SLOG

Спроси у психолога: карантинный выпуск

2020-04-04T14:33:45.721Z

Всем привет! Я Виталина, практикующий психолог. Регулярно отвечаю на анонимные вопросы читателей SLOG, высланные через форму. Пользуясь случаем, хочу призвать всех не паниковать и рассматривать время карантина как время, когда вы можете узнать больше и лучше разобраться в окружающем мире. После ответов я дам несколько рекомендаций о том, как пережить карантин и начать жить.

Автор: Алина

Привет! Хочу сразу поблагодарить за совет. Недавно потерял желание общаться с людьми, перестал получать от этого удовольствие. Раньше таких проблем не испытывал и в целом в общении всё было хорошо. И даже сейчас для меня не проблема поговорить с кем-то, при этом я «не выдаю» себя. Только возникает ощущение, будто я пресытился людьми — хочется поскорее уйти. Тот факт, что я живу в общежитии, только усугубляет ситуацию. Почти всегда и везде меня окружают люди. Лишь изредка бывают моменты, когда беседа происходит плавно, приятно, как раньше. Я пробовал сменить круг общения, новые люди в своем большинстве не вызывают у меня интереса. Единственное, что спасает — работа (общение, связанное с рабочими задачами не смущает) и кинематограф.

Привет! В своём письме вы не указали наличие проблемы. Насколько я поняла, вас тревожит, что вы перестали получать удовольствие от общения с людьми. Но почему? Часто нам кажется, что с нами что-то не так просто из-за того, что наши чувства или переживания не совпадают с тем, что мы ожидаем сами от себя в этой ситуации или думаем, что от нас ожидают этого в обществе. Период, в котором наступает «пресыщение» общением — абсолютно нормален. Рискну предположить, что это касается, прежде всего пресловутых small talks, то есть поверхностного, ничего не предвещающего и не сулящего ничего по-настоящему ценного или интересного для нас общения. Конечно, полностью избавляться от ситуативных контактов не стоит, но и не стоит заставлять себя общаться с людьми, если это не интересно вам самому, если в этом общении вы не можете стать лучше, не можете узнать что-то полезное или помочь другому. Как вы сами написали, общение в рабочем контексте не несёт такого эмоционального окраса, не напрягает. Подумайте, в чём разница? Возможно, общение по поводу работы действительно имеет смысл, а бОльшая часть «бытовых контактов» чисто формальна и, по сути, является просто тратой времени? Если это так, а поскольку я отвечаю на вопрос в период карантина, то, предполагаю, что ситуация могла усугубиться ещё сильнее, скажу:

Прежде всего, не нужно себя насиловать из-за страха показаться не компанейским или плохим другом. Если прямо сейчас вы чувствуете необходимость побыть в одиночестве, вы имеете на это полное право как и любой другой человек;
Попробуйте проследить, на каком этапе возникает раздражение, уходит удовольствие от общения, — например, когда речь касается определённых тем (тогда стоит попробовать направлять разговор в интересующее вас русло) или когда разговор продолжается больше определённого количества времени (в таком случае, необходимо помнить об этом и избегать затягивания разговора);
Проанализируйте качественно количество своих контактов. Что я имею в виду: подумайте, есть ли один или несколько человек, с которыми вам комфортно в личном общении и постарайтесь пока сосредоточиться на общении с ними.

Как вы сами написали, вам помогает кино. Это хорошо, что вы уже нашли один из способов, как восстановить эмоциональный запас, отдохнуть и получить удовольствие. Обязательно находите для него время.

Сейчас живу вместе с парнем и иногда бывают проблемы с финансами или в принципе какие-то типичные бытовые проблемы. Влезли в кредиты (выплачивать их тяжело), иногда приходилось просить деньги у родителей — как моих, так и парня (нам по 22 и очень стыдно за это, но иногда всё очень-очень критично). Из-за этого, теперь чуть что идет не так (на данный момент переезжаем с парнем на другую квартиру, и процесс затянулся из-за нехватки денег, родители обвинили в этом его), мои родители обвиняют во всех бедах парня. Хотя по сути виноваты в фин. проблемах мы оба — он же не обязан меня полностью содержать, ведь так? Мы встречаемся больше 5 лет, родители давно знакомы, и мы, и они понимают, что отношения серьезные и плавно подходят к женитьбе (через 1-2 года). Но вот отношение моих родителей к парню сейчас очень настораживает и бесит. Как быть, чтобы сделать отношения вновь хорошими? И меня, и парня это жутко бесит, хотя в принципе с родителями отношения хорошие. Парень на самом деле ответственный и всегда пытается решить проблемы сам. Плюс, думаю, все молодые люди проходили проблемы с деньгами (и родители тоже). Просто ровесницы встречаются/выходят замуж за парней, которые старше на 3-6 лет (им около 21-22, парням по 27-29), и у тех уже с финансами всё огонь. Мама любит меня сравнивать с другими, и не понимает, что разница в 5 лет — это не фигня, а серьезный срок. Как быть? Что делать?) Не хочу ни с кем ссориться, хочу, чтобы всё было хорошо ♥

Если вы не хотите ни с кем ссориться, то делать этого, конечно, не стоит. Лично я согласна, что парень не обязан вас содержать, если вы не договаривались о такой модели отношений. Равноправные отношения предполагают и равноправную ответственность. И хорошо, что вы оба это понимаете.

Возможно, есть смысл сейчас отказаться от помощи родителей и напрячь все силы, чтобы самостоятельно добиться каких-то конкретных целей. Не смотря на то, что вы молоды и можете справедливо рассчитывать на помощь родителей, потому что это нормально, с другой стороны, вы уже совершеннолетние взрослые люди, которые принимают собственные решения вплоть до того, чтобы жить вместе. И тогда приходится рассчитывать на себя. Пока вы будете обращаться к родителям за помощью, они всегда будут считать себя вправе оценивать вашу жизнь, давать советы и, в случае чего, могут предъявить конкретное недовольство и доказательства в виде одолженных денег. Это не значит, что стоит разрывать с ними отношения или переставать общаться, но не просить помочь финансово, не жаловаться на тяжёлую материальную ситуацию и так далее. Если они сами будут проявлять инициативу — деньгами или подарками, то это другой вопрос. По крайней мере, в таком случае, у родителей не будет «козыря» в ваших спорах, то есть формально у них будет возможность только дать «родительский совет», но не право голоса, потому что они не решают ваши проблемы. Плюс, вы также сможете проверить себя, посмотреть, на что вы способны в вопросе работы и самообеспечения, то есть, насколько действительно готовы к самостоятельной отдельной жизни.

Второй аспект — манера сравнивать, которая вас раздражает, — она сложнее поддаётся коррекции. Но шансы устранить её тоже есть. Говорили ли вы маме, что для вас неприятны такие сравнения? И не потому что у ваших подруг парни старше, а потому что, в целом, идти по пути «у него трава зеленее» — это тупик. Вы сами пишете, что у мужей подруг «с финансами огонь» — это показывает, что вы тоже «заражены» стремлением к сравнению. У всех людей, во-первых, есть свои специфические проблемы в каждой из сфер жизни. Во-вторых, есть объективная экономическая ситуация, которая часто меняется. Очень важно понять: не факт, что через 5-10 лет у вас с финансами будет так же, как у них сейчас; вряд ли, кто-то из нас станет миллионером; вы с парнем можете потерять все деньги и работу. Всё это реальные варианты развития событий, которые понятны большинству взрослых людей. Поскольку я занимаюсь профориентацией в широком смысле, карьерным консультированием, то могу посоветовать вам с парнем по отдельности, а потом и вместе провести полный аудит своих активов, доходов и обязательных трат, научиться избегать необязательных; не забывать про необходимость откладывать деньги. После этого вы сможете расписать несколько мелких, но максимально конкретных целей в этой сфере, к которым вам нужно стремиться, и что каждый из вас должен для этого сделать. Это поможет избежать прогнозируемых проблем с финансами в будущем и сделать ситуацию более стабильной.

Здравствуйте, есть проблема, не знаю уже с кем говорить, постоянно в подавленном состоянии, любой момент своей жизни воспринимаю слишком критично, это сказывается на здоровье, плохо сплю, не могу расслабиться, каждый день проходит с мыслью о его конце, как начать воспринимать все проще?

Здравствуйте! Я не сторонник стремления воспринимать мир проще, в том значении о котором вы пишете (в плане, не переживать и не париться). Думаю, сейчас вы и так воспринимаете его довольно просто, но в другом смысле. Я говорю о том, что вы видите мир несколько схематично. Сейчас (неизвестно по какой причине, для этого нужно сначала сходить к эндокринологу и психотерапевту) вы видите жизнь как череду причинно-следственных связей, видите их слабые места, острее ощущаете конечность и быстротечность всего. Фишка как раз в том, чтобы снова научиться видеть мир сложнее, то есть замечать моменты, из которых соткана жизнь. Если говорить образно, представим мир бескрайним полотном ткани: у него есть швы, линии сгибов, направление плетения — всё это магистральные линии или события, которые мы видим или в которых участвуем каждый день. Они идут один за другим, кажется, что никак не пересекаются. Но если немного абстрагироваться, дистанцироваться от своей полосы или наоборот рассмотреть её детальнее, то можно увидеть, как нити переплетаются между собой, ворсинки смотрят в разные стороны, затяжки в одном месте провоцируют изменения структуры ткани в другом и прочее.

Из того, что вы описали — ухудшение сна и здоровья, я настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Они помогут с тем, чтобы вновь увидеть эту ткань жизни, но вплести себя в неё вам нужно будет самостоятельно.

Здравствуйте, Виталина! Уже больше года постоянно терзаю себя за свои различные недостатки. Были депрессивные припадки из-за того, что я постоянно неуверенный, несамостоятельный, не волевой, ленивый, скучный и т. д. Причём грызу себя не за всё сразу, а по очереди, так сказать. Вроде бы, с объективной точки зрения, некоторые недостатки даже не являются действительностью (например, не такой я и скучный, не такой и ленивый), но мозг всё равно возвращается к самобичеванию. Постоянно терзает мысль, что будущее у меня не сложится из-за всех этих недостатков, всё чаще проскакивают мысли о самоубийстве. Хотя, даже если будущее сложится, всё равно найду причину погнобить себя. Поэтому, хочу задать вопрос (не уверен, что на него есть однозначный ответ, но всё же). Как полюбить себя таким, какой я есть? Как принять свои недостатки и перестать гнобить себя за них? Как быть менее строгим к себе? Спасибо за помощь!

Здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Начнём с того, что если у вас бывают депрессивные припадки и мысли о самоубийстве — это однозначно повод обратиться к психотерапевту, эндокринологу, психиатру и невропатологу. Начать, скорее, лучше с психиатра и он направит вас на анализы, либо с психолога, который направит к бережному психиатру. Но это сделать необходимо. Важно исключить или найти то, что мы можем вылечить медикаментозно и скорректировать это. Даже само содержание наших мыслей тесно связанно с нашим гормональным фоном.

Второй момент — это уже ваша склонность к самобичеванию. Как я уточнила выше, сами негативные мысли могут быть вызваны «телом», но привычка фокусироваться на недостатках и ругать себя уже сформировалась у вас. Я не хочу делать пустых предположений, поэтому просто обращу внимание на несколько аспектов, которые вы сами указали. Вы писали, что склонность к самоедству появилась у вас год назад. Как вы считаете, с чем это может быть связано? Что произошло, что изменилось в вашей жизни тогда? Как раньше вы оценивали себя и как смотрели на себя? Была ли вообще у вас склонность к самооцениванию? Может быть вас оценивал положительно или отрицательно кто-то другой? Были ли вы строги к себе ранее? Возможно, произошла какая-то неудача, вы столкнулись с трудностями в которых вините себя? Наконец, что лично вам мешает любить себя? Есть ли у вас какие-то достоинства? Как они соотносятся с недостатками? Почему недостатки «перевешивают» достоинства? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы. Надеюсь, что-то прояснится для вас.

Я не большой сторонник поведенческой психотерапии, но небольшие упражнения часто помогают нам изменить угол зрения. Например, вы можете попробовать написать в столбик свои достоинства и недостатки и сравнить сферы жизни к которым они относятся. Возможно, вы недовольны конкретно своей ролью, например, парня-студента, а вы парень-сын во всём хороши. Также, можно написать свои недостатки и разбить их на пары в каждой выбирая «более плохой/страшный/неприемлемый». Оставшиеся снова разделить на пары и снова выбирать пока не останется один «Самый Главный Недостаток». Ответы на все эти вопросы и упражнения — отличный материал для саморефлексии и обсуждения с психологом.

Думаю про смерть майже кожного дня. У мене чудова сім'яроботастосунки. Все чудово. Але думка про те, щоб дропнутись стає все більш прийнятною. Ай гєс, я просто егоїстична, люблю увагу (намагаюсь в собі це гімно контролювати, але шось не надто виходить). Тому от і здається, що вотетовотвсьо всього лише один із вибриків роздутого его. Думаю, що це самонавіяне. Але я ріл хз, що робити. Поділитися не можу ні з ким, на спеца хорошого бабла немає.

По-перше, так само, обов’язково зверніться до психіатра або психолога. Хороші спеціалісти також працюють у безкоштовних приймальнях, поліклініках, соціальних службах, тощо. Із того, що ви пишете, я можу зробити припущення, для вас ця ситуація неприємна, тяжка, викликає занепокоєння, і ви прагнете її змінити — тому необхідним є звернення до спеціаліста. По-друге, якось я вже писала, що, здебільшого, наше бажання померти, насправді є бажанням «не жити так». Подумайте про те, чи дійсно в житті вас все влаштовує. Чи чудові ваші сім’я, робота і стосунки саме для вас, чи вони просто виглядають чудовими? По-третє, чому ви вважаєте, що це бажання привернути увагу? Окей, припускаємо, що так і є. Про що це може нам сказати? Що вам не вистачає уваги. Але, це ніколи не «увага взагалі», це завжди якась певна увага від певної людини. Хто це може бути? Наприклад, увага у вигляді страху від когось із батьків, або увага у вигляді піклування безпосередньо від себе, або увага у вигляді визнання з боку колег тощо. Варіантів може бути безліч. Я, на жаль, не можу сказати, що саме це є із одного короткого повідомлення. Але закликаю вас звернутися за допомогою. Зараз, наприклад, є волонтерські, благодійні онлайн проекти, як для індивідуальних консультацій, так і для груп. Треба їх знайти.

Здравствуйте! Спасибо Вам за поддержку и титаническую работу, которую Вы делаете. У меня проблема связанная с насилием. Во время просмотра видео о домашнем насилии («Бьёт значит бьёт» Часть 1), поняла, что первый мой молодой человек совершал надо мной иногда психологическое насилие. Пройдя разные тесты, я в этом убедилась. Стало страшно, что я это поняла только спустя год после разрыва отношений и под влиянием историй других женщин. Страшно, что у меня были всего лишь лёгкие сомнения, что есть какая-то проблема, когда при разговорах один на один уже после разрыва (общая компания друзей), я начинала плакать и извиняться за свои принципы и поступки во время отношений. Страшно, что я не понимала, что это насилие. Ведь под насилием мы подразумеваем в основном телесные побои. Но самое главное — я боюсь принести в мои новые текущие отношения те правила, которые мне навязал предыдущий партнёр. Подскажите, пожалуйста, как распознать свои неправильные действия в новых отношениях? Боюсь, что могу стать сама абьюзером либо им сделать нынешнего партнёра своими поступками и требованиями. Заранее спасибо!

Здравствуйте! Спасибо, что читаете и не боитесь спрашивать. Хочу начать с вашего второго вопроса «[как не] сделать нынешнего партнёра абьюзером своими поступками и требованиями». Это очень важный аспект — понять, что никакими своими поступками или требованиями вы не сможете сделать из человека абьюзера. Абьюзер, насильник (в широком смысле слова), тиран — это человек, который сам делает выбор такого своего поведения. Жертва не может его «спровоцировать». Это только он сам может попытаться оправдывать своё скотское поведение, свои неадекватные реакции, пытаться сделать их адекватными ситуации. Понятно, что не любые ссоры, и не все разборки в отношениях являются насилием со стороны одного из партнёров. Очень важно, чтобы в ваших отношениях были правила и договорённости, которые будут согласованы обоими партнёрами и каждый будет их соблюдать по мере возможности, и отвечать при нарушении этих правил. Справедливое высказывание недовольства в искренней и спокойной форме не должно и не может считаться абьюзом. Но если вы боитесь насилия как со своей, так и с его стороны, то самым первым делом лучше всего совместно выстроить эти правила и ограничения.

По поводу того, что вы боитесь и сами стать абьюзеркой — не увидела в вашем сообщении объективных оснований так полагать. Если не уверены в правильности своих действий или поступков касательно партнёра, всегда лучше уточнить у него. В трансактном анализе есть такая концепция-модель хороших отношений «я — окей, ты — окей». Она означает, что ваши отношения и взаимодействие могут отличаться от того, что кем-то принято считать «нормой» или от того, что было у каждого из вас до этого (а так будет точно). Главное, чтобы вам обоим было «окей» в этих отношениях.

Достичь этого состояния можно только совместно обсуждая любые вопросы, и всегда не забывать говорить о себе, от себя, так называемыми «я-сообщениями» (одно из первых правил психотерапии). Например, вместо того чтобы критиковать партнёра словами «ты такой или не такой, поступил правильно или неправильно» лучше формулировать «я чувствую себя так-то в связи с твоим поступком». Далее вы обсуждаете, почему у вас могли возникнуть такие переживания, что именно вам показалось неправильным в его поведении, но такие формулировки дают понять человеку, что вам плохо от какого-то его поступка, а не потому что он плохой сам по себе и должен понести наказание. Именно так ведут себя с жертвами — обвиняют их во всём и сразу, заставляя чувствовать себя никем.

Ещё раз спасибо за письмо и за то, что вы подняли такую важную тему. Надеюсь, если кто-то из читателей находится в таких отношениях, это поможет переосмыслить их также.

Доброго дня. Мені 31, маю доньку від першого шлюбу, їй 8 років. Розлучилась 2 роки тому. В мене є коханий чоловік Денис, з яким ми з донькою почали разом жити. Малій подобається Денис, але він досить суворий і вибагливий. Я дуже переживаю, щоб вони знаходили і далі спільну мову. Він про малу гарно відгукувався, але вчора вже почалось з його боку «чого вона вередує, психи показує і не чує з першого разу». Зранку я не витримала і нагримала на нього, тет-а-тет, що вона ще дитина і не потрібно бути таким прискіпливим до неї. Потім вибачилась, бо знаю, що він може підвищили голос, але цього не робить, намагається бути кращим, думаю, і в нього це виходить. Ловлю себе на думці, що не знаю, як мені себе поставити, я між двох вогнів. Не знаю, чи потрібно чийсь бік прийняти... Дитина моя вже багато чого розуміє, можливо їй ще потрібно і надалі просто пояснювати як себе поводити.. А от з Денисом важче, дуже хочеться, щоб він проявляв більше ніжності... Він був одружений, прожили вони разом 7 років, потім з її ініціативи розлучились, дітей немає, в нього тільки кішка була і тепер ми... Порадьте, будь ласка, як мені себе поводити, яку лінію поведінки обрати... Дуже дякую за відповідь.

Доброго дня! Для початку, було б непогано вам з коханим сісти та проговорити всі аспекти, які для вас є критичними у вихованні. Ви б розповіли, якої стратегії дотримуєтеся із донькою, чому саме такої, чого прагнете досягти своїм вихованням, який стиль для вас близький, тощо. Після цього, якщо ви живете разом і разом будуєте сім’ю, необхідно, щоб ваш коханий чоловік сам визначився та поділився, яким для нього має бути виховання (можливо, у вас просто різні погляди), яким він бачить своє спілкування з вашою донькою. Якщо ви обоє бачите його у ролі названого батька, вам необхідно буде надалі радитися з ним стосовно виховання і давати можливість йому взаємодіяти із донькою напряму, у рамках того стилю виховання, про який ви домовитесь. Але якщо, наприклад, ви дозволяєте собі підвищувати голос на доньку, то і він зможе це робити. Після цього, обов’язково треба проговорити всі ці аспекти з донькою. Пояснити, що надалі вона має слухатись його так само і звертатись до нього за допомогою або порадою так само, як і до вас.

Зараз ситуація виглядає так, що ви дійсно між двох вогнів, тому що вибудували дві окремі системи спілкування. Перша — це ви і ваша донька, ваша взаємодія. Ви вважаєте (це природно), що маєте більше прав у її вихованні, не даєте остаточного пояснення щодо ролі нового чоловіка. Вона, в свою чергу, може ревнувати вас до хлопця, переживати стосовно власної долі. У дітей часто виникають страхи, що мама покине їх через нового чоловіка, вони несвідомо починають намагатись псувати стосунки з новою людиною, аби позбутись конкурента за мамину увагу і безпеку. Друге коло — це ваші стосунки із хлопцем. Він також може почувати себе другорядним, відчувати брак довіри до нього у питаннях виховання. Тож, як я написала вище, краще за все вам обміркувати, чи дійсно ви прагнете будувати сім’ю із цим хлопцем і, якщо так, обговорити всі деталі вашої взаємодії із всіма членами вашої нової родини.

Добрый вечер, Виталина!
Меня зовут Артём, я недавно наткнулся на Вашу рубрику в SLOGe и честно был приятно впечатлён, за что Вам большое спасибо.
Пишу Вам скорее от отчаяния в поиске хорошего специалиста, с просьбой посоветовать психиатра/психотерапевта, если это возможно.
Я редко задумываюсь о том, всё ли со мной «так» или «не так», но в последние полгода начали проявляться симптомы, с которыми я раньше не сталкивался — депрессия, перепады настроения, бессонница, «пустота» в голове, раздражительность. Для меня непростым решением является поход к психотерапевту, потому, что я достаточно замкнут, мне тяжело даётся толкование собственных эмоций и меня вводит в ступор колоссальное разнообразие специалистов, но иначе я уже не могу, симптомы вредят моей карьере, здоровью и личным отношениям.
Я читал про когнитивно-аналитическую и рациональную терапию, мне достаточно легко удаётся менять своё мнение и поведение, если я вижу в этом рациональный смысл, соответствие с неоспоримыми фактами и т.д. Но абсолютно не могу себя заставить делать вещи, которые не поддаются какой-то банальной логике, например, праздники вводят меня в ступор, кто сказал, что так нужно делать? Зачем? Почему всё что «нужно» делать так подозрительно стоит больших денег?
И, наверное, мне интересна личностно-ориентированная терапия, чувствую необходимость разобраться в себе, в том, что вызывает у меня определенные эмоции и т.д.
Буду рад любому совету :)

Добрый вечер!

Прежде чем идти к психологу, я бы посоветовала сходить к эндокринологу, сдать анализ на гормоны.

В целом, психотерапия, в любом случае, не помешает, если чувствуете в этом потребность. Лично я работаю в экзистенциальном подходе. Это вопросы смысла, ценностей, обсуждение переживаний, поиск опоры... В одном из предыдущих выпусков я уже писала про основные психотерапевтические школы. Более детально о них можно почитать на различных профессиональных сайтах. Например, тут и тут.

Теперь о поиске «своего» специалиста. Не буду советовать никого конкретного. Но очень призываю Вас узнать о квалификации психолога, прежде чем идти к нему на приём. И да, под квалификацией я понимаю не только завершённое образование в каком-то из вышеперечисленных подходов, но и наличие высшего государственного образования. Конечно, с одной стороны, чтобы посочувствовать и помочь человеку не обязательно шесть лет ходить в университет, но стоит помнить о том, что высшее образование формирует определённую структуру мышления, знакомит с историей развития науки в целом и помогает понять, как работать с проблемой, увидеть её с разных ракурсов. Так что, если на первом сеансе вам будет достаточно иметь в лице психолога «хорошего друга», то через несколько встреч станет вопрос о том, чем ещё, кроме сочувствия, вам могут помочь.

