти по прямой, наращивая и лелея свою злобу с каждым днем и годом.

Дорогие, прекрасные люди, не давайте себе уничтожить человека в себе. Возможно это спасет чью-то жизнь.

Веселый случай

2021-07-29T11:45:46.028Z

В бытность бабка-менеджмента, моей любимой зоной работы был Центральный район Санкт-Петербурга. Самая высокая концентрация красивых парадных, необычных дворов-колодцев, невероятных квартир и сумасбродных людей. Я встретила там целую палитру великолепных в своем безумии престарелых петербуржцев. Но не всё безумие было таким уж и прекрасным.

В тот, типично зимний серый день, путь мой лежал в социальный дом.

Небольшая справка - социальный дом, это такое место, в квартирах которого живут пенсионеры и ветераны, о которых некому заботиться дома или которые побоялись черных риэлторов и обменяли свою квартиру на аренду квартиры в этом доме до момента своей кончины. Такой дом этакая мечта маломобильных граждан - все необходимые приблуды, медсестры на первом этаже, автобус до “Народного”, поликлиники и организованный досуг.

В том доме, я уже бывала - у великолепной семейной пары - ему 100, ей немногим меньше. Влюбленные друг в друга и в музыку, первые советские джаз-музыканты. Памятуя эту пару, я совершенно радостно бежала и в тот день на адрес в этом доме.

Открыв дверь я получила в лицо: “Ботинки свои грязные сняла и поставила у входа быстро!”.

“Здравствуйте, проходите пожалуйста”, - перевела я с мразотного на добропорядочный.

Натянув, припасенные для плохой погоды и таких вот случаев, бахилы, я прошла в комнату. Пытаясь усесться на стул у подготовленного ею стола, получила следующий истеричный возглас: “Вот блядь, в куртке своей вонючей, грязной пришла. Позорище, ну-ка щяяяс же куртку свою у входа положи на стул. Да только, смотри, рядом с моими вещами не вешай, а то все испачкаешь.”

Вдохнув валокардинного воздуха поглубже, я вернулась в коридор и положила свою куртку на стул. Вторая попытка усесться и разложить документы была успешнее.

Стандартный набор бабкиного менеджера - миллион бумажек, ручка, звонилка. Все облили порицанием. Договор слишком длинный. Инструкция слишком короткая. Тревожная кнопка (он же звонилка для пенсов) слишком старый.

В момент, когда я, по ощущением, добилась расположения столь зловредного клиента, она разразилась матерной тирадой. Конечно же о том, что я мошенница и обманщица. Потребовав немедленно дать ей номер моего начальства, “пока я полицию не вызвала”.

Поскорее передав номер своего начальства, я мечтала сама позвонить в полицию, ну или в “Пусть говорят”.

Милая старушка начала кричать, что-то про “ходят тут всякие”. Заставляют ее - ветерана труда, человека преклонного возраста, у которого, к тому же, очень плохое зрение подписывать невесть что. Да еще и пытаются всучить какой-то старинный телефон.

Начальница моя обладала великим даром медитативного балабольства. Она быстро рассказала, что я человек надежный, документы все прошли проверку, а телефон мы специально, только ради вас, положили самый лучший.

Немного успокоившись и вспомнив, что она самолично обращалась в центр соц. обслуживания с заявлением на предоставление ей этой услуги, разрешила мне зачитать ей документы.

С горем пополам, подписав половину из пакета документов, она начала вслух волноваться. Как-никак, через час у нее запланирован прием у офтальмолога на соседней улице. А мы все еще не закончили! Поэтому она поспешила удалиться в уборную.

Вернувшись обратно ко мне, настроение ее резко скакнуло в негативную сторону. Спустя звонок в социальную службу, она согласилась подписать остаток документов

Видимо, поставив так много ее подписей на бумаге, мы открыли какую-то тайную печать в клоаку ада. Мадмузель, получив кнопку, начала обругивать меня на ровном месте. Мои слова успокоения, она переводила на свой мразиный.

Делать было нечего, работа закончена, а довольным остается клиент или нет, дело уже не мое. Я поспешила к выходу.