Запомните, что любой психолог тоже человек. И когда вы найдёте проверенного специалиста (не бойтесь спрашивать о дипломах, стаже и опыте работы), то следующим шагом важно найти подходящего человека. Вам не обязательно «терпеть» психолога во время сеанса, если, по вашему мнению, он несёт чушь; если говорит о том, с чем вы не согласны; давит или даёт непрошеные советы; если не разбирается в важных для вас темах. Лично я считаю очень важным, чтобы психолог был с вами на одной волне и мог понять, что вы имеете ввиду, говоря, например, о том, что прочли или какую музыку любите.

В общем, подбор специалиста я бы разделила на такие этапы:

Узнать побольше о существующих направлениях и методах работы. Попытаться понять какие из них вам ближе;
Искать специалиста только на сайтах профессиональных сообществ. При связи с теми, кто вам приглянулся — обязательно задать дополнительные вопросы;
Не бояться выражать свои чувства во время сессии, не бояться перебивать, задавать вопросы и, если найти общий язык после 1-2 встреч не удалось, — искать другого специалиста.

Добрый вечер, Виталина!
Хочу узнать у вас, как у психолога. Как лучше всего реагировать/отвечать на то, когда тебе жалуются другие люди?
Опишу ситуацию подробнее:
Иногда окружающие меня люди рассказывают о своих проблемах. И в большинстве случаев, как бы я ни хотел, я не могу помочь человеку справится с его ситуаций. И всё, что я могу сделать — выслушать и что-то сказать. И если с первым проблем нет, то что говорить я практически никогда не знаю. И из-за этого испытываю очень неприятное чувство.
Приведу несколько примеров: мне пишет очень близкая подруга, сообщая, что случайно разбила телефон мамы. Из-за чего, после короткого перемирия в их отношениях, они снова разрушились (отношения).
Или же ещё одна подруга рассказывает, насколько у нее всё плохо в семье, как ее разведённые родители грызутся из-за денег.
Или ещё одна подруга рассказывает про свои проблемы с парнем, работой и т.д.
И я просто не знаю, что ответить. Ведь я даже не знаю, что посоветовать. В итоге говорю «Да... Уж... Я тебе очень сочувствую...». Но это звучит так тупо...
А говорить «Всё наладится» — ещё более тупо, ведь человек не это хочет услышать...
Это случается не так часто, как может показаться. Но когда случается — хочется сквозь землю провалиться.
В общем, посоветуйте что-нибудь, если можете. Буду очень благодарен.

Добрый вечер! Во-первых, психолог не даёт советов, а вот вы, как раз, можете это делать. Если вы сочувствуете искренне, то человеку как раз поможет то, что с ним «разделили горе», действительно выслушали его. Для меня осталось не совсем понятным, что именно вас задевает в этой ситуации, почему «хочется провалиться сквозь землю»? Почему вы уверены, что то, что вы отвечаете — это «не то что хочет услышать человек»? В любом случае, вы всегда можете выразить своё отношение словами и объяснить, что больше ничего не можете. Сейчас объясню.

Например, наступает ситуация, разговор, в котором вы понимаете, что человек обращается к вам не просто поболтать, а ему важно выговориться, рассказать свою проблему и, как вам кажется, он ждёт совета, либо прямо спрашивает о помощи. Выслушав её или его, можно ответить что-то вроде: «Это тяжёлая/грустная ситуация. Мне очень жаль, что так произошло. Я благодарен тебе, что ты поделился/лась со мной этой проблемой. Я действительно сочувствую тебе, но, к сожалению, как помочь не знаю». Может быть достаточно этого, а может быть вам будет удобнее ещё объяснить, что вы не сталкивались с такими проблемами и поэтому не знаете как помочь. Это очень приблизительное описание в нескольких предложениях. Я ни в коем случае не призываю вас цитировать это в своих разговорах, просто предлагаю направление разговора.

Добавлю ещё, что у меня есть подозрение, если бы вы действительно были плохим другом, плохим подсказчиком, то люди ничего бы вам не рассказывали. А ситуации, в которых каждый из нас чувствует себя бессильным помочь, случаются часто и важно в каждой из них определить для себя зону, в которой вы таки можете помочь — и в данном случае не так важно — делом, словом или жестом сочувствия.

А теперь, по просьбе редактора, напишу, как пережить самоизоляцию и не сойти с ума, и почему необходимость побыть дома наедине с собой дается многим так тяжело.

Сложно ответить на этот вопрос однозначно. На самом деле, я не знаю. Не знаю не как не сойти с ума, а как донести рекомендацию другому человеку. Проблема советов в таких вопросах ведь не в том, что тебе нечего сказать, а в том, что тебя всё равно не послушают. И я никого не послушаю, прося совета.

Многие замечательные писатели и мыслители настаивали на том, что скучать могут только скучные люди. Если вам скучно — это сразу повод поднять для себя множество вопросов. Почему мне скучно наедине с собой? Неужели я себе не интересен? Почему я не знаю, чем себя занять, имея доступ к множеству бесплатных книг, кино, образовательных лекций и т.д. Неужели я пустой человек?

В том чтобы быть скучным нет ничего плохого. Многие люди живут как трава и до какого-то переломного момента в жизни не парятся о том, что жизнь проходит мимо.

Если вы испытываете скуку уже сейчас, значит, почувствовали что «что-то не так». Прежде всего, подумайте о том, насколько большой подарок вам сделал карантин. Когда мы никак не ограничены в передвижении, в контактах с другими людьми, когда можем в любой момент пойти на тусовку, в кино, в клуб, на бесплатную лекцию за компанию, то очень круто уничтожаем время. Карантин, возможно, впервые в жизни дал многим из нас возможность встретиться с собой. Я могу только призвать всех не упустить этот шанс. Во «взрослой» жизни таких подарков, скорее всего, не будет.

Я говорила, что советы не слушает никто, они почти всегда «не ко времени» и «хороши на будущее». Потому, ограничусь одной главной рекомендацией. Бросать себе вызов. Это самое сложное. И к этому нужно прийти. Как бы банально это ни звучало — сделать выбор.

Первый вариант жизни — это просто плыть по течению. И неважно, как ты себя оправдываешь, что сам о себе думаешь. Думаешь ли ты, что интересуешься чем-то, паришься из-за чего-то. В любом случае, когда ты живёшь так, ты всегда остаёшься только в разрезе своих интересов. Более детально я писала об этом, когда карантин только начался и паниковало большинство. Но, если вы уже поняли, что вам скучно, действительно поняли, а не подумали так в момент переключения из инсты в телегу, то готовы попробовать второй вариант.

Второй вариант — ждать, когда тебе бросят вызов и принимать его. Не всегда говорить «да» или всегда говорить «нет», а искать себе учителей и донимать их, выпрашивать списки литературы, просить дополнительные задания, пробовать выполнять любую работу, то есть ловить момент в истинном смысле. Искать людей и допрашивать их, узнавать, как они стали людьми, успеть попытаться, пока они в зоне досягаемости. На каком-то этапе, попытаться передать знания другим, помочь им. Необходимость «воспитывать воспитателей» обязательно появится, но более оформленной она станет после того как вы дойдёте до третьего этапа.

Третий путь — самому бросать себе вызов. Причем максимально невыполнимый. Быть для себя главным провокатором, быть страстным, не обращать внимание на рамки и условности. Соревноваться только со временем, с историей, только с собой в будущую секунду. Творить. «Помни меня, — шепчет пыль». И через миг её не существует. «Когда умру, — забудь меня, мой друг!», — сквозь века обращается к нам Шекспир.

Предыдущие выпуски здесь:

Первая часть: о смысле жизни

Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй

Третья часть: отношения с собой и с партнером

Часть четвертая: про апатию, несчастную любовь, и суицид

Часть пятая: про бывших, френдзону и страх обратиться к психотерапевту

Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму:

http://bit.ly/2tbsrQA

Подписывайтесь на канал Слога в Телеграм и на Фейсбуке

«Люди важнее вещей»: парень отказался от зарплаты 5000$, чтобы автостопом объехать мир и стать учителем

2020-01-24T10:01:53.353Z

Мне пять лет, мой отец сидит на полу, вокруг него разложены морские карты, циркули и линейки — передо мной лежит весь мир. Я спрашиваю: «Смогу ли я увидеть все эти кусочки планеты вживую?». Отец отвечает, что я побываю везде где захочу, когда вырасту. Тогда все и началось.

Иллюстрация: Алина

Я — Никита, мне 24 года. Сейчас живу в Одессе, но родом моя семья из Белгород-Днестровского. Это красивый исторический город в Одесской области. Большинство жителей приморских городов каким-то образом связаны с морем. Многие мужчины работают на морских судах, как и мой отец — он штурман. Это нелегкая профессия, ведь бОльшую часть времени моряки проводят в рейсах, месяцами не видят родных и не знают своих детей.

Я всегда восхищался отцом и хотел быть на него похожим, поэтому после девятого класса пошел учиться на штурмана в Мореходное училище. Сразу после окончания учебы и совершеннолетия, я устроился матросом на морской крюинг в Таллинне (крюинг — компания, которая нанимает моряков — прим. ред.). Они оплатили мне билет в Амстердам, откуда началось мое первое плавание.

Я работал матросом на грузовых судах, мы плавали в разные страны и доставляли товары. Работа на судне физически трудная, но высокооплачиваемая. Матросы зарабатывают 1-2 тысячи долларов в месяц, штурманы от 3 до 5, и капитаны от 5 до 10 тысяч. Я получал до 5 тысяч долларов и сейчас даже не знаю, на что их тратил. Когда у меня было много денег, я не задумывался, куда они уходят — просто жил так, как хотел и не откладывал зарплату. Я знал, что пойду в рейс, и у меня снова появятся деньги. С таким заработком я мог бы за несколько лет купить квартиру и парусную яхту, о которой тогда мечтал.

Грузовое судно в Норвежском море

Проработав так год я начал задумываться: хочу ли я всю жизнь работать дальнобойщиком на море? Я успел переплыть полмира, но нигде по-настоящему не побывал. На тот момент крюинг в Таллинне присвоил мне офицерское звание и я мог развивать карьеру дальше, но вместо этого разорвал контракт и ушел.

Мне страстно хотелось увидеть мир, пережить настоящие приключения. Отец был расстроен моим решением оставить профессию и отнесся к затее скептически. Он говорил, что в путешествиях много опасностей, они могут погубить меня. Мама, наоборот, поддержала: сказала, я должен делать то, что хочу.

НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ

В 20 лет я заполнил заявку на «AIESEC» и полетел волонтером в Индию — это было мое первое полноценное путешествие. Там я преподавал английский в школе, где вместе с обычными детьми учились и проживали сироты. Среди волонтеров были также ребята из Китая и Германии. Однажды я дал задание написать пару предложений о том, что дети запомнили о наших странах. Один ученик написал, что в Китае сделаны все товары, в Германии есть «BMW», а про Украину написал: «Никита — наш украинский герой». Я был растроган.

Никита в индийской школе

Поездка в Индию показала, что я на правильном пути: могу приносить пользу людям, открывать мир и быть по-настоящему счастливым и без денег. Материальные мечты перестали меня занимать.

Вернувшись домой, я сразу начал планировать тур по Европе с одним рюкзаком. Взял фотоаппарат, спальник, зубную щетку, каремат, термобелье, мини-аптечку и палатку. На попутках добрался до Польши, и игра началась.

Я взял с собой музыкальные инструменты — с их помощью решил зарабатывать деньги. Со мной всегда были укулеле, мелодика и маракасы. В любом городе первый квест — добраться до центра и начать играть. Я обожаю людей, аплодисменты и танцующих детей. К тому же, это неплохой способ познакомиться с кем-то — иногда местные предлагают ночлег.

Заработок Никиты в Китае

Ночевал я в палатке, в хостелах, у местных, и даже в парках и на крышах. Впервые я остался ночью на улице когда не получилось заработать музыкой и нечем было заплатить за хостел. Я договорился с администратором, что буду принимать душ в хостеле, а ночевать на крыше, и ребята согласились.

Мало кто знает, но крыши во многих странах открыты и это самое безопасное место для ночлега. Однажды в Хошимине (город во Вьетнаме, — прим. ред.) я нашел крышу, которая закрывалась изнутри. В моем распоряжении была большая площадка из двухэтажных крыш. Я оставлял там свои вещи и уходил гулять. Также в Европе есть парки, которые закрываются на ночь. В них, при желании, можно пробраться и уснуть под аркой 18 века, а проснуться под пение журавлей. Но мне не нравилось, что утром там много спортсменов, которые обязательно меня будили и интересовались, все ли в порядке. Хотя иногда я просыпался — а возле меня лежала булочка. Меня принимали за бездомного и оставляли еду.

Я стал настоящим бродягой и кайфовал от каждого дня. Мне было комфортно путешествовать одному, потому что не приходилось ничем себя ограничивать. Но и общения хватало — я не упускал шанс познакомиться и подружиться.

АВТОСТОП И МАСТУРБАЦИЯ

Автостопом я объехал Францию, Испанию, Италию и Балканские страны. Я сажусь в абсолютно все машины, которые останавливаются.

В половине случаев водителю просто скучно, и он подбирает людей, чтобы не уснуть за рулем. Но попадаются и молчуны — ехать всю дорогу в тишине не очень приятно. Бывает, языковой барьер мешает общению: как-то я пытался спросить у водителя, женат ли он и показывал круг пальцами, а он подумал, что я прошу у него таблетки. Некоторые водители подбирают автостоперов с глобальной целью — помогать окружающим. Я помню одного драйвера, который останавливался возле каждого человека на обочине — говорил, что просто любит подвозить людей.

Для меня 100 процентов стопа были позитивными, всегда происходило что-то хорошее. Хотя случались и казусы, например, как-то меня просили заплатить за дорогу.

Самый странный стоп был на Балканах. Когда я ехал по Черногории, меня подобрал священник. Мы договорились, что он впишет меня у своего друга, который оказался нетрадиционной ориентации. Через пять минут после того, как мы зашли в дом, Отец вышел голый. И несмотря на то, что в квартире было три комнаты, спал он с гомосексуалом в одной кровати. Я был в шоке, но следующий день оказался еще более странным.

Я продолжил балканский стоп. На дороге меня подобрал дальнобойщик и сказал, что в дороге любит смотреть секс-видео. Спросил, не буду ли я против. Его развлечение показалось мне нормальным, поэтому мы продолжили общение. Невзначай он поинтересовался, какую эротику люблю я, потому что дальнобойщик предпочитал нестандартные видео. Я ответил, что «классика» мне по душе. Мы ехали дальше, разговаривали, он спросил, возбудился ли я, но меня его видео не интересовали. Мужчина сказал, чтобы я не стеснялся мастурбировать при нем, если захочу.

Через какое-то время он свернул с дороги и сказал, что будет удовлетворять себя. Сначала я наблюдал за происходящим, а мой сосед продолжал гнуть свою линию. Он предложил включить видео, которое нравится мне, и присоединиться. У каждого играли свои секс-видео, я подумал: «Почему бы и нет?».

История странная, хотя у меня остались приятные воспоминания. Я понимаю, что будь на моем месте девушка, такая просьба могла бы напугать. Хотя водитель рассказывал, что однажды он уже мастурбировал при девушках, которых подобрал, как и меня. Он спросил, можно ли это сделать, и они были не против. Но хорошо, что девушки путешествовали вдвоем — наверное, так безопаснее в их случае.

АЗИАТСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Исколесив Европу и немного отдохнув, я отправился путешествовать по Азии. Туда я уже не брал палатку — она меня только сковывала. Если я видел тучи, спал под навесом, если небо было чистое — спал на пляже. Температура воздуха это позволяла. Я не хотел волноваться, что у меня нет вписки, потому что моя вписка там где я. Также в Азии я начал пользоваться каучсерфингом, и находить ночлег стало проще.

Я побывал во Вьетнаме, Монголии, Лаосе, Китае, Камбодже и Малайзии. Работал в супермаркетах, озеленителем в кафе, снимался в рекламе (для европейцев в Азии всегда найдется работа моделью). Также там легко стать учителем и преподавать английский язык — в странах третьего мира для этого не нужны никакие документы, чем я и пользовался.

Школьный класс в Китае

Самым сумасшедшим было путешествие по Монголии. Все началось еще с водителя, которого я застопил. Первым делом он спросил: «Ты расист?», — и я растерялся. Оказалось, что он хотел узнать, россиянин ли я. Водитель вез меня в столицу Монголии — Улан-Батор. Уже вечерело, нужно было найти ночлег. В окне я увидел бунгало возле реки, да еще и под мостом. Подумал, что это идеальное место и попросил высадить меня.

Первым делом пошел купаться в реке — такая роскошь бывает нечасто. Дом был уютным: с красивым видом на закат и пасущихся коров. Я развел костер внутри комнаты и прилег. Все начиналось как в фильме ужасов — хорошо и спокойно. Когда стемнело, оказалось, что дом полон всяких тварей. Меня начали кусать дикие пчелы, приходилось отбиваться от пауков. Внезапно налетела буря, начался сильный ливень с молниями. Я задыхался от дыма костра, потому что ветер больше не проветривал комнату. Чтобы вдохнуть свежего воздуха я подошел к окну и увидел, что река вышла из берегов. Теперь дом стоял посреди огромного течения. Я понял, что крупно вляпался. Выкинул костер из дома, искусанный, лег на землю и просто отключился. Проснулся вечером следующего дня. И снова царила идиллия: закат, коровки, речка.

Фото Никиты из путешествий

Один раз в Монголии пустыня Гоби застала меня врасплох. Я шел весь день по холодной пустыне, у меня было три футболки и шапка. Всю дорогу я мечтал уснуть в теплом спальнике. Вечером я приметил уголок под мостом и собирался остаться на ночлег там. Начал готовить место и хотел сразу достать спальник, а его нет: он отвязался где-то в пути. В этот момент, я очень сильно прослезился. В отчаянии, я вытащил все вещи из рюкзака и засунул туда голову, в надежде, что он есть где-то на дне. Было очевидно, что в трех футболках я просто замерзну в пустыне, и я пошел проклинать себя весь путь обратно. Когда дошел до деревни, люди подумали, что я вор, и вызвали полицию. Меня забрали в участок, где я провел несколько часов, и меня отпустили. Спальник я так и не нашел, но потом украл где-то одеяло. Закутывался в него по вечерам, так и доехал до России.

Много россиян одевали меня в теплые свитера, давали с собой кофты. Эти вещи я до сих пор храню дома. В России я пробыл две недели и все время попадал на любителей водки — каждый день мне предлагали выпить. Местные очень закрытые, сначала принимают незнакомца как засланного казачка, но через 30 минут разговора вы становитесь друзьями.

УКРАЛИ ДОКУМЕНТЫ И ДЕНЬГИ

Из России я полетел во Вьетнам, где провел гораздо больше времени, чем планировал — там у меня украли паспорт и деньги. Я не знал, что нельзя получить новый паспорт за границей, если оформлена стандартная виза, а не туристическая. В украинском посольстве мне дали документ, с которым я мог вернуться домой, но меня это не устроило. Посол не захотел помогать, поэтому я просто поехал путешествовать дальше без визы и паспорта.

Исколесил Вьетнам вдоль и поперек, четыре раза пересек его с севера на юг, устраивался на работу и даже встретил там свою любовь. Девушка из Беларуси работала во Вьетнаме учительницей английского, мы познакомились и начали встречаться. Она с пониманием и интересом отнеслась к моему образу жизни, наши отношения продолжаются до сих пор на расстоянии.

Фото Никиты из путешествий

Когда мне надоело жить на пляже, я вернулся в посольство. Ни телефона, ни ноутбука, ни вообще какой-либо связи у меня не было. Оказалось, что полицейские давно нашли мой паспорт и деньги. Посол Украины сказал, что я могу путешествовать дальше, но должен заплатить штраф на границе за просроченную визу. Я решил идти в обход пограничного поста, чтобы не платить штраф.

Продолжить путешествие я планировал в Камбодже. Границу переходил пешком, но пограничники догнали меня и отвезли обратно во Вьетнам. Они сразу проверили мой паспорт, заметили, что у меня просрочена виза и потребовали выплатить штраф, но я сказал, что денег у меня нет. Просил, чтобы разрешили ехать дальше просто так. Несколько часов полицейские держали меня на границе, но потом отпустили, а штраф я так и не заплатил.

Тогда я попробовал попасть в Камбоджу еще раз. Оделся во все зеленое и пошел вдоль реки, но в этот раз дальше от погранпоста. Через какое-то время я увидел людей, которые грузили лодку. Я понял, что они работают нелегально и попросился переправить меня тоже. Лодочник запросил 2 доллара, а я сказал, что у меня есть только один, и он согласился.

Я наконец оказался в Камбодже и был очень горд собой. Успел встретить там добрых и улыбчивых людей, огромное количество детей, которые завидев первого иностранца в своей жизни кричали свое задиристое «Хеллоу». Начинало темнеть и я знал, что мне пора получить камбоджийскую визу.

Фото Никиты из путешествий

На границе мне сказали, что даже за 1000 долларов они не смогут дать разрешение на въезд. Они должны вносить каждого туриста в глобальную государственную систему. Но если я «не вышел» из другой страны, то они не смогут внести мои данные. Пограничники снова отправили меня во Вьетнам и пригрозили тюрьмой. Когда я добрался до вьетнамской границы, там даже не стали смотреть мой паспорт. Пограничники просто облили меня матами и пустили во Вьетнам.

Как в любой драме, внезапно начался дождь. Я безуспешно пытался застопить хоть кого-то. Когда я добрался до столицы Вьетнама, следующие две недели жил под посольством. Я хотел, чтобы мне дали разрешение не платить штраф, так как мои вещи украли граждане их страны. Все это было долго и бюрократично. Но в один прекрасный день мне дали визу. Иммиграционная служба даже предлагала мне деньги просто так, но я их не взял. Самое главное — я мог уехать, а остальное было неважно.

Фото Никиты из путешествий

Я купил билет в Малайзию, потому что он был самым дешевым. Там я устроился работать садовником в кафе, закрытое на Рамадан. Работа была легкой: нужно было поливать большой сад и выращивать гидропонику. В целом это занимало около получаса утром и вечером, остальное время я просто гулял по Куала-Лумпуру. Мне понравилось в этом городе, но работа скоро наскучила. В Малайзии я не нашел ничего интереснее, поэтому полетел в Гонконг к знакомым. Виза заканчивалась, и я решил возвращаться домой. Через Китай попал в Россию, потом добрался до Беларуси. В этом пути мне повезло: я быстро добрался домой. Застопил из Москвы до Минска за один день, и ровно столько же потратил на дорогу из Минска до Киева, и из Киева до Одессы.

КАУЧСЕРФИНГ

Последние 9 месяцев я живу в Украине: помогаю родителям и встречаюсь со старыми друзьями. После путешествия по Азии я начал сам хостить людей. Сначала я принимал гостей чуть ли не каждый день.

Я всегда рад видеть путешественников у себя дома. Хочу дарить им тепло и комфорт, а не только предоставлять место для ночлега. Часто ловлю себя на мысли, что я как тургид: вожу людей по Одессе и показываю свои любимые места. Я знаю их до мелочей, но когда путешественники удивляются чему-то, то и я удивляюсь как в первый раз. Хоститься всегда интереснее, чем останавливаться в отелях, потому что можно больше узнать о жизни местных.

Но некоторые каучсерферы используют это комьюнити неправильно. Они думают, что «каучсерфинг» — это возможность найти бесплатное койко-место или сайт, чтобы подыскать секс-партнера. Таким гостям я делаю замечание. Если человек мне слишком неприятен, то я оставляю ему ключи от квартиры и уезжаю к родителям. Но в целом, каучсерфинг принес мне огромный опыт и очень много счастливых моментов. А маленькие проблемы, возможно пять процентов из всего опыта, остались в тени. Классно, что среди путешественников живет дух кауча.

ПЕДАГОГИКА, ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ

Раньше я думал, что море — мое призвание, но попробовав, понял, что по-другому представлял себе эту профессию. К счастью, я нашел способ быть счастливым — путешествовать. Но и этого оказалось недостаточно для полной гармонии, ведь важно приносить пользу людям, а не просто брать от жизни все. И я понял, что хочу преподавать.

Думаю, у каждого в жизни встречались учителя, которые меняли мировоззрение. Я помню своих хороших учителей — они полностью отдавали себя преподаванию. В Индии я оказался по другую сторону — стал учителем. Я видел, как за время моего волонтерства дети меняются: становятся более открытыми, делятся своими мечтами и стремятся к ним.

Дети из индийской школы

Работа учителем дала ощущение, что я творю добро, а материальные мечты начали терять смысл. Они были направлены на меня, а после волонтерства я захотел, чтобы мои мечты были направлены на тех, кто со мной рядом: близкие, друзья или случайные прохожие. Я захотел сделать людей счастливыми. Сейчас я стараюсь следовать этой идее.

Через месяц я отправляюсь в кругосветное путешествие и планирую остановиться во Вьетнаме (на момент выхода статьи Никита уже там, — прим. ред.). Раньше я преподавал не больше трех месяцев на одном месте, но в этот раз хочу задержаться на полгода в одной школе, чтобы понять насколько мне нравится педагогика, готов ли я отдать этому делу всю жизнь. Если почувствую, что быть учителем — это мое, то отправлюсь на курсы в Новую Зеландию. Я нашел обучение для иностранцев при университете Окленда. После него я получу диплом и смогу преподавать профессионально.

Но если после школы во Вьетнаме я не захочу обучать других — просто продолжу кругосветное путешествие. У меня есть план и это хорошо, но я хочу чувствовать свободу в своих действиях, поэтому готов отойти от запланированного.

Мечтаю пересечь Тихий океан на яхте или паруснике. Когда рассказал это отцу, он сказал, что океан совсем не тихий и мы можем больше не увидеться. Я понимаю, это опасно, но неизведанность манит меня, и я хочу покорить Тихий океан.

В будущем путешествии хочу также вести благотворительный блог. Как-то велосипедисты, рассказали мне, что собрали так 10 тысяч фунтов на лечение больных раком. Я хотел бы собирать на спасение и защиту животных, потому что люди могут постоять за себя, а животные нет. К тому же я почти не выставляю фото из поездок в социальные сети. Мне больше нравится, когда они распечатанными хранятся в альбоме, но ради донатов думаю начать постить.

Я не знаю, где окажусь через 10 лет. Буду ли я в кругу семьи, друзей или в лагере за сотни километров от дома. Главное, чтобы в глазах оставался огонь и побуждал к добрым делам.

Никита в Тибете

Мы обременены огромными благами 21-го века, но их значение преувеличено. Люди накапливают вещи и боятся, что ограбят их квартиры или снимут золотые серьги по дороге. Но я точно знаю, что люди вокруг нас важнее вещей вокруг нас. Маленькие дела двигают мир, и если каждый сделает что-что хорошее, то вместе мы сможем побороть все плохое.

Текст: Дарья Потапова
Герой: Никита Дейна (подписывайтесь на его Инстаграм)

Подписывайтесь на канал Слога в Телеграм и на Фейсбуке

Новых героев для историй предлагайте сюда.

Я работала вебкам-моделью, чтобы поднять самооценку

2019-11-25T17:33:21.506Z

Был сентябрь 2016 года. Я лениво скроллила ленту Вконтакте с рабочего компьютера.

«Добрый день! Хочу предложить Вам работу. Центр Киева, комфортный офис, дружный коллектив, высокая з/п и посменный график. Есть возможность совмещать с основной работой», — написала мне незнакомая девушка. Такие сообщения я получала и раньше, но никогда не отвечала. А тут мне вдруг стало интересно.

Моя работа уже успела мне наскучить, поэтому я была рада возможности разбавить рутину. Подумала, попросят контент писать или что-то такое. Мы договорились о собеседовании.

Офис действительно оказался комфортным, в центре Киева — возле Цирка. Вход в пристройку относительно нового дома был со двора. В середине несколько смежных квартир на первом-втором этаже. Везде хороший ремонт. Меня встретила приветливая девушка, предложила чай и отвела в комнату для переговоров — там ждали две ухоженные женщины лет 35-ти.

После дежурных вопросов о том, как я добралась, мне сказали прямо: это работа вебкам-моделью. И сразу начали успокаивать: «Ты не пугайся, мы тебя заставлять делать ничего не будем. Хочешь — можешь просто мило разговаривать!» Расхваливали работу, преподносили её так, будто я просто буду сидеть красивая и общаться с иностранцами через веб-камеру. Сказали, что клиентам грустно и одиноко, а я буду скрашивать их будни. Они готовы платить только за то, чтобы их выслушали. Что в этой работе много плюсов, можно прокачать свой английский и свою женственность.

Сдобрили всё успешными кейсами. Рассказали о девушках, которые зарабатывают от 30 000 грн в месяц, про бывшую работницу, у которой улучшились отношения и секс с парнем, когда она набралась опыта здесь. Про девушку, которая просто разговаривает, у неё столько-то постоянных клиентов и стабильно высокий доход. Кто-то танцует, кто-то стихи рассказывает, кто-то занимается гимнастикой. У одной девушки 20-минутное выступление и постоянные клиенты, которые обожают это шоу.

Я сказала, что подумаю над их предложением. Ответили: «Конечно! Ты пойди домой, подумай, а нам потом скажешь».

Уже через час я ответила «да».

Скучная работа и неудачные отношения

Почему я согласилась?

На тот момент у меня была офисная работа с зарплатой 1000$, 8-часовым рабочим графиком и перспективами. Меня взяли без опыта сразу после университета, потому что им нужен был специалист именно с моего факультета КПИ. Саму позицию называть не буду в целях анонимности.

Личной жизни на тот момент у меня уже год не было. А до этого целых 6 лет была мнимая великая любовь — однокурсник Миша. У нас друг на друга всегда были планы, мы как будто понимали, что в светлом будущем поженимся. Были как Чип и Дейл, вели себя как муж и жена, придумывали имена детям, но при этом никогда не встречались и даже не целовались. Эта волынка тянулась все время учебы, но после универа мы с ним разругались и больше не общались. Было больно.

За время «Миши» я состояла в нескольких отношениях, но ничего серьезного не получилось. Мой последний бывший успел опустить мою самооценку до минуса — говорил, что я толстая, некрасивая и, кроме него, на меня никто никогда не посмотрит.

В общем, вебкам-моделинг был моим способом бороться со скукой и шансом поднять самооценку — убедиться, что я могу нравиться мужчинам такой, какая есть.

Вебкам-моделинг изнутри

После моего «да», меня сразу спросили — есть ли загранпаспорт. Это обязательно, а если его нет — девушке делают документ и вычитывают стоимость из первой зарплаты. Паспорт нужен для идентификации личности и для исключения махинаций — чтобы одна девушка могла работать только под одним аккаунтом.

Меня сфотографировали с загранпаспортом, отправили данные в систему и спросили, когда я могу работать. Есть три смены:

— утренняя с 10:00 до 16:00
— вечерняя с 16:00 до 22:00
— ночная с 22:00 до 10:00

В неделю нужно отрабатывать минимум 5 смен. Каждая смена по 6-8 часов, ночная немного дольше, но там дают 2 часа поспать. Рекомендуют вздремнуть с 6:00 до 8:00. Можно брать 15-минутные перерывы каждые 2 часа и один раз выходить на полчаса.

Работать ночью мне не очень подходило, но они и не рекомендовали, потому что это смена для жителей США и Канады — основных клиентов. Туда садят опытных девушек. Я договорилась работать по вечерам. Собиралась совмещать основную работу по будням с 8 утра до 16, а потом ехать сюда.

Менеджер сказала мне обязательно купить чулки. В остальном девушек никто специально не красил и не переодевал — за внешний вид каждая сотрудница отвечала сама. Вкусы у людей разные, поэтому на каждый товар найдется свой купец. Но девушки сами как будто соревновались между собой, кто лучше выглядит и у кого больше клиентов — в офисе даже висела расчётная табличка с указанием ежедневного заработка каждой. Так я поняла, что в офисе нас 17 девочек.

Важный навык — знания английского. Нужно уметь связать хотя бы пару слов.

Вебкам-модели работают в категориях:

— не раздеваются;
— оголяют части своего тела, но не снимают трусы;
— раздеваются полностью, но не мастурбируют;
— мастурбируют и используют секс-игрушки.

Цена увеличивается сверху вниз. Чем больше ты можешь предложить клиенту, тем больше за это получишь. Категорию может менять только администратор, за нарушение правил девушек штрафуют.

Админы очень против, чтобы девушки быстро переходили из одной категории в другую. Они заинтересованы, чтобы девушка набралась опыта, морально свыкнулась, втянулись и проработала долго. Говорят, заметили: чем быстрее девочка раздевается — тем быстрее уходит. Лучше пару недель-месяц просто разговаривать, а потом двигаться дальше. Кроме того, те, кто быстро раздеваются — делает это не очень умело. Опытные зрители сразу это замечают и выходят из приватного чата. Для модели это может быть обидно, она начинает копаться в себе, жалуется, что теперь уже ничего не получится и на эмоциях решает бросить всю затею. Для агентства это очень невыгодно.

К слову о доходах. Из общей заработанной за смену суммы девушкам выплачивают где-то 10%, остальное уходит агентству. В основном девушки зарабатывали по 3000-8000 грн/месяц. На то время стипендия, например, была 700 грн, так что это неплохая подработка, но и не заоблачные суммы, как рассказы��али на собеседовании. 30 000 грн в месяц — огромное исключение для вебкам-моделей.

Первый рабочий день

В первый рабочий день администратор помогла мне создать и заполнить анкету. В личный кабинет загрузила фото с паспортом, указала категорию, мы придумали легенду: имя, фамилию, возраст, национальность. Все это выдуманное — никто не раскрывает реальные данные клиентам во избежание шантажа и прочих проблем. Моим первым заданием было придумать себе никнейм — даже в офисе все скрывают свое имя.

Мне показали первый сайт и интерфейс. Я залогинилась, появилась в общем чате, включилась камера и игра началась.

На каждом сайте свои правила, но стандарт такой: общий чат бесплатный, а приваты платные. У каждой девушки есть свой рейт (цена в долларах за 1 минуту). Задача состояла в том, чтобы зацепить клиента в общем чате и увести его в приват. Заработанная сумма зависит от количества полных минут.

Я, как и все новенькие, начала работать в категории «Не раздеваются». Да я и не собиралась поначалу заходить дальше. В моём распоряжении была комната с профессиональным светом, двуспальная кровать, письменный стол с ноутбуком и лампа. В арсенале: сидеть и говорить, улыбаться и флиртовать, встать и покрутиться перед камерой, потрогать себя. Поведение ограничивалось только моей фантазией и категорией.

Новички работают сразу на 1-3 сайтах — они открыты в разных вкладках браузера, нужно оперативно переключаться. По мере привыкания меня подключали на дополнительные ресурсы — максимум их может быть 8. Я старалась успевать переписываться, отвечала на вопросы и много шутила. Это непростая задача! Везде разные фазы: в общем чате я мило лялякала и ловила потенциальных клиентов, в привате обещала станцевать стрип, а в третьей вкладке дяденька изливал мне душу. Одновременно адекватно реагировать на все вопросы не получалось, поэтому выкручивалась как могла.

Клиент не должен заметить, что я работаю «на многих», он должен думать, что всё внимание только его. Я, конечно, могла закрыть все вкладки и остаться в привате тет-а-тет, но это просто невыгодно.

За работой всегда следят. Администраторы по очереди заходит на все ресурсы и проверяют, кто как себя ведёт. Могут написать в Скайп: «Поправь волосы». Иногда они так развлекались и подсматривали, ведь это возбуждающее зрелище. Девочки между собой тоже могут переписываться, если клиентов нет и скучно.

Главному администратору около 35 лет, она играет роль «мамочки», заботится о сотрудницах, может принести обед. Если видит, что девочка устала, может написать «Сделай перерыв» или «Как ты себя чувствуешь?».

В общем, я быстро втянулась, мне было интересно, на что я способна, включился азарт.

Клиенты и «Ну как тебе мой инструмент?»

Насколько я поняла, в Киеве находится один из многих филиалов компании. Сотрудницы из стран бывшего СНГ, а клиенты — из США, Канады и Западной Европы. Девушка может попросить исключить для себя какую-то страну, если у нее там есть знакомые.

Лучшее время для работы — вечер и ночь, где-то с 19:00 до 02:00. Сначала заходят европейцы после работы, а потом подтягиваются американцы. Кто-то хочет поговорить, кто-то хочет танец. Один мужчина сказывал, что он художник и хочет меня нарисовать, другой попросили показать ухо, третий — ладонь. Разные фетиши у людей.

Клиенты — это в основном мужчина за 40. Большинство из них — 70-летние дедушки (!). Какую бы они не несли чушь, что хотят внимания и понимания, все приходили сюда за одним. Я не пугливая, не ханжа и не из робких, но когда посреди разговора незнакомец впервые вывалил свой член на весь экран — это меня шокировало. Я говорила о погоде, птичках, старалась быть милой, а тут — бац! Тогда я очень растерялась и замолчала, реакция «эээ» отпугнула клиента и он вышел из приватного чата.

Уже на четвертый раз я привыкла, и просто продолжала щебетать. Клиенты любили показать свое богатство и задавать вопросы вроде: «Ну как тебе мой инструмент?», «Поиграем?», «Тебе нравится?», «Тебе хорошо?», «Мне продолжать?» и прочее. В каждую смену я видела по 20 членов и больше. Сидела красная.

Я быстро освоила набор звуков, стонов и поз, которые легко компоновались между собой и вуаля — за пару минуток клиент «готов».

Были среди клиентов и женщины. Они хотели любоваться красивыми девушками. Попадались парочки геев. Они могли заниматься сексом и хотели, чтобы кто-то просто наблюдал. Разные у людей потребности, очень разные.

У девочек-коллег был фаворит — молодой симпатичный итальянец. Они очень радовались, когда любимчик появлялся в онлайне.

Как-то раз один дедуля написал: «Ой, ты такая горячая! Я так тебя хочу! Но у меня тут жена в соседней комнате! Она меня убьет». Бывало частенько, что про жен что-то рассказывали.

У всех девочек, которые проработали хотя бы 2 месяца, появлялись постоянные клиенты. Они уточняли их расписание и специально заходили на площадку в нужное время.

Зачем зрелые люди это делают? Смотреть порно быстро надоедает, а тут живая девушка, она может делать всё, что попросишь. За это готовы платить и даже дополнительно донатить за особые услуги.

Публика немного отличалась и на разных сайтах, и в разных категориях. В самой дешевой мужчины быстро делали свое дело и выключались. В категориях подороже они хотели поговорить, проявляли интерес, сидели с полотенцем.

До победного конца

Где-то на третьей смене мне наскучило болтать о погоде с видом на чей-то член. Я решила сменить категорию — сразу на последнюю «мастурбируют и используют секс-игрушки». Захотелось довести свой эксперимент до кипения, попробовать все, раз уж я ввязалась в эту авантюру. Сначала администратор долго со мной беседовала, пыталась отговорить. Но меня было не остановить. И мне разрешили — ради этого я даже вышла в ночную смену.

Было неловко, но я твердо решила попробовать все. На одном из сайтов клиент пригласил меня в приват, и мы общалась целых 40 минут! Он научил меня делать это. Я не умела мастурбировать руками, а он подробно говорил, что и как нужно делать, довел меня до самого конца.

Я думала, эгегей, сейчас заработаю! Рейт тогда стоял 5$. Но оказалось, что 5$ — это заработок за всё время, а не прайс за минуту… Я тогда очень расстроилась, хоть и приобрела новый полезный навык.

После оргазма на рабочем месте, я вышла с коллегой на перерыв выпить чаю. За окном зарождался рассвет. Киев приобретал оранжево-розовый оттенок, и коллега рассказала свою историю. Она пришла сюда, чтобы раскрепоститься. Раньше для этого она ходила на специальные курсы и одним из заданий было переспать с незнакомцем. Она нашла такого партнёра, он даже привёл ее в свою квартиру, но ничего так и не сделал, не смог решиться. А она DJ, ей нужно прокачать себя в плане подачи, быть открытой и энергичной, уметь заводить одними движениями. Этим мастерством она овладела здесь, ведь через камеру всё ещё сложнее: человек тебя не чувствует, только видит.

Я слушала её и думала о собственной истории. После случившегося я чувствовала себя грязной, что мной воспользовались. Начала прокручивать свое прошлое в голове и вдруг осознала, зачем я согласилась на вебкам. Всё из-за моих шестилетних недоотношений — мы с Мишей могли засыпать вместе, и он ничего никогда не делал. По моей женской самооценке это сильно било. Я чувствовала себя зажатой, нежеланной.

Опыт работы вебкам-моделью позволил мне избавиться от комплексов, понять, что проблем с сексуальностью у меня нет. И особенных проблем с внешностью тоже нет. Я почувствовала, что могу нравиться мужчинам, даже появилась уверенность.

За свои 4 смены я заработала 800 грн, получила все, чего хотела, и спросила себя: зачем мне этим заниматься дальше?

Когда коллеги по вебкам-моделингу узнали, какая у меня зарплата на основной работе, очень удивились. Они спрашивали: почему я вообще здесь?

После этой ночной смены я ушла.

Спустя три года, я иногда задаюсь вопросом, как докатилась до такой жизни тогда. В голове появляется картинка с медведем из кустов. Но жалею ли я? Нет. Мне грустно, что пришлось поднимать самооценку таким странным способом, но других вариантов у меня, наверное, не было. Благодаря полученному опыту, я больше не пытаюсь построить отношения с кем-попало, лишь бы не быть одной. И ту свою скучную работу я поменяла — нашла сферу, которая мне намного ближе и интереснее. У меня сейчас нет парня. Я знаю, что встречу его в один прекрасный день, и что он будет ценить меня, потому что я сама научилась ценить себя.

Подписывайтесь на канал Слога в Телеграм и на Фейсбуке!

Любить (не) значит страдать

2019-10-29T09:33:26.335Z

Многие наши читатели помнят статью “Хочу домой, но я уже дома” о многолетних попытках избавиться от депрессии. Автору тогда ответило много людей с похожими проблемами и опытом, что вдохновило нас на создание рубрики “Спроси у психолога”. Сегодня публикуем вторую статью того же автора с интересным призывом к действию в конце.

Когда я писала статью о пережитом опыте депрессии, — не ожидала, что откликнутся десятки людей с похожими проблемами. Большинство из тех, кто мне написал, спрашивали совет, делились своими историями и обращались за контактами психотерапевта. С некоторыми я даже встречалась лично. Спасибо вам за откровенность и искренность. Вместе справляться намного легче и не так страшно. Теперь я хочу предложить ещё кое-что совместное, но об этом позже.

«Я не хочу быть хорошей для всех. У меня больше нет сил», — сказала я однажды своему психотерапевту во время сеанса. «Прекрасный вывод!», — улыбнулась она и посоветовала прочесть книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». «Наверное, очередная книга по саморазвитию», — сразу подумала я, но все же решила прочесть — и «проглотила» книгу за пару дней.

Оказалось, там написано обо мне: я одна из тех женщин, для которых любовь является синонимом страданий, и отпустить их — значит потерять свои чувства.

Автор книги — Робин Норвуд — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, работала в сфере наркомании в течение пятнадцати лет, специализировалась на лечении алкоголизма и наркотической зависимости. В книге, через описание историй из своей практики, она рассказывает о женской стороне «сверхлюбви» — зависимости от привязанности к партнеру, проявления заботы, желания контролировать и спасать его от всех печалей.

«Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем “исправить” мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим».

Один мой друг часто повторяет, что женщины обожают страдать. Обычно я списывала его шуточки на сексизм, но тут внезапно он оказался прав (хотя зависимыми от любви могут быть и мужчины, но гораздо реже). Автор объясняет, что мужчины, как правило, избегают страданий с помощью отвлекающих занятий. Они с головой уходят в работу, спорт или хобби. Женщины же зацикливаются на любви и на своих переживаниях: они хотят больше отдавать и больше получать. Это становится своего рода занятием — работать над развитием любви. Автор называет слишком сильную любовь «женским феноменом».

Большинство историй из книги меня не пугало, я понимала этих девушек, ведь отчасти проживала чувства каждой из них. Но историю Мелани — девушки, мама которой страдала приступами глубоких депрессий, требовала внимания к своим истерикам, часто лежала в больнице и, в конце концов, покончила с собой, — меня насторожила.

У Мелани было двое детей и муж, которого она всегда хотела спасти от приступов депрессии, прощала измены и верила, что лучшие времена ждут их впереди. Он был архитипичный Хитклифф из романа Эмили Бронте «Грозовой перевал» — сложный и эмоционально недоступный. Девушка думала, что изменит его своей любовью и заботой, как когда-то пыталась изменить маму. А муж все чаще пропадал, искал случайные связи и отдалялся от семьи. Мелани годами терпела, пока не обратилась к Робин (подождала её после семинара и попросила помочь разобраться в изменах), потому что продолжать такую жизнь значило бы разрушать будущее — свое, мужа и детей. «Я не могу допустить, чтобы когда-то мои дети страдали так же, как Мелани», — крутилось у меня в голове.

«Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывать слишком глубокую и искреннюю любовь к мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, что она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить с нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений».

«Я смогу его изменить, наша история особенная», — типичная мысль женщины, зависимой от любви. Она, сама того не понимая, выбирает мужчину-загадку, сложного, эмоционально недоступного. По её мнению, он запутался, страдает, нуждается в поддержке и вообще погибнет, если она не спустится на него с небес. Она окружает его заботой, присутствием в любой — нужный и ненужный — момент, пониманием. Мужчина может игнорировать встречи, не обращать внимание на ее просьбы, быть отстраненным, заниматься своими делами. Женщина всегда будет тревожиться, но не спрашивать в чём дело, переживать всё в себе, становиться нервной, придираться. Всё закончится разладом в отношениях, она будет закрывать глаза на игнорирование, измены, платить его долги, терпеть побои. Оправдание всегда найдется: «он меня любит, он же вчера был ласковым, просто период такой». Она будет крутиться в собственных заблуждениях, плакать, страдать, впадать в депрессии, но ничего не будет менять. Такая эмоциональная зависимость — болезнь. Излечиться от неё — то же самое, что бросить курить или пить.

Болезнь зависимости от любви всегда имеет свое основание в детстве. Это длинный процесс, который начинается страхом тона голоса родителей (как было у меня), и тянется до момента полного отчаяния. Чаще всего зависимой становится женщина, которая росла в неблагополучной семье. Она видела примеры алкоголизма, громких скандалов, ссор, насилия, постоянного стресса и страха. Такие эмоции оставляют свой след на психике, и человек не может выстраивать нормальные отношения во взрослой жизни. Если девочке всегда хотелось защитить маму от криков и рукоприкладства отца — она переносит это желание быть спасительницей и все контролировать на своего партнера. Таким образом, она привыкает жить в стрессе, у организма вырабатывается привычка, а потом и необходимость, быть в возбужденном эмоциональном состоянии.

«Поскольку вы так и не смогли изменить родите��ей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью».

Из личного опыта, пару лет назад я сказала подруге фразу «Мне легче, когда есть хоть какое-то чувство, даже безответное. Я чувствую, что жива, когда страдаю, а когда нет никаких чувств, — я будто мертва». Вот и доказательство зависимости от страданий. Желание быть кому-то нужной или страдать от невозможности этого явления — личный вид наркотика.

«Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти (а все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе».

Признать свою болезнь — наказание для зависимой. Женщина может жить в страхе, стрессе, бессоннице, придуманных переживаниях, начать пить, переедать или совсем не есть. Но признать, что существует проблема — очень редко.