Бабуля же не отступала. Она побежала со всех ног, пытаясь поспеть за моей молодой поступью, сыпля проклятиями в спину.

Апогеем нашей беседы стал крик: “Твои родители мрази, раз воспитали такую мразь. Будь проклята ты и вся твоя семья”. Пожелав ей хорошего дня, я задорно побежала вниз по лестнице.

Спустя некоторое время, мне позвонила начальница радостно сообщив, что наша новейшая подопечная перезвонила ей. Сообщила, что не сразу заметила, а заметив бы сразу, не пустила бы меня и на порог - накрашенные зеленым лаком ногти. Явный признак наркомании.

Слушать возражений она не желала, сказав, что будет жаловаться в социалку, полицию и президенту. Попросила, чтобы меня быстренько уволили. И в ощущении своего полного превосходства, бросила трубку.

Обсудив с начальницей, что давненько таких тяжелых адресов у нас не бывало, мы распрощались. Сотрудник на моей работе не имел никакого морального права грубить подопечному. Но вот не сказать бабулечке, перед тем как она пойдет в поликлинику о том, что она случайно заправила полы своей длинной юбки в колготы, после посещения уборной, вполне мог.

Улыбаясь во весь рот, я отправилась на следующий адрес.

Барнаульская азбука

2021-05-24T21:25:30.384Z

С

У меня был лучший друг детства - деда Вася. Мне было где-то 5, ему где-то 95. Но, так как дети воспринимают возраст взрослых совершенно по-другому, ему могло быть и 30.

Жил он в соседнем доме. Наш гараж стоял ровно под его яблонькой, поэтому в рамках семейного хобби, ночами мы всей семьей воровали у него яблоки. Днем же, я частенько сидела с дедодругом на лавке возле его дома.

Он всегда честно отвечал на все мои почему. И был единственным кто рассказал зачем на Пасху биться яйцами и что такое эта ваша Пасха вообще.

У него была прекрасная овчарка. Когда она вставала на задние лапы, то была выше меня. Мы могли бы победить в конкурсе “нелепый вальс 96”, но она была простой собакой, а мне было пора идти домой кушать.

Возле деды Васи всегда протекала самая широкая часть весенних ручейков. Иногда он помогал мне мастерить новые кораблики. С ним было очень весело.

Однажды деда Вася перестал приходить на лавочку. Мне сказали, что он заболел. “Ничего необычного” - подумалось мне - “деды всегда чем-то болеют”.

В один из дней, приехала делегация незнакомых людей. Ворота и все двери в дом моего друга были нараспашку. Собаку посадили на короткую цепь. В тот день мы не вальсировали. Она только обняла меня своими лапищами и проскулила в ухо.

Я прошла в дом. В нем было сыро, темно и холодно, хотя на улице светило яркое солнце. Все толпились в одном месте. Соседи стояли со скорбными лицами. Некоторые незнакомые люди плакали. В центре стоял бородатый мужик в платье и что-то бормотал.

В тот день я узнала новое слово - смерть. Когда она приходит, ты больше не сможешь поговорить с человеком. Но мир из-за этого не переворачивается. Просто помогать делать кораблики будет кто-то другой.

От нового знания вдруг стало очень тоскливо. И совсем непонятно - кому теперь задавать свои почему и можно ли будет и дальше танцевать с собакой.

П

У моей подруги Р. был старший брат Андрей. Андрей был типичным барнаульским 18 леткой в 90-е. Ходил в синем спортивном костюме. Выпивал в палисадничке у дома с друзьями. Воспитывал нас своими молодежными методами. Типа - не жгите костер, а то пиздов надаю; уж - это не ядовитая змея, его не нужно бояться.

В мои 7 лет Андрей казался идеалом старшего брата и я очень завидовала Р. Мне-то маман не могла родить старшего брата, как бы я у нее не выпрашивала.

Однажды Андрей передознулся. Все знали, что он колется. Тогда все это делали. Андрей первым из моих знакомых умер от передоза. Подробности его предсмертных корчаний знали все соседи и казалось, что даже местные березки пересказывают их.