Автор книги уверяет, что за всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки, мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.

После своей несчастной любви я тоже прошла период, когда набор мыслей «я ведь была заботливой», «было же все хорошо», «ему было плохо, я хотела помочь, быть поддержкой» — был моим образом жизни. Все сводилось к страданиям, которые поддерживали эйфорическое состояние организма. Так работает зависимость от любви. Точнее (не)любви, которая состоит из постоянных качелей эмоций, терзаний «что я делаю не так» и желания быть идеальной. Такой образ жизни и мыслей — прямой путь к заниженной самооценке, непринятию себя, депрессии и тревоге.

«Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту».

Я месяцами боролась с собой и пыталась отвязаться от внутренних страхов и побуждений жить в привычном эмоциональном кругу, замкнутом, к тому же. Скорее даже — всё ещё борюсь. Также я начала замечать, что чем больше делилась своими чувствами с близкими, просила совет, слышала критику и думала, как поступать по-другому, тем легче становилось. Конечно, не всегда хочется обсуждать такие вещи. Да и психотерапевт не даст готовых ответов на болезненное «что же мне делать?», не начнёт действовать за тебя и делать всё вопреки привычке. Но обсуждать нужно, и автор книги советует это делать с людьми, которые переживают такие же тревоги.

«Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую».

Так сделала и Мелани, которую я упоминала в начале. Она не могла жить в условиях одной и той же роли — «помочь и спасти всех». Она сама обратилась за помощью и начала разбираться в своей истории. Мелани с помощью психотерапевта поняла, что ей хватит сил жить одной, без мужчины, который ее не ценит и не уважает. Чем раньше зависимая от любви женщина понимает, что ходит по кругу и своей «любовью» морально убивает не только себя, но и близких, тем больше шанс разорвать этот туго затянутый узел.

Меня расстроил один момент: в книге автор приводит много примеров американских групп помощи для зависимых как от разных веществ, так и от собственных чувств. У нас же я не нашла ни одного клуба для эмоционально зависимых. В последней главе своей книги Робин Норвуд пишет о важности таких встреч: они позволяют проговорить проблему, разобрать её на части и посоветоваться с людьми, которые не скажут «ты всё придумала».

Человеку всегда нужен человек, справляться с трудностями легче, когда есть поддержка, возможность поделиться пережитым и спросить совет у того, кто проходил по тому же пути. Важно говорить о том, что давно душит, тревожит, мешает жить, строить отношения, перестать вести себя одинаково от одних отношений к другим или просто спокойно уснуть.

Я предлагаю организовать группу помощи людям, которые страдают от эмоциональной зависимости, депрессии и различных тревог. Группу, в которой вы сможете не бояться осуждения и быть откровенными, дать своей тревоге выход и самим выдохнуть с долей облегчения.

Если такая группа поддержки — то, что вам сейчас нужно, заполните эту форму: https://forms.gle/nPE3SUqsYgvX3xbo6

Берегите себя!

Подписывайтесь на канал Слога в Телеграм и на Фейсбуке!

Відео: Що таке бієнале і як вона потрапила в КПІ?

2019-10-28T10:04:50.984Z

З 11 жовтня 2019 в бібліотеці КПІ проходить бієнале — виставка сучасного мистецтва. Тема — «Чорна Хмара». Ми розпитали організаторів про те, що це, про що і навіщо.

Зміст ролику:

— Як бієнале сучасного мистецтва потрапила в бібліотеку КПІ?

— Що таке біенале і чому тема — «Чорна Хмара»?

— Хто такий куратор виставки?

— А якщо я нічого не розумію в сучасному мистецтві?

Герої:

Аня Боришкевич, івент-менеджерка бібліотеки КПІ

Сергій Климко, куратор Київської бієнале

Олександр Бурлака, архітектор Київської бієнале

Над відео працювали:

Ліза Ілюсенко

Нікіта Меліхов

Марина Овчиннікова

Анна Боришкевич

Анастасія Ярошик

Владислав Рибалко

Спроси у психолога

2019-09-18T10:30:54.764Z

Часть пятая: про бывших, френдзону и страх обратиться к психотерапевту

Всем привет. Я Виталина, практикующий психолог. Регулярно отвечаю на анонимные вопросы читателей SLOG, высланные через форму. Связаться со мной лично можно в Телеграм (я тут).

Зачем парень, который показал, что не заинтересован в отношениях с девушкой, спрашивает у неё (и не раз), какие ей нравятся парни?

Привет! Вариантов может быть практически бесконечное количество. Каждый человек, хоть и похож в чём-то со всеми остальными людьми, но по-своему уникален. Вы почти не написали деталей, поэтому делать какие-либо выводы — всё равно что гадать на кофейной гуще или использовать нумерологию.

Для начала, как я понимаю, девушка заинтересована в этом молодом человеке. Тогда первый вопрос: чем он показал, что не заинтересован в отношениях? Откуда такая уверенность? Далее, отсутствие заинтересованности в длительных романтических отношениях не означает отсутствие интереса вообще.

Если пофантазировать, этот молодой человек может интересоваться другой девушкой, но, считая, что все девушки одинаковы/похожи, выяснять, что к чему. Он может задавать этот вопрос, потому что не знает, на какие темы ещё разговаривать с этой девушкой. Он может думать, что ей интересно рассказывать об этом. Он может интересоваться тем, какие парни ей нравятся, чтобы попытаться максимально не соответствовать её описанию. Он может спрашивать для друга, которому она нравится. И ещё множество вариантов.

В любой ситуации связанной с общением, взаимодействием, лучше всего — прямо спросить. Можно спрашивать в шутливой форме, в подходящей ситуации; можно переспросить несколько раз, развить тему, но кроме собеседника никто не сможет лучше ответить на вопрос о его чувствах и мотивах.

Здравствуйте! Последнее время все чаще наблюдаю за собой, что я пытаюсь навязать другим свою помощь. Я понимаю, что мне это невыгодно или что человек и сам может справиться, но остановить себя выходит крайне редко. Возможно ли побороть это желание и при этом сохранить возможность обретения новых знакомых и продолжения общения со старыми?

Здравствуйте! Такая «проблема», а, скорее — особенность, часто встречается у людей «помогающих» профессий: учитель, психолог, врач. Лично я не считаю такое качество плохим или деструктивным, но стоит помнить, что мы редко можем помочь человеку, если он сам того не хочет. Риск «причинить добро» действительно существует. Среди негативных последствий — самому остаться крайним. Ведь если человек не просил о помощи, то у него могли быть на то свои причины, его сомнения могли быть оправданными. А если и нет — то в результате все равно можно обвинить того, кто пришёл со своей «помощью».

В трансактном анализе (психологической теории, основанной Эриком Берном) есть теория про треугольник Карпмана (не путать с Картманом из Саус Парка). Это триада человеческих взаимоотношений, в которой есть «жертва», «преследователь» и «спасатель». Загвоздка в этой ситуации заключается в том, что со временем участники меняются ролями и тот, кто был спасателем, становится навязчивым преследователем, а потом жертвой и так по кругу.

Ещё раз уточню, что я не сторонник подхода, что каждый должен выбираться сам из сложившейся ситуации. Только стремление к взаимовыручке, эмпатия, коллективность и героизм, умение жертвовать своими интересами во благо других помогли человечеству развиться. Однако, в вашем сообщении есть вторая строчка, которая говорит о том, что такой стиль в общении помогает вам поддерживать дружеские отношения с людьми. Здесь я бы задала себе такие вопросы: «Почему я считаю, что только помогая/прислуживая/будучи полезной другим могу быть им интересной? Умею ли я говорить „нет“? Что мне мешает? Ощущаю ли я свою ценность как человека/собеседника/подруги? Умею ли я действительно помочь в ситуациях, когда это необходимо? Можно ли на меня положиться? Есть ли кто-то, на кого я могу положиться?».

Ответы на них помогут больше разобраться в себе и понять, насколько Вы искренни в общении с людьми и насколько внимательны к себе. В противном случае, такие проблемные моменты могут повторяться в разных ситуациях с разными людьми.

Здравствуйте! Не нашла для себя ответов в предыдущих сессиях, поэтому решила спросить сама. Я знаю, что имею проблему, с которой надо было давно пойти к психотерапевту, но очень боюсь этого шага. С одной стороны, иногда возникает желание рассказать всё человеку, который сможет тебе помочь, но с другой — очень страшно раскрывать такие подробности, о которых знает минимум людей. Потому что не хочется, чтобы тебя считали ненормальной и относились как к оной. Но последствия моей проблемы очень заметны и это часто мешает в обычной жизни. Как побороть страх и заставить себя довериться терапевту?

Здравствуйте! Во-первых, не хотелось бы писать стандартное вроде «психолог и не такое слышал/это почти как врач/это почти как священник», но, для начала — это правда. Все специалисты знают о том, что понятие нормы очень нестабильное и многие характеристики, поведенческие особенности или способ действия человека, который ещё 5 лет назад считались нормой, сейчас таковыми уже не являются. То есть, хороший психолог знает, что человек очень разнообразен в своих проявлениях и «ничто человеческое ему не чуждо». И уж тем более, никто не имеет права вас осуждать. Эмпатия, открытость, конгруэнтность (общение на равных, - прим.ред.), активное слушание, безоценочное восприятие — это киты, на которых держится современная психотерапия.

Во-вторых, психотерапевт или консультант обязан проходить личную терапию у другого специалиста и супервизию (обсуждение случаев из своей практики с более опытным коллегой или группой коллег). Это единственные места, где он, согласно Этическому кодексу, имеет право говорить о вашей ситуации при необходимости. Но даже на этих встречах он не раскрывает никакой личной информации. Если так совпало, что ваш психолог хочет написать о вас в книге или процитировать где-нибудь в других открытых источниках — он обязан оговорить это с вами.

В-третьих, вы не обязаны рассказывать ему настоящие детали из своей жизни (имена, место работы, учёбы, место проживания и т.д.). Исключения могут составлять государственные учреждения, если вы обратились за помощью к психологам, работающим там.

Поскольку вы написали, что ваши проблемы мешают вам в жизни — это главный звоночек для того, чтобы обратиться к психологу. То, что я написала выше — это неоспоримые факты, которые касаются любого профессионала. Но, к сожалению, стоит упомянуть, что в Украине наша профессия очень притягательна для людей без образования и просто недобросовестных работников. Поэтому, чтобы обезопасить себя, всегда уточняйте у психолога наличие диплома о высшем образовании, расспросите его о подходе, в котором он работает, уточните, есть ли у него супервизор или профессиональное сообщество, куда он входит и т.д. Не бойтесь задавать любые вопросы о его профессиональной компетентности и смело идите к тому специалисту, в ком будете уверены. Поход к психологу — это не отдых, но часто — первый значимый шаг себе навстречу.

Здравствуйте! Сейчас очень нуждаюсь в помощи психолога. Буду благодарна, если Вы ответите. Постараюсь максимально детально описать ситуацию.
Год назад, в июле, я поехала в лагерь, где пробыла неделю и очень влюбилась в одного парня. Мне он казался идеальным (но далее речь пойдёт не о нем). У того парня была невеста. Я вернулась домой, но справляться с чувствами было сложно. 2 месяца я каждый день о нём думала, и чувства никак не угасали. В начале октября я с подругой поехала в другой город (пускай это будет Днепропетровск) (а сама я, к примеру, из Черновцов).
[Не хочу указывать действительные города, ведь описываю историю максимально детально] Мы гуляли, отдыхали, и в день отъезда зашли в кафешку. И там был парень. Работал баристой-официантом. Заговорил сразу же на украинском, поскольку мы так поздоровались. Меня это сразу покорило. Людей тогда кроме нас в кафешке не было и мы с ним разговорились. Он показался мне очень приветливым, умным, интересным, да и внешне он мне тогда очень понравился.
Мы познакомились, пообщались. Я тогда узнала его ник в Инстаграме.
И когда мы уже выходили, я сказала чтобы приезжал на Рождество в Черновцы. Он сказал что давно уже хотел побывать в Черновцах, поскольку никогда раньше не был, и поэтому возможно приедет. (Забыла указать возраст, ему 20-25, мне 18-20 сейчас, опять же не хочу указывать точный возраст, извините). Я вернулась домой, и я была так счастлива, что мне этот парень понравился. Меня радовал тот факт, что мне может нравиться кто-то после того, в которого я была влюблена. И тут я поняла, что мне надо переключиться на этого парня, чтобы окончательно забыть первого из лагеря. Спустя пару дней я написала парню из Днепра в Инстаграме. И с октября до конца декабря мы с ним иногда переписывались, где-то раз в недельку, а то и раз в 2 недели. Переписка была в дружеском ключе, хотя мы изредка давали понять, что симпатичны друг другу. Я иногда его спрашивала приедет ли он — он говорил, что не знает.
И вот тут, начинается... [Полный текст письма читайте по ссылке: https://telegra.ph/Polnyj-tekst-pisma-chitatelnicy-psihologu-09-18]
...Теперь вопросы:
1. Как понять какие чувства у меня к нему?
2. Как понять, что у него было ко мне? Ведь он утверждал, что любит, а через 3-4 дня посылал, обижал, потом вновь говорил и потом вновь забирал слова. Так постоянно было.
3. Как правильно себя сейчас вести, чтобы у него пропала такая яркая злость и категоричность по отношению ко мне?
4. Что вообще правильно было бы сделать в этой ситуации?
5. И возможно ли вообще иметь нормальные отношения на расстоянии, видясь раз в 2 месяца, приблизительно?
Я безумно благодарна, если Вы дочитали, очень жду Ваш ответ.

Здравствуйте! Спасибо за такое развёрнутое и детальное письмо, за то, что позволяете узнать немного о вашей жизни, провести вместе этот отрезок времени. Понимаю, что когда публикация выйдет, ваша поездка уже состоится. Надеюсь, что вы смогли найти в себе ответы на самые насущные вопросы, а встреча помогла лучше разобраться в себе.

Я начну с ответов по тем пунктам, которые вы написали, но потом добавлю то, что я вижу от себя.

Вы сами много раз написали о них в письме. О том, что он дорог вам как друг, о том, что вам страшно его потерять и о том, что вы не любите его как парня, но готовы на такое общение из-за страха остаться одной. О том, что у вас есть чувство собственности в его сторону и для вас важно, чтобы он оставался «вашим».
Тут можно только почувствовать, но, скорее всего, он действительно испытывал/испытывает к вам нежные чувства. Письма о том, что вы ему безразличны, похожи на защитную реакцию, стремление сделать вид, что ему не больно.
Чем больше вы пытаетесь себя вести по каким-то канонам, пытаетесь соответствовать тому, что на ваш взгляд ему нужно, тем сложнее вам будет общаться. Вы сами описывали, что влюбился он в вас, когда вы были собой. Проблемы начались, когда вы стали пытаться подстроиться под него.
Всегда правильно слушать себя, быть честным, разговаривать открыто, стараться не навредить и не обидеть другого человека, но не в ущерб своим переживаниям и стремлениям.
Конечно возможно. С человеком, которого вы действительно любите, с которым у вас общие цели, общее понимание ваших отношений и мира.

Теперь о том, на что я обратила внимание. Вы сами много говорили, что в этих отношениях с вашей стороны не было искреннего устойчивого расположения. Действительно, легко поддаться соблазну когда тебе говорят комплименты, признаются в любви, проявляют инициативу, если в жизни этой теплоты и любви было не так много. Ваши отношения исчерпали себя не потому, что вы неправильно себя вели, а, наоборот — потому что постоянно шли на уступки не испытывая тех чувств, о которых говорили.

В каждом выпуске мы говорим про опоры в жизни, про то, что означает по-настоящему ценить себя, уважать себя, любить. Страх быть отвергнутой, остаться одной, неудачный опыт отношений — плохие советчики и причины для того, чтобы начинать с кем-либо встречаться. Я бы очень рекомендовала вам пройти личную психотерапию и попытаться найти в себе самой ресурс; научиться поддерживать себя; научиться полагаться на себя; доверять себе. Это правда, что мы узнаём себя благодаря другим людям, учимся у них, но внутри всегда должно быть осознание себя, знание, что вы сами можете на себя положиться и какими бы ни были парни вокруг, у вас всегда есть вы.

Хочется добавить, что на очень конкретные вопросы ответ можете дать только вы сами. Психолог не имеет права решать за вас или озвучивать то, как бы поступил он — это неэтично. Фокусироваться нужно не на разборе каждой жизненной ситуации, а на том, какая общая проблема их объединяет, в чём сложность для вас самой принимать такие решения, почему есть страхи, о которых я писала выше — это темы для анализа совместно с психологом. Но принимать решения, в любом случае, можете только вы сами — желаю вам в этом сил и уверенности!

Френдзона. Началось всё, наверное, лет 5 назад. Мы просто хорошо общались и при каждой встрече я понимал, что мои шуточки про совместную жизнь и тд. перерастают из шуток во что-то большее. Я начал проявлять знаки внимания уже более явно, но это не сильно влияло на ситуацию, так как она была в отношениях. Шли месяцы в таком же ритме, и это, наверно, нас только сблизило: мы общались постоянно и виделись каждый день.
Поступление, и мы разъехались по разным городам. Я думал, что общение уже не будет таким, как оно было, но на мое удивление все стало только лучше: она начала проявлять в общении знаки внимания, которых раньше не было. За полгода пару незабываемых встреч, и потом — бах! — и мы как бы вместе. Я думал, что я самый счастливый человек на земле, что я победил френдзону, но, увы, недолго песенка играла. Через некоторое время я узнаю, что ее бывший парень начал ей писать, а с ним она, скажем так, была уже не один год, и её это зацепило, и у меня все рухнуло. Она вернулась к нему, при этом объяснив мне этот поступок тем, что мы в разных городах и она не сможет чувствовать ту теплоту, которую я могу ей дать, когда мы рядом; и тем, что ей, как ни крути, нужен мальчик там, и что она уже просто привыкла к нему.
Мы поговорили, я был просто подавлен, но я где-то понимал, что она права. Общение, как вы понимаете, вернулось на первый этап — оно было уже не таким постоянным, мы могли не общаться пару месяцев, а потом за месяц наверстать упущенное, и так уже на протяжении нескольких лет. Я пытался начать какие-то отношения, но все безуспешно: со временем я как бы забываю про ее существование, а как только приезжаю домой и вижу её — у меня сносит крышу, и я забываю обо всем, кроме неё, у меня только она перед глазами. И я замечаю, что она тоже меняется при встрече, я думаю, что у неё что-то осталось еще. Я просто уже очень запутался: я хочу определиться и знать, в какую сторону мне двигаться. Но я не знаю, как это понять — у неё очень хорошая позиция просто, она вроде и «да», и тут же «нет». А вот я хочу ясности и точности — за это время устал уже от неопределенности. Как мне разобраться с этим, и как узнать или понять, куда двигаться дальше?

Добрый день! Пока читала ваше письмо в голове вертелось понятие «гештальта». Точнее, скорее не понятие как оно есть, а то, как его используют в народе. Думаю, вы сталкивались с фразой «закрыть гештальт» — что же это означает? В полубытовом значении — это просто завершить какое-то дело, разрешить неразрешённую проблему, которая мешает. Ваши отношения не завершены, в истории нет целостности, поскольку она ещё эмоционально насыщена для вас — это первая любовь, яркие переживания, длительные отношения. Поэтому у вас и возникают вопросы, при каждой новой встрече всё снова просыпается, мысли путаются и покоя нет. Для вас эти отношения, эта девушка — загадочны. Также играет роль и то, что вы уже знаете, что «навсегда» увязли в таком формате отношений и «всё всегда происходит одинаково».

Попробуйте понять для себя — любите ли вы её? Если да, то нет никаких причин отказываться от попытки быть вместе. Или за годы вы просто привыкли к качелям и такие отношения стали отчасти игрой, где вы пытаетесь её добиться, но не можете, боитесь приложить больше усилий. Попробуйте проявить больше решимости? Я не знаю, получится ли у вас с ней что-то, и какие чувства на самом деле вы испытываете друг к другу, но то, что вы описали однозначно указывает на то, что другие отношения вы построить не сможете пока не разберётесь с этими.

Я бы хотела вам посоветовать посмотреть фильмы «В моей смерти прошу винить Клаву К.», «Лондон». Есть ещё крайние варианты «500 дней лета» и «Великий Гетсби». Мне куда больше импонирует выражение «неразделённая любовь», чем «френдзона». Вдохновитесь чем-то, покопайтесь в себе и попробуйте поговорить с ней по душам. Если вы встречались, у вас были романтические отношения, то вопрос френдзоны не стоит в принципе. Стоит вопрос страха, неуверенности с её стороны, какой-то нерешительности с вашей. Вы сами говорите о том, что она в удобном положении. Она, видимо, действительно боится сделать выбор. И вы помогаете ей не определяться. Всегда остаётся риск, что вы, например, набравшись решимости, поставите ей ультиматум и она выбирет не общаться с вами, но в такой ситуации вам тоже станет легче, потому что вы будете понимать, что сделали всё, что могли. Результат вам не скажет никто, но единственный путь чтобы вам полегчало — это определиться, как бы вы хотели, чтобы было. Если нынешние «половинчатые» отношения приносят вам страдания, то нужно набираться решимости и разговаривать с ней серьёзно.

С другой стороны, если она для вас важна как друг и, прежде всего, вам важно, чтобы она была в вашей жизни, то будьте другом для неё, не претендуя и не надеясь на что-то большее. Таких примеров тоже много в жизни. Но, это жертвенная позиция, которая, вероятнее всего, только укрепит в вас её образ как недостижимого идеала и будет мешать построить отношения с кем-либо ещё.

Здравствуйте, Виталина. Давно хотел задать вопрос, да что-то все да никак. В принципе, давно начал за собой замечать, что время от времени я теряю возможность коммуникации с людьми. Не в плане, условно, бытовых необходимых вещей, а в плане поддержать разговор с друзьями, знакомыми, банально поболтать. Я просто как будто теряю все точки соприкосновения и в голове стоит только один вопрос: «А о чем говорить собственно?» В это же время я дистанцируюсь от всех, включая друзей, и стараюсь не пересекаться с людьми вообще, становлюсь более «токсичным» и требовательным к людям. В целом, мне вполне комфортно в этом состоянии. Но спустя какое-то время, я опять могу со всеми болтать «обо всем да ни о чем», намного более лояльно начинаю относиться к окружающим, и банально вопрос «о чем говорить» не стоит, ты просто поддерживаешь беседу, тебе комфортно. Мне интересно, с чем это связано и как это вообще можно попытаться объяснить? Когда у тебя стабильно меняется отношение к людям и желание общаться на диаметрально противоположное? В двух положениях мне условно комфортно, никаких мыслей по этому поводу не появляется, я занимаюсь теми же делами, которые приносят мне удовольствие, продолжаю жить размеренной жизнью, не считая вопроса коммуникации.

Здравствуйте! Вопрос интересный, но для меня мало деталей, чтобы ответить на него глубже. Попробуйте понаблюдать за собой — в каких ситуациях это случается? Всегда ли эти периоды длятся приблизительно одинаковое количество времени? Может ли быть так, что первоначальная реакция токсичности и сложности в общении — это именно реакция, то есть ваш ответ на какое-то поведение или слова со стороны конкретных людей? Мизантропия обычно проявляется вследствие негативного опыта взаимодействия с людьми.

Стоит ли «лечить» такое состояние? Думаю, что нет. Тем более, что оно не приносит вам видимого дискомфорта и, как я поняла, не влияет в целом на ваши приятельские отношения с окружением. Такие периоды могут вам помочь лучше понять себя — что именно вызывает отторжение и, в других ситуациях, может помочь развить более глубокие, эмоциональные, смыслосодержащие отношения. Ведь мы часто общаемся на неважные темы, на которые, на самом деле, откровенно плевать обоим собеседникам, на темы, которые не представляют интереса дальше, чем пока мы говорим о них.