В солнечный день Андреевских похорон, традиционно для хорошей погоды, гроб вынесли на площадку к гаражу. Поставили вокруг стулья. Собрались родственники. Молодых ребят почти не было.

Наблюдая из-за елочки за траурной процессией, я не придумала ничего лучше, чем показать всем собравшимся как я люблю маму. Повод же подходящий. Андрейка-то свою маму вон как расстроил. А я так не буду. Решила, что лучшим способом демонстрации будет как можно громче позвать маму. Я заорала во всю глотку. Все на меня обернулись. Кто-то из бабок перекрестился, кто-то плюнул. Р. бросила в мою сторону испепеляющий взгляд.

Кажется, остальные не поняли мой порыв и услышали - “мама, мама, беги скорей смотреть, как Андрейка откинулся”. Мама быстренько выбежала на улицу, больно оттащила меня за руку, что-то прошипела. Подошла к гробу, извинилась перед его матерью и увела меня подальше.

В тот день я хорошо выучила слово передоз и поняла, что лучше на похоронах не кричать, даже если очень хочется.

У

У моих родителей были приятели - семья - папа, мама и дочка, почти моя ровесница. Она была красоткой. Как и полагается восточной принцессе - черноглазая, с красивыми кудрявыми волосами и очень мелодичным бархатным голосом. Мне очень нравилось сидеть с ней на нашей облупленной синей лавчонке или играть со ржавой уличной ванной. Нам было лет по 12.

Тем летом они частенько к нам приходили. Но потом вдруг перестали. Я извела родителей вопросами когда же они придут снова. Но те только пожимали плечами.

И вот в один из вечеров в местных новостях, которые сейчас я бы нарекла “ежедневная чернуха”, был репортаж о жестоком убийстве семьи. Затем показали фотографию наших еще недавних гостей.

Так я узнала что такое убийство двух и более лиц, совершенное с особой жестокостью и что такое бывает на соседних улицах.

Было обидно, что больше нам с ней никогда не удастся поиграть у ржавой ванны.

Злоба, алчность и нищета - три столпа захолустной провинции. Смерть, убийство и передоз - лучшие слова для демонстрации азбуки из гетто. Очень хочется, чтобы в мире прекрасного будущего такую азбуку искоренили.

Как нас с Иваном из дома выгоняли

2021-05-06T17:53:53.638Z

Июнь 2014 года. Пережита первая питерская зима. Мы с моим дружищем Иваном живем в нашем втором съемном жилье. Однушка в хрущевке без интернета далеко от метро. Лучшее место, чтобы пить водку и есть акционную гречу с камнями.

Измотав организм ранними подъемами, отсутствием солнца, бесконечным ремонтом, плохой едой и алкозависимостью было решено разъехаться. Но эта затея не удалась, потому что мы нашли дешевую трехкомнатную квартиру в еще большей дали. Зато рядом с метро. Была одна загвоздка - в нее нельзя сразу въехать. Нужно дождаться отъезда хозяев.

Хозяин текущей квартиры, или просто Димка, любезно разрешил нам прожить чуть подольше. Обстоятельства складывались крайне удачно. Поэтому мы занимались своими молодыми делами - походами на низкооплачиваемую работу и вечерними кутежами.

Первый день лета выдался максимально петербуржским - низко висящие свинцовые тучи, темнота, холодный ветер, моросящий дождик. Я варила себе суп из корнеплодов и радостно в такт музыке ходила по дому в трусах и майке. Иван домой возвращаться не планировал, поэтому предполагался умиротворенный день в одиночестве. Тут в дверь позвонили.

“Странно, я ведь никого не жду. Да и не шумлю так, чтобы соседи пришли ругаться ” - думалось мне. Открываю - на пороге стоит хозяин квартиры со стеклянным взглядом и почти яростным лицом.

Не успев поздороваться, он выкатил свое - “собирайтесь щаазже и уезжайте. У вас уплочено ровно до сегодняшнего дня. На все про все 2 часа”. Прошел на кухню. Взял стул. Поставил его у входной двери. Уселся так, чтобы было лучше видно как идут сборы. На все протесты и попытки удалить его из квартиры, хотя бы до момента пока мы не будем готовы отдать ключи, он агрессивно качал головой и говорил что-то вроде “да щазз”.

Мечась по квартире, пытаюсь дозвониться Ивану. Как только он берет трубку, вываливаю на него план приключений этого чудесного воскресного дня. Пока Иван добирается домой, начинаю упаковывать вещи. Складываю все что попадается под руку. (Как выяснится позже - не все увезенные вещи были нашими). С тяжелым сердцем выливаю суп. В это время Димка, недовольно зыркая, меняет замок.

Приезжает сильно не выспавшийся посткутежный Иван. Пытается уладить вопрос с Димкой. Напоминает, что мы обговорили с ним дату выезда. Димка стервенеет и подгоняет нас освободить жилплощадь. Урываю минутку без подслушивания. Звоню новым арендодателям. Рассказываю самым трагичным голосом только что придуманную жалостливую историю об арендодателе-самодуре, который ни с того ни с сего, выгнал нас-бедолаг на улицу. Сторговываюсь привезти часть вещей.

И вот, стоят двое бездомных, за спиной сумки, пакеты и чемоданы. Силы есть только на недоумение и нервные смешки. А дождь все усиливается.

Грузовая газель домчала нас до будущего жилья. Теперь уже вдвоем, мы повторили свою трагичную историю. Вызвали у хозяйки охи и вздохи. В общем, прибавили себе очков хорошеньких ребят.

Грузовичков повез нас с чемоданами на другой конец города к ребяткам, которые согласились нас приютить на пару дней. Приезжаем. Звоним в домофон. В ответ тишина. Мы приехали не вовремя. Их не оказалось дома. Дождь наконец-то полил как ему и полагается. Мы с Иваном устроились под зонтом на лавке детской площадки и стали ждать.

В полночь мне исполнилось 23 года.

Воспоминания

2021-04-04T19:04:36.964Z

Иногда мне кажется, что я помню как родилась. Перед глазами стоит образ - открываю глаза, передо мной чье-то нечеткое лицо, очень душно, в голове тысяча вопросов.

Мама рассказывала, что я родилась в жаркую летнюю полночь и закричала только после приветственного шлепка по жопе. Получается, если в свой первый миг я пыталась понять почему я снова в этом мире, то тратить свои силы на крик было не разумно.

Все детство запомнилось слишком хорошими урывками.

Вот я хочу быть такой же красивой как мама, поэтому решаю что нужно накраситься. С большим усилием открываю нижний ящик старинного черного комода и достаю из него самый красивый бутылек - красный. Скорее начинаю красить ресницы. Но накрасив почему-то не могу открыть глаза. Пока соображаю, слышу мамин крик: “Юля, ты что делаешь, это же лак для ногтей”. Сразу становится ясно - я сделала что-то не то. Начинаю плакать от страха. Мама берет меня под мышку и несет умываться. Вода у нас была только холодная, а лак уже успел застыть, поэтому следующие пару месяцев я провела в ожидании новых ресниц.

А вот - я зачем-то проснулась, встаю в своей кроватке и смотрю сквозь решетки. Решетки мне не нравятся, но падать нравится еще меньше. Вижу мамину кровать и решаю что хочу запомнить этот момент и запоминаю.

Вот здесь я уже хожу и разговариваю, мне года 4. Мама готовит рыбный пирог. Пахнет очень вкусно. Я жду когда же можно будет покушать. Но мне все не разрешают. Мама говорит, что пирог должен немного остыть, а потом она меня покормит, ведь в пироге кости, а я совсем еще не умею с ними расправляться. Но я думаю, что уже взрослая и знаю, что там кости, поэтому ни за что не подавлюсь опять. Пока батя отвернулся, прокрадываюсь на кухню. Встаю на цыпочки, чтобы достать до пирога. Немного отодвигаю мокрую тряпку. Отламываю кусок и кладу его в рот. Очень горячо и очень вкусно. Радостно жую. Но что-то идет не так. Я больше не могу ни глотать, ни дышать. Мне страшно. Прибегают родители, открывают мне рот, о чем-то кричат. Батя хватает меня и куда-то бежит. Оказалось, рыбья кость застряла в горле. Папа побежал в больницу, по пути поймал скорую помощь и все разрешилось благополучно. Момент разрешения я совершенно не помню, но образ запретного пирога под мокрой тряпкой на закатном солнце останется со мной навсегда.