Попробуйте общаться тет-а-тет и обсуждать действительно важные для вас вопросы. Часто люди не готовы говорить о них, потому что темы слишком сложные или страшные, потому что они портят настроение, потому что на них сейчас нет времени. Но, если вы найдете себе нескольких собеседников, которые будут готовы всегда обсуждать с вами эти вопросы, то неловкое молчание в ваших беседах останется лишь в воспоминаниях.

Здравствуйте! Узнал о вас из SLOG’а и решил написать. Очень нравится эта рубрика, вы всегда публикуете актуальные для меня вопросы и ответы, за это вам огромное спасибо!
У меня есть один вопрос, который возник вот буквально 5 минут назад, но также есть пару вопросов, которые я хотел спросить, но из-за нерешительности постоянно откладывал на попозже. Так вот. У меня сегодня день рождения и меня поздравила бывшая девушка (расстались чуть меньше года назад). Постоянные мысли о ней маячат чуть ли не каждый день, так как чувствую, что могло быть все иначе, но из-за моих ошибок все разрушилось. Как мне правильно ответить ей на ее поздравление и может ли это значить, что она так же думает обо мне и есть ли надежда вернуть эти отношения? Заранее спасибо.

Здравствуйте! Раз поздравила, значит точно вспоминает. Вы можете просто попробовать продолжить разговор и/или как повод пригласить отметить ДР (встретиться по поводу праздника), а как вы будете себя вести на встрече уже зависит только от вас. С днём рождения! Желаю вам меньше сомнений в жизни.

Предыдущие выпуски здесь:

Первая часть: о смысле жизни

Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй

Третья часть: отношения с собой и с партнером

Часть четвертая: про апатию, несчастную любовь, и суицид

http://bit.ly/2tbsrQA

Нас озброїли бейсбольними битами: сповідь касира Червоного маркету

2019-08-30T09:27:22.868Z

Провчившись рік в університеті, Олександра шукала літнього підробітку. Знайти роботу за фахом не вийшло, натомість дівчина отримала найдивніший досвід у своєму житті: кілька місяців пропрацювала касиром у магазині «Червоний маркет». Що ховається за лаштунками полиць з дешевими товарами — читайте у відвертій розповіді Олександри спеціально для SLOG.

Миниатюра: Ладик

Як я потрапила в «Червоний маркет» і навіщо це було потрібно?

Свої перші студентські канікули я вирішила провести з користю — ще у травні почала шукати роботу. Мені було 18, і я рік провчилась на журналістиці в Університеті ім. Грінченка. Мріяла про фахову роботу, але Work.ua у цьому не допоміг — натомість я отримала тонну пропозицій про заробіток за принципом піраміди, трикутника і «це взагалі не така схема, ви послухайте».

Зібралась в офіціанти, але заробітна плата мене, м’яко кажучи, відштовхнула. І навіть три дні пропрацювала в трейдинговій конторі (це щось на кшталт ігор на біржі). Навіть договір про нерозголошення подробиць підписала! Але чи то гучна музика, чи 9-годинне сидіння за телефоном, чи то відчуття неправильності усього цього, мене так виснажили, що на четвертий день я «захворіла», а на п’ятий — звільнилася.

Тоді й натрапила на вакансію продавця-касира в «Червоному маркеті». Основним аргументом «за» було розташування супермаркету — за 3 хвилини від дому. Адміністратор на перший погляд був дуже ввічливим і наобіцяв мені золоті гори: оплачуване на повну ставку стажування (300+ гривень на день), купа надбавок, індивідуальний графік і приємний колектив. Кращого годі й бажати.

Як воно — працювати продавцем у «дешевому» магазині

Мене одразу попередили, що перші три дні — стажування, а отже я маю показати себе якнайкраще. І я намагалася.

У перший же день мені доручили допомогти з планограмою (правильним розташуванням товарів на полицях). Саме тому з магазину я вийшла за півтори години після закінчення моєї 10-годинної зміни (О котрій? О 22? 23? Вже й не згадаю). Після підйому о 6, щоб на 7 потрапити на роботу — це було вкрай виснажливо.

Наступного ранку був так званий «довоз» (це коли до магазину привозять товар). Я цілісінький день бігала з товаром до продавців з більшим досвідом, з питанням: «А це де лежить?». Ноги ввечері гуділи так, наче я пробігла марафон.

Останній день мого стажування увінчала перевірка з офісу. Це коли серйозний дядечко ходить по торговому залу, перевіряє чистоту, відповідність цінників і спостерігає за персоналом, а потім рахує помилки і виписує штраф усьому магазину. Мене попросили ходити по залу зі сканером і робити вигляд, що я дуже досвідчений працівник, хоч я навіть цінники друкувати не вміла.

Потім було два вихідних — тоді я ще не знала, що за півтора місяці така розкіш буде у мене лише двічі. Та й то, це «двічі» я ледь випросила. Мені в прямому сенсі довелось плакати і пояснювати про день народження бабусі й молодшого брата, який дуже скучив.

Для чого продавцю бейсбольна бита

Одразу після працевлаштування мені розповіли, що під касою і на складі зберігається по бейсбольній биті для самооборони. «Смішний жарт», — подумала я. Хоча коли побачила, що бити реально знаходяться під касою і на складі, то трохи занервувала. І не дарма.

Був теплий літній день, коли хлопець не старше 25-ти, не дуже приємної зовнішності та явно під впливом наркотичних речовин, завалився в магазин і прямим ходом вирушив до парфумерії. Цей товар в подібних магазинах крадуть найчастіше, і коли хтось так стрімко до нього прямує, продавці насторожуються. І цього разу консультант таки помітила крадіжку. Після зауваження чоловік схопив працівницю за руку, почав кричати й погрожувати. Пощастило, що на складі була старша продавчиня, а поруч із нею — бита. Вже за хвилину настирному покупцю прилетіло по хребту. Товар повернули, записи з камер — стерли (задля запобігання зайвих наслідків), а честь консультанта — зберегли.
І чомусь інтуїція мені підказує, що биткою скористалися точно не вперше і, мабуть, не востаннє.

Ось такі проблеми магазинів «для населення з середнім і низьким рівнем достатку» (саме так себе позиціонує себе «Червоний маркет»). І пов’язані вони не з тим, що там дешево, а з тим, що знаходяться вони, по-перше, в тих районах, де дешевша оренда, по-друге, не в торгівельних центрах, де є додаткова охорона, і по-третє, часто поруч з великими автобусними зупинками, вокзалами тощо, де потік людей сильний і люди бувають різні.

«Поверніть мені мої 10 копійок!»

У нас у магазині існувало правило: пенсіонерам, дітям, мамам і татам з дітьми завжди віддавати решту до останньої копійки. Іншим — по ситуації. Наприклад, у нас був справжній дефіцит 10-копійкових монет. Моєю коронною фразою було: «А 10 копієчок буду вам винна». І якщо більшість покупців адекватно на таке реагувала, то були й ті, кому подібні прохання давались складніше.

Одна пані навіть встигла зробити висновки про мої інтелектуальні здібності, поки я по копійці збирала її решту. А потім почала кричати, що поспішає на маршрутку і вимагала від мене пришвидшитись. Але, ви самі розумієте, ображений касир — повільний касир.

А ще був випадок, коли мені повернули товар (банку клею на 70 мл). Бо в нас з акцією він на 10 копійок дорожчий, ніж в канцелярці на базарчику без акції! І через специфіку товару я було подумала, що жіночка просто підклеїла що їй треба було і повертає товар. Але ні, упаковка була ціла, її справді обурила розбіжність у ціні.

Якось я поскаржилась покупчині, що в касі ніколи немає дрібних монет. І за годину вона розрахувалась вищезгаданою дрібнотою. Тобто не просто дала мені гривню чи дві, вона принесла 30 гривень по 10 копійок. А потім ще 6 гривень по 50 докинула. І ще «погрожувала», що це не все, але я її в нас в магазині більше не бачила. Або схаменулася, або прийшла не на мою зміну.

Що робити, якщо зникне світло?

Знеструмлення — це не перерва і не вихідний. Це коли весь персонал бігає по магазину і пише штрих-коди, а двоє касирів вручну пишуть чеки, рахують суму покупки і решту. Ми навіть номери кредитних карток переписували.

А потім, коли світло поверталося, вся зміна працювала над внесенням цих чеків у базу. Одного разу за цим заняттям пройшла ціла ніч. Частина людей після цього лишилася на ще одну зміну, але не я.

Якось прийшла пані, якій чек, написаний від руки, не здався хорошим варіантом, і вона попросила дати їй друкований. На пояснення, що касовий апарат не працює коли відсутнє світло, вона почала голосно і наполегливо вимагати зустрічі з адміністратором. Ми запевнили, що наступного дня вона зможе отримати свій чек в друкованому вигляді.

У мене до вас є одне запитання: наскільки очевидно, що при знеструмленні розрахуватися карткою не можна? Ну, щоб ви знали, це не очевидно. Бо чоловік, із зовнішністю мега-успішного бізнесмена, влаштував цілий скандал і авторитетно зауважив, що раз ми вже не попередили його, що термінал не працює, то повинні вигадати спосіб розрахувати його безготівково. Ми розвели руками і показали, де найближчий банкомат. Погані, дуже погані продавці.
«Чому для таких випадків немає генераторів?» — запитаєте ви. Так вони є! Але зберігаються зазвичай не в магазинах і вистачає їх не всім.

Що таке план продажу і чому від нього залежить все

Кожен магазин в мережі має норму продажів на день. Якщо середній рівень виконання плану понад 95%, то ви отримуєте +10 гривень до зарплатні за день (а це 360 гривень у великих магазинах Києва). Окрім цього, необхідно продавати акційну продукцію, слідкувати, щоб середній чек становив не менше 60 гривень і не падав відсоток покупців із картками. Кращі показники — більше грошей.

І якщо ви думаєте, що це простіше простого, то ви помиляєтесь! Знаєте, як важко набридати людям своїм «Давайте оформимо вам картку безкоштовно» і «А порошок пральний не бажаєте? Він по акції». Враховуючи постійні нападки в стилі «Я прийшла на касу, щоб ви мене розрахували, а не поговорили зі мною» і «Давайте без оцього вашого, я поспішаю», гроші діставалися важким трудом.

Наприклад, я двічі плакала просто на касі, бо «Ти тупа як пакєтік!», «Щоб твоя мама так страждала, як я в цій черзі». Але вже через місяць роботи я могла спокійно відповісти: «І вам гарного дня. Підходьте наступний». Проте зовсім не переживати я так і не навчилась.

«А чому у вас так дешево?»

Спершу я сама задавалась цим питанням, але вже за два тижні стало зрозуміло, що товар до магазину зазвичай потрапляє не кондиційний (тобто такий, що в інших місцях вважався би зіпсованим). Знаєте оці історії, де впала палета з товаром, дві банки розбилися, а решту списали? Так от, працівники складу продають такий товар за копійки таким мережам як Червоний маркет, аби хоч якось перекрити збитки.

Окрім цього, є виробники, які через свою якість на масовий ринок вийти не можуть. Вони потрапляють у подібні місця, де стають не менш популярними, ніж флагмани.

Бувають і звичайні закупки, типу туалетного паперу, деякої хімії та косметики, але такі товари не надто відрізняються ціною від інших магазинів.

А ще власники економлять на умовах та безпеці праці, податках, гарантіях при пошкодженні та крадіжці товарів. Якщо вкрасти мило в «Сільпо» чи «Новусі», то його вартість перекриється націнкою на інших одиницях цього товару, а в Червоному маркеті суму збитків спишуть з працівників. Ще один спосіб економії — відсутність соціального забезпечення, медичної страховки, оплачуваної відпустки (яка і так становить лише тиждень на рік), лікарняних та інших благ.

Чи безпечно купувати в ЧМ?

Я купувала різні товари і страшного лиха не помітила. Але це були відомі бренди. Засоби гігієни все одно викликають у мене сумніви. Як і білизна, зроблена з поганої тканини. Вона не викличе страшних алергій і заражень, проте зробить вам неприємність, зіпсувавшись після другого прання.

Косметика і парфумерія — це окрема тема. Там немає супердорогих і відомих брендів (за винятком пародії на Huda Beauty). Зате є дешеві аналоги, які можна використовувати, якщо ви не алергік і готові до сумнівної якості продукту.

Чи є у «Червоного маркету» конкуренти?

Безумовно, ця мережа зараз є найбільшою в Україні, але конкуренти є у всіх. Наприклад, досить активно розростається київський аналог «Півціни на все». Їх головна перевага — наявність продуктів харчування. Якими я, до речі, успішно отруїлась. Їла, здається, якесь печиво в глазурі.

Є немережеві супермаркети («Тут дешевше», «Все по смішним цінам» тощо), які на першість не претендують, але конкуренцію створюють. Та й припускаю, що по країні існують місцеві мережі, про які мені просто невідомо.

Чому мене навчила ця робота?

По-перше, я навчилася цінувати себе і свою працю. Адже якщо на початку я боялася просити вихідні, то перед звільненням сама створювала свій графік і виконувала лише посильну роботу. А ще я розставила свої пріоритети і поставила конкретні цілі: як мінімум, ніколи не працювати більше в подібних місцях, як максимум, взагалі забути туди дорогу. А потім звільнилась.

Ні, моє звільнення не було шоком для магазину чи наслідком скандалу. Я прийшла туди до осені, до осені й змилась. Але переконана, що якби хотіла влаштуватися туди на постійній основі, все одно довше не протягнула б. Дуже виснажливо, а в моєму випадку ще й відповідально. У якийсь момент адміністратор вирішив, що місяць роботи — достатній досвід, щоб довірити мені ключі від сейфу і право на перерахунок каси.

Та я не шкодую про цю роботу, бо знайомства з новими людьми і круті навички я точно отримала. От ви вмієте підбирати людям парфуми, не розбираючись у них? А продати миюче для туалету людині, яка прийшла по навушники, зможете? А заткнути грубу жіночку без хамства і сліз у вас вийде?

Одним словом, пригода вийшла вдала, але порадити її вам я не можу.

Текст:

Олександра Чагарна
Юлія Ткачук

Підписуйтесь на канал SLOG в Телеграмі і на Фейсбуці!

Нових героїв для історій пропонуйте сюди.

Я училась в Австрии, но вернулась и поступила в КПИ: украинская студентка об учебе за границей

2019-08-12T10:14:33.268Z

Я Арина, мне 20 лет. После школы я уехала учиться в Австрию, но через полтора года вернулась в Украину и поступила в КПИ. Когда я об этом рассказываю, люди удивляются: почему я здесь, если могла остаться в Европе насовсем. Хочу рассказать свою историю и показать, что счастье не зависит от точки на карте.

Миниатюра: Влад Рыбалко

Условно бесплатная мечта

Я родилась и выросла в Николаеве, училась в морском лицее на физмате. С детства часто путешествовала с родителями, видела разные страны, и где-то в 9-м классе решила, что хочу учиться за границей — очень хотелось пожить в Европе подольше. Родители меня поддержали и я начала искать информацию о поступлении.

Хоть я ни разу не была в Австрии, для поступления выбрала именно ее: высокий уровень жизни, можно поступать сразу после школы, а образование для украинцев условно бесплатное (об этом подробнее позже). Уже в 10 классе я решила поступать в Технический университет Граца. Грац — второй по величине город Австрии после Вены. Из 300 тысяч жителей 50 тысяч — студенты.

Кроме математики и физики, мне всегда нравилась биология, поэтому я решила пойти на биомедицинскую инженерию или биофизику, в то время как почти все мои одноклассники выбрали вышку в области математики и информатики.

Арина Панченко

Я не обращалась в образовательные агентства, сама искала информацию в интернете, писала в университет, находила в тематических группах Вконтакте тех, кто уже учился в Австрии, расспрашивала их, заполняла анкеты. Подать документы можно было лично или отправить обычной почтой, что я и сделала. С одной стороны, очень переживала из-за каждой буквы в документах, а с другой — понимала, что никак не могу повлиять на работу посольства, университета или почты. Например, в Одесском визовом центре мне случайно сделали визу на полгода, а не на год.

Во время поступления в Грац, я, на всякий случай, подала документы и в украинские вузы, даже прошла в КПИ на биомедицинскую инженерию. В последний день украинской вступительной кампании мне позвонили из приемной комиссии и спросили, принесу ли я документы. Я ответила: «нет».

Учеба в Европе начинается 1 октября, поэтому, когда мои одноклассники уже разъехались по общежитиям, ответа из Австрии все еще не было. Я очень переживала, думала, что зря отказалась от КПИ. Но 5 сентября я получила приглашение из университета в Граце и первое, что тогда сделала — позвонила родителям. Мне казалось, я была самым счастливым человеком в мире.

Новая жизнь и первые трудности

Из Николаева я уехала 1 октября — за день до моего восемнадцатилетия. Меня провожали друзья — это было для меня важно, хоть тогда я еще не понимала, насколько. Я люблю пересматривать фотографии с того дня: мы плачем и обнимаемся, а я еще и с подарками. Это было прекрасное начало взрослой жизни.

Первые несколько недель в Граце заняла бюрократия: страховка, счета в банке, регистрация в университетской системе. Все было запутанно, непонятно, но маленькими шажками я справлялась. Началась учеба в колледже при университете — из-за того, что в Австрии школьное образование длится 12 лет, а не 11, как в Украине, я должна была проучиться год на подготовительных курсах по школьной программе на немецком.

В Австрии общежития не относятся к университетам, и студенты ищут и платят за жилье сами. Я где-то прочитала, что найти квартиру проще, чем попасть в общагу, и решила снимать комнату. По стоимости это примерно одно и то же — 220 евро в месяц вместе с коммунальными и интернетом (позже я переехала в другую квартиру, где комната стоила 285 евро).

Я поселилась в тихом районе возле главного вокзала. В основном там жили иммигранты: турки, сирийцы, даже украинцы. Так получилось, что кроме меня в квартире никто не жил, только иногда на пару дней приезжал хозяин или его дочь.

Когда с формальной частью было покончено, появилась первая тоска по дому. Я даже начала отмечать количество недель до новогодних каникул.

Фото: Арина Панченко

Учеба в колледже не была сложной и мне было довольно скучно. С одногруппниками в университете я не сблизилась — только здоровалась, и все. Австрийцы доброжелательные и вежливые, но закрытые. Студенты много путешествуют, ходят на дополнительные лекции, занимаются волонтерством. С ними можно поговорить на общие темы, но по-настоящему подружиться с местными у меня не получилось: в университете они думают только об учебе, а после занятий сразу уезжают или идут заниматься в библиотеку. Несколько раз мы с одногруппниками выбирались в бар или поиграть в бильярд, но в их компании я чувствовала себя неловко.

Совершенно случайно, еще до переезда в Австрию, я познакомилась в интернете с парнем из моего будущего университета. Он привел меня в так называемую «рашн комьюнити». Мы часто собирались вместе, иногда путешествовали и именно этим ребятам я благодарна за все мои хорошие моменты в Австрии. Но они уже учились в университете, у всех было разное расписание, поэтому со временем мы стали видеться реже.

В общежитиях часто устраивали студенческие вечеринки, но я жила в квартире, и на них не попадала.

Я старалась поддерживать связь со своими друзьями из Николаева. За полтора года я перестала общаться со многими из них, поэтому теперь больше ценю дружбу, которой расстояние не помеха. Где-то услышала, что дружба — это трастовый фонд, в нее нужно вкладывать силы, чтобы что-то получать взамен. Я полностью согласна с этим.

Деньги, работа, шведская семья

Образование в государственных университетах Австрии бесплатное для европейцев и граждан стран третьего мира. Для студентов из стран юго-восточной Европы, в том числе из Украины, Беларуси и Молдовы, учеба условно бесплатная. Перед началом семестра нужно заплатить 745 евро: 725 за обучение и 20 — обязательный взнос в студ.совет. Чтобы деньги вам вернули, нужно сдать в среднем 3-4 экзамена в конце семестра (зависит от сложности предмета), и подать заявку на возврат денег. В течение месяца университет переводит их на счет студента. Обучение по такой схеме возможно только на немецком языке.

За жилье я платила сначала 220, потом 285 евро в месяц. Большинство студентов живут в общежитии, там комната стоит от 180 до 500 евро в зависимости от условий. Также нужна обязательная медицинская страховка — за нее я платила 50 евро в месяц. На продукты тратила около 20 евро в неделю, один поход в кафе в среднем обходился в 10 евро. Проездной на месяц для студентов стоил 50 евро, а на год — за 200. Чтобы сэкономить на общественном транспорте, я купила подержанный велосипед за 25 евро — в Австрии это не проблема.

Фото: Арина Панченко

Мне хотелось иметь собственную копеечку, поэтому через месяц после переезда в Австрию я устроилась работать бебиситтером — нашла эту вакансию в интернете. Платили 8 евро в час. Мне нужно было сидеть с тремя детьми. Самому младшему было несколько месяцев — с ним я просто гуляла, пока он спал. Второму было два года, и он почти не сидел на месте. Третьему было девять лет — с ним я рисовала комиксы, придумывала развивающие игры и учила русскому языку. Его мама — украинка и хотела, чтобы он знал русский.

После нескольких часов с детьми я приходила домой еле живая, но работу легко получалось совмещать с учебой. Иногда я подрабатывала в антикварной лавке, которая принадлежала этой семье. Там я случайно узнала, что семья шведская: один папа, шесть мам и шесть детей. О том что женщины, которых я вижу в магазине, — жены хозяина, мне рассказала другая девушка-работница.

Так я проработала два месяца, пока мне не пришлось вернуться в Украину, чтобы сделать правильную визу. Когда вернулась — поняла, что не хочу снова работать с детьми вообще и с этой семьей особенно.

Летом я устроилась официанткой в пиццерию — проработала месяц по 40 часов в неделю и получила 800 евро. Туда заходили в основном жители соседних домов. Через неделю я знала практически каждого и могла поддержать ненавязчивый диалог. Среди посетителей были даже артисты, архитекторы, фотографы, поэтому скучно не было. Потом я уехала в Украину на каникулы, а после возвращения в Грац снова устроилась официанткой, но уже в другое место. Там платили 100 евро за смену, но график был с 17:00 до 2:00. Через три дня я уволилась, потому что невозможно было совмещать это с учебой.

Иностранцам нужно получать разрешение на работу, а работодатели не хотят лишних забот и часто отказывают в трудоустройстве. Поэтому, и бебиситтером, и официанткой я работала неофициально, иногда больше, чем разрешено по студенческой визе (а это 20 часов в неделю). Когда я работала в первом кафе, мне обещали заплатить 9 евро в час, но получила я намного меньше. Это часто случается с теми, кто работает «по-черному». Работодатель знает, что в таком случае работник не сможет обратиться в полицию или Палату труда — организацию, которая защищает права рабочих.

Учеба и крах условно бесплатной мечты

Спустя год подготовки, у меня началась долгожданная учеба в университете. В первом семестре были общие предметы вроде математики и физики, но больше всего меня заинтересовала информатика. Я начала читать дополнительную литературу, проходила онлайн-курсы, и меня это увлекло. К зиме я уже поняла, что биомедицинская инженерия — не то, чем я хочу заниматься всю жизнь.

Я постоянно нервничала из-за предметов, которые трудно давались, и не совсем увлекали. Думала над тем, чтобы перевестись в другой университет или на другую специальность. Но еще больше меня угнетало то, что спустя год жизни в Граце я так и не чувствовала себя дома. В университете у меня было всего 2 друга, из Сирии и России, но к концу ноября мы почти перестали ходить на пары, потому что все лекции есть в интернете, а вне стен университета мы почти не встречались. С моими товарищами из бывшего «рашн комьюнити» тоже не получалось часто видеться, потому что и я, и они учились, графики очень отличались. Перед экзаменами я сутками занималась, выходила из дома только за продуктами и в спортзал.

Фото: Арина Панченко

В конце семестра ко мне в Грац приехала подруга из Николаева. Я тогда написала последний экзамен. Мы были у меня дома: подруга в соседней комнате, а я думала про свою учебу и жизнь в Австрии, про последний экзамен, который, как мне казалось, я завалила. Тогда я окончательно поняла, что хочу бросить учебу и перевестись, сразу позвонила маме и все рассказала. Родители меня поддержали. Наверное, в глубине души они хотели, чтобы я вернулась жить к ним.

Но возвращаться в Украину насовсем казалось мне каким-то поражением. Я решила поступить в технический университет Вены на информатику.

Я вернулась в Украину, чтобы снова подготовить документы, а летом, на всякий случай, отправила заявки в КНУ и КПИ. Тогда еще были действительны результаты ВНО 2016 года, и мне не пришлось заново сдавать экзамены. Ответ из Венского университета пришел быстро: меня не взяли из-за ограниченного количества мест, но предложили учиться в филиале в Клагенфурте. Этот город еще меньше и дальше от Вены, чем Грац (а дорога до Граца и так занимала почти три дня), поэтому я отказалась, и только потом узнала, что прошла на бюджет в КПИ, куда я и подала документы.

КПИ VS Австрия

Из-за своего «австрийского» прошлого, я на несколько лет старше всех своих одногруппников. Но меня это не смущает. Приобретенный опыт позволяет сильнее ценить то, что у меня есть. Сейчас я изучаю информатику, пробую себя в разных направлениях — пока меня больше всего интересует машинное обучение.

В КПИ я поселилась в общежитии, потому что хотела, чтобы у меня появилось больше друзей. И не прогадала. Я сразу подружилась здесь с ребятами — наверное, из-за общего менталитета, а может и потому, что проблемы, вроде плохого интернета и тараканов, отлично сближают.

Здесь в КПИ подход студентов к учебе очень отличается от европейского. Там все отлично понимают, зачем им образование и учатся изо всех сил. В Австрии у студентов нет такого же четкого расписания занятий и сессии, как в Украине: студенты сами решают, на сколько предметов записаться и когда сдавать экзамены. Но каждый курс очень насыщенный и интенсивный, поэтому больше четырех предметов в семестр брать сложно. На занятиях никто не отмечает, на экзаменах требуют только знания, а как их получили — не важно.

Еще одно ощутимое отличие — в Австрии на образование выделяется намного больше денег, чем в Украине, и видно, на что их тратят: на ремонт аудиторий, на оборудование для лабораторий, на достойные зарплаты преподавателям. На территории кампуса везде отличный интернет, много велопарковок, мест для учебы и три библиотеки.

Также мне нравилось, что в Австрии я не сдавала одновременно с математикой еще физкультуру и историю, их нет в учебном плане. Но для тех, кто хочет заниматься непрофильными предметами, есть все возможности: спортивные секции со скидками для студентов и право посещать любые лекции.

Я считаю, задача высшего образования — готовить специалистов в определенной сфере, а человек сам должен понимать, зачем и как ему развиваться. Например, участие в студенческом самоуправлении, кружках или секциях приносит больше пользы, чем лекции украинского языка на Факультете информационных систем и технологий, где студенты просто переписывают конспект. Но студенческие инициативы должны оставаться на уровне самоуправления и не быть принудительными. Здорово, если университет их поддерживает: выделяет деньги, помещение, хотя бы просто не мешает.

Основное преимущество КПИ — это крутейшее комьюнити студентов. В нем намного больше жизни, чем в моем австрийском университете. Там тоже есть студенческое самоуправление (с обязательным взносом 20 евро с каждого студента), но в Австрии оно кажется каким-то формальным и оторванным от остальных студентов. Еще, как мне кажется, после учебы в КПИ люди умеют договориться абсолютно со всеми, потому что закончить университет без этого скилла трудно.

Фото: www.instagram.com/miolia_olanna/

Вместо выводов

Когда люди узнают, что я училась в Европе, но вернулась в Украину, считают меня странной. Большинство видит в этом поражение, потому что думают, что в Европе все получают большие деньги и живут счастливо. Комфорта там действительно больше, но у обычных людей проблемы везде одинаковые. Кто-то счастлив в Украине, кому-то плохо и в Австрии — все зависит от человека и его окружения, а не от страны.

Мои отношения с родителями стали еще доверительнее. Когда я только уехала, то стала реже общаться со своими друзьями, знакомых в Австрии еще не было, а мама и папа всегда поддерживали по Скайпу, как бы банально это не звучало. Когда я приезжала в Николаев на каникулы, мы могли часами о чем-нибудь говорить.

Еще после Австрии я начала сортировать мусор, носить тканевую сумку вместо пакета, покупать меньше пластика, потому что многие в Австрии так делают. Сортировать мусор у них вообще обязательно. Наверное, это стало для меня привычкой. Хочу, чтобы в Украине это тоже стало популярно, поэтому надоедаю разговорами об экологии всем вокруг.

Я постоянно спрашиваю себя: не жалею ли я, что вернулась. У меня нет однозначного ответа. Если бы я могла прожить все заново, то все равно поехала бы в Австрию. Учеба в КПИ сильно на меня повлияла благодаря преподавателям и моей группе, и все-таки я не уверена, что хочу оставаться в Украине навсегда. Пока что стараюсь не строить планов и наслаждаться тем, что у меня есть.

Текст: Маргарита Папакина
Героиня: Арина Панченко

Подписывайтесь на канал Слога в Телеграм и на Фейсбуке!

Новых героев для историй предлагайте сюда.

Спроси у психолога

2019-08-01T15:21:18.231Z

Часть четвертая – про апатию, несчастную любовь, и суицид

Материал подготовила редакция студенческого издания SLOG.

Вы много пишите об отсутствии смысла жизни, об одиночестве, о невозможности выбора – это важные сложные темы и я очень благодарна каждому за мужество высказать то, о чём вы думаете.

Вопросы специфические и часто на них сложно дать конкретный ответ, не зная ситуации. Орфография и пунктуация – авторские. Важно: если вы просите совет или ссылки на литературу, не забывайте оставлять свои контакты. Если уже забыли – напишите редакторам SLOG или мне в лс. Также, ещё раз попрошу (особенно тех, кто пишет тревожные, сложные письма или хочет дополнить историю), – писать снова и давать какой-то фидбек.

Первая любовь, встречались 1 год, все время были вместе, даже забили на всех своих друзей и всегда были рядом. Потом поступили в один универ, начали учиться и уже не видимся так, как раньше. Я в своё время злилась на него, что он даже не может выделить на меня время, ведь невозможно всегда сидеть за книжками. Расстались зимой из-за учебы, мол, я много требую внимания себе. До последнего твердил, что полюбив однажды, потом полностью невозможно разлюбить, говорил, что по-прежнему ко мне относится и любит меня. Он хотел дружить со мной, смотреть вместе фильмы и общаться, но я сказала, что не могу так, потому что чувства ещё к нему есть и никакой дружбы не будет.
Мы пришли к решению,что нам нужно перестать общаться. Но он сказал, что однажды хочет со мной заново познакомиться и, если это будет судьба, то мы будем снова вместе. Прошло где-то 4 месяца, мы не общались и, я поняла, что скучаю по общению и что даже чувства не остыли. И вот мы с ним случайно встретились на остановке и я была безумно рада этой встрече, попросила, чтобы провёл меня, что он и сделал, но я вообще не видела никакой отдачи, что ему интересна моя жизнь и он соскучился. Он сидел в телефоне, кому-то видео снимал и не смотрел на меня. Мне стало очень обидно, ведь мы не чужие люди друг другу. И я ему сказала на прощание, чтобы писал и не забывал про меня, он ответил взаимностью. Я решила написать ему, чтобы мы возобновили наше общение, но он сказал, что сейчас это уже будет выглядеть глупо и прошло слишком много времени. Я не знаю, как просто забыть его и отпустить прошлое. Меня до сих пор мучают мысли, любит ли он меня, скучает и вернется ли?

Как Вы и договорились друг с другом, Ваши первые романтические отношения уже закончены, то есть вернуть это нельзя. Но, при этом, всегда есть вероятность, что вы сможете начать новые отношения вместе. Для этого вы оба должны быть к этому готовы. Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что Вы остались на этапе прошлых отношений, а он пытается пойти дальше. На самом деле, в наших отношениях мы постоянно начинаем всё заново, каждый день. Ведь оба партнёра меняются, растут, расширяют свои интересы и способы поведения.

Просто выключить мысли не получится, но стоит попробовать добавить к мучительным размышлениям что-то новое. Попробуйте представить его, как нового для Вас незнакомого человека, после этой случайной встречи. Это просто приятный парень, которого Вы встретили на остановке – сошлись ли Ваши интересы, привлекает ли он Вас, веселит, возбуждает? Если да, то стоит попробовать написать снова, но желательно постараться не строить много планов и не накручивать себя.

Считаю большинство возможных вопросов о своей жизни, смысле, целях полностью разобранными и осознанными. Имею целый набор инструментов для того, чтобы правильно решать проблемы, из-за чего каждый день имею мотивацию действовать. Можно сказать счастлив довольно постоянно. Но есть проблемный вопрос 'как этим поделиться с другими людьми?'. Ведь детальный разбор всех аспектов своей жизни неминуемо приводит к замечанию проблем у остальных, что вызывает огромное сопереживание. Конечно, пытался помогать людям, часто даже без приглашения, но многое, кажется, совершенно не воспринимается. Проанализировав весь опыт, принял решение отложить до момента, пока не наберусь опыта и возможностей большего влияния.
Проблема в том, что есть возможность того, что данное изолирование, хоть и продуманное, может оказаться иллюзией и привести к позднему выводу, что все-таки надо было менять не ситуацию, а окружение, не развиваться личностно, а социально, то есть вместе с остальными, даже если это кажется огромным извилистым путем, который можно просто обойти покороче.
Если конкретнее, то вопрос в том, логичнее ли ставить наперед развитие окружения (себя с ним) каким бы оно ни было или каким бы ни был ты и твои силы на данный момент, а не развитие себя (себя без него), но чтобы, конечно же, вернуться к первому.

Начну с того, что полностью разобранных вопросов в этом деле вряд ли может быть. Точнее так: можно выработать мировоззренческую позицию, которая лежит в основании вопросов о жизни, смысле и целях, но раз и навсегда поставить чёткие конкретные цели не получится. Касательно того, что иногда получается не помогать, а “причинять добро” – это бич любых помогающих профессий. Нужно учиться либо действовать только в ответ на просьбу, либо помогать так, что человек всегда будет считать это самостоятельным решением.

На мой взгляд, Вы очень много схематизируете, пытаетесь построить какую-то модель в жизни, которой стоит следовать, при том модель универсальную; отчасти в тексте сквозит тема мессианства. Могу написать только, как я решала подобные вопросы для себя. Нет смысла выбирать, что ставить на первое место – своё развитие или развитие окружающих и общества. Это разделение как минимум бесполезно. Общество в том виде, в которым оно есть сейчас, не существует без Вас и наоборот. Не нужно искусственно отделять себя от других людей, мы существуем не отдельно друг от друга, а как раз в процессе взаимодействия – прямого или посредством произведений искусства, науки и прочего. Есть смысл не в том, чтобы учить других людей жить, а в том, чтобы своими делами (точнее делом, в котором Вы хороши) передавать свои знания.

Ничего не могу с собой поделать, не могу контролировать грусть и тревогу, радость и злость. Чувство тревоги меня преследует. Очень часто переживаю и из-за этого проблемы со здоровьем, не знаю как это побороть.

Очень мало информации. Я могу только посочувствовать и (если это проблемы и трудности, которые носят постоянный характер) предложить обратиться к эндокринологу и психологу. Отсутствие контроля своей жизни приводит к дезориентации и снижению работоспособности.

Возможно, Вам будет легче попробовать сходить к врачу вместе с другом или другим близким человеком, который мог бы оказать поддержку, подождать в коридоре и пошутить. Выздоравливайте!

Здравствуйте! Знаю, что многие писали подобные истории, но и я напишу свою. Я пребываю в постоянном состоянии апатии уже полтора года, делаю что-то только, если это нужно сделать. Я просто существую. Все амбиции, которые когда-то были, сейчас кажутся бессмысленными. Могу весь день пролежать, даже не есть при этом, только потому, что не хочется вставать.
Плюс ко всему я практически перестала общаться с людьми. Общаюсь только при необходимости, и то это достаточно тяжело дается. Родители живут в другом городе, с ними говорю раз в неделю, минимизировала контакты с друзьями, с большинством совсем оборвала связи.
Самое страшное – что это только усугубляется, а я ничего не могу изменить. Да и не вижу в этом смысла.

Здравствуйте! Автор, напишите как Вы живёте (есть работа или учёба)? С чего всё началось? Если такое состояние длится больше полугода – это прямая рекомендация срочно обратиться к психологу. К нему не всегда просто дойти и найти его, но можно попробовать скайп для первого раза. Такой формат позволит Вам оставаться в привычной, комфортной среде и при этом начать разбираться в вопросе.

Опять таки, стоит сходить к эндокринологу и провериться на основные гормоны. В интернете можно пройти тест экспресс-диагностики депрессии Бека. Пишите в лс помогу Вам подобрать специалиста. Ведь, раз Вы написали мне – значит хотели бы перемен.

Последние пару лет ощущаю, что потерял интерес к жизни: всё стало серым, однообразным и бессмысленным. Было несколько отношений, но ловлю себя на мысли, что не ценю людей вокруг и чувствую безразличие. Успехи по работе тоже перестали радовать. Начал выпадать из своего круга общения, один за одним пропадают товарищи. Чувствую себя одиноко, но иногда даже самому хочется от всех отстраниться.
Единственное, что заставляет на время вновь почувствовать себя живым – разные мероприятия по типу зимних горных походов.
Не знаю, что мне делать, чтобы вновь получать удовольствие от простых вещей и повседневной жизни, как раньше?

Адресую Вам те же вопросы, которые и предыдущему автору. Как бы там ни было, депрессивные состояния всегда имеют какую-то провокативную составляющую, триггер, который запустил механизм перехода в ждущий режим для сохранения энергии и эмоций. Ведь депрессия – это состояние, в котором организм пытается сохранить хоть что-то, пряча его как можно глубже.

Причины могут быть органическими (поэтому я настоятельно предлагаю начинать разбираться в депрессивных состояниях походом к эндокринологу), но они всегда сопровождаются психологическим компонентом. Работаете ли Вы на интересной работе? Учитесь на интересной специальности? Был ли у вас когда-либо опыт близких доверительных отношений? Цените ли Вы себя? Все эти вопросы необходимо задавать себе и искать то русло, по которому течёт апатия.

В последнее время не могу понять, кто я. Я не знаю, кем хочу работать, хочу ли я дальше учиться, хочу ли я продолжать отношения с мч. Я запуталась во всем. Не знаю, что делать с жизнью вообще.

Какое событие впервые заставило Вас задуматься об этом? На каком Вы курсе? Выпускном? Стоите ли Вы на пороге объективных перемен? Если да, – то это естественная реакция на изменение условий (например, окончание университета и смена привычной формы деятельности). То, что Вы описываете похоже на личностный, возможно, экзистенциальный кризис. С ним действительно тяжело справиться самому, но стоит пытаться. Легче всего это сделать, если увидеть в нём возможность переоценки своих ценностей, достижений. Напишите на бумаге основные для Вас вопросы и варианты дальнейшего развития событий, исходя из Вашего выбора. Постарайтесь рассмотреть все варианты как с рациональной стороны, так и чисто эмоционально.

Попробуйте сначала сделать это упражнение, а потом дочитать мой ответ. Если у Вас получилось это сделать, то Вы смогли рассмотреть ситуацию разносторонне и, возможно, принять взвешенное решение. И тут включается ещё один старый фокус с монеткой. Как узнать что делать? Подбросить монетку и ждать что выпадет – орел или решка. Но, на самом деле нет смысла перекладывать на судьбу важные решения. Поэтому важно не то, какая сторона монеты выпала, а то, какого результата вы ожидали в тот момент, пока монетка была в воздухе.

Здравствуйте, Виталина! Последние полгода с определённой периодичностью испытываю апатическое состояние. Оно перекликается с пробуждениями ночью, бессонницей, тревожностью. Кроме того, в такие дни замечаю резкое ухудшение самочувствия в физическом плане. Это всё длится на протяжении 3-10 дней и только потом мне становится легче. В такие дни я становлюсь более сентиментальным. Меня может заставить грустить или даже плакать песня. Я могу начать плакать без причины. Появляются какие-то страхи, подозрения к своей второй половинке. При том, что в обычном состоянии я не чувствую этого, я ей доверяю, но в эти дни – нет. Дополняют всю эту картину суицидальные мысли. В последнее время жить с этим особенно тяжело, а сказать об этом я не могу, к сожалению, никому.

Здравствуйте! Очень хочется, чтобы Вы пошли к психологу. Поверьте, ему можно сказать абсолютно всё, если специалист Вам подойдёт. Такой ритм жизни очень истощает, приносит страдания и Вы ничего не можете поделать самостоятельно. Оптимально действительно будет обратиться за помощью к специалисту. Дело в том, что только зарождающееся тревожное расстройство может быстро прогрессировать, если ничего с ним не делать и, тем более, оно действует как уроборус, замкнутый круг – чем выше тревожность сама по себе, тем выше ваша тревожность относительно этого состояния и так до бесконечности. Опять таки, не лишним будет сходить к эндокринологу. Наши гормоны часто вырабатываются неравномерно и, зависимо от времени, норма их выработки может меняться в разы.

Я была бы благодарна, если Вы и остальные читатели (особенно те, кто пишут о депрессивных, суицидальных мыслях) будут отписывать по несколько строчек в форму, чтобы я понимала, что Вам стало лучше, либо что состояние стабильно и не происходит ухудшения.

Здравствуйте! В одном из ответов, вы писали, что можете скинуть тесты по профориентации. Очень хотелось бы их пройти и разобраться, что мне, бесполезному человеку, делать с этой жизнью. Спасибо заранее.

Добрый день! Я могу порекомендовать прохождение только тех тестов, в которых уверена сама, которые стандартизированы и валидизированы у нас в стране. Все они стоят денег, поскольку являются интеллектуальной собственностью. Чтобы не делать здесь рекламу, напишите мне в лс я пришлю вам ссылки.

По прохождению теста Вы всё равно будете консультироваться с психологом или профориентологом, поэтому сам тест не всегда обязателен, возможно вдвоём со специалистом Вы сможете разобраться не хуже.

Как заставить себя что-то делать, чем-то заниматься? Вот вроде бы смотришь и это хотелось бы узнать и то попробовать, и это прочитать... Но никак не можешь найти время на это. Как сделать себя организованней? Или тут проблема в ином, возможно, в усталости? Когда есть какое-то свободное время, я ложусь отдыхать, убеждая себя в том, что остальное никуда не денется, а сейчас я устала и нужно чуток отдохнуть. Но вот это чуток, чаще всего, затягивается надолго. Большое спасибо за ответ!

Прокрастинация, как мне кажется, один из бичей нашего современного общества. То что Вы описываете – это одна из её форм. Человеку свойственен познавательный интерес, но сейчас познать что-то по-настоящему очень сложно, ведь вокруг слишком много раздражителей, информационного шума, который мало способствует вдумчивому и степенному занятию какой-либо работой.

Заставлять себя чем-то заниматься нужно только если Вы сами для себя понимаете, в чём смысл это делать. Рассматривать это занятие желательно не как самоцель, а как способ достичь чего-то нового, лучше узнать себя, изменить мир и т.д. Я и сама борюсь с атакой интересных, разнообразных вещей, которые смотрят со всех сторон.

В плане распределения времени есть удобная схема – Матрица Эйзенхауера. Можете посмотреть в интернете. Она помогает структурировать дела и занятия. Но чтобы я хотела добавить, так это то, что всегда важно помнить, что наше время, время каждого отдельного человека небезгранично. Время, которое Вы тратите зря – не свободное, оно наоборот закабаляет нас. Именно оттуда и появляется такое ощущение беспомощности, несвободы, растерянности, непонимания за что именно хвататься. То есть, когда Вы поняли, зачем Вам какое-то дело, вы можете расписать список задач и найти для него возможность выполнения, а дальше всё зависит только от Вашей воли и желания проживать жизнь, а не убивать время.

Здравствуйте, Виталина! Уже год я нахожусь в "несерьёзных" отношениях с парнем, у которого "серьёзные" свободные отношения с другой девушкой. Около полугода мой партнёр не может определиться, кто ему больше нужен, хотя звучат слова "люблю" и строятся планы на дальнейшую жизнь. Меня эта ситуация перестаёт устраивать, хотя такие отношения у меня не впервые. Скажите, пожалуйста, что я делаю не так, что привлекаю подобных личностей? Упускаю какие-то сигналы? Заранее спасибо!

Здравствуйте! Насколько я поняла из Вашего сообщения, то Вы знаете о других отношениях, то есть они не стали для Вас неожиданностью. Это означает, что Вы не упускаете сигналы, ведь сами соглашаетесь на такой формат. Поскольку Вы изначально согласились на эти отношения, то приняли правила игры и не удивительно, что парень не хочет самостоятельно их менять, ему просто комфортнее жить так, как он живёт.

Но, я бы поставила вопрос так: почему Вы изначально идёте на такие отношения, если Вы не полиамор? Что Вас заставляет соглашаться на несерьёзные отношения с кем-либо в принципе и в особенности с человеком, который изначально говорит о том, что у него есть стабильные отношения, которые он не собирается разрывать?

Если вы строите совместные планы и дела, то прежде всего Вам стоит выяснить – планирует ли он строить с Вами отношения также в свободном формате, когда уже вы будете той “постоянной”. В данной ситуации – это ключевой вопрос. Также, помните, что Вы имеете право передумать в любой момент и изменить своё решение, но вряд ли можете требовать у партнёра, чтобы он также поменял свою точку зрения и поменял удобные для него правила. Если вопрос моногамии сейчас стал для Вас первостепенным и необходимым для соблюдения условием, то отношения в той форме, в которой они есть сейчас продолжать не получится.

Меня интересует с точки зрения психологии инициатива "21 день без жалоб". Мне она нравится и я даже хотела бы ее испробовать на себе. Но опять же, не значит ли это, что я блокирую свои мысли, пусть и негативные таким способом? Может всё-таки человеку нужно жаловаться/критиковать? Или это всё-таки нездорово?
Если я перестану жаловаться/критиковать и стану мыслить только позитивно, не значит ли это, что я перестану честно воспринимать действительность и блокировать свои чувства? Или жалобы и критику нужно в себе подавлять?

Ничего подавлять в себе не стоит – это точно. Но стоит работать с негативными проявлениями характера или поведениями, разбираться в вещах, которые портят нашу жизнь. Не думаю, что такого рода вопросы можно решать акциями или коллективными обещаниями. Давайте сделаем буквально шаг вглубь вопроса и поймём, что жалоба и критика обычно появляются по причине того, что какие-то вещи в мире или действия людей не соответствуют нашим ожиданиям или оцениваются нами, как негативно влияющие на нашу жизнь.

Согласна, что нужно действовать, а не жаловаться. Но есть множество ситуаций, в которых жалоба является формой того самого действия (например, в сфере юриспруденции). А без критического осмысления действительности мы вообще перестаём думать и начинаем вести амёбный образ жизни.
В целом, я люблю кампании, призванные привлечь внимание к различным психологическим проблемам, рассказать о них больше, донести информацию людям. Но перед склонностью жаловаться, я уверена, можно написать список из ста более важных проблем, над которыми нужно поработать.