А вот мне снова где-то год-полтора. На улице очень солнечно, я сижу на кухонном полу и бросаю свою соску в дырку (такое место, куда кошка ходит в туалет, когда на улице слишком холодно) и начинаю недовольно верещать. Сидящая рядом кошка бросается в дырку, возвращается обратно уже с соской в зубах. Отличная игра, она повторяется снова и снова. Затем прибегает батя, кричит что ребенок замерзнет, выключает вентилятор, закрывает все двери и я остаюсь сидеть на душной кухне с кошкой. Пока-пока, приятный ветерок.

А вот мы с мамой у бабушки. Кто-то звонит в дверь. Мама приказным тоном велит мне уйти в комнату и не выходить. Я слышу чей-то незнакомый голос, и мамино “нет-нет-нет”. Прибегаю ей на помощь. За дверью стоит пожилая цыганка. Я ей улыбаюсь, здороваюсь, но на всякий случай прячусь за маминой юбкой. Цыганка что-то говорит маме, мама ей отказывает, тогда она смотрит на маму и говорит “чтобы твой ребенок заболел” плюет и уходит. Через какое-то время я начала тяжело и сильно болеть. В тот день мама сказала, что нельзя было мне выходить. Все последующие месяцы она срываясь от бессилия шепотом кричала “если бы ты тогда не вышла”.

А вот мы всей семьей на даче. Все работают, а я играю с червяками. Дед начинает пить водичку из стакана, а я ему кричу “деда, ты муравья выпил”. А он так задорно мне подмигивает и говорит, что вода с муравьями только вкуснее. И мы вместе хохочем.

Некоторые истории мама рассказывала мне тысячи раз, может быть образы и сложились после. Но мне очень хочется верить, что все эти воспоминания настоящие. Ведь с годами воспоминаний становится все больше, а вещей запоминается все меньше. Но теплые солнечные образы еще не разрушенной и живой семьи помогают пережить очередную серую зиму. А все “мистические” события помогают сохранять здравомыслие. Ведь за каждым тяжелым вздохом последует выдох, а вся чертовщина сведется к невнимательности или глупости. Виват, Вселенная, я верю только в тебя.

Соседи

2021-03-23T15:07:59.447Z

Обычно, люди любят свой дом. Я же лет с 6 мечтала переехать жить в квартиру - в большую такую десятиэтажку. Согласитесь, сидеть в уличном туалете в минус 40 не самое приятное занятие.

Однажды в туалете, сидя в позе, которую в научных и не очень публикациях, называют правильной, я рассматривала опарышей в дырке и почему-то сильно забоялась. С тех пор, решила избегать зловещей благоухающей будки во что бы то ни стало. Хорошо, что перед домом был палисадник с высоченной елкой и кучей лопухов, а я тогда была размером с пикинеса, если бы он был человеческим ребенком.

Несколько недель идеальных преступлений и я думала, что уже никогда не вернусь к прошлому. К сожалению, все закончилось, когда дети моего недавно почившего лучшего друга деды Васи, заметили, что я пробираюсь к ним на огород через дырку в заборе и нажаловались моим родителям.

Дырку заделали, а все мои укромные убежища были найдены и вычищены. Меня же поставили перед выбором - ведро или как раньше. Пришлось браться за старое.

Но было и много приятного, например, ясное звездное небо над головой. Я любила по вечерам сидеть на лавочке у бани и разглядывать звезды. Небо над частным сектором всегда было особенно ярким. Городские фонари были только на параллельной улице, и то, их часто отключали. На нашей же улице городских фонарей не было вовсе. Зато стояло несколько частных у некоторых доброжелателей-энтузиастов, таких как мой дед.