Привет! Пять лет назад у меня были первые серьёзные отношения (по крайней мере для меня), которые длились несколько лет. Парень бросил, написав сообщение в фейсбуке, что само по себе довольно дико. Во время отношений тоже были проблемы, и начала более сильно проявляться депрессия. Диагноз поставили несколько лет назад. Из-за непониманий и ссор возникали панические атаки, могла потерять 10 килограмм за неделю и не выходить на улицу несколько недель. Но я почему-то на это не обращала внимание.
До сих пор не получается забыть молодого человека, и в первый год после расставания были очень сильные нервные срывы, сопутствующие переездами на большие дистанции и на долгое время. Загрузила себя работой, учёбой и в какой-то момент просто сорвалась, начался селфхарм, пошла к психиатру (отправила психолог), когда совершенно не стало сил работать, из рук всё выпадало. Мне прописали АД, и после 6 месяцев лечения врач предупредил, что если ещё подобные срывы произойдут, то отправит отлежаться. Но слава богу всё стало относительно легче, и сейчас получается как-то совладать с собой, развиваться, работать и жить вообще.
Но личная жизнь просто утекает через пальцы. Молодого человека не забыла, а с другими ничего не выходит. И хоть понимаю уже более трезво, что из этих отношений ничего бы не получилось и не получится, а всё равно не отпускает.

Привет! Спасибо за Вашу историю. Меня всегда впечатляет то, с какой смелостью вы делитесь своими историями, как помогаете другим людям – ведь каждая из них в чём-то уникальна, а в чём-то очень близка многим. Сложность для меня в ответе часто состоит в том, что Вы не ставили конкретных вопросов, то есть не было запроса – в чём именно разбираться? Поэтому я просто опишу свою впечатление от письма.

Во-первых, важно помнить, что если был установлен диагноз, то это навсегда. Это не значит, что человек должен проводить всё время под влиянием болезни, но под действием стрессовых ситуаций она будет проявляться.

Во-вторых, ничего плохого или страшного в том, что Вы часто вспоминаете и горюете об отношениях пятилетней давности нет. Как Вы сами написали, они были важными и серьёзными и тем более способ, которым они закончились не мог не травмировать. То есть, это были очень насыщенные отношения.

В-третьих, очень хорошо, что Вы перестали загружать себя работой и дополнительными задачами. Ведь такой стиль жизни является ещё одним мощным истощающим фактором, который провоцирует стресс и депрессивные состояния.

Сейчас я предлагаю не зацикливаться на вопросе: “А зациклилась ли я на тех отношениях?”. Подумайте, что в них было хорошего, чему они Вас научили, что было особенно ценным. Ответьте себе, что сейчас Вы можете сделать для себя, как позаботиться о себе и попробуйте воплотить это в жизнь.

Вопрос: как справиться с периодами апатии? Студентка, довольно напряжённо учусь в университете, два года назад переехала в другой город. Из-за переживаний по поводу учебы и разлуки с родителями перестали вырабатываться половые гормоны. Судя по анализам, щитовидка в порядке. Временами просто не хочу ничем заниматься, особенно перед экзаменом, начинаю смотреть сериалы и есть как не в себя, только бы отвлечься и ничего не делать, хотя в последнее время нагрузка уменьшилась, но желание заниматься не появилось. Как побороть апатию и периодические обжорства?

Я немного запуталась в анамнезе гормонов – если половые гормоны перестали вырабатываться – решили ли Вы эту проблему? Всё ли сейчас в порядке? Наш организм – сложная система и нарушения в одной области влияют на многие другие. Если выработка гормонов не стабилизируется, то это может быть конкретной причиной для различных эмоциональных проявлений и их нужно срочно нормализовать.

Получается, что физиологический компонент Вы сами нашли. Теперь психологический, который проявляется в поведении. Ваш текст кажется мне достаточно тревожным – создаётся впечатление, что у Вас много требований к себе, к своим достижениям и критика в свой адрес. Обычно такое отношение и провоцирует не бережное отношение к себе, излишние ограничения и, как следствие, переедания. Наилучшим образом здесь подходит психотерапия – очно или по скайпу, как для Вас комфортнее, потому как вопрос в отношении к себе.

P.S. Ещё хочу посоветовать хороший сериал на тему РПП (расстройства пищевого поведения) – “Королева Америка”. Мне очень понравился, возможно, Вы сможете что-то открыть в нём для себя.

Здрастуйте! Мне посоветовала написать сюда моя подруга, за что ей большое спасибо. Надеюсь на помощь. Начну с самого начала, а затем итогом опишу проблему.С детства я осталась жить со своей бабушкой. Мать умерла, когда мне было два года. Отец забрал брата в другую страну в другую семью, а я осталась в родном городе. Уточняю это т.к. думаю в этом есть свои корни. Ездила пару раз к отцу, во время отъезда всегда очень плакала, так как бабушка оставалась в родном городе. А затем очень быстро привыкала. Плакала теперь уже когда уезжала. Меня отводили в садик и я плакала. За минут десять всё проходило и очень расстраивалась, когда уходила. Подобное было в четвертом классе, когда мы расставались с первой учительницей — я испытывала очень сильный стресс от некоего расставания.
Всё быстро прошло в сентябре пятого класса. Несколько лет подряд отдыхаю со своей подругой и ее семьей летом и вновь ощущаю сильный стресс перед поездкой. У меня были истерики, я не хотела ехать, меня трясло от одной мысли. Как только я оказывалась на станции и ждала их — всё проходило. Я отлично проводила время, а затем вновь плакала (уже не так) от того, что еду домой. Не хотела этой рутины.
Впереди меня ждет вновь эта поездка, пока что я держу себя в руках. А еще впереди, через год, меня ждет окончание школы. Уже сейчас я ощущаю волнение. Я не хочу расставаться с этим родным местом и моими одноклассниками. Знаю, что будут истерики, знаю, что быстро вольюсь в жизнь университета и забуду об этом, но не хочу изводить себя. Не получается убедить себя в том, что я и так знаю. Я не знаю, как удалить этот консерватизм в себе. Но правда устала страдать. Прошу помощи.

Здравствуйте! Спасибо за вотум доверия. Вы достаточно далеко и глубоко копнули в истории и, конечно, я сейчас не буду придумывать насколько личная трагедия связана с конкретно этими проявлениями страха перед переменами. Это вопрос психотерапии, а не гадания.

Начнём с того, что не стоит ставить себе целью удалить/изменить/корректировать какое-либо качество. Оно поменяется само, если разобраться, чем именно это нам мешает, как именно оно само себя проявляет, а, главное, что нам даёт такое поведение.

Есть одна теория, которая мне не очень импонирует, но неплохо иллюстрирует такую ситуацию. Это теория “вторичной выгоды”. Она говорит о том, что в каждой ситуации для нас есть первичная выгода (то что видно сразу) и то, что нам кажется хорошим объяснением. Но есть и вторичная выгода. В данном случае это вопрос – что Вам дают эти переживания? Попробуйте сравнить негативный и положительный эффекты. Возможно, если Вы не будете переживать, что не увидите для себя ценности этих ситуаций/ мест/отношений?
По поводу волнения конкретно от окончания школы тоже стоит разбираться, что именно волнует на самом деле: то, что не будете ходить в школу, а смените её на универ или то, что не будете каждый день видеться с друзьями или же Вы боитесь любых перемен в жизни?

Ещё хочется добавить, что страх перемен – это в целом нормальная человеческая черта. Скорее наоборот, стремление и умение расставаться с людьми и ситуациями никак не реагируя на это эмоционально – один из признаков психопатии или социопатии. Хорошим шагом будет найти себе какую-то константу. То, что останется с Вами всегда, несмотря на изменчивость в мире.

Привіт! Я лише одного разу була у психолога (пару років тому), через апатію і труднощі у творчій діяльності на той момент. Він одразу перевів розмову у русло романтичних стосунків, "призначення жінки", тощо і більше я до нього не ходила. Але я задумалася над тим, що дійсно ніколи не відчувала гострої потреби у спілкуванні або пошуку партнера, ніколи не мала серйозних стосунків; звісно, у мене є хороші друзі, але я завжди комфортніше почувалася наодинці з собою, мені не буває нудно, а спілкування іноді так втомлює, що я ніби пересилюю себе, коли зустрічаюся з людьми. Мені інколи кажуть, що я настільки звикну до одинацького способу життя, що врешті стану якимось відлюдником. Але можливо, це звичайна інтровертність і не треба переступати через себе?

Привіт! По-перше, як Ви самі побачили, навіть незначні, на перший погляд, слова або теми можуть стати поштовхом до корисних міркувань.

По-друге, я погоджуюсь з Вами. Краще самостійно вирішувати, що буде кращим для Вас. І особливо варто уникати непроханих порад стосовно Вашого особистого життя. Втім, якщо Ви вже підняли цю тему, то “ризик” звикнути до самітності дійсно існує. Якщо людина не отримує досвіду довірливого тісного спілкування з іншими, не намагається будувати спільні звички абощо, то вона стає настільки цілісною (принаймні у побутовому плані), що потім їй може бути дуже важко коригувати свої звички та йти на поступки заради пошуку консенсусу із близькою людиною.

Здравствуй, Виталина! Я окончательно решила обратиться за помощью к специалисту, но не знаю к кому именно: психологу, психотерапевту или психиатру? В чём разница? Проблема ещё в том, что я понятия не имею, как правильно выбрать специалиста, как понять, что он не шарлатан, и где вообще нужно искать специалистов в этой области? Понятно, что только во время сеанса можно понять подходит ли тебе человек, но из-за финансовых соображений метод долгих проб и ошибок позволить себе не могу.

Здравствуйте! Это действительно серьёзный шаг и, хорошо что Вы подходите к нему осознанно. Для начала советую Вам обратиться к психологу/психотерапевту. В чём разница (на самом деле у нас в стране грань очень размыта) я буду описывать наиболее общо. Основное различие в том, что психолог (также как и психотерапевт) работает с проблемами, он помогает человеку выпутаться из его сложностей без применения медикаментов.

Психиатр – это специалист, который ставит диагноз и лечит какую-либо болезнь или синдром специальными средствами.

Психолог – это человек, у которого есть высшее психологическое образование.

Большинство ВУЗов выдают диплом именно психолога по окончанию такого факультета. Однако, в самой учебной среде есть устоявшаяся практика говорить о том, что этого образования недостаточно и чтобы стать “настоящим специалистом” нужно ещё пройти обучение в специальной школе психотерапии. Обычно это обучающие программы заграничных коллег, которые позволяют в итоге получить диплом психотерапевта (не государственного образца). Для этого человек должен не только прослушать лекции, но и иметь определённое количество часов своей личной практики, случаев работы с клиентами, которые он выставляет на обсуждение и супервизию; также он должен сам посещать психотерапевта и проч. Я, например, заканчивала образование у австрийского специалиста и более пяти лет изучала экзистенциальный анализ. Даже не буду говорить сколько это стоит. Искать специалистов можно, например, на сайте “В17” или в фб группе “Психологи и психотерапевты”.

Для начала стоит уточнить, есть ли у человека базовое психологическое образование (без него я бы не советовала обращаться), можно попросить фото диплома о высшем и дополнительном образовании. И, конечно, сразу уточняйте о методе. Основными школами в психотерапии являются: психоанализ, когнитивно-поведенческое направление, гештальт-терапия и экзистенциальная психотерапия. Узнайте про отличия в этих методах и подумайте сразу, какое направление для Вас выглядит милее. Пишите в лс, я помогу определиться более конкретно или посоветовать специалистов.

Периодически нападают приступы панического страха, что ничего ни в чём не получится, страха жизни и деятельности. В эти моменты сложно начать что-то делать, спать. Как бороться с таким страхом?

Я уже отвечала на вопросы о панике, панических атаках и тревожности в нескольких прошлых выпусках. Коротко повторю, что тут необходим комплекс мер эндокринолог+психолог. Без личной терапии и проработки вопроса никуда. Чисто практические штуки – это тренировка брюшного дыхания, соблюдения режима сна и бодрствования, витамины Магне В6.

Как избавиться от желания умереть?
В моей жизни присутствует сильное желание умереть. Оно меня преследует уже очень долго. Если начинать издалека, то всё началось ещё в подростковом возрасте, когда человек наиболее восприимчив ко всему, что происходит вокруг него и собственно, в этом числе был и я. Мои отношения со сверстниками не сложились и это в будущем отразилось на том, что я увлёкся селфхармом, пытаясь заглушить в себе всё негативное.
По мере моего взросления я перестал этим заниматься, потому что на какое-то время я увлёкся кое-чем другим, а если конкретнее, то человеком, который в будущем полностью заставил меня разочароваться в людях, да и в себе самом.
Мы общались очень долго, но ничего хорошего это мне не принесло. Впервые о смерти я задумался тогда, когда перешёл в десятый класс, а в одиннадцатом на меня упало столько стресса, что и подумать страшно.
Сейчас, когда я уже взрослый (вроде бы) человек, моё желание исчезнуть никуда не ушло, а только наоборот, оно медленно подпитывается мной каждый день.
Когда я прохожу дорогу, то постоянно смотрю на мимо проезжающие грузовики. Не машины, а именно грузовики, колёса которых равны половине моего роста. Представляю, как прыгаю под этот грузовик и водитель, ошарашенный подобным поступком резко начинает тормозить. [...здесь были ужасающие описания смерти, которые не выдержали цензуру, - прим.ред.] А после похороны, люди которые не понимают, в какой момент мне нужна была поддержка, чтобы этого не случилось.
Я думал о том, чтобы повеситься. Но у меня не нашлось достаточно крепкой верёвки и в тот день я пролежал весь день на кровати, смотря в потолок, представляя своё тело бледное, синеватое и холодное подвешенным.
Я специально хотел порезать себя во время мытья посуды. Когда это происходило, я смеялся, я радовался и сейчас я понимаю, что в те моменты я не понимал, что именно я делаю.
Если бы не моя трусость, я бы уже давно перерезал себе вены.
В подростковом возрасте я пытался покончить с собой, отравившись таблетками. Как видите, ничего не вышло.
Сейчас я снова увлёкся тем, что записываю сколько необходимо тех или иных лекарств для летального исхода. Некоторые находятся в свободном доступе и меня это невыносимо радует, ведь некоторые не так уж и легко достать.
Я понимаю, что в один из дней, когда меня уже ничего не будет останавливать, я просто наглотаюсь этих самых таблеток.
Я существую. Каждый день я просто существую и ненавижу всем своим естеством всё, что я делаю. Неважно, пишу, рисую, это всё просто отвратительно, как я и сам.
Я не живу.
Я сплю. Ем. Хожу в туалет. Утыкаюсь в ноутбук и снова ложусь спать.
Я не вижу смысла в своём существовании. Его нет. Просто нет.
Моё эмоциональное состояние тоже крайне нестабильно. Если я не выпью несколько таблеток успокоительного, то я сорвусь. У меня начнётся истерика на пустом месте и я снова могу навредить себе.
Может корень проблемы просто я сам?

Спасибо за Ваше письмо. Оно очень объемно, тяжело, очень искренне. Сразу предупрежу, что я могу повторяться (особенно с первым нашим выпуском; там было много похожих переживаний и я писала, что лично мне помогло решить вопрос с самоубийством). Что бы я хотела добавить: есть замечательная цитата, которая мне импонирует “психика самосохранна вплоть до уничтожения своей физической оболочки”. Из Вашего письма ощущается, что Вам действительно очень тяжело, нет ничего (действительно ли вообще ничего?), что принесло бы хоть малейшую радость. Это приносит только страдания и жить так мучительно. Каждый человек действительно сам в праве решать, как ему распоряжаться своей жизнью. Но раз Вы написали сюда, то попробуем поговорить о том, как её можно сохранить, а не уничтожить, тем более что Вы сами с этого начали.

Формат одностороннего общения не очень удобен. На самом деле, работа психолога заключается в диалогическом подходе. То есть, мне тяжело сразу помочь Вам, не получая ответа на свои вопросы, но я постараюсь поставить максимальное их количество.

Я обратила внимание на то, что Вы задали только два вопроса в своём письме и это не вопрос о том, стоит ли жизнь того, чтобы её жить или что-то в этом роде, а вопрос о Вас самом. “Могу ли я быть корнем проблемы” и “Как избавиться от желания умереть”? Может ли быть, что-то не так не с миром, а со мной, что я так реагирую на его вызовы и изменения? Если развивать его, то получим также и размышления вроде “Почему у других получается находить для себя что-то интересное/ресурсное/радостное? Все эти моменты указывают на то, что Вы хотите жить и хотите жить по-другому. Возможно, от Вас жизнь требует бОльших усилий.

Вы не написали, обращались ли Вы к психиатру? Это очень важный первый шаг для того, чтобы увидеть мир в других красках. Я понимаю, что сейчас сложно поверить в то, что изменения возможны, Вы долго живёте, не получая от мира того, что ждёте. Однако, правильно подобранное лечение очень важно на первых этапах.

Если Вы обращались к психиатру и его лечение не помогло – смело идите к другому, пробуйте ещё. Параллельно обязательно нужно начать ходить к психологу. Он поможет найти внутренние ресурсы (они у Вас точно есть), разобраться в том, что могло бы стать важным, значимым.

Также в Вашем письме я увидела боль неудачного опыта в отношениях. Это тоже тема для проработки. Возможно, Вам станет легче, если я скажу, что в каждом из нас сидят такие чувства. Кто-то их осознаёт острее, кто-то просто пугается своих внезапных мыслей и желаний (Вы знаете, например, что огромное количество людей постоянно ловят себя на мыслях о том, что им хочется спрыгнуть с обрыва, когда стоят на его краю или броситься под поезд в метро? Это внезапные навязчивые мысли, которые зачастую удивляют своих обладателей, но очень распространённая и уже практически нормальная штука).

Хочу отдельно попросить Вас написать в форму ещё раз или в лс. Есть ли какие-то изменения? Есть ли хоть что-то, что приносит Вам хотя бы самое маленькое удовольствие? Ходили ли Вы к психиатру? Что для Вас означает “жить по-настоящему”? Что Вы умеете делать? Есть ли сейчас у Вас близкий человек? Есть ли у Вас опыт близких отношений? Доверяете ли Вы себе? Почему Вы продолжаете ругать себя? Есть ли кто-то на кого Вы можете положиться?

Здравствуйте! Пишу вам, потому что отчаялся помочь себе сам. Я считаю, что моя жизнь построена на страхе и зависти. Очень много боюсь делать, ожидая негативной оценки моих действий, или того, что не оправдаю ожидания. Могу долго придумывать отговорки, почему мне не хочется что-то делать. Зависть касается в основном личной жизни, вот уже пять лет (мне 20) завидую каждому, у кого есть/была девушка, и зависть лишь подкрепляет страх общаться с девушками или делать какие-то знаки симпатии. Мне кажется, что меня избегают в коллективах и предпочитают действовать без меня. В последнее время добавилась апатия, нежелание делать вообще что-либо, вставать с кровати, готовить еду.
Хотел пойти к психотерапевту, но не знаю, где искать, а отсутствие каких-либо гарантий излечения подпитывает страх и апатию. К этому добавляется постоянная глубокая рефлексия, ставящая под сомнение всё, что только можно, и заставляющая сомневаться в истинности абсолютно любого утверждения. Убегаю от реальности в сюрреализм, чаты в Телеграме и философию.
Пробовал на себе несколько психотерапевтических методик, но результата дольше двух недель получить не смог. Поэтому хочу получить помощь от человека.

Здравствуйте! Начну с конца. Было бы хорошо, если бы Вы описали что именно пробовали и как. Психотерапия – это средство, которое не работает за один раз. Качественные изменения обычно начинаются после полугода регулярного хождения к специалисту. Хотя кажется, что за 1-2 раза можно снять активное напряжение и что корень проблемы уйдёт сам. Это не так.

На счёт сомнений в жизни – это нормальное. Даже хорошее качество, настораживает только то, что Вы испытываете их постоянно и, как я поняла, касательно всего. Ходите ли Вы на какие-нибудь кружки/встречи/любые коллективные мероприятия? Если Вам интересна философия или сюрреализм, искали ли Вы единомышленников? Или хотя бы в Телеграме – состоите ли Вы в чатах по обсуждению того, что Вам интересно? Чем дольше человек находится один, чем больше он отдаляется от других людей – тем сложнее ему потом сблизиться с ними снова. Мы начинаем замыкаться внутри и любая попытка выйти из этой зоны пресекается страхом. Я бы советовала посмотреть мультфильм “Песнь моря”. Возможно, Вы найдёте в нём что-то для себя.

Теперь касательно страхов вообще. Вы написали что у Вас есть боязнь неуспеха. С чем она связана? Что плохого может случиться на самом деле? А если Вас осудят? Или посмеются? Если у кого-то испортиться мнение о Вас? Почему Вас вообще волнуют ожидания других людей на счёт Вас? Я не говорю, что нужно жить не ориентируясь на какие-то общие привычные нормы морали и совести, но в каждом конкретном случае нет смысла постоянно пытаться угодить всем. Именно из-за того, что каждый из окружающих людей может ожидать от Вас абсолютно разного.

Мне кажется, Вам было бы важно пойти ещё раз к психологу и обсудить социальные страхи. От того, что я сейчас напишу или что Вы вынесете для себя сразу, девушки или близких друзей у Вас не появится. Это тонкий планомерный процесс, в котором Вы, прежде всего, учитесь доверять миру, а потом уже окружающим людям, параллельно учитесь прислушиваться к себе и понимать, что именно для Вас важно, чего бы Вы хотели, без оглядки на остальных.
У меня создалось впечатление, что такая ситуация действительно портит Вам жизнь, поэтому попробовать что-то изменить – полностью в Ваших силах. Не бойтесь, никто не будет заставлять Вас резко меняться или идти против себя.

Почему одиночество съедает? Ведь если ты относишься к себе хорошо, то не страшно должно быть.

Вопрос философский. Но Вы как будто ставите знак равенства между “одиноко” и “плохо”. Ощущения одиночества всегда амбивалентны. С одной стороны, это ресурс, возможность узнать себя лучше и действовать активнее, пробовать что-то новое. С другой – это отсутствие значимых связей с другими людьми или миром, что приводит к недостатку взаимодействия и взаимообогащения.
Если Вы действительно относитесь к себе хорошо, то должны понимать, как Вам сделать себе хорошо, а что мешает этому – сейчас лучше побыть одному или бросить все силы на поиски новых знакомств или набраться духу чтобы позвонить старинному другу?

Я никак не могу определиться по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, какой образ жизни вести, какой выбрать цвет волос и т.п. Я заметила, что все зависит от окружения, в котором я сейчас нахожусь. У меня как будто нет собственной воли и стержня, я все время хочу ассимилироваться с кем-то другим. Мне это страшно не нравится, очень хочется идти собственным путем, иметь собственные цели, не распыляться. Но как? Я как будто боюсь себя же в будущем, что я пожалею о сделанном выборе, например. Потому что знаю, что попаду в какое-то новое окружение и захочу чего-то совершенно другого (что будет таким же, как у всех в этом окружении). Как стать собой и перестать равняться на других? Как понять, чего я по-настоящему хочу?

Вопрос о выборе вообще – один из самых интересных и спорных в мире. На мой взгляд, если убрать общественную, социальную значимость, именно страх сделать неправильный выбор является мощной причиной для возникновения и сохранения религии, для поддержки власти, разделения мнения большинства.
Но, при этом, я уверена, что где-то в глубине своего естества мы знаем о том, что нам нужно на самом деле, что нам хорошо. И это знание может проявляться в критические моменты.

Помните героиню Джулии Робертс из фильма “Сбежавшая невеста”? Она всегда убегала в последний момент, а потом оказалось, что она просто не знает чего хочет, что ей нравится. Например, в какой-то момент она приготовила яйца всех видов, чтобы понять какие из них для неё действительно вкуснее.

Почему так происходит – это уже вопрос для личной терапии, что послужило причиной того, что такая модель поведения укрепилась и стала привычной. Но Вы можете попробовать сделать упражнения для поиска смысла или ценностей, попробовать понять, что важно конкретно Вам. Существуют разные его модификации и Вы можете опционально добавить критерии или дополнительные пункты значимости. В данном случае, мы пытаемся найти основные для Вас смыслы и ценности, ориентируясь на которые уже можно понимать, что делать и какое решение в конкретной ситуации принимать.