Каждый вечер мы сами зажигали фонарь, в надежде, что в эту ночь никто не расквасит себе нос. Ну и чтобы никого не застрелили под нашими окнами, конечно. Иначе бабушке с дедом пришлось бы прятать самогонный аппарат от ментов, которые обязательно пришли бы с опросом. А это очень неудобно.

Самым же главным достоинством нашей улицы были соседи. В основном они были малоподвижными пенсионерами. В погожий день и по вечерам они одновременно, как будто сговорившись, выходили на улицу и стояли у своих ворот, громко перекрикиваясь друг с другом. Друг к другу они подходили редко, в основном на очередных похоронах. У деды Вани были самые вкусные конфеты и смешные шутки, у бабы Фаи самой пожилой соседки (думаю, ей было не меньше тысячи лет) всегда была вкусная татарская выпечка. У глухих соседей были самые добрые лица, а еще они очень смешно общались с моим дедом, кажется на вымышленном языке. Была даже местная баба ~~Яга~~ Надя - она была бабушкой моей лучшей подруги, съела свою собаку, топила котят, постоянно мешала нам с Р. играть, но очень задорно смеялась и травила странные байки.

А еще на нашей улице был самый последний дом. Там жила нелюдимая бабуля, которую я даже не знала как зовут. У нее была овчарка на цепи, которую все считали очень злой и опасной и раскидистая липа, душистые цветки которой мы по ее просьбе собирали. С тех пор, я очень люблю липовый цвет и очень скучаю по этому аромату.

Однажды, хозяйка дома пропала - ее или забрали родственники, или же она скончалась. Ее овчарка осталась одна без еды и воды на цепи, поэтому мы с Р. ходили кормить ее через дырку в заборе. У всех тогда были дырявые заборы. Когда собака наконец сорвалась с цепи, она покусала многих людей на улице, кроме нас с Р. Это было отличное прощание.

Спустя пару лет в этот дом заехали цыгане большой семьей. У них была девочка возраста моего брата лет 7-8, они подружились. Братец, кажется, влюбился тогда. Девчонка была очень красивой и озорничала хлеще моего братца. Она частенько заходила к нам в гости. Моя бабушка усаживала их за детский столик, вкусно кормила и расспрашивала девчушку о том продают ли ее родители наркотики.

Девочка становилась очень серьезной, говорила, что ее семья не такая как остальные цыгане. Делано обижалась и продолжала кушать. Бабушка не сдавалась и каждый день задавала девчонке один и тот же вопрос. Ответ никогда не менялся. Мы всей семьей, просили бабушку отстать от ребенка, но она отмахивалась и говорила что знает этих цыган.

Однажды, на улице собралось много милиции и последний дом снова опустел. Они все же торговали наркотиками, всех взрослых мужчин повязали тогда, а женщины с детьми сбежали. Моя бабушка еще очень долго ходила с лицом победителя, а братец сильно грустил по своей подружке. Больше они никогда не виделись.

На улице моего детства была добрая и открытая атмосфера маленькой деревни, благодаря пожилым обитателям и много грязи, страшного, жестокого и странного благодаря их детям. Такой вот городок в который я никогда не хотела бы вернуться.

Родные пенаты. Фото в цвете 2019 г. Раньше это была единственная улица с асфальтом.

Тетка из ларька

2021-03-08T14:08:06.840Z

На летних каникулах детей обычно отправляют в детские лагеря, к бабушкам в деревню или что там еще бывает у нормальных детей из благополучных семей. Меня же практически никогда никуда не отправляли. В то лето, все было как обычно - я просто шаталась везде со своей лучшей подружкой Р.

Расскажу немного о ней - она на пару лет старше, талантливая художница, мой лучший компаньон для шуток. У нее много домашних животных, которые живут в любви и заботе (кроме той собаки, которую ее бабушка выкормила, вырастила, а потом съела, чтобы вылечить туберкулез), а еще у нее задержка в развитии. Она училась в специализированной школе и была очень наивной, доброй и искренней, то есть в тысячу раз лучше большинства моих сверстников и тогда и сейчас.

Мы постоянно делали странноватые вещи - болтались по стройкам, лезли к новорожденным щенкам бездомных собак, устраивали гонки на инвалидной коляске по коридорам больницы, в которой работала ее мама, проводили ритуалы жертвоприношений, учили друг друга матам, ставили эксперименты на насекомых и много другого детского клевого. Но чаще, мы просто шатались по улице и бесконечно хохотали. В один из таких дней, я решила, что вдвоем гулять скучно, поэтому мы будем выгуливать моего кота Петьку.

Кот отлично гулял и без нас, но особо не возражал своей новой роли ручного питомца. Прогуливаясь мимо ларька мы услышали, что нас кто-то зовет. Обернулись и увидели, что ларёчная продавщица, высунув из своего окошечка голову, подзывает нас. Она рассказала, что у ее кошки "хочка" и ей нужен кот. Кошка домашняя, поэтому отпускать ее на улицу она не решается. Предложила нам прийти к ней в гости вместе с моим котом, а пока котики будут развлекаться, мы сможем поесть конфет и поиграть в видеоигры на приставке (у меня тогда даже телевизора дома не было). Конечно же мы согласились. Родителям решили ничего не рассказывать, ведь пойти в гости к незнакомой тетке гораздо безопаснее, чем разговаривать с незнакомым мужиком на улице.

В обозначенный час мы пришли к ларьку, встретились с теткой (на самом деле это была очень красивая блондинка лет 23 с добрым лицом) и пошли к ней домой в ближайшую малосемейку.

Как только я запустила Петьку, он сразу, как заправский ловелас, начал активно заигрывать с теткиной кошкой. Сама тетка, завидев, что скоро ее кошечке наконец-то перепадет, включила свой модный телевизор JVC, запустила приставку, налила чаю и дала нам с Р. конфет.

Мы с Р. были в восторге. Конфеты вкусные, игровая приставка классная, кот наконец-то осеменяет кошку по просьбе, а не по своему собственному желанию, значит будущих котят может и не утопят, а даже раздадут.

Сама тетка активно с нами беседовала, расспрашивала про нас, нашу семью, а затем как-то резко начала поучать нас основам безопасности. Рассказала о том, что нельзя разговаривать с незнакомцами и тем более вот так запросто ходить к ним в гости. Но наш с ней случай, конечно, исключительный и она не представляет для нас угрозы. Наставления ее закончились тем, что она очень попросила нас больше никогда не приходить в гости к незнакомцам.

В ответ на ее тираду у меня родилось робкое чувство тревоги, но конфеты и видеоигры быстренько стерли его. Мы начали расспрашивать тетку о ней самой, самым главным вопросом было, конечно же - замужем ли она. Она тяжело вздохнула и отрицательно покачала головой, отчего мы с Р. окончательно развеселились - такая старая, а еще не замужем. Вот мы к ее возрасту уж точно будем замужними, как и полагается всем девочкам - ехидно думалось нам.

Через пару часов в дверь постучали. Тетка сильно напряглась. Она побежала открывать дверь. Мы услышали страшный мужской голос. Это был ее парень. Он спросил что здесь происходит. Теткина речь заметно изменилась - она начала мямлить, заискивать. Мужик прошел в комнату, увидел нас. От него полился ядрёный матерный залп. Он приказал тетке выгнать нас, пока он всем здесь ноги не переломал.

Наша новая подружка побледнела и живо выставила нас за дверь. Я начала кричать, что у меня там Петька, я не могу без него уйти. Она шепотом сказала, что с ним ничего не случится и велела прийти за ним завтра.

На следующий день, мы с Р. с самого утра отправились за котом. Постучали в дверь. За дверью раздался тот же страшный мужской голос. Через пару минут, наша дамочка, чуть выглянув из-за двери своим посиневшим лицом, отдала мне взъерошенного Петьку. Мы спросили у нее когда нам прийти в следующий раз с котом, на что она сказала, чтобы мы никогда сюда больше не приходили и забыли этот адрес навсегда. Мы спросили все ли у нее хорошо, на что она резко захлопнула дверь. Прежде чем уйти, мы услышали глухой удар и тихий сдавленный звук ее голоса.