Что стоит сделать? Вы пишите в столбик на листике в произвольном порядке все вещи, которые Вам нравятся, которые на Ваш взгляд имеют смысл, которые занимают Ваши мысли и что для Вас важно в жизни. Пунктов может быть сколько угодно, но чётное количество. Чем больше – тем лучше.

Прежде чем читать дальше, лучше выполнить задание. Когда напишете, начинайте сравнивать между собой рядом стоящие пары и выбирайте из двух то, что для вас важнее. Так у Вас получится что-то похожее на турнирную таблицу по футболу. Сравнивая все смыслы попарно, в итоге вы придёте к одному – наиболее значимому для Вас. Если рядом оказались слишком похожие по весу пункты, можно попробовать такую модификацию методики: Вы рисуете табличку, где первый столбец – это ваши пункты, а дальше клеточки для оценок. Теперь по очереди оцениваете каждый пункт по сравнению с остальными. Например, Вы написали “семья”, “работа”, “желание нравиться другим”, “вера” и “искусство”. Сначала вы сравниваете семью с каждым из четырех пунктов. Где семья важнее ставите 1, где важнее что-то другое – 0. В итоге у Вас получиться табличка с суммой, по которой Вы сможете формально выстроить свои приоритеты. Важно, что в обеих случаях, когда заполняете – не думайте слишком много и попытайтесь не давать социально желаемые ответы. Например, если друзья для Вас менее значимы, чем ощущение собственной власти – ничего страшного.

В любом случае, все пункты, которые Вы напишите, помогут Вам изначально определиться с тем, что имеет для Вас хоть какую-то значимость.
На счёт равнения на других – это абсолютно нормально. Мы выстраиваем понятие “нормы” наблюдая за другими, сравнивая их действия, поступки, реакции со своими, и делаем выводы. В негативном смысле может работать только чрезмерная интроекция – как средство психологической защиты, которое проявляется в том, что человек присваивает себе мнения и ценности других людей, которые на самом деле не имеют к нему отношения. В таком случае, психолог также поможет разобраться, почему именно такой механизм включился (обычно на это влияет какая-то стрессовая или травматическая ситуация).

Также, воспитывать конформизм может семья. Если с детства Вас окружали очень жёсткие рамки, правила, невозможность отступления от них, запрет высказывать свою точку зрения, задавать вопросы, критиковать близких или их установки – то это могло вызвать привычку максимально соотносить свои действия или взгляды с другими детьми, которых не ругают, к которым нет претензий, и пытаться (конечно, неосознанно) делать так же, чтобы самому избежать наказания/неодобрения со стороны взрослых. Такая привычка закрепляется и становится паттерном поведения.

Предыдущие выпуски здесь:

Первая часть: о смысле жизни

Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй

Третья часть: отношения с собой и с партнером

http://bit.ly/2tbsrQA

«Не людина, а манекен»: українська модель про роботу за кордоном, гроші і борщ

2019-07-26T08:15:08.062Z

Валентині 19 років, останні три вона працює моделлю. За цей час дівчина встигла попрацювати у чотирьох країнах, зняти рожеві окуляри і побачити зворотній бік модельного бізнесу. Про «стандартний» розмір ноги, самозакоханих хлопців-моделей, гроші, кастинги, подорожі та впевненість у собі Валя розповіла спеціально для SLOG.

МОДЕЛЬ У МАЛЕНЬКОМУ МІСТІ

Я народилася і виросла в Умані – місті на 80 тисяч мешканців. Якось у 9-му класі знайома влаштувала мені аматорський фотосет, і я виставила фото у VK. Тоді мені написали з київського агентства, сказали, що в мене цікава зовнішність і запросили на кастинг. Я ніколи не планувала стати моделлю, але для мене це було щось нове і цікаве, тому я погодилася.

Кастинг проходив в Умані – дівчат фотографували, щоб побачити, як вони працюють, а ще для портфоліо, бо без нього нікуди не візьмуть. Мене попросили одягнути просту одежу, але таку, що не приховує фігуру, зробили нейтральний макіяж. Усе для того, аби бачити початкові дані.

Мені сказали: «Позуй», – і я розгубилась, адже була не впевнена у собі. Це була моя перша професійна зйомка. До того я дивилася на відомих моделей, порівнювала себе з ними і здавалось, що ніколи не зможу бути такою як вони. Та після кастингу побачила отримані фотографії, мені сподобалось. Зрозуміла, що треба спробувати.

Так і закрутилося. Згодом я уклала контракт з агентством, почала ходити на кастинги та отримувати запрошення на зйомки. Мені подобався і процес, і результат. Я відчувала, як моя впевненість зростає з кожною новою зйомкою. Також це приносило перші гроші та перші подорожі – у 16 я вперше полетіла працювати у Китай.

Усе це було чимось незвичним для Умані. Одного разу у місцевому парку «Софіївка» мене фотографували в купальнику. Люди в Умані були просто в шоці, питали: а що ви тут робите? Чого ти у купальнику? В маленькому місті люди такого не розуміють – обговорюють, думають, що ти дивачка (якщо не гірше). Для порівняння, коли мене фотографували в Маріїнському парку у Києві в купальнику, люди на це не зважали – ми просто працювали.

Але попри все, ставлення оточуючих до мене не змінилось: друзі залишалися друзями, вчителі вчителями. Може дехто і заздрив, та не показував цього.

МОДЕЛІНГ І ВИЩА ОСВІТА

У випускному класі я призупинила моделінг, бо готувалася до ЗНО. Я вагалася: продовжувати працювати моделлю чи вступати до ВНЗ? Мені тоді пропонували роботу в Мілані, але я від неї відмовилася. Вирішила, що диплом все рівно потрібен, бо не знаєш, як життя може повернутися.

Моя мама – бухгалтер, і я також обрала економічний. Вирішила, якщо зрозумію, що економіка – не моє, то переведусь на заочку та повернуся до роботи. Згодом так і вийшло.

Перший рік у КНЕУ випав для мене як для моделі. Я сумлінно ходила на пари і лише іноді працювала на місцевих фотосесіях, коли виходила колекція якогось дизайнера. Хотіла брати участь в Міс університету, але там якраз були екзамени. Я вирішила готуватися, треба було все закрити. А після сесії на мене знову чекав Китай.

Я не подружилася з економікою, але що зробиш – довчитися треба. Після першого курсу я перевелася на заочку і вже рік провчилась у такому режимі. Мене все влаштовує. На сесії нічого складного немає, екзамени нормально пишу. І викладачі з розумінням ставляться до того, що я була за кордоном, що треба щось доскладати. Зі мною в групі є ще дві моделі і все добре.

Я знаю дівчат, які вчаться на денній формі та працюють одночасно. Через це пропускають багато пар і у декана один варіант – вигнати їх. Але вони не переживають, бо можна поновитися на наступний рік. Деякі моделі навіть і не вступали в університети.

Моя подруга закінчує школу і не хоче далі вчитись. Я запитала її: «Чому? Ти ж знаєш, що модель – це не назавжди?» А вона просто не бачить сенсу, не має потреби в цьому.

В інших країнах після школи немає традиційної для нас необхідності продовжувати навчання. Якщо хочеш – одразу працюй.

ПОБАЧИТИ СВІТ КРІЗЬ ВІКНА КАСТИНГІВ

Українським моделям вигідніше і цікавіше працювати за кордоном. Там більше шансів заробити. Взагалі модель – це дуже мобільна міжнародна робота.

Я вже встигла попрацювати в Китаї, Португалії, Італії і Греції. Якраз щойно повернулась з Афін. Робота полягає в тому, аби ходити на кастинги, де тебе обирають для певної фотосесії, та потім ходити на зйомки. Клієнти – це журнали і каталоги. На кастингу дивляться на тебе і на твоє портфоліо, де видно, як ти вмієш працювати та скільки взагалі було фотосесій. Якщо модель недосвідчена, скоріш за все, її не захочуть брати. Та й взагалі, ймовірність того, що тебе візьмуть, дуже мала. Ввечері, після роботи, мені ставили кастинги, щоб було більше шансів отримати нову пропозицію. У вільні дні проходила ті кастинги з ранку до вечора. Я була постійно зайнята і не встигла навіть подивитися на Акрополь.

Я не можу повністю насолоджуватися тим, що я за кордоном. Для мене це скоріше просто робота. А якщо є вільний час для прогулянки містом – немає з ким. Тому що у кожної моделі свій графік: у когось робота, у когось кастинг. І ти влаштовуєш своє дозвілля сама. Крім тих випадків, коли знаходиш друзів серед місцевих.

В Греції було сумно, тому що хотілося ловити цей момент з кимось, розділити його. Не бачу приколу подорожувати наодинці.

Та й взагалі, коли ти цілими днями працюєш за кордоном – чотири місяці! – так хочеться повернутися додому, відпочити. Буває, що я приїжджаю на 2 дні, щоб потім знову полетіти. Такий шалений ритм, нічого не встигаю. Все це непередбачувано: скажуть після кастингу, що ти їм сподобалась, пакуй валізи – і все! Тільки в Китай потрібна робоча віза, що займає час, а в Європу їдеш одразу.

Якщо говорити про адаптацію – в грецькому агентстві була дівчина, яка говорила російською, все доступно пояснювала, бо там працює багато російськомовних моделей. Та такі зручності рідко бувають. Я добре знаю англійську, але трапляються і непорозуміння, особливо коли ти тільки приїжджаєш.

Дівчатам, яким 14-15 років, взагалі складно адаптуватися. Під час перельоту їх має супроводжувати хтось з дорослих (родичі або авіалінія за доплату), бо до 16 років не можна літати самому. Якщо тобі менше 14 років, береш маму з собою, і їй також оплачують білети, проживання. Та для всіх інших – ти завжди одна, сама за себе відповідаєш, нікого нічого не хвилює. Просто модельне агентство дає роботу, ти працюєш – от і все. Але усе законно – сторони підписують контракт.

ГРОШІ ТА ПРЕСТИЖ

Всі моделі заробляють по-різному в залежності від роботи, яку їм пропонуть, досвіду та іншого.

Можна отримувати зарплату по гарантії. Наприклад, 20 тисяч гривень на місяць, і ти впевнена, що тобі їх виплатять. А можна їхати і не знати, скільки заробиш, все залежатиме від кількості робочих днів, ще й кожна робота (зйомка чи показ, - прим. ред) має свою вартість.

В Китаї дають гарантію, тому дівчата їдуть туди, щоб заробити. В Європі роблять круті фотографії, але там не працюють за фіксовану ставку. Можливо тому, що клієнтам не завжди підходить типаж моделі. Так було у моєї знайомої, яка прилетіла в Італію і залишилася без роботи. Типаж – це важливо. Ось мені немає сенсу їхати в Ізраїль – там не беруть рудих дівчат.

Також є система заробітку, в якій треба відбити мінус. Агентство оплачує переліт, проживання, інші витрати. Ти відпрацьовуєш це і починаєш заробляти для себе. Але ці гроші діляться на відсотки. Я отримую 50%, агентство за кордоном – 40%, а українське агентство – 10%. Те, що моделі казково заробляють – це неправда. Зарплати більші, ніж ті, які можна отримати в Україні, але не такі, про які мріють дівчата.

Модельні агентства часто дурять. Робота може коштувати 1000 євро, а тобі говорять, що 300. І ті гроші ще поділять на відсотки.

Взагалі у Європі розплачуються довго. В Португалії я була півроку тому, а зарплату ще не вислали. Незрозуміло, в чому там причина, постійно знаходяться відмазки, що бухгалтер у відпустці, наприклад.

Крутою вважається модель, яка працювала на показах Chanel, Dior, Louis Vuitton, Armani. Для того щоб працювати на показах такого масштабу потрібно мати всі модельні параметри, а мені не вистачає зросту. Я – 1.74 см, а треба хоча б 1.78 см. Тож я зазвичай працюю на фотозйомках. Іноді запрошують і на покази, але такі собі «несерйозні», тобто малих брендів, наприклад, грецьких. Через престиж не переживаю, я вже три роки в цьому бізнесі і робота завжди знайдеться, бо я багато і старанно працюю. А дівчина, яка один раз буде на показі Armani, може потім взагалі не отримувати пропозицій – зараз дуже багато дівчат, їх швидко замінюють. До того ж, те, що я не беру участь у показах великих брендів, не означає, що я не можу знятися для їхнього журналу. На кожен продукт є свій покупець.

СКЛАДНОЩІ

На кастингу бачиш просто мільйон дівчаток, і таких, що кращі за тебе. Починаєш думати — а що я тут роблю? З часом і досвідом, зрозуміла, що коли не впевнена у собі — це видно. Невпевненим немає що робити на кастингах. Тому я більше не боюсь.

Спочатку я і не знала, як ходити по подіуму, а зараз просто перестала помічати людей. В модельні школи не ходила, моє агентство було у іншому місті, тож я не могла відвідувати майстер-класи, які воно влаштовувало. Все, що я вмію – це виключно досвід.

Моделі переживають через те, що вони впадуть або через незручне взуття. Взагалі, мені пощастило з тим, що мій розмір ноги – 38, «стандартний». А є дівчата, в яких 40-й, 41-й. На показах дають 38-й, і нікого не цікавить, чи тобі підходить, в них іншого розміру немає. Це твоя проблема. Тобі боляче, але не можеш цього показувати, маєш впевнено йти.

На одному показі на моїй сукні були висюльки з камінців, які пообдирали чорні колготи - дизайнери не продумали цей момент. Добре, що здалеку не дуже було помітно.

У Китаї люблять незвичні образи: лице повністю розмальовують, підбори дають двадцять сантиметрів – мода в них така. Це гарно виглядає на фотографіях, але моделі мучаться. Моїй знайомій якось наклеїли щось на брови, а коли знімали – то разом з бровами. В більшості випадків це не компенсується.

А ще постійне очікування. Я дуже нервую, коли приїжджаю о шостій ранку, а показ починається о восьмій вечора. В десять я вже готова. Є ще репетиція, а весь інший час ми просто чекаємо. І так всюди! Ніхто не знає, чому так. Я зазвичай читаю книги або видаляю фотки на телефоні – їх дуже багато.

Локації для показів – це зазвичай масивні будівлі, де проводять виставки, а ще там не ловить wi-fi. Тому багато витрачаєш на мобільний інтернет. Поповнюєш телефон на місяць на 40 євро, а гроші закінчуються через два тижні. Одного разу я витратила на інтернет сто євро – зі своєї кишені. Як і проїзні на метро, плата за таксі – це все мої особисті гроші.

Добре, що агентство оплачує перебування в модельних апартаментах. Це квартира, де живе 4-6 дівчаток. Буває, зустрічаються дивні сусідки – ті, хто навіть не вітається. Або не прибирають за собою, розкидають свої речі в спільних кімнатах. Знаю випадки, коли дівчата б’ються, якщо щось не поділили. Коли в апартаментах одна ванна – це завжди черги. Всім вона потрібна: зранку – готуватися, ввечері – після роботи, коли всі втомлені.

Кожен день по-своєму складний. Ти можеш не поїсти, тому що всі дуже поспішають. От фотограф може перекусити чи перерву зробити, а ти постійно позуєш чи змінюєш одяг. В Китаї погодинна оплата, і клієнт не хоче переплачувати.

Тому після кожного нового образу на тебе накидуються людей вісім і перевдягають. Якщо це каталог, за день може бути 130-200 луків – стільки разів ти змінюєш образ.

В Європі платять за всю роботу, тож ніхто не поспішає – мені так легше.

Одного разу я провела на зйомці 16 годин, в Шанхаї, на березі моря. О п’ятій мене почали готувати. Знімали поки сонце не зайшло, потім продовжили фотосесію в студії. Я була дуже виснажена, бо прокинулась о четвертій ранку, позувала цілий день під сонцем, уся згоріла – мене ніхто нічим не намастив. На студію їхали три години і працювали там ще три. Цей день я запам’ятала назавжди.

Зазвичай клієнт замовляє на обід щось з Макдональдса. В Греції купляли шаурму чи шашлики. Моделі частіше обирають салат. А я люблю нормально поїсти, бо тим салатиком ніколи не наїмся. Мені пощастило, я маю гарний метаболізм і можу їсти все, що хочу. Багато дівчат слідкують за своєю фігурою, правильно харчуються.

За кордоном сумую за українською кухнею, маминими стравами. Коли їду на роботу, беру з собою продукти, щоб там готувати. В Китаї, наприклад, буряка немає, то і борщу не звариш. Та й часу не вистачає. Це мене хвилює, тому що починаються проблеми зі шлунком через таку роботу.

Якщо є час, йду в спортзал, тому що знаю – це необхідно. Не можна постійно їсти і нічого не робити. Але коли працюю, то багато проходжу пішки – це вже добре. Більшість моделей займаються спортом. Це йога зранку або спортзал ввечері.

КОЛЕГИ ТА КОНКУРЕНЦІЯ

Серед колег в мене багато друзів: з Угорщини, Польщі, Канади та й взагалі по всьому світу. Можу написати їм, якщо буду в їхній країні, запропонувати зустрітись. І ми зустрінемось. Всі дівчатка – конкурентки? Це неправда.

З хлопцями складніше. Моделі, з якими я стикалась, були самозакоханими. Наприклад, у хлопця в 30 років немає нічого: ні сім’ї, ні грошей. Та він – модель, пуп землі, знімається на фотосесіях і милується собою. Ходить на вечірки, тусується, кайфує. В нього немає ніяких цілей. Це такий спосіб життя.

Дівчата зазвичай свою самозакоханість не показують. Навпаки, на роботі іноді гноблять тим, що ти модель. Вся команда вище за тебе, можуть ставитися до тебе зверхньо, і це пригнічує. Але хлопцям байдуже, вони надто впевнені у собі.

Які можуть бути відносини з ними? Це курортний роман на один місяць. У мене багато знайомих, які у поїздці зустрічалися з хлопцями-моделями. Він, наприклад, із Австралії, а вона з України. Коли закінчується строк контракту, вони летять по домах. Деякий час ще переписуються, а потім – все. Ніякого майбутнього в цих відносин немає. До того ж, більшість з них – бабії, адже так багато красивих дівчат поруч. Мені такі хлопці не подобаються. Я ніколи в житті не була б із хлопцем-моделлю, бо те, що він гарний – нічого не значить.

Часто дівчата-моделі виходять заміж за дизайнерів або інших відомих представників індустрії. Не знаю, чи це жага до грошей та статусу, чи щось щире. В мене такого досвіду не було, у моїх знайомих теж, і я навіть не хочу з цим зв’язуватися.

Одяг, що придумують дизайнери – я його не розумію. Незручні сукні, в яких тільки фотографуються, а ходити нікуди не можна. Як на весіллях – купують щось красиве, а потім цілий день страждають. Напевно, потрібно мати творчу уяву, щоб розуміти це мистецтво. В мене такої немає.

ПЛЮШКИ

Мене часто запитують, чи дарують щось після роботи. А хто сказав, що дизайнер повинен щось дарувати моделям? Тільки якщо ти їм дуже сподобалась можуть так зробити, але просто символічно. Коли я знімалась у Michael Kors, мені віддали кепку, бо я сказала, що в них класна колекція. Буває і таке, що ти можеш обирати – гроші чи щось з речей.

Найкраща країна для вечірок – Китай, Пекін. Деякі моделі навіть заробляють на цьому. Заклади платять за імідж (десь 1000 гривень за ніч), бо до них приходить більше людей, коли там відпочивають моделі. Але я не люблю такі вечірки і не розумію людей, які прийшли з роботи та йдуть у клуб, гуляють, п’ють. А зранку в них знову робота. До речі, так можуть і звільнити. Коли я була в Китаї, іноді дівчата приходили о п’ятій ранку з клубу, і в них не було сил йти працювати. Якщо це один раз – то ще нічого страшно, просто агентство відчитає і все. Але якщо це повторюється, то можуть змусити купляти білет назад за свій рахунок. Якщо тебе виганяють, то гроші не виплачують зовсім.

Якщо обирати країну для життя, то мені сподобалось у Португалії. Клімат теплий, у грудні 20 градусів тепла. Люди товариські, завжди допомагають. Архітектура. Море поруч. Але я не впевнена, що взагалі хочу жити за кордоном, бо дуже прив’язана до України, своїх батьків, до рідного міста. Хіба що знайду у Португалії чоловіка, тоді переїду. А якщо це буде українець – то ні.

Більш за все мені у роботі подобаються подорожі, пізнання світу, спілкування з людьми. Можеш обмінюватися думками, підтягувати англійську. Живеш у різних країнах місяцями. Я ніколи в житті не полетіла б за власним бажанням у Китай, наприклад. А так, по роботі була там двічі. Це вже не Україна, це інший світ і у них є чому навчитися та на що подивитися. Це класна можливість! До того ж, ще й заробляєш гроші. Я з 16 років себе забезпечувала, була самостійною – це важливо, я вважаю.

Робота в цій сфері навчила мене, що потрібно завжди ділитися своїми думками, говорити, що не подобається, боротися за свої права.

Бо люди будуть думати, що тебе все влаштовує і почнуть користуватися тобою. Це і про гроші – треба дізнаватися, скільки коштує та чи інша робота, тому що всі можуть дурити.

Я стала наполегливою, впевненою у собі, самостійною – не потребую чиєїсь грошової підтримки. Моделі не так багато заробляють, що можуть одразу купити квартиру, але я відкладаю і у мене є така ціль.

ВІШАЛКА?

Звісно, не хочеться, щоб до тебе відносились як до вішалки. Але так воно є. Коли це фітинг (від англ. fitting - примірка) або щось для шоуруму – ти просто приміряєш речі, тобто працюєш манекеном. Кліент дивиться не на тебе, а на те, як виглядає на тобі його одежа. Складність в тому, що треба переодягатися багато разів, це втомлює.

З боку ставлення людей, в більшості випадків все нормально. В Японії, кажуть, взагалі як до богині ставляться – роблять маски на обличчя перед макіяжем, захоплюються тобою. А в Китаї все навпаки. Я говорила з жінкою, якій вже 40 років, і в юності вона була моделлю. Тоді закордонні дівчата тільки починали їздити в Китай на заробітки. Китайці трусилися над ними, величали, поважали їх. Зараз же відносяться як не до людей. Це засмучує, бо я не хочу такого ставлення до себе.

Часто все неорганізовано, непродумано, і тоді щось не виходить. Вони можуть зірватися на тобі і поскаржитися в агентство. А можуть і не скаржитися – все одно по обличчях видно, чи задоволений клієнт.

МОДЕЛЬ НА ПЕНСІЇ

В мене в голові завжди було таке: «Я – не модель і це не моя професія». Звичайно, подобається процес, а ще більше результат. Люблю свої фотографії і мені приносить задоволення те, що фотографії подобаються й іншим, – це нагорода за роботу, крім зарплати. Та для мене це більше хобі.

Є жінки, які і у зрілості гарно виглядають та продовжують працювати моделлю. Деякі просто залишаються у цій сфері, створюють агентства, стають дизайнерами. Це не про мене. Поки що я працюю, подорожую і вчуся.

Але не думаю, що моделінг – та робота, якою можна займатись все життя. Це складно – у тебе ніякого особистого життя та ніякого саморозвитку – на це просто немає часу, адже ти завжди в роз’їздах, працюєш від ранку до ночі.

Через пару років закінчу університет та зав’яжу з цією роботою. Можливо, якщо будуть короткострокові пропозиції на тиждень або два, то буду погоджуватись. А так – хочу відкрити свій бізнес (хоча не знаю ще, який саме). Хочу подорожувати, але не як на роботі, а нормально. Хочу сім’ю – напевно, десь у 25. Не знаю, як вийде, але думаю, що в мене все попереду.

Текст: Юлія Цимбал

Героїня: Валентина Блінова

Підписуйтесь на канал SLOG в Телеграмі і на Фейсбуці!

Нових героїв для історій пропонуйте сюди.