P.S. С 8-м марта, дорогие дамы. Я желаю нам не бояться просить помощи, пусть даже у незнакомцев, и оказывать ее. Желаю нам не чувствовать себя маленькими и испуганными детьми, когда мы сталкиваемся с насилием по отношению к себе или к кому-либо. Я желаю здорового к нам отношения, моральных сил и взаимной поддержки. С помощью гласности и солидарности однажды мы победим насилие. Всем фемпауэр!

Удивительное лицо

2021-02-26T19:14:15.246Z

Июль 2014 год. Первый месяц работы в социалке. Мне передали Центральный район и я в благоговейном восторге днями напролет разглядывала зассаные и не очень парадки с подворотнями.

Одним прекрасным днем моя начальница Наташка, хитро улыбаясь, сказала, что есть одна заявка - она совсем не про основную работу: нужно забрать подарочный экземпляр книги, которую наша компания помогла издать бабуле. Наташка предупредила, что поход к Р. это своеобразное посвящение для новеньких.

Мне было совершенно не понятно что именно меня может смутить - голых старческих телес я уже успела повидать, а все остальное тысячи раз видела в отчих городах.

На следующий день шагаю по безлюдному залитому солнцем переулку. Подхожу к дому, звоню в домофон - по ту сторону голос - женская версия Эдварда Радзинского. Скорее захожу в парадную. Широкая лестница, красивая плитка на полу, огромное окно в общем коридоре. Справа приоткрыта дверь - значит мне туда. Захожу - передо мной еще одна приоткрытая дверь. Все ясно - коммуналка.

Захожу внутрь. Большая комната. Два окна. Потолки под 4 м. Всюду цветы и книги. Кажется, я вижу изразцовую печь в углу. Посреди комнаты накрытый скатёркой, заваленный хламом круглый стол, а рядом с ним она - Р.!

Миловидная старушка, седые кудри, маленькие выцветшие голубые глаза, тонкие губы, а нос - а носа нет! Вместо него черная дыра с гнойной каёмкой.

В Сибе я ни раз ездила в одном трамвае с безносым товарищем, но он всегда был с заклееной дыркой. А Р. нет!

Пытаюсь вести себя как полагается, что-то говорю, но взгляд прилип к дыре и обрамляющему ее гною. Все как с мертвыми птицами - смотреть неприятно, но оторвать взгляд невозможно.

Р. рассказывает о том, что всегда мечтала написать свою книгу. Благодарит компанию за помощь с издательством, говорит, что сама бы никогда не справилась. Пока от Р. лились очень лестные дифирамбы моей новой работе, я представляла при каких страшных обстоятельствах нос мог отвалиться.

- Новый сосед - совсем молодой парнишка начал заглядываться на меня. Когда встречаемся, взгляд от меня не отводит, заигрывает. - кокетничает Р.

Я рассеянно улыбаюсь - к этому моменту блевота уже подошла к горлу. Взгляд еще ни разу не оторвался. Чернота начала рассеиваться и казалось, еще чуть-чуть и я смогу увидеть ее мысли. Понимаю, что пора уходить. Беру книгу. Неловко прощаюсь, не оглядываясь выбегаю из коммуналки. Стою на лестнице. Языком чувствую рвоту. Лицо с дырой осталось перед глазами.

Выбегаю на улицу. Курю еще и еще, пока тошнота от увиденного не превратится в тошноту от табака. Корю себя бесконечно за такую реакцию. Матерюсь вслух, потому что не могу выразить эмоции - становится полегче. Тот рабочий день был быстрым. Блевотные схватки к вечеру почти прошли.

По дороге домой открыла книгу Р. в надежде выяснить тайну исчезновения носа. Вместо ответов удивительно тягучая и липкая проза о любовных неурядицах, тяжелых отношениях с матерью и тошнотворные стихи типа: “...Нелюбимую дочь из дому гонят прочь...” etc. Закрываю книгу. Кажется она не в себе с самого начала. А нос вроде от сифилиса отвалился.

Как же я люблю свою новую работу!